Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire

[marcfitt]

Tu as l'air vraiment plus conscient que beaucoup d'entre nous qui sont passé par cette épreuve. Et moi le 1er je n'avais pas la reflexion que tu as.

Accroche toi et derriere les nuages se cache le soleil.....

C'est ma botteuse de cul qui ma sortie ca un jour

[regardevant]

Moi pareil, j ai mis en place le cahier de liaison et je me suis battu pour que mon ex le remplisse pendant 6 mois puis plus rien.....elle l a perdu :roll: selon elle .....
Meme si je ne la croise pas en aucun cas je la critique et je vais toujours dans le sens de la maman mais la croisé l air de rien meme au bout d un an c est dur.....
J ai toujours un pincement au cœur quand j ai des nouvelles d elle donc j essaye de me protéger et les enfants vivent bien la situation donc.....
Apres chacun gère Cômme il peut ....j ai meme eu peur au moment de faire le sr en me disant qu elle m oublierais....j ai eu peur quand elle a su que je fréquentais quelqu un en pensant que j avais tuer mes chances qu elle Revienne.....
Apres j ai une question bête pour marcfit:tu crois que ton ex ta glisser un message en te disant qu elle consulter ou c est vraiment dans la conversation qu elle t à lâcher ca sans faire gaffe parce que je pense aussi que mon ex ne souffre pas du tout (je suis un peu confu sur ce que je veut te demander mais je pense que tu comprend ....)

[marcfitt]

Salut regardedevant :)

Ne jamais critiquer devant les enfants c'est tres bien.
[quote]mais la croisé l air de rien meme au bout d un an c est dur.....[/quote] Pour moi, le fait de la voir 1 a 2 fois par 15 jours je pense m'a aidé. Aidé dans le sens ou j'ai pu me demander si en la voyant je ressentais quelques choses. Au début c'est dur car confus. Puis petit a petit de confus c'est passé a NON.

Ne pas la voir la fait rester un peu plus sur son piedestal.

Apres pleins de choses ce sont mélangés. Genre elle fait si avec le petit et pas moi !!!! malheur elle est meilleure que moi :lol:

Ca c'était les 1er mois :lol:

Maintenant j'en suis a un point ou je ne ressent plus rien pour elle. Elle est la mere de mon fils et je la respecte, j'en garde de bons souvenirs et m'entend bien avec elle. Je suis completement détaché.

Pour te répondre regarde, j'en sais rien et je ne veux meme pas savoir si elle m'a glissé ca comme ca ou avec sous entendus. Je n'interprete plus. .

Il y a 1 an et demi, j'aurai tout donné pour qu'elle revienne... La maintenant ? non merci.
[quote]J ai toujours un pincement au cœur quand j ai des nouvelles d elle donc j essaye de me protéger et les enfants vivent bien la situation donc.....
Apres chacun gère Cômme il peut ....j ai meme eu peur au moment de faire le sr en me disant qu elle m oublierais....j ai eu peur quand elle a su que je fréquentais quelqu un en pensant que j avais tuer mes chances qu elle Revienne.....[/quote] Pour eviter ce genre de déconvenue, coupe toi de tout. tu n'auras aucune nouvelle interpretable.

Si mon fils est amené a me parler de ce quil fait avec maman, maintenant ca ne me gene plus mais avant cetait compliqué. Alors je me concentrai sur ce qu'il avait fait lui et rien que lui.

Si je te demande maintenant, veut tu qu'elle revienne ? ta réponse t'apportera la marche a suivre.

A ce jour, je sais qu'avec elle je n'ai plus besoin de SR.

Par contre avec celle ou je suis resté 4 mois OUI :lol: :lol: :lol:

C'est fou mais il m'a fallu 15 bon jours pour relever la tete tant je peu etre con....

Allez les gars, bon courage

[Paige]

C'est instructif de vous lire :-)

pour la distance/contact, je pense qu'il n'y a pas de règles, et pas non plus de règles définitives : ce qui nous convient maintenant peut ne pas nous convenir ensuite, et vice versa, je pense que la seule règle qui compte, c'est la souffrance

s'éviter la souffrance est la priorité ici, il n'y a pas de "il faut" "il est noble de", on fait comme on peut/veut pour souffrir le moins possible :-)

[Bibo]

Voilà Paige ! :-)

Je souffre après l'avoir vue. Donc je l'évite.
Un jour, je la reverrai et si j'en souffre encore autant, alors je l'évite à nouveau.
Cela jusqu'à ce que ça aie mieux. :-)

Ni rancœur, ni colère. Je déteste les conflits. ne plus voir en elle que la femme qui m'a donné mes enfants, une partenaire dans la mono-parentalité. Et Dieu sait si je les aime mes trésors ! Mais Dieu sait aussi que j'y suis encore attaché à cette femme et que défaire ce lien prendra du temps.

Autre chose: je lis que beaucoup ont été bloqué dans leur vie sentimentale après.

Quand je vais mieux, j'ai envie de flirter. Elle m'a rendu ma liberté, pourquoi ne pas en profiter un peu ? Comme pour égaliser, trouver des jolis yeux a qui parler de tout sauf de cette triste histoire. Sans forcément être en couple, un truc léger, sans prise de tête. Sans tomber dans la dépendance affective ou la relation "pansement". Bref, une échappatoire. ça risque de ralentir le deuil ce genre de choses, non ? Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[marcfitt]

Bibo,

Concernant l'apres ex, ce n'est que mon avis mais je te conseille de recommencer a flirter. Une fois que tu te sentiras mieux bien sur.

CA fait du bien, ca permet de realiser pleins de choses et ca fait descendre l'ex de sa statue de bronze.

Apres ce n'est qu'une béquille. Tu peu etre tout tout fou au début et petit a petit tu redescend de ton nuage. Ca m'est arrivé et malgres que c'etait quelqu'un de bien je n'y arrivais pas.

Alors des le debut j'ai été honete sur ma situation et ce que je voulais.

