Mon ex hésite : il analyse mon LinkedIn!

[Sharonne]

Bonjour tout le monde !

Je ne sais pas comment interpréter les petites interventions de mon ex ces derniers mois. Pourriez-vous me donner vos avis s'il vous plaît ? (sachant que ce ne sont pas les premières)

>>> M'envoyer un sms pour savoir si j'ai tel objet lui appartenant, et me demander de mes nouvelles : check
>>> Contacter ma meilleure amie pour avoir de ses nouvelles et lui dire que je lui manque parfois mais qu'il a peur de retomber dans les mêmes erreurs, qu'il aimerait bien reprendre contact avec moi et qu'à chaque fois c'est toujours aussi magnétique. Il "n'arrive pas du tout à se mettre dans sa nouvelle relation" et "a envie d'autre chose".
>>> J'ai craqué dernièrement, moment de faiblesse, je lui ai envoyé un court sms pour lui dire qu'il me manquait et que je l'aimais toujours. Ma meilleure amie me conseille d'être plus cash (?!), lui dire exactement ce que je voudrais, mais je ne suis pas convaincue...
>>> Avant-hier, je m'aperçois qu'il vient visiter mon profil Linkedin (alors qu'il m'a bloquée sur FB, pourtant on n'avait aucun échange via ce réseau), et que sa copine s'amuse à me bloquer et débloquer régulièrement.

Est-ce que quelqu'un pourrait m'aider à interpréter ce comportement s'il vous plaît ? Je n'arrive pas à y voir très clair, je n'en parle à personne et il n'y a qu'ici que je peux vraiment en parler.
Merci d'avance ;)

[admin1760294668]

Salut Sharonne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Sharonne, pardonne moi, il suffit de cliquer sur ton pseudo et voir les tonnes de sujet ouverts sur cet ex pour voir que tu ne décolles pas d'un brin :(

ici personne n'interprète les actes de l'ex, car ce n'est pas à lui qu'on parle et qu'on n'est pas dans sa tête, mais toi, j'interprète sacrément que tu as un gros souci quand même...

http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/besoin-mega-urgent-conseils-avis-svp-t56835.html#p1124321

On parle toujours du mec qui t'a quittée en 2013??

fais toi aider, vraiment, je ne le dis pas méchamment ni ironiquement, j'ai lu que tu avais 26 ans, et je pense que tu mériterais vraiment, d'être HEUREUSE, et de ne plus te trainer des casseroles :/

Courage à toi

[Sharonne]

Merci Paigr pour ta réponse. Oui on parle du même.
J'allais beaucoup mieux tant que l'on était en silence radio, mais depuis qu'il fait régulièrement irruption dans ma vie ça devient vraiment perturbant.
Et oui, 4 ans après j'ai toujours des sentiments pour lui, le temps et les rencontres n'ont pas changé cela. Alors forcément quand il refait surface, ça ne me laisse pas de marbre.
En l'occurrence, ce n'est pas moi qui le traque sur les réseaux ou demande des nouvelles de lui à ses amis...

[Sharonne]

Ça me fait quand même un peu mal ton jugement Paige : "J'interprète sacrément que tu as un gros souci quand même". Quel genre de souci ? C'est périssable les sentiments, il y a une DLC ? Ça se contrôle ? Si toi tu arrives à tourner la page et à te remettre plus rapidement tant mieux pour toi, mais je n'ai vraiment pas besoin de tels propos. Je sais qu'il y a un souci, je ne serai pas en train d'écrire ici sinon.
Tu ne me connais pas, et je trouve légitime de se poser des questions quand son ex refait surface. J'ai essayé de toutes mes forces d'aller de l'avant, ça n'a pas marché, et son comportement ne m'aide pas et me perturbe beaucoup.
Je demande de l'aide, pas un jugement aussi catégorique.

[Paige]

[quote="Sharonne"]Ça me fait quand même un peu mal ton jugement Paige : "J'interprète sacrément que tu as un gros souci quand même". Quel genre de souci ? C'est périssable les sentiments, il y a une DLC ? Ça se contrôle ? Si toi tu arrives à tourner la page et à te remettre plus rapidement tant mieux pour toi, mais je n'ai vraiment pas besoin de tels propos. Je sais qu'il y a un souci, je ne serai pas en train d'écrire ici sinon.
Tu ne me connais pas, et je trouve légitime de se poser des questions quand son ex refait surface. J'ai essayé de toutes mes forces d'aller de l'avant, ça n'a pas marché, et son comportement ne m'aide pas et me perturbe beaucoup.
Je demande de l'aide, pas un jugement aussi catégorique.[/quote]
Je te prie de m'excuser si je t'ai blessée, ce que je disais n'était en aucun cas un jugement, mais juste un constat

si tu croises quelqu'un avec une jambe cassée, et qu'il continue à se promener en souffrant le martyr sans se soigner, seras-tu dans le jugement si tu lui dis "mais tu as la jambe cassée! va vite à l'hopital pour te la faire platrer, voire opérer!"?

je ne crois pas

là pour moi c'est pareil, on s'est déjà croisées, toutes les deux sur ce forum, je t'ai déjà répondu :-) y compris dans ton fil où son ex te donnait rdv sans qu'il le sache etc...bref, une histoire hallucinante, tu en conviendras

tu dis toi-même que tu n'arrives pas à avancer, donc je constate seulement (sans que ce soit une critique) que oui tu as un gros souci, que tu n'arrives visiblement pas à gérer seule. Ca ne veut pas dire que tu es folle, ni sotte, ni autre chose, ça veut juste dire que tu te débats dans un chagrin dont tu n'arrives pas à te défaire, seule

et si j'ai été (trop) vive c'est pour dire que non ça n'a rien de "normal", de rester scotchée presque 4 ans sur un ex...

et si les sentiments n'ont pas de DLC comme tu dis, le deuil lui en a un, et l'être humain est fait (comme toute espèce animale) pour vivre, aller de l'avant, se reproduire, ...et quand une jeune femme comme toi n'y parviens pas, je dis juste qu'il est urgent, pour elle, pour qu'elle parvienne à être heureuse, de se faire aider par un professionnel

tu dis
[quote]depuis qu'il fait régulièrement irruption dans ma vie ça devient vraiment perturbant.[/quote] mais tu alimentes ça, il suffit de le bloquer partout, de ne plus jamais lui répondre, et en qques mois tu en serais débarrassée, donc tu alimentes ta propre souffrance. Ce n'est PAS une critique, je consulte depuis 10 ans donc je peux me permettre de dire à une autre névrosée qu'elle est névrosée quand je la croise ;-)

le "tu ne me connais pas", pfffff, tu es sur un forum ici, tu demandes des avis, 4 ans sur la même histoire, tu multiplies les fils sur le sujet, car tu n'apprécies pas les réponses données sur tes anciens sujets (j'ai eu la gentillesse de ne pas fusionner celui-ci pour essayer de te donner un nouveau départ), alors non on ne te connait pas, pas plus toi que moi et alors? une fois qu'on a dit ça on n'a rien dit. C'est le propre d'un forum, on donne un avis sur des situations qu'on nous expose. On peut se tromper bien sûr, mais je ne crois pas qu'ici, quiconque dira que tu as raison de continuer à te martyriser sur un ex vieux de 4 ans, je ne parle pas des sentiments, je parle des actes et oui le fait même que 4 ans après tu sois toujours malheureuse est une preuve objective que seule, tu n'y arrives pas, et que tu dois te faire aider, je ne dis pas plus que ça :-)

EDIT: je rajouterai que ce n'est facile pour personne de se remettre d'une rupture, mais que ça ne se fait pas "tout seul", on dit souvent "le temps fait tout" mais c'est faux! le temps est un allié mais le travail doit venir de nous, et bloquer son ex, ne pas lui répondre, est dur, trèèèèèèèèèèèèèès dur, pour TOUT LE MONDE, personne ici n'a le monopole du chagrin et de la rupture, tout le monde fait ce qu'il peut, mais il faut essayer, il faut le vouloir, on chute on craque, mais on s'y remet...je n'ai pas l'impression que tu fasses cet effort là, en tous les cas, ce n'est pas ce que tu dis dans tous tes fils, tu te laisses toujours approcher, toi-même lui répond, quand ce n'est pas toi qui provoques la chose (comme qd tu avais écrit à sa next), tu mets ton energie à alimenter cet amour au lieu de mettre ton énergie à le laisser mourir

car oui un amour non alimenté, meurt. Personne n'aime une personne eternellement sans jamais le voir. Absolument personne.

