Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire

[Bibo]

Salut à tous,

juste quelques nouvelles en passant. Mme Ex est enfin allé prendre ses renseignements pour la maison et est revenue vers moi avec un "T'avais raison". ça fait plaisir sur le coup. ;) On s'est revu 2x depuis ( Soirée spectacle pour un des enfants et pour une discussion autour de la maison ... $$$ ). Elle m'a ensuite envoyé quelques SMS en disant qu'elle était heureuse de me voir bien, que c'est vrai: elle ne me connaissait pas et qu'on était passé l'un à côté de l'autre à l'aube de notre trentaine. C'est ce qu'elle a écrit, je ne cherche même pas à décrypter. J'ai bien avancé, je trouve, par rapport à elle. J'ai reçu pas mal de SMS pour l'organisation des enfants et c'est positif. Elle m'a aussi écrit, par rapport à une activité des enfants: "pourquoi ne faisait-on pas ça avant ?". Je lui ai répondu "parce qu'avant ils étaient trop petits, simplement". Bref, les relations sont excellentes et c'est super. Plus de stress, de boule au ventre et de négativité: je kiff !

Il m'est arrivé quelque chose la semaine passée. Un flirt durant 1 semaine. J'avais pas goutté à ça depuis... ouf... trop longtemps ! Je me suis senti vivant, enivré, au top. Petit feu de paille qui s'est éteint samedi soir de manière un peu "baf!". Elle n'avait pas oublié un de ses ex qu'elle avait croisé quelques heures après m'avoir rencontré de manière improbable sur une épreuve sportive. J'étais pas son type habituel de gars mais ça lui plaisait. Cependant, son ex à nouveau libre l'a relancée entre temps et ça l'a chamboulée durant sa semaine. Elle me l'a expliqué en face, simplement.

Soit... : "Merci pour les bons instants passés, c'était très sympa, t'es une super fille, rend-toi heureuse comme tu l'entends. " On s'est embrassé une dernière fois et à une prochaine, peut être...

Le lendemain: chute des hormones, je suis tombé d'un petit nuage aux accents très printaniers. J'ai senti le fossé entre mon état "normal" de ces dernières semaines et l'état d'euphorie qui s'était installé en papillonnant avec cette fille. Attention, je ne me suis pas projeté, j'ai pas fait de plans sur la comète ou espéré quoi que ce soit. Des émotions, uniquement des émotions... fortes, grisantes ! En tout cas, je sais qu'elle genre de fille je souhaite rencontrer pour passer des moments "sympa" ... 😀

J'ai aussi vu un peu plus le genre de gars que je suis. Très tendre, doux mais aussi entreprenant. J'aime dépasser mes "anciennes" limites et ma timidité. Bref, je ré-apprends à me connaitre chaque jour un peu plus 😊

[adalgogo]

C'est super tu progresses de plus en plus vis à vis de cette histoire ! N'oublie pas ces amourettes c'est cool mais seul ta famille et amis compte véritablement. Pour le moment tu peux enchaîner ces histoires jusqu'à finir d'avoir le recul indispensable pour te projeter plus. Pour l'instant ça fait de mal à personne et te permets de revenir sur des sentiments agréables. Keep up ;)

[Bibo]

Hello,

juste un petit mot en passant: je vais bien 😌 Le chemin suit son cours, j'ai parfois encore des vagues de mélancolie, je repense à de beaux moments avec madame Ex et ça me fait quand même mal. Alors je me dis que c'était des moments heureux et que j'en aurai des encore mieux plus tard. Mais on est loin, très loin de la souffrance ressentie jusqu'en février. D'ailleurs je repense à mon état d'alors et je vais tout de suite mieux. Je suis passé définitivement du côté optimiste, ce que je n'ai plus fait depuis des années !

