Grosse erreur, que puis-je faire ?

[komo21000]

Bonjour à tous,

Je me permets d'écrire sur ce forum car cela avait été très constructif avec mon dernier ex.
Ce n'est pas vis à vis de lui que j'écris aujourd'hui.
Quelques mois après la séparation j'ai rencontré mon voisin qui sortait aussi d'une rupture. Physiquement ce n'était pas du tout mon style mais intérieurement ça a matché très vite, on passait toutes nos soirées ensemble. Assez vite il m'a proposé de rester dormir et j'ai refusais puis un jour j'ai accepté et on a commencé à en plus coucher ensemble. On se disait que l'on n'était pas ensemble. Petit à petit j'ai baissé les barrières de mon côté et les sentiments se sont développés. Il l'a senti et m'a dit qu'il ne voulait pas que je souffre, qu'il fallait peut être mieux prendre des distances mais on n'y arrivait pas. Parfois je coupais pendant 1 semaine car j'en souffrais puis revenais de plus belle et il était content !

On a chacun pris un poste dans 2 villes éloignées et on a continué cette relation ambiguë. Je n'ai jamais compris qui j'étais pour lui, il m'appréciait énormément, adorait qu'on couche ensemble, était toujours présent mais non il ne voulait pas etre avec moi au final. Il ne voulait pourtant pas aller voir ailleurs.

A son déménagement j'ai rencontré son frère qui m'a bien plu. Et j'ai fait l'énorme erreur de coucher avec lui : j'étais en colère contre le premier de ne pas vouloir s'engager avec moi, je voulais etre aimée amoureusement aussi et je me suis dit pourquoi pas avec l'autre ? Quand je l'ai fait j'ai senti un tel détachement qui me disait "de toute façon lui ne se sent pas en couple avec toi donc tu peux"

Le premier l'a appris il y a quelques jours et a été tellement déçu, il ne veut plus me parler alors qu'on était très proches et que croyez moi je l'aimais et l'aime.
Je n'ai jamais trompé, je ne sais pas ce qu'il m'a pris. Ce n'est pas moi je ne me reconnais pas

Je m'en tellement de l'avoir fait souffrir, d'avoir tout gâché. C'est une magnifique personne qui mérite tout sauf ça !
Je n'arrive pas à expliquer ce qu'il s'est passé

Si je pouvais tout effacer...

Quels sont les comportements les plus adaptés que je dois avoir maintenant ? J'ai envoyé un long message pour m'excuser et m'expliquer.
Le fait qu'on ne soit pas ensemble vraiment m'a fait beaucoup souffrir. Mais ce n'était pas une raison pour que je fasse ça..

J'hésitais à lui envoyer une lettre, ou passer le voir. Si oui quand ?

Je vous remercie d'avance

MK

[admin1760294668]

Salut komo21000!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Lys35]

Euh... Le mieux que tu puisses faire après ça, si réellement tu l'aimes, c'est de le laisser tranquille. De façon définitive. Il va avoir besoin de se réconcilier avec son frère, de se reconstruire, et de beaucoup de courage et de temps pour avancer. Donc, si vraiment tu tiens à lui, franchement, sors de sa vie. Il n'y a de toute façon pas d'autre issue possible, comment veux-tu (re)construire quoi que ce soit avec lui après cet évènement ?

[aurore35]

Bonjour Komo,
Je peux comprendre que le fait de coucher avec son frère ça l'a bien embêté. Mais ton "ex" si on peut dire cela sait aussi que la relation que tu entretenait avec lui ne te comblais pas. Même si tu peux penser que vu qu'il t'en veux il était peut être amoureux de toi, je ne pense pas, c'est uniquement une question de fierté. C'est facile et surement plaisant pour certaines personnes de bénéficier des avantages d'une relation libre sans la contrainte d'un engagement. Il ne peut pas exiger de toi que tu veuilles une relation libre tout comme toi l'obliger à se mettre en couple.
Pour moi tu as eu raison de lui faire des excuses mais je pense que quand on n'est pas satisfait dans un couple il y a des erreurs plus faciles à faire. Je me serais bien vu écrire ton post dans une situation comme la tienne même si je n'ai jamais trompé mais tu es malheureuse et tu as besoin de plus que ce qu'il t'apporte. Le besoin d'aimer et surtout de se sentir aimer en retour est indispensable voir presque vital pour toi comme pour moi d'ailleurs. Je pense que tu devrais laisser passer un peu de temps et revenir le voir. A mon avis tu ne peux rien faire de plus. Comme ça tu pourras voir son état d'esprit après un peu de temps et voir si cette histoire n'est pas totalement terminée. Si lui te pardonne, te sens-tu prête à continuer dans une telle relation sans être complètement satisfaite ?

[Paige]

Bonjour Komo

Ma foi, pas d'engagement, pas d'attachement, et exclusivité quand même? j'en connais encore un qui voudrait bien avoir le beurre (pas d'engagement) l'argent du beurre (une fille folle de lui) et les fesses de la crémière QUE pour lui...

Coucher avec son frère est surement pas l'idée du siècle et je pense que tu l'as fait (inconsciemment ou pas) pour le faire réagir LUI. Ce qui a fonctionné au-delà de ce que tu espérais !

mais en même temps, si c'est pas sérieux, c'est pas sérieux, faudrait savoir...

au-delà de cette histoire bancale Komo, je voudrais attirer ton attention sur ton mode de fonctionnement: crois-tu "raisonnable" (pour ne pas dire autre chose^^) de te fourrer dans un pétrin pareil (histoire de sexe sans sentiment alors que tu en as), juste après une rupture déjà difficile puisqu'elle t'avait amenée ici?

Avant de chercher à être heureuse, et à chercher à trouver le grand amour, il faut déjà chercher à ne PAS être malheureuse et à ne pas FOUTRE les pieds dans une histoire qui va nous faire souffrir!

or commencer une histoire avec le voisin (qu'on aura donc sous le nez toute la journée si ça foire), coucher avec lui en se disant qu'on n'aura pas de sentiments , PUIS continuer à creuser quand il est clair que SI on a des sentiments mais pas lui ou qu'en tous les cas, il ne compte pas les développer avec toi, c'est un peu tendre le bâton pour se faire battre tu ne crois pas?

ne crois-tu pas que la 1ère des choses à faire eut été de fuir à grandes enjambées? et donc la question est de savoir quel plaisir tu as, tu prends (inconscient sans doute) à te mettre dans des situations souffrantes? à mon avis la vraie question est là et tant que tu n'y auras pas répondu, une histoire en chassera une autre, mais toujours aussi bancale et souffrante :/

Courage à toi

[Pimous1982]

Bonjour Komo,

Sa réaction aurait elle été la même si tu avait couché avec un autre homme que son frére?
Je pense qu'il a été touché dans sa fiérté (tu couches avec un autre et en plus c'est son frére) car si il etait question de sentiments il n'aurait pas pris de risque (que tu aille voir ailleurs)

[Paige]

[quote="Pimous1982"]Bonjour Komo,

Sa réaction aurait elle été la même si tu avait couché avec un autre homme que son frére?
Je pense qu'il a été touché dans sa fiérté (tu couches avec un autre et en plus c'est son frére) car si il etait question de sentiments il n'aurait pas pris de risque (que tu aille voir ailleurs)[/quote] Je suis d'accord! c'est encore une question d'égo! même si je ne pense pas "possible" de coucher avec qqu'un plusieurs mois sans développer un minimum d'attachement....mais peu importe puisque de toutes les façon cet homme ne veut pas en avoir (d'attachement) ce qui est son droit le plus strict, mais ensuite faut pas pour le même prix, demander l'exclusivité

et puis quoi encore?

