Il ne m’a pas encore répondu, que faire?

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[admin1760294668]

Salut S645!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[sanjo]

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens à dire que de mon jeune âge j'éprouve beaucoup de respect pour ta personne parce que vraiment, je te trouve forte. Ta situation est vraiment complexe et il est donc amplement compréhensible que tu sois à bout, cependant il me semble en tout cas que tu es sur la bonne voie de part ton attitude pour repartir du bon pied.

Tu n'es pas celle qui est partie, ni celle qui en vient à chercher la douleur de l'autre, ce n'est pas à toi de le reconquérir en réalité. Tu l'as déjà, il s'énerve et il ne sait plus comment t'atteindre. Tu mérites mieux qu'un homme qui cherche à te faire du mal, alors soit tu attends que monsieur se calme pour voir avec si tu l'aimes vraiment et qu'il te rend plus heureuse, soit il revient de lui-même et a intérêt à s'excuser / se faire pardonner, soit tu le laisse vaquer à ses gamineries et tu te trouves quelqu'un qui veut ton bonheur et non l'inverse.
Tout cela n'en vaut la peine que si tu le décides.

Courage à toi !

[Paige]

Bonjour Flora

tout d'abord, je suis désolée pour ce qui t'arrive et ton chagrin

je commence par la fin
[quote]je me dis que je n'ai même pas tenté de le "récupérer". [/quote] ah bon? et comment tu verrais ça?
tu es la mère de ses deux enfants, vous avez passé un sacré bout de vie ensemble, tu es restée digne, tu prends soin de toi, pour moi, tu as au contraire fait le maximum pour lui laisser une chance de changer d'avis...

tu veux faire quoi de plus? te tatouer son prénom sur la fesse droite? lui écrire une lettre d'amour? et tu crois sérieusement qu'il va revenir "pour ça"? alors qu'il n'a pas hésité à foutre en l'air votre passé?

non je ne le crois pas et je crois que tu ne le crois pas non plus...

tu sais les techniques de JRME sont mieux dites qu'ici, mais au fond ce sont bien les mêmes: SR, reconstruction, prise de distance, recul, et tentative de nouveau contact

vu que vous avez 2 enfants en commun, ce dernier point tombe de toutes les façons sous le sens....donc tu dois avant tout te préoccuper des points précédents...

de plus, je veux bien la crise de couple (j'ai 45 ans moi même) mais deux fois, à 4 ans d'intervalle, tu trouves pas que ça fait un peu beaucoup?

tu sais ce qu'on dit: "une fois c'est une erreur, deux fois c'est une faute"
il est déjà revenu une fois
il va peut-être revenir deux
et puis? tu vas endurer ces va et vient pendant encore combien d'années?

là où je ne te rejoins pas en revanche,c 'est pour ce divorce. Tu dis que ça doit venir de lui, sauf qu'il te martyrise, sauf que lui, actuellement, en l'état actuel des choses n'a AUCUN intérêt à divorcer! il vit avec sa maitresse, mais peut revenir avec sa femme demain, n'a pas à faire le "partage" des biens communs, (vendre sa part de maison par exemple), et n'a pas à endosser la responsabilité d'être celui qui est parti...et pourtant c'est bien ce qu'il a fait...

en revanche, toi, retarder ce divorce, te maintient en lien ET en compte avec ce monsieur...et t'empêche physiquement et moralement d'avancer...

retarder le divorce ne le fera pas revenir...au contraire: comme tu le dis très bien, tu lui donnes un pretexte pour alimenter sa colère (alors que dans le fond, ça l'arrange)

si vous divorcez, ça ne l'empêchera pas de revenir s'il en a envie, mais ça te rendra ta liberté à TOI, puisque la sienne, lui, il l'a reprise de toutes les façons...

Courage à toi

[cubeoa]

Salut à toi,

Dans ton histoire que tu racontes avec beaucoup d'humilité, deux choses transparaissent.

