Il revient après chaque rupture, que faire ?

[Hirondelle]

Bonsoir à tous,
Comme vous, je rejoins le rang des larguées... Pas cool et un peu dur, mais je sais que ça va passer.
Voici un résumé de ma petite histoire.
J'ai 42 ans, je suis divorcée depuis plus de 2 ans et j'ai 3 adorables loulous en garde alternée avec leur papa.
Depuis mon divorce, pas de relation amoureuse, j'ai énormément privilégié mes relations amicales.
Il y a plus d'un an, je rencontre G via des amis communs. Le courant passe très bien. Cependant, j'apprends que G est en couple depuis 10 ans, que ce couple bat de l'aile depuis longtemps et qu'ils vivent pratiquement leurs vies chacun de leur côté. Je revois G plusieurs fois au cours des mois qui suivent, mais comme il est casé, je reste la bonne copine parmi le groupe d'amis.
En septembre, nous nous retrouvons au cours d'une soirée et nous la passons à discuter et à rire. Il y a une attirance, je ne le nie pas, mais bon... il est casé. Il craque, me dit qu'il est tombé amoureux de moi dès notre première rencontre, qu'il ne fait que penser à moi.
Nous nous embrassons (pour le reste, il a dû attendre... quand même !). Nous vivons une belle idylle, les moments ensemble sont magiques. J'accepte sa vie familiale et décide de ne jamais en parler, sauf de ses enfants quand il m'en parle. Il est très très présent, les actes sont là.
2 mois passent. Première rupture. Il me quitte car il ne gère plus la situation et que cela le rend malheureux. Parce qu'il envisage de plus en plus de tout quitter pour moi et que cela lui fait peur, qu'il n'assumerait pas d'imposer un éclatement familial à ses jeunes enfants.
Je ne connaissais pas encore le fameux SR (que j'ai découvert ce soir), je lui demande quelques explications qui me semblent bien floues et je prends mes distances. Plus rien. C'est dur mais comme je sais que tout passe, je me plonge dans mon boulot et mes enfants.
3 jours plus tard, il revient de manière détournée. Des petits messages, me demande ce que je fais. Je sens venir le truc, mais je reste sympa mais distante.
J'ai droit à la grande déclaration d'amour au bout de 10 jours : je ne peux pas vivre sans toi, j'ai fait une bêtise, reprends-moi. Et je l'ai repris parce que j'y croyais et que je l'aime.
Ca repart de plus belle.
2 mois plus tard, c'est-à-dire cette semaine, il me laisse de nouveau tomber pour les mêmes raisons et me dit "qu'à l'heure actuelle", il ne se voit pas faire éclater sa famille. J'acte et ne dis plus rien, ne le contacte plus.
Des messages tout gentils de sa part lundi. Je réponds brièvement. Bonjour => Bonjour. Ca va ? -> Oui. :-)
Mardi, il veut absolument venir pour discuter. Je lui dis que je ne vois pas l'intérêt, qu'il me semble que tout a été dit. Il le prend mal et se ferme
Hier, il me dit qu'il passera en soirée pour finalement me dire qu'il doit garder ses enfants (sa femme sort de son côté). Je ne réponds pas.
Aujourd'hui, il me dit que tout compte fait, j'avais peut-être raison et qu'une discussion nous ferait plus de mal que de bien. Je lui réponds juste qu'il a simplement peur de me voir parce qu'il m'aime toujours. Pas de réponse.
Bon, il est perdu ou il est perdu ? :-)
Mon impression (qui est peut-être à côté de la plaque, raison pour laquelle je suis sur ce forum) est qu'il est totalement perdu entre ce qu'il vit au quotidien et ce qu'il aimerait vivre, entre la raison et le coeur. Qu'il sait que son couple est mort mais qu'il n'a pas le courage de prendre une décision. Et je sais pertinemment qu'il reviendra (et que je ne le reprendrai pas en l'état, il ne m'aura pas 3 fois. S'il veut revenir, il devra d'abord régler sa première histoire. Pas envie de revivre ça dans 2 mois ;-) )
Quelque part, j'ai de l'espoir d'une issue heureuse sans m'aveugler non plus.
J'ai donc pris mes distances depuis le début de la semaine. Je ne sais plus rien de lui ni lui de moi, je ne l'espionne pas sur les réseaux sociaux. Je sors avec mes amis, ça me fait un bien fou.
Seulement, je suis toujours dans la phase où je pense à lui tout le temps et où je "refais le monde avec lui". J'aimerais en sortir.
Je suis bien décidée à ne pas lui donner de nouvelles, à ne jamais le contacter et à attendre que ça vienne de lui... si ça doit venir.
Je voulais juste avoir votre avis sur une histoire de ce genre. Je ne cherche pas à entrer dans sa tête, mais j'aimerais comprendre comment on peut dire et prouver à quelqu'un qu'on l'aime plus que tout pour finalement choisir de le laisser partir. S'il choisit la raison au lieu du coeur, cela ne me semble pas très tenable sur le long terme, non ?
Merci

[admin1760294668]

Salut Hirondelle!

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[Elieza]

Bon 1/ il a une famille. Et tant qu'il a une famille, c'est niet.
De 2, s'il est perdu, achète lui u GPS??
Sérieusement, fuis.
Il ne quittera pas sa femme, ni ses enfants, et tu vas être la 3eme roue du carrosse.
Je ne vois pas, contrairement a ce que tu dis, d'actes, je vois surtout des paroles pour se déculpabiliser.

[-Numéro 7]

Hirondelle, j'ai surtout l'impression que tu cherches à être rassurée avec tes toutes dernières questions...

Sache déjà que tu agis comme il le faut. Et que ta condition : il devra avoir réglé sa première histoire - ce que j'entends par se séparer de sa compagne - est juste. Pour toi d'abord. Pour vous donner une véritable chance ensuite.

Bien que son couple batte de l'aile depuis longtemps, il n'est pas parti. Ni pour lui, ni pour toi. Ce qui le retient sont ses jeunes enfants, l'image qu'il pourrait avoir, le mal qu'il pourrait faire, et des choses bien plus terre à terre comme un ou des crédits, les habitudes, un certain confort...

