Pourquoi mon ex change-t-il toujours d''avis sur nous?

[Mew]

Bonjour.

J'ai essayé de chercher parmi de nombreux articles et même sur des forums mais je n'ai rien trouvé qui pourrais m'aider dans ma situation avec mon ex. J'espère avoir quelques avis qui m'aideraient à y voir plus clair.

Pour faire court, mon ex change d'avis vraiment comme de chemise. Il est extrêmement instable me concernant et je ne sais plus où donner de la tête. Habituellement il n'a jamais gardé contact avec une de ses ex mais je fais exception.

Seulement voila, il a un next et notre couple est désormais impossible (distance) donc il ne la quittera jamais pour moi c'est une certitude.

Le problème est donc que notre relation est quelque peu malsaine. En effet, bien qu'il ai une next qu'il dit soit disant aimer, il continue toujours à rêver de moi et carrément m'avoir comme fantasme. Il garde des photos et vidéos de moi dans son téléphone qu'il regarde assez régulièrement d'après ce qu'il m'en a dit. Je trouve ça malsain étant donné qu'il a une copine, mais il m'a dit qu'il ne pouvait s'en empêcher et ce, parce que c'est moi et que nous avons vécu quelque chose d'unique (qu'il souhaite d'ailleurs revivre avec sa next, il essais de "copier" notre relation).

Pour en revenir a mon questionnement, je ne le comprends pas du tout. Un jour il me dit penser a moi, me dit qu'il a besoin de me parler et qu'il veut me voir. Le lendemain c'est tout l'inverse, il est froid, distant et dit ne plus vouloir me parler et ce sans aucune raison ni explication. Ce matin il m'avait carrément bloqué sans me donner d'explication, simplement en me disant "je n'ai plus envie de te parler et c'est définitif" alors que hier encore c'est lui qui initiait les message et qui me proposais de faire un skype. Cette situation dur depuis un assez long moment maintenant, je n'arrive pas a savoir comment agir pour débloquer cette situation.

Comment puis-je réagir ? Et comprendre ?

[JRME]

Salut Mew!

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[michelmichelmichel]

Salut Mew,

 

Comment puis-je réagir ? Et comprendre ?

En prenant définitivement tes distances.

Très honnêtement je te déconseille fortement de chercher à comprendre son comportement, à part te faire des nœuds au cerveau il n'y a aucun intérêt.

La seule chose que tu dois retenir c'est que son comportement te blesse et que tu te poses beaucoup trop de questions stériles.

Cette relation est toxique pour toi.

[Paige]

Bonjour Mew :-)

 

mon ex change d'avis vraiment comme de chemise

C'est embêtant...pour lui

 

Il est extrêmement instable me concernant et je ne sais plus où donner de la tête.

son instabilité est son problème, c'est à toi de te situer clairement par rapport à lui et à ne pas supporter ce qui te fait du mal

 

Habituellement il n'a jamais gardé contact avec une de ses ex mais je fais exception.

Pour garder un contact il faut être deux, donc tu gardes contact aussi

 

Seulement voila, il a un next et notre couple est désormais impossible (distance) donc il ne la quittera jamais pour moi c'est une certitude.

Bravo pour ta lucidité :) je me permets de préciser que certains couples fonctionnent très bien à distance, donc que c'est un choix pour lui de ne pas le faire. Choix tout à fait respectable au demeurant, mais choix, pas fatalité

 

En effet, bien qu'il ai une next qu'il dit soit disant aimer, il continue toujours à rêver de moi et carrément m'avoir comme fantasme

C'est son problème, n'est-ce pas? en quoi cela te concerne? Plein de femmes fantasment sur Georges Clooney, heureusement qu'il n'a pas à toutes les gérer ;-)

 

Je trouve ça malsain étant donné qu'il a une copine,

ça l'est! mais c'est son problème, ce qui est malsain pour toi, c'est que tu gardes contact avec lui :/ et je pense, que tu devrais plutôt t'occuper de ce qui est malsain pour toi que ce qui est malsain pour lui :/

tu es l'héroïne de ta propre vie, il est le héros de sa propre vie, tu n'es pas sa mère son amie, son amoureuse, sa psy, tu es...son ex.