La première c'est que ce n'est pas la première fois que ton homme te fais une telle crise. La première fois a été moins virulente apparemment. Mais c'était les prémisses de ce qu'il t'arrive aujourd'hui.
Donc, là rebelote, avec une grande animosité de sa part, comme pour lui mieux se convaincre qu'il fait le bon choix.
>>> Même s'il revenait, je pense que 2 épisodes ainsi laisse quand même de sacrées traces, et qu'il faudrait un lourd travail à vous deux pour pouvoir passer au dessus, vu que visiblement la première fois, il est revenu comme une fleur et que tu l'as accueilli fraichement.
Mais bref, quand bien même, son retour serait-il une bonne chose ? Personnellement, je trouve que ça fait 2 fois de trop. Veux tu vivre dans l'idée qu'il va te faire le coup tout les 4 ans encore et te mettre en miette à chaque fois ?

La seconde, tu l'exprimes toi même, tu as besoin de respirer vis à vis de cette situation, de te sentir bien seule. Laisse le à ses gesticulations, ignore le, et prends soin de toi.

Pour le divorce, consulte un avocat de ton côté et fais le point. Il y a faute + peut être abandon du domicile conjugal. Renseigne toi. Je pense que c'est important de divorcer dans ce cas, ça acte du concret pour toi comme pour lui.

Les autres forumer te donneront des avis plus éclairé.

Haut les coeurs

[Albane06]

Bonjour Flora,

Je partage l'avis des autres, je trouve que ru gères comme un chef !

En revanche, concernant le divorce ben je te comprends, j'ai eu exactement la même quand mon mari s'est barré ! Je n'allais quand même pas lui faciliter la tâche! Qu'il en chie était à peu près mon objectif ;)

Oui Paige, tu as raison, mais merde qu'il assume et ne se planque pas derrière un prétendu consentement mutuel !

Bon finalement on a fait un consentement mutuel. ... 3 ans après son départ lol!

Sauf que si j'ai bien comprisle tien il n'assure pas l'aspect financier et ne contribue plus aux charges du mariage ?

Alors moi à ta place et si vraiment tu ne veux pas introduire le divorce. Pour faute tu as le choix des griefs... je ferai une petite procédure en contribution aux charges du mariage histoire de lui rappeler ses obligations vis à vis de toi et des enfants.

Oui je sais je peux être garce quand je m'y mets

[Diane99]

Bonjour Flora,

Tout d'abord, je tiens à te dire que je te trouve très digne.

Je rejoins Paige concernant le divorce. Sauf erreur de ma part, l'adultère n'est plus une faute mais reste un motif de divorce (plus de communauté de toit ni de lit). Je pense qu'avoir une part active là dedans pourrait te faire du bien, moins te donner l'impression de subir, et le mettrait face à ses décisions.

Je suis d'accord avec les autres pour le reste et ne vais rebondir que sur un point. Il te reproche une vie plan plan et en vase clos. Mais qu'a-t-il fait pour vous sortir de ce schéma? Bah rien, il a pensé à lui mais pas à vous. Apparemment, vous n'étiez pas tant que ça enfermés s'il a peu rencontrer à plusieurs reprises des femmes. Il aurait peut-être pu rencontrer des copains plutôt, histoire de varier votre quotidien.

Je pense qu'il est odieux car il n'est pas encore sûr de sa nouvelle relation, peut-être même qu'elle ne souhaite pas aller plus loin que ça avec lui.

Je me trompe peut-être mais j'ai l'impression qu'il pourrait revenir encore l'air de rien si ça se passait mal avec elle, pour certainement mieux repartir à la prochaine. Et toi tu n'es pas une roue de secours.

Donc avocat pour entamer la procédure de divorce, reprendre ta liberté, de l'air et une vie à toi que tu as déjà entamée (et c'est très bien). Et ne lui permets pas de revenir à sa guise. Il est adulte, il doit savoir que ses actes ont des conséquences sur son entourage.

Pour Noël, je comprends que vous le passiez ensemble, pour les enfants. J'espère de tout coeur que ça se passera bien mais il ne faudra pas hésiter à arrêter les frais s'il est odieux avec toi. C'est également ton Noël et tu n'es pas la seule responsable de tout ça. Tu n'as donc pas à accepter plus que sa présence polie à Noël.

