histoire qui se termine dans le non-dit

[maria_esp]

Oui, tu as raison Diane, je suis sans doute dans le déni... Merci de me dire tout ça. ça va m'aider j'espère à avancer et me détacher de lui.

Par contre, je n'essaye pas de vous convaincre ni de me convaincre, je doute, c'est humain non ?

Pour les sites, je n'y allais pas avant, je suis allée un peu depuis que je suis rentrée, pour me mettre dans la tête que c'est fini et qu'il faut que j'avance, c'est humain aussi, non ?

Et t'inquiète pas j'ai d'autres distractions :-) Justement je vais à une soirée pour le Réveillon, je vous souhaite une belle soirée à tous.

Merci encore de m'avoir lue et donné votre avis sincère.

[Diane99]

Pour ce qui est de se convaincre, c'est inconscient je le sais bien ;)

Bon réveillon à toi également!

[sandstorm]

Bonsoir

 

.n'ayant pas le même type de garde, il est difficile de se voir surtout le we où moi j'ai pas mes enfants. Lui, a l'habitude de vivre plus au jour le jour, avec son ex, ils décident d'un jour sur l'autre qui a les enfants le we.

c'est donc lui qui impose le rythme et selon la garde de ses enfants (ce qui est normal) mais comme il a l'habitude de le faire au dernier moment, toi aussi tu es obligée de t'adapter à ce rythme

 

J'essaye de lui faire comprendre gentiment que j'aimerais qu'on s'appelle plus souvent et aussi que je trouve qu'on se voit pas beaucoup et que c'est difficile de créer du lien comme ça. Il a l'air un peu agacé et me fait comprendre que c'est surtout moi qui ait des contraintes vu que quand j'ai mes enfants on peut pas se voir du tout. Bref,la discussion ne va pas plus loin parce que je n'ai pas envie qu'on se prenne la tête et qu'il me fait comprendre que c'est trop tôt dans la relation pour qu'on change quoi que ce soit;

dès que tu fais la remarque, il s'agace.

 

l'impression qu'il fait pas des grands efforts pour me voir plus. Pour lui tout va bien.

oui tout va bien pour lui tu acceptes ce qu'il te donne même si ça ne te convient pas.

 

Le we du 11 novembre, il m'annonce 3 jours avant qu'on se verra que samedi soir et qu'il devra partir le lendemain à 12h00.

encore une fois : il te propose et tu ne peux qu'accepter en fonction de son programme.

 

Moi je peux pas m'empêcher de lui montrer ma déception et de lui dire que ce n'est pas beaucoup. Lui essaye de changer de sujet.

encore une fois il refuse de parler de cela. la situation lui convient.

 

Mais finalement on a une discussion sereine, où il me dit qu'il va essayer d'anticiper plus mais que cette disscussion arrive trop tôt dans la relation et qu'il faut que je prenne sur moi.

je ne pense pas que cette discussion arrive trop tot dans la relation. tu n'a pas à accepter son programme

 

Puis il y a 3 semaines, je viens chez lui on passe une très bonne soirée avec ses enfants. Il m'avait donné deux, trois jours ses disponibilités pour le we en me disant on pourra se voir dimanche, vendredi j'ai les enfants mais tu pourras venir. Et puis, là il me dit finalement vendredi, je sais pas, je te confirmerai vendredi même...

monsieur fait son programme et toi tu dois accepter.

 

moi je commence à sentir l'agacement qui monte. Ensuite je lui demande quand on ce qu'on pouvait se voir la semaine après Noêl, il me dit deux jours et puis je lui demande et le 31 et là... il me dit, je serai avec des potes... Sur le moment, je suis tellement sur le choc que je ne dis rien, je prends sur moi. je pars chez moi, sans rien dire. Mais je suis tellement en colère et déçue que je reste deux jours sans lui donner des nouvelles, et sans répondre à son dernier message, je vois qu'il est inquiet car il se connecte tout le temps pour voir si j'y suis mais ne dit rien. Puis je lui envoie un message pour lui dire, écoute, oui suis bien rentrée, j'ai passé une bonne soirée l'autre jour mais j'étais perturbée, j'aimerais qu'on en discute dimanche. Et là, c'est le drame, il m'en veut à mort de mon silence, il me demande de lui expliquer, je lui dis que je préférerais qu'on le fasse à l'oral mais il insiste et je finis par tout lui dire à l'écrit. Au début il a l'air compréhensif, mais il finit par me dire que c'est inacceptable ce que j'ai fait et qu'il veut plus discuter car trop fatigué. Moi, je l'ai très mal pris et je lui ai fait des repproches sur son manque d'empathie et de remise en cause, ne voyant que mes torts.

inacceptable? ah bon? il fait son programme tout seul, il te l'annonce toujours au dernier moment et pour la première fois quand c'est toi qui impose ton rythme c'est inacceptable? pfff!

