Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire

[Bibo]

Hello vous 2,

merci beaucoup pour vos lumières. C'est fou comme ça aide une fois qu'on se sent égaré, sans repère ! Vous m'aidez toujours à relativiser et voir les choses d'un angle différent, bien plus clair.

Je DOIS me mettre en mode "Papa" quand je serais avec les enfants en sa présence. Mais c'est très dur car avec "Papa", il y avait "Maman", avant...

Pour le dossier du divorce, je préparerai ça correctement pour une discussion par téléphone. Je vais laisser passer la fin du mois (et les entrevues) et puis "en avant toute"...

@Anna: courage à toi aussi !

Merci !

[Bibo]

Salut à tous 👋

je viens vous donner quelques nouvelles parce que les choses ont évoluées ! Mais ... pas comme la plupart des inscrits sur le forum aimeraient le lire.

J'ai donc revu Mme Ex. D'abord sur une manifestation sportive, très brièvement. Juste un 'bonjour' cordial. Je l'ai sentie mal à l'aise, assez étonnée de me voir là. J'ai 7kg en moins, une nouvelle coiffure qui fait plus jeune, des lentilles et un grand sourire. J'étais avec mon meilleur ami qui est bon coach en matière de gestion des conflits. Je sais que ça l'a troublé mais ça n'a pas d'importance. Je suis tellement aux antipodes de ce qu'elle pensait de moi...

2 jours avant, je lui avais fixé rendez-vous. On s'est vu hier en terrasse, 45 minutes. Elle a directement commencé par une situation "délicate" qui a eu lieu le jour avant: je flirtais avec une fille et elle m'a vu. Concours de circonstances: on habite dans la même ville et mes ex-beau-parents habitent tout près donc ça devait arriver tôt ou tard. Je lui ai simplement - et gentiment - répondu que ça ne la regardait pas, que contrairement à ce qu'elle disait, non, je ne suis pas en couple et que je ne présenterai personne aux enfants avant longtemps, qu'elle serait la première avertie le jour où ... Est-elle curieuse et utilise t'elle le prétexte des enfants pour savoir ? Surement... Je m'en fous, j'ai une vie et ça ne le regarde plus... Du coup elle s'est sentie obligée de me dire qu'elle était bien en couple avec son collègue. Je lui ai dit que merci, j'avais remarqué en la croissant dans les bois... :lol: Réponse: "oui, mais non, je n'étais pas vraiment avec..." ... Elle ne sait pas tout ce que je sais... soit, j'ai esquivé et je suis passé aux sujets qui devaient être discutés: enfants, divorce, maison.

Enfants: elle est en congé maladie depuis 1 semaine car elle est en burnout par rapport .. à son rôle de mère. ça ne doit pas te surprendre ça, @Paige ? Première fois que j'ai de l'empathie par rapport à elle depuis bien longtemps. Je l'ai vue la larme à l’œil m'expliquer qu'elle ne prenait plus de plaisir à s'occuper des petits. J'ai eu des mots apaisants et d'encouragements: merde, c'est la mère de mes enfants quoi ... ça m'a fait quelque chose :(

Maison: elle n'a toujours pas compris le calcul des parts. je lui ai demandé de prendre ses renseignements chez le notaire et un avocat si elle doutait. Seul sujet un peu tendu parce que c'est agaçant pour moi de voir qu'elle ne cherche même pas l'info comme il faut. J'ai pas envie de la maternisé sur le sujet ... en plus c'est malsain et elle se permet de remettre mon honnêteté en doute. Je lui ai fait comprendre gentiment qu'elle ne pouvait pas faire ça.

Divorce: je lui ai demandé d'activer les choses, de prendre ses responsabilités et d'aller au bout de son choix. Franchement, elle est molle et attend que le notaire l'appelle... la blague ! J'aimerai que ce soit signé pour fin d'année. Elle me confirme qu'elle ne fera pas marche arrière et qu'elle explique aux enfants qu'elle ne reviendra pas "à la maison" quand ils lui demandent. Elle ne m'a même pas demandé mon avis sur "un éventuel" retour ... 😂

Nous avons fini la discussion en échangeant le fait que nous étions satisfaits de la manière dont les communications évoluent entre nous, surtout pour les enfants. En étant naturel, détendu, positif, elle a bien du se rendre compte que le gars en face n'était plus du tout le même que ces dernières années. J'avais besoin de lui montrer, sans en faire des tonnes. Je ME suis fait du bien. Pour mon égo, si elle émettait un petit regret un jour, ça serait "gratifiant", "flatteur"... mon dieu que je peux être narcissique parfois ... 😌
On se reverra de temps en temps, maximum une fois par mois, pour avancer sur les 3 points. Au final, il ne restera que le sujet des enfants. J'évite de lui parler de moi et de ma vie. Je lui ai fait comprendre que sa vie ne me regardait plus et que je n'avais pas besoin de savoir.

Et MOI dans tout ça ? La page se tourne. Fin du chapitre. Ses défauts, la toxicité de la fin de notre relation dans nos échanges, sa façon de se comporter comme une adolescente naïve mais qui se braque par entêtement sont assez d'éléments pour me rendre compte que je ne l'aime plus. Peut être depuis plus longtemps que ce que je ne le pense et l'admets. Physiquement, elle est passée d'une magnifique chevelure blonde à une coupe carré plongeant décolorée auburn qui lui fait un visage bouffi. Tout ce que j'ai toujours détesté. Elle a un peu grossi et elle est passée de 1 à 4 trous par oreille. Manque plus qu'un tatouage ... :mrgreen: Bref, physiquement il n'y a plus l'ombre d'une attirance...

Après, Je me suis senti léger, apaisé. Je me suis respecté, j'ai été naturel et positif. Les choses se passent biens, comme je le souhaite et comme elles DOIVENT être. Je ne me suis pas senti in-sécurisé et je pense que ce n'est pas ce qu'elle cherche à faire. J’interprète peut être mais selon moi elle est encore sur son petit nuage... Et quand je lui demande et me confirme qu'elle veut en finir avec son passé... tant mieux ! On est 2 désormais. Je préfère que tout soit séparé administrativement avant qu'elle ne revienne sur terre et qu'elle commence à douter de tout, si ça devait arriver. Parce que pour moi, c'est bien clair: j'aime ma vie d'aujourd'hui, je commence a vivre de plus en plus de moments de bonheur et j'aime la bulle que je me construis avec les enfants avec lesquels j'assure ! 😊

Petit coup de mou dans la soirée et en même temps je m'y attendais. Un reste d'affect et de nostalgie, mais rien de comparable à avant. Bien entendu, je continuerai à garder une distance raisonnable, c'est important pour mon deuil, celui de la famille idéal. Cependant, je me suis permis de lui envoyer un SMS au soir en lui disant que sa détresse par rapport à son rôle de mère me touchait, que je lui souhaitais plein de courage et de force pour la surmonter et qu'elle pouvait compter sur moi en cas de problème avec nos enfants.

Récupérer mon EX: non merci. Comme vous me l'aviez dit. J'ai eu du mal à comprendre certains propos au début de ce sujet car il y avait un réel espoir en moi. Le SR m'aura fait comprendre et relativiser beaucoup de choses. Je suis bien entouré et ce forum est un outil très précieux !

Encore merci de m'avoir lu, d'avoir donné vos avis extérieurs. Je continuerai à donner des nouvelles ici ;-) #positif

A quand un forum: "Je me remets du départ de mon ex après une longue relation et des enfants" ? :idea:

[Paige]

Bonjour Bibo :)

Je suis bien contente de te lire dans cet état d'esprit, car pour la 1ère vraie fois peut-être, j'entends que tu es réellement convaincu et pas que tu essayes de te convaincre que tu l'es ;)

et oui, tu le dis très bien, les relations se "normalisent", c'est la vie, c'est ce vers quoi on doit tendre, dans votre cas (enfants en commun) et je trouve bien, que elle comme toi (oui oui elle aussi^^) fassiez un effort pour cela.

Comme je dis toujours: un jour, vous vous êtes aimés, et par respect pour cet amour passé, il est bon d'arriver à ne pas se detester...surtout que la haine est très énergivore et pas reposante du tout!!
[quote]A quand un forum: "Je me remets du départ de mon ex après une longue relation et des enfants" ?[/quote] C'est la rubrique "je ne veux plus récupérer mon ex" ;)

[Anna79]

Bravo ! Quel chemin parcouru !

