Elle veut garder contact : dois-je lui révéler tout ?

[Mike94]

Eh bien, je reviens sur ce forum après plusieurs années. Avec le temps j'en ai même oublié mon pseudo, c'est donc une occasion parfaite de repartir à zéro...

Mon histoire n'en est pas vraiment une. C'est l'histoire d'une ex. Suite à une longue relation et une rupture douloureuse, j'avais rencontré cette femme et vécu quelque chose de rare. Malheureusement, nous avions l'un comme l'autre pas mal morflé par le passé et il était difficile de mettre des mots sur ce que nous ressentions. Nous sommes jamais parvenu à dire les choses malgré la tendresse, les regards... On a essayé mais elle a décidé que nous arrêtions là sur pas mal de non-dits, de remords, de regrets. A partir de là, nous avons entamé un silence radio...

De mon côté, je n'en avais pas vraiment conscience alors, mais je souffrais à deux niveaux. D'une dépendance affective réelle, et de tout ce que je n'avais jamais pu dire à cette femme, les sentiments que j'avais eu et que j'ai sans doute encore aujourd'hui. J'ai fait l'erreur de ne pas prendre mon temps, de guérir de mes blessures avant de reprendre le chemin ou même revenir. J'ai rencontré quelqu'un, très vite. Beaucoup trop vite ! Quelqu'un avec qui je pouvais discuter justement, qui savait toucher juste pour débloquer ce qui me rongeait depuis longtemps. Pouvoir exprimer ce que je ressens. Ce qui n'était pas prévu, c'est un bébé, tout de suite. Nous avons fait le choix de le garder. Nous avons emménagé ensemble.

A ce moment là, mon ex m'a recontacté après plusieurs mois sans contact. Elle voulait récupérer des affaires. Nous nous sommes vu un court moment. Elle savait pour ma relation, pas pour l'enfant (ne jamais garder un ex sur Facebook...). Elle m'en voulait, me remettre avec quelqu'un était le signe que notre relation n'avait pas compté. Elle voulait que l'on puisse prendre des nouvelles tout de même... ce que je n'ai pas fait. Je me voyais mal discuter tout en cachant ce que je vivais... Et surtout je ressortais mal à l'aise de la revoir. Un truc que j'avais du mal à taire...

En parallèle, je prenais conscience que je ne connaissais pas la personne avec qui je vivais. Je m'étais emballé sur un coup de foudre... et c'est le tonnerre qu'on pouvait entendre venir (oh oh... ). Tout ce qu'on s'était dit, les belles paroles sur ce que nous étions, j'avais le sentiment d'avoir été trahis, que tout cela n'était qu'un mensonge. On a continué pourtant. Notre enfant est né... et avec lui une joie nouvelle ! Et à mesure que j'aimais cet enfant, je perdais de plus en plus sa mère. Il s'est passé beaucoup de choses, que je juges violente mais qu'elle n'a jamais reconnu ou minimisé. Des trahisons fortes dont je n'arrive même pas à parler, par honte ou tout simplement parce que ça réveille la douleur. Et de plus en plus ce sentiment de trahison. Jusqu'à ce que l'on finisse par se séparer et qu'elle s'en aille avec notre bébé...

Après plusieurs semaines, les déménageurs sont venus prendre ses cartons, l'appartement était vide et je ne voyais plus notre enfant que quelques heures les jours où je ne finissais pas trop tard. Je me souviens que tous ces mois passés, j'avais crevé d'envie de recontacter mon ex juste pour prendre des nouvelles. Je ne l'avais pas fait pour ne pas qu'elle me haïsse encore davantage. C'était plus simple de ne rien faire. Ce week-end là, j'y pensais encore lorsque j'ai reçu un mail... d'elle ! Je n'y croyais pas ! Après tout ce temps et justement maintenant ! Une fois encore elle voulait récupérer une babiole dont j'avais complétement oublié l'existence.

Nous nous sommes revu, quelques minutes. Je voulais lui dire la vérité mais je n'y suis pas parvenu... Une fois encore j'étais totalement bloqué par ce que je pouvais ressentir. Elle est repartie et après plusieurs jours je me suis décidé à lui demander si elle m'avait rappelé uniquement pour récupérer une affaire ? Elle m'a dit que oui mais que désormais elle voulait garder le contact.