J'en retiens que cétait tres enrichissant et ca ma bien aidé. Modifié le 11 janvier 2017 par marcfitt

[Paige]

[quote]Quand je vais mieux, j'ai envie de flirter. Elle m'a rendu ma liberté, pourquoi ne pas en profiter un peu ? Comme pour égaliser, trouver des jolis yeux a qui parler de tout sauf de cette triste histoire. Sans forcément être en couple, un truc léger, sans prise de tête. Sans tomber dans la dépendance affective ou la relation "pansement". Bref, une échappatoire. ça risque de ralentir le deuil ce genre de choses, non ? [/quote] Là non plus il n'y a aucune règle ;-)

Certains s'enferment dans la chasteté (physique et mentale) pendant des années, d'autres multiplient les aventures d'un soir, d'autres encore s'empressent de s'attacher à qqu'un d'autre. Cette dernière "solution" est, à mon avis, la plus dangereuse, car ça ne fait que "déplacer" le pbme

Dans son livre/BD , "Catharsis", Luz dit qu'après les attentats, il n'avait qu'une envie: baiser, baiser, baiser...pour chasser la mort, pour se sentir vivant, pour que la vie, le plaisir, le plein, le vrai, l'emporte sur la mort, le chagrin, le vide et l'irréel...

Il n'y a pas de règles et ne craint pas le jugement des imbéciles, fais ce qui te fait du bien à toi.

[Bibo]

Paige, peut on dire que l'Ex devient un fantasme et que parfois un bref retour permet de se rendre compte que c'était bien foutu et que ce fantasme étant "réalisé", il n'est plus "désirable". Donc, tout compte fait c'est mieux ainsi. Je m'explique:

Seule une fille m’a largué avant ma femme (donc il y a plus de 15ans...) ça n'avait duré que 2 semaines et elle m'a largué pour un petit minet... Petit coup dans l'égo à l'époque (16ans). Je l'ai taquiné quelques mois durant, lui disant que finalement elle n'avait rien trouvé de mieux. J'étais limite un peu harcelant. C'est le fait d'être dans le même bus chaque matin qui voulait ça. Puis je lui ai foutu la paix. Finalement, quelques semaines après, on s'est "steaké comme il faut", après des avances de sa part lors d'une soirée. Moins de 2h après, j'étais dans les bras d'une autre. Comme si j'avais vaincu ce vieux truc. Ce fut comme réglé et on en a plus jamais reparlé. Comme si ce fantasme de l'avoir encore une fois pour moi avait été réalisé. Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[Paige]

bon moi je suis une vieille, je ne sais pas ce que ça veut dire "se steaker" ??

je pense surtout que tu ne peux pas comparer, l'égo d'un adolescent avec celui d'un adulte

je pense que là, bien plus que le fantasme, tu as surtout à faire le deuil de la famille "idéale", celle dont on rêve tous...je pense que c'est de loin, le deuil le plus difficile à faire et que ce n'est pas malheureusement en steakant (même si je sais pas ce que ça veut dire AH AH AH) ton ex une dernière fois que tu vas faire le deuil de ça :/

Je pense aussi (ben dis donc j'en pense des choses^^) que de fait, ton ex, tu vas la revoir, régulièrement (si c'est pas tout de suite ça sera pour plus tard), elle a 10 fois le temps de faire "pshit", il n'y a qu'à voir le témoignage de Marc ;-)

et enfin, je pense que c'est le contraire ;-) c'est quand on est prêt, soit, à lâcher prise, qu'on "attrape" l'occasion de le faire (ça va du "oh mais en fait elle est complètement con!!!" au "mais en fait elle m'aime plus du tout je suis pathétique là!!") pour aller de l'avant. Et non le contraire. Contrairement bien sûr à notre impression

Tant qu'on n'est pas prêt, on est aveugle, quand on est prêt, on remarque le moindre petit détail

et ça vaut pour tout :-)

[regardevant]

Re salut
Attention bibo a ce besoin de flirt,je cohabitais encore avec mon ex que j était déjà sur un site de rencontre,je voulais me prouver des choses....
Pour la suite j ai vraiment fait n importe quoi ou le seul truc qui comptais etait de plaire,de séduire une autre femme et dire aux copains"vous avez vu Cômme elle est bonne elle est mieux que mon ex "(excusez moi mesdames je suis pas Cômme ca normalement )....
j ai fait le mec qui avait rebondi et qui allait devenir un prédateur mais 1 an apres je me retrouve encore au même point et tout ca n a servie à rien à part passer pour un connard et faire du mal à une fille qui etait super et avec qui en d autre circonstance j aurai etait le plus heureux des hommes.....
Y a un temps pour tout mais je comprend ton envie de séduire, la peur d etre seul,l envie de d'éprouver qu on peut séduire,la fierté du largué...
Fait juste attention d être honnête avec les personnes Cômme t a dit marcfit
Mais a un moment donné il faut aussi savoir être seul ( la partie la plus dur selon moi )....
Je te remercie marcfit pour ta réponse et tu as raison il faut arrêter d interpréter les choses ( j ai encore du boulot sur ce sujet ) et j ai encore ce problème de compétition avec mon ex ou je veux lui monter que de mon côté tout est mieux :oops:

[Paige]

[quote]tout ca n a servie à rien à part passer pour un connard [b]et faire du mal à une fille qui etait super[/b][/quote] Tout à fait, il faut être très vigilant à cela :/

[Bibo]

@Paige:

Steaker: embrasser à pleine bouche :)

Bien sur, cette idée du fantasme d'une dernière fois en étant adolescent n'est pas à mettre telle quelle en parallèle au deuil de la famille parfaite ( :-( ) . C'est pour l'idée générale: on y croit plus vraiment et si ça arrive, on se rend compte que ce n'était qu'une idée, un manque et que rien n'était vraiment encore possible. En même temps, je sais qu'elle ne reviendra jamais, j'en suis convaincu au plus profond de moi et je ne dois pas quitter cette idée de vue à cause des émotions.

