Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Albane06]

C'est marrant mais ton ex me fait vraiment penser à mon ex mari, lui aussi il me reprochait de tout diriger, d'être trop directive, mais c'était ce qui lui avait plût ...

A lui aussi j'avais été obligé de tirer les vers du nez pour qu'il se positionne....

C'est aussi pour cela que je voulais que la démarche de demander le divorce vienne de lui...

Comme dit Paige, tu as les défaut de tes qualités et lui aussi

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

A l'époque j'avais passé le Noël avec lui et mes parents

Notre fils avait 4 ans, je pensais que c'était une bonne idée, mais avec le recul j'ai regretté car ça a maintenu l'espoir chez le petit et aussi chez moi!

Toi seule peut savoir, questionne tes enfants aussi, eux ils se positionnent comment ?

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Mme Chabert]

Et je sais que si je fais ça mon mari sera encore plus en rage, estimant que je suis une égoïste incapable de prendre sur moi et de faire plaisir à nos enfants.

Et ? Au pire tu lui rappeleras gentiment que c'est l'hôpital qui se fout de la charité.

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[atlast]

Bonjour Flora,

j'ai lu ton histoire et je comprends ta colère et ta tristesse face à ce gâchis : ton mari vit le fameux "démon de midi" et quand il va reprendre ses esprits et qu'il tentera peut-être de revenir vers toi tout mielleux, surtout ne le fais pas, tant pis pour lui : il a fait voler toute sa famille en éclat, tout ce que vous avez construit,sur un coup de tête.

La vie le punira.

Bravo pour ta force et ta ténacité, cela ne peut que t'aider dans toutes tes démarches.

Les réactions masculines m'étonneront toujours : le coup du café et du cadeau alors qu'il a été odieux, moi je fouterais tout à la poubelle!

[arnold40]

Bonjour Flora, et bien malgré que ta situation (avec ton mari) se dégrade, tu arrives quand même à tenir la route, respects ma grande...

 

Suite du feuilleton (consternant) : les derniers jours ont été un peu rudes, le fait d'être passée en SR sans vraiment avoir conscience que je passais en SR m'a collé un cafard noir, mais bon, ça me permet de me retrouver face à ce qui m'arrive.

 

- Oui, je confirme, le SR est un moment relativement douloureux et assez dur à vivre... Mais ça reste un passage obligé pour faire le deuil de la relation, se retrouver et prendre du "recul" par rapport à la situation. Bon courage...

 

Avec mon mari, la question des cadeaux de Noël avait été posée il y a une ou deux semaines. Les enfants, déjà grands, ont dit ce qu'ils souhaitaient (un peu d'argent, des babioles, pas d'exigences particulières). Moi j'avais dit "et nous on s'offre pas de cadeaux hein". Réponse de mon mari à ce moment-là : "ah bon ?". Moi "ben oui, t'avais pas l'intention de m'offrir un cadeau quand même" (vu ses propos insultants et méprisants, sérieux je voyais pas l'intérêt de jouer l'incohérence, les enfants n'ont plus 8 ans, dans mon esprit on pouvait parfaitement faire ça sobrement et posément, offrir les cadeaux aux gamins, passer un réveillon de Noël paisible et basta). "Ah mais si", a-t-il répondu. Je n'ai pas rebondi.

 

- Mais tu as raison sur ce point !! Ce serait complètement incohérent et hypocrite de s'offrir des cadeaux alors qu'on est séparés. La situation actuelle, c'est lui qui l'a voulue, il n'a qu'à assumer... La fête de Noël reste une fête de famille certes, et c'est encore le cas, mais comme tu le dis c'est surtout pour les enfants cette année, eux n'y sont pour rien... Mais n'accepte pas son cadeau et ne lui en fais SURTOUT pas... Et peu importe sa réaction, t'en as rien à foutre, à lui d'ouvrir les yeux sur la merde qu'il est en train de faire...

