Il veut une relation libre, je suis perdue!

[croutch]

Bonjour à tous :)

Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis déjà venue sur ce forum dans le passé lorsque je m'étais faite larguer par mon ex et les conseils des personnes de ce forum m'avaient fortement aidée à y voir plus clair et à remonter la pente :)

Je reviens à nouveau sur ce forum car je sais que je pourrai trouver ici de judicieux conseils ;)
Aujourd'hui la situation est relativement différente car je ne viens pas vous raconter une rupture.. Je suis donc en couple depuis 2 mois avec un garçon que je connais assez bien car il fut mon ami pendant 3 ans avant qu'on ne se mette ensemble récemment (après être partis en vacances entre potes). Lui sortait tout juste d'une relation de 8 mois environ, et on s'est mis presque directement ensemble après sa rupture. Avant cela, il n'a eu presque que des relations "sérieuses" ou en tout cas exclusives.

Entre nous la relation se passe très bien, on s'entend bien on passe des super moments à 2, on a une même vision de la vie (un peu aventureux et pas prise de tête, calmes et posés, on aime bouger, découvrir et passer du bon temps, profiter de la vie). Pour l'instant on se voit surtout le we car j'ai un emploi du temps assez chargé (boulot plus que prenant et cours du soir).

Tout se passe donc bien dans notre relation, personnellement j'ai de réels sentiments pour lui et je pense qu'il a également des sentiments pour moi. Au lit c'est top on a une bonne libido tous les 2 ce qui est vraiment bien d'être sur la même longueur d'ondes à ce niveau (c'est une des raisons pour laquelle ça s'est fini avec son ex, c'est qu'elle n'était pas du tout portée la dessus). Ce que j'ai oublié de dire également c'est qu'au tout début où on s'était rencontrés j'avais eu un réel coup de cœur pour lui, j'étais très amoureuse de lui à l'époque, il semblait aussi intéressé à cette époque et on s'était un peu tournés autour sans qu'il ne se passe rien (a cause de ma timidité en partie je crois). Bref, après je suis complètement passée à autre chose m'étais il m'avait fallu du temps, j'ai aimé et suis sortie avec d'autres garçons et lui de même. Je ne me sentais même pas jalouse de son ex, j'étais contente pour eux et je pensais vraiment être passée à autre chose jusqu'à ces vacances où on s'est rapprochés (c'est lui qui est venu vers moi surtout) .
Enfin bref au début j'hesitais à sortir avec lui car je sentais qu'il en avait marre des relations sérieuses et prises de tête. Il avait dit à un pote une commun qu'il avait envie de s'amuser etc.. Finalement il avait l'air vraiment intéressé par moi, tenait un discours d'un mec qui assume.

Seulement ce we il m'a parlé d'un truc qui m'a un peu chamboulé.. il mr demandait ce que je pensais des relations libres. Il m'avait déjà demandé si j''étais du genre exclusive et j'avais répondu oui. Il m'a parlé du poly amour et du fait d'avoir des relations et d'aimer différentes personnes en même temps, ces personnes ayant également plusieurs amours dans leur vie et chacun apportant une part de bonheur en quelque sorte. Tout en disant qu'il y a une relation principale et il m'a dit que c'était faux de croire qu'on ne pouvait pas aimer différentes personnes en même temps, que ça ne diminuait pas l'amour de l'un..
Je dois dire que je me suis pas montrée super ouverte sur le sujet, en disant que je n'avais aucun problème avec les gens qui faisaient ça mais que personnellement je n'avais pas du tout cette conception du couple. Que pour moi la fidélité et l'exclusivité était la base. Et que je me sentais pas capable, que je me sentirais jalouse de partager. Il m'a répondu que la jalousie est normale au début mais qu'on peut apprendre à la contrôler..
puis il m'avait dit qu'il avait peur des relations sérieuses, mariage enfants etc lui faisait peur. Évidemment on avait jamais parlé de relation sérieuse ou quoique ce soit c'est bien trop tôt évidemment.. Puis il m'a dit que c'était normal d'être réfractaire à quelque chose de nouveau au début, que ce serait pas pour tout de suite, et qu'il fallait du temps pour changer sa vision de quelque chose que la société nous a toujours inculqué de normal...
Pourtant il m'a dit qu'on s'était vraiment bien trouvés, qu'on avait beaucoup de points communs, il me répète souvent que je suis belle, me dit que je lui ai manqué, est attentionné, est toujours disponible pour me voir..
je vous avoue que depuis cette discussion je suis ultra perdue.. j'ai du me montrer assez fermée car il avait l'air un peu déçu et dans ses pensées apres, mais moi aussi j'étais plus que chamboulée et assez silencieuse après.. Il m'a dit qu'il était désolé qu'il avait pas voulu mettre un froid ou quoi mais je lui ai dit que je trouvais flippant de constater qu'on avait pas du tout la même vision du couple..
Il est vrai que je suis assez idéaliste et je crois encore que 2 personnes peuvent s'aimer toute leur vie (j'ai l'exemple direct de mes parents qui sont ensemble depuis longtemps et s'aiment encore). Lui a une vision plus négative, vouent les gens qui divorcent ou qui restent ensemble en étant frustrés etc..

Enfin voilà je pense que j'ai à peu près tout dit.. je suis assez dépitée car je dois avouer que je suis très entichée de lui et que je nous voyais bien faire un long chemin ensemble (même si je vivais les choses au jour le jour hein).

Malheureusement je me sens un peu dans une impasse.. je lui ai dit que je trouvais que ça ressemblait un peu à une situation idéale quand on l'a pas vécue mais que en réalité ça devait être assez compliqué (jalousies etc..).

