Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

[-Numéro 7]

Capucine, tu peux également - et je te le conseille - écouter " Physiquement, il ne m'attire pas tellement " et " je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex... ", parce que d'un, tu n'as pas d'attirance physique pour cet homme, et cela contribue quand même à éveiller le désir, même quand on est cérébral, et surtout, tu n'es pas prête à avoir une relation Capucine, ça me semble évident... Alors rencontrer du monde pour sortir et te changer les idées oui, mais " à tous prix " tenter une histoire, je ne crois pas que ce soit bien nécessaire... N'entre pas dans une histoire avec quelqu'un parce que ce quelqu'un t'apprécie, entre dans une histoire quand toi, tu apprécies la personne... et poursuis la si c'est réciproque...

Et ce psy ? ça en est où ?

[Capuciiine]

Oui, tu as certainement raison. J'aimerais que le temps passe beaucoup plus vite, en fait... Et que je me sente mieux, à nouveau...

Je n'ai pas encore pris de rendez-vous, je n'ai pas pris le temps de m'en occuper à vrai dire...

[-Numéro 7]

Capucine, c'est ainsi, parfois certains événements de nos vies nous bousculent et il nous faut du temps, du temps, du temps pour se remettre d'aplomb... Je sais également que ces moments douloureux nous en apprennent beaucoup sur nous, révèlent des choses de nous... ce sont ces moments là - douloureux - qui nous font devenir " grands ". Devenir " autres ".

Et bien alors prends le, allez ! avant samedi tu trouves le temps de téléphoner à un psy...

[soledad333]

Salut Capucine!
Alors j'ai lu les six pages !
Je me suis aussi reconnu dans ta relation ou plutot la place que tu occupes ! Merci pour les reponse de Paige et de Sandstorm que j'ai beaucoup apprécié.
J'ai vécu le meme type de relation avec le meme type de personne mais en inversé, coté homme. Comme quoi ce n'est pas toujours que d'un côté ou d'un autre.
J'ai eu le même profil, une personne qui ne voulait pas quelque chose de sérieux et où je me suis attaché, tomber amoureux...
Pour les réponses que j'ai lu sur ton histoire, il y a de l'ambivalence et je rejoins les deux avis, constats sans pouvoir trancher : la personne n'a pas de sentiments ou t'a prit pour une relation tampon. Et, peut être elle avait des sentiments mais a eu peur de s'engager etc... la fille avec qui j'étais m'a dit Que c'etait pas serieux et nous semblions d'accord dessus mais faisait tout l'inverse : elle m'invitait a choisir la couleur de son futur salon, voulait que je mange avec ses parents ... (tu peux lire le resumé tres rapide de mon histoire si tu le souhaites).
Je pense que les bons conseils que j'ai pu lire ici sont effectivement de te préserver car c'est des relations très destructives. Lui forcément risque presque rien, il a en plus le beau rôle de t'avoir quitter. Ce qui est entre nous beaucoup plus facile a jouer et accepter que se faire quitter...
Même si ça semble dur, je te dirai dans la mesure du possible de TE FORCER a l'oublier pour ton propre bien. Je ne te recommanderai pas forcement un psy, je suis passé par là et ca m'a fait bien plus ruminer qu'aller mieux ... ( d'ailleurs c'est cette fille qui m'a quitter plutot que m'ecouter ou ecouter ma douleur, vouloir m'expliquer la solution m'a brutalement declare par sms de consulter...).
Ca me fait penser a de l'informatique. Tu sais des fois il y a des programmes qui ne veulent pas s'installer sur un ordinateur par exemple. Ils ne veulent pas s'installer des fois en partie car il y a d'autres programmes installés qui t'empeche de le faire. Parfois alors, tu as cette option si tu souhaites néanmoins installer ce programme car tu oéses qu'il sera utile : forcer l'installation du programme?

Ensuite, les choses qui vont te sauver, c'est le social. Dans la mesure du possible aussi, des gens avec qui tu ne pourras peut etre pas t'epancher. Le but c'est de sortir le plus et si tu es sportive, le sport vide grandement la tête et aussi procure des nouvelles rencontres.
Bien joué de l'avoir supprimé de FB. Clairement, a partir du moment oú la relation devient bancale voire inexistante, je te recommande d'oublier. Ce n'est pas facile, c'est même pénible. Mais c'est surement la meilleure chose a faire. Dans l'histoire tu vas tout perdre alors qu'en face tu as quelqu un qui ne veut pas de toi et est passé a autre chose. C'est douloureux comme constat, surtout si tu l'aimes. Dis toi aussi que l'amour que tu as en toi, tu peux le donner a d'autres personnes qui seront peut être plus réceptive. Et que ca ne vaut oas le coup'de tourner ton amour en malheur. La vie est courte, tu dois avoir pleins de belles rencontres a faire plutot que de rester dans ce malheur. Même si tu l'aimes, cela ne changera pas l'amour que tu as pour lui mais trouver des nouveaux compagnons te fera j'espere changer ton malheur en sourire. Et je pense que comme tout le monde tu veux etre heureuse. Alors ne reste pas dans cette situation douloureuse. Moi aussi ca m'est arrivé de m'apitoyer. Et je le fais. C'est normal de se sentir triste. Mais je t'encourage vivement a aller de l'avant et a faire un tour a 360 ! Peut etre un jour il reviendra! A la limite ca ne doit meme plus etre ton probleme! Essaie de décider d'être heureuse et de te tourner vers la vie, vers des challenge pour toi!
De mon coté, j'ai repris a fond el sport et envisage de sortir beaucoup plus. Resultat, je me crée un corps de rêve un peu car mon ex me l'avait reproché. Mais ce Qui est génial, c'est que peut etre je la reverrai jamais mais par contre mon corps musclé lui je l'aurai. Et grace a cette rupture, j'aurai une meilleure santé ou alors je sortirai beaucoup plus. Normalement, une rupture douloureuse comme la tienne devrait te faire prendre conscience de tes propres manques divers (affectif, social, aspirations...). Moi c'est le meilleur moyen de pouvoir me remettre en question et d'enfin comprendre ce qui n'allait pas dans ma vie! Donc au final une rupture, ca peut etre tres benefique! La perte de l'etre aimé est toujours en revanche douloureux et l'idee pregnante pour oublier, c'est qu'il faut se forcer a le faire et a adopter des bons comportements. Le probleme c'est que parfois si on est amoureux ou en fonction de sa personnalite ou de son vecu, on peut fqire tout l'inverse : vouloir entretenir un lien qui est mort juste pour se prouver qu'on est plus fort que ce qu'on croit, vouloir garder des nouvelles ou un contact alors qu'on sait que ca sert a rien car on est blessé, entretenir un amour pour quelqu'un qui ne le mérite peut être pas, mais cela fait aussi tellement de bien a soi de croire que cela pourrait encore etre possible.
Désolé d'avoir un peu mélanger avec mon histoire, j'espère que ce que je t'ai dit pourra t'aider et je souhaite vraiment que tu trouves une situation ou un nouveau copain avec lequel tu seras plus epanoui!

