Conclusion de 4 mois de rupture et beaucoup d'énergie dépensée pour rien

[Flow75]

Surtout que si il parle d'elle comme ça, tout en continuant à la voir/échanger avec elle, je n'ose même pas imaginer ce qu'il doit dire sur moi.

J'espère quand même que le mépris qu'il m'inspire, laissera la place un jour à un sentiment plus sain, comme l'indifférence. Je n'aime pas ressentir tant d'émotions négatives malgré tout.

[Allys]

[quote="Flow75"]Et j'ai le sentiment d'avoir un peu été prise pour une dinde, et j'avoue qu'un texto bien tourné me démange. Même si aujourd'hui il ne me doit plus rien, il a quand même osé me regarder dans les yeux en me disant "non", et je ne supporte pas qu'il ose me mentir et qu'il continue à vivre en toute impunité[/quote]Je sais Flow, malheureusement il n'y a pas de tribunal de l'amour, et quelqu’un peut te mentir, en te regardant droit dans les yeux, et te trahir en toute impunité.

La seule chose que tu peux contrôler c'est toi, et plutôt que lui envoyer un message (mais je sais que depuis le début de toute façon, tu n'en fait qu'a ta tête, parce que tu as besoin de faire ton chemin à ton rythme), tu pourrais tirer les conclusions de cela, et enfin tirer un trait sur tout ça, définitivement...

D'abord, parce que tu en as besoin, ensuite parce que ton sms, tu vois, ça risque de ne lui faire ni chaud, ni froid, et qu'il s'en fiche de ton opinion sur sa vie sexuelle, sur ses mensonges, sur le fait qu'il t'ai ou pas regardé droit dans les yeux... La seule personne personne qui va se sentir ridicule, et mal (après lui avoir envoyé le message),c 'est toi. Parce que NON, il ne s'excusera pas, NON, il ne reconnaitra pas ses erreurs...

Mais bon. Je sais que si ça te démange, tu ne tiendras pas compte de cet avis. Tant pis, ce sera pas la première fois qu'on pisse dans un violon sur un de tes fils, mais tu vois on y reviens quand même, c'est qu'on t'aime bien Flow :)

[Lys35]

[quote="Flow75"]Bref.. du coup, je l'ai débloqué de Facebook, parce qu'au vu de ses agissements, ça ne me fait ni chaud ni froid, à part me confirmer que je dois tracer ma route loin de tout ça. Finalement il ne mérite pas cette gueguerre à 2 balles du "je te bloque sur Facebook parce que je ne veux pas voir que tu t'aies remis en couple ou que tu as l'air heureux et que tu m'as oublié", en fait je m'en fous, il n'est pas assez bien pour faire parti des "élus" que je bloque. Il n'est pas assez bien pour me blesser encore.[/quote] Euh... Soyons honnêtes, tu l'as surtout débloqué pour bien voir ce qu'il met sur son profil, et en pensant à ce qu'il pourrait penser... Vu ce que tu racontes dans tes derniers commentaires, tu aurais mieux fait de le laisser bloqué.

STOP.

C'est terminé.

Tu as toute ta vie devant toi maintenant, et il est temps de t'en préoccuper. Laisse-le où il est.

Courage.

[Flow75]

Merci pour ta réponse Allys.
Et mon fil s'appelle "beaucoup d'énergie dépensée pour rien", et j'ai bien conscience que d'envoyer un texto serait encore de l'énergie dépensée pour rien. Du coup je ne le ferais pas, sauf si vraiment je ressens le besoin irrépressible de lui dire ce que j'ai sur le coeur, je le ferais seulement si ça me soulage MOI et que ça m'apporte quelque chose à MOI. Parce que, qu'il ne réponde pas, je n'ai aucune doute là dessus.

La conclusion que je tire de tout ça, c'est d'y avoir trop cru. Alors forcément, j'aimerais trouver le moyen de me pardonner. Au final, je ne peux pas lui reprocher d'être ce qu'il est, et j'ai l'impression de porter le fardeau de cet échec.

[Flow75]

[quote="Lys35"] Euh... Soyons honnêtes, tu l'as surtout débloqué pour bien voir ce qu'il met sur son profil, et en pensant à ce qu'il pourrait penser... Vu ce que tu racontes dans tes derniers commentaires, tu aurais mieux fait de le laisser bloqué. [/quote] Je ne vois absolument rien sur son profil à lui, je vois des trucs sur son profil à elle. Mais, elle je l'ai gardé bloquée. Et en fait, je me fiche un peu de ce que je verrais de lui. Je me suis dit que de le garder bloqué, c'était lui accordé trop d'importance, ça m'est égal aujourd'hui. Et si je pousse la mesquinerie, j'avoue qu'en le débloquant, je lui donne accès à mon profil, et je lui prouve aussi que tout ça me passe au-dessus maintenant.

Mais ne t'en fais pas Lys, si jamais je sens que c'est contreproductif, je le rebloquerais, il suffit d'un clic.

[Albane06]

Désolée Flow je risque d'être un peu cash mais vraiment je crois que tu es toujours très impliquée sans quoi tu t'en tamponnerais
[quote="Flow75"]Le seul truc que je dois dire qui me chiffonne un peu... c'est qu'au mois d'aout, quand il "doutait", je lui ai parlé d'une fille, il m'a soutenu mordicus et droit dans les yeux que non, il ne l'avais pas revue depuis des années, qu'il comprenait même pas pourquoi je parlais d'elle. [/quote] Ouais ben moi mon ex ex ex quand je lui demandais mais qu'est-ce que tu peux bien trouver à cette fille ? Il me répondais rien, elle est conne .... conclusions 8 ans de vie commune et une gamine. ... :lol:

[quote]Et bien sûr cette fille depuis le mois de septembre, il l'a ajouté sur Facebook, et il like ses photos. Alors quand je l'ai revu à Noël, j'ai posé la question calmement, j'ai eu pour réponse "je l'ai revu par hasard (laisse moi rire), elle est folle, elle a 4 gosses, et elle s'est convertie, en plus t'as vu, elle est moche hein ! qu'est ce que tu veux que j'aille faire avec ça ?" Sauf que depuis Noël, ils se parlent tout les jours par profil interposé (son profil a elle est public), donc j'imagine énormément en privé aussi.
Alors ça sent la grosse douille quand même... Et j'ai le sentiment d'avoir un peu été prise pour une dinde, et j'avoue qu'un texto bien tourné me démange. [/quote] Ben ouais il te prend pour une dinde et tu n'y peux rien, c'est ainsi et c'est aussi parce que il se sent tellement supérieur à elle qu'elle l'attire. Tu peux lui mettre tous les sms de la terre.... mon ex après avoir tellement déblatérer sur next il m'a dit " elle gagne à être connue " traduction faute de griveson mange du merles
[quote] Même si aujourd'hui il ne me doit plus rien[/quote] Voilà exactement il ne te dois plus rien
[quote]il a quand même osé me regarder dans les yeux en me disant "non", et je ne supporte pas qu'il ose me mentir et qu'il continue à vivre en toute impunité. [/quote] Ouais et alors il t'a menti et quoi ? Vu ta réaction tu voulais qu'il fasse quoi ouais c'est une dinde mais elle me repose de tes prises de têtes ? Tu aurais préféré le mufle ou le menteur pour respecter ta souffrance ?
[quote]C'est la seule chose qui me chiffonne honnêtement.[/quote] Que neni ce qui te chiffonne c'est qu'il puisse te préférer une gourde ... ben ouais ça arrive souvent
[quote] Après il peut sortir avec elle, je m'en tamponne. [/quote] Point du tout tu te sentirais tellement médiocre qu'il puisse aller avec ça après toi...
[quote]Son profil a elle est en accès public, elle est purement et simplement bête à manger du foin. Mais qu'il ait menti, qu'il n'ait pas assumé, ça, ça coince... [/quote] Mais bien sûr. .. tu es juste extrêmement blessée et triste et un peu jalouse et cela se comprend vraiment tu sais... c'est tellement injuste !
[quote]Je le méprise tellement aujourd'hui, c'est chaud quand même. Mais bon, il l'a bien cherché je dois dire.[/quote][/quote][/quote]
Le mépris est le début de l'indifférence. .. tu n'en es pas là il me semble