[Kakahuet]

Bonjour,
Un gars qui ne prend pas ses responsabilités en main, n'est pas quelqu'un de fiable.
Soit il reste avec sa famille et tente d'arranger les choses avec sa femme, soit il se rend compte que cette vie ne lui convient plus et il se débrouille pour partir avec toutes les responsabilités que ça implique.
Là, il ne veut aucune responsabilité sur le dos, donc je ne pense pas qu'une relation avec ce genre de personne soit pérenne.
Donc soit tu attends que ses enfants soient grands et autonomes pour tenter un truc bancale avec lui, soit tu le mets en face de la vérité... des fois ça fonctionne.
Tu sais "l'amour" ne fait pas tout (et là je ne pense pas que ce soit réellement de l'amour pour toi qu'il éprouve, plutôt une certaine porte de sortie agréable).

[Hirondelle]

Merci de vos réponses. Elles me confortent dans l'idée que tout compte fait, cette rupture n'est pas si mal tombée. De 1, parce que je mérite mieux que ça. De 2, parce qu'elle va nous permettre de bien réfléchir chacun de notre côté.
S'il ne revient pas, c'est qu'il ne devait pas revenir (bon ok, c'est un peu dur à envisager pour le moment, mais c'est ça la vie).
S'il revient, il devra d'abord régler tout le reste qui ne me concerne pas.
Là, j'acte la rupture, je reste dans mon coin et j'essaie de me faire à l'idée qu'il préférera son petit confort à assumer ses responsabilités.

[Hirondelle]

Bonjour,

Si, si, j'y ai souvent pensé. C'est d'ailleurs le discours que j'ai toujours tenu à certaines de mes amies dans le même cas. On dit souvent "Fontaine je ne boirai jamais de ton eau" et puis, un jour on y boit...
Au départ, je me disais que cette histoire allait durer 3 semaines, sans plus. J'ai été la première étonnée de la tournure que ça a pris.
Outre le fait qu'il vient vers moi et repart ensuite, je m'interroge aussi sur ce problème de confiance. D'où la nécessité et la bienvenue (façon de parler hein, c'est encore dur par moment) de cette rupture. Serais-je prête à lui faire confiance s'il devait refaire sa vie avec moi ? Peut-être. Mais est-ce que le moindre petit doute disparaîtrait totalement de mon esprit ? Je ne sais pas.
Je ne suis pas désespérée ni dépendante. Juste triste et par moment dans l'incompréhension. Mais en ce moment, je fais plus confiance à ce que me dicte mon cerveau plutôt que mon coeur ;-)

[Mirl]

oui je rejoins les autres sur le caractère peu fiable du bonhomme. À fuir....
Après, sur le fait qu'il t'ai dit qu'il t'aimait : ça ne fait aucun doute. Cet homme t'aime. Ce n'est pas son manque d'amour qui rende la relation impossible, c'est son incapacité à assumer ses actes. Pour moi, c'est la catégorie "planche pourrie"... Tu mérites mieux. Et des hommes qui sauront t'aimer et assumer, il y en aura d'autres.

[Hirondelle]

Bonjour,
Un peu besoin de parler.
Je ne sais pas pourquoi, mais la journée d'hier a été atroce. Et aujourd'hui ne semble pas s'annoncer mieux. Je prends sur moi, je serre les dents et je ne craque pas. Je m'occupe.
Je suis sortie avec des amies vendredi soir. Ca m'a fait du bien.
En rentrant (très tard :-) ), je me suis connectée sur Whatsapp pour prévenir une amie que j'étais bien rentrée. Il a dû voir ma connexion, je ne sais pas. J'ai directement reçu un message de sa part, simplement une chanson. Les paroles disaient en gros : notre amour est immense, c'est un amour qui m'a libéré et maintenant qui me détruit. J'étais complètement perdue, mais je n'ai rien répondu.
Mon coeur était content d'avoir un signe, mais mon cerveau a directement trouvé ça lourd. Je savais pertinemment que j'aurais un signe de sa part, mais je n'ai jamais aimé les moyens détournés pas très clairs.

[-Numéro 7]

Bonjour Hirondelle

C'est assez habituel de passer - repasser - par des hauts, des bas, durant les semaines qui suivent une rupture... Ecoute ton cerveau... et poursuis sur ta lancée, ne réponds rien, c'est juste une chanson...

[Kakahuet]

Les signes qui sont TOUJOURS à suivre, n'en déplaise à celles/ceux qui se considèrent comme "romantiques" (et non Rome Antique, avec les moeurs dissolues de l'époque..."tu aimes les gladiateurs?"^^) ce sont les signes qu'envoie le cerveau ...
Il a beaucoup plus d'analyse pertinente et il envoie souvent des signaux qui ne sont soit pas compris, soit pas entendus.
Tu as eu raison de ne pas répondre ... et effectivement, quelqu'un qui essaie de "communiquer" le fait vraiment et n'envoie pas une chanson pour le faire à sa place...

[Araunt]

[quote=Kakahuet post_id=1227667 time=1486374565 user_id=10073] quelqu'un qui essaie de "communiquer" le fait vraiment et n'envoie pas une chanson pour le faire à sa place... [/quote] +10000000000000000000

Faut arrêter de sur-analyser les choses, quand ils partent ils savent être clairs, alors pourquoi ils deviendraient cryptique quand il s'agit de revenir ?

[Hirondelle]

Je n'ai jamais dit le contraire :-) Je n'ai pas sur-analysé le message ni écouté la chanson. Juste été lire les paroles sur mon ami Google.
Et je n'ai rien répondu car justement, c'était un moyen détourné

[Kakahuet]

Et puis c'est culcul la praline quand même de faire la "grande scène du 8" en passant une chanson, non ? ça prouve le peu de profondeur de la personne...
En plus , imagine qu'il se plante de chanson ? qu'il en envoie une bien "grasse" ..

Remarque ça pourrait être très drôle .

[Hirondelle]

Il a fait pire. Mon aîné partait en classes de neige avec son école ce soir. Mister ex m'a envoyé un message en fin d'aprèm pour dire "Bon ski à ton fils". J'ai pas répondu...

Note que pour la chanson, s'il m'avait envoyé "I want your sex" de George Mickaël, je me serais bien fendue d"un "Fuck You" de Lilly Allen. Mais il m'a envoyé une chanson en italien... et je déteste les chansons en italien :-)

Tant que ce sont des moyens détournés pour se rappeler à mon bon souvenir (faisons comme si je l'avais oublié hein...), je ne réagis pas. Et s'il devait avoir une vraie prise de contact, je suis décidée à le mettre au pied du mur.

[-Numéro 7]

[quote=Hirondelle post_id=1227787 time=1486404145 user_id=38475]
Note que pour la chanson, s'il m'avait envoyé "I want your sex" de George Mickaël, je me serais bien fendue d"un "Fuck You" de Lilly Allen.

