Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Albane06]

Alors tu as trouvé ton bonheur ?
Comment c'est passé ton week-end ?

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Daenyan]

Hello Flora,

J'espère que ces derniers jours se déroulent mieux.

Je me fais peut-être l'avocat du diable, mais je ne puis m'empêcher de penser qu'il a obtenu exactement ce qu'il voulait, comme une partition bien jouée, et qu'il fait le même coup qu'il y a 4 ans.

Mais tu es plus lucide, tu sais qu'il y a un truc qui ne va pas, et là, il y a quand même de bonnes chances qu'en faisant un vrai travail de fond, vous puissiez régler vraiment le problème profond qu'il y a dans votre couple.

Tout le reste, c'est du blabla, aussi bien ce que tu as mis que ce que lui te dit. Ce n'est pas méchant ce que je dis, c'est juste qu'on se ment le mieux à soi-même, on se construit de beaux discours en se disant qu'on n'est pas dupe. Mais les choses ont toujours été simples, tu voulais qu'il revienne, à n'importe quel prix, lui voulait revenir puisque tu ne lui facilitais pas la séparation. Tu aurais accepté le divorce, tu penses vraiment qu'il serait revenu ? Moi, je pense que non. Ce sont rarement les hommes qui partent, on le sait toutes.

Tu le fais encore, tu interprètes encore sa relation, par le biais de ce que tu imagines, et par ce qu'il te raconte. Il faut vraiment que tu arrêtes ça. Tu n'auras jamais le fin de mot de l'histoire car tu n'y étais pas, lui te racontera ce qu'il veut (surtout pour faciliter son retour, et ça marche), et toi tu imagineras ce que tu veux de quelques publications facebook. Concentre toi sur ta vie et ton couple, pas sur le leur. Arrête de penser que toi tu as eu la bonne analyse de leur histoire, tu n'en sais rien. Si tu veux te rassurer, ce n'est pas par ce biais là, c'est lui, en te montrant que c'est toi qui compte et qu'il veut se battre pour vous, qui te rassurera.

Je ne vois pas un homme qui est revenu pour sauver son couple, je vois juste un mec paumé qui est là faute de mieux (et j'en suis navrée). Mais parfois, la fin justifie les moyens, 22 ans, ce n'est pas rien, vous avez été heureux, vous pouvez l'être encore, mais c'est à lui de sauver votre couple (et à toi d'y mettre aussi du tien bien sûr), à vous d'assainir les bases branlantes de votre histoire, je suis sûre que vous pouvez y arriver.

Tu sais, Flora, moi j'ai envie d'y croire, que vous allez y arriver, moi j'ai envie de croire aux couples qui durent jusqu'au bout, qu'on peut vieillir auprès de l'homme qu'on a choisi, je pense qu'on est plus fort à deux que tout seul. Je te souhaite le meilleur pour la suite, je te souhaite de ne pas te perdre en chemin, je vous souhaite de vous retrouver plus amoureux que jamais.

[S645]

Je crois que j'ai été pistée sur ce forum. Et hier, j'ai constaté une tentative de piratage sur mon compte google.

Je n'ai pas trouvé comment supprimer le sujet ou le compte, donc je vais virer mes messages. Bon sang il manquait plus que ça.

[Flora43333]

Bon, j'ai du recréer un nouveau compte. Une bonne grosse journée de merde.

[Elieza]

Que se passe t'il Flora?
Contacte moi en MP si tu as besoin d'assistance concernant ton compte et tes messages, je suis connectée!

[Flora43333]

Coucou !

Bon le stress du pistage forum est retombé, non je ne prendrai pas la fuite d'ici, je ne fais rien de mal en venant me confier.

Tension du jour : son rdv chez l'avocat a-t-il été annulé ou pas ? Bien évidemment je n'ai pas reposé la question après qu'il ait proposé dimanche de l'annuler. Orgueil, peur de la réponse... Comme une nouille je préfère attendre ce soir, l'heure de son retour à la maison l'indiquera s'il y est allé ou pas.

La journée va être loooongue.

[Flora43333]

Rdv maintenu. :(
Et pourtant, que de paradoxes dans son comportement au quotidien.

[Ginny]

Flora fuiiiiiiii

[Flora43333]

Bon sang si j'en avais la force :(
Mais je suis totalement en perte de gestion, je perds pied. La lose totale.

[Anna79]

Des nouvelles Flora ?

[Flora43333]

Rien de bien glorieux :(

Il est toujours très fluctuant, entre angoisses et affirmations nettes concernant le divorce, puis revirement en mode "on va attendre que ça s'arrange côté pognon", il me colle la nuit, chouine qu'il est perdu etc.

