Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire

[marcfitt]

A ta place j'aurais aussi été super destabilisé par des post it du meme genre.

Tu sais, ca fait un peu plus d'un an et demi que je suis séparé, je n'ai pas regardé le moindre souvenir ou la moindre photo de mon ex. Le passé c'est le passé.

Lorsque mon fils sera en demande, je serais content de le faire avec lui.

Tu prend ton courage a 2 main et tu prend le temps de trier tout ce qui n'a plus sa place dans ton nouveau chez toi. et tu stocke ca bien planqué.

Ne te pose pas de questions sur le pourquoi du comment de ses pensées... tu n'auras jamais de réponses. Juste un peu plus de douleur.

Allez courage. Apres la tempete, le beau temps :)

[Paige]

Je vous souhaite beaucoup de courage...je me permets de vous mettre un tout petit peu en garde sur le surinvestissement de votre enfant... en tant que parent on doit prendre soin de son enfant, la réciproque n'est pas vraie ;-) et attention au piège "classique" des familles monoparentales où l'enfant prend la "place" de celui ou celle qui a quitté notre vie et qui "porte" bien malgré lui, notre solitude et nos espoirs de vie meilleure

un jour votre enfant prendra son envol, aura sa propre vie, et vous serez le cadet de ses priorités...et c'est ce qui peut arriver de mieux! il faut donc vraiment apprendre à se suffire à soi-même :-)

Courage à vous!

[marcfitt]

il faut donc vraiment apprendre à se suffire à soi-même :-)

 

C'est le cas Paige. Je me rend compte depuis un moment que je peu profiter d'un paquet de chose que je ne pouvais pas faire avant.

Les jours ou je n'ai pas mon fils. J'en profite un max pour moi... et quand je l'ai je profite de lui

[Paige]

et tu as bien raison Marc !! :)

[marcfitt]

Par contre je suis d'accord sur tes dires. Le 1er mois ou j'ai emmenagé, je ne me sentais bien qu'avec mon fils. Lorsque j'été seul c'etait beaucoup plus compliqué. Chose que j'ai corrigé et compris avec le psy.

[Paige]

ouiiiiiiiii mais je pense que c'est tout à fait "normal" au début !! je suis la 1ère à le dire à qqu'un qui se fait larguer avec un enfant: "tiens pour tes enfants, ils ont besoin de toi"

l'enfant, peut être au début,inconsciemment bien sûr, la fameuse relation "pansement", précisément. Ca ne me parait pas grave si ça se passe uniquement dans notre tête (et pas demander ou pousser l'enfant à dormir avec nous par exemple), et surtout si ça ne cristallise pas. Si ça ne devient pas un mode de fonctionnement. Comme tu dis, le psy est là pour nous le rappeler :-)

Je me souviens d'un message sur le forum où l'auteure disait que sa fille lui avait fait un dessin pour la consoler, elle, d'être malheureuse :/ et bien sans jeter du tout la pierre à l'auteure qui faisait bien comme elle pouvait bien sûr, je ne trouve pas cela "sain", on sait que les enfants ont une tendance "naturelle" à absorber le chagrin de leurs parents et à s'en sentir responsable, donc il faut prendre soin de ne pas leur demander de nous "consoler", même si c'est tentant....ô combien...

[Bibo]

Hello,

vous avez raison pour les enfants. J'essaie de dissimuler mes émotions le plus possible et de ne pas verser dans le fusionnel. Je me réjouis de les avoir un week-end entier pour profiter ensemble de la maison et de l'espace de verdure autour.

Hier, Mme Ex m'a envoyé un mail concernant des caisses oubliées. Elle avait joint quelques photos des enfants dans leur "nouvelle" chambre. "Pour me rassurer" écrit-elle. Je savais qu'elle ferait ce qu'il faut: tout est propre, rangé, il y a du volume. Et pourtant, quel choc ! 😢 Voir ça m'a fait terriblement mal et m'a fait beaucoup pleuré. Je ne sais pas comment le prendre, je la connais: fierté, revanche ? J’interprète ça comme un "tu as vu comme je me débrouilles sans toi !"... Je lui avais dit avant mon SR que je ne souhaitais rien savoir de son futur logement, que je lui faisais confiance. Comme si elle se justifiait, qu'elle prouvait que...

