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Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire


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ouiiiiiiiii mais je pense que c'est tout à fait "normal" au début !! je suis la 1ère à le dire à qqu'un qui se fait larguer avec un enfant: "tiens pour tes enfants, ils ont besoin de toi"

l'enfant, peut être au début,inconsciemment bien sûr, la fameuse relation "pansement", précisément. Ca ne me parait pas grave si ça se passe uniquement dans notre tête (et pas demander ou pousser l'enfant à dormir avec nous par exemple), et surtout si ça ne cristallise pas. Si ça ne devient pas un mode de fonctionnement. Comme tu dis, le psy est là pour nous le rappeler :-)

Je me souviens d'un message sur le forum où l'auteure disait que sa fille lui avait fait un dessin pour la consoler, elle, d'être malheureuse :/ et bien sans jeter du tout la pierre à l'auteure qui faisait bien comme elle pouvait bien sûr, je ne trouve pas cela "sain", on sait que les enfants ont une tendance "naturelle" à absorber le chagrin de leurs parents et à s'en sentir responsable, donc il faut prendre soin de ne pas leur demander de nous "consoler", même si c'est tentant....ô combien...
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Hello,

vous avez raison pour les enfants. J'essaie de dissimuler mes émotions le plus possible et de ne pas verser dans le fusionnel. Je me réjouis de les avoir un week-end entier pour profiter ensemble de la maison et de l'espace de verdure autour.

Hier, Mme Ex m'a envoyé un mail concernant des caisses oubliées. Elle avait joint quelques photos des enfants dans leur "nouvelle" chambre. "Pour me rassurer" écrit-elle. Je savais qu'elle ferait ce qu'il faut: tout est propre, rangé, il y a du volume. Et pourtant, quel choc ! 😢 Voir ça m'a fait terriblement mal et m'a fait beaucoup pleuré. Je ne sais pas comment le prendre, je la connais: fierté, revanche ? J’interprète ça comme un "tu as vu comme je me débrouilles sans toi !"... Je lui avais dit avant mon SR que je ne souhaitais rien savoir de son futur logement, que je lui faisais confiance. Comme si elle se justifiait, qu'elle prouvait que...

Alors j'ai fait un petit interdit. Je lui ai répondu 24h après que je n'avais jamais douté de la mère de mes enfants pour ce qui est de bien s'en occuper et que je comprenais sa fierté à me montrer que tout est bien fait pour nos filles de son côté. Que j'avais accepté ses choix par amour, qu'elle était libre, qu'elle ne me devait rien et qu'elle n'avait pas besoin de me rassurer ou de se pré-occuper de moi.

Lui dire ça sans violence m'a soulagé. J'ai longuement hésité à lui écrire. J'espère qu'elle m'épargnera des moments aussi pénible à l'avenir, surtout quand je reçois ça le premier soir où je suis seul dans la maison.

Dans ma séance Psy de cette semaine, j'ai réalisé que Mme Ex a toujours été quelqu'un de fusionnel, avec un grand besoin d'être aimée, cajolée, supportée, surprise. Je savais bien ça, je ne considère pas ça comme un défaut chez elle. Il y a 2ans, quand j'ai "sombré" et qu'elle a commencé à m'insécuriser, je l'ai fuit. Grosse erreur: elle a probablement été frustrée au niveau de ses besoins affectifs, entre autres. La routine dans laquelle nous nous sommes mis n'a pas aidé. Ce que je sais pour moi, c'est que je ne suis pas capable hier, aujourd'hui et demain de répondre à de tels besoins. Je ne sais même pas quels sont mes propres besoins en fait ! C'est bon de le savoir, pour le futur pour éviter de retomber dans les mêmes travers avec une personne trop en demande et de savoir ce que je désires pour moi.

Enfin vous voyez, je cherche encore des réponses dans cette phase de tristesse et d'acceptation. Je sais que des questions n'en trouveront jamais.
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Tu sais, si cela s'appelle des "interdits", ce n'est pas parce que c'est moralement "mal", mais parce que ça TE fait du mal

je pense qu'en lui répondant, elle va à son tour t'écrire, et ce qu'elle te dira, nécessairement va te remuer...
[quote]J'espère qu'elle m'épargnera des moments aussi pénible à l'avenir, surtout quand je reçois ça le premier soir où je suis seul dans la maison.[/quote] Comme je dis toujours, espérer que son bien-être (ou son mieux-être) va venir de celui ou celle qui nous a quitté est une erreur....ce n'est pas ton amie, et si elle n'a aucun intérêt à te faire du mal, elle a tout intérêt à SE faire du bien, et malheureusement, SE faire du bien (donc se déculpabiliser, te montrer qu'elle assure un max, etc...) passe par te faire du mal (te contacter, t'afficher sa petite vie parfaite, etc...) et ne crois pas un seul instant qu'elle "se" sacrifiera juste pour "te" protéger, elle ne le fera pas, et j'ai envie de dire, c'est "normal". Ce qui ne l'est pas, c'est que tu attendes encore cela d'elle ;-)

ce n'est pas une critique, vraiment pas, mais tant que tu seras dans l'idée que "je vais lui demander ça donc elle va arrêter ci" ou "je vais lui dire que ça me fait du mal, donc elle va arrêter ça", ben tu te prendras un mur, mur qui te fera à chaque fois du mal :/

Ne compte que sur toi.

Courage Bibo!
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Bonjour,

Il ya a plusieurs points intéressant a aborder.

Tout d'abors, Bibo lorsque tu recois des nouvelles concernant tes enfants, comme ici avec les photo, tu dois te mettre en mode "papa" et pas en mode ex...

Qu'est ce que tu vois sur ces photos ? des chambres d'enfants sympa ou ils pourront s'épanouir ? voila ce que tu dois retenir. Pour dire au final: c'est cool mes gosses ont des chambres sympa chez papa et chez maman.

Pour le coup c'est l'ex et non le papa qui a de suite interpreté le moindre mot, le moindre détail. Et ca ta rajouté du mal a ta douleur bien assez grande pour que tu en rajoute une couche.

Un interdit ca arrive a tout le monde. La question est: qu'attend tu de sa réponse ? réponse: rien qui ne pourra te satisfaire.

Concernant ta séance psy, que tu ai réalisé une certaine personnalité de ton ex est bien mais etais ce le sujet de la seance ? ton ex ?

Si c'est le cas je trouve cela tres bizarre...

@paige, c'est vrai quand tu dis: ne compte que sur toi. C'est tres dur a assimiler quand tu a passé des années en couple a tout choisir a 2 et que tu as eu une épaule quand ca allait mal.

C'est vraiment une notion qu'il faut réapprendre.

Je ne sais pas ce que tu en pense mais je trouve de plus en plus que les relations de couple c'est pour resumer ce que je ressent: ne penser qu'a sa geule au final...

Je ne saurai pas te l'expliquer et encore moins mettre des mots dessus.

Allez courage Bibo et ecoute le conseils d'un vieux sage de 33 ans qui a fait toute les erreurs avant toi: STOP l'interpretation et ne compte que sur toi comme le dit si bien paige
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Merci pour vos conseils précieux. 😌

J'aborderai les prochaines communications autrement.

@Paige: je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement ( = demande, tu as raison )et en même temps je trouve ton explication sur son besoin à elle "de SE faire du bien" très convaincante. C'est vraiment ça.

Je me demande après coup dans quelle mesure je ne lui ai pas glissé ça pour me rassurer moi-même et lui faire comprendre aussi que "tu vois grande, je ne suis pas en guerre, moi par amour je te fais pas ch*** alors lâche-moi".

@Marc: non, heureusement ce n'est pas elle le sujet de ma thérapie :-) C'est suite à la question d'admettre ce qui n'a pas été dans mon couple, ce que je ne veux plus, qu'est qui n'allait pas chez moi vis à vis d'elle, ce qui mettait de la distance entre nous chez moi. Accepté l'échec de la relation, que tout était loin d'être rose. J'ai alors conscientisé combien elle était en demande et combien ça m'épuisait d'essayer d'y répondre, surtout ces derniers mois.Je ne dis pas que son besoin était anormal, mais que MOI je n'y répondais plus.