Et donc oui, je pense que tu as besoin de l'aide d'un pro qui te convaincra mieux que moi de la nécessité absolue de passer à autre chose d'une part, et t'aider à le faire d'autre part.

[Sharonne]

J'espère sincèrement que tu as raison, qu'un amour non alimenté meurt. Honnêtement, je ne demande pas mieux.
Par contre je n'ai jamais écrit à sa nouvelle copine, c'est elle qui m'avait écrit.

Si tu savais à quel point je redouble, et j'ai redoublé, d'efforts pour passer à autre chose. J'ai vraiment donné tout ce que je pouvais, sur tous les plans. Travail, sport, voyage, psy, rencontres, fête...Il y a des moments où j'y pense moins. Et des moments comme ça, lorsque ma meilleure amie m'envoie les screen de ses messages où il est question de moi, lorsqu'il vient checker mon profil, lorsque sa nana guette mon FB, oui, il y a de quoi se poser des questions. C'est légitime.

Et il sait très bien qu'en agissant ainsi, je le remarquerai, et que mon amie me répètera tout.
Pour quelqu'un qui a voulu cette rupture et est en couple avec une autre, je me demande lequel des deux a le plus gros souci. Je suis peut-être triste parce qu'il me manque, mais je garde ça pour moi (sauf cette fois où j'ai craqué).

Lui affirme clairement qu'il pense encore à moi, que je lui manque, qu'il n'est pas bien avec sa copine et qu'il reste encore bloqué sur notre relation. Ça me travaille, et je pense qu'il y a de quoi :/

[Paige]

[quote="Sharonne"]Par contre je n'ai [b]jamais [/b]écrit à sa nouvelle copine, c'est elle qui m'avait écrit. [/quote] tu as une conception du "jamais" qui est étrange ;-)

Ici:
http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/besoin-mega-urgent-conseils-avis-svp-t56835-60.html
le 5 février 2016 à 18h35, [quote="Sharonne"]La suite des évènements de [b]mon côté a été de prendre mon ordinateur et d'écrire à sa copine[/b],sans méchanceté, mais pour lui dire que ce qu'elle avait fait n'était pas une bonne chose. Voilà le mail que je lui ai envoyé, et que [b]j'ai également envoyé à mon ex[/b], pour qu'il soit informé de ma démarche.[/quote] :shock: donc si tu as écrit à sa copine et à ton ex. Encore une fois ce n'est pas une critique, mais si on veut lâcher prise la 1ère chose à faire est de ne pas répondre jamais et encore moins prendre l'initiative de quoi que ce soit...

il suffisait (comme on te l'avait conseillé ;-)) de ne PAS aller à ce rdv, puis de ne PAS lui écrire...

tu passes toute ton energie à te demander ce que ton ex pense, alors que tu devrais passer toute ton énergie à t'en détacher, il est là le "dysfonctionnement"

Peu importe sharonne qu'il ait un plus gros souci que le tien! ce n'est pas lui que j'essaie d'aider, c'est toi :-)

J'entends toute ta souffrance, vraiment, donc pourquoi ne vas-tu pas consulter un psy?

Les CMP sont totalement gratuits

et les psychiatres de ville, sont médecins et donc remboursés par la sécurité sociale.

C'est toi que tu détruits, réellement

et tiens, prends moi au mot, prouve moi que j'ai tort: n'ai plus AUCUN contact ni de près ni de loin pendant UN an avec ton ex (aucun aucun hein pas de réseaux sociaux, pas de "like" pas de "sa copine m'a dit que" rien comme s'il était mort) et reviens me dire le 4 Janvier 2018 que tu es toujours obsédée par lui ;-) peut-être que le défi te donnera la force de ce que seule, tu n'arrives pas à faire ;-) j'essaie tu vois de te trouver des "motivations" ;)

mais bon la seule chose d'intelligente que tu as à faire est te faire aider par un professionnel, réellement

[Sharonne]

Merci pour ton aide Paige. J'ai essayé de voir plusieurs professionnels, ça n'a rien donné.
Pour ce qui est de sa nouvelle copine, je t'assure que c'est elle qui m'a écrit la première, en pleine nuit, et j'ai répondu, vu les propos qu'elles tenaient. Mais ce n'est absolument pas moi qui ai initié cette conversation, je ne savais même pas à l'époque qu'il avait une copine.
Bref, merci Paige.

[Elieza]

Moi ce qui m'interpelle, c'est que j'ai désapprouvé un message a toi la nuit dernière, SOUS UN AUTRE PSEUDO, qui racontait, encore une fois, cette histoire.
Alors tu cherches quoi, au final?
Qu'on te dise quoi?
Quel est le but?

Ta "meilleure amie" (avec des amis comme ça, pas besoin d'ennemis hein), elle n'a pas a te montrer leurs conversations, et d'ailleurs pourquoi elle parle avec lui?
Pour le reste, si ils stalkent ton profils, c'est eux qui sont déséquilibrés, pas besoin de te mettre a leur niveau.

Il est grand temps de retourner chez le psy.

[Paige]

[quote="Sharonne"]Merci pour ton aide Paige. J'ai essayé de voir plusieurs professionnels, ça n'a rien donné.
Pour ce qui est de sa nouvelle copine, je t'assure que c'est elle qui m'a écrit la première, en pleine nuit, et j'ai répondu, vu les propos qu'elles tenaient. Mais ce n'est absolument pas moi qui ai initié cette conversation, je ne savais même pas à l'époque qu'il avait une copine.
Bref, merci Paige.[/quote] Je sais que c'est elle qui t'a contacté la première mais tu es allée à ce rdv PUIS lui a écrit . C'est toi qui agis là. Tu n'as aucune action sur ce qu'elle fait ou ce que ton ex fait tu n'as d'action QUE sur toi donc arrête toi d'interagir avec lui!!

Tu ne crois pas que en 4 ans s'il avait voulu revenir avec toi il l'aurait fait?! On ne sait pas pourquoi il joue avec toi ça lui fait peut être du piment dans sa vie il prend plaisir à te garder sous le coude sa next et lui prennent leur pied à se moquer de toi...y'a plein de raison possible mais la seule chose que tu dois retenir c'est qu'il ne revient PAS.

Pour les psys n'hésite pas à en changer et demande toi aussi pourquoi peut être ça ne donne rien. ..un psy n'est pas un magicien et il ne peut pas t'aider si tu n'es pas convaincue que tu as besoin d'aide

Courage!

[Sharonne]

D'accord je m'en vais, je ne publierai plus sur votre forum, désolée pour le dérangement.

[Paige]

[quote="Sharonne"]D'accord je m'en vais, je ne publierai plus sur votre forum, désolée pour le dérangement.[/quote] Charmante façon de nous remercier Sharonne :(

Pourquoi te vexes-tu? qu'avons-nous dit de méchant, vexant?

on te dit que tu as la main sur ton chagrin, je trouve que c'est plutôt une bonne nouvelle moi! Tu préfèrerais qu'on te dise "ah ma pauvre sharonne c'est vraiment pas de chance, c'est tombé sur toi, tu es condamnée à souffrir toute ta vie!!" ???

