Il a des pb qui le préoccupent et me met sur la touche. Comment se comporter ?

[rosedesable]

Très bonne année à tous

[sucre]

[quote="Enreconstruction"]Oui j'ai dû louper un épisode ! Je n'ai pas compris ça !

Edit : je ne comprends pas, je lis que sucreblond devait passer les fêtes dans sa famille à elle et qu'il lui disait qu'il ne savait pas où il en est. Je ne vois pas de promesses ni rien.

Et oui la liberté de chacun doit être respectée. Totalement d'accord. Je pense juste qu'il n'est pas le centre du monde et que la terre ne doit pas s'arrêter de tourner après si peu de jours (15/20 jours avec encore des contacts en plus) de distance. C'est pas parce que c'est noël que comme par magie il va aller mieux !

Mais c'est sûr que si c'est insoutenable de supporter qq jours sans nouvelles il faut mieux arrêter. Par contre, il ne faut pas inverser les rôles. C'est sucreblond qui le quitte alors qu'il va mal dans ce que je lis. (C'est pas un jugement, chacun a ses propres besoins et ses propres limites). Je vois plutôt sucreblond comme qqn qui se protège et qui a peur de faire confiance.

S'il revient elle pourrait lui dire que ces fêtes sont très importantes pour elle et que ça l'a blessée. Et surtout lui dire ce qu'elle ressent réellement. Pas de le rassurer si c'est pas ce qu'elle pense vraiment.

Dsl sucreblond de parler de toi à la 3ème personne. Bon courage pour la suite.[/quote]
Coucou !
Merci pour tes réponses :)

Ce n'est pas le fait de ne pas avoir de nouvelles qui est insupportable, c'est de ne pas savoir où j'en suis, de devoir faire des suppositions et de me sentir considérée comme un objet. Je comprends très bien qu'il ait besoin de s'isoler mais le tout c'est de ne pas m'affoler en me disant que ça ira et qu'il reviendra. Là ce n'est pas le cas et c'est assez difficile à vivre. Je lui laisse vraiment le bénéfice du doute parce que je tiens quand même à lui mais très sincèrement je suis super déçue de son comportement. Ses problèmes n'excusent pas tout non plus. C'est pas une raison pour faire souffrir son entourage et de me dénigrer.
Je serai très ouverte à la discussion quand il aura les yeux en face des trous car là il part dans tous les sens, mais je vais continuer ma vie je ne vais pas l'attendre. S'il revient et qu'on discute je ferai un choix.

[sucre]

[quote="rosedesable"]Bonjour, encore un lâche qui ose pas dire que c'est terminé. Quoi qu'il en soit même si tel n'est pas son intention (chose que je crois pas) cest à dire rompre il a tout fait pour. Mais bon y'a pire car moi le mien après 3 ans de relation (on a jamais habite ensemble on devait le faire) mais on se voyait toute les semaines et la dernière fois c'était le 12 décembre et puis plus de nouvelles, ne répond plus à mes messages le dernier c'était à Noël ou je lui souhaite un joyeux Noël est resté sans réponse aussi. Par contre le lendemain je lui renvoyait un autre message car j'avais besoin d'acter la rupture et je lui que s'il veut arrêter il a qu'à me le dire et que je ne suis pas du genre à le relancer mais Pas de reponse non plus. et depuis le 25 décembre SR de ma part. et pour la nouvelle année je ne le souhaite pas. Très dur comme situation car on comprend ce qui se passe[/quote]
Courage c'est très difficile à vivre... :bisou: Va de l'avant s'il doit revenir, il reviendra.

[Enreconstruction]

[quote="sucreblond"]
Coucou !
Merci pour tes réponses :)

Ce n'est pas le fait de ne pas avoir de nouvelles qui est insupportable, c'est de ne pas savoir où j'en suis, de devoir faire des suppositions et de me sentir considérée comme un objet. Je comprends très bien qu'il ait besoin de s'isoler mais le tout c'est de ne pas m'affoler en me disant que ça ira et qu'il reviendra. Là ce n'est pas le cas et c'est assez difficile à vivre. Je lui laisse vraiment le bénéfice du doute parce que je tiens quand même à lui mais très sincèrement je suis super déçue de son comportement. Ses problèmes n'excusent pas tout non plus. C'est pas une raison pour faire souffrir son entourage et de me dénigrer.
Je serai très ouverte à la discussion quand il aura les yeux en face des trous car là il part dans tous les sens, mais je vais continuer ma vie je ne vais pas l'attendre. S'il revient et qu'on discute je ferai un choix.[/quote] Salut ! Tu ne peux pas être sûre qu'il reviendra. La prise de risque de faire confiance c'est dans le sens de vivre l'histoire à fond pour pas regretter mais c'est pas une garantie que ça fonctionne. Ça peut s'arranger là tout de suite et dans qq mois il te déçoit ou autre et vous vous séparez.
À l'inverse une histoire ne peut pas avancer sans cette prise de risque à un moment donné. Il faut vraiment donner la chance à la relation.
Y a que toi qui sait ce que tu peux supporter et si ce que vous avez déjà partagé auparavant vaut la peine. Tu restes actrice dans cette histoire.
Tu peux choisir de continuer, lui donner sa chance (le bénéfice du doute) et dans ce cas t'armer de patience (sorties, lectures, activités). Comme tu peux laisser tomber. Si tu le vis comme un sacrifice tu seras déçue à son retour. Y a un juste milieu entre ne pas le laisser tomber quand il va mal et ne pas nier tes propres besoins.

[Paige]

Je n'avais pas vu ton edit Enreconstruction

Pour le 31, ils devaient le faire ensemble oui ou non? (que ce soit chez elle ou pas je ne vois pas le rapport)

bon de toutes les façons, si pour toi, disparaitre ne pas donner de nouvelles, (celle qu'il y a eues dont tu parles sont de l'initiative de sucreblond) parce qu'on va "mal" est respectueux et une bonne base pour construire une relation, en effet, nous n'arriverons pas à être d'accord (mais ce n'est pas grave!)