 

Or ce samedi, avant qu'il quitte la maison après avoir annoncé qu'il s'était trouvé une piaule, j'ai re-confirmé "pas de cadeaux entre toi et moi hein". Et là, il est monté en hostilité, outré : "Mais moi je l'ai déjà commandé ton cadeau, on a dit qu'on se ferait un cadeau !!!". Je rectifie posément "non, on n'a a jamais dit ça et moi j'ai pas de fric pour t'offrir un cadeau et vu l'ambiance entre nous, en fait ça n'a pas de sens, on n'a pas à jouer l'hypocrisie à ce point. Les enfants seraient petits, je comprendrais mais là je pige pas le process." Bref, colère de sa part. Je me suis retenue de lui dire "le seul cadeau que j'aurais aimé pour Noël c'est que tu nettoies la couche de merde que t'as sur les yeux, et que tu me voies telle que je suis, à à savoir plutôt bonne pâte dans cette séparation et pas malveillante pour un sou. Un peu de respect pour accompagner ça, et ça m'aurait fait deux cadeaux parfaits."

 

- Tiens bon, pour l'instant il ne te doit rien et tu ne lui dois rien... Pourquoi il fait ça ? Il ne le sait sans doute pas, tout perdu qu'il est... Comme tu le soulignes, tu es de très (trop) bonne composition dans la situation actuelle et le manque de respect qu'il a pour toi est indigne de sa part...

 

Bref hier soir il est passé à la maison pour voir les enfants (il ne m'a pas prévenue, il a juste prévenu les enfants, bravo la maturité). Je me suis arrangée pour ne pas être là, histoire de préserver le SR et surtout éviter tout affrontement potentiel. Quand je suis rentrée, ma fille m'a dit qu'il avait emballé mon cadeau, et l'avait mis dans le sapin. Je suis montée en pression et la colère m'a saisie devant ce comportement surréaliste.

 

- Oui, comme tu dis surréaliste et immature... Le fait de venir voir les enfants, pas de soucis, c'est un mauvais mari pour l'instant mais il est peut-être un bon père, ça ne n'ai pas de jugement à faire là-dessus. Cependant, il prévient si il vient, juste par respect et il n'a pas à venir chez toi quand il veux. Il s'est barré, et ben il assume... Le fait d'emballer ton cadeau devant les enfants, "Ben oui, les enfants, papa est toujours gentil avec maman..." Tellement puéril et irrespectueux de sa part...

 

Ensuite je vais dans la cuisine et là je vois qu'il a acheté du café (on a du mal à trouver le café qu'on utilise d'habitude, c'est une marque basique qu'on trouve en supermarché mais c'est souvent en rupture). J'achète donc à présent n'importe quel café que je trouve en rayon, et franchement ça convient impeccable, je m'en fous un peu. Donc il a trouvé LE café (dans notre couple c'était le rituel du soir, moi je fais généralement un café assez dégueulasse, je le dose mal, et c'était toujours lui qui programmait le café le soir, pour le lendemain matin). Donc ok il a acheté du café, mais au lieu de le ranger simplement dans le placard, il l'a laissé bien en évidence devant la cafetière, en mode "regaaaaaaarde j'ai trouvé LE café".

 

- Ben oui, "regarde, tu vois, MOI j'ai trouvé le café, notre café..." Wow, et alors... Si il une cafetière chez lui, il a qu'à l'emmener le café, toi t'en a pas besoin... Ben je ne sais pas si c'était quelqu'un de mature mais là on dirait un gamin...

 

Là, deuxième flambée de colère froide devant ces simagrées puériles. Je me suis dit "Ah bah oui c'est sûr, tu me traites comme de la merde depuis deux mois, t'as pas été foutu d'organiser proprement cette séparation (ce qui aurait été jouable), tu pars en vrille, tu m'insultes, tu me méprises, et tu as de grands projets qui vont nous foutre tous dans la merde, vu que t'installer avec ta copine et payer ta moitié de charges avec elle + ta moitié de charges ici, t'as pas trop les moyens mon gars, tu navigues à vue et tu planes, mais comme t'as acheté du café, en fait tout va bien."

 

- Tu as raison, il te prends pour une conne... Il plane complètement, bien vu, il ne sais pas où il en est... Vous foutre, toi et les gamins dans la merde ?? Non, tu as des droits et il a des obligations, point barre. Que lui se mette dans la merde financièrement avec sa "next", c'est son problème... Mais vous non, vous subissez juste la situation... Et il faudra passer par la case divorce pour tout mettre à plat...