[komo21000]

Merci pour toutes vos réponses.
Il savait que son frère me plaisait, on en rigolait un peu mais il ne se serait jamais dit que je passerai le pas.
Pour sa défense, certes il m'avait dit qu'il ne voulait pas se mettre en couple avec moi mais avait toutes les attentions d'un couple. Il prenait souvent l'excuse de la distance, je lui avais demandé si ça aurait changé quelque chose qu'on soit dans la même ville il m'avait répondu non.
Il se doutait pour son frère (je ne sais pas mentir) à 99% selon ses mots mais il ne voulait y croire jusqu'à ce qu'il me piège pour savoir.
J'ai fait l'erreur de lui mentir pendant 1 mois.
Il me disait que je pouvais aller voir ailleurs mais il fallait se le dire. Or c'était son frère je me suis dit que ce n'était pas une vérité bonne à dire et que ça briserait forcément notre relation.
Il faut dire également qu'il a été trahi par son ex et je le savais pertinemment, j'ai été une sous merde de lui faire revivre ça sachant oh combien il avait souffert.
On s'est aidé mutuellement par rapport à nos exs et je lui fais ça alors qu'il me faisait entièrement confiance et qu'on était très complices..
Comment j'ai pu ? Qui suis je au final ? J'ai tellement honte.

[Paige]

Komo, quand tu auras fini de te flageller "c'est ma faute, toute ma faute, rien que ma faute", tu me diras ce que tu penses de nos messages et notamment la question que je t'invite à te poser ;-)

se flageller ça permet de se donner bonne conscience mais ça n'a jamais fait réflechir personne...

en plus on te dit tous que tu n'es pas la seule responsable donc bon... :?

[Alx00]

Salut Komo!

Je viens de lire ton post..

On va pas ce mentir, ce taper sont frère est clairement quelque chose à ne pas faire!

Mais ce taper la pseudo copine de sont frère et encore plus ignoble!

Maintenant, tu culpabilises de ce que tu as fait, et on peut dire que c'est normal..

Pourquoi !?

Il ne veut pas s'engager, il veut peut de choses avec toi et toi tu restes à te persuader que ces à cause de cet acte là que tu as tout gâché..

Alors qu'au final tu aurais pas couché avec sont frère, la finalité aurait était la même!

Pour moi, je pense que la seule erreur commise est de lui avoir dit!

Toutes vérités n'est pas bonne à dire.

Ce que tu as faire maintenant !?

Prendre du recul par rapport à tout sa, oui c'est dur, insoutenable, une torture...

Mais pas le choix.. Pour toi, ta reconstruction, la digestion de ta culpabilité ...

SR strict et ne lâche pas et surtout ne retourne pas au risque de remmettre de l'eau au moulin et de replonger au fond du sceau..

Puis tu sais si la vie veut vous réunir de nouveau cela ce fera de nouveau..

[Kakahuet]

Bonjour,

Bon, il y a plusieurs façons de "lire" ton histoire....

J'ai bien aimé le "A son déménagement j'ai rencontré son frère qui m'a bien plu. Et j'ai fait l'énorme erreur de coucher avec lui "
ça fait genre, viens on va installer le canapé dans le nouvel appart et "ooopss j'ai rippé , chef!" ....

Sinon, et pourtant je vois l'histoire côté "mec", votre relation n'était pas viable d'entrée... donc tu (et lui non plus d'ailleurs) n'avait aucune exclusivité à avoir...même si pour moi c'est impensable (pour moi , on est avec quelqu'un ou seul mais pas entre les deux...sinon ça s'appelle un plan Q) .

De plus, ça ne sert à rien de chouiner en te mettant tout le malheur du monde sur le dos..tu n'avais pas grand chose à lui devoir et that's all...
le seul reproche que je pourrai te faire c'est juste d'avoir fait ça en partie pour faire réagir ton ex...
Ce qui prouve qu'il y a du boulot à faire dans la communication entre les personnes, tu sais savoir ce qu'on veut dans la vie, où on veut aller, avec quel genre de personne, s'éloigner des personnes toxiques etc...j'en passe et des meilleures.

Une petite question cependant, tu as donc couché avec son frère et ??? mis à part pour faire réagir, il y a quelque chose entre vous ou non?

[komo21000]

Paige, pourquoi je me fourre dans une situation pareille qui me fera souffrir ?
Au tout début je ne pensais pas du tout que j'allais m'attacher à lui, cela s'est fait petit à petit. C'est allé assez vite après. Ce n'est pas tout noir ou tout blanc. Il me disait qu'il était attaché avec moi et je le sentais. Pour moi il se mentait à lui même car certains gestes le trahissaient.
On devait se faire un we ensemble bientôt. Pour moi on était bien plus qu'un plan cul pour les 2, donc je pensais qu'il avait des sentiments.

Pour son frère non il n'y a rien entre nous, on ne se correspond pas au final. C'était une attirance éphémère.. et puis Il n'est pas prêt à se remettre en couple selon moi.

Sinon mon "ex" en veut 50/50 à son frère et à moi.
En effet j'ai fait ça en très grande partie pour le faire réagir ce qui était très stupide car je le suis tirée une balle dans le pied avant tout. Mais je lui avais exprimé pas mal de fois que cela me faisait souffrir et au lieu d'arrêter j'ai fait ça.. d'un côté on s'apportait énormément je ne voulais pas arrêter.

Merci pour vos analyses qui me permettent de réfléchir pour la suite..

[komo21000]

Bonjour,

J'essaye de me mettre à sa place, pour savoir ce qu'il ressent là maintenant. Et je n'y arrive pas ! Je ne suis pas très proches de mes sœurs j'imagine que c'est peut être pour ça mais si il avait fait la même chose, je crois que je serais tellement plus déçue par lui que par ma sœur.
Ca me choque plus de l'avoir fait que son frère l'ait fait, car mon "ex" ne s'était pas positionné. Son frère me disait "moi il m'a jamais dit que vous étiez ensemble, si oui je ne l'aurais pas fait"
Il voyait pourtant que j'avais des sentiments pour son frère car il me charriait avec. C'est comme si on était hors du temps, on ne se rendait pas compte de ce qu'on faisait.