[quote] Par contre, il ne faut pas inverser les rôles. C'est sucreblond qui le quitte alors qu'il va mal dans ce que je lis. (C'est pas un jugement, chacun a ses propres besoins et ses propres limites). Je vois plutôt sucreblond comme qqn qui se protège et qui a peur de faire confiance.[/quote] Mais tout à fait! comme quand un mec trompe sa femme à tour de bit* et qu'elle finit par en avoir ras le bol et qu'elle le quitte, elle, il peut lui dire "ah ahhhhhhhhhh c'est toi qui me quittes hein pas moi nananananèèèèèère"! (cf le fil de Flora tiens où on peut trouver aussi que son mari est une victime de cette pauvre femme qui refuse qu'il fasse ses lessives dans une maison dont il paye pourtant un demi loyer! le fait qu'il s'en tape une autre allègrement depuis des mois est un détail)

"faire confiance?" :shock: :shock: un mec qui te ghoste, faut lui faire confiance? moi si on me demande de sauter du 4ème étage, je fais pas confiance, non, et je crois (mais je me trompe peut-être) que j'ai bien raison :mrgreen:

en revanche, oui , elle se protège, et bon sang de bois elle a bien raison

je ne crois pas que ce soit les "fêtes" qui lui sont importantes, c'est de savoir qu'il est fiable, tout simplement.

Et non pour moi, une femme ne se cantonne pas à être une potiche en attendant le retour du saint-homme :shock:

Encore une fois on peut tout à fait avoir des avis différents, ce qui me "gêne", c'est la culpabilisation sous-jacente de sucreblond qui a déjà , je trouve, bien sa part à porter :/

se faire ghoster
et en plus se faire reprocher de pas faire confiance, je trouve que ça fait bcp pour une seule femme :(

Mais comme tu l'as fait remarqué, ce n'est pas une discussion "entre nous" (et je ne veux pas polluer son post davantage), mais par rapport à sucreblond, donc je crois qu'elle a entendu nos deux avis, à elle de se faire un opinion :-)

Bonne soirée à toi Enreconstruction :-)

Sucreblond, je te souhaite beaucoup de courage , à bientôt :-)

EDIt:
[quote]À l'inverse une histoire ne peut pas avancer sans cette prise de risque à un moment donné.[/quote] Je ne suis définitivement pas d'accord avec ça ! Pardon! :lol: non l'amour et une relation amoureuse ne sont pas NÉCESSAIREMENT lié à une prise de risque et de l'inquiétude et du chagrin non non non et non, et je pense que si beaucoup de ceux qui sont sur ce forum, prenaient conscience qu'au contraire, la base d'une histoire d'amour fiable, saine, et solide, c'est précisément son côté "facile" et "évident" surtout dans ces débuts, ils éviteraient de sauter du 4ème étage sans parachute et de s'étonner de se ratatiner au sol encore et encore :/

Entends moi bien enreconstruction ce n'est pas toi que j'essaie de convaincre, tu penses ce que tu penses et c'est bien ton droit, je m'adresse par tes mots à sucreblond...

[Enreconstruction]

Pas de soucis paige, je comprends très bien ton point de vue qui se défend.
J'ai pas l'impression que le mien soit bien compris. Pas parce que tu n'es pas d'accord mais parce que tes retours sont décalés par rapport à ce que j'exprime. C'est même un gros virage !
Y a pas de culpabilisation de ma part. Et pour le reste c'est pareil, y a un problème d'interprétation mais je ne trouve pas les mots adéquats.
Je suis d'accord en théorie avec ce que tu avances mais pas dans l'histoire de sucreblond telle qu'elle est présentée.
C'est sûr que beaucoup de gens ont souffert ici mais ça ne veut pas dire que chaque histoire qui se présente est suspecte.
Ils devaient se voir pour les fêtes mais entre-temps il s'est passé des choses. Il lui a dit qu'il ne sait plus où il en est, etc. Je ne vois pas le plan, dsl.

[Paige]

Pardon de ne pas t'avoir bien compris :/ en revanche, je te dis un gros merci pour ça
[quote]Y a pas de culpabilisation de ma part[/quote] Pour sucreblond :-)

Pour le reste, j'essaierai de te comprendre mieux la prochaine fois, l'essentiel est que sucrblond t'ait bien compris, elle ! et qu'elle puisse faire son "beurre" de nos différentes interventions :-) Merci à toi :-)

[sucre]

[quote="Enreconstruction"][quote="sucreblond"]
Coucou !
Merci pour tes réponses :)

Ce n'est pas le fait de ne pas avoir de nouvelles qui est insupportable, c'est de ne pas savoir où j'en suis, de devoir faire des suppositions et de me sentir considérée comme un objet. Je comprends très bien qu'il ait besoin de s'isoler mais le tout c'est de ne pas m'affoler en me disant que ça ira et qu'il reviendra. Là ce n'est pas le cas et c'est assez difficile à vivre. Je lui laisse vraiment le bénéfice du doute parce que je tiens quand même à lui mais très sincèrement je suis super déçue de son comportement. Ses problèmes n'excusent pas tout non plus. C'est pas une raison pour faire souffrir son entourage et de me dénigrer.
Je serai très ouverte à la discussion quand il aura les yeux en face des trous car là il part dans tous les sens, mais je vais continuer ma vie je ne vais pas l'attendre. S'il revient et qu'on discute je ferai un choix.[/quote] Salut ! Tu ne peux pas être sûre qu'il reviendra. La prise de risque de faire confiance c'est dans le sens de vivre l'histoire à fond pour pas regretter mais c'est pas une garantie que ça fonctionne. Ça peut s'arranger là tout de suite et dans qq mois il te déçoit ou autre et vous vous séparez.
À l'inverse une histoire ne peut pas avancer sans cette prise de risque à un moment donné. Il faut vraiment donner la chance à la relation.
Y a que toi qui sait ce que tu peux supporter et si ce que vous avez déjà partagé auparavant vaut la peine. Tu restes actrice dans cette histoire.
Tu peux choisir de continuer, lui donner sa chance (le bénéfice du doute) et dans ce cas t'armer de patience (sorties, lectures, activités). Comme tu peux laisser tomber. Si tu le vis comme un sacrifice tu seras déçue à son retour. Y a un juste milieu entre ne pas le laisser tomber quand il va mal et ne pas nier tes propres besoins.[/quote] Non je ne suis pas sûre qu'il reviendra, et je ne peux pas faire grand chose de plus à mon sens pour qu'il revienne.
Je n'ai pas prévu de me caser demain donc l'eau a le temps de couler sous les ponts et lui de peut-être revenir avec de bonnes intentions et une sérieuse discussion. Est-ce que mes sentiments pour lui seront intacts après tout ça, c'est la question que je me pose. Cette situation est fatigante. Tout le monde me demande comment il va, pourquoi on le voit plus etc. Je passe pour une débile.

