Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[Albane06]

Très bonne façon de gérer choupinet. ..
Non mais va pas nous casser les oreilles avec son mal être. Il a voulu revenir soit disant pour se prendre pour un super héros.... ben il cesse de chouiner et fait ce qu'il a à faire.

Toi tu fais un peu de calme en toi. Très bien d'aller voir une avocate. Tu auras un nom et quelqu'un vers qui te retourner s'il lance qqch.

Courage Flora

[Flora43333]

Merci <3

Son avocate (qu'il n'avait pas mandatée aux dernières nouvelles, mais peut-être l'a-t-il fait depuis) lui avait expliqué que le tribunal dont on dépend n'est pas le sien et que donc il faudrait un.e autre avocat.e en plus d'elle, qui dépend du bon tribunal. Elle lui avait mis 2 noms sur un papier. L'une est jeune, l'autre plus âgée. J'ai pris rdv chez la plus âgée. ;) (Oui je suis une voleuse d'avocate, c'est très vilain).

Bref je verrai bien. Albane, tu penses que je dois jouer franc jeu et lui expliquer cash que mon objectif est de ralentir au max la procédure, avec son aide ? Ça se dit ? Elle peut m'envoyer chier en me disant que c'est mal ?

[Elieza]

[quote=Flora43333 post_id=1228438 time=1486668880 user_id=38408]
Bref je verrai bien. Albane, tu penses que je dois jouer franc jeu et lui expliquer cash que mon objectif est de ralentir au max la procédure, avec son aide ? Ça se dit ? Elle peut m'envoyer chier en me disant que c'est mal ? [/quote] Je suis pas spécialiste, mais a mon sens, tu peux. C'est ton avocate, elle doit gérer d'abord tes interets....
Albane?

[Flora43333]

Vérification faite sur ses onglets de navigateur (son ordinateur n'est pas verrouillé et je me suis contentée de regarder la navigation en cours), il cherche à nouveau une piaule et a fait la demande en ligne pour son acte de naissance. Donc il avance dans cette voie.

Et en parallèle, il se colle toujours, la nuit. Avec de plus en plus de tendresse et de câlins.

Incompréhensible.

[Paige]

[quote=Flora43333 post_id=1228535 time=1486726724 user_id=38408] Incompréhensible. [/quote]
Que ne comprends-tu pas?

[Flora43333]

Je ne comprends pas le fait que, vu qu'il a été posé par moi et admis par lui que je ne lui mets aucun frein pour sa procédure de divorce immédiate, et qu'un consentement mutuel est même envisageable cet été s'il le souhaite, aucun frein non plus s'il souhaite partir de la maison, il ait besoin d'en faire des tonnes en bisous-câlins : aucun besoin de me flatter pour obtenir ce qu'il veut, c'est OK.

À la base je me disais que le sexe était purement opportuniste (entente sexuelle forte, facilité, accessibilité, manipulation probablement), mais là c'est de plus en plus bizarre, je ne suis pas dans l'invitation, je me tiens à distance et ne le sollicite pas, et il se montre de plus en plus tendre etc. Et le fait que je ne réagisse pas ne change rien : il est tout collé-serré en mode éperdu (il me renifle et me serre fort, enfin c'est space).

C'est ça que je ne pige pas. Qu'il soit en rut, je comprenais. Mais ce nouveau registre me déconcerte. Je reste impassible mais ça me laisse perplexe quand même.

[Paige]

ben je ne comprends toujours pas ce que tu ne comprends pas :/

il a retrouvé le confort de sa grande et belle maison
il a retrouvé le confort de voir ses enfants tous les jours
et pour le même prix, il a une jolie femme qui lui offre ses fesses à la demande
et tout ça contre quoi? absolument rien! gratos.

je ne vois pas pour quelle raison il se priverait?

Ben si il est en rut complètement. Comme tout homme à peu près normalement constitué

moi ce que je ne comprends toujours pas c'est toi en revanche. Ca j'avoue que ça reste un mystère complet comment tu peux tolérer ça, et je ne crois pas une seule seconde que tu sortiras indemne de ça, on ne se laisse pas traiter impunément comme une serpillère, je le dis sans aucune méchanceté, plutôt sous forme de "warning", j'ai toléré des choses aussi dans une autre vie, où je pensais, comme toi, maîtriser à peu près ce que je faisais, je me mentais totalement bien sûr, et l'après, est épouvantable. Cet après où tu réalises que bien sûr, tu t'es fait avoir sur toute la ligne, et que là où tu te croyais très maline, tu étais juste très naïve...

Pour moi, tout ce que tu te "racontes" (je suis moins gentille, je ne lui demande rien, ...) est totalement anecdotique, à mon avis, comme on dit vulgairement, ça lui en secoue une sans lui faire bouger l'autre quoi...

tant que les 3 points sus cités seront remplis, il est comme un coq en pâte, et il serait bien difficile de ne pas être très content (intérieurement) de la situation :/

Je pense que tu aurais tout intérêt à te questionner sur ton comportement, bien plus énigmatique que le sien...ensuite...JDCJDR...

[Flora43333]

Oui tu as raison. Je suppose que c'est plus confortable aussi pour moi de retarder la mise en œuvre effective de cette séparation.

[Albane06]

Donc je confirme
Ton avocate ferra comme tu veux toi pour parvenir à ton résultat. Après elle peut te dire que ce n'est pas une bonne idée selon elle. C'est son devoir de conseil. Mais une fois ce point acquis elle mettra en oeuvre ta stratégie

[Flora43333]

Merci Albane !

Là je suis dans la salle d'attente de l'avocate, pendant ce temps Choupinet m'envoie SMS sur SMS pour s'excuser de partir une heure ce soir alors que c'est mon anniversaire (j'ai rien prévu et j'en ai pas parlé), il me dit que j'ai passé la semaine a l'éviter etc...

Bizarrement je me visualise en train de demander le divorce. S'il se répand à ce point parce que je l'ai évité 5 jours, j'imagine le choc si je lui colle une requête ;) (cherchez pas, je délire)

[Flora43333]

Il m'a envoyé 7 ou 8 SMS le dernier quart d'heure. LOL.