Bises Modifié le 27 février 2017 par soledad333

[soledad333]

Pour finir, je dirai que tu es tombé sur quelqu'un de très égoiste ou peut etre meme pire comme un pervers narcissique.... force toi a plus sortir et a rencontrer plus de monde, c'est un très bon médicament!

[Capuciiine]

Merci pour ce long message Soledad.

J'ai vraiment passé le stade "espoir" là. Je pense d'ailleurs que c'est pour ça que je suis aussi déprimée. Parce que j'ai intégré que c'était mort. C'est son anniversaire demain, je ne lui souhaiterai pas. Je ne le recontacterai pas. Ca, c'est clair, net et précis dans mon esprit.

En toute naïveté, je voudrais vous demander pourquoi vous le trouvez égoïste (voire pervers narcissique !). Concernant septembre-décembre, oui, il n'y a aucun doute là-dessus. Il a été égoïste et je lui en veux. Mais concernant avril-août ? C'est vrai qu'il m'a dit "je me sens bien avec toi, mais je ne veux pas me préoccuper de l'avenir" tout en agissant de manière contraire et en me disant plein d'autres choses qui me faisaient dire qu'il voulait s'investir avec moi. Est-ce que ça en fait quelqu'un d'égoïste ? Ce que je veux dire, c'est est-ce que si quelqu'un dit ça, à un instant T, ça implique que la relation est vouée à l'échec ? Dans mon cas, à l'évidence, oui. Mais dans d'autres ? C'est une vraie question que je me pose...

[soledad333]

Bravo à toi pour avoir passé la partie espoir capuciiine.
Je te dirai à présent, essaie de rencontrer pleins de garcons. Pas forcement pour une relation. Juste pour voir qu'il n'y a pas que lui :>)
Je pense qu'a partir du moment ou il y a un desequilibre, on peut tres bien se dire que lautre est égoïste de vouloir maintenir la relation quand il sait qu'il n'a pas de sentiment, qu'il est passé a autre chose mais que toi pas. Je pense qu'on peut etre très flatté que quelqu'un s'interesse a soi.. meme si l'autre va en souffrir on peut jouer a ce jeu pour son petit plaisir.....

[Capuciiine]

Hello Soledad,

Je ne sais pas si c'est la bonne solution... Pour l'instant, tous ceux que j'ai rencontré me paraissent bien fades, et ça me déprime d'autant plus. Sauf le serveur d'un bar où je vais souvent, qui a déjà une copine, mais c'est pas grave, ça me fait du bien de voir que quelqu'un d'autre arrive à me plaire :) Pour le reste, je me la joue solo. C'est sans doute ce qu'il me faut pour le moment.

Ce soir, je ne suis ni triste, ni en colère, mais très très très nostalgique des moments qu'on a passés ensemble...

[Capuciiine]

Bonjour à tous :)

Je me permets de poster de nouveau ici... Pour donner quelques nouvelles et poser une question...

Depuis le 2 mars, dernière fois où j'ai posté, je vais bien mieux. J'ai accepté la rupture, je crois. J'en ai compris les raisons, je ne regrette plus d'avoir agi comme je l'ai fait, je ne lui en veux plus, non plus. Je n'ai absolument pas envie de casser mon SR. Et je me dis "le passé est le passé, tourne toi vers l'avenir".

MAIS il me manque toujours. D'autant qu'on arrive bientôt au moment de notre rencontre, il y a un an. Je repense à tout ce qu'on a partagé, à nos nombreux goûts en commun, à nos discussions intenses. Je pense toujours à lui en me disant "oh, je suis sûre qu'il aime ce film", "j'aimerais lui faire découvrir cet artiste", "je voudrais discuter avec lui de la présidentielle"... Des trucs bêtes, de la vie quotidienne, mais qui me manquent. Il me manque aussi physiquement. Son visage, sa voix, son corps me manquent encore. Des autres garçons, j'en ai rencontré, certains m'ont dragué, mais nada. Tous me paraissent fades. J'ai toujours ce sentiment que je ne retrouverais jamais quelqu'un qui me fait autant palpiter.

Bref, vous comprenez donc que je n'ai toujours pas tourné la page. Et, donc, ma question est la suivante : de votre côté, la durée du deuil d'une relation a-t-elle déjà été plus longue que la relation en elle-même ? Car, au final, ma relation a duré de fin avril à août, puis, de septembre à décembre, mais ça n'en était plus vraiment une...

Bonne journée les coeurs brisés et les coeurs en pleine forme :)

[-Numéro 7]

Bonjour Capucine

Contente de savoir que tu vas bien, mieux...

Dans Sex and the city, Charlotte avait une théorie selon laquelle le chagrin devait durer la moitié du temps de la relation... c'est sa théorie... en pratique bien sûr, c'est plus " complexe "... ce que tu décris, on le lit souvent ici, c'est donc relativement commun d'avoir ces pensées là... tu esquives encore le psy ? ça pourrait te faire du bien et sans doute révéler des choses plus profondes, nous l'avions évoqué avec Sandstorm il me semble, d'ailleurs... il n'y a donc pas de " normalité " - c'est un peu comme ça que j'ai compris ta question, mais le désir d'avancer, et de constater que seul(e), parfois, on n'y parviens pas...

[Capuciiine]

Hello Numéro7,

Oui, je la connais cette théorie... Mais je me demande si ça n'est pas lié, surtout, à l'intensité de ce qu'on a ressenti pour l'autre, et à la frustration qui découle d'une rupture... (en fait, je ne m'étais jamais vraiment faite larguer et, donc, j'avais toujours le sentiment d'avoir été au bout d'un truc)...

Pour le psy, je n'ai pas encore pris de rendez-vous car ils sont peu nombreux dans ma petite ville et, d'après les échos que j'ai eu, ils ne sont pas top. Mais j'ai été voir mon généraliste aujourd'hui pour toute autre chose et il m'a donné une liste... Après, je ne sais pas comment je vais faire pour prendre ce temps-là... C'est bête à dire mais je fais un métier ultra-prenant, je finis rarement avant 19h et ne peux pas me permettre de prendre un rendez-vous dans la journée, chaque semaine... Hormis sur l'heure du midi. Et les week-ends, je ne suis quasiment jamais là... Il faudra que je vois ça...

Ceci dit, mon envie d'aller voir un psy découle de cette rupture, qui m'a fait faire un travail sur moi, que je veux poursuivre. Mais je ne suis pas sûre qu'y aller fasse qu'il me manquera moins. Je pense aussi que c'est parce que je n'ai pas l'occasion de rencontrer beaucoup d'hommes dans mon trou paumé et, du coup, je n'ai pas beaucoup de nouveaux potentiels horizons...