Je continue ma vie, je n'ai pas besoin qu'il soit là pour aller bien, même si quand il était là c'était mieux, je ne l'attends pas, je verrai de quoi est fait l'avenir. Je pense lui avoir assez répété que j'étais là pour lui, que j'aimerai pouvoir faire qqch, il continue de me rejeter, j'ai envie de dire tant pis. Je ne sais pas ce qu'il veut que je fasse, je suis impuissante et inutile.
C'est un peu compliqué de demander à qqn de comprendre qqch que tu ne veux pas lui expliquer. Clairement je suis la dernière de ses priorités actuellement, et je sais pas combien de temps ça va durer, je ne sais rien, ni même ce que lui veux parce que je ne suis pas importante pour lui en ce moment. Mais je suis pas à disposition non plus, je suis un être humain pas un objet qu'on prend et qu'on repose quand on en a pas besoin.

Est-ce que lui donne une chance à notre relation en se comportant comme ça ? Je ne suis pas sûre.
Il me dit qu' "il n'oublie rien", je suis censée comprendre quoi ?

[sucre]

[quote="Paige"]Je n'avais pas vu ton edit Enreconstruction

Pour le 31, ils devaient le faire ensemble oui ou non? (que ce soit chez elle ou pas je ne vois pas le rapport)

bon de toutes les façons, si pour toi, disparaitre ne pas donner de nouvelles, (celle qu'il y a eues dont tu parles sont de l'initiative de sucreblond) parce qu'on va "mal" est respectueux et une bonne base pour construire une relation, en effet, nous n'arriverons pas à être d'accord (mais ce n'est pas grave!)

[quote] Par contre, il ne faut pas inverser les rôles. C'est sucreblond qui le quitte alors qu'il va mal dans ce que je lis. (C'est pas un jugement, chacun a ses propres besoins et ses propres limites). Je vois plutôt sucreblond comme qqn qui se protège et qui a peur de faire confiance.[/quote] Mais tout à fait! comme quand un mec trompe sa femme à tour de bit* et qu'elle finit par en avoir ras le bol et qu'elle le quitte, elle, il peut lui dire "ah ahhhhhhhhhh c'est toi qui me quittes hein pas moi nananananèèèèèère"! (cf le fil de Flora tiens où on peut trouver aussi que son mari est une victime de cette pauvre femme qui refuse qu'il fasse ses lessives dans une maison dont il paye pourtant un demi loyer! le fait qu'il s'en tape une autre allègrement depuis des mois est un détail)

"faire confiance?" :shock: :shock: un mec qui te ghoste, faut lui faire confiance? moi si on me demande de sauter du 4ème étage, je fais pas confiance, non, et je crois (mais je me trompe peut-être) que j'ai bien raison :mrgreen:

en revanche, oui , elle se protège, et bon sang de bois elle a bien raison

je ne crois pas que ce soit les "fêtes" qui lui sont importantes, c'est de savoir qu'il est fiable, tout simplement.

Et non pour moi, une femme ne se cantonne pas à être une potiche en attendant le retour du saint-homme :shock:

Encore une fois on peut tout à fait avoir des avis différents, ce qui me "gêne", c'est la culpabilisation sous-jacente de sucreblond qui a déjà , je trouve, bien sa part à porter :/

se faire ghoster
et en plus se faire reprocher de pas faire confiance, je trouve que ça fait bcp pour une seule femme :(

Mais comme tu l'as fait remarqué, ce n'est pas une discussion "entre nous" (et je ne veux pas polluer son post davantage), mais par rapport à sucreblond, donc je crois qu'elle a entendu nos deux avis, à elle de se faire un opinion :-)

Bonne soirée à toi Enreconstruction :-)

Sucreblond, je te souhaite beaucoup de courage , à bientôt :-)

EDIt:
[quote]À l'inverse une histoire ne peut pas avancer sans cette prise de risque à un moment donné.[/quote] Je ne suis définitivement pas d'accord avec ça ! Pardon! :lol: non l'amour et une relation amoureuse ne sont pas NÉCESSAIREMENT lié à une prise de risque et de l'inquiétude et du chagrin non non non et non, et je pense que si beaucoup de ceux qui sont sur ce forum, prenaient conscience qu'au contraire, la base d'une histoire d'amour fiable, saine, et solide, c'est précisément son côté "facile" et "évident" surtout dans ces débuts, ils éviteraient de sauter du 4ème étage sans parachute et de s'étonner de se ratatiner au sol encore et encore :/

Entends moi bien enreconstruction ce n'est pas toi que j'essaie de convaincre, tu penses ce que tu penses et c'est bien ton droit, je m'adresse par tes mots à sucreblond...[/quote]
Tu ne pollues pas, c'est bien de pouvoir échanger des points de vue ! :wink:

[Enreconstruction]

Paige merci de le prendre comme ça. J'ai réellement du mal à trouver les mots justes :(
Sucreblond oui surtout ce n'est pas une culpabilisation de ma part ! Ni un conseil pour faire l'autruche ou encore la potiche, pas du tout !
Je comprends que ça soit très difficile pour toi. Pour ton entourage tu pourrais simplement dire qu'il est très pris en ce moment.
J'avais un ex qui était parti précipitamment pour un décès à l'étranger. Il ne donnait pas bcp de nouvelles et ça a duré un gros mois. Je me motivais en me disant que je voulais le soutenir en respectant son besoin de silence. L'entourage je disais qu'il avait des problèmes personnels à régler sur un ton qui n'invitait ni à s'inquiéter ni à poser des questions. Il est rentré et on s'est retrouvés. Pendant ce mois je ne savais pas si ça allait mettre également fin à notre relation comme on avait qq problèmes et qu'un décès ça peut tout changer. Il est rentré en forme et reconnaissant. Ça a renforcé le lien de son côté.
Mais c'est sûr je savais quel était le problème par contre.