[Anna79]

Avant tout flora Joyeux anniversaire en retard j'espère que tu as pu profiter de ta soiree avec tes enfants.

Pour les câlins ... j'ai eu la même chose jusqu'au jour de mon déménagement où il me sautait dessus. Il m'a meme reproche de l'aguicher alors que c'était lui qui venait systématiquement. Et tout comme toi je venais à son envie, à mon envie et avec l'espoir que cela reflétait tout l'amour qu'il avait encore pour moi. Pour moi, coucher s'assimilait à aimer encore et ne concrétisait donc pas que c'était fini, réellement fini.

Alors pourquoi il est demande ... comme l'a dit quelqu'un sur mon sujet : il sait qu'il ne pourra plus après alors il prend ce qui a encore à prendre.
Et puis Oui comme dit plus haut : il a le beurre, l'argent du beurre et le cul de la fermière pourquoi n'en profiterait-il pas ? Il serait bien bête non ?

[Flora43333]

Il est évident que le sexe est purement opportuniste, comme me l'a bien expliqué Paige, même si je me raconte bien des choses pour gérer tout ca : lui pour en profiter, moi parce que ça m'arrange et ce pour tout un tas de raisons débiles.

Là où je suis perplexe (en dépit de tout), c'est pour les câlins : je ne pige pas ce débordement de plus en plus volumineux de câlins. Cette nuit j'ai carrément quitté le lit, il m'a tenue contre lui pendant des heures, à m'embrasser la nuque etc, et il faisait chaud, j'étais moite de sueur et ça me réveillait sans cesse. Dieu sait que j'aurais pu trouver ça cooool (je suis encore bien accro) mais ça m'a tellement agacée et speedée que je me suis barrée du pieu.

Le sexe, c'est effectivement détachable des sentiments : on se connait par cœur, ça fonctionne impeccable, donc pas de mystères. Modifié le 11 février 2017 par Flora43333

[Flora43333]

Et merci mille fois Anna pour tes vœux <3

[Albane06]

Bon anniversaire flora.

[Paige]

OUI bon anniversaire!

[Flora43333]

Merci les championnes <3

Anecdote du samedi soir : dans la série "je suis un gros con paradoxal", Choupinet est allé chercher un de ses sacs dans la chaufferie pour le rentrer dans la maison (en fait c'est une caisse, qui contient son peignoir favori et des ustensiles de pâtisserie), ET là il est dans le canapé et consulte/répond à des annonces pour des piaules. Il ne voit pas que je vois l'écran de sa tablette.

Je me demande si ma faiblesse est liée au fait que je suis financièrement dans la merde ou si même avec du pognon je galérerais autant à me détacher.

En décembre j'avais réussi à le foutre dehors 2 fois, c'est donc que tout au fond j'en suis capable. Bon, là il se drape dans sa bonne conscience ("je suis revenu pour économiser les 300€ de la piaule, j'ai une conscience etc, si on avait les moyens je serais jamais revenu"), et il crève d'envie de se barrer tout simplement et très vite. Encouragé par ma dernière phrase, je lui ai dit lundi dernier que je n'avais pas besoin de lui et que la porte était grande ouverte.

Il a d'ailleurs beaucoup chouiné en me disant que je tiens debout seule alors que lui dépend de moi, etc. Cte blague.

;)

[Paige]

[quote]Je me demande si ma faiblesse est liée au fait que je suis financièrement dans la merde ou si même avec du pognon je galérerais autant à me détacher. [/quote] pour moi l'argent n'a rien à voir là-dedans, c'est ton désir (besoin) de "contrôle" qui s'exprime là...tous tes messages, dans leur forme, sont dans le "je contrôle" , alors que dans leur fond, on voit bien (toi aussi) que tu ne contrôles absolument rien :/

ce n'est pas une critique, abandonner le "contrôle" quand on est une femme intelligente et indépendante, est très difficile. Cela constitue presque un reniement de soi: non je ne contrôle rien

mais comme je t'ai dit depuis le début, tu aurais tout à gagner à abandonner cette illusion de contrôle et à te concentrer sur l'essentiel: ne plus lui donner satisfaction sur tout, par exemple. Retrouver ta dignité

je pense qu'il vaut mieux qqu'un en larmes, effondré, mais qui, derrière ses hoquets et ses vomissements parviendrait à dire "je ne veux plus dormir avec toi, je ne veux plus que tu me touches, ni te toucher, je ne veux plus t'adresser la parole même si ça me tue" que qqu'un de droit dans ses bottes, affutée en réplique mais qui de fait, se laisse complètement manoeuvrer par l'autre....

je pense que tu es trop sur l'apparence du contrôle et pas assez sur la sincérité...sincérité à toi-même avant tout

pour le reste, ton mari (ex?) brosse dans le sens du poil tout simplement. Encore une fois je ne vois pas ce qui t'étonne ;-) sa tactique marche TROP bien! en étant agressif, et fort, tu n'aurais aucun mal à t'opposer à lui, en étant doux comme un agneau et te disant que c'est toi la forte, il t'enferme dans ton propre rôle de femme de tête...et lui peut manoeuvrer tranquillou



c'est ce que je t'ai dit hier: là où on se croit bien maline, on se fait juste avoir :(

Courage!

[Flora43333]

Je vois ce que tu veux dire. Ça commence à monter doucement jusqu'à mon cerveau obtu. ;) Doucement, trop doucement en fait.

Ce matin vers 6h j'ai à nouveau quitté le lit, il me collait trop.

Le problème, parmi d'autres, c'est que je ne sais même plus ce que je veux : il y a un mois je voulais que ça s'arrange, et devant le fait que j'étais manifestement seule à souhaiter ça (il a proposé, puis est revenu sur ses propositions, arguant qu'il avait proposé par faiblesse), là j'oscille entre "vivement que ce boulet dégage" sans pour autant faire quoi que ce soit pour que ça arrive, et "quand même, je l'aime sans doute encore". Ce qui de toute façon ne change rien à la situation.

