Elle m''a quitté après 14 ans et 3 enfants : mon histoire

[Bibo]

Bonjour à tous,

Voici 3 mois que ma vie a basculé. 3 mois que je suis dans les interdits et qu'il est grand temps de réagir autrement que par le passé.

Nous nous sommes connus jeunes et c'est maintenant que je prends conscience des risques sur le long terme d'une relation commencée si tôt :| Est-elle en pleine crise d'adolescence !?? :?

14 ans de relation, 3 enfants, une maison. Tous les deux dans la trentaine.

Elle : besoin d'autre chose que ce qui est organisé, sécurisé, gérée par l'autre, de se retrouver en tant que femme. Besoin de fusionner à nouveau. D'arrêter "d'exister", de "VIVRE", de plaire.

Moi : épuisement avec l'arrivée de la 3e et le déménagement vers notre maison en rénovation, trop de pression au boulot. Elle change et m'insécurise par ses comportements. Bref, je tombe dans un état dépressif, renfermé, depuis 2ans. Je nourri l'envie d'une femme mature, indépendante, solide, douce.

Depuis début de l'année: elle tente de me faire comprendre qu'elle veut autre chose, par des actions "violentes" dans leur sens et dans leur forme: textos chauds avec un collègue, sortir sans son alliance et rentrer déchirée, ... Je ne réagis pas assez, je ne comprends pas la gravité des choses. Lassée de sa (jeune) vie de mère, elle veut redevenir une femme, aime plaire, faire la fête. Sortir du conformisme et de sa vie rangée ( ... par moi) dont elle se dit victime.

Durant l'été, alors que je continue à avoir des œillères, qu'il n'y a plus que des non-dits, elle débute une relation adultère avec un collègue. C'est plutôt flagrant mais je me mens à moi-même, trop certain qu'elle ne me ferait jamais ça !

Octobre, alors que je suis absent pour quelques jours avec le boulot, elle m'annonce que c'est fini au téléphone. Plaqué comme si nous avions encore 16ans ! 😢 Je rentre chez nous et pendant 15jours ce n'est que disputes, incompréhensions, lits séparé... Je finis par découvrir son aventure (je confronte le type que je connais...). Elle veut partir mais après 15 jours elle n'a rien visité ... Je finis par partir prendre l'air chez un ami durant 15 jours. Pendant cette période le calme revient, je tente de la re-séduire... ça marche, on se revoit, je loge cependant à l'extérieur. Et puis je découvre que sa relation avec son collègue ne s'était jamais arrêtée, alors qu'elle prétendait le contraire. Je finis par partir fâché: 2 jours de silence radio mais avec les enfants, je suis obligé d'avoir un contact et là ça explose (heureusement pas devant les petits). Elle me prétend que son amant est reparti chez sa femme pour tenter de reconstruire (mariés, 2 petits bouts dont le petit dernier est né durant la tromperie ...) Dans la colère, j'ai la fille au téléphone le lendemain. On s'échange des points de vue durant 2 jours, elle estime qu'elle a de la chance que son mari tente un truc avec elle... :roll:

Je trouve un appartement fin octobre. La garde des enfants est rapidement alternée. C'est ma priorité et nous faisons tous pour les préserver.

Je commence une psychothérapie. Je me rends compte de ce qui m'arrive, de mes erreurs, de mon état. Il n'y a pas de silence radio mais je comprends lors de notre premier rendez-vous en thérapie de couple mi-novembre (initié par elle) qu'elle ne m'aime - vraiment - plus et que se "remettre" ensemble est proscrit. J'ai du mal à accepter cela. Je me reprends en main, je sors, je fais du sport encore plus que d'habitude etc. Elle a encore une vue sur ça. Elle voit et verbalise le fait que je me ré-ouvre au monde et que je revis. Elle est sarcastique. Les rencontres sont "obligées" pour les enfants. Je fais des interdits : j'essaie de la convaincre de tenter encore quelque chose entre nous, je défends ma cause, etc. Mais depuis début novembre, je ne la sms plus, ni ne l'appelle. C'est toujours elle qui initie un contact et je finis toujours par regretter d'y avoir répondu. Je nourri un espoir impossible que je n'arrive pas à sortir de mon cœur. Elle arrive toujours à me mettre dans un "interdit" tellement je suis manipulable émotionnellement. :evil:

Elle finit, au bout de 3mois, par chercher un appartement : la discussion autour de la maison a avancé chez le notaire; elle ne pourra pas la reprendre et elle veut son indépendance, il est temps qu'elle quitte la maison et c'est ce qu'elle veut. Normalement, elle sera partie début février. Au même moment je tombe sur elle dans un lieu improbable, alors que c'est son tour de garde des enfants, en plein rendez-vous amoureux avec le collègue soit-disant retourné chez sa femme. Pour moi qui l'imaginais seule depuis 2 mois c'est le choc ! 😢
Mais je reste digne, je n'explose pas. Je lui signifie "en live" que maintenant je sais vraiment à quoi m'en tenir. Bref... elle n'a jamais arrêté son histoire avec ce type. J'ai décidé de ne plus intervenir dans cette relation... ça ne servirait à rien. :wallb:

Je me décide enfin à démarrer un silence radio draconien à partir d'aujourd'hui. J'ai bloqué les contacts virtuels, je ne réponds plus à ses appels (sauf si elle a les enfants), j'écourte toutes discussions, je ne réponds plus à ses SMS et autres. Comme je ne la contactais presque jamais, ce n'est pas difficile de lutter contre l'envie de lui écrire ou de l'appeler. Je ne fréquentes plus les quelques "amis" encore en commun. Communication uniquement par mail pour l'organisation des enfants, des comptes, des biens et de la maison. Un minimum de mail possible. J'ai décidé d'arrêter la thérapie de couple qui ne sert plus à rien sinon à réussir à communiquer entre nous. Avec un silence radio, ce n'est plus trop compatible... Au dernier contact, hier, elle a commencé à parler de divorce, terme qu'elle n'avait plus dit depuis au moins 2 mois. C'est le moment de la fuir... :roll:

Je me donne 3 mois, minimum. Entre-temps, elle va quitter la maison et moi y retourner. Elle se retrouvera seule, dans un truc un peu miteux, sans ses enfants la moitié du temps avec un amant peut-être toujours chez sa femme... Pendant ce temps-là je reprends le contrôle de ma vie, je continue ma reconstruction et je VIS sans pour autant qu'elle puisse le voir.

ça à l'air très net dans ma tête écrit comme ça mais les doutes et l'espoir viennent tout le temps chambouler mes certitudes. Pu***que c'est dur ! 😢

Dois-je au moins encore tenter une fois un tentative de reconquête avant de renoncer définitivement à elle ? Sinon j'aurai trop de regrets ? Je ne sais pas...


Bien qu'elle dise avoir les pieds sur terre, je suis convaincu que la "chute" de son petit nuage n'a pas encore commencé, loin de là. Je n'ai rien fait comme il faut avec elle (quoique) et c'est normal. Le fait de se retrouver seule et que son amant ne s'engage à rien, avec une certaine rigueur financière à avoir (ce qu'elle n'a jamais été capable de faire...) elle sera probablement vulnérable tôt ou tard.

Bref, oui au silence radio, mort aux interdits... GO !

Je reviendrai vous tenir au courant quotidiennement car chaque jour sera une victoire !

A demain ! Modifié le 13 février 2017 par Bibo

[admin1760294668]

Salut Bibo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Bibo :-)

Tu trouveras des compagnons de galère sur ce forum, je veux dire dans ta situation d'un couple "long" avec enfant qui se sépare pour une adolescence tardive..

je te mets quelques liens si tu veux

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/ans-mon-mari-quitte-apres-ans-couple-t60654-120.html?hilit=Flora#p1219993

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/les-cordonniers-les-plus-mal-chausses-t57939.html?hilit=Anna

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/presque-ans-t55346.html?hilit=marc

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/apres-ans-couple-avec-enfant-maison-t56536.html?hilit=pierrex

tu fais tout ce qu'il faut au contraire, je trouve, pour faire un couple tout comme pour le défaire, il faut être deux, donc oui sûrement que tu as fait des "erreurs" mais qui n'en fait pas?

dans la rupture tu fais tout comme il faut...

ne sois pas trop dur avec toi, serre les fesses, serre les dents, elle VA redescendre de son nuage, ça, c'est certain. Mais ça peut prendre 10 ans d'une part, et d'autre part, l'atterrissage ne se fera pas forcément de retour chez "vous" :( mais peut-être que oui...le temps là est vraiment ton meilleur allié..

