Grosse erreur, que puis-je faire ?

[Allys]

[quote=komo21000 post_id=1228074 time=1486499804 user_id=35945]Qu'est ce qui bloque chez moi ?
J'ai confiance en moi et je sais que j'ai pleins de qualités. Pourquoi je me brade ? À quel prix ? Pourquoi c'est plus fort que moi ? 🙁 [/quote] Komo, il n'y a que toi qui peut répondre à ces questions.

Pour t'y aider peut-être pourrais-tu t'interroger sur ce que ça t'apporte de rester avec quelqu'un qui ne te donne pas ce que tu veux? (c'est pour toi, ne te sens pas obligée de répondre ici)

Aussi bien dans notre vie que nous soyons, nous portons tous des blessures. Ces blessures engendrent des croyances sur nous-mêmes, sur les relations affectives, sur l’amour.
Nous décodons la réalité en fonction de ces croyances (pas de manière consciente évidemment), un peu comme si nous regardions le monde et les autres au travers de lunettes spécifiques. Cette perception de la réalité éveille en nous des émotions et nous allons réagir en fonction de ces émotions. Nos réactions engendreront des conséquences et ces conséquences seront bien souvent, malheureusement de venir amplifier nos blessures. Ce qui nous conforte dans nos croyances (donc nous apporte quelque chose...) etc...

Alors il faudrait que tu puisses (peut-être avec l'aide d'un psy), comprendre, ce qui se joue (en vrai) dans cette relation, qui visiblement ne te comble pas, mais a laquelle tu n'arrives pas pour le moment à mettre un terme.

Rien n'est en fait plus fort que toi, à part toi même, et les propres limites que tu te mets (inconsciemment ou consciemment), afin de te maintenir dans un schéma, qui même s'il te déplait, te conforte dans quelque chose.

Courage komo ça va aller, tu vas trouver la solution.

[Paige]

[quote=komo21000 post_id=1228074 time=1486499804 user_id=35945] Bonsoir à tous,

J'ai des moments de réflexion et de questions. Depuis la nuit de sa panne, je n'ai quasiment plus de son plus d'image de sa part, même si il me dit qu'on réessayera (euhh non 👎)
Tous les signaux sont là pour me dire comme vous me le faites remarquer : fuis !!
J'ai une partie de moi qui en a envie, qui sait bien que cela n'apporte rien au final. [b]Et une autre qui est en manque.[/b]
Je ne comprend pas car bien que nouvellement arrivée ici et ne connaissant pas grand monde à part lui, il n'y a pas de raison que je m'accroche. Je ne m'ennuies pas, je sais vivre seule même si j'ai très envie de nouveau d'être en couple (mais pas avec le premier venu 😳).
Qu'est ce qui bloque chez moi ?
J'ai confiance en moi et je sais que j'ai pleins de qualités. Pourquoi je me brade ? À quel prix ? Pourquoi c'est plus fort que moi ? 🙁 [/quote] il est là le pbme Komo ;-) tu le dis très bien: tu es en manque, et un drogué, en manque, ben il est prêt à snifer n'importe quoi juste pour avoir sa dose...

il faut apprendre/comprendre que tu peux vivre seule, que je ne dis pas ça pour te dire de te faire une raison de jamais trouver personne, pas du tout!! mais pour dire que si tu n'es pas amoureuse pendant qques mois, années, ben, y'a pas mort d'hommes ! tu as "peur" du vide, et donc tu cherches à combler ce vide par tous les moyens, y compris les moyens destructeurs

ensuite pourquoi tu as peur de ce vide? n'hésite pas à voir un pro pour t'aider à répondre à cette souffrance

[komo21000]

Merci pour vos réponses. Bizarrement je pense que je sais vivre seule. Je n'ai pas toujours été en couple et j'aime être seule de temps en temps. J'ai besoin de ces moments où je pars seule en we ou même 1 semaine, je ne m'ennuie jamais seule. J'aime ma compagnie 😊
La problématique est davantage sur le fait que je veux aimer quelqu'un (éprouver ce sentiment me fait du bien, me remplit de belles choses et intentions) et j'aimerais être aimée également. C'est cet échange d'amour qui me manque.

Je suis allée voir un Psy pendant quelques années. J'ai quitté la région mais je compte y retourner quelques séances le mois prochain car il me connaît bien et me fait bien cogiter.
Vous avez raison!

[Paige]

[quote=komo21000 post_id=1228159 time=1486570551 user_id=35945] Merci pour vos réponses. Bizarrement je pense que je sais vivre seule. Je n'ai pas toujours été en couple et j'aime être seule de temps en temps. J'ai besoin de ces moments où je pars seule en we ou même 1 semaine, je ne m'ennuie jamais seule. J'aime ma compagnie 😊
La problématique est davantage sur le fait que je veux aimer quelqu'un (éprouver ce sentiment me fait du bien, me remplit de belles choses et intentions) et j'aimerais être aimée également. C'est cet échange d'amour qui me manque.

Je suis allée voir un Psy pendant quelques années. J'ai quitté la région mais je compte y retourner quelques séances le mois prochain car il me connaît bien et me fait bien cogiter.
Vous avez raison! [/quote]
Très bonne initiative pour le psy :-)
Savoir être seule physiquement (et même apprécier être seule physiquement) et comprendre que moralement, même si on aimait d'amour la planète entière on serait seule aussi, est autre chose...

je n'ai aucun doute sur ta faculté à être bien seule, physiquement, mais ton souci en effet, est d'avoir qq'un à aimer et qui t'aime, çàd, qqu'un qui te "délivrerait" de ta solitude morale intellectuelle (solitude qu'on a tous hein pas toi seulement!)

et je te comprends fort bien

mais un jour tu comprendras que aimer et être aimé, c'est partager deux solitudes, et non pas les "fusionner" ou les "annuler" et alors, du coup, je pense que tu sauras accepter que ce partage se fasse un peu attendre...

après je suis pas psy, c'est juste mon analyse à la petite semaine :mrgreen:

[komo21000]

Bonsoir à tous :)

J'espère que vous allez bien.
J'essaye d'appréhender un peu ce que vous m'avez dit. Connaissez vous la technique du bonhomme aux allumettes pour se détacher de certaines choses ? Je l'ai fait pour le dernier garçon et ce qui m'est venu est "je voulais retrouver la relation que j'avais avec mon voisin" mais avec l'engagement. Je n'ai pas fini le premier deuil car je n'accepte pas la fin, on va commencer par là.
Le mois prochain je me déplace dans la ville où il y a mon Psy et j'ai pris rdv pour 3 séances :). Je suis sûre que je repartirai avec de nouvelles pistes. J'ai toujours prévu de passer chez mon voisin avec 2 bouquins pour son anniversaire 🙄

Hum sinon Facebook est un peu frustrant, après 3 ans d'absence je me suis réinscrite ce we, on s'aperçoit que la plupart sont casées voire mariées ! Wouah!