Je me sens perdu dans cette affaire. Une mère qui veut revenir un jour peut-être... Mais surtout cette ex que je ne veux pas blesser. Lui dire la vérité, ce serait brutal et définitif, elle souffrirait mais choisirait de disparaitre pour de bon cette fois-ci. Ne rien dire... c'est mentir et reculer pour mieux sauter. Dans tout les cas je ne peux épargner une nouvelle déchirure...

Merci à ceux qui me liront. Je ne vois pas trop quoi ajouter...

[admin1760294668]

Salut Mike94!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Mike94]

C'est un peu le chaos dans ma tête ces derniers temps. Quoi faire... Enfin il y a juste une évidence : dans tous les cas de figures je suis dans une impasse. Alors tant qu'à souffrir une fois encore, j'envisage d'écrire à mon ex. C'est sans doute le plus sain. Autrement ce serait attendre un appel de sa part, tourner en rond des semaines ou des mois pour lui dire la vérité ? C'est malhonnête ! J'ai déjà assez de mal à me regarder dans un miroir...

Bref... je me fais mal, je vais lui faire mal. Mais est-ce qu'il y a une autre solution ?

PS : si quelqu'un en voit une, grosse rémunération à la clé (en kebab ou ticket resto ?)

[-Numéro 7]

Bonsoir Mike

J'ai lu 2 fois ton histoire, et 2 fois je suis atterrée que tu trouves " convenable " que ton ex t'en veuille de t' être remis avec quelqu'un - pour elle c'est le signe que votre histoire n'as pas compté...

Te rends tu compte de la violence de ses mots ? de la violence de son attitude ?

Je lis également ton sentiment de trahison avec la mère de ton enfant, et le fait que tu soit resté dans cette relation, pourtant...

Te rends tu comptes que tu acceptes la violence, pour la première - ton ex - réelle, et pour la mère de ton enfant, ressentie par toi ?

[-Numéro 7]

Tu parles d'une relation longue et d'une rupture douloureuse, as tu été quitté ?

Et cette vérité que tu crains exprimer à ton ex, c'est de lui dire que tu as un enfant ? ou des sentiments pour elle ?

[-Numéro 7]

Et puis je ne comprends pas, pourquoi te sens tu dans une impasse ?

[Mike94]

Merci pour ta réponse. Je vais essayer d'y répondre à mon tour du mieux possible...

Concernant mon ex, il y avait beaucoup de culpabilité de ma part parce qu'en effet je me suis remis avec quelqu'un très vite sans réfléchir. Alors que j'avais encore des sentiments pour elle. Des sentiments que l'on était jamais parvenu à dire. Je ne me souviens plus tellement de ses mots, c'est surtout ce que j'avais ressenti dans sa réaction, qu'au fond ce que l'on avait vécu n'avait pas compté. Je me souviens de notre rupture, lorsqu'elle m'avait quitté, de lui avoir demandé s'il y avait encore une chance... Elle n'en voyait pas. Lorsqu'elle est revenue, j'avais d'abord pris ça comme de l'égo face à ma nouvelle relation. Mais lorsque je l'ai effectivement revu... eh bien je ne pouvais pas m'empêcher d'éprouver toujours des sentiments très fort.

Ensuite la vérité que je crains de lui exprimer, c'est en effet mon enfant. Parce qu'à la fin de notre relation on avait tenté de mettre des mots sur ce qui avait manqué. On ne vivait pas ensemble mais on le voulait pourtant, on était juste incapable de se l'avouer. Construire quelque chose, c'était notre objectif mais malheureusement lorsqu'on a été capable de se le dire il était trop tard. Aujourd'hui qu'elle me recontacte, ma hantise c'est de la voir disparaitre à nouveau. Et je sais avec certitude que c'est ce qui arrivera parce qu'un enfant était en route seulement quelques mois après notre rupture. Rien que par égo, je ne vois pas comment elle pourrait accepter ça.