Que c'est apaisant de te lire ... j'espère que tu nous donneras encore de tes nouvelles :)

Bonne route

[Bibo]

Bientôt 6mois et j'en suis là 😊 Pourtant il y a 3 mois j'étais tellement paumé... 😝

Courage à toi Anna, j'ai lu combien tu souffrais encore de ta séparation :-(

@Paige: oui, elle fait des efforts et dans le bon sens, Mme Ex ! Et ça c'est vraiment positif ! J'espère qu'elle fera le nécessaire pour se ressaisir dans sa relation avec les petits. Je peux comprendre et accepter ce qu'elle vit. Par contre je n'accepterai pas qu'elle ne fasse rien pour évoluer sur un sujet aussi important. Jamais, au grand jamais, je ne serai là pour la pointer du doigt ou l'enfoncer: je serai un super partenaire dans notre relation de parent. Je suis sur qu'elle aussi.

Je vous partagerai ça au fur et à mesure ! Haut les cœurs ! 😉

[Bibo]

Salut à tous,

juste quelques nouvelles en passant. Mme Ex est enfin allé prendre ses renseignements pour la maison et est revenue vers moi avec un "T'avais raison". ça fait plaisir sur le coup. ;) On s'est revu 2x depuis ( Soirée spectacle pour un des enfants et pour une discussion autour de la maison ... $$$ ). Elle m'a ensuite envoyé quelques SMS en disant qu'elle était heureuse de me voir bien, que c'est vrai: elle ne me connaissait pas et qu'on était passé l'un à côté de l'autre à l'aube de notre trentaine. C'est ce qu'elle a écrit, je ne cherche même pas à décrypter. J'ai bien avancé, je trouve, par rapport à elle. J'ai reçu pas mal de SMS pour l'organisation des enfants et c'est positif. Elle m'a aussi écrit, par rapport à une activité des enfants: "pourquoi ne faisait-on pas ça avant ?". Je lui ai répondu "parce qu'avant ils étaient trop petits, simplement". Bref, les relations sont excellentes et c'est super. Plus de stress, de boule au ventre et de négativité: je kiff !

Il m'est arrivé quelque chose la semaine passée. Un flirt durant 1 semaine. J'avais pas goutté à ça depuis... ouf... trop longtemps ! Je me suis senti vivant, enivré, au top. Petit feu de paille qui s'est éteint samedi soir de manière un peu "baf!". Elle n'avait pas oublié un de ses ex qu'elle avait croisé quelques heures après m'avoir rencontré de manière improbable sur une épreuve sportive. J'étais pas son type habituel de gars mais ça lui plaisait. Cependant, son ex à nouveau libre l'a relancée entre temps et ça l'a chamboulée durant sa semaine. Elle me l'a expliqué en face, simplement.

Soit... : "Merci pour les bons instants passés, c'était très sympa, t'es une super fille, rend-toi heureuse comme tu l'entends. " On s'est embrassé une dernière fois et à une prochaine, peut être...

Le lendemain: chute des hormones, je suis tombé d'un petit nuage aux accents très printaniers. J'ai senti le fossé entre mon état "normal" de ces dernières semaines et l'état d'euphorie qui s'était installé en papillonnant avec cette fille. Attention, je ne me suis pas projeté, j'ai pas fait de plans sur la comète ou espéré quoi que ce soit. Des émotions, uniquement des émotions... fortes, grisantes ! En tout cas, je sais qu'elle genre de fille je souhaite rencontrer pour passer des moments "sympa" ... 😀

J'ai aussi vu un peu plus le genre de gars que je suis. Très tendre, doux mais aussi entreprenant. J'aime dépasser mes "anciennes" limites et ma timidité. Bref, je ré-apprends à me connaitre chaque jour un peu plus 😊

[adalgogo]

C'est super tu progresses de plus en plus vis à vis de cette histoire ! N'oublie pas ces amourettes c'est cool mais seul ta famille et amis compte véritablement. Pour le moment tu peux enchaîner ces histoires jusqu'à finir d'avoir le recul indispensable pour te projeter plus. Pour l'instant ça fait de mal à personne et te permets de revenir sur des sentiments agréables. Keep up ;)

[Bibo]

Hello,

juste un petit mot en passant: je vais bien 😌 Le chemin suit son cours, j'ai parfois encore des vagues de mélancolie, je repense à de beaux moments avec madame Ex et ça me fait quand même mal. Alors je me dis que c'était des moments heureux et que j'en aurai des encore mieux plus tard. Mais on est loin, très loin de la souffrance ressentie jusqu'en février. D'ailleurs je repense à mon état d'alors et je vais tout de suite mieux. Je suis passé définitivement du côté optimiste, ce que je n'ai plus fait depuis des années !

Les relations avec madame Ex sont donc conformes à mes (nos) espérances, 7mois après la rupture. Nous (car on est bien 2 ) avons bien bossé, mis de l'eau dans notre vin et soigné notre mode de communication. Pour les enfants, évidement. Par contre pour eux, on a encore beaucoup de travail. L'enfant du milieu semble souffrir plus de cette séparation. C'est ça aussi qui me rend parfois triste et me fait culpabiliser (d'avoir échoué la famille idéale). Leur bien-être reste notre préoccupation principale. C'est dur de les voir souffrir des erreurs des adultes.

Le sport et mon régime alimentaire m'ont fort aminci, je me soigne et j'adore retrouver la ligne de mes 20ans. Mon estime de moi remonte énormément. Bon sang que j'étais loin à ce niveau là. 😎

Il me reste un peu de négativité par rapport aux mensonges durant la première partie de la séparation ("je suis seule..." alors qu'elle était encore avec l'autre... ). J'aimerai me défaire de ça une bonne fois pour toute. Dois-je lui exprimer - tout en douceur - ce que j'ai ressenti à ce moment-là ? Pour l'évacuer et ne plus revenir dessus ? Je ne sais pas. Je laisse le temps faire ? Elle semble plus apte à entendre certaine chose mais c'est pas le moment de faire basculer un équilibre encore très fragile.

Tout avance doucement: divorce, maison, ... mais ça avance. Là, le souci est de planifier juillet-aout au mieux pour les petits bouts.

De mon côté, je fréquente une demoiselle depuis un petit moment. Rien de bien folichon mais on a le contact facile: c'est mon alter-ego féminin dans sa relation de couple qui s'est terminée début d'année après 10ans de relation, un mariage très jeune, 2 enfants et un tromperie découverte. ça fait quelques points communs... Rien de concret, j'en suis incapable pour le moment , mais de bons moments partagés entre 2 adultes 😊

[Anna79]

Bonjour Bibo,

Quelle évolution!

Pour ta question, c'est une question que je me pose souvent. J'aimerais lui faire comprendre ma souffrance des premières semaines de rupture et de la trahison. Mr ex chez moi n'est pas encore revedevenu celui que j'ai connu et pas sure qu'il le redeviendra un jour et donc pas sure qu'il puisse avoir de l'empathie. J'attends un "pardon" je m'en rends compte pr contre lui n'est pas du tout dans cette dynamique car demander pardon serait reconnaître une part de culpabilité.

au début, je me disais attend 6 mois. aujourd'hui, j'y pense de moins en moins et je te dirais que si un jour on devait se retrouver autour d'un pot confession alors pourquoi pas ... (je ne sais pas si je suis claire)


Et profite de ces bons moments entre adulte :)

[Albane06]

[quote=Anna79 post_id=1240506 time=1493530429 user_id=35520] Bonjour Bibo,

Quelle évolution!