En ce qui concerne le contrôle : je ne suis pas une démonstrative en amour. Je peux changer sur pas mal de choses, amender des comportements, mais ça je doute de pouvoir le changer et en fait je ne le souhaite pas. J'ai pleuré tout mon saoul sur cette séparation, mais seule. Les fois où j'ai chialé devant lui ne m'ont pas aidée, je me suis sentie mal ensuite. Me conduire de façon affutée et répliquer en restant dans le contrôle me permet de me sentir en maîtrise de mon quotidien, à défaut de maîtriser la situation elle-même. Évidemment que ce n'est pas sincère. Mais m'effondrer en lui disant les choses n'arrangera rien : je ne couche plus avec lui mais en effet, je ne lui ai pas dit, ni dit pourquoi. Je ne prête plus d'oreille à ses ruminations et je coupe toute tentative d'échange mais pareil, je n'ai pas dit cash "ne me parle plus de tes états d'âme". Il y a une part de mesquinerie et de dérisoire vengeance dans mon attitude, ce qui est bête mais voilà. Oui, j'avoue que quand je l'entends pleurer dans le lit je me dis "ben mec, bien fait pour toi". Même si en parallèle ça me fait chier qu'il soit mal.

Je ne suis pas cohérente, c'est clair.

[comeonhey]

Bonjour Flora et bon anniversaire!
Je pense que tes réactions sont tout à fait normales et cohérentes.
D'un côté j'aperçois les forces de l'attachement (qui t'attachent à lui et à la situation) et de l'autre côté il y a les forces de la raison (qui te disent que cette relation te fait plus de mal que de bien).
Pour le moment les forces de l'attachement gagnent le combat.
Mals en aidant les forces de la raison à prendre de l'ampleur, un jour, elles gagneront :)
En attendant, bon courage!

[Flora43333]

Merci bcp comeonhey, pour les vœux et pour les encouragements.

Oui j'en suis à peu près là. C'est-à-dire partout et nulle part à la fois. C'est chiant. Mais je peine à faire mieux que ça pour l'instant...

[comeonhey]

:) je pense que tu as avancé meme si tu es prise entre ces forces contradictoires et effectivement c'est tres chiant.
Mais tu as déjà fait plein de pas pour augmenter les forces de la raison et les aller retours sont normaux car les forces de l'attachement sont très puissantes.
Ecrire comme tu fais prendre du recul comme tu fais, reflechir, prendre conscience c'est aider les forces de la raison et alors : Bravo!
Même si apres tu retombes, les forces de la raison finiront par gagner en continuant de les aider.

[comeonhey]

Ah et si je peux me permettre une suggestion peut être pourrais tu commencer le deuil de ta relation en Te disant : "c'est fini avec ..." Voir ce que ça provoque en toi (des larmes puis à force moins de larmes...) et aussi en écrivant des lettres d'adieu et une lettre à toi pour t'encourager.
Peut être pour aider la prise de conscience peux tu symboliser la relation en vous dessinant toi et lui.
Voila c'est juste des trucs qui m'ont aidée alors si jamais ça te dit ;)

[Flora43333]

J'ai essayé ça dans le cadre de la thérapie : ça déclenche que dalle, ni larmes ni émotions. Ce qui confirme le fait que je suis (trop) dans le contrôle, parce qu'il est évident que je ne suis pas indifférente. Nous dessiner en revanche, je n'ai pas encore essayé, je vais tenter. Je suis ouverte à tout ce qui peut m'aider à avancer.

Inspiration : je le dessinerai avec un crâne énorme (pour symboliser son égocentrisme hypertrophié) et une toute petite bite (pour illustrer sa lâcheté).

En revanche mon rdv chez l'avocate m'a fait un bien fou. Elle a été très cool.

[comeonhey]

Cool pour le rdv avocate ! Saurais tu dire ce qui t'a fait du bien exactement? C'est intéressant de creuser ce qui te donne de la force je pense.

Sinon super inspiration pour le dessin :)
Et toi tu te déssinerais comment?
Et vous 2 ensemble tu vous dessinerais comment?
Comment tu symboliserais vos postures l'un face à l'autre?
Est ce que la posture que tu as dans la relation tu l'as déjà expérimenté avec quelqu'un d'autre?
Est ce que tu te sens bien dans cette posture? Est ce que c'est confortable?
Et lui comment il se sent dans la posture à ton avis?

Peut être que la phrase "c'est fini" n'a rien déclenché parce que c'est un autre point qui te touche d'avantage et va t'ouvrir les vannes. Reste à savoir lequel si c'est le cas ;)
Ou peut être que si tu répétais "je n'accepte pas d'être touchée par la séparation" ou "j'accepte que je n'accepte pas que je suis touchée par la séparation" ca pourrait faire quelque chose. Ou pas ;)
Mais il y a sûrement une clef quelque part :)

[Paige]

[quote] je doute de pouvoir le changer et en fait je ne le souhaite pas.[/quote] Je me suis mal exprimée, mon exemple de fondre en larmes, était un exemple...ta sincérité à toi peut passer par la colère "va te faire foutre connard" ou par le mépris , par le silence, par la joie même, peu importe, mais sûrement pas par continuer à lui faire ses repas, sa lessive et lui offrir ta compagnie

tu te rends compte quand même qu'il t'a quittée, qu'il t'a trompée, qu'il est revenu sans revenir et qu'au bout du bout, c'est TOI qui vas dormir ailleurs :shock: :shock: tu crois que c'est "sain" pour la reconquête de toi-même?
[quote]là j'oscille entre "vivement que ce boulet dégage" sans pour autant faire quoi que ce soit pour que ça arrive, et "quand même, je l'aime sans doute encore". Ce qui de toute façon ne change rien à la situation. [/quote] Parce que, à mon avis toujours, tu es trop dans le "comment je dois me comporter POUR le toucher lui?" tu n'es pas du tout dans le "bon qu'est-ce que je veux moi?" mais toujours dans le contrôle de la situation, de votre famille, de l'équilibre qu'il y avait. Tu passes toute ton energie à cela, et pas du tout à réflechir sur toi et ce que tu voudrais. A mon avis toujours [quote]Il y a une part de mesquinerie et de dérisoire vengeance dans mon attitude, ce qui est bête mais voilà.[/quote] Alors ça c'est "rigolo" que tu dises ça, car encore une fois, si tu te dis ça , toi, dans ta tête pour sauver ta propre image auprès de toi-même, moi je ne vois pas ça du tout dans l'attitude que tu renvoies ici