Je te souhaite beaucoup de courage, n'hésite pas à venir ici pour te remonter le moral (ou les bretelles, selon^^)

[marcfitt]

Salut,

J'y suis passé en il y a un peu plus d'un an. Le meme genre d'histoire.

Alors si tu veux en parler hésite pas

bon courage

[Bibo]

Merci à vous deux.

@Paige, c'est tout à fait vrai pour l’atterrissage. Le silence et prouver que je change ( enfaite que je redeviens le gars super actif et vivant que j'étais encore il y a 3-4 ans, version mieux) sont mes seules options. Et en même temps un deuil de la relation qui ne sera jamais plus la même quoi qu'il arrive. La colère est derrière moi, je pense me situer entre la tristesse et l'acceptation. J'ai dans mes qualités un sens du pardon plutôt développé. Et dans mes défauts une impatiente tenace. Je dois donc prendre sur moi. Beaucoup.

@marcfitt: Un lien ou en MP ? Final heureux où tu es toujours en attente ? Edit: vu :(

[Bibo]

Voilà, première journée de SR accomplie. :D

Demain, je récupère mes enfants à 18h. Comme d'habitude, rien ne sera prêt. Va falloir que je la joue fine: "Bonjour"... et hop, les enfants dans les bras, les manteaux, un bisous à maman et en voiture ! Sinon, c'est parti pour me raconter sa vie, ce qu'elle a fait, pas fait, etc. :roll:

Le contact suivant devrait être un mail pour les biens, comptes & co en milieu de semaine. Je ne devrais plus la croiser avant le dimanche 15 janvier où c'est elle qui déposera les enfants chez moi.

D'ailleurs, je me demande ... et si je demandai aux grands-parents encore vivants de les réceptionner pour moi, histoire de ne pas du tout la croiser. Si je fais ça, je ne la verra pas pendant 15 jours ... A voir si c'est une bonne idée. Le but est de rester mystérieux par rapport à cette "absence". Moins je la vois, mieux je vais ;) Modifié le 15 janvier 2017 par Bibo

[marcfitt]

Salut Bibo,

On peut discuter ici ou en MP c'est comme tu veux :)

Mon 1er conseils et de te dire: Ne fais pas toute les conneries que j'ai faites. C'est un frein qui fait mal.

Le final n'a pas été heureux et heureusement j'ai envie de dire.

J'ai completement tourné la page et cela ce passe bien avec la maman de mon fils. chacun fait ca vie.

Il m'a fallu 6 bon mois et 1 mur en pleine face pour que je commence a renoncer. Une fois accepté et renoncé, c'est plus simple.

2 eme conseils: Tant que tu aura encore des espoirs de reconquetes, tu n'avancera pas et tu ne te fera que plus mal. Meme si sur le moment cet espoir fait du bien.

Ce genre d'histoire qui est la notre, j'en ai vu quelques unes depuis que je suis arrivé. De tete, pas un seul final heureux mais a chaque fois des personnes qui ont remonté la pente :)

Courage a toi

[isalya]

bonjour bibo,

J'ai lu ton histoire et je me suis reconnu dans certaines choses.
Le principal c'est de penser à toi. A toi et à tes filles.
Le début est difficile mais le temps fait bien les choses

Comme dit marcfitt on est plusieurs à avoir eu ce genre d'histoire mais on en sort

[Bibo]

Merci Isalya et Marclift,

Je pense à moi mais c'est difficile, évidement. Je souhaite tellement avoir un peu de paix intérieur. Depuis 2 jours j'ai de nouveau du mal à dormir. Cette rencontre improbable le week-end passé (histoire de bien finir 2016 ...), le notaire mardi passé pour la maison + séparation des biens et la dernière conversation au téléphone où j'ai dû la désamorcer pendant 45min m'ont bien fait comprendre que :

1) je ne devais plus communiquer => SR
2) elle doit en savoir le moins possible sur moi parce qu'elle gratte (inversion des rôles ???)
3) construire ma route, penser à moi et les petits uniquement
4) arrêter d'être trop gentil (dans le sens "cool") : rester strict mais parfaitement équitable et respectueux

Quand je lis certains sujets, ça me fait froid dans le dos. Je ne veux pas être en guerre avec elle. Et je pense que quand elle l'aura bien compris et qu'elle se sera calmée, ça sera bien. Elle se rend compte de la difficulté financière de son choix d'être indépendante car elle n'a rien mis de côté durant toutes ces années... Ce qui la rend assez injuste dans ses propos pleins de reproches.

Il faut dire qu'elle a envenimé rapidement les choses entre nous, allant chercher des extrêmes pour se justifier : selon elle dans la colère du début j'ai eu des comportements de "pervers narcissique" et elle se dit "empathe" (je rêve ! Elle a de l'empathie mais pas à ce point-là). Je sais que son "next" alimente cela constamment avec des sites comme "métaphysique science et machin truc". Oui, j'ai eu accès à ses conversations Facebook durant 1 semaine début novembre et ce fut ma pire erreur, émotionnellement parlant. L'interprétation des conversations est dangereuse ! Comment voulez-vous être crédible dans vos changements et vos paroles quand l'autre vous prend pour un PN ? :evil:

Quand j'ai commencé ma thérapie, j'étais à genoux, je ne savais plus qui j'étais ni comment réagir. Complétement bloqué, hyper culpabilisé. J'ai pensé être une mauvaise personne et ne pas être capable d'assurer seul avec mes enfants. C'est elle qui a alimenté injustement ces peurs-là. Pourtant je n'ai rien fait de mal : aucune parole que je pourrai regretter, aucun geste violent (pendant la durée entière de notre relation d'ailleurs), je n'ai hurlé sur elle qu'une fois dans ma vie, je n'ai jamais un geste / attitude / parole déplacé(e) devant elle et surtout les petits. Je n'ai rien démoli, caché, ... :|

Pour nos enfants, parce que ce mariage est raté, [b]je veux réussir ma séparation[/b]. C'est pour ça que je suis tout le temps entrain de calmer le jeu et que le SR ne sera pas difficile. C'est quand je la vois ou qu'elle me contacte que je fais des "interdits". J'ai des sentiments pour elle mais je sais être rationnel. J'ai les pieds sur terre malgré mes sentiments que je sais encore présents. Si c'est foutu, c'est foutu, à quoi bon se torturer. C'est d'ailleurs sur ça que je me base. Quoi qu'il arrive, il s'agit de vaincre mes émotions. Et c'est pour ces raisons-là que le SR est bien. Je préfère faire Noël avec mon ex-femme et son conjoint dans 2ans - sans boule au ventre - autour des petits plutôt que de faire le changement de garde sur un parking avec 50m d'écart comme je l'ai déjà vu. 😢

Les biens sont séparés à son avantage : la voiture qui est à mon nom, électro, meubles, ... et les comptes sont équitables et justes (partage des allocations, des frais extraordinaires des petits comme la garderie, les activités, les frais médicaux, les vêtements, ...). J'ai un côté hyper organisé et le respect est une valeur fondamentale chez moi.

Pour la maison,
- soit on vend et on doit encore de l'argent à la banque
- soit je la reprends en me mettant un peu la corde au cou et en lui laissant sa part calculée sur l'estimation de la maison.
Mais elle veut que je lui paie la totalité de ce qu'elle a remboursé sur cette maison. Hors comme la maison n'est pas finie, elle vaut moins que ce qu'on y a déjà investi. Elle n'a pas compris que le calcul des parts ne se fait pas sur ce qui est remboursé mais par rapport à la valeur estimée. Le notaire va encore devoir s'arracher les cheveux devant son incompréhension et son ton hargneux... :roll: Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[Paige]

[quote] Comment voulez-vous être crédible dans vos changements et vos paroles quand l'autre vous prend à tord pour un PN ?[/quote] Tu sais Bibo "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage", voilà bien pourquoi tant que l'autre n'a aucune envie de revenir, tu peux bien défiler sur les champs-Elysées avec une plume dans le derrière, ça ne changera rien :/

pour rompre en toute quiétude il faut qu'elle ne se sente pas coupable (quitter une famille avec 3 gosses, la culpabilité doit être au maximum) et pour qu'elle ne se sente pas coupable il faut qu'elle n'ait pas eu d'autres choix que partir, et pour ça, il faut que tu sois un GROS méchant. Point.

