Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Albane06]

[quote="Elieza78"]Non mais Flora, là il maintient le cap sur le divorce parce que c'est tout frais, tout ça.
Mais il y a encore 10 jours, il était pas non plus question de revenir vivre chez toi....[/quote] :-1

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Flora

Je persiste, là il va rentrer retrouver la maison, l'ambiance de famille avec les avantages de la collocation : l'intendance assurée et la possibilité de s'évader. Jusqu'au prochain coup de chaud il va gérer cela comme ça. En plus en reintégrant le domicile conjugal, il annule la boulette, et toi tu es dans le pardon qui ne te permet plus d'invoquer les faits par la suite sauf récidive de sa part.

Les enfants rentrent dans leur zone de confort.... ça ne va pas entre vous mais en gros ils sont rassurés sur le fait que vous êtes là et assurez l'intendance. En plus désolée mais je ne pense pas que ce soit à eux de donner leur avis sur l'organisation de la séparation.

Et toi? Tu es où dans tout cela ?

Je crois que tu dois éclaircir ce que tu veux avant de répondre à sa demande en positif ou négatif.

N'est il pas possible d'organiser la maison de telle manière que chacun ait sa partie et ne croise pas l'autre ?
Avec un horaire pour la cuisine et les machines?

[Paige]

Personne n'a rebondi sur mon message :( personne ne pense (même un seul instant) que tout ça c'est du pipeau?(la fâcherie avec sa next...) pour la faire à l'envers à Flora? pour qu'il fasse venir à son tour un huissier prouvant qu'il n'a pas du tout quitté le domicile? et ensuite obtenir le divorce à son profit?

ça ne titille personne que la semaine dernière sa next et lui offraient un travail à Flora et qu'aujourd'hui ils aient rompu???

moi désolée, je doute fortement de la véracité de tout ce qu'il raconte...mais bon je me trompe peut-être...!

[Albane06]

Oh si ils ont rompu

Madame Manipulatrice à refusé que monsieur retourne chez bobonne et Monsieur n'a pas aimé qu'elle ait posté les photos sur FB ils se sont embrouillés, et Madame ne doit pas vouloir de ce boulet dans son salon et Monsieur trouve peu de charme à sa chambre d'étudiant.

Du coup il trouve des qualités nouvelles à Flora, mais Madame Next le tient par les .... sentiments et donc peut le faire revenir quand elle veut à ses conditions et avec le rôle de tu vois tout ce que j'accepte pour toi....

Bref, pas besoin de constat d'huissier, monsieur lâche son trou à rat et réintégren le domicile c'est facile à démontrer. Plus d'abandon plus pardon plus de faute... circulez il n'y a rien à voir.

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[S645]

Oui voilà, Albane, tu as bien résumé :)

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

D'accord ! :)

[Albane06]

On est là Flora si besoin

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Flora ....
:lol:
15 jours d'atmosphère pourrie et il fuit :shock:
Pas très accroché !

Tu sais on retombe toujours dans ses propres névroses et si j'ai bien compris ton ex te reprochait de tout diriger, d'être autonome voire de décider pour lui.... et là il en prend une encore pire parce que c'est en douce...

Et donc il craque genre affreuse domination sort de ce corps.... Je veux retourner chez môman bouhhhhhh au moins elle est bienveillante. ..
Je me gourre total d'après toi?

[Daenyan]

Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.

[Elieza]

[quote="Daenyan"]Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.[/quote] :-1

[Mme Chabert]

[quote="Elieza78"][quote="Daenyan"]Coucou Flora,

Tu continues à tellement parler d'elle et de leur histoire que je pense vraiment que tout est encore super mélangé dans ta tête, et je ne pense pas vraiment que la logistique et une envie de pouvoir rentrer à 2h du matin et avoir la tête libre pour vraiment rencontrer quelqu'un soit ce qui te motive le plus à vouloir cette cohabitation.