[sucre]

[quote="Enreconstruction"]Paige merci de le prendre comme ça. J'ai réellement du mal à trouver les mots justes :(
Sucreblond oui surtout ce n'est pas une culpabilisation de ma part ! Ni un conseil pour faire l'autruche ou encore la potiche, pas du tout !
Je comprends que ça soit très difficile pour toi. Pour ton entourage tu pourrais simplement dire qu'il est très pris en ce moment.
J'avais un ex qui était parti précipitamment pour un décès à l'étranger. Il ne donnait pas bcp de nouvelles et ça a duré un gros mois. Je me motivais en me disant que je voulais le soutenir en respectant son besoin de silence. L'entourage je disais qu'il avait des problèmes personnels à régler sur un ton qui n'invitait ni à s'inquiéter ni à poser des questions. Il est rentré et on s'est retrouvés. Pendant ce mois je ne savais pas si ça allait mettre également fin à notre relation comme on avait qq problèmes et qu'un décès ça peut tout changer. Il est rentré en forme et reconnaissant. Ça a renforcé le lien de son côté.
Mais c'est sûr je savais quel était le problème par contre.[/quote] Voilà moi je ne sais rien, et ça rend la chose très compliquée. Je sais que son contexte familial n'est pas facile, on en avait parlé un peu bien avant tout ce remue ménage, mais c'est tout. Je ne le voyais pas très branché famille contrairement à moi, et là d'un coup il décide de s'y consacrer à 100%... Donc soit il a eu un électrochoc en apprenant THE PROBLEM, soit il bluffe. Pour le coup je lui fais quand même très confiance sur l'existence du pb, mais après... La manière de me traiter c'est une autre affaire. Je ne connais pas ses amis contrairement à lui qui connait les miens, je ne peux pas trop savoir s'il les rejette aussi.

[Enreconstruction]

Sucreblond, tu peux aussi lui parler ouvertement de ton problème. Lui dire que tu le vis comme un rejet de sa part et que ça te blesse profondément mais c'est pas dit qu'il soit ouvert au dialogue en ce moment. Tu es peut-être même son havre de paix par rapport à une période très mouvementée. Mais il ne faut pas que ça te rendes malade.
Moi je le vivais assez bien car je ne suis pas du tout fusionnelle. J'avais un problème de dépendance affective mais pas d'une façon fusionnelle. J'ai naturellement besoin d'espace. Je me sens vite étouffée. Juste un peu trop molle dans le reste de ma vie quand j'ai un mec !
Bref, si tu souffres alors arrête les frais. Je voulais donner un autre son de cloche car il n'y a pas un seul modèle de couple mais vous n'êtes peut-être pas sur la même longueur d'onde.
Quand tu racontes je ne vois pas un grand méchant loup mais qqn qui est très indépendant. Il n'a sûrement pas idée de ta souffrance. À toi de voir ce que tu peux supporter. En gros ne le quitte pas parce que c'est un connard affreux mais juste parce que ça ne te convient pas. Je ne prends pas sa défense, c'est juste la pensée unique qui me gêne.
Fais toi ta propre idée du couple qui te correspond à toi. Tu n'es pas une victime et il n'est pas le grand méchant loup.
Mais ne le rassure pas si en réalité tu souffres le martyre. Je voulais te montrer une autre façon de lire les événements.
Y a des gens qui ne sont pas heureux dans le fusionnel et même dans le «normal». Y a des gens qui vivent chacun dans leur appart toute leur vie et qui sont très heureux. Y a des gens qui sont très amis dans leur couple, d'autres au contraire très amants. Certains se chamaillent beaucoup et s'adorent. Y a pas un seul modèle de couple mais vous devez être tous les deux sur plus ou moins la même longueur d'onde quand même.
J'avais pas compris que tu souffrais dans tes premiers messages et juste que tu étais dans le questionnement.
Sinon parle lui. Il est peut-être autant à côté de la plaque que moi !

[sucre]

[quote="Enreconstruction"]Sucreblond, tu peux aussi lui parler ouvertement de ton problème. Lui dire que tu le vis comme un rejet de sa part et que ça te blesse profondément mais c'est pas dit qu'il soit ouvert au dialogue en ce moment. Tu es peut-être même son havre de paix par rapport à une période très mouvementée. Mais il ne faut pas que ça te rendes malade.
Moi je le vivais assez bien car je ne suis pas du tout fusionnelle. J'avais un problème de dépendance affective mais pas d'une façon fusionnelle. J'ai naturellement besoin d'espace. Je me sens vite étouffée. Juste un peu trop molle dans le reste de ma vie quand j'ai un mec !
Bref, si tu souffres alors arrête les frais. Je voulais donner un autre son de cloche car il n'y a pas un seul modèle de couple mais vous n'êtes peut-être pas sur la même longueur d'onde.
Quand tu racontes je ne vois pas un grand méchant loup mais qqn qui est très indépendant. Il n'a sûrement pas idée de ta souffrance. À toi de voir ce que tu peux supporter. En gros ne le quitte pas parce que c'est un connard affreux mais juste parce que ça ne te convient pas. Je ne prends pas sa défense, c'est juste la pensée unique qui me gêne.
Fais toi ta propre idée du couple qui te correspond à toi. Tu n'es pas une victime et il n'est pas le grand méchant loup.
Mais ne le rassure pas si en réalité tu souffres le martyre. Je voulais te montrer une autre façon de lire les événements.
Y a des gens qui ne sont pas heureux dans le fusionnel et même dans le «normal». Y a des gens qui vivent chacun dans leur appart toute leur vie et qui sont très heureux. Y a des gens qui sont très amis dans leur couple, d'autres au contraire très amants. Certains se chamaillent beaucoup et s'adorent. Y a pas un seul modèle de couple mais vous devez être tous les deux sur plus ou moins la même longueur d'onde quand même.
J'avais pas compris que tu souffrais dans tes premiers messages et juste que tu étais dans le questionnement.
Sinon parle lui. Il est peut-être autant à côté de la plaque que moi ![/quote] Oui je lui ai envoyé un message il y a deux jours pour lui expliquer que je souffrais de la situation et que c'était vraiment minable d'agir comme ça. Bon j'ai été carrément agressive mais ensuite je lui ai dit que c'était très déconcertant et douloureux que tout s'arrête d'un coup sans trop savoir, il m'a répondu qu'il était désolé que je patisse de la situation, que c'était pas sa volonté que j'en souffre bla bla bla, mais je le sens vraiment détaché quoi. J'ai eu la sensation qu'il m'a prise de haut, il est maladroit, je pense qu'il se rend pas compte, il réalisera plus tard quand il n'aura plus de pb à mon avis mais, je serai peut être plus là.

