Grosse erreur, que puis-je faire ?

[Kakahuet]

[quote=komo21000 post_id=1234611 time=1490187614 user_id=35945] . C'est terrible car je sais que ca lui plairait beaucoup mais non il ne faut rien faire. [/quote] Peut être, mais cela TE plairait à TOI surtout....

Dis toi qu'un message de clôture ne sert absolument à rien !
La clôture est DEJA faite de fait...
c'est se cacher derrière des choses qui n'existent plus que de vouloir faire ça, même si c'est compréhensible... après tout, nous ne sommes que des humains.

[Sunshein]

Un message de clôture ne sert à rien certes, à moins que tu en ressentes vraiment le besoin pour te dire que c'est fini et que tu lui envoies pas ça dans l'attente d'une réponse. Néanmoins, j'ai l'impression que dans ta tête, le point final est là, posé. De l'avoir vu et d'avoir su qu'il n'y avait plus l'once d'un espoir a du te faire un électrochoc... Je ne sais donc pas, dans ces conditions, si c'est vraiment utile de lui écrire un message. C'est à toi de voir, mais tant que tu commences à assimiler le fait que c'est vraiment terminé, alors il vaut sûrement mieux rester là dessus et ne pas raviver la flamme...
Plein de courage pour toi. Ce n'est pas facile, mais il faut faire une croix dessus maintenant... Sans pour autant oublier ce que vous avez partagé. Courage cocotte !!

Juste pour rebondir ce que tu as dit plus haut Paige, je disais que ce qui peut pas se contrôler ce sont les sentiments et l'attachement qu'on peut ressentir pour une personne ^^ Et il faut pas en avoir honte, surtout pas. Les renier serait même une erreur. Après oui, on contrôle nos actes et on controle le fait ou pas d'aller frapper ou pas à la porte de quelqu'un ;)

[komo21000]

C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.
Je n'ai pu passer que 20-25min la dernière fois, je regrette un peu de ne pas avoir pu rester plus longtemps cette fois car le temps aurait peut être permis de renouer. Bon d'accord ca ne sert à rien de penser à ça et non ca n'aurait rien changé selon vous.

Mais je me dis qu'il était vraiment très bien .. De À à Z de la relation il a été droit et correct. C'est le ressenti que j'ai aujourd'hui.
Il n'y a pas d'autres personnes avec qui j'avais une telle complicité à part un ex (manipulateur celui là).

Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.
Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.
Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)
Et finalement avec M. c'était ça : au tout début je lui disais que j'étais très indépendante, que je ne voulais pas de câlins etc et au bout de 2 mois j'étais très câline et je lui en demandais. Il avait eu un moment de retrait au début du changement car il ne comprenait pas ce qu'il se jouait et après il répondait :). C'était bien agréable d'une façon et d'une autre le petit diable me disait "attention tu deviens dépendante de lui!" Et là tu cherches à en sortir d'une quelconque façon..
Te prouver que non tu n'es pas dépendante de lui, que tu es libre (surtout quand l'autre te dit qu'il ne veut pas être en couple avec toi).
Pour le psy j'ai voulu clairement le provoquer, son frère n'a pas été "choisi" pour rien, inconsciemment je savais bien qu'il allait le savoir.
Je sais que cela peut être dure à entendre mais j'aimerais bien que vous me donniez de nouvelles pistes car j'ai l'impression de bloquer.
Je n'arrive pas à comprendre comment je n'ai pas pu trouver d'autres moyens d'expression (?)

[Paige]

Komo, pardonne-moi encore :) la piste de ta psy on te l'a donné tout de suite et on ne peut pas t'en donner de nouvelles, car il n'y a pas de "solutions" il y a juste des pistes de réfléxions sur toi que tu dois mener à TERME. Et ça ne se fait pas en quelques jours ni même en quelques semaines

sur l'enfance, la piste est majeure, et tu comprends bien que là non plus, tu ne vas pas faire le tour de la situation en une semaine ou deux :(

c'est long, douloureux, ce n'est pas une route droite, parfois on se "perd", on revient en arrière, etc...

mais surtout, surtout, aucune piste, aucun psy ne pourra t'aider, si tu n'acceptes pas toi, de t'aider, toi. Je le dis SANS aucune méchanceté, j'ai été comme toi pendant des années! j'actais que je n'allais pas bien, mais quand on me "suggerait" de changer ma façon d'être et de faire, je refusais. Oh j'avais tout comme toi, une multitude d'arguments, bons et moins bons, mais au final, je refusais

je voulais aller mieux, sans rien changer de ce que j'étais. Pas par prétention mais par peur j'imagine. Car quand tu as fonctionné , quand tu as pris pour "vérité" un comportement, pendant plus de 30 ans, bah c'est hyper paniquant de tout jeter à la trappe...donc on cherche des moyens de colmater les fuites, on cherche des "petites astuces" à la marge, qui nous permettraient d'aller mieux SANS changer nos fondamentaux

ça ne marche pas. jamais. Tu iras mieux, quand tu auras décidé, toi, quand tu seras prête toi à dire, par exemple (c'est un exemple, je m'appuie sur ce que tu dis ici)

"je ressens que c'était un homme exceptionnel. mais bien sûr, je SAIS que c'est ma névrose qui me dit ça, je sais que ce n'est pas réel, et je vais mettre mon énergie à fuir CES pensées, plutôt qu'à les alimenter"

encore une fois, c'est juste un exemple

tu peux aussi faire le choix de réfléchir aux pistes qu'on te donne ici, au lieu d'en demander des nouvelles ;) je t'en ai par exemple donné une: que tes pensées étaient retournées sur ton ex quand ça a foiré avec ton next. c'est une piste pour alimenter la théorie de ta psy: tu es en chasse d'affection "fusionnelle" et pas de cet homme là en particulier, tout exceptionnel soit-il...

Bref des pistes tu en as plein, mais il faut toutes les examiner et aller au bout. Des méthodes miracles et simples, tu n'en auras pas :(

Courage

[Kakahuet]

Hello

Je vais juste rebondir sur deux petits trucs vite fait avant d'aller grailler....

​[quote=komo21000 post_id=1234794 time=1490253984 user_id=35945] C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.​[/quote] Des gens géniaux, tu vas en croiser un paquet dans ta vie ...alors bien sûr, tout dépend de ce que l'on appelle "génial" ... et si tu sillonnes plus les rues, tu en trouveras plus, crois moi ^^ !!


​[quote=komo21000 post_id=1234794 time=1490253984 user_id=35945] Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.
Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.
Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)​​[/quote] la seule chose que je peux te dire c'est justement qu'être "humain" n'est justement pas être dépendant... (enfin on devrait tendre vers ça)
Si tu arrives à appliquer ça c'est à dire devenir indépendante affectivement parlant, donc t'aimer d'abord toi d'abord, "l'autre" nest que la cerise sur la gâteau et la notion de dépendance n'existe plus, donc tu es plus libérée (délivrée) et tu n'étouffes pas les autres...tu te suffis à toi même, c'est la règle de base...

[komo21000]

C'est délicat, j'ai beaucoup avancé en l'espace de quelques années, je me suis libérée de pleins de soucis nés dans la période de l'enfance etc mais le chemin reste long.. Le psy qui me suit depuis 4 ans (surtout les 2 premières années) m'a confirmé que j'avais bien avancé mais qu'il restait encore du travail à faire. Mais là je me sens juste littéralement épuisée par le chemin déjà parcouru, je lui ai dis que je n'en pouvais plus. Toutes les casseroles dont j'ai hérité dans l'enfance (parents alcooliques, qui ne complimentent pas, très exigeants, qui ne savent pas s'excuser, qui font des différences avec leurs enfants, qui ne nous protègent pas, qui nous disent que leurs objectifs dans la vie c'est qu'on parte etc), et ben même si cela ne sert à rien de s'apitoyer sur son sort (il y a des situations pires autour de chacun), parfois j'ai envie de baisser les bras.

Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.
Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.
Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.
Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...

Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.