Il envoie des signaux très contradictoires, ses actes et ses paroles s'opposant dans la plus totale confusion. Il a tout de même, hier matin, dit que c'était mal qu'on couche ensemble. Car moi évidemment j'ai été incapable de mettre un terme à ça. J'ai juste haussé les épaules quand il a dit ça et me suis montrée assez sarcastique, lui disant qu'il avait pas de couilles. Mais ce matin on a remis ca, à son initiative, et bien sûr j'ai embrayé.

Là il est parti pour l'après-midi, mais je ne pense pas qu'il soit à l'endroit où il est supposé être. Ou alors je me monte des films.

Bref, même si dans mon attitude je la joue "je m'en fous fais ce que tu veux" (quand il parle de la procédure je le nargue en disant que personne ne l'empêche), je suis dans le flou.

Et il m'en veut d'avoir l'air d'aller bien alors que lui dit qu'il sombre totalement.

[klochette]

Coucou Flora.
Je me retrouve dans ce que tu dit, car j'ai vécu quasiment la même chose. Aujourd'hui j'ai rompu le lien, car j'en avais marre de ces revirements, de ces contradictions entre ce qu'il disait et faisait.
Moi non plus je n'arrivais pas à ne pas arrêter de coucher avec lui, je ramassais le peu de miettes qu'il me laissait, et le fait de le voir mal renforçait mon côté maternel.
Et tout ce que je regrette, vraiment, c'est de n'avoir pas mis un terme à çà plus tôt. Ca l'aurait fait sans doute revenir pendant qu'il en était encore temps.
Si j'avais pu avoir la force à l'époque de lui dire: maintenant tu te tires de la maison, tu ne reviendras que si tu as vraiment envie de vivre avec moi! Ca m'aurait fait beaucoup de mal, et peut être que si je ne l'ai pas fait, c'est parce que je ne me sentais pas assez forte, mais maintenant j'ai énormément de regrets de ne l'avoir pas jeté. Au moins, il aurait vécu son mal être seul, se serait retrouvé face à lui même et aurait vraiment réfléchi. Peut être même je lui aurais manqué et il serait revenu.
Au lieu de çà, je l'ai laissé me manipuler comme ton mari le fait (même s'il n'en a pas conscience), j'ai laissé traîner la situation pendant des mois, et ca s'est mal terminé. Je suis très fâchée après lui, lui sans doute après moi également, et nous ne nous parlons plus.
Forcément il t'en veut d'aller bien. Il voudrait que tu ailles encore plus mal que lui. Et ca n'est pas de l'amour çà. Même quand on ne va pas bien, on doit trouver chez l'autre les ressources pour aller mieux. Il ne s'agit pas de faire sombrer l'autre avec soi, mais au contraire, de profiter de cette chance pour remonter la pente. A deux, on peut le faire, surtout avec une personne aussi compréhensive que toi.
Alors le seul conseil que je peux te donner, mais encore une fois, tu fais comme tu peux, et chaque situation est différente, c'est de trouver un moyen pour couper les ponts. Pendant qu'il en est encore temps.

[Albane06]

Flora,

Je n'ai qu'un conseil, essaie de faire le clair en toi. Que veux tu exactement ? Et ensuite mets en oeuvre les moyens pour y parvenir.
Pour ma part, mais ce n'est que mon point de vue, ce n'est pas en couchant avec que tu vas résoudre le problème.

Il veut couper le cordon, il trouve que tu le domines trop. Ce n'est pas en faisant semblant d'être forte que ça va régler l'affaire. Non?

[Flora43333]

Entièrement d'accord avec les 2 réponses.

Je vais faire le point.

Aveu : je viens de prendre la bagnole et je suis allée jusqu'à chez l'ex next. Je m'attendais à y voir sa voiture à lui. Eh bien même pas. Mais avoir fait ça, avec le risque de me faire choper, me fait mesurer à quel point je suis à la fois ridicule et en perte de repères.

[Flora43333]

La question que je me pose : si j'admets que je souhaite arranger les choses et que je me le dis ouvertement (ce qui impliquerait notamment de cesser de me foutre de sa gueule à chaque fois que je le vois en pleine crise d'angoisse, ou de lui aboyer froidement à la gueule qu'il n'a qu'à lancer la procédure à chaque fois qu'il exprime un doute ou un revirement), comment me persuader que j'ai de quoi mettre en oeuvre des moyens quels qu'ils soient ? Parce que j'ai l'impression d'avoir que dalle en main.

Je me rends compte aussi que je mets volontairement de côté tous les petits signes qu'il se réapproprie doucement les lieux. Certes, il bloque toujours sur le rangement des affaires mais il a recommencé à faire des gâteaux, a remis ses pantoufles dans le placard, se pose à nouveau dans le canapé, regarde un film de temps en temps... Mais en même temps je me dis que ça ne veut rien dire, d'autant qu'il chouine beaucoup sur lui-même et sur la situation.