EDIT :
Je peux supporter on vit à distance, l'éloignement je sais ce que c'est, je n'ai pas besoin qu'il soit là h24 par téléphone, on était pas du genre à s'envoyer des messages toutes les 3 minutes. Je suis une solitaire, être en couple n'est pas un besoin, on avait une belle histoire, on a eu de bons moments, mais moi je peux juste pas tolérer d'être écartée de la route sans explication. J'ai eu une réaction très forte la première semaine où il m'a mise de côté j'ai été très mal à en faire de l'eczema etc, je me suis reprise en main, là ça va je ne suis plus triste, juste confuse. On verra bien ce qui se passe. Je voulais juste qu'il sache que je suis pas à disposition et que je mérite aussi de l'attention, même si c'est pas beaucoup, je pense que qq nouvelles par sms c'est pas la mort.

Ce sera une question de timing maintenant. Après moi je crois au destin, si les choses se passent (ou pas) c'est qu'il y a une raison. Modifié le 1 janvier 2017 par sucre

[Enreconstruction]

Oui c'est vrai excuse moi j'avais oublié :(

Faut peut-être pas le prendre pour toi. C'est des interprétations. Il est peut-être juste mal à l'aise avec ce type de conversations ou vraiment très mal dans sa vie.

Je comprends que ça soit dur pour toi en tous cas. Mes conseils c'est si vous étiez sur la même longueur d'onde (plus que là quoi) mais pas du tout si ça te fait souffrir !

Moi aussi la froideur ça me touche énormément et j'ai une très bonne amie à qui ça ne fait rien du tout...

Je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui correspond à tes besoins.

Edit : mon message c'était avant ton edit ;)

[sucre]

[quote="Enreconstruction"]Oui c'est vrai excuse moi j'avais oublié :(

Faut peut-être pas le prendre pour toi. C'est des interprétations. Il est peut-être juste mal à l'aise avec ce type de conversations ou vraiment très mal dans sa vie.

Je comprends que ça soit dur pour toi en tous cas. Mes conseils c'est si vous étiez sur la même longueur d'onde (plus que là quoi) mais pas du tout si ça te fait souffrir !

Moi aussi la froideur ça me touche énormément et j'ai une très bonne amie à qui ça ne fait rien du tout...

Je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui correspond à tes besoins.

Edit : mon message c'était avant ton edit ;)[/quote] J'ai super envie de lui faire confiance, et à la base je me disais que son comportement est inhabituel car il vit des choses pas faciles et sûrement à caractère exceptionnel, et que ça s'arrangerait. Mais à un moment faut aussi se protéger et se préparer au contraire sinon tu prends vraiment cher. C'est donc ce que j'ai fait suite à de bons conseils sur ce forum :)
Au fond je suis persuadée que c'est un mec correct, là il fait de la merde car il sait plus gérer sa propre vie et ça doit le dépasser, mais je peux pas me laisser aveugler par cette vision de lui que j'ai car pour le coup ça n'excuse pas tout et là il ne me traite pas bien. Je cherche pas qqn qui prenne trop soin de moi ça je peux le faire seule, par contre je ne veux pas quelqu'un qui me traite mal.

[sucre]

[quote="Oph"][quote="Enreconstruction"]Quand tu racontes je ne vois pas un grand méchant loup mais qqn qui est très indépendant.[/quote] Je suis moi même très indépendante (on me l'a assez fait remarquer en diverses occasions), voir dans ma bulle parfois. Mais je fais toujours attention aux gens. Surtout quand ils me signifient une inquiétude, ou un malaise. Question de respect. Je ne m attends pas a ce que les gens trouvent en eux les ressources pour m aimer sans que j'en glande une pour faire fonctionner la relation.

Ou est la limite entre indépendance et égoïsme ?
[quote="sucreblond"]Je voulais juste qu'il sache que je suis pas à disposition et que je mérite aussi de l'attention, même si c'est pas beaucoup, je pense que qq nouvelles par sms c'est pas la mort.[/quote] Entièrement d accord.[/quote] Oui la notion d'égoïsme est compliquée à gérer ici selon moi car de mon côté j'ai l'impression de l'être en demandant de l'attention alors qu'il y a des choses visiblement plus importantes actuellement. Mais d'un autre côté je trouve qu'il l'est aussi en se coupant du monde il me fait souffrir moi et ça ne semble pas trop l'affecter.

[sucre]

[quote="Oph"][quote="sucreblond"]j'ai l'impression de l'être en demandant de l'attention alors qu'il y a des choses visiblement plus importantes actuellement.[/quote] Tu ne réclames pas de l attention, tu lui signifies ton ressenti actuel pour lui laisser une chance d'en prendre compte. Il ne le fait pas. C'est son droit. Mais dans ce cas il peut aussi dire "je n ai pas la tete a une relation en ce moment". Parce que oui une relation il faut s'en occuper un minimum. C'est comme une plante, si tu l arroses jamais elle creve.[/quote] C'est aussi ma vision. Je dis toujours "une relation ça s'entretient".

[Enreconstruction]

[quote="sucreblond"]Je cherche pas qqn qui prenne trop soin de moi ça je peux le faire seule, par contre je ne veux pas quelqu'un qui me traite mal.[/quote] Et tu as très bien fait de lui dire où sont tes limites. Même s'il était dépassé et ne réalisait pas, maintenant il sait !

Bon courage à toi !

[sucre]

[quote="Enreconstruction"][quote="sucreblond"]Je cherche pas qqn qui prenne trop soin de moi ça je peux le faire seule, par contre je ne veux pas quelqu'un qui me traite mal.[/quote] Et tu as très bien fait de lui dire où sont tes limites. Même s'il était dépassé et ne réalisait pas, maintenant il sait !

Bon courage à toi ![/quote] Il sait mais il s'en fout :mrgreen:
Je vous tiens au jus pour la suite !


Merci à tous :bisou:

[sucre]

Coucou tout le monde,

Quelques News depuis le temps. J'ai prononcé une vraie rupture il y a deux jours je n'en pouvais plus de la situation...

En fait j'ai de nouveau craqué depuis la dernière fois, au bout de 15j je lui ai demandé comment il allait, s'il avait besoin de se changer les idées etc. Bref j'ai été super faible.