Les relations avec madame Ex sont donc conformes à mes (nos) espérances, 7mois après la rupture. Nous (car on est bien 2 ) avons bien bossé, mis de l'eau dans notre vin et soigné notre mode de communication. Pour les enfants, évidement. Par contre pour eux, on a encore beaucoup de travail. L'enfant du milieu semble souffrir plus de cette séparation. C'est ça aussi qui me rend parfois triste et me fait culpabiliser (d'avoir échoué la famille idéale). Leur bien-être reste notre préoccupation principale. C'est dur de les voir souffrir des erreurs des adultes.

Le sport et mon régime alimentaire m'ont fort aminci, je me soigne et j'adore retrouver la ligne de mes 20ans. Mon estime de moi remonte énormément. Bon sang que j'étais loin à ce niveau là. 😎

Il me reste un peu de négativité par rapport aux mensonges durant la première partie de la séparation ("je suis seule..." alors qu'elle était encore avec l'autre... ). J'aimerai me défaire de ça une bonne fois pour toute. Dois-je lui exprimer - tout en douceur - ce que j'ai ressenti à ce moment-là ? Pour l'évacuer et ne plus revenir dessus ? Je ne sais pas. Je laisse le temps faire ? Elle semble plus apte à entendre certaine chose mais c'est pas le moment de faire basculer un équilibre encore très fragile.

Tout avance doucement: divorce, maison, ... mais ça avance. Là, le souci est de planifier juillet-aout au mieux pour les petits bouts.

De mon côté, je fréquente une demoiselle depuis un petit moment. Rien de bien folichon mais on a le contact facile: c'est mon alter-ego féminin dans sa relation de couple qui s'est terminée début d'année après 10ans de relation, un mariage très jeune, 2 enfants et un tromperie découverte. ça fait quelques points communs... Rien de concret, j'en suis incapable pour le moment , mais de bons moments partagés entre 2 adultes 😊

[Anna79]

Bonjour Bibo,

Quelle évolution!

Pour ta question, c'est une question que je me pose souvent. J'aimerais lui faire comprendre ma souffrance des premières semaines de rupture et de la trahison. Mr ex chez moi n'est pas encore revedevenu celui que j'ai connu et pas sure qu'il le redeviendra un jour et donc pas sure qu'il puisse avoir de l'empathie. J'attends un "pardon" je m'en rends compte pr contre lui n'est pas du tout dans cette dynamique car demander pardon serait reconnaître une part de culpabilité.

au début, je me disais attend 6 mois. aujourd'hui, j'y pense de moins en moins et je te dirais que si un jour on devait se retrouver autour d'un pot confession alors pourquoi pas ... (je ne sais pas si je suis claire)

Et profite de ces bons moments entre adulte :)

[Albane06]

Bonjour Bibo,

Quelle évolution!

Pour ta question, c'est une question que je me pose souvent. J'aimerais lui faire comprendre ma souffrance des premières semaines de rupture et de la trahison. Mr ex chez moi n'est pas encore revedevenu celui que j'ai connu et pas sure qu'il le redeviendra un jour et donc pas sure qu'il puisse avoir de l'empathie. J'attends un "pardon" je m'en rends compte pr contre lui n'est pas du tout dans cette dynamique car demander pardon serait reconnaître une part de culpabilité.

au début, je me disais attend 6 mois. aujourd'hui, j'y pense de moins en moins et je te dirais que si un jour on devait se retrouver autour d'un pot confession alors pourquoi pas ... (je ne sais pas si je suis claire)

Et profite de ces bons moments entre adulte :)

 

Sans vouloir vous plomber l'ambiance les copains, mon ex mari s'est barré il y a 9 ans bientôt, il m'avait trompé, n'a jamais reconnu l'avoir fait, m'a traité entre autre charmantes paroles de grosse vache ! Classe, mais on est gentleman ou on ne l'est pas... Et il ne s'est jamais excusé de quoi que ce soit!

De toutes façons c'est de ma faute s'il s'est barré. ... je suis trop chiante, trop grande gueule, trop grosse, trop intellectuelle, j'ai toujours raison, trop pince sans rire..... trop trop trop....

Moi j'aifait mon deuil d'une vague excuse.