Courage flow

[Flow75]

Salut Albane,

Je peux t'assurer que non, je ne me sentirais pas médiocre qu'il préfère une gourde. Ca fait bien longtemps que ses actes n'ont plus autant d'impact sur ce que je vaux. Par contre, il serait encore plus médiocre à mes yeux, ça c'est sûr. Si il est heureux avec elle, en effet il ne devait pas l'être avec moi, et à la limite tant mieux, puisque je ne suis pas une gourde ;)

J'ai construit une image de lui, qui s'effrite petit à petit, il prend cher à tout les niveaux, alors oui parfois j'ai des restes. Parfois je me dis encore "mais non il vaut mieux que ça, il ne me mentirait pas, à moi il me le dirait". C'est ma seule faiblesse, le croire encore et malgré tout capable d'être autre chose. Mais plus le temps passe, plus les faits sont là. Et aujourd'hui, je préfère être seule que d'être avec lui.

Je ne considère pas que j'étais quelqu'un de prise de tête, ok je ruais un peu dans les brancards pour faire en sorte qu'il se bouge, qu'il s'élève, c'est beaucoup plus confortable d'aller se "lover" dans la médiocrité. Mais ce n'est pas mon problème.

Je sais Albane, que je ne suis pas médiocre, je sais que lui par contre il l'est. Je sais que nos chemins se sont séparés, que j'ai avancé, que lui n'a pas bougé, pire il a régressé. Forcément ma fierté est piquée quand je vois que UNE FOIS DE PLUS, il a menti, mais finalement qu'est ce que je pouvais espérer de plus de sa part...

Tu sais à la 2eme rupture, il y a eu une fille, et il m'a dit d'elle "j'ai bu un verre avec elle, elle m'a gonflée au bout de 5 min, tu es 100 fois plus intéressante qu'elle". N'empêche qu'il l'a fréquentée pendant 3 mois. Donc je ne suis pas dupe, je ne vois pas pourquoi cette fois ce serait différent.

[Flow75]

4 Semaines de SR...
Y a des hauts, puis y a des bas, des gros bas.
Le bas le plus fréquent en ce moment c'est : "est ce que j'arriverais à le remplacer ?". Malgré le fait que tout ce qu'il soit aujourd'hui ne m'attire pas du tout, voire me dégoute, je sais que je l'ai aimé, que j'ai été heureuse, et que j'ai pensé passer ma vie avec lui. Et j'ai l'angoisse de finir ma vie seule aujourd'hui, comme si j'avais raté ma chance. Je me fais draguer par des types qui ne m'intéressent pas, et qui ont même parfois pour effet de me rappeler à quel point j'étais bien avec l'autre nul. Je ne supporte plus entendre "tu es une fille bien", parce que dans ce cas, je ne comprends encore moins pourquoi il est parti....

Bref c'est la déprime. La grosse angoisse même. A 30 ans, tout les mecs biens ont l'air d'être déjà pris. Personne ne trouve grâce à mes yeux. Je ne cherche pas l'amour à tout prix, mais j'aimerais bien réussir à ressentir de l'attirance pour quelqu'un, ça m'éviterait de penser que mon ex est irremplaçable.

Je me demande si cette angoisse de ne jamais retrouver quelqu'un, de finir sa vie seule, de penser que l'autre était l'unique personne avec qui on aurait pu être heureuse, est ce que cette angoisse est normale et va passer ? Parce que vraiment elle m'oppresse, et me déprime, et du coup, il me manque...

J'ai rêvé que je le voyais chez lui, qu'il était heureux, beau, bien habillé, avec des nouveaux vêtements, qu'il prenait soin de lui, qu'il s'achetait toutes les choses qu'il n'avait pas pu s'acheter quand il était avec moi etc... Et moi j'étais habillée comme une serpillière et je pleurais à chaude larme en lui disant "s'il te plait ne tient pas compte de ma tenue aujourd'hui".... Plus explicite tu meurs !

[Lolea]

bonsoir Flow,
J'ai lu tous les posts de ce topic, je me reconnais souvent dans tes propos ou ressentis.
J'en suis à ma 4ème rupture avec la même personne après 10 ans de relation et c'est moi qui ait décidé de rompre.
Pourtant, j'ai l'impression de vivre tes journées par procuration.
Je pense que tu as besoin de retrouver la confiance en toi. Tu l'aimes encore et donc tu l'idéalises encore vu qu'aucun autre homme ne trouve grâce à tes yeux.
Le temps fera s'estomper les sentiments. Tout comme moi, on a plutôt rêvé la vie qu'on voulait avec nos ex que de la vivre "dans la réalité", en étant objective.
Moi aussi, j'étais avec quelqu'un qui était fragile psychologiquement, qui avait des choses à régler dans sa vie personnelle. Je pense qu'on a voulu sauver nos ex, les aider à prendre conscience de leur problème, les aider à évoluer et être heureux.
Mais nous ne pouvons agir sur la volonté des gens, seuls eux peuvent se sauver.
Je suis en SR depuis 1 jour, j'ai pensé à elle toute la journée (oui j'étais avec une femme) mais j'ai tenu le coup. Et je me dis, un jour de gagné !
Je pense que je suis devenue dépendante affective parce qu'avec elle j'ai eu une relation si intense, si passionnelle , du moins les 3 premières années. Quand la passion disparaissait, elle ou moi décidait de rompre, ça durait un certain temps et nous reprenions la relation avec la même passion du début et ainsi de suite.
Je suis une personne entière qui s'investit à fond, donne tout quand j'aime et c'est pas bon du tout.
Il faut tenir bon et accepter que tu as tout fait pour cette relation, tout ce qui était en tout pouvoir, le reste c'est pas de ton ressort.
Tout comme moi, tu as été seule à faire avancer votre relation, à y croire, à l'entretenir et à espérer finir ta vie avec cette personne.
Alors oui tu arriveras un jour à rencontrer une belle personne, une personne qui te correspondra. Pour l'instant tu es trop dans la comparaison de ton ex avec les hommes que tu vois.
Et pour finir, il parait que l'amour finit toujours par triompher donc deux personnes qui s'aiment vraiment finissent toujours par se retrouver, peu importe le temps que ça prend.

[Lys35]

C'est trop tôt pour ressentir cela Flow... Mais des mecs bien de 30 ans, seuls, j'en ai pleins dans mon entourage ! Cela viendra plus tard. Courage. Et bravo pour les 4 semaines !