Pour ta question, c'est une question que je me pose souvent. J'aimerais lui faire comprendre ma souffrance des premières semaines de rupture et de la trahison. Mr ex chez moi n'est pas encore revedevenu celui que j'ai connu et pas sure qu'il le redeviendra un jour et donc pas sure qu'il puisse avoir de l'empathie. J'attends un "pardon" je m'en rends compte pr contre lui n'est pas du tout dans cette dynamique car demander pardon serait reconnaître une part de culpabilité.

au début, je me disais attend 6 mois. aujourd'hui, j'y pense de moins en moins et je te dirais que si un jour on devait se retrouver autour d'un pot confession alors pourquoi pas ... (je ne sais pas si je suis claire)


Et profite de ces bons moments entre adulte :) [/quote] Sans vouloir vous plomber l'ambiance les copains, mon ex mari s'est barré il y a 9 ans bientôt, il m'avait trompé, n'a jamais reconnu l'avoir fait, m'a traité entre autre charmantes paroles de grosse vache ! Classe, mais on est gentleman ou on ne l'est pas... Et il ne s'est jamais excusé de quoi que ce soit!
De toutes façons c'est de ma faute s'il s'est barré. ... je suis trop chiante, trop grande gueule, trop grosse, trop intellectuelle, j'ai toujours raison, trop pince sans rire..... trop trop trop....
Moi j'aifait mon deuil d'une vague excuse.

Alors je pense que le mieux à faire est de remiser très très loin vos espoirs, et si jamais cela advient. ... ce sera une bonne surprise. ... mais n'en attendez pas trop

[Anna79]

Albane,

Je te rejoins tout à fait ... je n'ai pas su m'exprimer clairement mais en gros j'attendais cela super fort au début avoir une discussion ou je puisse lui dire mon ressenti et ma souffrance et où bien sur, il se torderait de douleurs tellement il se sentirait coupable!de toutes les saloperies qu'il m'a faite. Mais avec le temps l'idée s'éloigne ... petit à petit loin très loin et cela ne devient plus un objectif

[Bibo]

Hello,

Dans mon cas, je ne cherche pas d’excuse à recevoir. Juste à évacuer des choses qui pourrissent un peu dans mon for intérieur. J'ai remarqué que quand c'était verbalisé à l'intéressée, je n'y pensais plus après. C'est donc l'histoire de déverser mon sac une bonne fois et puis "merci, au revoir". Cependant l’équilibre est encore trop fragile, je ne crois pas qu'elle soit capable d'entendre certaines choses. Pas encore. Elle m'a beaucoup menti et je hais les menteurs. Je verrai bien plus tard si le besoin s'en fait encore sentir... 😉

[Bibo]

Salut à tous,

il y a 2 semaines j'ai été amené à voir madame Ex en tête à tête pour l'agenda de Juillet / Aout et des congés scolaires. ça a vite été hors de contrôle pour moi: 23 jours où j'ai les enfants en semaine et donc beaucoup de jours de congé à prendre et de solutions à trouver. Elle est enseignante et n'a pas voulu prendre les petits un peu plus, moyennant compensation. En gros: démerde toi papa. Je me suis fortement agacé tout en répétant que de toute façon, je n'avais d'autres choix que d'accepter cette situation compliquée, tout en la remerciant de la situation, le tout enrobé de mes sarcasmes quand la moutarde me monte au nez. Résultat une fille au bord des larmes (mais qui ne lâche rien...) et une ambiance glaciale.

2 jours après, je lui envoi un SMS pour m'excuser de m'être agacé et que je n'aimais pas la voir ainsi. S'échangent quelques SMS où on se dit que on trouvera le calme et la paix sur nos chemins - désormais respectifs - et que l'entente doit rester cordiale pour les petits. Et là, elle en profite pour me dire que son chemin est avec quelqu'un d'autre (toujours le même next) et qu'elle veut qu'il entre dans la vie des petits d'ici la fin de l'année. Je lui réponds que je suis mal placé pour m'exprimer et que je dois accepter cette nouvelle situation telle qu'elle est. Point. La conversation se termine.

Je la sens alors beaucoup plus "libérée" dans ses échanges, comme si elle avait déposé un truc lourd en m’annonçant ça (forcément !). Je rumine pendant des jours et mon état émotionnelle se dégrade. "N'importe qui mais pas ce connard là. Pas dans la vie de mes enfants !" Je garde ça trop à l'intérieur. Elle continue a ne pas gérer certaines choses basiques ( oubli systématique des doudous, manteaux, ...) avec les enfants et mon agacement continue à monter.

La semaine passée, elle commence à me réclamer quelques affaires perso. ça n'a pas de lien avec les enfants alors je ne réponds pas. Elle aurait du faire ça en février, merde quoi ! Je n'ai pas envie de consacrer du temps à ses demandes. Finalement elle devient harcelante et je finis par lui répondre que non, ce n'est pas possible de préparer tout pour le lendemain, que j'ai une vie et que je n'ai plus envie de répondre à ses claquements de doigts. Que ça aurait du être fait y a des mois et que j'ai pas envie de lui consacrer du temps, qu'elle est encore une fois dans son tord et qu'elle attendra (je n'ai pas les enfants à ce moment-là et je suis peu chez moi). Le ton monte et c'est le clash. Je lui exprime qu'elle est culottée, que je fais des efforts malgré la situation qu'elle me fait vivre - moi - et que je ne vois rien chez elle, qu'elle rend toujours les situations compliquées sans jamais se remettre en question. Je vide progressivement mon sac. Elle commence à faire du chantage et je lui fais remarquer.

Le ton redescend, je lui exprime que son annonce par rapport à son Next et les enfants ne passe pas du tout, que je méprise ce type et que l'acceptation sera extrêmement compliquée pour moi. Que c'est la source de ma colère aujourd'hui. Qu'elle est la seule source de négativité dans ma vie et que c'est vraiment pénible. On fini par s’échanger des regrets sur nos erreurs personnelles dans la rupture de notre couple. Finalement elle récupérera ses affaires en vrac à la fin du week-end, dans un contexte assez tendu. Ce matin, elle s'excuse d'être montée dans les tours pour quelque chose pour lequel elle était en tord.

C'est vraiment un classique de notre relation d'avant: elle exige ou fait des choses qui ne me conviennent pas. Je n'exprime pas mon ressenti (négatif) par rapport à ça et je rumine. Je finis par me fermer pour finalement exploser de manière froide et sèche quand elle franchi une limite. Elle explose alors à son tour en montant très haut dans les tours. Dépassé, je finis par la faire revenir à la raison, la tempérer et lui donner partiellement raison en me flagellant au passage. Le calme revient avec plein de frustration et de regrets.

Je repars désormais en SR. Les émotions qu'elle génère chez moi sont trop négatives et ne m'aident pas. La laisser se rapprocher en mode "bonne copine" ( et donc lui permettre de déculpabiliser ) ne me va pas du tout. Quand mon deuil sera à son terme, ce sera probablement acceptable pour moi. J'essaie malgré tout de bien différencier le mode "EX" et le mode "Papa". Ici c'était un contexte en dehors des petits, ou presque.

C'est dur. Je "hais" la personne qu'elle est devenue en fait. Y a encore beaucoup de rancoeur qui me pourri de l'intérieur. Lui exprimer certaines choses a bien l'effet que j'escomptais finalement: je ne les rumine plus et je me sens plus léger. Le tout est d'y mettre la forme dans le bon contexte, j'imagine.

Pour ce qui est des enfants et des communications à ce sujet, ça roule, heureusement. C'est déjà un très bon point.

Je sais que je me prendrai probablement encore les pieds dans le tapis. Je vais être plus prudent. La première chose à faire et d'éviter d'accumuler et d'exploser. Rapidement, ce qui ne me convient pas sera exprimé de la façon la plus calme possible. Fini de ruminer.