J'ai bien conscience que ce que je ressens est influencé par mon passé. Avant cette ex, j'avais vécu une relation d'une dizaine d'année avec une femme. Une relation toxique, pas forcément les premières années mais toutes les autres qui ont suivi. Beaucoup d'amour et de tendresse au départ, alors qu'on était encore très jeunes. Puis entre la vingtaine et la trentaine, on a beaucoup évolué et pas forcément dans les mêmes directions. A mesure qu'elle devenait une working girl je visais une vie plus calme, quand elle voulait une vie dans une grande ville je souhaitais de plus en plus la campagne. Sur la fin de notre histoire, il y avait beaucoup de violence, des crises et des engueulades toutes les semaines. Elle a fini par me quitter et après plusieurs semaines je l'ai croisé main dans la main avec un autre. Je crois qu'à ce moment là je me suis dis moi aussi que notre histoire n'avait pas compté... Au fond je n'ai fait que reproduire ce que j'ai vécu. Sauf que je ne lui en veux pas aujourd'hui, j'ai même plus d'une fois pensé lui écrire pour la remercier. Sans sa décision je n'aurais pas vécu tout ce que j'ai vécu jusqu'à maintenant. Si elle ne m'avait quitté je n'aurais pas le fils fantastique que j'ai. Je n'aurais pas pris conscience que je n'étais pas un sombre conn*ard. Qu'une femme pouvait éprouver quelque chose pour moi et ne pas me le faire payer d'une manière ou d'une autre. Suite à cette histoire je pensais vraiment ne pas pouvoir retrouver quelqu'un, que tout était de ma faute parce que pendant des années je n'avais entendu que des reproches.

Juste un sentiment de gâchis aujourd'hui. D'avoir rencontré quelqu'un de précieux mais peut-être un peu trop tôt dans ma vie, alors que j'étais encore abîmé et incapable de me donner totalement. La perdre a été très difficile. La perdre une seconde fois me fait encore plus mal...

[-Numéro 7]

J'aimerais que tu saches, que c'est parfaitement habituel de se remettre avec quelqu'un après une rupture, et qu'il n'y a pas de durée légale à respecter entre une rupture et une nouvelle relation... La mère de ton fils, au moment où tu l'as rencontré, t'apportait ce dont tu avais besoin... c'est bien naturel de rester auprès de ces personnes là, d'entamer parfois une relation amicale, ou amoureuse... c'est ainsi que les choses se passent, Mike...

Je pense que tu présumes trop de sa réaction... et très sincèrement, si tu souhaites tenter une nouvelle histoire avec elle, la recontacter, cacher ton fils est impossible... tu évoques également la possibilité que la mère de ton fils revienne... de l'extérieur tu sembles complètement perdu... est-ce que tu as envie d'être avec la mère de ton fils ? ton ex ? seul ?

Je ne comprends pas comment tu peux penser ça " Rien que par égo, je ne vois pas comment elle pourrait accepter ça. " Dis moi pour quelle raison, par égo, elle ne peut pas accepter l'idée que tu ais pu faire un enfant avec une autre ? Elle t'as quittée... elle est partie...

Et si tu réglais tes soucis de ton passé chez un thérapeute... ? je crois que ça te ferait du bien... pour moi tu en as besoin...

[Mike94]

Merci sincèrement pour tes retours. Oui, je pense beaucoup à débuter un vrai travail sur mon passé. Je me renseigne pas mal ces dernières semaines et il ne manque plus que le temps de passer un coup de fil pour prendre un rendez-vous. Je sais où creuser mais pas forcément encore comment en tirer quelque chose.

Tu as raison, je me sens pas mal perdu. Parce que la mère de mon fils souhaite revenir après être partie. Pendant plusieurs semaines, il ne s'est pas passé un jour sans que j'apprenne tout un tas de trucs difficile à lâcher ici, tandis qu'elle continuait à me parler d'amour à longueur de journée par mail ou sms. La vérité c'est que je donne beaucoup d'importance à la confiance dans une relation, et que pour le coup je n'en ai plus. Et je n'ai aucune idée connaissant son passif de ses dérapages actuelles alors qu'elle cherche encore à revenir... Vis à vis d'elle, ma seule défense c'est de me protéger. Et ce n'est pas forcément facile lorsqu'il faut se voir régulièrement pour le petit...