[/quote] ^^

[Hirondelle]

[quote=Oph post_id=1227789 time=1486404472 user_id=36468] [quote=Hirondelle post_id=1227787 time=1486404145 user_id=38475] Il a fait pire. [/quote] Il a fait encore bien bien pire : Il a trompé sa femme :mrgreen: [/quote] Oui :mrgreen:
Suis pas très fière de moi, mais bon...

[Hirondelle]

Ce n'est pas à moi à gérer ça

[Hirondelle]

Je me doute de tout ça et je respecte ton point de vue.
Mais j'aurais préféré ne pas être jugée.

[FLASH1105]

Eh bien, ça tacle dur par ici.

[Hirondelle]

😬😉

[Allys]

[quote=Oph post_id=1227797 time=1486408479 user_id=36468] Ah ? C est un point de vu qui se conçoit. Moi participer a briser une famille j aurais du mal mais je conçois que tout le monde ne le voit pas comme ça. J'aurais du mal a trouver du charme a un lâche aussi. A un menteur. Pendant qu'il t'envoie une déclaration d amour en chanson, sa femme elle est en train de faire quoi tu penses ? Je l imagine en train de faire une purée aux carottes va savoir pourquoi :lol: [/quote] Et bin moi je la vois en train de laver ses slips et ses chaussettes ... 😉.

C'est ce que m'avait dit une amie, trompée pendant un an. " Et dire que pendant qu'il s'envoyait en l'air moi je lavais soigneusement ses slips et ses chaussettes, et je repassais consciencieusement des chemises..."

Bon hirondelle je ne te juge pas.

Sache juste que mon ex mari lui a planté sa famille (et moi donc) pour partir avec sa maitresse seulement au bout de 2 mois de relation...

Il savait ce qu'il voulait et c'était elle! Et c'était une bonne chose, pour lui, pour elle et pour moi.

S'il ne part pas de suite, il ne partira pas.

Reste en SR.

[Hirondelle]

Bonsoir,
Merci de ta réponse.
Je suis bien consciente que j'ai un sale rôle dans cette histoire. Cependant, je n'ai jamais forcé G à me draguer, à avoir une relation avec moi et je ne lui ai d'ailleurs jamais demandé de quitter sa femme. Je me doutais dès le départ que je serais perdante sur toute la ligne et j'ai eu raison. Il est vrai que, sachant qu'il était casé, je n'aurais pas dû m'embarquer dans cette histoire. Raison pour laquelle j'ai écrit plus haut que cette rupture était bénéfique dans le sens où je ne suis plus là et qu'il peut réfléchir à sa guise. Si je lui manque et qu'il se rend compte que c'est avec moi qu'il veut être, il a tout le loisir maintenant d'y réfléchir et de régler sa première histoire, sans que je ne sois présente. Je trouve cela beaucoup mieux...
MAIS, petit update.
J'ai encore reçu une chanson hier. J'ai saisi cette opportunité pour lui demander ce qu'il voulait. Je pense avoir été assez froide pour le braquer directement. Mais je ne le regrette pas. Je n'avais pas envie de recevoir une chanson tous les jours.
Il est soudain redevenu très froid et très distant. Je l'ai mis face à son comportement, de souffler le chaud et le froid, de m'envoyer des chansons et de ne rien dire d'autre, qu'il se moquait bien de moi au final. Monsieur a été vexé :-) Sincèrement. Il m'a dit que je lui avais fait très très mal en lui parlant comme ça. Et moi ??? Ca, il n'a pas l'air de s'en rendre compte.
Je n'ai pas larmoyé. J'ai seulement dit que son comportement était inacceptable et que je ne voulais pas continuer dans cette voie. Qu'il n'avait qu'à réfléchir de son côté, prendre le temps qu'il faut et que si un jour, il se rendait compte qu'il avait fait une connerie en me quittant et que c'est avec moi qu'il voulait faire sa vie, il savait où me trouver et qu'on verrait à ce moment où moi j'en suis dans ma propre vie.
Aucune réponse... pour le moment ou peut-être pour toujours. Mais je n'en attendais pas du tout.
J'ai mal par moment. Mais je sais que j'ai bien agi. Pour moi parce que je ne pouvais pas continuer comme ça. Pour lui parce qu'il doit mûrir le truc tout seul et ne peut pas jouer sur 2 tableaux. Et pour sa femme (et oui), parce qu'elle non plus ne mérite pas ça.
Mais connaissant le coco, il va tenir quelques jours/semaines sans nouvelles et reprendra le contact de nouveau d'une manière détournée.

[-Numéro 7]

Bonsoir Hirondelle

Il t'as juste dit que tu lui avait fait " très très mal " ? il ne s'est pas excusé en apprenant que tu en souffrais, toi ?

[JaxTeller]

Si il t'envoie une chanson encore répond lui simplement ça https://youtu.be/8BcL2I_QjSs

[Hirondelle]

[quote="Numéro 7" post_id=1228182 time=1486580336 user_id=35601] Bonsoir Hirondelle

Il t'as juste dit que tu lui avait fait " très très mal " ? il ne s'est pas excusé en apprenant que tu en souffrais, toi ? [/quote] Bonsoir Numéro 7,
En gros, je lui ai dit qu'il m'avait fait du mal. Il m'a répondu qu'il était désolé de me rendre triste.
Un peu après dans la conversation, je lui ai dit qu'il se moquait de moi et qu'on ne s'était jamais autant foutu de moi. Et c'est là qu'il m'a dit que je lui avais fait énormément de mal, que c'est tout ce que je retenais de notre relation et que c'est ce que je pensais de lui.
Puis, il a coupé court.

[-Numéro 7]

Ah...

Bon bien, c'était ton sentiment... pour sûr qu'envoyer des chansons à une femme que l'on a quitté deux fois, je ne trouve pas ça bien fin non plus... Tu as bien réagis, tu le sais... à lui de se prendre en charge...

[Hirondelle]

[quote=JaxTeller post_id=1228186 time=1486580906 user_id=37097] Si il t'envoie une chanson encore répond lui simplement ça https://youtu.be/8BcL2I_QjSs [/quote] Excellent, merci :-)

[Hirondelle]

[quote="Numéro 7" post_id=1228190 time=1486581649 user_id=35601] Ah...

