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Il m''ignore à l''école, comment y faire face ?


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Bonjour à tous.
Voilà j'ai 38 ans et je suis célibataire depuis 8 mois.
J'ai vécu une histoire avec un homme pendant 10 ans.
Je me suis séparée en juillet 2016.
En septembre, j'ai eu l'occasion de côtoyer à l'école un papa célibataire d'un copain de ma fille.
Nous nous sommes très vite rapprochés car nous avons de nombreux points communs.
Lui est séparé depuis 3 ans et il a la garde de son fils.
Notre relation est devenue vite sérieuse.
Nous avons décidé de prendre notre temps car nous ne voulons pas que nos enfants respectifs soient trop déboussolés.
Nous vivons donc notre relation cachée.
Il m'a toujours fait part de son inquiétude concernant son fils et que celui-ci passerait avant tout et de sa difficulté à s'engager.
Avant le nouvel an, il m'a envoyé un sms pour me dire qu'il ne voulait pas me faire souffrir et qu'il ne voulait pas me faire espérer des choses qu'il ne pouvait pas tenir.
J'ai voulu de plus amples explications mais il a été très vague. Je lui ai demandé si c'était fini ou si il y avait un espoir qu'un jour il accorde une place à une femme. Il m'a dit qu'il fallait que notre situation s'arrange de chaque côté et laisser faire le temps....Il est actuellement au tribunal pour la garde définitive de son fils.
On se voit tous les jours à l'école et je ne sais pas quelle attitude adoptée avec lui. Il discute comme avant mais je n'ose pas parler de notre relation....
Il m'est pas évident de faire le silence radio du fait que l'on se voit tous les jours et que les enfants jouent ensemble.
On s'est revu à la maison mais je n'ai pas osé l'embrasser de peur de sa réaction....
Que dois-je faire ? aidez-moi
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Salut laline!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonjour,
[quote="laline"]Bonjour à tous.
Voilà j'ai 38 ans et je suis célibataire depuis 8 mois.
J'ai vécu une histoire avec un homme pendant 10 ans.
Je me suis séparée en juillet 2016.
En septembre, j'ai eu l'occasion de côtoyer à l'école un papa célibataire d'un copain de ma fille.[/quote]
Tu es peu restée célibataire. Certes il n'y a pas de règle de temps mais tout dépend de ton passé. Comment était ta précédente relation? Qui a rompu? C'est le père de ton enfant? Si oui, comment ça se passe avec lui aujourd'hui?
[quote]Notre relation est devenue vite sérieuse. [/quote] [quote]Nous avons décidé de prendre notre temps car nous ne voulons pas que nos enfants respectifs soient trop déboussolés.
Nous vivons donc notre relation cachée.
Il m'a toujours fait part de son inquiétude concernant son fils et que celui-ci passerait avant tout et de sa difficulté à s'engager.[/quote]
Tu ne vois pas comme une contradiction dans ces deux phrases? Moi oui. Je ne crois pas que l'on se cache quand on est sérieux. En l'occurrence, je pense que vous avez caché votre relation (d'un commun accord? A sa demande? A la tienne?) de peur que cela ne se termine et que les enfants pâtissent d'une nouvelle rupture. Je ne vois pas là une relation sérieuse. Je vois un début de relation, et c'est normal, ça ne faisait que quelques mois après tout.
[quote]Avant le nouvel an, il m'a envoyé un sms pour me dire qu'il ne voulait pas me faire souffrir et qu'il ne voulait pas me faire espérer des choses qu'il ne pouvait pas tenir.[/quote] Donc voilà, pas si sérieux que ça, juste un début de relation qui ne s'est pas transformé en amour.
[quote]J'ai voulu de plus amples explications mais il a été très vague. Je lui ai demandé si c'était fini ou si il y avait un espoir qu'un jour il accorde une place à une femme. Il m'a dit qu'il fallait que notre situation s'arrange de chaque côté et laisser faire le temps....Il est actuellement au tribunal pour la garde définitive de son fils.[/quote] Entre toi qui a commencé cette relation 2 mois après la précédente et lui encore en plein tourment post-rupture, de mon point de vue c'était couru d'avance. J'ai l'impression qu'il n'est tout simplement pas disponible pour une autre relation, son passé étant encore bien présent. Difficile dans ces conditions de faire de la place au présent.
[quote]On se voit tous les jours à l'école et je ne sais pas quelle attitude adoptée avec lui. Il discute comme avant mais je n'ose pas parler de notre relation....
Il m'est pas évident de faire le silence radio du fait que l'on se voit tous les jours et que les enfants jouent ensemble.
On s'est revu à la maison mais je n'ai pas osé l'embrasser de peur de sa réaction....
Que dois-je faire ? aidez-moi[/quote]
Pas facile en effet de se détacher quand on a son ex sous les yeux tous les jours. Je pense que tu dois prendre de la distance dans ton attitude quand tu le vois. Tu n'es pas obligée de parler avec lui à la sortie de l'école. Juste bonjour au-revoir et basta! Ne l'écoute pas parler de sa vie et ne lui parle pas de la tienne. Considère-le comme ce qu'il est pour toi, un inconnu. Tu as vécu bien plus sans lui qu'avec lui. Tu ne le connais pas en fait, juste une connaissance de quelques mois, c'est rien du tout en fait. Et ne l'invite plus chez toi. Si c'est pour permettre à vos enfants de se voir, essaie d'inviter des amis quand tu le reçois, comme ça pas besoin de lui faire la conversation, celle-ci sera diluée entre plusieurs personnes.

Courage!
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Bonjour,
Ma précédente relation était avec le père de ma fille. C'est lui qui a rompu. La situation est tendue avec lui mais nous faisons des efforts pour notre fille.
Pour ma nouvelle relation, nous avons décidé de cacher notre relation d'un commun accord car nous voulons prendre notre temps pour les enfants et construirent des bases solides.
Lors d'un sms, il m'a dit qu'il ne voulait faire souffrir personne et qu'il ne voulait pas me faire espérer des choses qu'il ne pouvait pas tenir. Il m'a aussi dit que tout était de sa faute et qu'il assumait tout. Il m'a dit également que tout ce qu'il pensait de moi n'avait pas changé.
voilà
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  • 3 mois après...

Bonjour,

après plusieurs mois, la situation n'a pas changé. Je discute toujours avec lui, je vais me promener avec lui mais pas plus. Je n'ose pas faire le premier pas vers lui. Il n'a toujours pas la garde définitive de son fils. Je ne sais plus quoi penser : s'il ne tenait pas à moi, il ne passerait pas des journées entières avec moi...... Nous discutons très bien ensemble de beaucoup de choses mais je n'ai jamais rediscuté avec lui de notre "couple". Depuis le début, c'est souvent moi qui est fait le premier pas... dois-je lui proposer un petit week-end ou autre chose ??? C'est un homme qui ne demande jamais d'aide mais quand je lui propose de lui rendre service, il accepte.... que feriez-vous ?

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Bonjour laline,

 

après plusieurs mois, la situation n'a pas changé. Je discute toujours avec lui, je vais me promener avec lui mais pas plus. Je n'ose pas faire le premier pas vers lui. Il n'a toujours pas la garde définitive de son fils. Je ne sais plus quoi penser : s'il ne tenait pas à moi, il ne passerait pas des journées entières avec moi...... Nous discutons très bien ensemble de beaucoup de choses mais je n'ai jamais rediscuté avec lui de notre "couple". Depuis le début, c'est souvent moi qui est fait le premier pas... dois-je lui proposer un petit week-end ou autre chose ??? C'est un homme qui ne demande jamais d'aide mais quand je lui propose de lui rendre service, il accepte.... que feriez-vous ?