Tu peux avoir le prix nobel de la paix demain, elle continuera à dire (et à penser!!! car bien sûr c'est un processus inconscient!!) que tu es un gros méchant.

Donc inutile d'essayer de lui envoyer, à elle, un autre message, sois quelqu'un de bien, pour toi, oui, car toi tu vis avec toi, mais pour elle, c'est totalement vain :/

Courage

[marcfitt]

Tout a fait d'accord avec Paige. Quand tu pars, il vaut mieux te convaincre que l'autre a un probleme... sinon c'est toi qui l'a. alors autant aller au plus simple.

Je me souviens d'une phrase d'un vieux que je connais:" t'as pas fini d'en voir des vertes et des pas mures, tu verras qu'elle va te faire chier pour des petites cuilleres......"

et ben j'ai eu droit a un mini scandale pour des gamelles en plastique ikéa a peut etre 3 euro les 3...... sans déconner

[Bibo]

[quote="Paige"] Tu sais Bibo "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage"

[...]

pour rompre en toute quiétude il faut qu'elle ne se sente pas coupable (quitter une famille avec 3 gosses, la culpabilité doit être au maximum) et pour qu'elle ne se sente pas coupable il faut qu'elle n'ait pas eu d'autres choix que partir, et pour ça, il faut que tu sois un GROS méchant. Point. [/quote] Et bien, Paige, tu viens de faire ma journée car ça je ne l'avais pas encore bien compris ! :o Tout devient de suite plus claire maintenant, par rapport à ses attitudes et comportements. :|

En minimisant mes contacts verbaux et en ne gardant que des traces écrites, c'est une façon de me protéger en quelques sortes. Modifié le 6 janvier 2017 par Bibo

[marcfitt]

J'ai envie de te dire que tu ne vas rien comprendre pendant un moment :)

Celle que tu as connu n'existe plus, c'est une autre personne que tu vois depuis la séparation. Celle la je peu te jurer que ne ne la connais pas du tout du tout.....

J'ai envie de te dire que tu me connais presque autant qu'elle....

C'est de l'ironie mais on en est pas loin.

[Bibo]

Je vois. :( Dur ! J'espère qu'elle retombera quand même un jour ou l'autre. Pas dans des années. Pas pour espérer quoi que ce soit avec elle. Mais simplement pour que les contacts restent idéaux pour les enfants. Ils en souffrent tant !

Si je suis Paige, le jour où elle change de comportement vers du mieux, c'est là que je peux tenter une dernière fois. Mais je n'aurais probablement plus envie quand ça arrivera. Moi et ma patiente limitée... Modifié le 15 janvier 2017 par Bibo

[marcfitt]

C'est pour les gosses que tu te dois de rester le plus neutre possible et discuter le moins possible.

Paige et d'autres m'avaient expliqué quelques chose que j'avais du mal a concevoir a l'époque: Ton ex aussi souffre, Elle quitte une grande partie de ca vie de couple, un foyer, enfin tout comme toi.... et meme si c'est son choix, ca n'en reste pas moins facile.

J'ai eu droit a des sautes d'humeur pendant 7-8 mois alors que je n'y été pour rien.... par peur qu'elle puisse me faire chier avec le gosse, je disais rien.

Puis, avec entre autre des conseils, ca m'a gonflé et je l'ai envoyé bouler.... depuis elle a bien compris que je ne suis plus dans ca vie et que ses problemes sont les siens .

[Bibo]

ça je l'ai compris, sa souffrance face à son choix. Je lui ai même exprimé calmement, comme toujours.

J'ai aussi compris ce qu'elle a souffert avant la séparation: Mon absence, mon manque d'attention, ses besoins que je ne comblais plus, ces petits manques de respect quotidien que je lui faisais subir sans m'en rendre compte.

J'ai bien compris que de toute façon, quoi que je dise, quoi je fasse ...

[Paige]

[quote]Si je suis Paige, le jour où elle change de comportement vers du mieux, c'est là que je peux tenter une dernière fois. Mais je n'aurais probablement plus envie quand ça arrivera. Moi et ma patiente limitée... [/quote] C'est un peu ça l'idée...à savoir que quand tu aurais fait le deuil, alors tu sauras réellement si tu as envie de construire une nouvelle relation avec cette nouvelle femme, et non pas, juste "prolonger" un peu par habitude, un peu par peur, un peu par nostalgie, une relation bancale avec la mère de tes enfants, tu vois?

[Albane06]

Coucou Bibo,

Il y a 8 ans j'étais ici pour les mêmes raisons que toi exactement... mariée, un enfant, un appartement, et une maison de campagne en cours de restauration, bref la vie des trentenaires bobo sur catalogue.

Moi aussi je voulais la même chose que toi, récupérer mon ex, ne pas traumatiser le petit, maintenir ma vie rêvée, mais monsieur 2 mois après avoir signé l'achat de la maison et alors que nous trimions comme des malades pour la rendre habitable et à notre goût, devis toiture signé, chappe prévue. ...Bon je te quitte :shock:

Enfin plutôt non, courageux mais pas téméraire. .... l'homme fit un soir de retour d'un week-end seule avec le petit dans ma famille, une gueule de 10 pieds de long. ... après moult esquives .... Non je ne fais pas la gueule. ... :lol: ah bon c'est bien imité, :lol: fini par me lâcher un "tu dois te douter" :shock: euh pas vraiment en fait. ... et trop idiote, bon petit soldat allant au front pour l'autre "tu veux me quitter ".... Oui, non, je ne sais pas, je suis malheureux, je vais faire un break.....

Bref je passe les tu es une affreuse dominatrice, tu veux toujours avoir raison et autre tu m'empêches d'exister :shock: :shock: tout ça parce que je refusais de vendre notre appartement dont je possédais 85% pour investir dans une affaire d'hôtel à Privas qui avait coulé deux fois et a recoulé depuis ( on habite région parisienne et mon activité et ma clientèle est sur Paris. ....) en lui disant que les banques suivraient si et seulement si son projet était viable. ...

J'ai eu droit à sa souffrance, son tu ne me comprends pas, je suis malheureux, je suis largué, tu es une mauvaise mère, tu as rejeté notre fils à sa naissance :shock: :shock: :shock: ah bon première nouvelle, je veux le petit en garde partagée ( 4 ans ) sinon on va au procès. ... t'as raison Du C*** une garde partagée au tgi de Versailles sur un gamin de 4 ans ils vont adorer :lol: :lol:

Lui aussi croyait quen se séparant il allait avoir le jack pot et se récupérer la moitié des biens. ... il avait juste omis la moitié des dettes et les apports de chacun... total il croyait avoir de quoi racheter le Carlton et se retrouva avec de quoi acheter une laguna toutes options!

Tout ça pour te dire, que oui ils souffrent aussi et qu'ils sont dans le déni de la réalité, ils vivent leur histoire, ils ont leur version... Toi tu peux braire ou te transformer en zoulou ils s'en cognent, ils ne veulent plus de nous et pour ça toute chose qui va contre eux, même légale, augmente leur ressentiment à notre endroit....

Moi pour éviter que le conflit retombe sur notre fils de 4 ans j'ai accepté une garde partagée aménagée très contraignante au début puis plus souple au fur à mesure que l'enfant grandissait. J'ai lâché aussi un peu sur le financier pour éviter la procédure... autant que cela profite au petit plutôt qu'aux experts et professionnels du droit. ... Oui je le reconnais je déteste les procédures. ..un comble !