@Paige, Marc et regardevant

Clairement, je ne suis pas là pour promettre ou construire quoi que ce soit. Juste passer des bons moments. Et ce sera très claire car je le suis toujours. Il y a des filles qui ne cherchent rien d'autre (enfin, il parait ... )
Quand les émotions me lâchent, je prends conscience de tout le mal que mon ex me fait, tout ce qu'elle a détruit et toute cette fierté que j'ai perdu depuis 4 mois (famille cassée, cocu, impuissant pour ce qui est de la garder). J'ai donc envie de relever la tête et passer à autre chose (de pas sérieux), tout en prenant le temps de faire ce deuil convenablement. Je ne m'attends pas présenter quelqu'un à mes enfants avant 2 / 3 ans si ça devait arriver.

Qui sait où je serai dans 1 an ? Et quelle tête je ferrai en relisant ces postes ?

D'ici là, j’investis un rendez-vous par semaine chez ma Psy. Surement le meilleur investissement de ma vie !

[Paige]

[quote]on y croit plus vraiment et si ça arrive, on se rend compte que ce n'était qu'une idée, un manque et que rien n'était vraiment encore possible[/quote] C'est possible remarque que ça arrive même dans la famille parfaite: si elle revenait, il est probable malheureusement que passée l'euphorie du moment, ben vous vous rendiez compte que non ça marche pas :/ et que la famille "idéale" que tu idéalises maintenant parce que tu l'as perdue, n'avait rien du tout d'idéal...

[marcfitt]

Bonjour,

La famille idéale... que de souvenirs et de douleurs.

En bon bisounours que je suis ai ayant grandi avec des parents s'aimant depuis 40 ans et encore ensemble, c'était mon seul point de repère.

Quelle claque dans la gueule au début. A la moindre activité avec mon fils, je pensais a ce qu'il ne vivrait pas comme jai pu le faire.... avec papa et maman.

Je me souviens d'une phrase de Paige du genre: vaut mieux un parent heureux que 2 malheureux....

C'est vrai et avec le temps j'ai appris a profiter un max du petit loup et meme si c'est different. Il est heureux, et moi aussi.

Concernant les nexts, c'est le gros foutoir au début. Rien n'est digéré, on se croit pret mais pas du tout. mais je pense qu'il faut tenter tout en etant tres clair avec l'autre.

Voila 1 an et demi que je suis séparé. Ma derniere relation a durée 4 mois et je me voyais continuer a ce rythme... ce ne fut pas le cas pour elle. Une bonne claque....

Je sais pas si je suis pret mais ca viendra avec le temps.

Toute ces années de couples ne se digerent pas comme ca

[regardevant]

Salut Marc et tout le monde :)
je comprends complètement ce que tu veux dire puisse que je suis,avec quelques mois de retard sur toi exactement au même point....je n'arrive pas à me "fixer"...ce que je voulais dire hier dans mes posts c'est que même si tu es clair avec la fille,la personne en face de toi quelque part espère toujours un peu plus et c'est difficile lorsqu'il faut se séparer de se confronter avec Cela car à ce moment-là tout te reviens d'un bloc dans la face(solitude,échec,confiance ect....)
Je viens exactement de la même structure de famille que toi je suis le premier à avoir divorcé c'est quelque chose dont même aujourd'hui je suis pas fière et de la a dire que j'ai honte il n'y a pas loin ...
mais le deuil de la structure familiale pour moi est vraiment très difficile à faire
je voulais aussi te poser une question:te projette-tu avec une femme qui aurait un voir deux enfants ?
Cette question est aussi valable pour Bibo bien que je pense que tu es encore un bout de chemin à faire....
La bise à tout le monde

[marcfitt]

Salut Regarde,
[quote]te projette-tu avec une femme qui aurait un voir deux enfants ?[/quote] Ma derniere relation, c'est elle qui a pris peur d'engagement alors que je n'en avait jamais parlé encore. Ca faisait 4 mois qu'on se voyait et ca ce passait bien. Elle s'est imaginé maison, monospace et labrador au 5 eme mois sans doute...

Elle a 2 enfants et moi 1. Ca ne m'a pas fait peur et si cette relations avait continué et que je me serai senti heureux, pourquoi ne pas envisager plus. Apres 4 mois j'aurais douté mais apres 1 ans j'aurai pu y songer serieusement. Je ne suis pas préssé. J'ai ma petite vie tranquille et ca elle a du mal le comprendre...

J'ai envie de te dire que je prefere une femme qui a déjà un ou des enfants. Dans les differentes rencontres que j'ai faites, le courant passe 10 fois mieux et la personne d'en face sait de quoi je parle quand je parle de parent solo.

J'ai envie de te dire que plus tu te pose la question, plus tu t'embrouille. Je me la suis jamais posé avec mon elle et ca serait venu avec le temps et les sentiments grandissants. Elle par contre s'est complètement pris le choux apres 3 mois de relation.

[regardevant]

Tu as raison et je pense que bibo s apprête à faire la même erreur, on se croit prêt mais il n en est rien....
Apres pour les next on dit être clair mais je sais pas si j arrive à l être vraiment,avec moi Cômme avec la fille en face de moi,Cômme bibo,vu que la dernière fois que j avais draguer une fille ca remonte à l adolescence, je ne dois pas être assez clair dans mon discours.....
Apres je compte aussi sur une belle rencontre pour définitivement me faire "basculer"....
Enfin le point où tu as raison et malgré les mois qui sépare bibo et moi(eh bien d autre ) trop d interprétation et de réflexion inutile....

[marcfitt]

Mais faite la cette erreur, si yen a bien une que je conseille c'est celle la :)

Soyez clair avec l'autre par contre.

Un flirt m'a fait enormement de bien (je parle pas de sexe je vous vois). Apres 9 ans de couple, moi bisounours, j'ai tout redecouvert. Il n'y a pas qu'elle, c'était pas la fin et patati patata.....

Bref ca ma grandement aider a comprendre ce que je ressentais et pensais de mon ex

Apres, parler de vrai relation et tout ce qui va avec c'est beaucoup trop tot... et meme sans doute pour moi.

Comme me disait paige, ce sont des essai que l'on fait.

