Elle a choisi un autre après mes négligences : mon histoire

[Araunt]

Bonjour à tous,

voici plusieurs jours que je parcours le forum et j'ai finalement décidé de franchir le pas et de vous demander vos avis.

J'ai rencontré A. une première fois, il y a 12 ans. On s'est tout de suite plu, j'étais en couple à l'époque, ça n'a pas été plus loin.
On s'est rencontré une deuxième fois quelques années plus tard, on se tournait toujours autour. Elle était en couple, ça n'a pas été plus loin.
Et puis on s'est rencontré à nouveau, par hasard, il y a 6 ans environ. Je sortais d'une relation compliquée qui s'était très mal finie et j'étais dans une période assez "libertine". Il ne s'est rien passé avec elle à ce moment-là mais on s'est beaucoup rapproché. Je suis ensuite parti 6 mois à l'étranger dans le cadre de mes études.

Les choses se sont accélérées assez rapidement durant cette période. Rapidement, on s'est retrouvé à échanger très régulièrement par téléphone ou via FB et il m'est rapidement apparu que j'allais réellement tenter quelque chose avec elle en rentrant. C'est à ce moment-là qu'une ex de ma période "libertine" m'a contacté, elle était enceinte et ne pouvait plus avorter.
J'ai honte de l'admettre, mais la première chose à laquelle j'ai pensé et que j'avais raté la seule fenêtre que j'avais avec A. à ce moment-là. La deuxième a été d'assurer la future mère de ma présence auprès de l'enfant et d'évacuer immédiatement toute velléité de nous mettre en couple pour cela.
Je l'ai annoncé à A., elle a encaissé le coup pendant quelques jours et a tout de même tenu à essayer.
Une fois rentré en France, nous nous sommes rapidement mis ensemble et, bien que je devais encore passé 3 mois dans une autre ville pour terminer l'école, nous nous voyons aussi souvent que possible, je revenais de toutes façons régulièrement pour assister la future mère.
Je suis rentré définitivement pour l'accouchement, ça a été une période compliquée, la mère ne voulant absolument pas que A. tourne autour de son enfant. A. a été extraordinaire à cette époque, elle ne s'est pas contentée d'accepter l'enfant, elle l'a aimée et a beaucoup fait pour que je créé une vraie relation avec lui. J'ai entrevu à cet instant la possibilité d'une relation terminale.

Il est probablement temps que je vous parle un peu de moi dans cette histoire. Je suis ce que l'on peut appeler un handicapé émotionnel. J'ai énormément de difficultés à identifier mes propres émotions et, de facto, à les exprimer. Je ne suis pas très à l'aise non plus avec les émotions des autres.

Après cela, nous nous sommes rapidement installé ensemble A. et moi. Elle commençait une thèse, j'avais trouvé un stage qui se transformera en emploi stable quelques mois plus tard. Les choses restaient compliqué vis-à-vis de l'enfant mais tout allait pour le mieux entre nous. C'était le début, elle était amoureuse et cela me plaisait.

Et puis les années ont passées, les choses se sont stabilisées avec la mère, A; et moi étions définitivement installés ensemble et tout semblait figer à jamais. Pourtant, si vous m'aviez demandé à cette époque si j'aimais A., je n'aurai probablement pas su quoi vous répondre.
Cette période correspond également au moment où nous avons pris chacun connaissance de nos défauts respectifs: j'étais distant et incapable d'exprimer mes envies, elle avait énormément besoin de d'attention et manque sévèrement de tact. De plus, l'inconvénient quand vous êtes avec quelqu'un qui vous ressemble énormément, c'est que même vos défauts sont les mêmes. Nous étions tous les deux de grands procrastinateurs, égoïstes et facilement casaniers. Nous sortions de moins, préférant accueillir les gens chez nous pour ne plus avoir à sortir.
Nous étions pourtant un couple solide et rien ne venait entacher notre relation intime.

Les choses ont commencées à dégénérer lorsqu'A. a décidé d'arrêter sa thèse en milieu de 3e année. Selon elle, la mauvaise ambiance régnant dans son équipe la rendait malade. Selon moi, son manque de travail chronique lui faisait réaliser qu'elle ne terminerait jamais dans les temps.
Privée de revenus, j'ai assumé l'intégralité des charges seul pendant quasiment un an, le temps qu'elle se remette en selle. Elle n'en a rien fait et s'est rapidement complu dans son inactivité (en 6 mois, elle n'a envoyé qu'un seul CV sans grande motivation).
Nos vacances de cette année étaient horribles. Elle avait tout organisé de A à Z pour passer un maximum de temps avec moi, elle s'est vraiment beaucoup donnée pour nous faire plaisir. Et moi, sombre abruti, je n'aspirai qu'à glander dans un lit, convaincu que je devais être épuisé par les dures journées de taf que je passais. C'est simple, j'ai passé 2 semaines à tirer la gueule et ne l'ai remerciée à aucun moment pour ses efforts.
A ce moment-là encore, si vous m'aviez demandé si j'aimais A., je n'aurais pas su vous répondre.

A notre retour de vacances, elle a commencé à déprimer sévèrement tandis que j'étais de plus en plus pris par mon travail. J'enchaînais les journées de 10-12-14h, rentrait régulièrement à minuit pour me jeter sur mon ordinateur (j'avais l'impression que si je ne le faisais pas, je n'avais aucun temps à moi). Je ne lui accordais plus aucune attention.
De son côté, elle ne décollait plus du canapé, alternait entre séries télé et jeux débiles sur son téléphone. Elle me disait qu'elle allait mal, je n'entendais rien. J'allais mal aussi, sans m'en rendre compte. J'étais barbu, hirsute, je prenais une douche une fois tous les trois jours...
L'appart est complètement laissé à l'abandon, la vaisselle sale s'empile un peu partout la semaine jusqu'à ce que je range rapidement le samedi avant que la femme de ménage ne passe.
Quasiment plus personne ne passait nous voir.

Sous l'influence d'un de nos derniers amis, nous avons lentement recommencer à sortir dans des soirées jeu de société. Elle s'est rapidement passionné pour la chose tandis que j'essayais au maximum d'y assister - souvent je terminais trop tard - et, en tous cas, me démène pour qu'elle puisse y participer (je lui trouve des places dans les sessions jeu de rôle, je propose d'héberger les gens pour celles-ci, même si je ne peux pas y participer à cause du taf, je lui dit que j'irai même si je sais pertinemment que je n'arriverai que pour la fermeture pour être sûr qu'elle y aille, ...). Elle se créée de nouveaux contacts là-bas que je ne connais presque pas.
Sortie de son canapé, elle s'est rendue compte qu'elle pouvait aller mieux. Elle tentait encore de recoller les morceaux de notre couple, par moment.

A partir de là, tout a été très vite. Une série de mico-déclencheurs quasi-simultanés ont lancé une réaction en chaîne. Parmi ses nouveaux amis, elle a commencé à en trouver un sympa, puis mignon - je ne l'ai appris que plus tard. De mon côté, mon meilleur ami qui vit aux NL a eu de gros ennuis et m'a demandé de venir le soutenir, sans A. J'ai accepté de venir un weekend, pas plus. Je commençais enfin à me rendre compte que quelque chose n'allait plus et voulait absolument remettre ma relation avec A. sur de bons rails. A ce moment-là aussi, si vous m'aviez demandé si j'aimais A., je n'aurais pas su vous répondre.

A mon retour des NL, j'apprends qu'elle est partie chez des amis dans le Sud juste après moi. Elle m'annonce par téléphone, en pleurs, que, bien que m'aimant encore, elle ne peut plus continuer comme ça et veut mettre un terme à notre relation. J'encaisse le coup, difficilement. Je pense encore que je peux rattraper le coup.
Nous passons beaucoup de temps au téléphone où j'essaie de la rassurer, de lui dire que je peux changer, que je vais changer.
A son retour à la maison, nous discutons beaucoup. Sa décision est arrêtée - c'est le genre de personne à prendre une décision, mettre des œillères et foncer tout droit. Elle m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un qui lui plaît et qu'elle veut tenter l'aventure. Nous connaissant par cœur, j'identifie rapidement l'individu: basiquement moi avec 7 ans de moins (j'ai 31 ans, A. en a 32 et l'autre blaireau, 24).

Je suis scié. D'un seul coup, toutes ces émotions que je ne connaissais pas m'assaillent, je suis au bord des larmes, je ne dors plus, je ne mange plus. Je n'ai plus qu'une seule idée en tête: j'aime A. de tout mon être et veut la retrouver le plus vite possible.

Pour la première fois de ma vie, je prends une décision claire: je vais changer.
Fini le laisser-aller, je me rase, vais chez le coiffeur, reprend une hygiène de vie correcte, m'occupe de l'appartement, provoque une réunion au travail où je leur annonce illico que les horaires extensibles, c'est fini, prend rdv chez un psy pour progresser sur ma gestion des émotions.
Elle m'assure que "la porte n'est pas fermée" et qu'elle ne "souhaite pas mettre un point final à notre histoire". Je m'accroche à ce "peut-être" qu'elle me laisse espérer.

C'est un échec critique, elle découche tous les soirs, passant seulement se doucher/faire une lessive dans la journée, pendant que je travaille. Je vis avec un fantôme, voyant le soir qu'elle est passée dans la journée.