On le dit très très souvent aux gens qui postent ici et parlent de la relation next de leur ex et qui la juge : tu ne sais pas ce qui se passe vraiment entre eux. Lui te raconte ce qu'il veut (surtout pour que tu rouvres la porte de la baraque et tout ce qui va avec). Tu sais, typiquement comme ces mecs mariés qui jurent qu'ils n'aiment plus leur femme et que c'est l'enfer à la maison et qu'ils vont se séparer. Qui te dit justement qu'elle n'a pas senti que c'était surtout lui la planche pourrie et qu'elle n'en a pas marre d'un mec qui n'assume pas ? Faut pas tout mettre sur le dos de la next et oublier qu'en face, ce n'est pas le prince charmant non plus, ton mari, ça fait quand même deux fois qu'il te balance comme une vieille chaussette, qu'il te traite comme un paillasson, il n'est honnête ni envers toi, ni envers elle, ni même envers ses enfants, il n'assume rien, même pas sa demande de divorce, on a surtout l'impression qu'il veut la faire à l'envers à toutes les deux (le beurre et l'argent du beurre).

On ne va pas se voiler la face, Flora, depuis un moment, il agit surtout comme un profiteur, non ? Remets le fermement à sa place ma belle, tu n'es pas bobonne, tu as de la valeur, tu n'es pas là pour assurer le service pendant que monsieur vit la belle vie en attendant qu'il lui prenne l'envie de déposer enfin sa demande de divorce.

J'ai vraiment peur que tu te fasses balader dans tous les sens du terme et qu'il veuille surtout profiter de toi, et que toi, tu perdes encore énormément de temps avant de pouvoir reconstruire ta vie.[/quote] :-1[/quote] +2
Peu importe qu'ils soient réellement séparés ou non, ou que ce soit un coup fourré ou non...
Le fait est que c'est la deuxième fois qu'il te fait le coup. Qu'il s'est comporté avec toi d'une façon particulièrement dégueulasse...
Et qu'il a tellement peu de considération et de respect pour toi qu'il se permet de rappliquer comme ça. En donnant l'impression (et franchement quand je lis tes réponses, je me dis qu'il n'est pas loin de la vérité...) que tu lui répondras oui.

[cubeoa]

En même temps, je la comprends qu'elle ait envie de dire "oui"...cela fait 22 ans tout de même !
Dire "oui" et sauver son couple, certes, ça se comprends, mais pas à n'importe quel prix, pas comme il y a 4 ans.
Revenir dans le cocon conjugal pour ensuite... divorcer !!!! Mais n'importe quoi!!! C'est BIDON! Je ne sais pas ce que ça cache, mais OSF, ce qui compte c'est ce que toi tu veux avec lui :

Donc, tu lui dis tes conditions pour être bien : à savoir :
"si tu veux revenir voilà comment ça se passe (et on divorce pas sic!)" "si tu ne veux pas revenir : voilà comment ça se passe"

C'est binaire.
Soit il veut revenir avec toi, il fait une thérapie avec toi, il fait le nécessaire pour que tu ne revives pas ça une 3ème fois.
Soit il ne veut pas....donc il s'en va !
Point barre !

Tout ce que je vois moi de loin, ce sont des gesticulations de son côté, il mouline, il brasse de l'air et toi du coup ça te rend chèvre et toi aussi tu moulines, tu psychottes, tu cogites (et c'est bien normal vu l'oiseau) avec les enfants au milieu que vous prenez en otage.
Soit sage et digne chère Flora, et surtout pense à TOI.

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Flora, on va pas te botter les fesses, tu fais ce que tu veux et on sait bien que les fesses sur notre fauteuil derrière notre ordi/téléphone, c'est plus facile !!

J'ai envie de te dire: pourquoi lutter? ce ne sont pas des "lapsus" tu le sais très bien, il teste, il teste tes réactions, je vous donne pas 1 semaine pour vous remettre "ensemble" et pas 3 mois pour que vous soyez "en couple", mais tu meurs d'envie de ça, et ce n'est pas un mal !!! 22 ans, 2 enfants, je ne vois rien de mal à ça !!!

tu devrais alors (à mon avis) lâcher l'affaire sur faire semblant que tu vas resister (je parle, faire semblant à toi même hein, à nous on s'en fout!!), mais au contraire te concentrer sur comment redémarrer pour qu'il te fasse pas le même coup dans 4 ans, parce que tu comprends bien que c'est ce qu'il va se passer n'est-ce pas? nécessairement. SI vous ne faites rien, pas de démarche DE FOND il recommencera et à chaque fois, toi, tu perds plusieurs années d'espérance de vie

donc moi c'est mon conseil: si tu veux faire illusion auprès de lui parce que tu as ton amour propre, ok, mais toi dans ta tête ne sois pas dupe,lâche l'affaire, ne dirige pas ton energie vers une lutte perdue d'avance, dirige là au contraire vers COMMENT EVOLUER ENSEMBLE?

je ne sais pas: thérapie de couple? prévoir des activités ensemble? ou au contraire, des activités séparées obligatoires de temps en temps? une sortie ciné/restau au moins une fois par mois? une soirée "parlotte" sans télé une fois par semaine? j'en sais rien vraiment, mais je pense que là, sur ce terrain là, tu as de quoi mettre ton energie dans un truc EFFICACE ;-)

Courage à toi !