Jusqu'au jour ou

[adalgogo]

être seul peut faire énormément de bien pour se recentrer sur soi, je sais que c'est quelque chose qui parait peur racolant de nos jours mais c'est à faire. Tout le monde n'a pas la chance d'avoir de la nature à côté de chez lui mais essayer d'être seul (sans contact autre qu'amicaux je parle, pas de séduction) peut être bénéfique. Je recommande d'essayer doucement au début et ensuite passer des journées entière seul si possible pour voir. Je dis pas il faut devenir un ermite ad eternam mais le temps de se sentir juste ... mieux. Et se prouver on peut y arriver par soi même, ainsi dans le futur on repensera "ah oui je me retrouve encore seul ais je sais je l'avais supporté avant". Si ça intéresse des gens je recommande : L'esprit de solitude de Jacqueline Kelen.

[Bibo]

Idem que vous les gars: des parents qui s'aiment depuis plus de 40ans ! La claque... :-( Et comme pour mes parents, ses parents à elle qui sont toujours ensemble ont prit également une claque. ça en fait des gens tristes avec les petits, les frères et sœurs qui ne comprennent pas. Dans "notre" entourage propre, personne ne l'a venu venir hormis 2-3 mauvaises langues qui sont à l'affut de ce genre de situation et qui s'en délectent ...

Pour une "next": rien de sérieux avant 1 à 2 ans, ça c'est clair. Je retiens vraiment vos conseils: apprendre à vivre seul, être heureux seul. J'ai des potes qui sont passés par là (mais sans mariage et enfant) et disent que c'était une période intéressante pour se recentrer sur soi. Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[marcfitt]

Bibo,

1 ou 2 ans pour une vrai relation je trouve ca normal mais te priver tout court pendant ce temps c'est énorme. et Ca n'aide pas forcement a oublier l'ex

[Paige]

Pourquoi "programmer"? pourquoi "choisir"? vous avez du, là, choisir de renoncer à des "choses" trèèèèèèèèèèès importantes! laissez vous vivre pour le reste! ce genre de questions se pose quand on y est, pas avant ;-) si?

[Bibo]

Si ! ;-) Tout ça c'est juste une façon de se rassurer dans l'instant présent...

[Paige]

ah alors si c'est pour se rassurer, faut continuer :) moi j'avais l'impression que ça vous inquiétait au contraire!

[marcfitt]

Je suis d'accord avec Paige, moi qui aimais tout mettre dans des petites cases et bien c'est fini. T'en a envie ? fait le si pas envie, le fait pas.

[regardevant]

De toute façon les copains on sait que les premières filles( je sens que je vais passer pour un connard mais c est vraiment pas le cas ) sont clairement pour se prouver qu on est des mâles et qu on a etait blessé dans notre fierté en ayant etait quitté donc on "score" Cômme on dit chez moi :lol:
Apres bibo méfie toi de ton entourage qui y va de son commentaire parce que ca va pas t aider....
Moi perso j ai meme appeler mes ex beaux parents au moment où elle me quitté :oops: et bien sûr il ne comprenais pas ect.....et bilan des courses depuis le divorce j ai eu 0 coup de fil pour savoir comment j allais alors tu sais....

de toute façon qui va te dire "c est normal c est de ta faute "ou autre chose ?tout le monde va dans ton sens et idem de son côté ( moi je pense qu au yeux de ses Amis elle m a fait passer pour un connard a coup sur ....et oui elle allait pas dire je quitté un mec super .....)
L avis des proches m a fait plus de mal qu autre choses ....au moins sur jrme les avis sont plus objectif :D

[marcfitt]

Ca c'est sur, ici c'est objectif.

Ahhhhhh la belle famille, que de souvenir. Une belle mere avec qui je m'entendais super bien. Un beau pere super cool qui est venu pleurer dans mes bras le jour ou elle m'a quitté.

Maintenant ? c'est qui ces gens ? on ce connait ? je crois pas...a quoique si, ca me dit vaguement quelque chose... ahhh si les grand parents de mon fils.

Tout ca pour dire qu'on ne se connait plus et que je n'ai jamais eu la moindre nouvelle.

J'ai envie de dire tant mieux, ils ont grandement participé a mon SR

Merci a eux :lol:

Concernant la 1ere fille, bien sur que ca peu etre juste une béquille, comme celle avec qui tu va rester longtemps. Tout dépend du toi au moment de la rencontre. Le deuil est il fait ? l'envie est elle la ? l'ex oublié et classé comme tel ?

pour moi c'était aucun des 3 mon capitaine.... une fois les petits papillons parties

[adalgogo]

Ah bien sûre ma philosophie est de dire si quelqu'un nous plaît, pas tourner autour du pot. Je veux dire j'apprends à connaître et après j'avoue qu'elle me plaît et si c'est ok on tente sinon non :) Alors bien sûre c'est toujours cool pour l'égo de savoir que quelqu'un pense à nous, mais en sachant vivre seul on a pas ce besoin imprescriptible de devoir séduire. On est juste bien d'être soi même sans cherche à être un lover. C'est comme ça aussi qu'on ose tenter plus, car après tout on sait vivre seul donc si ça marche c'est que du bénef. Néanmoins une fois le "cap" passé du deuil de la relation qui prend plus ou moins de temps, un véritable travail est à faire.

Je veux dire j'exècre un peu les gens qui saute d'une relation à l'autre sans se demander pourquoi ça n'a pas fonctionner. Les mêmes précipitations attirent les mêmes erreurs. La vision de l'homme chasseur ne s'applique pas à tout le monde de nos jours c'est un fait ^^. Se retrouver soi est plus important que retrouver une relations pour se donner une image sociale ou se rassurer quand on se lève le matin. ça rejoint un peu le SR, mais demande un gros effort car on a pas l'habitude d'être seul pour soi. Chacun son "but" dans la vie, mais être dans une relation n'en est pas un.