 

il m'a dit qu'il ne pouvait s'en empêcher et ce, parce que c'est moi et que nous avons vécu quelque chose d'unique (qu'il souhaite d'ailleurs revivre avec sa next, il essais de "copier" notre relation).

Encore une fois, ceci est son unique pbme pas le tien

 

Comment puis-je réagir ? Et comprendre ?

Mew, il n'y a rien à comprendre de particulier, il fait comme 99% des largueurs de ce forum: il te garde sous le coude. il a le beurre, l'argent du beurre et les fesses des crémières (celles de sa next et peut-être les tiennes, sur un malentendu si tu en étais d'accord si vos chemins se recroisent)

moi ce que j'aimerai que tu fasses, c'est essayer non pas de le comprendre, lui, mais te comprendre toi ;-)

en te lisant, tu sembles une jeune femme, intelligente, la tête sur les épaules, pourquoi garder contact avec un mec qui t'a quittée et remplacée? ne crois-tu pas mériter bien mieux?

comment réagir: en lui parlant (en vrai: téléphone ou skype) une dernière fois et en lui parlant de toi: "j'ai encore des sentiments pour toi, cette situation me fait souffrir, j'ai besoin moi aussi d'aller de l'avant, comme tu l'as fait, je vais donc cesser de prendre et de donner des nouvelles le temps que je me reconstruise. je vais te bloquer pour ça, de tous nos réseaux communs, pour moi, pour me reconstruire. Merci de le respecter comme j'ai respecté ton choix de rompre"

ou un truc du genre

puis SR absolu, tu ne lui réponds plus, à rien. Tant que ce n'est pas "je rentre demain et je t'épouse" tu ne lui réponds plus.

Ca va être très dur au début mais ensuite ça ira mieux et tu pourras te reconstruire, que là, VOTRE "jeu" malsain peut durer des années, et n'oublie pas que lui, le soir il a une nénette pour lui faire des câlins et le consoler, il avance, lui, pendant que toi, tu restes à l'attendre :(

s'il a encore de réels sentiments amoureux pour toi, il reviendra et sinon il faut que toi tu fasses ta propre vie, sans lui.

Courage ma belle!

PS: pardonne mon ton un peu "brutal" du début, je me suis permise de l'utiliser car je crois que le raisonnement tu l'as, ce qui te manque c'est la vision "abrupte" de l'extérieur, j'espère ne pas m'être trompée

[krak]

Seulement voila, il a un next et notre couple est désormais impossible (distance) donc il ne la quittera jamais pour moi c'est une certitude.

 

A partir de là, le reste c'est que du blabla. On s'en fou de ce qu'il pense, de ce qu'il dis, de ce qu'il fait etc...

Votre relation est terminé, tu le sais et tu le dis. Ce qu'il fait après tu t'en fou. Soit tu passes à autre chose (ce que je te conseil très très très fortement) et pour te protéger dans un premier temps, tu coupe court à toutes discussions avec lui. Soit tu continu de rester accrocher, tu absorbe toutes ses sautes d'humeur et jamais tu ne passeras à autre chose.

Il n'y a rien à comprendre lorsque quelqu'un nous quitte. Toutes ses réactions ou autres sont le cadet de nos soucis. Je sais, c'est dur de se dire ça alors qu'on compte encore sur l'autre, alors que l'autre ne compte plus sur nous.

Courage

PS : comme Paige, désolé d'être brutal, j'espère que tu ne m'en voudras pas mais je pense que c'est pour ton bien ;)

[Mew]

Merci beaucoup pour vos réponses.

Il est vrai que c'est un peu brutale et en effet je ne m'attendais pas a des conseils "doux" en réalité, donc je pense que c'est probablement ce que j'attends: un petit coup de pieds au c*l pour me permettre d'avancer.

