Il a des pb qui le préoccupent et me met sur la touche. Comment se comporter ?

[sucre]

Bonjour,

Je viens vous raconter la jolie mésaventure que je vis en ce moment. J’ai grand besoin de vos précieux conseils.

Je suis en couple ([i]enfin dois-je dire "j'étais?"[/i]) depuis environ 3 mois avec un mec rencontré dans le cadre du boulot, bien sous tout rapport. Pas trop lisse non plus mais bien, respectueux, droit. On a plein de passions en commun, on fait des projets. Bref on commence à envisager l’avenir ensemble. On vit à 2h l’un de l’autre, c’est pas tjs facile. Mais on se voit toutes les semaines, et franchement je me dis que j’ai enfin trouvé la perle.

[b]Il y a 15/20jours[/b], il devait venir me voir, c’était son tour. Il annule au dernier moment à cause de problèmes familiaux. Il doit se rendre dans sa famille à 5h de chez lui pour le week-end. Il ne m’en dit pas plus, je respecte après tout on est ensemble depuis peu de temps et je me dis qu’il m’en parlera plus tard. Cependant au téléphone il était très perturbé, je crois même qu’il pleurait et pour ne pas être faible devant moi il m’a dit « [i]écoute je te rappelle demain quand ça ira mieux, là ça va pas[/i]. » Je lui envoie un petit sms lui disant que je suis là si besoin. Il me dit merci.

[b]Le lendemain[/b] il m’appelle, pas de super humeur, pas très agréable. Il changeait de sujet toutes les 3 minutes pour éviter que je le questionne sur ses pb. [b]Le dimanche soir[/b] il m’appelle, on discute mais je le sens absent. Il veut faire comme si tout allait bien mais du coup la conversation est lourde, il me pose des questions pour meubler mais il ne m’écoute pas vraiment, il est même un peu sec, alors que d’habitude il est au taquet. Ca a été comme ça pendant 3 jours. Je l’ai senti mettre de la distance à fond, je ne le reconnais pas. Je lui posé la question « [i]si ça n’allait pas, tu m’en parlerai ?[/i] » Il m’a dit « [i]Non pas vraiment, je garde plutôt mes pb pour moi en général[/i] ».

[b]Qq jours plus tard[/b] j’ai paniqué, je lui ai envoyé un roman par sms ([i]tout ce que les hommes adorent hein[/i]), en lui disant qu’il fallait qu’on arrête de faire semblant que tt va bien ([i]genre lui de cacher ses pb et moi de faire semblant de pas les voir[/i]) qu’il me manque, que ma vision du couple c’est de traverser les difficultés ensemble, que ça me fait du mal qu’il mette de la distance, etc. Il me répond un truc du genre « [i]je sais c’est pas bien ce que je fais mais là il se passe un truc dans ma famille et ça me bouffe [/i]». A partir de là on ne s’est plus appelés le soir. Et pas moyen de l’avoir au tel si j’appelle, j’ai essayé qu’une fois mais il m’a pas rappelée, jai pas insisté.

Les jours suivants j’essaie de le soutenir du mieux que je peux n’ayant pas connaissance du fameux problème, je lui envoie juste un sms le soir en lui disant que je suis là si besoin. Sans trop de réponse, [b]jeudi il y a 10j[/b], je finis par lui demander si on peut se voir avant que je partes en vacances pour les fêtes dans ma famille, en disant que ça nous ferait du bien. Il me répond un truc genre « [i]Quand ? Car ça va être compliqué ce week-end je vais voir ma famille, et mardi soir je pars en déplacement pro… Je vais voir si je peux bouger qqch [/i]». Comme une débile qui n’a pas voulu comprendre qu’il voulait pas me voir j’ai répondu « [i]Lundi soir ? Si tu veux je poserai pas de questions, je veux juste qu’on passe un moment ensemble ça nous fera du bien [/i]». Evidemment, on s’en serait douté, il n’a pas répondu. Je lui laisse quelques jours, pas de nouvelles.

[b]4 jours plus tard, donc dimanche dernier, il y a une semaine tout pile[/b], je finis par lui envoyer un message « [i]Je crois comprendre que c’était pas le moment qu’on se voit. J’espère que tes pb s’arrangent, je m’inquiète. J’espère qu’on se verra bientôt [/i]».
>> Et là il me répond « [i]c’est compliqué, je t’avoue que ce qui se passe dans ma famille me perturbe énormément. Je sais pas trop où j’en suis de tout pcq ça me préoccupe. Je suis désolé de tout ça. Ne t’inquiète pas pour moi je suis grand. Pense à toi d’abord [/i]».

Coup de massue. Je m’effondre. Est-ce qu’il me largue ? Est-ce qu’il veut une pause ? ou autre chose ? Suite à ça j’ai décidé de ne plus le contacter, et qu’il reviendrai quand il saura où il en est. J'ai eu trop peur d'aggraver la situation comme je maitrisais pas mes émotions.

Mon pb c’est que mtnt je ne sais plus comment me placer. Est-ce que je fais bien de couper totalement le dialogue ? Je crois que c’est ce qu’il veut. Mon moral fait le yo-yo j’ai pas envie de faire de connerie. Par moment j’ai hyper confiance, je me dis qu’il a besoin de régler ses pb, que j’y suis pour rien, qu’il va revenir vite etc.
A d’autres moment je perds toute confiance, je me dis que c’est fini, que j’ai du foirer qqch, que si vraiment il tenait à moi il aurait voulu que je l’aide même si c’est qqn de très fier. Est-ce que ses problèmes ont bon dos ou est-ce qu’il faut respecter ça ? N’étant pas en connaissance de cause c’est très difficile.

Je me sens tellement impuissante, j’ai envie de l’aider mais j’ai aussi l’impression qu’il s’en cogne de ma petite personne. Et je me sens égoiste car il traverse peut être qqch de difficile et moi je pense qu’à notre relation… Bref. J'ai connu des moments difficiles avant et il a vraiment été là pour moi. Pourquoi je ne peux pas lui rendre la pareille?

Je vous cache pas que j’attendais vraiment un signe de vie pour Noel, ça m’a attristée qu’il ne m’envoie pas de message. Normalement c'est une période heureuse, j'ai essayé d'être au mieux que je pouvais toute la soirée mais je ne pensais quasiment qu'à lui. En même temps c’est délicat, je voulais lui écrire, je ne l’ai pas fait, ça aurait pu être malvenu selon la situation. Et je ne savais pas si c’était une bonne idée de briser le silence au bout d’une semaine.

Bref, [b]aidez moi à trouver l’attitude juste pour gérer ce pb[/b] sachant que je ne sais pas s’il veut donner une chance à notre couple ou pas. Je sais que ça sert à rien de lui demander il m’a dit qu’il était paumé, donc il n’est pas plus avancé que moi.
Je trouve qu’il a l’air sincère mais dans les moments de doute je me pose des questions.
Et s’il revient comment est-ce que je l’accueille ?