Je ne te comprends pas, je n'arrive pas à comprendre ce que tu attends du forum: on te donne des pistes, tu te vexes et/ou les balaies d'un revers de main...tu attends des solutions pour que ton ex te revienne? ça n'existe pas
tu attends de savoir ce que ton ex pense? d'abord personne ne le sait mais même si on le savait ça t'avancerait à quoi? en quoi ça changerait le fait qu'il est en couple avec une autre?

je me permets de te conseiller ce fil

http://forum.jerecuperemonex.com/stop/renoncement-mon-mode-demplir-t56456-180.html?hilit=Marianne#p1184958

sur le renoncement...peut-être cela pourra-t-il t'aider, je te le souhaite de tout coeur

[Elieza]

[quote="Paige"]
Je ne te comprends pas, je n'arrive pas à comprendre ce que tu attends du forum: on te donne des pistes, tu te vexes et/ou les balaies d'un revers de main...[b]tu attends des solutions pour que ton ex te revienne? [/b]

[/quote] OUI
[quote="Elieza78"]Moi ce qui m'interpelle, c'est que j'ai désapprouvé un message a toi la nuit dernière, SOUS UN AUTRE PSEUDO, qui racontait, encore une fois, cette histoire.[/quote] Ceci mériterait de toutes façons une sanction, c'est ce que j'appelle prendre des gens pour des cons: visiblement, tu as encore accès a ton compte "sharonne", donc pourquoi créer un nouveau compte si ce n'es pour tenter d'avoir d'autres réponses sans qu'on te parle des tes (nombreux) anciens posts?

[Sharonne]

[quote="Paige"][quote="Sharonne"]D'accord je m'en vais, je ne publierai plus sur votre forum, désolée pour le dérangement.[/quote] Charmante façon de nous remercier Sharonne :(

Pourquoi te vexes-tu? qu'avons-nous dit de méchant, vexant?

on te dit que tu as la main sur ton chagrin, je trouve que c'est plutôt une bonne nouvelle moi! Tu préfèrerais qu'on te dise "ah ma pauvre sharonne c'est vraiment pas de chance, c'est tombé sur toi, tu es condamnée à souffrir toute ta vie!!" ???

Je ne te comprends pas, je n'arrive pas à comprendre ce que tu attends du forum: on te donne des pistes, tu te vexes et/ou les balaies d'un revers de main...tu attends des solutions pour que ton ex te revienne? ça n'existe pas
tu attends de savoir ce que ton ex pense? d'abord personne ne le sait mais même si on le savait ça t'avancerait à quoi? en quoi ça changerait le fait qu'il est en couple avec une autre?

je me permets de te conseiller ce fil

http://forum.jerecuperemonex.com/stop/renoncement-mon-mode-demplir-t56456-180.html?hilit=Marianne#p1184958

sur le renoncement...peut-être cela pourra-t-il t'aider, je te le souhaite de tout coeur[/quote] Je ne me vexe pas Paige. Je prends note de vos conseils, et je ne les balaie pas d'un revers de la main. J'ai très bien compris le message, et je n'insisterai pas. Je voulais juste savoir ce que vous, ou d'autres, pensiez de ce comportement. Rien de plus. Pas de solution miracle ou de pitié.
Juste dialoguer, mais quand le ton devient à la limite du blessant alors que je suis très consciente de ma situation, et j'en culpabilise assez comme ça, je préfère ne pas aller plus loin.

[Sharonne]

[quote="Elieza78"][quote="Paige"]
Je ne te comprends pas, je n'arrive pas à comprendre ce que tu attends du forum: on te donne des pistes, tu te vexes et/ou les balaies d'un revers de main...[b]tu attends des solutions pour que ton ex te revienne? [/b]

[/quote] OUI
[quote="Elieza78"]Moi ce qui m'interpelle, c'est que j'ai désapprouvé un message a toi la nuit dernière, SOUS UN AUTRE PSEUDO, qui racontait, encore une fois, cette histoire.[/quote] Ceci mériterait de toutes façons une sanction, c'est ce que j'appelle prendre des gens pour des cons: visiblement, tu as encore accès a ton compte "sharonne", donc pourquoi créer un nouveau compte si ce n'es pour tenter d'avoir d'autres réponses sans qu'on te parle des tes (nombreux) anciens posts?[/quote] Elieza, je ne sais pas ce que tu as contre moi. Je ne trouvais plus les identifiant et mot de passe de mon compte pour accéder au forum, j'ai simplement créé un autre compte pour y avoir accès à nouveau. Je n'ai voulu prendre personne pour des cons, loin de moi cette idée. Je ne comprends vraiment pas cette animosité, et cette histoire de "sanction". J'ai juste oublié mes identifiants, et j'avais malgré tout vraiment besoin de venir me confier ici. D'où la création d'un autre compte.
Ce forum a bien changé.

[Paige]

[quote]Je voulais juste savoir ce que vous, ou d'autres, pensiez de ce comportement. [/quote] je reprends mon exemple de jambe cassée: c'est comme si tu voulais juste savoir pourquoi quelqu'un ne cesse de te casser cette jambe plutôt que songer à la réparer, tu vois?

personnellement, je ne peux pas discuter de ça avec toi (ton ex pense çi ton ex pense ça) pas pour t'embêter, mais parce que je pense que ça ne fait que entretenir ton "obsession" , donc pour moi ça serait contribuer à te tuer à petit feux, tu vois?

c'est comme offrir un éclair au chocolat à un grand obèse, sur le coup il est content, mais ça ne fait que le tuer davantage :/ et lui offrir cet éclair est un poison et non un cadeau !

en revanche si tu viens ici dans l'idée de tenir un sr une distance, un blocage, alors là, je serai à fond derrière toi !! et on pourra absolument dialoguer de comment tenir encore, comment se "sevrer", idem si tu viens parler ici de ce qui te plait pas chez ton psy, etc...mais entretenir ce qui te tue, non, ce serait irresponsable de notre part, vraiment :(

[Elieza]

[quote="Sharonne"][J'ai juste oublié mes identifiants, et j'avais malgré tout vraiment besoin de venir me confier ici. D'où la création d'un autre compte.
Ce forum a bien changé.[/quote] Tu les as d'ailleurs retrouvés plutôt facilement...et dans ton message de cette nuit, tu ne faisais pas mention de ta venue "avant", comme pas mal de gens qui ont perdu leurs identifiants le font par ailleurs.

Et ce forum n'a pas vraiment changé comme tu peux le constater, toujours les mêmes modérateurs en tous cas.

Je n'ai pas d'animosité contre toi, je trouve ça FOU que 4 ans après, tu continues a tourner en boucle sur cette histoire, alors que des solutions, tu en as eu a la pelle, ici, mais certainement aussi a l'extérieur puisque tu dis être allée voir un psy. Et surtout que tu emploies le ton que tu as employé aux 1eres réponses faites ici: visiblement,ce n'est pas ce que tu veux entendre (tiens tiens, ca me rappelle quelque chose).
Don je réitère ma question:
Qu'attends tu de nous? Quel est le but?

Si c'est d'interpréter les "agissements" de ton ex ou de sa copine, ca n'arrivera pas.
Pour des conseils pour te sortir de la, tu en as eu PLEIN, et visiblement, tu en les a pas mis en applications puisque depuis 4 ans tu répètes inlassablement les mêmes questions.

[marcfitt]

Salut, je me permet d'intervenir apres les justes propos de Paiges car dans un état comme le tiens, on a tendance a ne pas s'ouvrir..... et j'en suis passé par la.

Interpreter c'est le mal absolu et personne n'est dans la tete du gars.... on peut envisager 1 million de choses: il veut te baiser, devenir amis, petit coup de nostalgie, te reconquerir, juste papoter, te faire du mal. ca en fait des interpretations en 10 secondes.

Le rennoncement ca s'apprend. C'est dur ca fait mal mais tu peu le faire.

Les reseaux sociaux c'est le mal absolu 2...

Fais comme moi, vire toute trace de l'autre car loin des yeux loin du cœur. et tu ne t'en portera que mieux.

Ta copine, tu lui dis de ne plus en parler avec toi.... a part si elle aime te faire souffrir elle arretera.

[Sharonne]

Elieza, je préfèrerais ne pas épiloguer. Je sais que ça peut sembler fou 4 ans après de toujours penser à mon ex. Pendant 2 ans j'ai cru avoir tourné la page, ça allait mieux. Mais non.
Un jour j'ai vraiment craqué. Je me suis effondrée. J'ai fait une grave dépression, plusieurs tentatives de suicide, pendaison, médicaments. Pourtant je suis un traitement, encadré par un professionnel.
Ça peut te sembler fou, je sais. Tu n'es pas la seule à trouver ça fou. Mais les sentiments sont la seule chose que l'on ne maîtrise pas, et ceux que j'ai pour lui sont toujours présents malgré le temps qui passe et les efforts que j'ai pu fournir. J'ai honte, et je culpabilise beaucoup. Aujourd'hui je suis épuisée de me battre. Parce que je l'ai toujours laissé tranquille, jusqu'à ce qu'il réapparaisse dans ma vie et ravive une flamme qu'il savait encore allumée.
Maintenant si tu me réponds dans le seul intérêt de me faire remarquer que je traîne le même problème depuis 4 ans, ce dont je suis déjà au courant, cela ne m'aide pas vraiment. D'autant que ma présence sur ce forum est très ponctuelle, et que je ne n'inonde pas le forum de mes questions.