Bonne soirée et bonne semaine ;)

[komo21000]

Ca ne va pas fort en ce moment.

Je repense beaucoup à mon voisin depuis 1 semaine (celui pour lequel j'ai posté). Hier une amie bien plus âgée qui travaille sur les énergies et qui a des ressentis forts sur les gens m'a dit que pour elle il avait besoin de temps, qu'il éprouvait sincèrement quelque chose, que c'était tout jeune comme relation. Et qu'il faut que j'accepte qu'aujourd'hui il dit non c'est non et je dois avancer. Il me manque beaucoup. J'ai croisé l'ex de l'année dernière aujourd'hui ca ne m'a fait ni chaud ni froid je continuais à penser à mon voisin. Je me rends compte de l'importance qu'il a eu pour moi.
On etait hyper complices, on se disait tout, on s'appelait très souvent, charnellement c'était top.
Émotionnellement je n'ai pas réussi à gérer le "non pour le moment je ne veux pas être en couple avec toi" et blessée je me suis précipitée sur un autre mec pour avoir du réconfort et pour décharger la colère du refus que j'ai ressenti de mon voisin. Alors qu'au fond il avait plein de bons sentiments pour moi et qu'il avait besoin de temps je pense.
Si seulement je pouvais revenir en arrière. Je n'arrive pas à passer le mur, à avancer, j'en pleure encore je ne comprends pas pourquoi je reste ainsi triste :/
Et le pire c'est que je le comprends et que j'aurais fait sûrement pareil que lui, j'aurais couper les ponts (en imaginant qu'il couche avec une très bonne pote). C'est une réflexion que je n'avais pas avant.
Mais quand on est de l'autre côté on se dit que ce n'est pas tout noir ou tout blanc, qu'on est une bonne personne, qu'on a le droit à l'erreur ..

[komo21000]

Je me permets de réécrire un message car je n'arrive pas à dormir. Je refais 1000 pas en arrière. Je repense beaucoup à lui et me dit que ce n'est pas possible, ca ne peut pas s'arrêter. Il me manque de nouveau.
Je m'en veux énormément de lui avoir manqué de respect.

[Eva]

Bonsoir Komo,

Je trouve cela encourageant de te voir en quelque sorte regretter... puisqu'au départ, tu ne comprenais pas ton ex, pourquoi ça l'avait blessé, froissé... lui seul connait le terme approprié.

Maintenant, donc, tu sembles le comprendre, tu parles de respect et je peux te dire que de l'extérieur, ton cheminement est sain. Bravo pour cela.

Toutefois, ne te flagelle plus s'il te plaît. Ce qui est fait est fait.
Bien sûr que nous avons droit à une seconde chance, l'erreur est humaine.

Or cette seconde chance, cette occasion de "rattraper" l'erreur, il se peut que tu l'aies avec un autre homme. Pas forcément auprès de ton ex. Je comprends que tu penses à lui et que tu le voudrais, lui, mais ne te ferme pas à d'autres occasions, tu gagnerais à te faire valoir auprès d'une nouvelle rencontre... penses-y, courage.

[komo21000]

Merci beaucoup eva pour ton message , je l'ai lu à mon réveil et j'ai bien apprécié.
Ce que je trouve très difficile c'est de se dire qu'il faut avancer sans pouvoir "réparer" son erreur. J'ai l'impression qu'il faut que je tente tout pour réparer avant de continuer ma route. Je ne me resouds pas à l'idée d'avoir fait du mal ainsi, d'avoir trahi sa confiance.
Même si je comprends mon geste (je ne dis pas que je cautionne mais je sais pourquoi je l'ai fait et ce qui m'y a amené), je me dis que c'est une telle crasse 😳
Parfois je suis dans le déni, je me dis "non ce n'était pas moi ce n'est pas possible".
Je compte toujours passer en mars chez lui au retour de mes vacances. 2 mois se seront écoulés, je ne sais pas comment il réagira si il est présent. Je ne m'attends à rien, je lui offrirai ou déposerai son colis pour ses 30 ans avec un petit message. J'ai l'image que c'est une dernière main que je lui tends, il en fera ce qu'il veut/peut.

Bon dimanche à tous !

[komo21000]

Oula les réflexions avancent et j'ai relu pour la première fois ses messages "charnières" quand on se fréquentait. Notamment un où il me disait que je ne devais pas penser qu'on est ensemble car ça ne mènerait à rien. Qu'il voyait bien que je commençais à souffrir et qu'il fallait dans ce cas poser de nouvelles limites ou s'éloigner. Qu'on s'entendait bien, physiquement aussi mais je ne devais rien attendre de lui, qu'il fallait que j'arrive à faire la part des choses. Qu'il voulait que notre relation soit claire pour moi pour pas que j'en souffre. C'était quand même très clair en fait.
Mais vivre ce non-amour devait être trop difficile pour moi et j'ai nié un peu l'évidence.

Vous aviez raison, cela ne l'a pas empêché de revenir chez moi, continuer à "profiter" de mes fesses et mes attentions. Même si on allait aussi parler pendant des heures et partager d'autres moments. Il avait complètement le dessus sur la relation.

Purée c'est difficile de réaliser que oui effectivement c'était une certaine forme de rejet et qu'il ne m'aimait pas.

Parfois je me dis que je me morfonds peut-être pour quelqu'un qui s'en fiche royalement de moi aujourd'hui. Si je passe chez lui il se dirait peut être "qu'est ce qu'elle fout là ? Elle n'a rien compris !".