J'étais suivie par l'assistante sociale dès le collège puis psychiatre depuis plusieurs années, j'ai évacué tout ce que je pouvais (colère, culpabilité, j'ai coupé le cordon etc). Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?


Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

[Lys35]

Tu décris votre relation comme idyllique, or ce n'est pas du tout ce qui transparaît dans les premiers messages du fil, et dans ceux où tu expliques pourquoi tu t'es retrouvée dans les bras de son frère...

[Paige]

Parfois, Komo (et je t'assure que je mesure ce que je dis, la difficulté de ce que ça représente), le "travail" consiste à accepter que là, on n'en peut plus. Et cesser de se débattre. Parfois l'action la plus efficace est le "rien"...là, tu me donnes l'impression de te débattre. Tu as mal, tu souffres, et en effet, quand j'ai mal aux pieds je vais essayer d'enlever mes chaussures, je vais examiner, tripoter mes pieds dans tous les sens pour trouver le pbme mais parfois la solution (passagère) consiste au contraire à laisser ses pieds tranquille, à les laisser se "reposer"

et précisément, surtout, comme tu as déjà bcp avancé. Parfois on a des moments où on "stagne", il faut l'accepter :/
[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945] Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.
Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.
Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.
Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...[/quote] Non, pas "comme une merde", et tu as toujours des raisons d'être fière de toi !!! CET echec, ne remet nullement en question tes progrès et tes évolutions, tu as juste loupé, ce TP. Tu en auras d'autres! ça ne remet pas en question qui tu es :)

[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945] Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.[/quote] Voilà, tu es épuisée. Sache que tout ce qu'on fait, épuisée, ne vaut rien. Notre discernement est altéré. Essaie de te reposer, demande une aide médicamenteuse temporaire, si nécessaire.

[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945] Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?[/quote] En acceptant que tu n'es pas guérie, en acceptant que là, tu "butes" contre un mur, et en continuant à voir ta psy, à réfléchir, à te donner le temps...
[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945] Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/[/quote] voilà :) donc tu vois qu'agir, essayer de chasser le chagrin, n'est pas une bonne idée tout le temps... comme tu le dis, ça ne fait qu'empirer les choses

tu as vécu une deception avec M, acte là et prends ton temps, ne te jette pas à corps perdu, dans une autre relation ou de retour avec M :)
[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945]
Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare. [/quote] Pourquoi "rapidement", on en revient à cette idée d'être "pressée", pressée d'aller mieux, pressée de trouver qqu'un, mais ça ne se passe pas comme ça et c'est au contraire en acceptant de prendre du temps, son temps, que ça "matche" comme tu dis ;)

Courage

[Kakahuet]

[quote=komo21000 post_id=1234847 time=1490277357 user_id=35945] Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.
[/quote] Je me permets d'ajouter que je ne comprends pas du tout ce que tu veux dire par là ^^
"matcher très rapidement" ça ne veut rien dire en soi, ça peut aller du "tu me plais, je te plais, on s'envoie en l'air dans les chiottes du bar" au "pitin il est trop compatible avec ma vision de la vie à deux".
Or dans le premier cas, il ne s'agit que d'un plan Q, dans le second, on ne peut pas penser cela puisque'on ne connait pas la personne...
Je suis dubitatif sur le sujet, surtout le "complètement'" qui ne me parle pas du tout...
Déjà que l'on ne connait pas totalement les gens que l'on fréquente après quelques années, alors comment se dire "wow, on est complètement compatibles".
Tout ça ressemble plus à un coup de coeur (ou de Q) plutôt qu'à un vrai choix rationnel...
Si quelqu'un nous attire, il faut savoir prendre le temps de le connaitre c'est quand même le B A -BA de la relation, non ?

Et si au lieu de te fixer des curseurs spécifiques, tu laissais un peu faire les choses?
et cela rejoint encore une fois ce que je commençai à expliquer plus avant, que quand on est bien avec soi, on a pas ce besoin de courir après les autres...

[komo21000]

Bonjour à tous,

Il est vrai qu'on est souvent pressés dans la vie. On désire tout, tout de suite, notamment un état d'esprit serein. Prendre son temps est une bonne idée, mais j'avouerais que ce n'est pas ma qualité première..
Le psy dont je parlais est à Dijon, je l'ai revu cette semaine et il m'a donné les coordonnées d'un confrère là où j'habite. Ce dernier est d'accord pour reprendre "le dossier" et j'ai rdv le 11 avril :)
Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau).

Kkh, prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte.
Pour M. quand je disais "matché complètement", j'entends par là que dès les premiers jours on se confiait beaucoup l'un à l'autre, sans retenus, on passait des heures et des heures à discuter, même la nuit. Après au pieu c'était top rapidement aussi. Les choses étaient simples, jusqu'à ce que mes sentiments s'invitent.
En fait je pense que j'ai le sentiment que si j'attends (et que je ne lui mets pas le grappin dessus), l'autre va se désintéresser et partir. Le fond du problème est cette croyance.

Lys, la relation décrite plus haut est vraie aussi. En fait, il était toujours présent sauf 1 fois où il n'a pas dit non à sa soeur sur un service et il a annulé la veille notre we (je l'ai mal pris mais difficile de pouvoir raler quand on n'est pas en couple). Autrement il me disait que même si on n'était pas en couple, "il ne souhaitait pas être que de passage dans ma vie, bien au contraire". Je l'appelais lui en premier dès que j'avais une bonne ou une mauvaise nouvelle. Et inversement j'étais au courant dans les premiers de ce qu'il se passait dans sa vie.
Quand j'y pense c'est fou, on a été très proches très rapidement (en quelques semaines), sûrement trop rapidement pour que ca soit bien stable. On se disait vraiment tout..
Finalement c'était certes rapide mais on a eu aussi pleins d'heures pour apprendre à se connaitre, c'était très condensé.

[Merci pour vos réponses depuis le début de mon post :)]

[Kakahuet]

Ah ok je comprends un peu mieux alors...
"​Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau)."
Si tu savais le nombre de personnes qui consultent, tu serais effarée... moi le premier ... et bon nombre de perosnnes ici (ou ailleurs) ont ou consultent....


"​prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte."
Peut être , je ne sais pas, je ne suis pas psy, mais effectivement c'est un axe de travail sur lequel il va falloir te pencher (san mauvais jeu de mot).... je crois qeu tous, à un instant X ou Y avons idéalisé "l'autre" , construit une îcone (alors que de nos jours ce serait plutôt une E-conne) de la personne idéale ... mais on grandit un jour et on relativise aussi..


A quoi ça sert d'avoir la plus belle femme de la terre si tu ne peux pas faire un pas dehors sans que 23 mecs 1/2 (y'avait passe-partout) se jetent littérallement dessus ?


A quoi sert d'avoir pour soi LE mec, le beau, musclé, tatoué (mamoué) , super drôle intéressant si c'ets pour qu'à chaque parole 42 1/2 gonzesses tombent dans les pommes (oui yavait mymy mathy )


Bref avoir un idéal, soit... et tu verras que l'amour c'est justeement quand les choses sont simples QUAND les sentiments sont là .


J'en revient donc encore à dire que tu dois être en accord avec toi, être vbien avec toi avant toute chose.... de cette façon, tu n'auras plus la peur que l'autre se désintéresse de toi.

[komo21000]

Oula je ne suis pas (plus) dans la recherche de personnes qui répondent à des critères. Ma seconde relation rentrait bien dans les cases mais ca ne le faisait pas et M. est arrivé derrière et ne correspondait pas du tout à mon idéal, et j'en suis tombée amoureuse, bien plus que le mec précédent.
C'est là où cela me fait beaucoup de mal, j'ai l'impression d'être passée à côté du véritable amour.

