Il veut une relation libre, je suis perdue!

[lilydr]

[quote="Savagepoet74"][quote="JaxTeller"]Il reviendra vers toi quand il aura envie tiré un coup[/quote] :-1

Aujourd'hui il a le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, il est pas a plaindre le bonhomme![/quote] D'accord avec mes camarades.

Cette histoire ne lui coûte rien alors qu'elle bouffe tes pensées. Tu peux nous dire que "tu n'as rien accepté", mais tu te retrouves bel et bien dans une situation qui ne te convient pas, que tu vis mal de ton propre aveux...mais que tu entretiens pourtant par ton silence. Qui ne dit mot consent.

[croutch]

Ben quand on se voit on fait pas que coucher ensemble quand même, souvent on passe le we ensemble ou une grande partie de we et on fait d'autres trucs genre restos souvent (il m'invite parfois), ciné, badminton, sorties avec les potes, marché de noel, journées ski, on a voulu faire un karting une fois mais c'était fermé, on va aux thermes (sauna hammam etc), on regarde des films ou séries, on cuisine ensemble etc... fin bref on fait pas que baiser quand même, même si c'est vrai qu'on le fait souvent quand on se voit mais bon...

Mais bon je vous remercie tous car vous m'ouvrez les yeux sur ce que j'ai pas envie de voir, et malgré que ça me fasse pas plaisir, ça m'aide beaucoup à voir plus clair donc merci à vous! :)

[Savagepoet74]

J'ai presque envie de te dire "heureusement que vous ne faite pas que baiser" !! Mais à côté de ces moments ... Il est pas très avenants, ne t'écris pas ou peu...
Alors ok je veux bien laisser de l'espace etc ... Mais il me paraît un peu lointain le gugusse, et surtout on voit que toi là dedans tu ne t'y retrouves pas et cest sans doutes là où c'est gênant !
Une bonne conversation avec lui ca ne te fera pas de mal, tu vas être obligé d'y passer un moment où à un autre ... Et apres tu verras ce qu'il en ressort.

[Paige]

Tu sais croutch, comme dirait copine Carrie: la peur ne prévient pas le danger

tu as peur de cette conversation, car tu redoutes son issue mais l'issue arrivera tôt ou tard si vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes, donc autant que ce soit le plus rapidement possible, le plus clairement possible et en y perdant le cas échéant, le moins de plumes possible...

[lilydr]

[quote="croutch"]Ben quand on se voit on fait pas que coucher ensemble quand même, souvent on passe le we ensemble ou une grande partie de we et on fait d'autres trucs genre restos souvent (il m'invite parfois), ciné, badminton, sorties avec les potes, marché de noel, journées ski, on a voulu faire un karting une fois mais c'était fermé, on va aux thermes (sauna hammam etc), on regarde des films ou séries, on cuisine ensemble etc... fin bref on fait pas que baiser quand même, même si c'est vrai qu'on le fait souvent quand on se voit mais bon...

Mais bon je vous remercie tous car vous m'ouvrez les yeux sur ce que j'ai pas envie de voir, et malgré que ça me fasse pas plaisir, ça m'aide beaucoup à voir plus clair donc merci à vous! :)[/quote] Je crois que tu n'as pas bien saisi le sens de mon message. Je ne te faisais pas la morale, en ce qui me concerne, vous pourriez bien baiser a longueur de journée, si tu n'en souffrais pas, je ne serais pas intervenue sur ton thread.

Or, ce n'est pas le cas. Tu tournes en boucle sur votre "couple", et plutôt que d'aborder le sujet avec lui, tu le glisses sous le tapis en arguant que "oui mais à côté de ça..." . On se doute qu'il a bien quelques qualités cet homme pour que tu restes mais ce n'est pas une raison pour "subir" une situation qui te plonge dans un réel malaise.

[croutch]

Effectivement Paige, tu as totalement raison!

J'ai les boules de cette conversation, j'ai tellement peur que je préfère l'éviter et que je serais même capable de le larguer par sms pour ne plus avoir à le revoir et l'affronter ensuite. Je me sens tellement faible en face de lui, qu'il pourrait me dire n'importe quoi pour me convaincre et je retomberais dans ses bras.. Peur aussi qu'il se rende compte de ma faiblesse, de mon hésitation et qu'il en profite pour avoir ce qu'il veut...

Mais bon c'est pas la solution, et je sais qu'il faut que j'arrête de faire la gamine qui se voile la face et avoir du courage pour lui parler.. Pff pas facile quand même tout ça :S

[Daenyan]

Coucou Croutch,

Tu te mets bien trop de pression. Tu sais, une vie de couple, ce n'est pas juste des bons moments, c'est aussi des discussions difficiles. Un couple, ce sont deux personnes sur un pied d'égalité qui veulent avancer ensemble, ça implique d'avoir ses opinions et d'être capable de les presenter calmement à son conjoint, d'argumenter, d'être d'accord, ou non. Ca implique de la discussion. Toi, tu vas juste le larguer par SMS sans meme discuter ? sans meme expliquer ton point de vue ? tu vas continuer à te morfondre parce que tu n'oses pas discuter ? si c'est comme ça que tu voies les choses, ça va être compliqué de construire une histoire sérieuse.

Propose lui un rdv et dis lui comment tu ressens les choses, tu sais, il n'est pas stupide, il se rappelle très bien ce qu'il t'a dit. A mon humble avis, là, il est plutôt dans l'optique "qui ne dit mot consent", il t'a dit comment il voyait les choses, si toi, tu restes sans lui dire que tu n'es pas d'accord, il va penser de facto que tu sais où tu mets les pieds et que tu es d'accord.

Ca te ronge, franchement, aucune raison de laisser pourrir les choses encore plus, sinon, il va bien sentir qu'il y a un malaise, et comme il ne veut pas se prendre la tête, il va être de plus en plus distant.

[Isis27]

Cc croutch!

Je suis d'accord à peu de choses près avec tout le monde.
Il faut que tu lui dises les choses comme tu les penses et les ressens. Même si ça fait peur
La communication c'est la base du couple. Si tu n'es pas capable d'exprimer ton ressenti et tes envies sur sur un sujet aussi important, tu vas droit dans le mur!!
Pour former un couple il faut être 2, ce qui signifie également 2 personnes différentes avec des avis et envies différentes mais 2 personnes qui se complètent.
Tant que tu ne prendras pas ton courage à 2 mains pour lui dire ce que tu nous dis, tu rumineras sans cesse et tu te pourriras l'existence!
Tu as les cartes en main, on ne peut rien te dire de plus..
Aimer c'est aussi laisser l'autre partir quand on sait que cela ne fonctionnera pas, quand on sait que l'on n'est pas heureuse et épanouie

[croutch]

Merci à vous pour vos conseils :)
J'ai suivi ce conseil et lui ai envoyé un message lui demandant comment il allait et disant que je voulais lui parler et lui demandant si il était dispo un soir de cette semaine.. Seulement je l'ai envoyé vers 6h45 la il m'a pas encore répondu donc à voir :)
Je me rends compte que j'ai pas du tout envie de le perdre mais bon on verra bien..