Bon bien, c'était ton sentiment... pour sûr qu'envoyer des chansons à une femme que l'on a quitté deux fois, je ne trouve pas ça bien fin non plus... Tu as bien réagis, tu le sais... à lui de se prendre en charge... [/quote] En effet, à lui de se prendre en charge. Et à moi de repousser le plus loin possible les petites voix qui pointent parfois dans ma tête et qui me disent qu'il reviendra ou qu'il y a un minuscule infime espoir :-)

[Hirondelle]

Petit update.
La nuit portant conseil, je me suis levée avec de grandes résolutions. Il est parti et bien, je le vire de partout, même si je ne le contactais plus de ma propre initiative depuis plusieurs jours maintenant.
Je le bloque sur Whatsapp, sur Viber (jamais utilisé avec lui, mais on ne sait jamais), sur Fb, je supprime son numéro de téléphone pour ne jamais être tentée les rares moments où mon coeur prend le dessus sur mon cerveau.
Je me mets au boulot et une heure plus tard, surprise ! Un mail de sa part (et merde, comment faire pour le bloquer aussi sur les mails ?). Il m'écrit "Je suis très triste".
Bon, ça me fait une belle jambe :-D
Mais qu'est-ce qu'il veut ? A quoi il joue à la fin ?

[Araunt]

[quote=Hirondelle post_id=1228285 time=1486639361 user_id=38475] "Je suis très triste". [/quote] Si il est triste, il sait quoi faire.

[-Numéro 7]

Bonjour Hirondelle

Très bonnes initiatives... vraiment...

Sinon, tu vois bien que dès qu'il " revient " ça te " chamboule "... donc plutôt que " qu'est-ce qu'il veut ? " " A quoi il joue à la fin ? " Demande toi " qu'est ce que je veux ? " et " aie je envie de jouer avec lui ? "

[Hirondelle]

[quote="Numéro 7" post_id=1228291 time=1486640639 user_id=35601] Sinon, tu vois bien que dès qu'il " revient " ça te " chamboule "... donc plutôt que " qu'est-ce qu'il veut ? " " A quoi il joue à la fin ? " Demande toi " qu'est ce que je veux ? " et " aie je envie de jouer avec lui ? " [/quote] En effet, ça me chamboule car je trouve cela totalement incompréhensible. Si je prends la décision de quitter quelqu'un, quelles que soient les raisons, je ne le relance pas.

Ce que je veux ? Qu'il soit logique avec lui-même. Il m'a quittée pour des raisons qu'il ne m'a pas expliquées, il doit assumer. Il faudrait juste qu'il se souvienne que la larguée dans l'histoire, c'est moi :-)

Ai-je envie de jouer avec lui ? Certainement pas. J'ai passé l'âge, ce n'est pas sain et j'aime bien ma petite vie pépère sans que mon coeur fasse les montagnes russes toutes les 24 heures.

[-Numéro 7]

Donc à toi de continuer de le bloquer... dans ta tête ^^

Tu es sur gmail ? Modifié le 9 février 2017 par -Numéro 7

[Hirondelle]

Non, malheureusement. Il connaît mon adresse pro. J'ai créé une règle pour les dévier directement vers la poubelle.
En passant, j'avais aussi des dossiers pro chez lui. Il n'était pas nécessaire que ce soit lui qui s'en charge personnellement. J'ai donc contacté un autre pro hier pour lui demander de reprendre mes dossiers. Cette personne en informera G elle-même.
Oui, quand je prends mes distances, je peux aller très loin ^^

[-Numéro 7]

Donc tu ne les recevra plus... rien en t'oblige à le lire non plus Hirondelle... tu as été très claire avec lui sur ce qu'il devait faire, ce dont tu avais besoin, ce que tu ne supportais plus...

[Allys]

[quote=Hirondelle post_id=1228292 time=1486641170 user_id=38475] Ce que je veux ? Qu'il soit logique avec lui-même. Il m'a quittée pour des raisons qu'il ne m'a pas expliquées, il doit assumer. Il faudrait juste qu'il se souvienne que la larguée dans l'histoire, c'est moi :-)[/quote]Je ne propose pas souvent de répondre à un mail (sms appel), en période de rupture), pourtant je pense que tu pourrais te fendre d'une réponse sur ce coup là (qui l'obligerait à se positionner clairement) quelque chose du genre:

Bonjour Machin,

Tu as décidé de me quitter, puis tu m’envoie le message suivant "je suis triste". Je ne comprend pas l'intérêt de ton message. Tu m'as quitté pour des raisons que je ne m'explique pas, mais je respecte ta décision. Cela me rend (triste, en colère, contrariée...etc... rayer la mention inexacte). Mais décider de rompre à des conséquences, notamment celle de perdre définitivement, la personne avec qui l'on a rompu. Aussi, je te remercie, de ne plus me contacter. Bonne continuation."

Voilà. Après ça, tu ne répond plus.Et tu met une règle pour envoyer ses mails vers les spams.
Soit il retombe raide dingue amoureux de la fille, indépendante, et qui sait ce qu'elle veut dans la vie, soit il laisse tomber (parce qu'en fait ses petits message sont juste pour se déculpabiliser).

Courage, tu es sur la bonne voie.

[Hirondelle]

Bonjour Allys,

Je lui ai déjà fait part de tout ça hier, suite à une nouvelle chanson qu'il m'avait envoyée.
Je lui ai dit en substance de profiter de cette rupture pour faire le point seul, de bien réfléchir à sa situation sans plus aucun contact avec moi. Et que si, dans x temps, il se rend compte qu'il est toujours amoureux de moi et veut vivre qqch avec moi, il sait où me trouver. Mais qu'à ce moment-là, on verrait bien où moi j'en suis dans ma vie.
Aucune réponse... Peu importe, mais il sait où je me situe par rapport à lui maintenant.

Je ne pense pas que ce soit son amour pour moi qui le fasse réagir comme il le fait, mais plutôt son ego qui prend le dessus : comment peut-elle couper les ponts de cette manière alors qu'elle disait m'aimer ? Quelle image va-t-elle garder de moi ?
Mais si je ne me trompe pas et qu'il agit vraiment pas souci de son ego, il aurait fait attention dès le départ et aurait été bien plus classe à tous les niveaux.