[Paige]

Bonjour Bibo

Je suis désolée pour ce petit coup de moins bien, qui est tout à fait normal au demeurant

je te prie de m'excuser à l'avance pour mon message car je vais me faire un peu l'avocat du diable, pour essayer de te montrer ce qu'on peut voir de la situation "objectivement", ce qui bien sûr, ne remet nullement en question ton ressenti, mais juste les ressorts de ce ressenti
[quote]Je "hais" la personne qu'elle est devenue en fait. Y a encore beaucoup de rancoeur qui me pourri de l'intérieur.[/quote] Je trouve que la 2ème phrase, contredit la 1ère ;) tant que tu as de la rancoeur (qu'on peut comprendre!) envers quelqu'un, tu n'as pas d'objectivité sur cette personne et donc tu ne peux pas hair ou aimer ce qu'elle "est", puisque tu ne la vois pas ainsi, mais avec le prisme de ta rancoeur

tu vois ce que je veux dire?

je crois que tu aimerais (car tu es intelligent et que tu SAIS que c'est l'objectif à atteindre pour ton mieux être) arriver à une sorte d'état indifférent, ou tout au moins OBJECTIF concernant ton ex, et ce n'est pas le cas. Ce qui je le répète est bien normal. Et cet agacement sur toi-même, s'additionne à cette rancoeur contre elle et ça donne un tout, bouillonnant et furieux que tu prends pour de la "haine"

tu es surtout plein de regrets, de remords, de "et si..." de "et merde!!" et encore une fois c'est tout à fait compréhensible

concernant le next, que ce soit un sale con, que ce soit un saint, que tu l'adores, que tu le detestes, tu n'as pas ton mot à dire là-dessus et il fera partie de la vie de tes enfants, COMME TOUS CEUX qui font partie de la vie de leur mère...tu dis "tout mais pas lui", parce qu'il représente la rupture, il représente le grain de sable qui a peut-être tout accéléré mais dans le fond ça n'a aucune importance, ce qui fait mal au coeur c'est l'idée d'être "remplacé", mais tu ne le seras jamais, chez tes enfants bien sûr, mais aussi chez ton ex, chaque histoire est unique et différente; je le pense réellement; personne ne remplace personne dans la vie de personne

pour ses affaires, bien sûr que si tu n'as pas le temps tu as bien fait de le lui dire, mais je pense que tu es assez fin pour te rendre compte que tu as saisi là une occasion de la faire chier pour la "punir" de te faire de la peine ;)

je suis contente que vous ayez trouvé un compromis

Pour cet été, je suis désolée, mais je vais être très cash: ce sont tes enfants, ta femme est prof, très bien, pour autant ça ne la rend pas nounou :/ elle n'a pas à s'occuper de tes enfants quand c'est ta garde, sinon, vous mettez fin à la garde partagée, point barre

et si j'étais toi je serai particulièrement vigilante sur ce point, car ce que tu dis là à ton ex, pourrait tout à fait être une arme à son profit si un jour elle veut la garde!! "mr le juge, il me demande déjà de m'en occuper sur mes vacances, c'est bien qu'il ne peut pas le faire"

en revanche, les enfants ne sont pas en verre hein, on n'a pas tous des parents profs, et comment font les autres? y'a des centres aérés, des nounous, y'a tout une façon de faire garder ses enfants sans être pour autant tout le temps en vacances

au plus tu diras "pas de soucis je gère ma partie" et au mieux tu seras placé ensuite pour lui dire "...à toi de gérer la tienne"

mais tu ne peux pas attendre, espérer d'elle qu'elle te rende des services, puis ensuite, la renvoyer aux pluches quand c'est elle qui t'en demande (pour ses affaires)

et ne me dis pas "moi je m'en fiche hein c'est pour les enfants!" non les enfants, aiment les situations CLAIRES: c'est le tour de garde de Papa, Papa s'occupe de nous garder ou nous faire garder, point

ce n'est pas "c'est le tour de garde de Papa, mais Maman pour dépanner papa, va occuper ses vacances à nous garder"

niet ;)

tu sais Bibo, la rancoeur, la colère sont des étapes dont on ne peut malheureusement se passer, lors d'une rupture , notamment avec des enfants, accepte les, mais accepte aussi de les laisser partir, tout ça finira par rentrer dans l'ordre dans ta tête, mais il y a une sorte de temps "incompressible" pour ça :)

Courage!

[Bibo]

[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686] Je trouve que la 2ème phrase, contredit la 1ère ;) tant que tu as de la rancoeur (qu'on peut comprendre!) envers quelqu'un, tu n'as pas d'objectivité sur cette personne et donc tu ne peux pas hair ou aimer ce qu'elle "est", puisque tu ne la vois pas ainsi, mais avec le prisme de ta rancoeur

tu vois ce que je veux dire? [/quote] Salut Paige ! Merci pour cette remarque objective et franchement éclairante. 😨 En effet, ma rancoeur ne peut pas me donner une vue neutre sur qui elle est désormais. Ta réponse m'aide aussi a analyser mon comportement et me donne des réponses aux "pourquoi".
[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686] Pour cet été, je suis désolée, mais je vais être très cash: ce sont tes enfants, ta femme est prof, très bien, pour autant ça ne la rend pas nounou :/ elle n'a pas à s'occuper de tes enfants quand c'est ta garde, sinon, vous mettez fin à la garde partagée, point barre

et si j'étais toi je serai particulièrement vigilante sur ce point, car ce que tu dis là à ton ex, pourrait tout à fait être une arme à son profit si un jour elle veut la garde!! "mr le juge, il me demande déjà de m'en occuper sur mes vacances, c'est bien qu'il ne peut pas le faire"[/quote] Elle avait proposer de les garder un peu plus, sans que je demande quoi que ce soit. Et puis elle a changé d'avis au moment de s'organiser.
[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686]en revanche, les enfants ne sont pas en verre hein, on n'a pas tous des parents profs, et comment font les autres? y'a des centres aérés, des nounous, y'a tout une façon de faire garder ses enfants sans être pour autant tout le temps en vacances[/quote] Franchement, je n'ai pas d'exemple autour de moi. Aucun en fait ! Je me pose plein de questions sur le côté organisationnel.
[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686]au plus tu diras "pas de soucis je gère ma partie" et au mieux tu seras placé ensuite pour lui dire "...à toi de gérer la tienne".[/quote] Et devinez qui sait rendre service à l'autre quand ça ne va pas pour un problème de garde ? C'est bibi... Bon visiblement l'inverse n'est pas possible. Je ferrai avec ;-)
[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686]mais tu ne peux pas attendre, espérer d'elle qu'elle te rende des services, puis ensuite, la renvoyer aux pluches quand c'est elle qui t'en demande (pour ses affaires)[/quote] Honnêtement, elle ne me rend pas vraiment de service. Elle fait le minimum conclus entre nous mais pas d'extra. Jamais. ET même le minimum elle le foire parfois. Je ne luis remets pas pour autant sur la tête ! ça ne servirait à rien.
[quote=Paige post_id=1242799 time=1495449283 user_id=24686] tu sais Bibo, la rancoeur, la colère sont des étapes dont on ne peut malheureusement se passer, lors d'une rupture , notamment avec des enfants, accepte les, mais accepte aussi de les laisser partir, tout ça finira par rentrer dans l'ordre dans ta tête, mais il y a une sorte de temps "incompressible" pour ça :)
Courage!
[/quote]
C'est noté ! Merci ! ☺

[Albane06]

Hello Bibo,
Je plussoie Paige sur ce qu'elle te dit sur toi et ex.

Je vais te donner un exemple sorti de mon expérience personnelle.

Je suis profession libérale et je vis à 900 bornes de mes parents.
Je n'ai ni frère ni soeur. Autant dire que je suis seule.


Quand mon ex mari s est barré et m'a plaquée comme une grosse m...
Le petit avait 4 ans... avec les déplacements en province, les vacances et tout c'était chaud pour moi.
Mais j'ai mis mon point d'honneur à ne recourir à mon ex quand c'était ma semaine qu'en dernier recours!
En tout et pour tout, je lui ai demandé 2 ou 3 fois en huit ans bientôt 9 de me dépanner.
Lui en revanche... c'est le contraire... et j'en tire une certaine fierté.
Il peut critiquer que je ne suis pas toujours avec lui pendant les vacances, mais la plus jolie revanche c'est l'opinion de mon fils qui me dit : Papa il dit Que Tu ne t'occupes pas de moi pendant les vacances, mais toi quand tu es avec moi tu l'es complètement... lui il est avec nous ( il a une soeur avec sa next) mais il passe son temps au téléphone à travailler...
Ma psy m'avait dit que ce qui compte pour un enfant c'est la qualité du temps que tu passes avec lui pas la quantité et... elle avait raison.
Donc gère tout seul mais gère
Courage

[Paige]