Je vais arrêter d'interpréter et regarder les choses différemment, avec plus de recul. Les ascenseurs ne m'aident pas ... 😕
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[quote]@paige, c'est vrai quand tu dis: ne compte que sur toi. C'est tres dur a assimiler quand tu a passé des années en couple a tout choisir a 2 et que tu as eu une épaule quand ca allait mal.

C'est vraiment une notion qu'il faut réapprendre.

Je ne sais pas ce que tu en pense mais je trouve de plus en plus que les relations de couple c'est pour resumer ce que je ressent: ne penser qu'a sa geule au final...[/quote]
Mais en fait, à mon avis, il faut penser "autrement"

j'ai longtemps été fusionnelle en couple aussi, et puis des événements ont fait que j'ai réalisé que la "fusion" n'empêchait pas au bout du bout qu'on est SEUL. Ce n'est pas une question d'égoisme, ou de penser qu'à soi, c'est que (à mon tour je ne sais pas comment le dire), face aux vrais soucis: la maladie, la mort, on est, tous autant que nous sommes, absolument seuls.

Je ne sais pas si tu as accompagné qqu'un dans la mort, mais pour l'avoir fait, tu te rends compte que l'amour immmmmmmmmmmmmense que tu portes à la personne ne l'empêche pas , non seulement de mourir, mais aussi d'avoir peur de cette mort, d'avoir mal...elle est seule...tu es là tu lui tiens la main, tu la convaincs de tout ton soutien, mais tu n'as pas mal à sa place, tu ne peux pas prendre sa peur, tu ne peux pas mourir pour elle....

et je crois (à tort peut-être) que la "fusion" est l'illusion qu'on n'aura plus rien à traverser seuls. Mais si, personne ne nous sauvera de nous-mêmes, et ça vaut aussi pour les merdes qu'on a dans la tête, qu'on traine depuis notre enfance ou nos vies passées....

et je crois qu'en fait, du jour où on comprend ça, et qu'on ne le confond pas justement avec l'égoisme ou l'égocentrisme et bien on peut aimer, réellement, sereinement. Car on sait qu'on aime l'autre pour ce qu'il est, et non pour ce qu'on espère qu'il va nous donner, non pour le besoin qu'on a d'être sauvé de nous-mêmes...
[quote]je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement [/quote] Je l'entends, mais ce que j'essayais de te dire, c'est que te "foutre la paix" actuellement, est précisément pour elle, se sacrifier, car elle a précisément envie de ne PAS te foutre la paix, tu vois? mais je crois que tu l'as compris :)
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[quote]tu vois grande, je ne suis pas en guerre, moi par amour je te fais pas ch*** alors lâche-moi"[/quote] J'ai envie de t'interpeller sur une chose de cette phrase: Je te pose une question et prend bien ton temps pour y reflechir.

Tu dis, "moi par amour". Sais tu si c'est encore de l'amour ?

Je te demande car bien evidamment j'en suis passé par la. Ce que je pensais de l'amour n'en etait pas.
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Salut les Cômme moi
Paige a encore une fois raison sur beaucoup de choses et je suis également en phase avec Marc ...
Apres je voudrai être un peu plus terre à terre et te parler de ma propre expérience ....
Moi aussi j ai tout interpréter et chercher à dialoguer et j avais aussi l impression que mon ex s inquiéter pour moi et tout ca ....
Avec le recul,je pense en faite qu elle avait le dessus psychologique sur moi,elle s en moquer de savoir que je souffrer le martyr dans la maison vide a chialer sur le canape(excuser moi je suis grossier),et de temps en temps elle me jeter des petites phrases pour me maintenir la tête sous l eau (petite attention éct.....)
Elle le faisait peut être pas intentionnellement mais ce cercle infernal s est arrêter le jour où j ai décider de changer d état d esprit (voir plus haut ce que te dit paige)
Donc oui elle t as quitter et si tu veux aller mieux il faut te sortir le doigt de l ognon ,se servir de la fierté Qu il te reste et l amour de tes gosses Cômme tremplin et enclencher la marche avant......
Je m exprimé mal ,je suis vulgaire et je m excuse mais je te donne la chose tél que ca c est passer dans mon esprit ....
Bon courage
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[quote=Paige post_id=1228322 time=1486645542 user_id=24686], face aux vrais soucis: la maladie, la mort, on est, tous autant que nous sommes, absolument seuls.[/quote] C'est ce que ma Psy m'explique depuis les 2 dernières séances, par rapport à mon "manque" de Mme Ex: on nait seul, on meurt seul. Au final, on a l'illusion de ne pas être seul quand on est avec quelqu'un mais à l'intérieur, on le reste quoi qu'on en pense. Ce ne sont que des illusions. S'aimer sois-même et accepter sa solitude est indispensable, vital.
[quote]Car on sait qu'on aime l'autre [b]pour ce qu'il est[/b], et non pour ce qu'on espère qu'il va nous donner, non pour le besoin qu'on a d'être sauvé de nous-mêmes..[/quote] 👏 Aimer l'autre pour ce qu'il EST et non pour ce qu'il FAIT. Tout un programme !
[quote] [quote]je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement [/quote] Je l'entends, mais ce que j'essayais de te dire, c'est que te "foutre la paix" actuellement, est précisément pour elle, se sacrifier, car elle a précisément envie de ne PAS te foutre la paix, tu vois? mais je crois que tu l'as compris :) [/quote] C'est maintenant clair pour moi. 😑 A partir de là j'ai des clés pour appréhender ses futurs messages. Avant de réagir, je dois peut être laisser décanter et en parler.
[quote]Tu dis, "moi par amour". Sais tu si c'est encore de l'amour ?[/quote] C'est une question pertinente car je ne suis sur de rien concernant ma réelle motivation à accepter ses choix. Est-ce alors par besoin de sérénité vis-à-vis de moi-même, par intérêt pour MA reconstruction, par besoin d'éviter tout conflit, parce que de toute façon je ne contrôle pas la situation ? Je n'en sais rien. A chaque fois, ça me ramène au même point: celui où je ME sentirai mieux. Où mon deuil se fait correctement. Où le bonheur revient après la tourmente. Mais quand je me suis dit la première fois: "accepte !" ... j'étais encore loin des réflexions que j'ai aujourd'hui. Finalement lui servir le prétexte de l'amour, c'est un peu facile. Mais quelque soit MA raison, ça ne change rien chez elle. C'est donc pour moi que je dois trouver cette réponse.

La seule partie de la réponse que je connais et dont je suis sur c'est qu'en acceptant les choix de Mme Ex, je protège les enfants.

@regardevant: j'en prends bonne note, merci de partager ton expérience ;)
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Bibo, je ne t'ai pas posé cette question par hasard.

Tu me l'aurais posé a une période, j'étais sur de l'aimer comme un fou tellement j'avais des oeillères.

Puis quelques mois plustard j'aurais dit ben en fait je sais pas je crois que oui quand meme.

Et petit a petit, je me suis rendu compte que je ne l'aimais plus. Que j'en avais pris pleins la geule et que chaud echaudé craint l'eau chaude.

Ce dont j'aurais révé au début me ferait plus rire qu'autre chose maintenant. (son retour)

Tu verras que toi aussi cette question va evoluer avec le temps et tu auras une toute autre réponse a apporter.
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Je comprends 😕

Je suis seulement au début de la phase d'acceptation. J'accepte que notre relation passée est morte et que par conséquent elle n'aura plus jamais lieu. En même temps je me rends compte combien c'est difficile et long d'accepter qu'elle n'a plus une once d'amour pour moi ET combien je suis désormais en désamour vis à vis d'elle. ça n'est pas encore vraiment accepté chez moi.