[sandstorm]

une rupture amoureuse est souvent considérée par les psy comme un deuil donc comme quelque chose qui s'apparente à la mort d'un proche.
si tous les deuils se ressemblent au sens où les psys ont réussi à "théoriser" ça à l'aide d'observations cliniques en montrant notamment qu'il existe des étapes au deuil (le déni, la colère, etc), chaque deuil est unique car le psychisme de la personne au moment du "décès" est différent, chaque personne aussi diffère dans ses expériences de vie avant la rupture, chaque relation est investie différemment (projections, désirs, ressentis etc). Bref il existe une multitude de variables qui jouent un role dans la durée mais aussi la "lourdeur" du deuil.
tout ça pour dire: peu importe s'il s'agit d'une relation courte, ce qui compte c'est ce que tu as projeté, pourquoi, comment l'autre a agit pendant la relation, pendant la rupture et après la rupture, s'il a agit de sorte à satisfaire un certain nombre de tes demandes ou pas, lesquelles etc.
c'est faux de dire "relation courte=le deuil passe vite".

par contre si pour une raison ou pour une autre tu considère que cette rupture t'a laissé des "séquelles" (tu n'arrive pas à tourner la page, tu te sens frustrée, tu as le sentiment que tu éprouve trop de tristesse, trop de colère etc), faut consulter un psy. souvent une rupture amoureuse vient nous montrer du doigt des dysfonctionnement plus graves, plus profonds en nous.

[Capuciiine]

Bonsoir à tous,

Je ressens le besoin, une nouvelle fois, de poster ici. Vider mon sac... Je pensais aller mieux mais, en fait, pas vraiment.

J'ai posté la première fois ici le 4 février... Nous sommes le 10 avril... Plus de deux mois... J'ai beaucoup avancé dans mon cheminement. Je n'ai pas envie de le recontacter, je sais pertinemment que ça ne servirait à rien de toute façon, hormis me rendre encore plus malheureuse. Parfois, j'ai encore envie de lui envoyer cette lettre où je lui fais part de mon ressentiment, mais le jour d'après, je me dis "non, ça n'est pas la peine". Je vous remercie encore pour les réponses que vous m'avez apporté, que ça soit sur ce fil ou par MP. Vous avez tous été lucides et bienveillants.

Malheureusement, depuis quelques jours, j'ai un retour de manivelle assez violent, l'impression que plus le temps passe, plus je m'enfonce. Mon ex devient une véritable obsession. J'ai appris qu'il avait une copine, une femme qu'il voyait certainement entre septembre et décembre, en même temps que moi, après notre première rupture. Les mêmes questions tournent en boucle dans ma tête. Je me dis encore "et si ?" Et si j'avais agi différemment, j'aurais peut-être été cette femme-là. Je ne nous ai pas laissé le temps de véritablement nous connaître, je lui ai posé une sorte d'ultimatum... Et je crois que ce regret ne disparaîtra jamais. Je crois que j'aurais préféré que ce soit lui qui prenne les devants, ça m'aurait extrêmement blessé mais, au moins, je n'aurais pas eu cette sensation d'avoir été la première à dégainer. Alors oui, je sais ce que vous allez me dire, "c'est LUI qui t'a quitté". C'est vrai. Mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que c'est moi qui n'ai pas été patiente et lui ai posé des ultimatums...

Ca me retourne le cerveau et le coeur de le savoir avec une autre, avec une autre avec qui il a envie de se projeter. Surtout après tout ce qu'il m'a dit sur le fait qu'il n'était pas prêt à s'engager de manière exclusive (peut-être sont-ils d'accord là-dessus, ceci dit). Enfin bon, comme l'avait dit Sandstorm, je crois... Il ne voulait pas s'engager... Avec moi. C'est égoïste, mais j'aurais voulu qu'il reste seul des mois et des mois... Alors que je suis encore à tourner et retourner cette relation dans ma tête, lui a tourné allègrement la page.

Pourquoi elle, et pas moi ? Pourquoi, moi, je ne lui ai pas donné l'envie de s'engager ?

J'ai bien conscience que ça n'est pas bon du tout de se poser toutes ces questions, ça me dessert bien plus qu'autre chose, mais je n'arrive pas à faire autrement. Je n'ai plus confiance en moi, je n'ai plus confiance en l'autre. Et ça me rend complètement dingue. Cette sensation que je ne suis pas assez "bien" pour que quelqu'un daigne vouloir se projeter avec moi, qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi... Je ne me reconnais plus, j'ai toujours été pleine de vie, j'ai l'impression d'être vidée de l'intérieur. J'arrive à faire bonne figure de manière générale, au boulot, avec ma famille (moins avec mes amis), mais j'ai constamment une boule dans la gorge.

La seule chose qui me "réconforte", c'est que j'ai enfin pris un rendez-vous chez le psy. Le premier a lieu mercredi. J'en attends beaucoup (trop ?). J'ai en tout cas la sensation de faire en sorte que les choses évoluent...

C'était le post "caliméro". Et je m'en excuse.

[-Numéro 7]

Bonsoir Capucine

Je suis contente de lire que tu as pris rendez vous. J'espère que cette première rencontre t'apaiseras et t'apporteras peut-être quelque réponse, et surtout, te donneras envie d'entamer une thérapie - un travail qui te sera bénéfique et te permettras de vivre une très jolie relation avec toi même...

[Capuciiine]

[quote="Numéro 7" post_id=1237811 time=1491855594 user_id=35601] Bonsoir Capucine

Je suis contente de lire que tu as pris rendez vous. J'espère que cette première rencontre t'apaiseras et t'apporteras peut-être quelque réponse, et surtout, te donneras envie d'entamer une thérapie - un travail qui te sera bénéfique et te permettras de vivre une très jolie relation avec toi même... [/quote] Merci Numéro 7 :)

[sandstorm]

Bonsoir Capucine

si j'ai bien compris tu allais mieux jusqu'au jour où tu as appris qu'il voyait une autre femme lors de votre première rupture et que maintenant il est avec elle. c'est bien ça?
c'est normal de te poser des questions. mais essaye d'adopter un regard plus distant. il n'y a pas de rationalité dans l'amour, ce n'est pas parce que tu as agis de telle ou telle façon au moment x ou y que ton ex s'est mis avec une autre femme. c'est dur à digérer mais il en a choisi une autre. ce qui ne dit rien du tout sur ta propre valeur.
l'important maintenant c'est d'essayer de te sentir mieux (facile à dire, difficile à mettre en pratique mais ça vient avec le temps).

je rejoins aussi Numéro 7 sur la prise de rendez vous: c'est un pas en avant vers la reconstruction

:)

[Capuciiine]

[quote=sandstorm post_id=1238341 time=1492111992 user_id=34883] il n'y a pas de rationalité dans l'amour, ce n'est pas parce que tu as agis de telle ou telle façon au moment x ou y que ton ex s'est mis avec une autre femme. c'est dur à digérer mais il en a choisi une autre. ce qui ne dit rien du tout sur ta propre valeur.[/quote] Oui Sandstorm... Le problème, c'est d'avoir l'impression que l'autre choisit toujours l'autre (ou ne choisit personne d'ailleurs) mais, en tout cas, ne me choisit pas, moi. Les histoires étaient différentes, mais ça n'est pas la première fois que ça m'arrive... Et, à chaque fois, je perds un peu plus confiance en moi...

Sinon, mon premier RDV chez le psy s'est bien passé, je suis contente. Elle m'a mise en confiance... A voir comment se déroulent les suivants !