Là il vient de m'appeler, tout gentil, parce qu'il a vu que j'avais essayé de le joindre tout à l'heure : j'ai répondu détendue "oh non rien de spécial, je suis partie de la maison avant toi et je ne t'avais pas prévenue, à toute !"

En gros, j'ai l'impression que même si je me lance dans une sorte de reconquête, j'ai pas le début du quart d'une idée de stratégie. Ce qui est débile vu que j'ai écumé tous les conseils possibles sur les internets, des plus logiques aux plus ahurissants.

Au fond de moi je dois être pessimiste, mais en même temps, avec tout ce qui est arrivé, j'ai du mal à y croire. Il est contradictoire mais je n'en retiens que le négatif.

[Elieza]

Le problème est que je pense qu'il ne faut JUSTEMENT pas de stratégie.
Arrête de le materner, de lui tenir la main, de coucher avec lui. Laisse le gérer sa vie (et les angoisses et réflexions qui vont avec). Il est adulte, et visiblement, s'il veut de ton aide, ce n'est que pour régler SES problèmes a lui, pas les vôtres.
Ce qui n'est ni dans son intérêt, ni bien évidemment dans le tien.

Pourrais tu envisager de partir quelques jours ailleurs, histoire de te vider la tête, et de le laisser se gérer comme le grand garçon qu'il est?

[Flora43333]

@Elieza : partir quelques jours serait une bonne chose, oui. Mais là j'ai un problème logistique un peu débile : entre les poules, les chiens (habitués depuis toujours à être en ma compagnie toute la journée, et donc à sortir dans le jardin à la demande) et le reste, en semaine c'est compliqué. Les gamins, eux, se gèrent. Il faudrait que je parte un week-end.

En ce qui concerne l'aide, bizarrement en dépit du fait qu'il chouine, il ne demande pas mon aide, il dit qu'il doit résoudre ce qui va mal dans sa tête. Il explique qu'il se déteste, qu'il se trouve nul, qu'il est incapable d'être bien avec lui-même etc. J'ai demandé si je pouvais faire quelque chose (je n'aurais même pas du je suppose), mais il a tristement répondu que non, que je n'avais pas à gérer ça, qu'il devait se démerder seul, ainsi qu'avec son psy, qui est là pour ça.

Dans le coin où on vit, le bruit s'est répandu qu'il est revenu vivre à la maison. Et qu'il n'est plus avec sa meuf. Les potes ont également vu qu'il avait ôté le statut "séparé" de son compte FB, du coup j'ai eu droit à des remarques du style "pffff on t'avait dit qu'il reviendrait", et j'ai beau expliquer qu'il n'est revenu que pour des histoires de pognon, de confort et uniquement pour cohabiter et non pour se réconcilier, l'entourage rigole et dit des trucs du genre "nan mais n'importe quoi, un mec qui veut se barrer se barre, laisse-le donc raconter ses conneries de divorce, il est pas revenu pour divorcer". J'ai bcp de mal à expliquer qu'en fait si, et qu'il est fermement campé là-dessus (c'est bien le seul truc qu'il maintient, tout en faisant le contraire, bien que je m'attende à tout instant à ce qu'il la lance, sa procédure à la con). Donc j'évite au maximum les échanges à ce sujet parce que ces points de vue certes gentils et qui se veulent encourageants ne m'aident pas à regarder les choses en face ;)

Je n'arrive pas à leur dire que ses arguments c'est qu'il faut qu'on se rétablisse financièrement et que dès que ce sera possible qu'on se démerde chacun de façon autonome avec le pognon, il s'en ira. En parallèle, il dit qu'il veut prendre le temps de se poser et qu'il se sent humilié parce qu'il a "baissé son froc en revenant".

Je vais finir par raser les murs en faisant les courses ;)

[Elieza]

Non, il ne te "demande" pas son aide, explicitement, mais de facto, c'est ce qu'il fait en étalant ses états d'âme et en chouinant.
Qu'il soit "humilié", c'est son problème, et je crois qu'il aime bien faire sa victime, ton bonhomme... on va pleurerait presque sur son sort dis donc.
Personne ne lui a mis un couteau sous la gorge pour partir, pas plus que pour revenir.
Et cette position de victime, ça l'arrange pas mal aussi, pour éviter de se ré-engager envers toi et de faire ce qu'il faut pour régler VOS problèmes...tu comprends, il est tellement perdu et humilié, le pauvre....

Les potes, je crois qu'ils ont raison, même si tu devrais éviter le sujet avec eux....dans les faits, vous êtes déja bien au delà de la cohabitation. Quand je me suis séparée de mon mari, on avait un mois a cohabiter, on a commencé par ne plus dormir dans le même lit, (donc de facto a ne plus coucher ensemble), on ne mangeait plus ensemble, on ne s'appelait pas pour se tenir au courant de nos emplois du temps, bref, on était comme des collocs, a savoir totalement indépendants l'un de l'autre.