Je me pose la question de savoir si finalement c'est le fait de prendre en pleine figure que je ne suis plus aimé par elle qui obscurci le fait que peut-être, je ne l'aimais déjà plus depuis un moment. Je n'en sais rien, c'est vraiment confus dans ma tête. 😶 Avant, je ne me posais pas de question sur l'état de notre relation. Elle était acquise et faisait partie des "meubles". Et ça c'étaient des erreurs énormes 😞
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Hello,

les montagnes russes diminuent enfin :-) Grâce aux différents soutiens, parce que je me bats tous les jours avec moi-même pour positiver et ne voir que les bons côtés. Je suis allé boire un verre avec une bien jolie jeune femme hier soir... Je ne vise rien, bien entendu, et en même temps c'était agréable et ça fait beaucoup de bien de parler de choses futiles et peu sérieuses, de flâner sans stress, sans but. 🙂

Ce soir, je prends mon courage à 2 mains: je vais trier à l'arrache la caisse d'albums photos et de souvenirs. Tout ce qui concerne uniquement Mme Ex finira dans une caisse. Je donnerai le soir-même le reste de ses affaires à ses parents. Les souvenirs nous concernant resteront dans une autre caisse scellée au grenier. Ainsi, il n'y aura plus rien à elle dans la maison. C'est une étape que je ne veux plus remettre à plus tard.

Après, j'irai courir en forêt pour me dépenser une bonne fois et sortir toutes les émotions négatives. 🤔

Ce matin, en déjeunant seul, j'ai mesuré la chance que j'ai de ne manquer de rien et de vivre dans cette grande maison qui sera - j'espère - à moi seul. Tout ça n'était donc pas vain. Je regonfle ainsi ma fierté personnelle et ça fait vraiment du bien 😉

Finalement, j'admets qu'aujourd'hui je suis un peu prés la seule source qui fait varier ma propre tristesse et l'intensité de mon mal-être. Il y a peu d'inter-actions extérieurs de Mme Ex qui influencent ça et si je me bats avec moi-même, je peux aller vraiment mieux. Je ne suis pas une machine, je craque parfois un coup et puis hop ! ... ça repart vers l'avant. Le tout est de ne pas se rependre constamment dans son malheur. Mentalement, j'essaie de me prouver que je suis plus fort que ce que je croyais. En l'écrivant, en le faisant, je ME fais du bien.

Encore merci pour vos partages, vos interpellations, vos réflexions et vos conseils. 👏
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Salut
Content que tu ailles mieux ,
Les épreuves que nous traversont pendant la séparation participent aussi au fait que tu vas devenir une personne différente de ce que tu as pu être
Tu vas te surprendre sans doutes en devenant plus indépendant,plus fort mentalement et tout ca te profiteras non seulement dans tes relations futures mais aussi dans ta reconstruction personnelle.....
J aime la personne que je suis devenu ,je commence a apprécié mon nouveau mode de vie 1 ans et demi apres mon divorce
L Image que je renvoie chez les gens que je rencontre a radicalement changée et je suis sur que c est en mieux et je sais que c est grace au travail entreprit depuis ma séparation et la reprise en main de ma vie (qui a commencer par le sr)
tu as ,de par cet événement malheureux,l occasion de devenir un autre homme en version 2.0 :)
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Regarde n'a pas tord. Personnellement c'est le plus gros "drame" qui ma touché personnellement, de si pres.


J'ai beaucoup changé depuis et je continue.


Et j'en vivrais d'autres. Ya qu'a voir les 2 semaines qui ont suivie ma séparation d'une relation de 4 mois.


Et oui je suis retombé amoureux, chose qui ne m'été pas arrivé depuis belle lurette....


Et plouf pendant 2 semaines, c'est comme si j'avais tout perdu. Malgres les conseils de paige et kakaouet je ne voulais pas croire que cet "amour" si frais puisse s'en aller comme ca....


Tout ce que j'ai vécu m'a aidé a relever la tete et digerer plus facilement cet echec.


Allez Bibo continue sur cette voie
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Salut à tous,

je n'ai finalement pas eu le courage de plonger dans les souvenirs ce vendredi. J'ai procrastiné sur le coup...

J'ai avancé sur des choses essentielles: j'ai rassemblé tous les habits et jouets des enfants et j'ai tout trié. Heureusement, je n'étais pas seul... une après-midi entière à 4 ! Voir les armoires si bien rangées m'a fait un bien fou. ça fait partie des trucs que je ne veux plus: une partenaire désorganisée et bordélique. Je sais que j'aime l'ordre et l'organisation et je me sens "sécurisé" en faisant ça.

Les dernières caisses de Mme Ex sont parties ce dimanche. Elle m'avait laissé plein de trucs anecdotiques. Je ne compte plus les strings retrouvés un peu partout... 😅 Encore 2/3 pièces à ranger et puis je pourrais commencer à planifier les petits travaux.

J'ai bien réfléchi sur ma façon d’appréhender les communications venant d'elle. Je vais vraiment faire un travail sur moi-même pour les recevoir et réagir de manière adéquate ( en tant que Papa et pas Mr Ex comme l'a dit Marc ). Les communications sont plus limitées qu'avant puisque les déménagements ou la séparation des biens sont passés. 1 mail semaine, tout au plus.

J'ai cogité également sur l'Amour et ce que je ressens vis-à-vis de Mme Ex. Je pense toujours aimer la personne qu'elle était "avant". Cette personne n'existe plus et j'en fais le deuil. Par contre la femme qui se tient face à moi aujourd'hui va à l'encontre de mes valeurs fondamentales. Clairement, je n'aime pas cette personne-là et je ne pourrai pas vivre avec.

En faisant du sport ce week-end, je me suis surpris à avoir des espèces de montées d’adrénaline quand je croise des joggeuses et que je pense la reconnaitre au loin. Signe concret que j'ai encore beaucoup de chemin à faire... Je ne suis vraiment pas prêt à l'affronter autrement que par mail.

Émotionnellement, je vais mieux qu'il y a une semaine. Je reprends goût à faire plein de choses. La solitude est encore pesante mais je sens que ça progresse. J'essaie de profiter des moments où je suis seul et je tente de me convaincre que je peux m'y sentir bien. Ce n'est pas évident, alors je repense à "avant" et comment j'aimais avoir la paix par moment :-)

Prochaine étape: aller voir le notaire avec les chiffres arrêtés de la maison et prendre un maximum d'informations avant de faire part à Mme Ex de mes intentions et des comptes.

La convention de séparation de faits devrait être signée d'ici mi-mars chez le notaire. Après, il faudra commencer le dossier pour divorce sur consentement mutuel. Je sens que si je ne prends pas les choses en mains, ça pourrait trainer. Je le ferais avec beaucoup de tact, sans qu'elle puisse avoir la sensation que les choses sont accélérées ou forcées. En fait, j'ai peur d'elle et du jour où sa lune de miel se gâte... J'ai peur d'être le punching-ball de toutes ses frustrations et désillusions. Alors pour me protéger, je préfère profiter de son euphorie amoureuse actuelle pour avancer.

Pour vous, les frais de notaire engendrés par un rachat des parts ( ou engendrés par le "départ" de la copropriété d'un des propriétaires, selon l'angle de vue ) revient à qui ?
Modifié par Bibo
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Salut Bibo,

Avance a ton rythme petit a petit. Tout ne va pas ce faire du jour au lendemain.

Il y a un point que j'aimerai approfondir: Ex ou papa face a l'ex....

L'ex que tu es ne veut plus jamais entendre parler de madame et c'est bien normal. Meme un mail par semaine est déjà beaucoup.

Le papa, lui doit avoir des contact avec la maman pour le bien des enfants.

Compliqué de s'y retrouver la dedans...

J'ai choisi l'option papa depuis bien longtemps. Et ca m'a aidé a demistifier l'ex installé sur son jolie piedestal.

Il y a peu je parlais avec Martinix qui m'a avoué que ne jamais voir l'ex permettait d'entretenir ce pseudo amour, ca permet de la garder tel une statue magnifique.

Bibo, tu dis "Par contre la femme qui se tient face à moi aujourd'hui va à l'encontre de mes valeurs fondamentales. Clairement, je n'aime pas cette personne-là et je ne pourrai vivre avec."