Je ne sais plus quoi penser, j'alterne entre des extrêmes..

[komo21000]

help..

Je me prends à le maudire, je ne lui souhaite pas (encore en tous cas) d'avoir une nouvelle copine, je ne lui souhaite pas d'être heureux. Ce n'est que passager mais je trouve cela malsain et "négatif".
J'essaye de canaliser mes pensées et d'éviter de penser à lui.
Parfois dans la journée, j'ai l'habitude de prendre quelques secondes/minutes pour me poser et laisser venir quelques pensées pour être à l'écoute de moi-même et très souvent c'est lui qui me revient 😕
Vous allez me dire qu'il faut du temps et du sport mais il n'y a pas d'autres choses qui peuvent m'aider ?

[Eva]

Bonjour Komo,

Le souci est que tu te bats pour ne pas y penser, tu essaies en tout cas, or, en même temps, tu as décrété que tu iraischez lui pour son anniversaire d'ici quelque temps. Ce n'est pas humainement possible, de mon point de vue, de tenter de lâcher prise au quotidien tout en ayant fixé une nouvelle approche au retour de tes vacances. Cela manque de cohérence.

Dès lors, je comprends que ce soit difficile pour toi, ton esprit de trouver un peu de paix. C'est assez tordu comme situation.

Je ne sais pas ce que tu attends de ton cadeau. Rien peut-être, mais ce me semble un peu difficile à croire. Je ne te juge pas car je peux concevoir que tu aies envie de lui offrir ce cadeau de bon cœur. Je me demande simplement si tun'attends pas en même temps un certain pardon de sa part ou même de renouer le contact. C'est humain et légitime, mais il pourrait également dresser un mur métallique entre vous, suite à cet acte qui part de bons sentiments. Penses-y et fais au mieux pour toi car il s'agit avant tout de te préserver, tu es la personne la plus importante de ta vie.

Je ne vais pas te conseiller de faire du sport car je manque moi-même de temps pour medonner à la natation par exemple, mais je sais que chaque fois que je me réserve deux petites heures pour aller à la piscine, je me sens vraiment plus apaisée, ça fait du bien, réellement.

Le temps est bien sûr le plus grand allié, à condition de ne pas fixer comme tule fais un nouvel événement (son anniversaire) destiné à bouleverser de nouveau les efforts que tu as entrepris jusque lors.

Le SR sain et constructif se fait sans limite, sans reprise de contact fixée à l'avance. C'est un lâcher prise absolu, une résignation, une acceptation, une volonté de respecter la décision de l'autre et de se respecter, soi, en pansant ses maux et ainsi en avançant vers la lumière, les jours meilleurs, le bonheur. Ce côté positif est aujourd'hui terni par la barrière que tu te fixes, même si je comprends parfaitement que tu aies besoin de temps, je suis passée par là.

Sache simplement que sa réaction ou non réaction ne changera rien. Il n'y a que toi qui puisses redorer ton image, ton estime de toi, ta confiance en toi. Pardonne-toi et la vie te donnera l'occasion de te "racheter" si c'est ce que tu souhaites plus que tout au monde. Mais une fois encore, même si la "maladresse" n'était pas "géniale", tu n'as tué personne.

Demande-toi ce que tu souhaites en amour et aspire à cette vision du couple.

Plein de courage encore.

[Paige]

[quote=komo21000 post_id=1230693 time=1488063935 user_id=35945] Je me permets de réécrire un message car je n'arrive pas à dormir. Je refais 1000 pas en arrière. Je repense beaucoup à lui et me dit que ce n'est pas possible, ca ne peut pas s'arrêter. Il me manque de nouveau.
Je m'en veux énormément de lui avoir manqué de respect. [/quote] Bonjour Komo

Tu connais mon avis là-dessus, il n'a pas changé: cet homme t'avait dit de ne pas t'impliquer avec lui et de ne pas te considérer en couple avec lui, à partir de là, je ne te crois nullement coupable d'avoir couché avec un autre. Il faut savoir lui ce qu'il voulait

ensuite, que ce soit son frère, comme je t'ai dit, ce n'est pas l'idée du siècle ;) mais à mon avis, il n'est pas la peine d'avoir fait psy + 12 pour se "douter" que ce choix (inconscient) ne s'est pas fait au hasard, au moins inconsciemment tu as voulu le faire réagir et coucher avec un parfait inconnu n'aurait pas eu cet effet

tu sais, il y a des gens (hommes et femmes) qui trompent leur conjoint (ce qui je le répète n'est pas ton cas puisque d'après lui vous n'êtiez pas en couple) pour les faire réagir et comme ils ne s'en rendent pas compte qu'ils ne se passent rien, et bien le trompeur leur dit "héé je t'ai trompé hein!!!" toujours dans cette idée (consciente ou pas) de les faire réagir

malheureusement ça ne marche pas. Parce que SI au départ on a besoin de faire réagir l'autre, c'est que la relation a déjà pris un tournant qui ne nous convenait pas et notre "action" a seulement pour effet d'accélerer la fin. Pas de la provoquer, mais juste de l'accélérer

te croire en tort est aussi une façon, pour moi, de garder le contrôle de la situation. or cet homme ne voulait pas s'engager avec toi, et ce que tu te sois fais bonne soeur ou que tu te sois envoyée toute la ville ;)

je pense que tu repenses à tout ça maintenant, suite à ta nouvelle déception. C'est tout à fait humain. l'être humain est fait ainsi; un chagrin d'amour fait penser aux précédents, un souci de santé fait penser aux précédents, un beau voyage fait penser aux suivants, etc...
[quote]Vous allez me dire qu'il faut du temps et du sport mais il n'y a pas d'autres choses qui peuvent m'aider ?[/quote] te cantonner à des "horaires" de radotage, ça marche assez bien (je ne sais plus si je t'en ai déjà parlé) et ensuite, continuer à réfléchir à ce que tu ne veux plus dans une relation

Courage!