[Sharonne]

[quote="marcfitt"]Salut, je me permet d'intervenir apres les justes propos de Paiges car dans un état comme le tiens, on a tendance a ne pas s'ouvrir..... et j'en suis passé par la.

Interpreter c'est le mal absolu et personne n'est dans la tete du gars.... on peut envisager 1 million de choses: il veut te baiser, devenir amis, petit coup de nostalgie, te reconquerir, juste papoter, te faire du mal. ca en fait des interpretations en 10 secondes.

Le rennoncement ca s'apprend. C'est dur ca fait mal mais tu peu le faire.

Les reseaux sociaux c'est le mal absolu 2...

Fais comme moi, vire toute trace de l'autre car loin des yeux loin du cœur. et tu ne t'en portera que mieux.

Ta copine, tu lui dis de ne plus en parler avec toi.... a part si elle aime te faire souffrir elle arretera.[/quote] Je suis entièrement d'accord avec toi. Les réseaux sociaux, rien de pire.
Je pense que j'accorde trop d'importance à des gestes de sa part qui ne sont qu'insignifiants et ne sont rien d'autre qu'une simple curiosité.
Ma question de base n'était pas une demande d'interprétation de son comportement. Mais avoir un regard extérieur sur ce type d'agissement, pas en déterminer la cause. En gros, qu'en penseriez-vous si vous étiez à ma place ? Rien de plus, rien de moins.

[Paige]

[quote]Maintenant si tu me réponds dans le seul intérêt de me faire remarquer que je traîne le même problème depuis 4 ans, ce dont je suis déjà au courant, cela ne m'aide pas vraiment[/quote] Non Sharonne, tu n'as pas le droit de dire ça, on te donne plein de pistes, tu ne réponds à aucune, tu ne dis pas (par exemple)

d'accord, je vais le bloquer
ou
d'accord, je vais supprimer son numéro
ou
comment faire pour moins l'espionner sur FB

culpabiliser ne sert à rien, au contraire, ça empêche la réflexion. la culpabilité est le dernier stade dans un tribunal: "coupable!" circulez y'a rien à voir

il ne faut pas culpabiliser mais il faut REFLECHIR et te remettre en question !!

je te dis que tu as recontacté son ex, tu réponds "non c'est pas vrai", je te prouve que si tu réponds "oui mais c'est elle qui a commencé", ce à quoi je te réponds "alors il ne faut jamais plus lui répondre" et là, silence . Comment veux-tu aller mieux si tu te "fermes" à chaque fois qu'on pointe un dysfonctionnement?

tu ne peux pas à la fois dire "oui je sais j'ai un gros pbme pour ne pas arriver à aller de l'avant" et à la fois fermer la porte à tout ce qu'on pointe qui ne va pas dans ton comportement

ce n'est pas une "culpabilité", c'est une "responsabilité"

tu n'es pas coupable de ton chagrin, tu en es responsable et en tant que responsable tu peux agir dessus, alors qu'en tant que coupable tu peux juste le regretter, c'est là toute la différence!

et si tu ne veux pas polémiquer, arrête d'alimenter (là aussi) la polémique et répond CONCRETEMENT aux pistes qu'on te donne ! :)
[quote]Ma question de base [b]n'était pas une demande d'interprétation de son comportement[/b]. Mais avoir un regard extérieur sur ce type d'agissement, pas en déterminer la cause. En gros, [b]qu'en penseriez-vous si vous étiez à ma place[/b] ? Rien de plus, rien de moins.[/quote] mais c'est quoi la différence entre tes 2 phrases en gras?? (ma question n'est pas ironique)

[i]à ta place,[/i] au sens strictus du terme, çàd si j'étais dans ta tête, je penserais sûrement qu'il est fou de moi, (vu que tu ne décroches pas en 4 ans, je pense donc que c'est ce que tu penses au fond de toi et que tu t'accroches à tout ce qui peut être interprété dans ce sens, donc sans nul doute, si j'étais dans ta tête c'est ce que je penserai)

[i]à ta place[/i], au sens, si cela m'arrivait à moi, Paige, je penserais qu'il se fout bien de ma gueule avec sa next, et qu'une fois qu'il a envoyé son message, ils se marrent tous les deux comme des baleines à l'idée que je vais encore courir....

voilà ma réponse

[Elieza]

Sharonne, les sentiments ne se maitrisent pas...je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi.

Après autant de temps, comment peux tu savoir que ce que tu ressens est encore de "l'amour"?
Et si ce n'est pas exactement de l'amour, ce que je pense, c'est autre chose. Que ce mec ravive a chaque fois. Mais tu as le pouvoir de combattre ça, de refuser qu'il (ou sa copine d'ailleurs) t'atteigne.

Sauf que tu ne mets pas grand chose en oeuvre pour ça, a commencer par demander a ta "meilleure amie" de ne PAS te parler de leurs conversations, voire lui demander de couper les ponts avec lui. Si c'est vraiment une amie, elle le fera.

Ensuite, de tout bloquer sur les réseaux sociaux.

Ca, ca serait DEJA un (petit) pas vers "aller mieux". Mais bien évidemment, on ne peut pas le faire à ta place.

edit: Ok avec Paige sur "l'interprétation".

[Sharonne]

[quote="Paige"][quote]Je voulais juste savoir ce que vous, ou d'autres, pensiez de ce comportement. [/quote] je reprends mon exemple de jambe cassée: c'est comme si tu voulais juste savoir pourquoi quelqu'un ne cesse de te casser cette jambe plutôt que songer à la réparer, tu vois?

personnellement, je ne peux pas discuter de ça avec toi (ton ex pense çi ton ex pense ça) pas pour t'embêter, mais parce que je pense que ça ne fait que entretenir ton "obsession" , donc pour moi ça serait contribuer à te tuer à petit feux, tu vois?

c'est comme offrir un éclair au chocolat à un grand obèse, sur le coup il est content, mais ça ne fait que le tuer davantage :/ et lui offrir cet éclair est un poison et non un cadeau !

en revanche si tu viens ici dans l'idée de tenir un sr une distance, un blocage, alors là, je serai à fond derrière toi !! et on pourra absolument dialoguer de comment tenir encore, comment se "sevrer", idem si tu viens parler ici de ce qui te plait pas chez ton psy, etc...mais entretenir ce qui te tue, non, ce serait irresponsable de notre part, vraiment :([/quote] Je comprends ta vision des choses et tu as raison. Je lui avais demandé de se tenir hors de ma vie s'il n'avait plus de sentiment pour moi. Mais il continue, et trouvera toujours un moyen de continuer, par quel que moyen que ce soit.
Mon message est plus un message de désespoir finalement. J'étouffe, j'aimerais qu'il respecte ma tranquillité comme j'ai respecté la sienne quand il m'a quittée. Mais non, plus le temps passe, plus il est intrusif. Par petites touches, mais mises bout à bout, ça fait boule de neige.
Ma dernière TS remonte à une quinzaine de jours. Je n'arrive plus à gérer ce mélange de manque, de colère, de tristesse, d'envie d'avancer sans y arriver.
Je ne démordrai pas d'une idée : s'il était si bien avec sa nouvelle copine (bien qu'il soit toujours avec elle, je sais), il ne se plaindrait pas de sa relation à ma meilleure amie en disant que je lui manque, et ne fouinerait pas dans mes réseaux. Quand on est bien dans son couple, même avec des hauts des bas, ce genre d'agissement n'a pas lieu d'être.