Alors je pense que le mieux à faire est de remiser très très loin vos espoirs, et si jamais cela advient. ... ce sera une bonne surprise. ... mais n'en attendez pas trop

[Anna79]

Albane,

Je te rejoins tout à fait ... je n'ai pas su m'exprimer clairement mais en gros j'attendais cela super fort au début avoir une discussion ou je puisse lui dire mon ressenti et ma souffrance et où bien sur, il se torderait de douleurs tellement il se sentirait coupable!de toutes les saloperies qu'il m'a faite. Mais avec le temps l'idée s'éloigne ... petit à petit loin très loin et cela ne devient plus un objectif

[Bibo]

Hello,

Dans mon cas, je ne cherche pas d’excuse à recevoir. Juste à évacuer des choses qui pourrissent un peu dans mon for intérieur. J'ai remarqué que quand c'était verbalisé à l'intéressée, je n'y pensais plus après. C'est donc l'histoire de déverser mon sac une bonne fois et puis "merci, au revoir". Cependant l’équilibre est encore trop fragile, je ne crois pas qu'elle soit capable d'entendre certaines choses. Pas encore. Elle m'a beaucoup menti et je hais les menteurs. Je verrai bien plus tard si le besoin s'en fait encore sentir... 😉

[Bibo]

Salut à tous,

il y a 2 semaines j'ai été amené à voir madame Ex en tête à tête pour l'agenda de Juillet / Aout et des congés scolaires. ça a vite été hors de contrôle pour moi: 23 jours où j'ai les enfants en semaine et donc beaucoup de jours de congé à prendre et de solutions à trouver. Elle est enseignante et n'a pas voulu prendre les petits un peu plus, moyennant compensation. En gros: démerde toi papa. Je me suis fortement agacé tout en répétant que de toute façon, je n'avais d'autres choix que d'accepter cette situation compliquée, tout en la remerciant de la situation, le tout enrobé de mes sarcasmes quand la moutarde me monte au nez. Résultat une fille au bord des larmes (mais qui ne lâche rien...) et une ambiance glaciale.

2 jours après, je lui envoi un SMS pour m'excuser de m'être agacé et que je n'aimais pas la voir ainsi. S'échangent quelques SMS où on se dit que on trouvera le calme et la paix sur nos chemins - désormais respectifs - et que l'entente doit rester cordiale pour les petits. Et là, elle en profite pour me dire que son chemin est avec quelqu'un d'autre (toujours le même next) et qu'elle veut qu'il entre dans la vie des petits d'ici la fin de l'année. Je lui réponds que je suis mal placé pour m'exprimer et que je dois accepter cette nouvelle situation telle qu'elle est. Point. La conversation se termine.

Je la sens alors beaucoup plus "libérée" dans ses échanges, comme si elle avait déposé un truc lourd en m’annonçant ça (forcément !). Je rumine pendant des jours et mon état émotionnelle se dégrade. "N'importe qui mais pas ce connard là. Pas dans la vie de mes enfants !" Je garde ça trop à l'intérieur. Elle continue a ne pas gérer certaines choses basiques ( oubli systématique des doudous, manteaux, ...) avec les enfants et mon agacement continue à monter.

La semaine passée, elle commence à me réclamer quelques affaires perso. ça n'a pas de lien avec les enfants alors je ne réponds pas. Elle aurait du faire ça en février, merde quoi ! Je n'ai pas envie de consacrer du temps à ses demandes. Finalement elle devient harcelante et je finis par lui répondre que non, ce n'est pas possible de préparer tout pour le lendemain, que j'ai une vie et que je n'ai plus envie de répondre à ses claquements de doigts. Que ça aurait du être fait y a des mois et que j'ai pas envie de lui consacrer du temps, qu'elle est encore une fois dans son tord et qu'elle attendra (je n'ai pas les enfants à ce moment-là et je suis peu chez moi). Le ton monte et c'est le clash. Je lui exprime qu'elle est culottée, que je fais des efforts malgré la situation qu'elle me fait vivre - moi - et que je ne vois rien chez elle, qu'elle rend toujours les situations compliquées sans jamais se remettre en question. Je vide progressivement mon sac. Elle commence à faire du chantage et je lui fais remarquer.