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

non non mais tu vas pas lui parler de ça, MAINTENANT

tu vas attendre qu'il revienne dans ton lit (et tu vas pas dire oui tout de suite par principe)
puis tu vas attendre qu'il te dise "bon on officialise auprès des gosses?"
etc...
bien sûr qu'il peut rester le cul au chaud pour mieux repartir, on n'a pas d'action sur lui, tu n'as d'action que sur toi et j'essaie d'être pragmatique: en te lisant, il est évident que tu vas le "reprendre" et te dire "ah mais tu es folle" "ah mais à quoi tu penses" "ah mais il va te requitter" est pour moi, de mon point de vue, totalement contre productif, puisque de toutes les façons tu vas le faire, donc ça va te faire fuir du fofo et c'est tout...je préfère moi avancer une case plus loin, dire: ok tu l'as repris, et ensuite?

voilà je te propose de réfléchir sur le "et ensuite?" pour que si le "ensuite" arrive, tu sois prête, et pas que tu te laisses "porter" par les événements comme ça a du se passer en 2012 et que le train train a repris son cours sans que tu ais eu le temps de t'en rendre compte...
[quote]je me fais des films ou effectivement il est ambivalent à mon égard ?[/quote] Ben un mec qui rentre à la maison et qui veut dormir dans ton lit pour moi n'a rien d'ambivalent, il est limpide. Ensuite, est-ce que derrière cette limpidité se cache une hésitation, un regret, une stratégie, personne ne le sait...

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

moi je dirai tu fais rien. et c'est dur de faire rien. Très dur. De pas lui dire "pauvre chéri" ou de pas lui dire "pauvre connard" c'est dur, très dur. Laisse le venir, il va revenir, laisse le faire, qu'il travaille un peu. Et pendant que lui travaille, réfléchis à ta "suite", réfléchis à ce que tu veux mettre en place quand il sera revenu (si bien sûr tu décides bel et bien de le reprendre)

les autres te donneront leurs avis aussi :-)

[Bibo]

Ah ce qu'il ne peut plus toucher... et qui a changé de manière attirante... devient un sacré fantasme !

Gaffe gaffe gaffe ... Peut être le laisser mariner quelques temps avant de "reprendre" la température.

[pearly75]

Pour ma part, je me demande s'il ne joue pas tout simplement la comédie...

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[shoshannah]

Bonjour Flora,

Je me suis connectée aujourd'hui, ce qui est assez exceptionnel, n'intervenant plus que très rarement sur ce forum... mais j'ai suivi ton histoire "en sous-marin", et la tournure que prend les choses m'interpelle vraiment.

Alors voilà : la question que je me pose est : pour quelle raison as-tu autant de mal à poser une rupture définitive avec ton mari ? Car en effet, il est sans doute perdu, mais surtout, n'a aucune considération pour toi ... et c'est faible de le formuler ainsi. En retournant avec lui, ça revient, de ta part, à cautionner ceci ! Or, qu'est-ce qui te fait penser que tu mérites d'être ainsi traitée ?

Je me suis demandé si ce n'était pas, au fond, la peur de devoir faire, une bonne fois pour toutes, le deuil de cette relation qui te maintient comme prisonnière de celle-ci. Car bien-sûr, il faudra faire le deuil, en cas de rupture définitive : deuil du passé, et aussi, de l'avenir, que tu voyais avec ton mari...
Je ne dis pas que ce soit facile à faire, mais pour l'éviter (c'est-à-dire, faire l'économie d'une certaine souffrance psychique...), tu te retrouves à souffrir à petit feu au quotidien.