[Flow75]

Salut les filles,

Lolea : Tu as raison quand tu dis qu'on a idéalisé la relation, j'en ai bien conscience. Simplement j'ai l'impression de me faire violence parfois pour essayer de ramener tout ça à la réalité, à ce que c'était vraiment, à prendre conscience que j'y ai cru et que je me suis trompée... Quand j'ai des moments de faiblesse, l'idéalisation reprend le déçu, et c'est là que je retombe dans le "il me maaaaaanque", même si je crois que la personne qui me manque, n'existe pas. Donc c'est d'autant plus perturbant.
C'est dur de "désacraliser" quelqu'un/une relation. Et puis c'est aussi dur de voir qu'après tout ce que j'ai donné et fait, l'autre arrive très bien à vivre sans moi et est sûrement plus heureux.

Lys : Merci pour tes encouragements ! Tu crois que c'est trop tôt ? 5 mois de rupture quand même, et pas un mec qui vaut le détour à l'horizon.
Au fait ! Montagnes russes oblige, je l'ai rebloqué, pas du tout prête à accepter qu'il s'est remis en couple et qu'il m'a complètement zapée, au moins quand je ne vois rien, bah je ne sais rien... Et "bienheureux sont les imbéciles". Il doit se demander ce que je fous à le bloquer/débloquer 1 semaine sur 2, mais bon ça je m'en fous à la limite.

[Lolea]

Coucou Flow,
je sais de quoi tu parles pour les moments de faiblesse : on passe toutes par là je pense à partir du moment où nos sentiments étaient sincères.
A mon avis, tu t'étais tellement mis en tête que c'était le bon, que tu passerais ta vie avec lui que la rupture a été comme un électrochoc. Aujourd'hui tu t'aperçois qu'il n'était finalement pas aussi bien que tu l'imaginais et tu t'en veux de n'avoir rien vu avant; il faut que tu arrives à accepter que tu t'es trompée et que tu arrêtes de t'en vouloir. Tout le monde peut se tromper.
Ton plus gros travail c'est d'accepter d'être heureuse seule, sans lui.
Cela prend du temps mais tu y arriveras.
Tu te poses encore des questions à son sujet "il doit se demander ce que je fous" : j'ai envie de dire que ce n'est pas ton problème, ce qu'il pense , ressent ou fait.
je sais, tout ça c'est facile à dire et pas facile à faire, mais je suis dans le même cas que toi et à force de lire les histoires des uns et des autres, je comprends mieux le cheminement qu'on a à faire.
Courage

[Madara]

Bonjour, nouveau dans cette discussion ! J'ai tout lu et je te souhaite bon courage Flow, que tu souhaites le récupérer un jour malgré ton sentiment actuel ou que tu souhaites passer à autre chose (ce qui me semble le mieux de mon point de vue dans ton cas, mais ce n'est que mon avis, ne me frappe pas :D).

Lolea a très bien parlé !!

Moi c'est ma chérie (je l’appelle encore comme ca mais que dans mes reves :lol: ) qui m'a quitté :(...

Et pour citer Lolea mais en modifiant un petit passage lol... en italique les modifs :mrgreen:

A mon avis, tu t'étais tellement mis en tête que c'était [i]la bonne[/i], que tu passerais ta vie avec lui que la rupture a été comme un électrochoc. Aujourd'hui tu t'aperçois [i]que tu n'as pas les efforts nécessaires pour la garder[/i] et tu t'en veux de n'avoir rien vu avant; il faut que tu arrives à accepter que [i]tu as fais des erreurs[/i] et que tu arrêtes de t'en vouloir. Tout le monde peut [i]faire des erreurs.[/i]

[sandstorm]

Flow,

j'ai lu tout le fil;
que se soit Facebook, les phrases qu'il a dit, son comportement, ses mensonges etc, tout ça c'est juste un moyen de façon plus ou moins consciente pour l'abaisser et pour justifier la rupture. A chaque fois tu dis que son image en a pris cher, (ce qui est vrai) puis tu reviens sur le fil pour dire que l'image s'est encore effritée pour telle ou telle raison.
ça fait partie du processus de deuil: on cherche à comprendre, on ressent de la rage par rapport à l'ex, on cherche à trouver des raisons pour enterrer l'histoire etc. Parce que le deuil n'est pas encore fini. Quand le deuil est fini, on se rappelle des bons moments, on intégre cette expérience en nous et on avance.
Moi aussi j'en ai beaucoup voulu à mon ex, j'ai ressenti beaucoup de rage, mais aujourd'hui je m'apperçois avec le recul que moi non plus je n'ai pas été parfaite, loin de là. Dans une rupture les gens sont très différent, souvent ça fait ressortir le pire en nous.
Allez courage!

[Flow75]

[quote=Madara post_id=1225088 time=1485176719 user_id=29082] A mon avis, tu t'étais tellement mis en tête que c'était [i]la bonne[/i], que tu passerais ta vie avec lui que la rupture a été comme un électrochoc. Aujourd'hui tu t'aperçois [i]que tu n'as pas les efforts nécessaires pour la garder[/i] et tu t'en veux de n'avoir rien vu avant; il faut que tu arrives à accepter que [i]tu as fais des erreurs[/i] et que tu arrêtes de t'en vouloir. Tout le monde peut [i]faire des erreurs.[/i]
[/quote] Les modifs elles sont pour toi ? Parce que, crois moi, qu'au bout de 3 ruptures, j'ai eu le temps de me remettre en question, de faire les efforts nécessaires, et que mes erreurs j'ai su les rattraper. Je lui ai dis "j'aurais pu être parfaite tu serais parti quand même", ma seule erreur aujourd'hui c'est d'y avoir cru. Je n'avais aucune prise sur ce mec, j'en ai fini avec la culpabilisation et les "j'aurais du être plus comme ci, ou plus comme ça", si lui n'arrive pas à surmonter les crises, je ne peux pas le faire à sa place, et je ne peux pas porter mon couple seule. Je ne peux pas non plus changer ce que je suis. Nos deux relations ont été très différentes, et au final les motifs de départs sont quasiment les mêmes, ce sont les mêmes phrases, les mêmes situations...

Une collègue (qui a assisté à notre mise en couple, et à nos ruptures), m'a dit : "tu l'as rencontré, il vivait à la campagne avec son chien, il n'attendais qu'une seule chose c'était de bouger de là bas; vous vous êtes séparés, il est retourné dans sa campagne avec un autre chien, la boucle est bouclée". En effet, il tourne en boucle.

Et oui Sandstorm, le deuil n'est pas encore fini, ça va mieux, mais c'est pas le Nirvana. Vivement l'indifférence...

[Madara]

Oui Flow c'était pour moi, mais tu as bien décris ta situation, et quand tu dis ""j'aurais pu être parfaite tu serais parti quand même"

j'ai dis la meme chose à mon ex...

[Flow75]

A partir du moment où tu dis ça, tu gagnes du temps sur la reconquête... Elle ne sert à rien puisque tu ne peux rien faire de plus. Du coup à part abdiquer, et attendre d'aller mieux, y a pas 36 solutions...