Par exemple c'est plus tes enfants voir ta situation après la séparation qui l'est bien plus. Pour tout ça oui je pense il faut une bonne période de solitude. Comme tes amis ont dit ça peut être intéressant et éviter de faire les mêmes erreurs après. Encore une fois chacun son rythme entre grand séducteur qui veut se rassurer et électron libre qui ne cherche pas spécialement mais qui reste ouvert aux autres car le fait de rester seul ne le tuera pas intérieurement. Et ça fait une grande différence ;)

[Bibo]

Ce soir, ça fera une semaine de SR total. C'est vraiment vital pour moi. Hier soir j'ai reçu un mail de sa part. Je me suis directement senti mal. ça ne parle que de biens et de charges à se partager. Je me laisse quelques jours pour faire une réponse très fonctionnelle et très détaillée concernant les biens (ce qu'elle prend en partant).

Je sens que l'histoire des petites cuillères arrivera tôt ou tard chez elle... Modifié le 13 janvier 2017 par Bibo

[marcfitt]

Salut Bibo :)

Une semaine c'est super, tu fais le plus dur. Apres les 1er jours et semaines on s'habitue.

C'est normal que tu te sente mal. Faire un SR en étant parent c'est hard. Au début tu ne sais jamais comment t'y prendre. Je me souviens que j'interprétais tout ses sms les 1er temps.

Ahhhhh les petites cuillères, tu penseras a moi quand ca arrivera :lol:

Et tu me paiera une biere pour la peine 8-)

Je me souviens m'etre tout tapé a la maison, préparation du demenagement et pleins de truc. 1 jour elle vient faire ses cartons. On avait divisé le garage en 2. mes affaires d'un coté, les siennes de l'autre.

Et la elle voit ces 3 gamelles Ikéa (a couvercle bleu que tout le monde a) de mon coté..... le truc posé parmis tout mes cartons et affaires :lol:

Sans compter qu'elle a du fouiller mes affaires au cas ou je ne lui aurait pas volé un paquet de mouchoirs. Sait on jamais ;)

J'ai recu un sms dans la foulé ou j'en ai pris plein la geule mais un truc de dingue. Mais WTFFFFFFFFF......

Allez, garde la pêche :)

[regardevant]

Salut bibo
Attend toi à faire le yoyo au niveau du moral mais ne t inquiète pas c est normal ( moment d euphorie suivie de détresse intense.....)
Nous y passons tous mais les moments où tu te sentiras mal s espacerons de plus en plus ,surtout essaye de ne pas interpréter tout ce que va te dire ou t écrire ton ex tu seras souvent à côté de la plaque de toute façon....
concernant le partage ne t étonne pas si tu ne "reconnais "plus ton ex a ce moment là je pense qu on a tous ressenti cela.....
Il vaut mieux que tout soit bien clair et défini pour que tu reparte sur des bases claires et saines sur ta nouvelle vie avec tes filles qui peut quand même te réserver d agréables surprises et une multitudes de moments de bonheur dont j imagine qu aujourd'hui tu ne peut encore en soupçonné la possibilité....
Il y a 13 mois que suis séparé et je peut te dire que maintenant je vis des moments de complicité et de bonheur extraordinaire avec mes enfants...
je ne me pensais pas capable d avoir la force de caractère pour me relever de tout cela ( attention j en chie encore) et je suis sur que tu vas te surprendre dans quelque temps ;)
Avec quelque mois de retard,je prend beaucoup exemple sur marcfit qui, bien entouré par paige et ses collègues ,progresse tres régulièrement (bon la apparemment il fait une rechute :D )
Je t invite ,si ce n est déjà fait, à lire son histoire ....

[Bibo]

Regardevant, merci ! Merci pour ce soutien !

En effet là c'est de nouveau les jambes en coton, la boule au ventre et je me sens entrain de descendre. Infernale ! :-(

J'ai fais la liste des biens communs de la manière la plus équitable possible sur base de la valeur résiduelle de ce qui n'est pas divisible en 2 (et selon ses désirs). Elle garde la bagnole donc c'est normal qu'elle reprenne moins et j'ai alors décidé de garder 2 électro-ménager en plus que prévu. Malgré ça elle a plus. Je sens qu'elle va piquer un phare mais je tiendrai bon car sinon ce n'est pas équitable. Quand je suis passé lundi matin à la maison, il y avait une facture pour une nouvelle télé. Elle n'était pas à son nom... Bref, y a un type pas honnête qui organise sa garçonnière...

Je suis à la page 2 du sujet de Marcfit ;-)

[Bibo]

Aujourd'hui, j'ai envoyé à mon Ex un email avec plein de choses: frais partagés, courrier postale, voiture, biens, déménagements. Le fichier des biens était stocké depuis un cloud. Et là, j'ai vu qu'il y avait une demande d'accès depuis une autre adresse email... celui de son Next. Elle lui a donc transféré le mail. J'ai eu la boule de stress pendant un moment. Pas d'interprétation de ma part, j'ai fais la séparation des biens au plus juste, comme si ça allait finir chez un avocat. Bref, irréprochable. En gros, par rapport à ce qu'on a décidé, je garde un appareil ménagé en plus car il a été acheté à mon nom avant le mariage. Je présentais qu'elle ferait ça.

Elle devait donc m'amener les enfants ce soir. A l'heure 05: un sms: "tu as démarré ? " Heu, WTF ?! Le dimanche, c'est toujours elle qui les conduit. Elle sonne juste après, je ne réponds pas. Elle me laisse un message hyper culpabilisant en disant que mon silence, c'est les enfants qui en patissent (mais bien sur !)... Les enfants sont prêts, jouent et m'attendent. Je ne vois pas en quoi ils en souffrent ? Elle oui, ça la fait chier royal ! Je lui réponds par SMS: "Le dimanche, c'est toi qui conduit toujours les enfants...". Mon seul SMS en 9 jours. Elle me renvoi: "si tu le dis". Puis 5min plus tard, surement après avoir relu le mail contenant le calendrier des gardes: "je mets les enfants dans la voiture et je démarre".