[komo21000]

Bonjour à tous,

Merci pour les derniers messages.
Ca va bien mieux. J'essaye petit à petit de me pardonner. Je pense qu'il y a un gros problème de fond derrière, que je commence à appréhender : derrière le fait que je couche facilement sans barrière possible, il y a derrière le fait que c'est une manière d'avoir le mec à moi un moment, de donner et de recevoir ce que je crois être de l'amour.
j'annonce pouvoir avoir des relations charnelles comme un mec, sans engagement émotionnel, alors que clairement non.
Pour moi c'est une façon de "capter" un mec facilement alors que ce n'est qu'une illusion, lui se sert et s'en va ! On ne capte rien du tout.
Il y a du boulot à faire, le psy va m'aider je l'espère la semaine prochaine :)
Pour mon "ex" je ne suis pas sûre de m'arrêter chez lui. Je ne sais plus si j'en ai vraiment envie. J'ai prévu une halte de 2h dans sa ville mais j'envisage peut être d'aller simplement visiter et flâner.
Je trouve ça difficile de devoir porter la responsabilité seule, sans que l'autre se remette en question (ou du moins le dise).

Je vous souhaite une belle après midi. :)

Et merci à ceux qui sont là, nous aide à cheminer 👌

[komo21000]

Bonjour à tous,

J'espère que vous allez bien :)
De mon côté je m'apprête à prendre la route pour 10 jours de vacances. J'ai relu le fil de mes 2 posts pour un ex de 9 mois (1 an après la rupture la lecture des conseils diffère un peu, on comprends enfin) et celui là (le plus récent).
Ça fait 3 mois que l'on ne se parle plus avec mon "ex" à cause de moi. Il a réussit à éclipser totalement l'ex pour qui j'étais venu initialement. Il a pris une place importante rapidement et j'étais vraiment attaché à ce petit homme :-)
Vous allez trouver ça bête mais je pense de temps à temps à lui certes mais quasiment à chaque fois quand c'est charnel. Généralement je n'ai plus aucun plaisir à imaginer l'ex, ca me fait du mal etc et pour lui non. Je le vois toujours de la même façon, complices.
Je sais que c'est fini pourtant.

Après le fait d'envisager de passer le voir change sûrement la donne mais je me force à ne rien imaginer, juste le revoir PEUT ÊTRE, lui donner son cadeau PEUT ÊTRE, discuter PEUT ÊTRE. Je ne sais pas comment il réagirait et je n'y pense pas. (Je me dis que c'est égoïste de ma part).
Mais il y a de grandes chances que lui soit passé complètement à autre chose, je ne pense pas que ca le blesserait.


dans le genre torturée, dernièrement j'ai rêvé quelque fois de son frère (???).. les boules

[komo21000]

Bonsoir à tous,

Le forum sert un peu de journal intime en quelque sorte.
Même si cela n'est pas directement lié à l'histoire, j'ai bien pris la route direction les vacances mais j'ai eu un gros accident au bout de 30min sur la 2x2 voies. J'ai eu beaucoup de chances et je vais bien mais la voiture est morte. Bref c'est la vie..
J'ai rompu le contact avec personne, par colère ou rancune. Je suis en paix. Quand on se dit qu'on peut y passer demain c'est important.

Il n'empêche que je ne comprends pas les personnes qui te rayent de leur vie, celles qui te font payer etc. Notamment mon "ex" qui m'a rayé de sa vie.
Même ceux qui se sont très mal comportés à un moment donné j'ai fini par pardonner, on se libère d'un poids énorme en faisant ça. On admet que l'on fait tous des erreurs.
Je vis bien sans mon "ex" mais je me dis que je passerai lui déposer un truc pour son anniversaire. J'ai envie de me battre pour lui, ne pas baisser les bras comme ça.

[Allys]

Je ne dirait qu'une chose:
"l'entêtement, quand on raisonne mal, n'a pas par lui-même plus de force que rien."
Echyle

À méditer, quand au fait que tu refuse de baisser les bras....

[Paige]

[quote]Même ceux qui se sont très mal comportés à un moment donné j'ai fini par pardonner, on se libère d'un poids énorme en faisant ça[/quote] à mon avis tu confonds deux choses: le pardon et l'intérêt..

j'ai personnellement pardonné à la plupart des gens qui m'ont blessée, néanmoins je ne ressens pas l'envie de leur parler, d'échanger avec eux: ce sont des gens qui ne m'interessent plus. Ca ne veut pas dire que je suis tjs en colère contre eux, ça veut juste dire que je n'ai plus rien à leur dire

et pour donner un exemple tout à fait extrême: je pourrai "pardonner" au responsable d'un accident qui m'a blessé sans pour autant avoir envie d'être son amie

je ne sais pas si ton ex t'a pardonné ce qu'il estime LUI une faute, mais même si c'est le cas, ce n'est pas une raison suffisante pour avoir envie d'être ton ami, il peut aussi être juste passé à autre chose

le contraire de l'amour n'est pas la colère ou le ressentiment, mais juste l'indifférence

et à un message envoyé, la réponse la plus difficile à entendre n'est pas souvent "va te faire voir", mais plutôt "euh...c'est qui?"

je pense que c'est plutôt cette indifférence qui te rend "folle" mais cet homme n'était pas amoureux de toi quand vous couchiez ensemble, maintenant qu'il estime que tu lui as fait une crasse, je pense qu'il estime juste qu'il n'a plus rien à te dire :/

à partir de là, tu peux bien sûr, lui envoyer tous les cadeaux du monde, mais à part te perdre, toi, je ne vois pas ce que cela t'apportera

car autant le pardon est un chemin qui doit se faire SEUL, autant l'amitié, comme l'amour n'a de sens que si on est (au moins) DEUX...

[komo21000]

Je suis d'accord avec le fond de vos messages. Je m'obstine bien trop dans cette histoire alors que lui a sûrement tourné la page depuis longtemps.

En effet, la plus grande douleur que je peux avoir est d'être rejetée. Ca m'est très penible. Ceci explique que je le vis mal mais je ne suis pas obligée d'en rajouter en persévérant dans l'erreur.

Paige je comprends bien la différence entre intérêt et pardon. Seulement il en avait de l'intérêt c'est certain, même si il estime que je lui ai fais une crasse, comment cela peut il supprimer tout l'intérêt qu'il avait pour moi ?
(Car on n'était pas juste un plan cul)

[Paige]

Oui ça peut. Tout à fait.