C'est la meme chose pour moi. Et plus je la voyais plus je m'en rendais compte.

Je ne la vois qu'une fois toute les 2 semaines mais on se contacte souvent par telephone ou sms.

Garder ce contact m'a permis de me rendre compte que ce n'est plus ce que je desirais et qu'elle ne m'attirait plus. J'ai vite compris que ce n'était plus de l'amour mais plus de la nostalgie.

Je suis partisan du "affronte tes peurs" car elle en est une. Quand tu te sentira un peu plus frais, essaye d'avoir d'autre contact avec elle que par mail.

D'une pour le bien des enfants, afin qu'il voient que papa est en bon termes avec maman (meme si ce n'est pas le cas)

De deux pour que tu te confirme que c'est plus celle que tu as aimé.

Paige, quel es ton avis sur le sujet ?

2eme point:
[quote]En fait, j'ai peur d'elle et du jour où sa lune de miel se gâte... J'ai peur d'être le punching-ball de toutes ses frustrations et désillusions. Alors pour me protéger, je préfère profiter de son euphorie amoureuse actuelle pour avancer. [/quote] Maisssss non non non non,

Tu ne seras plus jamais son punching ball. Elle n'a pas a passer ses humeurs sur toi.

J'y ai eu droit un jour. Elle m'appelle puis m'en met pleins la geule pour des conneries. La j'ai pété mon cable comme je ne l'ai jamais fait. Depuis, plus jamais elle ne m'a fait chier.

Ce jour la, je lui ai clairement dit que je n'étais pas le punching ball des problemes de SA vie.

Allez bibo, courage et dis toi que tu en verras d'autres :)
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Coucou tout le monde :)
[quote]Garder ce contact m'a permis de me rendre compte que ce n'est plus ce que je desirais et qu'elle ne m'attirait plus. J'ai vite compris que ce n'était plus de l'amour mais plus de la nostalgie.

Je suis partisan du "affronte tes peurs" car elle en est une. Quand tu te sentira un peu plus frais, essaye d'avoir d'autre contact avec elle que par mail.

D'une pour le bien des enfants, afin qu'il voient que papa est en bon termes avec maman (meme si ce n'est pas le cas)

De deux pour que tu te confirme que c'est plus celle que tu as aimé.

Paige, quel es ton avis sur le sujet ?[/quote]
Disons que j'en pense que ce n'est pas une "ligne" droite. Je suis d'accord, tout à fait même, qu'il arrive un moment où le contact, comme tu le dis, permet de démystifier l'ex. D'ailleurs ça vaut pour tout. Si tu manges du nutella tous les jours, tu finiras par en avoir moins envie, si tu voyages tous les mois, tu finiras par te lasser, etc...MAIS avant d'atteindre ce stade de "moins", tu vas malheureusement passer par te goinfrer de nutella (et prendre 30 kilos) et dépenser tout ton argent dans des voyages très lointain :lol:

je pense qu'avant d'en être là, et à considérer ces rapports uniquement comme de la démystification, il faut être totalement débarrassé de l'illusion que "tout va redevenir comme avant" et je ne pense pas que Bibo en soit là. Je pense qu'intellectuellement (Bibo n'est pas stupide!!) Bibo a parfaitement compris que c'est fini, que la femme qu'il a aimée n'est plus etc etc, mais que son affect, lui, continue à être accroché à cette femme là qu'il a aimée. Bibo, me trompe-je?

Oh ça va passer, bien sûr, mais c'est encore trop tôt....et en fait, je pense que le processus est un peu inverse:

comme tu le dis très bien Marc, les contacts sont inévitables entre parents, et UN JOUR, oh, tu te dis "mais....mais....ça m'a rien fait de la voir, je m'en fous complètement!" et à partir de ce jour, alors, tout nouveau contact ne va faire que RENFORCER cette sensation. Sensation bien agréable d'ailleurs! plutôt que penser que ce sont les contacts qui ont initié ce processus...

rappelle-toi, au début, chaque contact te faisait espérer un retour...donc les limiter au maximum au début, me semble vraiment indispensable, mais comme tu le dis très bien, il y a un jour où ces contacts ne sont plus douloureux, puis agréables (oh dis donc qu'elle est conne!) puis enfin, neutres. Ca ne nous fait ni chaud ni froid. Mais je pense qu'il faut des années pour en arriver là, ce qui me parait tout à fait normal....

qu'en pensez-vous?
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[quote]Je suis partisan du "affronte tes peurs" car elle en est une. Quand tu te sentira un peu plus frais, essaye d'avoir d'autre contact avec elle que par mail.[/quote] Je me donne encore un peu de temps pour me fortifier. Après tout ce que j'ai lu, le "mirage" de ce qu'elle était s'est bien envolé.

A terme, il y a aura contacts visuels pour les échanges des enfants, SMS pour l'organisation et mail pour les trucs plus longs. Si besoin de parler des enfants, de visu sera le mieux pour autant que le cadre se prête à la conversation (pas les enfants qui crient autour de nous... ;-) ) . Par téléphone, je ne sais pas. Si c'est absolument nécessaire, pourquoi pas.
[quote="Paige"]Bibo a parfaitement compris que c'est fini, que la femme qu'il a aimée n'est plus etc etc, mais que son affect, lui, continue à être accroché à cette femme là qu'il a aimée. Bibo, me trompe-je?[/quote] Merci Paige, c'est tout à fait ça. L'affect est vraiment difficile à "forcer". Comme vous l'aviez dit au début de ce poste, le temps aide beaucoup.

Je dois y aller progressivement et prudemment ( Hé mais c'est que je deviens patient finalement ! :-) ) . Elle a(vait ?) une emprise folle sur moi et peut (pouvait ?) me retourner émotionnellement assez facilement. Le silence radio imposé ne lui permet plus d'avoir le contrôle qu'elle avait sur moi précédemment. Je peux remercier ma psy chez qui Mme Ex a tenté d'interférer et où elle s'est faite remettre à sa place ( c'était le 1er jour de mon SR) : "Bibo veut prendre de la distance alors tu DOIS respecter son choix comme il respecte les tiens et tu DOIS le laisser faire son deuil de votre relation sans interférer continuellement dans sa nouvelle vie qu'il doit mener sans toi désormais"). Depuis lors je reprends le contrôle sur moi-même. Pour ne pas faire tomber mes nouvelles protections que je me construis chaque jour, il faut les laisser se renforcer et se finaliser. Après, je teste en confrontant Mme Ex de manière visuelle. Si ça ne se passe pas bien, je retourne en SR et je retente plus tard.

A terme, le but est vraiment de réussir cette séparation. Ni conflit, ni colère, ni rancoeur ... ce serait une belle victoire face a cet orage de la vie 😌
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Bien sur qu'il faut un temps pour digerer et evacuer tout ca avant de pouvoir la revoir.

Mais je pense qu'il y a un moment ou il faut ce forcer afin de voir que ce n'est plus la statue tant glorifié.

Je ne pense pas que pour bibo, cela prendra des années. Je pense qu'il est dans le meme cas que moi.

Chaque contacts au début ne me faisait pas esperer au contraire... c'est plutot mon interpretation de ses sms et appels telephoniques.

Je suis passé par plusieurs phases.

Celle ou j'ai espéré, celle ou j'ai renoncé, celle ou je me posais des questions genre competition entre nous deux (sans parler sentiments) puis celle ou je fais ma vie et je ne me pose plus de questions.

Et croyez moi c'est vraiment la meilleure :)

Je me souviens d'un jour ou j'ai eu l'occaz de me demander si elle me plaisait encore. Elle venait chercher le petit et s'était pomponé pour je ne sais quelle occasion.

J'ai pris le temps de la regarder et ...... Rien de rien. Pas la moindre attirance.

Et la comme un grand soulagement sur le coup. Genre ouf enfin fini

Concernant le point le plus crucial: Le nutella

Je pourrai en manger des tonnes sans en etre degouté. Tout comme la pizza.