Je me demande si je dois le quitter ou pas.. Est ce juste une envie et une passe de sa part, ayant toujours eu des relations sérieuses sans s'être amusés avec les filles? Je suis à peu près sûre de ne jamais être capable d'accepter ça même si évidemment c'est assez frais dans ma tête..
Qu'en pensez-vous vous?

Je vous remercie de me donner vos points de vue et conseils, et de m'aider à y voir plus clair. J'espère ne pas avoir été trop longue! Merci d'avance pour vos conseils car je suis assez perdue en ce moment... :)

[admin1760294668]

Salut croutch!

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[Isis27]

Salut croutch,

Je ne connais pas cet homme mais j'ai tendance à penser que c'est une manière "gentille" de te dire qu'il a envie de voir d'autres personnes tout en restant avec toi. Il te propose la même chose d'ailleurs, d'où la relation libre.
C'est aussi une manière de te garder sous le coude.

À mon sens, il n'est pas amoureux. Un homme amoureux ne partage pas.
Je pense qu'il a envie de vivre de nouvelles expériences. D'ailleurs il n'a eu que des relations sérieuses jusqu'ici si j'ai bien compris.

Je pense que tu n'as pas bcp de choix.
Soit cela te convient et tu en fais autant. Mais tu en souffriras car tu l'aimes
Soit tu lui avoues tes sentiments et lui explique que pour toi ce n'est pas concevable

[Isis27]

J'oubliais : quel âge avez vous tous les 2?

[croutch]

Salut Isis :) je te remercie pour ta réponse :)
Je suis assez d'accord avec toi, il n'est pas assez amoureux pour accepter de partager pourtant il m'a déjà fait des réflexions avant où il semblait un peu jaloux d'autres garçons.. je me dis qu'il peut changer d'avis avec le temps et tomber vraiment amoureux de moi? Que c'est récent entre nous donc normal que les sentiments ne soient pas encore bien établis?
Ou peut-être jamais effectivement..

Sinon il a 29 ans et moi 25 :)

[Isis27]

Oui c'est tout à fait normal si c'est tout nouveau.
Après je peux comprendre sa façon de penser dans le sens où quand on essuie plusieurs ruptures, on peut baisser les bras et ne plus y croire. Et avoir tout simplement envie de profiter.
Moi ce qui "m'inquiète" est de savoir si c'est quelque chose qu'il aimerait mettre en pratique ou simplement un échange sur une vision différente du "couple". Et connaître ta manière de penser et ton ouverture d'esprit par la même occasion.
Était ce une affirmation de ce qu'il aimerait ou juste une conversation ?

Il serait bon de t'en assurer avant de te brûler les ailes.

Après ce n'est que mon avis, je me trompe peut être mais j'ai quand même tendance à penser qu'il souhaite voir d'autres personnes. Ce genre de conversation n'est jamais anodine surtout en début de relation.

[croutch]

Oui perso je trouve normal qu'il ne soit pas fou amoureux au début, surtout qu'il sort d'une relation avec laquelle il s'est investi mais ça n'a pas marché.. du coup je me dis que c'est normal que ce soit pas l'amour fou directement..
ce qu'il il y a c'est que je me dis qu'il idéalise un peu le truc, voit ses copains qui eux ont enchaînés les filles pour certains..

Mais le problème c'est qu'il avait l'air sérieux, il avait l'air de vouloir vraiment me faire adhérer à son idée, genre il voulait qu'on regarde ensemble un documentaire sur le poly amour mais j'ai dit non j'étais encore un peu sous le choc et j'avais pas besoin d'une 2eme couche..

Le seul truc que je me dis c'est que c'est peut-être juste une passe pour lui, et qu'il a pas réellement envie de ce mode de vie la..
mais il m'a dit être assez étonnée de ma réaction, qu'il pensait pas que j'allais réagir comme ça et qu'il me croyais plus ouverte..

Enfin bref, je ne sais que penser ni que faire.. mais j'avoue que dans le fond j'ai une petite voix qui me dit qu'il faut que je le quitte, que je l'aime et que je vais souffrir des barres mais que souffrir un bon coup maintenant m'épargner des souffrances plus tard.. mais j'ai quand même un petit espoir qu'il tombe plus amoureux de moi avec le temps, en se rendant compte à quel point on a des points communs et physiquement il me trouve belle aussi donc je sais pas.. dois je laisser le temps au temps et voir ensuite ou c'est peine perdue?

[lilydr]

Bonsoir,

Je crois que le tout est de savoir ce que tu veux, toi et de t'assurer que vos attentes soient compatibles. Quels compromis peux-tu faire (et assumer sur le long terme) ?

Tu parles de couple libre, mais en l'espèce ton monsieur semble vouloir aller bien plus loin que l'inclusivité sexuelle, puisqu'il souhaiterait pouvoir mener de front plusieurs relations amoureuses en même temps.

A toi de voir si cela te convient.

[cubeoa]

Moi je trouve ça honnête de sa part. Il expose sa vision du couple et ce dès le début. Comme ça tu sais a quoi t'attendre.
Je trouve ça plus sain qu'un gars qui va prendre une maitresse et se cacher, mensonge trahison ciel mon mari et vie !

A toi de voir si tu la partages, mais au vu de tes dires, c'est non.
Si il t'en parles maintenant et des le début de votre relation c'est ce que lui souhaite. Ne te dis pas ok je vais le faire mais il changera d'avis, ne te brûles pas les ailes. Attention!