Pour les poules et les chiens, tu ne peux pas demander à tes enfants, ou une voisine?

[Albane06]

Eliéza tu parles de Choupinet là ?

"Et cette position de victime, ça l'arrange pas mal aussi, pour éviter de se ré-engager envers toi et de faire ce qu'il faut pour régler VOS problèmes...tu comprends, il est tellement perdu et humilié, le pauvre...."

Pour le reste ok avec toi, je t'avais conseillé de partir aussi Flora

[Flora43333]

Oui tu as raison sur toute la ligne Elieza. Et oui Albane tu m'as aussi conseillé de partir et je devrais.

J'essaie au max d'éviter le sujet avec les potes. Hier je suis allée faire des courses et dans le supermarché j'ai vu au bout du rayon la femme d'un de ses potes, j'ai fait demi-tour direct ;) c'est pour ça que je disais que j'allais raser les murs :) (on vit à la campagne, tout le monde se connait. C'est très cool dans l'absolu, pour plein de choses, mais ça a des inconvénients parfois).

Y a deux jours j'ai été assez hargneuse avec ses chouineries, en lui disant exactement ça : "personne t'a demandé de revenir, tu fais chieeeeer !". Et même ça j'aurais du éviter, j'aurais juste du quitter la pièce. Chaque fois que je réponds je donne de la place à ses propos. Modifié le 29 janvier 2017 par Flora43333

[Flora43333]

Bon c'est officiel, je survalide son nouveau surnom : Choupinet, ça lui va comme un gant :lol: :lol: :lol:

[Elieza]

[quote=Albane06 post_id=1226331 time=1485710070 user_id=37268] Eliéza tu parles de Choupinet là ?

[/quote] J'avoue que j'ai pensé a toi en écrivant ca. Ils brillent pas par le courage ces mecs hein :)

Cela dit, j'aurais pu l'écrire pour mon ex a un moment donné hein, je ne juge pas, je constate ;)

Edit: mon pseudo se prononce a la belge comme Elisa (ie=i, oe= ou :) )

Bises les filles!

Et Flora, tu te sors les doigts et tu arretes de t'occuper de lui, tu as déja 2 enfants!!

[Flora43333]

Fin de week-end calme. Indice de réintégration concrète des lieux : il se remet à pâtisser. D'ailleurs, hier je m'imaginais qu'il était allé traîner en me racontant des bobards, en fait il est parti de 14h à 17h et était bien là où il avait dit être. Ce qui n'empêche pas qu'il fomente mille merdiers en parallèle bien sûr.

Dès son retour il s'est mis aux fourneaux. Ses affaires sont en revanche toujours dans des sacs et ça c'est pas prêt de changer je crois : il en fait un tel symbole de non baissage de froc qu'il préférerait sans doute crever plutôt que de remettre quoi que ce soit dans les armoires et placards.

Je suis allée me coucher avant lui et ai pris soin de me carapacer dans un bon gros pyjama, et dans ma partie de lit. Nuit passée à distance, pas de tentative d'approche. Soulagée et en même temps, frustrée, évidemment.

Globalement hier soir il était tout gentil. Mais je ne lui ai pas prêté attention.

Là je n'ai pas reçu de sms drama, de grande déclaration d'épouvante ou de plan d'action concernant la procédure, comme il a l'habitude de le faire ces temps-ci. Peut-être a-t-il décidé de me foutre un peu la paix.

De mon côté, toujours indécise quant à ce que je vais être capable de faire ou pas pour que les choses bougent. Ou alors ne rien faire, strictement rien. Aucune idée.

[Flora43333]

Hier soir discussion désagréable. Comme je le disais à Albane en MP : il est toujours absolument certain de vouloir divorcer. En dépit de son comportement qui est toujours contradictoire. Et ses explications le sont également, mais bon, le pousser dans ses retranchements est contre-productif et pas moyen d'obtenir qu'il accepte de réfléchir à cette séparation, il est campé sur son truc en dépit de toute logique administrative et relationnelle. Honnêtement, s'il était clair dans ses actes et ses paroles, avec une cohérence etc, je chialerais, je tenterais probablement de le reconquérir, je me casserais les dents sur son refus puis je dirais OK pour le divorce, je ne suis pas une psychopathe.

Et il commence à fouiner pour rassembler les papiers, mais il dit que c'est pour dans plusieurs mois. Bref je suis en train de me dire qu'il va me la faire à l'envers. Et là, je me mords les doigts de l'avoir laissé revenir bien sûr : il ne décampera que quand il le voudra bien et se retranche derrière le rôle du héros ET derrière ses propres contraintes matérielles. Bien fait pour moi.