Mon objectif premier, c'est l'apaisement et la solitude. Je dois être en couple depuis... mes 19 ans. Je n'ai jamais connu de période de célibat plus longue que quelques semaines ou mois. Je veux être seul. Me reconstruire et m'écouter un peu. On m'a assez fait comprendre dans mon entourage que j'avais été trop con et qu'il fallait un peu apprendre à penser à ma propre gueule.

Vis à vis de mon ex, je lui dois la vérité. Si elle veut garder le contact, j'en serais très heureux mais ce sera tout d'abord léger. Même si je redoute énormément sa réaction. Il me faut du temps pour réapprendre ou apprendre tout court pas mal de choses. Et je me dis que dans cette histoire mon fils m'apporte beaucoup, grâce à lui je ne flanche pas. Je dois rester au taquet !

[-Numéro 7]

Je t'en prie, Mike. Je sens, dans ce que tu as raconté, une propension chez toi à culpabiliser beaucoup - à te laisser culpabiliser même par les décisions que prennent les autres - je pense à ton exe. Et à appréhender beaucoup de t'affirmer par crainte des réactions des autres. Mais saches que les gens réagissent en rapport à qui ils sont - traits de caractère - et surtout, leurs propres histoires...

Pour moi, cette phrase " La vérité c'est que je donne beaucoup d'importance à la confiance dans une relation, et que pour le coup je n'en ai plus. " dit très simplement qu'une relation avec la mère de ton fils t'es impossible. Entends le. Accepte le. Respecte le, surtout.

Cela me semble une bonne chose ; tu vas apprendre à te confronter à toi-même, à te construire à ton unique contact. A définir qui tu es. Et à pratiquer un égoïsme sain, oui. Tu es autant important que ceux qui t'entourent. Tes émotions méritent tout autant d'être entendues. Par toi. Et les autres.

Pour être dans une belle relation avec quelqu'un, il ne faut pas craindre de se dire Mike... je te souhaite sincèrement de parvenir à le faire, et à n'en pas souffrir...

[Mike94]

Eh bien j'avais dis que je le ferais, ce n'était pas simple mais j'ai fini par le faire. J'ai écris à mon ex parce que je voulais garder le contact et par honnêteté je lui ai parlé de mon fils. Sa réponse ? Elle le savait. Comment ? Depuis quand ? Je ne le sais pas. Est-ce qu'elle le savait avant que l'on se revoit, je n'en suis même pas certain.

Elle voulait savoir pourquoi je souhaitais garder le contact, alors que j'étais sans doute en couple. J'ai levé toute ambiguïté là-dessus. Je n'ai pas de nouvelles depuis, c'était il y a seulement quelques jours. Je ne me sens pas plus soulagé que ça au final. Toujours autant de questions à vraie dire. Pourquoi me recontacter après tout ce temps, pour récupérer une babiole, si elle savait plus ou moins pour ma vie actuelle (enfin pas sur le fait que je suis séparé apparemment) ? Pourquoi vouloir tout d'abord garder le contact, puis ne plus répondre ?

Peut-être qu'elle a besoin de réfléchir, je n'en sais rien. Pour ma part j'essaye d'avancer de mon côté, de faire le point. Essayer de ne pas attendre un nouveau signe de sa part...

[-Numéro 7]

Bonsoir Mike, et toi, pourquoi ne pas lui avoir posé ces questions à elle ? elle t'en a posé elle, et tu y a répondu... elle en aurait certainement fait de même tu sais...

[Mike94]

Eh bien... je ne veux pas l'embêter, la brusquer. Je n'ai pas envie de lui faire du mal. Après dans ma vie j'ai souvent agis comme ça... ou plutôt pas agis parce que j'étais persuadé que c'était la seule manière de préserver les autres. Au final ça a souvent aggravé les choses plus qu'autre chose... La timidité n'aide pas.

[-Numéro 7]

Alors si tu es conscient que cette attitude " a souvent aggravé les choses plus qu'autre chose... " pourquoi continuer ?

Et toi, est-ce que tu as eu mal quand elle te posait des questions ? est-ce que tu as été brusqué ?