[croutch]

Bon ben finalement je vais le voir jeudi.. maintenant je vais essayer de pas trop stresser..

[Anna79]

Coucou, j'ai lu ton histoire en diagonale ...

Avec mon ami amélioré ... on fait des sorties ciné, expo, soiree entre amis, thermes, petits cadeaux à Noël ... avec le petit plus en plus mais au-delà de ca on échange quelques sms. Cependant tout est clair ... pas de relation sérieuse entre nous. Lui ne peut rester fidèle à long terme et moi je ne voulais pas d'une relation sérieuse... on a tout d'un couple en apparence mais sans l'être. On est tous les deux ok avec cela et sans prise de tête de part et d''autre

[croutch]

Merci Anna :)
Mais la différence c'est que il n'y a pas d'amour entre vous, juste une amitié améliorée non?

Mon copain, un truc que je me demande, c'est qu'il me demande souvent des trucs comme "tu m'aimes bien? Qu'est ce que tu penses de notre relation ? À quoi tu penses la ? Qu'est ce que tu resssens la ? etc.." et il m'avait dit apres quelques semaines qu'il trouvait que j'étais une fille mystérieuse et qu'il trouvait que notre relation se passait très bien et sans prise de tête etc..
Pourquoi me demande t'il souvent si je l'aime bien et ce que je pense de la relation ?

[Paige]

[quote="croutch"]Merci Anna :)
Mais la différence c'est que il n'y a pas d'amour entre vous, juste une amitié améliorée non?

Mon copain, un truc que je me demande, c'est qu'il me demande souvent des trucs comme "tu m'aimes bien? Qu'est ce que tu penses de notre relation ? À quoi tu penses la ? Qu'est ce que tu resssens la ? etc.." et il m'avait dit apres quelques semaines qu'il trouvait que j'étais une fille mystérieuse et qu'il trouvait que notre relation se passait très bien et sans prise de tête etc..
Pourquoi me demande t'il souvent si je l'aime bien et ce que je pense de la relation ?[/quote] Ben ça peut être précisément pour sa proposition précédente...justement savoir où il met les pieds...pourquoi ne pas lui renvoyer sa question? "et toi? "

bravo pour la conversation de jeudi, ne te mets pas de pression, discuter ne signifie pas "rompre" !

[croutch]

Ben quand je lui réponds que je l'aime bien, que je me sens bien avec lui, que je trouve que la relation se passe bien (avant qu'il me parle de poly amour évidemment), il me répond toujours que lui aussi, qu'il m'aime bien etc
C'est lui qui me dit qu'il trouve qu'on se correspond super bien, qu'on s'est vraiment bien trouvés etc, qu'on a plein de points communs, lui qui me regarde avec un air amoureux parfois etc.
J'avoue que moi je suis pas quelqu'un de ultra démonstratif, et au début d'une relation en tout cas je suis assez sur la réserve niveau sentiments, même si j'aime la personne je le montre pas tout de suite, j'ai toujours tendance à me protéger un peu..
Peut-être que ça l'a refroidi un peu je ne sais pas...

[Paige]

[quote]Peut-être que ça l'a refroidi un peu je ne sais pas...[/quote] non non, le mec peut pas te parler de "polyamour" et être refroidi par le fait que tu ne lui dises pas vouloir l'épouser la semaine prochaine. Arrête de penser que c'est de TA faute s'il a envie de polyamour, c'est la faute de personne, c'est juste des envies différentes

[croutch]

Je suis d'accord avec toi, mais ce que je trouve vexant pour moi quand même, c'est que avant moi, il a toujours eu des relations sérieuses.. Et tout d'un coup avec moi, il veut une relation libre...
Donc soit c'est moi le problème, soit il s'est dit que j'avais l'air plus ouverte que les précédentes et il s'est dit qu'avec moi il pourrait essayer alors qu'avant il était sûr que les filles diraient non?
Fin c'est un peu vexant quand même...

Même si il m'a dit que c'était rien avoir avec moi, alors dans ce cas je me dis mais pourquoi il a pas voulu ça avant?

[Paige]

non je ne pense pas que ce soit lié à toi. Réellement. On évolue tous, et ça a pu être le résultat d'une rencontre avec un ami, de lectures sur le net, de ses précédentes relations précisément où il se sentait "enfermé"...je te l'ai dit: le polyamour est à la grande mode, c'est plus joli que "queutard" :lol:

nan je suis mauvaise langue ;-)

mais non je ne crois pas du tout que ce soit lié à toi. Si tu ne lui plaisais pas, il t'aurait quittée, il se serait pas fatigué à parler avec toi de polyamour, quant à l'ouverture d'esprit, peut-être, mais alors pour moi c'est plutôt un compliment!!!

raison de plus pour moi pour lui parler tout à fait sincèrement de ton ressenti. Sans ultimatum, sans menace, sans supplication, juste la vérité :-)

[lilydr]

Bonjour,

Pour ma part, je ne pense pas que cela ait quoi que ce soit avoir avec ta personnalité. Avant de te rencontrer, il en avait déjà bavé avec les relations de couples exclusifs et engagés. Il n'en voulait plus, ne voulait plus se prendre la tête avec ça et avait d'ailleurs expliqué cet état d'esprit a votre ami commun.

Toi tu lui plais bien et il aimerait bien continuer avec toi. Cela ne signifie pas pour autant qu'il n'en a plus marre des relations de couple tradi, il continu simplement sur sa lancée, celle qu'il avait déjà choisi avant toi: profiter sans se prendre la tête ni trop promettre. A toi de voir si cela te convient mais en la matière, tu n'es responsable que de toi-même, pas de ses aspirations qui sont indépendantes de ta volonté.

Edit: doublée par Paige

[Kakahuet]

[quote="croutch"]...il s'est dit que j'avais l'air plus ouverte que les précédentes et il s'est dit qu'avec moi il pourrait essayer alors[/quote] :lol: sorryr, j'ai une sacré image qui s'est crééée devant mes yeux :) [quote="Paige"]je te l'ai dit: le polyamour est à la grande mode, c'est plus joli que "queutard"[/quote] Pour les vieux, y'avait le polydent :)
Je crois qu'effectivement ce terme (le polyamide) est utilisé à tort et à travers... juste pour dire que ça fait super bien de dire un truc comme ça...c'est en tous cas beaucoup plus bandant que la polyarthrite ! [quote="lilydr"]... de ses aspirations qui sont indépendantes de ta volonté....[/quote] huhuhu sorti du contexte.... :)

Bon ce que je vois c'est que ça tourne essentiellement autour du cul...
Alors qu'une relation c'est ça, certes, mais pas que (queue?)...

Et la meilleure des façon de mettre les choses à plat c'est d'en parler...