moi une nana qui reprend un mec qui l'a trompée, quittée, sans aucune contrepartie, qui continue pour le même prix à lui dire que "si si il va divorcer" avant de la prendre en levrette 1h plus tard et de lui envoyer des sms 2h après, je la perçois complètement sous emprise , et pas du tout dans la vengeance et la mesquinerie....peut-être que dans ta tête, quitter toi, le lit à 6h du matin, tu trouves que tu te venges, mais extérieurement, je vois ça comme un abandon total à ton mari

si tu me disais que tu le sortais de ton lit à coup de battes à 20h quand il va se coucher, là, oui, je pourrais te parler de vengeance ou même de respect de toi-même, tout simplement, là, désolée, je ne vois que du "subissement" (c'est quoi le mot?^^)

et bien entendu (ça va de soi mais ça va encore mieux en le disant) je ne te dis pas ça pour t'enfoncer, mais pour déchirer ce voile de déni que tu te poses toi pour t'empêcher d'agir. Pour t'empêcher de te persuader que oui tu resistes et pour t'empêcher aussi de croire que c'est ainsi que tout va s'arranger...je ne le crois pas du tout, comme je t'ai dit, je pense juste qu'on va te récupérer, façon puzzle :( :(

Courage

[Flora43333]

On est globalement d'accord Paige. :) et tu peux y aller franco avec moi, je sais que tu es toujours dans la bienveillance, donc quand tu me secoues il n'y a aucun malaise pour moi, je sais que tu ne veux pas m'enfoncer.

Bon déjà, ne plus coucher avec lui me semblait au-dessus de mes forces. Là j'y suis arrivée, et c'est un effort énorme pour moi. Je n'arrive pas à aller au-delà pour le moment.

Et en effet, j'agis encore dans l'objectif de l'impacter. Si j'étais motivée par moi et pas par lui, ce serait vachement mieux.

[Flora43333]

Pour le quotidien, le mieux que j'ai réussi à faire, c'est :
- ne plus lui parler et ne plus l'écouter (c'est pour ça qu'il rumine seul maintenant)
- être le moins possible dans la même pièce (effet : il me suit dans les pièces mais je tiens bon comme je peux)
- la lessive et bouffe, pour ça de toute façon il se débrouille
- afficher une attitude zen, plutôt souriante mais sobrement.

Mais effectivement, je crois que tout ça je ne le fais pas pour moi, c'est une représentation, genre kermesse de fin d'année. ;) Modifié le 12 février 2017 par Flora43333

[Paige]

[quote] je crois que tout ça je ne le fais pas pour moi, c'est une représentation, genre kermesse de fin d'année. [/quote] Voui, on est d'accord :) écoute, en avoir conscience est déjà ça hein! on fait tous comme on peut! je te remercie pour ta propre bienveillance et n'hésiterai pas alors à te faire un petit "tststs" quand tu te mentiras à toi-même ;) (comme nous le faisons tous, moi la première bien sûr!!)

[comeonhey]

Je ne suis pas tout à fait d'accord tu fais de trucs pour toi.
Ok ce n'est pas autant que tu voudrais mais tu fais aussi des trucs pour toi (avocate psy venir ici prendre de la distance) pas seulement pour lui.

La question qui reste c'est : " quand vas tu le plaquer et demander le divorce toi sans attendre que ce soit lui qui le demande?"

C'est peut-être pas possible maintenant parce que les forces de la raison trainent mais il me semble que c'est un 'objectif sain pour toi et que tout ce qui pourrait t'aider à atteindre cet objectif (comme sortir du déni) est le bienvenu!

[Flora43333]

La réponse à ta dernière question est simple : je n'ai jamais eu l'intention de demander le divorce et je ne le ferai pas. Pour des raisons financières et logistiques d'une part mais ce n'est pas le plus important. Le truc c'est : il veut divorcer ? Qu'il le fasse, qu'il gère les démarches, et qu'il paie pour ça. Il assumera au moins ça. Et mon psy est dans la même optique. En terme de cheminement mental et de process de mainmise, lui accorder à ce stade un consentement mutuel vite fait reviendrait à lui tenir la main pour divorcer et à faire la moitié du boulot. Ca reviendrait aussi à feindre de consentir à un truc que je ne souhaite pas. Et l'avocate a été super aidante là-dessus, me disant "vous ne souhaitez pas divorcer, c'est votre droit. Ne culpabilisez pas pour ça, dans cette situation c'est normal".

Ce divorce sera le sien. Je ne suis pas sûre de grand chose mais ça au moins, c'est posé dans ma tête. C'est bien le seul truc où je suis en harmonie avec moi-même. C'est déjà ça ;)

[comeonhey]

La je t'avoue que je ne te suis plus mais si tu te suis cnest le principal ;)
Bonne chance alors!

[Allys]

Flora,

Je suis ton post depuis le début, mais jusqu'a présent je n'étais pas intervenue. Mais ce dernier post me laisse perplexe...

Il est bien sûr convenue par avance, que c'est ta vie, et que tu la mène comme bon te semble. et que au bout du compte c'est toi qui prendra les décisions.

Se battre, pour ce qui nous semble juste, est une bonne chose.

Mais je ne vois rien dans ce dernier post qui ressemble à une bataille... J'y vois une obstination à "gagner", envers et contre le minimum de bon sens...
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]Le truc c'est : il veut divorcer ? Qu'il le fasse, qu'il gère les démarches, et qu'il paie pour ça. Il assumera au moins ça[/quote] Et s'il ne faisait JAMAIS le nécessaire?