[sandstorm]

le deuil n'est pas fini certes, mais tous ses détails que tu nous raconte sur le fil montre que c'est bien ça qui est en train de se produire. petit à petit, avec des hauts et des bas, des allers retours, des moments de tristesses alternés par des moments de rage etc. c'est tout à fait normal, on est tous passé par là, et l'indifférence va bientôt pointé le nez sans crier gare. ;) Modifié le 23 janvier 2017 par sandstorm

[Flow75]

[quote=sandstorm post_id=1225112 time=1485185914 user_id=34883] le deuil n'est pas fini certes, mais tous ses détails que tu nous raconte sur le fil montre que c'est bien ça qui est en train de se produire. petit à petit, avec des hauts et des bas, des allers retours, des moments de tristesses alternés par des moments de rage etc. c'est tout à fait normal, on est tous passé par là, et l'indifférence va bientôt pointé le nez sans crier garde. ;) [/quote] Ca c'est encourageant ;)

[Lys35]

Je pense aussi qu'il est mieux de ne rien voir et de ne pas suivre ses actus.
Je crois que c'est trop tôt oui, enfin, disons que 5 mois ne me paraît pas du tout inquiétant ! Avec mon ex ex, il m'a fallu presque 2 ans... Avec mon ex, là au bout de presque 8 mois, j'ai flirté avec un autre mec qui me plaît. Donc, le temps au temps... Nul doute qu'un autre te plaira un jour ;)

[sandstorm]

en théorie c'est bien de ne pas suivre ses actus
mais en pratique Flow a, par moment, besoin d'aller voir, pour vérifier à quel point son ex est un goujat. le jour où le deuil sera fini, plus besoin d'y aller.

[Flow75]

[quote=Lys35 post_id=1225135 time=1485191577 user_id=36813] Je pense aussi qu'il est mieux de ne rien voir et de ne pas suivre ses actus.
Je crois que c'est trop tôt oui, enfin, disons que 5 mois ne me paraît pas du tout inquiétant ! Avec mon ex ex, il m'a fallu presque 2 ans... Avec mon ex, là au bout de presque 8 mois, j'ai flirté avec un autre mec qui me plaît. Donc, le temps au temps... Nul doute qu'un autre te plaira un jour ;) [/quote] Bon, ça me rassure un peu alors ;)
[quote=sandstorm post_id=1225138 time=1485192707 user_id=34883] mais en pratique Flow a, par moment, besoin d'aller voir, pour vérifier à quel point son ex est un goujat. le jour où le deuil sera fini, plus besoin d'y aller. [/quote] C'est vrai, et pour le moment ça m'arrange parce que ça marche. Parce que tant qu'il a une photo de profil ridicule ou il a un regard idiot, ça ne pose pas de problème. Mais le jour où je vais aller fouiner et que je vais le voir au bord d'une plage hyper souriant avec une belle blonde, a mon avis ça n'aurait plus du tout le même effet ! Donc il vaut mieux prévenir que guérir....

[Elieza]

Mais oui Flow...un an et demi après, je me suis mariée...tout est est possible :)

[Flow75]

Je n'ai plus qu'un an !!! il faut que je me dépêche ;)

[Lyam92]

Salut Flow!!

Je me permets de répondre sur ton sujet puisque je suis passer par là il y a quelques temps.

Alors oui 5 années de ta vie avec une personne qui a du beaucoup compter pour toi ce n'est pas facile à oublier. Se retrouver célibataire n'est pas toujours facile à accepter et tu as l'impression de te retrouver à la case départ avec plusieurs années de plus au compteur mais enlève toi cette idée de la tête.

Grâce à cette histoire aujourd'hui tu as changé. Tu auras vécu des moments, visités des lieux, construits des souvenirs qui fait de toi cette personne qui sait aujourd'hui ce qu'elle veut et surtout ce qu'elle ne veut pas.

Tu es encore jeune et ce n'est pas les personnes intéressantes qui manque dans la zone géographique où tu te situes vu ton pseudo. Profite de cette belle ville qu'est Paris et tu en feras de belles rencontres !

Si j'ai bien appris une chose du haut de ma trentaine d'années, c'est que le bonheur se situe avant tout dans les projets et dans les personnes qui t'entourent. Être amoureux ce n'est que la cerise sur le gâteau, une simple composante.
Depuis je vis bien mieux mes ruptures lol!! 😅

Bref en conclusion tu finiras par l'oublier, tu en garderas les bons souvenirs et tu rencontreras quelqu'un qui te fera à nouveau vibrer!

Good luck jeune fille! 😉

[Flow75]

Bonjour à tous,

Le 24 janvier je suis partie en voyage pendant 2 semaines, avec des amis... Je n'attendais que ça ! J'avais besoin de partir, de souffler. Malheureusement le voyage en groupe ne s'est pas passé comme prévu, et ça m'a rappelé les voyages que j'ai fait avec mon ex et combien c'était bien et facile. Du coup rechute, texto après 1 mois de SR : "Je pense souvent à toi et tu me manques toujours. Je ne remets pas en cause ce qu'il s'est passé c'est comme ça. Malgré tout je me demande si tu es plus heureux sans moi et si tu y arrives." Et j'ai éteint mon téléphone. Il a essayé de m'appeler 2 fois, et m'a envoyé "moi aussi je pense à toi, je me demande ce que tu fais, comment tu vas. J'ai pris une autre route mais je n'oublie pas ce qu'on a vécu. Est ce que je suis plus heureux sans toi je n'en sais rien. J'avance, il le faut bien. Notre complicité me manque, j'aimerais qu'on se donne des nouvelles plus souvent..." et bla bla bla et bla bla bla...

Bref moi qui ne pensait avoir aucune réponse, j'étais servie. Le fait d'être loin, sans lui pour la première fois depuis longtemps en voyage, alors que ça ne se passait pas super bien, j'ai flanché. Et j'ai foncé dans la brèche en répondant un long laïus comme on les aime "j'avance aussi parce qu'il le faut mais je ne comprends pas quelle route tu as pris, je t'en veux de nous avoir séparé c'est sur, je me suis plantée sur nous, j'ai l'impression que tu as passé ton temps à me mentir, j'ai besoin de ton honnêteté" etc etc, le bon truc bien pompeux, mais je ne me voyais pas écrire autre chose... Et 15min après j'ai renvoyé "t'as été bête et tu as fait n'importe quoi, on était heureux ensemble ou alors tu étais très bon comédien". J'ai fait la TOTALE !

Bien évidemment pas de réponse, et j'ai continué mon voyage et petit à petit les souvenirs se sont estompés, et j'ai commencé a profiter de l'endroit sans penser à lui continuellement... Au final, c'est le retour qui m'a fait le plus de bien. Le fait de retrouver ma vie, seule, libre, mon chez moi que j'aime, mes habitudes que j'ai crée, mes projets rien qu'a moi, mon travail et mes collègues. Ce retour a vraiment été un nouveau souffle, je regarde l'avenir maintenant, je sens que quelque chose est différent. Je me suis mise sur un site de rencontre, ça m'occupe un peu. Je fais ce que je veux en fait, et je ne dois rien à personne. Quel plaisir de penser un peu à soi ! Je n'ai plus envie de le contacter, je pense à lui, je rêve de lui encore, mais ce n'est plus insoutenable comme avant, j'ai d'autres choses dans ma vie qui m'occupe et me détourne de lui petit à petit. Et puis finalement, ma vie je la trouve pas si mal.

Sauf que ce midi... Plus de 2 semaines après son vent, message sur le répondeur. Comme d'hab "oui c'est N. Ca fait longtemps que je t'ai pas eu, je voulais prendre de tes nouvelles. Rappelle moi si tu veux. Bisous" La fleur au fusil, comme si je n'avais jamais écrit ma longue tirade, comme s'il ne m'avait jamais foutu un vent, comme si je pouvais ne plus être en colère....