Le ton redescend, je lui exprime que son annonce par rapport à son Next et les enfants ne passe pas du tout, que je méprise ce type et que l'acceptation sera extrêmement compliquée pour moi. Que c'est la source de ma colère aujourd'hui. Qu'elle est la seule source de négativité dans ma vie et que c'est vraiment pénible. On fini par s’échanger des regrets sur nos erreurs personnelles dans la rupture de notre couple. Finalement elle récupérera ses affaires en vrac à la fin du week-end, dans un contexte assez tendu. Ce matin, elle s'excuse d'être montée dans les tours pour quelque chose pour lequel elle était en tord.

C'est vraiment un classique de notre relation d'avant: elle exige ou fait des choses qui ne me conviennent pas. Je n'exprime pas mon ressenti (négatif) par rapport à ça et je rumine. Je finis par me fermer pour finalement exploser de manière froide et sèche quand elle franchi une limite. Elle explose alors à son tour en montant très haut dans les tours. Dépassé, je finis par la faire revenir à la raison, la tempérer et lui donner partiellement raison en me flagellant au passage. Le calme revient avec plein de frustration et de regrets.

Je repars désormais en SR. Les émotions qu'elle génère chez moi sont trop négatives et ne m'aident pas. La laisser se rapprocher en mode "bonne copine" ( et donc lui permettre de déculpabiliser ) ne me va pas du tout. Quand mon deuil sera à son terme, ce sera probablement acceptable pour moi. J'essaie malgré tout de bien différencier le mode "EX" et le mode "Papa". Ici c'était un contexte en dehors des petits, ou presque.

C'est dur. Je "hais" la personne qu'elle est devenue en fait. Y a encore beaucoup de rancoeur qui me pourri de l'intérieur. Lui exprimer certaines choses a bien l'effet que j'escomptais finalement: je ne les rumine plus et je me sens plus léger. Le tout est d'y mettre la forme dans le bon contexte, j'imagine.

Pour ce qui est des enfants et des communications à ce sujet, ça roule, heureusement. C'est déjà un très bon point.

Je sais que je me prendrai probablement encore les pieds dans le tapis. Je vais être plus prudent. La première chose à faire et d'éviter d'accumuler et d'exploser. Rapidement, ce qui ne me convient pas sera exprimé de la façon la plus calme possible. Fini de ruminer.

[Paige]

Bonjour Bibo

Je suis désolée pour ce petit coup de moins bien, qui est tout à fait normal au demeurant

je te prie de m'excuser à l'avance pour mon message car je vais me faire un peu l'avocat du diable, pour essayer de te montrer ce qu'on peut voir de la situation "objectivement", ce qui bien sûr, ne remet nullement en question ton ressenti, mais juste les ressorts de ce ressenti

 

Je "hais" la personne qu'elle est devenue en fait. Y a encore beaucoup de rancoeur qui me pourri de l'intérieur.

 

Je trouve que la 2ème phrase, contredit la 1ère ;) tant que tu as de la rancoeur (qu'on peut comprendre!) envers quelqu'un, tu n'as pas d'objectivité sur cette personne et donc tu ne peux pas hair ou aimer ce qu'elle "est", puisque tu ne la vois pas ainsi, mais avec le prisme de ta rancoeur

tu vois ce que je veux dire?

