Il ne m''a pas répondu, je souffre encore

[sandstorm]

[quote=Capuciiine post_id=1228176 time=1486578853 user_id=38489] Bonjour,

Je suis sur le point de lui envoyer un message lui demandant qu'on aille prendre un verre, de manière à ce que je réussisse à mettre un point final à cette histoire.

La dernière fois qu'on s'est vu, on s'est embrassé, on s'est dit "on arrête de se voir" par téléphone. J'ai le sentiment qu'il me manque ce mot fin, ce point final. Je crois que j'arriverais à faire un SR complet, à couper les ponts, uniquement à cette condition. Je pense que si on se voit, je risque de morfler encore quelques jours après, mais, au moins, il n'y aura plus de non dits, ni de regrets, je pourrais l'enlever de Facebook et le faire sortir de ma vie, une bonne fois pour toutes.

Qu'en pensez-vous ? [/quote] est ce que tu es sur que ce que tu veux c'est mettre le mot fin, le point final?
vous avez bien dit "on arrête de se voir" ce qui revient à se dire que vous rompez.
faut bien penser à ce que tu cherche plus ou moins inconsciemment. parce que là je crois qu'au fond tu espères une réconciliation.

[Agapa]

Bonsoir Capucine,

Fais attention à toi, et ne pense qu'à ce qui est bon pour toi. Moi aussi j'en ai bavé car quittée par message après 3 ans. J'ai coupé et il est revenu, et après 2 ans c'est moi qui dit "stop".

Comme avec ton ex la complicité est exceptionnelle quand nous discutons. Notre relation amoureuse a été belle pendant 3 ans avec de l'engagement et plus rien; J'ai compris que de se parler lui faisait de bien à lui et pas à moi. Il y a eu un autre homme, mais rien à voir avec lui et moi.

Je me refuse à la revoir et ne veut plus de contact car à chaque fois je prends un coup sur la tête.

J'ai décidé que s'il me rappelle je serai plus froide et abrègerai. idem avec un mail. Je n'attends plus rien de lui, et comme me l'a dit Paige, il faudrait vraiment qu'il me dise quelque chose de fort pour que j'accepte une nouvelle rencontre;

Il te faudra être forte pour supporter une rencontre si tu as des sentiments et qu'il est déjà passé à autre chose.

[Capuciiine]

Aujourd'hui, j'envisage simplement de lui envoyer un dernier mail... J'ai envie de lui faire comprendre qu'il m'a fait souffrir et ne s'est pas si bien comporté que ça avec moi... Après ça, je couperai tout, je crois...

[Paige]

[quote=Capuciiine post_id=1228287 time=1486640165 user_id=38489] Aujourd'hui, j'envisage simplement de lui envoyer un dernier mail... J'ai envie de lui faire comprendre qu'il m'a fait souffrir et ne s'est pas si bien comporté que ça avec moi... Après ça, je couperai tout, je crois... [/quote] Ce que tu dois comprendre, Capucine, c'est que tu n'as aucun moyen de lui faire "comprendre", quoique ce soit.

Tu peux éventuellement lui "dire" quelque chose, tu n'as aucun moyen d'être sûre que ce que tu vas lui dire, sera entendu et compris comme TOI tu l'entends

si tu savais le nombre de trucs que je "dis" toute la journée et qui ne sont pas comprises ;-)

tu te mens à toi-même, le fameux "non mais c'est le dernier mail", est une excuse qu'on se sert à soi-même pour entretenir un contact. A ce mail, l'ex va au mieux ne pas répondre, au pire, répondre un truc qui va relancer la machine. Croire que tu vas écrire "A" et qu'il va te répondre "ok j'ai bien entendu A, salut", est une erreur, ça n'arrive jamais

tant que tu resteras en contact avec lui, tu alimentes la machine, c'est tout

je ne suis pas "contre" (pour l'avoir pratiquée), la dernière ultime rencontre, MAIS pour qu'elle soit vraiment efficace, il faut avoir fait le deuil complet, avoir renoncé complètement à l'idée de faire entendre quoique ce soit à l'autre

et ce n'est pas le cas quand je te lis :/

un jour, si TOI, tu as des choses à lui dire TOI, comme tu pourrais les dire à un mur ou une télévision éteinte, sans rien espérer du tout, sans rien attendre du tout, notamment pas attendre 'être ENTENDUE, alors oui , tu pourras le voir une dernière fois

mais là je ne te sens pas du tout dans cette démarche :/

et le mail, mille fois non :/

[-Numéro 7]

[quote=Capuciiine post_id=1228287 time=1486640165 user_id=38489] Aujourd'hui, j'envisage simplement de lui envoyer un dernier mail... J'ai envie de lui faire comprendre qu'il m'a fait souffrir et ne s'est pas si bien comporté que ça avec moi... Après ça, je couperai tout, je crois... [/quote] Bonjour Capucine

Tu vois comme ce que je cite de ton message est totalement différent de " Je crois que j'ai besoin de le voir, qu'il me dise "je suis passé à autre chose", pour, enfin, accepter la situation. " que tu écrivais hier...


Laisse encore décanter... laisse toi le temps de surmonter cette envie d'être en contacte avec lui...

[sandstorm]

Je rejoins Paige et Numéro 7...
la dernière fois tu disait que tu voulais le voir, là maintenant c'est envoyer un mail.

en fait il faut t'interroger: pourquoi pense tu qu'il est si important de lui faire comprendre qu'il s'est mal comporté avec toi? c'est un fait mais lui ne va pas le reconnaître parce que c'est pas dans son intérêt à le faire. donc la réponse sera le silence, une réponse mi figue mi raisin, peu importe, l'important c'est que tu n'aurais JAMAIS la reconnaissance du mal qu'il t'a fait.
tu dis aussi vouloir lui faire "comprendre" le mal qu'il t'a fait. changeons d'angle: es tu certaine qu'il ne le sait pas? pas sur. peut être qu'il le sait, mais il s'en fout ou ne veut pas le reconnaître, ou considère que c'est pas important;

[Agapa]

Totalement d'accord avec vous tous.
Eux ils s'en foutent d'entretenir le lien puisqu'ils nous ont quittés. Dis toi que le pire c'est qu'il reprendra peut-être contact, comme le mien après 6 mois et qui après glisse ou ne me quitte plus. Je reprenais espoir quand il voulait me revoir et partager un repas et là plus rien de nouveau;

Libère toi de lui...