Quand je me détourne d'une amie que j'ai aimée (et il m'en faut !) Je ne retrouve jamais mon intérêt. Car la relation est définitivement abîmée.

Et je peux me débarrasser de ma colère de ma rancoeur et de mon ressentiment SANS pour autant avoir la moindre envie d'y revenir. ..

On apprend tous de nos erreurs. Et il peut très bien t'avoir pardonné mais ça n'efface pas ce qui est fait et ce qui est fait est un bout de ce que tu es. Qu'il ne veut pas. Même sans colère

[Paige]

Edit: entre être en colère et être toujours intéressé il y a aussi la fin d'un intérêt la fin d'un amour. .
Tout simplement

[komo21000]

Bonjour à tous,

Dernière nouvelle : j'ai suivi mon intuition et sur un coup de tête je me suis arrêtée chez lui hier, c'était sur le chemin.
Et je ne regrette pas du tout. On a fait genre l'air de rien par rapport à ce qui c'était passé, on s'est donné des nouvelles. Ca a duré 25min et je suis repartie car un covoit m'attendait.
Là bas je me suis demandée pourquoi je m'étais autant accrochée, il a pas mal de qualités mais aussi des mauvais côtés.
Il parlait pas mal, surtout de son boulot. Je lui ai proposé de repasser au retour mardi, qu'il réfléchisse et me redise.
il m'a dit qu'il finissait à 19h, après c'était bon, on validait. Je lui ai dit dans ces cas là on peut manger ensemble et je resterais dans sa ville le soir (je suis en vacances). Il m'a dit "ce n'est pas la peine de prendre un Airbnb, tu peux dormir ici".
Je lui ai répondu que c'était un peu bizarre, il m'a fait comprendre que non.
Sachant qu'il n'a qu'un seul lit double.

Je sens que lui a été fort refroidi, il ne m'a pas jeté. Il est passé à autre chose et c'est très bien. Le fait e le voir m'a aidé à le descendre de son piédestal.
J'espère que ce qu'il reste de son côté est quand même du respect, j'ai peur qu'il se dise "allez une fille facile, je vais peut pouvoir me vider". Désolée du message cru 😙
Après je ne dormirai pas chez lui par respect pour lui et pour moi.

Parfois je me demande si ça vaut le coup d'essayer de recréer une amitié dont il ne veut peut être pas. Mais je me dis qu'il aurait dans ce cas trouvé une excuse mardi. 🤷‍♀️

[Lys35]

Je ne comprends pas du tout pourquoi tu fais ça... Dans quel but ? Des amis, tu en as d'autres, non ? Ce n'est pas ton ami, c'est ton ex sex-friend qui ne veut pas être en couple avec toi, et qui te verra toujours comme la fille ayant couché avec son frère. Désolée d'être abrupte, mais oui, clairement, mardi soir il a envie de b**** (ce qui ne serait pas un problème si tes intentions étaient les mêmes et si on ne connaissait pas le reste de l'histoire). Tu TE fais du mal là, vraiment.

[komo21000]

J'aimerais retrouver notre complicité mais sans sexe car c'est un terrain "glissant".
Des amis j'en ai déjà oui mais chacun est différent. Au delà de ça, j'avais besoin de le revoir, pour revenir un peu à la réalité je pense, ce qui m'a fait du bien car je ne l'idéalise plus.

Je n'irai pas chez lui mardi. J'irai me promener l'après midi et il me rejoindra le soir en ville. Et je dormirai à l'hôtel le soir. Et ce n'est pas ce qu'il attend c'est pareil.
Je vaux bien mieux que de recoucher avec lui, je ne veux pas lui donner mes fesses après tout ce qu'il s'est passé.

Je pense que ça peut faire du bien de vider son sac. Et si je sens que la soirée tourne mal, je partirai.

Demain je vois mon psy. Ça fait presque 1 an que je ne l'ai pas vu. Je vais lui en parler, ca me permettra peut être de voir les choses autrement.

[Paige]

Tu vois bien qd même Komo, que tu reviens vers lui après l'echec du next? il y a qd même un côté "creusons creusons" au lieu de "passons passons" non?

Oui j'espère que ton psy t'éclairera

Courage

[komo21000]

Je ne sais plus quoi penser.
Ce n'est pas clair pour moi, j'ai l'impression de gérer, mais parfois je me dis à quoi bon.

Je ne suis pas animée par l'envie qu'il m'aime etc comme avant, j'ai fait mon deuil de ça. Je sais que je n'attends plus ça de lui. Mais du coup qu'est ce que j´attends de lui aujourd´hui ?
Ca m'apparaît clair en tous cas que je ne veux rien de charnel avec lui car ca m'a perdu.

[Lys35]

"J'aimerais retrouver notre complicité", ça veut dire quoi ?

[komo21000]

On etait proches en dehors de la sexualité. On se racontait nos quotidiens, on pouvait compter l'un sur l'autre, on s'appelait et s'envoyait des messages régulièrement.
Même hier on approndissait ce que l'autre disait.
Depuis le départ on est capable de passer des heures à échanger, sur tout et rien.

[Lys35]

Ca s'appelle une relation sentimentale ça. Elle t'a faite souffrir, et tu y retournes.

[komo21000]

Ben justement je ne sais pas si c'était si sentimental que ça vu que lui avait tout segmenté et n'avait pas de sentiments selon ses dires.
Je ne veux pas d'un lien où on etait aussi proches (c'était quasi quotidien) mais de temps en temps seulement !

[Lys35]

On parle de TES sentiments et de TA souffrance. Tu veux ça, pourquoi ? Pour remplir quel vide ? J'espère que ta psy pourra te raisonner.