[komo21000]

Je me permets de réécrire sur ce fil..
Je ne sais pas quel est mon problème, pourquoi je fais fuir les mecs ou attirent uniquement les bizarres. Les mecs s'accrochent un peu au début mais plouf ils s'évanouissent dans l'environnement..
il y a un mec avec qui je parlais tous les soirs depuis 10 jours (bon d'accord est ultra court), on s'entendait tres bien. C'est lui qui relançait le soir et je lui ai proposé de venir manger à l'appartement dimanche soir. Apparemment il a eu un soucis de remorque en rentrant de sa compet dimanche et n'a pas pu venir. Du coup c'etait reporté à ce soir. Il m'a dit à 16h que finalement il ne pourrait pas être à L...t ce soir, qu'il s'excusait. Pas plus d'explications. Pas de relance pour un autre jour. Ça fait 2 fois qu'il ne peut pas. Du coup je lui dis que je vais finir par me poser des questions mais j'espère qu'il me dirait sinon. Je lui demande comment s'est passée sa journée et lui dit que je suis un peu déçue pour ce soir. Pas de réponse..

Alors qu'il me parlait ce we de ce fameux repas, du menu, il me parlait de sa compet etc et en 24h plus rien 😳
Je l'ai vu sur fb plusieurs fois ce soir. Les boules. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui que je ne trouvais pas son comportement cool et que ca m'étonnait.
Maintenant il n'y a rien de grave mais quand même !
De un pourquoi je m'accroche encore ?
De 2, honnetement j'étais tout à fait normale ! À part ce soir. Pourquoi il disparaît ?

[Allys]

Bonsoir komo,
[quote=komo21000 post_id=1236752 time=1491252333 user_id=35945]Je ne sais pas quel est mon problème, pourquoi je fais fuir les mecs ou attirent uniquement les bizarres[/quote]Et bien, sachant que tout ce que nous faisons, c'est pour nous même, parce que cela nous apporte quelque chose (la souffrance, ou la confirmation que nous ne méritons pas d'être aimé, peut-être ce quelque chose), pour rompre ce cercle vicieux, tu dois comprendre, ce que ces échecs t'apportent.

Un/une psy (pardonne moi si tu consulte déjà, mais je ne me m'en rapelle plus), devrait t'aider à avancer sur ce point.

[quote=komo21000 post_id=1236752 time=1491252333 user_id=35945]il y a un mec avec qui je parlais tous les soirs depuis 10 jours (bon d'accord est ultra court), on s'entendait tres bien. C'est lui qui relançait le soir et je lui ai proposé de venir manger à l'appartement dimanche soir. Apparemment il a eu un soucis de remorque en rentrant de sa compet dimanche et n'a pas pu venir. Du coup c'etait reporté à ce soir. Il m'a dit à 16h que finalement il ne pourrait pas être à L...t ce soir, qu'il s'excusait. Pas plus d'explications. Pas de relance pour un autre jour. Ça fait 2 fois qu'il ne peut pas. Du coup je lui dis que je vais finir par me poser des questions mais j'espère qu'il me dirait sinon. Je lui demande comment s'est passée sa journée et lui dit que je suis un peu déçue pour ce soir. Pas de réponse..[/quote]Je pense (mais je peux me tromper), que pour l'exemple que tu donnes le problème est que tu attends.

Je m’explique, c'est comme si c’était à toi d'attendre son bon vouloir pour que la relation évolue dans un sens ou un autre.
Komo, tu as le droit de trouver que repousser 3 fois un rendez vous c'est trop. Et tu n'es donc pas obligée de faire la mignonette "Oh j'espère que tu vas bien hein..., Ho j'espère que je ne dois pas me poser de question..., Ho je suis UN PEU déçue..."
Non tu as le droit de vouloir un mec, qui repousse pas sans cesses vos rendez vous, et de tirer les conclusions d'un tel agissement "tu ne l’intéresses pas plus que ça" (oui quand on veut vraiement voir quelqu'un on trouve toujours une solution crois moi!). Et comme tu n'as aucune raison de rester scotchée à un mec que tu "n'intéresse pas plus que ça". Et bien acte qu'il ne souhaite pas te revoir pour l'instant, et continue de vivre ta vie.

Si tu l'intéresse vraiment, il reviendra vers toi, à toi de lui dire à ce moment là (en toute sincérité), ce que tu attends!
[quote=komo21000 post_id=1236752 time=1491252333 user_id=35945]De 2, honnetement j'étais tout à fait normale ! À part ce soir. Pourquoi il disparaît ?[/quote]Komo,

Écoutes moi bien,

Ce n'est pas parce que tu te comporteras parfaitement, que tu feras bien tout comme il faut qu'un homme t'aimera et restera avec toi.
NON
C'est parce qu'il t'aimera MÊME quand tu tu te comportera imparfaitement, que tu fera tout de travers, qu'il restera avec toi.

Courage Komo

[komo21000]

Bonjour,

Je suis d'accord avec ce que tu dis Allys et je trouve que tu résumes bien les choses.
En fait, oui je suis d'accord que j'ai tendance à croire qu'il faut être parfaite pour être aimée car cela se passait comme ça avec mes parents (c'était conditionné). Je commence le psy ici la semaine prochaine.
J'ai déjà fait un suivi sur plusieurs années mais dans une autre ville.
Mais la semaine dernière c'était davantage lui qui me relancait, je n'avais pas l'impression de le "ménager" non plus. C'est lui qui a proposé de m'inviter à boire un verre dimanche et je lui ai que je ne savais pas si j'étais dispo ou pas. Finalement je l'ai invité à manger, on continuait à discuter pas mal voire beaucoup et bim, il ne peut pas dimanche soir et annule lundi sans explication cette fois ci.
Depuis ce moment plus de son, plus d'image.

Pour une fois je n'ai pas l'impression de m'être embourbée dans un truc où il y avait de multiples signaux "barre toi", au contraire. Tout avait l'air "normal" et simple. Il y avait un bon feeling.

Je ne mérite pas ça, loin de là. Franchement j'en ai marre des situations qui blessent comme ça. Ne serait-ce que pour mon estime de soi, elle en prend à chaque fois un coup puisque le mec "disparait".
C'est comme si : "ce mec est trop bien pour toi, tu ne le mérites pas, regarde il s'en va".

Il m'avait invité jeudi dans un bar car son équipe est à l'honneur pour la soirée. Je n'y vais pas du coup ?

[Lys35]

Je suis pas sûre d'avoir tout saisi, tu l'as vu en vrai ou c'était juste par Internet ? De toute façon, dans les deux cas, la rencontre qui fait un flop dès le début, c'est quand même courant, non ? Sans que ce soit TOI le problème. Ca te blesse parce que tu n'as pas assez confiance en toi. Et c'est ça qu'il faut travailler. Pourquoi vouloir à tout prix faire des rencontres en ce moment alors que tu es fragilisée et que tu as besoin de t'épanouir seule d'abord ?

[Paige]

Bonjour tout le monde

Tu sais Komo, je suis pas archiconvaincue que tu fasses particulièrement "fuir". En l'occurrence. Je crois (et on en a déjà parlé) surtout que chaque "rejet" te fait considérablement souffrir, alors que les gens "normaux" (n'y vois rien de méchant hein, je ne suis pas normale du tout moi même^^), hausseraient juste les épaules, vaguement déçus, et next...