Courage !

[aliciaa]

Hello Capucine,
je t'ai envoyé un Mp ce soir, tu me diras si tu l'as bien reçu, j'ai l'impression de mal metriser la messagerie et du coup je ne suis pas sure qu'il soit bien parti.
A bientôt ! Courage à toi ☺

[-Numéro 7]

Alicia, ton message reste dans la boîte d'envoi tant qu'il n'est pas lu... donc si tu as le chiffre 1 dans la boîte d'envoi, c'est que Capucine ne l'a pas lu, mais bien reçu...

[aliciaa]

C'est donc bien parti alors
merci numero7 ! :)

[Capuciiine]

Bonsoir,

Merci à vous tous, avec une mention spéciale à Paige :) C'est dingue comme tu ressens et explique bien les choses...
Verdict : je ne lui ai pas écrit. Ce week-end, je le passe avec des amis, je devrais moins y penser.
Je pense que j'aurais besoin de le revoir, un jour, mais pas avant d'être sûre que ça me fasse plus de bien que de mal.

Hier est un autre jour, demain aussi, ce soir, ça va :)

[-Numéro 7]

Ah Capucine, vois comme tu es forte ! c'est très bien. Je te souhaite de bien t'amuser, de bien profiter de tes amis.

[Paige]

[quote=Capuciiine post_id=1228591 time=1486754245 user_id=38489] Bonsoir,

Merci à vous tous, avec une mention spéciale à Paige :) C'est dingue comme tu ressens et explique bien les choses...
Verdict : je ne lui ai pas écrit. Ce week-end, je le passe avec des amis, je devrais moins y penser.
Je pense que j'aurais besoin de le revoir, un jour, mais pas avant d'être sûre que ça me fasse plus de bien que de mal.

Hier est un autre jour, demain aussi, ce soir, ça va :) [/quote] Merci Capucine :-)

Des petites astuces: quand l'envie est trop forte, (sous forme de pulsion, sous forme de "si je ne le fais pas maintenant, je vais mourir") dis toi que tu le fais demain. Demain, promis, tu le fais.

Si tu te dis ça à chaque fois, logiquement, tu ne le feras jamais ;)

et enfin, dis toi bien que ce qui n'est pas fait/dit est toujours à temps d'être fait ou dit. La situation ne sera pas différente demain ou dans une semaine, donc ça peut attendre
en revanche, ce qui est dit ou fait, ne peut être ni dédit, ni défait :/

Courage!

[Capuciiine]

Hello,

J'ai posté un petit jeu sur FB. Et il a répondu à mon post par une devinette (il n'avait plus jamais liké ou commenté mes posts FB depuis décembre). Je ne sais pas si c'est parce qu'on s'est envoyé quelques mots la semaine dernière et qu'il considère qu'on devient "copains" ou si c'est parce qu'il voulait donner un petit signe de vie...

Toujours est-il que je n'ai pas répondu et ne le ferai pas. C'est mieux, n'est-ce pas ?

Et, hier, j'ai été sensible au charme d'un garçon... Il ne s'est rien passé (je crois qu'il a une copine). Mais ça ne m'était pas arrivé depuis si longtemps !!

J'espère que vous êtes un peu fiers de moi ;)

[sandstorm]

Capucine ne pense tu pas qu'il serait mieux d'arrêter tout contact par les réseaux sociaux?
le problème avec les réseaux sociaux c'est que le moindre signe de sa part va te pousser à te poser des questions, faire des hypothèses. c'est d'ailleurs ce que tu es en train de faire en ce moment: il pense que vous devenez copains ou il donne signe de vie? on est pas dans sa tête. mais tu ne peux pas te reconstruire avec quelqu'un qui ne respecte pas ton besoin de prendre des distances. peut être que pour lui c'est anodin, mais pas pour toi sinon tu serais pas là à poster pour ça.

alors t'as plusieurs solutions: tu l'enlève de ta liste d'amis, tu le bloques, comme tu veux. mais il faut impérativement prendre tes distances.

[Capuciiine]

Oui, je sais. Mais j'ai aussi envie de m'écouter. Je ne suis pas encore prête à le rayer définitivement de ma vie. Mais ça viendra.

[sandstorm]

très bien si tu n'es pas prête il y a une autre solution: tu l'exclut de tes posts (tu clique sur "amis" avant de poster, et il y a "amis sauf: et tu met son nom", comme ça il peut pas voir tes posts. tu peux aussi te désabonner donc son activité n'apparait pas sur ton time line;

[Capuciiine]

Oui, oui, oui, tu as raison. J'ai déjà passé le cap "je me désabonne" :)

[Paige]

[quote=Capuciiine post_id=1228881 time=1486928049 user_id=38489] Hello,

J'ai posté un petit jeu sur FB. Et il a répondu à mon post par une devinette (il n'avait plus jamais liké ou commenté mes posts FB depuis décembre). [b]Je ne sais pas si c'est parce qu'on s'est envoyé quelques mots la semaine dernière et qu'il considère qu'on devient "copains"[/b] ou si c'est parce qu'il voulait donner un petit signe de vie...

Toujours est-il que je n'ai pas répondu et ne le ferai pas. C'est mieux, n'est-ce pas ?

Et, hier, j'ai été sensible au charme d'un garçon... Il ne s'est rien passé (je crois qu'il a une copine). Mais ça ne m'était pas arrivé depuis si longtemps !!