[Elieza]

[quote="Sharonne"]Je lui avais demandé de se tenir hors de ma vie s'il n'avait plus de sentiment pour moi. Mais il continue, et trouvera toujours un moyen de continuer, par quel que moyen que ce soit.
Mon message est plus un message de désespoir finalement. J'étouffe, j'aimerais qu'il respecte ma tranquillité comme j'ai respecté la sienne quand il m'a quittée. Mais non, plus le temps passe, plus il est intrusif. Par petites touches, mais mises bout à bout, ça fait boule de neige.
Ma dernière TS remonte à une quinzaine de jours. Je n'arrive plus à gérer ce mélange de manque, de colère, de tristesse, d'envie d'avancer sans y arriver.
Je ne démordrai pas d'une idée : s'il était si bien avec sa nouvelle copine (bien qu'il soit toujours avec elle, je sais), il ne se plaindrait pas de sa relation à ma meilleure amie en disant que je lui manque, et ne fouinerait pas dans mes réseaux. Quand on est bien dans son couple, même avec des hauts des bas, ce genre d'agissement n'a pas lieu d'être.[/quote]
Mais on s'en fout de ce qu'il fait: il est juste tordu. Le fait est que même si il n'est pas bien avec sa nouvelle copine, et qu'il continue a être "intrusif" (parce que tu le laisses faire, soit dit en passant), et bien il ne revient quand même aps vers toi. CQFD: il se fout de toi.

TU peux décider de le sortir de ta vie. Tu n'as PAS a lui demander de le faire, tu le fais, et c'est tout. TU es responsable de ta vie, tu ne dépends pas de lui ou de son bon vouloir.

[Paige]

[quote] s'il était si bien avec sa nouvelle copine (bien qu'il soit toujours avec elle, je sais), il ne se plaindrait pas de sa relation à ma meilleure amie en disant que je lui manque, et ne fouinerait pas dans mes réseaux. Quand on est bien dans son couple, même avec des hauts des bas, ce genre d'agissement n'a pas lieu d'être. [/quote] ET ALORS? j'ai envie de te dire "et alors???" quand bien même tu aurais parfaitement raison, qu'est-ce que ça change TE concernant??? absolument RIEN!

il peut passer le reste de sa vie avec cette fille malheureux
ou
il peut la quitter demain pour...la voisine et pas du tout pour toi
ou
il peut la quitter demain et rester célibataire
ou
elle peut le quitter demain et là il se jettera par la fenêtre parce que finalement il découvrira qu'il était fou d'elle

arrête d'imaginer les choses et regarde la réalité!!
[quote]Mais il continue, et trouvera toujours un moyen de continuer, par quel que moyen que ce soit.[/quote] N'importe quoi Sharonne !! bien sûr que non, si tu changes de numéro, jettes son courrier si tu en reçois, supprime tous tes comptes de réseaux sociaux, je ne vois pas du tout comment il pourrait continuer

et quand bien même, comme je te l'ai dit, quand TOI cesseras de lui répondre, il trouvera un autre jouet !!! c'est pas compliqué du tout, il suffit juste que tu le veuilles bien, mais comme tu le dis toi-même, tu ne "démords" pas de l'idée qu'il te reviendra parce qu'il n'est pas heureux, tu vois donc bien que ce n'est pas que tu n'"arrives" pas à décrocher, mais que tu ne le "souhaites" pas,(pour quelle raison? un psy saurait te le dire, mais il faut accepter de s'ouvrir) et je rejoins tout à fait Elieza, on ne peut pas le vouloir ni le faire à ta place

et c'est bien dommage car crois-moi nous le ferions...

EDIT: doublée par Elieza avec qui je suis tout à fait d'accord!

[marcfitt]

Si tu decide vraiment de le sortir de ta vie, tu le peu.

Plus de reseaux sociaux, tu bloque son téléphone, tes amis te parle plus de lui..... et plus d'espionnage.

Tu verras que rien que ca c'est une énorme pas vers le renoncement

[Elieza]

1/ TU décides de le faire sortir de ta vie, réellement. Il continue: tu portes plainte.
Basta.

2/ Tu te contenterais donc d'un mec qui revient vers toi parce qu'il n'est pas heureux avec sa copine, plutôt que quelqu'un qui t'aimerait pour de bon, et qui te respecterait?
Tu nourris ta propre obsession en refusant de voir la réalité en face: quelqu'un qui AIME, ne se comporte pas comme comme ça avec la personne aimée. C'est tout, c'est limpide et indiscutable.

[Sharonne]

[quote="Paige"][quote]Maintenant si tu me réponds dans le seul intérêt de me faire remarquer que je traîne le même problème depuis 4 ans, ce dont je suis déjà au courant, cela ne m'aide pas vraiment[/quote] Non Sharonne, tu n'as pas le droit de dire ça, on te donne plein de pistes, tu ne réponds à aucune, tu ne dis pas (par exemple)

d'accord, je vais le bloquer
ou
d'accord, je vais supprimer son numéro
ou
comment faire pour moins l'espionner sur FB

culpabiliser ne sert à rien, au contraire, ça empêche la réflexion. la culpabilité est le dernier stade dans un tribunal: "coupable!" circulez y'a rien à voir

il ne faut pas culpabiliser mais il faut REFLECHIR et te remettre en question !!

je te dis que tu as recontacté son ex, tu réponds "non c'est pas vrai", je te prouve que si tu réponds "oui mais c'est elle qui a commencé", ce à quoi je te réponds "alors il ne faut jamais plus lui répondre" et là, silence . Comment veux-tu aller mieux si tu te "fermes" à chaque fois qu'on pointe un dysfonctionnement?

tu ne peux pas à la fois dire "oui je sais j'ai un gros pbme pour ne pas arriver à aller de l'avant" et à la fois fermer la porte à tout ce qu'on pointe qui ne va pas dans ton comportement

ce n'est pas une "culpabilité", c'est une "responsabilité"

tu n'es pas coupable de ton chagrin, tu en es responsable et en tant que responsable tu peux agir dessus, alors qu'en tant que coupable tu peux juste le regretter, c'est là toute la différence!

et si tu ne veux pas polémiquer, arrête d'alimenter (là aussi) la polémique et répond CONCRETEMENT aux pistes qu'on te donne ! :)
[quote]Ma question de base [b]n'était pas une demande d'interprétation de son comportement[/b]. Mais avoir un regard extérieur sur ce type d'agissement, pas en déterminer la cause. En gros, [b]qu'en penseriez-vous si vous étiez à ma place[/b] ? Rien de plus, rien de moins.[/quote] mais c'est quoi la différence entre tes 2 phrases en gras?? (ma question n'est pas ironique)

[i]à ta place,[/i] au sens strictus du terme, çàd si j'étais dans ta tête, je penserais sûrement qu'il est fou de moi, (vu que tu ne décroches pas en 4 ans, je pense donc que c'est ce que tu penses au fond de toi et que tu t'accroches à tout ce qui peut être interprété dans ce sens, donc sans nul doute, si j'étais dans ta tête c'est ce que je penserai)

[i]à ta place[/i], au sens, si cela m'arrivait à moi, Paige, je penserais qu'il se fout bien de ma gueule avec sa next, et qu'une fois qu'il a envoyé son message, ils se marrent tous les deux comme des baleines à l'idée que je vais encore courir....

voilà ma réponse[/quote] Blocage Facebook : Check
Numéro effacé : Check (pas de bol je le connais encore par coeur)
L'espionner sur FB : impossible, cf réponse 1.

La différence entre les deux questions est la suivante : je ne demande à personne de deviner ce qu'il se passe dans sa tête. Je demande comment vous réagiriez face à cela, ce que vous en penseriez.

Pas un seul instant je ne me dis qu'il est fou de moi. S'il l'était, il serait à mes côtés en ce moment. Je ne décroche pas car je n'y arrive PAS ! À chaque fois que je couche avec un autre homme, j'ai l'impression de me faire violer. Je me sens sale et pas à ma place.
Lorsqu'il parle de ce "magnétisme qui est toujours présent entre nous deux", ça donne un peu de fil à retordre. Franchement.

Qu'il fasse ça pour se foutre de ma gueule, ça par contre non je n'y crois pas. Il a bien mieux à faire, et a horreur de faire du mal inutilement aux gens.

[marcfitt]

[quote]Je demande comment vous réagiriez face à cela, ce que vous en penseriez[/quote] penser c'est interpreter....