 

Le lendemain je lui envoie un mail pour m'excuser

t'excuser de quoi?

 

Il m'a répondu par écrit en me disant qu'il comprenait mais qu'il avait pas envie de discuter de ça, qu'on en avait déjà parlé plein de fois, et qu'il avait besoin de temps, qu'il me rapperlerait dans la semaine.

c'est simple: il a compris que tu ne comptais pas accepter de te voir imposer un programme qu'il annonce au dernier moment, ce qui est tout à fait légitime, il prétend en avoir déjà discuter ce qui est faux, et il installe le flou pour retirer doucement ses billes.

 

Depuis on est rentrée dans une phase floue, je lui ai laissé du temps, j'ai même lévé la pression en disant on peut se parler au téléphone juste pour donner des nouvelles, il m'a dit oui, puis trouvé un prétexte pour pas qu'on se parle..

 

 

Ensuite je devais partir pendant la semaine de Noël et je lui ai dit avant de partir que ce serait bien qu'on se parle pour pouvoir se souhaiter des bonnes fêtes et rester en bons termes. Je lui ai donc ouvert la porte à finir là.

et bien sur c'est finalement toi qui donne fin à la relation: c'est bien ce qu'il voulait.

 

Là il me fait une réponse assez longue en me disant, non pas au téléphone, je préfére qu'on se voit à ton retour et qu'on se fasse un resto et on verra ce qu'on se dit et comment les choses se passeront. Il me rappelle encore qu'on avait passé une dernière soirée merveilleuse et qu'il la garderait dans son coeur mais que la vie était ainsi..

Je pars donc pour la semaine, il m'écrit pour savoir si je suis bien arrivée. Et là à mon retour, pas de nouvelles, je lui écris sur whataspp, mais je vois qu'il l'a desinstallé, je lui envoie donc un mail détendu pour lui dire que j'étais bien rentrée et que si c'était ok toujours on pouvait se voir pour un resto. Et là, il me répond le lendemain, je te réponds plus tard car très pris en cette fin d'année; suivi d'un bisous smilie.

toujours le même flou pour ne pas avoir à prendre de responsabilités.

 

Ensuite J'ai l'impression que dans sa tête c'est fini, mais qu'il fait le mort et botte en touche à chaque fois, et qu'il espère que je vais me lasser.

tout à fait.

 

Ensuite Je ne sais pas quoi faire, partager entre laisser tomber, le relancer ou pas. Et surtout je me sens très très mal, car je me rends compte que tiens vraiment à lui, et je suis supersurprise qu'on en soit arrivés là.

la question à se poser est la suivante à mon avis, et compte tenu de ce que tu nous a raconté: admettons que vous reprenez cette relation: acceptera tu d'être avec un homme qui t'impose un programme, qui n'accepte pas que tu es ton propre rythme, et qui se comporte comme un enfant mal élevé dès que toi tu te comporte de la même façon que lui?

c'est bien d'être compréhensible avec les gens mais certains usent et abusent de cela!

 

Ensuite Pour info, il a pas mal souffert de sa dernière histoire avec une femme qui lui avait menti.

rien ne justifie son comportement irresponsable et irrespectueux.

bonne soirée à toi et bon réveillon!

[maria_esp]

Merci beaucoup pour ta réponse. Tu ne peux pas savoir le bien qu'elle me fait. Je viens de rentrer de mon Reveillon, je n'ai pas pu profiter à fond à cause de lui. Je pense à lui et il me manque mais je me rends compte que tout ce que tu m'as dit est vrai, et que je le pense moi-même au fond de moi. Et je ne regrette pas de lui avoir dit ce que je pensais. Mais tu vois, je suis une personne compréhensive, comme tu dis, trop, je recconais toujours mes torts et je cherche le compromis pour avancer. Une proie facile pour lui.

Je ne ferai rien, je ne le contacterai pas et je ne veux pas accepter cette situation à nouveau. Si un jour il revenait, ce que je doute fortement, j'imposerai mes conditions ou rien. Et je lirai ton message à chaque fois que je serai tentée de le contacter.