[-Numéro 7]

[quote=Hirondelle post_id=1228325 time=1486646019 user_id=38475] Bonjour Allys,

Je lui ai déjà fait part de tout ça hier, suite à une nouvelle chanson qu'il m'avait envoyée.
Je lui ai dit en substance de profiter de cette rupture pour faire le point seul, de bien réfléchir à sa situation sans plus aucun contact avec moi. Et que si, dans x temps, il se rend compte qu'il est toujours amoureux de moi et veut vivre qqch avec moi, il sait où me trouver. Mais qu'à ce moment-là, on verrait bien où moi j'en suis dans ma vie.
Aucune réponse... Peu importe, mais il sait où je me situe par rapport à lui maintenant.

Je ne pense pas que ce soit son amour pour moi qui le fasse réagir comme il le fait, mais plutôt son ego qui prend le dessus : comment peut-elle couper les ponts de cette manière alors qu'elle disait m'aimer ? Quelle image va-t-elle garder de moi ?
Mais si je ne me trompe pas et qu'il agit vraiment pas souci de son ego, il aurait fait attention dès le départ et aurait été bien plus classe à tous les niveaux. [/quote] Exactement. Et ta réaction de ce matin - tout couper - est la meilleure pour toi. Et tu le sais.

[Allys]

Ha j'avais loupé l'épisode de la réponse.

Donc oui tu as très bien réagi.

Continue! 😁

[Hirondelle]

Coucou,
Me revoilà avec des nouvelles.
Le moral n'est vraiment pas top, mais je serre les dents.
G a appris que j'avais transféré mes dossiers pro chez quelqu'un d'autre et ça lui fait mal...
Il m'a contactée au boulot (vu que plus possible d'une autre manière) et m'a reprochée de l'avoir bloqué partout et de même me débarrasser de lui au niveau professionnel. Il m'a dit texto "J'ai bien compris qu'à tes yeux je suis un hypocrite, un lâche et un menteur et c'est ça que me fait le plus mal"...
Il a mal pourquoi ? Que je pense ça de lui, parce qu'il a l'impression que je "détruis" ce que nous avons vécu en coupant ainsi les ponts ou parce qu'il m'aime encore et qu'il ne supporte pas l'idée que je puisse partir loin ? Voilà les questions que j'ai en tête... mais je ne lui ai pas demandé d'explication.
À la place, je suis rentrée dans une rage folle. Je n'aurais peut-être pas dû, mais je n'ai pas réfléchi sur le moment.
Je lui ai dit que j'en avais marre qu'il fasse exprès de ne pas me comprendre et qu'il joue à Camiléro, que je ne lui demandais rien d'autre que des explications il y a deux semaines et que je n'ai eu que des silences. Qu'il avait mal ? Ah bon ! Qu'il ne devait surtout pas oublier que c'est moi la larguée comme une malpropre.
Aucune réaction, aucune réponse, fin de la discussion.
Je suis sortie hier soir et franchement, ce n'était pas la meilleure soirée de ma vie. Mais je suis quand même sortie avec mes amies. Je ne parle pas beaucoup de ma vie privée mais elles ont suivi un peu l'histoire. Faut pas être devin pour se rendre compte que je ne vais pas super bien en ce moment.
Une amie m'a dit en substance "Il a mal parce qu'il t'aime, estime avoir pris une décision aussi dure pour lui que pour toi parce qu'il pense que c'est la seule solution et a mal parce que tu démolis ce que vous avez été l'un pour l'autre. Mais, ce n'était pas la seule solution et il te rends spectatrice de cette fin sans rien pouvoir y faire. C'est très dur de ne pas avoir de prise sur les événements qui te rendent heureuse ou malheureuse."
Sans vouloir me raccrocher à quoi que ce soit, je me demande dans quelle mesure elle n'a pas mis le doigt sur la réponse à mes questions.

[Allys]

[quote=Hirondelle post_id=1228646 time=1486812085 user_id=38475] G a appris que j'avais transféré mes dossiers pro chez quelqu'un d'autre et ça lui fait mal...
Il m'a contactée au boulot (vu que plus possible d'une autre manière) et m'a reprochée de l'avoir bloqué partout et de même me débarrasser de lui au niveau professionnel. Il m'a dit texto "J'ai bien compris qu'à tes yeux je suis un hypocrite, un lâche et un menteur et c'est ça que me fait le plus mal"...
Il a mal pourquoi ? Que je pense ça de lui, parce qu'il a l'impression que je "détruis" ce que nous avons vécu en coupant ainsi les ponts ou parce qu'il m'aime encore et qu'il ne supporte pas l'idée que je puisse partir loin ? Voilà les questions que j'ai en tête... mais je ne lui ai pas demandé d'explication.
À la place, je suis rentrée dans une rage folle. Je n'aurais peut-être pas dû, mais je n'ai pas réfléchi sur le moment.
Je lui ai dit que j'en avais marre qu'il fasse exprès de ne pas me comprendre et qu'il joue à Camiléro, que je ne lui demandais rien d'autre que des explications il y a deux semaines et que je n'ai eu que des silences. Qu'il avait mal ? Ah bon ! Qu'il ne devait surtout pas oublier que c'est moi la larguée comme une malpropre.[/quote]Ecoute je ne suis pas pour les interdits, et les accès de colère, mais en l'occurence, tu as très bien fait de lui rappeler les faits:
- C''est LUI qui ne se positionne pas en ta faveur
- C'est lui qui préfère préserver son petit confort avec sa nana
- C'est lui qui ne prend pas de décision, et ne sait pas ce qu'il veut...

Ce monsieur, semble ne pas vouloir assumer les conséquences de ses actes, alors oui cela fait de lui un hypocrite, un lâche et un menteur...
Mais évidemment, il ne souhaite pas avoir cette image négative de lui... (c'est pas top quand même), alors son petit égo est piqué...

Ce n'est pas ton problème!

[quote=Hirondelle post_id=1228646 time=1486812085 user_id=38475]Une amie m'a dit en substance "Il a mal parce qu'il t'aime, estime avoir pris une décision aussi dure pour lui que pour toi estime avoir pris une décision aussi dure pour lui que pour toi parce qu'il pense que c'est la seule solutionet a mal parce que tu démolis ce que vous avez été l'un pour l'autre. Mais, ce n'était pas la seule solution et il te rends spectatrice de cette fin sans rien pouvoir y faire. C'est très dur de ne pas avoir de prise sur les événements qui te rendent heureuse ou malheureuse."
Sans vouloir me raccrocher à quoi que ce soit, je me demande dans quelle mesure elle n'a pas mis le doigt sur la réponse à mes questions.[/quote]les amis parfois ça nous dit ce que l'on veut entendre (pour nous rassurer)...
Et desfois ça ne dit pas ce que l'on veut entendre, mais on entend ce que l'on veut entendre quand même (j'an ai été le parfait exemple dans une autre vie).