Pourquoi la situation évoluerait t'elle?


Il n'es pas prêt à s'engager (et il a ses raisons), il t'en a fait part. Malgré tout, TU continue de passer du temps avec lui, TU continue d'entretenir cette pseudo relation (d'amitié ++).


Il a donc le beurre, l'argent du beurre, et le cul de la crémière (tu ne nous dit rien sur ce sujet), voir le cul d'autres crémières. Pourquoi donc dans ces conditions, s'embêterait t'il a faire évoluer votre relation?


Il n'a pas besoin que tu lui rende service pour se décider! tu n'es ni sa mère, ni son psy, ni sa gouvernante!


Alors, soit tu te comporte comme une amie, et dans ce cas, il va falloir que tu accepte qu'il te considère comme telle, et que tu te prépare, a le voir s'envoler vers une autre femme, quand tu l'aura bien rassuré et aider à passer ce cap difficile.


Soit tu te comporte comme une femme qui a des sentiments amoureux pour lui, qui se respecte, et qui n'accepte pas une relation au rabais (parce qu'elle mérite mieux que ça!), et tu lui dit clairement:


"Tu ne veut pas t'engager, je respecte ta décision. Mais je suis amoureuse de toi, et cela me rend triste, je ne peux continuer à faire semblant que nous sommes amis, et je préfère donc mettre de la distance entre nous. Je te demande de respecter ma décision. Bonne continuation."


Crois moi, s'il tient à toi, il réagira, et s'il ne tien pas à toi, il en profitera pour prendre son envol définitif.


Mais tu ne perdras pas de temps, a courir après quelqu'un qui visiblement n'es pas prêt à s'engager!


Courage!

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Bonjour,

Je n'ai jamais eu de nouvelles relations sexuelles avec lui depuis noel. On se voit, on discute... on s'entend très bien.

Je lui ai redemandé hier ce qu'il pensait de notre relation. Il m'a dit que pour lui j'étais une très très bonne amie, une amie intime (il m'a fait de très nombreux compliments) mais qu'il ne pouvait pas se mettre en couple pour l'instant (comme ce qu'il m'a dit dès le début). Il m'a dit que si j'étais d'accord, on pouvait recommencer à avoir des relations sexuelles mais qu'il fallait que je sache que ce n'était pas un engagement de vie commune...... Je lui ai dit que j'avais toujours des sentiments pour lui. Il m'a dit qu'il ne voulait en aucun cas que je continue à souffrir.

Je me dit que dans un sens, c'est comme dans chaque nouvelle relation, on ne sait pas si cela aboutira à une vie commune mais dans un autre sens je suis embétée par le fait qu'il dise qu'il est un célibataire endurci et qu'il ne sait pas si un jour il pourra revivre en couple (suite à son précédent échec, il est séparé depuis 5 ans et n'a jamais eu d'autres relations depuis).....

pas facile..... que feriez-vous ?

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Je m'éloignerais pour me protéger. Dans votre histoire, c'est lui qui a la main, il sait où il veut aller : sexfriends.


Aujourd'hui, tu n'es pas la femme qui lui donne envie d'essayer, mais il veut bien prendre ce que tu es prête à lui offrir pour que lui se sente bien. Mais l'amour n'est pas venu hier et je doute qu'il apparaisse demain. Tes sentiments lui importent peu.


Et quand il aura réglé sa situation, il sera plus léger et certainement plus disponible pour une relation sérieuse, et il tombera amoureux d'une autre, il pourra le faire parce qu'il n'y aura pas d'historique, pas d'attentes déçues, il pourra se projeter dans un futur neuf. Toi, tu feras partie du décor, tu seras un soutien dans sa vie, mais pas la femme avec qui il construira. Il t'a prévenu. Tout le monde n'a pas cette chance d'avoir été prévenu.


Dans cette histoire, je vois juste des années perdues et des larmes... pour toi.


C'est mon humble avis.

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Entièrement d'accord.

Lorsqu'un homme veut s'engager : il le fait.

Même en situation de divorce ou autre. Prétexter un contexte difficile est une façon de dire qu'il ne veut pas s'investir... avec toi !

Sors, fais des rencontres et ne le vois que quand tu y es obligée .

A ta place, la prochaine fois qu'il te propose une promenade dis lui que c'est gentil mais que tu as rdv avec... ton cheri ! Tu verras sa réaction...

Courage

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Bonjour


Entièrement d'accord avec les filles au-dessus. Bon, après avis masculin de ma part. c'est pas un scoop, nous les mecs on a du mal à faire deux choses en même temps et également du mal à gérer deux situations en même temps...


Donc, en ce moment il a l'esprit occupé par rapport à son enfant, ce qui est évidemment un tracas pour lui et donc ça le préoccupe. Cela étant dit, dans ce genre de situation, un soutien moral est souvent bénéfique, encore plus si c'est un soutien amoureux. Mais pour lui tu es juste un soutien amical plus-plus... Tu es là pour lui remonter le moral, pour assouvir ses besoins sexuels au cas où, et pour passer de bons moments, mais pas plus pour l'instant....


Alors, certes, sa situation actuelle est compliquée, mais ça ne l'empêche pas d'être clair avec toi... Et ça n'est pas le cas. Il sait que tu es attachée à lui, il en profite (inconsciemment peut-être) pour aller de l'avant... Mais rien ne dit, et il te le dit d'ailleurs, que ça ira plus loin entre vous-deux.... Et comme dit Wendy, un mec te dira si il veut que ça soit sérieux...


Alors, je sais que ça peut être dur, mais laisse-le tranquille pour l'instant. Ne le laisse pas se servir de toi pour aller mieux si il n'y a pas d'engagement. Tu ne veux pas être son amie, alors vis ta vie, oublie le un peu et tu verras plus tard si il avait des sentiments forts pour toi...


courage

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merci pour votre aide.

quand on a eu des relations sexuelles avant noel, il m'a dit après qq temps, je préfère en rester là pour l'instant car je sais que si l'on continue ainsi et comme on s'entend très bien dans 6 mois on vit ensemble..... pour lui c'était une évidence (les sentiments prenaient le dessus). Il m'envoyait des centaines de texto avec je t'aime, ma chérie..... Il avait des sentiments pour moi, c'est évident.

Je pense qu'il ne veut pas que j'espère des choses et que je souffre si cela ne doit pas se faire. Il a peur de s'engager après son précédent échec. Il m'a dit que cela serait pareil avec n'importe quelle femme.

Comme dans toute relation qui commence, on ne peut pas être sure que cela aboutira à une vie commune.

Si je décide de continuer notre relation amitié++ et relations sexuelles, je prends le risque comme pour toute relation que cela se finisse. Si je continue à être seulement une amie++, je dois prendre mon mal en patience et attendre que sa situation évolue et que sa peur d'engagement s'estompe.

Depuis janvier, je suis restée pour lui une amie++. C'est seulement hier en discutant qu'il m'a proposé de reprendre des relations sexuelles mais que cela ne voulait pas dire se mettre en couple....

Le sex friends implique qu'il y ai des sentiments des 2 côtés? Cela peut aboutir à une relation plus sérieuse ?

c'est dure, très dure à vivre.

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  • 2 mois après...

je vous donne de mes nouvelles.

Au mois de juin, il m'a demandé si j'avais toujours des sentiments pour lui. Je lui ai dit que oui.

Nous avons passé une soirée et une nuit ensemble en juin. C'était la première fois depuis décembre.

Il m'a redit que j'étais pour lui la femme parfaite et qu'il était conscient qu'il ne manquait pas grand chose pour que l'on se mette ensemble.