je crois que tu aimerais (car tu es intelligent et que tu SAIS que c'est l'objectif à atteindre pour ton mieux être) arriver à une sorte d'état indifférent, ou tout au moins OBJECTIF concernant ton ex, et ce n'est pas le cas. Ce qui je le répète est bien normal. Et cet agacement sur toi-même, s'additionne à cette rancoeur contre elle et ça donne un tout, bouillonnant et furieux que tu prends pour de la "haine"

tu es surtout plein de regrets, de remords, de "et si..." de "et merde!!" et encore une fois c'est tout à fait compréhensible

concernant le next, que ce soit un sale con, que ce soit un saint, que tu l'adores, que tu le detestes, tu n'as pas ton mot à dire là-dessus et il fera partie de la vie de tes enfants, COMME TOUS CEUX qui font partie de la vie de leur mère...tu dis "tout mais pas lui", parce qu'il représente la rupture, il représente le grain de sable qui a peut-être tout accéléré mais dans le fond ça n'a aucune importance, ce qui fait mal au coeur c'est l'idée d'être "remplacé", mais tu ne le seras jamais, chez tes enfants bien sûr, mais aussi chez ton ex, chaque histoire est unique et différente; je le pense réellement; personne ne remplace personne dans la vie de personne

pour ses affaires, bien sûr que si tu n'as pas le temps tu as bien fait de le lui dire, mais je pense que tu es assez fin pour te rendre compte que tu as saisi là une occasion de la faire chier pour la "punir" de te faire de la peine ;)

je suis contente que vous ayez trouvé un compromis

Pour cet été, je suis désolée, mais je vais être très cash: ce sont tes enfants, ta femme est prof, très bien, pour autant ça ne la rend pas nounou :/ elle n'a pas à s'occuper de tes enfants quand c'est ta garde, sinon, vous mettez fin à la garde partagée, point barre

et si j'étais toi je serai particulièrement vigilante sur ce point, car ce que tu dis là à ton ex, pourrait tout à fait être une arme à son profit si un jour elle veut la garde!! "mr le juge, il me demande déjà de m'en occuper sur mes vacances, c'est bien qu'il ne peut pas le faire"

en revanche, les enfants ne sont pas en verre hein, on n'a pas tous des parents profs, et comment font les autres? y'a des centres aérés, des nounous, y'a tout une façon de faire garder ses enfants sans être pour autant tout le temps en vacances

au plus tu diras "pas de soucis je gère ma partie" et au mieux tu seras placé ensuite pour lui dire "...à toi de gérer la tienne"

mais tu ne peux pas attendre, espérer d'elle qu'elle te rende des services, puis ensuite, la renvoyer aux pluches quand c'est elle qui t'en demande (pour ses affaires)

et ne me dis pas "moi je m'en fiche hein c'est pour les enfants!" non les enfants, aiment les situations CLAIRES: c'est le tour de garde de Papa, Papa s'occupe de nous garder ou nous faire garder, point

ce n'est pas "c'est le tour de garde de Papa, mais Maman pour dépanner papa, va occuper ses vacances à nous garder"

niet ;)

tu sais Bibo, la rancoeur, la colère sont des étapes dont on ne peut malheureusement se passer, lors d'une rupture , notamment avec des enfants, accepte les, mais accepte aussi de les laisser partir, tout ça finira par rentrer dans l'ordre dans ta tête, mais il y a une sorte de temps "incompressible" pour ça :)

Courage!

[Bibo]

Je trouve que la 2ème phrase, contredit la 1ère ;) tant que tu as de la rancoeur (qu'on peut comprendre!) envers quelqu'un, tu n'as pas d'objectivité sur cette personne et donc tu ne peux pas hair ou aimer ce qu'elle "est", puisque tu ne la vois pas ainsi, mais avec le prisme de ta rancoeur

tu vois ce que je veux dire?

 

Salut Paige ! Merci pour cette remarque objective et franchement éclairante. 😨 En effet, ma rancoeur ne peut pas me donner une vue neutre sur qui elle est désormais. Ta réponse m'aide aussi a analyser mon comportement et me donne des réponses aux "pourquoi".