J'espère que vous êtes un peu fiers de moi ;) [/quote]
Bonjour

Oui moi je pencherai pour ça. Tu sais, personne n'aime être dans le "conflit" et donc si ton ex t'a senti, toi, prête à "normaliser" vos rapports, il essaie d'aller dans ce sens, pour acheter la paix sociale

comme je dis toujours, un ex a su nous quitter, très clairement, il saura revenir, très clairement aussi, y'a pas de raison :(

courage!

[Capuciiine]

C'est ce que je me dis aussi. Le connaissant, en plus, il saurait être plus clair qu'en commentant un statut FB. C'est donc pour ça que je ne répondrai pas, ni ne le relancerai.

Merci !

[Paige]

[quote=Capuciiine post_id=1228970 time=1486986708 user_id=38489] C'est ce que je me dis aussi. Le connaissant, en plus, il saurait être plus clair qu'en commentant un statut FB. C'est donc pour ça que je ne répondrai pas, ni ne le relancerai.

Merci ! [/quote] :) et travaille sur l'idée de le sortir de ta vie, vraiment, relis le titre de ton fil, pour t'en remettre il faut que tu prennes acte que c'est TERMINE, et le rayer des réseaux sociaux est un bon moyen..car là tu le vois bien, dès qu'il clique, tu te poses des questions

il fera toujours partie de ta vie, dans tes souvenirs, ton passé, j'ai 45 ans et je me rappelle très bien mon amour de maternelle... ;) mais il ne fait plus partie de ta vie actuelle: il n'est plus ton amoureux, il n'est pas ton ami, il n'est pas ton voisin, il n'est pas ton collègue, il n'est rien dans ta vie actuelle, il est un ex, et un ex, fait partie du passé...

donc j'entends que tu n'es pas prête, mais travaille à l'être ;-) petit à petit, l'idée fera son chemin :)

[sandstorm]

[quote=Paige post_id=1228625 time=1486804491 user_id=24686] [quote=Capuciiine post_id=1228591 time=1486754245 user_id=38489] Bonsoir,

Merci à vous tous, avec une mention spéciale à Paige :) C'est dingue comme tu ressens et explique bien les choses...
Verdict : je ne lui ai pas écrit. Ce week-end, je le passe avec des amis, je devrais moins y penser.
Je pense que j'aurais besoin de le revoir, un jour, mais pas avant d'être sûre que ça me fasse plus de bien que de mal.

Hier est un autre jour, demain aussi, ce soir, ça va :) [/quote] Merci Capucine :-)

Des petites astuces: quand l'envie est trop forte, (sous forme de pulsion, sous forme de "si je ne le fais pas maintenant, je vais mourir") dis toi que tu le fais demain. Demain, promis, tu le fais.

Si tu te dis ça à chaque fois, logiquement, tu ne le feras jamais ;)

et enfin, dis toi bien que ce qui n'est pas fait/dit est toujours à temps d'être fait ou dit. La situation ne sera pas différente demain ou dans une semaine, donc ça peut attendre
en revanche, ce qui est dit ou fait, ne peut être ni dédit, ni défait :/

Courage! [/quote] perso j'aurais plutôt tendance à interpréter son comportement dans ce contexte comme "de toute façon on a jamais eu de relation sérieuse, je pars, je reviens quand je veux". ça a l'air d'être un comportement "amical", où effectivement ça semble être une sorte d'apaisement des conflits. Mais en réalité je pense qu'il reste fidèle à lui même: pas de relation sérieuse avec tout ce que ça implique.
Capucine doit donc impérativement couper les ponts au plus vite. ça lui permettra de se reconstruire.

[Capuciiine]

J'allais beaucoup mieux ce week-end, je suis sortie, j'ai vu des amis... Problème, je vis dans une petite ville (à cause du travail) où j'ai moins de vie sociale qu'avant, où je rencontre moins de gens de mon âge (30 ans). Et, à chaque fois que je me retrouve seule, ça cogite sec. Bref, depuis hier, je replonge totalement, sans aucune raison, en plus.

Je suis profondément triste de ce décalage qu'il y a eu entre nous. Ce mec, je m'en souviendrai toute ma vie. Je pense que, de son côté, notre histoire a aussi compté, ne serait-ce que parce que je l'ai aidé à se reconstruire. Mais c'est très dur de savoir qu'on est folle d'une personne et pas elle...

Je crois que c'est ça qui me blesse le plus... M'être projetée avec quelqu'un, alors que lui non. Je ne souhaite à personne d'être "victime" d'une relation-pansement... :/

[Capuciiine]

Et c'est "marrant", parce que ce week-end, j'étais dans une toute autre phase, plutôt celle de "Tu es bien mieux comme ça, et s'il ne se rend pas compte de ce qu'il perd, eh ben tant pis pour lui !" ... J'alterne constamment entre ces deux phases, en fait. Fierté en me disant "il aura forcément des regrets un jour, se rendra compte de ce qu'il a perdu et ça sera tant pis pour lui" et fond du trou "pourquoi je n'ai pas réussi à lui donner envie de s'engager ?"

Bonne soirée à vous

[sandstorm]

Capucine c'est normal ce qui t'arrive ne desespère pas à cause de ça! le deuil n'est pas une ligne droite où tu progresse constamment. Il y a des hauts et des bas.
Aussi ton lieu d'habitation n'a pas de conséquence réelle sur ton progrès. C'est ce que tu te dis pour te justifier quand tu plonge. Parce que quand t'es dans la phase "ok j'accepte, c'est fini, j'avance" t'es toujours dans la même petite ville. Tout est dans ton cerveau, ce qui compte c'est la façon d'appréhender les choses.