Je suis pleine d'indécisions et il est vrai que moi même je ne sais pas ce que je veux. Finalement on peu dire que je suis un peu comme lui: parfois j'en ai marre de son attitude et je passe ma journée à ruminer en me disant qu'il serait préférable de couper les ponts. Seulement, quand enfin je décide de prendre une décision, le voila qui revient pleins d'affection à mon égard. Il est la, me faisant comprendre qu'il a besoin de moi et qu'il ne peut couper le contact, qu'à chaque fois qu'il le veut il n'y parvient pas. Et moi dans tout ça, je finis toujours par craquer en me disant "il pense et ressent exactement la même chose que moi". Alors malgré moi, j'espère.

Il en va de même avec ses pulsions et fantasmes envers moi. Je me dis "il continue à penser à moi et à me donner de l'importance même sur le plan sexuelle alors qu'il a une next". Ou encore pire, "il veut passer me voir alors qu'il sera avec sa next normalement pendant les vacances mais veut m'accorder une journée rien que pour venir me voir" et là je suis désemparée: "Est ce que je dois le voir, que se passerait-il ? D'ici là changera t-il d'avis ? Est-ce qu'il continuera a me désirer ? Voudra t-il profiter du temps passer ensemble ? Pensera t-il a son ex pendant qu'il sera avec moi ? Voudra t-il m'embrasser ? Est-ce que je ne suis qu'un objet sexuel a ses yeux ?"

Je n'arrête pas de me dire que sans cette distance tout ça n'aurait surement pas lieu d'être, que l'on serait ensemble normalement et surtout heureux tous les deux. Je n'arrête pas de penser qu'il n'a sa next que dans le but de me remplacer, et non pas par véritable amour à son égard.

Malgré tout cela je me sent également dans une position inconfortable, car bien sur cela me plait de savoir qu'il pense tant à moi. Mais je n'ai que le rôle de la sal*pe qui entretient le désir de l'autre (bien que je ne fasse absolument rien pour attiser son désir envers moi).

J'ai l'impression de n'être qu'une égoïste, je n'ai pas du tout envie que cette relation entre eux fonctionne, et encore moins lorsque je sais ce qu'il se trame dans son dos (à elle) et qu'en plus de ça j'y sois impliquée indirectement. Mais je n'ai pas non plus envie de partir, pas envie qu'il m'oublie et finisse finalement par vraiment me remplacer par cette fille. Dans ma tête au final il n'y a qu'une seule et unique véritable question qui revient: "L'aimera t-il plus qu'il ne m'a aimé ? Me remplacera t-elle un jour ?"

[Paige]

Tu n'es pas égoiste Mew, tu as amoureuse, tes réactions sont tout à fait humaines et crois-moi bien que ce n'est pas du tout un "hasard" si MrEx revient vers toi quand toi commences à t'en détacher.

Les gens (toi y compris) ont des antennes pour ça, et il ne veut surtout pas que t lui échappes

 

je finis toujours par craquer en me disant "il pense et ressent exactement la même chose que moi".

Mew, il t'a quittée et il a une next, donc, de fait NON vous ne pensez pas et ne ressentez pas la même chose. Ce n'est pas une inteprétation, c'est un fait

 

Alors malgré moi, j'espère.

Ce n'est pas malgré toi, c'est avec toi au contraire ...tu réponds, tu lui parles, tu entretiens cet espoir, car tu as peur du vide qui le remplacera

c'est humain encore une fois

 

Je n'arrête pas de me dire que sans cette distance tout ça n'aurait surement pas lieu d'être, que l'on serait ensemble normalement et surtout heureux tous les deux. Je n'arrête pas de penser qu'il n'a sa next que dans le but de me remplacer, et non pas par véritable amour à son égard

 

Mew, avec des "si" on referait le monde :/ la réalité est ce qu'elle est, et il l'a choisie. personne ne le force à être avec cette fille, et je te le répète, pendant que toi tu te morfonds en pensant avec lui, lui, l'embrasse et lui fait l'amour.

il te "dit" qu'il fantasme sur toi, mais c'est à une autre qu'il offre ses câlins. Ne l'oublie pas

Je crois que tu sais très bien que la seule solution est d'arrêter de vous contacter, je crois que tu le savais très bien avant même qu'on te le dise ;-) mais ici personne ne pourra le faire à ta place, malheureusement, c'est une décision qui doit venir de toi, et de toi seule.