[quote]Honnêtement, elle ne me rend pas vraiment de service. Elle fait le minimum conclus entre nous mais pas d'extra. Jamais. ET même le minimum elle le foire parfois. Je ne luis remets pas pour autant sur la tête ! ça ne servirait à rien. [/quote] Mais on ne parle pas d'elle, là, on parle de toi ;)

je ne te dis pas "rends lui service, puisqu'elle, elle le fait"

je te dis "ne lui demande AUCUN service"

après, que tu lui rendes toi ou pas , service, tu sais comme moi que ce n'est pas "que" par gentillesse qu'on le fait, c'est pour avoir une bonne image de soi, c'est pour ne pas avoir à dire "non", c'est pour ne pas passer pour le pingre de service, etc...

donc tu fais bien ce que tu veux de ce côté là, mais lui rendre service, toi, ne l'oblige en rien à te rendre service à toi :/ la preuve :/
[quote]Je me pose plein de questions sur le côté organisationnel.[/quote] Je ne me rappelle plus l'âge de tes enfants ;)

tu peux commencer par téléphoner à la mairie de ta commune, et leur demander s'ils ont des adresses de centre aéré (je crois que ça ne s'appelle plus comme ça, mais "centre de loisirs"...?...) pour l'été, ça m'étonnerait qu'ils n'aient rien à te proposer

ensuite, tu peux engager un(e) étudiant(e). Sachant que 50% du salaire et charge sont déductibles de tes impôts :) pour 2 enfants, ça peut valoir le coup, tout dépend du temps de garde dont tu aurais besoin, l'avantage c'est que les enfants ont une seule personne que pour eux, c'est qu'elle peut aussi (à voir avec cette personne bien sûr) te faire du ménage/cuisine pendant ton absence, l'inconvénient majeur bien sûr étant le coût. Renseigne toi ;) regarde les annonces dans les commerces du coin (ce qui te permet aussi de demander l'avis des commerçants sur les annonces en question), parles-en à l'école de tes enfants (la fille de la maitresse qui chercherait un boulot d'été ;)) etc...

ça peut être des souvenirs d'enfer :D mon fils de presque 18 ans, revoit toujours la jeune fille qui l'a gardé quand il en avait 6 !! ;)

et bien sûr, je suis tout à fait d'accord avec Albane, ce qui compte c'est la qualité, pas du tout la quantité, et moi je suis BIEN contente que ton ex ne les garde pas davantage cet été, crois-moi, tu l'aurais regretté !!

[Albane06]

Oui oui oui oui...

[Bibo]

Merci pour vos précieux conseils ! :-)

[Bibo]

Hello,

Voici quelques nouvelles de ma situation.

Il y a un mois et demi, j'ai finalement vidé mon sac parce que Mme Ex avait tendance a victimiser assez fort dans ce qui reste de notre entourage commun. Il a fallut qu'elle m'envoie un e-mail désorganisé, sans queue ni tête, où il manquait des morceaux de phrases et que les infos étaient incomplètes ou erronées, pour que je "dégoupille". Il ne s'agissait pourtant, comme d'habitude, que de l'organisation et des comptes pour les enfants. Trop de choses pourrissaient en moi, trop d’agacement et de rancœur. J'ai commencé par lui signifier que j'en avait marre de recevoir des torchons où rien n'était clair. Que j'en avais marre de son mépris (mon interprétation personnel par rapport à ces communications pourries, bien-sur) et que le fait qu'elle se permette de remettre en doute mon honnêteté et ma bienveillance était insupportable. Ce fut une bombe évidement... 🤔

La réponse est tombée 15min après, plutôt violente en mode totalement "victime". Elle se dit méprisée, qu'elle prend des mains dans la figure à chacun de mes propos et qu'elle ne veut plus communiquer. Le problème c'est que même si je passe mon temps à parler en "Je" et a soigner mes tournures de phrase de manière non-violente, elle rapporte toujours tout à elle. Alors que je parle en "Je", de mon propre ressenti, des enfants... rien de plus. Son interprétation de mes propos est une réelle contrainte et à part ne rien dire, je n'arrive pas à échapper à ce piège. Et même quand je ne dis rien, elle interprète mon silence comme de la provocation dirigée contre elle. On est dans une impasse totale. Je lui exprime donc ce que je constate à ce moment là sur le sujet de la communication complétement minée entre nous. Et... je vide mon sac par la même occasion: la différence entre Mme Ex et la mère de mes enfants, le fait que je fais bien la différence entre les deux, l'impossibilité d'avoir une image neutre de l'autre en tant qu'Ex, que l'image qu'elle a de moi est altérée et vice-versa.

Ensuite j'énumère quelques moments clés de la séparation, sans adjectif ou superlatif. Description des faits un par un. Et puis je lui donne un bref ressenti. Fait par fait. Les écrits restent ... alors je suis très prudent dans ce que j'écris mais je suis tranché. Je lui énumère quelques faits pour lesquels elle pensait que je ne savais pas. Des choses liées à l'infidélité ou des propos qu'elle a tenu à l'extérieur.

La réponse fut très brèves: "j'ai bien lu, je ferai ce qu'il faut".

Et bien vider mon sac fut salvateur. Je ME suis fait du bien. J'ai déposé un poids énorme. J'ai exprimé vers la personne concernée toute la négativité qu'elle avait généré et peut être que pour la première fois elle a été capable de le comprendre. Je ne lui avais jamais écrit sur la rupture avant. Depuis j'ai le cerveau bien moins encombré et les pensées bien plus positives. Je suis entrain de me débarrasser de mon statut encombrant de victime. En tout cas, ça a changé les choses. Un abcès fut percé.Je ne reviendrai plus sur le sujet de la séparation avec elle. Terminé, j'ai dit tout ce que j'avais à lui dire. Comme si c'était la dernière fois que je parlais à mme Next. Et qu'il ne restera donc que la mère de mes enfants.

Depuis, j'ai gardé une distance raisonnable par rapport à elle MAIS ... les contacts sont plus détendus. Elle a fait un effort par rapport au communication. Moi aussi.

De mon côté, j'ai une blessure d'égo à soigner. Et elle n'est pas petite... :lol: Mais... j'en suis bien conscient. Les petites rancœurs qui parfois remontent sont rapidement mises sur le compte de cet égo blessé et ça m'aide à penser à autre chose.

Niveau rencontre / coeur, c'est le calme plat depuis 2 mois. J'ai la vie devant moi de toute façon. Je passe beaucoup de temps en famille, avec les amis. J'échange et surtout écoute beaucoup sur la vie, ses leçons, ses retournements et sur le bonheur. Les relations humaines et leurs complexités est un sujet qui ne m'a jamais autant intéressé. C'est riche, épanouissant. Avant je ne parlais que sport, réussite et trucs futiles. J'ai un autre regard sur beaucoup de choses. J'ai des paroles très gentilles qui me viennent de l’entourage et c'est vraiment motivant ( ... = ça soigne l'égo ... 😄).

Pour le côté organisationnel des enfants, je gère. Un peu grâce à vos remarques d'ailleurs ! J'ai une famille super et un manager compréhensif au boulot. Bref, ça roule et surtout, je ne dois jamais rien demander à Mme Next. 💪

Ce WE, Mme Ex a présenté son Next aux enfants. Elle ne m'a rien dit à ce sujet: les enfants en ont parlé spontanément. Je me suis surpris a avoir une réaction intérieur très calme. Je ne questionne pas les enfants sur le sujet mais je les laisse en parler et si je m'exprime, ce n'est que de manière positive. La porte doit rester ouverte sur le sujet du Next chez mes enfants, pour qu'ils puissent m'en parler librement, sans devoir appréhender mes réactions. Ils m'ont demandé si j'aurai un jour une nouvelle amoureuse :lol: Je leur ai dit que "peut être plus tard" mais que ce n'était pas très important pour moi et qu'ils étaient ma priorité. L'enfant le plus âgé m'a alors dit "tu dois être triste tout seul". Je lui ai répondu que ce n'est pas parce qu'on est seul que l'on est forcément triste. Que je n'étais pas seul parce que j'avais la chance d'avoir 3 enfants merveilleux. 😍

La route est encore longue mais la stabilité est là et le bien-être se fait de plus en plus présent. C'est un travail quotidien et je me sens évoluer, avancer. C'est bien le plus important. 😊 Modifié le 17 juillet 2017 par Bibo

[Paige]

Bonjour Bibo :)
Bien contente de te lire, et encore plus que tu te sentes libéré!

je te lisais, et je me disais en te lisant "mais il a bien fait!" ou "qu'aurait-il pu faire d'autres?" et j'attendais haletante la conclusion: tu t'es fait du bien! super!

