Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1243614 time=1496169480 user_id=38489] Une bonne image de moi ? Je ne comprends pas trop pourquoi le fait qu'il soit heureux me renverrait une bonne image de moi, en fait ? S'il est heureux, ça n'est ni à cause de moi, ni grâce à moi... Je n'ai rien à voir là-dedans...

Et non, en effet, ça ne m'intéresse pas, dans le sens où je n'ai pas d'intérêt pour lui... Mais ça n'empêche pas que j'en ai eu par le passé, qu'il a compté. [/quote] je n'ai pas dit que le fait qu'il soit heureux te renverrait une bonne image de toi
c'est le fait de lui "souhaiter" qu'il soit heureux qui te renverrait une bonne image de toi. or toi même tu le dis: ça ne t'intéresse pas s'il est heureux ou non.

[Capuciiine]

Bonjour à tous,

Encore un petit post par ici aujourd'hui car, si je ne me sens plus déprimée, je me sens toujours aussi démunie. Démunie face à mon obsession pour mon ex. Je pense encore à lui des tonnes de fois dans la journée, je me repasse encore en boucle les moments qu'on a passé ensemble, les belles choses et les moins jolies, qui m'ont fait douter. Et quand j'y pense, j'en ai encore, parfois, les larmes aux yeux.

Je ne me sens pas du tout au fond du trou, mais j'ai toujours cette impression d'être hantée par une histoire que je ne considérerai jamais de ma vie comme aboutie, j'en ai bien peur. Par ces choses que je me suis empêchée de lui dire, depuis quelques mois, parce que je ne voulais plus être en contact avec lui (je ne le veux toujours pas). Punaise. Une si courte relation et des conséquences si lourdes et durables dans le temps, je n'en reviens pas. Sérieux. Quand est-ce qu'il voudra bien foutre le camp de mon cerveau ? :/

Un beau week-end à vous

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1244715 time=1497096667 user_id=38489] d'être hantée par une histoire que je ne considérerai jamais de ma vie comme aboutie, [/quote] c'est tout le problème des relations courtes: quand on se projette (parce que dans une relation courte on peut ne pas se projeter donc là no problem), et ensuite ça se gâte, on a l'impression de l'inachevé.
ce qui n'est pas le cas avec les histoires longues où on a le temps de connaître l'autre et donc quand la rupture vient on est plus à même de voir facilement que cette relation n'était pas idéale pour nous.

l'enjeu ici c'est de faire le deuil de la relation idéalisée qui est difficile car on a pas été totalement confrontés à la réalité.

bon week end à toi aussi ma belle!

[Capuciiine]

[quote=sandstorm post_id=1244716 time=1497098719 user_id=34883] c'est tout le problème des relations courtes: quand on se projette (parce que dans une relation courte on peut ne pas se projeter donc là no problem), et ensuite ça se gâte, on a l'impression de l'inachevé.
ce qui n'est pas le cas avec les histoires longues où on a le temps de connaître l'autre et donc quand la rupture vient on est plus à même de voir facilement que cette relation n'était pas idéale pour nous.

l'enjeu ici c'est de faire le deuil de la relation idéalisée qui est difficile car on a pas été totalement confrontés à la réalité. [/quote] Oui, Sandstorm, c'est exactement ça et c'est le plus difficile... J'essaie de me concentrer sur certaines choses mais c'est difficile quand on a cette impression d'inachevé... Aujourdhui, j'ai juste envie de tourner définitivement cette page, d'arrêter de penser à lui, à ce qu'il devient, arrêter de me dire qu'il reviendra forcément vers moi un jour (je n'arrive toujours pas à me dire qu'on ne se recontactera plus jamais), mais je n'y arrive pas... Et ça m'énerve ! Grrrrr

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1244737 time=1497164635 user_id=38489] qu'il reviendra forcément vers moi un jour (je n'arrive toujours pas à me dire qu'on ne se recontactera plus jamais), [/quote] c'est normal. tu refuses inconsciemment de couper le lien.
quand tu auras réellement tourné la page, le fait d'avoir de ses nouvelles ou non te semblera indifférent :)

concentre toi sur toi même et ta reconstruction qui est cours!