Et si au moment ou il faisait le nécessaire, c'était un moment ou toi tu étais dans une situation encore plus désastreuse?

Et si tu rencontrait quelqu'un d'autre, et qu'il profitait de cela pour divorcer, en t'accablant de toutes les responsabilités?
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]Et mon psy est dans la même optique[/quote]Heu...

les psy ne prennent pas partie normalement... Le psy ne t'aurait t'il pas dit quelque chose du genre "Si vous pensez que c'est ce qu'il faut faire, faites le"? Ce qui ne veut pas dire qu'il cautionne hein...
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]En terme de cheminement mental et de process de mainmise, lui accorder à ce stade un consentement mutuel vite fait reviendrait à lui tenir la main pour divorcer et à faire la moitié du boulot[/quote]Oui.

Mais également à te permettre de passer à autre chose...
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]Ca reviendrait aussi à feindre de consentir à un truc que je ne souhaite pas[/quote]En quoi le fait de feindre que tu es d'accord, te pose problème dans ce cas précis?
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]Et l'avocate a été super aidante là-dessus, me disant "vous ne souhaitez pas divorcer, c'est votre droit. Ne culpabilisez pas pour ça, dans cette situation c'est normal"[/quote] Mais l'intérêt de ton avocate, c'est que la procédure prenne le plus de temps possible, plus de temps, plus d'argent... Elle n'a aucun intérêt à te recommander le consentement mutuel...
[quote=Flora43333 post_id=1228779 time=1486906168 user_id=38408]Ce divorce sera le sien. Je ne suis pas sûre de grand chose mais ça au moins, c'est posé dans ma tête. C'est bien le seul truc où je suis en harmonie avec moi-même. C'est déjà ça ;)[/quote]Soit

Je te fait juste partager, mon expérience personnelle. j'ai un ami, celà fait 10 ans qu'il est dans ta situation... Toujours pas de divorce en vue...
Depuis 10 ans il patauge dans sa fierté, et pour l'instant il n'a rien reconstruit avec personne, il est aigri, et triste... Mais refuse de lâcher le morceau...

Mon message à pour seul but que tu ne devienne pas comme lui...

[Flow75]

Je suis plutôt d'accord avec Allys....
Ma tante s'est retrouvée un peu dans ta situation après 19 ans de vie commune, il est parti pour une autre, mais il revenait quand même, puis il repartait, s'est pris un appartement, lui disait qu'elle était la femme de sa vie, mais parlait divorce tout en continuant à la couvrir de cadeaux et à coucher avec elle. Elle ne voulait pas demander le divorce, cette tromperie lui est tombé dessus sans qu'elle s'y attende, elle n'était absolument pas préparée à tout ça, donc elle attendait de lui qu'il fasse toutes les démarches, elle en était incapable, et voulait aussi, tout simplement, sauver son mariage.

Sauf que lui, pauvre diable perdu et dépourvu de cojonès, a fait traîner, allant de l'une à l'autre, promettant des choses, tout en continuant à prendre le chemin de sa seconde vie... Il restait tout en s'éloignant, habilement. Elle s'en est bousillé la santé. Elle a fini, elle, par demander ce putain de divorce au bout de 7 ans, et il a eu le culot de lui dire (alors qu'il vivait désormais complètement avec l'autre) "ce n'est pas grave, je sais que je te réépouserais".
Dans le divorce, elle a réussi à obtenir ce qu'elle voulait financièrement parlant, et elle s'est enfin débarrassée de ce type qui aura fini par complètement entacher leur 19 ans de vie commune. A trop attendre, tout est devenu pourri. La décision était prise dès le départ, elle était irrémédiable, et ma tante, elle, a perdu du temps et beaucoup trop d'énergie.

Voilà pour l'anecdote. Même si chaque situation est différente, et que chacun réagît différemment. Mais je pense que ce divorce est inévitable, et que tu gagnerais beaucoup à le prononcer rapidement. Le temps, l'énergie, la santé, ça n'a pas de prix... et ça vaut peut être de mettre sa fierté de côté.
Parce qu'il y a beaucoup d'hommes qui quittent, mais qui ne rompent pas. Et malheureusement, c'est à la femme de le faire.

[Flora43333]

Hello Allys :)

Concernant l'avocate, elle sait que le seul recours de mon mari est un divorce pour altération définitive du lien conjugal : concrètement, faire trainer ne concerne que la période entre le dépôt de la requête et le prononcé de l'ordonnance de non conciliation. On est là sur une période de deux ou trois mois, et on peut rallonger de quelques semaines. Donc pas de gros enjeu financier. Après l'ordonnance, le processus est automatique. Ça ne peut donc durer que 24 mois après l'ordonnance. Au bout de 2 ans, l'assignation est là et le prononcé du divorce est automatique.

Quant au fait de feindre un consentement, je ne peux pas. Quel que soit le domaine. C'est contre tout ce en quoi je crois. Et en l'occurrence, mon entêtement est certainement endurci par le fait que depuis le début de ce merdier, mon mari a voulu tout imposer. Aucun échange équitable, que de la menace et des pressions. Là il est calmé mais pour aller vers un consentement mutuel il aurait fallu se mettre en position de consentir. Peut-être serai-je prête à un moment, là ce n'est pas le cas. Quant au fait d'entendre un homme de 46 ans affirmer que ce bout de papier résoudra tous les problèmes dans sa tête, ça me rend encore moins encline à le prendre au sérieux : qu'il fasse ce qu'il a à faire mais ce n'est pas à moi de cautionner ses délires et illusions. Ce qui ne veut pas dire que la séparation en elle-même est un truc que je méprise. ;)