Oph, pour mon "ex" j'oscille entre le fait de se dire égoïstement je l'ai perdu et le fait de lui avoir fait du mal. À ce sujet j'ai réfléchi à ce que je pouvais faire pour essayer d'atténuer, ne serait ce qu'un moment. J'ai pensé à lui envoyer une carte pour aller prendre soin de lui, se faire masser, etc. J'aimerais qu'il se sente mieux. Si c'est de moi, il pourrait le refuser, mais si je ne signe pas ou autre. J'aimerais juste qu'il prenne ce temps pour lui. Car il a des énormes semaines en ce moment en plus. Bonne ou mauvaise idée ?

[Eva]

Bonjour,

Je m'excuse par avance d'exprimer mon humble pensée. Pour moi, la famille, c'est sacré. Qu'elles qu'aient été tes motivations, les faits sont les mêmes, tu as eu une relation avec son frère.

Le premier n'était déjà pas très enclin à construire qqchose avec toi. Comment le pourrait-il maintenant en ayant été déçu?

Tu dis être consciente de lui avoir fait du mal. Si telle est la pure vérité, tu comprendras aisément que seule ta prise de distance peut l'aider à oublier cet épisode. On n'achète pas les gens et ton cadeau me paraît inopportun.

Certes, tu ne lui devais rien, tu étais libre comme l'air, comme on te le dit apparemment, mais nous ne sommes pas tous les mêmes, heureusement, d'ailleurs. Tu aurais dû discuter davantage avec lui avant d'en arriver là, mais tu ne peux pas remonter le temps.

Je t'encourage à te demander pourquoi tu te lances dans de telles péripéties, moi je vois en toi une personne qui saborde les choses pour se prouver qu'elle n'est pas aimable, au sens de "digne d'être aimée". Voilà pour ma psychologie de bas étage.

Tu devrais tirer un trait sur tout cela. Agir dans le but de faire réagir, faire mal pour provoquer me parait malsain, je suis désolée, mais quand on aime, on ne cherche pas à blesser la personne que l'on aime.

Navrée si je te gêne, je ne reviendrai pas sur ton post, ne t'en fais pas. Modifié le 30 décembre 2016 par Eva

[Lys35]

Oh, Eva, j'ai dit plus ou moins la même chose dès le début de la discussion, mais j'ai pissé dans un violon...
Il n'y a malheureusement pour toi Komo, aucune autre issue que la séparation, alors pense à toi plutôt que d'essayer de reconquérir quelqu'un qui ne pourra jamais te regarder autrement que celle qui a couché avec son frère.

[komo21000]

Vous pouvez dire tout ce que vous souhaitez, il n'y a aucun soucis. Certaines choses me font davantage "réagir" mais c'est tout à fait normal.
Je pense au contraire que vous êtes dans le juste bien souvent.

Eva, j'étais clairement une personne qui se sabordait il y a quelques années mais j'avais appris à m'aimer, voir toutes les qualités que j'avais et ce que je pouvais apporter aux autres. Et après cette histoire je redescends de 10 étages sur ce que je peux être et faire aux autres. Je ne pense pas que j'ai voulu me saboter inconsciemment ou pas. J'ai surtout voulu faire changer les choses, au lieu de communiquer. À ce sujet je pensais avoir tellement avancer je communique énormément avec mes proches et même avec mon "ex" mais visiblement il y a quelque chose qui cloche sévèrement encore et que je dois bosser. C'était clairement malsain de réagir comme je l'ai fait. Je m'en rends compte mais au delà de ça, je ne l'ai pas spécialement vu venir en moi, du coup j'ai peur de réitérer un jour si je n'en prends pas pleinement conscience.

Pas de soin pour lui alors... c'est horrible de se dire "ne fais rien"

[NicoYo]

Oh bah merde dans le genre décision de merde qui pu l'égo, t'as fait fort là :shock:

Tu as probablement détruit toute la confiance qu'il avait en toi, tu ne seras pour lui que la femme qui a trompé avant même d'être en couple. "Je t'aime mais j'avais envi de ton frère", tu vois un peu le dégat ?

Malheureusement pleures le car il ne reviendra pas vers toi après ça... ou en tout cas pas dans un avenir proche :|

[Paige]

Je rebondis juste là desssus (puisque je persiste à penser que c'est le travail de fond à faire)
[quote]Paige, pourquoi je me fourre dans une situation pareille qui me fera souffrir ?
Au tout début je ne pensais pas du tout que j'allais m'attacher à lui, cela s'est fait petit à petit. C'est allé assez vite après. Ce n'est pas tout noir ou tout blanc. Il me disait qu'il était attaché avec moi et je le sentais. Pour moi il se mentait à lui même car certains gestes le trahissaient. [/quote] avant même le "tout début", je trouve que c'est une mauvaise idée que ce soit le voisin: c'est un peu comme le "no zob in job" si l'histoire tourne mal, tu fais quoi? tu déménages?

alors je sais bien qu'il faut risquer pour vivre, mais dans ton cas précisément où tu sors déjà d'une histoire compliquée qui t'a fait bcp de mal, ça m'interpelle que tu choisisses, encore, la difficulté

car oui on "choisit" tout à fait de tomber amoureux et de s'attacher. on ne tombe pas amoureux de son enfant, de son papa, ou de son frère (à soi^^), alors que ça pourrait tout à fait arriver si on ne SAVAIT pas qu'il était notre enfant, père ou frère (la mythologie l'a dit bien mieux que moi) donc si bien sûr que si, on décide de s'attacher

et donc dans ton "cela s'est fait petit à petit", c'est bien là précisément que tu as eu tout le temps de fuir: pourquoi ne pas l'avoir fait? mes questions, entends moi bien, ne sont pas des REPROCHES, c'est pour attirer ton attention sur les schémas compliqués que tu reproduis volontairement (bien qu'inconsciemment) car si tu ne réalises pas ça et décides pas de t'en écarter, tu reproduiras encore et toujours les histoires compliquées...

ensuite le "il me disait que...mais je sentais qu'en fait que..."non non et non. D'abord c'est de l'interprétation( donc on peut se tromper) et ensuite, MEME si tu avais raison , le fait MEME qu'il ne veuille pas assumer ses sentiments est l'alarme rouge! il faut arrêter de penser qu'on peut changer les gens contre leur gré et leur faire faire ou leur faire dire ce qu'ils ne VEULENT pas dire. Il faut prendre les gens comme ils sont et avec ce qu'ils nous offrent, ou ne pas les prendre. Mais pas les prendre en espérant leur faire donner pluss ou/et mieux...

[komo21000]

Les débuts de relation sont souvent hasardeux non ? À partir de quel moment on doit se dire "ca va me faire souffrir je dois partir ?"
Quand je discute avec des amies qui me suivent depuis le début avec lui, elles pensent qu'il y avait bien plus qu'un plan cul, que c'est difficile de dire "vous auriez dû arrêter bien avant" car on était très attachés l'un à l'autre
Je sais je tourne en rond vous allez me dire et ca doit être agaçant pour vous ..

Je n'arrive pas à déterminer ce qui est normal ou pas en début de relation. Ca ne me semblait pas si anormal en fait, c'était surtout glissant..