Par contre, concernant le polyamour, personnellement je trouve que cela ne fait que déplacer la question du couple. Car pour que poly amour fonctionne il faut que de chaque côté ce soit équilibré. Autrement dit il y a quand meme une sorte d'exclusivité a doser. Pour que ça fonctionne il faut que tu sois sa numéro 1 sur la liste et que lui soit le numéro 1 sur la tienne. Sinon, cela générera de sacrée frustrations.
Bref c'est encore plus difficile que la fidélité exclusive a mon sens.
Le polyamour c'est pas baiser a tout va, c'est très complexe pour que ça marche.

[dark side]

bonsoir
[quote]Enfin bref, je ne sais que penser ni que faire.. mais j'avoue que dans le fond j'ai une petite voix qui me dit qu'il faut que je le quitte[/quote],

[croutch]

Le problème c'est que moi je veux juste une relation d'amour "normale", exclusive même si je suis assez indépendante et j'aime vivre ma vie et n'ai pas de problème à laisser mon copain vivre la sienne.
Mais sur la question de l'exclusivité je crois n'être capable de faire aucune concession.. Et encore plus l'exclusivité amoureuse.. Si encore il m'avait dit qu'il voulait juste coucher avec d'autres filles j'aurais trouvé ça nettement moins pire mais avec d'autres relations amoureuses et aimer d'autres filles ça je sais que c'est au dessus de mes forces...

Le problème c'est qu'on s'aime (lui peut-être à sa façon) et qu'on est tellement biens ensemble, on s'est tellement bien trouvés, on se plait et se correspond en beaucoup de points.. Comment parvenir à le quitter malgré ça ? Je ne sais pas comment je vais parvenir à trouver le courage de le faire... :(

Et un autre problème est que comme on était amis avant on a beaucoup d'amis en commun et donc je serai amenée à le revoir régulièrement. J'aurai en fait trouvé beaucoup plus facile de le quitter si je savais que jamais je ne le rêverais plus.. mais la çà risque d'être assez invivable pour moi :(
De plus il y a des soirées et we de prévus avec les potes, ça c'est une chose mais le pire c'est qu'on a prévu des vacances en mars au ski (on sera 5 dont lui). C'est déjà payé et réservé du coup je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire.. D'un côté j'avais tellement envie d'y aller et je n'ai pas envie d'avoir payé pour rien mais d'un autre ces vacances risquent d'être un vrai calvaire.. Plus des vacances en septembre de prévues avec les potes etc fin bref je me dis que c'est vraiment la grosse galère d'être sortie avec un pote :S Modifié le 21 décembre 2016 par croutch

[Kakahuet]

[quote="croutch"]mais il m'a dit être assez étonnée de ma réaction, qu'il pensait pas que j'allais réagir comme ça et qu'il me croyais plus ouverte.. [/quote] Bonjour,
Je ne pense pas qu'il s'agisse d'être "ouvert" ou "fermé", c'est un problème de conception profonde de la relation.
Or il semblerait que vous n'ayez pas la même .
Certes, il est bien qu'il en ait parlé de suite, au moins tu sais comment tu dois te positionner, par rapport à tes attentes à TOI et non pour lui faire plaisir ou parce que tu penses que tu vas le changer.

Ce qui me dérange, bon il faut bien dire que je ne suis pas fan de cette façon d'être puisque pour moi (et comme la majorité des gens) un amour "vrai" doit être exclusif, c'est qu'il soit "étonné" de ta réaction ...
Ce qui veut dire quand même qu'il ne te connaît pas bien (normal si la relation est récente) mais surtout qu'il n'a pas cherché à creuser ce que tu pensais (à condition que vous ayez une communication fructueuse).
Quand on pense connaître l'autre, nul besoin de poser ce genre de question, sauf si c'est pour l'amener où l'on veut.

Alors effectivement, c'est peut être une manière dérivée pour te dire qu'il a envie d'aller voir ailleurs, et donc que son amour pour toi est loin d'être exclusif...

Je n'ai pas d'autres arguments que mes petits camarades qui ont bien résumé la situation, mais personnellement je trouve ça malsain (même si ça risque en offusquer plus d'un(e)) sûrement parce que ce n'est pas mon mode de fonctionnement.

Ah oui, il faudra lui dire que "qu'il fallait du temps pour changer sa vision de quelque chose que la société nous a toujours inculqué de normal... " c'est du bullshit en barre, il peut réviser ses cours d'histoire :) car ça n'a pas toujours été le cas ... :)

[atlast]

Croutch,
si cela ne te convient pas alors dis-le lui clairement : soit il accepte que vous ayez une relation "classique" soit tu le quittes : tu le mets au pied du mur et c'est là où on voit vraiment ce qu'un homme a dans les tripes : si tu n'es pas une abandonnique, alors tu pourras prendre cette (sage) décision.
Il faut respecter ton point de vue.
Ne t'inquiète pas, même si tu le quittes, s'il t'aime vraiment il s'en rendra compte et reviendra avec de sages et bonnes intentions, sinon c'est que tu n'auras rien à regretter.

[Paige]

Bonjour croutch,

Déjà une "relation dite libre" et "le polyamour" comme on te l'a dit, sont deux choses différentes...déjà est-ce que le bonhomme sait bien de quoi il parle?