Des rencontres un peu au "hasard" il y a bien plus de "chances" que ça ne matche pas, plutôt que le contraire, donc si chaque "echec" doit te faire souffrir, je pense qu'il faut arrêter de procéder ainsi ...

et NON tu ne vas pas à sa soirée, ou quoi que ce soit, c'est LA que tu commences à attirer les ennuis, en t'accrochant à une situation dont clairement il t'a exclue

tu n'y vas pas, tu ne fais pas de commentaires, tu le supprimes de tes réseaux et next next next, s'il a qque chose à te dire ou à te demander, il sait où te trouver
[quote]Je n'ai pas pu m'empêcher de lui que je ne trouvais pas son comportement cool et que ca m'étonnait. [/quote] ça par exemple, pour moi, il ne faut pas le faire. Comme dirait mon homme, quel est ton objectif? il n'est pas ton ami, ton amoureux, donc tu ne lui donnes pas là ton "mode d'emploi", tu lui donnes au contraire le moyen de te blesser, tu lui dis "bingo, c'est là qu'il fallait taper"

au mieux, il va se sentir coupable et personne n'aime se sentir coupable et donc il va fuir (coupant par là, la moindre chance qu'il s'agisse d'un malentendu, qu'il ait eu un vrai souci, je ne sais pas), et au pire, il va "profiter" de la faiblesse que tu as avouée

moi je l'aurai supprimé de mes contacts, sans réponse, sans un mot. Si ça l'interesse de savoir pourquoi, qu'il vienne se mouiller lui, si ça ne l'interesse pas , ben au moins, toi, n'y laisses pas de plume

tu ne peux pas t'empêcher d'envoyer ce genre de messages culpabilisants, car tu espères encore et toujours (et je ne t'en blâme pas, j'ai été comme ça pendant des années) avoir la réponse "oh pardon Komo bien sûr que je tiens à toi, on programme ça demain?"

mais tu n'as JAMAIS cette réponse, parce que si les gens se sont comportés comme ça avec toi AVANT, c'est qu'ils s'en foutent.

Dire "je suis déçue" comme tu avais dit la veille était tout à fait suffisant!! ton message est passé, inutile d'en remettre une couche si l'autre en face, fait le CHOIX de ne pas l'entendre :/

Courage à toi

[komo21000]

Justement je ne l'avais pas vu encore. On discutait tous les jours depuis une dizaine de jours et il a fui le jour où il devait venir à l'appartement.
Alors qu'il était partant etc.
Clairement je ne comprends pas mais bon...

J'aimerais faire des rencontres car je souhaite élargir mon réseau ici. Et oui j'ai envie d'affection car vous pourriez me dire "va te faire des amis alors!" mais ce n'est pas pareil. Je commence à rencontrer des amies d'amis c'est chouette d'ailleurs !

Bon je me doutais qu'il ne fallait pas que j'y aille jeudi. Mais le pire c'est que je n'y serais pas allée je pense mais pour les mauvaises raisons, j'aurais eu peur d'avoir les boules (mec beau, gentil etc)

[komo21000]

Et paige j'ai eu un bon réflexe vie hier avant de se coucher : j'ai supprimé son contact et la conversation.
Un peu par contrariété par contre

Ca me fait du bien vos messages. Ça permet de remettre les choses à leur place et de prendre du recul

Paige je suis d'accord avec ta réflexion. Je vais laisser décanter..

[Lys35]

Oui, ben, encore plus courant sur les sites de rencontres...

Ce besoin perpétuel d'affection, celle d'un homme, je l'ai aussi, mais j'essaye de travailler dessus petit à petit, car sinon, je ne serai JAMAIS heureuse, ni en couple ni seule.

Pourquoi être seule ou entourée d'amis ne suffit pas pendant certaines périodes ? C'est une vraie question à creuser. On doit pourtant pouvoir vivre heureux avec soi-même.

[komo21000]

Lys j'ai pensé à ça cet aprem. Je ne sais pas si c'est cela pour toi mais je suis en manque de contacts physiques, de câlins et de bisous. C'est vraiment cela.
Et même si j'aime beaucoup mes amis, je ne suis pas du tout câline etc avec eux et je serais mal à l'aise si ils le faisaient. Pour moi c'est amoureux, en tous cas je fonctionne comme ça.
C'est ça que je recherche en fait, du contact physique.

Et quand j'y réfléchis c'est bien une chose que je n'ai pas eu enfant. Mon père était souvent absent et pas du tout câlin (jamais), ma mère en demandait parfois c'était quand elle le voulait elle. Au final j'avais fini dès toute petite du coup ce marchandage de câlins.

[Allys]

[quote=komo21000 post_id=1236866 time=1491320283 user_id=35945] Lys j'ai pensé à ça cet aprem. Je ne sais pas si c'est cela pour toi mais je suis en manque de contacts physiques, de câlins et de bisous. C'est vraiment cela.
Et même si j'aime beaucoup mes amis, je ne suis pas du tout câline etc avec eux et je serais mal à l'aise si ils le faisaient. Pour moi c'est amoureux, en tous cas je fonctionne comme ça.
C'est ça que je recherche en fait, du contact physique.

Et quand j'y réfléchis c'est bien une chose que je n'ai pas eu enfant. Mon père était souvent absent et pas du tout câlin (jamais), ma mère en demandait parfois c'était quand elle le voulait elle. Au final j'avais fini dès toute petite du coup ce marchandage de câlins. [/quote] Et bien c'est fort dommage que tu ne pratiques pas le calinage entre amis...

Sais-tu que le manque de contact physique, peut entrainer la mort d'un enfant?
Le toucher est donc un besoin physio-psycho-affectif... Mais ce besoin physiologique essentiel depuis notre plus jeune âge, tend à prendre de la distance lorsque nous grandissons, mais uniquement pour . répondre à des exigences culturelles, et sociales. Nous touchons moins et nous sommes moins touchés. Et oui, car le touché est codifié (bises, serrage de main, chek, tape dans le dos). Et donc la plupart du temps, l'on s'interdit de toucher un autre adulte autrement que de la façon codifiée.

Du coup, il ne reste que les relations "intimes" ou la sexualité pour combler notre besoin de toucher et quand le toucher fait défaut parce que la sexualité fait également défaut...Et bien il ne reste pas grand chose...

Nous aurions pourtant maintes occasions de satisfaire notre besoin de toucher mais au lieu de cela, nous restons sur notre insatisfaction, et nous trouvons mille raisons de justifier le "non toucher", parce que "ça éveille en soi", parce que ça fait peur parfois, parce que ça fait remonter les manques éventuels, que ça met mal à l'aise ect...

Je le sais parce que j'étais comme toi, avant...

Aujourd'hui, après un long travail sur moi même, je câline beaucoup mes amis, et ils me câlinent aussi (et il n'y a rien de sexuel la dedans, pourtant j'ai beaucoup d'amis hommes).

Aujourd'hui, je participe également régulièrement à des séances de "câlins gratuits", et crois moi, j'ai eu des moments magnifiques, en serrant des inconnus dans mes bras. Et notamment, une femme, qui au départ, ne semblait pas très partante (ses enfants eux s'étaient jetés dans mes bras). Et puis je lui ai fait signe de venir (on ne parle pas quand on câline, tout se fait par geste). Elle a accepté. Quand je l'ai prise dans mes bras, elle s'est accrochée à moi (comme on s'accroche à une bouée de sauvetage), elle m'a serré très fort, puis s'est mise à pleurer. Notre étreinte a durée un très long moment. A la fin, elle m'a attrapé les deux mains, et m'a regardé droit dans les yeux et elle m'a dit "merci"... Un moment inoubliable dans ma vie.

Écoutes, tu en fait ce que tu veux de ce conseil, mais voilà.
Tu as sûrement une de tes amies qui est plus proche de toi que les autres. Et bien va la voir, et dit lui que tu as envie de la serrer dans tes bras, et reçoit ce câlin, et tout le bien qu'il te fait, reçois aussi, ce qu'il fait naitre en toi, accueille tout ça...
Moi en tout cas, cet exercice proposé par ma psy, m'avait libérée de quelque chose. Et à ce jour je ne regrette pas d'avoir dépassé mes réticences.

Plein de courage pour la suite.

[komo21000]

Je vais essayer Allys. Depuis les 3 derniers mois 2 amies m'ont pris dans leur bras et je t'avouerais que ca m'a marqué.
Je vais leur demander des câlins mais ce n'est pas très spontané pour le moment pour moi. Les amis homme ça sera la deuxième étape et ca me paraît impossible pour le moment.

Je n'ai finalement pas eu de messages du mec dont je vous ai parlé. Je me demande quand même ce que j'ai pu dire ou faire pour qu'il disparaisse du jour au lendemain sans explication. Je trouve cela irrespectueux.