[Lyam92]

[quote=komo21000 post_id=1234189 time=1489960509 user_id=35945] On etait proches en dehors de la sexualité. On se racontait nos quotidiens, on pouvait compter l'un sur l'autre, on s'appelait et s'envoyait des messages régulièrement.
Même hier on approndissait ce que l'autre disait.
Depuis le départ on est capable de passer des heures à échanger, sur tout et rien. [/quote] Ce qui est génial dans les relations humaines, c'est qu'on est toujours en capacité de retrouver une personne qui peut nous apporter ce que tu recherches.
Si ce n'est pas avec lui, ce sera avec un autre.
Ce sera certes différent mais la finalité sera la même car tu te sentiras valoriser.
Courage le manque passera. ☺

[komo21000]

Moui sûrement mais chaque personne en tant que telle est unique. Je suis d'accord que la finalité peut être la même avec quelqu'un d'autre.
Mais j'ai le ressenti qu'aujourd'hui, on est dans une société du zapping, dès que ca ne va pas bien avec quelqu'un on zappe alors que parfois ça vaut le coup d'essayer de faire des efforts ou de discuter. Je ne dis pas qu'il fait tout accepter non plus.

J'ai vu mon psy ce matin, je lui en ai parlé. Pour lui on etait tout deux partagé, qu'on etait abîmés et que sa distance ne signifiait pas un rejet. L'un comme l'autre on ne savait pas ce qu'on voulait, que le fait de savoir qu'on serait éloignés l'a sûrement empêché de "se lâcher". Bref c'est une chose, je ne saurai jamais vraiment ce qu'il s'est passé dans sa tête, lui non plus peut etre.
Ce n'est pas grave c'est comme ça. C'est marrant mais je ne regrette rien.

J'ai demandé au psy comment cela se faisait que je persiste dans des situations compliquées alors que tous les voyants me disent de partir ? Il m'a dit qu'il y avait cette ambivalence "j'ai vraiment envie de me mettre en couple" et la peur "je dépends de quelqu'un, j'ai besoin de lui, je fais reposer ma vie sur lui etc", du coup cela complique beaucoup les relations et cela fait fuir les gens sérieux. Ils sentent que j'attends beaucoup et prennent peur. Ca je l'ai intégré, maintenant il fait que j'arrive à travailler dessus. Demain je lui parlerai de mon rapport à la sexualité aussi, qui n'est pas très sain. Je couche trop facilement je trouve, il y a des enjeux et attentes derrière. Je le fais parfois pour faire plaisir, remercier l'autre, je m'offre à l'autre.

[Elieza]

[quote=komo21000 post_id=1234289 time=1490016033 user_id=35945] J'ai demandé au psy comment cela se faisait que je persiste dans des situations compliquées alors que tous les voyants me disent de partir ? Il m'a dit qu'il y avait cette ambivalence "j'ai vraiment envie de me mettre en couple" et la peur "je dépends de quelqu'un, j'ai besoin de lui, je fais reposer ma vie sur lui etc", du coup cela complique beaucoup les relations et cela fait fuir les gens sérieux. Ils sentent que j'attends beaucoup et prennent peur. Ca je l'ai intégré, maintenant il fait que j'arrive à travailler dessus. Demain je lui parlerai de mon rapport à la sexualité aussi, qui n'est pas très sain. Je couche trop facilement je trouve, il y a des enjeux et attentes derrière. Je le fais parfois pour faire plaisir, remercier l'autre, je m'offre à l'autre. [/quote] Et aussi peut être la croyance qu'en partageant tu sexe, (donc tu "donnes" comme tu le dis), l'autre va te donner quelque chose en échange (un couple, une stabilité, de l'affection....?).
Le problème est que tout le monde ne fonctionnant pas comme ça, tu donnes et ne reçois rien en retour, et non seulement tu es frustré de ne rien recevoir, mais cela peut aussi mener a des problèmes de valorisation de toi...

[komo21000]

Oui c'est vrai, c'est un peu comme si je considérais ça jusqu'à présent comme une monnaie d'échange ou un moyen de faire plaisir, de punir ou tout autre.
Et en effet, même si je le fais en étant consentante bien sûr, j'ai l'impression de "subir" mon envie.

[Lys35]

Mais, tu as couché avec son frère... Rien ne sera jamais possible avec lui, tu en es consciente ?!

[Lyam92]

Et puis quand tu touches à la fierté, c'est difficile de revenir en arrière.
Tu ne devrais vraiment pas t'accrocher à cette histoire. Moi à sa place je ne t'aurais même plus parler. Bon je ne suis pas un exemple, je lavoue!

[komo21000]

Il vient de m'envoyer un message

"Salut c'est ...
Je ne suis pas dispo demain soir"

Ca me rend triste, ca me faisait sincèrement plaisir de le revoir.
Je ne comprends pas, il est passé du mec qui ouvre sa porte, discute, est d'accord pour qu'on mange ensemble, au mec qui se ferme comme une huître. Ca me rend triste car ça c'était bien passé samedi et j'espérais vraiment qu'on puisse renouer..:'(

[arnold40]

Bonsoir Komo

Je suis ton histoire depuis le début, ce qui s'est passé s'est passé... Vous ne pouvez plus revenir en arrière... Par contre, TOI tu peux aller de l'avant. Tout simplement en oubliant cette histoire et cette personne...

Oui, c'est dur, je le conçois, mais il ne pourra pas oublier ce qui s'est passé et toi non plus d'ailleurs... Peu importe les torts de chacun, c'est la vie et elle n'est pas toujours rose... Et malgré tout, même si ça reste mon point de vue, ça reste très difficile de nouer des sentiments amicaux avec quelqu'un pour qui on a eu des sentiments amoureux... Que ce soit de son côté ou du tien, il y aura toujours un truc qui bloque... Et tu le vois bien, il repousse votre rdv au dernier moment, non pas qu'il n'ait pas envie de te voir mais sûrement que ça le déstabilise... Et il peut y avoir plusieurs raisons alors ne te formalise pas et n'interprète rien... Par contre, ce qui n'est pas cool c'est que toi tu avais encore de l'espoir, tu as beau essayer de le nier, ça se ressent dans tes écrits... Mais c'est comme ça, alors ne te fais pas de nœuds au cerveau... Poursuis ta route et vas de l'avant...

Tu es triste et j'en suis désolé, mais c'est juste un mauvais moment qui va passer... Tu sais, dans la vie, les bons moments doivent être de bons souvenirs et les mauvais moment doivent devenir de bonnes leçons...