Alors j'ai fait un petit interdit. Je lui ai répondu 24h après que je n'avais jamais douté de la mère de mes enfants pour ce qui est de bien s'en occuper et que je comprenais sa fierté à me montrer que tout est bien fait pour nos filles de son côté. Que j'avais accepté ses choix par amour, qu'elle était libre, qu'elle ne me devait rien et qu'elle n'avait pas besoin de me rassurer ou de se pré-occuper de moi.

Lui dire ça sans violence m'a soulagé. J'ai longuement hésité à lui écrire. J'espère qu'elle m'épargnera des moments aussi pénible à l'avenir, surtout quand je reçois ça le premier soir où je suis seul dans la maison.

Dans ma séance Psy de cette semaine, j'ai réalisé que Mme Ex a toujours été quelqu'un de fusionnel, avec un grand besoin d'être aimée, cajolée, supportée, surprise. Je savais bien ça, je ne considère pas ça comme un défaut chez elle. Il y a 2ans, quand j'ai "sombré" et qu'elle a commencé à m'insécuriser, je l'ai fuit. Grosse erreur: elle a probablement été frustrée au niveau de ses besoins affectifs, entre autres. La routine dans laquelle nous nous sommes mis n'a pas aidé. Ce que je sais pour moi, c'est que je ne suis pas capable hier, aujourd'hui et demain de répondre à de tels besoins. Je ne sais même pas quels sont mes propres besoins en fait ! C'est bon de le savoir, pour le futur pour éviter de retomber dans les mêmes travers avec une personne trop en demande et de savoir ce que je désires pour moi.

Enfin vous voyez, je cherche encore des réponses dans cette phase de tristesse et d'acceptation. Je sais que des questions n'en trouveront jamais.

[Paige]

Tu sais, si cela s'appelle des "interdits", ce n'est pas parce que c'est moralement "mal", mais parce que ça TE fait du mal

je pense qu'en lui répondant, elle va à son tour t'écrire, et ce qu'elle te dira, nécessairement va te remuer...

 

J'espère qu'elle m'épargnera des moments aussi pénible à l'avenir, surtout quand je reçois ça le premier soir où je suis seul dans la maison.

 

Comme je dis toujours, espérer que son bien-être (ou son mieux-être) va venir de celui ou celle qui nous a quitté est une erreur....ce n'est pas ton amie, et si elle n'a aucun intérêt à te faire du mal, elle a tout intérêt à SE faire du bien, et malheureusement, SE faire du bien (donc se déculpabiliser, te montrer qu'elle assure un max, etc...) passe par te faire du mal (te contacter, t'afficher sa petite vie parfaite, etc...) et ne crois pas un seul instant qu'elle "se" sacrifiera juste pour "te" protéger, elle ne le fera pas, et j'ai envie de dire, c'est "normal". Ce qui ne l'est pas, c'est que tu attendes encore cela d'elle ;-)

ce n'est pas une critique, vraiment pas, mais tant que tu seras dans l'idée que "je vais lui demander ça donc elle va arrêter ci" ou "je vais lui dire que ça me fait du mal, donc elle va arrêter ça", ben tu te prendras un mur, mur qui te fera à chaque fois du mal :/

Ne compte que sur toi.

Courage Bibo!

[marcfitt]

Bonjour,

Il ya a plusieurs points intéressant a aborder.

Tout d'abors, Bibo lorsque tu recois des nouvelles concernant tes enfants, comme ici avec les photo, tu dois te mettre en mode "papa" et pas en mode ex...

Qu'est ce que tu vois sur ces photos ? des chambres d'enfants sympa ou ils pourront s'épanouir ? voila ce que tu dois retenir. Pour dire au final: c'est cool mes gosses ont des chambres sympa chez papa et chez maman.

Pour le coup c'est l'ex et non le papa qui a de suite interpreté le moindre mot, le moindre détail. Et ca ta rajouté du mal a ta douleur bien assez grande pour que tu en rajoute une couche.

Un interdit ca arrive a tout le monde. La question est: qu'attend tu de sa réponse ? réponse: rien qui ne pourra te satisfaire.

Concernant ta séance psy, que tu ai réalisé une certaine personnalité de ton ex est bien mais etais ce le sujet de la seance ? ton ex ?

Si c'est le cas je trouve cela tres bizarre...

@paige, c'est vrai quand tu dis: ne compte que sur toi. C'est tres dur a assimiler quand tu a passé des années en couple a tout choisir a 2 et que tu as eu une épaule quand ca allait mal.

C'est vraiment une notion qu'il faut réapprendre.