Me voilà coincée dans une situation que j'ai moi-même largement contribué à mettre en place.

[Anna79]

Coucou Flora,

Je le répète mais il vous faut une thérapeute de couple ... cela vous aidera à éclaircir la situation (qu'il reste ou non)
S'il revient définitivement, vous n'avez pas réglé le problème de fond et il te refera le coup dans 2 ans sans compter que toi, es-tu encore capable de lui faire confiance ?

[Flora43333]

Coucou Anna,

Je suis d'accord mais il ne souhaite pas consulter avec moi. Je crois que c'est mort. :(

[pearly75]

Sans vouloir remuer le couteau dans la plaie, t'avais la main mais tu l'as laissé revenir. Bon, ça arrive de faire des erreurs, mais c'est maintenant lui qui mène la danse avec ses contradictions. Je crois même qu'il y a de la manipulation là-dedans, histoire de s'assurer que tu ne files pas voir ailleurs (cf. coucher avec lui).

Il te connaît et sait comment agir pour te garder sous contrôle. Il va falloir que tu te fasses violence pour passer au-dessus des 22 ans que vous avez vécus ensemble. Il ne te respecte plus et te traite comme une serpillère. A toi de voir ce que tu souhaites. Bon courage à toi.

[Daenyan]

Je suis désolée de lire ce qu'il se passe Flora. On a essayé de te donner honnêtement nos avis, que c'était une mauvaise idée de le laisser revenir.
Puisqu'il est tellement decidé à parler divorce, dis lui que tu reviens sur ce que tu as dis, demande lui de partir, que toi, tu pensais sauver ton couple, et que lui n'est pas dans cette optique, et que la maison n'est pas un hôtel.
Tu sais, tu gagnerais plus facilement son respect et il te piétinerait moins si tu adoptais une position ferme et que tu arrêtais de le laisser faire ce qu'il veut. Vous êtes deux à jouer à ce jeu, crois moi, il sait que tu veux sauver votre couple, il sait que tu es acquise, il te piétine encore plus de ce fait là, parce qu'il pense qu'il ne te perdra pas. Tu le laisses faire et il en profite.

[Anna79]

Tu as les moyens de lui faire accepter la thérapie de couple. Tu as les moyens de lui mettre un ultimatum. Il refuse la thérapie -->il n'a pas défait ses sacs et bien tant mieux car les mettre dehors sera d'autant plus facile.
Soit ferme avec lui, reprends la main car en effet il fait ce qu'il veut de toi.

[Flora43333]

Oui sauf que je ne peux pas l'obliger à partir, légalement : il a le droit d'être là et il le sait. Et là je viens de l'avoir au téléphone, on s'est méchamment engueulés : refus violent de toute thérapie ensemble et réaffirmation du divorce. Et refus de partir.

[Daenyan]

Et tu vas continuer à le laisser partager ton lit ?
Franchement, il t'a bien eu. Il aura son divorce en restant bien au chaud à la maison, à profiter des gamins, de ton écoute, tout le confort dont il a besoin, et pourquoi pas quelques petites aventures de temps en temps.
Tu vas aussi continuer à l'écouter quand il te parle ?
Secoue toi Flora ! Il t'a eu, mais ne te laisse pas faire !

[Flora43333]

Ouais là faut que je me secoue.

Il dit chercher un compromis, le consentement mutuel pour lui c'est la solution pour un divorce peu onéreux. Je lui dis qu'en y réfléchissant calmement je suis pas opposée à l'envisager courant de l'été, que ça me permettrait de me retourner un peu et de ne pas avoir sans cesse l'impression d'avoir le couteau sous la gorge. Il me répond c'est bien, qu'il veut bien attendre l'été, mais que nos finances etc, donc là je réponds ok donc en fait, si on arrive à gérer ce loyer ça prouvera que c'est inutile d'attendre donc dans tous les cas je me retrouve avec une procédure au cul. Il enchaîne en me redemandant pourquoi je veux attendre l'été. Alors que j'ai expliqué sincèrement le truc, sans même entrer dans les considérations financières, juste en disant sans fards ce que je ressentais. J'ai été conne, j'ai dit sincèrement ce que j'éprouvais sur le besoin de temps, mais il est dans sa guerre d'indépendance, à prouver qu'il fera ce qu'il veut, tout en me voyant comme une vilaine.

J'ai dit ok fais ce que tu veux, je renonce. Sérieux, c'est inutile d'essayer d'échanger, qu'il fasse ce qu'il veut, de toute façon c'est plié et ce mariage ne sera pas sauvé, j'étais seule à le vouloir de toute façon, alors qu'il fonce.