Il m'a dit également que si je partais avec lui refaire ma vie; il était prêt à s'engager avec moi. Pour lui, partir demanderait des efforts de nous deux et des 2 enfants et que cela serait plus facile pour notre famille recomposée si tout le monde devait faire un effort.

Peu de temps avant les vacances, il m'a demandé si on pouvait se voir pendant les vacances des enfants et passer des journées tranquilles ensemble. Je lui ai dit oui. La semaine dernière, je lui ai dit s'il était libre mercredi. Il me répond que non mais on a passé 2 matinées à boire le café et à discuter. il est angoissé car il doit passer devant le tribunal pour son fils bientôt. La période n'est pas facile pour lui. Je ne comprends pas pourquoi il m'a demandé si j'étais dispo pendant les vacances et maintenant il ne veut pas passer une journée avec moi. Dois-je le laisser jusqu'au passage devant le tribunal ou dois-je le soutenir pendant cette période ? Je sais qu'il apprécie chez moi mon soutien. Il n'a jamais été si distant, il répond à mes sms mais avec des sms courts. Que dois-je faire ?

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Bonjour Laline,

Etes-vous en couple ou pas depuis la soirée de juin ?

En cette période où il semble préoccupé, il vaut mieux attendre qu'il donne des nouvelles, cherche à revenir au contact. Il a intégré que tu étais un soutien pour lui, disponible à une vraie histoire. Il sait tout ça mais apparemment, le souci de garde de son fils lui prend toute l'énergie. Donc, ça ne sert à rien de te montrer présente en ce moment. Au contraire, éloigne-toi, laisse-le à ses affaires, montre-lui que s'il veut bénéficier de ta présence et de ton soutien, il doit avancer vers toi. Et s'il te recontacte, dis-lui que tu préférerais le retrouver quand il sera disponible mentalement pour vivre pleinement une histoire avec toi, mais que tu refuses malgré tout la position d'attendre sagement comme Pénélope. Peut-être te trouvera-t-il disponible quand il le sera, peut-être pas : cela, il faut le dire. Et il faut quand même expliquer ce que tu veux de la relation, c'est à dire, à terme, pouvoir pleinement participer à sa vie sans te demander si là, c'est le bon moment pour lui envoyer un SMS et lui de se garder d'y répondre avec chaleur. Ca passe ou ça casse, mais ça aura le mérite d'être clair et de ne pas te laisser dans un doute pénible à vivre. Mais attends déjà qu'il te contacte, l'esprit dégagé de son gros souci. Voilà, ce que m'inspire ta situation vue de l'extérieur...

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je vous donne de mes nouvelles.

Au mois de juin, il m'a demandé si j'avais toujours des sentiments pour lui. Je lui ai dit que oui.

Nous avons passé une soirée et une nuit ensemble en juin. C'était la première fois depuis décembre.

Il m'a redit que j'étais pour lui la femme parfaite et qu'il était conscient qu'il ne manquait pas grand chose pour que l'on se mette ensemble.

Il m'a dit également que si je partais avec lui refaire ma vie; il était prêt à s'engager avec moi. Pour lui, partir demanderait des efforts de nous deux et des 2 enfants et que cela serait plus facile pour notre famille recomposée si tout le monde devait faire un effort.

Peu de temps avant les vacances, il m'a demandé si on pouvait se voir pendant les vacances des enfants et passer des journées tranquilles ensemble. Je lui ai dit oui. La semaine dernière, je lui ai dit s'il était libre mercredi. Il me répond que non mais on a passé 2 matinées à boire le café et à discuter. il est angoissé car il doit passer devant le tribunal pour son fils bientôt. La période n'est pas facile pour lui. Je ne comprends pas pourquoi il m'a demandé si j'étais dispo pendant les vacances et maintenant il ne veut pas passer une journée avec moi. Dois-je le laisser jusqu'au passage devant le tribunal ou dois-je le soutenir pendant cette période ? Je sais qu'il apprécie chez moi mon soutien. Il n'a jamais été si distant, il répond à mes sms mais avec des sms courts. Que dois-je faire ?

 

Laline,


Pourquoi nous demander notre aide, alors que tu n'écoute pas ce qu'on te dit?


Nous t'avons dit depuis janvier 2017 de couper les ponts avec lui, de ne pas être son soutient, de ne pas croire ses paroles mais ses actes, et de mettre en place un SR strict pour le mettre face à ses responsabilités.


Tu ne le fait pas, tu tournes en rond depuis 7 mois... 7 mois laline, combien de temps encore tu vas attendre telle Pénélope faisant et défaisant le grand voile qui lui faisait tenir à distance les prétendants, dans l'attente du retour d'Ulysse...


Il se passe donc ce que nous t'avons dit qu'il se passerait...

Il garde le beurre l'argent du beurre et le cul de la crémière, en lui faisant miroiter un avis commun, qui n'adviendra jamais...


Laline, crois moi, mon mari m'a quitté parce qu'il avait rencontré quelqu'un, au bout de 2 mois avec elle, il est parti sans se retourner, sans presque hésiter, pas parce que c'est un horrible monstre sans cœur, non (bien au contraire!), il a dépassé ses peurs, il a dépassé sa culpabilité, il a dépassé les problèmes organisationnels, le regard embué de larmes de ses enfants! pour une seule raison, simplement parce qu'il l'aimait ELLE (et l’aime toujours depuis 4 ans). crois moi quand on aime quelqu'un les soucis ne sont pas un problème.


Il se cherche des excuses pour te garder sous le coude, et toi tu acceptes (probablement parce que tu as l'impression qu'en étant bien gentille il t'aimera de nouveau. mais ça ne se passe pas comme ça. en étant à sa disposition, il n'a aucune raison d'éprouver le manque de toi, de réaliser le vide que ton départ laisse dans sa vie, puisque de fait se vide n'existe pas depuis 7 mois. En revanche dans la tienne de vie LUI a laissé un grand vide!


Dans ces conditions, et les même cause ayant les même effets, tant que tu continuera à entretenir l'illusion que la situation va évoluer tu vas continuer à te torturer...


Et si tu aime te torturer, alors nous ne pouvons rien pour t'empêcher de le faire...


Si tu prends tes distances, et qu'il t'aime autant qu'il le prétend, il ne voudra pas te perdre, et il reviendras vers toi. S'il ne reviens pas c'est que visiblement il ne t'aime pas autant qu'il voudrait te le faire gober... et s'il ne t'aime pas tant que ça, alors ne perd pas ton temps (7 mois déjà... la vie est courte tu sais). Tu mérite un homme qui t'aime pleinement.


Courage!

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Merci pour vos conseils.

Je ne suis pas en couple avec lui.

J'ai passé la matinée avec lui pour faire une longue ballade. Il m'a parlé de ses soucis et a écouté les miens mais il était distant. Je lui ai demandé si on pouvait se faire une journée ensemble comme il me l'avait proposé avant les vacances mais il m'a dit qu'il n'avait pas la tête à cela. Je peux comprendre vu sa situation actuelle. Je veut lui montrer que je suis là s'il a besoin; c'est pourquoi je lui envoie des sms de temps en temps. Vous avez peut-être raison : il sait qu'il peut compter sur moi, je devrais donc le laisser faire un pas vers moi. Je sais également qu'il ne demande jamais rien, il a sa fierté.

Je suis attachée à lui et il m'est difficile de rien faire alors que je sais qu'il traverse des moments difficiles.

Il a toujours été très cash envers moi et envers les gens, alors je ne comprends pas pourquoi il agirait ainsi s'il ne ressentait rien pour moi. En décembre, quand il a vu que les choses allaient trop vite à son gout, il n'a pas hésité à envoyer un sms pour dire que cela était terminé entre nous; tout cela parcequ'il a pris peur à mon avis.