[croutch]

Bonjour à tous

Alors voila je viens vous donner des nouvelles suite à la conversation que j’ai eu jeudi soir avec mon copain.
D’abord, j’étais tellement stressée que j’ai été boire un petit verre avec mes collègues avant, c’était peut-être pas une bonne idée vous allez me dire mais au moins j’étais un minimum détendue…

Donc voila on a reparlé du polyamour et de la conversation qu’on avait eue et je lui ai bien dit ce que je ressentais par rapport à ça, que pour moi je pourrais pas accepter ça autrement que en me sacrifiant, que je saurais pas être heureuse dans une relation comme celle-là, que l’excusivité était importante pour moi, que j’allais souffrir dans cette relation et que donc je me sentais pas capable d’accepter ça, que ça allait me faire du mal…

Lui avait l’air triste et déçu que j’adhère pas à ça, mais m’a dit qu’il voulait pas me faire souffrir, que c’était pas son but, il a essayé de mon donner son point de vue sur le polyamour, a réellement essayé de me convaincre, me disait qu’il souhaitait vraiment tenter cette expérience avec moi. Alors je lui disait qu’il pourrait trouver quelqu’un qui sera en accord avec lui mais il m’a dit plusieurs fois que c’était vraiment avec moi qu’il voulait tenter l’expérience...

A un moment, il m’a demandé ce que j’espérais en venant reparler de ça avec lui aujourd’hui, vers quoi je voulais aller ? Je lui ai dit que j’avais pensé que soit on allait être obligés de se séparer, soit on parviendrait à trouver ensemble un terrain d’entente, des compromis qui nous conviendrait tous les 2.

Le problème est qu’il a essayé de faire des compromis et moi aussi, mais je n’ai pu en faire aucun sur l’exclusivité alors que pour lui c’était justement ça qui était pas possible et donc on a décidé ensemble qu’il valait mieux se séparer…
Après il m’a dit que les relations sérieuses lui faisait peur, qu’il avait presque 30 ans et que bientôt il devra penser à se poser mais qu’il veut profiter et essayer cette expérience avant ça, qu’aussi non il a peur de le regretter…

Car sinon avec moi il m’a dit qu’il se voyait sur du long terme, que vu comment on s’entendait bien, vu nos points communs, notre complicité et notre attirance, il savait que si on restait ensemble on se serait plus jamais quittés car y aurait jamais eu de raison de le faire, qu’il était sûr que ça aurait duré entre nous ….mais alors qu’il vivrait toujours avec le regret de ne pas avoir essayé et vécu ce qu’il voulait essayer, qu’il allait peut-être passer à côté de quelque chose etc… Il m’a dit qu’en couple il s’était jamais senti 100 % épanoui..

Il m’a dit aussi qu’il ne pensait à aucune fille en particulier, qu’il a une amie qui vit dans le polyamour et qu’il a découvert ça y a pas longtemps et c’est pour ça qu’il m’en a pas parlé au tout début (je lui ai dit que si j’avais su ça dès le début, je ne serais pas sortie avec lui).

Après il m’a dit que la semaine prochaine, il y avait un verre organisé avec des gens qui vivent le polyamour et m’a demandé plusieurs fois de l’accompagner. Je lui ai dit que je ne préférais pas.
Puis après il me disait qu’il ne voulait pas me perdre totalement, m’a proposé qu’on continue à se voir pour des moments tendres et pour faire des activités et passer des moments à 2 (mais plus en couple évidemment). Je lui ai dit que pour moi ce n’était pas possible.

Puis il m’a dit qu’il voulait absolument qu’on reste amis, je lui ai dit que je restais jamais amie avec mes ex, et là il me dit qu’il pouvait être l’exception.
Qu’il aura toujours envie de m’embrasser quand il me voit, faire l’amour, profiter et passer du temps avec moi. Il voulait aussi qu’on fasse l’amour le soir même, j’ai refusé évidemment, il voulait qu’on aille manger au resto, que je reste dormir, voulait me faire un massage, puis je refusais tout alors il m’a fait à manger chez lui..

Il m’a dit qu’il allait tout faire pour qu’on puisse rester amis au moins, puis m’a parlé de la semaine au ski qu’on va passer et m’a dit qu’on pouvait se remettre ensemble durant cette semaine-là.
Je lui ai dit non, que moi ça me dérangeait, s’il se tapait d’autres filles et tout. Puis il m’a dit qu’il pouvait s’arranger pour être célibataire à ce moment-là (et 2-3 semaines avant), mais je trouvais ça bizarre quand même. Puis il me dit mais pourquoi si on s’entend si bien, qu’on prend du plaisir à être ensemble, pourquoi ne pas en profiter, pourquoi se priver de ce bonheur-là? Puis il m’a dit qu’il voulait aussi bien passer des moments avec moi, mais sans faire l’amour, il m’a dit si je te touche pas on peut quand même passer des moments à 2 ?

Enfin bref, je ne sais pas si j’ai été trop catégorique, je lui a pas mis d’ultimatum, mais j’ai peut-être été trop catégorique dans ce que j’ai dit et dans ce que je ne voulais pas, à ne vouloir faire aucune concession sur l’exclusivité par exemple… Je pense avoir peut-être trop présenté les choses comme « soit c’est toi, soit c’est moi qui doit faire un sacrifice » et du coup forcément aucun de nous 2 n’a pu se sacrifier…

J’étais déçue, mais lui avait l’air de l’être aussi, il me disait après que pour lui il avait peut-être juste besoin de vivre cette expérience pour ne rien regretter mais qu’on se retrouvera peut-être après, qu’il se voyait bien vivre longtemps avec moi…

Je suis très triste de l’avoir perdu mais le truc positif que je vois, c’est que je me suis respectée et que je n’ai pas craqué à toutes ses demandes, je n’ai pas accepté qu’on se revoit, qu’on recouche ensemble, qu’on soit amis… Il m’a pris dans les bras, me serrait fort, était tendre, me caressait les cheveux, le visage, me faisait des bisous dans le cou, voulait m’embrasser mais moi je ne voulais pas trop l’embrasser, j’avais envie de pleurer, il me rappelait les bons moments qu’on avait passés ensemble…

Mais il me manque, et dans le fond, j’espère qu’il se rendra compte de son erreur et changera d’avis un jour, mais j’en doute…

Voilà donc la fin de l’histoire, depuis jeudi soir ou je suis rentrée chez moi, je ne lui ai donné aucune nouvelle et lui non plus d’ailleurs.

Maintenant je pense essayer de tout faire pour l’oublier mais ce n’est pas facile, je déprime quand même…

Si vous avez des conseils dans ce sens, je suis preneuse bien évidemment :)

[JaxTeller]

Tu peux être fière toi il fait un beau discours comme celui du loup dans une bergerie et ta pas céder tu es rester ferme face à lui maintenant il connaît tes positions.
Et puis je trouve sa proposition de mettre ensemble pendant vos séjours au ski d'une grossièreté sans nom ça prouve bien qu'il ne tiens pas à toi ( d'ailleurs t'es obligé d'y aller avec lui ?)