Un immense merci d'avance <3

[admin1760294668]

Salut sucre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour sucreblond

Je dirai surtout: maintenant tu ne bouges plus l'ombre d'une oreille. tu as dit 20 fois que tu étais là pour lui, il en a pris acte 20 fois aussi. A ton "je m'inquiète" il t'a répondu "je suis grand occupe toi de toi" bon le message, bien qu'assez désagréable à entendre je peux le comprendre, est très clair

donc STOP. Tu attends qu'il te recontacte, s'il le fait. S'il ne le fait pas, ben tu sais à quoi t'en tenir: tu seras larguée sans qu'on te le dise (tu ne seras pas la 1ère à qui ça arrive malheureusement), tu seras alors libre (si ça doit te soulager) de lui téléphoner en lui laissant un message s'il ne répond pas, disant que tu as pris acte du largage;

s'il te recontacte, et bien tu verras alors ce qu'il te dit, et surtout si toi, tu veux d'une relation de ce genre

car au-delà de "que dois-je faire?" c'est à mon avis LA question à te poser: as-tu envie d'une histoire avec un homme avec ce tempérament là? qui t'écarte de sa vie quand ça va mal? pour moi, on peut TOUT A FAIT avoir envie de résoudre seul ses pbmes et même ne pas avoir envie de ne pas les partager, tout en préservant l'autre...çàd par exemple, lui dire "écoute, je ne vais pas te contacter de la semaine parce que je vais pas super bien, je t'appelle la semaine prochaine" et alors LE FAIRE.

Tous les comportements sont, je pense audibles, à condition qu'ils soient dans le respect de l'autre...qu'en penses-tu? Trouves-tu (et c'est une vraie question) que c'est toi qui es "excessive" dans la demande d'être rassurée ou que lui n'a pas tout à fait fait les efforts nécessaires?

[sucre]

Salut Paige, un grand merci pour ta réponse. Je suis en phase.

C'est ce que je me suis dit, maintenant STOP. C'est vrai que c'est assez dur de tenir le coup. Je peux dire que malheureusement j'ai déjà fait l'expérience de harceler désespérément un garçon pour qu'il revienne vers moi, et chaque fois que je revenais vers lui j'ai vraiment regretté. J'ai eu pitié de moi même. C'est ce qui me fait tenir aujourd'hui chaque fois que je songe à lui écrire. J'ai supprimé son numéro pour ne pas être tentée. Je l'ai encore dans mon téléphone de boulot mais le temps que j'aille le chercher ça me fait réfléchir et je reprends mes esprits. Je souhaite garder ma dignité cette fois mais les journées sont longues, surtout que je suis en congés et la période de fêtes n'est pas facile à encaisser quand on déprime. Toute ma famille m'a dit "c'est super que tu aies trouvé quelqu'un"... "Ah oui mais en fait, je sais pas si je suis encore en couple à l'heure qu'il est". Malaise.

Pour ce qui est de lui, je suis super étonnée de son comportement, mais bon après notre relation est très récente au final on ne se connait pas encore très bien. Le seul truc c'est que comme je ne connais pas la teneur du problème, j'ai du mal à savoir si son comportement est justifié ou pas. Car si c'est très grave je peux comprendre qu'il ait envie de mettre certaines choses entre parenthèse, et parfois on ne réalise pas trop comment sont perçus nos agissements dans des situations exceptionnelles, on a du mal à faire la part des choses. Je le sais car j'ai des réactions assez excessives moi même, la vie m'a appris à me modérer. Le fait qu'il ait quand même pris la peine de me répondre la semaine dernière me laisse à penser qu'il ne s'en fout pas totalement de moi. Je peux tolérer ce comportement, ce que je tolère moins c'est le fait de ne pas savoir où j'en suis avec lui. J'aimerai être rassurée si je pouvais être sûre que les choses iront bien entre nous une fois qu'il aura digéré son pb ça irait. Je serais prête à lui laisser un peu de temps. Bon, j'avoue je pensais qu'au bout d'une semaine j'aurai des nouvelles.

Peut-être que je suis excessive parce que je sais ce que je veux et que lui est perdu, il y a un déséquilibre, mais en même temps, il ne veut pas dire ce qui lui arrive, je pars du principe que du coup je ne devrais pas en subir les conséquences.

Quoiqu'il en soit s'il revient c'est clair qu'il faudra qu'on ait une discussion sur sa manière d'agir car c'est quand même extrême comme comportement. Je ne veux pas être un dommage collatéral, je pense que je mérite quand même mieux que ça, ce n'est pas parce que lui souffre qu'il doit me le faire subir de cette manière. Je suis vraiment prête à lui laisser une chance, car moi tout allait à merveille jusqu'à ce que ce fameux problème nous tombe dessus. C'est arrivé peut être top tôt dans notre relation. Peut-être aussi que je l'idéalise trop et qu'il faut que je me mette en tête que oui c'est un mufle et qu'il ne m'a pas respectée. En général j'ai une intuition plutôt fiable, je n'ai pas trop le sentiment qu'il se soit foutu de moi. C'est sûrement pour ça que j'arrive à lui laisser de l'air.

Tout cela est très confus, mais cela me fait beaucoup de bien d'en parler ici, de mettre des mots sur mes pensées sans entendre le classique "c'est qu'un connard t'en trouveras un autre... blablabla".

Bonne journée et merci encore à ceux qui m'aident / m'aideront. C'est très agréable de pouvoir parler de cela avec vous et d'éviter de saouler mes proches qui en ont marre de m'entendre parler d'un mec qui me traite pas bien.

[Paige]

[quote]Ah oui mais en fait, je sais pas si je suis encore en couple à l'heure qu'il est". Malaise. [/quote] Le pbme c'est que soit il part du principe que bien sûr que vous êtes encore ensemble sinon il te l'aurait dit, soit au contraire, pour lui il est clair que vous êtes en "pause" à minima

quand mon EMA (ex meilleure amie) m'a laissé tomber après 10 ans d'amitié fusionnelle, on s'est quitté sur un "on s'appelle" très cordial, sauf que vu que c'était elle qui m'avait fait une crasse et moi qui revenais toujours vers elle, je me suis dit que là, c'est ELLE qui m'appellerait ou ...pas. Et ce fut "pas". C'était en février 2013 on bosse ensemble on se voit chaque jour ou presque (je fais tout pour l'éviter), et bien on a "rompu" sans se le dire, c'est juste un fait. Un fait qu'on ne se parle plus, qu'on ne se téléphone plus, qu'on ne se fête plus rien (nouvel an annif bonnes vac), mais si on se croise dans les couloirs on se salue "comme si de rien n'était"...

il a bien fallu que ce soit moi qui décide que le "on s'appelle" n'ayant pas été suivi des faits (c'était la veille des vacances de Février), c'était fini. Car c'était clair, qu'elle, n'allait pas se donner la peine de me faciliter les choses (pourquoi l'aurait-elle fait?) et moi j'aurai pu faire comme j'avais déjà fait 100000 fois avant, çàd "mine de rien" et l'appeler, moi, comme si tout allait bien. Je peux te parier que si je l'avais fait, et bien la rupture n'aurait pas eu lieu. Dans les faits.