[komo21000]

J'avais entendu parler du fait qu'un enfant pouvait mourir d'un manque de contact corporel, affectif etc
Si vous saviez d'où je pars... avant j'étais un mur, je refusais carrément qu'on me prenne dans les bras (j'avais un geste de rejet), j'étais même incapable de faire des câlins au début à mon premier ex de 5ans. Je n'arrivais pas à faire de compliments non plus. Comme si je n'avais pas eu la notice..

Et avec le temps si on me demande je prends dans les bras etc mais spontanément je ne le fais pas avec les amis (sauf mes petits copains, j'adore !!).

Bref je m'autoflatte toute seule hein, vous inquiétez pas tout va bien 😊
Les chevilles ne sont pas gonflées.

Je sais que j'ai beaucoup de chemins à parcourir encore !

[Allys]

[quote=komo21000 post_id=1236908 time=1491331738 user_id=35945] J'avais entendu parler du fait qu'un enfant pouvait mourir d'un manque de contact corporel, affectif etc
Si vous saviez d'où je pars... avant j'étais un mur, je refusais carrément qu'on me prenne dans les bras (j'avais un geste de rejet), j'étais même incapable de faire des câlins au début à mon premier ex de 5ans. Je n'arrivais pas à faire de compliments non plus. Comme si je n'avais pas eu la notice..

Et avec le temps si on me demande je prends dans les bras etc mais spontanément je ne le fais pas avec les amis (sauf mes petits copains, j'adore !!).

Bref je m'autoflatte toute seule hein, vous inquiétez pas tout va bien 😊
Les chevilles ne sont pas gonflées.

Je sais que j'ai beaucoup de chemins à parcourir encore ! [/quote] Au contraire c'est très bien que tu puisse regarder objectivement le chemin parcouru!

Ce n'est pas parce qu'il reste du chemin, que tu n'a pas avancé.

BRAVO BRAVO 👏

[komo21000]

Je ne sais pas si vous avez eu cette phase aussi.

J'ai l'impression d'avoir peté toutes mes barrieres créées dans l'enfance. Dˋapres la psychologue quand j'avais 10ans, jˋavais construit une muraille autour de moi et personne ne pouvait y rentrer. Je pense que lˋimage etait malheureusement bonne.

jˋai decidé de tout casser pour mˋouvrir au monde mais aujourdˋhui je me sens tellement vulnerable. Je me prends tpit de plein fouet, je nˋai plus aucune protection. Je dois en remettre et en recreer...

[Lys35]

Bon, je crois pas que ce soit une solution, mais j'ai un sex-friend (première fois !) et ça m'aide. A distinguer mes besoins physiques, affectifs, à distinguer la tendresse de l'amour, à prendre confiance en moi sans m'investir amoureusement parlant car pour l'instant je ne suis pas prête à le faire à nouveau, etc. Bon, c'est à double tranchant à mon avis. Mais, pour le moment, ça me va. Quand ça ne m'ira plus, je devrai y mettre un terme.

[komo21000]

Hum un sexfriend c'est initialement ce qui m'a amené sur ce post et ca ne m'a pas réussi.. J'en suis tombée amoureuse et c'est devenu tout sauf simple.
Je ne sais pas faire, ou du moins pas pour le moment.

[komo21000]

Wouah c'est terrible, je l'ai encore en ami sur Facebook et je vois ses publications sur la voile (il est voiliste).
Il est tellement beau et souriant, il est à tomber c'est perturbant. Franchement il semble parfait en tout point. Dans nos conversations j'aimais aussi beaucoup son humour et sa repartie.
Il faut que je le vire vraiment ? Car ca fait un peu nana puérile, la fille ne sait pas faire la part des choses.

[Lys35]

[quote=komo21000 post_id=1236922 time=1491336030 user_id=35945] Hum un sexfriend c'est initialement ce qui m'a amené sur ce post et ca ne m'a pas réussi.. J'en suis tombée amoureuse et c'est devenu tout sauf simple.
Je ne sais pas faire, ou du moins pas pour le moment. [/quote] Où avais-je la tête ?!!
J'en avais oublié le début du fil...

Bref, on en revient au message d'avant. Apprendre à être bien seule, pour envisager des relations équilibrées.

Tu es dans l'obsession là. Ton cerveau a besoin de repos... Accorde-le lui.

[Paige]

Bonjour Komo (et les autres)

On voit bien que tu as au contraire bcp progressé! c'est quelque chose que j'apprécie chez toi et que je t'ai souvent dit: tu es ouverte à ce qu'on te dit, toujours, tu ne t'en vexes jamais et essaies d'en faire ton profit. Donc si vraiment, ça se voit que tu as fait, et que tu fais un travail sur toi. Et comme Allys, je t'en dis un grand bravo et t'en donne une grande admiration parce que je sais, combien c'est difficile...contrairement à ce qu'on entend parfois ici "en 2 semaines j'ai changé", seuls ceux qui ont fait un vrai travail sur soi savent qu'il faut des années pour évoluer...
[quote="Komo"]jˋai decidé de tout casser pour mˋouvrir au monde mais aujourdˋhui je me sens tellement vulnerable. Je me prends tpit de plein fouet, je nˋai plus aucune protection. Je dois en remettre et en recreer...[/quote] c'est un peu le mécanisme du balancier: tu passes d'un extrême à l'autre. Ca aussi ça me parait tout à fait "normal", tu vas finir par trouver un "juste milieu", je ne me rappelle plus si tu es tjs suivie par un psy, mais ça me paraitrait nécessaire, car oui, tu as bcp avancé, mais comme tu le dis toi même, tu es à un moment là, un peu au milieu du gué, où tu n'arrives plus à avancer, et où tu ne veux plus non plus revenir "comme avant" (et heureusement!)

et oui il faut le virer de FB. Tu t'en fous que ça "fasse" puéril ou pas Komo, on s'en fout de l'image que ça renvoie, ce qui compte, la SEULE chose qui compte, c'est le bien ou le mal que ça TE fait.

il veut croire que tu es puérile? qu'il le croit!! toi tu crois bien qu'il est un sale "con" ;) et qu'est-ce que ça lui fout ce que tu penses de lui? rien absolument rien, et il a bien raison

[Kakahuet]

Bonjour,
[quote=komo21000 post_id=1236935 time=1491342839 user_id=35945]
il faut que je le vire vraiment ? Car ca fait un peu nana puérile, la fille ne sait pas faire la part des choses. [/quote] Il serait dommage que tu te voiles la face sur le sujet...
Ce n'est pas puéril, bien au contraire, il s'agit d"un acte fort (si on peut dire ça d'une bouse comme FB).
Le puéril c'est se lamenter sur des photos en imaginant des choses irréalisables.
Le virer c'est se dire "bah tiens, j'ai pas BESOIN de savoir ce qu'il devient, m'en tape un peu la coquille gauche" ...

Et je répète, il serait dommage (pour toi, après tu fais comme tu veux) que tu te voiles la face car en te posant la question "​ca fait un peu nana puérile, la fille ne sait pas faire la part des choses" tu ne coupe pas les choses... par rapport à qui cette réflexion est engagée? qui va te trouver "puérile"? qui va te dire "tu ne sais pas faire la part des choses"?
tu sais, c'est juste entre toi et toi ....
Il serait bien con de faire 3 pas en arrière alors que tu viens d'en faire 2 en avant, non ?

[komo21000]

Mm (grognement), vous avez raison. En fait on se contrecarre de ce qu'il pense, lui ou les autres.
J'ai du mal encore à me détacher du jugement que les autres me portent. Il a encore bien trop de valeur.
C'est quand même fou, à chaque fois qu'on ne me porte pas l’intérêt que je pense mériter, je le prends vraiment très mal, c'est comme si on me plantait une petite lame.