De plus, je suis moi-même très normalisée par notre société :mrgreen: vu que je suis en couple, exclusif. MAIS j'ai un couple d'amis vivant en polyamour...et tu trouveras sur le net (vu que c'est la mode, en l'occurrence, je me demande bien qui est le plus influencé hein...) des tas de docs sur le sujet.
[quote]Je suis donc en couple depuis 2 mois avec un garçon [/quote] :shock: :shock: :o :o

la 1ère chose à faire si on est HONNETE dans la démarche (et pas si on veut juste en profiter pour tirer un autre coup ailleurs) est de ne pas se cacher de la pratique et de l'annoncer [b]AVANT [/b]de commencer une nouvelle relation amoureuse!! ce n'est pas mettre l'autre devant le fait accompli 2 mois plus tard, comme il vient de le faire avec toi!

le polyamour ce n'est pas le mec à la crise de la quarantaine qui le découvre subitement avec sa secrétaire! ou le mec de 20 ans qui veut profiter de sa jeunesse! non ça, c'est tremper sa nouille ailleurs, tout simplement

et la 2ème chose à faire, une fois l'annonce faite, et bien est de ne PAS commencer une relation avec quelqu'un qui ne "partagerait" pas le polyamour...c'est une question de respect et de dignité

là ton mec, il veut juste pouvoir baiser ailleurs, il te l'enrobe sous le terme "polyamour" parce qu'il est à la mode, et que c'est bien plus "chic" que de dire qu'il veut baiser ailleurs, et il attend que tu sois bien accro à lui pour te mettre devant le fait accompli. Parce qu'en l'état, ton choix est: souffrir (en étant cocue) ou souffrir (en le quittant). Merci mec.

S'il t'avait dit ça dès le début, tu aurais eu le choix de ne pas t'impliquer et de passer ton chemin...

Le polyamour et même les relations libres , sont un choix de vie tout à fait respectables mais quand on est honnête dès le début!! sinon c'est de la manipulation :/

Voilà pour mon avis de bourgeoise formatée à notre horrible société :mrgreen:

EDIT: même s'il lui dit "ok je vais rester exclusif" le fait même qu'il lui ai dit qu'il n'en avait pas envie, prouve bien pour moi, qu'il ira voir ailleurs dès qu'il le pourra...il lui dira ce qu'elle veut entendre pour la garder le temps qu'il souhaite...à mon avis...je suis peut-être pessimiste

[Daenyan]

Hello Croutch,

Les gens t'ont donné aussi de très bons conseils. Est-ce que tu as réfléchi un peu à ce que tu allais faire ?

De ma fenêtre, je pense que ton copain n'est ni polyamoureux, ni même ouvert aux relations libres, je pense juste qu'il n'est pas amoureux de toi mais apprécie d'avoir une copine comme toi, mais qu'il veut être libre de papillonner officiellement : le beurre, l'argent du beurre, les fesses de la crémière et du reste du village.

Il ne faut pas que tu te demandes si c'est juste une passe, etc. Parce que ça, c'est un souhait qu'il a fait en étant en couple avec toi, donc c'est le ressenti qu'il a aujourd'hui, il est avec toi mais ressent l'envie d'aller voir ailleurs.

Et je plussoie avec Paige, on ne se découvre pas polyamoureux ou en relation libre comme ça en claquant des doigts. Un polyamoureux aime vraiment sa première conjointe, et tombe amoureux de quelqu'un, avec qui il veut construire également une histoire officiellement, donc mener deux vies amoureuses de front, dans le respect des deux. C'est la version non officielle de la polygamie/polyandrie. Ca me fait doucement marrer parce qu'on hurle sur les mecs polygames (je suis contre la polygamie, je suis exclusive et bien formatée :p) mais quand on dit "polyamoureux" ça passe mieux comme choix de vie... Ca marche aussi dans l'autre sens mais bizarrement j'ai l'impression que les hommes sont moins ouverts à l'idée que leur femme soit polyamoureuse... bref, je digresse.

[croutch]

Merci à tous pour vos réponses ça m'aide pas mal même si c'est encore flou dans ma tête:/

En tout cas ce qui est sûr c'est que si il me l'avait dit depuis le début, je ne serais jamais sortie avec lui!
Je crois que je n'ai pas d'autre choix que de le quitter, car même s'il changeait d'avis je saurai que ce sera uniquement une façon de me garder un peu plus longtemps pour pouvoir profiter encore un peu..
Ça fait mal de se rendre compte qu'il n'est pas amoureux et je me sens un peu lésée, et vraiment dans la merde pour nos sorties et nos potes en commun... :/

Je le vois ce soir normalement car j'ai oublié des affaires chez lui dont j'ai besoin, ou peut-être demain..
Je ne sais pas comment me comporter, je sais que je ne pourrai jamais me comporter normalement mais à la fois le larguer des ce soir me fait vraiment flipper.. et puis j'ai peur de pleurer comme une merde, je me connais c'est ce qui risque fortement d'arriver... mais bon :(

[atlast]

Croutch,
tu n'y es pour rien, surtout ne t'en veux pas, c'est lui à qui tu dois en vouloir.
C'est un moment difficile à passer mais c'est mieux que ce toi qui le fasse, tu seras soulagée après.