[komo21000]

Alors vous pensez que l'on doit toujours être sûrs de nous question engagement et sentiment ?
Que l'on ne peut pas douter ? Je parle pour lui. Il ne m'avait jamais dit clairement qu'il ne voulait pas s'engager, il me parlait souvent de la distance qui allait y avoir entre nous,
On s'est rencontré début août et il savait qu'il devait quitter Angers mi sept et cela nous allait très bien, c'était juste à durée déterminée. Et quand il est parti je me suis dit merde et lui un peu aussi. Il m'a regardé d'une façon clairement ambiguë quand il est parti. Il est revenu chez moi à 2 reprises plusieurs jours, on était comme un couple mais il refusait que je l'appelle "chouchou" ou n'était pas venu prendre un bain avec moi car il faisait ça avec son ex. Bref je ne comprends pas comment il a pu s'engager là dedans en gardant de la distance (?). On s'appelait des heures au téléphone également.
C'est quoi cette case où il m'a mise ?

Sinon je précise paige qu'on n'était pas voué à rester voisins et on est loin depuis 2 mois..

C'est d'actualité, pas de message non plus pour la nouvelle année j'imagine ?

[comeonhey]

Bonsoir komo21000,

A mon sens, ton erreur n'est pas la cause de la fin de votre histoire.
Il n'y a jamais eu d'histoire officielle entre vous et je trouve qu'il te manipule en voulant te faire croire que c'est de la faute de ta relation avec son frère (même si il a dû en souffrir, j'en conviens).
Je te conseille le SR et de ne pas retourner avec cet homme qui de toutes façons pour le moment, ne te veut pas du bien.
Je comprends que tu aies été frustrée et je comprends ta réaction : il t'a fait souffrir, il n'en a pas tenu compte, il s'en foutait que tu souffres et tu as voulu lui causer un électrochoc pour dire "aie, j'ai mal" parce qu'il ne t'écoutait pas.
Il m'est arrivé aussi de trop souffrir et de tromper pour faire réagir. Mais quand on en arrive là, c'est que la relation est vraiment merdique (et je suis une spécialiste haha ^^).
Je trouve que le SR aide aussi à se poser les bonnes questions : quelles sont nos valeurs, qu'est ce que j'ai envie d'accepter et de refuser dans une relation, etc.
Bref, bon courage à toi.

PS : Moi, je me fais toujours avoir mais quand on lit l'histoire d'une autre, c'est plus facile ;)

[komo21000]

Comeonhey, je ne peux laisser dire que mon "ex" est comme ça car il était bien sensible au fait que je souffre, il m'en avait parlé plusieurs fois et m'avait dit que si j'en souffrais il fallait mieux prendre nos distances, il me disait bien qu'il ne voulait pas etre que de passage dans ma vie, au contraire. Plusieurs fois j'ai pris mes distances et il le respectait mais il était bien content quand je revenais vers lui au bout de quelques jours.
C'est quelqu'un de très mature et stable, c'est moi qui aurait du dire stop si je ne le sentais, il n'a rien à se reprocher, il n'est pas responsable du j'ai développé des sentiments et si j'en souffrais

[comeonhey]

Ok Komo21000, mais alors pourquoi souffrais-tu au point de vouloir le faire réagir si il tenait compte de ta souffrance et qu'il était un homme bien?
Perso, il m'est arrivé de souffrir d'un rejet (qu'on ne veuille pas de moi) mais dans ce cas, quand c'était clair, je n'ai jamais eu l'idée de faire réagir la personne.
Quand c'est mort, c'est mort.

[Allys]

bonjour Komo,
[quote="komo21000"]Comeonhey, je ne peux laisser dire que mon "ex" est comme ça car il était bien sensible au fait que je souffre, il m'en avait parlé plusieurs fois et m'avait dit que si j'en souffrais il fallait mieux prendre nos distances, il me disait bien qu'il ne voulait pas etre que de passage dans ma vie, au contraire[/quote]Hum Hum...
Alors, comment te dire?...
Effectivement, il aurait bien souhaité t'avoir sous le coude, pour lui tout seul, avec tes adorables fesses, pendant longtemps, sans jamais avoir à s'engager,il aurait souhaité que ça dure longtemps (ah le beurre, l'argent du beurre, et le cul de la crémière, à vie, et sans contre partie...), en ça effectivement, il ne veux pas n'être que de passage...
Oh oui, il ne veux pas que tu souffres... Mais honnêtement qui irait dire "j'en ai rien à faire que tu souffre, je veux juste tes fesses sans engagement?"... Franchement?!? Non, ca passe mieux avec un "Oh je ne veux pas que tu souffre... "(larme au coin de l’œil, et petite moue craquante).
S'il ne voulait pas que tu souffre (Vraiment), il t'aurait quitté lui! Il n'attendrais pas que tu le quitte (tout en sachant que tu ne le fera pas puisque tu es attachée...)
[quote="komo21000"]Plusieurs fois j'ai pris mes distances et il le respectait mais il était bien content quand je revenais vers lui au bout de quelques jours[/quote]Bin un peu qu'il est content, la crémière et sa boutique gratuite reviens de toute façon, sans efforts de sa part, qui ne serait pas content?

courage!

[Paige]

[quote="komo21000"]Les débuts de relation sont souvent hasardeux non ? À partir de quel moment on doit se dire "ca va me faire souffrir je dois partir ?"[/quote] Pardon pour mon retard, je suis d'accord avec copine Oph, je rebondis juste sur ça

qu'entends-tu par "hasardeux"? si c'est "par hasard" alors oui bien sûr, les rencontres se font un peu par hasard, mais ensuite, développer une relation, qui plus est, amoureuse, n'a rien du hasard...tu décides de le faire. Comme je t'ai dit, on ne "tombe" pas amoureux de son fils/frère/père, c'est bien que notre conscience joue

si tu entends par "hasardeux" le fait que ce soit "chaotique" et "incertain" et bien non justement! et je suis "contente" que tu poses cette question car ça me confirme tout à fait ce que je te disais dans mon 1er message, à savoir que tu as une vision erronée de ce qu'est "l'amour" et les "relations amoureuses"

une relation saine, doit justement avoir un début...facile! on se connait, on apprend à s'apprécier, on devient proche +++, nait la passion des débuts, puis si tout se passe bien, l'amour plus calme plus apaisé, puis la routine intervient, puis les petits défauts de l'autre qui nous amusaient commencent à nous gonfler, et c'est là que ça devient "difficile" qu'il y a un virage non aisé à prendre...