Donc vu de ma fenêtre (et parce que je ne suis pas ton amie, et que tu peux bien me détester pour ce que je vais te dire, mon monde ne sera pas différent, ce qui n'est pas le cas de ton amie...)
:
NON Il n'a mal parce qu'il t'aime, il mal parce que ta réaction lui envois une image qui blesse son petit égo
NON il n'estime pas avoir pris une décision aussi dure pour lui que pour toi, il pense avoir pris la décision la plus confortable pour LUI (toi il s'en fiche)
OUI il pense que c'est la seule solution, mais voudrait bien que tu lui en veuille pas, et que au passage tu lui laisse approcher tes charmantes fesses (si c'était possible)
NON, il n'a pas mal parce que tu démolis ce que vous avez été l'un pour l'autre, mais parce que tu démoli son petit égo.
OUI ce n'était pas la seule solution, mais c'était la seule confortable pour LUI.
NON il ne te rends pas spectatrice de cette fin sans rien pouvoir y faire, il te rend actrice, en assumant pas les conséquences de ses propres décisions, et en te culpabilisant...
NON ce n'est très dur pour lui de ne pas avoir de prise sur les événements qui te rendent heureuse ou malheureuse, il en a rien à carrer de ton bonheur, de tes envies, et de tes besoins (la preuve il te fait un caca nerveux parce que tu décide le le rayer de ta vie...).

Donc, reste en SR maintenant, ce gars va devoir apprendre à prendre ses responsabilité car [b]OUI QUAND ON QUITTE QUELQU'UN, CETTE PERSONNE EST EN DROIT DE DISPARAITRE DE LA VIE DE LA PERSONNE QUI L'A QUITTE SANS EXPLICATIONS, ET SANS AVOIR A SE JUSTIFIER![/b]

Reste bien SR, garde bien son contact bloqué, et avance dans ta vie!

Courage

[Hirondelle]

Merci
Et je ne te déteste pas 😉

[Hirondelle]

Me revoilou et j'espère bien que c'est le dernier update concernant une prise de contact de G.
J'aimerais plutôt vous parler à l'avenir que la page est tournée.
Je suis sortie avec des amies hier soir. Une belle soirée.
Un peu avant minuit, je reçois un mail de G. La règle pour diriger ses mails vers la poubelle est créée sur Outlook sur mon PC, pas sur mon portable. Bref. Je le lis. Il me disait en substance qu'il regrettait la tournure des événements de ces deux dernières semaines et que cela allait salir les 4 mois de notre histoire. Il me souhaitait de trouver le bonheur.
Je réponds quelque temps plus tard "Je te souhaite de sauver ton couple et d'être heureux. Belle continuation dans la vie".
2 heures plus tard, il m'envoie une chanson (encore !!!) d'Aubert "Voilà c'est fini", me disant que c'est la dernière chanson et que c'est très très dur pour lui de me quitter.
Si je ne mettais pas un terme définitif à cette histoire moi-même, il ne l'aurait jamais fait.
Je suis rentrée de ma soirée très tard, mais calme et pas du tout déprimée par cet échange. Je lui ai écrit un long mail. Je sais que cela fait partie des "interdits", mais sans ça, ce petit jeu aurait duré combien de temps ?? Pas facile pour moi de passer à autre chose avec ces piqûres de rappel.
Voici mon mail, sorry pour le pavé :
"J'ai l'impression qu'on n'arrête pas de se dire au revoir...
Je ne vais pas me cacher derrière une chanson larmoyante pour t'écrire. Je suis franche et j'aurais préféré une discussion calme et entre adultes, mais tu as toujours refusé. Cette discussion ou se voir te faisait peut-être plus peur qu'à moi...
On s'était déjà dit au revoir il y a deux semaines quand tu m'as suggéré de rencontrer qqn d'autre pour être heureuse tout le temps. Heureusement pour moi, mon bonheur ne dépend pas d'un éventuel homme dans ma vie, mais juste de moi.
En te souhaitant ce soir de sauver ton couple et d'être heureux, c'était un au revoir. Ta chanson d'Aubert, outre le fait que je ne comprends pas pourquoi il fallait encore en remettre une couche, me rend à l'évidence que tu ne vis pas bien cette séparation et qu'il y a des moments où tu essaies de te convaincre que la réalité que tu as choisie est le seul choix qui s'imposait à toi. C'est un choix, certes. Cependant, ce choix te permet de ne pas prendre de réelles décisions et d'assumer réellement les choses. Tu pourrais soit décider une bonne fois pour toutes de reconstruire ton couple, de tout faire pour retomber amoureux de ta femme et de ne plus jamais aller voir ailleurs. Ou tu pourrais te rendre compte que cette vie ne te convient plus depuis x temps, que tu continues à la vivre en te cachant derrière des excuses (enfants, ta maman...) et te débrouiller pour y mettre un terme avec toutes les responsabilités que cela incombe. En l'occurrence, aucun vrai choix n'est fait. Tu ne me quittes pas pour retomber amoureux de ta femme et sauver ton couple, tu me quittes simplement parce que l'intensité de notre relation et cet amour (je reprends tes termes) te faisaient penser à l'éventualité de tout quitter et ça te faisait peur de devoir assumer.
Nous savons tous les deux ce qu'il en est : tu te fais violence depuis 2 semaines en étant dur avec toi-même et avec moi au passage, mais ça te ronge malgré tout de savoir que je ne suis plus là. Tu peux me souhaiter de trouver le bonheur (belle manière de me souhaiter indirectement de rencontrer qqn), mais je doute que le G que j'ai connu m'écrive ces mots sans que cela le ronge de l'intérieur et sans que cela lui fasse mal.
Alors oui, c'est fini et c'est un beau gâchis auquel je n'ai pas contribué.
Pour ma part, j'ai été au bout du bout de ce que je pouvais et étais prête à faire. Et aujourd'hui,je suis lasse de tout ça car cela ne rime plus à rien.
Je te souhaite sincèrement d'y voir plus clair un jour, d'assumer et de redevenir heureux."

Bizarrement (ou pas), je me sens apaisée depuis que je l'ai envoyé. C'était pour moi une façon de tourner la page moi-même (chose qu'il n'aurait jamais faite) et de lui remettre sa pierre dans son jardin. Non, ce n'est pas moi la méchante qui blesse son petit ego, c'est lui le c.. qui n'assume rien. Mais je ne voulais pas être méchante, cassante, vexante. Ça n'aurait que remis de l'eau au moulin de Monsieur je pense.