 

Pour cet été, je suis désolée, mais je vais être très cash: ce sont tes enfants, ta femme est prof, très bien, pour autant ça ne la rend pas nounou :/ elle n'a pas à s'occuper de tes enfants quand c'est ta garde, sinon, vous mettez fin à la garde partagée, point barre

et si j'étais toi je serai particulièrement vigilante sur ce point, car ce que tu dis là à ton ex, pourrait tout à fait être une arme à son profit si un jour elle veut la garde!! "mr le juge, il me demande déjà de m'en occuper sur mes vacances, c'est bien qu'il ne peut pas le faire"

 

Elle avait proposer de les garder un peu plus, sans que je demande quoi que ce soit. Et puis elle a changé d'avis au moment de s'organiser.

 

en revanche, les enfants ne sont pas en verre hein, on n'a pas tous des parents profs, et comment font les autres? y'a des centres aérés, des nounous, y'a tout une façon de faire garder ses enfants sans être pour autant tout le temps en vacances

 

Franchement, je n'ai pas d'exemple autour de moi. Aucun en fait ! Je me pose plein de questions sur le côté organisationnel.

 

au plus tu diras "pas de soucis je gère ma partie" et au mieux tu seras placé ensuite pour lui dire "...à toi de gérer la tienne".

 

Et devinez qui sait rendre service à l'autre quand ça ne va pas pour un problème de garde ? C'est bibi... Bon visiblement l'inverse n'est pas possible. Je ferrai avec ;-)

 

mais tu ne peux pas attendre, espérer d'elle qu'elle te rende des services, puis ensuite, la renvoyer aux pluches quand c'est elle qui t'en demande (pour ses affaires)

 

Honnêtement, elle ne me rend pas vraiment de service. Elle fait le minimum conclus entre nous mais pas d'extra. Jamais. ET même le minimum elle le foire parfois. Je ne luis remets pas pour autant sur la tête ! ça ne servirait à rien.

 

tu sais Bibo, la rancoeur, la colère sont des étapes dont on ne peut malheureusement se passer, lors d'une rupture , notamment avec des enfants, accepte les, mais accepte aussi de les laisser partir, tout ça finira par rentrer dans l'ordre dans ta tête, mais il y a une sorte de temps "incompressible" pour ça :)

Courage!

 

 

C'est noté ! Merci ! ☺

[Albane06]

Hello Bibo,

Je plussoie Paige sur ce qu'elle te dit sur toi et ex.

Je vais te donner un exemple sorti de mon expérience personnelle.

Je suis profession libérale et je vis à 900 bornes de mes parents.

Je n'ai ni frère ni soeur. Autant dire que je suis seule.

Quand mon ex mari s est barré et m'a plaquée comme une grosse m...

Le petit avait 4 ans... avec les déplacements en province, les vacances et tout c'était chaud pour moi.

Mais j'ai mis mon point d'honneur à ne recourir à mon ex quand c'était ma semaine qu'en dernier recours!

En tout et pour tout, je lui ai demandé 2 ou 3 fois en huit ans bientôt 9 de me dépanner.

Lui en revanche... c'est le contraire... et j'en tire une certaine fierté.

Il peut critiquer que je ne suis pas toujours avec lui pendant les vacances, mais la plus jolie revanche c'est l'opinion de mon fils qui me dit : Papa il dit Que Tu ne t'occupes pas de moi pendant les vacances, mais toi quand tu es avec moi tu l'es complètement... lui il est avec nous ( il a une soeur avec sa next) mais il passe son temps au téléphone à travailler...

Ma psy m'avait dit que ce qui compte pour un enfant c'est la qualité du temps que tu passes avec lui pas la quantité et... elle avait raison.

Donc gère tout seul mais gère

Courage

[Paige]

Honnêtement, elle ne me rend pas vraiment de service. Elle fait le minimum conclus entre nous mais pas d'extra. Jamais. ET même le minimum elle le foire parfois. Je ne luis remets pas pour autant sur la tête ! ça ne servirait à rien.