Je me suis laissée quitter. Parce que j'en avais assez d'être celle qui court derrière

dans ta situation c'est exactement pareil, soit tu décides que tu n'es pas quittée, et tu te comportes comme si de fait, tout allait bien...soit tu prends acte de l'éloignement et tu te laisses quitter...et tu estimes, toi, dans ta tête, que c'est fini. Et alors que s'il te recontacte, ce sera un "retour" et non une continuité et tu verras alors si tu es prête, toi, à reprendre une relation

tu sais, le "il faudra qu'on parle" est totalement vain si ton idée est de le faire changer. Pas vain pour communiquer tes désirs, mais vain si tu comptes sur le fait que du coup, il ne recommencera pas, car je me trompe peut-être (d'autres ne seront peut-être pas de mon avis, à voir), mais pour moi là on touche réellement au mode de fonctionnement de quelqu'un...et les gens ne changent pas leur mode de fonctionnement, ils évoluent à la marge, mais pas davantage...

tu es en souffrance, la seule prise que tu as sur cette souffrance est de savoir laquelle est pire: attendre qu'il se remanifeste? ou exprimer toi, le fait qu'il y a rupture?

je n'ai aucune réponse pour ça, c'est vraiment à toi de voir ce qui t'est le moins douloureux

pour, comme je t'ai dit, avoir été 10000 fois dans ta situation j'ai décidé de "plus jamais" et moi un comportement pareil, je supprime tous les numéros et c'est terminé. La personne peut me rappeler 366655 fois c'est fini de chez fini car ça me fait trop souffrir. C'est non négociable. Mais c'est très personnel...

Courage à toi

[Carrie007]

Bonjour,

Je plussoie copine Paige, particulièrement ce passage:
[quote="Paige"]as-tu envie d'une histoire avec un homme avec ce tempérament là? qui t'écarte de sa vie quand ça va mal? pour moi, on peut TOUT A FAIT avoir envie de résoudre seul ses pbmes et même ne pas avoir envie de ne pas les partager, tout en préservant l'autre...çàd par exemple, lui dire "écoute, je ne vais pas te contacter de la semaine parce que je vais pas super bien, je t'appelle la semaine prochaine" et alors LE FAIRE. [/quote]
Concernant le problème familial de ton copain, je pense aussi qu'on réagit tous de manières différentes et que chaque comportement est valable. Certains vont en parler à la terre entière (je me rappelle à l'époque où j'étais prof, il y fort fort longtemps :) , je faisais un remplacement dans un lycée. Une de mes collègues, que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam, avec qui j'échangeais juste un bonjour dans la salle des profs, est venue m'expliquer en long en large et en travers ses problèmes de santé, avec des détails que j'aurais préféré ignorer, alors que je corrigeais des copies. Elle avait besoin de parler), d'autres n'en parleront qu'à de très proches; d'autres encore garderont tout pour eux.

Sans vouloir faire une dichotomie des genres ultra simpliste :) , les femmes parleront volontiers là où les hommes ne s'étendront pas facilement (et comme dirait quelqu'un du forum que j'adore, il ne faut pas oublier que les hommes sont mononeuronaux et qu'ils ne gèrent donc qu'un problème à la fois ;) ).

Là où je trouve qu'il abuse est que tu peux imaginer tout et n'importe quoi: du simple ongle incarné (bon je crois pas quand même :) ) à la mort subite d'un proche en passant par une maladie grave ou un accident de voiture.
Et je pense aussi qu'on peut souffrir et ne pas vouloir s'étendre sur le sujet mais rassurer à minima son/sa compagnon/compagne en lui disant, dans le cas de ton histoire, qu'on a besoin d'être à 100% auprès de sa famille pour le moment mais que dès que les choses iront mieux ou seront un peu plus claire, on rappellera très vite.

Je suis donc aussi d'avis que ce n'est pas à toi de relancer mais à lui de le faire. Il sait que tu es là, présente pour lui s'il le souhaite. Et il est surtout aussi important que tu penses à toi et que tu te demandes ce que es prête à accepter ou pas.

[sucre]

[quote="Paige"][quote] dans ta situation c'est exactement pareil, soit tu décides que tu n'es pas quittée, et tu te comportes comme si de fait, tout allait bien...soit tu prends acte de l'éloignement et tu te laisses quitter...et tu estimes, toi, dans ta tête, que c'est fini. Et alors que s'il te recontacte, ce sera un "retour" et non une continuité et tu verras alors si tu es prête, toi, à reprendre une relation

tu sais, le "il faudra qu'on parle" est totalement vain si ton idée est de le faire changer. Pas vain pour communiquer tes désirs, mais vain si tu comptes sur le fait que du coup, il ne recommencera pas, car je me trompe peut-être (d'autres ne seront peut-être pas de mon avis, à voir), mais pour moi là on touche réellement au mode de fonctionnement de quelqu'un...et les gens ne changent pas leur mode de fonctionnement, ils évoluent à la marge, mais pas davantage...

tu es en souffrance, la seule prise que tu as sur cette souffrance est de savoir laquelle est pire: attendre qu'il se remanifeste? ou exprimer toi, le fait qu'il y a rupture?

je n'ai aucune réponse pour ça, c'est vraiment à toi de voir ce qui t'est le moins douloureux [/quote][/quote] Merci Paige. Cela a du être difficile pour toi d'être quittée par ta meilleure amie. Pour ce qui est du domaine amical je suis beaucoup plus forte et même peut-être trop fière d'ailleurs. Ils doivent pouvoir m'accepter comme je suis sinon tant pis. Et je les accepte comme ils sont, seulement s'il me déçoivent trop je les éloigne vite de ma vie. Si seulement je pouvais être pareille avec les hommes ce serait tellement plus simple.

Je ne compte pas le changer, mais juste qu'on trouve des solutions à ça si ça devait se repasser, ([i]ce que je n'espère pas vraiment car pour moi c'est quand même dù à événement exceptionnel, ou du moins je l'espère[/i]) pour que je le vive différemment. Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux. Je lui laisserai une chance mais pas 36.

Il n'aurait pas de problèmes perso je le verrai sûrement autrement. Je pense qu'il est tôt pour moi pour dire que je suis quittée, je pense que le temps me le dira si je n'ai pas de nouvelles dans les prochaines semaines en effet je me ferai une raison. Ce sera difficile mais il faudra l'accepter car il ne faut pas non plus être trop bonne poire.

Dans d'autres circonstances l'idéal serait sûrement de lui demander où il en est mais je pense que s'il était fixé sur notre couple je le saurai. A moins qu'il manque juste de courage pour le dire. Là c'est un peu la porte ouverte car la rupture n'est pas prononcée, mais en même temps, je ne voudrai pas qu'il pense que c'est du tout cuit et qu'il peut revenir comme une fleur et recommencer.

[sucre]

[quote="Carrie007"] Là où je trouve qu'il abuse est que tu peux imaginer tout et n'importe quoi: du simple ongle incarné (bon je crois pas quand même :) ) à la mort subite d'un proche en passant par une maladie grave ou un accident de voiture.
Et je pense aussi qu'on peut souffrir et ne pas vouloir s'étendre sur le sujet mais rassurer à minima son/sa compagnon/compagne en lui disant, dans le cas de ton histoire, qu'on a besoin d'être à 100% auprès de sa famille pour le moment mais que dès que les choses iront mieux ou seront un peu plus claire, on rappellera très vite.