La veille de Noël, elle me dit qu'elle passera à la maison le lendemain. Je suis aux anges, je me fixe un objectif atteignable: passer simplement une bonne soirée avec elle comme on n'en a pas eu depuis longtemps. Je ne vais pas chercher à la récupérer directement, simplement lui montrer que. Je prépare tout, je vais faire les courses pour lui préparer son plat préféré, je fais le grand ménage dans l'appart, je prépare un gâteau. Las, à minuit et demi, elle débarque, toute pimpante, sans prévenir, en disant qu'elle a simplement oublié quelque chose et qu'elle ne reste pas. 2 minutes plus tard elle est repartie et je reste prostré au milieu du salon. Quelque chose se débloque en moi.
Le lendemain - Noël, donc - elle arrive à l'appart pendant que je suis sorti voir un pote. En rentrant, je passe en mode robot - parfois, avoir très peu d'émotion est un avantage - et lui dit en face que ses paroles et ses actes sont contradictoires. Elle me dit alors que, quand elle disait que la porte est fermée, elle pensait à long terme - L O L.
e lui dit également que j'ai vu clair dans son jeu et, que si elle passe aujourd'hui, ce n'est pas pour me voir, mais simplement que son collégien étant rentré dans sa famille pour les fêtes, elle n'avait nulle part où dormir.
Elle ne dit rien.
Je lui demande de prendre ses affaires et de partir.
Elle se vexe, prétend qu'elle espérait que cela se passe plus sereinement - L O L. Elle ne m'écoute plus et prétend être déjà en train d'organiser son déménagement. Je lui annonce également que je ne prendrais pas contact avec elle les prochaines semaines et lui demande de faire de même de son côté, sauf urgence / opérationnel (déménagement) / ou évidemment si elle se rend compte qu'elle veut revenir.
On passe cependant une bonne soirée après ça et nous quittons en philosophant sur le fait que, depuis le temps qu'on se tourne autour et vu tout ce qu'on a en commun, il n'est absolument pas exclu qu'on se retrouve plus tard.

Je la revois quelques jours après pour son déménagement, on passe un bon moment ensemble, sans contact - elle fait partie des gens qui ne conçoivent pas que l'on puisse avoir le moindre contact physique avec quelqu'un avec qui on est pas en couple, et elle se considère en couple... avec l'autre tanche.

Depuis, j'en suis là, elle a déménagé la grande partie de ses affaires, nous ne contactons plus en dehors de ça - seulement un message de bonne année qu'elle m'a envoyé... le 2. A peine une semaine, et pourtant, une éternité.

Je commence enfin à me sortir de la dépendance physique que j'avais à sa présence - c'est pas tous les jours faciles - et retrouve une certaine clarté d'esprit.
Il n'y a qu'une chose de certaine actuellement, je l'aime profondément et suis conscient de l'avoir délaissée. Je veux qu'elle revienne, demain, dans 3 mois ou dans 5 ans. J'ai pourtant, en parallèle, l'impression que quelque chose est définitivement brisé entre nous.


Merci beaucoup à ceux qui m'ont lu jusqu'au bout (désolé) :)

[admin1760294668]

Salut Araunt!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Diane99]

Bonjour,

Je ne vois pas quoi te conseiller vu que tu fais tout comme il faut selon moi (en même temps, tu ne demandes pas de conseils donc bon, c'est assez cohérent).

Le seul truc, c'est son copain actuel: tu te fais du mal tout seul à le traiter de tanche ou autre. Il n'y est pour rien dans l'histoire, tu n'as pas à l'apprécier mais le dévaloriser ne te sert qu'à entretenir de la rancune à son égard, et donc des émotions négatives.

Pour le reste, je te trouve assez lucide sur ta situation, sur ton histoire.

Et si tu ne trouves pas ça facile de ne plus penser à elle, c'est normal, tu l'as vu il y a quelques jours seulement. On en reparle quand ça fera plusieurs mois sans aucun contact :)

Courage!

[Araunt]

Bonjour Diane et merci de ta réponse.

Comme tu le dis c'est encore très frais et je tiendrai peut être un autre discours dans quelques mois. Je ne pourrai malheureusement pas me couper complètement de sa presence, nous avons énormément d'amis en commun et je vais devoir rendre l'appart où nous habitions. Son nom est encore sur le bail et il y aura l'inévitable partage des biens.

Concernant son copain, je pense que je cherche simplement un responsable (autre que moi) dans cette histoire. Le faut que je le connaisse et, a fortiori, que c'était quelqu'un que j'appréciais avant tout ca rend la situation encore plus bizarre.

Je te rejoins sur la gestion de la rupture, j'ai l'impression amère savoir gagné toutes les batailles mais savoir perdu la guerre de toutes façons.

Ma plus grande peur maintenant est qu'elle arrive a faire fonctionner cette relation - elle est très forte pour ca - et que je n'aie aucune opportunité de la reconquérir...

[Diane99]

Une fois l'administratif fait, il te faudra tout de même couper le contact tant que ça entretiendra ta douleur, c'est nécessaire, vraiment.

S'agissant de ton impression d'être le perdant, ne t'en fait pas, ça passera avec le temps, mais avec le temps optimisé. Il ne s'agit pas d'attendre que ça foire de son côté ou qu'elle revienne, car ça pourrait ne jamais arrivé. Ce serait donc idiot. Il s'agit de vivre.

Il va falloir réapprendre à vivre seul et à être heureux seul, te réapproprier ta vie. L'inconnu peut te faire peur, mais ça ne signifie pas que ce n'est pas heureux. Et ça, ça se fait grâce notamment au temps.

Ca se voit que c'est frais, tu considères encore que tu ne pourras plus être heureux sans elle, tu parles d'opportunité de la reconquérir et tu penses que le seul obstacle est son copain. Or, tout ça tu n'as aucun contrôle dessus; Quand bien même ça foirerait qu'elle ne reviendrait pas forcément.

Il est primordial que tu te détaches d'elle et de sa vie. Tu en as une à toi, vis-la!

[Elieza]

[quote="Diane99"]Une fois l'administratif fait, il te faudra tout de même couper le contact tant que ça entretiendra ta douleur, c'est nécessaire, vraiment.

S'agissant de ton impression d'être le perdant, ne t'en fait pas, ça passera avec le temps, mais avec le temps optimisé. Il ne s'agit pas d'attendre que ça foire de son côté ou qu'elle revienne, car ça pourrait ne jamais arrivé. Ce serait donc idiot. Il s'agit de vivre.

Il va falloir réapprendre à vivre seul et à être heureux seul, te réapproprier ta vie. L'inconnu peut te faire peur, mais ça ne signifie pas que ce n'est pas heureux. Et ça, ça se fait grâce notamment au temps.

Ca se voit que c'est frais, tu considères encore que tu ne pourras plus être heureux sans elle, tu parles d'opportunité de la reconquérir et tu penses que le seul obstacle est son copain. Or, tout ça tu n'as aucun contrôle dessus; Quand bien même ça foirerait qu'elle ne reviendrait pas forcément.

Il est primordial que tu te détaches d'elle et de sa vie. Tu en as une à toi, vis-la![/quote]
:-1

@Diane :bisou: :bisou: :bisou:

[Diane99]

[quote="Elieza78"][quote="Diane99"]Une fois l'administratif fait, il te faudra tout de même couper le contact tant que ça entretiendra ta douleur, c'est nécessaire, vraiment.

S'agissant de ton impression d'être le perdant, ne t'en fait pas, ça passera avec le temps, mais avec le temps optimisé. Il ne s'agit pas d'attendre que ça foire de son côté ou qu'elle revienne, car ça pourrait ne jamais arrivé. Ce serait donc idiot. Il s'agit de vivre.

Il va falloir réapprendre à vivre seul et à être heureux seul, te réapproprier ta vie. L'inconnu peut te faire peur, mais ça ne signifie pas que ce n'est pas heureux. Et ça, ça se fait grâce notamment au temps.

Ca se voit que c'est frais, tu considères encore que tu ne pourras plus être heureux sans elle, tu parles d'opportunité de la reconquérir et tu penses que le seul obstacle est son copain. Or, tout ça tu n'as aucun contrôle dessus; Quand bien même ça foirerait qu'elle ne reviendrait pas forcément.

Il est primordial que tu te détaches d'elle et de sa vie. Tu en as une à toi, vis-la![/quote]
:-1

@Diane :bisou: :bisou: :bisou:[/quote] Coucou Elieza, je te souhaite une belle année, ce serait bien mérité!
:bisou:

PS: désolée Araunt pour ce petit aparté :)

[Enreconstruction]

Je t'ai écrit mais le message a disparu alors dsl si ça fait doublon après coup !

Reprends moi si j'ai mal compris mais elle sors avec qqun et te dit que la porte n'est pas fermée...

Es-tu sûr que ça te convienne comme façon de considérer les gens (aussi bien toi que lui) ? Normalement on dit ça quand il n'y a personne d'autre...

Edit : pareil pour l'épisode du réveillon, je suis dsl mais ça te gêne pas ? Si c'est un quiproquo entre vous (tu croyais qu'elle passait la soirée avec toi et elle voulait juste passer vite fait) je dis rien mais sinon c'est vraiment un manque de respect. Faut pas exagérer quand même.