Bonne soirée

[sandstorm]

je vais te répondre quelque chose de banal mais vrai: ce n'était pas les bons! et même quand c'est répétitif ça ne dit rien sur ta valeur.
penses à tous les hommes que tu as recalé: il y en avait sans doute des personnes "bien" mais il n'y a pas eu le déclic, le petit quelque chose en plus et tu as préféré poursuivre ta route, non? si c'est le cas il n'y a rien de particulier à creuser, ça arrive à tout le monde. par contre si tu as le sentiment que tu "éloigne" les hommes faudrait creuser ça avec ta psy, voir les comportements qui sont à l'origine de tout ça!

allez courage!

[Capuciiine]

Sandstorm,

Je n'ai pas l'impression que j'éloigne les hommes... Je suis quand même restée près de quatre ans avec un homme qui, pour le coup, m'aimait plus que moi je l'aimais, maintenant que je vois cette relation avec du recul... Mais qui s'est avéré très toxique. En revanche, tous les hommes qui m'ont vraiment plu, moi, soit il ne s'est rien passé car je n'ai pas su leur faire comprendre, soit j'ai été trop vite et il m'ont vu comme un plan cul, soit mon ex... J'y ai cru, pourtant, avec lui, au début, j'avais l'impression qu'il y avait un équilibre entre nous...

Par contre, ce qui est fou, quand j'y pense, c'est que durant la soirée que j'ai fait avec lui et son pote, avant qu'on discute de "nous", je me souviens m'être dit "merde, ce n'est pas le bon, encore une fois". L'idée m'a traversée l'esprit... C'est bien que, de mon côté aussi, je sentais que ça clochait... Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi, maintenant, je regrette amèrement... Pourquoi je me sens au-dessous de tout et je perds confiance en moi jour après jour alors qu'après la rupture, je n'avais pas cette sensation... Ou, du moins, pas autant... Est-ce parce que je constate que lui avance, et pas moi ? Certainement...

[sandstorm]

il y a quelques éléments de réponses Capucine: [quote=Capuciiine post_id=1238439 time=1492209321 user_id=38489] Je suis quand même restée près de quatre ans avec un homme qui, pour le coup, m'aimait plus que moi je l'aimais, maintenant que je vois cette relation avec du recul... Mais qui s'est avéré très toxique.[/quote] ça arrive d'aimer à intensité différente et d'ailleurs tu vois avec le recul que t'as été aimée par un homme même si pour toi ce n'était pas le bon
[quote=Capuciiine post_id=1238439 time=1492209321 user_id=38489] En revanche, tous les hommes qui m'ont vraiment plu, moi, soit il ne s'est rien passé car je n'ai pas su leur faire comprendre, soit j'ai été trop vite et il m'ont vu comme un plan cul, soit mon ex... J'y ai cru, pourtant, avec lui, au début, j'avais l'impression qu'il y avait un équilibre entre nous...[/quote] ça arrive aussi d'être un peu lâche ou timide, d'aller trop vite etc. au final ce sont des expériences qui t'apprennent sur les relations et comment les gérer. on apprends qu'en faisant des erreurs...
[quote=Capuciiine post_id=1238439 time=1492209321 user_id=38489] Par contre, ce qui est fou, quand j'y pense, c'est que durant la soirée que j'ai fait avec lui et son pote, avant qu'on discute de "nous", je me souviens m'être dit "merde, ce n'est pas le bon, encore une fois". L'idée m'a traversée l'esprit... C'est bien que, de mon côté aussi, je sentais que ça clochait... Mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi, maintenant, je regrette amèrement... Pourquoi je me sens au-dessous de tout et je perds confiance en moi jour après jour alors qu'après la rupture, je n'avais pas cette sensation... Ou, du moins, pas autant... Est-ce parce que je constate que lui avance, et pas moi ? Certainement... [/quote] faut écouter ton intuition: tu sens que ça cloche, que c'est pas le bon? oui c'est sans doute ça.

les regrets c'est normal ça fait partie du processu de deuil, on se pose des questions on se remet en cause mais fait attention de ne pas te mettre toute seule des batons dans les roues!

les questionnements conduisent forcément à une perte de confiance. faut adopter un point de vue plus objectif, 'extérieur" et ça vient tout seul avec le temps: courage capucine tu avances même si tu ne t'en rend pas compte!

[Capuciiine]

Merciii Sanstorm, ça me rassure que tu me dises que j'avance...

Et oui, je me rends compte que je me suis énormément remise en question après cette relation... J'ai énormément culpabilisé, énormément perdu confiance en moi. Alors qu'en fait, j'ai réagi comme je pouvais avec quelqu'un qui soufflait le chaud et le froid. J'aurais pu dire "stop" plus tôt, j'aurais pu dire "stop" plus tard... Mais ça c'est passé comme ça et il faut que je l'accepte.

Alors oui, j'ai besoin de voir un psy, j'ai besoin de mettre des mots sur certaines choses, ne serait-ce que ma relation toxique avec mon ex-ex (qui a impacté ma relation avec mon ex, et je n'ai pas envie que ça recommence). Mais si on en est arrivé là avec mon ex, ça n'est pas de ma faute... C'est une question de feeling, de timing... De mots et de gestes, dits et faits d'un côté comme de l'autre... Et je ne peux rien y faire. Et ça veut bien dire que ça n'était pas UN bon (oui, je dis UN plutôt que LE, je pense qu'on peut en avoir plusieurs de "LE").

Je me dis aussi que j'aurais au moins vécu ça une fois, une telle intensité de sentiments de mon côté, de la rencontre à la rupture...

(bon, je dis ça aujourd'hui, ça se trouve, demain, ça va de nouveau turbiner à fond dans mon cerveau, mais bon ;) )

[sandstorm]