[Paige]

Croutch, ne te mets pas de pression...tu n'es pas obligée de le quitter ce soir, si cela t'est trop dur...il y a la "morale" et il y a le "comme on peut"...on essaie de faire coller le plus possible les deux, mais parfois, ben, ça coince

donc je ne te parle pas de lui faire croire que tu vas l'épouser la semaine prochaine, mais tu peux attendre avant de rompre...attendre d'être prête, attendre de t'être un peu détachée de lui...après bien sûr, à toi de voir si être toujours + avec lui, t'aidera à t'en détacher je ne sais pas...

tu peux aussi quand tu seras prête, en REdiscuter avec lui, pour lui dire exactement ce que tu viens de nous dire là...mot pour mot
[quote]En tout cas ce qui est sûr c'est que si il me l'avait dit depuis le début, je ne serais jamais sortie avec lui!
Je crois que je n'ai pas d'autre choix que de le quitter, car même s'il changeait d'avis je saurai que ce sera uniquement une façon de me garder un peu plus longtemps pour pouvoir profiter encore un peu..
Ça fait mal de se rendre compte qu'il n'est pas amoureux et je me sens un peu laissée [/quote] il n'y a rien de honteux là dedans et tu verras aussi comment lui se dépatouillera de la pierre que tu auras mise dans son jardin...

Pour les amis communs, c'est malheureusement très souvent le cas...et en effet, le temps d'un petit moment du moins, tu verras vos amis communs, seule :-) ils seront très contents et toi aussi! jusqu'à ce que le temps fasse son oeuvre...

bref, je veux dire par là: ne te mets pas de pression! tu ne dois rien ici, à personne! pour nous, c'est facile de parler, les fesses sur notre fauteuil ;-) pour moi ce qui est important, c'est que tu sois lucide. Et pas dans le déni. Ensuite tu fais comme tu peux avec la réalité. Comme nous tous! et je suis sûre que petit à petit, le "choix" va s'imposer à toi...de toutes les façons...

Courage

[Carrie007]

Salut croutch (et les autres),
[quote="lilydr"]Bonsoir,

Je crois que le tout est de savoir ce que tu veux, toi et de t'assurer que vos attentes soient compatibles. Quels compromis peux-tu faire (et assumer sur le long terme) ?

Tu parles de couple libre, mais en l'espèce ton monsieur semble vouloir aller bien plus loin que l'inclusivité sexuelle, puisqu'il souhaiterait pouvoir mener de front plusieurs relations amoureuses en même temps.

A toi de voir si cela te convient.[/quote] +1

Je suis à 100% d'accord avec ce message.

L'essentiel est de toi savoir ce que tu as envie comme relation et ne surtout pas céder par "peur de le perdre" car c'est toi que tu perdras au final!

[croutch]

Merci à vous pour votre soutien :)

Alors comme prévu je viens de le voir.. j'étais partie en me disant que j'allais le larguer et évidemment en faible que je suis j'ai pas réussi..
Mais il a du me trouver ultra bizarre car j'étais distante, je suis restée genre 10 min et j'ai pris mes affaires.
Genre il essayait de m'embrasser et de me prendre dans les bras mais je voulais pas trop. Je sais j'ai eu une réaction hyper puérile mais j'ai pas eu les couilles! Après il me posait un peu des questions genre pourquoi je suis tendue et pourquoi je voulais partir si tôt pourquoi je voulais pas l'embrasser. Je lui ai juste dit que j'étais tendue et que je me sentais pas bien il voulait savoir pourquoi mais je répondais pas.. fin bref pas évident..

Et maintenant je suis encore plus perdue car je suis même plus sûre qu'il faut que je le largue il était tendre avec moi et tout..

C'est affreux j'y arriverai jamais.. En plus je comptais aller boire un verre avec des potes demain mais apparemment il vient aussi... :/

Je ne sais plus ce que je dois faire... :(

[Isis27]

Cc! Écoute les conseils de Paige : prends le temps de faire les choses :)

Avant d'être assez forte pour assumer ta propre décision sur ta relation, prends du temps pour toi et essaies de prendre de la distance afin d'y voir plus clair

[croutch]

Merci pour ta réponse :)

C'est dingue comme je me sens faible en face de lui.. j'ai l'impression qu'il pourra me refaire craquer tout le temps et comme il veut..
Déjà je le trouvais bizarre cette semaine il m'a presque pas envoyé de messages et je me disais qu'il voulait me larguer aussi.. mais en face il était des plus normal.. Sauf que je suis sûre que dans sa tête il savait très bien ce qui allait pas chez moi mais a tendu des perches mais comme je répondais pas m'en a pas parlé directement..

La je me dis que je devrais ptet lui envoyer un message pour m'excuser d'avoir été si bizarre mais que je me sentais pas bien et que je souhaiterais lui parler une prochaine fois..
Puis en face lui dire que cette dernière discussion m'a fort perturbée, lui dire que je veux une relation exclusive et rien d'autre et que si il est pas d'accord là dessus on en reste là.. Mais encore j'ai peur qu'il m'utilise pour passer du bon temps... Fin bref je suis pire que perdue ce soir..

[Savagepoet74]

Croutch tu es aux prémices d'une relation ... Même si je ne partage pas sa vision du couple, il a au moins été honnête de te dire ce qu'il souhaitait (pour de bonnes ou de mauvaises raisons? ) .
Dans un premier temps prends un peu de distance vis a vis de lui, tu seras peut etre tres occupé à Noyel donc ca peut etre l'occasion... afin de te sonder et de voir si tu es capable de gérer ce genre de relation ... car là comme tu es parti, tu vas faire des concessions et ca risque de faire mal!

Dis toi que tu as les cartes en main contrairement a toutes ces nanas qui ce font cocufier à longueur de temps!