[Capuciiine]

Bonjour bonjour,

Je viens vous raconter la suite de mon histoire ici. Egoistement, je ressens encore le besoin d'avoir des réactions, des avis, car je me sens encore bien perdue.

Plus forcément concernant mon ex. J'y pense toujours beaucoup mais j'en ai pris mon parti. Je pense qu'il faudra beaucouuup de temps pour que je l'oublie, si tant est qu'on peut oublier quelqu'un qu'on a aimé et qui nous marque de cette façon. Beaucouuup de temps pour que je cesse d'avoir des regrets. Mais ça me dérange moins et ça ne me rend (presque) plus triste.

J'ai passé la nuit avec un homme après une soirée il y a peu... J'avais envie que ça soit un one shot, ça l'a été et c'était bien. Ca m'a permis de "physiquement" tourner la page de mon ex...

En revanche, pour le reste, je suis totally lost. Je parle toujours à Mr site de rencontre, mais nos emplois du temps respectifs n'ont pas été très concordants, et on n'a pas pu se revoir... Je sens que je ne suis pas à fond, alors que lui est très attentionné.

Dans le même temps, j'ai rencontré un homme plus âgé que moi, à une soirée. Il y a eu attirance (rien à voir avec Mr site de rencontres). On échange, on doit se voir bientôt. Mais voilà, j'ai le sentiment de répéter mon attitude avec mon ex : c'est un artiste et j'admire son art, il devient une obsession et, encore une fois, j'ai l'impression que je ne serais pas à la hauteur de lui, qu'il trouvera forcément mieux que moi ailleurs. ET, en parallèle, je me mets des barrières : il est trop âgé pour moi. Ces barrières, pour d'autres raisons, je me les mettais aussi avec mon ex.

Bref, je n'arrive pas du tout à lâcher prise. Je fais des projections, je ne profite aucunement de l'instant présent. Alors qu'il ne s'est encore rien passé. Et peut-être qu'il ne se passera rien. Mais je sens que je "m'accroche" encore à quelqu'un et je sens que ça n'est pas très bon pour moi... Et, en même temps, je me dis d'avance qu'une histoire ne sera pas possible entre nous, à cause de notre différence d'âge. J'ai l'impression d'être totalement paradoxale...

Alors je repense à ce que certaines personnes m'ont dit ici, qu'inconsciemment je recherche la relation compliquée, voire impossible... La relation qui me fera encore dire, d'abord, "j'ai réussi à l'avoir" mais qui, au fil du temps, me fera dire que je ne vois pas ce qu'il peut me trouver, que je ne suis pas aimable...

Résultat, j'ai le sentiment que mes envies sont totalement contradictoires et que je ne sais pas vraiment ce que je veux, en fait. Ma psy m'a dit que je ne m'autorisais pas grand chose, que je me mettais des barrières. Et je crois qu'elle a raison. Mais j'ai du mal à aller contre mon cerveau, en fait. Parfois, je voudrais bien moins réfléchir, moins me poser de questions...

Ah oui, et je disais que je ne jouais jamais sur deux tableaux... Ben, je retire ce que j'ai dit ;)

Bon week-end à vous, profitez bien du soleil :)

PS : Sandstorm, je te remercie particulièrement pour tes réponses ;)

[sandstorm]