D'autre part, quelle relation pourrait bien naître à présent, à partir de ce champ de ruine ?
Il me semble que tu te maintiens dans une forme d'illusion... la réalité est que rien ne redeviendra comme "avant"...

Enfin, tu peux te poser cette question : si étais divorcée depuis un moment, et que tu rencontrais ton mari tel qu'il se présente depuis plusieurs années, et surtout actuellement : voudrais-tu commencer un avenir avec un homme comme ça ? Franchement ?

Je te dis tout ceci sans jugement, mais je pense simplement que, "au nom de 22 ans de vie commune" n'est en rien une raison suffisant pour vouloir continuer "à tout prix". Car ce que je vois, c'est que ton mari t'empêche de vivre, de te reconstruire, de passer à autre chose, et que toi, tu laisses faire.
Peut-être peux-tu t'interroger sur les modèles de couples familiaux ? Il est possible qu'ils influencent le fait que tu veuilles maintenir à tout prix... que tu sois prête à tout pour "reprendre ton mari". En plus, lui ne semble même pas le vouloir, mais l'important est : que veux-tu TOI ? Et pourquoi au juste ? Car je ne crois pas que tu puisses sérieusement encore aimer un homme semblable...

Donc, s'il revenait définitivement vers toi : pour quelle raison resteriez-vous ensemble ? parce que vous avez déjà passé 22 ans ensemble, et qu'il faudrait donc continuer ? Sans amour ? Avec toutes les blessures qu'il t'as déjà infligées, et qu'il continue à t'infliger d'ailleurs ? Avec le mépris qu'il affiche à ton égard ?

Donc : je crois qu'il est urgent que tu te poses les bonnes questions.

[Elieza]

Je partage l'avis de Shoshannah.
Le problème n'est pas vraiment que tu aies recouché avec lui, quoi que..mais surtout de ce que ca implique pour la suite.
Tu acceptes implicitement qu'il se serve de toi pour assouvir ses envies, tout en te disant qu'il veut récupérer l'autre....tu te rends compte de la blessure que TU t'infliges, toute seule comme une grande?

Pourquoi penses tu ne mériter que ça? Les miettes d'une autre? Le mépris a peine caché d'un homme qui pour la deuxième fois te mets plus bas que terre?

[S645]

Si les choses étaient aussi manichéennes, ce serait pratique ☺

[Elieza]

Tu vois, cette réponse me fait de la peine, pas spécialement pour moi, mais pour tous les intervenants.
Ta réaction est très typique, quand tout va mal, on se raccroche au forum et on prend les conseils, par contre quand le vent tourne, (ou en tous cas quand c'est ce qu'on croit), on se cache derrière les "oui, mais tout n'est pas tout blanc ou tout noir", ou "oui mais vous ne connaissez pas vraiment la situation".

Alors oui, tu as raison, nous ne sommes pas à ta place. Mais de l'extérieur, et si une amie te racontait cette histoire, tu réagirais comme nous. Et bien évidemment, c'est ta vie, et tu en fais ce que tu en veux.

Mais répondre juste "si les choses étaient si manichéennes ca serait pratique", je trouve que ce n'est pas très cool pour tous les gens qui ont pris le temps de t'écouter et te conseiller depuis tout ce temps...

Néanmoins, je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu trouveras l'équilibre.

[S645]

Désolée il n'y avait rien d'ironique dans ma réponse. Elle traduit justement mon total découragement. Et mon incapacité à trancher : car dans ma tête c'est le bordel. Et les deux derniers conseils reçus me font rêver car j'aimerais TELLEMENT parvenir à me positionner.

Donc aucune ironie, au contraire.

Par ailleurs, je pense avoir largement montré ma totale réceptivité aux conseils, et même remercié quand on me secoue ici :)

[Paige]

[quote] Et les deux derniers conseils reçus me font rêver car j'aimerais TELLEMENT parvenir à me positionner. [/quote] Flora comme je t'ai dit hier, ne sois pas dupe de toi-même, tu es, de fait, totalement positionnée (sans mauvais jeu de mots).

En couchant avec ton mari revenu hier, tu es, de fait, totalement positionnée.

je t'avais proposé de ne "rien faire", tu vois que ce n'est pas le choix que tu as fait. il n'y a aucune critique dans ce que je te dis!!!! c'est juste pour te montrer que si, tu as fait un choix, tu fais un choix, de fait. Je te l'avais dit, faire "rien" est ce qu'il y a de plus difficile...mais je pensais vraiment que c'était le mieux à faire pour le moment.