Tu espère qu'il se rappelle de toi, que tu soit quelqu'un qui a compté dans sa vie. Tu n'en sais rien. Très probablement tu as compté dans la vie de certaines personnes alors que pour toi ses personnes là n'ont pas compté. Il faut te concentrer sur toi, et tes ressentis. Pour toi cet homme a compté c'est tout. Tu penses à tout ça parce que tu as besoin de te sentir rassurée, mais je ne pense pas que c'est la bonne manière pour t'y prendre... Faut pas non plus culpabiliser en te disant que tu t'es projeté et lui non, ou considérer que c'est un échec de ne pas avoir donner l'envie de s'engager. Ni jouer à la victime. Chacun vit une relation différemment c'est tout. ça n'a rien avoir avec ta valeur personnelle et ce n'est pas un échec qui t'es exclusivement attribuable. Ni te dire qu'il va regretter un jour. Parce que d'abord il y a des chances qu'il ne regrette pas et puis même s'il regrette qu'est ce que ça va changer? la relation est finie. Enfin on ne peut pas "exiger" d'une personne de nous considérer "importante" dans sa vie parce que on l'a aidé à se reconstruire. On n'aide pas une personne pour avoir quelque chose en retour. Ce qui est donné est donné. C'est tout.

[-Numéro 7]

[quote=Capuciiine post_id=1229442 time=1487183699 user_id=38489] J'allais beaucoup mieux ce week-end, je suis sortie, j'ai vu des amis... Problème, je vis dans une petite ville (à cause du travail) où j'ai moins de vie sociale qu'avant, où je rencontre moins de gens de mon âge (30 ans). Et, à chaque fois que je me retrouve seule, ça cogite sec. Bref, depuis hier, je replonge totalement, sans aucune raison, en plus. [/quote] Bonsoir Capucine

C'est important d'alterner ces moments de " plein " - avec les amis, la famille - et de " vide "... parce que ça te confronte en douceur à ce qu'est ta vie de célibataire... trop t'étourdir ne serait pas bon. Profite de ces moments de " vide " pour te délester de ta peine - et non pour refaire l'histoire - et t'offrir ensuite un moment " plaisir " seule : un bain, un chocolat chaud, une série rigolote, un chapitre de roman policier... apprivoise ces moments avec toi, tu es une personne de bonne compagnie, j'en suis sûre...

[AdrienG]

[quote=sandstorm post_id=1229447 time=1487186472 user_id=34883] Capucine c'est normal ce qui t'arrive ne desespère pas à cause de ça! le deuil n'est pas une ligne droite où tu progresse constamment. Il y a des hauts et des bas.
Aussi ton lieu d'habitation n'a pas de conséquence réelle sur ton progrès. C'est ce que tu te dis pour te justifier quand tu plonge. Parce que quand t'es dans la phase "ok j'accepte, c'est fini, j'avance" t'es toujours dans la même petite ville. Tout est dans ton cerveau, ce qui compte c'est la façon d'appréhender les choses.

Tu espère qu'il se rappelle de toi, que tu soit quelqu'un qui a compté dans sa vie. Tu n'en sais rien. Très probablement tu as compté dans la vie de certaines personnes alors que pour toi ses personnes là n'ont pas compté. Il faut te concentrer sur toi, et tes ressentis. Pour toi cet homme a compté c'est tout. Tu penses à tout ça parce que tu as besoin de te sentir rassurée, mais je ne pense pas que c'est la bonne manière pour t'y prendre... Faut pas non plus culpabiliser en te disant que tu t'es projeté et lui non, ou considérer que c'est un échec de ne pas avoir donner l'envie de s'engager. Ni jouer à la victime. Chacun vit une relation différemment c'est tout. ça n'a rien avoir avec ta valeur personnelle et ce n'est pas un échec qui t'es exclusivement attribuable. Ni te dire qu'il va regretter un jour. Parce que d'abord il y a des chances qu'il ne regrette pas et puis même s'il regrette qu'est ce que ça va changer? la relation est finie. Enfin on ne peut pas "exiger" d'une personne de nous considérer "importante" dans sa vie parce que on l'a aidé à se reconstruire. On n'aide pas une personne pour avoir quelque chose en retour. Ce qui est donné est donné. C'est tout. [/quote] Quelle bouffée d'oxygène ce message il est tellement vrai merci Sandstorm pour cette belle lucidité qui en aidera plus d'un. Je vais le garder sous le coude pour me le relire de temps en temps ;)

[Capuciiine]

Merci pour vos réponses. Non, je ne veux pas jouer la victime. Je n'aime pas jouer la victime, d'ailleurs. Mais c'est le ressenti que j'ai, aujourd'hui. Je me sens mal... Donc victime, puisque j'ai l'impression de n'avoir aucune emprise sur mes ressentis et, surtout, j'ai l'impression de ne pas trouver les leviers nécessaires pour regarder sereinement cette relation. Un jour, j'espère pouvoir la regarder avec douceur et sans regrets, en me disant que c'était une jolie parenthèse dans ma vie, bel et bien terminée. Bref, je passe par tellement de phases, c'est dingue, j'ai l'impression de penser blanc un jour, noir un autre et gris encore un autre...

[-Numéro 7]

Cette phrase de Sandstorm " Capucine c'est normal ce qui t'arrive ne desespère pas à cause de ça! le deuil n'est pas une ligne droite où tu progresse constamment. Il y a des hauts et des bas. " est très juste, tu sais, Capucine. Je rajouterai même que tu vas avoir de sacrés retour en arrière... C'est bien trop récent pour être sereine, apaisée...

[Capuciiine]

Merci pour vos mots, ça me rassure de lire ça...
Ce qui me perturbe, sans doute, c'est que mes précédentes relations, je les ai "digérées" plutôt rapidement... Là, même si on a vraiment tout stoppé en décembre, mes questions et atermoiements durent depuis août... Il faut que je me force à chanter Léo, "avec le temps va, tout s'en va"...

[-Numéro 7]

Celle ci a peut-être éveillé un truc auquel il te faudrait peut-être prêter attention... j'avais évoqué le psy... c'est toi qui voit, mais y a peut-être quelque chose à creuser... pense y Capucine...