Alors si je viens ici, c'est pour savoir : quel est le but ? Oh je sais qu'on n'est pas dans la tête de l'ex, et qu'au final la personne qui le connait le mieux ici c'est moi. Est ce que le gars est si déconnecté qu'il a déjà oublié les échanges textos ?
Du coup... j'avoue que j'ai quand même envie de rappeler, pour l'entendre et voir ce qu'il pourrait bien me raconter. Hey ! On est humains hein... Modifié le 26 février 2017 par Flow75

[Flow75]

Bon bah j'ai rappelé... 1h15 de discussion. Il voulait de mes nouvelles, il m'a demandé comment c'est passé mon voyage, mon travail, ma vie etc. J'ai joué le jeu, j'ai raconté, on a ri, beaucoup. La complicité est toujours présente, finalement, la conversation était simple et fluide. Et puis j'ai abordé son attitude, en lui disant que quand il me foutait des vents, je prenais ça comme une insulte, et qu'il n'avait pas été correct plus d'une fois. Et il m'a dit "tu me fais des reproches là ? Parce que si c'est pour me dire que je suis bête et me faire des reproches, ne t'étonnes pas que je te réponde pas !"... Et je lui ai dit qu'évidemment je lui faisais des reproches puisque son attitude était reprochable, que je n'allais pas l'absoudre de tous ses agissements par magie, et que j'avais encore beaucoup de question par rapport à cette rupture. Et il a accepté de parler, dans le calme et avec du recul.

"Non je ne suis pas parti pour aller vivre a la campagne et avoir un jardin"
AH ! Bah moi c'est ce que j'ai compris, puisque tu n'as jamais rien a eu a me reprocher et que j'étais parfaite. Et bien apparement non je ne l'étais pas... (surprenant !). Il m'a dit qu'il ne supportait plus des petites choses qui autre fois le faisait rire, comme le fait que je ne range pas le pot de moutarde dans le frigo (un exemple dit il). Et que toutes ses petites choses du quotidien on fait effet boule de neige. Pour moi ce n'est pas des raisons suffisantes, quand on est en couple depuis longtemps avec une certaine routine et qu'on traverse une phase difficile, parfois on cristallise toute sa frustration sur l'autre. Et c'est ce qu'il a fait... C'est comme ça que je le pense, je lui ai dit que si pour lui ça avait été des raisons suffisantes, grand bien lui fasse ! J'ai quand même ajouté que s'il voulait se trouver un tas de raisons pour justifier son choix, il en trouverait toujours parce qu'un couple n'est jamais parfait et moi non plus. Mais voilà les raisons... Et bizarrement c'est un peu la même chose que la première rupture. Des raisons à la mord moi le noeud. Il ne devait pas m'aimer si fort alors... mais bon bref !

Il m'a dit qu'il rencontrait des filles mais que ça marchait pas, qu'il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas, qu'elles lui donnaient pas envie de s'investir. (Tu m'étonnes, John). Mais il a changé de discours par rapport à la dernière fois ou il disait qu'il finirait sa vie seul... Maintenant il veut se remettre en couple.

J'ai pu tout dire, tout aborder. Ca m'a fait du bien, j'ai eu cette chance de pouvoir le faire, et d'avoir en face quelqu'un qui à joue le jeu. Il m'a dit n'avoir aucun regret, ne pas douter de sa décision. Mais il ne se sent pas plus heureux sans moi, je lui manque c'est vrai.

Alors après 1h15 de conversation, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter et il m'a dit "on se rappelle bientôt ?", j'ai répondu "non. Ca ne sert à rien. On ne va pas être ami. On ne va pas s'appeler pour à chaque fois se rendre compte qu'on s'entend toujours aussi bien. Moi je veux toujours te voir et toi tu me dis que tu n'as pas de regret, il n'y a pas d'issue. Je te souhaite bonne chance pour ton travail et ton achat de maison." "Bon.. Je comprends. A toi aussi. Bisou". Et voilà.

Est ce que ça m'a fait du bien ? j'en sais trop rien. Mais j'ai enfin pu sortir de ce carcan de la fille continuellement dans le reproche avec qui le dialogue simple est impossible. Je me dis que si un jour il doit se rappeler de moi, il se rappellera peut être de cette conversation de plus d'une heure avec une fille avec qui il pouvait rire à gorge déployée, parler sans jamais s'ennuyer. Et j'ai aussi pu clôturer cette situation en lui donnant une dernière fois ce qu'il veut : de mes nouvelles. Maintenant il n'appellera plus, je lui ai dit que ça ne servait à rien. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire qu'il avait été con de tout gâcher, mais c'est son choix.

Voilà, maintenant je retourne à ma vie, elle est devant. Il ne méritait évidemment pas que j'accepte autant et que je tolère autant dans notre relation, je me suis trop oubliée. J'ai envie de continuer le chemin que je fais sur moi-même, et j'ai envie de continuer à être positive. J'ai envie de rencontrer d'autres gens, de vivre autre chose que cette relation chaotique dans laquelle il m'a entraînée, et que j'ai accepté. Mais j'ai besoin de temps, et ça tombe bien parce que j'ai envie de le prendre.

[Lys35]

Hum, je ne sais pas quoi penser...
Je te rappelle que tu as écrit des choses assez "sales" sur lui dans tes derniers messages ici, dans le sens où tu semblais lucide sur ses défauts et le fait que ce type qu'il était devenu ne pouvait pas te rendre heureuse, et là, au contraire, tu lui dis que c'est du gâchis et tu évoques votre complicité indéfectible. Mouais. Quoi qu'il en soit, tu as beaucoup écrit, et si ça te fait du bien de vider ton sac, tant mieux.

J'ai eu besoin, un certain nombre de fois, d'avoir des discussions sérieuses avec mon ex autour de nous, de notre séparation, etc. Ca m'a effectivement aidée. Aujourd'hui, je n'en ai plus besoin. J'espère juste que c'est une étape pour toi.

Prendre du temps, OUI BIEN SUR ! Je prends du temps, je m'écoute, je ne veux plus m'oublier (exactement ce que j'ai fait aussi dans ma dernière relation), je veux des bonheurs simples, et avant tout le mien. L'amour viendra ensuite naturellement, quand ce sera le moment. En attendant, je ne me prive pas de rencontres diverses (amicales, et plus, mais rien de sentimental encore).

Courage à toi.

[Flow75]

[quote=Lys35 post_id=1229794 time=1487437835 user_id=36813] Hum, je ne sais pas quoi penser...
Je te rappelle que tu as écrit des choses assez "sales" sur lui dans tes derniers messages ici, dans le sens où tu semblais lucide sur ses défauts et le fait que ce type qu'il était devenu ne pouvait pas te rendre heureuse, et là, au contraire, tu lui dis que c'est du gâchis et tu évoques votre complicité indéfectible. Mouais. Quoi qu'il en soit, tu as beaucoup écrit, et si ça te fait du bien de vider ton sac, tant mieux. [/quote] Salut Lys,

Ce n'est pas tant le type qu'il est devenu, c'est le type qu'il est quand il n'est pas avec moi. Et ça je lui ai dit au téléphone aussi. Puisqu'il m'a demandé pourquoi je l'avais rebloqué de Facebook, j'ai répondu "Parce que le type que j'y ai vu, il ne me plait pas, je ne le connais pas, et je n'ai pas envie de le connaitre". Et c'est un discours que j'ai toujours eu à chaque rupture : il y a ce qu'il est quand on ensemble, et ce qu'il est quand il est tout seul.

Oui j'ai beaucoup écrit, oui ça m'a fait du bien de vider mon sac.