C'est gentil Paige de me dire que j'ai avancé. Un petit peu oui. J'ai rdv pour une première séance ici la semaine prochaine (psy). C'est mon psy d'avant qui m'a donné son contact.
J'ai commencé à lire un bouquin que ma soeur m'a conseillé : "je réinvente ma vie" sur la théorie des schémas et les thérapies cognitives. Son psy lui avait conseillé.
En effet il semble très bien à ma première lecture d'hier. Il y a certaines questions auxquelles on doit répondre pour savoir si on a ce mauvais schéma. Il y a 11 schémas, et ben j'en ai environ la moitié (surtout abandon, carence affective, méfiance et abus). Sur le coup quand j'ai fait le bilan pour amorcer la lecture je me suis dit "oh nonnnn pitié pas autant de schémas..". Ces schémas sont des croyances qui pourrissent tes pensées et tes actions.
Bon on se dit en le lisant qu'on n'est pas tout seul mais quand même, ca ne suffit pas à alléger le truc!

Parfois j'en veux un peu à mes parents qui ne se remettent pas en question et ne le feront jamais. Encore aujourd'hui ils nous disent qu'ils sont des parents supers, qu'on a eu de la chance etc ...😳
Quand je vois les dégâts dans la fratrie je trouve ca tellement déconnecté de la réalité.

[komo21000]

Bon ca y est il est supprimé de Facebook.. C'est con mais ca me fait chier en fait. Je me dis qu'on aurait peut être pu être amis ? Sans être plus. Et là je grille aussi cette cartouche mais bon..

Je me sens con d'avoir fait ça 😳

[Allys]

[quote=komo21000 post_id=1237108 time=1491424474 user_id=35945] Bon ca y est il est supprimé de Facebook.. [/quote]👏👏👏
[quote=komo21000 post_id=1237108 time=1491424474 user_id=35945]C'est con mais ca me fait chier en fait. Je me dis qu'on aurait peut être pu être amis ? Sans être plus. Et là je grille aussi cette cartouche mais bon..[/quote]Oh oui...

Et vous iriez promener dans les prés, comme deux enfants innocents, et partager des soirées, en riant jusqu'à plus d'heure. Tu l'aurais appelé pour lui parler de la façon dont tu devrais aborder Tony (ce beau brun rencontré au bar), et lui te présenterais Tania (sa next), et vous seriez devenues super copines toutes les deux. Toi et Robert (Robert c'est ton ex, dans mon histoire il s'appelle Robert... Bon Bob, si tu préfères) vous passeriez votre temps, à vous appeler, et vous auriez même préparer une soirée d'anniversaire surprise pour Tania (parce qu'elle est tellement sympa cette fille!), et tu serais devenue, la marraine heureuse et dévouée des enfants de Tania et de Bob... et chacun de tes matins ressemblerais à la mélodie du bonheur, parce que Bob serait ton ami...

Non mais allo Komo! Sérieux amis???
[quote=komo21000 post_id=1237108 time=1491424474 user_id=35945]Je me sens con d'avoir fait ça 😳[/quote]Non tu devrais te sentir fière de toi!

Courage c'est la bonne décision.

[komo21000]

Non mais sans etre des amis "à la vie à la mort", ca me faisait une relation ici.
J'ai une amie qui me dit de lui demander "qu'est ce qui fait que du jour au lendemain tu ne veuilles plus me parler ? J'ai le droit de savoir"
Est ce qu'il y a une autre fille ?
En gros comme ça, insister pour savoir

Je ne comprends vraiment pas son comportement. En 24h il disparaît de tout à rien ..!

[Paige]

[quote=komo21000 post_id=1237122 time=1491458300 user_id=35945] J'ai une amie qui me dit de lui demander "qu'est ce qui fait que du jour au lendemain tu ne veuilles plus me parler ? J'ai le droit de savoir"
Est ce qu'il y a une autre fille ?
En gros comme ça, insister pour savoir .. [/quote] L'objectif Komo, l'objectif....

quel est l'objectif de cette question? savoir? mais savoir quoi? il a plus envie, il a plus envie, pourquoi le mec se fatiguerait à t'expliquer pourquoi? il n'est pas ton père, ton mari, ton frère, ton amant, même pas ton ami, c'est une vague connaissance FB (pas vu en vrai c'est ça?), il ne te doit RIEN et insister te fera juste passer à TES yeux (aux siens aussi mais ça à la limite on s'en fout), pour une pauvre fille no life

et s'il te répond "parce qu'au final j'ai trouvé que t'étais complètement conne" ou "au final j'ai appris que tu couchais avec tout ce qui bougeait" ou "au final, je préfère ta mère" bref, est-ce qu'une réponse comme ça va te faire du BIEN??? que vas-tu faire de cette réponse quand bien même il te la donnerait???

ce que tu espères Komo c'est soit le faire chier pour te venger, soit l'acculer pour qu'il "revienne"

or pour le faire chier, il faudrait que tu comptes un minimum pour lui: ce n'est pas le cas. Si un passant m'insulte, je hausse les épaules, je m'en fous
et pour qu'il revienne ce n'est sûrement pas en l'acculant qu'il va le faire

Komo, ton UNIQUE pbme est toujours le MEME: cette incapacité à LACHER L'AFFAIRE. Tes amies feraient bien d'apprendre à te connaitre un peu avant de te recommander de creuser encore et encore....

Courage KOMO

[komo21000]

Alors je l'ai connu par tinder .. et les fb ont été échangés après. C'est son fb pro surtout. On ne s'est pas vu en vrai puisqu'il a annulé les jours-même (2 fois).

Non en effet cela ne servirait à rien de savoir. Je me demande quand même si sans le vouloir je ne leur met pas une quelconque pression qui les fait fuir. Le dernier (celui de la panne..) m'avait dit qu'il avait pris ses distances car il ne voulait pas me faire du mal, donc sous entendu j'avais des attentes envers lui. Pour le voiliste (tinder), j'avais soufflé un peu le chaud et froid pendant la semaine, c'est quand j'ai soufflé le chaud et lui ai proposé de manger à l'appartement, que je pouvais venir le chercher (il n'a pas son permis), qu'il pouvait dormir ici (si pote qui ne peut pas venir le chercher) car il ne bossait pas le lendemain donc il aurait déposer les clés dans la boite aux lettres. Il n'a pas fui suite à ca, on continuait à discuter, il a fui le jour même.
Je ne voulais pas mal faire en lui proposant ça. On se parlait beaucoup avant de se coucher, on se disait comment on dormait, avec qui (pour lui qui est toujours avec son équipe). Pour dormir on se faisait des allusions quand il viendrait avec canapé ou mon lit..

C'est la seule chose que je vois qui aurait pu lui faire prendre la tangente. Mais je pensais qu'il était partant pour tout ça car il rendait l'échange.

Et paige en fait je crois que je refuse de lâcher l'affaire car dans cette histoire mon estime de soi en prend encore un coup (manque d'interet de sa part) et je lutte dans ma tête car je refuse que mon estime soit diminuée (je n'en ai pas assez déjà donc stop). En refusant de lacher prise je refuse de croire qu'il n'avait pas d'intéret pour moi car ca diminue mon estime de soi.
Je ne sais pas si je suis très claire ?

Je pense que j'en suis là aujourd'hui.