Je n'ai pas eu de réponse bien sur. J'ai pété un cable je l'ai appelé dans la soirée et il n'a pas répondu puis il m'a écrit un SMS pour me dire que ça le touchait que je sois là pour lui mais que là il étaità un dîner de boulot et qu'il pouvait pas me parler. Super.

Mardi j'ai vraiment eu une sale journée j'étais au fond du trou, je me suis retrouvée comme une misérable à pleurer comme une madeleine. Il y a eu la goutte d'eau qui a fait déborder le vase j'ai eu un conflit avec une amie bref. Je suis tombée encore plus bas j'ai écrit à mon mec et je lui ai dit que j'allais pas bien du tout qu'il fallait pas que les choses restent comme ça, qu'il fallait qu'on règle ça. Je lui ai aussi dit que j'avais besoin de lui parler. Bref jai été un peu pitoyable toujours est il qu'il ne m'a jamais appelée. J'ai été là pour lui et là j'avais besoin qu'il soit là pour moi et il m'a ignorée. Je crois que j'avais besoin de toucher le fond pour prendre la décision qu'il n'a jamais su prendre. Je pense que j'ai pris conscience que c'était la fin et qu'il fallait agir plutôt que de le laisser me détruire.

Du coup à minuit n'ayant toujours pas de nouvelles je l'ai quitté par SMS vu qu'il ne veut pas me parler et ne répond pas au téléphone. Je lui ai dit que j'étais désolée de lui annoncer par message mais qu'il me laissait pas le choix. Je lui ai dit que je le laissais partir, même si j'étais amoureuse, que je pouvais pas le laisser me faire du mal et que je méritais pas toute cette haine gratuite. Je lui aidit qu'il méritait pas ce qui lui arrive (ses fameux pb familiaux) mais que moi non plus donc qu'il avait pas à m'infliger tout ça et qu'ilfalllait que je me protège.

Sans surprise il n'a pas répondu. Je n'attendais plus rien de sa part et contre toute attente il m'a répondu 24h plus tard en s'excusant de la situation, qu'il était daccord avec ma décision, qu'il n'avait pas envie de se consacrer à autre chose que sa famille en ce moment, qu'il n'avait rien à donner ou à apporter à personne, il m'a souhaité de trouver qqn de bien car j'étais une fille formidable. Il m'a souhaité plein de bonheur et s'est encore excusé et m'a dit de prendre soin de moi.

Voilà fin de l'histoire pour l'instant. Je suis hyper soulagée je pense que j'ai pris la bonne décision, je commençais à somatiser à fond(genre eczéma depuis un mois qui est parti tout seul en une nuit des que je l'ai quitté).

D'un côté je suis un peu triste, il n'a pas l'air bien. Mais voilà je dois accepter qu'il ne veut pas que je l'aide.

Et trop étrange aujourd'hui au travail j'ai eu l'impression qu'il a voulu attirer mon attention (on bosse dans la même boite mais pas dans la même ville). Nous avons une communauté web interne à la boite et il a liké mes publications... la dernière fois qu'il a fait ça on était en phase de séduction.

Bref il va falloir que je sois forte maintenant je ne suis pas prête àle laisser revenir tout de suite je dois prendre du recul. Je crois qu'il veut garder le contrôle.

[sucre]

Dans tous les cas si ça peut en rassurer certain(e)s je crois que parfois on a besoin de toucher le fond pour remonter la pente :)

[Paige]

Bonjour sucreblond,

Si tu te sens mieux j'en suis bien contente. J'attire ton attention sur l'avenir: accepter d'écouter les signaux rouges fluos que tout notre esprit nous renvoie...

il était évident que ce mec voulait rompre (envoyer un sms prend 10 secondes, jamais personne ne me convaincra qu'on n'a pas le temps de le faire si on le souhaite. Personne. j'ai pu envoyer des sms à mes proches sur un lit d'hopital aux urgences, alors...) et qu'il ne le ferait pas, par lâcheté et flemme...

oui il faut parfois toucher le fond, mais pour l'avenir on peut aussi essayer de retirer ses billes AVANT de toucher le fond, car chaque voyage "au fond" nous tue un peu plus et parfois on n'arrive plus à remonter...il faut songer à se protéger peut-être, avant de sauter du 10ème étage pour être bien sûre qu'on s'écrase à l'arrivée ;-)

L'essentiel est que maintenant tu te sentes soulagée bien sûr, je parle de ça pour essayer de "tirer leçon" pour l'avenir :-)

Courage à toi !

[sucre]

Coucou Paige !
Oui je me suis menti un peu à moi même je pense j'ai voulu y croire c'est tout le problème quand on est amoureux on est aveugle.
J'ai vraiment été dans un état lamentable mardi soir je pense queje n'ai jamais eu des réactions corporelles aussi fortes. Je ne savais plus comment soulager ma douleur j'ai même fini par me dire je comprends les gens qui ont des pensées morbides car ils ne savent plus comment faire pour aller mieux. C'était horrible. Bon évidemment je n'irai jamais jusque là mais j'ai flippé quand même c'est pour ça que j'ai pris cette décision je l'ai prise pour moi et pas pour lui.

Bien sûr que la rupture fait mal quand même mais elle me soulageaussi. C'est moins dur que le silence. Je pense encore à lui mes sentiments ne se sont pas encoreenvolés mais je pense à moi d'abord.

Je suis juste très déçue de son comportement je ne comprends pas comment on peut infliger tant de souffrance à qqn avec qui on a partagé un morceau de sa vie. Jen'ai même pas l'impression qu'il s'en veuille de quoi que ce soit.

J'espère que le petit espoir qu'il réagisse et se rende compte de ce qu'il a fait va vite disparaître de ma tête je veux aller de l'avant. Le problème c'est qu'on bosse dans la même entreprise et que du coup cesera moins facile de le zapper.