 

Mais on ne parle pas d'elle, là, on parle de toi ;)

je ne te dis pas "rends lui service, puisqu'elle, elle le fait"

je te dis "ne lui demande AUCUN service"

après, que tu lui rendes toi ou pas , service, tu sais comme moi que ce n'est pas "que" par gentillesse qu'on le fait, c'est pour avoir une bonne image de soi, c'est pour ne pas avoir à dire "non", c'est pour ne pas passer pour le pingre de service, etc...

donc tu fais bien ce que tu veux de ce côté là, mais lui rendre service, toi, ne l'oblige en rien à te rendre service à toi :/ la preuve :/

 

Je me pose plein de questions sur le côté organisationnel.

Je ne me rappelle plus l'âge de tes enfants ;)

tu peux commencer par téléphoner à la mairie de ta commune, et leur demander s'ils ont des adresses de centre aéré (je crois que ça ne s'appelle plus comme ça, mais "centre de loisirs"...?...) pour l'été, ça m'étonnerait qu'ils n'aient rien à te proposer

ensuite, tu peux engager un(e) étudiant(e). Sachant que 50% du salaire et charge sont déductibles de tes impôts :) pour 2 enfants, ça peut valoir le coup, tout dépend du temps de garde dont tu aurais besoin, l'avantage c'est que les enfants ont une seule personne que pour eux, c'est qu'elle peut aussi (à voir avec cette personne bien sûr) te faire du ménage/cuisine pendant ton absence, l'inconvénient majeur bien sûr étant le coût. Renseigne toi ;) regarde les annonces dans les commerces du coin (ce qui te permet aussi de demander l'avis des commerçants sur les annonces en question), parles-en à l'école de tes enfants (la fille de la maitresse qui chercherait un boulot d'été ;)) etc...

ça peut être des souvenirs d'enfer :D mon fils de presque 18 ans, revoit toujours la jeune fille qui l'a gardé quand il en avait 6 !! ;)

et bien sûr, je suis tout à fait d'accord avec Albane, ce qui compte c'est la qualité, pas du tout la quantité, et moi je suis BIEN contente que ton ex ne les garde pas davantage cet été, crois-moi, tu l'aurais regretté !!

[Albane06]

Oui oui oui oui...

[Bibo]

Merci pour vos précieux conseils ! :-)

[Bibo]

Hello,

Voici quelques nouvelles de ma situation.

Il y a un mois et demi, j'ai finalement vidé mon sac parce que Mme Ex avait tendance a victimiser assez fort dans ce qui reste de notre entourage commun. Il a fallut qu'elle m'envoie un e-mail désorganisé, sans queue ni tête, où il manquait des morceaux de phrases et que les infos étaient incomplètes ou erronées, pour que je "dégoupille". Il ne s'agissait pourtant, comme d'habitude, que de l'organisation et des comptes pour les enfants. Trop de choses pourrissaient en moi, trop d’agacement et de rancœur. J'ai commencé par lui signifier que j'en avait marre de recevoir des torchons où rien n'était clair. Que j'en avais marre de son mépris (mon interprétation personnel par rapport à ces communications pourries, bien-sur) et que le fait qu'elle se permette de remettre en doute mon honnêteté et ma bienveillance était insupportable. Ce fut une bombe évidement... 🤔

La réponse est tombée 15min après, plutôt violente en mode totalement "victime". Elle se dit méprisée, qu'elle prend des mains dans la figure à chacun de mes propos et qu'elle ne veut plus communiquer. Le problème c'est que même si je passe mon temps à parler en "Je" et a soigner mes tournures de phrase de manière non-violente, elle rapporte toujours tout à elle. Alors que je parle en "Je", de mon propre ressenti, des enfants... rien de plus. Son interprétation de mes propos est une réelle contrainte et à part ne rien dire, je n'arrive pas à échapper à ce piège. Et même quand je ne dis rien, elle interprète mon silence comme de la provocation dirigée contre elle. On est dans une impasse totale. Je lui exprime donc ce que je constate à ce moment là sur le sujet de la communication complétement minée entre nous. Et... je vide mon sac par la même occasion: la différence entre Mme Ex et la mère de mes enfants, le fait que je fais bien la différence entre les deux, l'impossibilité d'avoir une image neutre de l'autre en tant qu'Ex, que l'image qu'elle a de moi est altérée et vice-versa.