Bonjour bonjour Capucine
ici Sandstorm ;)
[quote]Egoistement, je ressens encore le besoin d'avoir des réactions, des avis, car je me sens encore bien perdue.[/quote] rien d'égoiste là dedans tout le monde a besoin d'avis extérieurs!
[quote]Je pense qu'il faudra beaucouuup de temps pour que je l'oublie, si tant est qu'on peut oublier quelqu'un qu'on a aimé et qui nous marque de cette façon. Beaucouuup de temps pour que je cesse d'avoir des regrets. Mais [u]ça me dérange moins et ça ne me rend (presque) plus triste[/u].[/quote] c'est normal on appuie pas sur un bouton et hop tout rentre en "ordre".
tu progresse petit à petit la phrase soulignée en atteste: ça te dérange moins, tu ressens moins de tristesse.
[quote]J'ai passé la nuit avec un homme après une soirée il y a peu... J'avais envie que ça soit un one shot, ça l'a été et c'était bien. Ca m'a permis de "physiquement" tourner la page de mon ex... [/quote] eh ben voilà une bonne nouvelle!
[quote]En revanche, pour le reste, je suis totally lost. Je parle toujours à Mr site de rencontre, mais nos emplois du temps respectifs n'ont pas été très concordants, et on n'a pas pu se revoir... Je sens que je ne suis pas à fond, alors que lui est très attentionné.[/quote] si t'es pas à fond laisse tomber. pourquoi perdre ton temps avec lui. ou peut être que tu maintiens le contact justement parce que tu sens qu'il est attentionné et ça te fait du bien psychologiquement de sentir que quelqu'un s'intéresse à toi.
[quote]c'est un artiste et j'admire son art, il devient une obsession et, encore une fois, j'ai l'impression que je ne serais pas à la hauteur de lui, qu'il trouvera forcément mieux que moi ailleurs. ET, en parallèle, je me mets des barrières : il est trop âgé pour moi. Ces barrières, pour d'autres raisons, je me les mettais aussi avec mon ex.[/quote] il faudrait peut être travaillé là dessus: être attiré par quelqu'un qui fait de l'art ça n'a rien de mal en soi. le problème c'est ton sentiment de ne pas être à la hauteur, qu'il trouvera mieux ailleurs, l'impossibilité de la relation à moyen/long terme/l'interdit. parce que si tu maintiens cette croyance alors tu va probablement répété tout ce qui s'est passé avec ton ex. faut travailler ta confiance, faut chercher des relations saines. ne te laisse pas marcher dessus, ne devient pas oppressante pour te rassurer...
[quote]Bref, je n'arrive pas du tout à lâcher prise. Je fais des projections, je ne profite aucunement de l'instant présent. Alors qu'il ne s'est encore rien passé. Et peut-être qu'il ne se passera rien. Mais je sens que je "m'accroche" encore à quelqu'un et je sens que ça n'est pas très bon pour moi... Et, en même temps, je me dis d'avance qu'une histoire ne sera pas possible entre nous, à cause de notre différence d'âge. J'ai l'impression d'être totalement paradoxale...[/quote] le paradoxe c'est que tu veux quelque chose que tu sais que tu n'auras pas ou que si tu obtiens ça ne durera pas longtemps. c'est pour cela que c'est pas "bon" pour toi.
[quote]inconsciemment je recherche la relation compliquée, voire impossible... La relation qui me fera encore dire, d'abord, "j'ai réussi à l'avoir" mais qui, au fil du temps, me fera dire que je ne vois pas ce qu'il peut me trouver, que je ne suis pas aimable...[/quote] probablement oui mais la bonne nouvelle c'est que cette fois ci tu en es consciente. alors faut faire un effort et ne pas répéter le schème passé, faut essayer de t'en libérer. c'est pas facile
je ne pense pas que le problème c'est que tu ne sais pas ce que tu veux Capucine. Ta psy te dit que tu t'autorise pas grand chose, que tu te met des barrières. la question c'est pourquoi? et aussi pourquoi tu veux recherche toujours à avoir des hommes qui finalement sont indisponibles, indifférents ou qui te maltraitent d'une façon ou une autre? et inversement pourquoi tu gardes contact avec Mr site de rencontre qui est attentionné avec toi mais tu n'es pas intéressé par lui?