[Paige]

C'est normal tout ça sucreblond....et oui "no zob in job" est quand même mieux, mais c'est sûr qu'aussi le prince charmant ne sonne pas à notre porte, donc on le trouve dans les milieux qu'on fréquente (boulot, loisirs, forums, etc...) ce qui forcément a une incidence quand ça marche plus :(

Pour tuer cet espoir, je te dirais plutôt de rééxaminer attentivement la façon dont il t'a traitée. Tu es sûre que tu veux être traitée de cette façon? je ne pense pas moi :(

[sucre]

Je sais il m'a très mal traitée le problème c'est que je reste persuadée que c'est à cause de ses problèmes et pas parce qu'il s'en fout de ma personne. Je n'ai pas encore le recul quoi... Ça commenceà faire son chemin je me dis que si j'avais vraiment compté il aurait pris le temps, mais je me dis aussi que parfois dans la douleur on pète vraiment des câbles et qu'il a complètement vrillé car il se passe potentiellement un truc grave dans sa vie et qu'il est focalisé dessus. Bon dans tous les cas il ne voulait pas partager ça avec moi c'est qu'il ne devait pas voir d'avenir. Bref je ne veux pas qu'on se remette ensemble je voudrai qu'il fasse son mea culpa je crois. Je n'aime pas trop l'idée d'être un dommage collatéral.

Je passe un entretien pour un nouveau boulot cet aprèm on verra :)

[Paige]

[quote]le problème c'est que je reste persuadée que c'est à cause de ses problèmes et pas parce qu'il s'en fout de ma personne[/quote] :shock: :shock: des pbmes tout le monde en a hein, et commencer par "justifier" un mauvais comportement par des pbmes, c'est le début de la fin, pardonne moi :/ c'est comme ça que les gens battus justifient qu'ils sont battus :/

RIEN ne justifie qu'on traite mal DURABLEMENT qui plus est, un autre être humain, absolument rien, aucun pbme du monde. J'ai mon lot de pbme, on a TOUS notre lot de pbme, je ne traite pas les gens comme ça.

[sucre]

Je sais que tu as raison il faut que ça fasse son petit chemin dans ma tête 😊

Bon en tout cas je n'ai plus de regret maintenant je lui ai dis ce que je devais lui dire sans être désagréable, juste réaliste et donc jen'aurai pas envie de m'excuser plus tard je peux avancer seule maintenant. Lui risque d'en avoir gros sur la conscience un jour, ce fut le cas avec un de mes ex qui m'a traitée de manière assez similaire il s'est excusé des années après mais vous pouvez pas savoir comme ça fait du bien 😊

Bon sinon mon entretien d'embauche a été plutôt positif donc si ça se trouve quand je disais que j'allais disparaître de sa vie j'étais plutôt réaliste en fait ! Je croise les doigts ce serait un nouveau départ !

[Paige]

[quote=sucreblond post_id=1224501 time=1484925500 user_id=38117]

Bon sinon mon entretien d'embauche a été plutôt positif donc si ça se trouve quand je disais que j'allais disparaître de sa vie j'étais plutôt réaliste en fait ! Je croise les doigts ce serait un nouveau départ ! [/quote]
Super!! Je croise les doigts pour toi, je te le souhaite de tout coeur! :)

[sucre]

Merci Paige 😘
J'espère aussi car ça voudrait dit job passionnât et meilleur salaire aussi. Je croise les doigts !

Bon à part ça le moral n'est pas trop mauvais je pense à lui bien sûr mais je n'ai pas envie de le contacter. Je crois que je vais réussir à être forte et à l'oublier.

J'ai que 27 ans je pense que j'ai le temps de trouver qqn de bien. Je me mets juste la pression car je suis entourée de couples.

[Paige]

ouh la ouiiiiiiiiii, je ne me rappelais pas (ou n'avais pas saisi) que tu étais si jeune !! oh que oui, tu as le temps d'en vivre plein des beaux et grands amours! ne te laisse pas "illusionner" par les couples que tu vois autour de toi, un sur trois finira par un divorce...!

[Mme Chabert]

[quote=Paige post_id=1224678 time=1485015743 user_id=24686] ne te laisse pas "illusionner" par les couples que tu vois autour de toi, un sur trois finira par un divorce...! [/quote] Rhooo Paige ! 😶

@sucreblond : bien sûr que tu as le temps de trouver quelqu'un !

[Paige]

Ben c'est pas moi qui le dis, ce sont les statistiques...et je trouve que ça aide à relativiser quand on est la seule célib à la table de Noël ....de se dire que dans l'intimité du foyer, nul n'a idée de ce qui se passe...

Et bien sûr, toi et Sucre et tous les gens de ce forum, grâce à la connaissance d'eux-mêmes qu'ils ont acquises, feront parties des 2 sur 3 qui tiennent! (bon faut se méfier , en région parisienne ce n'est qu'un sur deux parait il :( :( )

[Mme Chabert]

[quote=Paige post_id=1224794 time=1485083250 user_id=24686] Et bien sûr, toi et Sucre et tous les gens de ce forum, grâce à la connaissance d'eux-mêmes qu'ils ont acquises, feront parties des 2 sur 3 qui tiennent! (bon faut se méfier , en région parisienne ce n'est qu'un sur deux parait il :( :( )
[/quote] Figure toi qu'on en parlait avec mon thérapeute... Je me suis rendue compte que depuis ma rupture, je vois toutes les relations d'un très mauvais œil et pars du principe qu'automatiquement ça va mal se finir. On travaille dessus du coup...

[Paige]

[quote="Mme Chabert" post_id=1224797 time=1485083505 user_id=36670] Je me suis rendue compte que depuis ma rupture, je vois toutes les relations d'un très mauvais œil et pars du principe qu'automatiquement ça va mal se finir. On travaille dessus du coup... [/quote]
Ah oui parce que non ! je ne pense pas du tout que ça va mal finir "automatiquement", je pense "juste" que se mettre en couple, juste parce que "c'est l'âge", faire 2 enfants très rapprochés parce que "l'horloge tourne" et que "on veut 2 enfants" (pourquoi comment??), et cumuler tout ça avec des débuts de carrière prenants ben...faut s'appeler mac Gyver pour y survivre :(

en gros, je pense que foncer tête baissée sans se poser trop de (bonnes) questions augmente les risques du casse-pipe

alors que réfléchir sur soi, se connaître mieux, savoir ce qu'on ne veut PAS (à défaut de savoir ce qu'on veut), optimise les chances de connaître une relation amoureuse épanouie.