Encore merci et bonne année

[Paige]

Bonjour à tous

Merci Diane pour avoir éclairci ma faute de frappe particulièrement malvenue!

Maria je suis tout à fait d'accord avec ce qui t'a été dit, je te souhaite une bonne année 2017 :-)

[sandstorm]

Bonjour Maria et bonne année!

 

je n'ai pas pu profiter à fond à cause de lui. Je pense à lui et il me manque

 

ce qui est tout à fait normal malheureusement. Chacun a besoin d'un laps de temps (plus ou moins variable selon les histoires et les personnes) pour digérer la rupture et tout ce qui va avec.

 

mais je me rends compte que tout ce que tu m'as dit est vrai, et que je le pense moi-même au fond de moi.

 

Mais tu vois, je suis une personne compréhensive, comme tu dis, trop, je recconais toujours mes torts et je cherche le compromis pour avancer

 

être une personne compréhensive est une très grande qualité, pas un défaut! Reconnaitre ses torts est signe de force interne! Le problème dans ton cas, c'est que tu n'a pas voulu faire face à la réalité (alors même que tu le savais au fond de toi). Au lieu d'accepter cette réalité et agir en conséquence tu as cherché à prolonger les choses, chercher à trouver une solution via un compromis. Cet homme n'avait pas envie de faire des concessions et pour éviter d'en faire il a adopté une stratégie d'évitement : éviter le dialogue c'est éviter de confronter vos opinions et vos envies et trouver une solution qui te convient aussi. ce qui l'aurait obligé à changer de comportement, devoir te prévenir à l'avance et non t"imposer un programme selon ses propres intérêts et aussi te laisser la porte ouverte à une relation plus égalitaire. Ce n'est donc pas ta compréhension qui t'a conduit à porter à bout de bras cette relation, mais le fait que tu ne voulais pas accepter (pour tes raisons à toi) qu'il serait mieux de rompre. Et aussi par là accepter que le dialogue avec cet homme n'est pas possible.

ce qu'il faudrait faire à mon sens ce n'est pas t'autoflageller car tu es compréhensive. c'est comprendre pourquoi tu as tendance à rester dans une relation plus ou moins malade, qui ne t'épanouit pas.

une proie facile? pas vraiment. il a compris que tu n'allait pas accepté ce qu'il te sert sans avoir de mot à dire. il a aussi compris que sa stratégie d'évitement ne fonctionnait pas. Et il a préféré retirer ses billes en silence.

 

Je ne ferai rien, je ne le contacterai pas et je ne veux pas accepter cette situation à nouveau. Si un jour il revenait, ce que je doute fortement, j'imposerai mes conditions ou rien.

 

l'important c'est de ne pas accepter cette situation de nouveau (avec lui ou avec un autre), le non contact en est la simple conséquence.

tes conditions oui... ou rien ;)

[maria_esp]

Merci encore pour ta réponse.

ce qu'il faudrait faire à mon sens ce n'est pas t'autoflageller car tu es compréhensive. c'est comprendre pourquoi tu as tendance à rester dans une relation plus ou moins malade, qui ne t'épanouit pas.

 

C'est une question compliquée, je pense qu'il faut du temps pour accepter la réalité. On a envie d'y croire, on voit d'autres signes qui nous paraissent aller à l'encontre de ce qu'on ressent. Cette personne nous apporte du bonheur, des émotions, on veut pas rénoncer à ça, et en même temps la frustration est là. J'ai toujours peur d'être trop exigeante, car je sais que la perfection n'existe pas. Dans son cas, je pense que j'avais l'espoir que la relation s'installant il serait plus prêt à s'adapter à moi. Il m'avait dit, c'est trop tôt dans la relation, ça fait que deux mois qu'on est ensemble, moi non plus j'étais pas prête à lui présenter mes enfants, d'ailleurs je ne l'ai pas fait. Il m'avait laissé entendre un délai, on verra d'ici deux ou trois mois.

Et puis, pour tout le reste ça se passait très bien entre nous, du coup c'est difficile de se faire une raison et de se dire que cette personne ne nous correspond pas. D'ailleurs, une partie de moi ne l'accepte pas encore.

Puis les personnes autour de moi, me donnaient des avis tellement différents, du "tu vas trop vite, tu attends trop de lui, prends ce qui'il te donne, laisse-lui du temps" au "il n'est pas amoureux de toi, laisse tomber". Bref, pas simple...

C'est vrai qu'à mon âge, 46 ans, les relations me semblent plus compliquées que quand j'étais jeune, j'aimerais bien trouver quelqu'un avec qui les choses seraient fluides pour une fois... peut-être dans cette novelle année...