Modifié par laline
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Je vais suivre vos conseils.

Il sait que je suis là alors je vais attendre un message de sa part.

C'est vrai que je n'ai pas appliqué vos conseils en début d'année car c'était très dur pour moi.

Il faut que j'y arrive; je sais que si notre relation devait se terminer cela serait encore plus dure alors il faut que je le fasse maintenant.

Comme vous le dites, s'il tient à moi, il fera un geste.

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Coucou,

comme vous me l'aviez conseillé, je ne lui ai plus envoyé de sms.

De lui-même, après son passage devant le juge, il m'a envoyé un sms pour me raconter comme cela s'était passé. Il m'a it qu'il était très mal, qu'il n'avait plus envie de se battre suite à la décision du juge.

J'ai répondu à ses sms et je lui ai proposé que l'on se voit (je n'aurais pas du le faire).

Il m'a dit qu'il voulait être seul mais qu'il savait qu'il pouvait compter sur moi.

Je refais donc à nouveau SR.

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laline, je pense que tu n'a pas compris le principe du SR, on le fait pour pouvoir tourner la page plus facilement, sans être parasité par un contact avec l'autre qui entretient un espoir dur à faire partir.


Tu n'es pas tout à fait dans ce cas de figure, non ?


Très honnêtement, vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'onde. Je pense qu'il n'est absolument pas dans l'optique d'entretenir la moindre relation en ce moment. Je ne vois toujours pas d'intérêt de son côté. Il a eu besoin de se confier, tu as été là. Le problème est que ça fausse les choses vu que tu as accepté l'ambiguïté de votre situation, lui t'écrit quand il veut, mais il n'est pas disponible pour toi, ce qui fait que lorsqu'il te contacte, tu ne sais pas si c'est un vrai intérêt envers toi où si tu es juste une épaule sur laquelle il peut compter. Tu comprends ce que je veux dire par là ?


Et toi, tu attends. Et on est début août, et tu es au même point qu'en janvier avec lui.

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De lui-même, après son passage devant le juge, il m'a envoyé un sms pour me raconter comme cela s'était passé. Il m'a it qu'il était très mal, qu'il n'avait plus envie de se battre suite à la décision du juge.

As-tu conscience qu'il ne t'as contacté que pour parler de lui, et non pas pour parler de toi, et de votre relation?


Et que puisque vous n'êtes plus ensembles, si tu lui sert de soutien c'est que vous êtes amis. tu veux être son amie? tu veux être celle qui l'aidera a aller mieux jusqu’à ce qu'il rencontre quelqu'un? si c'est le cas, continue comme ça, je crois que tu es sur la bonne voie.



 

J'ai répondu à ses sms et je lui ai proposé que l'on se voit (je n'aurais pas du le faire)
Tu l'as fait parce que tu en avais envie, tu l'as fait parce que tu espérais que s'il te recontactais c'est qu'il voulait revenir avec toi, tu l'as fait parce que tu es encore dans le déni que c'est fini, et que tu es persuadée, que si tu es bien gentille et bien patiente, il finira par se rendre compte que c'est toi qu'il aime...


Tant que tu sera dans ce déni là, tu continueras de lui répondre.


Toutefois, ce n'est pas grave, tu lui as répondu, inutile de te flageller, ou de t'en vouloir, tu as fait ce que tu as pu (moi aussi j'ai fais ce genre de chose, dans une autre vie...)


 

Il m'a dit qu'il voulait être seul mais qu'il savait qu'il pouvait compter sur moi.Je refais donc à nouveau SR.
Et jusqu’à quand vas-tu être dans l'attente que monsieur daigne t'accorder un peu d'intérêt?


J'ai eu une histoire passionelle avec un homme en couple qui voulait se séparer de sa conjointe. Au bout de 6 mois d'une relation secrète, pleine d'interdits et donc passionnée, il me quitte prétextant qu'il avait besoin d'être seul et de réfléchir que cette situation était compliquée. 1er SR (entrecoupé d'échange à son initiative le plus souvent)


Il fini par se séparer de sa femme et il vient habiter dans ma ville (à 500m de chez moi) et reviens vers moi (après les 2 mois de mon 1er SR)parce qu'il est en galère. nous nous remettons ensemble, je suis heureuse, mais il est différent, plus froid, plus distant... Il fini par me quitter au bout de 2 mois d'une relation mi-figue mi-raisin par SMS prétextant un besoin de se retrouver seul, et ne pas avoir l'énergie de se remettre en couple. 2eme SR strict (de 1,5 mois sachant que l'on se voit au boulot tous les jours, mais on parle que boulot)


Un jour au boulot nous sommes en train de travailler sur un projet quand il reçoit un appel il doit aller à l'hôpital sa sœur a eu un accident. Je le remplace, et le soir, je lui demande des nouvelles par SMS, il m'apprend qu'elle est décédée (je la connaissais peu mais je suis chamboulée), je lui dit que je suis là s'il a besoin de moi. Pas de réponse sauf la veille de l'enterrement ou il m'invite à la réception après les funérailles (je ne suis pas dispo pour l'enterrement je bosse).


J'y vais en me disant qu'il a vraiment besoin de moi! il est très distant et je me rend compte à ce repas qu'il y a une fille que je ne connais pas, je discute avec elle, et je comprend que c'est sa copine, et elle me dit qu'ils sont ensemble depuis 3 mois (je comprend qu'il l'a rencontré au moment ou il m'a dit qu'il ne voulait pas être en couple...). 3eme SR strict (je me promet d'arrêter d'être stupide).


Notre travail commun est enfin fini, ça fait 3 mois de SR et ouf je n'aurais plus a le voir tous les jours, je m'en rejouis!

Mais à peine les vacances commencées, il m’envoie un SMS en me disant que je lui manque, que de ne plus me voir au boulot lui déchire le cœur, qu'il ne sait pas s'il va réussir à travailler en mon absence... Nous nous revoyons... il me dit qu'il n'est plus avec la fille, et je lui dit que je ne sais pas si j'ai envie de reprendre avec lui, de lui faire confiance, etc... (mais j'en ai envie en fait...) Il me dit qu'il comprend. Il m’envoie des messages mignons. Je fini par céder (a mes envies!).

Il s'écoule 3 mois pendant lesquels ça n'avance pas beaucoup, et pour cause j’apprends qu'il est encore avec sa copine... mais quand je l'apprend ils viennent de se séparer.


Je lui dit que j'aurais préféré qu'il me le dise, il s'excuse, mais me dit que maintenant, tout vas aller pour le mieux pour nous, et pour fêter ça, il m'invite chez lui, champagne, et surtout projets d'avenir, il me propose de partir en voyage ensemble, et on sera heureux jusqu’à la fin de notre vie... (ça sonne faux mais j'ai envie d'y croire)


Et?... Plus de nouvelles... Je lui envois 2 sms auxquels il ne répond pas. 4eme SR (beaucoup moins difficile que les autres ceci dit, je commence à comprendre qu'il se fout vraiment de moi hein!) qui dure 2 mois... et là il me recontacte... Il s'excuse, il a pris peur blablabla, mais il ne peux pas vivre sans moi blablabla... Je trouve enfin le courage de lui dire que cette fois NON il ne m'auras pas avec ses excuses, et ses mots doux, NON moi je suis passé à autre chose! Et il était temps...


Bilan, j'ai beaucoup appris sur moi, mais j'ai souffert pendant 1,5 ans dans une relation toxique dont je ne voulais pas me sortir en m'inventant toutes les excuses du monde...


Ne fais pas les même erreurs que moi...

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laline, je pense que tu n'a pas compris le principe du SR, on le fait pour pouvoir tourner la page plus facilement, sans être parasité par un contact avec l'autre qui entretient un espoir dur à faire partir.