[sandstorm]

[quote]ça m'a rappelé les voyages que j'ai fait avec mon ex et combien c'était bien et facile. Du coup rechute, texto après 1 mois de SR : "Je pense souvent à toi et tu me manques toujours. Je ne remets pas en cause ce qu'il c'est passé c'est comme ça. Malgré tout je me demande si tu es plus heureux sans moi et si tu y arrives." [/quote] un peu comme les madeleines de Proust. quelque chose nous rappelle le passé et on replonge.
ton message ressemble un peu à un cri à l'aide (ndlr t'es plus heureux sans moi? comment tu peux y arriver, moi j'y arrive pas...)
[quote]"moi aussi je pense à toi, je me demande ce que tu fais, comment tu vas. J'ai pris une autre route mais je n'oublie pas ce qu'on a vécu. Est ce que je suis plus heureux sans toi je n'en sais rien. J'avance, il le faut bien. Notre complicité me manque, j'aimerais qu'on se donne des nouvelles plus souvent..." [/quote] il te dis vouloir avoir de tes nouvelles puisqu'indirectement tu lui dis que ça va pas.
[quote]"j'avance aussi parce qu'il le faut mais je ne comprends pas quelle route tu as pris, je t'en veux de nous avoir séparé c'est sur, je me suis plantée sur nous, j'ai l'impression que tu as passé ton temps à me mentir, j'ai besoin de ton honnêteté" etc etc, le bon truc bien pompeux, mais je ne me voyais pas écrire autre chose... Et 15min après j'ai renvoyé "t'as été bête et tu as fait n'importe quoi, on était heureux ensemble ou alors tu étais très bon comédien". J'ai fait la TOTALE ![/quote] pas vraiment la totale
mais t'as qu'en même fait des reproches...parce que tu penses que lui est heureux alors que toi non.
[quote]Bien évidemment pas de réponse, et j'ai continué mon voyage et petit à petit les souvenirs se sont estompés, et j'ai commencé a profiter de l'endroit sans penser à lui continuellement... Au final, c'est le retour qui m'a fait le plus de bien. Le fait de retrouver ma vie, seule, libre, mon chez moi que j'aime, mes habitudes que j'ai crée, mes projets rien qu'a moi, mon travail et mes collègues. Ce retour a vraiment été un nouveau souffle, je regarde l'avenir maintenant, je sens que quelque chose est différent. Je me suis mise sur un site de rencontre, ça m'occupe un peu. Je fais ce que je veux en fait, et je ne dois rien à personne. Quel plaisir de penser un peu à soi ! Je n'ai plus envie de le contacter, je pense à lui, je rêve de lui encore, mais ce n'est plus insoutenable comme avant, j'ai d'autres choses dans ma vie qui m'occupe et me détourne de lui petit à petit. Et puis finalement, ma vie je la trouve pas si mal. [/quote] le retour à la "normale" jusqu'à ce que ton ex repointe le nez...
[quote]"oui c'est N. Ca fait longtemps que je t'ai pas eu, je voulais prendre de tes nouvelles. Rappelle moi si tu veux. Bisous" La fleur au fusil, comme si je n'avais jamais écrit ma longue tirade, comme s'il ne m'avait jamais foutu un vent, comme si je pouvais ne plus être en colère[/quote] il ne voulait pas en parler de tout ça. c'est tout. mais il savait que tu allais pas bien alors il voulait avoir de tes nouvelles pour déculpabiliser avant tout.

[Flow75]

Il a toujours pris de mes nouvelles, que j'aille bien ou non, que je l'envoie chier ou non, il a toujours pris des nouvelles de toutes ses ex, il fonctionne comme ça.

Par contre tu as raison dans ton commentaire, quand tu dis qu'indirectement mon message voulait dire "est ce que tu es heureux sans moi ? parce que moi j'y arrive pas". Je l'avais écrit comme ça d'ailleurs au départ, et je l'ai ensuite modifié. Peu importe, c'était une rechute. J'aurais du m'abstenir ce jour là. Modifié le 18 février 2017 par Flow75

[sandstorm]

[quote]Bon bah j'ai rappelé... 1h15 de discussion[/quote] et tu remet 2 euros dans la machine et tu le rappelle

.[quote] Il voulait de mes nouvelles, il m'a demandé comment c'est passé mon voyage, mon travail, ma vie etc. J'ai joué le jeu, j'ai raconté, on a ri, beaucoup. La complicité est toujours présente, finalement, la conversation était simple et fluide. Et puis j'ai abordé son attitude, en lui disant que quand il me foutait des vents, je prenais ça comme une insulte, et qu'il n'avait pas été correct plus d'une fois. Et il m'a dit "tu me fais des reproches là ? Parce que si c'est pour me dire que je suis bête et me faire des reproches, ne t'étonnes pas que je te réponde pas !"... Et je lui ai dit qu'évidemment je lui faisais des reproches puisque son attitude était reprochable, que je n'allais pas l'absoudre de tous ses agissements par magie, et que j'avais encore beaucoup de question par rapport à cette rupture. Et il a accepté de parler, dans le calme et avec du recul. [/quote] eh oui il ne veut pas discuter de son attitude, n'a pas envie de s'excuser. mais si tu rentres dans son jeu et tu l'acceptes, et tu papottes avec lui il n'a aucun problème et peut passer une heure au tél. pourquoi pas d'ailleurs? c'est anodin ça lui permet de déculpabiliser, de faire le gentil!
[quote]Et que toutes ses petites choses du quotidien on fait effet boule de neige. Pour moi ce n'est pas des raisons suffisantes, quand on est en couple depuis longtemps avec une certaine routine et qu'on traverse une phase difficile, parfois on cristallise toute sa frustration sur l'autre. Et c'est ce qu'il a fait... C'est comme ça que je le pense, je lui ai dit que si pour lui ça avait été des raisons suffisantes, grand bien lui fasse ! J'ai quand même ajouté que s'il voulait se trouver un tas de raisons pour justifier son choix, il en trouverait toujours parce qu'un couple n'est jamais parfait et moi non plus. Mais voilà les raisons... Et bizarrement c'est un peu la même chose que la première rupture. Des raisons à la mord moi le noeud. Il ne devait pas m'aimer si fort alors... mais bon bref ! [/quote] ça c'est la justification que tu trouve à votre rupture: il n'a pas fait assez d'effort. mais lui ne le voit pas forcement ainsi.
[quote]Alors après 1h15 de conversation, j'ai décidé qu'il était temps d'arrêter et il m'a dit "on se rappelle bientôt ?", j'ai répondu "non. Ca ne sert à rien. On ne va pas être ami. On ne va pas s'appeler pour à chaque fois se rendre compte qu'on s'entend toujours aussi bien. Moi je veux toujours te voir et toi tu me dis que tu n'as pas de regret, il n'y a pas d'issue. Je te souhaite bonne chance pour ton travail et ton achat de maison." "Bon.. Je comprends. A toi aussi. Bisou". Et voilà. [/quote] bon choix: ça ne sert à rien de garder le contact. chacun sa route.
[quote]Mais j'ai enfin pu sortir de ce carcan de la fille continuellement dans le reproche avec qui le dialogue simple est impossible. Je me dis que si un jour il doit se rappeler de moi, il se rappellera peut être de cette conversation de plus d'une heure avec une fille avec qui il pouvait rire à gorge déployée, parler sans jamais s'ennuyer. Et j'ai aussi pu clôturer cette situation en lui donnant une dernière fois ce qu'il veut : de mes nouvelles. Maintenant il n'appellera plus, je lui ai dit que ça ne servait à rien. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire qu'il avait été con de tout gâcher, mais c'est son choix. [/quote] c'est toi qui l'a recontacté après tout ce temps. il a dit vouloir avoir de tes nouvelles pour déculpabiliser. vous n'avez pas eu de discussion de fond, dès que tu as abordé des sujets plus houleux il a esquivé.
les souvenirs qu'il aura de toi ne seront pas déterminé par une discussion d'une heure même si c'est la dernière. c'est une façon pour justifier ton "retour" vers lui.
[quote]Voilà, maintenant je retourne à ma vie, elle est devant. Il ne méritait évidemment pas que j'accepte autant et que je tolère autant dans notre relation, je me suis trop oubliée. J'ai envie de continuer le chemin que je fais sur moi-même, et j'ai envie de continuer à être positive. J'ai envie de rencontrer d'autres gens, de vivre autre chose que cette relation chaotique dans laquelle il m'a entraînée, et que j'ai accepté. Mais j'ai besoin de temps, et ça tombe bien parce que j'ai envie de le prendre.[/quote] c'est le plus important. petit à petit faudra faire le bilan de cette relation
:)

[sandstorm]

[quote=Flow75 post_id=1229797 time=1487438608 user_id=14668] Il a toujours pris de mes nouvelles, que j'aille bien ou non, que je l'envoie chier ou non, il a toujours pris des nouvelles de toutes ses ex, ils fonctionnent comme ça.