ça "confirme" un peu ce que je pense, à savoir que quand on n'attend réellement plus rien de l'autre (je ne pense pas que tu attendais, fébrile, sa réponse à ton mail, si?), ET qu'on a encore trop de pierres dans notre jardin, alors là, oui, ça peut valoir le coup, de les remettre dans le jardin de l'autre.

Il faut juste être bien sûr qu'on n'attend plus rien. Parce que bien sûr, en face, il y a réaction. Et que si on est à l'affût d'être entendu, compris, et bien la réaction nous fait encore plus de mal ("pourquoi elle l'a mal pris?" "j'ai cassé tout espoir de reconquête!!" etc...)

mais une fois qu'on n'attend plus rien de l'autre, oui, ça peut être très salvateur de dire "moi, je... et point"

oui la route est encore longue, bien sûr, mais j'espère que tu mesures avec fierté le chemin que tu as déjà parcouru !!

Bravo!

[Bibo]

Merci Paige !

Pour sa réponse, je n'en attendais pas. Et c'est en effet ce qui m'a décidé à lui "remettre l'église au milieu du village" et tant pis pour les conséquences. Ce que j'attendais, c'était une réaction à son manque de sérieux dans les communications. Faire les comptes était d'une pénibilité sans nom tellement elle ne faisait pas ça sérieusement. J’attendais donc une réaction par rapport à quelque chose qui n'est pas liée aux sentiments, émotions. Je pense qu'elle a enfin compris que les communications organisationnelles claires avaient une valeur ajoutée. Elle a rectifié le tir.

Pour le côté reconquête, ouf.... non mais merci quoi ! 😄 Je vaux bien mieux que ça ! Il m'a fallu le temps pour le comprendre. Pendant un moment, c'était juste une question d'égo (encore lui !) : ne plus être aimable pour l'Ex, c'est jamais facile à digérer. J'ai passé ce cap là il y a moment, heureusement. Je pense que le status de victime que j'entretenais ( parce que = à avoir le "bon rôle" ? ) a fait que je n'osais pas être "cash" et dire le fond de ma pensée. Mme Ex a beaucoup inversé les rôles et ça me dérangeait profondément (j'étais moins la victime du coup). Je lui ai demandé de se mettre à ma place (moi la plaquant et partant avec une collègue etc... ) et d'imaginer sa réaction. J'étais un homme mort, je vous le garanti 😜 En parallèle, elle peut mettre mes réactions et mon comportement depuis la séparation. A t'elle le droit de remettre en cause mon honnêteté et ma bienveillance ? Non, absolument pas. Mais au final... qu'elle le comprenne ou pas, je m'en fiche. Mais je voulais lui exprimer la chose parce que je sais que ça la ferra quand même réfléchir. :F

Ah oui, petite piste intéressante avec ma psy sur le sujet de la reconstruction personnelle: J'ai rencontré Mme Ex en tant qu'ado. On a grandi en semble. Je sais aujourd'hui qu'en tant qu'adulte je ne la choisirai pas ( et j'essaie de rester objectif en disant ça ). Ce n'est tout simplement pas mon style de femme. C'est d'ailleurs une raison de la distance qui s'est créer entre nous à l'époque. Demain, j'ai la possibilité de pouvoir choisir quelqu'un qui correspondra à mes valeurs, mes principes et mes attentes. C'est motivant je trouve ! Modifié le 25 août 2017 par Bibo

[Paige]

Bonjour Bibo!
[quote]J'ai rencontré Mme Ex en tant qu'ado. On a grandi en semble. Je sais aujourd'hui qu'en tant qu'adulte je ne la choisirai pas[/quote] Voui, tout à fait! c'est une chose qu'on dit souvent ici sur le forum, dans les couples de 20/25 ans qui se séparent après s'être connus très jeunes. Ce n'est pas une "règle" générale, mais c'est de loin le plus fréquent

on change tout au long de notre vie, mais en particulier à l'adolescence. donc les deux partenaires ont plus de "risques" de changer différemment en sortant de l'adolescence qu'à 40 ans

ET (comme si ça ne suffisait pas^^), le fait même de s'être connus ados, nous retient l'un à l'autre...tout comme on a du mal à jeter la peluche de notre enfance ou à mettre au grenier notre vieille poupée, en "quittant" l'autre on quitterait AUSSI une part très importante de notre vie ...

Bravo Bibo! (ça rime^^)

[Bibo]

Salut tout le monde,

une anecdote à vous partager et simplement vous dire que je vais bien. Vraiment bien. L'équilibre est là, je suis dans le haut d'une vague et je sais que si descende il y aura, elle sera beaucoup moins prononcée qu'auparavant. Je construis mes armes et mes défenses, j'avance la tête haute, le sourire constamment aux lèvres et je savoure chaque journée qui passe. Je progresse bien avec les enfants et les petites rancœurs encore quotidiennes - hier - s'estompent chaque jour. Je suis ravi de constater par moi même que je ne broie plus du noir à la première difficulté venue, au contraire !

Pour l’anecdote, ce n'est pas grand chose mais mon petit côté sarcastique et mon égo en pleine re-construction se régalent. Mme Ex était (grosse) fumeuse. Puis bébé 1, 2 et 3 lui ont fait arrêté cette crasse. D'elle même, ce qui était super. Fumeur occasionnel, je l'ai bien entendu suivi à l'époque. 4 mois après bébé 3, les choses changent chez elle et avec la reprise d'un nouveau sport, elle fréquente des plus jeunes, etc. Vous connaissez la suite. Elle se remet à fumer quotidiennement. J'ai toujours été frustré par ça. On avait une assurance vie pour la maison qui la stipulait non-fumeuse. J'essayais de la conscientiser mais elle n'avait déjà plus des oreilles d'adulte (ou plutôt je l’emmerdais simplement avec ma morale de chiant). Le jour où j'ai arrêté de lui en parler (1mois avant qu'elle ne me trompe avec le Next) , je lui ai lancé un cinglant "de toute façon, tu n'en es pas capable, c'est dans tes gènes, on ne pourra rien y faire." Quand elle allait fumer, je soupirai mais ne disais plus rien. A quoi bon... Bon clairement, ma façon de faire était catastrophique. Mais, ça faisait partie d'un contexte où tout partait déjà en c...

Et donc, 1mois plus tard, elle arrête de fumer, brusquement. Bah oui, elle venait de commencer son histoire secrète avec le Next qui est ... totalement anti-tabac. 😂 A cette époque-là, un livre sur "comment arrêter" est apparu à la maison. Elle l'a lu très rapidement et appliqué avec une motivation que je ne lui connaissais pas. Quelques mois après, j'ai ouvert ce livre, en plein début de rupture, et prêté enfin attention à la petite dédicace de Mr Next ... qui en tant que bon sauveur avait des mots ... de sauveur. Elle me ressortira le sujet peu après en disant "tu vois, Next, il a su comment s'y prendre avec moi, il ne me blâmait pas lui, ...". Une belle période fin 2016 où elle me mettait à genoux. Bref, j'ai encaissé des choses dont j'étais partiellement responsable et je n'ai pas chercher à nier. Quel beau sauveur ce monsieur Next. 😁