Je l'ai fait tellement de fois que je m'y connais dans le domaine. Des vrai scenario de film ou je n'ai rien a envier aux superproductionx américaines...

Pourtant rien ne c'est passé comme je le pensais :lol:

[martinix]

Bonjour sharonne, Paige et vraiment une personne (virtuelle malheureusement car la réalité c'est mieux pour dialoguer sur une histoire ou autre chose) extra en conseilles ;) , bien sûr après à chacun de prendre se qui l'entend et de réfléchir aux avis, Elieza c'est la pelle sur la tete mais au fond y a un coeur qui bat la chamade pour MOI :mrgreen: (je plaisante hein) ils te donneront un coup de pied aux fesses intérresant et des avis très remarquables, je ne veux absolument pas faire du lèche-botte, c'est sincère.

Après les sentiments c'est sur sa peu être dure pour avancer, il faut de la volonté. Ici j'y étais aussi sur le forum avant et sa ma toujours fait du bien. 4 ans c'est beaucoup mais je peux le comprendre l'attachement est une chose qui ne donne que souffrance s'il est trop fort. Mais l'être humain s'attache c'est ainsi ... éssaye de lâcher un peu cet attachement ....

j'ai vécu une histoire de 8 ans et sa a était très dur pour moi et puis quand j'ai rencontré une autre personne j'ai compris que la vie réserve d'autres surprise aussi, et la rebelote, mais peu etre que le vrai amour sera pour un autre jour. Rien n'est acquis absolument rien, car nous sommes mortels de toute façon. bref je vais vous mettre le cafard. mais la vie est belle tout de même. courage a toi

[marcfitt]

[quote]ils te donneront un coup de pied aux fesses[/quote] Pfiouuuu j'en ai encore les fesses rouges.... mais qu'est ce que ca fait du bien de ce faire remettre les idées en place.

La meilleure pour ca étant MlleBulle ;)

[Paige]

[quote]Je demande comment vous [b]réagiriez [/b]face à cela, ce que vous en penseriez. [/quote] On n'arrête pas de te le répéter en boucle:

demander à nos amis de cesser de nous en parler
si ça ne suffit pas les blocages, changer de numéro
et si ça ne suffit tjs pas, comme a dit Elieza: on porte plainte

Si Sharonne, tu ne le souhaites pas, et encore une fois ce n'est pas une critique, je vais pas répéter ce que je dis en boucle depuis cet aprèm: personne ne t'a forcé à aller à ce putain de rdv, personne ne t'a forcé à lui écrire, personne ne te force à rien, tu le fais, toute seule, comme une grande.

Tant que tu interagiras avec lui, lui, n'arrêtera pas...
et encore une fois tu ne réponds pas sur la culpabilité, sur l'ouverture aux psys, sur le fil du renoncement que je t'ai mis... [quote]Qu'il fasse ça pour se foutre de ma gueule, ça par contre non je n'y crois pas. Il a bien mieux à faire, et a [b]horreur de faire du mal inutilement aux gens[/b].[/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: ben oui y'a qu'à voir: tu lui as demandé de sortir de ta vie, tu cumules les depressions parce qu'il ne respecte pas ta demande, t'as raison, ce mec deteste faire du mal ! tu vois bien quand même que tu ne fais pas beaucoup d'efforts pour remettre en question ta façon de penser, pourtant cette façon te tue...je ne sais pas quoi dire de plus pour te convaincre...

Bon courage à toi Sharonne, j'arrête ma participation à ton fil ici, car je ne vois pas ce que je peux dire de plus, je tourne un peu en rond :? ...si un jour tu y es prête, n'hésite pas

[Elieza]

[quote="Sharonne"]
Qu'il fasse ça pour se foutre de ma gueule, ça par contre non je n'y crois pas. Il a bien mieux à faire, et a horreur de faire du mal inutilement aux gens.[/quote] Alors pourquoi le fait il quand même? A moins d'être un abruti fini, il se doute bien que ça ne te rend pas toute guillerette son comportement?
En revanche, c'est teeeellleeeement agréable de savoir qu'on a une ptite minette folle d'amour sous le coude, c'est excellent pour l'égo...ce qui ne redore pas son blason hein, il est totalement irrespectueux, non seulement de toi, mais aussi de sa copine.
Rien que ça, ça devrait te donner à réfléchir.

[Paige]

Edit:

Merci Martinix pour les compliments :-)
[quote="marcfitt"]
Pfiouuuu j'en ai encore les fesses rouges.... mais qu'est ce que ca fait du bien de ce faire remettre les idées en place.

La meilleure pour ca étant MlleBulle ;)[/quote] Ah ben on est à l'école, on a un tableau d'honneur, cool !

oui c'est vrai, tu n'es pas le premier à décerner le titre de Reine ou de Ronsard du forum, c'est très agréable pour tous les autres!

(je me vois bien tiens, dire " pour ceux que j'aide, ou que j'ai pu aider, la meilleure c'est Oph, et de très loin " :mrgreen: oui je me vois très bien :mrgreen: )

voilà voilà bonne journée

[Sharonne]

[quote="Paige"][quote]Je demande comment vous [b]réagiriez [/b]face à cela, ce que vous en penseriez. [/quote] On n'arrête pas de te le répéter en boucle:

demander à nos amis de cesser de nous en parler
si ça ne suffit pas les blocages, changer de numéro
et si ça ne suffit tjs pas, comme a dit Elieza: on porte plainte

Si Sharonne, tu ne le souhaites pas, et encore une fois ce n'est pas une critique, je vais pas répéter ce que je dis en boucle depuis cet aprèm: personne ne t'a forcé à aller à ce putain de rdv, personne ne t'a forcé à lui écrire, personne ne te force à rien, tu le fais, toute seule, comme une grande.

Tant que tu interagiras avec lui, lui, n'arrêtera pas...
et encore une fois tu ne réponds pas sur la culpabilité, sur l'ouverture aux psys, sur le fil du renoncement que je t'ai mis... [quote]Qu'il fasse ça pour se foutre de ma gueule, ça par contre non je n'y crois pas. Il a bien mieux à faire, et a [b]horreur de faire du mal inutilement aux gens[/b].[/quote] :lol: :lol: :lol: :lol: ben oui y'a qu'à voir: tu lui as demandé de sortir de ta vie, tu cumules les depressions parce qu'il ne respecte pas ta demande, t'as raison, ce mec deteste faire du mal ! tu vois bien quand même que tu ne fais pas beaucoup d'efforts pour remettre en question ta façon de penser, pourtant cette façon te tue...je ne sais pas quoi dire de plus pour te convaincre...

Bon courage à toi Sharonne, j'arrête ma participation à ton fil ici, car je ne vois pas ce que je peux dire de plus, je tourne un peu en rond :? ...si un jour tu y es prête, n'hésite pas[/quote] Paige, pour te répondre quant au psy, j'ai eu de très mauvaises expériences avec certains d'entre eux, ça ne m'a jamais aidé, et je ne souhaite pas en voir pour l'instant. J'ai essayé, mais ce sont des gens avec qui je n'arrive pas à dialoguer et me mettre à nu. Par manque de confiance sans doute, après les nombreuses erreurs commises de leur part. Ils ne sont pas tous pareils, il y en a sûrement des biens, mais pour le moment je ne peux plus.

Quand je dis qu'il a horreur de faire du mal inutilement, je veux dire par là qu'il ne calcule pas. Il me fait du mal, oui, mais ne se rend peut-être pas compte à quel point ça me blesse.

Bref, j'ai bien compris le message et je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre.