 

J'ai pris un sac, j'y ai rangé le cadeau (joliment emballé avec du ruban et tout) et le café, et je suis allée mettre ça dans la chaufferie. L'ostentation immature qu'il a mis dans ces deux trucs m'a vraiment collé un coup de speed

 

- Et encore tu es soft... Moi, j'aurai mis tout ça dans la cheminée... :D

 

Je suis déprimée mais je me sens soulagée non pas de ne plus le voir ni lui parler mais que LUI ne puisse plus me parler. Et je veux faire en sorte que LUI ne me voie plus, ne me croise plus, ne m'emmerde plus. Me mettre volontairement en retrait me donne l'impression d'être enfin protégée, hors d'atteinte de ses méchancetés. Il est parti fou de rage samedi, toujours perché à me vendre sa copine comme merveilleuse, à me dire que je suis une méchante, que je le fais passer pour un con, que je monte les enfants contre lui (faux évidemment, je suis même très emmerdée parce que les gamins sont un peu consternés par leur père, et que c'est dur à compenser en dépit de mes efforts pour redorer son blason à leurs yeux, ce dont il n'a absolument pas conscience bien sûr), à m'engueuler parce que je ne refais pas ma vie, à me reprocher des trucs sur notre couple etc, et je partais du principe qu'il était toujours furieux.

 

- C'est normal d'être déprimé, une rupture n'es jamais facile, surtout quand on est pas le "largueur"... Mais ne plus le voir est une sage décision. Malgré tout, tu t'en sors très bien... Ses reproches et ses méchancetés, laisse les passer comme le vent, ça ne te concerne plus... Il n'a pas voulu se battre pour votre couple, et bien qu'il vive sa vie mais en aucun cas il doit le reprocher, c'est SON choix... Pour les enfants, c'est encore là une réaction immature, vu comment tu es, et il le sait, ce sont des excuses "bidon"... Normale que pour eux ce soit difficile et dur à comprendre, et encore ils sont grands. redorer son blason ?? Arrête mère Téresa, SOIS juste ce que tu es, reste neutre, tes enfants se font leur avis eux même... Et crois-tu qu'il en fera de même quand ils iront le voir ?

 

Mardi matin je suis allée déposer une main courante pour que l'abandon de domicile conjugal soit inscrit. Pas de valeur juridique mais en cas de procédure contentieuse de sa part (au cas où il lui prendrait l'envie de faire joujou avec un divorce pour faute à mon encontre, et là je lui souhaite bon courage), ce sera noté quelque part et je pourrai attester qu'il est parti sans mon accord, et me défendre un peu. Je reste ferme dans ma décision de ne pas entamer de procédure de divorce et de le laisser se démerder avec la procédure de divorce pour altération définitive du lien conjugal, le maintien de la solidarité financière l'obligera à assumer ses responsabilités. Précision : la maison qu'on a louée en 2014, on l'a choisie ensemble, décorée ensemble, c'était un vrai truc à deux. Je ne dis pas que j'exige un "train de vie" ou je ne sais quoi, parce que les galères financières j'ai connu, je n'ai pas de prétentions de privilégiée, mais sa volonté de refaire sa vie n'a pas à retourner notre vie à nous. Y a un mois il m'a dit "J'ai le droit de refaire ma vie, vous n'allez qu'à déménager et aller vivre dans un petit appart". Ok mec, donc je bute les poules, je dégage nos deux chiens, nos trois chats, et pour garantir ton bonheur je dis amen et je fous tous nos repères, aux enfants et à moi, en l'air, pour financer ton nouveau projet de vie ? Non, démerde-toi. Je veux bien faire hyper gaffe avec les courses, ne rien acheter, calculer au plus juste, mais on a une vie et on va la garder, fais ce que tu veux de la tienne mais laisse-nous nos repères. Vivement que mes revenus remontent (oui oui j'y crois et je m'y emploie) pour que je sois à nouveau autonome (dans ma branche ça varie, j'ai eu de bonnes années mais là, 2016 c'était short, et j'ai encore rien signé pour 2017, c'est chaud. Alors qu'en 2041 et 2015 j'étais plutôt confort. Mauvais timing).

 

- Tu as raison de prendre les devants. Mais pourquoi ne pas entamer une procédure de divorce ? Tu n'espère quand même pas qu'il revienne ?? Il ne le mérite pas, ne TE mérite pas et tu mérites mieux... Tu es dans ton droit, il est parti, fais cette procédure, pour ton bien et celui de tes enfants. Tu as le droit à une pension, n'aies aucune pitié pour lui, il n'en a pas pour toi, et c'est un mec qui te dit ça...La maison, pourquoi pas en changer ? Nouveau départ et plus de souvenirs... Après ça reste un choix, mais le tien pas le sien... Le boulot, ben là je te souhaite de tout cœur que ça marche...