Courage

[Ulud]

Hello Flora
tu as tout dit, bien compris ce qui se passe et bien gere comme disent Paige, Albane,...
Tu apparais comme un roc dans cette phase de ta vie, tu sais ce que tu veux et ou tu veux aller. Et j'ai le sentiment que ca le perturbe (mesquin, different, te martele que c'est fini un nombre incalculable de fois). On dirait qu'il aimerait te faire plonger avec lui dans son desespoir, car il est desespere, perdu, il se cherche et regarde a l'exterieur ce qu'il peut trouver pour donner un sens a sa vie. Il t'aime c'est sur et certain car il essaye de se persuader lui meme, de se convaincre que c'est fini.
Donc, comme il n'assume pas ce qui se passe en lui, il verbalise sa peur de l'inconnu, son vide interieur, en rejetant la faute sur Toi. sur les autres, sur le Monde.
Reste droite, fidele a toi meme, pense a toi, et tot ou tard il se rendra compte que tout cela vient de lui, qu'il s'est construit une illusion pour fuir ses blessures, ses peurs, se fuir lui meme.
Tu ne peux rien faire d'autres qu'etre toi meme, c'est le meilleur service que tu peux te rendre et par resonance, miroir, a lui aussi.
Fait confiance a la Vie, tu le fais deja remarque, je sens beaucoup de sagesse et de conscience de toi meme et des autres.
Je ne me fais aucun soucis pour toi...
bises

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[S645]

@Albane06 : très bonne idée, la procédure en contribution aux charges du mariage. Même si je ne suis pas dans un état d'esprit contentieux, je vais rester vigilante sur ce point. Je pense qu'il ne laissera pas ses enfants dans le besoin a priori. Mais s'il en arrivait là, j'utiliserai cet outil. ☺

[Albane06]

;) flora

Oui c'est toujours utile de rappeler ses obligations à celui qui ne veut pas les remplir !

Après moi je suis toujours pour l'apaisement des procédures et si il n'y a pas le feu au lac.... il est urgent d'attendre que ça repose !

Après je plussois ton attitude, tu es solide et ton pragmatisme est un atout dans ce genre de cas.

Courage

[Ulud]

Puree, il en a de la chance d'avoir une nenette comme toi! si c'est vraiment de la chance....il doit etre pas mal lui non plus. Juste un peu perdu en ce moment.
Tu te rends compte du recul que tu as? tu verbalises super bien les choses et ton ressenti. C'est dur c'est sur, mais tu arrives a rester dans le present et ca c'est top !
Plus tu seras stable et "bien" dans ta peau et plus il va se poser des questions sur lui meme, il ne cherchera plus a l'exterieur des choses pour se remplir ou repondre a ses questions. Pourquoi? parce que tu seras un miroir parfait, tu lui renverras sa propre image, la vraie, pas deformee, et il comprendra alors. Si tu te laisses happer par son jeu de mensonge, de peur, de mesquinerie, c'est fini, il a gagne, il se perd et tu te perds aussi. Si tu restes toi meme, parce que tu t'aimes et tu l'aimes lui pour ce qu'il est et pas pour un manque qu'il comblerait chez toi, ou pour les souvenirs, ou le cul...tout cela se finira bien. tres bien meme.
Son comportement fait plutot penser a un homme en pleine recherche de lui meme, perdu, il remet donc tout en cause. Mais je suis sur qu'il t'aime. Il experimente la peur pour aller se trouver, meme si c'est inconscient. Il se cree une realite parallele et il se teste en elle.
je suis un homme et je suis alle cherche la solution en moi apres etre passe par l'exterieur et jai vite compris que je ny trouverais rien que des pales image de moi...
Conitnue tu es sur le bon chemin Flora

[Albane06]

Oui bon les zozos qui nous aiment mais qui se perdent en pleine Middle life crisis entre les bras d'une autre de préférence plus jeune.... Hein bon et dont l'attitude digne de Madame etc.... ben lui facilité les choses parce qu'on est si raisonnable.... on connaît aussi

Donc la seule chose qui est certaine c'est que Flora est au top de ses réactions quant à Monsieur franchement perdu pour la seconde fois ? Et bien pas sûre en ce qui me concerne que j'aurai envie de le retrouver si quelqu'un en veut surtout dans cet état. ... grand bien lui fasse :D

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Flora je t'ai envoyé un mp
Au cas où tu ne maitriserais pas le site

[Ulud]