[Sharonne]

[quote="Elieza78"][quote="Sharonne"]
Qu'il fasse ça pour se foutre de ma gueule, ça par contre non je n'y crois pas. Il a bien mieux à faire, et a horreur de faire du mal inutilement aux gens.[/quote] Alors pourquoi le fait il quand même? A moins d'être un abruti fini, il se doute bien que ça ne te rend pas toute guillerette son comportement?
En revanche, c'est teeeellleeeement agréable de savoir qu'on a une ptite minette folle d'amour sous le coude, c'est excellent pour l'égo...ce qui ne redore pas son blason hein, il est totalement irrespectueux, non seulement de toi, mais aussi de sa copine.
Rien que ça, ça devrait te donner à réfléchir.[/quote] C'est bien pour cela que je me contente de ne pas réagir, de ne pas lui donner signe de vie, et ne rien laisser paraître. Ça lui ferait bien trop plaisir.
Mon amie me conseille (je précise que je ne suis pas du tout d'accord avec ce conseil) de lui écrire une lettre, pour se redonner une autre chance. Mais je suis incapable de faire ça et je n'en ai pas du tout envie. J'ai assez donné, je me suis assez dévoilée, s'il avait eu envie de revenir, il l'aurait fait. Pas besoin d'une lettre pour ça.
Et je te rejoints totalement sur le fait qu'il est irrespectueux non seulement vis à vis de moi, mais aussi de sa copine. Et contacter ma meilleure amie pour venir aux nouvelles, ça me fout hors de moi.

[marcfitt]

[quote]Ah ben on est à l'école, on a un tableau d'honneur, cool !

oui c'est vrai, tu n'es pas le premier à décerner le titre de Reine ou de Ronsard du forum, c'est très agréable pour tous les autres!

(je me vois bien tiens, dire " pour ceux que j'aide, ou que j'ai pu aider, la meilleure c'est Oph, et de très loin " :mrgreen: oui je me vois très bien :mrgreen: )

voilà voilà bonne journée[/quote] Quand je dis que MlleBulle c'est la meilleure, c'est parlant de mettre des coups de pieds au cul. Avec moi du moins elle n'a jamais mis le moindre gant.

Je ne me permettrais pas de dire a un autre qu'untel ou untel c'est le ou la meilleure tout court

[Elieza]

[quote="Sharonne"]
C'est bien pour cela que je me contente de ne pas réagir, de ne pas lui donner signe de vie, et ne rien laisser paraître. Ça lui ferait bien trop plaisir.
Mon amie me conseille (je précise que je ne suis pas du tout d'accord avec ce conseil) de lui écrire une lettre, pour se redonner une autre chance. Mais je suis incapable de faire ça et je n'en ai pas du tout envie. J'ai assez donné, je me suis assez dévoilée, s'il avait eu envie de revenir, il l'aurait fait. Pas besoin d'une lettre pour ça.
Et je te rejoints totalement sur le fait qu'il est irrespectueux non seulement vis à vis de moi, mais aussi de sa copine. Et contacter ma meilleure amie pour venir aux nouvelles, ça me fout hors de moi.[/quote] Je suis d'accord sur le fait que la lettre, c'est NIET.

Bravo ensuite pour tes actions concrètes (FB, telephone).

Maintenant, que vas tu faire pour ta meilleure amie?
La mienne de meilleure amie par exemple, déja ca ne lui serait jamais venu a l'idée de rester en contact avec mon ex vu la manière dont il m'a traitée, mais si il venait a la contacter, laisse moi te dire qu'il serait bien reçu le gugusse, tiens!

S'en sortir, ca passe aussi par être entourée des bonnes personnes, celles qui ont de l'empathie et qui intuitent les choses...or ce que fait ta meilleure amie (en restant en contact avec lui ET en venant te répéter ces conversations), ce n'est ni l'un, ni l'autre. C'est malsain, a vrai dire.

Pour le psy, désolée de te dire ça un peu abruptement, mais tant que TU ne voudras pas (aura décidé) de t'en sortir, tu peux faire toutes les thérapies du monde...ben ca ne marchera pas....c'est comme forcer un alcoolique a arrêter de boire alors qu'il ne reconnait pas le problème a la base.....

[michelmichelmichel]

[img]https://media.giphy.com/media/prguypFJ5kYlG/giphy.gif[/img]
"Bonjour, c'est ici pour récupérer son ex?"



[img]https://media.giphy.com/media/PPuuU4Q9eNXVe/giphy.gif[/img]
"Oui, n'aie pas peur, viens on va t'aider"



[img]https://media.giphy.com/media/HhLLhljoaLtpm/giphy.gif[/img]
"Bienvenue sur le forum"

[Elieza]

[quote="michelmichelmichel"] "Bonjour, c'est ici pour récupérer son ex?"




"Oui, n'aie pas peur, viens on va t'aider"




"Bienvenue sur le forum"[/quote]
En l’occurrence, Sharonne n'est pas vraiment une "nouvelle" sur le forum, et si tu avais pris la peine de tout lire (les histoires précédentes également), tu saurais a minima, que l'encourager a "récupérer" ce genre de personne n'est pas vraiment un cadeau que nous lui ferions.

[Sharonne]

[quote="michelmichelmichel"][img]https://media.giphy.com/media/prguypFJ5kYlG/giphy.gif[/img]
"Bonjour, c'est ici pour récupérer son ex?"



[img]https://media.giphy.com/media/PPuuU4Q9eNXVe/giphy.gif[/img]
"Oui, n'aie pas peur, viens on va t'aider"



[img]https://media.giphy.com/media/HhLLhljoaLtpm/giphy.gif[/img]
"Bienvenue sur le forum"[/quote]
Ça illustre assez bien ce que j'ai ressenti...

[Sharonne]

[quote="Elieza78"][quote="Sharonne"]
C'est bien pour cela que je me contente de ne pas réagir, de ne pas lui donner signe de vie, et ne rien laisser paraître. Ça lui ferait bien trop plaisir.
Mon amie me conseille (je précise que je ne suis pas du tout d'accord avec ce conseil) de lui écrire une lettre, pour se redonner une autre chance. Mais je suis incapable de faire ça et je n'en ai pas du tout envie. J'ai assez donné, je me suis assez dévoilée, s'il avait eu envie de revenir, il l'aurait fait. Pas besoin d'une lettre pour ça.
Et je te rejoints totalement sur le fait qu'il est irrespectueux non seulement vis à vis de moi, mais aussi de sa copine. Et contacter ma meilleure amie pour venir aux nouvelles, ça me fout hors de moi.[/quote] Je suis d'accord sur le fait que la lettre, c'est NIET.

Bravo ensuite pour tes actions concrètes (FB, telephone).

Maintenant, que vas tu faire pour ta meilleure amie?
La mienne de meilleure amie par exemple, déja ca ne lui serait jamais venu a l'idée de rester en contact avec mon ex vu la manière dont il m'a traitée, mais si il venait a la contacter, laisse moi te dire qu'il serait bien reçu le gugusse, tiens!

S'en sortir, ca passe aussi par être entourée des bonnes personnes, celles qui ont de l'empathie et qui intuitent les choses...or ce que fait ta meilleure amie (en restant en contact avec lui ET en venant te répéter ces conversations), ce n'est ni l'un, ni l'autre. C'est malsain, a vrai dire.

Pour le psy, désolée de te dire ça un peu abruptement, mais tant que TU ne voudras pas (aura décidé) de t'en sortir, tu peux faire toutes les thérapies du monde...ben ca ne marchera pas....c'est comme forcer un alcoolique a arrêter de boire alors qu'il ne reconnait pas le problème a la base.....[/quote] Je t'avoue en vouloir beaucoup à ma meilleure amie. Déjà quand j'ai vu qu'elle l'avait ajouté sur FB, j'ai trouvé ça très déplacé de sa part. Je me suis dit "Elle fait bien ce qu'elle veut après tout, ça ne me regarde plus". Mais je pose beaucoup de questions aussi quant à elle. Elle-même a bien compris qu'elle avait fait une bourde puisqu'elle me l'a avoué dans l'heure. Ça me fait un peu chier qu'elle converse avec lui comme avec moi, alors que je suis son amie et que c'est lui qui m'a quand même bien fait dérouiller. Son ex viendrait vers moi, je l'enverrai sur les roses direct. Mais non, ils font la conversation sur mon dos, et dans mon dos, tranquillement.