[Araunt]

Hello Enreconstruction,

je pense que tu as mal compris le déroulé des événements - je m'aperçois aussi que quelques fautes de frappes peuvent induire en erreur.
Quand elle me disait que la porte n'était pas fermée, elle pensait - ou se convainquait de penser - que la porte n'était pas fermée [b]à jamais[/b]. En gros, que rien n'empêchait qu'on se retrouve dans le futur... lointain. Je ne sais pas si elle le pense réellement ou si elle disait ça pour me (se ?) rassurer.
Concernant l'épisode du réveillon, c'est la veille qu'elle est passée en coup de vent. Le 24 en lui-même, elle est restée toute la journée.

@Diane: oui, c'est certain, de toutes façons, je ne pourrai pas supporter de la voir autrement qu'en tête à tête.
Je conçois aussi qu'attendre qu'elle revienne n'est probablement pas la chose la plus intelligente à faire mais, aujourd'hui, j'ai l'impression que c'est la seule chose à faire. En adoptant un oeil aussi extérieur que possible, je me rends compte qu'il est beaucoup plus sain de se reconstruire et de parier sur une seconde chance de la vie mais j'en suis tout simplement incapable pour l'instant...
Je ne pense pas ne pas pouvoir être heureux sans elle - sans fausse modestie, je n'ai aucun doute sur ma capacité à retrouver quelqu'un - j'ai simplement envie d'être heureux avec elle.

[Enreconstruction]

[quote="Araunt"]Hello Enreconstruction,

je pense que tu as mal compris le déroulé des événements - je m'aperçois aussi que quelques fautes de frappes peuvent induire en erreur.
Quand elle me disait que la porte n'était pas fermée, elle pensait - ou se convainquait de penser - que la porte n'était pas fermée [b]à jamais[/b]. En gros, que rien n'empêchait qu'on se retrouve dans le futur... lointain.
Concernant l'épisode du réveillon, c'est la veille qu'elle est passée en coup de vent. Le 24 en lui-même, elle est restée toute la journée.[/quote] Ok

[Araunt]

Bonsoir à tous,

je vous écrit ce soir parce que j'ai pris une décision.

J'ai vu tout à l'heure un de nos amis communs - un ami à elle à l'origine - qui m'a donné de ses nouvelles. Je vous passe les détails, les points importants sont:
- elle est heureuse dans sa nouvelle vie, pleine de projets et d'activités
- elle a encore énormément de sentiment pour moi mais veut s'investir à fond dans sa nouvelle relation

J'ai ressassé encore et encore tout ce qui s'est passé et je n'ai vu que deux voies pour le futur:
- retourner déprimer encore un mois ou deux en la traitant de tous les noms et passer à autre chose
- me battre avec ce que j'ai et parier sur l'avenir

J'ai beaucoup réfléchi à la question et me suis arraché les cheveux comme jamais et, malgré toute la logique dont j'ai pu faire preuve, j'en revenais toujours au même point: j'aime A. et ne peux pas laisser cette histoire se terminer comme ça.
J'ai donc choisi la deuxième solution, avec tous les risques qu'elle comporte.

Je vais devoir parier sur un échec de sa relation à moyen ou long terme - connaissant A., il n'y a aucune raison que cela échoue à court terme sauf si son nouveau mec s'enfuit.
Je vais mettre ce temps à profit pour changer, travailler sur tous les points qui ont posés problème dans notre relation: ma gestion des émotions, le manque d'attention que je lui portais, simplement être celui que j'aurai pu être durant ces cinq dernières années.
Ce ne sera pas simple et cela n'a aucune garantie de réussite. Ça va être long et probablement douloureux. Mais je ne peux simplement pas abandonner maintenant que j'ai enfin réalisé ce qu'elle représentait pour moi.

Je continuerai de passer régulièrement sur le site pour mettre à jour ce post, il me servira de journal de bord pour mesurer ma progression et me rappeler ma détermination de ce soir.

Croisez les doigts pour moi :) Modifié le 4 janvier 2017 par Araunt

[Elieza]

[quote="Araunt"] La veille de Noël, elle me dit qu'elle passera à la maison le lendemain. Je suis aux anges, je me fixe un objectif atteignable: passer simplement une bonne soirée avec elle comme on n'en a pas eu depuis longtemps. Je ne vais pas chercher à la récupérer directement, simplement lui montrer que. Je prépare tout, je vais faire les courses pour lui préparer son plat préféré, je fais le grand ménage dans l'appart, je prépare un gâteau. Las, à minuit et demi, elle débarque, toute pimpante, sans prévenir, en disant qu'elle a simplement oublié quelque chose et qu'elle ne reste pas. 2 minutes plus tard elle est repartie et je reste prostré au milieu du salon. Quelque chose se débloque en moi.
Le lendemain - Noël, donc - elle arrive à l'appart pendant que je suis sorti voir un pote. En rentrant, je passe en mode robot - parfois, avoir très peu d'émotion est un avantage - et lui dit en face que ses paroles et ses actes sont contradictoires. [/quote] Heu...le soir du réveillon elle est bien arrivée a minuit? Selon tes dires?

[Araunt]

[quote="Elieza78"] Heu...le soir du réveillon elle est bien arrivée a minuit? Selon tes dires?[/quote] Non, c'est la veille du réveillon qu'elle est arrivée à minuit

[Elieza]

Le 24 ou le 25?
Chez moi le réveillon c'est le 24 et Noel c'est le 25.

[Araunt]

Elle est passée le 23 à minuit et a passé le 24 à la maison

[tropcomplique]

Je sais pas comment tu fais, mais pour moi mon ex si elle a un next entre temps je peux pas la reprendre appart comme jouet. Ca me degouterai que quelqu'un passe entre deux

[Diane99]

[quote="Araunt"]J'ai ressassé encore et encore tout ce qui s'est passé et je n'ai vu que deux voies pour le futur:[/quote] A) la voie que tu maîtrises: [quote]- retourner déprimer encore un mois ou deux en la traitant de tous les noms et [b]passer à autre chose[/b][/quote] B) ce que tu ne maîtrises pas: [quote]- me battre avec ce que j'ai et [b]parier sur l'avenir[/b][/quote] [quote]J'ai beaucoup réfléchi à la question et me suis arraché les cheveux comme jamais et, malgré toute la logique dont j'ai pu faire preuve, j'en revenais toujours au même point: j'aime A. et ne peux pas laisser cette histoire se terminer comme ça.
J'ai donc choisi la deuxième solution, avec tous les risques qu'elle comporte.

Je vais devoir parier sur un échec de sa relation à moyen ou long terme - connaissant A., il n'y a aucune raison que cela échoue à court terme sauf si son nouveau mec s'enfuit.[/quote] Donc en toute logique tu choisis la voie que tu ne maîtrises pas... Si tu aimes jouer avec ton coeur et la calvitie, après tout, ça te regarde. Etant pragmatique et ayant de beaux cheveux, j'aurais choisi la voie A perso, mais bon, tu fais bien comme tu le sens.
[quote]Je vais mettre ce temps à profit pour changer, travailler sur tous les points qui ont posés problème dans notre relation: ma gestion des émotions, le manque d'attention que je lui portais, simplement être celui que j'aurai pu être durant ces cinq dernières années.
Ce ne sera pas simple et cela n'a aucune garantie de réussite. Ça va être long et probablement douloureux. Mais je ne peux simplement pas abandonner maintenant que j'ai enfin réalisé ce qu'elle représentait pour moi.

Je continuerai de passer régulièrement sur le site pour mettre à jour ce post, il me servira de journal de bord pour mesurer ma progression et me rappeler ma détermination de ce soir.

Croisez les doigts pour moi :)[/quote] Si seulement tu pouvais faire tout ça pour toi et non pour elle, là tu serais sûr d'y gagner, à 100%. Dommage que tu le fasses pour un tiers.

[Elieza]

[quote="tropcomplique"]Je sais pas comment tu fais, mais pour moi mon ex si elle a un next entre temps je peux pas la reprendre appart comme jouet. Ca me degouterai que quelqu'un passe entre deux[/quote] Ouais mais toi, t'es encore un c** bloqué dans le néant.Puis en même temps, elle t'a jeté!! Et oui! Donc tu ne reprends rien, tu es éventuellement une option pour elle a un moment mon grand. Une femme ne t'appartient pas, et qu'elle soit "passée" avec un autre ben grand bien lui fasse si ca lui permet de t'oublier, parce que tu es un sale type.

[tropcomplique]

[quote="Elieza78"][quote="tropcomplique"]Je sais pas comment tu fais, mais pour moi mon ex si elle a un next entre temps je peux pas la reprendre appart comme jouet. Ca me degouterai que quelqu'un passe entre deux[/quote] Ouais mais toi, t'es encore un c** bloqué dans le néant.Puis en même temps, elle t'a jeté!! Et oui! Donc tu ne reprends rien, tu es éventuellement une option pour elle a un moment mon grand. Une femme ne t'appartient pas, et qu'elle soit "passée" avec un autre ben grand bien lui fasse si ca lui permet de t'oublier, parce que tu es un sale type.[/quote] je n'ai rien dis de méchant, pour moi c'est un bloquage c'est tout. j'aurai du mal a le digerer. Pourquoi tant d'énervement ?