[Capuciiine]

J'y pense en effet...
Merci encore, bonne nuit :)

[-Numéro 7]

Douce Nuit, Capucine

[sandstorm]

je rejoins Numéro 7 sur le fait que cette relation a peut être éveillé un truc en toi. ce qui explique pourquoi tu n'arrive pas à t'en défaire rapidement.
mais peut être aussi tout simplement tu as eu un flash pour cet homme, un coup de foudre, quelque chose de fort que tu n'a pas ressenti pour quelqu'un d'autre du moins pas au même degré.

bonne nuit !

[Paige]

[quote]Je crois que c'est ça qui me blesse le plus... M'être projetée avec quelqu'un, alors que lui non. Je
ne souhaite à personne d'être "victime" d'une relation-pansement..[/quote] Je pense que par là, tu peux voir qu'il y a plus là, une blessure d'égo ("quoi? on me rejette MOI?") qu'une blessure d'amour. Ce qui est humain !

c'est certain qu'aimer et ne pas être aimé en retour, est...vexant. Mais y'a pas mort d'hommes ;) comme je disais sur un autre fil, d'autres, ont vécu des humiliations bien plus importantes: la mère Clinton pendant que devant le MONDE entier, son mari faisait des risettes à Monica...par exemple...et tu vois elle s'en est remise....

ça ne fait pas plaisir mais ça nous arrive à tous, un jour ou l'autre...

Courage!

[Capuciiine]

Il y a certainement un problème d'égo oui, plus un coup de coeur qui ne m'était jamais arrivé.


Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai décidé d'aller voir un psy.
Et, en relisant les textos que j'envoyais à ma meilleure pote pendant la période où j'étais avec mon ex, et que je lui racontais l'histoire, je me rends compte de plusieurs chose :

1- Je me suis emballée beaucoup trop vite (comme à chaque fois que j'ai un coup de coeur, et là, c'était puissance 1000)...
2- J'ai rapidement eu des doutes sur sa volonté d'engagement et ça me minait...
3- J'essayais de trouver des choses qui n'allaient pas chez lui (le fait qu'il ait un fils et que je ne m'envisageais pas "belle-mère", sa précarité, son côté très réfléchi qui me faisait penser à mon ex...), tout en disant que je me sentais super bien avec lui et passait des chouettes moments avec lui.

Je ne sais pas si toutes ces barrières, je me les suis mises moi-même et risque de le faire, encore, avec le prochain. Ou si c'est lui qui a fait que je me les suis mises. Je crois que c'est ça que j'ai besoin de comprendre (j'espère qu'un psy m'aidera)... J'ai quand même l'impression d'en avoir demandé trop, trop vite, et de m'être posé mille questions, par manque de confiance en moi.

Je dois donc me rendre à l'évidence. Il est impossible pour moi de m'épanouir, quand un mec est indécis. Je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Des filles y arrivent. J'aimerais être comme elles.

J'ai loupé plein d'autres histoires à cause de ça, d'ailleurs. Quand j'étais plus jeune, je n'osais même pas faire comprendre à des mecs qu'ils me plaisaient, et j'ai raté le coche... Certains sont finalement devenus des amis.

Aujourd'hui, je n'ai plus de souci pour séduire un homme. En revanche, je me demande souvent ce qu'un homme me trouve, à long terme. Je crois que, dans le fond, j'ai peur d'être avec quelqu'un et de ne pas lui plaire assez. Qu'il rencontre quelqu'un d'autre qu'il trouve mieux que moi. J'ai un sacré problème de confiance en moi, à mon avis. Ce qui peut paraître étrange car je m'estime plutôt jolie, intelligente, sympa, j'ai un travail dans lequel je m'épanouis, plein d'amis... Et, pourtant, j'ai toujours cette impression de ne pas être au niveau :/

Sorry pour la psychologie de comptoir mais cette histoire fait que je me pose beaucoup de questions sur moi. J'en suis certainement à un moment où j'ai besoin de me les poser.

Ca vous est déjà arrivé, vous, de vous remettre totalement en question après une histoire ?

[sandstorm]

Capucine
quand on a un coup de cœur on s'emballe tous.
Si tu as eu des doutes sur sa volonté d'engagement...c'est parce qu'il ne voulait pas s'engager.
Dans cette histoire le problème a commencé dès le début: toi tu as eu un coup de cœur, lui non. Si le coup de cœur avait été réciproque, les choses se seraient passées autrement.

Il faut rester lucide par rapport à cette histoire et ne pas aller chercher des problèmes là où il n'y en a pas.

Après si tu veux travailler sur ta confiance c'est très bien et l'idée de voir un psy dans cette optique est, je pense, une très bonne idée. Mais n'oublie pas que le manque de confiance en toi que tu as peut être depuis longtemps a été attisé par cette histoire avec cet homme avec qui vous n'aviez pas les mêmes envies, le même ressenti.

[Capuciiine]

[quote=sandstorm post_id=1229700 time=1487337727 user_id=34883] Capucine
quand on a un coup de cœur on s'emballe tous.
Si tu as eu des doutes sur sa volonté d'engagement...c'est parce qu'il ne voulait pas s'engager.
Dans cette histoire le problème a commencé dès le début: toi tu as eu un coup de cœur, lui non. Si le coup de cœur avait été réciproque, les choses se seraient passées autrement.

Il faut rester lucide par rapport à cette histoire et ne pas aller chercher des problèmes là où il n'y en a pas.

Après si tu veux travailler sur ta confiance c'est très bien et l'idée de voir un psy dans cette optique est, je pense, une très bonne idée. Mais n'oublie pas que le manque de confiance en toi que tu as peut être depuis longtemps a été attisé par cette histoire avec cet homme avec qui vous n'aviez pas les mêmes envies, le même ressenti. [/quote] Oui, tu as raison...
J'ai du mal à prendre du recul et avoir les idées claires, en fait...

[sandstorm]

Capucine c'est normal. Tu viens juste de sortir la tête de l'eau. Tu ne peux pas avoir de regard distancié et plus ''objectif" du jour au lendemain; ça prend beaucoup de temps pour y arriver.