Je suis donc aussi d'avis que ce n'est pas à toi de relancer mais à lui de le faire. Il sait que tu es là, présente pour lui s'il le souhaite. Et il est surtout aussi important que tu penses à toi et que tu te demandes ce que es prête à accepter ou pas.[/quote]
Merci Carrie pour ta réponse, j'ai bien rigolé pour le coup de l'ongle incarné :D . Par moment je me dis ça se trouve c'est vraiment un truc bidon. C'est vrai que ça peut être n'importe quoi. Etant donné qu'il était quand même très chamboulé au point de pleurer et n'étant pas un grand émotif je pense que c'est quand même assez important mais comme tu dis j'imagine tout et n'importe quoi.

Je suis ok avec toi sur le fait qu'il pourrait me dire qu'il reviendra vite et que pour le moment c'est compliqué de son côté. C'est peut être ce qu'il a voulu dire, en même temps les sms c'est toujours compliqué de comprendre vraiment ce que l'autre veut dire. C'est vite maladroit et mal compris de l'autre côté.

Bon je tiens bon en tout cas, et je pense avoir fait ce qu'il fallait. Maintenant on verra bien. S'il revient je suis presque persuadée qu'il fera les choses bien. Et s'il ne revient pas, ce sera dur mais c'est que clairement ça ne vallait pas le coup et je serai contente de pas l'avoir harcelé, je sais ce que je vaux, je ne pense pas avoir fait la meuf désespérée, je ne vais pas lui courir après. Je ne peux pas être dans sa tête pour tout comprendre sans le questionner, je ne peux pas faire les efforts pour deux.

[JaxTeller]

Ah les hommes et leur égo :/

[sucre]

[quote="JaxTeller"]Ah les hommes et leur égo :/[/quote] mais TELLEMENT !!! :shock:

[Carrie007]

Perso, je ne suis pas sûre que ce soit un problème d'ego...

Il y a des chances que le copain de sucreblond ne s'imagine même pas le "mal" qu'il est en train de lui faire.
En tout état de cause, il a su s'éloigner, il saura revenir, et avec la manière. Sauf s'il s'agit d'une manière pour lui de te quitter lâchement (mais pourquoi?), tu auras le fin mot de l'histoire.

Mais le plus important est de savoir, s'il ne s'agit pas d'une rupture déguisée, si tu pourras rester avec un homme qui te laisse de côté dès qu'un problème (même gros) pointe le bout de son nez. Car, si on veut aller plus loin, cela pourrait aussi signifier qu'il ne serait pas en capacité de t'aider (dans le sens t'épauler) si un problème ou un drame surgissait dans ta vie (ce qui finira immanquablement par arriver, la vie est ainsi faite).

[sucre]

[quote="Carrie007"]Perso, je ne suis pas sûre que ce soit un problème d'ego...

Il y a des chances que le copain de sucreblond ne s'imagine même pas le "mal" qu'il est en train de lui faire.
En tout état de cause, il a su s'éloigner, il saura revenir, et avec la manière. Sauf s'il s'agit d'une manière pour lui de te quitter lâchement (mais pourquoi?), tu auras le fin mot de l'histoire.

Mais le plus important est de savoir, s'il ne s'agit pas d'une rupture déguisée, si tu pourras rester avec un homme qui te laisse de côté dès qu'un problème (même gros) pointe le bout de son nez. Car, si on veut aller plus loin, cela pourrait aussi signifier qu'il ne serait pas en capacité de t'aider (dans le sens t'épauler) si un problème ou un drame surgissait dans ta vie (ce qui finira immanquablement par arriver, la vie est ainsi faite).[/quote] Oui voilà. Là je mets un peu ça sur le compte de notre relation très recente. Je me dis qu'au bout de 3 mois c'est possible qu'il n'ait pas envie de me confier un truc dont il a peut être honte ou qu'il veut pas flancher devant moi parce que ça le chamboule. Mais c'est sur qu'il faut pas qu'il refasse ça ou du moins qu'il me prévienne au moins que je n'ai rien avoir avec ça et que tout ira bien entre nous.

Et en effet si c'est une rupture déguisée c'est vrai que je me demanderai toujours pourquoi, je ne vois pas la raison aujourd'hui.

[Carrie007]

Puis tu sais, chaque personne agit différemment. Et j'ajouterai même que chaque personne agit différemment selon le moment de sa vie et par rapport à la personne face à lui.

S'il est vraiment chamboulé, il y a des probabilités qu'il t'ait complètement occultée pas par méchanceté mais pas incapacité. Mais perso je trouve ça super rude et je le vivrais très mal.

Quel âge avez-vous?

[Paige]

[quote]Je ne compte pas le changer, mais juste qu'on trouve des solutions à ça si ça devait se repasser, (ce que je n'espère pas vraiment car pour moi c'est quand même dù à événement exceptionnel, ou du moins je l'espère) pour que je le vive différemment. Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux. Je lui laisserai une chance mais pas 36. [/quote] Certes certes, sauf si lui n'a aucunement l'intention de trouver des solutions à ce qui est potentiellement pour lui, un non problème...
[quote]Et si c'est lui qui décide de ne plus se comporter comme ça parce que potentiellement il sait qu'il peut y laisser son couple c'est encore mieux[/quote] Je te demande pardon d'être un peu dure, mais là dans ce que tu nous racontes, l'idée de son couple n'a pas l'air de le turlupiner des masses...sinon il prendrait davantage soin de toi. Comme je l'ai dit, on peut très bien vouloir régler ses pbmes soi, sans laisser l'autre dans le silence trop longtemps...et sa réponse "je m'occupe de moi occupe toi de toi" est à la limite du désagréable quand même (pour pas dire, over la limite)

Pour moi, là, tu as juste la solution de l'envoyer balader toi, OU d'attendre qu'il revienne vers toi, selon son bon vouloir ...(ce qui veut dire quand et de la façon dont il le voudra)
[quote] Mais c'est sur qu'il faut pas qu'il refasse ça ou du moins qu'il me prévienne au moins que je n'ai rien avoir avec ça et que tout ira bien entre nous. [/quote] Encore une fois pas sûre du tout que le bonhomme soit dans cet optique là...perso je le sens pas bouleversé dans ses sms, je le sens...distant et vaguement enervé que tu sois sur son dos...mais bon je me trompe peut-être, c'est totalement subjectif
[quote] Et en effet si c'est une rupture déguisée c'est vrai que je me demanderai toujours pourquoi, je ne vois pas la raison aujourd'hui.[/quote] Je suis tout à fait d'accord avec Carrie! la raison de la rupture on n'en sait rien, mais l'avantage de rompre en cessant juste tout contact, si, je le vois très bien :( ça évite la grande scène du deux, ça évite les justifications, ça évite le drame et en plus on peut réapparaître du jour au lendemain !

Mais bon je suis d'accord aussi pour pas se faire des noeuds au cerveau inutiles, puisque tu as décidé d'attendre, attendons :-)
[quote="Copine Carrie"]Mais perso je trouve ça super rude et je le vivrais très mal.[/quote] Punaise, moi aussi !

[Daenyan]

Je suis tout à fait d'accord avec l'avis des copines. Si je puis rajouter mon petit grain de sel, je dirais également qu'il ne se comporte pas forcément comme un mufle, mais plutôt qu'il ne voyait pas votre relation de la même façon que toi. A ce jour, je dirais plutôt qu'il la voyait comme une activité comme le sport, le cinéma, la visite chez les parents, etc. Mais pas comme une priorité de sa vie, parce que votre relation est en phase de construction et que ça lui va très bien comme ça, et certainement aussi pour une question de sentiments qui doivent être plus tièdes que chez toi.