Comme je te l'ai dit, SI TU LUI MANQUES, il saura revenir (et pas juste entretenir un espoir), et sinon, tu seras obligée de voir la vérité en face et de faire avec...

[Mew]

Tu as raison Paige, tout comme tous les autres dans les messages précédents. La véritable BONNE décision et l'unique à prendre est de rompre contact. Il est vrai que tout ça ne mène à rien, il ne reviendra pas.

Et puis sa seule "explication" à lui pour rompre contact c'est soit disant qu'il ne veut pas me faire de mal mais je n'en crois pas un mot étant donné que jusque là il a toujours agis de manière égoïste. Il ne s'est absolument rien passé pour que soudainement monsieur se dise "ah mais si je lui parle je vais lui faire du mal alors hop je vais couper les ponts aujourd'hui".

Maintenant j'en viens a un autre questionnement: comment s'en tenir a une décision ? J'ai l'impression que je suis vraiment faible d'esprit car dès que je prends une décision il me suffit de quelques jours pour commencer à douter et regretter mes choix (quand ça le concerne). Aussitôt je craque de nouveau face à lui. On dirait a chaque fois qu'il revient pile dans mes périodes de doutes et de remise en question.

De plus, quand j'y pense, j'ai l'impression que c'est toujours quand lui veut qu'on parle, et dès qu'il en a marre il cherche des excuses pour couper les ponts, puis finalement revient etc.

[Paige]

j'ai l'impression que c'est toujours quand lui veut qu'on parle, et dès qu'il en a marre il cherche des excuses pour couper les ponts, puis finalement revient etc.

 

Ce n'est pas une impression je pense, c'est la réalité :/ c'est lui qui impose son rythme: IL a décidé de te quitter, IL a décider d'avoir une next, IL décide de te parler, IL décide de te bloquer, et toi, tu suis parce que tu es amoureuse.

Ce n'est pas une impression :/

 

comment s'en tenir a une décision ?

 

la 1ère règle est de ne JAMAIS répondre au téléphone, skype, tous ces appels directs. Quand ça sonne, dis toi que tu pourrais être aux wc, au boulot, bref, ça nous arrive à tous de ne pas pouvoir répondre "en direct"

ensuite, tu téléphones à une copine ou tu écris ici, en disant "au secours il vient de m'écrire/me téléphoner/m'envoyer un pigeon voyageur, j'ai trop enviiiiiiiiiiiie de lui répondre" et la copine ou nous te parlerons pour t'en dissuader

ce sont des "pulsions", ce qui veut dire que l'envie irrépressible que tu ressens, VA passer, si tu la laisses passer, donc il faut juste "gagner" du temps: boire un verre d'eau, téléphoner à la copine, sortir se promener

quand la pulsion revient, décide de répondre....demain ;-) si tous les jours tu te dis "je réponds demain", logiquement, tu ne répondras jamais :-)

c'est pour ça que personnellement (mais d'autres te diront de te mettre en SR sans prévenir) que moi je conseille de prévenir l'autre qu'on a besoin de couper les ponts, car ainsi quand l'autre nous recontacte (ce qui finit toujours par arriver) on peut EN SOIT utiliser aussi le levier de la colère pour tenir: "il ne respecte RIEN, il me quitte et ne respecte pas mon chagrin alors que je le lui ai DEMANDE", ça aide à tenir, et ça nous empêche de culpabiliser sur le thème "oh il demande des nouvelles je suis pas gentille de répondre"

non, il demande des nouvelles ALORS QUE TU LUI AS DEMANDE DE NE PAS LE FAIRE, le "pas gentil", c'est lui, pas toi !

Courage!

[Cotsinelle]

Hello Mew,

Tu devrais écouter les précieux conseils de Paige.