[quote]Et oui, je me rends compte que je me suis énormément remise en question après cette relation... J'ai énormément culpabilisé, énormément perdu confiance en moi. Alors qu'en fait, j'ai réagi comme je pouvais avec quelqu'un qui soufflait le chaud et le froid. J'aurais pu dire "stop" plus tôt, j'aurais pu dire "stop" plus tard... Mais ça c'est passé comme ça et il faut que je l'accepte[/quote] il y a des relations (peu importe leur durée d'ailleurs) qui nous poussent à mettre le doigt sur des erreurs (de jugement, de comportement etc), faire une remise en cause etc.
je pense qu'il ne faut pas culpabiliser (j'aurais dû faire cela, ceci etc) même si ça aussi c'est un peu dans le jeu. parce que, comme toi même tu le dis, tu as réagis comme tu le pouvais. peut être qu'avant tu n'a jamais eu à faire à un homme qui soufflait autant le chaud et le froid, c'était un comportement 'nouveau" et donc tu n'avais pas l'expérience et la connaissance pour réagir "correctement". si tel est le cas, faut se dire que c'est aussi une expérience qui nous aide à apprendre et la prochaine fois, on dira "stop" :)
[quote]Alors oui, j'ai besoin de voir un psy, j'ai besoin de mettre des mots sur certaines choses, ne serait-ce que ma relation toxique avec mon ex-ex (qui a impacté ma relation avec mon ex, et je n'ai pas envie que ça recommence). Mais si on en est arrivé là avec mon ex, ça n'est pas de ma faute... C'est une question de feeling, de timing... De mots et de gestes, dits et faits d'un côté comme de l'autre... Et je ne peux rien y faire. Et ça veut bien dire que ça n'était pas UN bon (oui, je dis UN plutôt que LE, je pense qu'on peut en avoir plusieurs de "LE").[/quote] dès qu'on ressent le besoin de voir un psy faut le faire! c'est le but de la psychothérapie d'ailleurs! alors tu fais très bien de consulter!
c'est dingue quand même la façon dont nos relations passées peuvent influencer nos relations actuelles et/ou futures... puisque tu ressens que la relation toxique avec ton ex-ex t'influence encore c'est une très bonne chose de creuser dedans avec ta psy. moi aussi quand j'ai consulté on a finit par remonter à mes toutes premières relations amoureuses. faut faire le tour de la question chose qui n'est pas toujours facile mais au bout du processus on se sent libéré(e), plus fort(e)s, plus armé(e)s pour affronter les difficultés et pour retirer nos billes quand on sent que ça va pas...
[quote]Je me dis aussi que j'aurais au moins vécu ça une fois, une telle intensité de sentiments de mon côté, de la rencontre à la rupture[/quote] eh oui! il y a des relations ''tranquilles", "douces", et d'autres plus intenses (mais pas forcément toxiques!).
dans notre vie on connaît plusieurs personnes et je te rejoins parfaitement sur le fait qu'il n'y a pas LE bon, il peut y avoir plusieurs "bons" dans notre vie. c'est la richesse des relations humaines.... rien n'est simple et unidimensionnel!
[quote](bon, je dis ça aujourd'hui, ça se trouve, demain, ça va de nouveau turbiner à fond dans mon cerveau, mais bon ;) )[/quote] oui tu dis ça aujourd'hui, et demain tu peux te retrouver dans un état d'esprit totalement différent. il y a des hauts et des bas, des changements d'humeur, de ressentis jusqu'à l'acceptation et la tranquillité.

courage Capucine on attends de tes nouvelles sur ce fil

bises!

[Capuciiine]

Bonjour bonjour :)

Je viens donner des petites nouvelles...

Je crois que mon travail avec ma psy est bénéfique... En tout cas, je me sens à l'aise pour parler, ça me donne des pistes de réflexion et m'aide à savoir qui je suis. Je ne m'étais jamais posée pour savoir qui j'étais et ce que je voulais vraiment... Le travail est loin d'être fini, mais je crois que je commence à le comprendre...

Je comprends que j'ai un besoin de reconnaissance lié à une peur de l'abandon et du conflit... Je réalise que, à chaque fois que je sens que je perds quelqu'un, je m'accroche, quitte à ne pas dire ce que je ressens vraiment, de peur de le perdre, justement. C'est ce que j'ai fait avec mon ex, entre septembre et décembre... C'est ce que j'ai fait avec mon ex-ex, aussi, alors qu'il était vraiment toxique pour moi... Et j'espère que j'arriverais à ne pas avoir le même comportement, si ça doit m'arriver de nouveau...

Je me suis auto-flagellée pendant des mois en disant que je manquais de confiance en moi. Mais je réalise qu'il ne s'agissait pas vraiment de ça. Seulement que, comme l'a justement dit ma psy, mon ex m'a "coupé dans mon élan"... Ce qui m'a fait perdre progressivement confiance en moi...

Je crois que c'est pour ça que j'ai peur d'une nouvelle relation. J'ai peur de "m'abandonner", de "lâcher prise" et, finalement, d'être, une nouvelle fois, coupée dans mon élan... Il est rare qu'un homme me plaise vraiment... Quand c'est le cas, je n'ai aucune envie qu'il soit un plan cul ou un sexfriend... En même temps, je n'ai pas envie, ni pour lui ni pour moi, de tout de suite poser les choses en mode "je veux quelque chose de sérieux", ça fout une pression selon moi... Résultat, je ne sais pas trop comment réagir quand viendra une prochaine relation... Après, je me dis que ça peut couler de source... Après tout, c'est ce qui s'est passé avec mon ex le premier mois... Mais, encore une fois, je m'attache très vite aux gens, surtout si c'est un homme qui me plaît... Et si je suis, encore une fois, "coupée dans mon élan", j'ai peur que ça m'anéantisse une nouvelle fois...

Bref, la peur est toujours là, mais j'avance doucement, mais sûrement, je crois...

Bonne journée à vous tous :)

[sandstorm]

Bonjour

on voit bien le travail bénéfique avec le psy: tu attribuais le problème à un manque de confiance en toi alors que ce n'était pas ça. Souvent il nous manque la distance pour y voir clair et on a tendance à se tromper "d'ennemi". Le psy permet de voir les choses sous un autre angle.
Et puis une fois qu'on attaque le problème sous un autre angle de nouvelles questions apparaissent. Tu ne les a pas régler c'est sur mais se poser les bonnes questions, dans le bon sens, c'est un pas en avant vers la résolution du ou des problèmes.

Keep going Capucine!

Très contente de te lire et de voir que tu avances :)

[Capuciiine]

Merciii Sandstorm... :) Je réalise à quel point tu avais raison, aussi, au début de ce fil, quand j'étais toute embrouillée et que toi tu posais les choses avec distance... Je pense en effet que plus que le manque de confiance en moi, c'est le besoin de reconnaissance et la peur de perdre l'autre qui me caractérisent...

Ah oui ! Et une autre chose... Cette histoire m'a fait douter du quasi-début à la fin et, pourtant, d'après ce qu'il me l'a dit maintes fois, j'ai toujours renvoyé l'image à mon ex de quelqu'un de fort (pas fragile en tout cas), qui savait faire des choix et qui ne "se reposait" pas sur lui, ni les autres pour vivre ma vie... Du coup, j'ai du mal à comprendre ce fossé entre la vision qu'il a eu de moi et ce que je ressentais à l'intérieur...

Encore merci Sandstorm, passe une bonne journée ;)

[sandstorm]

le fossé existe souvent chez les humains. c'est très difficile de trouver quelqu'un qui nous comprend vraiment. c'est d'ailleurs LA raison qui explique qu'au final toi et ton ex vous n'étiez pas faits l'un pour l'autre.
la question je pense ce n'est pas le fossé entre ta perception de toi même et la perception que quelqu'un d'autre a de toi. ta perception c'est quelque chose sur lequel tu doit travailler, tes ressentis aussi. mais surtout il faut arrêter de t'intéresser à ce que les autres pensent de toi. ils aiment pas ce que tu es? tant pis pour eux! il y en a d'autres qui apprécient ce que tu es!

bonne journée à toi aussi Capucine!

[Capuciiine]

Merci encore pour tes mots Sandstorm...