[Elieza]

[quote="tropcomplique"][quote="Elieza78"][quote="tropcomplique"]Je sais pas comment tu fais, mais pour moi mon ex si elle a un next entre temps je peux pas la reprendre appart comme jouet. Ca me degouterai que quelqu'un passe entre deux[/quote] Ouais mais toi, t'es encore un c** bloqué dans le néant.Puis en même temps, elle t'a jeté!! Et oui! Donc tu ne reprends rien, tu es éventuellement une option pour elle a un moment mon grand. Une femme ne t'appartient pas, et qu'elle soit "passée" avec un autre ben grand bien lui fasse si ca lui permet de t'oublier, parce que tu es un sale type.[/quote] je n'ai rien dis de méchant, pour moi c'est un bloquage c'est tout. j'aurai du mal a le digerer. Pourquoi tant d'énervement ?[/quote] Parce que tu parles d'un être humain comme d'un jouet, peut être??
Et en fait, non, tu n'as rien a faire sur ce forum.

[Albane06]

[quote="tropcomplique"]Je sais pas comment tu fais, mais pour moi mon ex si elle a un next entre temps je peux pas la reprendre appart comme jouet. Ca me degouterai que quelqu'un passe entre deux[/quote] Toi tu es un jaloux pathologique qui pense qu'il a le droit de fouiller la vie privée de sa compagne et que l'autre est une chose qui t'appartient

[Araunt]

[quote="Diane99"] A) la voie que tu maîtrises: [quote]- retourner déprimer encore un mois ou deux en la traitant de tous les noms et [b]passer à autre chose[/b][/quote] B) ce que tu ne maîtrises pas: [quote]- me battre avec ce que j'ai et [b]parier sur l'avenir[/b][/quote] Donc en toute logique tu choisis la voie que tu ne maîtrises pas... Si tu aimes jouer avec ton coeur et la calvitie, après tout, ça te regarde. Etant pragmatique et ayant de beaux cheveux, j'aurais choisi la voie A perso, mais bon, tu fais bien comme tu le sens.[/quote] Ce n'est pas en toute logique, c'est malgré toute logique.
Tu parles de maîtrise mais cela ressemble simplement à de l'abandon. La voie que je ne maîtrise pas est effectivement risquée et - en toute transparence - sans grand espoir, mais elle permet de continuer à se battre.
Tu ne retrouves jamais ce que tu as abandonné mais tu peux parfois récupérer ce que tu as perdu.

[quote]Je vais mettre ce temps à profit pour changer, travailler sur tous les points qui ont posés problème dans notre relation: ma gestion des émotions, le manque d'attention que je lui portais, simplement être celui que j'aurai pu être durant ces cinq dernières années.
Ce ne sera pas simple et cela n'a aucune garantie de réussite. Ça va être long et probablement douloureux. Mais je ne peux simplement pas abandonner maintenant que j'ai enfin réalisé ce qu'elle représentait pour moi.
[/quote] [quote]Si seulement tu pouvais faire tout ça pour toi et non pour elle, là tu serais sûr d'y gagner, à 100%. Dommage que tu le fasses pour un tiers.[/quote] Je ne le fais pas vraiment pour un tiers puisqu'elle était ma moitié (ok, je sors :D ).
Plus sérieusement, les défauts qu'elle a identifié chez moi existent et, dans le fond, peu importe la raison de les corriger s'ils sont corrigés.

[Enreconstruction]

Salut !
Je suis d'accord c'est dommage de ne pas le faire pour toi mais de toute façon plus tu prendras ta vie en main et plus tu reprendras confiance en toi ! Et à ce moment là tu verras tout autrement. Donc vas-y, même si c'est pour elle, au final ça t' apportera.
C'est fréquent les gens qui se bougent pour reconquérir une personne et qui avancent tellement que ça leur ouvre les yeux.

[Albane06]

[quote="Araunt"]
Ce n'est pas en toute logique, c'est malgré toute logique.
Tu parles de maîtrise mais cela ressemble simplement à de l'abandon. La voie que je ne maîtrise pas est effectivement risquée et - en toute transparence - sans grand espoir, mais elle permet de continuer à se battre.
Tu ne retrouves jamais ce que tu as abandonné mais tu peux parfois récupérer ce que tu as perdu.[/quote] Non ce n'est pas de l'abandon, c'est juste se rendre compte que dans un cas, tu as la main alors que dans l'autre tu es comme un fétu balloté au gré du vent, tu mettras plus de temps à guérir et donc à avancer.

Comme le dit Paige :-Blue Notre gourou...(pardon Paige ;) ) tu ne reprends pas une relation, la vôtre est terminée, une éventuelle reconquête c'est une nouvelle relation comme une autre avec en plus un gros passif à régler... il faut du temps et surtout il faut avoir réglé ses propres casseroles. alors seulement un nouveau sentiment pourra renaître si et seulement si vous en avez encore envie tous les deux...
alors comme Diane j'aurai tendance à te dire de ne pas attendre quoi que ce soit et de poursuivre ta vie pour toi...

[quote="Araunt"] Je vais mettre ce temps à profit pour changer, travailler sur tous les points qui ont posés problème dans notre relation: ma gestion des émotions, le manque d'attention que je lui portais, simplement être celui que j'aurai pu être durant ces cinq dernières années.
Ce ne sera pas simple et cela n'a aucune garantie de réussite. Ça va être long et probablement douloureux. Mais je ne peux simplement pas abandonner maintenant que j'ai enfin réalisé ce qu'elle représentait pour moi.
[/quote] [quote]Si seulement tu pouvais faire tout ça pour toi et non pour elle, là tu serais sûr d'y gagner, à 100%. Dommage que tu le fasses pour un tiers.[/quote] Je ne le fais pas vraiment pour un tiers puisqu'elle était ma moitié (ok, je sors :D ).
Plus sérieusement, les défauts qu'elle a identifié chez moi existent et, dans le fond, peu importe la raison de les corriger s'ils sont corrigés.[/quote]

oui règle les, pour elle ou pour une autre mais en fait pour toi même pour pouvoir être plus serein dans une relation qui que soit ton partenaire...

Bon après, là je sais tu l'idéalises... bouh elle était trop bien pour moi j'ai tout foiré.... je suis nul.... bon ok mais relis ton premier post...
Thésarde en 3ème année, elle procrastine et abandonne sa thèse... mais au lieu de se coller à une recherche d'emploi pour rentrer dans la vrai vie, même avec un master 2 en épistémologie en un an on doit quand même avoir quelques touches... là elle reste scotchée à son canapé à regarder des séries et à jouer à des jeux....
Toi pour la bouger de là au lieu de lui coller un coup de pied aux fesses soit bouge toi pour rechercher un emploi, soit va voir un médecin car tu est en train de sombrer tu la pousse à jouer en vrai dans la vie ... :shock:
bon c'est un choix... toi évidement tu trimes est excuses moi chiant parce que toi tu travailles et n'est pas disponible ...

J'ai une question à te poser, attention ne le prend pas mal hein... pourquoi l'avoir maintenue dans son statut d'ado attardée et toi en jouant les darons de substitution?

Attention, je ne juge pas ni son abattement ni les solutions qu'elle a prises hein...Certainement pas, j'ai bien connu cette foutue 3ème année... alors en la matière je connais trèèèèèès bien à la fois la procrastination... je suis une spécialiste.... et aussi la terrible 3ème année.... celle où on a l'impression d'avoir fait le tour du sujet, et qu'il faut mettre par écrit tout ce qu'on a bati, et puis se rendre compte que certain points ne collent pas avec le joli schéma.... et puis la pression de rendre les premiers jets, le jugement du directeur de thèse sur les parties à reprendre voire à revoir... oui beaucoup de découragement... l'impression de ne pas avancer et que le tour de la question fait, il y a aucun intérêt à pondre des explications justifiées, discuter les points de vues contraire et les démonter pour bâtir son propre argumentaire...

combien de fois j'ai passé ma journée à jouer à tomb raider ou diablo au lieu de rédiger cette p***** de thèse!
Mais un jour on revient sur terre.... p**** j'ai mon plan, ma première partie, mes copies à rendre faut que je me sorte les doigts....
Au pire si on abandonne on entre dans la vie active... or là rien...
tu vis avec une nana qui a un master 2 est en 3ème année de thèse et se retrouve à mater des série et à glander devant candy crush et qui ne se bouge que pour jouer à des jeu de rôle? c'est avec cette femme là que tu veux faire ta vie?
Avec cette femme que tu veux avoir des enfants? tu peux en compter un de plus avec elle!

et là elle te quitte pour un next qui est quoi? toi en plus jeune! next est super il a 24 ans, il est encore étudiant et cela lui permet d'éviter de rentrer dans la vie active....
Tu ne crois pas que son problème ce n'est pas uniquement ton attitude?

Donc travaille sur toi.... mais ton nouveau toi aura t il envie de l'ancien Elle?

Courage en tout cas

[Araunt]

[quote="Albane06"]
oui règle les, pour elle ou pour une autre mais en fait pour toi même pour pouvoir être plus serein dans une relation qui que soit ton partenaire...