[Mike94]

Je sais bien que je manque de confiance en moi. Je sais aussi reconnaître les progrès réalisés au fil du temps là-dessus. Ces questions ne m'ont pas brusqué.. comme je n'ai aucune idée de la réaction qu'elle aura par rapport aux miennes. Je doute. Je me fais facilement des films, à tout imaginer avant d'agir. Mais bon... dans mon malheur je reste bien conscient que ça me pourrit la vie et que je devrais agir autrement :mrgreen:

[-Numéro 7]

Ce que je trouve un peu bête, c'est que c'est toi qui les a en tête ces questions à présent... et elle les réponses... et si souhaites vraiment les connaître, il te faut à nouveau la contacter...

[Mike94]

Tu as raison. Je le sais et malgré tout avec le temps, les pensées parasites s'installent un peu. L'habitude. Je lui ai envoyé un message d'ailleurs... Je crois que je vais donner un nom à cette sale manie de ne pas agir, dans le sport les commentateurs appaleraient ça "la peur de gagner" :mrgreen: :F

[-Numéro 7]

Je trouve ça bien que tu lui aie envoyé un message...

[Mike94]

Dimanche pluvieux mais dimanche avec pas mal de couleurs aussi. Un petit rayon de soleil sur la fin de journée, c'était sympa de pouvoir le contempler avec mon fils dans les bras. Moment trop rare. Je sors tout doucement du trouble suite à la rupture mêlée de mon ex qui ré-apparaît de nulle part au même moment.

J'apprends à vivre avec tout ça. Et à avancer seul. Je me faisais la réflexion tout à l'heure qu'en définitive, à part une parenthèse de quelques mois il y a de ça plusieurs années maintenant, je n'ai pas été célibataire depuis... wooh... mes 19 ans. Et j'ai bien dépassé la trentaine aujourd'hui ! Beaucoup d'angoisses, surtout les premières semaines, qui disparaissent tout doucement pour me laisser enfin apprécier la solitude dont j'avais besoin. Je ne sais pas encore trop ce que j'ai vécu pendant un an et demi avec la mère de mon fils. Des amis m'ont mis en garde pourtant, que je me faisais manipuler. J'en avais conscience mais je baissais trop souvent la garde devant les phrases insidieuses, toutes mes croyances et en réalité ce que je suis au plus profond de moi et qui étaient petit à petit déformé. J'en ressors bien abîmé, du mal à me retrouver. Un peu la sensation d'avoir vécu un lavage de cerveau. Et le fait qu'elle souhaite toujours revenir un jour, qu'elle me relance et parle de grands sentiments en permanence, ça n'aide pas les choses. Si nous n'avions pas un enfant ensemble, je sais que le meilleur pour moi aurait été de partir loin pour me préserver.

Et c'est dans cet état que je retrouve mon ex. Je reste toujours perplexe sur son retour. Plus d'un an et demi sont passés, elle demande une babiole et m'assure qu'elle n'avait rien d'autres en tête, qu'à ce moment là elle ne pensait pas reprendre contact. Je sais juste que personnellement, j'ai préféré abandonner des affaires chez des ex lorsque je m'en apercevais longtemps après, plutôt que les relancer. Mais c'est ma manière un peu lâche de me préserver aussi. En tout cas maintenant que les choses sont dites et même si elle le savait déjà, elle est mal à l'aise par rapport à mon fils. Je peux le comprendre. Elle ne sait pas quelle relation on pourrait avoir maintenant. Je n'en ai pas la moindre idée moi non plus... enfin si, mais je doute qu'elle la partage. Elle m'a fait remarqué un décalage dans notre situation actuelle : je voulais la recontacter depuis un moment, pas elle, même si aujourd'hui elle voudrait garder le contact tout en étant pas tout à fait à l'aise.

Est-ce que je peux être amie avec elle ? Est-ce que j'en suis capable ? Je sais une chose, je suis seul aujourd'hui et c'est une situation que j'apprécie parce qu'elle me permet de m'écouter pour la première fois depuis très longtemps. De retrouver mon souffle. De reprendre des forces. Pour l'instant c'est mon objectif principal. Moi... et ça m'arrache la gueule rien que de le dire :mrgreen:

[Mike94]

Je ne sais plus trop si je dois encore poster ici, dans la section histoire ou migrer dans la section reconquête. Je n'ai aucune idée de s'il s'agit d'une reconquête ou non. Le contact a été rétabli avec mon ex, malgré ses propres doutes au début. Elle me questionne même sur mon fils désormais. On s'écrit régulièrement, sans projet à l'heure actuelle de se revoir ou non. Je ne sais pas encore s'il sera possible de débuter une relation purement amicale avec elle. Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.

