histoire qui se termine dans le non-dit

[maria_esp]

Bonjour à tous,

ça fait déjà quelques temps que je lis les commentaires de ce forum, je les trouve souvent pertinents et reconfortants. J'espère retrouver une écoute bienveillante qui m'aidera à aller mieux.

Voici mon histoire:

J'ai rencontré quelqu'un sur meetic il y a à peu près 4 mois. La relation a débuté sans problème, lui assez emballé, moi très contente car je trouvais qu'il me correspondait en tout point, mais prudente car je sais qu'il faut du temps pour connaître quelqu'un.

Il m'a présenté ses deux enfants assez vite, moi j'ai préféré attendre que la relation s'installe un peu plus.

Au bout d'un mois je commence à être un peu frustrée car je trouve qu'on se voit pas assez, n'ayant pas le même type de garde, il est difficile de se voir surtout le we où moi j'ai pas mes enfants. Lui, a l'habitude de vivre plus au jour le jour, avec son ex, ils décident d'un jour sur l'autre qui a les enfants le we. J'essaye de lui faire comprendre gentiment que j'aimerais qu'on s'appelle plus souvent et aussi que je trouve qu'on se voit pas beaucoup et que c'est difficile de créer du lien comme ça. Il a l'air un peu agacé et me fait comprendre que c'est surtout moi qui ait des contraintes vu que quand j'ai mes enfants on peut pas se voir du tout. Bref,la discussion ne va pas plus loin parce que je n'ai pas envie qu'on se prenne la tête et qu'il me fait comprendre que c'est trop tôt dans la relation pour qu'on change quoi que ce soit;

Puis la relation continue, on passe de très bons moments ensemble, on s'écrit tous les jours, mais moi je sens toujours au fond de moi, une frustration, parfois je doute, parfois je sens que c'est moi qui fait des histoires dans ma tête, j'ai quand même l'impression qu'il fait pas des grands efforts pour me voir plus. Pour lui tout va bien.

Pour Le we du 11 novembre, il m'annonce 3 jours avant qu'on se verra que samedi soir et qu'il devra partir le lendemain à 12h00. Moi je peux pas m'empêcher de lui montrer ma déception et de lui dire que ce n'est pas beaucoup. Lui essaye de changer de sujet. Mais finalement on a une discussion sereine, où il me dit qu'il va essayer d'anticiper plus mais que cette disscussion arrive trop tôt dans la relation et qu'il faut que je prenne sur moi. J'essaye de continuer comme ça mais j'ai de plus en plus de mal, car je suis toujours torturée, parfois il me montre des signes positifs et d'autres pas.

Puis il y a 3 semaines, je viens chez lui on passe une très bonne soirée avec ses enfants. Il m'avait donné deux, trois jours ses disponibilités pour le we en me disant on pourra se voir dimanche, vendredi j'ai les enfants mais tu pourras venir. Et puis, là il me dit finalement vendredi, je sais pas, je te confirmerai vendredi même... moi je commence à sentir l'agacement qui monte. Ensuite je lui demande quand on ce qu'on pouvait se voir la semaine après Noêl, il me dit deux jours et puis je lui demande et le 31 et là... il me dit, je serai avec des potes... Sur le moment, je suis tellement sur le choc que je ne dis rien, je prends sur moi. je pars chez moi, sans rien dire. Mais je suis tellement en colère et déçue que je reste deux jours sans lui donner des nouvelles, et sans répondre à son dernier message, je vois qu'il est inquiet car il se connecte tout le temps pour voir si j'y suis mais ne dit rien. Puis je lui envoie un message pour lui dire, écoute, oui suis bien rentrée, j'ai passé une bonne soirée l'autre jour mais j'étais perturbée, j'aimerais qu'on en discute dimanche. Et là, c'est le drame, il m'en veut à mort de mon silence, il me demande de lui expliquer, je lui dis que je préférerais qu'on le fasse à l'oral mais il insiste et je finis par tout lui dire à l'écrit. Au début il a l'air compréhensif, mais il finit par me dire que c'est inacceptable ce que j'ai fait et qu'il veut plus discuter car trop fatigué. Moi, je l'ai très mal pris et je lui ai fait des repproches sur son manque d'empathie et de remise en cause, ne voyant que mes torts.

Le lendemain je lui envoie un mail pour m'excuser et lui dire que j'aimerais que dimanche on passe une soirée agréable et on parle 15 min du sujet qui créait des frictions entre nous, que j'étais sûre qu'en dialoguant on pourrait s'en sortir.