Je ne sais pas ce que tu en pense mais je trouve de plus en plus que les relations de couple c'est pour resumer ce que je ressent: ne penser qu'a sa geule au final...

Je ne saurai pas te l'expliquer et encore moins mettre des mots dessus.

Allez courage Bibo et ecoute le conseils d'un vieux sage de 33 ans qui a fait toute les erreurs avant toi: STOP l'interpretation et ne compte que sur toi comme le dit si bien paige

[Bibo]

Merci pour vos conseils précieux. 😌

J'aborderai les prochaines communications autrement.

@Paige: je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement ( = demande, tu as raison )et en même temps je trouve ton explication sur son besoin à elle "de SE faire du bien" très convaincante. C'est vraiment ça.

Je me demande après coup dans quelle mesure je ne lui ai pas glissé ça pour me rassurer moi-même et lui faire comprendre aussi que "tu vois grande, je ne suis pas en guerre, moi par amour je te fais pas ch*** alors lâche-moi".

@Marc: non, heureusement ce n'est pas elle le sujet de ma thérapie :-) C'est suite à la question d'admettre ce qui n'a pas été dans mon couple, ce que je ne veux plus, qu'est qui n'allait pas chez moi vis à vis d'elle, ce qui mettait de la distance entre nous chez moi. Accepté l'échec de la relation, que tout était loin d'être rose. J'ai alors conscientisé combien elle était en demande et combien ça m'épuisait d'essayer d'y répondre, surtout ces derniers mois.Je ne dis pas que son besoin était anormal, mais que MOI je n'y répondais plus.

Je vais arrêter d'interpréter et regarder les choses différemment, avec plus de recul. Les ascenseurs ne m'aident pas ... 😕

[Paige]

@paige, c'est vrai quand tu dis: ne compte que sur toi. C'est tres dur a assimiler quand tu a passé des années en couple a tout choisir a 2 et que tu as eu une épaule quand ca allait mal.

C'est vraiment une notion qu'il faut réapprendre.

Je ne sais pas ce que tu en pense mais je trouve de plus en plus que les relations de couple c'est pour resumer ce que je ressent: ne penser qu'a sa geule au final...

 

Mais en fait, à mon avis, il faut penser "autrement"

j'ai longtemps été fusionnelle en couple aussi, et puis des événements ont fait que j'ai réalisé que la "fusion" n'empêchait pas au bout du bout qu'on est SEUL. Ce n'est pas une question d'égoisme, ou de penser qu'à soi, c'est que (à mon tour je ne sais pas comment le dire), face aux vrais soucis: la maladie, la mort, on est, tous autant que nous sommes, absolument seuls.

Je ne sais pas si tu as accompagné qqu'un dans la mort, mais pour l'avoir fait, tu te rends compte que l'amour immmmmmmmmmmmmense que tu portes à la personne ne l'empêche pas , non seulement de mourir, mais aussi d'avoir peur de cette mort, d'avoir mal...elle est seule...tu es là tu lui tiens la main, tu la convaincs de tout ton soutien, mais tu n'as pas mal à sa place, tu ne peux pas prendre sa peur, tu ne peux pas mourir pour elle....

et je crois (à tort peut-être) que la "fusion" est l'illusion qu'on n'aura plus rien à traverser seuls. Mais si, personne ne nous sauvera de nous-mêmes, et ça vaut aussi pour les merdes qu'on a dans la tête, qu'on traine depuis notre enfance ou nos vies passées....

et je crois qu'en fait, du jour où on comprend ça, et qu'on ne le confond pas justement avec l'égoisme ou l'égocentrisme et bien on peut aimer, réellement, sereinement. Car on sait qu'on aime l'autre pour ce qu'il est, et non pour ce qu'on espère qu'il va nous donner, non pour le besoin qu'on a d'être sauvé de nous-mêmes...

 

je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement

Je l'entends, mais ce que j'essayais de te dire, c'est que te "foutre la paix" actuellement, est précisément pour elle, se sacrifier, car elle a précisément envie de ne PAS te foutre la paix, tu vois? mais je crois que tu l'as compris :)

[marcfitt]

tu vois grande, je ne suis pas en guerre, moi par amour je te fais pas ch*** alors lâche-moi"

 

J'ai envie de t'interpeller sur une chose de cette phrase: Je te pose une question et prend bien ton temps pour y reflechir.

Tu dis, "moi par amour". Sais tu si c'est encore de l'amour ?