Dans tous les cas fait le Sr le plus strict possible, le plus mystérieux possible, pour te protéger toi, si tu peux ne pas la croiser pour la passation des enfants fais le sans hésiter.
Il n'est pas impossible qu'un jour elle tente une ouverture, ce fut le cas de l'ex, mais il n'avait pas changé, toujours à me rendre responsable de tout.... moi je n'en voulais plus...
Je n'ai pas regretté une fois mon choix, j'ai eu des moments de doutes intense, de tristesse, de solitude pendant ces 8 dernière année mais pas une fois j'ai regretté de ne plus être à ses côtés.

Courage tu verras, il y a une vie après jrme

[Bibo]

Bonjour à tous,

La prise en charge des enfants s'est passée rapidement. 4 minutes. Elle a réussi à me glisser qu'elle avait trouvé un autre appartement et qu'elle signait son bail début de semaine. J'ai répondu par un "ok" indifférent sans la regarder. D'ailleurs je ne la regarde plus. J'étais concentré sur les enfants qui étaient ravis de voir leur papa. Pour une fois les enfants étaient prêts.

Dimanche prochain, je ne serai pas là pour accueillir les enfants. Ce sera mon père et je ne la préviendrai pas comme ça elle ne pourra pas se préparer à cette situation. Mon père est un homme calme, très raisonné, qui se concentrera sur l'accueil des enfants. Il a une vraie chaleur humaine quel que soit la difficulté des situations et donc il est la personne parfaite pour ça. Mes parents m'épaulent mais n'ont aucun contact avec la maman de leurs petits-enfants. Elle les fuit car ils sont d'une grande sagesse ce qui va totalement en opposition avec ses comportements actuels.

Le silence radio se passe bien de mon côté mais comme à chaque fois, les moments bas de l'ascenseur émotionnelle surviennent quand j'ai mes enfants. Ils souffrent beaucoup de la situation : Ils pleurent la nuit, appellent leur maman, sont agressifs entre eux, s'opposent beaucoup. Moi je manque d'énergie, il fait mauvais dehors donc c'est difficile de les sortir. Cet appartement exigu me fatigue. Vivement de retrouver ma maison !
[quote="Paige"]C'est un peu ça l'idée...à savoir que quand tu aurais fait le deuil, alors tu sauras réellement si tu as envie de construire une nouvelle relation avec cette nouvelle femme, et non pas, juste "prolonger" un peu par habitude, un peu par peur, un peu par nostalgie, une relation bancale avec la mère de tes enfants, tu vois?[/quote] Oui. Le confort de ma vie d'avant me manque terriblement. J'avais quelqu'un qui m'aidait et là je suis seul (ce qui ne m'est jamais arrivé !), en manque d'affection et de tendresse. Avec mon boulot, je n'étais plus habitué à faire du linge, cuisiner, m'occuper seul des enfants. Autant vous dire qu'au début, j'ai ramé et qu'il a fallu que je lâche prise sur mes petites obsessions comme la propreté, l'ordre...

En effet, le prolongement de la relation n'est pas une option. Reconstruire ne servira à rien. Il s'agit en effet de construire à nouveau. Depuis le début.

De mon côté, j'ai toujours eu une image très moche de moi-même. Pas assez bien, pas mignon, pas attirant, pas courageux pour aller vers les autres. Et là je me rends compte que ce n''était que des idées. Je m'ouvre et je remarque que j'ai un petit succès au niveau de la gente féminine. Je m'arrange mieux, j'ai minci, je prends soin de moi... je sors et quand je sors, je suis toujours souriant. Des femmes m'ajoutent sur les réseaux sans que j’aie cherché à prendre contact. Ça se sont les moments haut de l'ascenseur...

@Albane06,

Merci pour ton avis et ton partage. Je comprends le "il n'avait pas changé". Je pense que dans mon histoire, elle doit vivre son truc. Aller au bout de ses choix, vivre une aventure indépendante (et une aventure tout court, elle n'a connu que moi...), se gérer seule et voir si c'est vraiment ça qu'elle veut. Je lui ai dit que je ne m'opposais pas, que je respectai son choix (parce que je n'ai - moi - pas le choix ...), que je ne la retenais pas mais ... et ce sont ses "mais" qui sont les "interdits" que j'ai le plus souvent fait. J'ai prêché pour ma paroisse. J'ai tenté de la raisonner, toujours très calmement, respectueusement. C'était évidemment totalement inutile.

Ce que je regrette c'est que l'on se soit marié en sachant parfaitement les valeurs que représente le mariage. Pour le meilleur et pour le pire. Ça avait beaucoup de sens pour elle. A la première vraie difficulté venue, elle s'en va avec le premier beau parleur venu. C'est fou ! On aurait dû se serrer les coudes, surmonter ça. Elle a dit vouloir rejeter toute forme de conformisme. Qu'elle avait toujours été conforme aux désirs des autres (par exemple ses parents avec la relation tôt, le mariage, la maison, les enfants...) et qu'elle voulait se réaliser seule. Elle a un discours philosophique qui n'est pas faux mais son choix a de graves conséquences sur ses choix d'avant qu'elle assume mal et qu'elle ne prend pas en compte dans sa façon de penser (là je pense aux enfants !!!).

Quand je suis honnête avec moi-même, que j'arrive à faire abstraction de mes émotions, je sais qu'il n'y a plus beaucoup de sentiments, que je trouve que c'est vraiment pas (plus) une personne pour moi, qu'elle m'écoeur chaque jour un peu plus et qu'elle a tout détruit par son désamour. Au fond de moi, je sais que ma cause est désespérée. Mais le simple fait d'en parler ici m'aide à avancer sur mon chemin personnel.

Quand je serais en paix avec moi-même, que j'accepterai que le passé c'est le passé et que je ne sentirai plus cette boule au ventre en pensant au futur: j'aurai tourné la page, ... alors je serai complètement libre.

Merci pour vos conseils et votre soutien ! Modifié le 13 mars 2017 par Bibo

[Paige]

Bravo Bibo, je ne vois pas quoi dire d'autres !(et pour une bavarde comme moi c'est une prouesse AH AH AH)

Tiens bon !

[latêtedanslesmains]

Bonjour Bibo,

"Quand je serais en paix avec moi-même, que j'accepterai que le passé c'est le passé et que je sentirai plus cette boule au ventre en pensant au futur, que j'aurai tourné la page, ... alors je serai complètement libre"

C'est tout à fait ca, c'est une très belle phrase pleine de lucidité. Et je te remercie de l'avoir écrit.
Au début ce chemin nous paraît bien long et chaotique mais petit à petit il devient "excitant", une curiosité qu'on prend goût à découvrir.

Bon courage,
LTDLM

[adalgogo]

j'ai bien lu ton histoire j'ai l'impression c'est de plus en plus récurrent de nos jours. tu réagis tellement bien par rapport au recul que tu as j'aimerais avoir autant si j'étais dans ce cas :D . Par contre pour ton dernier post arrête de réfléchir à ce qui a été dit et tout. Les paroles s'envolent les écrits restent. Tout ce qu'elle a pu dire c'est du pipeau la preuve en un acte elle va à l'encontre de ses "valeurs". Et puis c'est dur je sais, mais cette relation est définitivement foutu tu crois pas qu'elle a réfléchis avant de prendre un décision pareil avec 3 enfants ? moi je lis ( et j'ai peut être tort c'est que de l'écrit je t'ai pas en face) que elle doit faire son expérience et peut être tu accepterais qu'elle revienne après ??

Sûrement pas tu imagines la facilité du truc ? Bon j'ai vu que mon amant ça ne collait pas mais je reviens tranquillou enfants ou pas d'ailleurs.. tu ne peux clairement pas tolérer ça, c'est sa décision grand bien lui fasse à toi de te reconstruire. Tant mieux si tu plaît c'est toujours bon à l'égo :mrgreen: . Pour tes enfants expliquent leur un mariage sur 2 finis en divorce et que si elles regardent beaucoup sont dans le même cas, que veux tu l'amour ne tiens plus on est passer d'une génération "stable malgré tout" a "moi moi moi et moi" elles le comprendront avec le temps, les enfants comprennent bien mieux que l'on croit ;)

Courage

[S645]

Salut Bibo,

Je ne suis pas dans un jour glorieux donc je ne vais pas être super efficace en matière de réconfort, mais je voulais juste te dire que tu assures, et que tu gères vachement bien. C'est une situation rude que tu vis.