Et entre coucher avec lui et le foutre à la porte avec fracas, tu reconnaitras qu'il y avait de la marge...



et comme je te l 'ai dit hier, accepter ça,(que tu as fait ton choix) l'assumer te ferait gagner un temps et une energie précieux, là, tu "crois" que tu es perdue, et je ne conteste pas que tu te sentes perdue, mais dans les faits, tu as accepté absolument tout ce qu'il voulait lui et sans aucune condition préalable. C'est fait. La question ne se pose plus, c'est la question de l'après qui se pose.

[Anna79]

Flora,
C'était cousu de fil blanc ce qui s'est passé cette nuit ...

Alors comme disent les autres pensent à l'après ! Sans thérapie decouple dans deux ans tu reviens sur le forum, vos problèmes de fond ne sont pas réglés ... je peux te le garantir.

[Albane06]

Entre deux clients j'avais commencé un message et en fait c'est ce que te disent Paige et Anna, alors pas mieux.

Et juste un point faites attention aux enfants

allez courage

[Diane99]

[quote=Elieza78 post_id=1224276 time=1484839233 user_id=14891] Tu vois, cette réponse me fait de la peine, pas spécialement pour moi, mais pour tous les intervenants.
Ta réaction est très typique, quand tout va mal, on se raccroche au forum et on prend les conseils, par contre quand le vent tourne, (ou en tous cas quand c'est ce qu'on croit), on se cache derrière les "oui, mais tout n'est pas tout blanc ou tout noir", ou "oui mais vous ne connaissez pas vraiment la situation".

Alors oui, tu as raison, nous ne sommes pas à ta place. Mais de l'extérieur, et si une amie te racontait cette histoire, tu réagirais comme nous. Et bien évidemment, c'est ta vie, et tu en fais ce que tu en veux.

Mais répondre juste "si les choses étaient si manichéennes ca serait pratique", je trouve que ce n'est pas très cool pour tous les gens qui ont pris le temps de t'écouter et te conseiller depuis tout ce temps...

Néanmoins, je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que tu trouveras l'équilibre. [/quote] C'est pour ça que j'ai cessé d'intervenir sur ce fil. Mes tentatives d'aide sont soit ignorées, soit balayées d'un revers de mains :)

[Ulud]

Flora est toujours dans l'émotionnel malgré toute cette contenance et lucidité qu'elle dégage.
ne lui jetez pas la pierre, je comprend d'une certaine manière ce qui se passe dans sa tête.
Le tout est d'arriver pour elle à mettre le mental hors d'état de nuire, mais c'est très difficile quand le choc est frais et que le contact n'est pas coupé avec l'ex...
L'émotionnel drive alors les actes (et non-actes d'ailleurs).
courage Flora !

[Elieza]

Je comprends aussi. J'ai vécu le retour de l'ex. Simplement, il faut se poser les bonnes questions.

[Flow75]

Salut Flora,

J'ai lu ton histoire en sous marin aussi, déjà parce que tu as le même prénom que moi, donc tu es forcément quelqu'un de bien, et aussi il faut l'avouer, parce que tu as su gérer ça d'une main de maître malgré tout les rebondissements de Monsieur.

C'est plus facile d'adopter une attitude quand en face de soi, on a quelqu'un qui se positionne. Tant qu'il criait au divorce, et qu'il était clairement parti de la maison, c'était plus "simple". Maintenant qu'il est perdu, qu'il se mélange les pinceaux, l'avenir doit représenter un gros point d'interrogation, et te voilà à vivre au jour le jour sans possibilité de te projeter, sans rien savoir. Tout dépend de lui. Il te balade un peu c'est évident.

De ma fenêtre, je ne vois pas spécialement quelqu'un qui a envie de revenir. Il fait des lapsus, couche avec toi, vit sous ton toit, mais son esprit/son coeur est ailleurs. Et il n'a pas l'air de transpirer le bonheur d'être revenu dans le cocon familial.
Toi par contre, tu peux et tu dois te positionner, pour reprendre le contrôle de ta vie, de ton avenir. Tu verras s'il suit ou pas. Si vous êtes deux à mouliner dans la semoule, ce marasme risque de perdurer longtemps et tu vas finir maigre comme un clou. N'aies pas peur de ce que ça peut déclencher chez lui, il penchera forcément vers ce qui lui coûte le plus : te perdre ou la perdre/être sans toi. Honnêtement, malgré toutes ses simagrées, je pense que son choix dans le fond il est plus ou moins fait, c'est la lâcheté, le doute, et l'avenir incertain qui le retient.