Je te demande car bien evidamment j'en suis passé par la. Ce que je pensais de l'amour n'en etait pas.

[regardevant]

Salut les Cômme moi

Paige a encore une fois raison sur beaucoup de choses et je suis également en phase avec Marc ...

Apres je voudrai être un peu plus terre à terre et te parler de ma propre expérience ....

Moi aussi j ai tout interpréter et chercher à dialoguer et j avais aussi l impression que mon ex s inquiéter pour moi et tout ca ....

Avec le recul,je pense en faite qu elle avait le dessus psychologique sur moi,elle s en moquer de savoir que je souffrer le martyr dans la maison vide a chialer sur le canape(excuser moi je suis grossier),et de temps en temps elle me jeter des petites phrases pour me maintenir la tête sous l eau (petite attention éct.....)

Elle le faisait peut être pas intentionnellement mais ce cercle infernal s est arrêter le jour où j ai décider de changer d état d esprit (voir plus haut ce que te dit paige)

Donc oui elle t as quitter et si tu veux aller mieux il faut te sortir le doigt de l ognon ,se servir de la fierté Qu il te reste et l amour de tes gosses Cômme tremplin et enclencher la marche avant......

Je m exprimé mal ,je suis vulgaire et je m excuse mais je te donne la chose tél que ca c est passer dans mon esprit ....

Bon courage

[Bibo]

, face aux vrais soucis: la maladie, la mort, on est, tous autant que nous sommes, absolument seuls.

 

C'est ce que ma Psy m'explique depuis les 2 dernières séances, par rapport à mon "manque" de Mme Ex: on nait seul, on meurt seul. Au final, on a l'illusion de ne pas être seul quand on est avec quelqu'un mais à l'intérieur, on le reste quoi qu'on en pense. Ce ne sont que des illusions. S'aimer sois-même et accepter sa solitude est indispensable, vital.

 

Car on sait qu'on aime l'autre pour ce qu'il est, et non pour ce qu'on espère qu'il va nous donner, non pour le besoin qu'on a d'être sauvé de nous-mêmes..

 

👏 Aimer l'autre pour ce qu'il EST et non pour ce qu'il FAIT. Tout un programme !

 

je n'attends pas qu'elle se sacrifie, j'aimerai juste qu'elle me foute la paix émotionnellement

Je l'entends, mais ce que j'essayais de te dire, c'est que te "foutre la paix" actuellement, est précisément pour elle, se sacrifier, car elle a précisément envie de ne PAS te foutre la paix, tu vois? mais je crois que tu l'as compris :)

 

C'est maintenant clair pour moi. 😑 A partir de là j'ai des clés pour appréhender ses futurs messages. Avant de réagir, je dois peut être laisser décanter et en parler.

 

Tu dis, "moi par amour". Sais tu si c'est encore de l'amour ?

 

C'est une question pertinente car je ne suis sur de rien concernant ma réelle motivation à accepter ses choix. Est-ce alors par besoin de sérénité vis-à-vis de moi-même, par intérêt pour MA reconstruction, par besoin d'éviter tout conflit, parce que de toute façon je ne contrôle pas la situation ? Je n'en sais rien. A chaque fois, ça me ramène au même point: celui où je ME sentirai mieux. Où mon deuil se fait correctement. Où le bonheur revient après la tourmente. Mais quand je me suis dit la première fois: "accepte !" ... j'étais encore loin des réflexions que j'ai aujourd'hui. Finalement lui servir le prétexte de l'amour, c'est un peu facile. Mais quelque soit MA raison, ça ne change rien chez elle. C'est donc pour moi que je dois trouver cette réponse.

La seule partie de la réponse que je connais et dont je suis sur c'est qu'en acceptant les choix de Mme Ex, je protège les enfants.

@regardevant: j'en prends bonne note, merci de partager ton expérience ;)

[marcfitt]

Bibo, je ne t'ai pas posé cette question par hasard.

Tu me l'aurais posé a une période, j'étais sur de l'aimer comme un fou tellement j'avais des oeillères.

Puis quelques mois plustard j'aurais dit ben en fait je sais pas je crois que oui quand meme.

Et petit a petit, je me suis rendu compte que je ne l'aimais plus. Que j'en avais pris pleins la geule et que chaud echaudé craint l'eau chaude.

Ce dont j'aurais révé au début me ferait plus rire qu'autre chose maintenant. (son retour)

Tu verras que toi aussi cette question va evoluer avec le temps et tu auras une toute autre réponse a apporter.