Mon moral va mieux. Je me sentais prête à faire de nouvelles rencontres... Je me suis inscrite sur un site de rencontre donc. Et j'ai pas mal accroché avec quelqu'un... On s'est vu une fois. Même s'il est plus petit que moi (c'est con, mais je préfère un mec plus grand !), il est mignon, intéressant, sympa... En revanche, je n'ai pas ressenti LE truc en le voyant, et je ne cesse de comparer avec la rencontre avec mon ex... J'ai quand même envie de le revoir... Mais je crains, encore une fois, de ne plus jamais ressentir ce que j'ai ressenti pour mon ex, et d'être frustrée de ne pas ressentir ça... Que me conseilleriez-vous ? Lui laisser une chance ?

Merci pour vos conseils, bonne journée :)

[Allys]

Bonjour Capuciiine,
[quote=Capuciiine post_id=1242100 time=1494933150 user_id=38489]Mon moral va mieux. Je me sentais prête à faire de nouvelles rencontres... Je me suis inscrite sur un site de rencontre donc. Et j'ai pas mal accroché avec quelqu'un... On s'est vu une fois. Même s'il est plus petit que moi (c'est con, mais je préfère un mec plus grand !), il est mignon, intéressant, sympa... En revanche, je n'ai pas ressenti [b]LE truc[/b] en le voyant, et je ne cesse de comparer avec la rencontre avec mon ex... J'ai quand même envie de le revoir... Mais je crains, encore une fois, de ne plus jamais ressentir ce que j'ai ressenti pour mon ex, et d'être frustrée de ne pas ressentir ça... Que me conseilleriez-vous ? Lui laisser une chance ?[/quote] Je ne sais pas de quel truc tu parles. Est-ce le coup de foudre? la certitude que tu vas nouer une relation amoureuse avec lui? Ou qu'il sera plus qu'un ami?

Tu sais toutes les relations ne commencent pas par "UN truc". Pour ma part, je n'ai pas eu de truc quand j'ai rencontré l'homme que j'ai épousé, j'ai eu plusieurs relations qui ont commencé par une belle amitié (en tout bien tout honneur), et d'autres ou j'ai craqué sur le type, et coup de bol lui aussi. J'ai aussi eu des coups de foudre qui n'ont mené à rien, et des amours totalement platonique (Léonardo, tu sais que tu es l'homme de ma vie hein!)

Laisse toi une chance de connaitre quelqu'un, qu'il devienne un ami, un pote, un amant, une simple rencontre, ce n'est pas le plus important!

Le plus important c'est de profiter du temps que tu passes avec lui, est-ce du bon temps? si c'est le cas, alors ne te pose pas trop de question...

Mets un peu de mou dans tout ça, laisse respirer les choses...

[sandstorm]

bonjour Capucine!

tu as trouvé quelqu'un qui t'intéresse. c'est une excellente nouvelle!!!
toute relation ne commence pas avec un coup de foudre, souvent les relations les plus durables et équilibrées se construisent petit à petit. il n'y a pas de raison de t'inquiéter donc pour le moment étant donné que tu ne l'a vu qu'une seule fois. Pourquoi ne pas laisser le temps faire son boulot? tu peux faire des sorties avec lui, voir comment ça évolue. je pense que c'est trop tot pour trancher négativement.

tu dis toi même avoir envie de le revoir, alors pourquoi ne pas suivre ton ressenti?
tu dis aussi que tu as peur de ne jamais trouver quelqu'un d'autre comme ton ex. c'est dommage de projeter une peur sur une nouvelle relation en pleine construction... je comprends ton angoisse, on la ressent tous et toutes après une rupture, mais on finit tous par trouver quelqu'un qui nous convient, quelqu'un qui nous fait vivre des sentiments forts. ne laisse pas tes peurs saper tes relations futurs. ça serait vraiment très dommage :)

[Capuciiine]

Hello Allys,
[quote=Allys post_id=1242103 time=1494934243 user_id=27934] Je ne sais pas de quel truc tu parles. Est-ce le coup de foudre? la certitude que tu vas nouer une relation amoureuse avec lui? Ou qu'il sera plus qu'un ami?[/quote]
Quand je dis LE truc, c'est être attirée par lui, physiquement, illico... Ce côté "papillons dans le ventre" (j'exagère un peu, mais pas tant que ça). C'est ce que ça m'a fait avec mon ex... Là, évidemment, il ne s'agit pas d'une rencontre impromptue, mais d'une rencontre Internet, ça change la donne...


Là, il n'y a pas eu de séduction... On a juste parlé, de manière naturelle... Je pense, en effet, qu'il faut que je le revois pour me faire vraiment un avis...


Sandstorm, oui, tu as raison... Je vais essayer de suivre mon ressenti... De toute façon, la rencontre avec mon ex a été tellement forte que je ne suis pas sûre de revivre ce genre de rencontres un jour... Je pense qu'il faut que je parvienne à passer au-dessus de ça...


Et merci pour vos réponses ;)

[Allys]

[quote=Capuciiine post_id=1242121 time=1494955617 user_id=38489] Quand je dis LE truc, c'est être attirée par lui, physiquement, illico... Ce côté "papillons dans le ventre" (j'exagère un peu, mais pas tant que ça). C'est ce que ça m'a fait avec mon ex... Là, évidemment, il ne s'agit pas d'une rencontre impromptue, mais d'une rencontre Internet, ça change la donne...
(...)
Je vais essayer de suivre mon ressenti... De toute façon, la rencontre avec mon ex a été tellement forte que je ne suis pas sûre de revivre ce genre de rencontres un jour... Je pense qu'il faut que je parvienne à passer au-dessus de ça...[/quote]Ce serait bien oui...

Parce que vouloir a tout pris ressentir une sorte de coup de foudre pour te persuader qu'une relation va fonctionner, c'est aussi improductif, que de vouloir ressentir l'excitation d'un saut à l'élastique quand tu marche dans la rue...

Les histoires d'amour ne commencent pas toutes par ça, et ce n'est pas parce que tu ressentiras un jour ce que tu as ressenti pour ton ex, que la relation durera...

Après tu es peut être juste dépendante du coté romantique de la rencontre, le truc "parce que c’était toi, parce que c’était moi" un peu comme dans les films quoi...

[Capuciiine]

Hello Allys,

Oui, je pense que j'ai un côté so romantique...
Et je préfère, mais comme beaucoup de personnes je pense, des rencontres réelles que via un site de rencontre, qui induit une certaine issue... Mais justement, ce monsieur en question, j'ai envie d'apprendre à le connaître sans passer tout de suite au rapprochement physique...

[Capuciiine]

Bonjour, bonjour,

Bon, j'ai revu mon nouveau... Je l'ai trouvé plus mignon et plus intéressant que la première fois. Il ne s'est rien passé mais j'étais contente en le quittant, je me disais "jai vraiment envie de le revoir"... Résultat on s'est envoyé quelques textos le soir même mais rien de fou... Et aucune nouvelle hier, alors que ça fait trois semaines qu'il m'envoie plusieurs messages par jour.

Un jour c'est rien allez-vous me dire, mais bon... Je ne dirais pas que ça me peine mais du coup je me pose des questions. Et j'ai l'impression de ne pas avoir les épaules mentalement et émotionnellement pour me poser des questions par rapport à un mec. Il ne s'est encore rien passé avec lui mais pourtant je sens que si lui cesse de me contacter, je vais encore repartir dans la spirale "manque de confiance en moi"... Je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai peur de tout maintenant, et pourquoi jai aussi peur d'être "abandonnée" et de ne pas me sentir "aimable"... :/

[Daenyan]

La confiance en soi, ça se travaille, mais c'est un travail de longue haleine.