Qu'il gère ses contradictions sans que je les alimente. Je me suis foutue dans la merde en le laissant revenir, j'ai eu totalement tort, j'espérais bêtement et son comportement incohérent et les signaux contradictoires qu'il envoie ont alimenté mes propres espoirs, j'en subirai les conséquences et je vais prendre du recul du mieux que je peux.

[cubeoa]

Je sais que le contexte est différent Flora, mais je t'avais dit que dans mon cas avec mon ex, jetais prete a tout pour divorcer, quitte a jouer la comédie pour sauver ma peau. La il est clair que tu as l'air d'une femme adorable et en aucune comparaison avec mon ex. Mais il est prêt à tout pour divorcer en obtenant ses conditions...quitte a te faire croire à un retour...peut etre meme qu'il dira ok pour la thérapie si ça peut te faire passer la pilule...il te fera l'amour aussi. Et une fois le jugement de divorce prononcé et le délais de carence levé. Il se barrera avec un grand sourire.. C'est son objectif. Ce foutu papier!

[Flora43333]

Coucou, quelques petites nouvelles.

La semaine dernière a été crevante nerveusement, parce que j'ai veillé à ne plus offrir aucune plage de discussion à Choupinet. Ca a l'air tout con mais en fait il a fallu mettre en place un tas de mini-stratégies d'évitement, et avec un mec qui cherche non stop à discuter pour exprimer mal-être, doutes et objectifs financiers etc, divorce, divorce, divorce, c'est pas simple. Mais ça a fonctionné. Privé de carburant, le moteur à discussions débiles s'essouffle au final.

En gros j'ai eu la paix jusqu'à hier soir. Où là il est revenu avec le stress financier et la figure du héros sacrificiel, qui est revenu pour amortir le plongeon côté pognon mais en gros est-ce que ça vaut la peine d'attendre etc. J'ai coupé court en disant "fais ce que tu veux. Tout ce qui compte pour toi c'est le divorce, donc soit en effet on parle cet été d'un consentement mutuel comme je te l'ai proposé, soit tu lances la procédure." S'en est suivi un flot de remarques qui tournent toujours en boucle : il est mal ici, il veut vivre sa vie en s'affranchissant de moi, il voit bien que moi je tiens debout seule et que j'ai pas besoin de lui mais lui est dans la dépendance etc. Et bla bla bla sur le fait qu'il ne déballera pas ses affaires et il ne se sent plus chez lui, à quoi j'ai répondu ben barre-toi, "oui mais je suis chez moi" a-t-il répondu, bref du n'importe quoi.

J'ai coupé court en disant que oui c'est la vie, c'est compliqué, mais on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, et divorcer implique de trancher le lien, que je ne le retiens pas, que de toute façon en tant que travailleuse indep les hauts et les bas sont courants et que le souci des périodes creuses pourrait se reproduire dans six mois ou un an et qu'à ce moment-là, une fois divorcés/séparés, ce ne sera de toute façon plus son problème donc qu'il arrête de s'abriter derrière ça, qu'il lance la procédure de suite si c'est important pour lui, je ne peux rien à ça, tous les papiers sont à sa dispo pour son avocate.

Avant je me laissais entraîner dans des plombes de discussions, revirements, ruminations, là en 20 mn j'ai réussi à me dégager du truc. Ce n'est pas la gloire mais il y a du progrès.

Le suspense reste donc entier : Choupinet partira-t-il début mars, fin du printemps, cet été, lance-t-il la procédure de suite ou pas, mystère. Mon objectif : continuer à me détacher du machin, j'y suis pas encore mais j'arrive à passer des journées moins tendues.

[Bibo]

Courage Flora ! C'est un bon début pour te protéger et te désintoxiquer je trouve.

Existe t'il une possibilité qu'il te pousse, toi, à partir du domicile conjugale ? Prudence...

[Elieza]

Hello Flora. Et vous continuez a dormir ensemble, ou?

[Flora43333]

@Bibo : aucun souhait de sa part de me voir quitter le domicile conjugal.

@Elieza : oui, on continue à dormir ensemble. De ce côté-là, zéro progrès de ma part. Ma lâcheté se cumule à une incapacité totale à renoncer à, comment dire, l'exceptionnelle qualité des prestations reçues. C'est pathétique.

[Albane06]

Que celle qui n'a jamais péché. ... Hein on connaît la suite

[Flora43333]

Oui voilà. C'est pour ça que j'ai répondu en toute franchise à la question d'Elieza : on sait que ce que je fais (et laisse faire) est nul et j'ai pas de justification ou d'excuse, c'est un énorme point où je merde (et c'est pas le seul), et je ne parviens pas à y mettre un terme pour l'instant.