Courage et soutien, on traverse un peu la même merde sur le plan émotionnel, même si nos situations matérielles sont différentes, alors je suis de tout coeur avec toi !

[Bibo]

Merci Paige, LTDLM, Flora43 ! Je l'aurai peut être ce prix nobel de la paix ! :lol:

@adalgogo, tu as tout à fait raison. Je lui écrivais d'ailleurs mes peurs par rapport à ce mode de pensée il y a 15ans ( j'ai relu nos écrits de l'époque ) ! Plus le temps passe, plus mon coeur se vide. C'est inexorable et c'est un réflexe d'auto-protection très sain finalement. Je commence à admettre que la fin est là et que c'est tout ce qu'il me reste à accepter. Définitivement. D'ailleurs c'est tellement évident que mon SR est un jeu d'enfant. Sauf quand je suis face à elle, surtout après le début d'une descende d'ascenseur émotionnelle.

Je conscientise, organise, structure et verbalise ma pensée. Mais je ne l'accepte pas encore tout à fait (le coeur a ses raisons,...) . Je pense encore beaucoup à ce que je lui dirai si je l'avais en face de moi par rapport à mes sentiments, mes valeurs, ce que nous avons construis et qui est toujours là (les petits) et aussi ses tords. Au bout de quelques instants, la raison revient et me dit: "à quoi bon ? Elle n'est pas dans un mode de pensée pour comprendre ça ! Chase ça de ton esprit". Quand mon cerveau aura finit de fabriquer des dialogues de sourds, que j'aurai la paix et le calme dans ma tête, là je serai en pleine possession de mes moyens pour vivre et être heureux. J'ai hâte, vraiment.

Je me dis que mes enfants sont petits et qu'ils survivront à ça beaucoup mieux que si cela se passait dans quelques années. Je me dois de les préserver au maximum, mes amours ! Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[Bibo]

Bonjour à tous,

encore une circonstance d'évènements troublants ce matin m'ont fait comprendre pour de bon que c'était foutu.

Ce matin, j'ai reçu de l'institutrice un mot concernant la piscine des petits ce mardi. N'ayant pas les affaires, j'étais obligé de faire un crochet par notre maison. Normalement, je n'y passe pas mais comme elle n'était pas là, j'y suis passé pour prendre les sacs de piscine (et respecter ainsi mon SR). Une petite lampe restée allumée dans le salon a attiré mon attention. Sur la table, il y avait un carnet. Exactement ce que j'ai fait avec elle il y a 15ans. Je l'ai ouvert à la première page. 1er Septembre 2016. Des coeurs, des "je t'Aime" à profusion. J'ai feuilleté quelques pages. Puis j'ai regardé tout de suite à la fin. Il y avait des lettres empilées. La première que j'ai déplié parlait de leur "3e fois". C'est lui qui écrit. Je me suis arrêté là.

Sur le peu que j'ai lu, elle revit exactement notre histoire (dans la forme)... j'ai halluciné. Et puis je me suis centré sur mon ressenti. Qu'ai-je éprouvé en lisant ça ? Et bien ... pas grand chose. Un peu de tristesse. L'évidence était face à moi et que ce petit carnet était la pièce manquante du puzzle. Il ne s'agit pas d'une simple aventure, elle se construit un histoire d'amour comme à ses 16ans - 15ans plus tard - depuis des mois... En entrant dans ce carnet, je suis entré dans sa nouvelle intimité. Ce n'est pas bien. Mais tous mes derniers petits morceaux d'illusions et d’irrationalités se sont envolés.

La seule chose que j'en retire c’est que je peux plus facilement négocier avec elle pour me "sauver" la peau matériellement parlant. Oui, elle part pour quelqu'un et aura une situation confortable dans quelques mois (ou pas, mais je m'en balance maintenant...). De mon côté je serai seul, en ayant perdu beaucoup. Il ne s'agit pas de pitié mais de justice.

Réussir cette séparation est désormais mon seul objectif. Même quand ça m'a pété à la gueule, c'était déjà trop tard pour la récupérer. Le SR ne servira qu'à me protéger et à me reconstruire. Pourvu que l'ascenseur émotionnel - qui est en mode neutre au moment où je vous écris - ne démarre pas.

Vider mon coeur, vider ma tête. Ne plus penser qu'à mes enfants et à moi. Et c'est pour ça que je continuerai à venir écrire ici car ça m'aide... Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[marcfitt]

Salut Bibo,

Tu sais j'étais un enorme Bisounours en arrivant ici. Avant que tout me tombe sur la geule, mon ex etait la personne en qui j'avais le plus confiance au monde. Confiance aveugle.

Le jour ou elle ma quitté je lui ai demandé si elle avait quelqu'un et si elle me trompait. Bien sur que non.......

La je vais parler que de mon ressenti et ce que je pense. Ca n'engage que moi:

Mon ex est parti parcequelle etait pas bien (logique). Elle ne m'a jamais parlé de rien et c'est tombé du jour au lendemain mais pour elle cétait réflechi et c'est cette aventure qui la décidé. Je ne pense pas qu'elle serait parti sans ca. Ou du moins elle aurait tenté d'en parler et de sauver son couple.

C'est tres égoiste et j'ai compris que les gens sont comme ca. Elle s'est fait dragué, a aimé puis tout a découlé. Son couple ? elle s'en foutais et nagait en plein bonheur avec cette relation secrete. Elle avait pas envie de s'emmerder avec le passé.

Alors oui, une partie des gens sont tres égoiste et prefere quitter le navire plutot que de le reparer. Et tres souvent, ces gens quitte le navire quand ils en ont un autre.

Je pense que ton ex suis ce schéma la

Toi tu fais quoi ? tu rentre dans ta bulle, loin des yeux, loin du coeur. Tu fais ta vie comme tu en as envie et tu verras que tu y prendra du plaisir. Fut un temps j'aurai jamais dit ca.....

Une phrase revient souvent ici et c'est compliqué de la comprendre tant elle est complexe, c'est du genre: sois heureux tout seul avant de l'etre a deux.....

Tu sais quoi ? la aujourdh'ui je te dis que je suis plus heureux, plus épanoui que mes dernieres années en couple et ma vie me plait. J'étais térrifié a l'époque et j'étais pret a tout...... quel con je fut

Apres, ma vie sentimentale recente ma rappelé oh combien je dois travailler sur moi et ma conception du couple. Mais je crois encore en l'amour :)

Allez bon courage et tu verras que le célibat qui va te plomber pendant des mois te plaira par la suite....

Profite de tes enfants a fond quand tu les as et de toi quand tu les as pas :)

[adalgogo]

Eh oui désolé comme ça a été dit plus haut c'était "à prévoir". En effet beaucoup se barre plutôt que réparer, c'est la société qui est comme ça aussi, on s'emmerde plus sur grand chose de nos jours.Quand tu dis tu y perd beaucoup, oui dans un sens la vie de famille le matériel et l'argent mais elle aussi perd tout ça. La vie n'est pas un roman de de Duras, avec l'exaltation de l'amant et tout ça. Un jour ça lui pétera à la gueule et c'est facile de jouer les amants dévoué quand le mec n'a pas les enfants à gérer et le quotidien. On voit que le bon côté sur le coup. N'oublie pas l'immédiateté prévaut désormais.

ça à dû te faire mal même si tu t'en douter, d'où le besoin qu'elle parte de chez toi (ou vous comme tu veux) vous ne pouvez plus vivre comme ça au risque de tomber sur l'intimité de l'autre. Sinon d'accord un autre peut draguer et faire envie mais c'est à la personne de décider si son couple vaut le coup ou pas. Si elle/il part pour un autre en secret c'est que la personne n'a aucune valeur et elle recommencera pareil avec un autre. ça m'est arrivé comme à beaucoup ici bien sûr, et avec le temps on se dit "finalement elle/il ne méritait pas ma confiance". Tu as encore beaucoup de chemin mais tu dois surtout l'éviter au maximum. Le coup du carnet elle croit avoir quel âge 17 ans? avec 3 enfants au milieu c'est un peu ridicule mais bon on ne peut pas juger. Pense à tes filles certes mais à toi aussi. Elle préféreront te voir épanoui avec toi même que malheureux pour elles.