[labelette]

Bonjour
Félicitations pour t'être respectée de manière aussi claire. Vous divergiez sur un point fondamental de la relation de couple, cela n'aurait pas pu marcher sans souffrance sur le long cours dans vos envies actuelles..
Je trouve aussi que sa proposition pour le séjour est vraiment limite, mais on ne peut pas lui retirer qu'il a été honnête vis à vis de toi sur ses envies d'experiences autres.
Tu es donc en période de deuil affectif ( par rapport à lui en tant que personne mais aussi par rapport à ce que tu projetais dans cette relation) être triste, en colère est tout à fait normal, les montagnes russes aussi... Le temps apaisera ces émotions et tu ouvriras ensuite ton cœur à d'autres amours.
Je te conseille de rester sur aucun contact avec lui tant que ton deuil n'est pas fini, de prendre soin de toi, de t'autoriser la tristesse, le cocooning, la régression parfois si nécessaire.. De voir d'autres amis, ta famille, de te faire du bien.
Et je ne doute absolument pas que tu rencontreras sur ton chemin un homme génial et ayant le même besoin d'exclusivité et d'engagement que toi
Je te souhaite le meilleur pour 2017 et toutes les autres années à venir :)

[Paige]

Croutch vraiment tu m'impressionnes! quelle force, quelle maturité, bravo! tu as le droit de t'écrouler tu sais....

je vais rebondir sur qques petits trucs car j'ai l'impression que tu te sens un peu coupable alors que pour moi tu as été tout bonnement PARFAITE.

Pour l'idée des compromis je suis d'accord bien sûr, sauf que comme tu le dis très bien, on ne peut pas couper l'exclusivité en 2, on peut pas être "un peu" exclusif. On l'est ou on ne l'est pas.

Et toi tu as pris conscience de ça, et tu l'as assumé, alors que lui a conversé avec toi, comme s'il y avait quelque chose à "négocier" :shock: :shock: :shock:

"je pourrais être monogame la semaine où on couche ensemble" :shock: il se fout pas de la gueule du monde le monsieur?

si ce n'est pas "tu ne veux pas passer par la porte, alors tu vas passer par la fenêtre, je vois pas ce que c'est"

"on pourrait continuer à coucher ensemble sans être un couple" ben voyons, on pourrait donc faire exactement ce que je viens de te dire que je ne VEUX pas faire, c'est ça?

mon passage préféré étant:
[quote] Puis il me dit mais pourquoi si on s’entend si bien, qu’on prend du plaisir à être ensemble, pourquoi ne pas en profiter, pourquoi se priver de ce bonheur-là?[/quote] Je lui retourne la question tiens: s'il est si bien là avec toi, quel besoin a-t-il de tout foutre en l'air juste pour le plaisir d'un autre bonheur tout à fait "hypothétique" hein???

non la vérité, c'est qu'il n'est PAS bien en l'état (et c'est son droit) mais toi tu ne serais PAS bien dans ce qu'il te propose (et c'est ton droit aussi) et le minimum de respect à avoir pour l'autre est de prendre acte de ça et de ne PAS insister...

on ne "convainc" pas quelqu'un d'être polyamoureux, c'est une démarche totalement personnelle et ce ne sont pas des réunions tupperware ....

il a 30 ans le bonhomme mais la maturité d'une huitre en boite, je te le dis comme je le pense ;-) et il a tenté de te manipuler jusqu'au bout pour combler SES besoins et SES envies, et c'est CA qui n'est pas bien. Qu'il n'ait pas les mêmes envies désirs que toi, c'est son droit et c'est respectable, mais qu'il essaie de profiter de tes sentiments amoureux pour te faire faire ce que tu ne veux pas, ça, c'est mal.

Courage croutch, reste éloignée le plus possible du bonhomme car je pense qu'il ne reculera devant rien pour te remettre dans son lit...courage ma belle!

EDIT: en plus, à aucun moment quand il t'avait parlé de ça, il n'avait parlé de condition "sine qua non", s'il était si amoureux que ça, je pense qu'il n'aurait pas rompu si facilement, c'est vraiment dégueulasse ce qu'il a fait j'en démords pas

[cubeoa]

Bravo pour avoir tenu le cap, malgré ces négociations pire que pour le nucléaire iranien.

Tu as indiqué tes conditions et tu n'as pas cédé à ses propositions plus ou moins malsaines.

Encore une fois, je ne lui jette pas la pierre a ton homme car il est honnête, il te présente ses envies. Cela ne te correspond pas, et donc c'est fin de l'histoire.
Je serai plus nuancé que mes camarades, je pense qu'il a de réels sentiments pour toi. Et que ce n'est pas par manque de sentiments qu'il refuse l'exclusivité. Mais il est juste dans un autre état d'esprit qui n'est pas compatible avec le tien.
C'est tout.
Ne regrette rien. Les choses sont claires au moins.
Il faut faire le deuil. Haut les coeurs plus que jamais ;)

[lilydr]

Je vous trouve un peu durs avec le monsieur. Autant je suis d'accord avec le fait que croutch a réellement bien géré cette situation, autant je ne comprends pas en quoi il se foutrait de sa gueule. Il n'a pas plus tenté de lui imposer le libertinage (appelons un chat un chat ) que croutch le monogamisme. Ils ont simplement une vision des relations différentes. Je ne crois pas que son Ex ait voulu se montrer irrespectueux envers elle. Il a tenté de l'ouvrir à ce monde comme elle a souhaité l'ouvrir au sien,sans plus.

Quant au fait qu'il y ait soir l'exclusivité soit pas, là encore je trouve la position un peu binaire. Était-il d'accord pour une exusivite affective et d'engagement à défaut d'un exclusivité sexuelle ? J'ai un peu de mal à résumer un homme et une relation à sa bite et des coups de reins.

Si pour croutch l'exclusivité s'entend entièrement, (ce qui a l'air d'être le cas) elle a eut raison de refuser cette relation. Mais pour certains hommes (dont de nombreux maris) l'exclusivité se décompose aisément en fonction de l'engagement et de l'affectif (l'épouse), le cul (les extras) n'étant finalement que secondaire.

[Paige]

Perso ce qui me dérange dans le récit de croutch (mais bien sur on n'a que sa version) c'est que lui a tenté de la convaincre, alors que elle, pas. Je trouve ça assez "cruel" de proposer un plan Q à une nana qui vient de te dire qu'elle est amoureuse de toi et ne pourrait pas supporter de te "partager"...

pour l'exclusivité, je ne crois pas que ce soit croutch particulièrement qui l'entende sur le plan amoureux mais son ex lui même...il lui parle de polyamour et pas de polysexe, c'est donc bien l'amour qu'il ne veut pas exclusif. Amour qui bien sûr est souvent accompagné de sexe ;-) Voilà pourquoi personnellement j'ai dit que ça ne pouvait pas se couper en deux ce genre d'exclusivité

je n'ai pas compris qu'il demandait de pouvoir "juste" coucher ailleurs...mais peut-être me trompe-je...:-)

Bonne année à tous!

[croutch]

Merci à vous pour vos commentaires ! :)

Ca fait plaisir de voir que j’ai pas trop mal réagi apparemment :) J’avoue que j’étais quand même fière de voir que j’avais réussi à résister et que je m’étais pas rabaissée à accepter quelque chose que je ne voulais pas… :)

Pour l’instant j’oscille encore entre l’envie qu’il revienne vers moi et regrette un jour mais j’en doute franchement et donc du coup j’essaie plus de me faire une raison et de l’oublier.. Même si vraiment, je rêve qu’il se rende compte de son erreur, qu’il se rende compte que je lui manque, et qu’il veuille revenir avec moi… Mais bon en tout cas ce qui est absolument certain, c’est que c’est pas moi qui vais aller vers lui et je ne changerai pas d’avis sur mon envie d’exclusivité, ça c’est absolument impossible.