Le seul misérable détail du truc : je ne vais pas vers lui physiquement, jamais. C'est toujours lui qui prend l'initiative. Et il sort le grand jeu (bon, ça il l'a toujours fait, il faut lui laisser le fait que c'est un amant on ne peut plus généreux et terriblement efficace). Et quand on a terminé, je m'écarte posément. Pas d'étreinte post-sexe, pas de câlins. Voilà, c'est dérisoire et c'est le mieux que j'arrive à (ne pas) faire : le laisser venir et ne pas le laisser rester près de moi ensuite. On est loin d'un comportement productif, donc, ça vole bas dans mon cerveau.

[Daenyan]

En gros vous servez de sex-toy l'un à l'autre.

Je ne vais pas te jeter la pierre, la chaire est faible, mais je ne pense pas que ça aide ta crédibilité face à lui (ne pense à ce qu'on en pense nous aussi, tu ne te dois qu'à toi-même). Est-ce que tu fais attention en termes de contraception ? Désolée d'être indiscrète mais c'est arrivé à d'autres...

[Kakahuet]

[quote=Daenyan post_id=1227934 time=1486469578 user_id=34113] ...la chaire est faible... [/quote] Gaffe que le curé ne tombe pas ^^

[Daenyan]

A ma décharge j'ai la grippe, je n'ai plus toute ma tête avec la fièvre 😂

[Flora43333]

J'ai vu mon psy(chiatre) aujourd'hui, la séance a été intense. Alors je ne sais pas si c'est éphémère ou si ça va durer, mais j'ai eu un déclic assez sympa, qui me permet d'envisager le lâcher prise dont j'ai manqué jusqu'ici.

Concernant le sexe, problème qui me tracasse bcp, le psy a temporisé. Les vrais problèmes qui m'attendent sont sans lien avec ça et ça n'aggravera ni n'arrangera la situation.

Pour la contraception, pas de souci.

Quand je suis rentrée ce soir, j'étais très tendue mais en me trouvant face à lui dans le salon j'ai eu une sensation bizarre et inédite, comme une sorte de mépris mou et visqueux. Tout mon stress est retombé d'un coup... J'ai posé mes clés, et suis allee dans la cuisine. Il m'a suivie et a entamé la conversation, et en fait je me sentais vachement loin. Pas du tout hostile, juste ailleurs. Du coup il m'a un peu collée. Je n'ai rien ressenti. Alors si ça se trouve demain cette sensation se sera évaporée, je n'en sais rien.

Mais ce soir je savoure ce truc bizarre. Je suis pieutée, je me sens calme, je n'ai aucune idée de la suite, je ne crie pas victoire, pour rien, mais si cet état pouvait se maintenir ne serait-ce que quelques jours, ce serait un répit bienvenu. Parce que là, c'est une bouffée de sérénité que je n'osais pas espérer. Pourvu que ça dure. Qui sait, ça pourrait même me permettre de remettre mes neurones en marche et de réfléchir intelligemment.

[Flora43333]

Je parviens à garder mes distances. Du coup (mais je ne suis pas sûre que ce soit un lien de cause à effet), comme j'evite toute discussion et que je coupe court à tout, sa machine à ruminations-à-voix-haute et à élaboration de scénarios n'est plus alimentée par mes réponses. Donc il se tait assez vite parce que je n'embraie plus et qu'apparemment, parler tout seul c'est moins drôle.

Ça ne l'empêche sûrement pas de continuer ses trucs, projets et cogitations en silence mais au moins ça ne me pollue plus le quotidien. Et ce qui arrivera arrivera : j'en serai informée d'une façon ou d'une autre. En attendant je me requinque un peu.

[Bibo]

... Et c'est une bonne nouvelle ! Courage Flora !

Savoir que ne plus répondre à ses ruminations te fait du bien à postériori est une chose à ne pas lâcher !

[Elieza]

Hello Flora!
Heureuse de lire que tu reprends du "poil de la bête" (sans mauvais jeu de mot :mrgreen: ).

La question que je me pose est plutôt: combien de temps penses tu tenir dans ces conditions?
Parce qu'encaisser, mettre des distances, c'est bien, mais ça demande une énergie folle....

Courage en tous cas!

[Flora43333]

Merci Bibo !

Elieza, je ne sais pas combien de temps je peux tenir. Là je n'ai pas trop de recul : tout ce que je constate à ce stade, c'est que le fait d'avoir "décidé" (je mets le mot entre guillemets parce que je n'ai pas tellement l'impression d'avoir pris une vraie décision, c'est plutôt suite au déclic pendant la séance chez le psy) de ne plus lui accorder d'attention et de me déconnecter émotionnellement de lui me permet de me ménager. Moins d'énergie dépensée donc, pour l'instant. Je m'aperçois en effet, de façon encore confuse mais c'est déjà ça, qu'il dit énormément de choses définitives, très affirmatives, qui donnent l'impression qu'un cataclysme est sur le point de se produire, mais qu'au final il fait du bruit, plein de bruit. Et moi, en prêtant foi à ce bruit, je lui donnais du poids, de l'efficacité, je le rendais réel.