Si je pouvais en manger tout le temps je le ferais.... a en creuver je crois :)
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J'ai répondu 1seconde avant Marc :-)

Pour comparer les étapes que Marc décrit: je pense me situer entre la fin du renoncement et mon cerveau a souvent des réflexions digne d'une compétition face à Mme Ex. Réflexions stupides qui ne sortent pas de ma tête mais qui la traversent quand même. La compétition, il y a un bon moment qu'elle a placé ça entre nous... 🤔
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[quote]Mais je pense qu'il y a un moment ou il faut ce forcer afin de voir que ce n'est plus la statue tant glorifié. [/quote] et si elle l'est toujours? si ce contact auquel on se sera forcé, aboutit à la conclusion qu'on est toujours sous emprise? ça me semble jouer avec le feu :oops:
[quote]Chaque contacts au début ne me faisait pas esperer au contraire... c'est plutot mon interpretation de ses sms et appels telephoniques. [/quote] euh...c'est bien ça: chaque contact mettait 2 euros dans ta machine à interprétation, donc entretenait l'espoir, de fait.
[quote]Je me souviens d'un jour ou j'ai eu l'occaz de me demander si elle me plaisait encore. Elle venait chercher le petit et s'était pomponé pour je ne sais quelle occasion.

J'ai pris le temps de la regarder et ...... Rien de rien. Pas la moindre attirance. [/quote]
Hum je ne voudrais pas à mon tour, jouer avec le feu, mais cette femme tu l'as aimé comme un fou, elle est la mère de ton enfant, si demain elle arrivait pomponnée pour TOI, et te fasses le grand jeu, te dise tout ce que tu as rêvé qu'elle te dise en te quittant, resterais-tu autant de marbre? je ne le crois pas. Tout comme je ne resterais pas de marbre si mon EMA revenait ...je pense qu'on est totalement "guéri" quand clairement, même si l'ex revenait en étant la femme/l'homme qu'il a été, on n'en voudrait plus, et oui, ça je crois que ça prend des années :?
[quote]Je pourrai en manger des tonnes sans en etre degouté. Tout comme la pizza.[/quote] Chiche? :lol:
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le plus important dabords....

Je crois que le diabete et le cholesterol m'emporteront avant que je sois degouté de pizza ou nutella...
[quote]Hum je ne voudrais pas à mon tour, jouer avec le feu, mais cette femme tu l'as aimé comme un fou, elle est la mère de ton enfant, si demain elle arrivait pomponnée pour TOI, et te fasses le grand jeu, te dise tout ce que tu as rêvé qu'elle te dise en te quittant, resterais-tu autant de marbre? je ne le crois pas. Tout comme je ne resterais pas de marbre si mon EMA revenait ...je pense qu'on est totalement "guéri" quand clairement, même si l'ex revenait en étant la femme/l'homme qu'il a été, on n'en voudrait plus, et oui, ça je crois que ça prend des années[/quote] La dessus, j'en suis sur et certain. Meme toute pomponé et en me promettant la lune, je n'ai aucune envie de me remettre avec elle.

Ce qui c'est passé ma montré la femme qu'elle est. Ce que est totalement contraire a mes principes et valeurs.

De plus, il m'a fallut beaucoup de temps pour me rendre compte que je me faisait chier avec elle...

Oui c'est une femme que j'ai enormement aimé et que je respecte mais rien de plus.

L'infidelité y est pour beaucoup... Sans ca je serais peu etre encore ici a la pleurer.

Par contre, la relation de 4 mois que j'ai eu me laisse enormements de regrets. Que 4 mois me diras tu et tu auras raison. mais le fait de retomber amoureux et touver sur une personne avec les memes gouts et attentes etait vraiment génial...

Elle par contre si pomponé + la lune, je pense que je retente le coup.... alors que la mere de mon fils pas du tout
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[quote]L'infidelité y est pour beaucoup... Sans ca je serais peu etre encore ici a la pleurer.[/quote] oui ça me confirme que c'est plus une blessure d'égo qu'un réel dégout d'amour ;) mais pas de soucis, l'essentiel est que tu penses ce que tu penses, peu importe la raison

pour ta relation courte, ça va passer, ce dont tu as mal à faire le deuil, c'est plutôt le deuil d'un idéal...4 mois tout était encore parfait....courage...
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Peu etre une blésure d'égaux mais je pense que c'est plus un tout: cette infidelité etant le ponpon.

Concernant la relation de 4 mois c'est vrai que tout etait encore parfait comme tu dis, d'ou ces regrets.

Je confirme aussi le deuil d'un idéal car beaucoup de choses me plaise chez elle.

Et puis cela faisait au moins 10 ans que j'étais pas retombé amoureux.

Tu trouveras peu etre ca bizarre mais je pense que j'ai fini ce fameux deuil.

2-3 1ere semaines tres difficilles puis j'ai compris que ca ne sert a rien de lutter contre du vent.

J'en garde de bons souvenirs
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Salut les Cômme moi
Cômme d habitude ,je suis super intéresser par vos réflexions pleines de bon sens ......
Je pense aussi que tout le monde n est pas dans le même tempo mais la trame est la meme ,13 mois apres ma séparation ,je ne me sens pas prêt à la croisée juste pour voir,j ai pris un bon rythme et on ne se croise pas, échange de message concernânt les enfants et point .....
Je me sens par contre plus ouvert à de nouvelle rencontre , et je pense que quand on a aimer quelqu un Cômme un fou ,une partie de nous meme ne se résoudra jamais .....
On vit peut être avec cela , et certain ont plus de facilité d adaptation .....
Infidélité avéré ou pas ,l ego joue certainement un rôle très important dans notre rupture et notre processus de "renaissance ".....
Vous avez raison,le manque de contact physique pousse parfois à l interprétation,mais Cômme vous dites ,tant qu on ne se le sent pas autant se protéger .....
Merci de partager vos réflexions et je te félicite bibo pour ce recul dont tu fait preuve
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Je ne suis pas forcement d'accord avec toi regarde.

Bien sur que les 1er mois sont tres difficilles et memes des sms ou des mail sont compliqué a lire.

Passé un certain temps voir un temps certain, il faut affronter sa peur.

surtout quand on a des enfants.

Je ne sais pas ce que disent les spécialistes a ce sujet. On parle d'un traumatisme. En tout cas pour moi s'en etait un.

Plutot que de le refouler, pourquoi ne pas l'affronter ?

Regarde, saurais tu me dire pourquoi apres 13 mois tu n'es pas pret a la voir ? en tant que pere des enfants.... je ne parle pas de l'ex que tu es.

Ce n'est pas pour te juger mais pour te comprendre.
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Hello,

En ce qui me concerne, Mme Ex n'est plus sur un piédestal. Mon seul souci face à elle est de gérer les émotions qu'elle peut susciter chez moi. La revoir, oui. Et bien entendu, ce sera focus sur le mode "papa". Mais pas maintenant. C'est trop tôt.

J'ai envoyé un mail hier pour une série de petites choses organisationnelles. J'ai assoupli le ton qui était totalement neutre et froid auparavant. Pourquoi ? Parce que communiquer froidement me demande un effort et ce n'est pas MOI ça. Après 6 semaines de SR, je peux assouplir un peu la communication qui passe de toute façon uniquement par mail. Ce sont des tous petits détails dans la façon d'écrire, de placer un smiley dans la communication, de lui souhaiter une bonne journée. Résultat: une réponse d'elle quelques heures après, bien structurée, pas du tout agressive. Je l'ai lue en mode "papa": les "sensations" sont bien plus positives après lecture !

Conclusion: je me sens mieux en communiquant de manière moins froide. Son retour écrit ne suscite pas d’émotions négatives chez moi et diminue mon anxiété. Je suis doublement gagnant à le faire progressivement.