[aliciaa]

Hey Capucine !

Pareil, je ne pense vraiment pas que le problème venait de toi. Lui ne voulait pas de relation sérieuse, et toi si. Ça ne pouvait pas fonctionner… Tu aurais puis être 100 fois autrement, ça ne l’aurait pas fait… Moi je crois que tu as très bien réagit au contraire. Tu as écouté ta petite voix. Je trouve ça très sain justement.

Tes besoins affectifs ne me semblent pas du tout anormaux. Tu t’es attachée à lui, tu avais envie de construire un truc, ça faisait plusieurs mois que tu étais en relation avec lui, tu t’es projetée. Franchement je trouve ça normal.

Mais si tu ressens le besoin de voir quelqu’un pourquoi pas… Tu penses qu’avec un homme avec qui tu te sentirais bien tu aurais toujours un problème de confiance en toi ? En tout cas, cet éventuel besoin de consulter doit être indépendant de cette histoire. N’importe quelle fille droite dans ses bottes aurait pris la fuite comme toi.

Moi aussi j’ai beaucoup de mal à comprendre qu’on puisse avoir envie d’une relation superficielle comme celles que nos ex voulaient. Mais bon… Ils veulent être seuls, laissons les seuls. On a des belles choses qui nous attendent. :)

[sandstorm]

Alicia,
la seule chose à comprendre dans l'envie d'une relation superficielle c'est que la personne en question n'ait pas si attirée que ça, elle n'a pas eu de coup de foudre, de coup de cœur. ça lui fait ni chaud ni froid.
parce que ces mêmes personnes "attirées" par des relations superficielles, construisent très bien des relations "sérieuses" avec les personnes qui les attirent réellement.

[aliciaa]

J’avoue que j’ai malheureusement du mal à comprendre ce concept!

Comment peut-on être à l’initiative d’une relation, demander à voir une personne très souvent, pour laquelle on éprouverait « ni chaud, ni froid ». Dans mon cas, en tout cas, semblable à celui de Capucine, j’ai été en insécurité comme elle, et du coup, j’étais dans l’attente qu’il me propose que l’on se voit … C’était toujours son initiative, jamais la mienne.

Je trouve ça tordu d’entretenir une relation qui nous fait « Ni chaud Ni froid » .
Honnêtement je peux pas piger. Pour moi c’est juste malsain. Même pour la personne à l’initiative de ça, c’est vraiment… bizarre et pas super valorisant. Ca ne me viendrait pas à l’idée de vouloir fréquenter des gens presque quotidiennement qui me font ni chaud ni froid lol
Bon bien sûr, il y a l’idée de la coucherie derrière tout ça… C’est, je pense, la seule vraie explication. C’est pour ça que je parlais de « plan cul amélioré » un peu plus haut.
Du coup, je pense que ça lui faisait plutôt chaud en fait. :lol:

Enfin bref... c'est pas agréable tout ça..!

Courage, et Next..!

[sandstorm]

il y a l'idée de coucherie, il y a aussi l'idée de passe temps, on a pas trouvé mieux alors on préfère l'insipide au néant.
ça lui faisait chaud dans un sens très restreint du terme oui :lol:

ce n'est pas agréable pour l'égo de la personne. on se demande pourquoi on a pas réussi à l'attirer plus, est ce qu'on a fait quelque chose de mal ou si on s'est comporté de façon à le refroidir. mais ce n'est pas ça. la réponse est simple, mais mauvaise pour notre égo: pas de sentiments, rien.
courage et next!

[aliciaa]

Pas de sentiments ça c'est sûr. .. mais je continue à me demander comment on peut entretenir une telle relation et jouer autant la comédie.

Enfin, ce qui est tout aussi étrange c'est de ne pas réussir à les sortir de notre tête malgré tous ces constats... Ils ne meritent pas toutes nos pensées. Comment se fait il qu'il soit si difficile d'avoir la main sur notre cerveau. . Je voudrais prendre une pince et l'enlever de ma tête !

Desolé capucine, j'étais censée t'envoyer des ondes positives mais j'ai moi même fait une petite rechute. Hier j'ai voulu me débarrasser de cadeaux qu'il m'avait fait en les donnant à des collègues . Au dernier moment, impossible de m'en separer ! N'importe quoi... et ça m'a replongé dans la tristesse.

Bon je vais me reprendre!
Et toi comment vas-tu ?

[Capuciiine]

Je trouve cette vision un peu réductrice, quand même.

Et, là, je ne parle pas de mon histoire. Je parle de manière générale. C'est un équilibre à trouver. J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble.

Par rapport à mon histoire, je refuse de croire que j'étais juste un "passe-temps", et ça n'est pas du déni. Je conçois qu'il n'était pas amoureux et n'a pas eu de coup de coeur. Je pense surtout qu'il était bien trop tourné vers son passé, encore, pour penser à l'avenir. Et que tout a été très vite, trop vite, entre nous, on n'a pas pris le temps de se connaître avant d'être ensemble. Mais je refuse de croire qu'il m'a utilisé comme "passe-temps". Toutes nos confidences, nos échanges, ces moments passés ensemble, ça n'était pas du vent. D'ailleurs, avoir cette vision-là ne me fera pas avancer, plutôt m'enfoncer. Aujourd'hui, je n'ai plus aucun espoir dans cette histoire, elle continue à me troubler et me faire poser des questions, mais il y a une chose dont je suis sûre : je n'ai pas envie de la voir de cette manière-là.

Alicia, comme Adrien, je pense à vous aussi... A mon avis, ça n'est pas la peine de relire le passé de manière totalement négative, pour passer à autre chose. Si votre ex ne voulait pas s'engager, il/elle était quand même avec vous, vous lui avez donné des choses, il/elle vous a donné des choses. Il ne faut pas renier ça.