[Hirondelle]

Bonjour à tous,

Me revoilà au bout de 2 mois.

Après 2 mois, je vais nettement mieux. Je savais que je devrais passer par la phase des larmes, de la colère, de la "dépression" et de l'abdication. J'ai tout traversé comme une pro.

La phase des larmes a été terrible, mais on s'en sort toujours. J'ai maîtrisé celle de la colère en sortant plus que de raison avec mes amis. Je ne l'ai jamais contacté pour lui hurler dessus :-) Pendant celle de la dépression, j'ai dormi un max. Je suis maintenant dans celle de l'abdication. Avec le temps, j'ai compris que je valais mieux que ça, que ce qu'il voulait bien m'offrir ou ne pouvait/voulait pas m'offrir en l'occurrence. Il y a encore parfois de la nostalgie, mais ça passe.

Au début de ces 2 mois, quelques contacts sporadiques. Quelques messages à son initiative qui tournaient toujours dans le vide. "Je t'aime encore, je suis toujours amoureux de toi, mais qu'est-ce que ça change ? Ma situation est impossible pour le moment. Je ne me vois pas changer de vie pour l'instant." Et blablabla. Jusqu'au jour où je lui ai répondu "Je n'attends plus ton retour et ne veux plus que tu reviennes." Ce à quoi il m'a répondu un superbe "Il n'y a pas que toi dans cette histoire...". Fin des contacts.

Il y a 2 semaines, je le croise par hasard pendant une soirée avec mes amies. Bonjour au revoir. Message de sa part : "Ca m'a fait très plaisir de te voir". Ca ne demandait pas de réponse :-) Je me suis juste demandée à quoi il jouait.

La semaine dernière, c'était mon anniversaire. J'avais prévu de le fêter avec quelques amis dans un lieu public, style apéro afterwork. C'est un endroit dans lequel je retrouve ces mêmes amis chaque semaine. G. savait naturellement que c'était mon anniversaire. Je savais qu'il y avait un risque que je le croise à cet endroit, mais lui au milieu de 500 personnes, ça n'allait pas changer ma vie ni même me perturber.

Premier message au matin : G. qui me souhaite un bon anniversaire. Merci...

Il m'apprend qu'un taxi serait devant chez moi en fin de journée pour me conduire à l'afterwork. Je réponds que j'ai prévu d'y aller en voiture. "Non, prends le taxi, c'est ton annif, tu pourras le fêter correctement sans te soucier de devoir conduire pour rentrer." Je ne voulais plus qu'on se prenne la tête et je me doutais qu'il voulait me ramener chez moi en fin de soirée. Mais, je suis vraiment lasse des disputes avec lui et j'ai directement laissé tomber. J'ai donc suivi le mouvement.

Le taxi arrive, me dépose et j'apprends que tous les frais sont pris en charge par G.

Je rentre dans l'afterwork, vois mes amis ainsi que G. Je fais le tour de tout le monde et le remercie poliment. Puis, je reste avec mes plus proches amis. On se croise, mais pas de discussion.

Nous décidons d'aller au resto tous ensemble par la suite et il est naturellement dans le groupe. La plupart de mes amis sont aussi ses amis. Même si j'ai pris mes distances et que nous n'avons plus de contacts directs, je ne veux pas faire une croix sur mes amis et les soirées prévues avec ceux-ci (il n'est pas là la plupart du temps).

Le resto se passe bien. Je ne fais pas attention à lui. Il se lève et paie sa part ET la mienne. Je refuse, il me dit que c'est pour mon anniversaire (encore...).

Et bien entendu, étant le seul à habiter près de chez moi, c'est lui qui m'a reconduite. Je n'ai posé aucune question sur les 20 minutes de trajet, je pense ne même pas lui avoir demandé comment il allait. Par contre, lui m'en a posées beaucoup, sur mon boulot, mes enfants, les prochaines vacances, etc. Arrivée chez moi, je l'ai encore une fois remercié pour tout, je lui ai dit que je ne pouvais accepter tout ça de sa part car cela me semblait démesuré. Je lui ai fait la bise et suis rentrée chez moi.

J'ai reçu un dernier message où il me dit que cela lui a fait énormément plaisir de faire tout ça pour moi. J'ai juste dit merci. Fin des contacts. C'était vendredi matin.

Je ne veux pas réfléchir à son comportement et encore moins l'interpréter. Raison pour laquelle je ne suis pas venue directement sur ce forum pour écrire tout ça. Je reste factuelle et me dis que c'était mon anniversaire et qu'il a peut-être voulu être sympa. Entre nous, j'espère quand même qu'il ne se montre pas aussi sympa avec tout le monde sinon ça lui fait cher les soirées d'annif de tous ses amis ;-)

Mais, je suis encore une fois dans ma logique : Moi, quand je quitte quelqu'un, je ne fais pas tout ça pour lui, anniversaire ou non, parce que je l'ai quitté et qu'il y a peut-être un risque que l'autre se fasse des idées ou ne comprenne tout simplement pas.

Enfin bref, c'était une petite parenthèse dans mon travail de deuil. Je suis humaine et je reconnais que cela m'a fait plaisir d'avoir ces attentions le jour de mon anniversaire. Mais cela ne change rien au problème que je sais qu'il n'est pas en mesure de m'apporter ce que je voudrais vivre comme relation amoureuse. Tout ça je le sais. Mais pourquoi a-t-il fait tout ça ? Parce qu'à part avoir en face de lui une femme relativement distante, il n'a rien eu d'autre...

Merci de m'avoir lue

[-Numéro 7]

Bonsoir hirondelle

De ce que j'aie compris de ce que j'aie lu, c'est qu'à partir du moment ou lui souhaite quelque chose, ce que toi tu veux, il s'en fout... Il s'est invité à ton anniversaire alors que tu lui avais dit ne plus vouloir qu'il revienne dans ta vie...

[Hirondelle]

Bonjour Numéro 7,

Merci pour ta réponse.

Honnêtement, je ne sais pas ce qu'il fait ni même s'il le fait consciemment ou non.