Comme dit Marc, j'ai subit un traumatisme. Et ça se soigne doucement, petit pas par petit pas. J'ai vraiment envie de réussir cette séparation et d'avoir des relations calmes et posées avec Mme Ex. Parce qu'une guerre serait moche pour les enfants et saperait mon moral.
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Bah on ne guérit pas d'un traumatisme en se confrontant à l'objet du traumatisme, non

si on a été violée, on va pas s'en remettre en revoyant l'agresseur

un traumatisme se "guérit" en le revivant, encore et encore, dans notre tête. Voilà pourquoi on en rêve tout le temps et voilà pourquoi on en PARLE tout le temps. Ce qui est si agaçant pour l'entourage ("mais c'est bon on a compris") fait en fait complètement partie de la guérison

un traumatisme se reconnait comme tel, quand son souvenir ne s'amenuise pas avec le temps. Quand on est aussi mal 6 mois après que la veille. Dès que l'événement reprend sa place dans l'échelle du temps, ça veut dire qu'on est en train de le "digérer"

je ne suis pas sûre du tout que revoir son ex, soit une façon de guérir

et de façon générale, je ne crois pas trop aux phrases "toutes faites" ;)
affronter plutôt que fuir
ce qui ne tue pas nous rend plus fort
quand on veut on peut
vivons nos rêves
etc...

quand un lourd danger nous menace, ben si, on a plutôt intérêt à prendre nos jambes à notre cou plutôt qu'à l'affronter

je crois (comme j'ai dit qques messages plus haut) qu'il y a un moment où on se rend bien compte qu'on n'a pas "envie" de revoir l'ex, mais que fondamentalement ça ne nous traumatise plus... Alors là pour le bien des enfants, oui, bien sûr, il faut se "forcer"....mais sinon, je ne vois pas l'intérêt...oui peut-être que ça tuera le mythe mais seulement si NOUS sommes prêts à le tuer, car c'est NOUS et seulement NOUS qui faisons vivre le mythe, ce n'est pas l'ex qui change, c'est notre regard sur elle, mais si on n'est pas prêt, ça ne fera que la réalimenter

quand j'étais petite la maman de ma cousine (11 ans) est morte, et je me rappelle que la famille parlait d'elle (la maman) devant la gamine, qui régulièrement fondait en larmes. Et pour se justifier la famille disait "oui mais il faut bien qu'elle s'y habitue" oui certes, mais on n'est pas obligé de s'y habituer à coups de marteau sur la tête :/ on se doit aussi de respecter le chagrin , la peine, et ces choses là se travaillent avant tout SEULS. Je le pense très sincèrement.

De plus je suis gênée par le fait qu'on doive "tuer" le mythe pour faire son deuil :/ pourquoi vouloir à tout prix "salir" ce qu'on a vécu, pour digérer le deuil? comme j'ai dit sur un autre fil, si les gens meurent, il faut donc essayer de minorer leurs qualités et majorer leurs défauts pour accepter qu'on ne les verra plus? ça me déplait comme idée

notre ex est comme elle est, et elle nous plaisait tout à fait quand elle nous a quittés hein, on a fait n'importe quoi pour la retenir, alors ensuite, contorsionner la réalité pour dire "nan mais en fait j'en veux plus", je trouve ça trop "facile" et au final "dangereux", car ça peut nous revenir en boomerang, d'ailleurs, Marc tu le dis très bien "l'infidélité a aidé!!!" donc tu dis que tu n'aimes pas la femme qu'elle est devenue mais tu n'aimes surtout pas qu'elle t'ait trompée, si demain tu te rendais compte que ce n'est pas vraie, la femme que tu vois, pour le coup, te plairait toujours. Tu vois donc les limites de l'exercice

je préfère qu'on réalise que NON tout n'était pas si beau dans notre couple, sinon, il ne se serait pas cassé la gueule, que oui, on a été très malheureux, que oui on regrette la tournure des choses mais que oui, c'est comme ça et qu'il faut faire avec et le mieux avec, et que oui, il peut nous arriver des trucs extra grâce à cette séparation. Inutile pour ça de démystifier qui que ce soit. la mystification est en nous, pas en l'autre

m'enfin c'est juste mon avis :)
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De toute façon même en mode papa et plus ex il arrivera même après 8 ans de séparation apaisé qu'une à deux fois par an ça parte en c****
C'est normal si vous étiez d'accord sur tout y compris pour les gosses ben vous ne seriez pas séparé alors oui tu pétris un fusible parce que pour la centième fois elle a oublié de mettre les bouchons d'oreilles ou qu'elle est incapable de respecter un horaire mais bon si ça reste limité à ça tout ira bien.
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Paige, je ne compare pas une séparation avec un viol en terme de traumatisme.

Et je ne suis pas 100 % d'accord avec toi a ce sujet.

Ce que je veux dire par la c'est qu'apres une periode de X temps, surtout lorsque l'on est parent, c'est qu'il faut faire l'effort de surmonter sa peur.

Ne serait ce que pour son ou ses enfants.

Biensur que s'il n'y a pas d'enfants c'est tout le contraire que je préconise....

Albane, oui meme séparé, ca part en couille sur tel ou tel sujet concernant les enfants. Tant que ca ne concerne que les enfants et qua ca peut etre regler, inutile de sortir du mode papa.
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[quote]Ce que je veux dire par la c'est qu'apres une periode de X temps, surtout lorsque l'on est parent, c'est qu'il faut faire l'effort de surmonter sa peur.

Ne serait ce que pour son ou ses enfants.[/quote]
Je suis d'accord, je l'ai dit ici ;)
[quote]je crois (comme j'ai dit qques messages plus haut) qu'il y a un moment où on se rend bien compte [b]qu'on n'a pas "envie" de revoir l'ex, mais que fondamentalement ça ne nous traumatise plus... Alors là pour le bien des enfants, oui, bien sûr, il faut se "forcer"[/b]...[/quote]
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Salut
Conversation des plus intéressante.....
Par le mode de garde en alternance que nous avons mis en place,nous ne sommes pas amenés à nous croisé (vendredi sortie d école )
Ce mode va bien au enfants qui ne font pas leur sac en fin de journée pour "déménager".....
Ce mode me va bien aussi car j ai entamé mon sr le jour au je suis sorti du notaire (avril 2016)....j en avait besoin ....
.et je remercie paige pour ces conseils à ce moment là car Cômme elle m avait dis à l époque "il y a ce que l on sais que l on devrait faire et il y a ce que l on fait parce que merde,on est aussi un être humain et nous aussi on a un nombril....."

Je suis fondaleméralement gentil et de nature hyper anxieuse ,je me sens bien de ne pas la croisé,parce que tout simplement ,je ne pense pas avoir encore "digèrer complètement ma séparation "(j hésite entre acceptation et renoncement )

J aimerai bien que ca aille plus vite,mais je pense que chacun est dans un tempo différent......
Je pense que l anxiété et un facteur qui n aide pas à une reconstruction plus rapide.....
J apprécié beaucoup de voir les étapes de vos réflexions car on peut en déduire que la trame est souvent la meme......
Bibo sait ce qu il doit faire et comment il doit mener sa barque ,je le vois bien,mais entre la théorie et la réalité de l évolution de nos sentiments il y a cette fameuse différence de tempo propre à chacun.....
Bon courage à tous
Et joyeuse saint Valentin
:lol:
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[quote]aller boire un café/verre/faire une activité avec les enfants.[/quote] Je pense que c'est quelque chose qui peut ce faire mais apres une longue période de séparation. Je ne me vois pas faire ca avec mon ex.

Quand on ce voit, on parle du petit et de ce qui le concerne, puis quelques banalités genre la famille tout ca tout ca en toute cordialité et c'est tout.

En 1 an et demi c'est devenue une totale inconnue limite.

En parlant de tout ca, madame ex m'a invité demain soir pour decouvrir le carnet d'evaluation de notre fils et tout ses "travaux" de son 1er trimestre d'école. Elle trouve bien qu'on le fasse a 2 avec lui.