Je t'assure, très sincèrement, que je veux m'en sortir. Je veux laisser tout ça derrière moi pour de bon. Je reconnais et je sais pertinemment que le mal que j'ai à décrocher est sûrement symptomatique d'une faille plus profonde. Je ne sais pas si tu as déjà fait une dépression (lourde, j'entends), mais je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi. On a beau vouloir, savoir, être conscient de tout ça, le mal-être s'empare de notre personne et lutter contre est extrêmement difficile. Si tu veux, c'est un peu comme voir un oasis en plein désert. Ma dépression a pris une telle ampleur que le moindre signe d'intérêt à mon égard de sa part est comme une bouffée d'oxygène. Je sais que ça peut sembler bizarre, mais ce sentiment que je ressens à chaque fois qu'il fait parler de lui m'envahit littéralement.

[Sharonne]

Je pense qu'il ironisait juste sur le ton un peu "sec" employé au début.
Toujours est-il que ce qu'il me reste de mieux à faire, c'est de faire comme si mon ex n'existait pas.
J'aimais bien ce forum, pour me confier, dire ce que je ne peux pas dire à mon entourage. J'y trouvais du réconfort, des gens qui s'exprimaient gentiment, même s'ils n'approuvaient pas ma démarche.
Même si les conseils sont très bons et partent d'un bon sentiment (concernant ce sujet), la forme est assez violente..Je ne suis pas là pour me faire agresser. Oui mon problème est récurrent, mais il y a aussi une manière de dire les choses. Et les dire en douceur quand on est déjà pas bien et qu'on sort tout juste d'une TS, ça passe mieux.

[Elieza]

[quote="Sharonne"] Je t'assure, très sincèrement, que je veux m'en sortir. Je veux laisser tout ça derrière moi pour de bon. Je reconnais et je sais pertinemment que le mal que j'ai à décrocher est sûrement symptomatique d'une faille plus profonde. Je ne sais pas si tu as déjà fait une dépression (lourde, j'entends), mais je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi. On a beau vouloir, savoir, être conscient de tout ça, le mal-être s'empare de notre personne et lutter contre est extrêmement difficile. Si tu veux, c'est un peu comme voir un oasis en plein désert. Ma dépression a pris une telle ampleur que le moindre signe d'intérêt à mon égard de sa part est comme une bouffée d'oxygène. Je sais que ça peut sembler bizarre, mais ce sentiment que je ressens à chaque fois qu'il fait parler de lui m'envahit littéralement.[/quote] Je sais ce qu'est la dépression lourde pour l'avoir cotoyée de très très près: ma mère a pris pendant 20 ans des cachets pour s'endormir, et des cachets pour se lever le matin et pouvoir s'occuper de moi.
Quand a moi même si ce n'est pas le sujet, j'ai mon lot de casseroles qui me compliquent (encore aujourd'hui) la vie, notamment attaques de panique, crises d'angoisse, et j'en passe.
[quote="Sharonne"]Je pense qu'il ironisait juste sur le ton un peu "sec" employé au début.
Toujours est-il que ce qu'il me reste de mieux à faire, c'est de faire comme si mon ex n'existait pas.
J'aimais bien ce forum, pour me confier, dire ce que je ne peux pas dire à mon entourage. J'y trouvais du réconfort, des gens qui s'exprimaient gentiment, même s'ils n'approuvaient pas ma démarche.
Même si les conseils sont très bons et partent d'un bon sentiment (concernant ce sujet), la forme est assez violente..Je ne suis pas là pour me faire agresser. Oui mon problème est récurrent, mais il y a aussi une manière de dire les choses. Et les dire en douceur quand on est déjà pas bien et qu'on sort tout juste d'une TS, ça passe mieux.[/quote] Sharonne, en aucun cas tes premiers messages ne mentionnent de TS. Tu nous en a parlé après.

Quand a s'exprimer gentiment (et je crois que par la tu veux surtout dire aller dans ton sens et te plaindre), je ne vois pas comment ça peut t'aider.
Par ailleurs, ici sur le forum, nous en sommes que des intervenants bénévoles, pas professionnels, et gérer des TS, ca n'est pas de notre ressort.

Ceci dit, je rejoins Paige sur le fait que SI tu décides effectivement de le sortir, TOI, de ta vie, nous serons là pour t'aider a tenir le coup.

[martinix]

[quote="Sharonne"]Je pense qu'il ironisait juste sur le ton un peu "sec" employé au début.
Toujours est-il que ce qu'il me reste de mieux à faire, c'est de faire comme si mon ex n'existait pas.
J'aimais bien ce forum, pour me confier, dire ce que je ne peux pas dire à mon entourage. J'y trouvais du réconfort, des gens qui s'exprimaient gentiment, même s'ils n'approuvaient pas ma démarche.
Même si les conseils sont très bons et partent d'un bon sentiment (concernant ce sujet), la forme est assez violente..Je ne suis pas là pour me faire agresser. Oui mon problème est récurrent, mais il y a aussi une manière de dire les choses. Et les dire en douceur quand on est déjà pas bien et qu'on sort tout juste d'une TS, ça passe mieux.[/quote] Tu sais sharonne , il faut relativiser, c'est un peu comme les sms, on n'y donne un TON, mais quand on téléphone ou rencontres reellement les gens c'est souvent très differents que les mots sur un forum ;)

[Elieza]

[quote="martinix"]
Tu sais sharonne , il faut relativiser, c'est un peu comme les sms, on n'y donne un TON, mais quand on téléphone ou rencontres reellement les gens c'est souvent très differents que les mots sur un forum ;)[/quote]
Tout a fait: d’où l'importance de régler les problèmes de visu, et non pas par écrit, que ce soit mail, sms, ou autre....

[Paige]

*SR off*

Je brise mon sr puisque encore une fois on parle de moi: le ton sec "du début", est donc le mien et quand on sait que je suis intervenue sur TOUS les [i]mêmes [/i]fils de Sharonne, à chaque fois très gentiment (et qu'elle m'a d'ailleurs remercié) , je trouve vraiment gonflée qu'on me tire dessus au 1er ton qui [i]déplait[/i]

de plus, si j'ai choisi ce ton "remuant", c'est précisément parce que les tons précédemment employés (dont le mien de l'époque) n'ont visiblement PAS marché, donc on ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, malheureusement ça ne marche pas mieux, c'est pour ça que j'ai dit que j'arrêterai de la conseiller...

mais bon c'est tellement plus facile de critiquer, que de participer pour certains, ou de se remettre en question pour d'autres

quant à la compétition de chagrin, je trouve ça lamentable: on fait un concours? comment ça se passe? une TS contre la mort d'un enfant? un cancer contre une sclérose en plaques? la mort d'un frère contre celle d'une soeur? c'est [i]lamentable [/i]d'[i]oser [/i]même dire une chose pareille. Tu ne connais AUCUNE des souffrances des gens qui sont ici, absolument aucune.

Et ceux qui se trainent jour après jour chez le psy, pour s'entendre dire des choses désagréables et difficiles (si tu nous trouves dures, je comprends pourquoi aucun psy n'a jamais trouvé grâce à tes yeux) ont bien autant droit à l'empathie que ceux qui se plaignent jour après jour mais qui n'ont pas "envie" d'aller chez un psy parce que ce sont eux les nuls.

Et oui,là tu peux tranquillement parler de mon ton désagréable, parce que quitte à en avoir le titre, au moins en avoir le mérite. Ciao

* SR on*

[Sharonne]

C'est vrai, l'écrit prête souvent à confusion, à des interprétations faussées, des quiproquos.
Je sais bien que vous n'êtes pas là pour gérer une TS, et ce n'est pas mon attente du tout. Ce site ne s'appelle pas SOS Suicide :)
Dans mes premiers messages je ne faisais pas allusion à mes TS car j'en ai honte, et je ne voulais pas fausser le jugement de ceux qui me liraient. Au final je préfère le dire, et jouer la carte de la transparence.

Quand je dis "parler gentiment", ça ne veut pas dire "dire aller dans mon sens et me plaindre". Pas du tout. On peut exprimer un désaccord avec douceur, ça ne le rend que plus crédible. Je ne viens pas ici pour m'entendre dire "oui il reviendra ne t'en fais pas, ce sont des signes, fonce". Pas du tout.

[Elieza]

[quote="Sharonne"] On peut exprimer un désaccord avec douceur, ça ne le rend que plus crédible. [/quote] Sharonne, ca fait 4 ans que la douceur a été employée ici avec toi...résultat?
Je te laisse en tirer tes propres conclusions.