Bon après, là je sais tu l'idéalises... bouh elle était trop bien pour moi j'ai tout foiré.... je suis nul.... bon ok mais relis ton premier post...
Thésarde en 3ème année, elle procrastine et abandonne sa thèse... mais au lieu de se coller à une recherche d'emploi pour rentrer dans la vrai vie, même avec un master 2 en épistémologie en un an on doit quand même avoir quelques touches... là elle reste scotchée à son canapé à regarder des séries et à jouer à des jeux....
Toi pour la bouger de là au lieu de lui coller un coup de pied aux fesses soit bouge toi pour rechercher un emploi, soit va voir un médecin car tu est en train de sombrer tu la pousse à jouer en vrai dans la vie ... :shock:
bon c'est un choix... toi évidement tu trimes est excuses moi chiant parce que toi tu travailles et n'est pas disponible ...

J'ai une question à te poser, attention ne le prend pas mal hein... pourquoi l'avoir maintenue dans son statut d'ado attardée et toi en jouant les darons de substitution?

Attention, je ne juge pas ni son abattement ni les solutions qu'elle a prises hein...Certainement pas, j'ai bien connu cette foutue 3ème année... alors en la matière je connais trèèèèèès bien à la fois la procrastination... je suis une spécialiste.... et aussi la terrible 3ème année.... celle où on a l'impression d'avoir fait le tour du sujet, et qu'il faut mettre par écrit tout ce qu'on a bati, et puis se rendre compte que certain points ne collent pas avec le joli schéma.... et puis la pression de rendre les premiers jets, le jugement du directeur de thèse sur les parties à reprendre voire à revoir... oui beaucoup de découragement... l'impression de ne pas avancer et que le tour de la question fait, il y a aucun intérêt à pondre des explications justifiées, discuter les points de vues contraire et les démonter pour bâtir son propre argumentaire...

combien de fois j'ai passé ma journée à jouer à tomb raider ou diablo au lieu de rédiger cette p***** de thèse!
Mais un jour on revient sur terre.... p**** j'ai mon plan, ma première partie, mes copies à rendre faut que je me sorte les doigts....
Au pire si on abandonne on entre dans la vie active... or là rien...
tu vis avec une nana qui a un master 2 est en 3ème année de thèse et se retrouve à mater des série et à glander devant candy crush et qui ne se bouge que pour jouer à des jeu de rôle? c'est avec cette femme là que tu veux faire ta vie?
Avec cette femme que tu veux avoir des enfants? tu peux en compter un de plus avec elle!

et là elle te quitte pour un next qui est quoi? toi en plus jeune! next est super il a 24 ans, il est encore étudiant et cela lui permet d'éviter de rentrer dans la vie active....
Tu ne crois pas que son problème ce n'est pas uniquement ton attitude?

Donc travaille sur toi.... mais ton nouveau toi aura t il envie de l'ancien Elle?

Courage en tout cas[/quote] Hello Albane, et merci pour ton retour franc.

Je ne l'idéalise pas et me rend parfaitement compte de ses défauts. Pour être honnête, il y a une grande différence entre ce que me dise ses amis et ce que disent les miens: en gros, les siens disent que c'est dommage et cherchent à s'organiser pour qu'on se revoie et les miens me disent qu'elle me pourrissait la vie et m'avouent qu'ils ne venaient plus à cause d'elle. Cet écart entre les réactions - forcément biaisés parce qu'ils s'adressent à moi - m'a beaucoup fait réfléchir sur notre relation et sur le partage des torts pas aussi évidents qu'il semblait de prime abord.
Aujourd'hui, je ne pense absolument pas qu'elle soit "trop bien pour moi", cela m'aurait plutôt fait fuir. Je pense simplement que c'est d'être avec elle dont j'ai envie maintenant. Je te rejoins sur l'interrogation de ce que voudra mon "nouveau moi". Je ne pourrai le savoir que lorsque je serai ce nouveau moi :).
Je sais aussi que si notre relation devait commencer à nouveau, ce ne pourrait pas du tout être sur les mêmes bases que la précédente. Nous étions clairement toxiques l'un pour l'autre et n'avons pas sur gérer la transition étudiant-vie active. Ce n'est pas ce dans quoi je veux m'embarquer à nouveau, raison pour laquelle je ne souhaite pas tenter de la reconquérir immédiatement. Je veux changer pour ne plus être toxique pour elle, j'espère alors qu'elle ne sera plus toxique pour moi.
Comme disait un grand homme, la seule révolution possible, c'est d'essayer de s'améliorer soi-même en espérant que les autres fassent de même.

Ma grande peur aujourd'hui - et, paradoxalement, mon grand espoir - est que, ayant initié la rupture et s'étant réinstallée en couple immédiatement, elle ne passe pas par cette phase de remise en cause et d'auto-analyse que je traverse et reste persuadée que l'intégralité des torts est de mon côté. Elle ne pourra pas évoluer sans cette prise de conscience. Le fait qu'elle se soit mise avec un mec de 24 ans et que l'intégralité de ses activités actuelles concernent les jeux ont tendance à me conforter dans cette impression.

Si je l'ai laissée sombrer dans l'inactivité, c'est que, quelque part, je me disais qu'elle avait l'opportunité que je n'avais pas, celle de poursuivre des projets personnels et de ne pas être dépendante d'un emploi subi par la force des choses - situation dans laquelle je suis puisque j'ai dû accepter le premier job qu'on m'a proposé en sortie d'étude pour cause de pension alimentaire.

[Albane06]

Hello Araunt,
Merci d'avoir mis en exergue mon texte ce qui me permet de voir qu'il est truffé de fautes puisque je fais mes réponses tout en répondant à des questions pro en même temps... :lol:
[quote="Araunt"]
Hello Albane, et merci pour ton retour franc.

Je ne l'idéalise pas et me rend parfaitement compte de ses défauts. Pour être honnête, il y a une grande différence entre ce que me dise ses amis et ce que disent les miens: en gros, les siens disent que c'est dommage et cherchent à s'organiser pour qu'on se revoie et les miens me disent qu'elle me pourrissait la vie et m'avouent qu'ils ne venaient plus à cause d'elle. Cet écart entre les réactions - forcément biaisés parce qu'ils s'adressent à moi - m'a beaucoup fait réfléchir sur notre relation et sur le partage des torts pas aussi évidents qu'il semblait de prime abord. [/quote] Bon ça c'est une bonne chose...mais justement si tes amis la trouve toxique pour toi alors que les siens trouvent qu'il faudrait qu'elle revienne avec toi... tu ne vois pas le hiatus? en gros elle est TOXIQUE pour toi mais toi en fait tu sembles au moins aux yeux des autres BENEFIQUE pour elle...
La question que tu devrais te poser est peut être pourquoi as tu besoin de quelqu'un qui est toxique pour toi tu ne crois pas?
:idea: syndrome du chevalier pour la sauver de ses démons? ;)
[quote="Araunt"] Aujourd'hui, je ne pense absolument pas qu'elle soit "trop bien pour moi", cela m'aurait plutôt fait fuir. Je pense simplement que c'est d'être avec elle dont j'ai envie maintenant. Je te rejoins sur l'interrogation de ce que voudra mon "nouveau moi". Je ne pourrai le savoir que lorsque je serai ce nouveau moi :).
Je sais aussi que si notre relation devait commencer à nouveau, ce ne pourrait pas du tout être sur les mêmes bases que la précédente. Nous étions clairement toxiques l'un pour l'autre et n'avons pas sur gérer la transition étudiant-vie active. Ce n'est pas ce dans quoi je veux m'embarquer à nouveau, raison pour laquelle je ne souhaite pas tenter de la reconquérir immédiatement. Je veux changer pour ne plus être toxique pour elle, j'espère alors qu'elle ne sera plus toxique pour moi.[/quote] En quoi penses tu avoir été toxique pour elle?
tu l'as poussé à accomplir ses projets, tu l'as laissé faire quand elle a abandonné, et tu as essayé de trouver une solution pour la sortir de son apathie... bon ok le jeu de rôle c'est pas forcément l'idée du siècle... mais bon au moins elle a marché!
Alors oui tu n'as pas su lui montrer ton attachement... mais bon trouver une bernique accrochée à son rocher dans ton salon alors que tu défonces au taf et ne pas lui poser d'ultimatum maintenant tu te bouges les fesses parce que je ne suis pas Rotshild, c'est aussi la preuve qu'elle pouvait compter sur toi... comme cette autre fille à qui tu as fait un enfant...

tu as des valeurs, assumes tes actes, je trouve , tu dois faire partie de ces personnes qui pensent que les droits ne vont pas sans les devoirs, et que les engagements pris doivent être tenus coûte que coûte.

[quote="Araunt"]Comme disait un grand homme, la seule révolution possible, c'est d'essayer de s'améliorer soi-même en espérant que les autres fassent de même.[/quote] Si tu cites mon anar préféré ont est fait pour s'entendre ;)
merde tu es bien trop jeune pour moi :lol:
[quote="Araunt"] Ma grande peur aujourd'hui - et, paradoxalement, mon grand espoir - est que, ayant initié la rupture et s'étant réinstallée en couple immédiatement, elle ne passe pas par cette phase de remise en cause et d'auto-analyse que je traverse et reste persuadée que l'intégralité des torts est de mon côté. Elle ne pourra pas évoluer sans cette prise de conscience. Le fait qu'elle se soit mise avec un mec de 24 ans et que l'intégralité de ses activités actuelles concernent les jeux ont tendance à me conforter dans cette impression.[/quote] et tu trouves que c'est un espoir :shock: réellement? comment peux tu fonder ton espoir non sur l'échec de sa relation actuelle( ce qui est somme toute humain) , mais sur l'échec de son évolution... tu n'es pas son pygmalion si elle grandi, ce ne sera ni grâce à toi ni à cause de toi, elle grandira ou pas parce que ses pas la portent par là...