mais si les débuts sont DEJA compliqués, ça ne fera que se compliquer encore plus!! c'est que chez Disney que les amours chaotiques deviennent parfaits, dans la vraie vie ça ne se passe pas comme ça :/

bien sûr il peut y avoir des exceptions!! mais quand on "sort" déjà d'une histoire difficile comme c'était ton cas, je pense qu'il est plus "judicieux" de ne pas tenter le diable en cherchant l'exception
[quote]Quand je discute avec des amies qui me suivent depuis le début avec lui, elles pensent qu'il y avait bien plus qu'un plan cul, que c'est difficile de dire "vous auriez dû arrêter bien avant" car on était très attachés l'un à l'autre
Je sais je tourne en rond vous allez me dire et ca doit être agaçant pour vous ..[/quote] Ne t'inquiète pas de nous agacer ;-) c'est un forum ici, si qqu'un agace qqu'un, ben on cesse de se répondre, c'est très simple ;)
je pense TOUT A FAIT aussi que cet homme a des sentiments pour toi! je ne crois pas moi (mais j'ai peut-être tort hein) au plan Q sans aucun sentiment, en revanche, entre l'attachement, la tendresse et l'amour profond il y a une marge

mais peu importe ce qu'il pense, même s'il est fou grand fou de toi, ça ne change RIEN au fait qu'il ne veuille pas s'engager, tu comprends? c'est ça que tu dois voir, peu importe ses sentiments

[quote]Je n'arrive pas à déterminer ce qui est normal ou pas en début de relation. Ca ne me semblait pas si anormal en fait, c'était surtout glissant.. [/quote] alors pour moi, le seul critère c'est la souffrance. Les relations amoureuses sont, dans la vie, une façon d'embellir la vie, pas de se la compliquer ;-) pour ça on a la famille, le boulot, la santé, mais l'amour il est censé nous faire du BIEN, alors si on souffre hop, next...seule exception pour moi à ce principe: un "vieux" couple avec des gamins et une "vie" en commun, alors là, oui, je pense que ça vaut le coup de voir si c'est juste une "crise", mais si déjà en début de relation il y a de la souffrance, il faut arrêter les frais avant que l'attachement soit trop grand :/ la souffrance elle, n'ira que crescendo et l'attachement nous empêchera de plus en plus d'y mettre fin

[quote]Alors vous pensez que l'on doit toujours être sûrs de nous question engagement et sentiment ?
Que l'on ne peut pas douter ? Je parle pour lui. Il ne m'avait jamais dit clairement qu'il ne voulait pas s'engager[/quote] J'ai envie de te retourner la question: te demandes-tu , te poses-tu la question de savoir si oui ou non tu as des sentiments (amoureux ou amicaux) pour une personne? je ne crois pas ;-) en revanche, oui, tu peux te poser la question de l'engagement avec cette personne tout à fait. Mais si tu es "honnête", tu dois tirer leçon que "se poser la question" signifie[b] de fait[/b] que tu ne veux pas, là tout de suite, t'engager, et donc libérer l'autre de cette "attente", c'est le minimum de dignité tu ne crois pas?

[komo21000]

Bonjour à tous,

Je commence par vous souhaiter une très bonne année, avec pleins de petits et grands bonheurs ! ;-)

Pour rebondir sur ce que vous m'avez dit, je commence à nuancer ma vision de la situation et à avoir un peu de colère contre lui, à accepter davantage davantage ce qu'il en est.
Je ne suis pas croyante mais pendant cette semaine je suis allée à l'église et ai allumé un cierge pour le pardon. Je demandais pardon à M., pardon à son frère et pardon à moi même, et au moment où je me suis demandé pardon que j'ai pleuré. Je crois que cela me fait souffrir de m'être égarée, d'avoir fait des choses qui ne me ressemblent pas. Et cela au delà de la souffrance que j'ai pu occasionnée à mon "ex", c'est un peu égoïste..
Certains me disent qu'il était sûrement blessé par son ancienne relation, qu'il avait besoin de temps.. Je ne sais pas si c'est le cas où pas, mais je me dis qu'on est parfois blessé et mal cicatrisé et que tout ne se fait pas facilement avec les prochains et prochaines. On est parfois tordus par la vie.

Alors paige pour te répondre je disais hasardeux au sens compliqué. Je vais réfléchir sur le fait de chercher la complexité dans mes relations ou pas, c'est possible. C'est sûr que dans la vie parfaite, les gens sont sains et équilibrés et les choses sont belles et coulent de source. Je ne sais pas si on peut dire la même chose dans les relations humaines. On n'est pas vierges mais avons pleins d'expériences qui nous construisent.

J'ai ce regret d'avoir été égoïste vis à vis de lui, d'avoir pensé à mon plaisir et mes besoins (celui de construire une relation et d'avancer). De ne pas avoir mesurer l'impact que cela aurait sur lui et sa relation fraternel.
Après il m'a eu et ne m'a pas saisi, certes. Et je suis libre de mon corps certes, mais quand même, son frère quoi, il est où le respect ?
Peut être que je n'ai pas été assez claire avec lui sur mon attachement, qu'il n'a pas compris que je souffrais vraiment.

Je lui ai envoyé un petit message pour le nouvel an, sans réponse évidemment. Son frère non plus.
J'aimerais tellement qu'il réalise que tout n'est pas noir ou blanc, qu'il se demande ce qu'il s'est passé en moi pour faire ça, qu'il ne jette pas du jour au lendemain comme si on ne se connaissait plus et qu'on n'avait rien partagé !

Sinon pour répondre aux autres questions, oui il m'est arrivé de me demander ce que je ressentais pour une personne, mais souvent c'était que je ne voulais pas assumer mes sentiments ou au contraire je refusais d'admettre que je n'aimais plus.

Bonne soirée,

MK

[komo21000]

Bonjour,

Cette nuit j'ai rêvé que mon "ex" sortait encore avec son ex et j'étais la 2eme..
Je ne l'ai vu qu'en photo mais dans mon rêve elle était toute mimi, dynamique. Elle l'avait trompé comme dans la réalité mais ils étaient restés ensemble, cependant mon ex savait au fond qu'elle ne serait peut être pas la femme de sa vie. J'étais présente à côté, on s'isolait ensemble quand on pouvait, on se plaisait beaucoup et se confiait beaucoup de choses.
Elle comprenait que quelque chose se tramait entre nous et ne m'aimait pas. C'était de plus en plus désagréable de les voir ensemble mais je m'y faisais..

J'ai l'habitude d'analyser mes rêves mais là je ne comprend pas, si quelqu'un a une idée, je vous remercie d'avance :)

Je vous souhaite une belle journée

[Paige]

Les rêves servent à travailler et donc à éliminer le traumatisme, il ne faut pas essayer de les comprendre au 1er degré...

tu as rêvé de ton ex, ça parait pas du tout surprenant, y'a rien à y voir de plus à mon avis!

[komo21000]

Bonjour à tous,

Je tiens à vous remercier pour vos analyses, je viens de les relire et je prends conscience de la véracité de beaucoup de vos propos.

Hier j'ai voulu prendre du recul sur cette histoire et j'ai passé 1h à la réécrire en utilisant d'autres prénoms et en parlant à la 3eme personne pour prendre de la distance. J'ai trouvé cela plutôt efficace et je me suis surtout souvenue de certains détails qui me semblaient importants : avec son frère il y avait vraiment une attirance, on ne s'est pas comportés comme des sauvages, et c'est lui qui a fait le premier "pas" je me souviens. Cela n'enlève pas l'erreur commise mais ça allège la partie "je suis une salope".