Je pense que tu as aussi peur d'être "larguée" par un mec qui ne t'attire même pas plus que ça. Peut-être qu'inconsciemment, tu te dis qu'il est pas si intéressant que ça, et que ça blesse ton égo qu'un homme "quelconque" (façon de parler bien sûr) ne te trouve pas, toi, si bien qu'il ait envie de continuer de toute façon.

Il est peut-être un peu tôt pour te relancer sur le marché des rencontres. Prends encore du temps pour toi, pour te connaître, réussir des choses par toi-même et te montrer que tu tiens debout toute seule. Comme ça, tu auras moins peur d'être abandonnée, puisque tu te seras prouvée que tu y arrives toute seule.

[Capuciiine]

Merci pour ta réponse Daenyan... Je crois en effet que la clé est là --> [quote=Daenyan post_id=1243305 time=1495873209 user_id=34113] La confiance en soi, ça se travaille, mais c'est un travail de longue haleine.[/quote] Il m'a envoyé un message au fait... Mais je dois absolument continuer mon travail sur moi et, surtout, ne pas prendre cette relation trop à coeur je crois, la vivre au jour le jour...

Bon dimanche sous le soleil :)

[Daenyan]

Oui, ne te jette pas à coeur perdu dans une histoire.

Après tout, quelques jours sans message, ce n'est pas vraiment grave, c'est plutôt quand ça se compte en semaines.

Bon dimanche !

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1243296 time=1495863795 user_id=38489] Bonjour, bonjour,

Bon, j'ai revu mon nouveau... Je l'ai trouvé plus mignon et plus intéressant que la première fois. Il ne s'est rien passé mais j'étais contente en le quittant, je me disais "jai vraiment envie de le revoir"... Résultat on s'est envoyé quelques textos le soir même mais rien de fou... Et aucune nouvelle hier, alors que ça fait trois semaines qu'il m'envoie plusieurs messages par jour.

Un jour c'est rien allez-vous me dire, mais bon... Je ne dirais pas que ça me peine mais du coup je me pose des questions. Et j'ai l'impression de ne pas avoir les épaules mentalement et émotionnellement pour me poser des questions par rapport à un mec. Il ne s'est encore rien passé avec lui mais pourtant je sens que si lui cesse de me contacter, je vais encore repartir dans la spirale "manque de confiance en moi"... Je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai peur de tout maintenant, et pourquoi jai aussi peur d'être "abandonnée" et de ne pas me sentir "aimable"... :/ [/quote] alors qu'au début tu e trouve plus sympa et plus attirant qu'avant, un manque de communication (sous forme de message) te refroidit aussitôt. Parce que peut être que tu as peur de te prendre un rateau. En ce moment tu as peu confiance en toi, comme tu le dis, ce qui est normal après une rupture. A coté des sorties et des rdv galants c'est cette confiance que tu dois travailler. et le fait que tu en as conscience est déjà un pas en avant!

[Capuciiine]

[quote=sandstorm post_id=1243430 time=1495993914 user_id=34883] alors qu'au début tu e trouve plus sympa et plus attirant qu'avant, un manque de communication (sous forme de message) te refroidit aussitôt. Parce que peut être que tu as peur de te prendre un rateau. En ce moment tu as peu confiance en toi, comme tu le dis, ce qui est normal après une rupture. A coté des sorties et des rdv galants c'est cette confiance que tu dois travailler. et le fait que tu en as conscience est déjà un pas en avant! [/quote] Merci :) Le souci, c'est que je ne sais pas vraiment comment la travailler cette confiance... :/

[sandstorm]

en partie ça vient tout seul, en partie faut la travailler: faire du sport, faire des activités, tu te sentiras plus forte en prenant soin de toi, et puis avec ton psy aussi

[Capuciiine]

Oui... Tout ça je le fais déjà, en fait... Du sport, des sorties, des concerts, du ciné, des assos...
A voir, donc, ce que l'avenir me réserve...

[Daenyan]

Si tu fais déjà tout ça, mais que tu te rends compte que tu peux prendre toute confiance juste parce qu'un mec lambda ne te trouve pas à son goût, c'est que tu ne crois pas assez en toi, en la richesse de ta vie et de ce que tu es, comme si tu passais simplement le temps en attendant de trouver un homme qui veuille de toi.

Par exemple, tu fais du sport : dans quel but ? te faire un corps de rêve ? rester en bonne santé ? c'est un objectif qui ne disparaîtra pas parce que tu rencontres quelqu'un.

[aliciaa]

Coucou Capucine !


Je suis contente de te lire de nouveau ! Je vois que tu fais beaucoup de chose pour te sortir de l’impasse et franchement, bravo !


Tu es encore fragile et c’est normal. Cet homme à l’origine de ton fil t’a fait perdre confiance en toi.
Mais n’oublie pas : on sort toujours plus fort de ce genre d’épreuve. Continue à te battre ! Ne cherche pas forcement à te réparer dans les yeux d’un autre. Car cet homme que tu viens juste de rencontrer, tu ne le connais pas… Il a lui-même ces problématiques et s’il s’éloigne, cela n’aura surement rien à voir avec toi. Ne permet pas à un « inconnu » de te faire douter de ta propre valeur.


Et comme disent les autres, met un peu de mou… Tu es en attente d’être aimée, ce qui est bien normal, mais attention à ne pas trop te précipiter du coup.


Je me disais aujourd’hui que c’est dur d’être sans amour parfois. Mais quelque part, c’est rassurant de ressentir ces coup de mou, car je n’aimerais pas être quelqu’un qui se complait dans une vie solitaire, qui s’auto-suffit. J’aime sincèrement l’amour. Et ces coups de mou me font penser que j’ai encore à donner à quelqu’un. Mais bien entendu, avant de se lancer dans une nouvelle aventure, il faut se réparer, se recentrer, et être capable d’aimer ce que l’on est, seul, auprès de ses propres yeux.


Une chose est sure, tu ne vas pas rester célibataire pour le restant de ta vie. Mais prend le temps de continuer ce travail sur toi qui t’aidera à choisir les bonnes personnes et éviter les relations toxiques.


Courage et bravo pour ton cheminement. C’est toujours un plaisir de te lire !

[Capuciiine]

Ooooooooh Alicia ! Contente de te lire :) Je t'envoie un MP sous peu pour plus de détails ;)


"Comme si tu passais simplement le temps en attendant de trouver un homme qui veuille de toi"... Tu n'as pas tort quand tu dis ça, Daenyan... Même si tout ce que je fais, je le fais pour moi (des voyages parce que j'adore m'extasier sur la beauté de la nature et découvrir de nouveaux horizons, des concerts parce que la musique me passionne, du sport parce que ça me défoule, etc, etc, etc), je sais qu'il me manque toujours un truc... Etre aimée par quelqu'un, construire quelque chose avec quelqu'un. Et je crois que c'est quelque chose qui prend trop de place dans ma vie... Ou, du moins, me fait perdre les pédales, quand je rencontre quelqu'un...