[Isis27]

Pourquoi souhaites tu t'excuser? Ton attitude a été des plus normale, ce n'est pas facile de faire comme si tout allait bien
Et puis tu sais, s'il tient à toi, ça ne l'empêchera pas de venir vers toi. Ça te permettra de savoir si justement ton comportement l'a réellement interpellé.
Essaies de faire des ptis trucs basiques histoire de penser moins : un bon bain chaud avec de la zik accompagné d'un verre de vin si tu aimes ça, un bon film, un verre entre copines (en évitant de parler de lui si tu peux), un bon bouquin avec un plaid et un chocolat chaud,etc
Tu te mettras moins la pression en essayant ces petites choses pour te détendre

[Savagepoet74]

Merci a Isi pour cete ToDo list bien sympathique ! Je prends note :)

[Isis27]

Je t'en prie, avec plaisir ;)

[croutch]

Merci à vous pour tous ces conseils et votre écoute ça fait plaisir merci :)
Justement demain je voulais aller boire un verre avec les potes mais mon copain vient aussi je savais pas :/ Je voulais y aller pour passer un bon moment et me changer les idées surtout que c'est pas facile en ce moment je fais 10h par jour min au boulot alors pas facile de garder le moral.. Mais bon :)

Mais bon justement il vient pas beaucoup vers moi il est déjà pas très téléphone en général..

[Paige]

Croutch pas de pression ! pas d'excuse non plus de mon point de vue (car t'excuser si tu veux être sincère t'obligera à dire ce qui n'allait pas ou à mentir. Deux mauvaises solutions de mon point de vue)

tu es informée, tu sais où tu mets les pieds, laisse toi le temps de voir/décider si cela te convient ou pas...il ne faut rien faire à contre-coeur ou juste parce que "tu devrais". tu ne "dois" rien du tout, tu fais bien comme tu veux!

[croutch]

Ben je sais déjà que ce qu'il m'a proposé me convient pas, ça j'ai aucun doute la dessus. Si je reste avec lui ce sera uniquement à la condition qu'il change d'avis et accepte une relation exclusive. Voilà je pense que c'est ma seule option de toute façon.. Et encore faut voir si je parviendrai à lui faire confiance si c'est le cas..

Au sinon il m'a quand même envoyé un message ce matin pour me demander si ça allait mieux et me souhaiter une bonne journée, mais bon j'ai pas encore répondu..

[Daenyan]

Ne te presse pas, prends bien ton temps, dis toi que vous avez bien droit à une dernière discussion ou tu présentes simplement comment tu vois les choses et pourquoi sa vision des choses ne te convient pas.

Tu sais, ce sont seulement 8 semaines de relation, il faut simplement du courage pour regarder les choses en face et accepter que ça ne fonctionnera pas avec lui, mais crois moi, ça fonctionnera avec un autre qui voudra la même chose que toi (qui n'a rien d'extraordinaire en plus : une relation équilibrée et exclusive).

Ne te brade pas, ne te brade jamais en pensant qu'il faut faire ce genre de compromis pour que l'autre accepte de rester, il faut toujours faire des compromis dans un couple, mais pas sur ce genre de choses, parce que là, ça touche à ta construction profonde, c'est comme demander à un poisson de grimper à un arbre, il va essayer, essayer, essayer, et se planter. Juste parce que grimper aux arbres, ça ne lui convient pas. *copyright Paige pour ses magnifiques comparaisons animalières.

[croutch]

Et pour vous, accepter une relation exclusive avec lui si jamais il l'accepte c'est déjà me brader?
Ou c'est un compromis acceptable ?

[Daenyan]

Là, ce serait différent, c'est lui qui ferait ce compromis, mais en se basant sur quoi ? Pourquoi soudain changerait-il d'avis ? Sachant qu'il pensait déjà à ça en se mettant en couple avec toi et sans te dire le vrai fond de sa pensée ? Comment te convaincrait-il de la sincérité de la démarche ? honnêtement, tu aurais confiance ? Sans confiance, c'est impossible de bâtir un couple sain et serein. Tu te vois te poser des questions régulièrement ?

Personnellement, mais ce n'est que mon avis, je n'aurais pas confiance, parce que, comme tu l'as dit, si tu avais su dès le début qu'il voyait les choses comme ça, tu ne serais pas sortie avec lui. Il n'a rien dit pour voir comment aller tourner les choses avec toi, et au bout de quelques semaines... tu as vu comment les choses ont tournées ? il te parle désormais de polyamour et de relations libres... pour moi, ça ne va pas du tout dans le bon sens. Au contraire, s'il pensait vraiment ces deux points, mais qu'il était sérieux avec toi, il ne t'en aurait jamais parlé et tu aurais eu cette relation exclusive dans laquelle tu pensais être depuis le début. Tu comprends la nuance ?

[croutch]

Ben je sais pas si par exemple il se rend compte qu'il préfère pas me perdre plutôt que d'être dans une relation libre?
Enfin je dis ça mais si ça se trouve il en aura rien à foutre c'est possible aussi..

[Paige]

Je pense (mais je me trompe peut-être hein c'est pure spéculation) que tu vas lui demander cette condition d'exclusivité, qu'il va accepter (sans doute sincèrement) mais qu'au bout du compte, "vous" ne vous conviendrez pas, car comme dit Daenyan (que je remercie pour son copyright^^) il y a là, une différence profonde de ce que vous êtes.

MAIS je n'en sais rien! on peut imaginer aussi qu'il se dise que finalement ça lui convient très bien, comme tu pourrais finir par te dire que tiens, aller voir ailleurs serait pas si mal pour toi non plus. On n'en sait rien.

Tu n'arrives pas à rompre maintenant car c'est sur un hypothétique futur qui te ferait du mal. Alors c'est déjà difficile de rompre quand on est dans un présent souffrant, alors un futur hypothétique....n'en parlons pas.