Mais bon pour une fois je dois avouer que je vis pas cette rupture super mal non plus, après j’espère que je me voile pas la face et que ça va pas me rattraper par la suite mais je pense que si je le prends comme ça c’est car je n’ai aucun doute quant à ma décision. Je ne regrette absolument rien et je sais qu’avec nos envies (en tout cas actuelles) différentes, rien n’est envisageable entre nous 2… Donc du coup, je me pose pas la question de « est-ce que j’ai bien fait, est ce que ça n’aurait pas pu marcher entre nous, et si j’avais plus fait ça comme ci ou comme ça… etc » et du coup j’ai beaucoup plus facile à accepter la situation que d’habitude (enfin je crois) Mais bon il me manque quand même, surtout le matin quand je me réveille, là il me manque, là je me dis tin je serais vachement mieux si je me réveillais dans ses bras là… :S

Et puis je suis un peu dégoutée car je me dis qu’il ne devait pas avoir beaucoup de sentiments pour moi pour accepter si vite qu’on se quitte, pour une situation purement hypothétique pour lui mais bon.. Et effectivement, sa proposition de se remettre ensemble pour les vacances, je trouve que ça fait un peu genre je sais que tu es à ma disposition, que tu rêves de te remettre avec moi, donc tu seras bien là pour m’attendre hein ? Et puis je serai là juste pour toi pendant 2 semaines, donc tu pourras bien en profiter hein ? :O

Puis un truc qui m’a énervé aussi, c’est qu’il m’a dit quand il proposait qu’on continue à se voir pour coucher ensemble (entre autres) que de toute façon maintenant je lui disais non mais qu’il savait qu’à une soirée avec nos potes en commun, si j’étais un peu bourrée je dirais d’office oui et que je serais motivée à ce moment-là pour aller chez lui… :S Là quand il m’a dit ça, je lui ai dit qu’il avait pas intérêt à profiter de moi ! La il m’a regardé tout étonné comment ça profiter de toi ? Fin bref, du coup je sais qu’aux soirées, je vais devoir faire super attention à pas trop boire car le pire c’est que dans ma tête je me disais que ça pourrait évidemment arriver, même si sobre j’en ai pas du tout envie !!

Après pour sa défense, je ne pense pas qu’il sache réellement l’ampleur de mes sentiments pour lui, je lui ai pas dit texto « j’ai des sentiments pour toi », juste que ça me ferait du mal etc…

Au sinon d’un point de vue pratique, je suis un peu embêtée car j’ai une soirée avec des amis samedi et je souhaiterais y aller mais il y va aussi évidemment. Du coup, je compte pas y aller mais bon ce qui m’énerve c’est que ce sont plus mes potes et lui a été invité uniquement car on était en couple.. Mais bon j’imagine qu’un petit sacrifice pour éviter de me faire du mal et de le voir serait plus un mal pour un bien…

Concernant les vacances au ski, je ne sais pas encore si je vais aller.. Je me dis que je vais bien voir comment la situation évolue, d’ici là je vais bien essayer de mettre le plus de distance entre nous 2, histoire qu’il comprenne bien que ce serait super déplacé d’essayer..

Et sinon pour info, quand il parlait de non exclusivité, ce n’était pas uniquement sexuelle dont il parlait. D’ailleurs je lui ai dit que si il avait juste voulu coucher à droite à gauche de temps en temps, j’aurais trouvé ça nettement moins pire, mais là ce qu’il voulait c’est plusieurs relations amoureuses en même temps, aimer plusieurs femmes en même temps.. Ce qui est vraiment pire je trouve (enfin pour moi)…

Aussi non depuis jeudi soir, on ne s’est pas contactés, pour ma part je ne comptais plus le contacter du tout, j’ai même supprimé nos conversations whatsapp, sms et supprimé son numéro. Je l’ai toujours sur facebook car sa page est complètement cachée, on a accès à rien du tout chez lui, je pourrai pas voir ses nouveaux amis, nouvelles photos, ce qu’il fait ou quoi que ce soit, du coup je serai pas tentée d’espionner vu qu’il n’y a rien à voir. Mais lui m’a finalement envoyé un sms tot ce matin disant « Salut comment tu vas x ? »

Je ne lui ai pas encore répondu, et je sais pas quoi lui répondre ni si je vais lui répondre… Je voulais ne plus le contacter du tout, mais après je trouve pas ça sympa de rien répondre, et j’ai pas envie de faire la fille vénère non plus :p Que me conseillez-vous ?

Merci en tout cas pour tous vos commentaires, car ils m’aident franchement beaucoup à y voir plus clair et à avoir une vision extérieure de la situation, donc un tout grand merci à vous, vraiment vous être supers! :)

[Enreconstruction]

Salut !
Surtout tiens bon !
Ce n'est pas anodin sa proposition et il y a peu de chances pour qu'il change de vision, même s'il peut être tenté de le sous-entendre pour te récupérer.
Il t'aime sûrement beaucoup pour avoir abordé le sujet ouvertement avec toi mais si c'est sa nature alors ça ne changera pas et il te le reprochera tôt ou tard ou alors tu découvriras un jour qu'il a une double vie.
Tiens bon car le manque pourrait venir sournoisement (je te le souhaite pas) juste à un moment où il te relance...
Tu as raison de te préserver un max avant vos vacances ensemble.

Edit : je dirais de pas répondre à sa question mais lui dire que tu veux être seule et tu le bloques le temps que ça aille mieux pour toi. Le polyamour c'est un truc de séducteurs, considère le comme un loup !

[Paige]

Je suis contente de te lire dans cet état d'esprit, croutch !
[quote]e ne lui ai pas encore répondu, et je sais pas quoi lui répondre ni si je vais lui répondre… Je voulais ne plus le contacter du tout, mais après je trouve pas ça sympa de rien répondre, et j’ai pas envie de faire la fille vénère non plus :p Que me conseillez-vous ? [/quote] tu peux lui répondre sobrement ou ne pas lui répondre. Tu t'en fiches de "faire" la fille vénére, on s'en fiche de ce que les autres pensent de toi, ce qui compte avant tout, c'est TOI.