Tu n'es pas tout à fait dans ce cas de figure, non ?


Très honnêtement, vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'onde. Je pense qu'il n'est absolument pas dans l'optique d'entretenir la moindre relation en ce moment. Je ne vois toujours pas d'intérêt de son côté. Il a eu besoin de se confier, tu as été là. Le problème est que ça fausse les choses vu que tu as accepté l'ambiguïté de votre situation, lui t'écrit quand il veut, mais il n'est pas disponible pour toi, ce qui fait que lorsqu'il te contacte, tu ne sais pas si c'est un vrai intérêt envers toi où si tu es juste une épaule sur laquelle il peut compter. Tu comprends ce que je veux dire par là ?


Et toi, tu attends. Et on est début août, et tu es au même point qu'en janvier avec lui.

 

J'ai voulu faire un SR car je ne sais pas réellement il tient à moi. Si je ne le contacte plus et qu'il éprouve des sentiments pour moi, il me téléphonera pour prendre de mes nouvelles et pour que l'on se voit. En ne le voyant plus, peut être ressentira-t-il un manque et cela le poussera à franchir le cap (vivre en couple). Il m'a dit à plusieurs reprises que j'étais une femme parfaite et qu'il manquait peu de chose pour que l'on se mette en couple. Je pense qu'il est sincère.

Il m'a aussi dit que la première des choses qu'il appréciait en moi c'était mon attention et mon soutien (chose qu'il n'avait jamais eu auparavant).

Quand il m'a envoyé un sms après le tribunal, je lui ai répondu car il sait très bien et m'apprécie pour cela. C'est dans mon caractère. Si je ne lui avait pas répondu, il savait que cela n'était pas dans mon caractère; il se serait douté que c'était volontaire.

Je ne veux pas être seulement une amie pour lui, je veux plus.

Depuis le début de notre rencontre, nous parlons et échangeons sur de nombreux sujets. Il sait que je m'intéresse à sa vie et malgré que nous ne sommes pas en couple, nous discutons régulièrement sur nos enfants, notre vie professionnelle.....

que feriez-vous ? dois-je répondre à ses sms quand il m'en envoie ? Dois-je lui en envoyer pour prendre de ses nOuvelles pendant ses moments difficiles ?

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Comprends-tu que tu ne parles que de lui?


Lui est malheureux.

Lui n'est pas prêt.

Lui il pense ça de moi donc je dois agir comme il le souhaite.


Et toi dans tout ça?


Je te copie-colle ci-dessous le lien d'un autre thread. Lis le deuxième post, écrit par Allys hier et qui pourra peut-être mieux répondre à ce que je veux te dire:


​http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=62509#p1249698


Un homme vraiment intéressé par une nana le lui fait très clairement savoir. Elle, de son côté, n'a pas besoin de lui faire un numéro de claquettes pour qu'il s'intéresse à elle.


La patience, l'abnégation dont tu fais preuves peuvent être des qualités dans la vie de tous les jours mais elles n'ont pas leur place ici.


Tu le dis sincère. Moi aussi mais on peut être très sincère dans sa malhonnêteté. Il n'ose tout simplement pas te dire, pour les raisons qui sont les siennes, qu'il n'envisage rien avec toi. Pour le moment ou pour la vie, ça ne change rien au problème. A ta place, comme tu nous le demande, je prendrais l'option "pour la vie".


Après, je te proposerais bien une solution radicale, si tu es prête à te manger un mur: c'est de lui dire clairement que tu ne veux pas être son amie mais sa chérie, que s'il ne le souhaite pas, tu prendras acte de sa décision mais que tu refuseras alors qu'il te contacte. Et tu fermes la porte définitivement. C'est ça se positionner clairement.


T'en sens-tu capable?

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Comprends-tu que tu ne parles que de lui?


Lui est malheureux.

Lui n'est pas prêt.

Lui il pense ça de moi donc je dois agir comme il le souhaite.


Et toi dans tout ça?


Je te copie-colle ci-dessous le lien d'un autre thread. Lis le deuxième post, écrit par Allys hier et qui pourra peut-être mieux répondre à ce que je veux te dire:


​http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=62509#p1249698


Un homme vraiment intéressé par une nana le lui fait très clairement savoir. Elle, de son côté, n'a pas besoin de lui faire un numéro de claquettes pour qu'il s'intéresse à elle.


La patience, l'abnégation dont tu fais preuves peuvent être des qualités dans la vie de tous les jours mais elles n'ont pas leur place ici.


Tu le dis sincère. Moi aussi mais on peut être très sincère dans sa malhonnêteté. Il n'ose tout simplement pas te dire, pour les raisons qui sont les siennes, qu'il n'envisage rien avec toi. Pour le moment ou pour la vie, ça ne change rien au problème. A ta place, comme tu nous le demande, je prendrais l'option "pour la vie".


Après, je te proposerais bien une solution radicale, si tu es prête à te manger un mur: c'est de lui dire clairement que tu ne veux pas être son amie mais sa chérie, que s'il ne le souhaite pas, tu prendras acte de sa décision mais que tu refuseras alors qu'il te contacte. Et tu fermes la porte définitivement. C'est ça se positionner clairement.


T'en sens-tu capable?

 

non je ne me sens pas capable de lui dire en face que je veux être sa chérie.

dernièrement, il m'a de mandé si j'éprouvais encore des sentiments pour lui. Que je pouvais lui dire la vérité, qu'il ne prendrait pas cela mal. Je lui ai dit que j'avais toujours des sentiments pour lui.


Le post que tu m'as indiqué est utile.

C'est vrai que je ne suis pas "une femme fatale", j'ai des kilos en trop je me dévalorise beaucoup et manque de confiance en moi.

J'ai douté de sa sincérité au début : que pouvait-il me trouver pour sortir avec moi ?

Lui se posait les mêmes questions : il a un physique attirant mais pas de travail, pas d'argent....

Je lui ai répondu que je m'en foutais de l'argent et de tout cela.


En lisant et relisant les posts, j'ai compris que cela ne servait à rien de vouloir attirer une personne si elle n'en avait pas envie. cela était voué à l'échec.

Il m'a dit une fois qu'il ne courait jamais après les femmes et que c'était à la femme s'il s'intéressait à lui de faire le premier pas et de le recontacter.

c'est pourquoi je le contacte car après ses paroles je me demande s'il me recontactera si je laisse un silence entre nous.


voilà, j'ai peur que si je le laisse sans nouvelle, il passe à quelqu'un d'autre et m'oublie.

Il est certainement sincère et à peur de s'engager à cause de son fils et à cause de sa précédente femme mais je m'entends très bien avec lui et cela est réciproque. je ne sais pas si vous comprenez ?

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C'est triste que tu te voiles autant la face. Tout ce qu'il te dit, c'est pour t'expliquer que tu ne l'intéresses pas spécialement.


Regarde bien, tu as suivi son schéma : c'est toi qui a fait le premier pas, et pourtant ça n'avance pas, tu lui dis tes sentiments quand il te pose la question, ça n'avance pas. Tu discutes avec lui, de votre vision des relations, ça n'avance pas.


Il n'est pas intéressé mais ton intérêt à toi est flatteur pour lui, c'est pour ça qu'il ne te repousse pas (et si en plus, tu voulais bien coucher avec lui sans qu'il ait à t'offrir un verre ou un resto, ça serait sympa de ta part). Il ne t'a pas posé la question de tes sentiments parce qu'il les partageait, il 'a fait pour avoir un boost de confiance, tu le vois bien puisque rien n'a changé.