C'est étrange car à présent je m'en veux moins et j'en veux un peu à mon ex .. sur le fait de voir tout noir à présent sans se poser de questions je pense.

Sinon vous allez rire ! Mon dernier vrai ex, celui de la dernière fois, va passer un entretien d'embauche dans la ville où je travaille (10000 habitants), il habite actuellement à Angers et je suis dans le Morbihan. Je savais qu'il voulait venir vivre en Bretagne mais la vie est une bonne blagueuse ! Je l'ai su par sa famille proche avec qui je suis encore en contact (par leur initiative souvent). Aux dernières nouvelles en septembre il avait une nouvelle copine, tant mieux pour lui, je n'ai plus de contact particulier.
Mais je me dis que le monde est quand même très petit ...

[Paige]

Bonjour Komo

Je suis bien contente de te lire avec meilleur moral...comme on a dit coucher avec son frère n'était pas l'idée du siècle, mais personne ne t'a traitée de salope pour autant! et oui bien sûr qu'il faut être deux pour construire une relation, y compris pour construire une relation bancale !

Courage et bonne continuation à toi :)

[komo21000]

Wouah ce soir petit moment de déprime. J'ai montré son profil fb à une nana et je me voyais sa photo avec des yeux de merlan frit. Sur le profil du frère il y a une photo de la fratrie...
En fait je ressens de la jalousie vis à vis de son ex, car elle elle a eu le droit à son Amour, à son investissement. Elle était clairement canon, petite brune, pétillante ; je me dis que je n'ai pas réussi à être mieux qu'elle.
Arf :(

[Paige]

[quote="komo21000"]Wouah ce soir petit moment de déprime. J'ai montré son profil fb à une nana et je me voyais sa photo avec des yeux de merlan frit. Sur le profil du frère il y a une photo de la fratrie...
En fait je ressens de la jalousie vis à vis de son ex, car elle elle a eu le droit à son Amour, à son investissement. Elle était clairement canon, petite brune, pétillante ; je me dis que je n'ai pas réussi à être mieux qu'elle.
Arf :([/quote] Pourquoi continuer à te martyriser en le pistant sur FB oui ailleurs???

[komo21000]

Je ne sais pas. Je suis quelqu'un qui me pose beaucoup de questions.
J'ai du mal à digérer mon erreur et le fait qu'il ne se soit pas autant attaché que moi.
Pourquoi je ne sais pas.
J'ai l'impression d'être punie et de devoir payer pour ce que j'ai fait. C'est comme si je me sentirais coupable de tourner très vite la page, sans me remettre en question etc.
C'est un peu tordu non?

[NicoYo]

C'est pas tordu du tout, c'est simple : t'as aucune estime de toi même, tu fonctionnes au mérite et t'as probablement pas confiance en toi. Je me trompe ?

[Paige]

[quote="komo21000"]Je ne sais pas. Je suis quelqu'un qui me pose beaucoup de questions.
J'ai du mal à digérer mon erreur et le fait qu'il ne se soit pas autant attaché que moi.
Pourquoi je ne sais pas.
J'ai l'impression d'être punie et de devoir payer pour ce que j'ai fait. C'est comme si je me sentirais coupable de tourner très vite la page, sans me remettre en question etc.
C'est un peu tordu non?[/quote]
C'est une façon de garder le contrôle, c'est une façon (assez présomptueuse si on y regarde de plus près^^) de penser que tout serait de ta faute, et donc de ta responsabilité. Et la faim dans le monde, c'est toi aussi? ;-) pour te punir? ;-)

je te taquine, mais c'est l'idée en fait

il ne s'est pas attaché à toi , non pas ,"à cause" de ce que tu appelles ton erreur, mais au contraire: tu as commis ton erreur PARCE QU'il ne s'est pas attaché à toi, c'est tout à fait différent

mais comme c'est trop dur de te dire ça, ton inconscient retourne le truc en disant que "si ceci si cela" alors il se serait attaché, mais non, pas du tout, il s'est pas attaché, point. Tu n'as aucun pouvoir là dessus, ce n'est ni grâce, ni à cause, de toi, c'est juste parce qu'il est lui aussi un être humain et qu'il lui aussi son libre arbitre et qu'il n'est pas lui non plus, "que" dans la réaction. Notamment la réaction à ce que tu ferais ou ne ferais pas :-)

Courage

[komo21000]

NicoYo, alors j'ai confiance en moi mais je n'ai pas d'estime de moi, pour moi ce sont deux choses différentes.
J'ai pleins de qualités, j'en suis consciente et je suis une belle personne (selon moi :D). Mais c'est frustrant de se dire que l'on ne m'aime pas d'amour, malgré que l'on est bien sur pleins de points. C'est comme ça, ca ne se commande pas.

Et paige c'est vrai que je n'arrive pas à accepter qu'il ne se soit pas attaché plus que ce qu'il était (il l'était quand même c'est certain). Je m'en veux car à l'origine c'est lui qui avait sa porte ouverte, du moins pas fermée, et je lui avais dit le premier mois en gros "t'emballes pas je ne veux rien de sérieux et il n'y aura rien de plus entre nous", et il me l'a ressorti quand je lui ai dit que ma position avait évolué, que c'était moi qui l'avait ainsi posé au début, que lui était neutre au début, il ne savait pas. Je lui ai répondu que rien n'était figé, que ce genre de choses évolue.

[Paige]

[quote]Je m'en veux car à l'origine [b]c'est lui qui avait sa porte ouverte, [/b]du moins pas fermée, et je lui avais dit le premier mois en gros "t'emballes pas je ne veux rien de sérieux et il n'y aura rien de plus entre nous",[/quote] Alors là Komo, tu m'en vois tombée de ma chaise, car cela ne correspond en [b]rien [/b]à ton récit du 1er message :shock:

[quote]Assez vite il m'a proposé de rester dormir et j'ai refusais puis un jour j'ai accepté et on a commencé à en plus coucher ensemble. On se disait que l'on n'était pas ensemble. [b]Petit à petit j'ai baissé les barrières de mon côté et les sentiments se sont développés. Il l'a senti et m'a dit qu'il ne voulait pas que je souffre, qu'il fallait peut être mieux prendre des distances[/b] mais on n'y arrivait pas[/quote] Et bien sûr je suis tout à fait d'accord avec copine Oph, mais je me demande au-delà de ça, si inconsciemment ou pas, tu ne referais pas un peu l'histoire...pour encore une fois avoir l'illusion que tu aurais le "contrôle"...que "si...alors" car il est juste trop dur (et je te comprends!!) d'accepter que notre amour n'est pas partagé dans son ampleur :/

[komo21000]