Par contre tu as raison dans ton commentaire, quand tu dis qu'indirectement mon message voulait dire "est ce que tu es heureux sans moi ? parce que moi j'y arrive pas". Je l'avais écrit comme ça d'ailleurs au départ, et je l'ai ensuite modifié. Peu importe, c'était une rechute. J'aurais du m'abstenir ce jour là. [/quote] maintenant c'est fait Flow, faut pas regretter ça sert à rien. par contre ce qui est utile pour toi, c'est de savoir pourquoi tu as rechuté. je pense que c"était juste une question de circonstances extérieures. le premier voyage avec des amis sans lui. la prochaine fois tu gérera mieux ;)

[Flow75]

Merci Sandstorm de ton retour.


Tu noircis un peu le tableau. Bien sûr qu'on a eu des discussions de fond ! Il n'a rien esquivé du tout, il a essayé, mais je l'ai recadré, je n'ai pas parlé de mon voyage pendant 1 heure... Il m'a dit des choses qu'il ne m'avait jamais dites, il s'est excusé des choses qu'il a fait, il a avait plus de recul etc. Alors oui moi je pense qu'il ne m'aimait pas assez, ou qu'il n'est pas capable d'aimer assez pour tenir un couple sur la durée. Mais ce n'est plus de mon ressort.


Quand au fait qu'il prenne de mes nouvelles uniquement dans le but de se déculpabiliser, je ne suis pas d'accord. S'il n'a pas envie de m'appeler, il n'est pas obligé de le faire. Et je pense pas qu'il court après la déculpabilisation. Il dit qu'il tient à moi et que je suis importante dans sa vie, donc il veut avoir de mes nouvelles, ça lui fait du bien même si ça le remue.

Je commence à faire le bilan. Modifié le 18 février 2017 par Flow75

[Flow75]

Quand même... à 34 ans, quitter quelqu'un parce qu'il "ne range pas le pot de moutarde dans le frigo".... Il aurait pas pu me dire "Tu passais ton temps à me faire des reproches", "tu étais tout le temps despotique" "tu n'avais plus d'attention envers moi" etc.... Non, il me dit "tu ne rangeais pas le pot de moutarde dans le frigo". Ah bah je vous prie de croire que maintenant je vais le ranger dans le frigo ce putain de pot de moutarde ! Si j'avais su que ça allait me coûter une rupture et un déménagement, j'aurais même arrêter d'en bouffer de la moutarde !

J'en profite, vu que c'est frais, je vide mon sac ici.

[Lys35]

Oui, enfin, ce qu'il a voulu dire, c'est que tu l'agaçais dans les petits trucs du quotidien, certainement parce que ses sentiments étaient altérés. Et, à ce moment là, en vivant avec la personne, elle peut vite devenir agaçante. Alors oui, c'est pas cool, mais c'est clair au moins.

[sandstorm]

C'est tout à fait possible que je noircisse le tableau, ça je le concède. parce que je raisonne par rapport à ton récit. évidemment que tu ne peux pas nous raconter tous les détails.

Par contre tu dis "Il n'a rien esquivé du tout, il a essayé, mais je l'ai recardé, je n'ai pas parlé de mon voyage pendant 1 heure... Il m'a dit des choses qu'il ne m'avait jamais dites, il s'est excusé des choses qu'il a fait, il a avait plus de recul etc. " : il a essayé d'esquiver ou non? bon peut être aussi il a essayé d'esquiver certaines choses mais pas d'autres.

peut être qu'effectivement il ne t'aimait pas assez toi, ou qu'il n'est pas capable d'aimer assez de façon plus général. c'est pas la même chose mais tu as raison sur le fait que ce n'est pas de ton ressort. tu prends acte de ça et tu avances :)
après pour les excuses (le pot de moutarde etc) se sont bien des excuses, tu le dit toi même et tu en a bien conscience: il aurait pu te donner des "causes" mais il ne l'a pas fait. pourquoi? peut être parce que lui non plus il n'arrive pas à l'expliquer. il n'y a pas une raison qui pousse à la rupture. la plupart du temps c'est une multitude de chose, une sorte de mal être ou le sentiment que "ça va pas" sans pouvoir dire exactement pourquoi. l'exemple du pot de moutarde c'est pour te dire que ça n'allait pas. c'est humain Flow, faut pas trop rationaliser.

[Flow75]

[quote=Lys35 post_id=1229802 time=1487439989 user_id=36813] Oui, enfin, ce qu'il a voulu dire, c'est que tu l'agaçais dans les petits trucs du quotidien, certainement parce que ses sentiments étaient altérés. Et, à ce moment là, en vivant avec la personne, elle peut vite devenir agaçante. Alors oui, c'est pas cool, mais c'est clair au moins. [/quote] Bah c'est nase. En fait le mec voulait surtout me quitter, et il aurait trouvé toutes les raisons du monde pour ça. Si ça n'avait pas été le pot de moutarde c'aurait été autre chose... Sauf qu'il a rien trouvé de mieux à me reprocher. Si tu ne veux pas être agacé par des petits trucs du quotidien, ne vit pas avec quelqu'un...

Bien sur Lys, que s'il ne supportait plus tout ça, c'est parce que ses sentiment étaient altérés... Mais pourquoi ils étaient altérés ? Modifié le 18 février 2017 par Flow75

[Flow75]

[quote=sandstorm post_id=1229803 time=1487440132 user_id=34883] Par contre tu dis "Il n'a rien esquivé du tout, il a essayé, mais je l'ai recardé, je n'ai pas parlé de mon voyage pendant 1 heure... Il m'a dit des choses qu'il ne m'avait jamais dites, il s'est excusé des choses qu'il a fait, il a avait plus de recul etc. " : il a essayé d'esquiver ou non? bon peut être aussi il a essayé d'esquiver certaines choses mais pas d'autres.[/quote] Il a essayé d'esquiver au début, en me disant que si c'était pour me faire des reproches, il ne fallait pas que je m'étonne qu'il ne réponde pas, et en gros qu'il n'avait pas envie de parler. Mais je ne me suis pas laissé démontée face à ça, et petit à petit ça s'est décanté et il s'est ouvert.
[quote=sandstorm post_id=1229803 time=1487440132 user_id=34883] peut être qu'effectivement il ne t'aimait pas assez toi, ou qu'il n'est pas capable d'aimer assez de façon plus général. c'est pas la même chose mais tu as raison sur le fait que ce n'est pas de ton ressort. tu prends acte de ça et tu avances :)
après pour les excuses (le pot de moutarde etc) se sont bien des excuses, tu le dit toi même et tu en a bien conscience: il aurait pu te donner des "causes" mais il ne l'a pas fait. pourquoi? peut être parce que lui non plus il n'arrive pas à l'expliquer. il n'y a pas une raison qui pousse à la rupture. la plupart du temps c'est une multitude de chose, une sorte de mal être ou le sentiment que "ça va pas" sans pouvoir dire exactement pourquoi. l'exemple du pot de moutarde c'est pour te dire que ça n'allait pas. c'est humain Flow, faut pas trop rationaliser.[/quote] Je pense comme toi, je crois qu'il n'arrive pas trop à l'expliquer. C'est vrai que j'ai tendance à vouloir rationaliser, à trouver une logique. Mais on a bien vu que ce n'était pas un symbole de cohérence.... Alors restons en là, avec ce pot de moutarde.