Non, il n'a pas peur de s'engager, il n'a pas envie d'être avec toi. Et plus tu insistes, plus tu l'attends, et plus tu te dévalorises, parce qu'il ne t'offre RIEN (ni soutien, ni tendresse, ni amour, ni intérêt), et tu espères quand même.


Ca me navre, vraiment, tu es sûrement une chic fille, et tu es prête à tout pour garder tes miettes, au lieu de réclament le gâteau. C'est ça que tu veux, te contenter des miettes dans ta vie ?

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Je ne veux pas me contenter des miettes.

Pourquoi dans tous les avis donnés vous le voyez comme quelqu'un de malhonnete, pas sincère ?

Tout ce qu'il m'explique peut être vrai : peur de s'engager, peur de vivre comme avec son ex ?

Il a été honnete envers moi à noel en me disant qu'il ne voulait pas continuer une relation car sinon dans 3 mois on vivait ensemble. Il ne veux pas que je souffre et me le dit. Tout cela ne prouve-t-il pas qu'il est honnête ?

S'il n'était pas honnête, on aurait continué à se voir, à sortir ensemble, à coucher ensemble et rien ne l'empêchait de dire que c'était fini quand il ne voudrait plus ou qu'il aurait rencontrer quelqu'un.


Que dois-je donc faire ? ne plus le contacter et attendre qu'il me contacte.... si oui, que dois-je répondre ?

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Bonjour,

 

Je ne veux pas me contenter des miettes.

Pourtant c'est le cas à l'heure actuelle

 

Pourquoi dans tous les avis donnés vous le voyez comme quelqu'un de malhonnete, pas sincère ?

Parce que malgré tout, on est un peu passé par là nous aussi :) et que sans être "malhonnête " de façon consciente, il sait ce qu'il veut...du Q ...

 

Tout ce qu'il m'explique peut être vrai : peur de s'engager, peur de vivre comme avec son ex ??

Peur de s'engager "avec toi"

Peur de vivre comme avec son ex "avec toi"


Comme diraient les copines l'important dans la phrase c'es "avec toi'"

Tu sais, un mec, quand il veut quelque chose, il sait "s'engager" ...

 

Il a été honnete envers moi à noel en me disant qu'il ne voulait pas continuer une relation car sinon dans 3 mois on vivait ensemble. Il ne veux pas que je souffre et me le dit. Tout cela ne prouve-t-il pas qu'il est honnête ???

Et qu'il le soit ou non ne changera pas les choses actuelles....


 

Que dois-je donc faire ? ne plus le contacter et attendre qu'il me contacte.... si oui, que dois-je répondre ?

Pas mieux que les copines... apprends déjà à t'aimer toi avant d'aimer les autres, cela implique une prise de conscience de pas mal de choses...

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Laline, nous te répondons avec notre ressenti et notre expérience face à ce que tu racontes, nous n'avons pas sa version des choses.


A quel moment ais-je dis qu'il n'était pas sincère ? C'est toi qui regarde les faits de travers. C'est toi qui pense qu'il est secrètement intéressé par toi mais qu'il a peur de se mettre avec toi.


Voilà comment je vois les choses (vu que je n'ai aucun affect dans cette situation), et je m'excuse par avance de ma dureté :

 

Il a été honnête envers moi à noël en me disant qu'il ne voulait pas continuer une relation car sinon dans 3 mois on vivait ensemble.

Oui, il est honnête. Où est-ce que tu vois qu'il a envie de continuer cette relation avec toi ? Il te dit lui-même qu'il ne veut pas continuer. Parce qu'il se doute que tu vas vouloir un engagement plus fort et que ça ne l'intéresse pas avec toi. Rien ne vous oblige à vivre ensemble dans trois mois. C'est l'une des excuses les plus nulles que j'ai entendu pour justifier la peur de l'engagement. Tu te focalises sur le fait qu'il ait précisé "sinon on vivra ensemble" en pensant que ça veut dire en réalité qu'il est amoureux de toi et qu'il a envie de vivre avec toi mais qu'il a peur. Et tu occultes la partie la plus importante : il ne voulait pas continuer une relation.

 

Tout ce qu'il m'explique peut être vrai : peur de s'engager, peur de vivre comme avec son ex ?

Là aussi, pourquoi ne serait-il pas sincère ? C'et juste que toi, tu ne lui donnes pas envie de dépasser cette peur. Donc il a son explication qui est justifiée.

 

S'il n'était pas honnête, on aurait continué à se voir, à sortir ensemble, à coucher ensemble

Là aussi il est honnête : il n'a pas envie de sortir avec toi, il n'a pas envie de te voir, il n'a pas envie de rentrer dans ta vie et de découvrir ta vie et ton univers. Il a seulement envie que tu l'écoutes, que tu le soutiennes, et si tu veux bien coucher avec lui, c'est encore mieux (tu ne peux pas nier qu'il t'a fait la proposition).


Je m'y prends sûrement mal, mais ce que j'essaie de te faire comprendre, c'est qu'il n'a pas envie d'investir la moindre chose avec toi (ni temps, ni soutien, ni écoute), il a juste envie de ton attention, de ton soutien, de ton amour, bref, d'un remontant gratuit qui ne lui coûte rien. C'est de la vampirisation.

 

Il m'a aussi dit que la première des choses qu'il appréciait en moi c'était mon attention et mon soutien (chose qu'il n'avait jamais eu auparavant).

Là aussi il est honnête. Il ne t'apprécie pas pour ta compagnie, ton humour, tes piques saillantes, ta culture, ta beauté, ton amour des voyages, pour ce truc impalpable et mystérieux qu'il n'arrive pas à expliquer. Non, il apprécie "ton attention et ton soutien". Des choses que tu donnes et qui lui font du bien.

 

Il m'a dit à plusieurs reprises que j'étais une femme parfaite et qu'il manquait peu de chose pour que l'on se mette en couple.

Là aussi, tu occultes la partie la plus importante : il manque quelque chose pour qu'il ait envie de se mettre en couple avec toi.

 

Je ne veux pas être seulement une amie pour lui, je veux plus.

Devant quelqu'un qui te dit non, peux-tu m'expliquer comment tu arrives à imaginer que tu auras plus ?

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Au-delà du débat honnête/malhonnête, ce qui est certain est qu'il n'a pas envie d'être dans une relation amoureuse avec toi. Oui, je sais, ça fait mal.

Tout ce qui est peur de l'engagement, toussa toussa, ce n'est que du blabla. Parce que rien ne l'oblige à s'engager à vie avec toi, il peut très bien se désengager à un moment donné si on veut pousser le raisonnement jusqu'au bout (même en partant acheter un paquet de cigarettes pour ne jamais revenir).


A partir de là, que peux-tu faire pour toi aller mieux? Parce que cette situation est souffrante pour toi, non?

 


dernièrement, il m'a de mandé si j'éprouvais encore des sentiments pour lui. Que je pouvais lui dire la vérité, qu'il ne prendrait pas cela mal. Je lui ai dit que j'avais toujours des sentiments pour lui.

 

Ne trouves-tu pas ce genre de demande bizarre?


Moi, de ma fenêtre, j'interprète cela comme une volonté de sa part de s'assurer que tu étais toujours là à l'attendre, bien sous le coude (même s'il aimerait que tu sois ailleurs que sous son coude :) ...)


Cela fait-il de lui quelqu'un de mauvais? Bien évidemmment non

Mais cela ne fait pas de lui non plus un potentiel amoureux.


 


Que dois-je donc faire ? ne plus le contacter et attendre qu'il me contacte.... si oui, que dois-je répondre ?

Te rends-tu compte que tu ne parviens plus à être naturelle puisque tu demandes quoi répondre?