Pendant ce temps là, j'ai pris 20.000 tours. Puis je me suis relaxé, zen. Je n'ai pas réagi vers elle. C'est mon père qui a accueilli les enfants et franchement, c'était juste parfait. Elle n'a rien dit: bonjour,bisous les enfants, au revoir. Évidement, pas une excuse... :roll:

Là, je suis détendu, plus de boule au ventre, fier d'avoir su passer au-dessus de ça, de ne pas m'énerver ou de rajouter de la tension inutile. Elle est à côté de ses pompes. Moi dans le contrôle, la gestion. Je me bats avec moi-même pour ne pas sombrer car j'ai compris que j'avais tout à y gagner pour ma reconstruction.

J'ai appris d'une collègue à elle, dont je connais bien le mari, qu'elle n'avait rien dit au boulot pour notre séparation. Cette collègue l'avait entendu entre 2 portes. Et bien entendu, la tromperie avec son collègue est inconnue et non-décelée par la plus part (je sais que 2,3 savent). Je n'ai pas informé cette collègue de l'infidélité. Mais elle doit bien se douter de quelque chose. En tout cas, comme beaucoup d'autres, c'est le choc pour elle aussi. Elle avait trouvé mon EX fort changée depuis 1an et son côté "je suis open" en soirée quand je n'étais pas là l'avait interpellée. Bref, chaque jour j'y vois plus claire. Mes sentiments se défont progressivement, plus vite que je ne l'imaginais. Les pièces du puzzle arrivent encore pour former la fresque de cet échec. C'est "bon" pour déterminer les tords de chacun et avancer dans le deuil.

Les montagnes russes me fichent la paix depuis jeudi. Pourvu que ça dure ! Modifié le 16 janvier 2017 par Bibo

[Albane06]

Fais confiance à la nature humaine
Si 2/3 personnes savent le bureau entier va le savoir très rapidement :twisted:
Tu sais ce qu'on dit un secret est une chose qu'on ne partage qu'avec une seule personne à la fois. ..
et puis peut être que cette collègue a aussi voulu te ménager en te disant ne pas être au courant.

Là n'est pas l'essentiel, ce qui compte c'est toi. Et si tu vas mieux. ..prends ce qu'il t'es proposé, après si le cafard revient et bien tu sais que cela peut passer!

Courage

[Bibo]

Merci Albane !

Réveil cafardeux. J'ai rêvé de nos moments de complicité qui appartiennent au passé. J'essaie de positiver en me disant que ce sont de bons souvenirs et qu'une autre personne me fera aussi passer des bons moments pareils. Pfffff ...

[marcfitt]

Salut a tous,

En effet, j'ai rechuté sentimentalement comme le dit regarde. Pendant 15 jours jetais limite comme lors de la séparation avec la mere de mon fils...

Et oui c'était la 1ere fois que je retombe amoureux de quelqu'un.

J'ai avancé sur beaucoup de choses apres ma séparation tout en laissant un peu de coté mes problemes sentimentaux. Bim ca a eclaté a la nouvelle séparation. Comme quoi :)

@Bibo, je pourrais t'en raconter des vertes et des pas mures sur mon ex et son next pendant notre séparation. J'ai voulu savoir a l'époque et je l'ai fait. Que de douleur, ne le faites jamais....

Oui, ton ex n'avance pas tout seule dans cette epreuve. Elle avance avec lui. Il pèse dans ses choix et décisions.

Coupe toi de tout, meme le: "j'ai appris d'une collegue....". Je dis NONONNONONONON

Le moindre truc que tu va apprendre va te faire souffrir. Alors n'apprend rien.

A toi comme a regarde, je vous conseille un bouquin que m'a conseillé mlleBulle il y a un moment:

https://www.amazon.fr/peur-Conseils-sagesse-traverser-temp%C3%AAte-ebook/dp/B00LOKBUAE

claquez 15 euro et vous verrez ce qu'un vieux moine boudhiste peut vous apprendre un paquet de choses.

:)

[Bibo]

Merci Marc. Faut que j'arrête, en effet. ça me fait plus de mal qu'autre chose. :cry:

J'ai lu ton sujet. On a beaucoup de points communs. Quel gâchis. J'avais encore tant à lui offrir, surtout au moment où j'ai compris son mal-être. Mais c'était trop tard, beaucoup trop tard.

Maintenant, il me reste à regarder devant. Uniquement devant !

[marcfitt]

Bibo,

Quel gachis, oui comme tu le dis. Comme mon ex, la tienne n'a pas franchement l'air d'avoir eu envie de sauver son couple. Est ce ce genre de femme qui te fais envie ? est d'elle que tu es encore amoureux ? ou bien celle que tu connaisais avant ?

Bien sur qu'il y a un mal etre mais ce qui a été fait est revelateur de la personne.

C'est pas le genre de choses que je veux apprendre a mon enfant. A la moindre difficulté, on quitte le navire de la pire des façons....

Je te parie que tu t'en rendra compte comme je l'ai fait.

[Bibo]

Je m'en rends compte. Mes sentiments se défont et ne sont plus là. Il reste la nostalgie, la réalité de l'échec (surtout celui de la famille idéale) et cette solitude qui me fait peur. Il n'est plus question de la récupérer.

Dans quelques mois, j'aurais un face à face avec elle pour lui exprimer une dernière fois toute ma rancœur, tous ce que j'ai découvert, tout ce qu'elle m'a fait souffrir.

[marcfitt]

[quote]Je m'en rends compte. Mes sentiments se défont et ne sont plus là. Il reste la nostalgie, la réalité de l'échec (surtout celui de la famille idéale) et cette solitude qui me fait peur. Il n'est plus question de la récupérer.[/quote] Ce passage prend du temps car tout ce mélange et tout ce relis a l'ex. Cette peur te feras douter. Tu te mettra a la detester mais dans un moment du peur, tu donnerais tout pour que cela redevienne comme avant...

Gere tes moments de peurs et tu verras que tu seras bien plus sereins vis a vis d'elle.

[quote]Dans quelques mois, j'aurais un face à face avec elle pour lui exprimer une dernière fois toute ma rancœur, tous ce que j'ai découvert, tout ce qu'elle m'a fait souffrir[/quote] A quoi bon ? Je suis bien placé pour savoir ce que tu ressent et comme toi j'ai beaucoup souffert. Dans quelques mois, tu comptes encore te poignarder la ou tu auras a peine commencé a cicatrisé ?