Nous voici 1an après ... je suis à un barbecue chez un couple d'ami commun. C'est arrivé une seule fois cette situation où nous étions tous les deux présents. Elle, sans son Next, a les enfants mais qui jouent beaucoup avec leur papa pendant qu'elle disparait sporadiquement. Je ne l'approche pas donc je ne me rends pas compte de ce qui se passe (et je m'en fous), je suis avec les petits et mes potes. Plus tard, on me fait comprendre qu'elle part ... fumer, loin des yeux des enfants. Étrange ça; elle avait arrêté ... 😅
Il y a quelques jours, j'ai un discussion avec mes ex-beaux parents qui sont aussi mes voisins. Ils ont du mal à accepter monsieur Next et surtout de l'avoir chez eux (ce que Mme Ex pousse à faire depuis longtemps mais ils refusent). En fait, ils sont gênés vis-à-vis de moi. Après une discussion apaisante sur le sujet ( pour le bien des enfants, je lui souhaite d'être heureuse sur son propre chemin, j'ai progressé de mon côté et je peux encaisser ça, etc), ma belle-mère (qui me regrette beaucoup) ne peut s'empêcher de faire sa mauvaise langue: Ma fille m'a volé des cigarettes! Je fais mon étonné. Elle ajoute que c'est étrange, elle agit comme quand elle avait 16ans (époque où je l'ai rencontrée). Mon ex-belle mère m'explique qu'elle a confronté sa fille. La réponse de Mme Ex fut amusante: elle s'est fait gaulée par monsieur Next pour la clope: un ticket d'achat dans son sac à main (il fouille, le bougre 😆) et il l'a même suivie lorsqu'elle en a acheté par après. Dispute entre eux et pleures (?!?) de monsieur Next. Je ne réagis pas et laisse le sujet passé. Je ne parle jamais de leur fille à mes beaux-parents: ça reste leur fille ! Je parle des enfants et de moi, mais pas d'elle. En entendant tout ça, intérieurement, je me marre. C'est humain après tout. Je ne suis pas entrain de rigoler de quelqu'un qui tombe malade ou qui a un accident. Je me moque de la situation. Il l'a voulue, il va comprendre maintenant, monsieur le sauveur ! 😁

Conclusion: la lune de miel se termine ? Le petit nuage va t'il s'étioler ? Beaucoup l'avait prédit, notamment ici. Tout ce que j'espère, c'est qu'elle ne me fera pas ch*** si ça foire de son côté. Le divorce et le passage devant chez le juge n'ont pas encore eu lieu. 😠 Va falloir que je la presse pour de bon.😇 Modifié le 6 octobre 2017 par Bibo

[Anna79]

Hihi ... on dirait moi :) avec mr ex qui part en vrille avec ses parents et mme next qui part en pleurant lors d'une soiree ...
Petit baume au cœur de voir que finalement l'herbe n'est peut-être pas aussi verte qu'ailleurs ...
Cela n'empêche que l'on doit continuer à avancer ... en ne nous retournant plus sur ce genre d'histoire. Tu le sais, je le sais, on le sait.

[Bibo]

Voilà, ça prend un temps, l’ego égratigné a besoin de se rassurer. Le truc de la clope avait été un sujet très très houleux avec Mme Ex, sur la fin. Comme tu dis Anna, l'herbe etc ...

[Elieza]

[quote=Bibo post_id=1253490 time=1504038152 user_id=38219] Voilà, ça prend un temps, l’ego égratigné a besoin de se rassurer. Le truc de la clope avait été un sujet très très houleux avec Mme Ex, sur la fin. Comme tu dis Anna, l'herbe etc ... [/quote] Oh oui. Et sans être revancharde, qu'est ce que j'avais aimé quand j'avais eu les échos de la "super nouvelle relation" de mon ex...toute pourrie en fait...:)

[Bibo]

Les jeux d'apparence... Halalala. Je vais bien, tout va bien. Et bien tant mieux 😁 Modifié le 2 septembre 2017 par Bibo

[Bibo]

Hello,

Petit message pour parler de ma reconstruction. En parallèle de la thérapie systémique hebdomadaire depuis décembre, je lis psychologie et philosophie "facile". Du Gounelle, du John Gray et pour le côté ludique les BD de Emma. Tout ça c'est très concret comme contenu. Je fais beaucoup le parallèle avec la relation partagée avec Mme Ex. Et bien, j'étais totalement dans les vieux clichés judéo-chrétiens de couple du siècle passé... C'est triste à constater. Je ne referai jamais les mêmes erreurs. En plus j'adore cuisiner et je l'ignorais ! 😆 J'avais aussi une image terriblement négative de moins même ! Et pourtant... Bon sang !

Maintenant que je cumule toutes les tâches du quotidien, de la lessive aux enfants en passant par la cuisine au chauffeur de taxi, je me dis que heureusement que j'ai les enfants en garde alternée ! Énorme coup de chapeau à ceux qui le font seul 😵

Je vais vraiment bien en ce moment. Du coup les relations avec Madame Ex le sont aussi. J'ai l'impression que je faisais un peu beaucoup la pluie et le beau temps ces derniers mois avec elle. Le divorce commence à se finaliser. Courant de ce mois-ci tout devrait être prêt. Signatures en octobre, un an après la rupture. Je suis serein, c'est une sensation étrange. Plus de mélancolie, plus de stress, la rancoeur a quasiment disparue. Franchement je m'épate moi-même quand je vois où j'étais il y a encore trois mois.

Le seul truc que je refuse de me farcir, c'est le Next. J'entends par là que je ne le cadrais déjà pas avant et encore moins maintenant. Zéro empathie pour ce type, il peut crever demain, j'en resterai de marbre. Mon égo a prit cher et je dois lui remettre quasiment entièrement la faute sur le dos. Après, j'ai accepté l'idée qu'il côtoie mes enfants. Mais de là à le croiser ou devoir fêter l'anniversaire d'un des enfants en sa présence, c'est impossible pour moi, pour le moment. Y aura de toute façon une tension bien trop palpable qui s'installerait et je ne souhaite pas m'imposer des moments pénibles. Le Next-Next, ce sera sûrement une autre histoire 😜

Bref, je continue à avancer et j'ai encore du boulot 😉👍💪

[Paige]

Coucou Bibo !

Euh je ne vois vraiment pas au nom de quoi tu devrais copiner avec le next de Mme Ex hein ! comme tu dis, il fait partie de la vie de ton ex, pas de la tienne, et si en principe, après des années, les rapports entre les ex se font moins "durs" grâce ou pour, les enfants, les rapports avec les next demeurent bien souvent inexistants et c'est très bien comme ça!

Courage à toi !

[Bibo]

Merci Paige.

J'ai envoyé un appel du pied à la maman pour l'anniversaire de l'enfant du milieu (c'est durant son tour de garde). La petite puce a un peu du mal avec la séparation et avoir ses parents autour d'elle me semble bien pour elle. Je lui ai dit que si le next était présent, je passerai mon tour et attendrai d'avoir la petite pour la fêter. Elle a choisi son next (encore une fois 😆 😂). Au moins, je n'ai pas sur la conscience de ne pas l'avoir proposé. Si elle me le demandait pour un autre anniversaire, je ne lui dirais pas non. Sans rancune quoi. C'est pour la petite que je proposais. Bref...

[Bibo]

Salut à tous,

cette semaine ça fait un an que Mme Ex m'a annoncé la fin de notre relation. Bien sur si ça ne me faisait vraiment rien, je n'en parlerai pas. J'ai maintenant un regard bien différent sur tout ça. Parce que je me rends compte du chemin parcouru, de la personne que je suis enfin, de celle que je voulais être mais que je ne pouvais pas, inconsciemment englué dans une relation qui n'était plus fertile. Je me suis éteint durant plusieurs années. Aujourd'hui, je revis. Je me suis (re)trouvé, j'ai connu d'autres femmes, rencontré d'autres personnes, je me suis ouvert au monde. Je sais ce que je ne veux plus, ce que j'aimerai. J'ai connu l’extrême vulnérabilité et j'ai expérimenté de quelle force j'étais capable ( Ce qu'évoque a un certain niveau de lecture la chanson Strong de London Grammar). Sans avoir connu ça, on ne peut être complet, je trouve.

Aujourd'hui, je me sens prêt à m'ouvrir d’avantage (relation sérieuse ?). Du moins je le crois. Il me reste du chemin bien entendu, un deuil à finir, plusieurs même (le famille idéale par exemple). Finalement, mon deuil avec Mme Ex a commencé il y a déjà bien longtemps. La rupture ne fut que la prise de conscience.

J'ai 34ans, des merveilleux enfants en bonne santé qui sont bien entourés dans l'épreuve, je développe chaque jour ma personnalité en me tournant un peu plus vers les autres, la maison sera à moi dans quelques semaines, j'ai un super job, j'aime ma vie d'aujourd'hui, je suis multi-tâches et je gère le quotidien plutôt bien... Franchement, sans être prétentieux, je suis vraiment fier du chemin parcouru. 😊

De son côté, Mme Ex ne semble pas heureuse. Elle est mal en point physiquement cette semaine (arrêt maladie) ce qui ne lui arrivait jamais. Elle n'a jamais communiqué aussi posément. Avec les petits, ce n'est pas encore trop ça, dit-elle. Bref, je l'ai vu plus euphorique il y a quelques mois. Elle a désormais une coupe garçonne, elle qui avait les cheveux milieu du dos... c'est étrange.