Courage

[komo21000]

Je ne pensais pas que ca me ferait un coup de massue comme ça..
Je suis tellement triste qu'il annule la veille alors qu'il y a 2 jours il était partant.
Vous dites qu'à sa place vous ne me parleriez plus du tout, mais je ne suis pas si horrible que ça. Je pense vraiment que je suis quelqu'un de bien (qui a fait une grosse erreur).
Ca me tue qu'il refuse qu'on se revoit alors que manifestement samedi la complicité est toujours là.


Arnold40 je sais que la tâche était difficile, celle de renouer avec lui. Mais comme je le disais je ne suis pas quelqu'un qui zappe comme ça, j'ai voulu aller au bout, me pointer chez lui. Et aujourd'hui ca me fait du mal de voir que je pense qu'il etait sincèrement content de me voir et qu'il se referme complètement. Je ne pourrais jamais changé ce qu'il qu'est passé mais je trouve ça tellement dommage..

[Lys35]

Bah, il a un autre truc à faire, et tu n'es pas sa priorité. Et tu ne l'as jamais été. Tu trouves ça dommage mais tu es nostalgique d'une relation qui n'a jamais été autre chose que du sex-friending. Or, toi tu en souffres. Donc cette relation ne doit pas se poursuivre.

Et, si tu n'avais pas couché avec son frère, ce serait pareil. Il a été clair avec toi depuis le début...

[komo21000]

Oula non je ne suis pas d'accord avec toi Lys35. On n'était pas que ça.
Et clairement pour le connaître un peu, il n'avait rien de prévu quand on etait samedi, on devait se voir mardi, si il dit qu'il n'est pas dispo c'est qu'il ne veut pas me voir surtout. Il sort très peu en dehors alors ça serait une grosse coïncidence qu'il y ait au dernier moment un truc de prévu.
Peut être que je me trompe mais je ne pense pas.

Quand on est dans le mutisme, soit on est indifférent, soit on est rancunier ou autre. Samedi si il etait indifférent il ne m'aurait pas ouvert, parlé comme si de rien etait, dit ok pour qu'on mange ensemble et proposer de rester chez lui dormir. Si ?

[Sunshein]

Je viens de lire toute ton histoire par hasard, en parcourant un peu les sujets et j'ai tout lu parce que c'est genre... fou comme je me retrouve chez toi. Le fait de se mettre dans des situations compliquées et sans avenir, etc. Enfin c'est loin d'être rare, mais je sais pas, ça fait un peu écho à des choses que je ressens en ce moment.
Enfin bref, du coup, on sent bien au fil de la conversation, l'espoir que tu nourrissais de garder quand même un contact avec lui (voir beaucoup plus..?) et la difficulté de te dire qu'il n'avait pas vraiment de sentiments pour toi. Tu n'as pas réussi à le laisser partir, mais ça peut se comprendre aussi, vu comment ça s'est fini brutalement pour vous deux.
En tout cas, je pense que ça devait / doit être vraiment très très compliqué dans sa tête et qu'en effet, il devait vraiment être pommé. Le fossé entre son comportement de samedi et son sms pour annuler votre rdv le prouve à nouveau (pas même un "désolé", ça montre bien qu'il a bien réfléchi au truc, qu'il pense que ça ne doit pas être une bonne idée de te revoir et qu'il ne veut pas s'étendre sur la question, et avec toi, malheureusement, enfin, je pense... Même si au fond il doit toujours avec une certaine affection pour toi étant donné qu'il avait l'air content de te voir (?) Bref, on sent le truc bien complexe déjà).
Je me sens vraiment désolée pour toi, car j'ai l'impression que tu as vraiment des sentiments forts pour lui (qu'ils soient amoureux ou pas, car tu as l'air d'avoir avancé depuis... mais j'ai quand même l'impression que tu es toujours amoureuse de lui) et je peux que comprendre la frustration de cette situation et tes nombreux pas en avant / en arrière au fil de ces dernières semaines. Dans tous les cas, je pense que le mieux pour toi, pour lui, serait de clore ce chapitre. Le garder en souvenir, avec que les bons moments, mais ne plus essayer quoi que ce soit, sous peine de te retrouver 15 pieds sous terre à chaque fois. J'ai l'impression que c'est une situation vraiment difficile et qui n'est, en effet, absolument pas saine ^^ Si un jour il veut te contacter, il saura sûrement comment te trouver, mais pour le moment, je ne crois pas qu'il le veuille / puisse... La vie est longue et pleine de surprises. Si vos chemins doivent à nouveau se croiser, ça arrivera, sinon, c'est fait ainsi. Je ne sais pas quoi dire d'autre. Pense juste à ce qui est le mieux pour toi, et peut-être que ce mieux passe vraiment par le "zapper" définitivement de ta vie... Je ne pense pas qu'il puisse te donner ce que tu recherches (en termes de relation et/ou de complicité), et ça, c'est vraiment douloureux comme situation. Dans la durée, il n'en finira plus de te faire souffrir et je n'ai pas l'impression qu'il a l'intention d'abaisser ses barrières / réduire sa distance d'un jour à l'autre (il ne l'a d'ailleurs JAMAIS vraiment fait, "tromperie" ou pas).

Prends soin de toi en tout cas, et courage !

PS : La "grosse erreur", je trouve que vous avez bel et bien été deux à la faire, et pas seulement toi..^^

[komo21000]

Évidemment je dors mal..
J'ai l'impression de vivre une 2eme petite rupture : j'ai pleuré hier soir, et il me reste un "pourquoi".
J'aurais trouvé cela plus simple qu'il me claque la porte au nez samedi, au moins c'était clair et je n'aurai pas cette redescente derrière.
J'ai encore psy ce matin, j'avais pris 2 séances ca tombe bien.

Sunshein je pense que la problématique que j'ai est assez classique ! Pas celle de mon erreur mais celle de se mettre dans des situations compliquées. On a tendance à penser qu'on est parfois les seuls à vivre ça, que personne ne peut comprendre alors que si..

C'est étonnant mais j'ai la sensation de m'être fait larguer une deuxième fois. C'est bizarre parce que non pourtant.