Courage

[Bibo]

Merci Adalgogo pour ton avis. ça fait mal, c'est sur.

Ce genre de chose ne doit plus arriver. Je me mets en danger émotionnellement parlant en lisant tout ça. Comme tu dis, elle fait comme à 17ans.

Pour le côté matériel, elle perd c'est vrai. Mais a une perspective d'avenir à deux. On sait que les chances de réussite sont infimes mais elle a cette illusion. Moi je n'ai que des désillusions, ma sollitude et un futur qui s'annonce compliqué.

[Paige]

[quote]Même quand ça m'a pété à la gueule, c'était déjà trop tard pour la récupérer. [/quote] C'est toujours le cas :/

on ne "récupère" personne, en revanche, certains décident de revenir. Ce sera peut-être le cas de ton ex, mais pas pour demain, il faut qu'elle aille au bout de cette nouvelle histoire, et ensuite...pas sûre que toi tu en voudras toujours, tu verras, vous verrez...si la situation se présente
[quote]Pour le côté matériel, elle perd c'est vrai. Mais a une perspective d'avenir à deux. On sait que les chances de réussite sont infimes mais elle a cette illusion. Moi je n'ai que des désillusions, ma sollitude et un futur qui s'annonce compliqué.[/quote] oh la je t'arrête tout de suite. Ton ex, nage en plein déni, et ce déni va lui sauter à la gueule, je ne dis pas toujours ça, mais là avec les 3 enfants, c'est obligatoire :/ la vérité est cruelle, elle, et ne se fera pas oublier

tu as bien plus de chances, toi, d'avoir un avenir solide et heureux, parce que tu es lucide, que, elle, en vivant un rêve éveillé...et je te dis ça en connaissance de causes: mon EMA (ex meilleure amie), était à la place de ton ex, j'ai vécu le "l'autre est génial!!" j'ai vécu la rupture géniale, j'ai vécu le rêve eveillé, mais la chute a été épouvantable et 10 ans plus tard, je peux te dire qu'elle ne s'en est jamais remise. Et quand elle a voulu "revenir", ben son ex se (je le cite lui) "faisait sucer par une autre"

Voilà voilà...

Courage à toi

[Bibo]

Merci Paige. Ce matin j'allais bien. Et puis je sens que ça commence à diminuer. Encore un combat intérieur qui m'épuise. Quand est-ce que cela se terminera ?

Là, j'ai juste envie d'aller chez ma psy, de pleurer 1/2h à cause de toute cette nostalgie qui m'habite (parce que oui, il ne reste que ça) et de me faire remonter le moral par les choses positives qui m'arrivent parce qu'il y en a: j'ai jamais été aussi proche de mes enfants, je fais face à certaines idées négatives que j'avais de moi, je ne suis plus le même malgré ma tristesse apparente et comme tu dis, Paige, la perspective d'avoir un avenir solide et heureux.

Merci pour vos raisonnements, avis, conseils. :|

[marcfitt]

double post... Modifié le 9 janvier 2017 par marcfitt

[marcfitt]

[quote]on ne "récupère" personne, en revanche, certains décident de revenir. Ce sera peut-être le cas de ton ex, mais pas pour demain, il faut qu'elle aille au bout de cette nouvelle histoire, et ensuite...pas sûre que toi tu en voudras toujours, tu verras, vous verrez...si la situation se présente[/quote] Je peu confirmer quelques chose en ce sens: en arrivant ici, j'aurai tout donné pour la retrouver.... maintenant pour rien au monde je me remmettrais avec elle

Chaud echaudé craint l'eau chaude ??? oui oui

[Bibo]

Et voilà, l'ascenseur émotionnelle me fait encore pleurer à chaudes larmes que je dissimule autant que je peux à mes enfants. J'en ai plus que marre de ce cauchemar :cry:

[Albane06]

C'est normal, c'est dur ce que tu traverses et avec les 3 enfants avec toi c'est si dur de ne pas craquer devant elles.

[marcfitt]

C'est normal Bibo, tu vas faire les montagnes russes pendant un petit moment. Ne refoule rien si possible. Evite de pleurer devant les enfants.

Si tu as besoin de chialer un bon coup, lache tout.

Si tu es amené a pleurer devant les enfants, explique leur pourquoi et dis leur qu'ils n'y sont pour rien

allez courage,

Je t'invite a lire mon post pour voir a quel point j'étais au fond du trou.... tu verras que si j'ai réussi, tu en es tout a fait capable :)

[Paige]

Et oui Bibo, il me semble que c'est toi qui conseillais à Flora de craquer, alors CRAQUE! Craque !

[Bibo]

J'arrête pas, j'essaie de me vider. J'ai vraiment du mal à comprendre ce qui lui arrive. On a jamais eu de grosse épreuve avant et là depuis 18mois, ça n'était plus comme avant, j'en étais pas conscient mais ça devait pouvoir se surmonter. Surtout avec la personne qu'elle était avant: une battante.

Elle a plein de mauvaises raisons je trouve, de faire tout ça:

- Amoureuse de quelqu'un d'autre ? Cette personne semble pouvoir combler tous ses désirs et s’intéresse à elle, il la met en valeur ? Quand elle est avec cette personne, elle se sent revivre ?

En prenant rapidement la décision de partir avec cette autre, elle va revivre la même histoire, non ? Le cahier découvert me le prouve en tout cas ! Elle aura peut être des regrets. Mais elle a prit sa décision sur un coup de tête, pour fuir - persuadée que je ne changerai pas, et surement par gout de l’interdit que je ne lui connaissais pas.

- On ne communiquait plus sur nous. Et pourtant, je lui ai montré combien je savais encore le faire (bon ok, c'est trop tard pour tout ça).

- J'ai changé ? Quand on s'est rencontré : j'étais attentionné, je faisais des surprises, je la couvrais de baisers et de cadeaux. Maintenant c’est fini tout ça ? Pas vraiment...

Tout est en mouvement. Je change, vieillis, muris, m’assagis, m’endurcis,... Elle aussi change. Et c’est normal, c’est la vie et ses épreuves qui nous changent. Réussir une relation de couple, c’est vaincre cette peur et accepter ce changement.

- Elle ne m’aime plus ? Quand elle me regarde, elle disait ne plus rien ressentir hormis de la tendresse. Je ne lui fais ni chaud ni froid. Elle était indifférent à mes bonheurs comme à mes malheurs.

L’amour c’est comme le bonheur, il ne peut pas être au top tout le temps. Son réservoir d’amour était peut être vide. Comment le remplir ? M'a t'elle dit ses besoins clairement ? +/- et j'ai tenté d'y répondre avant la rupture. M'a t'elle demandé explicitement " Pour me sentir aimé, j’aimerais que tu…" ? Non !

Je ne vois que des difficultés de couple, pas des trucs insurmontables. ça rejoint ce qu'à dit Paige: je suis la bête noire car elle n'a rien de très concret à me reprocher. ça rejoint le propos de "adalgogo": on se barre à la première difficulté.

Et moi je suis là, avec mon amour inconditionnel. Comme un con. Incapable de la haïr. Incapable de la sortir de ma tête. Le temps... , le temps effacera tout ça. Modifié le 11 janvier 2017 par Bibo

[marcfitt]

Bibo,

Je me revois en toi il y a 1 an et demi environ. Moi le bisounours qui decouvrais la vie.

C'est pas des claques, c'est des parpaings bien lourd que j'ai encaissé. Et la, c'est toi qui les prends...

Ce qu'il se passe dans sa tete, tu ne peux pas le savoir. Ni ce qu'elle ressent. Tu peux interpreter bien sur. CHose que tu fais et que je te deconseille fortement.

Elle ta aimé, meme tres fort, je n'en doute pas. Maintenant cet amour n'est plus. pleins de choses ont fait cela mais le resultat est la. Cet amour est mort.

Elle vivra les expérience qu'elle voudra et heureuse ou non, elle fera ca vie.