Là, tu files direct vers la position de meilleure amie. Meilleure amie qu'il finira par lâcher quand il rencontrera une autre femme.

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je lis et relis vos posts.


il y a 2 choses aussi que je ne m'explique pas.

En décembre, on était heureux; il m'envoyait des sms avec je t'aime, avec mes sentiments sont vraiment sincères et sans qu'il ne se soit rien passé entre nous, il veut stopper notre relation. Il me disait que tout était de sa faute, que je n'avais rien à me reprocher, que ce qu'il pensait de moi n'avait pas changé. On a continué à se voir en début d'année comme si de rien n'était mais plus d'acte sexuel. On parlait comme avant, on s'entendait toujours très bien. Pourquoi a-t-il voulu stopper notre relation ? Pourquoi dire je t'aime et puis plus rien ? Comment peut-on aimer une personne puis ne plus rien ressentir alors que nous n'avons eu aucun heurt ?

L'autre chose que je ne comprends pas c'est pourquoi il me dit qu'il ne manque pas grand chose pour que l'on vive ensemble. S'il est sincère et qu'il me dit que pour l'instant il ne veut pas vivre avec quelqu'un à cause de son fils et comme il ne se sent pas capable, pourquoi dit-il qu'il manque peu pour que l'on vive ensemble ? Cela est contradictoire......


Pourquoi pensez-vous que rien ne sera jamais possible entre nous ? Il peut très bien se rendre compte si je ne lui réponds plus pendant un certain temps et que je ne devance pas ses besoins, se rendre compte que je suis devenue quelqu'un d'important dans sa vie ? n'esT-ce pas le but du SR en plus du fait de se reconstruire soi-même ?

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" se rendre compte que je suis devenue quelqu'un d'important dans sa vie ? "


C'est ce que tu veux, Laline ? être importante dans la vie de quelqu'un ? est-ce que tu te rends " indispensable " auprès de lui pour qu'il ait besoin de toi ? pour quelle(s) raison(s) le père de ton fils t'a t-il quittée ? Et les questions que tu te - nous - poses, les lui pose tu ? Quand il a dit qu'il manquait très peu pour qu'il veuille être en couple, lui as tu demandé quel était ce peu ? Te l'a t-il dit spontanément ?

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Un jour, tu comprendras qu'il y a beaucoup de choses qu'on ne comprend pas, tout simplement.


Tu poses des questions auxquelles on ne peut pas mieux te répondre que ce qu'on t'a déjà répondu. Lui-même ne sait pas ce qu'il veut, pourquoi il t'a dit cela ou ceci.


Mais il ne veut pas être avec toi car sinon il le serait.


Je sais que tu es en train, dans ta tête, de te (re)passer le film de votre relation, te demandant "mais où est-ce que j'ai merdé?", "mais pourquoi je n'ai rien vu venir?".


La vérité est qu'il n'y a rien à compendre, qu'il n'y a pas de petit grain de sable venu enrayer la machine.


Cet homme -inconsciemment - te garde sous le coude. Il remet deux balles dans la machine pour que tu restes accrochée. Parce que c'est confortable pour lui de savoir que quelqu'un est là, tout près (et prête) à l'attendre. C'est rassurant.

Mais toi dans tout ça? Donne-toi un peu de valeur!

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Un jour, tu comprendras qu'il y a beaucoup de choses qu'on ne comprend pas, tout simplement.


Tu poses des questions auxquelles on ne peut pas mieux te répondre que ce qu'on t'a déjà répondu. Lui-même ne sait pas ce qu'il veut, pourquoi il t'a dit cela ou ceci.


Mais il ne veut pas être avec toi car sinon il le serait.


Je sais que tu es en train, dans ta tête, de te (re)passer le film de votre relation, te demandant "mais où est-ce que j'ai merdé?", "mais pourquoi je n'ai rien vu venir?".


La vérité est qu'il n'y a rien à compendre, qu'il n'y a pas de petit grain de sable venu enrayer la machine.


Cet homme -inconsciemment - te garde sous le coude. Il remet deux balles dans la machine pour que tu restes accrochée. Parce que c'est confortable pour lui de savoir que quelqu'un est là, tout près (et prête) à l'attendre. C'est rassurant.

Mais toi dans tout ça? Donne-toi un peu de valeur!

 

Ok il ne veut pas vivre avec moi maintenant sinon il le serait. Mais dans l'avenir ?

Il me dit souvent que s'il ne m'appréciait pas, il ne passerait pas des journées entières à discuter avec moi. Il apprécie mon soutien et mon attention et aussi le fait que j'ai de nombreux points communs avec lui.

Si je coupe toute relation avec lui, il n'y aura jamais rien qui fera qu'il changera d'avis pour vivre ensemble sauf si sans contact il s'apercoit que je lui manque. Si je continue notre relation, j'accepte implicitement d'avoir une relation au rabais qui aboutira ou pas sur quelque chose de sérieux et je le verrai peut-être aller vivre avec quelqu'un ?

Quelle attitude dois-je adopter s'il revient vers moi ?

Dois-je lui envoyer ou pas des sms pour prendre de ses nouvelles comme je le fais naturellement depuis le début. Il est dans une période difficile de sa vie (passage au tribunal pour la garde de son fils). Il me connait très bien et il sait que je vais lui envoyer un sms pour prendre de ses nouvelles. Si je ne le fais pas, il saura que c'est une volonté de ma part.

Si je veux être naturelle, moi même, je prendrai de ses nouvelles, lui proposerait des sorties.

Si j'écoute vos conseils, je ne devrais plus avoir de contact avec lui.....

que dois-je faire ?


une relation sex friends ne me convient pas à long terme; je veux quelqu'un avec qui je puisse partager tout.

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Tu poses une question à laquelle les filles ont déjà répondu. Et je vais dans leur sens.


Tu n'es pas son sauveur hein, il se débrouillera sans toi. Tu peux lui dire la vérité sur pourquoi tu coupes les ponts. A moins que tu n'aies envie de rester encore des mois à souffrir. On se le demande. Et puis, NON, un SR n'a jamais empêché qui que ce soit de revenir vers quelqu'un. Les choses ne reposent pas sur "manque ou pas manque". Tout ça n'est que de la stratégie contre-productive et qui fait beaucoup de dégâts.

Modifié par Lys35
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Hello Laline,

1) Soit tu juges que le voir en ami, c'est mieux que rien du tout, alors continue ainsi : ta patience paiera ou ne paiera pas, on n'en sait rien après tout. Mais si ça ne te torture pas plus que ça et que tu as l'intime sensation que votre relation pourra déboucher sur un couple, alors, va jusqu'au bout : tu te lasseras peut-être, et peut-être qu'il te faut en arriver à un état d'extrême lassitude pour tirer des conclusions. Personne ne peut se mettre à ta place.

2) Soit tu veux de la clarté, et la clarté comporte un risque : tu lui dis que tu veux une relation de couple et que tu préfères qu'il ne te contacte que quand il sera prêt. Ainsi, tu te préserves des attentes sans avancée, des doutes et tu peux commencer à te poser des questions sur toi : pourquoi 4/5 mois de relation t'ont à ce point touchée ? Qu'on se batte pour préserver une relation de 10 ans avec un gamin, ça se comprend, mais pourquoi se battre pour un embryon de couple où depuis sept mois, il ne se passe rien de plus ? As-tu eu le temps de faire le deuil de la longue relation précédente ? N'as-tu pas recherché un peu trop vite une situation de couple pour combler le vide laissé par 10 ans de vie commune ? As-tu compris vraiment pourquoi tu t'accroches si fort à un homme en septembre alors qu'en juillet, tu viens de te séparer ? Une telle attente pour 4/5 mois de relation à 38 ans et donc d'une femme qui a de l'expérience, ne t'interroge-t-elle pas ? Voilà pourquoi tu ne perdrais sûrement pas ton temps à répondre à ces questions, à opter pour la clarté. Au-delà de :"faut-il que je réponde à ses SMS s'il m'en envoie ?", il faut te demander "pourquoi je me pose ce genre de question ?". Et la réponse est plus complexe qu'il n'y paraît, elle n'est pas que factuelle, elle t'oblige à te regarder les raisons profondes qui te font accorder tant d'importance à un SMS, à te mettre dans la posture où tu guettes le moindre signe qui pourrait combler ton manque.