Au tout début en août, il m'envoyait des messages une fois rentrée pour me dire qu'il aimait beaucoup discuter avec moi, que c'était très agréable etc. À ce moment je me suis dit "oula on va vite le calmer", je n'étais pas du tout prête à quelque chose de profond et je lui avais dit qu'il n'y aurait rien entre nous. Au bout de quelques semaines il m'a demandé comment je voyais les choses : je lui ai dit que l'on profitait des bons moments passés et voilà, il était libre d'aller voir ailleurs. En retour il me disait que ca lui allait très bien mais que si j'allais coucher avec un autre il était inutile de revenir vers lui après. Ca c'était le premier mois.
Au bout d'un mois, ma libido a complètement baissé temporairement, pendant plus de 10 jours j'ai mis une énorme distance mais ca n'avait pas l'air de trop le déranger, il prennait des moments où j'étais là et était "patient", on avait recouché ensemble avant qu'il parte mais je m'étais un petit peu forcée je l'avoue. Et une fois partie je me suis dit merde. Il est revenu quelques jours et je me souviens de m'être dit "abaisse tes barrières et tu verras bien!" Ah ben je les ai bien abaissé ..:/ et quand je lui ai fais comprendre que j'attendais plus il n'a pas compris ce qu'il se passait, a pris du recul pour me dire que si je commençais à en souffrir on devait peut être prendre des distances. Mais je me suis de plus en plus attachée et même si parfois je prenais de la distance quelques jours je revenais toujours vers lui et ca lui allait bien ! Je pensais que les sentiments étaient réciproques et je le poussais un peu dans ses retranchements, il me disait que dans le contrat initial on ne faisait rien de sérieux et en plus il y avait de la distance entre nous donc c'est mort. Et en creusant il m'a lâché qu'il ne partageait pas les mêmes sentiments.
Voilà un peu plus de l'histoire !

[Paige]

Komo à mon avis du coup (c'est mon avis et je peux me tromper bien sûr) tu "culpabilises" car tu as l'impression d'avoir "gâché" tes propres cartes, sauf que je suis d'accord avec Oph, s'il avait eu réellement envie de s'engager, il te l'aurait fait savoir

et puis au-delà de ça, il faut accepter que c'est la vie, dans la vie, parfois on fait de "mauvais" choix, et c'est comme ça. Des mauvais choix n'ont aucune importance (une bonne diarrhée pour avoir manger le mauvais yaourt et puis c'est tout) et parfois nous coute la vie (on prend le mauvais avion et il tombe) c'est comme ça, c'est juste la vie et il faut savoir l'accepter et ne pas penser systématiquement qu'on a nécessairement fait...une erreur. Non pas forcément. Le choix de cet avion ou d'un autre, n'est pas une erreur, comment savoir qu'il va tomber???

Tu as fait un choix, il s'est avéré malheureux, ben c'est comme ça il faut arriver à passer outre :(

[komo21000]

Bonjour,

Je tourne tellement en rond dans ma tête, je n'y arrive pas. Je suis normalement une battante pour pleins de choses mais là je baissé les bras.
Je l'ai appelé aujourd'hui mais il n'a pas répondu, je m'y attendais, je ne sais pas ce qu'il se passe dans sa tête.

Je comptais lui faire la "surprise" de passer chez lui dans 2 semaines : je me dis que c'est quitte ou double, soit en me voyant il repense aux bons moments, soit il pense uniquement à la trahison et dans ce cas là peut être que je réaliserais que c'est fini, non ?

[komo21000]

Et paige on m'a déjà dit qu'il y avait une différence entre erreur et faute. Une erreur c'est quand on n'a pas conscience du mal que l'on fait, une faute si.
Je n'arrive pas à me résoudre

[Eva]

[quote="komo21000"]Eva, j'étais clairement une personne qui se sabordait il y a quelques années mais j'avais appris à m'aimer, voir toutes les qualités que j'avais et ce que je pouvais apporter aux autres. Et après cette histoire je redescends de 10 étages sur ce que je peux être et faire aux autres. Je ne pense pas que j'ai voulu me saboter inconsciemment ou pas. J'ai surtout voulu faire changer les choses, au lieu de communiquer. À ce sujet je pensais avoir tellement avancer je communique énormément avec mes proches et même avec mon "ex" mais visiblement il y a quelque chose qui cloche sévèrement encore et que je dois bosser. C'était clairement malsain de réagir comme je l'ai fait. Je m'en rends compte mais au delà de ça, je ne l'ai pas spécialement vu venir en moi, du coup j'ai peur de réitérer un jour si je n'en prends pas pleinement conscience.[/quote] Bonsoir Komo,

Je voulais revenir vers toi, mais je n'en ai pas eu le temps et puis tu es si bien entourée ici que je n'apporte pas de grandes lumières.

Je reviens malgré tout, vite fait, faute de temps, car je tenais à te répondre.

Un livre que je n'ai pas lu s'intitule "Tomber sept fois, se relever 8" ou un truc du genre, je ne peux pas vérifier depuis mon téléphone portable... Je trouve que cela est assez parlant. On ne guérit pas d'un coup. Tu dis que tu avais appris à t'aimer, or que tu es retombée de 10 étages. C'est humain car il faut du temps, une vie peut-être, pour évoluer positivement. Une, deux, trois rechutes peuvent arriver. L'important est de les indentifier et de se promettre que l'on fera mieux la prochaine fois car si l'on s'aime, soi, on souhaite notre bonheur et par-là évoluer positivement.

Dans tes dernières confidences, je ne vois pas l'amour que tu te portes. Je vois davantage des "interdits" (comme on les appelle ici) irréfléchis, or il te faut apprendre à agir de manière plus réfléchie. Ce n'est pas un combat entre Raison et Amour que tu mènes en toi. Je ne vais pas plus loin avec cette image, mais je crois que tu devrais considérer que ne pas le contacter est un acte d'amour et pas le contraire. Un acte d'amour pour toi qui te préserve de cette manière et un acte d'amour envers lui qui t'a signifié son désir de rompre le contact avec toi.

C'est dur, j'imagine, mais l'amour ne se commande pas, tu sais. Il a préféré ne pas construire qqchose avec toi, pardonne-moi de te blesser, je voulais juste te dire que tu n'y peux rien, puisqu'il semblait ne rien construire avant même l'épisode de son frère.

Du reste, la faute implique la notion de culpabilité. Je n'ai pas lu le passage que tu évoques avec Paige, je le lirai.

L'erreur est humaine, pardonne-toi. Par contre, la suite de l'adage latin dit que persévérer dans l'erreur devient diabolique. Aussi, contacter ton ex, t'imposer en allant le voir, me semble persévérer dans l'erreur.

Demain est un autre jour et j'ose espérer que tu nous reviendras emplie de bonnes résolutions pour ton bien. Courage jolie Komo, tu es une belle personne en quête d'amour, il te faut simplement apprendre à trouver ton papillon, celui qui te correspondra...

[Paige]

[quote="komo21000"]Et paige on m'a déjà dit qu'il y avait une différence entre erreur et faute. Une erreur c'est quand on n'a pas conscience du mal que l'on fait, une faute si.
[b]Je n'arrive pas à me résoudre[/b][/quote]
Essaies-tu réellement?

parce que je trouve que tu développes des trésors d'energie et d'imagination (aller le voir à l'improviste par ex) pour le voir, et pas beaucoup pour te résoudre....ce n'est pas une critique, je n'ai pas fait mieux en mon temps.