 

Il a dit aux enfants qu'il serait donc là le 24 et le 25, et qu'il dormirait à la maison la nuit du 24 au 25. Je tiens bon dans le SR en dépit de mon envie de lui dire qu'il a trouvé une piaule, il n'a qu'à y dormir. Ou aller chez sa copine. Je me sens comme un hamster dans sa roue, cherchant une façon de me soustraire dans le calme à ce simulacre ridicule

 

- Ben là, le hamster, il doit sortir de la roue... Oui, il a une piaule, oui il est parti. Alors pour quoi il dormirait chez toi le 24 ?? Tu veux lui emmener le petit-déjeuner au lit aussi ?? Qu'il soit là pour le 24 et le 25 certes, c'est Noël, mais il n'a aucun droit de se permettre de dormir chez toi vu que ça n'est plus chez lui. Il a une piaule, ben qu'il y aille dormir. Ne te laisse pas faire, colère ou pas, c'est à lui d'assumer tout ça et Noël n'excuse pas tout...

 

Je commence aussi à me demander dans quelle mesure sa copine a exigé de lui qu'il se prenne une piaule, histoire de ne pas être avec un mec qui vit encore avec sa femme (même s'il dormait dans la chambre d'amis). Il a confirmé son projet d'installation avec elle début 2017. Je suis curieuse de savoir comment il va trouver le pognon pour financer ses doubles charges. Comme il ne peut pas divorcer par consentement mutuel sans mon accord, tout ça me laisse perplexe.

 

- Ne te pose pas de questions là-dessus, c'est leur problème, pense à toi plutôt... Consentement mutuel ?? Bien sûr que non, sors les crocs, tu n'as rien à lui devoir et ne te fais pas avoir... IL est en tort, pas toi...

 

Bref, il est de plus en plus incohérent, moi je déprime mais je tiens debout. Je mange, je dors, je tiens la maison impeccable, je pleure discrétos quand j'ai un moment de répit, je stresse pour l'avenir, et je prospecte comme une acharnée pour trouver de nouveaux clients. J'ai aussi cherché dans les jobs salariés bien sûr mais quand on est indep depuis des années, difficile de trouver, je me fais jeter. Même en me montrant super adaptable. Normal. J'ai cherché dans les jobs alimentaires aussi, évidemment on me regarde en rigolant et on me dit non. De toute façon entre l'URSSAF, le RSI et la CIPAV qui courent à N+2, un job salarié me foutrait encore dans la merde puisque pendant deux ans j'aurais mes charges à payer.

 

- Incohérent, c'est sûr, mais n'essaie pas de comprendre, tu vas te perdre... Normal de déprimer, on es tous là... Mais tu as la lucidité nécessaire pour faire face, et là tu m'impressionne (et je ne dois pas être le seul...). Continue tes recherches et tes activités professionnelles, ça te maintient debout et t'aide à supporter tout ça. Merde financière ?? Ben t'as le droit à une pension il me semble, d'où le divorce qu'il faudra vite finaliser...

 

Donc c'est la merde et je trouve que mon mari se comporte comme un sale con. En attendant je vais faire des gâteaux, tiens.

 

- Ben oui c'est la merde, bienvenue au club... Qu'il se comporte comme un sale con, ben objectivement je pense qu'on est tous d'accord là-dessus... Et j'adore les gâteaux, je te laisserai mon adresse... :D

 

J'espère que pour vous Noël s'annonce cool, que vous tenez le coup dans vos situations respectives (celles qui vous ont amenées ici), bisous et réconfort à tout le monde, l'esprit de Noël est un panier de crabes cette année mais hauts les coeurs ;)

 

- Noël cool ?? Ben on es comme toi ma grande, et encore tu tiens bien la route par rapport à moi... Ouais, ces fêtes de fin d'année auront un goût particulier pour pas mal de personnes.... Mais oui, bisous et réconfort pour tous, carpe diem...