[quote]Ah oui, et je disais que je ne jouais jamais sur deux tableaux... Ben, je retire ce que j'ai dit ;)[/quote] eh oui! faut jamais dire jamais :lol:

[Capuciiine]

[quote=sandstorm post_id=1246075 time=1498300006 user_id=34883] je ne pense pas que le problème c'est que tu ne sais pas ce que tu veux Capucine. Ta psy te dit que tu t'autorise pas grand chose, que tu te met des barrières. la question c'est pourquoi? et aussi pourquoi tu veux recherche toujours à avoir des hommes qui finalement sont indisponibles, indifférents ou qui te maltraitent d'une façon ou une autre? et inversement pourquoi tu gardes contact avec Mr site de rencontre qui est attentionné avec toi mais tu n'es pas intéressé par lui? [/quote] Pour Mr "site de rencontre", ça n'est pas qu'il ne m'intéresse pas. J'aime discuter avec lui, j'ai aimé les moments passés avec lui, mais je n'ai pas ressenti l'étincelle.

Pour le reste...

Je ne crois pas réellement chercher des hommes indisponibles. Preuve en est, j'ai appris, depuis, que l'artiste en question a une copine. Il m'a clairement fait comprendre qu'ils étaient en relation libre et que je l'intéressais beaucoup. Ce n'est pas ce que je veux, donc il ne s'est rien passé et il ne se passera rien.
Quand j'ai un coup de coeur pour un homme et que je lâche prise avec lui, c'est que je le crois disponible. Cf mon ex, je le pensais disponible et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai lâché prise, que j'ai fait tomber le masque (rapidement, bien trop rapidement sans doute) et que le fait d'avoir été coupée dans mon élan quand j'ai compris qu'il n'était peut être pas si disponible que ça m'a fait perdre les pédales.

Car le problème, je pense, c'est surtout ma peur de l'abandon. Et plus je lis les posts des autres personnes sur le forum, plus je me rends compte de ça. J'ai peur de ne plus être aimée et, donc, d'être abandonnée. J'ai peur de perdre l'autre pour une quelconque raison : qu'il me quitte, qu'il meurt... J'ai peur alors je demande à être rassurée. J'ai peur alors je me force à me dire : de toute façon, tu ne lui apportes rien. J'ai peur alors je pousse l'autre à comprendre que notre relation a des failles. J'ai peur alors je cherche à l'autre des failles pour me dire "non, ce n'est pas le bon". J'ai peur alors je fuis le conflit parce que je me dis que l'autre ne voudra plus de moi si je suis trop "chiante", etc, etc, etc. Et quand l'autre me fait une remarque ou me blesse, au lieu de lui faire comprendre qu'il m'a blessée, je garde ça pour moi, et je me persuade encore plus que je dois tout faire pour ne pas être abandonnée.

Cette peur de l'abandon, je la ressens pour mes parents et pour mes petits amis. Sauf que pour mes parents, c'est la peur de les voir mourir, car je sais qu'ils ne cesseront pas de m'aimer. Bizarrement, cette peur de perdre l'autre, je l'occulte pour mes amis, hormis mes deux meilleures amies, mais aussi pour mes frères et soeurs... Je ne sais pas trop pourquoi d'ailleurs... Ou si, sans doute parce que mes parents, mon amoureux (quand j'en ai un) et mes deux meilleures amies sont les personnes les plus importantes pour moi et je les crois irremplaçables...

Enfin voilà... C'est là-dessus que je dois travailler je crois. Mais, honnêtement, j'ai l'impression de ne pas du tout avoir les clés :( :( :(

[sandstorm]

un homme "disponible" c'est pas un homme libre au sens de ne pas avoir de copine ou qui est en relation libre. un homme disponible c'est plus large: c'est quelqu'un qui est disposé à etre attentionné, qui donne, qui aime construire.
ta peur d'abandon (ne plus être aimée, être quittée etc) te pousse à avoir des comportements qui rendent l'autre indisponible et/ou qui sabotent la relation.

les clés tu les aura au fur et à mesure Capucine; et surtout il y a toujours un décalage, un écart entre réaliser quelque chose et l'intégrer dans ton comportement et donc agir en conséquence.