Courage à toi Komo, personne ne peut se résoudre à ta place, et je le répète se résoudre ne veut pas dire tirer une croix définitive sur cet homme, c'est acter que ce qui est fait, dit, ne peut être défait ni dédit, et avancer avec cette réalité que pour le moment, il ne veut plus de toi. Occupe toi de te reconstruire toi, et ensuite l'avenir t'appartient, et tu verras alors s'il en fait partie ou pas

[komo21000]

Bonsoir,

Je vous remercie pour vos réponses, cela m'aide sincèrement à avancer. J'ai réalisé (cela mets du temps..) que cela serait lui manquer de respect de m'imposer sous forme de messages ou de visu, cela serait penser à moi uniquement car lui si il ne veut plus me parler c'est qu'il se sent mieux ainsi.
C'est bizarre car avec le temps mes émotions évoluent et certains souvenirs refont surface.
Malheureusement ceux qui ont été très agréables mais aussi certaines rancœurs.
Et une chose me revient et me dérange : une petite part de moi ne regrette pas..Elle me dit que j'avais une attirance notable pour son frère (on avait réitéré) et que " j'ai suivi mes envies et étais en accord avec elles. Qui ton ex était il pour t'empêcher de le faire? "
Mais ce raisonnement est tellement égoïste. C'est comme si ma colère est là pour me faire oublier notre complicité et nos souvenirs ensemble.
Je ne me résous pas encore à ne pas passer le voir mais si je le fais ça sera dans plusieurs semaines. Autrement à distance il tournera forcément la page définitivement et ne re ouvrira rien..

[Eva]

Bonsoir komo,

Il est tard, je n'ai pas le temps et demain d'autres te donneront de bons conseils. Quelques mots toutefois pour te dire que c'est bien d'avoir accepté avec sagesse de te retirer pour le moment. Tu le respectes ainsi et tu te respectes également, c'est bien.

J'espère que le temps t'aidera à consolider cette voie de la sagesse.

Tes dernières lignes soulèvent de nombreux questionnements à mon sens. Le premier concerne ta colère: tu ne le réalises pas encore, mais elle elle t'aide à avancer de façon saine. Tu as peut-être idéalisé votre relation, or ton instinct est en train de te montrer ce que tu ne voyais peut-être pas. Tu n'oublieras pas votre complicité ni vos souvenirs. Tu les feras simplement passer davantage au crible de ta raison.

Pour ce qui est de la distance, Bussy-Rabutin te dirait que "l'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent: il éteint le petit et ranime le grand" ou un truc du genre. À méditer...

Je crois que tu as peur Komo, peur de lâcher prise et d'avancer. Je te comprends. Je n'en dis pas plus car c'est à toi de te comprendre et de te révéler, mais je tenais à te dire que c'est bien d'être sage au sens de réfléchir au respect que tu te dois et que tu lui témoignes. Contine ainsi.

[Paige]

[quote]Elle me dit que j'avais une attirance notable pour son frère (on avait réitéré) et que " j'ai suivi mes envies et étais en accord avec elles. Qui ton ex était il pour t'empêcher de le faire? "
Mais ce raisonnement est tellement égoïste. C'est comme si ma colère est là pour me faire oublier notre complicité et nos souvenirs ensemble. [/quote] Ben non c'est pas égoiste, c'est très vrai. C'est ce que je te disais, que ce soit son frère, bon, c'est pas très "délicat", mais sur le papier, tu ne lui devais rien.

Je crois au contraire, que tu essaies de te persuader que c'est égoïste pour trouver un moyen d'agir sur lui et son attachement: si tout est de ta faute, tout pourrait se réparer aussi grâce à toi

mais non ça se passe pas comme ça, tu ne lui devais rien, pour cause, et il est sans doute qque part" content" que cette histoire avec son frère lui ait permis de passer encore plus vite à autre chose...:( c'est cruel mais je pense vraiment que c'est ça

[komo21000]

Je ne pense pas qu'il désirait que notre situation change, cela lui allait bien !
Que cela lui "ait permis de passer encore plus vite à autre chose", ça doit l'aider certes mais ce n'était pas l'objectif qu'il visait à mon vis, il ne se détachait pas de moi.
Après ce que je ressens c'est plutôt que je passe pour la salope et la méchante dans cette histoire, pour tous les deux certainement. Celle qui se prend toute la responsabilité. Ni mon "ex", ni son frère, ont répondu aux derniers messages, je suis persona non grata, rayée de leurs vies, basta. Et là pointe la colère de ne pas être vue telle que je suis, car c'est leur choix aussi de me catégoriser ainsi ! Si on aime ou pas les gens, c'est par le ressenti mais aussi dans la tête, à mon avis.

Eva, pour la distance et l'analogie avec le feu/vent, comment être plus qu'un petit feu quand on se connait uniquement depuis quelques mois ? Le combat, si on peut dire ça comme ca, est perdu d'avance à distance.

C'est horrible, je repense parfois à son ex et je me dis qu'elle avait bien de la chance qu'il l'aime et qu'il la considère autant.

[Paige]

Ben Komo, tu comprends bien que eux sont FRERES et que s'ils doivent désigner une coupable, c'est qd même achement plus facile que ce soit toi, plutôt que l'un d'eux!

toi tu finiras par n'être qu'un souvenir, alors qu'eux, sont amenés à rester en contact toute leur vie

je ne dis pas que c'est bien (c'est même assez con) mais c'est classique et très humain: c'est tjs la faute de la pièce rapportée

tu peux faire ce que tu veux, décrocher le prix Nobel, régler le pbme de la faim dans le monde, ils ont BESOIN que tu sois la salope pour se pardonner à EUX donc tu es et resteras la salope à leurs yeux, quoique tu fasses :/

[komo21000]

Je peux le comprendre, mais j'ai compris une chose c'est que dans la vie ce n'est pas tout noir ou tout blanc!
C'est un peu facile de trancher et catégoriser ainsi car ça ne reflète pas la réalité et ce que sont les gens.
Personnellement je ne suis pas très proche de ma famille (ceci explique un peu cela..) et me suis individualisée très tôt du coup. J'ai l'impression d'avoir ainsi mon libre arbitre totalement.

Voilà je le comprends mais je trouve cela facile. Après ce n'est peut être pas le cas, mais sur le coup il m'avait dit "ne crois pas que mon frère va s'en sortir comme ça, c'est 50%/50%", même si honnêtement à ce moment là je m'en fichais un peu de la "répartition"..
Parfois je me dis que pour me virer de sa vie comme ça, c'est que je ne devais pas être bien importante pour lui. Je suis perdue.

[Paige]

[quote]Voilà je le comprends mais je trouve cela facile.[/quote] ah mais je te l'ai dit, je n'approuve pas, je me borne à constater, et en 45 ans, j'ai eu déjà un peu le temps!