Il m'a répondu par écrit en me disant qu'il comprenait mais qu'il avait pas envie de discuter de ça, qu'on en avait déjà parlé plein de fois, et qu'il avait besoin de temps, qu'il me rapperlerait dans la semaine. Depuis on est rentrée dans une phase floue, je lui ai laissé du temps, j'ai même lévé la pression en disant on peut se parler au téléphone juste pour donner des nouvelles, il m'a dit oui, puis trouvé un prétexte pour pas qu'on se parle. Ensuite je devais partir pendant la semaine de Noël et je lui ai dit avant de partir que ce serait bien qu'on se parle pour pouvoir se souhaiter des bonnes fêtes et rester en bons termes. Je lui ai donc ouvert la porte à finir là. Là il me fait une réponse assez longue en me disant, non pas au téléphone, je préfére qu'on se voit à ton retour et qu'on se fasse un resto et on verra ce qu'on se dit et comment les choses se passeront. Il me rappelle encore qu'on avait passé une dernière soirée merveilleuse et qu'il la garderait dans son coeur mais que la vie était ainsi..

Je pars donc pour la semaine, il m'écrit pour savoir si je suis bien arrivée. Et là à mon retour, pas de nouvelles, je lui écris sur whataspp, mais je vois qu'il l'a desinstallé, je lui envoie donc un mail détendu pour lui dire que j'étais bien rentrée et que si c'était ok toujours on pouvait se voir pour un resto. Et là, il me répond le lendemain, je te réponds plus tard car très pris en cette fin d'année; suivi d'un bisous smilie.

Voilà où j'en suis aujourd'hui, j'ai vu aussi qu'il avait reccomencé à aller sur meetic à nouveau. J'ai l'impression que dans sa tête c'est fini, mais qu'il fait le mort et botte en touche à chaque fois, et qu'il espère que je vais me lasser. Je ne sais pas quoi faire, partager entre laisser tomber, le relancer ou pas. Et surtout je me sens très très mal, car je me rends compte que tiens vraiment à lui, et je suis supersurprise qu'on en soit arrivés là.

Pour info, il a pas mal souffert de sa dernière histoire avec une femme qui lui avait menti.

Merci de m'avoir lue et merci aussi de vos avis et conseils avisés

Maria

[JRME]

Salut maria_esp!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Maria

Je suis désolée de ton chagrin :(

Dans ton histoire, je ne vois pas trop de "méchant" ou de "gentil", mais je vois plutôt deux êtres humains avec des aspirations, des désirs et un rythme différent...

Pour toi, ton amoureux est ta relation privilégiée, c'est celle qui passe devant les autres (si hiérarchie il y avait à faire), derrière tes enfants mais c'est tout

alors que pour lui, toi, tu n'étais pas sa relation privilégiée, tu étais "à égalité" avec ses autres occupations et relations...

ce n'est pas toi qui a tort, ni lui, des couples fonctionnent très bien de sa façon à lui (je connais des couples qui vont bien, à distance, qui ne souhaitent pas le 31 ensemble et personne n'en prend ombrage) et des couples fonctionnent très bien de ta façon à toi :-) (c'est le plus "répandu" on est d'accord)

son argument aussi du "c'est trop tôt" est audible aussi. En effet, la confiance s'acquiert au fur et à mesure et l'attachement grandit aussi au fur et à mesure, et je peux "entendre" qu'un mois de relation est trop "court" pour (pardonne l'expression) mettre tous ses oeufs relationnels dans le même panier

ton argument à toi: j'ai besoin de te voir plus pour faire grandir l'attachement et la relation, est audible aussi ! si on ne voit pas l'autre, si on ne partage rien avec lui, bah la complicité, la connaissance de l'autre et l'attachement, ne peuvent pas se créer!

Pourquoi n'as-tu pas répondu la 1ère fois? pour le faire réagir? si oui, c'est une très mauvaise idée :/ il ne faut jamais agi dans l'espoir de faire réagir l'autre, on perd tout le temps. Si c'était parce que tu étais trop en colère, ensuite tu lui as dit, tu n'es pas non plus restée silencieuse trois mois, ça peut se comprendre

comme tu peux voir je ne crois pas que l'un ou l'autre ait mal agi pendant la relation

maintenant, tu dois voir et accepter que ça ne se résoudra pas :/ parce que ces différences de vue là, ne sont pas "négociables", vous n'avez plus 20 ans ni l'un ni l'autre, et vous savez l'un et l'autre ce que vous ne VOULEZ PAS. Et je pense que lui, ne veut pas d'une compagne trop présente et que toi, tu ne veux pas d'un homme fuyant.