Passe un excellent dimanche...

[maria_esp]

Rebonjour à tous,

Je me pose toujours des questions sur le fait de rentrer direct en SR ou pas. Me concernant, et comme il n'y a pas eu de rupture officielle. ça a commencé avec une demande de temps de sa part après un échange tendu par sms suite à une prise de distance de ma part (je l'ai laissé sans nouvelles deux jours, car son attitude pas claire me perturbait). Je l'ai pas harcélé mais j'ai envoyé un ou deux messages juste pour lui dire de prendre son temps et que j'espérais que ses examens (de santé) seraient rassurants. Depuis, il m'a fait comprendre qu'il avait été profondément blessé et et surpris par mon silence précédent mais sans me dire "je veux arrêter la relation". Mois je me suis excusée et j'ai essayé d'obtenir une communication par téléphone pour qu'on reprenne contact, il m'a dit oui mais il a repoussé. Avant les vacances, j'ai lui ai proposé de se parler pour se souhaiter de bonnes fêtes et rester en bons termes. Autrement dit, je lui ai proposé d'acter la rupture. Il a réagit tout de suite en me disant, "non, on se fera un resto à ton retour et on verra comment ça se passe". Depuis mon retour, je l'ai relancé une fois pour voir s'il était tojours dans cette idée ou pas. Il m'a répondu un message court, "je te réponds plus tard, car fin d'année très chargée".

Voilà pour moi, c'est une rupture non dite de sa part, et je devrais rentrer en SR sans rien faire. Mais je suis un peu hésitante entre rien faire, acter moi la rupture et aussi ce qui me torture c'est que vu que c'est lui qui m'en veut par rapport à mon précédent silence et qu'il m'a jamais dit que pas de sentiments de sa part, il soit vexé que je lui ai proposé si vite d'en rester là.

J'ai déjà eu des avis ici , mais j'aimerais bien en avoir d'autres, surtout sur ce point précis, acter rupture ou pas, acter en lui disant "je tiens à toi" pour que pas de doute sur ce point-là et avoir ma conscience tranquille ou ne rien faire et rentrer en SR. Pour l'instant ce ce que je fais depuis 4 jours.

Merci à tous pour votre aide

[neo1980]

Bonjour,

Puisque tu tiens à avoir d autres avis, je vais te donner le mien, qui par ailleurs, ne diverge en aucun point des avis précédents. Ça ne te fera donc pas plaisir. ..

Au moment ou tu as écrit ton dernier post, tu étais certainement en proie à une ce cité, une "non lucidité", un moment ou ton mental et ton émotion te submergent (ce qui est normal). Tu cherches donc, du moins inconsciemment a être rassuree par des avis qui vont dans ton sens. Ceux qui sont rationnels tu refuses encore de les accepter (pas grave, ça viendra... avec un vrai SR, je dis ça en connaissance de cause. )

Je ne vais donc faire que radoter, tu recherches quelquechose de fluide et là je pense qu on est tous ok avec ça, ca n est pas une utopie (ça n arrive pas tous les jours c est certain).

Regarde bien cette histoire, comme si tu devais conseiller maria_esp, ca sent le sapin tout de meme. Il n y a rien de fluide (et ce sur 4 mois), du moins pas suffisamment pour que cela puisse amener une stabilité, une perennité. Ton titre resume déjà tout, l histoire est terminée. Il y a un goût d inacheve c est normal car les choses ne sont pas dites explicitement pourtant c est clair implicitement. Et comme Mr laisse trainer dans son sillage des "on vera ça", "j ai besoin de temps","c est moi qui boude","c est ta faute. ..." et blablabla etc... et reblablabla ben tu doutes....

J ai fait la même connerie que toi dernièrement, il y avait plein de choses qui me grattaient l oreille (là fameuse fluidité etait absente, fluidite qui implique aussi des mises au point.hein) mais j ai refusé des les entendre et donc de trancher sec avant que cela ne m engage trop ainsi que ma fille. Je me suis vautré..... Le SR définitif m a sauve...

Si tu dois te prendre un mur pour capter la bonne fréquence alors vas y, suis tes doutes, ils t y meneront irremediablement. Si en revanche tu te connais bien et sais te gerer, alors tranche et applique un SR infinitus.