J'ai eu l'occasion d'en discuter avec un ami. Je ne sais pas pourquoi mais j'attendais d'entendre d'une personne que c'était possible de renouer plus qu'un lien amical avec mon ex. Ce n'est pas vraiment ce que j'ai entendu. Je pense quoi qu'il arrive que retrouver cette femme est en soi fantastique, pouvoir de nouveau parler, prendre des nouvelles. Je suis encore bien trop fragilisé de toute façon par tout ce qui s'est passé dernièrement pour envisager quoi que ce soit. Le célibat m'apporte beaucoup, ne serait-ce que de la distance sur ce que j'ai vécu et ce que je pourrais vivre par la suite.

Revoir mon ex est de toute façon une très mauvaise idée à l'heure actuelle. La croiser quelques minutes la dernière fois était déjà en soi assez compliqué. Ce qu'elle a pu me dire, sur le fait qu'elle pensait toujours à moi dans certaines occasions, que se revoir raviver des choses qu'elle pensait régler... Il n'y aura peut-être, sans doute même, jamais plus rien d'autre que de l'amitié entre tout, mais dans l'éventualité faible où cela devait arriver, se revoir maintenant... ce serait gâcher les dernières chances qui existent. Je la trouve toujours aussi attirante, je prends du recule sur l'idéalisation que je peux avoir d'elle, je sais que ça dépasse ça. Dans un futur pas trop proche, quand le temps aura un peu fait le ménage sur ce qui s'est passé dans ma vie, je sais que de mon côté au moins je serais prêt à la revoir...

Pas simple tout ça. Mais au moins le titre que j'avais donné à ce sujet n'est plus autant d'actualité. Je pense bien arrêter de souffrir !

[Allys]

Bonsoir Mike,

[quote=Mike94 post_id=1228678 time=1486838677 user_id=38427] Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.
(...)
Je suis encore bien trop fragilisé de toute façon par tout ce qui s'est passé dernièrement pour envisager quoi que ce soit. Le célibat m'apporte beaucoup, ne serait-ce que de la distance sur ce que j'ai vécu et ce que je pourrais vivre par la suite
(...)
Revoir mon ex est de toute façon une très mauvaise idée à l'heure actuelle. [/quote] Tu n'as pas l'air très au clair avec tout ça...
[quote=Mike94 post_id=1228678 time=1486838677 user_id=38427]Le contact a été rétabli avec mon ex, malgré ses propres doutes au début. Elle me questionne même sur mon fils désormais. On s'écrit régulièrement, sans projet à l'heure actuelle de se revoir ou non.[/quote] Ma question est, à quoi bon donc maintenir ce contact avec elle...?

Tu dis:[quote]Je ne sais pas encore s'il sera possible de débuter une relation purement amicale avec elle. Je ne suis pas certain de sa manière de voir les choses et je ne pense pas pour le coup que ce soit une bonne idée de lui demander.[/quote] Mais pour l'instant c'est ce que tu fais non? tu maintien un lien purement amical avec elle...

Et moi je pense au contraire qu'il est important que tu connaisse la teneur de se retour vers toi...
[quote=Mike94 post_id=1228678 time=1486838677 user_id=38427]Je pense bien arrêter de souffrir ! [/quote] Je te le souhaite sincèrement, mais cette reprise de contact, ne te pousse pas vers l'arrêt de la souffrance...