[Capuciiine]

Bonjour à tous,

J'espérais ne pas revenir ici mais force est de constater que j'en ai encore besoin... J'espérais aussi avoir fait le tour de cette histoire mais force est de constater que non... Malheureusement...

Je suis en vacances depuis quelques semaines, libre, le cerveau-boulot en mode pause, et je cogite... Je pensais aller mieux, avoir avancé, m'être détachée de ma souffrance, mes regrets et mon obsession et force est de constater que non.

Je me sens désemparée face à cette obsession et au fait d'avoir le sentiment d'avoir saboté une belle histoire à cause de doutes, de peurs et de manque de confiance en moi. J'entends et je sais qu'une histoire se construit à deux et qu'il n'y avait pas que moi dans le coup... Qu'il n'a pas été rassurant du tout. Mais je n'arrive pas à cesser de m'en vouloir d'avoir été égocentrée, de lui avoir fait des reproches en mode "capricieuse" au lieu de juste lui faire comprendre que je tenais à lui. Puis je m'en veux toujours aussi d'être entrée en dépendance affective lors de la deuxième partie de notre relation. J'ai l'impression d'avoir constamment agi de la mauvaise manière. J'agis bien seulement depuis que j'ai coupé les ponts.

Et quand je vous écris ça, j'ai l'impression d'un retour en arrière énorme dans ma tête... Je n'arrive pas à trouver la clé pour en finir avec cette obsession. Parfois je me dis qu'il faudrait que je lui dise tout ce que j'ai sur le coeur, car je réalise que je ne l'ai pas fait surtout pour qu'il garde une belle image de moi au cas où on se revoit un jour... Et oui, j'en suis encore là... Fuck.

Je ne comprends pas pourquoi plus le temps passe, plus je regrette cette relation. Il y a aussi une grosse histoire d'ego (gros lui aussi), là-dessous... D'ailleurs, je me dis souvent que si, un jour, je devais me fais larguer pour quelqu'un d'autre, je ne me relèverais pas, persuadée que je suis nulle et que je ne mérite pas d'être aimée. Manque de confiance en moi ou ego surdimensionné ? Les deux mon capitaine ! ^^

Je réalise qu'aujourd'hui, je suis heureuse de ma vie pro, familiale, amicale, heureuse de qui je deviens, MAIS il me manque un truc. L'amour me paraît une telle montagne, alors qu'il devrait être un joli cours d'eau... Je suis encore jeune, je plais, je suis libre, j'ai la vie devant moi et j'ai l'impression d'être devant l'Everest avec mon baluchon de questions et de regrets accumulés depuis tant d'années :/

Je me sens idiote de déverser encore tout ça ici, mais ça m'a fait du bien.
Belle journée à vous et courage à ceux qui pourraient se reconnaitre dans ces quelques lignes... Bises

[Capuciiine]

Ah oui, et j'ai oublié de préciser qu'il me manque toujours beaucoup (et je ne parle pas du manque physique, qui devient un excellent souvenir)... J'aimerais savoir ce qu'il devient, partager mes coups de coeur artistiques ou mes coups de gueule politiques avec lui, échanger avec lui, tout simplement... Mais ça, j'ai appris a vivre avec, ou plutôt sans...

[sandstorm]

"Parfois je me dis qu'il faudrait que je lui dise tout ce que j'ai sur le coeur, car je réalise que je ne l'ai pas fait surtout pour qu'il garde une belle image de moi au cas où on se revoit un jour... "

ce n'est pas avec un message que tu changera l'image qu'il a de toi, et personne te dit qu'il a une mauvaise image de toi (ça c'est ta propre projection, ta propre peur). Par ailleurs il existe des gens qui ont ou auront une mauvaise image de toi. Et alors? Tu as ton entourage qui t'aime.
Vouloir savoir ce qu'il deveint, échanger avec lui comme tu dis c'est refuser de couper le lien qui vous unit. cde lien là il est dans ta tête...