[quote="Araunt"] Si je l'ai laissée sombrer dans l'inactivité, c'est que, quelque part, je me disais qu'elle avait l'opportunité que je n'avais pas, celle de poursuivre des projets personnels et de ne pas être dépendante d'un emploi subi par la force des choses - situation dans laquelle je suis puisque j'ai dû accepter le premier job qu'on m'a proposé en sortie d'étude pour cause de pension alimentaire.[/quote] oui cela se comprends, mais c'est souvent ce que font les parents qui réalise leur projet à travers leur enfants... ce faisant tu l'as conforté dans son attitude d'enfant vis à vis de toi, et tu n'as pas su l'autonomiser... la rendre adulte... à toi de voir pourquoi... c'est en toi que sont les réponses je crois.

[Araunt]

[quote="Albane06"]Hello Araunt,
Merci d'avoir mis en exergue mon texte ce qui me permet de voir qu'il est truffé de fautes puisque je fais mes réponses tout en répondant à des questions pro en même temps... :lol:

Bon ça c'est une bonne chose...mais justement si tes amis la trouve toxique pour toi alors que les siens trouvent qu'il faudrait qu'elle revienne avec toi... tu ne vois pas le hiatus? en gros elle est TOXIQUE pour toi mais toi en fait tu sembles au moins aux yeux des autres BENEFIQUE pour elle...
La question que tu devrais te poser est peut être pourquoi as tu besoin de quelqu'un qui est toxique pour toi tu ne crois pas?
:idea: syndrome du chevalier pour la sauver de ses démons? ;) [/quote] J'étais aussi toxique pour elle, cela se voyait moins tout simplement. Je sais que je suis quelqu'un de détaché et de facilement blasé. Durant l'intégralité de notre relation, elle a eu des doutes sur mes sentiments alors que je n'en avais aucun.
J'ai besoin d'elle tout simplement parce que cette rupture m'a fait réalisé la force des sentiments que j'avais pour elle et que je n'ai pas su lui montrer. Cela laisse un goût d'inachevé et d'acte manqué.
Je ne compte pas la "sauver de ses démons", je reste intimement persuadé que chacun est responsable de son propre bonheur. Je me rends juste compte qu'entre la "sauver" et la laisser se démerder comme je l'ai fait, il y avait probablement des alternatives plus saines.
[quote="Albane06"] En quoi penses tu avoir été toxique pour elle?
tu l'as poussé à accomplir ses projets, tu l'as laissé faire quand elle a abandonné, et tu as essayé de trouver une solution pour la sortir de son apathie... bon ok le jeu de rôle c'est pas forcément l'idée du siècle... mais bon au moins elle a marché!
Alors oui tu n'as pas su lui montrer ton attachement... mais bon trouver une bernique accrochée à son rocher dans ton salon alors que tu défonces au taf et ne pas lui poser d'ultimatum maintenant tu te bouges les fesses parce que je ne suis pas Rotshild, c'est aussi la preuve qu'elle pouvait compter sur toi... comme cette autre fille à qui tu as fait un enfant...

tu as des valeurs, assumes tes actes, je trouve , tu dois faire partie de ces personnes qui penses que les droits ne vont pas sans les devoirs, et que les engagements pris doivent être tenus coûte que coûte. [/quote] Je suis d'accord que son comportement ne m'a pas aidé à avoir des gestes qui ne sont déjà pas très naturel pour moi - son manque sévère de tact rendant la chose encore plus malaisée. Mais, en passant le film des 5 dernières années, je ne peux que reconnaître qu'elle a fait énormément pour notre couple et que je me contentais de ce travail de fond comme d'un devoir et non de quelque chose que je faisais pour elle.
Après coup, je me rends compte que l'ultimatum aurait été une bonne solution. C'était mon rôle d'être son soutien dans cette période de déprime et je l'y ai laissée toute seule.

[quote="Albane06"] Si tu cites mon anar préféré ont est fait pour s'entendre ;)
merde tu es bien trop jeune pour moi :lol: [/quote] :lol:
[quote="Albane06"] et tu trouves que c'est un espoir :shock: réellement? comment peux tu fonder ton espoir non sur l'échec de sa relation actuelle( ce qui est somme toute humain) , mais sur l'échec de son évolution... tu n'es pas son pygmalion si elle grandi, ce ne sera ni grâce à toi ni à cause de toi, elle grandira ou pas parce que ses pas la portent par là... [/quote] Techniquement, mon espoir est que son manque d'évolution causera l'échec de sa relation - condition sine qua non d'une éventuelle deuxième chance, son caractère fait qu'elle ne quittera jamais une relation qui fonctionne même si elle se rendait compte qu'elle avait fait une erreur. J'ai très peur que, si elle évolue sur tous ces points, sa relation actuelle soit un succès complet.
[quote="Albane06"] oui cela se comprends, mais c'est souvent ce que font les parents qui réalise leur projet à travers leur enfants... ce faisant tu l'as conforté dans son attitude d'enfant vis à vis de toi, et tu n'as pas su l'autonomiser... la rendre adulte... à toi de voir pourquoi... c'est en toi que sont les réponses je crois.[/quote] Oui

[Araunt]

Hello à tous,

petit update sur le sujet.

Je commençais doucement à m'installer dans le sevrage. J'arrivais à voir des amis sans ramener systématiquement la conversation sur le sujet - certains arrivaient vraiment à saturation :D. J'arrivais à passer une soirée tout seul à la maison sans fumer un demi-paquet. bref, je commençais à sortir de l'étape douloureuse.

Malheureusement, j'ai dû la contacter pour gérer la résiliation du bail. Je n'en avais pas vraiment envie - bon en fait c'est faux, j'en avais très envie mais je savais que j'allais forcément attendre quelque chose de cet échange et que je serai déçu quoi qu'il arrive - mais c'était nécessaire. Je suis resté sur un texto très opérationnel. C'est pratique le texto, difficile de faire des romans, facile d'arrêter de répondre si les choses prennent une tournure "malsaine".

Le souci c'est qu'elle m'a répondu sur Skype et a rapidement fait diverger la conversation sur des sujets beaucoup moins neutres. Evidemment, j'ai été incapable de ne pas saisir l'hameçon et, bien qu'étant resté très "sobre" - je n'ai jamais abordé ni le sujet de la rupture, ni celui de son nouveau mec - il n'était pas très difficile d'entendre que j'attendais plus de ces échanges.

Il m'a semblé qu'elle avait elle-même très envie de me parler et qu'elle ne s'était retenu jusqu'à maintenant simplement parce que je lui avais demandé. Par contre, elle semblait toujours aussi claire sur notre relation bien qu'avouant la situation la faisait également souffrir.
J'ai tout de même réussi à terminer cette conversation - je suis au taf après tout, je ne pouvais pas y passer l'après-midi - et elle m'a quittée en me disant qu'elle restait connectée si j'avais encore envie de lui parler et a enchaîné sur un "bisou" des plus traîtres.

J'avoue ne pas vraiment encore savoir comment analyser cet échange - en réalité, je ne pense pas être le mieux placé pour ça. Du coup, je reviens vous voir :)

Je dois la revoir jeudi pour régler des questions liées au bail et je ne sais vraiment pas à quoi m'en tenir. Pour tout avouer, j'ai très peur de cette rencontre, qu'elle me fasse reculer d'un mois dans mon sevrage sans améliorer la situation.
J'ai souvent décrit A. comme manquant singulièrement de tact mais je ne peux pas croire qu'elle ne se rende pas compte des réactions évidentes que vont provoquer chez moi ce genre de comportement.
Le fait-elle consciemment ? Pour quelles raisons alors ?
Veut-elle à ce point me garder comme ami/sous le coude ? Encore une fois, pourquoi ?
Essaie-t'elle de revenir sans avoir à "admettre son erreur" ? Je n'y crois pas vraiment
Est-il possible qu'elle ne se rende pas compte ? Sérieusement ? C'est moi qui suis censé être l'handicapé émotionnel.

Maintenant, je n'ai plus qu'une envie, c'est de revenir lui parler - elle est bien restée connectée, comme annoncé - en profitant du moindre sujet possible... Je tiens mais je sais que je vais craquer avant la fin de la journée..

[Araunt]

Comme prévu, je n'ai pas su résister.
Par contre, foutu pour foutu, je ne l'ai pas laissée s'en tirer avec son petit jeu - je lui avais demandé explicitement de ne pas me contacter pendant quelques mois, le temps que je me remette, elle a tenu une semaine et a sauté sur la première occasion pour me reparler.
J'ai profité que cette conversation devenait de plus en plus sympathique - on était limite à s'organiser des trucs ensemble - je lui ai donc demandé franchement ce qu'elle en attendait. Après avoir tourné autour du pot, elle a dit "une relation amicale".
Je lui ai simplement dit non.


J'ai peut-être perdu la dernière chance de la récupérer hier soir mais, comme disait l'autre, faudrait veiller à ne pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages ! Qu'elle prenne ses responsabilités merde, c'est elle qui est partie, pas moi.