Dans mon esprit un divorce est une chose sérieuse, grave, qui ne se lance pas dans une période de crise, dans l'émotion. Même si j'ai conscience du fait que le divorce est devenu quelque chose de banal à notre époque. On doit à mon sens concevoir une séparation en prenant en amont des dispositions raisonnables, pragmatiques, en veillant à la préservation d'un maximum de choses. Là, ce n'est pas le cas. Et mon mari le sait car concrètement, personne dans cette maison n'a les moyens de l'opération pour l'instant, comme on dit. Et tant que je ne consens pas, pas de consentement mutuel. Le divorce pour altération du lien conjugal est une excellente voie médiane, qui relève des procédures dites contentieuses mais qui n'est pas conflictuelle en réalité. D'autant que l'avocate est, comme tous les avocats qui pratiquent le droit de la famille, tenue/encline à une résolution amiable de tout conflit, encourageant à l'utilisation des passerelles (possibles à tout moment de la procédure). L'objectif est toujours de rechercher le consensus, elle est même formée au droit collaboratif, une procédure qui fait partie des MRAC (mode de règlement alternatif des conflits) et qui rend possible une convention qu'on peut ensuite faire homologuer. Et là, elle a plutôt encouragé à ce qu'il n'y ait pas de procédure du tout. Et ne m'a pas fait payer la consultation, alors que son cabinet fait payer chaque consultation y compris la première. ;)

Après, ne serait-ce que financièrement, dans le consentement mutuel, on ne passe plus devant le juge, pas d'audience, pas de mesures provisoires, et donc pas de fixation de devoir de secours. Ce qui n'est pas anodin dans ma situation actuelle. En plus de ça, plus longtemps je traine jusqu'à l'audience, plus longtemps je maintiens la solidarité financière. Et administrative. Et fiscale. Mais fondamentalement la raison profonde est celle que j'ai exprimée plus haut, la paperasse et le fric viennent ensuite. :(

Du côté du psy : il ne prend pas parti (il est psychiatre, pas coach) mais decortique bien les schémas globaux. Assumer une décision et ne pas m'instrumentaliser en me harcelant pour obtenir un consentement mutuel est normal. Il a été très clair : "Un consentement vicié par des pressions n'est pas un consentement. Qu'il assume son souhait en adulte si vous refusez le consentement mutuel, et qu'il fasse le chemin vers ce divorce qu'il affirme souhaiter. Vous n'avez pas à lui mâcher le boulot si vous ne le souhaitez pas."

Quant à rencontrer quelqu'un d'autre : je suis mariée à ce stade, il n'est donc pas question pour moi de vivre une liaison. Mon mari n'aura pas matière à invoquer une faute contre moi. Le jour où je serai divorcée je verrai si ça me tente ou pas. J'ai 43 ans, je suis encore jeune. Si j'ai besoin de sexe je saurai trouver de quoi me satisfaire. J'ai également deux enfants, des soucis matériels, donc la romance n'est pas une priorité à ce stade. :)

Et si mon mari ne lance aucune démarche, ce qui signifie concrètement que :
- il restera tenu de la contribution aux charges
- du devoir d'assistance et de secours (la fidélité on s'en fout, ça ne paie pas le loyer)
- il restera marié en somme.

Ben s'il reste marié alors qu'il est libre de lancer la procédure (son ordonnance, il pourrait déjà l'avoir, la procédure aurait pu être lancée début octobre dernier), ça mettra en évidence un fait étonnant, à savoir qu'il ne souhaite pas divorcer. Mais ça m'étonnerait puisque c'est son souhait le plus cher. ;)

Je ne pense pas qu'il y ait de gagnant dans un divorce...

En attendant le loyer est payé (par lui et moi), le frigo est plein, mon mari avait suggéré que nous lachions cette maison pour deux petits appartements, et là aussi j'ai été plutôt claire : je n'ai pas à sponsoriser son changement de vie en rognant sur la mienne. J'aurais du placer les animaux, quitter mon cadre de vie, ôter aux enfants leurs repères, tout ça pour co-financer la crise existentielle de Monsieur. S'il veut une nouvelle vie il n'a qu'à se la payer.

Je suis consciente d'être une vraie tête de pioche et de paraître intransigeante. Mais comme en parallèle (et Paige l'a finement souligné), il a pu me quitter, se choper une meuf, revenir etc, pour le divorce il va se démerder comme un grand garçon ;) Et je passe ici sur le déni qui me pousse encore un peu à penser qu'il va se raviser (la réalité se chargera de me rendre la raison).

Et je comprends tout à fait ton point de vue. :)

[Flora43333]

Flow : je vois ce que tu veux dire. J'ai une chance dans ce merdier : il n'est pas flottant, il n'y a pas de réconciliation envisagée. :) Donc pas d'allers retours en perspective. Si je tiens bon pour le sexe en continuant à refuser le contact (croisons les doigts), il se barrera dès qu'on aura les moyens et lancera la procédure. Ou pas.

Et sincèrement : si un jour je suis prête et s'il ne l'a pas fait, je demanderai le divorce. Là je ne suis pas prête. :)

[Flow75]

[quote=Flora43333 post_id=1228855 time=1486921563 user_id=38408] Et sincèrement : si un jour je suis prête et s'il ne l'a pas fait, je demanderai le divorce. Là je ne suis pas prête. :)
[/quote] Et c'est tellement bien de le reconnaître... Dans tout ce marasme, un peu de douceur envers soi même. Tout ça est encore trop frais. Tu y viendras quoiqu'il arrive, sans y laisser trop de plumes je l'espère. En attendant, force et courage ! ;)

[Flora43333]

Oph : Oui je peux le comprendre. Sur tout ce qui est logistique et gestion du quotidien administratif je ne suis pas distrayante et globalement je prends ce divorce très au sérieux. C'est loin d'être une formalité à mes yeux.

Mais comme en parallèle j'ai été plutôt souple sur adultère, retour à la maison et autres saloperies, j'arrive à me pardonner partiellement cette attitude. ;)

[Flora43333]

Le mariage est un contrat, surtout. Une preuve d'amour contractualisée. On le rompt quand on a les moyens, en dehors même de toute considération affective.

Je serais tout aussi malheureuse si j'etais en période faste côté boulot, c'est sûr.

Mais s'il ne lance pas cette foutue procédure, c'est parce qu'il sait que ça va être merdique à tous les niveaux.