Pour qu'il bouge dans un sens ou dans l'autre, il faut que toi tu sois ferme, et que tu gardes une certaine cohérence. A toi de trouver quel chemin suivre. Mais n'attends pas que lui le fasse pour toi.

Voilà ce que je te dirais si je devais te donner mon avis ;)

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[cubeoa]

[quote=Flora43 post_id=1224538 time=1484935359 user_id=38060]
En revanche il est perché dans une espèce de symbolique du divorce comme libération de l'emprise qu'il ressent de ma part sur lui, ressenti qui vient de lui et de son incapacité à tenir debout tout seul : il m'a expliqué qu'il est totalement sous mon influence, qu'il est incapable de rompre la fusion et que contrairement à moi qui parviens à me suffire à moi-même, lui est totalement en naufrage là-dessus et il doit résoudre ça, il sombre dans l'angoisse et la crainte d'être un pauvre type infoutu de se redresser seul. Le divorce = le bout de papier qui lui permettra de se sentir libéré de l'emprise.

Vous voulez le pompon ? Il a même pas l'intention de me quitter dans l'absolu. (Il doit se droguer, je vois rien d'autre). Mais la flamme et l'étincelle, où sont-elles ? (DTC, suis-je tentée de lui répondre). [/quote] WARNING !!!!
ALERTE !!!!
VOYANTS ROUGES !!!!

*racontage de vie perso on*

Il fut un temps ou j'étais mariée.
Ma relation avec mon ex mari était toxique, j'étais au plus mal avec lui, je vivais dans la peur de ses colères, de ses coups.
Je n'ai pas eu d'enfant, 4 ans de vie commune.
J'en conviens que mon histoire est différente de la tienne totalement.

MAIS!

J'ai rompu avec lui un temps, mais j'étais toujours prisonnière de ce mariage encore...
Je voulais divorcer par consentement mutuel, car je n'avais pas suffisamment de preuves et surtout aucune force pour dresser un dossier avec les violences que je subissais, je voulais vite être libérée.

Et donc, j'ai ressorti exactement mot pour mot le même argument que ton cher et tendre.
Je lui ai donc menti en disant que je voulais recommencer avec lui à zéro, que j'étais prête à revenir, (je suis même revenue un peu, bisous, sexe, sorties), mais que ce "papier" m’oppressait, et m'empêchait de me sentir alaise dans notre nouvelle relation.

Finalement, comme il était prêt à tout pour que je revienne, il a miraculeusement accepté.

Une fois le papier signé devant le juge et le délai de carence dépassé, je me suis éloignée...Fin de l'histoire.

>>> Mon Warning pour toi, c'est pour le divorce.
ON NE DIVORCE PAS DE QUELQU'UN SI ON VEUT SE REMETTRE ENSEMBLE !

A mon avis, il veut te la faire à l'envers pour avoir un consentement mutuel avec une pension alimentaire pas trop grosse et se barrer derrière!!!
Garde bien les yeux ouverts!

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[arnold40]

bonsoir Flora
[quote] ​Bon, déjà merci pour les messages qui me mettent face à mes merdouillages. [/quote] - ici, personne ne te jugera, on est tous dans une situation merdique... Et des merdouillages on en a tous fait...
[quote] ​Alors hier soir on est sortis en terrain neutre pour parler. [/quote] - très bien. Tu es donc lucide et pragmatique...

[quote]​J'ai posé les choses, en essayant d'être franche. À savoir que oui j'aurais envie qu'on essaie d'arranger les choses.

Il est partant, et aucune garantie de mon côté comme du sien. Thérapeute de couple OK aussi sur le principe.