La seule et unique solution dont tu disposes et de couper les ponts.

Si j'avais été capable de le faire il y a 3 ans quand elle m'a quitté, j'aurais gagné beaucoup de temps.

Mais comme toi j'ai gardé vivant cet espoir...

Espoir alimenté par l’ambiguïté d'une ex qui trouvait son compte à me garder dans sa vie et à me rattraper dès qu'elle me sentait m'éloigner de trop.

Ils ne sont pas au même stade que nous (nos ex) et nous voir, ne les touche pas comme cela nous touche.

Vraiment, tu dois être forte et couper.

Je me dis que si je l'avais fait, je ne l'aurais pas aidé à se détacher de moi à son rythme.

Mais je me suis accroché à un espoir illusoire qui n'a fait que de m’empêcher de tourner la page.

On analyse trop de trucs sans intérêts (des like sur FB, des sms, des silences, etc...) alors qu'il faut se limiter aux actes.

Ils sont en couple avec d'autres !

Il n'y a aucune méthode pour obliger quelqu'un à t'aimer mais on peut choisir d'arrêter d'entretenir un lien qui nous apporte au final que de la souffrance.

Je te dis, moi ça fait 3 ans (relation de 11 ans) que je prends les miettes de ce qu'elle me laisse et que je n'avance plus.

Ne fais pas la même erreur.

Bon courage Mew, mais coupe.

Vraiment.

[Mew]

Bonjour, je te remercie encore une fois Paige pour tes conseils, il est vrai que comme le dis Cotsinnelle ce sont des conseils précieux ! Je vois également toutes tes réponses sur les autres postes et je dois dire que tu arrives toujours à trouver des réponses aux problèmes rencontrés et cela me fait vraiment chaud au cœur de voir sur ce forum autant d'entraide envers les un et les autres.

Cotsinelle ton poste m'a beaucoup touché, je suis de tout cœur avec toi et je te remercie pour ton témoignage. Où en es-tu aujourd'hui ? Est-ce que tu continues toujours à la contacter ?

Par ailleurs j'en viens à me poser une question en lien avec le poste de Cotsinelle:

Le principe du silence radio est en général à appliquer juste après une rupture d'après tout ce que j'ai pu en lire. J'ai bien compris qu'un silence radio c'est POUR NOUS et non pas pour l'ex, mais je me demandais tout de même l'effet que cela pouvait avoir sur l'ex lorsque ce silence se fait longtemps après la rupture et non pas juste après.

Pour prendre un exemple je prendrais mon cas notamment: cela faisait 9 mois que nous avions rompus sans jamais vraiment couper contact depuis. Est-ce que le fais de couper les ponts maintenant provoque quand même un effet sur l'ex en question, ou est-ce que c'est trop tard dans ce cas là car la personne a eu le temps de se détacher petit à petit ?

[Paige]

Bonjour Mew et merci pour tes compliments :-)

Tu as bien conscience que ta question prouve au contraire que tu espères que ton SR aura un effet sur ton ex ;-) alors que pour que le SR "marche" il faut précisément être détachée de cette question ;-)

mais oui je sais, c'est facile à dire, donc répondons à ta question, MEME si on est d'accord que c'est une "mauvaise" question ;-)

la réponse et OUI bien sûr que OUI. Je dirai même presque: c'est encore "pire" (ou mieux, selon le point de vue)

car la rupture de l'habitude sera encore plus "vive"

MAIS encore une fois, ne te fais aucune illusion, ton ex va faire comme tous les largueurs, il va te relancer une fois ou deux pour voir si, comme dirait Oph, son doudou (toi) n'est vraiment plus disposé à jouer, et comme tu ne vas pas lui répondre, il arrêtera. Et tu seras très déçue et c'est là qu'il ne faudra surtout pas "craquer", car le but du SR (au delà de prendre sa propre distance) est très nettement aussi SORTIR DU DENI, et se confronter au manque d'intérêt de l'ex.