[Lys35]

[quote=Flow75 post_id=1229804 time=1487440354 user_id=14668] Bien sur Lys, que s'il ne supportait plus tout ça, c'est parce que ses sentiment étaient altérés... Mais pourquoi ils étaient altérés ?
[/quote] J'ai failli terminer mon message en disant exactement ça. Soit il y a une raison plus profonde, et je ne sais pas laquelle, soit, avec le temps les sentiments se sont envolés, sans explication particulière (oui, ça arrive).

[Flow75]

[quote=Lys35 post_id=1229806 time=1487441170 user_id=36813] [quote=Flow75 post_id=1229804 time=1487440354 user_id=14668] Bien sur Lys, que s'il ne supportait plus tout ça, c'est parce que ses sentiment étaient altérés... Mais pourquoi ils étaient altérés ?
[/quote] J'ai failli terminer mon message en disant exactement ça. Soit il y a une raison plus profonde, et je ne sais pas laquelle, soit, avec le temps les sentiments se sont envolés, sans explication particulière (oui, ça arrive). [/quote] Mon psy a la réponse, d'après lui : "il a cessé son combat contre lui même qui lui permettait d'être avec une femme, c'est quelqu'un qui ne pourra jamais rien construire sans une aide extérieure, il n'est pas capable d'aimer de façon consistante". Et finalement l'histoire de la moutarde ramène à cette réflexion aussi. Donc je m'en tiendrais à ça ;)

Merci à tout les deux, vous m'avez permis de pousser ma réflexion.

[Lys35]

Cela pourrait s'appliquer à certains de mes ex... La question que j'essaye de me poser maintenant, plutôt que de tenter vainement de les guérir de leurs problèmes, c'est "pourquoi suis-je attirée par ces hommes ?" (et pas par ceux qui pourraient 1000 fois plus correspondre à mes attentes sur du long terme...)

De rien, c'était sympa d'avoir de tes news !

[Flow75]

Oui bah c'est LA grande question de ma thérapie... Finalement mon ex c'est un symptôme, "un figurant" comme dit mon psy ;). Et j'avoue que je galère à répondre à cette question.

[ajamaisseule]

Salut flow
Contente de lire une mise à jour. Tu connais mon avis concernant ton ex et votre dernière discussion prouve qu'il cherche plus à se déculpabiliser de la façon dont ça c fini. Du moins c ma vision des choses. Il ne veut pas se dire merde flow me déteste elle ne sera ptr plus jamais la pour moi

[Flow75]

Salut !

Merci pour ton avis. Je ne suis pas trop d'accord avec ça, pour les mêmes raisons que j'ai dit à Sandstorm. La finalité de la conversation c'est que je ne veux plus qu'il me rappelle de toute façon, et que je lui ai dit. Donc même s'il essaye de se déculpabiliser (mais j'en doute, et s'il fait ça, ça veut dire qu'il en a encore quelque chose à faire de ce que je pense de lui et je crois qu'il n'en est plus là), et qu'il ne veut pas que je le déteste, je ne serais de toute façon plus jamais là, parce que je ne veux plus jouer à son jeu.

Et lui avoir dit va m'obliger à tenir le coup, sinon vive la crédibilité !

[Kakahuet]

Bonjour

Au risque de déplaire, mais ce n'est pas une volonté avérée de ma part, je pesne que tu as encore pas mal de choses à "apprendre" pour ne pas replonger et faire tourner sans cesse cette boucle très malsaine...
Quand tu poses la question "​"pourquoi suis-je attirée par ces hommes ?" (et on peut remplacer par les "femmes"), dis toi que c'est parce, quelque part tu SAIS que cela ne pourra pas "aller au bout" ou du moins que tu n'en as pas envie sincèrement...
C'est peut être ballot, mais c'est comme ça...on attire des personnes qui ne sont pas pour nous justement parce qu'on sait qu'un jour les choses vont se déliter...
Après on peuyt le déifnir comme ole syndrpome du sauveur, de la maman, de mère thérésa etc...
Et ce que je trouve "dommageable" pour toi c'est qu'à après tout ce temps, tu en es encore resté au pot de moutarde non rangé... c'est triste, surtout que tu n'as même pas profité à 100%de tes vacances.
J'espère que ça s'arrangera pour toi et les autres personnes dans ce genre de situation
Mais n'oubliez jamais que lorsqu'on "rejoue" dans une histoire (et peu importe les excuses alakon que l'on trouve) on est 100% sûrs de perdre....
bonne journée

[Flow75]

Bonjour

"Apres tout ce temps j'en suis restée au pot de moutarde non rangée ?"
Déjà la notion de temps est différente selon les uns et les autres... et le pot de moutarde, c'est "nouveau", jamais entendu parler de cette histoire avant la conversation de samedi. Donc ça ne me paraît pas "dommageable" de ne pas digérer ca en 1 journée. Mais à l'heure actuelle je m'en contre fous. Ca ou les assiettes pas débarrassées, même combat.
Quant à mon voyage, tu ne connais pas mes potes... comme je l'ai précisé ça ne s'est pas tres bien passé.

Bref, et pour les raisons qui font que je suis attirée par ce genre "d'hommes", je trouve ta conclusion un peu simpliste. Si c'était simplement ca, mon psy serait au chômage technique à l'heure qu'il est. Mon cheminement vers la compréhension de moi-même, c'est à moi de le faire, c'est tout le principe d'une psychanalyse. Je ne vais pas débarquer demain et dire à mon psy "on arrête tout ! Kakahuet a résolu le mystère".

Mais merci du retour en tout cas.

[Flow75]

C'est l'hôpital qui se fout de la charité ma biche 😉
T'énerve pas, tu en serais presque ridicule. C'est un forum c'est tout. Si je te gonfle; tu passes ton chemin. Y a rien de plus simple.

[Elieza]

Je vous invite à rester calmes ;)
Les MP sont fait pour ça.

Bonne soirée.

[hematome]

On dirait que certaines personnes sont spécialisées ici pour pourrir les topics et te faire sentir encore plus mal. Elles t'assenent des soit disant vérités plus ou moins psychologisantes sans avoir tous les éléments de l'histoire... Ces personnes postent le genre de messages qui ne t'aident absolument pas et te font sentir encore plus mal et seule, car en plus de souffrir, tu te sens nulle de ne pas faire ce qu'ils te disent. lol C'est dommage car on est sur un forum ou les gens souffrent suite à une rupture, on pourrait s'attendre à un minimum d'empathie, et de soutien mais bon il en faut toujours pour ramener leur science.... Perso je ne vois pas l'utilité de poster ce genre de message.