[Capuciiine]

Non, ce que je veux dire c'est que justement, si je ne lui ai rien envoyé c'est aussi pour qu'il garde une belle image de moi et de notre relation car je restais persuadée qu'on se retrouverait un jour... Là, je me sens de plus en plus à avoir envie de lui dire ce que j'ai sur le coeur, en m'en fichant de ce qu'il pourra penser de moi. De le faire juste pour moi. Parfois, je me demande vraiment si ça ne permettrait pas de débloquer un truc, d'en finir avec cette obsession.

Et puis je crois que j'idéalise lui et notre relation au fur et a mesure que les mois passent...

[sandstorm]

si c'est pour toi (et uniquement pour toi) que tu le fais, alors pourquoi ne pas prendre un stylo et un papier et écrire ce que tu as sur le cœur. et puis si l'envie te revient tu fais pareil. au bout d'un moment, quand t'auras écrit des trucs à des moments différents, tu pourras relire tout, pour voir comment ta vision des choses a évoluer, tes hauts et tes bas etc. ça te permettra de prendre de la distance par rapport à cette histoire.

l'idéalisation dont tu parle c'est peut être relié à tout ça. tu n'a pas encore enterrer tout espoir, tu espères toujours quelque chose, tu as un gout d'inachevé. et tu idéalises les choses. encore une fois tu peux prendre une feuille de papier, écrire dessus les bons moments, et ausis les mauvais moments.

[aliciaa]

Coucou Capucine !

Ah ! Comme je comprends ce que tu décris, l’idéalisation dont tu parles..
A certain moment, je me suis demandé si le silence radio était une bonne idée, puisque plus le temps passait, plus l’homme en question devenait une obsession… Néanmoins, avec un peu de recul, je sais aujourd’hui que le SR était la bonne option. Et pourtant, je dis ça alors que je ne l’ai pas encore oublié. Mais je sais que le processus est en cours.

Tu t’accroches à ce souvenir et tu refuses de le laisser partir car il t’a fait vibrer…
Mais crois-moi, cette relation n’était pas bonne pour toi et tu as fait ce qu’il fallait.
Ne culpabilise pas de penser toujours à lui. On est humaine. Il y a des gens qui ne ressentent rien pour personne tu sais 😉

Tu as envie d’amour alors tu t’accroches à ce souvenir. Parfois ça va mieux, parfois ça revient… Je crois que c’est normal… Mais une chose est sure, cette relation n’était pas bonne pour toi.

Je ne pense pas que le recontacter soit une bonne idée. Tu vas être en attente d’une réponse et cela peut être pire…. Même si tu penses ne pas te préoccuper de ce qu’il pense lui… Je pense que dans le fond, c’est un peu se mentir...

Le problème c’est que tu ne veux pas le laisser partir, alimenté par cette idée que vous allez vous retrouver.

Je veux que tu te persuades que cette personne ne te méritait pas. Et d’ailleurs, je suis persuadée que c’est vrai.

Plein plein plein de bises

[Capuciiine]

Hello les girls !

@sandstorm Tu as raison pour l'espoir, c'est clair.