Et pour rappel : dès qu'il aura son ordonnance suite à l'audience unique chez le juge, il sera légalement séparé et libéré de la contribution aux charges. Il n'est pas en prison. Libre à lui de le faire. Ça aurait déjà pu être plié. Mais j'imagine que laisser sa femme et ses gamins dans la merde en leur lâchant 400€ grand max par mois, c'est pas simple. (D'habitude je gagne plus que lui mais là c'est période creuse et j'ai pas droit au chômage, j'exerce en profession libérale).

Mais je comprends et respecte ton point de vue.

[Flora43333]

Si j'avais voulu faire une guerre j'aurais lancé un divorce pour faute.

Et mes enfants, j'en prends grand soin, émotionnellement et matériellement. Notamment en faisant le maximum pour qu'ils gardent amour et estime pour leur père, ils vivent dans le calme, sont préservés et ils garderont leur cadre de vie, auquel ils tiennent beaucoup.

[Flora43333]

Ah et Oph, les insultes, les menaces, le harcèlement, c'était lui. Pas moi. Juste, pour dire. Alors qu'il a décidé de cette séparation. Actuellement Choupinet a le cul dans le beurre, comme l'a parfaitement expliqué Paige et d'autres.

Je lui foutrais une bonne paire de baffe, je serais encore loin du compte, vu l'historique ;)

[Flora43333]

Oph, il a été souligné à maintes reprises ici que justement j'ai beaucoup de mal à déclencher ne serait-ce que les conflits salutaires qui empêcheraient mon mari de se prélasser dans son confort actuel. Et quand on m'explique qu'il fait un peu de moi ce qu'il veut, ça ne me plaît pas des masses mais je dois bien admettre que c'est vrai, qu'il a obtenu assez facilement un max de choses.

J'ai sûrement tort sur un tas de trucs mais me complaire dans le conflit, au vu des faits, je ne crois pas. Et en attendant qu'on ait le pognon pour financer ce divorce, il y a des factures à payer. Et moi je dois arrêter de me laisser manoeuvrer par Choupinet. On est loin de conflits que j'entretiendrais. :(

[Flora43333]

Ah non, il est revenu s'installer à la maison pour soi-disant économiser les 300€ de location de sa piaule de 9m2, qu'il.avait louée à l'arrache en décembre, et parce qu'il a rompu avec sa meuf, et aussi parce qu'il voulait "apaiser les choses après avoir tellement pété les plombs", et ses enfants lui manquaient etc.

Le fait de revenir à la maison n'a rien à voir avec le type de procédure envisagée, parce que dans tous les cas, le fric pour deux locations on ne l'a pas. Il a fourni tout un tas de motifs persos et financiers (on a en effet des impératifs financiers et ces 300€ qui sortaient du compte creusaient un trou, on a pas du tout les moyens de ce genre de fantaisie en ce moment), et moi de mon côté je me suis écrasée comme une nouille, pleine d'espoir naïf, en venant d'ailleurs cogiter ici pour justifier avec beaucoup de déni les raisons pour lesquelles j'ai accepté. ;) ce qui m'a été expliqué avec clarté et bienveillance (encore merci à Paige et aux autres).

Quand bien même je lui dirais "OK on foooonce", le pognon pour une deuxième location, on ne l'a pas. C'est aussi pour ça que je ris jaune quand je vois qu'il cherche une piaule ailleurs. Parce que quand je dis qu'on a pas les moyens de l'opération actuellement, c'est une réalité. En plus des aspects émotionnels évidemment. :)

Donc vraiment, je te promets que je ne retiens pas mon mari en otage avec des guerres de procédure : il sait qu'il lance la machine quand il veut. Et que dès qu'il aura l'ordonnance, il sera dispensé de la contribution aux charges et ne lâchera en gros que 400€ mensuels. Ce qui lui permettra de se louer un truc. Et oui, là ce sera merdique financièrement pour les enfants et moi mais on s'en sortira.On en a parlé. Et ça c'est indépendant du type de procédure. Et là oui j'avoue, depuis une semaine je ne lui prête plus d'oreille attentive. Et je viens me moquer de lui et rager sur ce forum. ;) Modifié le 12 février 2017 par Flora43333

[Flora43333]

Bien sûr que je le refuse. Et je n'ai pas à considérer ça comme une déclaration de guerre. Ça n'en est pas une. Cf arguments exposés ci-dessus et bien posés avec le pauvre Choupinet victime de sa dominatrice de femme qui aime le conflit.

Et ta question était qu'en gros, il est revenu parce que je refuse le consentement mutuel. Ce qui n'est pas le cas. Il est revenu pour des raisons opportunistes et je l'ai laissé revenir parce que je suis une couillonne. ;)

Donc non je ne suis pas dans le conflit. Je devrais d'ailleurs l'être un peu plus.

[Elieza]

[quote=Oph post_id=1228888 time=1486930998 user_id=36468] Bien sur. Mais ça c'est ton opinion, pas la vérité. Mon opinion a moi c'est que refuser une demande de divorce est un acte fort de conflit. Et qu'en l occurrence tu ne lui laisses peu de marge de manoeuvre. Donc oui il est revenu. Quoi faire d autre pour éviter le divorce pour faute ? (départ du domicile conjugal et adultère) [/quote] En l'occurrence, elle en refuse pas le divorce, elle refuse le divorce a SES conditions a lui, ce qui, me semble t'il n'est pas tout a fait la même chose.
Si il tient tant a divorcer, qu'il le fasse. Le divorce pour faute a été supprimé en 2007.

[Anna79]

Je confirme le droit belge est différent du français ... et l'adultère n'est plus une clause de divorce (zut pour moi ;) ) en Belgique mais pas en France

Flora je ne pense pas que tu aies entamer ton travail de deuil par rapport à ton couple et le fait qu'il vive chez toi maintient cette illusion que tout est encore possible et que ce n'est qunun cauchemar dont tu vas te réveiller. Tu n'es pas encore prête à le voir partir ... soit tu acceptes la situation tel quel est : Monsieur à tous les avantages ou presque en vivant chez toi soit tu prends le taureau par les cornes et tu le mets dehors.
Je ne pense pas que lui soit capable de prendre cette decision car c'est un lache. Un LACHE. Alors si tu as envie que ta situation s'améliore bouge !