[Diane99]

Je ne crois pas que tu aies grillé une quelconque chance. Si je m'en tiens aux faits, elle est avec un autre.

En revanche, je pense que tu as toi gagné une chance de sortir du déni et de toutes tes vaines questions: et pourquoi elle a dit ça? et pourquoi elle fait ça? et "bisous" ça veut dire quoi?

Tu l'as poussée à être claire et tu as eu raison. Au moins là, c'est évident.

Ca fait mal bien sûr, mais moins que si tu avais eu cette réponse après avoir concrètement planifié les choses que vous organisiez comme tu dis, genre après avoir passé des mois et des mois à marcher sur des oeufs et à te poser des questions sur la moindre de ses paroles.

Du coup, pour jeudi, si tu le peux, sois bref et très administratif. Si elle dévie la conversation sur des choses plus agréables comme précédemment, coupe court ou recadre sur l'administratif si ce n'est pas terminé.

Courage!

[Araunt]

Hello Diane et merci pour ton soutien.

Je ne pense pas que je pourrai rester très factuel durant cette session, beaucoup trop long pour tenir toute la soirée.
Cependant, le fait qu'elle ait exprimer clairement sa vision des choses m'enlève vraiment un poids de la conscience.

Au fil du temps, je me rends compte que beaucoup de choses clochaient dans notre relation, certaines de son fait, d'autres du mien. Je rentre peu à peu dans une phase où je ne me concentre que sur moi et la correction des comportements qui ont posé problème. J'arrive petit à petit à ne plus considérer chacune de ses actions comme m'étant destinée.
Je renonce à la récupérer - de manière active j'entends - et je considère maintenant que toute réconciliation ne pourra venir que d'elle.

[Araunt]

Bon elle vient de partir, débrief.

Rien de surprenant au niveau de la relation, elle se considère en couple et ne fera rien contre cela.

Hasard du calendrier, elle a vu un de nos amis communs juste avant de venir qui lui a dit ses 4 vérités - apparemment sans aucun ménagement - elle était très perturbée que l'on puisse penser cela d'elle.

Au fil de la discussion, elle a plusieurs fois dit qu'elle avait fait une erreur de se remettre en couple directement, qu'elle aurait dû laisser plus de temps passer entre les deux, pour réfléchir.
J'en ai profité pour lui dire le chemin que j'avais parcouru depuis la rupture, détailler les erreurs que j'avais commises durant notre relation et comment j'aurais pu réagir, avec le recul. Je lui ai également clairement signifié sa part de responsabilité dans les événements, et lui ai montré ce qu'elle aurait pu faire autrement. Elle y a été très sensible.

Je lui ai également dit que notre relation était morte et que c'était ce qui pouvait arriver de mieux pour tous les deux.
Je lui ai redemandé de ne pas me contacter - sauf urgence évidemment - en lui expliquant le mal que cela me faisait. Elle m'a dit qu'elle s'inquiétait pour moi et que je lui manquait. Je lui ai rappelé qu'elle était partie. Elle ne peut plus être ma béquille et doit assumer les conséquences de ses actes.

J'ai également gagné le concours de "qui est le plus actif depuis la rupture" - ca sert à rien, mais il a eu lieu donc... - avec un agenda plein d'activités variées sur 3 semaines en combo avec "nos amis communs - voire même ses amis à elle - me contactent pour sortir et pas toi". Par contre, j'ai pris cher sur le "plein d'activités avec mon nouvo cop1".

A 23h30, elle a fini par partir, harcelée par son copain.
Elle m'a quitté en me disant clairement que la vie réservait parfois des surprises et qu'on pourrait se retrouver.

De mon côté, je me sens maintenant libéré. Je suis prêt à vivre une nouvelle vie maintenant et, si les cieux sont avec moi, elle en fera partie. Sinon, tant pis pour elle.

Comme attendu, on a beaucoup parlé et très peu géré l'appart, du coup nouveau rendez-vous pris mardi prochain :)

[Araunt]

Comme le temps passe vite, c'est déjà mardi.
Aussi étrange que cela puisse paraître, je ne suis pas plus stressé que cela à propos de sa visite de demain. On parlera certainement. On parlera beaucoup, probablement.
Je sais déjà ce que je veux lui dire, trop de temps a passé depuis la rupture et sa nouvelle relation, même si elle revenait demain soir, je ne suis pas sûr de pouvoir lui pardonner - comme l'être humain est faible quand on lui résiste.
Aussi, je reste sur mon plan initial: je lui dirai demain de vivre sa vie à 100%, de tenter de faire fonctionner cette nouvelle relation tant qu'elle le peut, de s'investir à fond dans ses projets et de ne pas avoir de regrets. Je vais faire de même de mon côté.
J'ai commencé à remuer un peu le passé et à faire sortir deux-trois "ça aurait pu marché" de mon répertoire. J'ai également une nouvelle target qui me plaît beaucoup et avec qui ça pourrait vraiment marcher pour un temps. Je ne compte pas chômer. J'ai également des projets persos que je peux mener maintenant que je n'ai plus à assurer sa pitance.

On restera en contact - distant - tout de même, elle a été la femme de ma vie pendant un moment, je ne peux pas l'enlever de ma vie comme ça.

Et si malgré toute notre bonne volonté, malgré toute notre énergie, on se retrouve encore tous les deux célibataires dans deux ans. Alors il sera peut-être temps de songer à un nouveau départ, une fois les rancœurs de cette rupture endormies. On s'est cherché pendant 7 ans, on s'est trouvé pendant 5 ans, on peut bien encore s'attendre pendant 2 ans.

Et au cas où ça marcherait pour nous deux, on pourra probablement être les meilleurs amis du monde. Après tout, même maintenant, on s'aime encore.

Farewell my love Modifié le 17 janvier 2017 par Araunt

[Florent92]

[quote=Araunt post_id=1223701 time=1484613123 user_id=38195] Comme le temps passe vite, c'est déjà mardi.
Aussi étrange que cela puisse paraître, je ne suis pas plus stressé que cela à propos de sa visite de demain. On parlera certainement, beaucoup, probablement.
Je sais déjà ce que je veux lui dire, trop de temps a passé depuis la rupture et sa nouvelle relation, même si elle revenait demain soir, je ne suis pas sûr de pouvoir lui pardonner - comme l'être humain est faible quand on lui résiste.
Aussi, je reste sur mon plan initial: je lui dirai demain de vivre sa vie à 100%, de tenter de faire fonctionner cette nouvelle relation tant qu'elle le peut, de s'investir à fond dans ses projets et de ne pas avoir de regrets. Je vais faire de même de mon côté.
J'ai commencé à remuer un peu le passé et à faire sortir deux-trois "ça aurait pu marché" de mon répertoire. J'ai également une nouvelle target qui me plaît beaucoup et avec qui ça pourrait vraiment marcher pour un temps. Je ne compte pas chômer. J'ai également des projets persos que je peux mener maintenant que je n'ai plus à assurer sa pitance.

On restera en contact - distant - tout de même, elle a été la femme de ma vie pendant un moment, je ne peux pas l'enlever de ma vie comme ça.

Et si malgré toute notre bonne volonté, malgré toute notre énergie, on se retrouve encore tous les deux célibataires dans deux ans. Alors il sera peut-être temps de songer à un nouveau départ, une fois les rancœurs de cette rupture endormis. On s'est cherché pendant 7 ans, on s'est trouvé pendant 5 ans, on peut bien encore s'attendre pendant 2 ans.

Et au cas où ça marcherait pour nous deux, on pourra probablement être les meilleurs amis du monde. Après tout, même maintenant, on s'aime encore.

Farewell my love [/quote] Farewell my friend, and good bye my lover :)

[Araunt]

Débrief de l'entrevue d'hier soir.

Globalement, cela s'est très bien passé. Je lui ai fait passé exactement le message que je voulais tout en ayant l'air le plus détaché possible: aujourd'hui, elle doit vivre cette nouvelle relation à fond et s'impliquer complètement dans ses projets persos et elle doit le faire sans moi - j'ai régulièrement refusé de lui donner des conseils pour son projet, que j'aurai adorer le faire avec elle mais que ce n'était plus mon rôle, en quittant les mauvais côtés, elle a aussi quitté les bons.
Je lui ai réitéré mon refus d'être son ami en lui disant que ce genre de relation nous aurait inéluctablement conduit à nous détester.
J'ai aussi clairement explicité mon désir de retenter l'aventure un jour, uniquement si elle le désirait. J'ai même ironiser sur le fait qu'on pourrait se retrouver dans la situation qu'on a connu pendant 7 ans à savoir qu'on était jamais libre au même moment.
Elle m'a dit qu'elle ne comptait pas revenir pour le moment, qu'elle y avait pensé et que, pour l'instant, cela n'aurait été que pour le confort et qu'elle ne voulait pas ça. Elle n'a refusé mon offre à aucun moment.
Je l'ai quitté en lui donnant rendez-vous dans 2 ans, ça l'a fait marrer.

Je suis donc exactement là où je le souhaitais, dans la situation qui, selon moi, maximise mes chances de la retrouver un jour tout en étant honnête avec elle et libre dans ma tête. Et pourtant, qu'est-ce que c'est dur...