Courage

[Mike94]

Dernier message le 11 février... et me revoilà. Est-ce que je poste au bon endroit, je n'en suis plus vraiment sûr. J'ai récupéré mon ex. J'ai plus ou moins récupéré mon ex et je ne suis pas moins paumé qu'avant. Nous avons échangé pendant un mois, par mail d'abord, puis par sms. Nous nous sommes revu, nous avons parlé, longtemps, très longtemps, de nous, de notre passé, de qui nous étions. Nous sommes revu encore une fois et ce qui devait arriver arriva. Très vite notre histoire a reprit là où elle s'était arrêté il y a maintenant presque deux ans. Nous vivions dans la nostalgie des personnes que nous étions alors. Cela a duré une semaine. Une première presque rupture, pour clarifier les non-dits, les dernières blessures du passé qui n'étaient pas tout à fait refermé. Une seconde, une semaine après, plus longue. Une discussion très intente. Nous ne sommes plus les mêmes personnes, nous rejouions une vieille partition qui sonnait faux. Aucun de nous ne voulais repartir sur les mêmes bases, nous ne sommes même pas certains de vouloir un jour vivre ensemble, la vie de couple nous interroge l'un comme l'autre. Je lui ai dis que je l'avais sans doute retrouvé six mois trop tôt, je ne sais plus trop où j'en suis de toute façon. Nous voulions nous laisser du temps, nous rappeler lorsqu'il sera temps.

Elle m'a rappelé au bout d'une semaine. Nous nous sommes revu. Nous avons décidé de ne pas nous poser de question. Ne surtout pas être un plan cul non plus. Nous parlons, beaucoup. De mon rôle de père et des difficultés avec la mère de mon fils. Nous nous écoutons, nous avons chacun des blessures et je crois que nous nous faisons du bien ainsi. Pour l'instant.

En parallèle, durant ces derniers mois, la mère de mon fils a tenté de revenir. De m'approcher, de me toucher, de me parler. Je me suis muré du mieux possible. Du jour au lendemain, elle s'est arrêté, elle avait quelqu'un. Mon égo en a prit un coup. Je me suis senti trahis, je ne sais trop pourquoi, peut-être parce qu'elle me faisait douter pendant tout ce temps, de sa sincérité, alors qu'en parallèle elle flirtait avec un autre. J'ai hésité. J'ai failli tout plaquer. Par égo ? J'ai essayé de lui parler, j'étais face à un mur. Je me sentais mal aussi, de douter, alors qu'une personne m'attendait et me plaisait beaucoup. Je me sentais mal à l'aise de sortir avec mon ex-next dans mon quartier, je craignais de croiser mon ex, qui aurait pu la reconnaître, de sa réaction. Elle s'est toujours méfié d'elle, elle s'est toujours méfié des sentiments que je pourrais toujours avoir pour cette femme. Alors puisqu'elle avait quelqu'un, pour que la situation soit claire pour tous, je lui ai dis la vérité, que l'on avance chacun dans notre direction. Enfin. Que j'arrête aussi de me prendre la tête à douter encore et toujours.

Cela faisait plusieurs semaines qu'elle était froide, distante, me parlait mal, m'ignorait. Je l'ai revu tout à l'heure, pour ramener mon fils. Elle pleurait. L'égo encore ? En partant elle m'a embrassé sur la joue.

Moi, j'ai débuté une thérapie. Aujourd'hui je suis sous anti-dépresseur, une boîte d’anxiolytique sous la main pour prévenir les crises d'angoisse. J'ai parlé de ma situation à mon médecin. Au sujet de la mère de mon fils, elle m'a parlé de perverse narcissique, de troubles borderline... Je ne suis pas psy, je suis incapable de poser un diagnostic et je n'en ai pas envie. Lorsque je prends du recul, je devine les manipulations, je repense aux mensonges. Je doute de la sincérité de mon ex. Je la vois pourtant, très amaigrie, ses larmes. Je la vois heureuse aussi (croisé en train d'embrasser un homme lorsque je lui ramenais mon fils). Et je le vois comme aujourd'hui. Je vois la femme avec qui je suis, douce, empathique, peut-être la seule en qui je peux avoir confiance. La seule a qui je peux donner ma confiance. Je ne veux pas la perdre. Et entre la thérapie et les médicaments, je ne suis pas non plus au mieux pour vivre une relation. Mais je n'ai pas envie d'arrêter. Je sais, et on se l'ai dit, que si cela ne devait pas marcher entre nous, quoi qu'il arrive, désormais on ne couperait plus les ponts. Pas une deuxième fois.