Et Alicia, par rapport à ta question, le problème c'est que j'ai l'impression qu'un début d'histoire n'est jamais très simple. On ne sait pas sur quel pied danser, on ne sait pas si ça va fonctionner, quelles attentes a l'autre. Et, maintenant, ça me fait peur.

[Paige]

[quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489] Il y a certainement un problème d'égo oui, plus un coup de coeur qui ne m'était jamais arrivé.


Voilà où j'en suis aujourd'hui. J'ai décidé d'aller voir un psy.[/quote] Et bien tu as bien raison. Dès qu'on a trop de souffrance, on ne doit jamais hésiter à aller voir un psy. [quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]1- Je me suis emballée beaucoup trop vite (comme à chaque fois que j'ai un coup de coeur, et là, c'était puissance 1000)...[/quote] C'est pas grave de s'emballer si on arrive à se désemballer aussi vite ;) tu vois ce que je veux dire? le pbme n'est pas tant l'emballement que l'investissement intellectuel que tu y mets, le pbme n'est pas l'emballement mais la projection.

Je peux être super emballée de manger une bonne glace, c'est pas un pbme, ça devient un pbme si je commence à me dire "si j'en mange pas demain je vais mourir parce que c'est trop bon !
[quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]2- J'ai rapidement eu des doutes sur sa volonté d'engagement et ça me minait[/quote] Oui et c'est normal que ça te mine si toi tu projetais du sérieux, et c'est là que tu aurais du écouter tes doutes et arrêter tout de suite les frais
encore une fois le pbme n'est pas de ne pas être sur la même longueur d'ondes avec qqu'un, mais de "s'obstiner" dans une relation qu'on voit bien, foutue [quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]3- J'essayais de trouver des choses qui n'allaient pas chez lui (le fait qu'il ait un fils et que je ne m'envisageais pas "belle-mère", sa précarité, son côté très réfléchi qui me faisait penser à mon ex...), tout en disant que je me sentais super bien avec lui et passait des chouettes moments avec lui.[/quote] Et qu'en déduis-tu de ça? pourquoi cette contradiction? [quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]J'ai quand même l'impression d'en avoir demandé trop, trop vite, et de m'être posé mille questions, par manque de confiance en moi. [/quote] Je ne partage pas ton analyse. D'autres personnes raisonnent comme ça sur le forum, comme il leur est TROP douloureux d'accepter que cet homme ne VEUT/PEUT pas leur donner ce qu'elles attendent, elle, d'une relation amoureuse, elles préfèrent dire que les méchantes, c'est elles et que si elles étaient moins chiantes, le mec les aimerait davantage
faux
si elles étaient moins chiantes, le mec n'aurait plus de pression et donc il y aurait moins de tension dans le couple et donc lui aurait une vie bien meilleure, mais toi, elles, non. Toi ça ne changerait pas que tu veux un mec qui s'engage et que lui ne s'engage pas. Tu peux le tourner comme tu veux.

C'est comme si je veux manger des pates et qu'on me fait des épinards. Cesser de réclamer des pates fera du bien au cuisinier qu pourra me servir des épinards sans que je l'emmerde, mais est-ce que pour autant, moi, je vais me mettre à aimer les épinards? ben non. est-ce que je vais pouvoir me forcer à aimer les épinards? non plus, est-ce que je vais finir par m'habituer à bouffer que des épinards? surement, mais pourquoi faire? il y a des millions de trucs à bouffer sur cette terre, pourquoi essayer de m'habituer à manger UN truc alors que je n'ai qu'à regarder ailleurs pour trouver qque chose à manger, que j'aimerai ET qui m'aimera (bonne digestion) ?

c'est exactement le même raisonnement ici.

En poussant le bouchon très (trop) loin, c'est le même principe que les gens battus, qui , au lieu de se révolter contre leur situation, disent: bah c'est moi aussi, je fais jamais ce qu'on me demande, c'est pour ça, ça contrarie l'autre et il me cogne

j'exagère bien sûr [quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]Je n'arrive pas à faire pencher la balance de mon côté. Des filles y arrivent. J'aimerais être comme elles. [/quote] Non Capucine, PERSONNE n'y arrive. Personne n'arrive à rendre "décis" un mec "indécis" (je l'aime bien cette vanne ah ah ah), non, d'autres filles arrivent en revanche à dire "ok tu sais pas ce que tu veux, moi je sais, salut" et arrivent à le vivre pas trop mal. arrivent à vivre une rupture sans le vivre comme une humiliation, un rejet de ce qu'elles SONT, mais juste prendre acte qu'on matche pas ensemble, c'est tout

et à mon avis c'est là dessus que tu dois travailler: pas à accepter ce qui est inacceptable pour toi, mais à accepter que ça ne le fasse pas, que l'histoire capote. Tout simplement.

Demander à qqu'un d'être fiable et stable, n'est pas demander qu'il est 8 jambes et 3 bras hein, ça me semble "raisonnable" comme attente [quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]Et, pourtant, j'ai toujours cette impression de ne pas être au niveau :/[/quote] oui là dessus un psy pourra t'aider, et ainsi tu pourras ensuite discerner le vrai du faux dans tes ressentis: je ressens qu'on ne m'aime pas, est-ce réel ou est-ce mon ressenti? dans le cas "général" oui c'est une très bonne idée de travailler là dessus, dans le cas présent, il est évident que c'est réel: ton ex n'avait pas les mêmes attentes que toi et ça n'a rien à voir avec ton souci (surement réel) que tu exposes au dessus
[quote=Capuciiine post_id=1229695 time=1487335398 user_id=38489]Ca vous est déjà arrivé, vous, de vous remettre totalement en question après une histoire ?[/quote] tout le temps, et même sans besoin d'histoire. Je crois qu'à chaque souffrance que nous rencontrons dans notre vie il est bon de s'interroger sur soi, pour ne plus souffrir de la même chose...car nous n'avons d'action que sur nous...