[Diane99]

C'est très bien tout ça, et bien sûr tu vas en faire part à ta "nouvelle target" et ne rien tenter avec elle si elle n'a pas accepté de manière éclairée d'être un pis-aller pour toi, un passe-temps de deux ans le temps de retenter avec ton ex. J'ai tout bien compris ?

[Araunt]

Hello Diane,

non, je me suis juste forcé à être dans une situation où je n'ai plus de raison d'attendre et où je peux donc objectivement envisager ma relation comme "définitivement terminée". Si on en venait à se remettre ensemble, ce sera une toute nouvelle relation et cela n'arrivera pas tout de suite. Je ne veux simplement pas fermer cette porte aujourd'hui.
Du coup, si cela se passe très bien avec ma nouvelle "target", je n'aurai alors aucune raison de vouloir retourner avec A. et je fermerai définitivement cette porte naturellement. En acceptant sa relation actuelle, j'accepte également la possibilité de mes relations futures.

Mais si, dans le futur, on se retrouve à un moment où il est envisageable de se remettre ensemble, alors tout ce que j'ai dit hier prendra son sens.

Pour faire simple, je me suis auto-manipulé pour arrêter d'attendre qu'elle revienne - et donc de me/lui pourrir la vie - tout en ne niant les sentiments encore forts que j'ai pour elle.
J'ai tourné la page, je n'ai pas (encore) brûler le livre.

[Diane99]

De mon point de vue, tu n'as pas du tout tourné la page. Ce sera le cas quand tu te diras vraiment que c'est définitivement terminé, sans envisager un quelconque nouveau couple avec ton ex.
Tu le dis toi-même, la porte n'est pas fermée et tu as encore des sentiments forts pour elle. Ce sont tes mots. Je ne suis donc pas d'accord avec toi et je maintiens ce que j'ai dit. Je ne vois pas comment tu pourrais laisser une vraie chance à une autre dans ces conditions, en ayant toujours des sentiments pour ton ex et en lui laissant la porte ouverte.

[Diane99]

J'ajoute que tu laisses le soin à une autre de faire ton job de guérison. Tu mets sur ses épaules un gros poids. Je pense que tu te précipites et que tu devrais peut-être te laisser le temps d'être seul avant d'envisager une nouvelle relation. Je ne te trouve pas prêt et tu pourrais faire des dégâts sur cette personne, car c'est une personne, pas un cataplasme sur tes blessures.

[Bokom1dieu]

Courage,la mienne est en couple depuis 2 mois.Seulement 10 jours aprés notre séparation déja dans le lit d'un autre.Ne verse pas ta colère sur le gars,ni en pensées,ne cherches pas à savoir qui c'est.Pour mon ex,son nouveau l'affiche déja partout sur facebook,statut couple mdr,je n'ai pas de compte on m'a juste prévenu.

[Bokom1dieu]

Il serait d'ailleurs tout le contraire de moi apparemment,une sorte d'artiste gauchiste un peu vaseux.

[Alx00]

Diane à carrément raison et je parle en connaissance de cause!

Tu ne peut pas jouer ce jeu là et tricher, car tout ou tard cela ce retrournera contre toi!

[Araunt]

[quote=Diane99 post_id=1224172 time=1484768017 user_id=18532] De mon point de vue, tu n'as pas du tout tourné la page. Ce sera le cas quand tu te diras vraiment que c'est définitivement terminé, sans envisager un quelconque nouveau couple avec ton ex.
Tu le dis toi-même, la porte n'est pas fermée et tu as encore des sentiments forts pour elle. Ce sont tes mots. Je ne suis donc pas d'accord avec toi et je maintiens ce que j'ai dit. Je ne vois pas comment tu pourrais laisser une vraie chance à une autre dans ces conditions, en ayant toujours des sentiments pour ton ex et en lui laissant la porte ouverte. [/quote] Oui, je me rends compte en te lisant que je pensais qu'avoir accepté la rupture et sa nouvelle vie signifiait que je tournais la page mais, en réalité, je ne faisais que repousser le problème en m'enfermant dans un monde illusoire où on se retrouvera malgré tout après ça.
Il y a à peine un mois et demi, elle était la femme de ma vie, c'était vraiment naïf de ma part de penser que je pourrai oublier ce fait d'un coup de baguette magique.
Simplement le fait que je ressente le besoin de faire ici des débriefs de chacune de mes interactions avec elle montre que je ne suis pas prêt à passer à autre chose actuellement.

Je dois avancer plus vite, sur le déménagement essentiellement. Chaque fois que l'on se voit pour ça, on règle deux trois points et passons des heures à discuter. Je ne sais pas ce qu'il en est pour elle mais ce n'est clairement pas bon pour moi. Notre prochain rdv est prévu mardi prochain, il sera direct et expéditif.

[Diane99]

Là je suis d'accord, régler le plus vite possible l'administratif qui vous lie encore pour enfin pouvoir t'éloigner et te reconstruire. Un mois et demi de rupture, c'est rien du tout. Tu as le droit de prendre du temps, et le temps qui te convient. C'est ton cadeau à toi-même, te laisser le temps qu'il te faut pour guérir et pour apprécier ta vie (et non le temps que les autres estiment acceptable pour guérir, on s'en fout, personne à part toi n'est ta place).
Et bien sûr, tu reviens ici quand tu veux pour faire des débriefs, ce forum est fait pour ça!
Courage!

[Araunt]

Oui, je me rends compte que c'est nécessaire d'avancer au plus vite là-dessus.

Pourtant, même en ayant accepté la séparation - nécessaire pour chacun de nous deux, il faut le rappeler - en ayant acté sa nouvelle relation, c'est dur d'accepter le fait que nous avons encore beaucoup de sentiments l'un envers l'autre mais qu'il vaut mieux les laisser partir.

[Araunt]

Hello all,

juste un petit (me connaissant, j'ai quelque doute sur la brièveté, mais bon) message pour dire que, dans ma quête de réponses, j'ai repris contact avec une ancienne ex que je n'avais pas revu depuis 6 ans (celle après laquelle j'ai eu ma période libertine pour ceux qui ont tout lu).
Je préfère être clair d'entrée de jeu: je ne l'ai [b]PAS DU TOUT[/b] recontactée pour essayer de renouer quoique ce soit entre nous. Simplement, elle était partie à l'époque d'un seul coup après 2 ans et demi de relation sans aucune justification et j'ai eu besoin d'évacuer le doute: et si elle était partie pour les mêmes raisons qu'A. ?
Je l'ai donc recontactée via FB - depuis le temps, je n'avais plus son numéro - et lui ai expliqué ma démarche. Elle a accepté de prendre un verre avec moi pour discuter.

Et surprise, rien à voir. Elle m'a dit de ne pas toujours penser que c'était de ma faute et d'accepter que, dans un couple on est deux et que parfois, c'est l'autre qui fait de la m... Elle m'a dit qu'à l'époque, elle s'est simplement rendue compte qu'elle avait 21 ans, qu'elle était en couple depuis 2 ans et demi et que ca lui a simplement paru insupportable. Elle n'avait rien à me reprocher mais avait simplement besoin de vivre autre chose. Elle m'a avoué avoir souvent regretté sa décision par la suite mais qu'elle n'avait pas osé me recontacter.

Je lui ai dit ce que me reprochait A., elle a réfléchi un moment et a acquiescé: oui, elle voyait ce qu'A. voulait dire. Cependant, de son point de vue, c'était plus une excuse qu'autre chose: je ne suis pas devenu comme je suis au cours de la relation, elle était au courant de ce trait de ma personnalité depuis longtemps. Tant que tout allait bien, cela la dérangeait à peine mais lorsque les circonstances ont commencé à dégénérer et qu'elle s'est sentie mal, c'est devenu LA chose qu'elle ne pouvait plus supporter et, naturellement, la raison qu'elle a invoqué pour partir: elle avait déjà pris sa décision et a simplement utilisé cela - pas forcément de manière consciente - comme justification.

Je ne peux pas vous décrire le bien que cela m'a fait d'entendre cela.

Cela n'affecte évidemment pas le travail que j'effectue sur moi-même actuellement - j'ai clairement une responsabilité dans l'échec de ma dernière relation - mais d'entendre quelqu'un qui me connaît et qui est complètement extérieur à la situation produire ce type d'analyse... Ca fait du bien.

Finalement, ce qui devait être un rapide rdv d'une heure c'est transformé en 4h de rattrapage du temps passé. Je la reverrai probablement dans le futur, maintenant qu'il n'y a plus de sentiment d'aucun des deux côtés, elle pourrait être une excellente amie.

[Araunt]

Bon, elle a annulé hier après-midi, elle avait quelque chose de "très important" et elle se serait "sentie mal" si elle n'y était pas allé. Je n'ai pas cherché à savoir ce que c'était, ca ne me concerne pas.
Rendez-vous repris vendredi.

[Diane99]

Tu parles de ton ex d'il y a 6 ans?

[Araunt]

Ahaha, non, je parle d'A. qui devait passer hier soir pour la séparation des biens et qui a "découvert" dans l'après-midi quelque chose d'urgent à faire.
Je n'ai pas revu mon ex d'il y a 6 ans depuis la dernière fois.

[Diane99]

Désolée, je ne percute pas toujours :D

Donc raison de plus pour optimiser la prochaine entrevue et régler le maximum de choses administratives possibles. Fixe un rendez-vous au plus tôt!