Tu ne veux pas de relation amicale, tu le lui as dit, donc si la culpabilité de ne pas lui répondre est trop forte, réponds lui un petit truc "fermé" (pas de question!!) du genre "très bien merci" surtout pas de "et toi?"

mais tu peux aussi très bien ne pas lui répondre

pour les soirées, il faut dire à TES amis que vous êtes séparés et que donc tu ne souhaites pas faire de soirée commune avec lui. Si tes amis sont de vrais amis ils comprendront et ne l'inviteront plus en même temps que toi, sinon, c'est que ce ne sont pas de vrais amis, et ça t'amènera à faire aussi un sérieux tri dans tes amis (tu ne seras pas la 1ère ...)

en attendant, OUI , moins tu le croises mieux tu te portes...jouer un peu au pacman humain :-)

Courage

[croutch]

Merci Paige tes messages font toujours du bien à lire :)

Pour l'instant je ne lui ai pas répondu et je pensais soit rien répondre soit juste lui dire "Salut, c'est pas contre toi mais je préférerais qu'on se contacte plus.. :)"
Après c'est peut-être un peu tard.. :p
En réalité c'est pas que j'ai envie que les gens pensent pas si où ca de moi, mais dans le fond je me dis que j'ai pas de réelles raisons de lui en vouloir, on avait juste des envies incompatibles et qui font que c'est impossible de continuer à 2 mais ça n'enlève en rien qu'on a passé des beaux moments.. On s'est pas quittés en mauvais termes, alors non je ne veux pas qu'on soit amis, car ça me ferait trop du mal, mais je veux pas que ce soit la guerre ouverte, ni qu'il y ait de la vengeance ou des médisances par après.. Et quand je le recroiserai, car avec nos amis en commun ce sera obligé, je chercherai pas sa présence c'est sur je l'éviterai un peu mais je veux pas qu'il y ait de l'hostilité ou qu'on se nie la gueule. Juste salut comment tu vas ah super tchik Tchak et c'est tout..

Après j'avoue que hier soir et aujourd'hui j'ai quand même bien badé.. J'ai été lire des témoignages de gens poly amoureux sur des forums hier soirs et en lisant je réalisait vraiment que en dépit de ma volonté de vouloir comprendre, de vouloir être ouverte, je me sentais complètement rebutée par le concept, mais alors vraiment! Et j'ai vraiment réalisé que si ce n'était pas juste un trip de quelques mois mais bien sa façon d'être et de voir la vie, alors clairement rien ne sera jamais plus possible entre nous... Et ça fait quand même beaucoup de mal de réaliser ça...

En plus ce soir, il va à sa soirée de rencontre entre poly amoureux...

[Enreconstruction]

Oui c'est ce que je voulais te dire, c'est pas une passade ce genre de demande. Sinon ils font ça dans ton dos !

Mais c'est pas être en guerre de couper les ponts momentanément. Il sait très bien que c'est pas que tu lui en veux mais juste que tu veux te protéger.

Et prendre de tes nouvelles dans ce contexte c'est revenir vers toi. Il va peut-être revenir à la charge en espérant t'avoir à l'usure.

Moi aussi j'avais visité un forum comme ça pour comprendre un ex et c'est pour ça que je te dis tout ça. Je pense qu'il t'aime vraiment.

Ni ce message ni le précédent sont à prendre comme une critique de ton ex même si je parle de loup c'est dans le sens ne te fais pas amadouer mais ce n'est pas un jugement. C'est pas mon délire mais les gens font ce qu'ils veulent du moment que tout le monde est consentant.

Ne pas lui parler ce n'est pas le punir ou lui faire la guerre c'est te protéger de tes sentiments et des siens. Il faut plus qu'une semaine pour passer à autre chose...

[Paige]

[quote="croutch"]Merci Paige tes messages font toujours du bien à lire :)

Pour l'instant je ne lui ai pas répondu et je pensais soit rien répondre soit juste lui dire "Salut, c'est pas contre toi mais je préférerais qu'on se contacte plus.. :)"
Après c'est peut-être un peu tard.. :p
En réalité c'est pas que j'ai envie que les gens pensent pas si où ca de moi, mais dans le fond je me dis que j'ai pas de réelles raisons de lui en vouloir, on avait juste des envies incompatibles et qui font que c'est impossible de continuer à 2 mais ça n'enlève en rien qu'on a passé des beaux moments.. On s'est pas quittés en mauvais termes, alors non je ne veux pas qu'on soit amis, car ça me ferait trop du mal, mais je veux pas que ce soit la guerre ouverte, ni qu'il y ait de la vengeance ou des médisances par après.. Et quand je le recroiserai, car avec nos amis en commun ce sera obligé, je chercherai pas sa présence c'est sur je l'éviterai un peu mais je veux pas qu'il y ait de l'hostilité ou qu'on se nie la gueule. Juste salut comment tu vas ah super tchik Tchak et c'est tout..

Après j'avoue que hier soir et aujourd'hui j'ai quand même bien badé.. J'ai été lire des témoignages de gens poly amoureux sur des forums hier soirs et en lisant je réalisait vraiment que en dépit de ma volonté de vouloir comprendre, de vouloir être ouverte, je me sentais complètement rebutée par le concept, mais alors vraiment! Et j'ai vraiment réalisé que si ce n'était pas juste un trip de quelques mois mais bien sa façon d'être et de voir la vie, alors clairement rien ne sera jamais plus possible entre nous... Et ça fait quand même beaucoup de mal de réaliser ça...

En plus ce soir, il va à sa soirée de rencontre entre poly amoureux...[/quote]
Je comprends très bien ce que tu dis: tu n'es pas "fâchée" et donc ne veut pas envoyer le message "je suis fâchée" que donnerait une non réponse, mais tu ne veux pas être son amie non plus, donc ne veut pas envoyer un message d'amitié.

oui ton idée, de ton message encore une fois sincère "je ne suis pas fâchée du tout, mais pour mon bien être, j'ai besoin qu'on cesse tout contact direct un moment" ou un truc du genre est pas mal je trouve!
[quote] Et j'ai vraiment réalisé que si ce n'était pas juste un trip de quelques mois mais bien sa façon d'être et de voir la vie, alors clairement rien ne sera jamais plus possible entre nous... Et ça fait quand même beaucoup de mal de réaliser ça... [/quote] oui et non je trouve...oui bien sûr que ça fait mal de réaliser que peut-être les conditions ne seront jamais réunies pour être avec la personne qu'on aime maintenant, mais en même temps, ça enlève les regrets qu'on a tous, du genre "si j'avais fait un petit effort là dessus..." "si j'étais moins chiante..." et si et si et si

là vous avez, pour le moment, une incompatibilité majeure, qui n'est pas anecdotique et pour l'instant, donc insoluble.

et en effet, personne n'est gentil ni méchant, il y a juste deux visions du "couple" opposées et inconciliables. Paradoxalement peut-être, moi ça me console un peu, ce côté "je n'ai pas de contrôle là dessus", me "soulage"...

mais bon c'est personnel, j'entends très bien que cela peut être différent pour chacun :-)

Courage croutch !

[croutch]

Merci :)

Bon alors la je suis vraiment tendue j'ai appris qu'il avait passé le nouvel an avec des potes en commun et son ex aussi!
Normalement je devais aller aussi à ce nouvel an mais comme on s'est séparés 2 jours avant, je suis allée ailleurs avec d'autres amis! Et la je viens d'apprendre qu'à peine 2 jours après l'ex est la! Bon après je sais qu'ils sont restés amis et qu'entre eux ça allait pas (notamment d'un point de vue sexe) mais je sais aussi que des que la fille a su qu'il sortait avec moi, elle arrêtait pas de lui parler car voulait le récupérer!
Et maintenant j'ai peur que si il se sente seul ou quoi il retourne dans ses bras!!
Vraiment je suis dépitée!
Au sinon mon ex m'a renvoyé un message hier matin alors que je lui avais pas répondu à celui 2 jours avant. Son message dit juste: "mon prénom?" J'ai pas répondu non plus, je suis dégoûtée !