Nonononononononon encore une fois.

Tu dois absolument éviter toute rancœur et toute haine. Eleve toi au dessus de tout ca.

La rancoeur et la haine vont te ralentir et tu vivras dans tes souvenirs. Il ne restera que de la douleur.

Je n'ai ni haine ni rancoeur envers mon ex. Je respecte ses choix et cela prouve la personne qu'elle est devenu et qu'elle a pris un chemin totalement different du mien.

J'espere de tout coeur que tu arrivera a avoir un raisonnement similaire.

[regardevant]

Salut les copains
Merci pour le bouquin je vais l acheter....
Je suis encore dans la colère parce que je suis bouffé par Ma fierté et j ai pas l impression que ça passe malheureusement
J ai toujours ce sentiment d injustice et il m arrive encore de vouloir crier "?ques que j ai fait de mal pour mériter ca?"
Je t envie Marc d avoir réussi à retomber amoureux ça prouve que tu as fait un sacré chemin .....et avoir offert ton pardon je trouve ça top ....
Apres bibo Cômme dis Marc il y aura des questions qui resterons sans réponses et c est peut être mieux ainsi, le plus dur est de ne pas se retourner l esprit pour en trouver seul la réponse
(perso j ai énormément souffert de n avoir aucune réponse et que mon ex n est fait aucun effort pour sauver notre couple) mais Cômme m a dit paige a l époque aucune réponse ne m aurait satisfait :|
De toute façon je ne comprenais pas quand paige disait qu il faudrait énormément de temps avant que mon ex "redescende " et aujourd'hui hui je commence à comprendre et en lisant vos histoire je constate Qu il y a toujours quelqu un derrière qui y va de son petit coup de pouce ...
Apres pas d excuse ,elles étaient tout à fait consciente de ce qu elles faisaient..
Pour détendre l atmosphère,je propose que nous nous regroupions pour pouvoir négocier les prix pour nos vacances ou pour les cadeaux de Noël :lol:

[Paige]

Coucou tout le monde

Vous voyez, quand je lis l'ex de Bibo qui transmet le truc à son next,(alors que ça ne regarde QUE elle) je me dis que, elle n'a pas avancé, n'a rien compris, et est en train de re-créer un truc "fusionnel" avec son next :/ Truc qui lui pètera (encore) à la gueule. (ceci sans aucun rapport avec vous hein, ça ne veut pas dire qu'elle reviendra)

alors je sais qu'il est bien trop tôt pour que vous puissiez "apprécier" ça, et que ça vous fait une "belle jambe", mais vous apprenez, vous, sur vous de cette histoire, vous en sortirez différents et grandis plus matures sur ce que doit être une relation de couple et dans quelques années, comme ça arrive à Marc maintenant, vous vous rendrez compte que VOUS, vous avez avancé mais que votre ex finalement en est au même point, elle aura juste "déplacé" le pbme

et ça confirme aussi (et ça rejoint le pbme du questionnement et des réponses), que vous (en tant qu'individu) n'y êtes pas pour grand-chose :/ puisqu'elles reproduisent la même chose avec un autre :/

Courage les gars :-)

[Bibo]

Merci à vous 3 !

@Marc: des questions, je n'en ai plus pour elle. Je ne dois plus rien savoir, j'en sais beaucoup trop. Tu as raison, elle s'en balance de ce que je vis. Elle sait que je souffre et ça l'emmerde car elle culpabilise. Elle disait, depuis 2 mois, que quand elle ne me voyait pas, tout allait bien (vive la lune de miel) et qu'une fois m'avoir vu, elle tchoulait des heures. Elle disait que quand les enfants étaient là, elle gérait pas comme elle voulait. Et que quand elle était seule, sans les enfants, ça n'allait pas non plus (mais que fait son amant ? Ah oui, il est chez sa femme... ) Bref, elle n'est finalement pas plus heureuse. C'est une incompréhension que je dois me sortir de la tête: elle a fait ses choix et basta. Dans le rayon de ce que j'ai appris et que je n'aurai pas dû: son Next a fait le même coup à une autre collègue qui divorçait, lui faisant miroiter plein de trucs et finalement, rien.

Comme d'hab', j'ai les enfants et ça me replonge en arrière. C'est chiant que cet état émotif soit encore associé à leurs venues. J'espère que ça passera dans pas trop longtemps...

[marcfitt]

[quote]Je suis encore dans la colère parce que je suis bouffé par Ma fierté et j ai pas l impression que ça passe malheureusement
J ai toujours ce sentiment d injustice et il m arrive encore de vouloir crier "?ques que j ai fait de mal pour mériter ca?"
Je t envie Marc d avoir réussi à retomber amoureux ça prouve que tu as fait un sacré chemin .....et avoir offert ton pardon je trouve ça top ....[/quote]
Je pense qu'il faut savoir tomber tout en bas pour pouvoir se relever. Du moins dans mon cas c'est ce dont j'avais besoin. Fierté ? je l'ai piétiné pour m'en refaire une autre.

Sentiments d'injustice ? tu n'es pas le 1er ni le derniers. Alors que fais tu ? tu reste aigri toute ta vie comme j'ai pu le voir chez certains ? ou tu dis OK, j'ai pris cher dans la geule mais je ne suis pas mort. Je sors grandi de cette expérience.

@Bibo,

Concernant ce qu'il ne faut pas savoir, j'en avais tellement envie et un beau jour j'ai craqué. De part mon metier, je peu savoir qu'il ce passe sur la toile. Et c'est la que tout ce passe.

Alors je me suis procuré ses conversations facebook avec lui. Chaque ligne etait un coup de couteau planté plus profond a chaque fois.

Rien que son mot de passe me montrait que c'etait redevenue une adolescente (comme tu l'a si bien dit)..... une femme de 31 ans avec un enfant qui met comme mot de passe "une position sexuelle" j'en rigole maintenant tellement c'est nul.