Partant de ce constat, le plus raisonnable POUR VOUS DEUX est de vous séparer , de couper les ponts. Et de chercher et de trouver, chacun, un partenaire partageant vos désirs et aspirations

Bon courage à toi

[maria_esp]

Merci infinimment Paige, pour ta réponse. C'est une bonne analyse, je pense, j'avais besoin de ça.

Ce qui me gêne est de rester dans une situation floue et que ça termine comme ça. Et si je pense que tu as raison, il n'a pas mal agi, et que nos besoins ne sont pas les mêmes, pas au même rythme en tout cas, c'est plutôt son attitude maintenant qui me blesse énormément. Il m'a demandé du temps, repoussé deux fois le moment de renouer le contact, sachant que c'est lui qui m'a contacté la dernière fois et qui m'a proposé de nous voir pour nous parler. Et là il reste vague quand au moment de se voir ou pas. Du coup une partie de moi se dit qu'on a pas eu la discussion qui nous permettrait de savoir si oui ou non on est incompatibles et de finir de façon mature et apaisée, j'ai comme un sentiment d'inachévé et je lui en veux de pas être clair et de rester dans le flou. j'arrive pas à passer à autre chose. Tu aurais un conseil là-dessus ? Que faire ? Rien ? Lui écrire pour lui dire ce que je pense? Attendre ?

Merci d'avance à tous pour vos conseils et votre soutien

[Paige]

Le pbme est toujours le même: toi tu aurais besoin de cette conversation mais lui, cette conversation, elle le soule. C'est tout à fait cohérent avec son attitude pendant la relation

donc tu ne peux pas attendre de lui qu'il t'aide, toi, à faire ton deuil, vu que cette aide, le freinerait lui, dans son propre deuil, tu me suis?

je ne suis pas d'accord sur le fait que la conversation montrerait si vous êtes compatibles ou pas. Ce ne sont pas les mots qui montrent ça, ni même les bonnes résolutions (c'est la saison^^), mais bien les actes. Et dans les actes, tu as la preuve que vous ne l'êtes pas. Jusqu'à son refus (non dit) de cette conversation, qui en est une nouvelle preuve: il ne veut pas se prendre la tête.

que faire? bien entendu l'idéal serait que tu arrives à prendre son silence et ses atermoiements pour ce qu'ils sont: une rupture, et à ton tour, passer à autre chose. (avec du temps et du chagrin bien sûr, mais aucune méthode ne t'épargnera ni l'un ni l'autre)

lui écrire est une très mauvaise idée pour moi car tu attendras une réponse. Qui ne viendra pas ou alors on ne sait pas quand et encore moins ce qu'il y aura dedans. C'est le meilleur moyen de te martyriser

tu peux en revanche, lui écrire, et ne RIEN lui envoyer. Mais juste mettre par écrit, tes pensées, et rectifier la lettre, un peu tous les jours, ça peut t'aider.

Tu peux ensuite (rien ne presse après tout), lui "imposer" toi un rdv: machin, j'ai besoin de te voir pour avancer, je te propose telle ou telle date (les donner), à tel endroit (lieu public neutre), dis moi ce qui t'arrange"

ça m'étonnerait qu'il te dise non

et si malgré ça, il ne vient pas, et bien tu peux lui téléphoner et s'il ne répond pas, laisser un message qui dira: tu ne veux pas me voir, j'en prends acte j'ai besoin moi de dire les choses correctement donc je voulais te dire que j'ai bien compris que toi et moi c'était fini, que j'en prenais acte et que je vais à mon tour chercher à me reconstruire"

ou un truc du genre

tu ne peux pas le forcer à te parler et encore moins à lui faire dire ce que tu voudrais, mais tu peux, si c'est trop lourd pour toi, mettre la pierre dans son jardin. Mais ça doit être une pierre dite (et non écrite) et qui n'attend AUCUN retour. Juste une fin. Propre

[maria_esp]

Merci beaucoup Paige, réponse pleine de bon sens et qui m'aide beaucop. Je vais laisser passer quelques jours et agir sûrement comme tu le suggères pour me sentir mieux et avancer.