En plus samedi soirée avec mes potes il y ca donc moi j'y vais pas, par contre mon amie m'a dit qu'à l'avenir elle m'invitera en priorité mais la elle va pas lui dire de pas venir évidemment..
Fin bref ma vie est de la merde..

[Paige]

[quote]Au sinon mon ex m'a renvoyé un message hier matin alors que je lui avais pas répondu à celui 2 jours avant. Son message dit juste: "mon prénom?" J'ai pas répondu non plus, je suis dégoûtée ![/quote] ça veut dire quoi son sms?? je me fais vraiment vieille, je ne comprends plus rien ! :lol:

ah siiiiiiiiiiiiii tu veux dire qu'il a écrit "croutch?" ah oui d'accord, parce qu'il s'inquiète de ta non réponse, ok j'ai compris! pardon, je croyais qu'il t'avait vraiment écrit "mon prénom?" genre: interro surprise, devine comment je m'appelle?! :lol: :lol: :lol: :lol:
[quote]par contre mon amie m'a dit qu'à l'avenir elle m'invitera en priorité mais la elle va pas lui dire de pas venir [b]évidemment[/b]..[/quote] Ben non je suis pas d'accord. Pas du tout. Si c'est TON amie, elle devrait tout à fait dire à ton ex "tu comprends bien que vu que vous avez rompu avec Croutch et que mon amie au départ c'est elle, et bien j'apprécierai que tu ne viennes pas samedi"

tu parles d'une amie, avec des amies pareilles, t'as pas besoin d'ennemies hein ! tes amies devraient au contraire te prouver que tu es LEUR relation privilégiée, elles devraient TE remonter le moral et pas te dire "oh désolée croutch tu seras seule samedi pendant que nous on s'amusera avec ton ex, tu comprends hein?" ben non je comprends pas, salo*e !

oh que ça m'enerve :evil: :evil:

Pour le reste, je comprends que ça te dépite, mais malheureusement ce n'est guère "étonnant", le mec a dit qu'il voulait "profiter", il n'attend pas, il "profite" et s'il va au bout de son idée de "polyamour", tu n'as pas fini de le voir avec d'autres nanas :(

Courage et tourne toi vers tes vraies amies!! et débarrasse toi des autres! crois moi, ce genre de coup dur permet aussi de faire un sacré tri, AUSSI en amitié

[croutch]

Pourquoi il me demande comment ça va et 2 jours après s'inquiète que je n'ai pas répondu si il en a rien à foutre de moi? Je sais pas si il s'est repassé un truc avec son ex ou pas mais quand même je suis vraiment dégoûtée! Je dois lui manquer un minimum quand même non sinon il prendrait pas de mes nouvelles ??
Pff faut que je me calme. J'ai juste envie de lui envoyer des messages d'insultes mais je vais me retenir !
Pour mon amie je la vois ce soir pour discuter on verra bien...

[Paige]

Non non croutch, ne commence pas à "interpréter" c'est la fin des haricots

il est comme tous les largueurs ici, il veut ne pas se sentir coupable et rester ami avec toi: il te l'a même DIT le soir de la rupture!

bien sûr que non il n'en a PAS rien à foutre de toi, mais tu conviendras qu'entre "s'en foutre" et "être amoureux" il y a toute une gamme d'émotions non?

on l'a tjs dit: cet homme a bcp d'affection pour toi, c'est certain, MAIS cette affection n'est pas "suffisante" (même si je n'aime pas le mot) pour qu'il renonce à son projet de vie à lui (et c'est son droit!)

donc à partir de là, lui, joue sa propre partie: se déculpabiliser , donc être gentil avec toi ET essayer de te garder en bonne amie; d'une part parce qu'il t'apprécie et d'autre part, parce que sur un malentendu vous pourriez recoucher ensemble.

Il t'a DIT tout ça le soir de la rupture, il n'y a rien de surprenant ou de différent

comme on l'a dit, tu peux tout à fait lui répondre sincèrement que tu préfères ne pas rester en contact avec lui pour le moment

mais je crois qu'au fond de toi, tu es "contente" qu'il t'envoie des sms pour te relancer, comme ça, tu te dis que tu "comptes" pour lui non? alors que si tu lui dis que tu préfères couper les ponts il va te répondre "ok je comprends" et là tu n'auras plus de ses nouvelles et alors ça sera réellement fini :( et que ça te fait peur d'en arriver là :( ce qui est tout à fait compréhensible....mais ne te trompe pas, ses sms ne sont pas pour te rassurer toi, mais pour se rassurer lui, sa question sous jacente est "tu m'en veux? tu es fâchée? tu es malheureuse à cause de moi? rassure MOI!"

je pense vraiment que tu dois lui dire que tu vas couper les ponts, et...le faire :( ça sera dur au départ, mais ensuite, tu feras comme nous tous, tu iras de l'avant...

[Enreconstruction]

Oui c'est mieux que tu coupes les ponts. Tu commences déjà à avoir les idées moins claires à force de ses relances. Relis tout le fil ;)

[Daenyan]

Hello croutch,

Je suis fière de toi, tu as pu presenter clairement ce que tu voulais et tu n'as pas cedé, maintenant, il faut tenir bon et montrer que ton discours n'était pas du flan, que tu tiens à ta vision des choses.

Tu sais, Paige te le dit très clairement, il fait ça pour lui, parce que lui veut te garder dans sa vie à ses conditions à lui ! Ca ne m'étonnerait pas qu'il se dise qu'il va bien bien profiter, puis revenir vers toi un jour prochain. Très égoïste comme comportement, et quel meilleur moyen que de rendre difficile le fait de tourner la page et de faire en sorte que tu l'attendes inconsciemment ? en continuant à te contacter. Dans un sens, c'est flatteur, tu es quelqu'un de tellement bien qu'un mec comme lui, qui pourtant veut aller voir ailleurs, n'arrive pas à te lâcher. Alors montre lui que tu tiens à toi, que tu ne te contentes pas de miettes.

Bien sûr qu'il s'inquiète que tu ne répondes pas. Est-ce que tu lui as dit clairement que tu ne souhaitais pas garder le contact ? Si non, tu devrais le lui dire. Si oui, laisse le dans le vent. J'ai un ex qui m'avait fait le coup, il me recontactait juste pour rester dans le paysage car il avait peur que je rencontre quelqu'un d'autre (au cas où il changeait d'avis, il était en pleine période de questionnement), il l'a avoué lui-même d'ailleurs).