Et quand ça ne va pas, souvent, la première chose qu'on fait sauter, ce sont les activités annexes. Et j'ai l'impression que c'est le cas aujourd'hui. On ne fait pas sauter la relation avec la femme que l'on aime, etc. Ce qui me fait dire que cette relation n'était pas encore très sérieuse pour lui, parce que je suis d'accord avec les autres, quand ça va mal, même si on ne veut pas impliquer l'autre, on ne le range pas dans l'armoire comme ça, on lui explique qu'on a besoin de temps et qu'on sera moins disponible mais surtout que ça ne remet pas en cause la relation.Lui n'est pas du tout dans cette optique.

De plus, sa réponse "je ne sais pas du tout où j'en suis de tout pcq ça me préoccupe" n'est pas anodine, parce qu'elle englobe malheureusement encore votre relation.

Je dirais donc que votre relation est en stand by, et que s'il revient, tu ne peux pas reprendre les choses comme elles étaient sans de bonnes discussions sur le pourquoi du comment. En attendant, je dirais de te considérer comme célibataire, sans forcément aller t'inscrire sur un site de rencontres dès ce soir, mais de te dire "je vis ma vie, je reste ouverte aux rencontres, s'il veut rater sa chance avec moi, tant pis pour lui".

Crois-moi, même mon "ex ex" me le disait : quand c'est "compliqué" et que tu ne sais pas où tu en es à cause du mec, il faut laisser tomber, parce que le mec sérieux envers toi, malgré tout ses problèmes, fera toujours en sorte que tu saches qu'il est toujours avec toi et que ça ne remet pas en cause votre relation.

Et je plussoie également avec les filles, tu as vraiment envie d'un type qui, au premier coup dur, te balance à la flotte quand son bateau coule ? Tu sais, les gens ne changent pas. S'il fait ça aujourd'hui, c'est qu'il le fera demain, même si votre histoire est plus sérieuse.

[Carrie007]

Ah Daenyan, je savais que tu étais une personne d'une grande sagesse et que tu savais repérer les bonnes âmes :bisou: !

[sucre]

[quote="Carrie007"]Puis tu sais, chaque personne agit différemment. Et j'ajouterai même que chaque personne agit différemment selon le moment de sa vie et par rapport à la personne face à lui.

S'il est vraiment chamboulé, il y a des probabilités qu'il t'ait complètement occultée pas par méchanceté mais pas incapacité. Mais perso je trouve ça super rude et je le vivrais très mal.

Quel âge avez-vous?[/quote] J'ai 27ans et lui 29 ;)

[Carrie007]

Vous êtes quand même des adultes et pas des petits jeunes de 18 ans. Je trouve ça dommage qu'il ne sache pas communiquer correctement.

L'analyse de Daenyan est pertinente.

A voir ce qu'il fait ensuite. Fie-toi à ses actes.

[sucre]

Merci à tous pour vos réponses. C'est vraiment sympa de prendre le temps d'écrire.

Je peux pas dire que je le vive bien, je crois que même une rupture ne m'a jamais fait autant de mal ou alors le temps a vraiment atténué mes blessures. J'ai vraiment eu des moments difficiles la semaine dernière, j'ai voulu être forte devant les gens mais dès que j'étais seule c'était la grosse crise de larmes, mais ça personne ne le sait :D C'est horrible de se sentir rejetée comme ça pour un pb qui ne nous concerne pas.

Je sais bien au fond qu'il me traite pas comme il faudrait en ce moment. On est toujours un peu aveugle quand on est amoureux et c'est bien le problème on a du mal à voir la réalité en face, à prendre du recul. Merci en tout cas d'amener les choses avec tact c'est vraiment ce dont on a besoin lorsqu'on vit ce genre de chose et en général les proches sont assez virulents vis à vis de la personne qui nous fait souffrir et je n'ai pas besoin d'entendre que c'est un connard pour l'instant.

Je pense que dans tous les cas s'il refait surface j'aurai eu le temps de digérer tout ça car visiblement ce n'est pas demain qu'il me rappellera et je saurai bien lui faire comprendre que c'est pas comme ça que j'ai envie qu'on me traite parce que je sais que je suis qqn de bien et que je mérite qu'on me traite bien.

Je vais pas m'arrêter de vivre, je risque fortement de le recroiser dans le cadre du travail dans les mois à venir mais tant pis. On a l'avantage de pas vivre à côté c'est sûrement plus facile pour la suite. Bon après je ne suis pas du genre à vouloir être casée à tout prix, je suis une habituée du célibat, donc je n'irai pas chercher qqn d'autres dès demain, mais ce qui est sûr c'est que je ne me fermerai pas de porte pour lui.

Advienne que pourra, je vais être forte !
Merci bcp <3

[Paige]

Essaie de t'occuper un peu l'esprit... sortir, voir des gens..tu sais 3 mois c'est bien trop peu pour "connaitre" les gens, dans tous les sens du terme...ne culpabilise pas, pour moi tu n'as rien fait "de mal"...

Courage à toi! et tu as aussi le droit de pleurer et de taper du pied par terre hein ;-) on a aussi le droit de pas toujours être forte...

et aussi, comme t'a dit Daenyan, ne pas voir une relation de la même façon, ne pas avoir les mêmes priorités, ne fait pas nécessairement de lui un "connard"...il y a des gens très bien qui ne m'aiment pas (si si je t'assure j'avoue que ça me surprend aussi mais bon :lol: :lol: ) et à l'inverse, j'apprécie des gens qui ne sont pas forcément "bien" sous tout rapport, mais parce qu'ils ont des qualités rares pour moi...

bref tout ça pour dire qu'aimer , être aimé, ne fait pas de l'autre ni de soi, un connard ou un type bien. C'est juste un "état" avec lequel on est bien obligé de composer.

Courage bis!

[sucre]

Oui moi aussi il y a des gens qui ne m'aiment pas :lol: c'est juste que c'est plus douloureux quand tu réalises que c'est une personne qui semblait attachée à toi, quitte à parfois faire plus de 2h de voiture pour venir te voir et repartir à 4h du mat' le lendemain pour aller bosser. Il a vraiment été top jusqu'à ces qq semaines en arrière mais bon... On ne va pas ressasser le passé car mtnt les choses sont différentes. Il avait aussi ses petits défauts je devrais me concentrer là dessus ça m'aidera :D

Là c'est dur car je suis chez mes parents je m'ennuie un peu pour tout vous dire, j'ai bcp de temps pour ruminer disons même si je passe du temps avec mes parents et que je fais du sport. Je rentre chez moi dans 2j ce sera plus facile pour m'occuper l'esprit j'aurai plein de trucs à faire. Bon, on devait passer le nouvel an ensemble à la base, ça semble compromis là je crois :D

[cubeoa]

Je lui laisse le bénéfice du doute au bonhomme...mais je ne suis pas optimiste.