[Paige]

Le pbme Komo, et crois-moi ce n'est pas une critique du tout!!! c'est que quand on est comme toi, à fleur de peau, très sensible, peu sûre de soi (de sa valeur j'entends) , tout ce qui est SDR (sites de rencontre) est destructeur!!

il existe des belles rencontres sur ces sites, perso, je connais au moins 3 couples durables qui se sont rencontrés ainsi mais il faut souvent, avant d'en arriver là, "écumer" tout un tas de gens pas du tout compatibles avec nous

soit parce qu'ils ne cherchent que du sexe et pas nous (et réciproquement)
soit parce qu'au contraire ils veulent nous épouser le lendemain et pas nous
soit parce qu'en fait on n'a pas du tout les mêmes centres d'intérêt
soit parce qu'en fait il est borgne ou chauve ou gros ou maigre bref pas à notre goût du tout

et j'en passe...

et les gens bien dans leur peau ne sont pas contents bien sûr des "vents" qu'on leur met, mais ça les titille 10 min et ils passent à autre chose sans se retourner, ils passent à d'autres rencontres, d'autres potentiels, sans estime de soi, touchée.
alors que toi, rien ne glisse , tout s'accroche, et chaque "revers" est un véritable drame. Ce n'est pas du chiqué chez toi, c'est réellement douloureux. Et donc ce n'est pas fait pour toi, car les revers vont se multiplier, c'est la "loi" du genre SDR

Ce n'est pas LUI qui atteint ton estime de toi en se conduisant ainsi (encore une fois il ne te doit rien) c'est toi. C'est toi qui, en t'accrochant, abîme ton estime personnelle. Il n'y a offense QUE si on se sent offensé. Travaille à ne pas être offensée, et ton estime personnelle ne sera pas touchée
[quote]En refusant de lacher prise je refuse de croire qu'il n'avait pas d'intéret pour moi car ca diminue mon estime de soi.
Je ne sais pas si je suis très claire ?[/quote] Si tu es très claire au contraire ;) tu dis bien "je refuse de croire" et oui mais je peux refuser de croire que l'herbe est verte, elle l'est. Donc je pense que je vais gagner du temps et de l'energie à m'y faire, plutôt qu'à lutter des mois contre cette réalité, qui de toutes les façons, au final, finira par s'imposer.

[komo21000]

Oui mais c'est une bataille contre moi même d'admettre que "oui il n'a pas d’intérêt pour moi"
C'est une connexion neuronale qui n'existe pas (plus) chez moi 🙄
J'ai tellement eu cette sensation là petite, que les gens n'avaient pas d'intéret pour moi, que j'ai fermé la porte à double tour sur cet aspect, je ne veux plus en entendre parler.

Je suis bien consciente que je me suis faite avoir un peu dans cette histoire et que lui ne se souvient sûrement plus de mon prénom mais je pense un peu à ce soir quand même : je sais qu'il a sa soirée Team dans un bar de voile en ville, avec présentation des futures compét, autographes etc..
Et il m'y avait invité la semaine dernière, j'ai grave les boules ! 😗

Parfois j'aimerais tellement être une personne moins sensible.

[Paige]

[quote]C'est une connexion neuronale qui n'existe pas (plus) chez moi [/quote] Ah et bien malheureusement il va falloir la réactiver rapidement. On ne peut pas plaire à tout le monde (et heureusement j'ai envie de dire, car plaire à tout le monde, revient à plaire à personne, soyons clair), et que quelqu'un ne soit pas intéressé par nous est d'abord la majorité des cas (j'ai bien moins d'amis que de gens qui ne me connaissent pas dans ce monde et à part Beyoncé peut-être, on est nombreux dans ce cas :lol: :lol: ) et ensuite, ne dit absolument rien sur mes qualités ou défauts....
[quote]J'ai tellement eu cette sensation là petite, que les gens n'avaient pas d'intéret pour moi, que j'ai fermé la porte à double tour sur cet aspect, je ne veux plus en entendre parler.[/quote] C'est étonnant ce que tu dis...que tu souffres du manque d'intérêt pour toi des gens qui étaient importants pour toi (parents, soeurs, etc...) ok, mais souffrir du manque d'intérêt d'inconnus...?....

que tu ne veuilles plus ou pas en entendre parler, ne changera pas les faits. Comme la couleur de l'herbe. Donc je pense que oui, tu dois travailler sur cet aspect: tu peux ne pas intéresser, tu peux même DEPLAIRE sans que ça fasse de toi, une personne "inintéressante" ou "déplaisante"!!

tu as des ami(e)s qui t'aiment, des collègues qui t'apprécient, ici même sur ce forum, nous sommes nombreux à te répondre, c'est bien que tu nous "intéresses", sinon on aurait déserté ton fil depuis belle lurette ;)

je pense que SANS nier que tu peux ne pas intéresser voire déplaire, tu aurais tout intérêt à te rappeler tous les gens qui t'entourent ET qui t'aiment. C'est aussi une réalité :)
[quote]Parfois j'aimerais tellement être une personne moins sensible.[/quote] et oui...la girafe parfois aimerait tellement être un éléphant :lol: malheureusement ça n'arrivera jamais, donc autant essayer de ne pas être trop malheureux comme nous sommes

et ta sensibilité fait indéniablement partie des raisons qui font que les gens qui t'aiment...t'aiment! on ne peut pas se "couper" en morceaux, on est un "tout", enlève un bout de toi et le tout ne sera plus le même...

[Kakahuet]

Ben ton amie, si tu lui disais de s'occuper de ses pieds? je suis sûr qu'il y a quelque chose à faire de ce côté là...

Et le "droit de savoir" tu sais bien que ce n'est pas la vérité...tu n'as le droit de....rien!!! comme tout le monde.
edit: ma réponse concernait la page précédente (désolé) en réponse au message:
[quote=komo21000 post_id=1237122 time=1491458300 user_id=35945] Non mais sans etre des amis "à la vie à la mort", ca me faisait une relation ici.
J'ai une amie qui me dit de lui demander "qu'est ce qui fait que du jour au lendemain tu ne veuilles plus me parler ? J'ai le droit de savoir"
Est ce qu'il y a une autre fille ?
En gros comme ça, insister pour savoir

Je ne comprends vraiment pas son comportement. En 24h il disparaît de tout à rien ..! [/quote]

[Kakahuet]

[quote=komo21000 post_id=1237148 time=1491467874 user_id=35945] Oui mais c'est une bataille contre moi même d'admettre que "oui il n'a pas d’intérêt pour moi"
....Parfois j'aimerais tellement être une personne moins sensible. [/quote] J'en profite également pour rebondir sur ça ...
l'important est que toi tu ais de l'intérêt pour toi ... sinon cela veut dire que la bataille se situe au niveau de ton égo.
Cela n'a rien à voir avec la sensibilité .
Et tu sais, on ne peut pas plaire à tout le monde (encore heureux) et personnellement, j'ai plein de gens pour qui je n'ai "aucun intérêt" et la réciproque est vraie et tu sais, j'men fous un peu ... ce qui ne m'empêche pas d'entretenir des rapports cordiaux ou de politesse avec eux...
Mais bon c'est un autre sujet.

[komo21000]

Mon amie essayait de m'aider je pense, je ne lui jette pas la pierre. Elle m'a dit comment elle aurait fait. Elle l'aurait harcelée pour savoir.
D'ailleurs je me suis permise de donner votre avis aussi en retour et elle trouve ce forum méchant.
Pourtant je comprends tout ce que vous dites mais c'est vrai que ca peut paraitre un peu "brut" pour quelqu'un de l'extérieur, disons que vous n'y allez pas par 4 chemins ! ;)

Le pire c'est qu'il y a aussi des gens pour lesquels j'ai pas ou peu d'interêts mais je n'y fais plus attention. Pour autant je ne pense pas leur manquer de respect. Quand j'engage une conversation plusieurs jours quotidiennement avec quelqu'un, je me vois mal poser un lapin et couper les ponts sans un mot en l'espace de 24h. Ce n'est pas parce qu'on a peu ou plus d'intéret pour quelqu'un qu'on peut se permettre tout et n'importe quoi. Mince alors!

Comment accroitre son intéret pour soi ? Car je m'aime bien, je me fais rire toute seule (oui oui c'est possible!), j'aime faire les choses avec moi même, prendre soin de moi etc). OK mais ca a ses limites. Et après ?

[Elieza]

Depuis quand harceler quelqu'un ca donne des résultats, et ca renforce l'estime de soi?

[komo21000]

Jamais je suis d'accord.

Ce n'est pas du tout le cas ici mais parfois je pense que certaines personnes ont besoin d'être rassurées, qu'on leur court après, qu'on prenne le temps pour qu'elles fassent confiance.
Ca renforce l'estime de soi ..de l'AUTRE

Bon sang, je ne trouve pas les relations humaines simples! Quand j'y pense. Je ne digère pas encore vraiment l'histoire du voiliste de tinder mais je sais que ca passera.
D'ailleurs j'ai rêvé de M.. cette semaine (celui qui m'a amené ici), je le revoyais, je découvrais sa vie actuelle, on partageait. Merci inconscient..