[croutch]

Bon alors j'ai vu mon amie tantôt... qui connait aussi l'ex de mon ex..
Alors apparemment je me suis trompée, il ne s'est rien passé de plus entre eux, et y a peu de chance qu'ils se remettent ensemble mais elle est super jalouse de notre relation (et ne sait pas qu'on est plus ensemble aussi). Et elle aurait dit des sales trucs sur moi, du genre que j'étais pas du tout son genre physiquement, qu'il était pas amoureux de moi, qu'il était avec moi que pour le cul, et qu'en plus il draguait d'autres filles... Mais ma pote me dit qu'elle y croit pas trop, qu'elle dit ça juste car elle est super jalouse pour foutre la merde... Et que quand elle nous voyait ensemble, elle trouvait qu'il avait l'air tendre et attentionné avec moi quand même..

Mais bref, moi je me dis que c'est possible et ça me dégoûte encore plus...
Je lui ai toujours pas répondu, mais je lui répondrai pas et je coupe les ponds (de toute façon c'est déjà ce que je faisais mais bon..).

D'un côté je me dis y a des fois il avait l'air quand même amoureux de moi, et il me répétait super souvent qu'il me trouvait belle ou trop mignonne parfois et me disait que j'avais un corps parfait... Puis même si on couchait souvent ensemble et qu'on s'entendait bien à ce niveau là, on faisait quand même plein d'activités à 2 et c'est souvent lui qui proposait qu'on fasse d'autres trucs...
Enfin comme vous pouvez le constater j'essaie de me rassurer comme je peux pour me dire qu'il a pas fait que profiter de moi et qu'il avait quand même plus d'intérêt que ça et qu'il était quand même attaché mais bon... C'est pas terrible quand même :S

[Enreconstruction]

Tu ne peux pas te fier à une ex encore amoureuse de lui ! Ne te prends pas la tête !

Et ta valeur ne dépend pas de lui de toute façon ! Tiens bon ! :)

[lilydr]

Bonsoir croutch,

Je comprends que ce soit plus facile pour toi de te dire que cet homme n'était pas amoureux de toi. Cependant, je crois tout à fait probable qu'il ait pu l'être.
Cela ne change rien à ton affaire, il n'est pas prêt à t'aimer [=u]de la manière dont tu voudrais être aimée[/u], accroche toi à ce constat, c'est tout ce qui importe.

Courage,

[Paige]

Croutch croutch croutch, regarde je l'ai emprunté à Tata Carrie :F :F

Le SR c'est n'avoir AUCUN contact direct OU indirect (çàd là comme tu as fait avec ta copine) avec l'ex

vous n'êtes plus ensemble, donc il peut coucher avec la france entière, en même temps, ça ne te regarde absolument plus et à part te faire du mal, ça ne sert à RIEN, donc ne demande pas de ses nouvelles et dis bien à tes amis de ne pas t'en parler !! tu ferais mieux (si je puis me permettre) de dire à tes amies de TE protéger en ne t'en parlant pas et en ne l'invitant pas lui, à TA place, tiens!

Et je suis d'accord avec lilydr, cet homme t'a aimée à sa façon et sans doute à la seule façon dont il était capable à ce moment là...vous avez rompu parce que vos deux façons étaient incompatibles, inutile maintenant de "refaire" l'histoire et tout comme toi trouveras un homme qui t'aimera comme toi, il peut tout à fait trouver lui, une femme qui l'aimera comme lui

regarde devant!

[croutch]

Le problème c'est qu'on est tous un groupe de potes et je savais en commençant à sortir avec lui que je prenais le risque si ça foirait de devoir continuer à me le coltiner...
Alors sous prétexte qu'on est plus ensemble je vais pas demander à mes potes de choisir entre lui et moi.. La plupart des potes s'entendent aussi bien avec lui qu'avec moi, donc c'est pas à eux de choisir j'estime que c'est à moi d'assumer le risque que j'ai pris.. Alors oui le temps que je passe à autre chose c'est moi qui ferai le sacrifice des soirées en commun car lui va toujours à toutes les soirées et qu'il n'a pas de problème à m'y voir, contrairement à moi.. Du coup mon amie m'a dit qu'on ferait des soirées ou je serai invitée mais pas lui.. Et mon amie est plus proche de moi certes mais elle est aussi amie avec lui et le connaissait même avant de me rencontrer.. Donc je continue à trouver que ça se fait pas de lui dire de pas venir alors que la seule personne qui ait un problème avec la situation c'est moi..

Et d'un côté je suis d'accord qu'il vaut mieux que je ne m'intéresse plus à sa vie ni que je tienne compte des remarques de son ex par exemple.. Mais d'un autre je me dis que ça me fait pas plaisir à entendre mais que ça pourrait aussi fortement m'aider à passer à autre chose.. Savoir qu'il en avait ptet rien à foutre de moi, qu'il était pas amoureux et m'utilisait juste pour le sexe et que donc il profitait de moi m'aide à le descendre de son piédestal, a désidéaliser la belle relation qu'on a eu et surtout à briser tout espoir en moi qu'il m'a jamais aimé et qu'il risque jamais de se rendre compte que je lui manque et puisse changer d'avis et décider de revenir avec moi.. Comme ça ça m'ouvre les yeux sur la personne qu'il était réellement avec moi et pas celle que je croyais qu'il était..

Car le souci c'est que je vis trop dans Bisounours land et naturellement je suis du genre à toujours garder espoir, a toujours me dire que tout est possible.. et pour cette raison j'ai toujours eu de mal à passer à autre chose car mon cerveau refuse de se rendre à l'évidence à moins d'avoir devant les yeux une vraie preuve que tout est perdu..

Vraiment je voudrais aller de l'avant et passer à autre chose! Mais comment briser cet espoir autrement?

[Paige]

[quote]Vraiment je voudrais aller de l'avant et passer à autre chose! Mais comment briser cet espoir autrement? [/quote] Croutch, ne le prends pas mal hein, mais on t'a donné plein de conseils que tu viens d'écarter, longuement, un à un :-)

[croutch]

Salut Paige

C'est possible, je dois avouer que je me rends pas compte de ce que tu me dis, je ne parviens pas à y voir clair dans les conseils encore..
Je pense que je vais prendre un peu de recul vis à vis de tout ça durant une semaine pour commencer, je vais essayer de ne plus venir sur ce forum, ni lire aucun article type JRME mais juste essayer de me forcer à penser à autre chose et à ne plus centrer ma vie sur cette rupture (car je me rends compte que j'y pense tout le temps, je lis des articles du type: "Comment oublier son ex?" mais je me dis que finalement c'est pas en lisant tout le temps ça que je vais arrêter d'y penser...)

Du coup voila je me suis faite une liste d'objectifs de trucs à faire (ou ne pas faire) cette semaine. Je me dis qu'il faut que je fasse les choses petit à petit. Je me suis fait une TO-DO liste remplie de petits trucs pas trop compliqués et je verrai dans une semaine comment mon était d'esprit évolue.. J'espère que petit à petit je me sentirai mieux car là en ce moment je me sens un peu déprimée quand même.. :)

[Paige]

C'est une très bonne résolution croutch !!

le forum au départ, aide, puis il nous "maintient" dans notre rupture et dans le deuil, c'est une très bonne résolution d'essayer de t'en éloigner un peu. De toutes les façons, tu sais qu'il est là, qu'on est là, si tu as besoin!

Et tu reviendras nous faire un petit coucou quand tu iras mieux :-) Courage!