J'ai l'impression qu'il essaye de gagner du temps pour arriver a rompre avec toi.
Et les larmoiements au téléphone peuvent etre dus au fait qu'il n'arrive pas a se projeter avec toi pour la suite, et il ne sait pas porter ses c******* pour te l'avouer. 3 mois c'est la passion qui redescend. Il est attaché à toi tout de même.

Il se dit : Je me détache, en prétextant ce truc de famille, ca lui fera moins mal. Bon c'est une erreur car là tu cogites a fond.

Ce n'est que mon point de vue...pas très optimiste. J'espère me tromper.

[sucre]

[quote="cubeoa"]Je lui laisse le bénéfice du doute au bonhomme...mais je ne suis pas optimiste.

J'ai l'impression qu'il essaye de gagner du temps pour arriver a rompre avec toi.
Et les larmoiements au téléphone peuvent etre dus au fait qu'il n'arrive pas a se projeter avec toi pour la suite, et il ne sait pas porter ses c******* pour te l'avouer. 3 mois c'est la passion qui redescend. Il est attaché à toi tout de même.

Il se dit : Je me détache, en prétextant ce truc de famille, ca lui fera moins mal. Bon c'est une erreur car là tu cogites a fond.

Ce n'est que mon point de vue...pas très optimiste. J'espère me tromper.[/quote] Salut cubeoa ! :)

Je t'avoue que j'ai envisagé cette possibilité à un moment j'ai décidé de lui faire confiance et de le trouver sincère peut être que je m'en mordrais les doigts. Toutes façons ajd le résultat est le même : plus de son plus d'image donc ça ne change pas grand chose à la situation actuelle ;) mais moi aussi j'espère que tu trompes ! Jai presque "hâte" de vous raconter la suite de cette histoire. On peut peut être sortir le pop corn en attendant ;D

Merci d'avoir apporté ton point de vue en tout cas :)

[sucre]

10j sans nouvelles de l'homme...
Je suis même allée vérifier la liste des décès pour voir s'il n'avait pas perdu un parent. Ça craint !
Visiblement non. Je trouvais que c'était à peu près le seul truc qui pourrait justifier un tel comportement dans le cas où ce ne serait pas une rupture.
Je sais juste que c'est qqch qui touche ses parents, car à chaque fois il me disait "ce qui se passe avec mes parents" . Un divorce peut être ? Peut être que l'un d'eux est touché par une grave maladie ? Bref je sais pas et ça me rend folle !

[Paige]

10j on est clairement dans le aucun respect pour moi...surtout qu'un sms ça prend 10 secondes en gros ...faut pas pousser mémé dans les orties

si ses parents divorcent, il est grand hein, il va s'en remettre
si un de ses parents vient d'apprendre qu'il est très malade, c'est malheureusement une course "de fond" :/ soit on meurt là tout de suite, soit on en a pour qques mois au moins (nos conversations sont très positives :/)

je comprends très bien que ça te rende folle, dis toi que chaque jour de passé sans nouvelles, te renforce aussi à virer ce mec, je vois pas comment on peut espérer construire un truc avec un mec aussi "lâche"...

mais bon je suis peut-être méchante (pas de bon poil aujourd'hui^^)

[Paige]

EDIT: et tu vois le coup de réveillon par ex, ça, c'est vraiment le signe d'un irrespect total. Il a le droit de vouloir être seul il a le droit de ne pas avoir envie de fêter le réveillon, avec toi ou pas, mais la moindre des politesses (je parle pas d'amour juste de politesse) est de prévenir les autres de NOS changements de plan...ça n'a rien à voir avec l'amour , juste de la simple politesse

[sucre]

Ahah je sens bien que tu es de mauvaise humeur Paige ! Non mais tu as raison au fond. C'est beaucoup mieux de pas le contacter mais j'ai super envie de lui dire de quel bois je me chauffe OU de prendre des nouvelles mais il faut pas, il faut surtout pas... je commence à aller mieux il ne faut pas que je flanche !

[Paige]

Pour moi tu peux le contacter si c'est pour lui dire d'aller se faire foutre :mrgreen: mais alors il faut arriver à le faire en n'attendant aucune réponse et tu as la lucidité de te rendre compte que tu n'en es pas là (ce qui me semble tout à fait normal)

donc oui serre les dents et alors soit il te recontactera et tu pourras lui dire ta façon de penser, soit un jour tu seras assez détachée de lui pour t'en foutre ou lui balancer ses vérités au visage sans que le retour ne te blesse d'aucune façon

[Daenyan]

Ne fais rien, tu en as déjà assez fait avant. Il choisit de ne pas te contacter, c'est le fait auquel tu dois te raccrocher. Il n'en éprouve pas le besoin.

Tu sais, lui dire ses quatre vérités, ça te fera du bien sur le coup, mais çe ne provoquera aucune réaction qui te satisfera. C'est souvent le genre de choses qu'on fait quand on en a marre et qu'on veut que l'autre réagisse.

Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage. Si tu dois avoir des réponses un jour, crois moi, elles viendront, il faut juste que tu apprennes à vivre en sachant que certains te laisseront parfois lâchement dans l'obscurité. Il faut être deux pour faire un couple, donc celui qui fait le mort pendant une longue période, c'est qu'il ne veut pas être en couple avec toi, tu n'as pas attendre de sa part une confirmation, tu prends toi même la décision de ne plus subir la situation. S'il revient, tu l'écoutes, et tu lui dis comment tu as ressenti les choses. Mais ne lui court pas après, ne lui balance pas comme ça ta décision, parce que s'il ne te répond pas, ça te fera du mal.

Dis toi que tu es en train de grimper une colline, la montée est raide et c'est plutôt difficile, mais tu fais le plus difficile, et bientôt, tu verras le sommet.

[sucre]

Heureusement que vous êtes là ça m'empêche de faire bien des erreurs ! MERCI <3

J'espère qu'on vous paye bien :lol:

[Diane99]

Je suis d'accord avec Paige et Daenyan. J'ajoute que, pour moi, rien que le fait qu'il n'ait pas utilisé Noël pour te contacter, alors que vous êtes sensés être ensemble, est à prendre comme une rupture. Après tout, plus de communication, plus de relation finalement. Et je trouve ça vraiment moche de sa part dans sa manière de faire.
Du coup, en effet tu te ferais plus de mal que de bien à le contacter pour lui dire le fond de ta pensée. Il m'a l'air assez lâche et fuyant, tu n'obtiendrais donc que lâcheté et fuite en le contactant. À mon avis du moins. Ce serait te fatiguer pour rien donc

[cubeoa]

Je rejoins mes camarades.
10 jours c'est trop...surtout que vous deviez passer le réveillon ensemble. Hum nous sommes le 28 et tu n'es au courant de rien.
C'est un mec fuyant...qui ne sait pas comment rompre proprement.
Dans sa tête, il culpabilise car il t'apprécie et il ne veut pas te faire de mal...et il ne sait pas prendre son courage a 2 mains, il se dit qu'un silence sera plus doux pour toi.
Moi personnellement je trouve l'indifférence bien plus cruelle mais bon.

Ne lâche rien. Soit digne. La tête haute. Silence total !
Organise toi un autre plan pour le réveillon.
Haut les coeurs !!!