Je pense qu'il est inutile de te martyriser maintenant, que de toutes les façons, le futur te rattrapera...en bien ou en mal..en revanche ce que tu peux faire à mon avis, c'est toi dans ta tête, rester un tout petit peu prudente, de manière à ce que tu ne tombes pas totalement de ta chaise si tout s'écroule. Fais comme lui: profite du présent qu'il t'offre, mais garde dans un coin de ta tête, que le futur n'est pas "assuré" (il ne l'est jamais ceci dit...)

je vais peut-être faire hurler, mais je crois qu'au delà des "faut que" "y'a qu'à" qu'on peut toujours affirmer, c'est à peu près le maximum que tu peux t'exiger à toi-même tout de suite

en revanche, à mon avis, ce que tu fais là, maintenant est la "pire" des solutions: ni tu ne romps, ni tu ne vis pleinement ta relation. Non seulement tu ne profites pas de lui mais tu te gâches la vie, et tu vas provoquer la rupture (d'ailleurs inconsciemment peut-être est-ce ton but?)

pourquoi par exemple ne pas lui avoir répondu? dans quel but? pourquoi? si tu es dérangée par ce qu'il t'a dit: [b]DIS LE LUI [/b]!!! la communication c'est la règle numéro 1 du couple!!

tu peux très bien le lui dire SANS rompre, SANS bouder, SANS drame, juste parler comme tu l'as fait ici avec nous, tu n'as rien dit de honteux!

ne pense pas "stratégie" pour le garder, pense avant tout à TOI, et sois sincère et honnête avec toi et avec lui. et lui dire ton ressenti par rapport à cette conversation, ça me parait être la base :/ Comment espérer "construire" quelque chose avec quelqu'un sans lui parler?

[croutch]

Pour toi en fait ce que tu veux dire c'est que au début il voulait être dans une relation sérieuse avec moi et puis apres il s'est rendu compte qu'en fait non il voulait voir d'autres filles car j'étais pas comme il l'avait imaginé ?

[Daenyan]

Non, je n'ai pas dit ça, je pense qu'il ne savait pas ce qu'il voulait (si ça allait tourner en histoire sérieuse, etc.) et qu'il voulait voir comment allaient tourner les choses (souvent, on commence à en avoir une meilleure idée au bout de 2/3 mois) à son niveau. Donc, aujourd'hui, il voit votre relation continuer, mais avec d'autres conditions (ouverture à d'autres relations, etc.).

[croutch]

Paige merci pour ton analyse :)

Effectivement tu as raison j'aurais dû lui parler hier, lui répondre quand il me l'a demandé et lui expliquer mon ressenti.. Seulement je me sentais pas prête du tout. Peut-être que j'explique bien mon ressenti à l'écrit mais hier j'étais dans un état de stress pas possible quand j'étais chez lui, et le problème c'est que je me connais, je suis du genre très sensible et si je commence à lui expliquer tout ça je vais pleurer comme une madeleine ! Même certaine à tous les coups quand je lui expliquerai je vais pleurer, j'aimerais pouvoir lui expliquer calmement mais ça va pas être possible...

[Paige]

[quote="croutch"]Paige merci pour ton analyse :)

Effectivement tu as raison j'aurais dû lui parler hier, lui répondre quand il me l'a demandé et lui expliquer mon ressenti.. Seulement je me sentais pas prête du tout. Peut-être que j'explique bien mon ressenti à l'écrit mais hier j'étais dans un état de stress pas possible quand j'étais chez lui, et le problème c'est que je me connais, je suis du genre très sensible et si je commence à lui expliquer tout ça je vais pleurer comme une madeleine ! Même certaine à tous les coups quand je lui expliquerai je vais pleurer, j'aimerais pouvoir lui expliquer calmement mais ça va pas être possible...[/quote]
C'est pour ça que j'essaie de DEDRAMATISER !! il n'y a absolument rien de grave!!

il ne t'a pas trompée, il ne t'a pas quittée, tu ne l'as pas quitté, on respire on se calme!

il t'a parlé d'un truc très important, avec lequel tu es en total désaccord, il t'a dit lui même d'y réfléchir, ben tu y as réfléchi et c'est non.

je ne te dis pas que c'est "anodin", mais dans une vie de couple, il y a d'autres sujets délicats à aborder aussi !!

pleurer? et pourquoi voudrais-tu pleurer? m'enfin si tu pleures, tu pleures hein^^ on n'est jamais mort d'avoir versé une larme!!

moi je crois que tu t'es mis une pression d'enfer toute seule (et aussi avec nos messages), tu crois que tu es "indigne" si tu acceptes une relation avec cet homme. Mais pas du tout!! ce qui serait "indigne" c'est d'accepter un truc que tu ne veux pas. Pour le moment, tu veux être avec cet homme? donc où est le pbme? tu ne fais rien d'indigne!

lui parler est une nécessité non pas "morale", mais pour faire durer le couple! tout simplement!! et mieux vaut verser une larme s'il faut, que te taire! mais encore une fois tu te mets la rate au court bouillon pour rien pour le moment ;-)

qu'est-ce que ce sera quand tu seras mariée depuis 20 ans et que vous perdrez votre travail avec un crédit sur le dos? que votre gamin aura fait une bêtise telle qu'il mérite la prison? que l'un de vous sera très malade? et j'en passe...

tout va bien zen !!