[Paige]

Je t'en prie, maria, courage à toi, tu peux revenir sur ton fil quand tu veux, et tu as aussi le fil du soutien pour tenir son SR si tu veux

http://forum.jerecuperemonex.com/silence-radio/besoin-soutien-conseils-t59632.html

Courage, tu es une belle personne :-)

[maria_esp]

Merci encore, toi aussi tu es une belle personne, :-) c'est beau c'est que vous faites pour aider les personnes dans ma situation

[maria_esp]

Une dernière question par rapport à ce que tu m'évoques du SR, tu parles de mon SR ou du sien ? Tu veux dire que par rapport à ce que tu me disais avant il faudrait que j'acte la rupture en le voyant ou lui téléphonant et ensuite rentrer en SR pour me réconstruire ?

[Diane99]

Bonjour,

Je crois que c'est une faute de frappe et que Paige parlait de ton SR car c'est le seul qui importe. C'est le SR que tu décides de faire pour guérir et non son silence à lui que tu subis, je ne sais pas si je suis claire :)

S'agissant du fait d'acter la rupture, je crois que Paige (dis-moi Paige si je me trompe) soulignait le fait que, si tu as besoin de prononcer les mots pour prendre acte de la rupture, fais-le.

Maintenant, si c'est possible pour toi, tu peux aussi prendre acte que son comportement (mise à distance, refus de communiquer, retour sur un site de rencontre) est en soit une rupture et basta. Et donc une dernière conversation ne sera pas nécessaire.

Mais c'est à toi de voir ce qui te convient le mieux.

[maria_esp]

D'accord, merci pour ta réponse, Diane. En effet, idéalement il faudrait que je me contente de son silence et de ses non actes pour ceux qu'ils sont une rupture, peut-être non assumée, mais une rupture quand même. Je ne sais pas si je vais y arriver.

Me connaissant je suis quelqu'un qui a besoin d'agir et que les choses soient claires sans aucune possibilité de flou.

Or la dernière fois que je lui ai dit ce serait bien qu'on se parle au téléphone pour pouvoir rester en bons termes il a proposé de lui-même qu'on se voit à mon retour pour discuter et voir ce qu'on se disait et comment ça se passait.

Je pense qu'une partie de moi pense qu'il hésite encore et que c'est pour ça qu'il ne fait rien. Le fait d'acter moi-même même si pas de réponse permettra que je ne me pose plus de questions sur ce point, enfin je l'espère. Je ne sais pas si je suis très cohérente.

[Diane99]

Alors si tu as besoin de formaliser la rupture par une discussion, fais-le. Enfin, si jamais le monsieur se dérobe à nouveau, il faudra bien que te rendes à l'évidence. Je trouve que ses actes dont assez clairs: rupture de communication (il a dit qu'il te rappellerait à ton retour mais ne l'a pas fait, c'est assez clair pour moi) et présence sur des sites de rencontre. Ce ne sont pas là des "non" actes comme tu dis selon moi.

Je peux comprendre ton besoin de clarté, mais je suis sceptique quant à sa volonté de combler ton besoin en l'occurrence. Mais attention, je crois aussi que tu espères que cette conversation le fera changer d'avis. Or pourquoi le ferait-il? La situation semble lui convenir et les conversations sur meetic doivent être bien plus légères et attirantes qu'une explication avec toi.

C'est pourquoi je te suggère de ne pas t'entêter s'il esquive encore une fois la conversation et de prendre acte dans ta tête, même sans le lui dire, que c'est fini.

Je suis désolée de te le dire mais je ne le vois pas hésiter pour ma part. Je vois surtout qu'il n'est pas amoureux de toi et le flou permet de te garder au chaud au cas où il n'aurait pas de rencontres satisfaisantes sur meetic.

[michelmichelmichel]

Salut Maria,

Pour ma part je comprends très bien ton besoin d'acter votre séparation.

Je pense que c'est une bonne chose de mettre les choses au clair et que ça t'aidera à avancer.

Après concernant le fait de rester en bons termes à mon avis c'est beaucoup trop tôt.

Enfin ce que je veux dire c'est que, oui vous pouvez vous quitter en bons termes mais rester en bons termes, sous entendu rester en contact me paraît contre productif.

Faites le deuil de votre relation dans un premier temps et pourquoi pas, d'ici quelques mois, vous recontacter et développer une amitié (si c'est que tu cherches).

Parce qu'à quoi bon rester en bons termes sinon?!

[maria_esp]

Merci pour vos deux réponses sincères.