Je crois que tu disposes de pas mal de pistes pour arriver aux questions qui dérangent, mais qu'il faudra bien aborder pour t'éviter, quoi qu'il arrive (avec lui ou un autre), de te placer dans une situation impossible à l'avenir.

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Hello j'ai lu ton histoire qui me fait penser à mon ex manipulateur pervers narcissique !


Je te comprend ce n'est pas évident mais crois moi il est à mon avis sur d'autres proies il te garde sous le coude au cas ou... services du genre argent etc ...


Quand on est dedans on ne perçoit pas les choses car on leur trouve des excuses on a envie d'y croire mais point de vue extérieur cet homme est malhonnête et il ne veut rien avec toi !


J'ai lu beaucoup de livres et de témoignages de victimes et j'ai retenu une phrase : Quand un homme vous dit je ne suis pas prêt pour l'instant il oublie de dire avec toi ...


Tout est dit !


Coupe tous les ponts avant que ca aille trop loin dans le mauvais sens pour toi . Tu vas en baver crois moi et remonter ensuite la pente sera très difficile.


Bisous à toi et j'espère que tu ouvriras les yeux

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J'ai mis beaucoup d'espérance dans cet homme car j'ai trouvé en lui beaucoup de choses que je n'avais pas avec mon ex : soutien, écoute.....

Jamais je ne me suis entendue aussi bien avec quelqu'un qu'avec lui.

Voilà pourquoi je souffre actuellement.

Il est vrai également que je n'aime pas être seule; je veux vivre en couple.

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J'ai mis beaucoup d'espérance dans cet homme car j'ai trouvé en lui beaucoup de choses que je n'avais pas avec mon ex : soutien, écoute.....

Jamais je ne me suis entendue aussi bien avec quelqu'un qu'avec lui.

Voilà pourquoi je souffre actuellement.

Il est vrai également que je n'aime pas être seule; je veux vivre en couple.

 

Ce qui est totalement différent de "je veux vivre avec lui"... Tu as beaucoup de travail à faire sur toi, à mon avis. Et tu es dans une situation de dépendance affective vis-à-vis de lui, mais si ça se trouve, ça ne fonctionnerait même pas entre vous...

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Si je suis la femme parfaire comme il le dit, je ne comprends pas pourquoi il ne veut pas vivre avec moi ?

Parce que tu peux être "parfaite", pour autant l'amour ça ne se commande pas. Sinon tout le monde serait compatible....C'est douloureux mais malheureusement, c'est comme ça.

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Je ne dis pas amen à tout : il voulait que l'on créé ensemble une entreprise. J'ai refusé.

Il voulait que je parte loin avec lui : j'ai refusé.....

Lors de nos discussions, il m'arrive régulièrement de le contredire et d'affirmer mon point de vue.


C'est vrai que dans tout cela je m'oublie mais je pense que quand on veut vivre avec quelqu'un chacun doit faire des efforts pour que tout se passe bien.

Je n'ai jamais fait avec lui ce que je n'avais pas envie de faire. Il me pousse souvent en me disant que je dois prendre confiance en moi.


Je vais essayer de continuer ma vie: c'est difficile de ne pas penser à lui car je le vois 4 fois par jour pendant l'école.

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Lui même me dit souvent qu'il ne sait pas comment qualifier notre relation. Il dit que l'on est plus que des amis. Il m'a aussi dit que s'il voyait quelqu'un d'autre il me le dirait.

Il dit également que si la situation est ainsi c'est de sa faute. Il n'a rien à me reprocher, tout vient de lui.

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Ecoute, si tu veux rester dans cette situation,continuer à en souffrir, l'attendre pendant des années, c'est ton choix. Là, nous, le forum, on peut plus rien pour toi je crois.


A tout ce qu'on dit tu réponds "oui, mais..." ettu défends la situation. J'en déduis que tout te convient.

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Bonjour Laline


Pardon Laline, je vois que beaucoup de gens de très bons conseils essaient de te faire entendre raison, et que tu ne le souhaites pas. Or tu connais le proverbe, "on ne peut pas faire boire un âne qui n'a pas soif", je ne répèterai pas donc tous les bons arguments déjà donnés


je te donne juste ce lien


http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=62551


cette histoire m'a fait penser à la tienne...sauf que le protagoniste a 18 ans...je viens de lui répondre qu'à 18 ans, c'est normal...de la même façon, je pense que vraiment à 38, ça ne l'est pas.


Soit tu aimes souffrir, et alors, je ne vois pas ce que tu attends du forum

Soit tu n'aimes pas souffrir, tu veux que ça cesse, et alors je ne comprends pas pourquoi tu ne t'ouvres pas plus aux conseils du forum


bref, dans tous les cas, je ne vois pas ce que tu attends du forum, et je précise que ma question n'a rien d'ironique ou d'agressive, elle est tout à fait sérieuse au contraire

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Vous avez tous raison sur une chose : je ne vis que par rapport aux autres et je n'ai jamais fait quelque chose pour moi. Je fais les choses pour les autres ou par obligation.

Je n'aime pas souffrir, la situation actuelle me fait souffrir, ne plus le voir me fera souffrir.

J'ai peur de passer à côté de cet homme et de ne jamais retrouver quelqu'un comme lui.

Je doute tellement de moi que je ne comprends pas pourquoi un homme comme lui s'est intéressé à moi.

Je ne suis pas une fille canon; je suis simplement une mère célibataire, sincère, débrouillarde.

J'ai été en couple avec le père de ma fille pendant 10 ans; dès le début je pensais que certaines choses allaient changer chez lui mais celles-ci n'ont pas changées et je l'ai quitté pour cela....

Je voulais partager mon vécu sur ce forum pour trouver de l'aide.

Vous me conseillez de continuer ma vie sans lui, de l'ignorer et si jamais quelque chose doit se produire entre lui et moi cela se fera......

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Beh, Laline, tu as écris à Diane ceci " Ma précédente relation était avec le père de ma fille. C'est lui qui a rompu. " Et ce n'est pas ce que tu dis à présent " J'ai été en couple avec le père de ma fille pendant 10 ans; dès le début je pensais que certaines choses allaient changer chez lui mais celles-ci n'ont pas changées et je l'ai quitté pour cela ".... Ce n'est pas la même chose...


Tu n'avais pas répondu à ma question, je te la repose : il te disait qu'il manquait peu pour que vous formiez un couple, avec vous discuté de ce peu, et cherchez vous des solutions pour combler ce peu ? parce que sans ça, c'est voir qu'il y a un problème et ne pas chercher de solution... donc vouloir maintenir le problème... là, la situation... c'est que ça convient bien, au minimum, à un de vous deux... C'est ça qu'il faut que tu regardes bien droit dans les yeux : personne ne fait rien pour régler le problème... il ne tente pas de vivre une vraie relation avec toi et tu ne mets pas un terme à une relation qui ne te vas pas... La seule chose sur laquelle tu es fixée, c'est comment agir et que dire pour obtenir la relation que tu souhaites avoir avec lui... et tu agis toute seule pour ça, lui ne fait rien...

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