[croutch]

Je suis d'accord qu'il y a pire comme situation dans la vie et que j'ai sûrement tendance à me mettre la pression pour rien mais de la à dire que c'est pas grave et presque rien je sais pas quoi :P

Je crois aussi que le problème c'est que ce gars j'avais vraiment un gros kiff dessus à l'époque pendant tout un moment et du coup quand j'ai commencé à sortir avec lui des années apres ben j'ai du avoir des attentes trop grandes.. Limite j'en revenais pas je me disais "wow truc de dingue je sors avec x je l'aurais jamais cru !"
Du coup forcément la désillusion qui va avec est pas agréable..

[Paige]

je crois qu'avec les réponses qu'on t'a données et notamment les miennes, tu ne peux pas dire que je ne considère pas ton pbme comme un vrai pbme sinon je n'y aurai pas répondu 10 fois :(

j'essaie juste de t'amener à relativiser pour te donner la force de lui parler. Maintenant, libre à toi d'entretenir la panique et de ressasser au contraire...

Je te souhaite de bonnes fêtes :)

[croutch]

Non évidemment c'est pas ce que j'ai voulu dire, encore un tout grand merci pour tes conseils et l'aide apportée! :)

Bonnes fêtes également! :)

[croutch]

Hello tout le monde, alors voici quelques News
Je l'ai vu jeudi passé à une soirée avec des potes, après j'étais un peu bourrée c'est lui qui a conduit ma voiture et on est rentrés chez lui..
on a fait l'amour et tout. Le lendemain on déjeune ensemble et il me dit qu'il était étonné que le jour d'avant je voulais pas le voir plus longtemps etc.. on a pas eu le temps de parler plus car vu la soirée de la veille on était vraiment à la bourre pour le boulot.
Après le souci c'est que j'ai l'impression qu'il devient un peu distant, ou bien c'est moi qui me fait des idées je sais pas.. il a jamais été très sms etc et est pas super chaleureux en général avec les gens mais bon..
Genre vdd je lui envoie un message il me réponds quand même..
Samedi c'est lui qui m'envoie en premier et dimanche c'est moi à nouveau puis petite discussion mais sans plus..
Depuis dimanche pas de nouvelles de lui.. enfin moi non plus je lui ai rien envoyé mais bon j'ai l'impression de le faire chier.. Je ne sais plus quoi penser, j'avais l'intention de discuter avec lui de ce qui m'avait perturbé la dernière fois mais je sais même pas si il a envie de me voir.. je pense qu'il a toujours eu l'habitude que les gens le contactent en 1er mais moi ça me refroidit a mort car j'ai l'impression qu'il est pas intéressé..
Et aussi je soupçonne que le problème dans tout ça et les vraies raisons de son souhait de poly amour etc soient plus du au fait qu'il aime encore son ex ou qu'il ait des sentiments pour une autre fille.. enfin bref je ne sais pas je suis perdue et ne sais pas quoi faire..

[JaxTeller]

Il reviendra vers toi quand il aura envie tiré un coup

[croutch]

Ah d'accord sympa..

[Paige]

Croutch, comme on te l'a dit, bien sûr qu'au-delà de cette demande, c'est ce qu'elle "recouvre" qui est important, et aussi ton "rapport" à cette relation, qui te met (de fait) en insécurité totale

à tort ou à raison (je n'en sais rien), tu ne te sens pas "rassurée" dans la relation et comme je t'ai dit, rappelle-toi, c'est ça qui la fera capoter...

comme toujours, la relation est un "tout", ce n'est pas cette demande le pbme, c'est le tout, que la demande représente, tu me suis?

Le pbme est tjs le même: lui est satisfait visiblement par la situation, il n'en changera pas, c'est toi qui n'est pas heureuse, et tu n'as aucun moyen de le faire changer lui, donc soit tu "supportes", soit tu le quittes, je ne vois pas bien une 3ème voie...

Je maintiens aussi que la voie de la discussion AVANT de décider quoique ce soit est essentielle...tu lui téléphones, vous vous donnez rdv dans un lieu EXTERIEUR neutre (tjs plus facile pour se (re)tenir), et tu lui parles!!

ensuite, chacun d'entre vous aurez les cartes en main

[croutch]

Merci pour ta réponse :)

Je suis peut-être blonde, ou complètement dans le flou, mais je saisis plus très bien les nuances...

Mais effectivement, il va falloir qu'on ait enfin cette discussion..
Ca me fait juste chier que ce soit encore moi à venir vers lui.. mais bon

[Savagepoet74]

[quote="JaxTeller"]Il reviendra vers toi quand il aura envie tiré un coup[/quote] :-1

Aujourd'hui il a le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, il est pas a plaindre le bonhomme!

[croutch]

Ben en quoi il a le beurre l'argent du beurre et le cul de la crémière? C'est pas comme si j'avais accepté sa relation libre.. Quand il m'en a parlé je lui ai dit d'ailleurs à ce moment là que si c'est ça qu'il voulait ce serait sans moi.. Donc j'ai rien accepté du tout, en quoi je lui donne tout ce qu'il veut ?
Aussi non il m'a contacté ce midi pour avoir de mes News et savoir comment j'allais, pas encore répondu mais je commence à en avoir marre de me prendre la tête avec cette histoire qui me fait plus souffrir qu'autre chose..

[Savagepoet74]

Bah tu couches avec lui et il n'a aucune contrainte ! Il ne te parles pas ou à peine, tu dis toi même que tu ne sais pas si il a envie de te voir, qu'il n'est selon toi, pas intéressé....
C'est quand même tout bénéf pour lui!
Il n'agit pas comme si il était en couple à te lire mais vous couchez ensemble ... Donc je m'aintient qu'il n'est pas à plaindre !

[Savagepoet74]

Et j'ai oublié, toi là dedans tu te bouffes les doigts ... Mais lui? Je ne pense pas !