[quote="Flora43"]@Ulud : Je suis touchée. Je vais prendre du recul et on verra. Là je suis épuisée par ce merdier. Merci pour ton optimisme en tout cas ;) [/quote] je ne suis pas optimiste. je dis ce que je ressens et vois a travers ce que tu racontes. par contre, il faut qu'il affronte son interieur, ce qu'il est, sinon le probleme et ce comportement reviendra...
oui laisse toi aller va pleurer un bon coup si cela monte en toi, ne te retient pas...lache le merdier un peu :mrgreen:

@Albane, ce n'est pas une question de genre, cela arrive aux femmes aussi. 8-)

[Albane06]

Ulud sans vouloir en rajouter, oui ça arrive aux femmes, je le sais bien
Mais dans mon cabinet les statistiques disent que c'est surtout dans un sens, et celui dont je faisais état.

Pour le reste disons que je te trouve aussi optimiste :D

Je suis probablement plus désabusée aussi je te laisse insuffler l'espoir, je suis plus sceptique pour ma part

[arnold40]

bonsoir Flora, étant dans la même tranche d'âge (on est pareil Paige :D ), je vais essayer modestement d'analyser ta situation.
[quote] Depuis quelques années mon mari traverse des moments de crise existentielle, et de mon côté j'ai compensé en étant décisionnaire de pas mal de choses. Comme nous avons vécu un peu en huis-clos, il estime (à raison je pense) ne pas avoir pu s'épanouir, et en rejette la responsabilité sur moi. Nous avons eu pas mal de conflits, notre gestion respective des émotions, sans prise d'air extérieure, générait des disputes. [/quote] - Alors, dans un couple, des disputes peuvent arriver, c'est normal pas de soucis, surtout pendant autant d'années. Le huis-clos et la routine, ça arrive dans toutes les relations. Et alors ?? A chacun de se trouver autre chose ou de proposer d'autres activités. Et " il estime (à raison je pense) ne pas avoir pu s'épanouir ", pourquoi ?? Tu ne me semble pas l'avoir étouffé et il est grand garçon... Ne te flagelles pas pour rien...
[quote]En 2012, il y a déjà eu un épisode similaire : comme il était distant depuis quelques semaines, je lui ai tiré les vers du nez et il avait admis avoir rencontré quelqu'un. Rencontre très récente mais il affirmait vouloir refaire sa vie avec elle. Je n'ai ni supplié ni contesté, j'ai dit ok, je comprends. Quelques larmes, acceptation et je l'ai laissé faire sa vie : il dormait chez elle quand il voulait etc. Les enfants n'étaient pas au courant, il était discret (rentrait tôt le matin). Au bout de deux mois, il est revenu avec conviction, affirmant que j'étais la femme de sa vie. Nous avons repris notre vie de couple. [/quote] - Wow, quelle force de caractère et quelle envie que tu as eu de maintenir ta famille... Très dur à accepter (moi, j'ai pas réussi et ça m'a couté une relation) et grosse prise de décision. La plupart des gens coupent court après une infidèlité, gros respect pour toi...
[quote] L'erreur a sans doute été de ne pas résoudre ce qui avait causé cette rupture. J'ai vécu ces 4 dernières années dans l'appréhension que cela se reproduise, ce qui est arrivé fin septembre. Alors que globalement, je trouvais que les choses allaient bien (complicité, intimité, je commençais même à perdre du poids dans l'idée de me sentir enfin mieux dans ma peau, ce qui auparavant était difficile à faire pour moi). [/quote] - Ben voilà, on arrive au cœur du problème... Comme tous les couples... Le problème de la communication... Autant la vérité peut faire mal, autant les mensonges et les non-dits détruisent... Le fait de tout mettre à plat, même si ça fait mal peut parfois arranger beaucoup de choses...
[quote] Bref là encore j'ai du lui tirer les vers du nez pour qu'il crache le morceau : il m'a donc expliqué qu'il n'était plus amoureux de moi, et qu'il voulait être heureux, refaire sa vie, qu'il arrivait au milieu de son existence et qu'il mesurait qu'on avait une vie plan plan, qu'on ne faisait pas grand-chose (ben oui, pendant des années on n'avait pas les moyens et on a cumulé les soucis). Nous avons pu en parler de façon apaisée au départ. J'ai élégamment admis mes torts, pour moi il est évident qu'une relation ça se fait et ça se défait à deux : j'ai des torts. J'ai posément demandé s'il était sûr, si on ne pouvait pas arranger les choses, il a confirmé qu'il était sûr. [/quote] - Ben oui, acculé on a plus le choix... Et alors là, les excuses les plus "bidon" sont de sortie... Et dans une relation, tout se fait à deux, il n'est pas sain ni vrai que de croire que tout est de ta faute...