[sucre]

Bon je me suis fait une raison, je me suis faite larguée comme merde :roll:
Je suis daccord avec toi cubeoa, l'ignorance est le meilleur des mépris c'est vraiment le pire truc et c'est pas pour rien que ce proverbe existe.
Bon ça va je pense avoir passé le stade de la tristesse, je suis plutôt en colère. Comme quoi il n'était pas si bien que ça après tout. Moi je cherche un mec courageux, pas une lavette qui ne sait pas gérer ses petits pb, ni larguer sa copine correctement.

Je vous tiendrai au jus s'il me rappelle il y a moyen que ce soit drôle !

[JaxTeller]

Si ça trouve il va sortir l'excuse du chien qui à manger son téléphone :/

[sucre]

[quote="JaxTeller"]Si ça trouve il va sortir l'excuse du chien qui à manger son téléphone :/[/quote] Oh non, ça sonne quand je l'appelle et il répond aux SMS quand je suis insistante mais j'ai pas envie d'être son boulet donc je vais pas le harceler. Son dernier SMS il y a 10j m'a un peu choquée donc j'ai décidé de pas y répondre et je m'y suis tenue. Je pensais qu'il réagirait... mais non ! :mrgreen:

[Diane99]

Finalement, ce n'est pas lui qui a réagi mais toi en prenant acte de la portée de son silence, c'est bien aussi, c'est mieux même.

[Paige]

[quote="sucreblond"]Bon je me suis fait une raison, je me suis faite larguée comme merde :roll:
Je suis daccord avec toi cubeoa, l'ignorance est le meilleur des mépris c'est vraiment le pire truc et c'est pas pour rien que ce proverbe existe.
Bon ça va je pense avoir passé le stade de la tristesse, je suis plutôt en colère. Comme quoi il n'était pas si bien que ça après tout. Moi je cherche un mec courageux, pas une lavette qui ne sait pas gérer ses petits pb, ni larguer sa copine correctement.

Je vous tiendrai au jus s'il me rappelle il y a moyen que ce soit drôle ![/quote] Enfin je précise que la merde, c'est lui hein pas toi^^ la façon dont on traite les gens en dit beaucoup sur celui qui agit, pas sur celui qui subit :/

je crois qu'on peut en déduire aussi que qques mois de "bonne" relation ne permet pas de dire qu'on connait qqu'un...ceci dit après 10 ans de bonne relation on peut aussi se faire larguer comme une merde :lol: on n'a aucune assurance sur l'avenir...c'est ça la réalité, il faut faire avec et profiter du mieux possible quand on va pas trop mal :/

[sucre]

Bon j'ai complètement craqué j'ai brisé mon SR au bout de 12j... J'avais trop besoin d'explications. J'ai envoyé un message un peu agressif d'ailleurs lui disant que c'était trop facile pour lui de m'ignorer que j'étais censée faire quoi moi ? Bref je lui ai dit que c'était n'importe quoi.

J'ai reçu une réponse très rapidement. Le mec est complètement perturbé. Franchement j'ai montré sa réponse à plusieurs amis garçon ou fille et ils m'ont tous dit ah ouais ça a l'air sérieux son pb. En gros il dit qu'il a besoin de se consacrer à sa famille pour le moment que c'est ce qu'il y a de plus important et qu'il a pas le temps de s'occuper ni de lui ni du reste (sympa je suis "le reste") et qu'il a pas envie d'ébruiter ce qui se passe. Il a dit qu'il était désolé que je pâtisse de ça et qu'il comprend que je sois énervée. Par contre jamais il a dit que c'était fini.

Je viens de lui répondre une dernière fois jai dit qu'il était au dessus de tout ça pour l'instant mais que j'avais pas envie d'être un dommage collatéral. Que je respectais son choix mais que j'avais besoin d'avancer. Que personne n'est indispensable, la vie continue et que je serai ravie d'avoir des explications si un jour il a de bonnes intentions envers moi.

La boucle est bouclée je n'attendrai plus de ses nouvelles et SR pour moi mtnt :?

[cubeoa]

Pfff....
Toujours aussi lâche. Il ne dit pas que c'est fini évidement, ce serait trop simple.
Alors que ça l'est bel et bien !!!

Bref, tu lui as dit ce que tu pensais. C'est bon.

Maintenant SR total et oublie cette c****** molle! (pardon mais je suis grave vener!)

Et ne craque pas, la prochaine fois, viens parler ici, on est là.

[sucre]

Ouais je pense que je craquerai plus maintenant j'ai pas besoin de plus il m'a prise de haut genre je suis pas assez importante par rapport à ses pb que jai pas le droit de connaître. Il est taré ! J'ai failli lui dire "arrête de dire que t'es désolé ça me donne la gerbe" ;D

[Paige]

Bonjour sucreblond

Pardonne moi je n'ai pas très bien compris comment tu as conclu la conversation; lui as-tu dit de te contacter quand il sera prêt (en mode gentil, je t'attends) ou lui as-tu dit de te contacter s'il avait envie (en mode, va te faire voir gros c*n)?

j'espère que c'est la 2ème version :mrgreen: sinon j'ai peur que d'ici qques jours tu tournes à nouveau en rond en attendant l'appel

ce qui est sûr c'est qu'absolument RIEN ne justifie son attitude...ça m'enerve ça, les gens qui croient que EUX ont une vie exceptionnelle que EUX ont des soucis, donc nous, pauvres gens fous de bonheur, n'aurions pas idée :evil:

tout le monde a des soucis, et tout le monde a et a eu de GROS chagrins dans sa vie, donc ses leçons de malheur il peut se les mettre où je pense ...grrrrr

[sucre]

[quote="Paige"]Bonjour sucreblond

Pardonne moi je n'ai pas très bien compris comment tu as conclu la conversation; lui as-tu dit de te contacter quand il sera prêt (en mode gentil, je t'attends) ou lui as-tu dit de te contacter s'il avait envie (en mode, va te faire voir gros c*n)?

j'espère que c'est la 2ème version :mrgreen: sinon j'ai peur que d'ici qques jours tu tournes à nouveau en rond en attendant l'appel

ce qui est sûr c'est qu'absolument RIEN ne justifie son attitude...ça m'enerve ça, les gens qui croient que EUX ont une vie exceptionnelle que EUX ont des soucis, donc nous, pauvres gens fous de bonheur, n'aurions pas idée :evil:

tout le monde a des soucis, et tout le monde a et a eu de GROS chagrins dans sa vie, donc ses leçons de malheur il peut se les mettre où je pense ...grrrrr[/quote] Non je lui ai dit que je faisais ma vie mais qu'en gros s'il se souvient que j'existe un jour quand ses pb seront moins importants je serai ravie qu'il m'explique. Bon en gros je lui laisse une porte ouverte mais je pense que d'ici là l'eau aura coulé sous les ponts et j'aurai plus envie de le voir. Je suis énervée qu'il me prenne de haut comme ça.
Je suis d'accord avec toi genre ses pb sont exceptionnels.

Il m'a renvoyé un SMS en disant qu'il m'oublie pas... mais SUPER j'ai envie de te dire ! N'importe quoi il plane complet... tant qu'il a pas remis les pieds sur terre ça sert à rien d'essayer de lui expliquer quoi que ce soit je crois. Donc j'avance j'ai pas besoin de lui.