J'ai décidé de demander à mes amies très proches (3), de me dire selon elles ce qui clochait dans mon approche des hommes, pourquoi ca ne collait pas d'un point de vue ext. Je voulais avoir leur avis extérieur sachant qu'elles me connaissent très bien. J'ai souvent des avis sur mes amis et leurs relations mais je ne leur dis rien car ils le prendraient mal. Beaucoup de choses se voient de l'ext mais c'est compliqué quand on est impliqué et dedans. Là j'ai dit "lachez vous! je suis à l'écoute"
Une m'a répondu que selon elle c'était peut etre l'indépendance que j'affichais, le fait que je parais sûre et expérimentée et que les hommes aiment protéger, être utiles.. Qu'ils ont peut etre l'impression d'être un jouet pour moi. En gros je leur fais peur.
Une autre pense que rien ne cloche mais je me pose beaucoup de questions sur moi, je suis en réflexion constante. Cela est du au passé difficile et au fait que je sois intelligente mais parfois il faudrait pouvoir mettre mon cerveau en veille...

Bon je vais essayer de prendre du recul pendant plusieurs jours. J'ai pas mal posté et vous ai beaucoup sollicité. Merci pour vos conseils à chaque fois :). Je vais laisser décanter et relire dans quelques jours les derniers posts de chacun. Je sens que je stagne aujourd'hui

MERCI ;)

[Paige]

de l'extérieur, moi ce que je vois qui pourrait faire fuir, c'est ton panneau clignotant sur ton front "je veux un mec je veux un mec je veux un mec"

oh tu ne le fais pas exprès bien sûr, et je pense bien que ce sont des signaux inconscients, mais l'espèce humaine est une espèce ANIMALE qui a les capacités à "renifler" (au sens propre comme au sens figuré), la peur, l'empressement, la pression...

je prends toujours cet exemple mais parce que j'y crois: c'est comme quand on veut dormir, pluss on se dit " il faut que je dorme, il faut que je dorme" et moins on arrive à dormir, le jour où tu te dis "ben je vais pas en crever si je dors pas hein", tu dors comme un bébé.

C'est pareil pour chercher un mec. Plus tu cherches, plus tu te mets en situation de "demande" et moins tu en trouves. Le jour où tu lâcheras l'affaire et où tu te diras "ça serait cool que je trouve un mec MAIS j'ai le temps et si j'en trouve pas ben ça m'empêchera pas de profiter de la vie", je suis sûre que tu en trouveras plein !

[Elieza]

[quote=komo21000 post_id=1237235 time=1491493483 user_id=35945] Jamais je suis d'accord.

Ce n'est pas du tout le cas ici mais parfois je pense que certaines personnes ont besoin d'être rassurées, qu'on leur court après, qu'on prenne le temps pour qu'elles fassent confiance.
Ca renforce l'estime de soi ..de l'AUTRE

[/quote] Mais ca voudrait dire que ces personnes là ont une blessure d'égo alors, si elles ont besoin d'être rassurées...tu trouves ca sain?

[Allys]

[quote=komo21000 post_id=1237235 time=1491493483 user_id=35945] Une m'a répondu que selon elle c'était peut etre l'indépendance que j'affichais, le fait que je parais sûre et expérimentée et que les hommes aiment protéger, être utiles.. Qu'ils ont peut etre l'impression d'être un jouet pour moi. En gros je leur fais peur.[/quote] Et bien moi j'ai une autre théorie par rapport à ce que t'as dit ton amie.

Tu "parais" indépendante et sûre de toi, et ça contrairement à ce que dit ton amie, ça ne fait pas fuir les hommes, non ça a plutôt tendance à les attirer... Et donc tu n'as pas trop de mal à attirer les hommes vers toi, parce que l'indépendance c'est attirant!

Mais (Bin oui il y a un mais)

En vrai tu n'es ni indépendante, ni sûre de toi, et les hommes, bin une fois qu'ils te connaissent mieux ils s'en rendent compte... et ça les fait fuir... Parce que ceux que tu attires en te montrant indépendante et sûre de toi, sont aussi ceux, que la dépendance affective font fuir...

Donc la solution ets devenir indépendante et sûre de toi, ou d'être toi même et tu attirera des hommes qui seront séduits par ce que tu es TOI en vrai, la vraie komo :)

Courage

[Kakahuet]

+1 avec Allys ..

En tant que mec et je pense que la majorité sera d'accord avec moi, on est bien plus "attirés" par quelqu'un qui est bien dans ses baskets, qui ne traîne pas trop de casseroles, qui ne fait pas la morale à tout bout de champ, bref quelqu'un pour lequel on a plus l'idée du "tiens elle doit être intéressante...creusons un peu" plutôt que quelqu'un qui se cache derrière un masque... parce que le masque tombe toujours et assez rapidement si on a un peu de bon sens...et
là on se dit..."houlalala nonnnnnnn!"
[quote=komo21000 post_id=1237203 time=1491483368 user_id=35945] Mon amie essayait de m'aider je pense, je ne lui jette pas la pierre. Elle m'a dit comment elle aurait fait. Elle l'aurait harcelée pour savoir.[/quote] Et elle aura choisi Ze wrong way...
Aucune explication ne sera suffisante même si elle est clairement dite.
[quote=komo21000 post_id=1237203 time=1491483368 user_id=35945] D'ailleurs je me suis permise de donner votre avis aussi en retour et elle trouve ce forum méchant.
Pourtant je comprends tout ce que vous dites mais c'est vrai que ca peut paraitre un peu "brut" pour quelqu'un de l'extérieur, disons que vous n'y allez pas par 4 chemins ! ;)[/quote] Tu as eu raison de lui dire, au moins elle aura une vision de la vie un peu plus cohérente et réelle...Car tu sais que les films Disney ne sont que des films hein.
Alors certes on est cash, chacun dans son style, mais l'intérêt sera pour toi de relire dans quelques jours ce que tu trouvais "dur" et te demander si c'est la vérité ou non .
Après on peut enrober tout ce qu'on dit si tu veux, voire même te caresser dans le sens du poil, mais quel sera l'intérêt?

[quote=komo21000 post_id=1237203 time=1491483368 user_id=35945]Le pire c'est qu'il y a aussi des gens pour lesquels j'ai pas ou peu d'interêts mais je n'y fais plus attention. Pour autant je ne pense pas leur manquer de respect. Quand j'engage une conversation plusieurs jours quotidiennement avec quelqu'un, je me vois mal poser un lapin et couper les ponts sans un mot en l'espace de 24h. Ce n'est pas parce qu'on a peu ou plus d'intéret pour quelqu'un qu'on peut se permettre tout et n'importe quoi. Mince alors![/quote] Bienvenue dans la vraie vie... c'est ainsi, il y a des personnes qui prennent la pilule rouge et celles qui prennent la pilule bleue.
Ce que tu ressens ne t'appartient qu'à toi et les autres ont leur propre modèle de fonctionnement que l'on ne peut pas comprendre puisqu'on a pas leur vécu.
J'ai plein d'anecdotes sur ce genre de sujet mais bon ça va prendre des plombes ^^...

[quote=komo21000 post_id=1237203 time=1491483368 user_id=35945]Comment accroitre son intéret pour soi ? Car je m'aime bien, je me fais rire toute seule (oui oui c'est possible!), j'aime faire les choses avec moi même, prendre soin de moi etc). OK mais ca a ses limites. Et après ?[/quote] Nope , il n'y a pas vraiment de limite sur l'estime de soi... sur chaque action du quotidien, on peut encore progresser et apprendre... et dans le cas des relations humaines, c'est décliné à l'infini.

N'oublies jamais que le "bon" attire et être bien dans sa peau, être rayonnant(e) permet à des personnes qui n'aurait même pas eu un regard sur toi en temps normal de s'intéresser à toi ...
Mais il ne faut surtout pas que cela ne soit qu'une façade...