Et oui, j'ai écrit et réécrit beaucoup depuis la rupture. Moins ces derniers mois... J'en ai peut-être encore besoin. Je ne suis pas allée voir ma psy depuis plus d'un mois également. Et j'en ai peut-être aussi encore besoin. J'envisage d'écrire un livre, sous une forme fictionnelle, mais partant de cette histoire... Écrire me libère souvent... Peut-être que ça m'aidera ;)

Et après ça, j'aimerais que mon cerveau arrête de turbiner, retrouver une certaine légèreté en Amour et cesser d'être dans le rationnel, même si je ne peux rien faire contre ma nature cérébrale... ;)

@alicia Tu as tout à fait raison, je crois ! Et merci pour tes mots, ils me rassurent un peu quant à mon obsession. De ton côté, tu as totalement cessé de lui parler ?
En revanche, à te lire, j'ai le sentiment que si cet homme t'obsède encore, car il t'a fait vibrer, la relation en elle-même et son échec (que tu ne t'attribues pas, à raison d'ailleurs ;)), ne t'obsèdent pas... Ou je me trompe ? De mon côté, c'est surtout cette seconde partie de mon obsession qui me rend le plus dingo ! Grrr ! Mais elle remonte à plus profond que cette histoire, sans nul doute... Bref, je vais tenter de mettre mon cerveau en mode off ;) Et plein de courage et de bises à toi aussi ! ;)


Et merci pour tout, depuis le début. Je pense que je vais m'éloigner du forum aussi quelque temps, je me demande s'il n'entretient pas d'une certaine façon ma dépendance à cette histoire... Je verrais en fonction de mes ressentis. Merci encore en tout cas ! Bises

[Sacha111]

Bonjour Capucine,

J'ai lu ton histoire, ton message de retour et la suite mais pas vraiment les commentaires des autres.

Et ton histoire m'a touché.

J'ai vécu il y a peu une histoire courte aussi, avec un contact de sa part après 6 mois de SR strict et j'avoue avoir eu du mal à m'en remettre mais je suis enfin sur la bonne voie.

Bref, je peux comprendre ce que tu ressens.

Tu me parais hypersensible, comme je peux l'être à ma manière. Dans ma bouche, ça ne signifie pas spécialement prompt à la sensiblerie ou vulnérable mais simplement ressentir de manière plus intense les sentiments qui nous entourent ou nous animent. Moi, par exemple, si une personne est triste à mes côtés, je le ressens très fort dans une empathie limite indécente et, quand je suis amoureux, ça me foudroie littéralement. Donc, les ruptures sont logiquement plus longues.

Ce qui m'a d'abord frappé dans ton récit c'est l'effet "montagne russe" : ça monte vite dans les tours et puis ça redescend sèchement. Et ça c'est très destructeur. On s'accroche, on se décroche sans avoir pu digérer le flot de sentiments, ce qui a souvent pour effet de laisser un goût d'inachevé et invite à l'idéalisation. C'est un élément important dans ton histoire, selon moi. De mon côté, en tout cas, c'est l'élément qui m'a laissé comme sidéré, bouche bée et bras ballants un long moment

Une autre chose aussi. A un moment donné, tu as ressenti une crainte liée à votre histoire ; crainte que tu lui as formulé clairement et tu nourris, à présent, des regrets par rapport à ton attitude.
Je ne vois pas les choses de la même manière. Si une force t'a poussé à exprimer ton ressenti auprès de lui, c'est qu'il y avait une bonne raison. Tu ne parviens plus à présent à la rationaliser parce que tu es dans un autre contexte, où tu idéalises votre relation. Mais dis-toi une chose : c'est que si ton esprit t'a poussé à le faire, c'est que c'était nécessaire. C'est qu'il y avait danger. Tu n'as pas à avoir de regret et surtout éviter de rentrer dans un biais cognitif, en réécrivant l'histoire.
Ce n'est pas simple mais nous devons apprendre à nous faire confiance.

Plus j'avance en expériences, plus je me dis que rien n'est réellement anodin et que les choses se passent comme elles doivent se passer et, enfin, que le sens de nos paroles et de nos actes se révèlent toujours, tôt ou tard.

Le monde est parfait, a écrit Nietzsche. Je ne comprenais pas à 20 ans cette affirmation provocante. Je la comprends bien mieux maintenant.

En toute bienveillance, Capucine.

Courage.