Je ne lui réponds pas et je le recontacte pas.

[Enreconstruction]

Salut ! Comme déjà dit on ne fonctionne pas tous de la même façon. C'est peut-être un très mauvais moment pour lui et réellement difficile de parler. Apparemment il a été là pour toi quand ça allait bien dans sa vie et peut-être que maintenant il a besoin que tu sois là pour lui en respectant ses besoins et en lui laissant de l'espace. Ton partenaire c'est aussi ton ami et si c'était de ta bienveillance et de ton amitié dont il a besoin en ce moment...?!
Dans son message et ce que tu racontes je vois qqun qui a besoin d'espace et rien ne dit qu'il sera toujours comme ça. Selon ta réaction tu peux construire une relation de confiance. Il saura que tu es forte et capable de tenir la barre quand il ne le peux pas. Il saura que tu as confiance en lui. Et peut-être que la fois d'après quand il aura des problèmes, il sera plus proche de toi et plus en confiance pour partager. Là ça ne fait que 3mois, c'est très tôt pour certaines personnes pour se livrer. A toi de voir ce que tu veux construire. Est-ce que tu peux te passer de son attention qq temps pour être en position de donner ton attention et ta bienveillance.

[Paige]

[quote]Ton partenaire c'est aussi ton ami et si c'était de ta bienveillance et de ton amitié dont il a besoin en ce moment...?![/quote] ben difficile de donner de la bienveillance et de l'amitié à quelqu'un qui te laisse en carafe pour Noel et le jour de l'an sans même t'en informer hein...

le "ah ben je suis comme ça c'est à prendre ou à laisser", nous expose à un franc "ben je laisse alors"

faut pas pousser mémé dans les orties (surtout si elle est en short) :lol:

BIEN SUR qu'on est tous différent et si l'homme avait dit au début "écoute, je suis en grosse galère, je vais pas pouvoir assurer nos projets communs, je te recontacte début janvier" pour moi cela aurait été tout à fait différent pour sucreblond (me trompe-je?)


Ok sucreblond pour ta réponse, à mon avis, cet homme va repointer le bout de son nez, ce sera à toi de voir ce que tu veux en faire (du bout de son nez) :lol:

Je te souhaite une bonne année

[Enreconstruction]

Non non je pense vraiment ce que je dis. Il ne lui a pas fait un plan ou alors j'ai loupé un épisode. Personne ne sait quel est le problème donc c'est un peu surprenant tout ces conseils pour lâcher l'affaire, qu'il est égoïste etc. Je dis pas de rester à l'attendre devant la porte comme lassie chien fidèle. Pas du tout. Et ce n'est pas non plus ce qu'il lui a demandé d'ailleurs. Il y a plusieurs façons de voir les choses et de considérer une relation.

Bonne année à tous ! ☺

[cubeoa]

On verra si il la recontacte.

Mais moi, je n'en démords pas.
La passion est retombée et il se cache derrière ce problème familial (attention qui existe probablement, je ne dis pas qu'il a tout inventé) pour se détacher de notre chère Sucre.

Ca lui coutais quoi de lui dire : Écoute pour les fêtes, j'ai des soucis avec ma famille, je t'apprécie énormément mais j'ai besoin d'introspection et je n'ai pas la tete a festoyer. Néanmoins tu comptes pour moi. On se voit tel ou tel jour. Je n'aurai pas la forme j'espère que tu m'en excuseras.

Or monsieur n'a rien fait de tel. Il s'est muré dans son silence...attendant la rupture qu'il est incapable d'acter.

[Paige]

[quote="Enreconstruction"]Il ne lui a pas fait un plan ou alors j'ai loupé un épisode.[/quote]
Je pense que oui tu as loupé un épisode ;)
[quote]Bon, on devait passer le nouvel an ensemble à la base, ça semble compromis là [b]je crois[/b] :D[/quote] ils avaient des plans pour le réveillon du 31 et il ne lui a donné aucune nouvelle, c'est elle qui a du aller à la pêche aux infos... le 30 :o

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur les différences de comportement, mais comme dit l'adage "la liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres" et (ma question n'est pas ironique) si ton compagnon te laisse en plan pour Noel (il ne lui a pas souhaité non plus) ET le réveillon du 31, sans même t'en prévenir, n'est pas "égoiste" , où commence l'égoisme?


où est la limite où sucreblond pourra estimer qu'on ne la respecte pas, en tant qu'individu tout simplement?
[quote]Il y a plusieurs façons de voir les choses et de considérer une relation.[/quote] Absolument! mais je ne vois dans aucune de ces façons, l'irrespect de l'autre. Or prévoir un réveillon ensemble et ne même pas prévenir que le projet est mort et pour moi un signe très net d'irrespect :shock:

Maintenant bien sûr c'est à sucreblond de placer ses propres limites :-) Elle n'a aucun compte à nous rendre et heureusement :-)

Oui très bonne année :-)

[Enreconstruction]

Oui j'ai dû louper un épisode ! Je n'ai pas compris ça !

Edit : je ne comprends pas, je lis que sucreblond devait passer les fêtes dans sa famille à elle et qu'il lui disait qu'il ne savait pas où il en est. Je ne vois pas de promesses ni rien.

Et oui la liberté de chacun doit être respectée. Totalement d'accord. Je pense juste qu'il n'est pas le centre du monde et que la terre ne doit pas s'arrêter de tourner après si peu de jours (15/20 jours avec encore des contacts en plus) de distance. C'est pas parce que c'est noël que comme par magie il va aller mieux !

Mais c'est sûr que si c'est insoutenable de supporter qq jours sans nouvelles il faut mieux arrêter. Par contre, il ne faut pas inverser les rôles. C'est sucreblond qui le quitte alors qu'il va mal dans ce que je lis. (C'est pas un jugement, chacun a ses propres besoins et ses propres limites). Je vois plutôt sucreblond comme qqn qui se protège et qui a peur de faire confiance.

S'il revient elle pourrait lui dire que ces fêtes sont très importantes pour elle et que ça l'a blessée. Et surtout lui dire ce qu'elle ressent réellement. Pas de le rassurer si c'est pas ce qu'elle pense vraiment.

Dsl sucreblond de parler de toi à la 3ème personne. Bon courage pour la suite.

[rosedesable]

Bonjour, encore un lâche qui ose pas dire que c'est terminé. Quoi qu'il en soit même si tel n'est pas son intention (chose que je crois pas) cest à dire rompre il a tout fait pour. Mais bon y'a pire car moi le mien après 3 ans de relation (on a jamais habite ensemble on devait le faire) mais on se voyait toute les semaines et la dernière fois c'était le 12 décembre et puis plus de nouvelles, ne répond plus à mes messages le dernier c'était à Noël ou je lui souhaite un joyeux Noël est resté sans réponse aussi. Par contre le lendemain je lui renvoyait un autre message car j'avais besoin d'acter la rupture et je lui que s'il veut arrêter il a qu'à me le dire et que je ne suis pas du genre à le relancer mais Pas de reponse non plus. et depuis le 25 décembre SR de ma part. et pour la nouvelle année je ne le souhaite pas. Très dur comme situation car on comprend ce qui se passe

[rosedesable]

Oh la trop de mots oublié : on comprend pas ce qui se passe pardon