Je ne sais pas encore de quoi est fait demain mais je me laisse le temps pour tout. Je profite de l'instant présent et travail ma pleine conscience. En ce moment, je suis limite sur un nuage.

A+ pour la suite: signature du divorce fin octobre. Je croise les doigts pour que tout se passe comme prévu. Modifié le 29 septembre 2017 par Bibo

[Anna79]

De tout cœur avec toi et quel sacré chemin parcouru !

On pourrait développer une nouvelle théorie (car chez moi c'est pareil) sur le fait que celui qui quitte surfe sur son nuage rose jusqu'à la descente alors que celui qui a été mis sur le bas côté apres une reconstruction parfois difficile touche à un bonheur plus vrai et durable ... la super théorie d'Anna

[Sebastien1979]

J'adhere a cette theorie 😀

[Bibo]

Je suis parfaitement d'accord Anna, si on se donne les moyens de se reconstruire, de se remettre en question et d'agir avec bienveillance à tout moment ( ce qui ne veut pas dire de lâcher sur des points importants) ... On sera gagnant. Peut être pas matériellement et ma foi, c'est pas si important... Mais au niveau de sa propre paix intérieure, des qualités humaines et du bonheur quotidien 🙂 ça n'a pas de prix quand est tombé plus bas que terre 💪

[Paige]

Coucou Bibo et les autres :)

Je suis bien contente de te lire en forme!! et de lire ton "avancée" par rapport à la rupture!

Savoir si ton ex va bien ou pas n'est pas le propos ;) oui oui je sais, ça fait plaisir à l'égo de savoir qu'elle ne va pas si bien toussa toussa, mais bon, vos ex sont les parents de vos gosses accessoirement donc passé le moment d'égo où on est content, je pense qu'on peut au contraire espérer que l'ex aille pas trop mal parce qu'au bout de la chaîne, ce sont les gosses qui trinquent.

Mon EMA avait été très triste quand son ex s'était séparé de sa next. Très affectée. Je m'en étais étonnée sur le mode "ben tu devrais être contente, c'est flatteur pour toi" et elle m'avait répondu "ben non, mes gosses vont encore devoir subir une séparation. C'est dur pour eux. Ils s'étaient attachés à elle"

et elle avait raison et pour le coup, sa réaction n'était pas égoiste (fait suffisamment rare pour le signaler)
[quote]On sera gagnant.[/quote] gagnant sur qui? sur quoi?

Le but est d'aller pas trop mal soi-même, peu importe comment va l'autre non?

Des bises à tous!

[Sebastien1979]

Salut Bibo,

Ravi de te lire dans un tel état d'esprit.

Concernant, le fait que l'on "sera gagnant", je pense surtout que c'est surtout pour exprimer une victoire sur nous même et non sur nos ex car comme tu dis Paige au fond l'état de l'ex n'est pas le propos.

[Bibo]

[quote=Paige post_id=1256959 time=1506667523 user_id=24686] [quote]On sera gagnant.[/quote] gagnant sur qui? sur quoi?

Le but est d'aller pas trop mal soi-même, peu importe comment va l'autre non? [/quote] Exactement, gagnant à titre personne ( comme le dit Sebastien1979 ).
Personnellement je pense avoir gagné - avancé - sur énormément de facettes de ma vie: qualité de la relation avec mes enfants (je passais complétement à côté de mon rôle de père 😔 ) , estime de soi, valeurs, force, empathie, pleine conscience, construction.

Si j'étais complétement remis de ma séparation, je n'en parlerai plus ou du moins je n'aurais pas encore le besoin de venir partager un peu ici. Ce que je voulais mettre en évidence, c'est qu'un jour on se réveille et tout est subitement noir et triste autour de nous. En tant que "largué" on pense que tout est rose pour l'autre, que c'est injuste, etc. Mais en fait, ce n'est qu'une interprétation. Et ce sentiment peu ne durer qu'un temps. La voir peu en forme m'attriste pour les petits et , aussi, un peu pour elle. Je n'aime pas voir les gens mal y compris elle. Je ne m'en réjouis pas, au contraire. Elle eu l'air étonné quand je lui ai demandé si ça allait - lors d'une transition - qu'elle avait l'air vachement crevée et si je pouvais faire quelque chose pour elle. Elle a répondu sans détour. Les relations sont bonnes, c'est vraiment une bonne chose. Modifié le 6 octobre 2017 par Bibo

[Paige]

Voui voui....enfin je pense qu'on est tjs dans l'interprétation : quand on pense que tout est rose, tout quand on pense que tout est noir :/ l'ex n'est ni plus ni moins "comme nous", un être humain pour qui la vie n'est pas tendre. ni plus ni moins à mon avis

c'est normal de n'être pas totalement "remis" , les enfants en commun, empêchent d'avancer tout à fait sereinement et puis on reste humain, je ne fais pas de leçon, c'est très difficile de rester de "marbre" quand on voit un être avec qui on a tant partagé, évoluer...sans nous. Que ce soit en bien ou en mal, de notre point de vue, le "sans nous" demeure difficile à avaler pour l'égo. Pendant un bon moment. Ca me parait pleinement humain

[Bibo]

Hello,

Quelques petites nouvelles:

- J'ai "invité" Mme Ex à participer à la fancy-fair de l'école, pour les petits. Et bien avec 1an de recul, je ne peux que constater mon chemin au niveau des enfants: zen, à l'écoule, parfaitement détendu, à mon aise, prenant du plaisir à les accompagner sur les petites activités proposées par l'école. Elle: tendue, directive, voulant tout contrôlé. Je crois que je ne lui proposerai plus avant un moment, elle transmet une certaine forme de tension aux petits. Je les trouve forts fatigués et tendus quand je les récupère, il y a toujours 24h d'adaptation où ils n'écoutent pas, sont un peu agressifs entre eux, ne respectent pas des consignes de base. Mais, ... je suis devenu très cool avec le temps: je sais que ça leur demande un peu de temps de se mettre en mode de fonctionnement propre au milieu de vie que leur offre leur papa. Après un an, elle serait gonflée de dire que c'est moi qui mets une quelconque pression chez elle en présence des enfants à l'extérieur: elle se met la pression toute seule (pour être une mère parfaite ?) ... alors que je suis bienveillant et que surtout, je ne lui ai pas vraiment parlé sans pour autant lui laisser sa place. Bref.Elle a repris un sport de ballon et ne peut s'empêcher de m'en parler alors que je ne réagis pas. Moyenne d'âge: 20ans. Elle en a 12 de plus.

- J'ai appris récemment la séparation d'une cousine. Mariés, 18ans de relation, 5 enfants, 7ans d'une relation secrète avec son chef, le dernier enfant n'est pas de son futur ex-époux. Le pauvre a tout appris d'un coup, un jour en juillet. Put***, quelle baffe il a du prendre. :( Il y a toujours bien pire que ses propres petits malheurs... Modifié le 6 octobre 2017 par Bibo

[Caribou]

[quote=Anna79 post_id=1256932 time=1506634278 user_id=35520] De tout cœur avec toi et quel sacré chemin parcouru !

On pourrait développer une nouvelle théorie (car chez moi c'est pareil) sur le fait que celui qui quitte surfe sur son nuage rose jusqu'à la descente alors que celui qui a été mis sur le bas côté apres une reconstruction parfois difficile touche à un bonheur plus vrai et durable ... la super théorie d'Anna [/quote] Parfaitement d'accord avec ça aussi. Après, la vraie "victoire" c'est quand on arrive à se souhaiter que l'ex aille mieux...après la souffrance, l'indifférence..après l'indifférence, la bienveillance.

J'ai lu un peu ton histoire en diagonale bibo, félicitations pour ton chemin, c'est admirable.

[Bibo]

Merci Caribou ! Le forum est un outils vraiment précieux ! :-)