Le plus important c'est toi et ce que tu veux faire de la tienne. Paige est la mieux placé pour te dire OHHHH combien j'ai ramé ( je devrais m'inscrire au JO)

et petit a petit, j'ai appris a etre heureux tout seul, a profiter de mon enfant, de mes amis. J'ai appris a renoncer et faire le point sur ce que je pensais ressentir. 6 bon mois ca ma pris.

Comme tu peux le lire sur mon post, j'ai encore beaucoup a faire mais j'ai réussi a surmonter cette dure épreuve.

Et tu le feras, evite juste de faire mes erreurs.... tu gagneras du temps :)

Courage

[Bibo]

En effet Marc.

J'ai déposé les petits hier à l'école et là j'ai 5 soirées d'affilées pour moi qui sont bien remplies :-) C'est en général les moments où je vais le mieux. Les petits me rappellent tellement de choses avec leur maman. Et en même temps je vous rassure, je ne les repousse pas ! C'est juste la montagne russe émotionnelle... Demain, je vois ma psy et je sais que ça ira encore mieux.

Je m'entraine à me répéter qu'elle a fait ses choix, qu'elle "n'est plus mienne", que je ne suis plus que le père de ses filles et que je peux vivre sans elle.

Je sais que je dois faire attention à différents points pour ma reconstruction:

- SR indispensable. Je suis la bête noir et une bête que l'on ne voit jamais devient rapidement un mythe.
- Ne pas fouiller dans ce qui est encore accessible
- Chasser les images d'elle et lui ... Arrêter de la désirer (c'est quand on y a plus "accès" que l'autre est si désirable)
- Si un souvenir me passe par la tête, contempler la beauté de la chose et me dire que je vivrai encore ces sensations seul ou avec une autre
- Apprendre à être heureux seul ( c'est vraiment un super conseil reçu ça !)
- Chasser l'anxiété en expirant profondément régulièrement
- Me concentrer sur mon travail
- Me concentrer sur mes enfants
- Apprécier chaque journée, l'une après l'autre !
- Penser "moi" et jamais plus "elle" ou "nous". Fin des monologues pré-construits !

Et aussi:

- Vaincre mon sentiment d'insécurité: je suis un battant, je réussirai seul, sans elle. D'ailleurs le moteur de la bulle sécuritaire, de la zone de confort, ça à toujours été moi ! Sans la cuisine, le linge et le nettoyage :lol:

- Gagner enfin cette totale confiance et estime de moi: je fais face dignement aux évènements, je suis un adulte accompli et responsable, un super papa, un gars qui a réussi dans son travail et qui a su bâtir quelque chose une fois et qui saura le refaire demain, en mieux, fort de l'apprentissage de ses erreurs.

Après cet auto-lancement de fleurs, je vous souhaites à tous une excellente journée ! ;)

Inspiration du jour ( les paroles !!! ) - c'est du tout récent : https://www.youtube.com/watch?v=HhUJuQeYwqw&sns=fb Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[Paige]

Bonjour Bibo,

ce que je vais dire est purement gratuit, puisque je ne connais pas ton ex donc c'est pure spéculation et c'est en réponse à ton message d'hier de 14h54 (oui je suis en retard je sais^^)

Certaines personnes ne se considèrent "vivantes" que dans l'action, dans les émotions XXL. les petits bonheurs quotidiens (un bon repas, une bonne compagnie, un fou rire avec les gamins,...) ne leur donnent pas l'impression d'être vivants, ils n'en tirent pas de bonheur. Ces gens là vont passer donc leur vie à CREER des émotions XXL: ça passe par les papillons dans le ventre quand on tombe amoureux (ça occupe un moment), ça passe aussi par faire des enfants: la grossesse, l'accouchement, la toute petite enfance, sont des aventures quotidiennes! c'est vers 6/7 ans, que l'enfant atteint ce qu'on appelle la période de latence, çàd celle où en gros, tout va bien, l'enfant n'est plus un bébé (qui occupe bcp), et pas encore un adolescent (qui occupe aussi bcp crois moi :lol: :lol: ), or si je ne m'abuse, vos 3 enfants commencent à rentrer dans cet âge, et il est tout à fait possible que ton ex, consciemment ou pas, s'en soit "ennuyée"

d'ailleurs, 3 enfants, si vite, si rapprochés, n'est-ce pas aussi une façon d'assurer des émotions XXL et une occupation de l'esprit H24?? car très concrètement les enfants en bas âge nous occupent bcp et on a bcp moins de temps que ce soit physiquement ou moralement pour aller voir ailleurs!!

pour caricaturer, il y a 3 moments privilégiés pour quitter son conjoint: soit quand les enfants sont tout petits, car on n'arrive pas à reprendre le dessus, les enfants épuisent et en fait on cherche "juste" à quitter cette situation
soit quand les enfants entament leur période de latence car peut permettre à l'ennui (enfoui) de se réveiller
soit quand les enfants sont carrément grands, pour rattraper toutes ces années qu'on estime "perdues" à rester "pour les enfants"

je caricature bien sûr

Dans ce que tu décris, je ne vois rien de "mal" que vous auriez fait l'un ou l'autre, je vois vraiment une nana qui a envie que sa vie soit un feu d'artifice perpetuel. Or la vie ce n'est pas ça, personne n'a une vie comme ça, donc elle se la crée, elle se fabrique les feux d'artifice en question. Et il y a des dommages collatéraux :( forcément :(

[marcfitt]

[quote]pour caricaturer, il y a 3 moments privilégiés pour quitter son conjoint: soit quand les enfants sont tout petits, car on n'arrive pas à reprendre le dessus, les enfants épuisent et en fait on cherche "juste" à quitter cette situation
soit quand les enfants entament leur période de latence car peut permettre à l'ennui (enfoui) de se réveiller
soit quand les enfants sont carrément grands, pour rattraper toutes ces années qu'on estime "perdues" à rester "pour les enfants"

je caricature bien sûr

Dans ce que tu décris, je ne vois rien de "mal" que vous auriez fait l'un ou l'autre, je vois vraiment une nana qui a envie que sa vie soit un feu d'artifice perpetuel. Or la vie ce n'est pas ça, personne n'a une vie comme ça, donc elle se la crée, elle se fabrique les feux d'artifice en question. Et il y a des dommages collatéraux :( forcément :([/quote] Coucou Paige,

Tu caricature tres bien je pense.

Moi c'était le 1er moment que tu decris. Un enfant de 2 ans pas facile tout les jours et une routine. Son chef marié 2 enfants dans une mauvaise passe de couple et PAF ca fait des chocapic.

Ce week end j'ai eu une discussion avec elle. Au début, cela concernait notre fils qui voit une psychologue car il veut rester avec moi et au moment d'aller chez maman c'est gros caprice a chaque fois. ( c'est mieux depuis 2-3 mois).

Et la, elle m'avoue qu'elle consulte également.... Elle, cette personne tellement fiere, a qui je conseillais d'y aller depuis des années et qui trouvait cela ridicule.

J'en suis tombé le cul par terre et je l'ai meme felicité. Car, il y a un car :) depuis qu'on est separé, je ne la trouve pas spécialement épanoui et radieuse. Des cernes énormes.... enfin bref, visuellement c'est pas la grande forme tout comme dans son comportement.

Ca + le psy me prouve bien que sa vie n'est peu etre pas ce qu'elle esperait et que les petits petits papillons dans le ventre ca dure qu'un moment.

Paige, tu m'avais dejà expliqué que c'est pas parcequ'un ex part qu'il est heureux.... j'aavais mis un moment a l'accepter mais c'est bien vrai

Pour conclure, j'aime bien ton terme "sensations XXL" couplé a la vie de famille. Mon ex n'avait aucune reelle passion, que ce soit artistique, sportive ou autre.... aucun moyen de s'évader, de prendre du plaisir perso.

Donc pour elle, c'etait routine XXL et je pense que c'est toujours le cas.



Ca a du grandement accelerer les choses.

[Bibo]

Oui, c'est un raisonnement qui tient bien la route. En plus, on a parlé ensemble que de mes erreurs, jamais des siennes (autre que la tromperie). Étrange, vous avez dit étrange ? Hors dans un couple on est 2. Quand j'aurai tourné la page, il sera bon de faire le point chez un thérapeute sur ce sujet au moment de l'épilogue. Pour mes enfants, je veux maintenir une relation la plus cordiale possible.