Il s'en fout de nous et de notre vie. Il entretient le contact pour SE faire du bien, pour SE faire plaisir, pas parce qu'on lui manque pour ce que nous sommes nous, on lui manque pour ce qu'on représente pour lui: un doudou.

Si tu ne veux plus être son doudou, ben il te balance et ira en chercher un autre

[Mew]

Bonjour,

J'ai bien conscience que c'est en effet une mauvaise question mais je ne me laisse néanmoins pas submergée par l'espoir que cela fasse effet. Je garde la tête froide et ne perds pas de vu l'objectif qui est d'oublier et d'avancer.

Mais pour être franche, à bien y penser, je crois que c'est pour moi une question d'égo. Je veux dire par là que de voir qu'on avance tout en sachant que l'autre ne nous oublie pas et qu'on lui manque, ça fait vraiment du bien pour l'estime personnelle surtout quand on est la personne qui a été larguée !

Malheureusement sa next va bientôt rentrer de son séjour (jusque là il avait une relation à distance), donc je me dis que couper les ponts avec lui maintenant n'aura surement aucun effet puisqu'il sera sur son petit nuage dû au retour de sa next. Et par conséquent il m'oubliera très rapidement à partir de là.

Habitude ou non, cela n'aura plus d'importance pour lui de me parler puisqu'elle sera là.

[Paige]

Je veux dire par là que de voir qu'on avance tout en sachant que l'autre ne nous oublie pas et qu'on lui manque, ça fait vraiment du bien pour l'estime personnelle surtout quand on est la personne qui a été larguée !

 

c'est très vrai! mais tu te rends bien compte DONC, qu'il faut au contraire trouver une autre façon d'avoir une bonne estime de soi, qui ne passe pas par le regard de l'autre! sinon on est condamné à vie, à courir après les autres pour se trouver, soi, une belle personne

c'est humain ce que tu dis, mais je pense qu'il ne faut pas "alimenter" ce sentiment mais au contraire lutter contre et se dire qu'on peut être une belle personne même si telle ou telle personne ne nous aime plus...

 

cela n'aura plus d'importance pour lui de me parler puisqu'elle sera là.

Cela te laisse donc imaginer la profondeur des sentiments qu'il pourrait te porter... :?

[Mew]

Je pense vraiment que finalement je suis en train de bien m'en détacher (et j'espère que ce n'est pas juste une illusion ou une conviction que mon cerveau essais de me faire pour me cacher la vérité..), et je crois que c'est lié notamment a son changement de comportement.

Depuis que nous avons rompu il devient une toute autre personne, si bien que j'ai l'impression presque de ne pas l'avoir connus. Il n'est plus comme il était. Le problème c'est qu'il n'a pas changé dans le "bon" sens, je veux dire: il critiquait beaucoup tel ou tel personne par leur comportement qu'il trouvait totalement stupide et même qu'il détestait, mais finalement je le vois devenir pareil. Par exemple il détestait s'afficher sur facebook et ce avec n'importe qui, le voila maintenant qui passe son temps à se montrer totalement niais avec sa next et même avec ses ami(e)s. Il donne des petits surnoms affectifs à tout le monde alors que par derrière il les critique et qu'il disait toujours "je ne comprends pas les gens qui sont toujours a se mettre des petits coeurs etc et se montrer proche alors qu'ils ne sont que ami". Il se découvre des nouvelles petites passions également comme par exemple écrire des textes de rap etc. Ah, et il "s'amuse" à se comporter comme un "beau goss" aussi: par exemple en prenant des photos avec une pose comme les stars tout en faisant comme si ce n'était pour lui que pour blaguer, mais je ressent bien dans son attitude globale qu'au final il devient vraiment une personne arrogante et manipulatrice. Je ressent beaucoup de fausse modestie de sa part, mais surtout j'ai l'impression qu'il est bien moins mature qu'il l'a été auparavant.

Je dois dire que ce changement de sa part me déçoit. Il devient ce qu'il n'aimait pas, et je ne comprends pas pourquoi. Est-ce que ce genre de comportement arrive souvent après une rupture ?