J'accepte en mode papa pour faire plaisir a mon fils.
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Hello à tous,

juste un petit message pour me "vider" un peu. Ce week-end, tout se passe bien et je ne sais pas pourquoi, j'ai le morale très bas. Je pense beaucoup trop à Mme Ex. Ce sont des sentiments sur le ton du reproche, "de m'avoir abandonné" et par rapport à la solitude que je ressens alors qu'elle fusionne ailleurs. Je lui souhaites de vivre ça un jour... J'ai les enfants et je pense tout le temps à elle, ce qu'elle fait, à la blessure qu'elle m'inflige en partant: je n'ai pas été à la hauteur de ce qu'elle espérait. Tout ça est mêlé à des souvenirs d'elle. Je rêve de Mme Ex la nuit même si je dors mieux. Souvent, elle est dans la foule et je ne peux la rattraper malgré mes cris. Elle se retourne vers moi avec un sourire mi-triste / mi-joyeux sans dire un mot et continue de me fuir.

C'est dur. Tout ce qu'on a construit ... pour en arriver là. Je n'arrive même pas à me croire quand je me dis qu'elle ne me méritait pas.

1 mois et demi de SR et je ne pensais pas retomber si bas moralement. 😢
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Salut Bibo,

Chasse la rancoeur, les reproches. Cela ne fait que du mal et ne t'aide pas à avancer.

C'est normal de ne pas avoir le moral, ce n'est pas en quelques mois que tu peu digérer une épreuve comme celle ci.
[quote]par rapport à la solitude que je ressens alors qu'elle fusionne ailleurs. Je lui souhaites de vivre ça un jour...[/quote] Ne rentre pas dans la comparaison, car quoi qu'il arrive, tout seras plus beau et plus brillant chez elle dans ton esprit. Alors que tu n'en sais rien.

Ta rancoeur ressort pas mal dans tes ecrits. Essaie de travailler dessus et essaie de comprendre ce qu'elle t'apporte ? a quoi te sert elle ?

Tu verras que sans, tu vivra bien mieux.... et tu ne souhaiteras rien a ton ex.

Allez courage Bibo,
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Bonjour, je vais sûrement mal m'exprimer donc mes propos risquent d'être mal perçus mais s'il y a bien une chose qui me fait hérisser les poils c'est lorsqu'on "souffre de solitude".
Cela sous entend que l'on ne se sent pas bien avec soi ... c'est quand même un comble, non?
Et je crois vraiment qu'être en paix avec soi est vraiment la première des choses à travailler après une rupture.
Avoir de la colère, voire de la haine pour son ex ( ou plutôt pour le fait que son ex soit parti(e)) est naturel si cet état ne dure pas... (comme quand on se tape sur les doigts avec un marteau, on jure un bon coup et ensuite on pense à se soigner, non?)
Il n'y a pas à être envieux ou souhaiter quelque chose de mal à son ex, c'est preuve que l'on a pas avancé dans le bon sens.
il ne tient qu'à toi de recadrer le tir...
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Hello,

vous avez tous les deux parfaitement raison.

@Kakahuet: Je n'ai jamais vécu seul. Une lacune énorme à mon âge et pour la construction de soi. En même temps je suis conscient qu'une partie de la solution se trouve là. Se trouver soi, être heureux seul. Un énorme défi qui passe par le fait d'être angoissé, insécurisé.

@Marc et Kakahuet: La rancoeur et les ressentiments sont trop présents. Je ne sais pas comment me défaire de ça. Mme Ex m'insécurise tout le temps. Elle alimente ça avec plusieurs mails depuis la semaine passée. Sur le plan financier et gestion de conflit avec ses parents. Des choses aberrants. Chaque mail reçu se transforme en grosse dose de stress que j'ai du mal à gérer. Il me faut plusieurs heures pour prendre du recul et durant cette période là, ce n'est que violence et négativité dans ma tête.

J'ai du boulot. 😟
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Yep, c'est un sacré boulot que de se retrouver face à soi même lorsqu'on a jamais vécu ça... j'y suis passé aussi...
les premières semaines sont difficiles (voire très!) mais ensuite on arrive à construire un petit quelque chose qui nous ressemble vraiment, sans artifice et sans le regard des autres...notre truc à nous!
On y laisse entrer qui on souhaite et non pas n'importe qui... et ceux/celles qui y rentrent sont les cerises sur le gâteau et non le gâteu lui -même.
ça prend du temps et de l'énergie c'est certain mais lorsque tu y parviens, tu as gagné...
Et je te promets que tu n'auras ni haine ni ressentiment vis à vis de quelqu'un que tu ne laissera pas entrer dans ta bulle...
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  • 2 semaines après...
Hello,

un petit mot en passant.

La rancoeur s'estompent. Il reste un peu d'agacement sur des choses que Mme Ex ne gère pas. Alors je repense à ce que vous m'avez dit, pour relativiser: elle n'est pas au top et parfois à côté de ses pompes, elle aussi.

Et puis la tristesse, comme un poids sur le coeur, revient trop fréquemment alourdir mes journées. Parfois je me réveils le matin en me disant que ce n'est pas possible que tout ça soit vrai. ça ne dure que quelques secondes et puis la réalité est là, devant moi. Son absence si soudaine.

Je me rends compte que vivre et gérer seul, avec et sans les enfants, est tout à fait à ma portée. J'y arrive bien et mon entourage me le fait savoir via des encouragements et des compliments. C'est toujours doux et réconfortant de les entendre. Malgré ça, je n'arrive pas à ne pas penser à elle. Je sais bien où sont mes erreurs et comment je les aurai corrigé. Et puis je me souviens que je lui ai déjà dis tout ça mais sa tête et son coeur étaient bien trop loin pour qu'elle puisse m'écouter, il y a 2 mois. Elle ne doit pas l'être plus aujourd'hui. Ni demain.

Je n'ai pas le choix pourtant, je dois aller de l'avant. C'est dur, j'ai l'impression de stagner, d'être bloqué.

Mon SR ne s'arrêtera probablement jamais. Je sais que je devrais la croiser tôt ou tard, ne serait-ce que dans les festivités autour des enfants (spectacles, fancy-fair, ...). Mais je repousse l'idée le plus loin possible. La Mme Ex qu'elle était avant est trop dans ma tête, trop dans mon coeur. Je suis encore tellement vulnérable. Pourtant je sais qu'elle n'est plus du tout la belle personne qu'elle était avec moi. Mon mental tire mes vieux sentiments comme un forçat tire son boulet. La chaine finira par casser.

Vivement le printemps, les fins de journées chaudes et ensoleillées, l'air doux et de la lumière en plus. Cet hiver gris me semble interminable.
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Bonjour Bibo

Je ne trouve pas du tout que tu stagnes! tu avances au contraire, tu avances dans ton renoncement. Oh ce n'est pas quelque chose de spectaculaire hein, de "visible", il ne te pousse pas une plume au milieu du front :D mais à l'intérieur de toi, petit à petit, tu comprends entends que c'est fini

tu as bien raison de ne pas "imaginer" la fin du SR car quand tu y seras, tu ne seras pas dans le même état d'esprit, donc c'est un peu comme quand mon fils de 6 ans m'avait dit "mais comment je ferai en 6ème?!!!ça sera vachement plus difficile!!!!" ben oui mon fils mais toi tu auras grandi :D

c'est pareil :)

Courage!
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Salut Bibo,

Tu ne stagne pas, tu progresse de jours en jours sans forcement t'en rendre compte.

Ton SR s'arretera quand tu te rendra compte que tu ne rensent plus rien pour elle, que tu peu la voir sans frémir interieurement, que tu la verra comme la mere des enfants et qu'elle sera classé comme souvenir. Bon ou mauvais.

Ca prend du temps, beaucoup de temps et c'est dur mais tu y arrivera.

Allez courage et vivement les beau jours pour profiter des soirées d'été
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Bonjour vous 2,

merci pour vos encouragements. Renoncer n'a rien de simple, ça prend du temps comme je le réalise bien aujourd'hui. J'ai compris que le temps était mon allié et que prendre ce temps, jour après jour était la meilleur chose à faire.

Je vais mieux moralement. Ah les vagues ... 🙄

Mme Ex a prit contact avec moi pour garder les enfants de manière inhabituelle. Ma première réaction aurait été de lui dire de se débrouiller. Preuve que je suis encore très négatif. Ma deuxième, qui est arrivée 10 secondes après la première - heureusement - : chouette, je passerai une avant-midi bonus avec mes enfants 😀 Et je suis rassuré qu'elle me le demande à moi plutôt qu'à des "connaissances". A part à mes propres parents, elle serait la première à qui je demanderai si j'avais un souci pour la garde.