Elle a commencé les sensations XXL quand elle a débuté le sport il y a 2ans et y a fréquenté bien plus jeunes qu'elle. ça a du la pousser dans cette idée de jeunesse, de "délire". Elle se bourrait la gueule comme le font les jeunes de 20ans. ça avait choqué des amies à elle, âgées de 30ans. Et puis comme physiquement elle a ramassé, elle s'est mise à la course à pied il y a un an. Depuis, elle a enchainé les podiums, ce n'était jamais assez. Elle refusait de monter sur le podium avec ses enfants, soit-disant gênée et timide. Elle voulait peut être qu'on la voit comme une femme, pas comme une mère (inaccessible). Et l'autre enfoiré courrait avec elle, l'a poussé à courir plus, plus vite, plus longtemps. Depuis que nous sommes séparés, elle ne court presque plus... mais passe du temps sous les couettes. Autres sensations XXL ...

La chute sera peut-être violente pour elle, ça me rend triste. Et en même temps, je ne suis plus le docteur de son coeur mais du mien, à temps plein. Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[regardevant]

Salut bibo
Je suis plutôt un lecteur passif et je poste rarement mais je me reconnais complètement dans ton histoire ( meme âge ,meme situation.....)
Je vis un peu te répéter ce que te disent si justement paire et marrcfit et tout les autres...
cRise d adolescence ?peut être....et apres ?quand mon ex m a quitté je pensais qu elle avait attrapé une maladie et je lui trouvé toute les excuses du monde....mais elles n ont pas le couteau sous la gorge et sont consciente de ce qu elles font mais peu importe car le résultat est le même.....
Ta femme veut te quitté et rien ne la fera reculé,elle s en fout de tout ce que tu pourra essaye de lui dire
Donc gagné du temps et prépare la suite,dans un premier temps concentre toi bien sur tout les détails "administratif et juridique" pour que ta séparation soit bien nette (argent..garde des enfants,éct....)
Je suis tres anxieux et la peur de l inconnu Ma longtemps paralysé....ne sois pas inquiet alors que tu gère pourtant déjà une famille de 5 personnes
Moi aussi j ai connu mon ex a 17 ans et quand elle est parti j avais peur mais je peut te garantir qu il y a du bonheur apres ca....tu vas partager encore de super moment avec tes enfants ,ils seront peut être encore plus intense parce que tu vas les vivres à fond,tu seras fier de ce que tu t apprêtes à accomplir tout seul....
Y a une vie apres,différente de celle dans laquelle tu te sentais en sécurité mais elle n est pas forcément plus desagreable....
Sors de tout cela la tête haute(facil à dire je sais ) et prouve toi et à tes filles que tu es un homme indépendant et un bon papa.....le reste suivra
Aujourd'hui tu es au plus mal parce que tu subis la situation et que tu vis peut être un de tes premiers échec dans la vie (Cômme moi) mais je suis convaincu que tu en ressortira plus fort!
Et Cômme te disent les collègues ,ne t intéressent pas à sa vie sentimentale,ca ne rendra aucun service ,je te conseille des que possible de mettre en place le sr pour démarrer ta nouvelle vie avec tes filles mais avant cela divorce ou sépare toi "proprement "
Je te souhaite le meilleur et n oublié pas que tu es un mec bien :D

[regardevant]

Oupss désolé paige d avoir écorché ton nom sur le post précédent

[regardevant]

J ai oublié de préciser que je ne te dis pas d abondonner toute idée de la récupérer mais il faut partir du principe qu elle ne reviendra pas et garder l éventualité d un retour dans un coin de ta tête..... il ne faut pas attendre et vivre dans l espoir car sinon tu vas t empêcher de vivre et de te reconstruire .....

[Bibo]

Merci Regardevant ! Premier échec sentimental, en effet.

Le SR a commencé sérieusement depuis vendredi. Je lui ai dis avant que je ne souhaitais plus être dérangé par SMS et téléphone. Que si j'avais besoin de communiquer une info, ce serait par mail uniquement. Et depuis, plus de nouvelle. ça m'aide à fond. Elle est bloquée partout sur le net, tous mes mots de passe sont changés, tout est en privé. Elle ne me verra plus lors des transitions pour les petits (et ne le sait pas encore), pour une durée indéterminée. J'ai besoin de faire ce deuil à fond. L'idée d'un retour, je commence à l'oublier. Pour ça, je replace ma fierté d'homme simple, tendre, fidèle et battant à sa juste place. Je ne veux pas être une victime. Elle est allé trop loin. Modifié le 3 février 2017 par Bibo

[Paige]

[quote]Elle ne me verra plus lors des échanges pour les petites (et ne le sait pas encore), pour une durée indéterminée.[/quote] A ce propos, je me permets de te donner un conseil qu'on a donné ici plusieurs fois: créer un petit carnet de "liaison" pour les enfants, dans lequel on peut noter "machine a eu un TB en classe, machin s'est fait un petit bobo au genou, à surveiller", bref, les petits "maux" du quotidien, importants pour les enfants, mais qu'il n'y a AUCUNE urgence à se dire en direct, de vive voix

le carnet de liaison se passe "avec" les enfants

c'est une idée hein, aucune obligation bien sûr!

[regardevant]

Moi aussi je ne croise plus mon ex et "l échange "( j aime pas ce terme) ce fait le vendredi à la sortie de l école du coup on ne se croise pas et les enfants n ont pas à vivre l épisode de "je te pose chez maman "....du coup j ai acheté tout en double ( affaire,jeux)....pendant les vacances scolaire le passage ce fait par les grandes parents du coup mon ex Ne pas vu depuis 6 mois ....mais je le fait pour moi pas pour espérer que ca va lui déclencher quelque chose ....je me dis que de toute façon elle a su me quitter donc si un jour elle veut me passser un message y aura ni fierté ni silence radio qui devrait l empêcher de le faire.....

[marcfitt]

J'ai un fonctionnement different de vous. Je continu de voir mon ex lors de l'échange. Malgres tout ce qui c'est passé, mon fils n'a pas a subir et je veux qu'il ai une bonne image de papa et maman. Alors papa est toujours souriant et de bonne humeur :). Ca ce passe bien.

On est pas des grands potes mais c'est courtois et on peut largement discuter pendant 15 minutes. Du petit, école et compagnie. Voir meme de nos vie respectives.

Apres j'ai envie de vous dire qu'on est des inconnu. On ce connait tres bien apres 9 ans pourtant.

[Bibo]

[quote="Paige"] A ce propos, je me permets de te donner un conseil qu'on a donné ici plusieurs fois: créer un petit carnet de "liaison" pour les enfants, dans lequel on peut noter "machine a eu un TB en classe, machin s'est fait un petit bobo au genou, à surveiller", bref, les petits "maux" du quotidien, importants pour les enfants, mais qu'il n'y a AUCUNE urgence à se dire en direct, de vive voix

le carnet de liaison se passe "avec" les enfants

c'est une idée hein, aucune obligation bien sûr![/quote] C'est déjà le cas, j'ai mis ça en place il y a 1mois et demi ! :) Elle ne le remplissait pas parfois ( parce que l'idée venait de moi ? ) Lors de notre seul rendez-vous en thérapie, la thérapeute lui a demandé de faire un effort à ce sujet... depuis elle s'applique à le faire. Faut dire qu'elle délaisse un peu les enfants (au lieu de les garder, Ils sont chez ses parents la plus part du temps...). Je ne me suis pas permis de lui faire savoir ce que j'en pensais, histoire de ne pas envenimer les choses.

Ne pas la voir pour les "échanges" peut être contourné en changeant un peu l'organisation. Je lui proposerai surement ça en plus tard dans un mail. Ce besoin de ne pas la voir ne durera que le temps de poursuivre mon deuil. A la fin, ça reste quand même la maman des petits et je souhaite vraiment réussir cette séparation. J'en sortirai la tête encore plus haute ! :) Modifié le 3 février 2017 par Bibo