Evidemment c'est plus compliqué quand on est dans l'histoire. Moi aussi, je me suis dit certaines fois qu'il n'est pas amoureux de moi. Ce qui me destabilise est: il a eu une histoire avant où quelqu'un lui a menti sur ses sentiments. Elle lui a dit qu'elle l'aimait, puis qu'elle ne l'avais jamais aimé, et avait une relation avec quelqu'un d'autre en même temps.

il me demandait souvent si c'était vrai que il m'avait manqué etc, comme s'il me faisait pas confiance. Je le sentais comme partagé entre se livrer à moi et se protéger. Pendant toute la période de flou, il m'a rappellé trois fois à quel point on avait passé une bonne soirée, que c'était parfait et à quel point il avait été blessé par mon silence que pour le coup lui n'a pas compris. ce comme s' il se disait tout va bien et elle me fait ça, encore comme l'autre... je ne peux pas faire confiance donc j'arrête", j'interprète certes mais à quoi bon me rappeller tout le temps à quel point il a été blessé et qu'il garderait en son coeur cette dernière soirée parfaite s'il n'était pas amoureux ? Pourquoi quand je lui ai tendu la perche pour qu'on s'appelle pour acter la rupture il ne m'a pas dit "non, on reste là, mais non, on se fait un resto à ton retour et on voit comment on se sent ?"

Puis de lui-même alors que je lui avais dit ok on fait comme ça, passe de bonnes fêtes, il m'envoie un message trois jours plus tard pour savoir si j'étais bien arrivée à ma destination ?

Pour les sites de rencontre, moi-même j'y vais pour me distraire, alors que je suis amoureuse de lui.

Quand au fait de rester en bons termes, évidemment on peut pas devenir amis, c'est pas mon souhait, mais j'aimerais pouvoir lui parler si je le croise un jour avec ses enfants ce qui risque de se passer, on habite pas loin...

[Diane99]

Merci pour vos deux réponses sincères.

Evidemment c'est plus compliqué quand on est dans l'histoire. Moi aussi, je me suis dit certaines fois qu'il n'est pas amoureux de moi. Ce qui me destabilise est: il a eu une histoire avant où quelqu'un lui a menti sur ses sentiments. Elle lui a dit qu'elle l'aimait, puis qu'elle ne l'avais jamais aimé, et avait une relation avec quelqu'un d'autre en même temps.

il me demandait souvent si c'était vrai que il m'avait manqué etc, comme s'il me faisait pas confiance. Je le sentais comme partagé entre se livrer à moi et se protéger. Pendant toute la période de flou, il m'a rappellé trois fois à quel point on avait passé une bonne soirée, que c'était parfait et à quel point il avait été blessé par mon silence que pour le coup lui n'a pas compris. ce comme s' il se disait tout va bien et elle me fait ça, encore comme l'autre... je ne peux pas faire confiance donc j'arrête"

Ce n'est pas à toi de réparer les dégâts causés par une autre, ce n'est pas toi qui est allée voir ailleurs. C'est à lui de prendre du recul avec son ex et de réaliser que ce que son ex a fait la concerne et n'est pas représentatif de toutes les femmes. Tu n'as rien à voir là-dedans.

 

j'interprète certes mais à quoi bon me rappeller tout le temps à quel point il a été blessé et qu'il garderait en son coeur cette dernière soirée parfaite s'il n'était pas amoureux ? Pourquoi quand je lui ai tendu la perche pour qu'on s'appelle pour acter la rupture il ne m'a pas dit "non, on reste là, mais non, on se fait un resto à ton retour et on voit comment on se sent ?"

Puis de lui-même alors que je lui avais dit ok on fait comme ça, passe de bonnes fêtes, il m'envoie un message trois jours plus tard pour savoir si j'étais bien arrivée à ma destination ?

Comme je l'ai dit, pour te garder au chaud le temps de trouver quelqu'un d'autre

 

Pour les sites de rencontre, moi-même j'y vais pour me distraire, alors que je suis amoureuse de lui.

Et lui qui ne fait pas confiance à cause de son passé, ça ne lui posait pas de problèmes que tu continues à y aller? Tu n'as pas d'autres distractions?

 

Quand au fait de rester en bons termes, évidemment on peut pas devenir amis, c'est pas mon souhait, mais j'aimerais pouvoir lui parler si je le croise un jour avec ses enfants ce qui risque de se passer, on habite pas loin...

Tu verras le moment venu. Et au pire vous vous croisez sans vous parler, et après?

Je vois surtout que tu essaies de nous convaincre et de te convaincre qu'en fait il est amoureux et tout va bien. Je ne le connais pas, je ne suis pas dans sa tête alors je me fonde sur les actes. Et de mon point de vue, ses actes ne sont pas ceux de quelqu'un d'amoureux.

A toi de voir aussi, c'est ta vie. Déjà commence par le contacter pour prendre rdv comme te l'a suggéré Paige et tu verras bien ce qu'il en ressort.