Le sexe, selon lui c'était pas de la manipulation de sa part, mais envie/besoin de me retrouver etc, bref j'en tiens pas compte, il pourrait me raconter n'importe quoi. [/quote] - Donc Flora, alors que tu nous prétends le contraire depuis le début, et je ne te jette pas la pierre, j'en aurai fait autant... Tu aimerais renouer avec lui... Rien à te reprocher, après autant d'années c'est normal. Je vais peut-être passer pour un vieux con romantique pour certains, mais il est sûr que rester avec quelqu'un plus de 20 ans est une grande preuve d'amour... Donc, normal d'essayer de faire que ça tienne...
- ​Thérapeute de couple, et pourquoi pas ?? Aucun jugement par rapport à ça, au contraire, c'est peut-être une solution pour reconsolider un couple... Mais il faut que les 2 parties aient envie de recoller les morceaux... Et ça, ça vous concerne...
- Bon pour le sexe, no comments... Personne n'était dupe, et toi non plus... il est évident qu'en acceptant qu'il dorme dans ton lit, ben tu savais que ça arriverait... consciemment ou non, mais tu le savais... Mais pas de jugement non plus, on aurait (quasiment) tous fait pareil...

[quote] ​



Sa next : il a effectivement saboté le truc, impossible que ça marche etc. Il s'est accroché à elle dans un climat malsain (dont il reconnaît être responsable, aidé par elle qui voulait avoir prise sur lui mais surtout sur moi, elle fait une fixation sur ma petite personne). [/quote]
- bon ben là qu'est ce que t'en sais... Pour le coups il dit un peu ce que tu as envie d'entendre... Mais ça ne veut pas dire que c'est faux... Après, il a l'air un peu perdu le bonhomme, et il n'a prise ni sur elle ni sur toi...

[quote] ​Lui et moi : on a laissé pourrir trop de choses, il ne sait pas, peut-on raviver la flamme bla bla bla, là ça paraît compliqué et comme il doit déjà travailler sur lui-même et s'autonomiser bla bla bla.


Il a demandé pardon, beaucoup. Se remet en question à mort.

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- Ben oui, sur ce principe, il n'a pas entièrement tort... Oui, votre relation s'est pourrie... Ben par manque de communication tout simplement... Et je ne suis pas dans votre couple. Mais, et gros MAIS, avez-vous discuté et mis à plat entre vous ce "dérapage" d'il y a 4 ans... Pas fait j'ai l'impression (mais ça ne reste que mon avis...)... Alors que si ça avait été le cas, ben tout serait plus limpide, pour toi comme pour lui...
- Par contre, LUI il commence à comprendre ses erreurs, à se dire ben merde j'ai merdé grave... Alors, pour moi (et ça ne reste que mon avis bien sûr....) ben évidemment qu'il se remet en question... Perdre une relation de plus de 20 ans avec famille et tout, et perdre une relation naissante (nouvelle compagne, nouveaux projets, bref une nouvelle vie...), wow que choisir... Donc oui, il se remet en question... C'est logique... Désolé...

[quote] ​En revanche il est perché dans une espèce de symbolique du divorce comme libération de l'emprise qu'il ressent de ma part sur lui, ressenti qui vient de lui et de son incapacité à tenir debout tout seul : il m'a expliqué qu'il est totalement sous mon influence, qu'il est incapable de rompre la fusion et que contrairement à moi qui parviens à me suffire à moi-même, lui est totalement en naufrage là-dessus et il doit résoudre ça, il sombre dans l'angoisse et la crainte d'être un pauvre type infoutu de se redresser seul. Le divorce = le bout de papier qui lui permettra de se sentir libéré de l'emprise. [/quote]
- Alors, là-dessus, ne te prends pas la tête... Sauf si il y a un souci au niveau pécunier, sans accord de l'un ou de l'autre, ben le divorce, effectivement, ce n'est qu'un bout de papier... C'est tout, ce n'est pas un gouffre à franchir... Ouais, on ferme un livre, entièrement d'accord, mais qu'est ce qui nous empêche d'en ouvrir un autre ? Et ce nouveau livre, pourquoi on ne l'ouvrirai pas avec la même personne ? Sauf que c'est un nouveau livre... Juste pour dire que souvent on se garde un fil à la patte et que si on coupe ce fil ben ça ne change pas les sentiments...

[quote]​Vous voulez le pompon ? Il a même pas l'intention de me quitter dans l'absolu. (Il doit se droguer, je vois rien d'autre). Mais la flamme et l'étincelle, où sont-elles ? (DTC, suis-je tentée de lui répondre).