Cette procédure de divorce par exemple : il y tient plus que tout. Il le fera. Il menaçait de la lancer là, tout de suite (depuis décembre quand même, c'est un "tout de suite" qui date et qui est revenu tous les 2 jours en gros), si je ne faisais pas ceci ou cela, si je ne lui accordais pas le consentement mutuel, si je ne blablabla. J'ai continué à refuser et à tenir mon cap, en chialant, en râlant, en argumentant ou en silence, et le fait est que je n'ai toujours pas reçu la requête. Elle viendra sûrement. En attendant, qu'il fasse son vacarme seul.

Quant au fait qu'il éprouve le besoin de répéter sans cesse qu'il est revenu pour des questions financières et qu'il ne remettra pas ses affaires dans les armoires, en précisant non stop qu'il a baissé son froc etc, j'en ai fait le tour et ses constantes justifications, qui m'angoissaient beaucoup, ont fini par m'ennuyer, à ma grande surprise. Ses affaires ? Mais en fait je m'en fous : les miennes, d'affaires, sont bien rangées. S'il se sent fort et libre en fouillant dans un sac pour choper un boxer et des chaussettes, qu'est-ce que ça peut bien me foutre et changer à mon avenir. ;)

Donc je ne sais pas trop pour la suite, mais pour le moment je suis ma petite musique intérieure. Qui dit peut-être de la merde hein, c'est pas exclu.

[Elieza]

[quote=Flora43333 post_id=1228369 time=1486653785 user_id=38408] Ses affaires ? Mais en fait je m'en fous : les miennes, d'affaires, sont bien rangées. S'il se sent fort et libre en fouillant dans un sac pour choper un boxer et des chaussettes, qu'est-ce que ça peut bien me foutre et changer à mon avenir. ;)[/quote]
Ahha, exactement!
[quote=Flora43333 post_id=1228369 time=1486653785 user_id=38408]Donc je ne sais pas trop pour la suite, mais pour le moment je suis ma petite musique intérieure. Qui dit peut-être de la merde hein, c'est pas exclu. [/quote] Je crois que c'est pas mal, d'écouter sa musique intérieure, tant qu'on est conscient que parfois elle joue faux. Et c'est quand ca "déraille" qu'il faut éventuellement prendre du recul et réfléchir. Mais tant que c'est mélodieux, je pense, vraiment, que c'est OK.

[Flora43333]

J'essaierai d'être attentive aux fausses notes ;)

Ce soir en rentrant du boulot il a passé pas mal de temps dans le bureau, et sa chemise cartonnée contenant ses papiers courants (il la trimballe partout avec lui) est restée ouverte dans la salle à manger, il y manquait la liste des documents nécessaires au dépôt de la requête, que son avocate lui avait donnée. Je pense qu'il a fait les demandes d'actes de naissance etc, on peut faire les démarches en ligne. Il a également du chercher les autres papiers. Quand il est redescendu il m'a tourné autour, hésitant. Je me suis dit bon sang, va-t-il être assez culotté pour m'informer du lancement de la machine la veille de mon anniversaire :)

Finalement pour l'instant il a fermé son clapet. Moi j'ai rdv demain en fin d'après-midi chez une avocate, j'ai pris ce rdv sur un coup de tête y a une dizaine de jours, sans savoir exactement pourquoi vu que j'ai déjà toutes les infos, probablement pour avoir la sensation d'être prête de façon concrète.

Au final tout ça est pathétique, mais pas tellement pour moi en fait. Et cette nuit il est encore venu se coller, tout chaud-câlin-tendre, à me serrer fort. J'ai repoussé le paquet complet.

Ah, tiens, là il est arrivé dans la cuisine, il s'est réchauffé une assiette, il l'a longuement rouillée avant de se résoudre à quitter la pièce en emmenant sa bouffe au salon, mais il est revenu 5 mn après et il m'a dit : "y a du feu au salon et tu t'installes dans la cuisine ? C'est pas un reproche hein, mais...". Eh ouais mec, ça fait depuis le début de la semaine que je t'évite, deal with it, tu peux plus me raconter ta vie (ta vie au travail, ta vie dans ta tête, ta vie post-divorce, ton mal-être et ton refrain non stop comme quoi t'es trop dépendant de moi ouin ouin), alors tu t'emmerdes un peu, c'est moche hein.

J'ai juste répondu que je cherchais une recette de gâteau. Il a battu en retraite. Mon objectif dans la vie à ce stade : être le mur humide sur lequel il glisse en essayant de grimper. J'espère que je vais tenir le cap. :)