Le financier ... on ne peut pas tout avoir et malheureusement il fait parfois revenir en arrière ... j'ai été vraiment triste de quitter ma belle maison, mon jardin, mes animaux je n'ai pu garder que le chien, j'ai laissé le chat et les poissons à mr. Mon projet c'était de m'acheter ma maison ... il reste la dans le coin de ma tête et j'occupe mon temps à envisager la deco de mon nouvel appart (enfin si j'arrive à signer) ... n'utilise pas de "fausses excuses" pour expliquer le fait qu'il doit rester.

Je sais que c'est difficile, on y croit jusqu'au bout mais tu ne fais que postposer la souffrance de rupture réelle.

[Flora43333]

Merci d'avoir pris du temps pour ces messages.

Je réponds en vitesse parce que je manque de temps ce matin :
- oui la situation est inconfortable
- oui j'en souffre
- je resterai locataire de cette maison, et ce jusqu'au moment où je pourrai partir, comme prévu depuis 4 ans en attendant que ma fille termine son lycée ici à sa demande, dans la région choisie de longue date. Je ne financerai pas un déménagement supplémentaire, ça occasionne des frais que je ne peux pas couvrir actuellement.
- le peu de marge de manœuvre que je laisse à Choupinet : je suis peu encline à m'en émouvoir. Je trouve qu'il pète dans la soie et non, ce n'était pas spécialement pour éviter un divorce pour faute, car même si ce type de divorce était prononcé à ses torts exclusifs, aucune conséquence financière alourdie pour lui, les dommages et intérêts sont rares et faibles. D'ailleurs la plupart du temps, les juges prononcent aux torts partagés. Et de toute façon le divorce pour faute n'était pas dans mes intentions et Choupinet le sait, ça fait des mois que je lui confirme. Dans cette situation je me défends et défends les intérêts de mes enfants et les miens, je n'attaque pas.
- le deuil : ça prendra le temps que ça prendra. Mes priorités là, ce sont mes enfants, le boulot, le cadre de vie. Je mange, je dors, je fonctionne. C'est une période de merde et j'en chie mais je tiens le cap.
- si lui refuser le divorce à ses conditions à lui est un marqueur de conflit, eh bien soit.
- concernant l'aspect financier : je ne défends que la bouffe, le toit et le paiement des factures, nous n'avons pas de patrimoine immobilier. Mais en effet, ce n'est pas anodin. J'ai connu la vraie dèche, et je la connaîtrai encore sans doute. En attendant j'ai ma calculatrice bien en main. Et ça, c'est bien plus important que tous les états d'âme du monde, ceux de Choupinet comme les miens.

Je ne vais pas super bien, je ne le nie pas. Je chouine, je peste, je galère et je cogite. Mais je tiens le coup parce qu'en gros, personne n'est mort. Je cuisine (marqueur de moral chez moi) et les enfants ont le sourire. Et pour la blague, je rentre dans du 38 parce que j'ai entamé une rééducation alimentaire au mois d'août dernier et que j'ai perdu 20 kg en 6 mois, alors que cette séparation m'a grave donné envie de me réfugier dans la bouffe mais j'ai tenu bon, c'est un miracle. ;) Le reste passe bien après.

[Flora43333]

Oph, je ne cherchais pas à te convaincre mais à te répondre, d'autant que je ne pense pas que tu aies tort dans tout ce que tu dis : on n'a pas la même vision des choses mais je comprends vraiment ton point de vue, à bien des niveaux, même si je ne suis pas dans cette perception- là : et comme tu le dis très justement, mon opinion n'est pas la vérité absolue. Et tu as pris du temps pour me l'expliquer, et ce sans malveillance à mon sens. Et je n'ai pas pris le temps de t'en remercier hier. :)

[Albane06]

[quote=Elieza78 post_id=1228901 time=1486940348 user_id=14891] [quote=Oph post_id=1228888 time=1486930998 user_id=36468] Bien sur. Mais ça c'est ton opinion, pas la vérité. Mon opinion a moi c'est que refuser une demande de divorce est un acte fort de conflit. Et qu'en l occurrence tu ne lui laisses peu de marge de manoeuvre. Donc oui il est revenu. Quoi faire d autre pour éviter le divorce pour faute ? (départ du domicile conjugal et adultère) [/quote] En l'occurrence, elle en refuse pas le divorce, elle refuse le divorce a SES conditions a lui, ce qui, me semble t'il n'est pas tout a fait la même chose.
Si il tient tant a divorcer, qu'il le fasse. Le divorce pour faute a été supprimé en 2007. [/quote] +1 presque sur tout Elieza, en fait le divorce pour faute subsiste, il est juste moins utilisé. mais je t'assure qu'il perdure même si on tente toujours de revenir à une solution avec un accord de principe. c'est l'intérêt de la requête initiale tronc commun.

Et Oph, flora a raison si elle ne veut pas divorcer c'est son droit le plus strict... elle n'est pas prête, elle n'est pas prête point barre, parce que c'est flora, elle nous donne plein de raison, mais la seule l'unique, c'est qu'elle n'est pas prête ;)
S'il veut divorce, il déposer sa p*** de requête, le juge tranche et dans 24 mois il introduit sa procédure et arrête d'emmerder le monde à vouloir qu'elle consente à un truc auquel elle ne veut pas consentir.
Si dans 6 mois elle accepte le consentement mutuel rien n'empêche de faire un consentement mutuel à ce moment là... de toutes façons les divorces express c'est de la connerie, parce que seul le temps permets d'apaiser certaines choses.

[Flora43333]

[quote=Oph post_id=1228931 time=1486981306 user_id=36468] Il ne la maintient pas un couteau sous la gorge dans leur lit commun. [/quote] +1.

Là on est tous d'accord sur ce point : plus couillonne et ambivalente que moi sur ce point, tu meurs. :?

Le "pas prête" s'incarne pathétiquement dans cette occupation commune du lit conjugal. :F