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- Se droguer, ben après plus de 20 ans tu le saurais, non... Non, juste l'état émotionnel d'un mec qui a pété un câble... toujours pareil, pas de jugement mais un constat... Ben ouais il est en plein délire (ce que procure l'effet d'une drogue, donc tu n'as pas entièrement tort...) et il ne sait pas où il est...
- la flamme, l'étincelle... Pardon d'être franc... Mais tu as cédé à ses avances sexuelles... Ben, désolé de te le dire (mais tu le savais...), mais tu l'as laissé rallumé les braises... Je ne vais pas te juger, ça n'est pas mon genre, mais comment vas tu le repousser et le calaniser maintenant... ??

[quote] ​C'est là que je me rends compte que même si je pige, je trouve effectivement débile et consternant qu'un mec de 46 ans puisse proférer de telles choses. Ment-il ? Pfff, si seulement. Il est à fond dans son délire. Le truc c'est que moi pas : s'il est assez perché pour croire qu'un problème qui se trouve dans sa tête sera réglé par une démarche administrative aussi lourde de conséquences, ben c'est que c'est encore plus grave dans son cerveau qu'il le pense.


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- ok, tu as l'air très lucide... pas lui sur ce sujet...

[quote] ​Une chose est sûre : il est dans un état lamentable. Et chaque seconde il lutte et se remet en question. Je manque cependant d'empathie.


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- Et de l'empathie tu en as pour lui.... Ben sinon tu l'aurais repoussé dans le lit, tout simplement... 😢

[quote] ​Point positif : aucune dispute, et les enfants ravis de voir leur père (il est top avec eux, faut lui laisser ça, ils lui ont bcp manqué). [/quote]
- Et alors.. Très bien, on peut être le pire des connards avec sa compagne et être le meilleur des papa avec ses gamins (et ça marche dans les 2 sens...). Ben au moins on est pas si con en fait, on fait la part des choses car eux n'y sont pour rien... Juste normal... ça n'est pas pour ça que l'on est toujours amoureux de leur mère/père, attention...

[quote] ​Moi : zéro confiance en lui, tant qu'il n'aura pas rangé ses affaires, cessé de chouiner et tenu un discours identique plus de 2 jours d'affilée.


Pour la thérapie de couple je verrai dans quelques jours s'il est tj OK. D'ici là il aura ou non annulé son rdv chez l'avocat, revu ou pas l'autre poule, posé ou pas des choses dans sa tête.

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- Bon ben là, je suis désolé Flora, je vais être un peu brusque... OK, il est revenu, il a chouiné et tu as accepté... ben ouais...



[quote] ​Et je ne sais même pas si tout ça peut être considéré comme un progrès. J'ai un gros doute. De mon côté en tout cas je ne progresse pas, parce que j'ai tellement merdé depuis une semaine que bon, hein, pas bravo. [/quote]
- Et arrête de t'auto-flageller Flora... Qui ici pourra te dire ici que tu as fais ou n'as pas fait la bonne chose... ben personne... parce que personne n'est dans ta tête ou dans ton cœur... Tes actes, tes paroles sont les tiennes, tu as juste à les assumer, les justifier (pour toi) et puis c'est tout... C'est ta vie, et elle peut être très bien alors à toi de faire les bons choix...


Bon courage












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-

[Elieza]

Arnold, t'es super mignon, mais vraiment, concentre toi sur toi.
Comme chez Albane, t'es a coté de la plaque.

[Albane06]

[quote=Elieza78 post_id=1224585 time=1484966732 user_id=14891] Arnold, t'es super mignon, mais vraiment, concentre toi sur toi.
Comme chez Albane, t'es a coté de la plaque. [/quote] Merci Eliéza j'ai failli lui dire mais je ne voulais pas qu'il pense que je l'attaquais de toutes parts !

[S645]

Merci Elieza et Albane ;)

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Anna79]

Et toi que vas-tu faire cet après-midi ? Sors, va voir des copines !! Ne reste pas enfermée chez toi à ruminer

[S645]

J'emmène ma fille racheter des jeans, il lui en faut :)

[Albane06]

[quote=Flora43 post_id=1224599 time=1484986104 user_id=38060] J'emmène ma fille racheter des jeans, il lui en faut :) [/quote] Trouve toi un petit truc pour toi aussi

[Anna79]

Un truc un peu sexy ;)