Enfin bref, j'ai voulu savoir et j'ai tout su. Bilan ? c'est la que je suis tombé au fond du trou et que j'ai decidé de rentrer dans ma bulle pour me proteger.

Tout savoir c'est pire que d'etre ignorant... croyez moi.

[Bibo]

Marc, j'ai fait pareil. Et du même genre pour le mot de passe. Décidément, c'est fou !

Aller, je prends les résolutions suivantes:
- Ne plus fréquenter personne de son entourage (ou alors ne pas parler du truc)
- Ne plus chercher à savoir quoi que ce soit et éviter de me retrouver face à des tentations

Jour 1: Go :-p

[marcfitt]

Le toile est un gros probleme pour ca. Donc tu vire tout ce qui la touche de pres ou de loin.

Ses amis sur les reseaux sociaux, meme ceux qui tu apprecie. Tu vire tout. Les photos et le moindre detail qui va te la rappeler.

Est tu pres a voir par inadvertence un de ses amis qui poste une photo ou elle apparait ? la réponse est NON. Alors tu vire tout......

La tentations peu etre la mais si tu n'a rien ou regarder tu n'iras pas plus loin.

Par reflexe c'est le 1er truc que j'ai fais avec mon ex de 4 mois. plus aucune trace numerique ni sociale. J'ai meme balancé a la poubelles les petits cadeaux qu'elle m'avait fait.

Loin des yeux loin du coeur

[regardevant]

Marc a complètement raison
Les réseaux sociaux pousse a la curiosité malsaine et j ai vite enlever tout ce qui toucher de près ou de loin à mon ex .....
Pareil pour mon ex , deux enfants et qui se met à envoyer des photos d elle prise dans le miroir avec la bouche en cul de poule....(pathétique)

Au rayon dès curiosité j ai meme mon ex beau frere et ex belle sœur avec qui je n avait aucune conversation si ce n est "bonjour et au revoir" qui trouve le moyen 6 mois apres mon divorce,de m envoyer une demande Facebook :roll:
Voulez t il être amis ? :lol:
Les gens sont parfois bizarre ,et nous on cherche à les comprendre :roll:

[adalgogo]

[quote=Paige post_id=1223541 time=1484566257 user_id=24686] Coucou tout le monde

Vous voyez, quand je lis l'ex de Bibo qui transmet le truc à son next,(alors que ça ne regarde QUE elle) je me dis que, elle n'a pas avancé, n'a rien compris, et est en train de re-créer un truc "fusionnel" avec son next :/ Truc qui lui pètera (encore) à la gueule. (ceci sans aucun rapport avec vous hein, ça ne veut pas dire qu'elle reviendra)

alors je sais qu'il est bien trop tôt pour que vous puissiez "apprécier" ça, et que ça vous fait une "belle jambe", mais vous apprenez, vous, sur vous de cette histoire, vous en sortirez différents et grandis plus matures sur ce que doit être une relation de couple et dans quelques années, comme ça arrive à Marc maintenant, vous vous rendrez compte que VOUS, vous avez avancé mais que votre ex finalement en est au même point, elle aura juste "déplacé" le pbme

et ça confirme aussi (et ça rejoint le pbme du questionnement et des réponses), que vous (en tant qu'individu) n'y êtes pas pour grand-chose :/ puisqu'elles reproduisent la même chose avec un autre :/

Courage les gars :-) [/quote] Exactement, vécu la même chose. Tu as tout à fait raison Paige et le fait d'avoir avancer en comprenant ses erreurs comme ceux de l'autre permet de se dire "jamais je ne recommencerai" tandis que l'autre recommence encore une fois ce qui a pu posé problème et qui n'est pas sain en soi !

[Bibo]

Oh oui, me remettre en question et prendre connaissance de mes tords et erreurs est bien en cours.

Et puis il y a des "peurs" qui ont généré certaines erreurs que je dois maintenant vaincre (Par exemple: bouger plus, m'ouvrir plus, être moins casanier, oser me projeter dans de nouveaux projets... ). En même temps, certaines de mes peurs ont été générées par des comportements de mon Ex qui n'étaient plus les mêmes (sortir jusqu'à pas d'heure, se mettre la tête à l'envers, danser comme si elle avait 16ans, besoin d'attirer l'attention par autre chose que ses enfants...). Je me suis senti alors insécurisé (c'est ce qui ressort de ma thérapie, notamment). J'avais alors peu d'estime de moi, ça me rendait fermé, renfermé... au point de ne plus conscientiser.
Enfaite, un déséquilibre à un instant "T" a entrainé une réaction en chaine, plongeant le couple dans une spirale négative. Je pense que c'est arrivé quand elle a commencé le sport. Il y a dû avoir un déclencheur là-bas. Un séducteur, des compliments, le fait de jouer principalement avec des jeunes ? Probablement.

En comprenant mes tords et les siens, j'avance et je continuerai d'avancer. Je suis un adulte responsable, un papa qui s'assume, une personne plus forte que ce qu'elle pense, avec un potentiel d'avenir serein élevé. Ma Psy m'aide, mes Parents m'aident, mes Amis (les vrais) m'aident, Vous m'y aidez ... alors pour ça: Merci ! :)

Quand je vois ma situation, et que je lis tout ce que je lis, je me demande si je sais vraiment ce que c'est l'Amour avec un grand "A" et l'état d'être "amoureux". J'ai l'impression que j'ai encore tout à (re)découvrir, ce qui est plutôt positif ! Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[marcfitt]

[code]sortir jusqu'à pas d'heure, se mettre la tête à l'envers, danser comme si elle avait 16ans, besoin d'attirer l'attention par autre chose que ses enfants[/code] A croire que l'on avait la meme :lol:
[code]Quand je vois ma situation, et que je lis tout ce que je lis, je me demande si je sais vraiment ce que c'est l'Amour avec un grand "A" et l'état d'être "amoureux". J'ai l'impression que j'ai encore tout à (re)découvrir, ce qui est plutôt positif ![/code] je suis d'accord avec toi et je pense que l'on en a encore beaucoup a decouvrir et que le meilleur nous attend.