Courage à toi Capucine

[Paige]

EDIT:
[quote]J'ai une amie qui a commencé une relation avec un mec, il lui disait "je ne veux pas m'engager" pendant plusieurs mois, mais elle s'est accrochée, même si ça lui faisait un peu mal... Au final, ça fait plus de 5 ans qu'ils sont ensemble, le temps a fait qu'il est vraiment tombé amoureux et maintenant ils vivent ensemble. [/quote] alors là j'aimerai parler à ton amie ;) parce qu'un homme (ou une femme hein) peut très bien exprimer un "je ne veux pas m'engager" mais dans ses actes, signifier tout le contraire ;)

mon homme adore répéter "je ne suis pas gentil" (je sais pas pourquoi ça le fait marrer) mais dans les faits, je t'assure, c'est un homme très gentil ;)

on ne "tombe" pas amoureux, on le devient, et cet homme s'il a réussi à devenir amoureux de ton amie, c'est que contrairement à ce qu'il disait, il avait envie de s'engager, il avait peut-être PEUR de le faire, mais il en avait envie, sinon, il aurait fui sans se retourner

on ne force personne à devenir amoureux si lui ne le souhaite pas, sinon, il n'y aurait plus aucun chagrin d'amour sur terre...

EDIT2: et toi cet homme il a fui précisément parce qu'il avait conscience que vos attentes étaient différentes et ça fait de lui plutôt un homme bien, mais ça fait pas de toi quelqu'un qui a "tout gâché", ça fait de toi qqu'un qui ne perd son temps et qui sait ce qu'elle veut, c'est plutôt sain !

[Capuciiine]

Bonsoir à tous,

Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! Je n'ai plus envie de le revoir. J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas.

Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là :)

Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée.


Je m'interroge sur un début de relation, en fait... Avec mon ex-ex, je ne m'étais pas posée vraiment de questions, au début, je n'étais pas à fond, mais je n'ai jamais rien montré qui puisse lui faire penser cela, on avançait juste...

Là, ce qui m'embête, c'est qu'à la fois on était bien ensemble, on avait une réelle complicité, plein d'échanges, de rires, de discussions, au lit c'était top, mais il y avait une distance physique (à une heure de route + une semaine sur deux car son fils en garde) et, surtout, cette phrase qu'il a lancé, après PLUSIEURS semaines de relation "je ne veux rien de trop sérieux", qui m'a totalement déstabilisée. Alors, qu'à côté de ça, on fonctionnait comme un couple, on s'envoyait des messages ou on s'appelait tous les jours, on prévoyait des week-ends, on discutait de choses intimes, on apprenait à se connaître...

Or, pour moi, un plan cul, même amélioré, c'est on se voit, on couche ensemble, on ne se donne pas forcément de nouvelles, puis on se revoit quand on a envie, on ne parle pas de choses intimes, on reste superficiels. Là, ce n'était pas ça et ça m'a déstabilisé.

D'où mon interrogation : comment gérer un début de relation ? J'ai peur de retomber dans les mêmes travers, de me sentir en insécurité face aux attentes de l'autre, de lâcher l'affaire trop tôt, ou, au contraire, de ne pas savoir dire "stop" suffisamment tôt... Je me demande si j'arriverais à lâcher prise, sans me poser mille questions, quand je rencontrerai quelqu'un :/

[-Numéro 7]

Bonsoir Capucine

" Petites nouvelles : je l'ai enlevé de FB ! " Yeah ! Félicitations...

" J'envisage toujours de lui envoyer un mail, mais je l'écris et le réécris depuis des jours et des jours et, dans le fond, je pense que je ne l'enverrai jamais ou alors seulement quand je serais sûre que je ne me sentirais pas mal s'il ne me répond pas. "

Ca me semble très Sage...

" Il me manque toujours beaucoup. Beaucoup de choses me font penser à lui et j'ai envie de lui dire. Mais, évidemment, je ne le fais pas. J'ai passé cette étape-là :) "

C'est bien habituel de ressentir ce manque, et c'est très bien d'avoir dépassé cette étape...

" Je me pose toujours pas mal de questions, en revanche. Je continue à culpabiliser, PARFOIS, de l'échec de cette relation, à me dire que j'aurais dû lui laisser du temps. Même si j'ai compris que c'était en grande partie de sa faute si je m'étais sentie déstabilisée. "

Tu as fait avec ce que tu as été - et ce que tu ressentais à un moment M, tout comme lui d'ailleurs... Il y a parfois des " osmoses " qui ne se créent pas, je ne crois pas que ce soit un " échec ", juste des caractères, moments, sentiments qui ne se goupillent pas... tout simplement...

Concernant tes questionnements sur ton ou tes prochains débuts de relations, la première réponse que je vais te faire est d'évoquer le sujet avec ton ou ta thérapeute... n'hésite jamais à lui parler de ce qui te tracasse... la deuxième réponse, c'est que tu verras bien au moment adéquate : quand tu seras en début de relation... et rien ne t'empêche d'en parler à l'homme avec lequel tu seras à ce moment là, Capucine... et il est fort probable que tout se passe très bien tu sais... n'aie pas peur...

[Capuciiine]

En fait, c'est ça le problème maintenant. J'ai peur de tout. Peur de trouver personne qui m'intéresse, peur de trouver quelqu'un qui ne veuille pas de moi, peur, peur, peur...

Hier soir, j'ai passé la soirée avec un homme, rencontré il y a quelques semaines par hasard... Plutôt en mode "copains" jusqu'ici, mais je sens bien qu'il m'apprécie... Alors, je me suis dit "voyons voir"... Physiquement, il ne m'attire pas tellement, mais il est intéressant, marrant...

Après la soirée, il m'a renvoyé un message me disant qu'il avait passé un très bon moment, que ça lui avait fait plaisir de m'avoir vu, qu'il espère qu'on se revoit bientôt.

Moi ? Moi, je me suis effondrée, j'ai pleuré pendant au moins une heure, parce que j'ai passé la soirée à penser à mon ex, à le comparer à mon ex...

Il faut que je réussisse à dépasser cette peur.