J'avance et en même temps, je souhaite tellement que toute négativité dans ma façon de penser / réagir disparaisse au plus vite.

Merci pour vos conseils et vos propos qui me permettent de relativiser beaucoup 😉

Ps: 9 semaines de SR 💪
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Salut Bibo,

Concernant les enfants, il ne faut pas oublier que c'est avec leur maman que tu converse, pas avec ton ex. C'est assez subtil.

Perso, je suis ravi quand je peux l'avoir un peu plus. C'est le 1er truc qui me vient a l'esprit.

On s'arrange a chaque fois quand ca peut depanner l'autre.

Si tu arrive a mettre ca en place, ca ne peut qu'adoucir votre relation. Et plaire aux enfants.
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Hello Marc
[quote=marcfitt post_id=1233022 time=1489402432 user_id=33351] Concernant les enfants, il ne faut pas oublier que c'est avec leur maman que tu converse, pas avec ton ex. C'est assez subtil [/quote] Je sais, je sais 😆
[quote=Bibo]Mme Ex a prit contact avec moi pour garder les enfants de manière inhabituelle. Ma première réaction aurait été de lui dire de se débrouiller. Preuve que je suis encore très négatif. [/quote] = Lecture en mode Mr Ex, encore un peu frustré 😏
[quote=Bibo]Ma deuxième, qui est arrivée 10 secondes après la première - heureusement - : chouette, je passerai une avant-midi bonus avec mes enfants 😀 [/quote] = Lecture en mode Papa, content 😊

Faut que mon cerveau s'habitue, ça prend du temps ...

Mm Ex m'a remercié via ses parents, un SMS et encore dans un mail. Non mais franchement, elle me prend pour qui ? Comme si j'avais fait un effort énorme 😅 J'en reviens à cette image de la bête noire que @Paige décrivait au début de ce topic. Je lui ai répondu qu'elle ne devait jamais hésiter, que je serai toujours là pour nos enfants.

Je ne me souviens pas avoir écrit qu'elle avait exprimé - en novembre - à des connaissances communes que je n'aurais jamais la capacité de m'occuper seul des enfants à mi-temps. J'étais vraiment mal à cette période là et mon état était déplorable. Quand j'ai appris qu'elle avait dit ça, j'ai demandé la garde alternée que j'ai obtenu immédiatement. Ce fut un coup de pied au cul pour avancer qui m'a fait du bien, aux enfants aussi. Je ne lui ai jamais dit ce que j'avais entendu. Je sais que je m'en sors parfaitement bien, voir mieux que je ne l'avais pensé 😌 J'ignore comment elle gère mais un tas d'indices me laissent penser que c'est très bof: Hygiène des enfants moyenne quand ils reviennent (ongles, oreilles, plaque derrière les oreilles, griffes faites entre eux ... ). Manteaux, mallettes et chaussures toujours dégoutants. La plus part du temps ils reviennent avec le nez qui coule et sans leur ensemble bonnet/ écharpe... Vêtements pas toujours à la bonne taille... Je suis assez malin que pour ne pas reprocher tout ça à Mme Ex. Je me concentre sur le fait que quand ils sont avec moi, tout est nickel et qu'au retour chez leur maman, ils sont irréprochables. 😎

Les enfants me racontent d'eux-même les bêtises qu'ils font chez leur maman. Mon discours est alors pédagogique: "On ne fait pas ça, que ce soit avec papa ou maman". Dans ma tête, je pense quand même qu'elle rame et que les choses ne changent pas avec elle alors qu'avec moi les enfants sont cadrés, au pas, et respectent bien les règles établies.

Il y a eu du soleil tout le week-end, j'ai fait plein de trucs et je commence vraiment à apprécier cette nouvelle vie qui s'offre à moi. 😀
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Salut à tous,

d'ici la fin du mois, je vais surement recroiser Mme Ex. D'abord de loin (manifestation sportive d'un des enfants que je vais encourager) et puis de plus près (spectacle des enfants où elle veut être là même si ce n'est pas son tour de garde).

Je ne m'oppose pas à tout ça, bien entendu. Mais voilà, je stress. Je me dis que pour le spectacle, je prendrais bien quelqu'un avec moi pour jouer le régulateur et ne pas lui laisser l'opportunité de "me déstabiliser". Je ne sais pas trop comment réagir face à sa présence...

Ensuite il y a le divorce. Après 5mois de séparation, il est temps que ça avance et elle ne fait rien de son côté. J'ai été voir le notaire récemment ( -> divorce par consentement mutuel ) et il me dit ne pas avoir de nouvelle d'elle depuis début janvier... Je n'ai plus envie de laisser trainer les choses. J'ai plusieurs choix: En discuter par mail, par téléphone ou fixer un rendez-vous (sans les enfants) pour se mettre d'accord sur les modalités.

En fait, je me tracasse de ce qu'elle pense de moi (je ne devrai pas, je sais) et du niveau d'agressivité qu'elle peut avoir aujourd'hui, toujours vis-à-vis de moi. Oui, je me méfie d'elle. En fait, elle se met tout le temps en défaut et le fait que je dois prendre les devants va l'agacer alors que c'est bien légitime de ma part. Je pense que le faire par téléphone semble le mieux: pas trop froid par rapport à un mail et pas trop déroutant par rapport à un rendez vous.

Des conseils ?

Merci ! 😑
Modifié par Bibo
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Coucou Bibo,

Je me retrouve dans la même situation ... spectacle des enfants au scout ... comme c'était pas ma semaine je n'y suis pas allée ... trop difficile pour moi. Pour le spectacle de l'école j'aimerais bien qu'il ne vienne pas mais je ne peux pas lui interdire. Ce que je me rends compte c'est que c'est surtout moi qui bloque au niveau émotionnel. En tant que parent on a tous le droit d'assister aux différents spectacles semaine ou pas semaine ...avant tout pour nos enfants pas pour notre propre bien-être.

Tu as une très bonne idée de prendre quelqu'un avec toi, c'est ce que je compte faire aussi.

Pour la communication, personnellement je suis tellement encore dans l'émotionnel que je passe par le mail. Maintenant à toi de voir avec quoi tu as le plus de facilité !

Bon courage a toi !
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Salut Bibo

Bon ben content d'avoir de tes nouvelles. Je trouve que malgré tout, tu as de bonnes réactions. Pour les enfants, je ne vois pas le souci d'être présents tous les deux pour leurs activités, c'est votre rôle de parents, ça fait sûrement plaisir à vos enfants, ça me paraît être une bonne chose dans leur intérêt. Cependant, si sa présence à elle te déstabilise, rien ne t'oblige à être à côté d'elle, même de discuter avec elle... Je suppose que les 2 lieux où vous allez ont assez d'espace pour ne pas se croiser. Et dis-toi que tu y vas surtout pour tes minots, alors même si c'est compliqué essaie d'occulter "mme ex"...

Ensuite, pour le divorce, effectivement il faut faire avancer les choses. Les nouvelles modalités peuvent accélérer les choses alors autant en profiter. Qu'elle ne fasse rien ne doit pas te déstabiliser. Tu fais ce qu'il faut, elle fait traîner les choses pour ne pas culpabiliser. Ne te prends pas la tête, tu fais les bonnes choses, il est temps de fermer ce livre pour pouvoir en ouvrir un autre...

Et oui, ne te tracasses pas sur ce qu'elle pense de toi, même si ça n'est pas facile évidemment, oui ça l'agace de voir que tu vas de l'avant. Mais c'est son problème, pas le tien... Après, et ça reste mon avis, je pense aussi que le contact par téléphone sera le mieux pour toi ; pas trop froid, pas trop compliqué émotionnellement, et tu peux te faire une petite liste pour ne rien oublier si jamais tu te laisses submerger par tes émotions. Il est temps de boucler la boucle...

Courage
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