Bonne route

[maria_esp]

Merci pour ta réponse,

Peut-etre que j'ai besoin encore de ce type de réponse pour arriver à tenir mon SR. Car oui, une partie de moi sait, une autre doute, ou a envie d'y croire et s'accroche à tout signe qui va dans mon sens ou dans le sens non rationnel qui aurait envie de se dire que tout ça n'est qu'un cauchemar et que je vais me réveiller avec lui et la relation que j'aurais voulu avoir avec lui, ce qui évidemment n'est pas possible, je le sais.

[Paige]

J'ai déjà eu des avis ici , mais j'aimerais bien en avoir d'autres, surtout sur ce point précis, acter rupture ou pas, acter en lui disant "je tiens à toi" pour que pas de doute sur ce point-là et avoir ma conscience tranquille ou ne rien faire et rentrer en SR. Pour l'instant ce ce que je fais depuis 4 jours.

 

Maria, si je te demande ton avis sur la façon dont je dois m'habiller: tu vas pouvoir à juste titre me conseiller d'éviter le maillot de bain et la mini jupe sans collant

(c'est l'équivalent ici de ne pas le relancer en boucle ou lui dire "je t'aimmmmmmmmmmme" c'est la base)

mais ensuite, si je te demande: pantalon noir ou gris? ben tu vas me dire: comme tu préfères!

là c'est pareil, personne ne te connait mieux que toi, personne ne peut savoir mieux que toi ce qui te fera le moins de mal. ce n'est pas à nous que tu dois poser la question mais à TOI: imagine toi en train de lui écrire et projette toi dans les minutes/heures/jours qui suivront: est-ce que ça te sera douloureux? espéreras-tu qque chose? etc...

tu peux lui écrire, si TOI tu te sens capable d'acter la rupture et pas lui écrire pour le relancer encore...ça c'est être en demande et ça te fera du mal

personne ne peut savoir à TA place si tu es capable ou pas d'acter la rupture

[maria_esp]

Merci Paige encore pour ta réponse, c'est ce que je dis souvent à mes amis quand ils me posent la question, "fais ce qui te fera sentir le moins mal". Evidemment c'est plus difficile quand il s'agit de soi-même. Pour l'instant je n'arrive pas à me décider et du coup je tourne en boucle. C'est pour ça que je pose la question, surtout parce que je me dis il y a peut-être des personnes qui ont vécu la même chose que moi. Mais je sais que ce sera à moi de prendre la décision. J'espère y arriver bientôt.

[Selma007]

Bonjour Maria,

Pour ma part, j'ai vécu une histoire similaire. Les personnes sur le forum ont tout à fait raison, prend du recul plutôt que de te vautrer.

Ma relation avec mon ex a un goût d'inachevé, tout comme toi, je me suis excusée par sms mais Mr boude, fuit et a rejeté la faute sur moi, m'accusant de jeter de l'huile sur le feu. Je cherchais des réponses et voulais savoir si pour lui c'était terminé. En le relançant, et en actant la rupture, je n'ai rien gagné sinon de la colère et du mépris pour lui! Je pense que pour lui c'est pareil. J'avoue que parfois il me manque cependant je me suis fait du mal en le relançant! Il vaut mieux pour toi que tu ne cherches pas trop d'explications, inutile de lui dire verbalement que c'est fini, ça ne changera rien car il te fuit!

Quant à ses réponses floues "on verra à ton retour", c'est simplement pour te garder sous le coude, tu seras que l'option, al roue de secours si ça foire avec ses conquêtes sur meetic.

Aujourd'hui je tiens un SR strict depuis le 28 novembre, je ne lui ai même pas souhaité de bonnes fêtes et je vais mieux, je ne cherche pas à avoir de nouvelles! Quand la relation n'est pas fluide dès le départ, et que tu programmes ta vie constamment selon l'agenda de Monsieur, on a l'impression que c'est lui qui dirige la relation!

Mon conseil serait de faire un SR strict, et si tu le rencontres, eh bien ignore-le! Il t'évite, et bien évite-le! J'imagine que tu préfères communiquer, avoir des réponses nettes et précises ? Malheureusement certains sont adeptes des non-dits!

Courage, ça ira mieux, tu n'es qu'au début de ton SR, occupe-toi l'esprit!

Selma

[maria_esp]

Merci beaucoup Selma, ça me fait du bien d'avoir ton avis, avec ton vécu similaire au mien. Je vais essayer de tenir et de ne rien faire.

[maria_esp]

Si d'autres ont vécu des histoires similaires à la mienne ou si vous avez un avis à me donner parce que quelqu'un que vous connaissez a eu les mêmes questionnements, n'hésitez pas ça m'aide beaucoup :-)