Ensuite j'énumère quelques moments clés de la séparation, sans adjectif ou superlatif. Description des faits un par un. Et puis je lui donne un bref ressenti. Fait par fait. Les écrits restent ... alors je suis très prudent dans ce que j'écris mais je suis tranché. Je lui énumère quelques faits pour lesquels elle pensait que je ne savais pas. Des choses liées à l'infidélité ou des propos qu'elle a tenu à l'extérieur.

La réponse fut très brèves: "j'ai bien lu, je ferai ce qu'il faut".

Et bien vider mon sac fut salvateur. Je ME suis fait du bien. J'ai déposé un poids énorme. J'ai exprimé vers la personne concernée toute la négativité qu'elle avait généré et peut être que pour la première fois elle a été capable de le comprendre. Je ne lui avais jamais écrit sur la rupture avant. Depuis j'ai le cerveau bien moins encombré et les pensées bien plus positives. Je suis entrain de me débarrasser de mon statut encombrant de victime. En tout cas, ça a changé les choses. Un abcès fut percé.Je ne reviendrai plus sur le sujet de la séparation avec elle. Terminé, j'ai dit tout ce que j'avais à lui dire. Comme si c'était la dernière fois que je parlais à mme Next. Et qu'il ne restera donc que la mère de mes enfants.

Depuis, j'ai gardé une distance raisonnable par rapport à elle MAIS ... les contacts sont plus détendus. Elle a fait un effort par rapport au communication. Moi aussi.

De mon côté, j'ai une blessure d'égo à soigner. Et elle n'est pas petite... :lol: Mais... j'en suis bien conscient. Les petites rancœurs qui parfois remontent sont rapidement mises sur le compte de cet égo blessé et ça m'aide à penser à autre chose.

Niveau rencontre / coeur, c'est le calme plat depuis 2 mois. J'ai la vie devant moi de toute façon. Je passe beaucoup de temps en famille, avec les amis. J'échange et surtout écoute beaucoup sur la vie, ses leçons, ses retournements et sur le bonheur. Les relations humaines et leurs complexités est un sujet qui ne m'a jamais autant intéressé. C'est riche, épanouissant. Avant je ne parlais que sport, réussite et trucs futiles. J'ai un autre regard sur beaucoup de choses. J'ai des paroles très gentilles qui me viennent de l’entourage et c'est vraiment motivant ( ... = ça soigne l'égo ... 😄).

Pour le côté organisationnel des enfants, je gère. Un peu grâce à vos remarques d'ailleurs ! J'ai une famille super et un manager compréhensif au boulot. Bref, ça roule et surtout, je ne dois jamais rien demander à Mme Next. 💪

Ce WE, Mme Ex a présenté son Next aux enfants. Elle ne m'a rien dit à ce sujet: les enfants en ont parlé spontanément. Je me suis surpris a avoir une réaction intérieur très calme. Je ne questionne pas les enfants sur le sujet mais je les laisse en parler et si je m'exprime, ce n'est que de manière positive. La porte doit rester ouverte sur le sujet du Next chez mes enfants, pour qu'ils puissent m'en parler librement, sans devoir appréhender mes réactions. Ils m'ont demandé si j'aurai un jour une nouvelle amoureuse :lol: Je leur ai dit que "peut être plus tard" mais que ce n'était pas très important pour moi et qu'ils étaient ma priorité. L'enfant le plus âgé m'a alors dit "tu dois être triste tout seul". Je lui ai répondu que ce n'est pas parce qu'on est seul que l'on est forcément triste. Que je n'étais pas seul parce que j'avais la chance d'avoir 3 enfants merveilleux. 😍

La route est encore longue mais la stabilité est là et le bien-être se fait de plus en plus présent. C'est un travail quotidien et je me sens évoluer, avancer. C'est bien le plus important. 😊

Modifié le 17 juillet 2017 par Bibo