[Paige]

Pardonne-moi Flora pour le secouage en vue, mais autant tu parles très bien et tu sembles totalement lucide dans ta tête et dans tes reflexions autant je ne te suis pas bien dans tes actes...

parce que de fait, tu subis. :(

je ne parle pas des pbmes matériels où comme tu dis, tu n'as pas d'autres choix en l'occurrence que subir

mais son cadeau par exemple? pour quelle raison le lui avoir pris? rien ne t'oblige à accepter un cadeau de sa part. Et que tu le mettes au fond du placard ou pas, le fait est que tu l'as accepté et je pense que pour TOI ce n'est pas un message positif...tu dis dans ta tête "va te faire foutre connard", mais dans la réalité, tu acceptes son cadeau ;-)

alors, sans lui dire "va te faire foutre connard" en vrai, ce qui, je l'avoue, coupe court à toute communication, tu peux tout à fait lui dire que tu refuses son cadeau. Il s'enerve? et bien il s'enerve. Toi tu resteras fort calme et digne.

idem pour noel. Rien ne t'oblige à accepter SON arrangement.

idem pour ce soir (si j'ai bien tout suivi)

idem encore pour le divorce que tu ne veux pas entamer...je crois que je "comprends" ton raisonnement mais pour moi tu fais fausse route, car ne "rien" faire est impossible. ne "rien" faire est précisément faire quelque chose: en l'occurrence, rien. Et ce "rien" est une façon de subir.

tu as un ex qui est parti de la maison, qui te laisse dans la merde financièrement et tu le laisses, lui, entamer un divorce à sa convenance. Sauf que lui n'a aucun intérêt à l'entamer ce divorce, celui lui donnera des devoirs qu'actuellement il est bien content d'éviter. Et ça lui permet de continuer à jouer au "gentil" mari, tel qu'il le fait.

Je crois (pas taper c'est humain^^) que tu aimerais être la "gentille", celle qui dit "oui" à tout et qui en recevra la reconnaissance eternelle des siens et de son miroir...

mais ça ne se passe pas comme ça, ton ex là il ne voit personne de "gentil", puisque le fait même que tu sois un rappel permanent à sa conscience le dérange. Donc tu la lui tiendrais pendant qu'il pisse, il trouverait encore que c'est toi la méchante

tes enfants te veulent heureuse. Pour tes enfants, tu seras toujours la gentille (ou la méchante quand ils auront 17 ans^^)

et pour ton miroir, quand tu seras encore plus déprimée de t'être faite rouler dessus, il ne te sera pas d'un grand secours. l'égo ne tient pas chaud pour l'hiver.

Pour moi tu ne te protèges pas assez. Tu es forte, oui mais humaine, comme nous tous, et tu ne te protèges pas assez...de mon point de vue

Courage à toi

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Merci Flora pour ton retour :-)

et je commence par te dire que je suis béate d'admiration que tes enfants de 18 et 16 ans (pardon j'avais oublié leur âge, je les pensais autour de 10 ans :( ) soient encore fous de leur maman ;-) le mien a 17 ans, et Dieu sait qu'il est parfait, mais maman n'est plus sa priorité et c'est tout à fait normal !

tu vois

 

Mon mari a accepté mais m'est ensuite tombé dessus en gueulant

c'est exactement ce que je disais, de toutes les façons quoique tu fasses ça sera de ta faute!! alors autant faire ce qui te convient à toi!

et je trouve génial que l'organisation de ce fichu noel ait changé! tant mieux!

pour le divorce, tu sais mieux que moi ce que ça impliquerait... peut-être en parler aussi avec Albane (si ce n'est déjà fait^^), parce que c'est "sa" partie! (pardon Albane, je te refile du turbin^^ ne me remercie pas, ça me fait plaisir :lol: )

comme je t'ai dit, je me trompe peut-être, mais demander LUI, le divorce, le placera "objectivement" (socialement) dans le rôle du "méchant", et ça, vu le bonhomme, c'est vraiment ce qu'il n'accepterait pas

il est une victime, et il tient à ce que ça se sache :/

Bravo encore !

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Et quand tu dis "tu la lui tiendrais pendant qu'il pisse, il trouverait encore que c'est toi la méchante", c'est exactement ça. Encore que, là si j'avais l'occasion de la lui tenir, je la lui broierais probablement. ;)

 

Je t'avoue que j'espérais bien que tu rebondirais là dessus! :lol: :lol:

 

Le fait de continuer à agir avec un max de dignité, ça me donne probablement l'illusion que je vais lui démontrer par des faits que je ne suis pas la pourriture qu'il voit en moi actuellement.