(en fait, le nouveau m'a renvoyé plein de messages... Autant vous dire que j'ai paniqué absolument pour rien... je deviens parano, je crois...)


Sinon, anecdote qui m'a un peu (beaucoup) secouée... J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex...

Pour le reste, ça va ;) Belle journée à vous...

[Caribou]

[quote=Capuciiine post_id=1243581 time=1496144517 user_id=38489] Sinon, anecdote qui m'a un peu (beaucoup) secouée... J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex... [/quote] Hello,

Alors ne t'inquiètes pas trop, de l'expérience que j'en ai, c'est un truc typiquement masculin que de continuer à soupirer après son ex des années plus tard.

...

Merde, j'ai peur! :mrgreen:

[Albane06]

Je confirme que cela me semble assez masculin... d'un autre côté j'ai pas d'ex fille :lol:


j'ai un ex ex ex ex ex....ex...ex... d'il y a 30 ans, qui revient régulièrement dans ma vie, pour me faire un petit coucou et me dire qu'il ne m'a jamais oublié... sympa pour sa femme :lol: :lol:

Un autre ex ex ex ex... qui m'a très gentiment dit qu'il a avait été très bête de me laisser passer il y a 25 ans et qu'on ne s'aperçoit qu'à 40 ans de qui était en fait la personne importante de sa vie... sympa pour sa femme ! :lol:

Un autre ex-ex-ex , qui revient de temps en temps pour voir si je ne remettrai pas le couvert l'air de rien...

alors oui pour ceux qui ont vraiment compté cela peut faire assez bizarre... mais il vaut mieux laisser cela au fond du puits...

tu sais je crois qu'en la matière on a pas fait mieux que ce poème d'antoine Pol

Chères images aperçues
Espérances d'un jour déçues
Vous serez dans l'oubli demain
Pour peu que le bonheur survienne
Il est rare qu'on se souvienne
Des épisodes du chemin

Mais si l'on a manqué sa vie
on songe avec un peu d'envie
A tous ces bonheurs entrevus
Aux baisers qu'on n'osa pas prendre
Aux cœurs qui doivent vous attendre
Aux yeux qu'on n'a jamais revus

Alors, aux soirs de lassitude
Tout en peuplant sa solitude
Des fantômes du souvenir
On pleure les lèvres absentes
De toutes ces belles passantes
Que l'on n'a pas su retenir

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1243581 time=1496144517 user_id=38489] J'ai eu des nouvelles de mon ex-ex (on est séparé depuis quatre ans !), ce matin, qui m'a dit qu'il ne s'était jamais remis de moi, que je lui manquais toujours... Ca m'a rendu triste pour lui qu'il n'ait jamais réussi à passer à autre chose, alors que, de mon côté, il est rangé dans le coffre du passé que je n'ai aucunement envie de rouvrir, je lui souhaite juste d'être heureux... Et ça m'a fait un peu flipper aussi... J'ai peur de ressentir la même chose que lui, dans trois ans, vis à vis de mon ex... [/quote] c'est pourtant ce que ressent très probablement ton ex pour toi

remarque en passant : pourquoi souhaiter à quelqu'un (ton ex-ex) d'être heureux alors qu'il fait partie de ton passé? ça ne te regarde pas ,il ne fait plus partie de ta vie

[Capuciiine]

Leurs pauvres femmes oui :D
En tout cas, tu peux être sûre d'avoir marqué beaucoup d'hommes Albane ;)
J'adore ce poème d'Antoine Pol, joliment mis en musique par Brassens d'ailleurs... Il est beau et vrai :)

Je ne sais pas si c'est typiquement masculin... Ce qui est sûr, c'est que de mon côté, une fois que c'est fini (et que mon deuil est passé, ce qui n'est pas encore le cas ici-même ;)), c'est bel et bien fini, c'est clair et net... Le passé est le passé.

Sandstorm, oui, je me suis dit aussi que c'est ce que ressent probablement mon ex, et c'est aussi ça qui m'a un peu secoué. Cet espèce de miroir que je me suis prise dans la figure, me mettant à la place de mon ex-ex vis à vis de mon ex (ouhla, ça paraît alambiqué, là ^^)

Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)... Et puis il a compté à un moment de ma vie, et ça ne s'oublie pas. Maintenant, s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème...

[sandstorm]

[quote]Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)... [/quote] [quote]s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème...[/quote] tu vois la contradiction dans tes propos? en réalité Capucine si tu "souhaite" qu'il soit heureux c'est pour avoir une bonne image de TOI. parce en réalité ça ne t'intéresse pas.
idem pour ton ex
idem pour toi (par rapport à ton ex) dans le futur

[Albane06]

[quote=Capuciiine post_id=1243609 time=1496166348 user_id=38489]
En tout cas, tu peux être sûre d'avoir marqué beaucoup d'hommes Albane ;) [/quote] Non non je t'assure, juste une histoire de statistiques en fait !
[quote]J'adore ce poème d'Antoine Pol, joliment mis en musique par Brassens d'ailleurs... Il est beau et vrai : ) [/quote] J'aime beaucoup aussi la chanson... cette nostalgie douce et un peu amère...
Il y a de beaux textes sur ces femmes entrevues et qui vous marquent.
Je pense à une passante de baudelaire ou encore ce poème de nerval sur la dame en sa haute fenêtre.
Bref...

[quote]Sandstorm, oui, je me suis dit aussi que c'est ce que ressent probablement mon ex, et c'est aussi ça qui m'a un peu secoué. Cet espèce de miroir que je me suis prise dans la figure, me mettant à la place de mon ex-ex vis à vis de mon ex (ouhla, ça paraît alambiqué, là ^^)[/quote] Mais non on a tout compris! Promis!
Tu sais il n'y a pas de raisons que toi tu reste bloquer dans un vortex qui te ramène à ton ex!
[quote]Je lui souhaite d'être heureux parce que, déjà, je veux que les gens soient heureux de manière générale (peace and love)... Et puis il a compté à un moment de ma vie, et ça ne s'oublie pas. Maintenant, s'il ne l'est pas, ce n'est pas du tout mon problème... [/quote]
Oui je suis d'accord avec toi... les personnes qui ont vraiment compté pour nous on leur souhaite du bon... après s'il ont une vie pourrie on y peut rien! On peut juste avoir de la tristesse pour ce qu'ils font de leur vie! Mais ça ne nous concerne plus ou plus vraiment ( si c'est le pere/mère de nos bambins)


Bon courage en tout cas

[Capuciiine]

Une bonne image de moi ? Je ne comprends pas trop pourquoi le fait qu'il soit heureux me renverrait une bonne image de moi, en fait ? S'il est heureux, ça n'est ni à cause de moi, ni grâce à moi... Je n'ai rien à voir là-dedans...

Et non, en effet, ça ne m'intéresse pas, dans le sens où je n'ai pas d'intérêt pour lui... Mais ça n'empêche pas que j'en ai eu par le passé, qu'il a compté.