Comme je le disais hier, je me suis laissée le temps 2 mois. Au départ, on était encore en contact car il revenait toujours sous le prétexte qu'il avait peur qu'on coupe les ponts et qu'on se comporte comme des étrangers. Ca tournait en rond. Je lui demandais ce qu'il envisageait comme relation avec moi étant donné qu'il avait préféré rompre et que moi, je ne voulais pas être sa pote. Il ne savait pas me répondre. J'avais vraiment le sentiment qu'il était surtout attaché à ce que je pouvais penser de lui, surtout si c'était négatif.

Ca a vraiment tourné en rond. Jusqu'au jour où j'y suis allée franco. Avant, j'étais toujours restée sur la réserve, je ne voulais pas me mêler de sa vie de couple qui ne me regardait pas. Là, je lui demandé texto "Les choses doivent être claires une bonne fois pour toutes. Tu as trompé ta femme avec moi, tu m'as fait croire monts et merveilles pour finalement tout arrêter. Je veux juste savoir si tu as encore des sentiments réels pour ta femme et si tu as encore des projets avec elle. Si non, tu en tires les conséquences et tu agis au mieux pour toi, elle et tes enfants. Parce qu'un jour, elle risque de se réveiller et de se rendre compte qu'elle a passé une partie de sa vie avec quelqu'un qu'elle aimait mais qui ne l'aimait pas en retour. Si oui, tu donnes toutes les chances à ton couple et tu m'oublies." Il m'a répondu qu'il n'aimait plus sa femme comme au début, mais juste encore assez que pour essayer. Qu'il le faisait aussi pour ses enfants. Qu'il allait essayer et qu'au moins, si ça ne marche pas, il aura au moins essayé. Qu'avec moi, il n'avait pas prévu que ses sentiments prendraient une telle ampleur, qu'il avait pris peur face à ses sentiments, qu'il m'aimait toujours, qu'il pensait souvent à nous, qu'il ne savait pas où il en serait dans 6 mois, mais qu'à l'heure actuelle, il avait fait un choix. Réponse claire et honnête, je n'ai plus rien dit.

Quelque temps plus tard, il a repris les contacts. Suivant ce qu'il me disait, j'ai eu l'impression qu'il pensait que j'étais dévastée par la rupture, que je ne vivais que pour son retour, que je n'attendais que ça et que je ne faisais plus rien de ma vie. Oui, j'étais triste car mes sentiments à moi avaient été honnêtes et entiers, mais de là à ne plus rien faire de ma vie, fallait pas exagérer. D'où ma dernière réponse "Je n'attends plus ton retour et je ne veux plus que tu reviennes". C'est sorti tout seul, sans la moindre intention de le piquer à vif ou de titiller son ego. Même si j'étais encore triste, je me sentais bien de le lui avoir dit. Plus rien jusqu'à cette fameuse soirée il y a 10 jours où je l'ai croisé et qu'il m'a envoyé un message, puis à la soirée de mon anniversaire.

Il ne s'est pas invité à proprement parler. Enfin, de mon point de vue. Nous étions dans un lieu public, j'ai de nombreux amis en commun avec lui. Quand on a décidé d'aller au resto, plusieurs amis d'amis nous ont accompagnés. Ce n'était plus vraiment pour mon anniversaire, mais plutôt pour manger un bout en fin de soirée. Et il a suivi le mouvement. Sans vraiment me forcer, je ne faisais pas attention à lui. Je pars du principe que tout ce que je ne sais pas/ ne vois pas/n'entends pas ne me fait pas mal. Donc, je l'ai ignoré tout en restant cordiale et polie quand il m'adressait la parole.

C'est tout ce qui entoure cette fameuse soirée qui me gêne un peu. Organiser et payer un taxi, me payer des verres et le resto, être le premier à me souhaiter mon anniversaire au saut du lit, me dire par la suite que cela lui a fait énormément plaisir et insistant sur le énormément.

Pourquoi faire tout ça ?

[-Numéro 7]

" Organiser et payer un taxi, me payer des verres et le resto, être le premier à me souhaiter mon anniversaire au saut du lit, me dire par la suite que cela lui a fait énormément plaisir et insistant sur le énormément. "

Encore et toujours, il fait ce qu'il veut, lui fait plaisir - pour ses raisons sans doutes très obscures - égo, besoin de marquer sa propriété, te tenir, renvoyer une belle image - mais pour lui, et uniquement pour lui... Il a rompu deux fois avec toi, depuis, tu ne cesses de lui dire qu'il doit arrêter de te contacter, et il continue de le faire... et tu le laisses faire également... s'il t'aimait - c'est ce que je pense - il aurait quitté sa compagne ou laissé avancer dans ta vie pour te permettre de rencontrer quelqu'un... Crois moi, il a fait un choix : ne pas en faire, et garder le confort de son foyer, et une autre femme à qui il distille des petits signes d'attention pour se maintenir dans une pseudo relation sentimentale virtuelle toute faite de fantasme et de possibilité qu'il pourrait se passer quelque à nouveau... ça lui fait du bien... Si tu as envie qu'il ne te contacte plus, bloque son numéro ou changes en, et ne le vois plus, va dans des endroits où tu sais qu'il ne sera pas, invite chez toi tes amis... et demande toi si tu souhaites réellement une vraie relation amoureuse avec un homme libre ou juste une pathétique histoire pseudo romantique impossible...

[Kakahuet]

+1 pas mieux...

Si un homme t'aime, ce n'est pas en dépensant son fric dans des cadeaux que ça se juge, mais plutôt par les actions auprès de son couple...or i la fait un choix et tu es le second choix...super glamour, non?

Il a tout à gagner et même si j'étais impoli, je dirai que ça lui coûte moins cher qu'aller fréquenter les "vendeuses de charme" et autres "escort girl" tout en lui apportant une relative stabilité.

Quand est ce que tu comptes le virer de ta vie une bonne fois pour toutes?

[Hirondelle]

Tu as parfaitement raison. Il aurait fait tout ça, mais n'a rien fait. Et n'agit que pour lui. Je n'agirais pas de la même manière avec mon ex, mais on est tous différents dans nos réactions. Je pense depuis le départ qu'il fait ça pour "entretenir" le pseudo-jeu parce que c'est gai pour son ego et pour se racheter une conduite à mes/ses yeux.

Il y a 2 mois, je l'aurais repris sur le champ. Aujourd'hui, je lui dirais de régler les choses de son côté, de prendre minimum 6 mois pour tout laisser se décanter et de revenir ensuite. Dans 2 mois, qui sait ? J'espère que je penserai "Mais bon Dieu, faites qu'il ne revienne plus jamais !" :-)

Merci en tout cas