C'est la première fois que je fais "une crasse" à quelqu'un.. Et première fois qu'on ne me pardonne pas. Avec les derniers jours je me sens de nouveau coupable et je n'arrive pas à me pardonner en sachant que lui ne le fait pas.
Cela ne doit pas m'empêcher d'avancer je sais bien mais je refuse de le faire en me disant que je lui ai occasionné de la souffrance (qu'il n'a peut être pas encore totalement évacué). Modifié le 21 mars 2017 par komo21000

[komo21000]

Et oui j'ai gardé cet espoir. Est-ce que c'était légitime ou pas je n'en sais rien.
C'est un attachement que je n'ai pas vu venir l'été dernier et qui se révèle bien plus fort que prévu. Il a éclipsé tous les autres dans ma tête !
Des fois je me dis "tu es ridicule, pauvre fille. Tu restes attachée comme une moule à son rocher. Tu perds ton temps, tu t'es faite exploser devant lui toute seule, c'est fini".
En voyant certains sujets parfois j'aimerais leur dire "ressaisis toi! Arrête de te faire du mal. Tu trouveras quelqu'un d'autre je te promets, avance" et le retourner pour soi est tout autre chose...!

[Sunshein]

Je pense qu'au fond de toi, tu avais pas mal d'espoirs à l'idée de le voir, savoir s'il aurait pu te pardonner et ré-envisager de te voir, etc...
Bien sur que non, ce n'est pas ridicule. Et ça ne se contrôle pas. Après la question que tu peux te poser, c'est pourquoi s'attacher à quelqu'un qui de toute façon ne s'attachera pas à toi et ne pourra pas t'apporter ce dont tu as envie... Et en effet, on est nombreux à être comme ça ;)
Quand tu as des sentiments pour quelqu'un ce n'est jamais facile de se dire "oublie, passe à autre chose", même si on sait que c'est nécessaire. Il faut laisser faire le temps. Peut-être que ça te ferait du bien, avant de passer à autre chose, de lui envoyer un message où tu lui dis "au revoir", où tu lui dis ce que tu veux pour avoir la sensation de bien clore le truc (que tu étais contente le connaitre, que tu t'excuses pour son frère, etc). Enfin je sais pas, c'est une idée qui m'est venue comme ça. Fais ce qui te semble le mieux pour toi en tout cas. Dans tous les cas, mon conseil reste le même : un point final à cette (non) relation semble nécessaire pour toi.


C'est presque normal que tu le vives comme une seconde rupture au final, car ça a annihilé tous tes derniers espoirs et tu te rends compte que tu l'as vraiment perdu...

[Paige]

Komo, pardonne-moi de me répéter, tu étais en train de passer à autre chose, tu as tenté autre chose avec un garçon, ça a foiré et du coup, tu te remets en boucle sur lui

mais bon sang pourquoi vouloir du réchauffé raté au lieu de se tourner vers un avenir? de s'ouvrir vers autre chose?

tu dis que tu essaies: en allant chez lui? en discutant avec lui? en t'invitant chez lui? tu trouves que c'est une façon d'essayer [i]réellement[/i] de passer à autre chose? moi je vois plutôt au contraire une grande energie à dépenser pour te reprendre un même mur

et non, pardon, mais il faut arrêter avec les "ça ne se contrôle pas", si VOUS ne contrôlez pas chez qui vous allez frapper, à qui vous téléphonez, et à qui vous parlez, ben qui va le faire hein?

on ne fait pas le deuil de qqu'un en continuant à lui parler, le voir, le toucher.

Donc ensuite ça peut être ton choix hein, tu peux en être là encore dans 10 ans, aucun souci, mais arrêtez de dire "j'y peux rien", SI tu y peux, et je dirai même plus tu es la SEULE à y pouvoir quelque chose.

Quant au "mais s'il était indifférent pourquoi blablabla" ben perso, qd qqu'un débarque chez moi à l'improviste, je suis souvent prise au...dépourvu et oui je peux, sous le "choc" dire le contraire de ce que je pense réellement, soit pour être polie, soit sur l'élan du visiteur (enthousiasme communicatif) mais le regretter dès qu'il a le dos tourné

le fait est qu'il ne veut PLUS te voir. Pour le moment. Ton choix (et pas la fatalité, ton choix), est simple

soit tu continues à t'y accrocher comme une moule à son rocher
soit tu décides (enfin!!) d'aller de l'avant

[Kakahuet]

C'est plus simple (et plus humain) de rester dans sa zone de confort... donc de consommer du réchauffé (du moins le vouloir) plutôt que de risquer son énergie à mettre les choses à plat et recommencer quelque chose...
Sûrement un petit soucis lié à quelque chose qui s'est passé dans l'enfance ^^...

[Lys35]

Paige : + 1000 !

[komo21000]

Hier j'ai pensé lui envoyer un message de clôture pour moi. Désespérément (!), je voulais lui déposer les cadeaux que j'avais prévus pour son anniversaire mais je me suis raisonnée. C'est terrible car je sais que ca lui plairait beaucoup mais non il ne faut rien faire.
Hier j'ai compris que c'était fini. Vous êtes nombreux à dire que je n'aurais pas dû toquer chez lui mais cela m'a fait réagir et avancer derrière. J'étais dans l'espoir qu'il me pardonne, qu'il pouvait encore exister un lien entre nous. Manifestement non.
Je ne regrette pas d'être passée, d'être allée au bout car je pense que j'en avais besoin pour entamer mon deuil.
Après le déni, la colère et le marchandage (passer chez lui en faisait sûrement parti), je rentre dans la période tristesse car je sais que c'est fini.
Hier un ami m'a hébergé, cela avait été ambiguë quand on qu'est connu il y a 2 ans (ca ne disparaît pas totalement je pense). C'est bête mais même si il ne s'est rien passé et qu'il ne se passera rien avec mon ami, je me suis sentie en boucle à comparer avec mon ex, à me dire que j'aurais préféré etre avec lui ce soir, que lui etait comme si ou comme ça. L'autre a fini par me dire "je ne suis pas M...!". Et là j'ai compris qu'il va me falloir du temps pour faire ce deuil. Qu'il faut que j'y passe pour aller mieux.