Et je pense que le travail que tu fais avec ta psy, te permettra précisément cela :-) Et je le pense réellement :-)

[Mme Chabert]

[quote=Paige post_id=1224815 time=1485088912 user_id=24686] alors que réfléchir sur soi, se connaître mieux, savoir ce qu'on ne veut PAS (à défaut de savoir ce qu'on veut), optimise les chances de connaître une relation amoureuse épanouie.
Et je pense que le travail que tu fais avec ta psy, te permettra précisément cela :-) Et je le pense réellement :-) [/quote] Justement, le problème se situe au niveau de ma confiance de l'autre... Si ça se trouve la personne qui me plaira donnera l'impression de correspondre à mes attentes et se trouvera être un menteur ou un affabulateur 🙁 C'est ce qui m'effraie (navrée de polluer ton post sucreblond !)

[Paige]

hum ta confiance de l'autre, ou ta confiance en toi?
je pense que si on apprend à s'écouter (et non pas, apprendre à toujours se jeter du 10ème étage sans parachute en arguant qu'"il faut viiiiiiiiiiiiiiiiivre"!) on a tout à fait les signaux rouges qui s'allument au fond de nous; on sait qu'il ne faut pas y aller, mais on y va quand même. Car notre instinct d'auto destruction est plus fort que notre instinct de survie.

Tout le monde peut se tromper sur quelqu'un(e), absolument tout le monde, mais quelqu'un de bien dans sa peau, va lâcher l'affaire dès que la vérité apparaîtra (et sauf exception rarissime, ça arrive assez vite), alors que les gens névrosés (et je m'inclue dedans bien sûr), vont chausser leur lunettes aveuglantes, et se dire "nan mais ça va s'arranger" ou "nan mais c'est moi, si j'étais moins ceci ou plus cela, ça irait mieux" ou "nan mais bon il a des qualités à côté de ça hein" etc...et s'enfoncer, s'enfoncer, dans l'attachement et bien sûr, plus le temps passe, plus l'attachement dure, et plus il est difficile de s'en séparer, et donc plus nos lunettes deviennent aveuglantes (sinon comment justifier à nous mêmes de creuser encore et encore)

on ne pollue pas le post, on est "pile" dans le thème ;-) une "prochaine fois" (que je ne lui souhaite pas, mais qui, amicalement, amoureusement, professionnellement, familialement, arrivera forcément à nouveau, sous cette forme ou une autre), Sucreblond pourra avoir "appris" à accepter la réalité quand elle se présente: "il ne veut plus me parler, point" au lieu de mettre ses lunettes aveuglantes qui lui ont fait lui trouver tout un tas d'excuses de justification et qui n'a fait que retarder l'échéance et donc aggraver l'attachement et donc le "chagrin" ;-)

je ne crois pas que les "progrès" sur nous mêmes, évitent tant que ça les mauvaises rencontres, en revanche, ça évite qu'on s'y enferre, jusqu'au cou :/ c'est pas marqué sur la tête des gens, donc rien ne te donnera le "truc" pour les éviter, en revanche, si tu apprends à t'écouter et avoir confiance en toi, tu sauras leur tourner le dos immédiatement. Et ce sera là ton salut.

A mon avis :-)

[sucre]

Voilà on est tout à fait dans le thème tu as bien résumé Paige 👍

[sucre]

[quote="Mme Chabert" post_id=1224822 time=1485089562 user_id=36670] [quote=Paige post_id=1224815 time=1485088912 user_id=24686] alors que réfléchir sur soi, se connaître mieux, savoir ce qu'on ne veut PAS (à défaut de savoir ce qu'on veut), optimise les chances de connaître une relation amoureuse épanouie.
Et je pense que le travail que tu fais avec ta psy, te permettra précisément cela :-) Et je le pense réellement :-) [/quote] Justement, le problème se situe au niveau de ma confiance de l'autre... Si ça se trouve la personne qui me plaira donnera l'impression de correspondre à mes attentes et se trouvera être un menteur ou un affabulateur 🙁 C'est ce qui m'effraie (navrée de polluer ton post sucreblond !) [/quote] Tu sais il faut aussi se dire que qui ne tente rien n'a rien. L'issue de ma dernière relation est toute pourrie mais ça ne m'empêche pas d'avoir vécu de bons moments avec mon ex et je ne les regrette pas.
Le tout je pense c'est de connaître ses limites, pour ne pas se laisser anéantir si ça se passe mal, et par exemple dans le cas présent j'aurai du agir bien plus tôt, genre après une semaine de silence de la part de mon ex. Tu ne veux pas me parler, ni me dire pourquoi tu ne veux pas me parler, très bien alors je n'ai pas ma place dans ta vie. Point barre.
Il faut qu'on se respecte avant de demander aux autre de nous respecter je pense, c'est pour ça qu'on se fait piétiner.

[Daenyan]

Sucreblond, je me permets de proposer une rectification :
[quote]Tu ne veux pas me parler, ni me dire pourquoi tu ne veux pas me parler, très bien alors [b][u]TU N'AS PAS TA[/u][/b] place dans ta vie.[/quote] C'est mieux, non ?

Quand la relation est encore jeune et qu'il n'y a pas encore de vrais projets, qu'on en est encore au stade de "sortir ensemble" et aux prémices du couple, si on voit l'autre faire le mort pendant une semaine, qu'il ne réagit pas à la prise de contact et montre clairement (et impoliment) qu'il a d'autres chats à fouetter et que votre relation passe au dernier plan, il faut décider soi même de reprendre ses billes. Continuer sa vie, reprendre un peu son souffle, calmer les blessures qui s'ouvrent ou se rouvrent, et laisser faire les choses.

[sucre]

[quote=Daenyan post_id=1225013 time=1485128575 user_id=34113] Sucreblond, je me permets de proposer une rectification :
[quote]Tu ne veux pas me parler, ni me dire pourquoi tu ne veux pas me parler, très bien alors [b][u]TU N'AS PAS TA[/u][/b] place dans ta vie.[/quote] C'est mieux, non ?

Quand la relation est encore jeune et qu'il n'y a pas encore de vrais projets, qu'on en est encore au stade de "sortir ensemble" et aux prémices du couple, si on voit l'autre faire le mort pendant une semaine, qu'il ne réagit pas à la prise de contact et montre clairement (et impoliment) qu'il a d'autres chats à fouetter et que votre relation passe au dernier plan, il faut décider soi même de reprendre ses billes. Continuer sa vie, reprendre un peu son souffle, calmer les blessures qui s'ouvrent ou se rouvrent, et laisser faire les choses. [/quote] Je valide 👍