 

Je l'entends. Sauf que si tu as quelqu'un en face de mauvaise foi là où tout le monde (tout ce forum par exemple) voit de la dignité, lui, y verra de la faiblesse, voire, (et c'est le comble!!) de la manipulation!

comme je dis souvent : les gens qui t'aiment, t'aimeront même si tu écrases une vieille dame en roulant, les gens qui ne t'aiment pas, ne t'aimeront pas même quand tu auras le prix Nobel...

ton mari est dans ce cas là: pour se regarder LUI dans une glace, il a besoin LUI d'être une victime, et pour être une victime, il a donc besoin que TU sois la coupable, la salope. Et il est prêt (inconsciemment) à toutes les distorsions de réalité pour y parvenir. Et au plus tu te comportes en "gentille" et au plus ça l'enerve car ça lui met des bâtons dans les roues pour faire sa victime. Et donc au plus il salit comme tu dis votre couple...

c'est un cercle vicieux dans lequel tu ne gagneras pas, car tu te bats contre sa propre survie à lui...et pour survivre on est prêt à sacrifier tout le reste, y compris ses propres enfants j'en suis certaine :(

 

L'idée serait que j'arrive à me dire "mais je m'en bats la race de ce qu'il pense de moi, de toute façon il ne peut plus m'encadrer alors autant me défendre et lui faire mordre la poussière".

Non, ça ne serait pas mon idée ;-)

mon idée serait plutôt que tu arrives à te dire "je n'ai aucun pouvoir sur ce qu'il peut penser de moi, donc je dois penser à me protéger moi, à faire ce qui me fait le moins de mal possible à moi"

il n'est pas question de lui faire manger quoique ce soit :/ ça ne te rendra pas moins malheureuse :/ mais il est question de faire le deuil de son propre regard sur toi, pour que toi aussi, tu places en 1er TA SURVIE :-)

 

En fait je crois que ma colère est encore en sourdine.

 

ça me parait normal...dur dur, mais normal...

[Albane06]

Coucou Paige,

Bonsoir Flora,

En fait j'ai déjà proposé mon aide à Flora, donc pas de soucis elle sait qu'elle peut me solliciter si elle veut.

Donc comme d'habitude je suis d'accord avec l'ensemble de ton commentaire, en revanche, concernant la demande en divorce je comprends et ne suis pas loin de partager son point de vue ! Ce doit être une réaction de juriste: il veut sa liberté qu'il se demerde je ne lui faciliterai pas la tâche :lol:

J'étais exactement dans cet état d'esprit quand mon ex, qui voulait jouer au mari et père parfait dans la séparation, s'est tiré, quand tu seras prête Flora et si toi tu en as besoin, tu l'introduiras cette procédure. ! En attendant qu'il demande lui le divorce ! Et s'il ne partage pas les frais, ben contribution aux charges de mariage! :mrgreen:

Au fait il a pensé que le consentement mutuel change au premier janvier et qu'il faut à présent deux avocats? :lol:

En revanche, ne t'attends pas à ce qu'il se rende compte que tu lui facilités la séparation, il ne s'en rendra pas compte, si ça se passe bien c'est grâce à lui, et se ça se passe mal c'est de ta faute !

Tu verras

En tout cas, je trouve que tu gères comme un chef, j'étais bien moins calme que toi il y a 8 ans!

J'ai retrouvé mon post de l'époque sur jrme...

 

]Pour la procédure de divorce, je ne vois pas pourquoi je lui faciliterais la prise de décision!

Pour qu'ensuite il puisse dire que c'est moi qui ai introduit la demande et donc que c'est moi qui souhaitait le divorce?!

Manipulateur comme il est dans 3 ans il réécrit l'histoire à sa sauce! alors autant que les traces laissées dans la procédure démontrent le contraire!

De toutes façons moi je ne suis pas pressée de me libérer! et il verra bien que si jusqu'à présent Je lui ai aplani la situation, facilité la séparation, parce que je ne voulais pas le laisser croire que je me servais de mon job pour lui créer des difficultés... Il verra le changement!

Je pense que son conseil lui expliquera bien gentiment que sans ma participation gracieuse et gentille! il va au devant d'un long chemin... et cela sans même que je pourrisse le divorce!

Juste en le laissant suivre son cours....

Je vais le laisser se débrouiller, sans plus le calculer! vivre ma vie et ne plus l'y intégrer sauf comme père du petit!

 

Ça ne te rappelle rien ;)

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645