- ne pas vouloir arranger les choses : pas envie, attrait ailleurs, même si c'est éphémère...
[quote]Précisions : aucun indice récent de mal-être. Des déclarations d'amour, des projets d'avenir, de la complicité, du rire, donc peu cohérent avec ses affirmations mais bon, je respecte son ressenti. [/quote] - Alors là, bienvenue au club !! Naïfs que nous sommes, on ne voit rien, à part à la fin... C'est le mode de fonctionnement des "largueurs", conscients de leur décision mais, paradoxalement, peut-être pas envie de faire de la peine... Pas cohérent : évidemment. Respecter : non, il faut qu'ils assument...
[quote] Un mois s'est passé, nous partagions toujours une forte intimité (oui, sexuelle aussi), je me disais qu'il allait peut-être revenir sur sa décision. Début novembre je sens qu'un truc se trame, je lui pose la question, et là il m'explique qu'il a rencontré quelqu'un. Elle a son âge. Le 11 novembre il couche avec elle pour la première fois (détail dont je me serais bien passée). De ce moment-là, comme ce n'est pas le genre d'homme à se partager entre deux personnes, plus aucune intimité entre nous, ce qui est compréhensible et plutôt réglo de sa part je dirais. La semaine suivante il m'explique qu'il est fou amoureux, qu'il veut faire sa vie avec elle. Là encore, je dis ok je comprends, pour ne pas nier son ressenti. [/quote] - Et alors, tu lui as juste permis d'être "bien"... Réglo, ben non... Tu comprends et acceptes, attention ma grande, tu te mets dans le déni, accepter que l'être cher aie une autre personne, non... Il est allé voir ailleurs, tout simplement... Son ressenti, tu t'en fous, c'est LE tien qui est important, Est-ce que ça en vaut la peine...

[quote] La cohabitation devient difficile, pas spécialement parce qu'il a quelqu'un dans sa vie mais parce que le fait qu'il prenne la maison pour un hôtel (passer ses soirées et nuits avec elle quand elle est dispo et être à la maison les autres soirs) me heurte. Le samedi suivant, alors qu'il rentre à 8h30 du matin, je dis qu'on va l'annoncer aux enfants et qu'il quittera la maison. Les enfants sont tombés des nues, on a géré au mieux, et l'après-midi il est parti. [/quote] - Mais tu as eu raison, il choisit d'avoir une autre vie, à lui d'en subir les conséquences...
[quote]C'est quelques heures plus tard qu'il est entré dans une colère noire, qui ne l'a plus vraiment quitté depuis. Chantage au fric ("pas question de payer le loyer avec toi si tu me fous dehors, prépare-toi à plonger financièrement") alors que légalement il n'a pas le droit. Bref il est revenu deux jours plus tard, ça a tenu une semaine et je lui ai redemandé de partir parce qu'il était odieux, re-chantage, retour, et là il est métamorphosé en type mesquin, désagréable, me reprochant tout et n'importe quoi [/quote] - Normal, n'ayant plus de repères (par rapport à sa vie avec toi) ben il se retourne sur les "choses matérielles" alors qu'il n'a aucune légitimité par rapport à ça...
[quote] Il ne cesse de me vanter sa copine (contre qui je n'ai aucune animosité à la base, elle ne m'intéresse pas en fait), claironne qu'il va s'installer avec elle, me répète non stop qu'il ne m'aime plus, continue à me faire des reproches relatifs à notre couple, m'engueule parce que je ne refais pas ma vie de suite (euh non pardon, moi j'ai envie d'apprendre d'abord à tenir debout seule, et me remettre de ce qui me tombe sur la tête actuellement, ma vie est sans dessus dessous), m'engueule même parce que j'ai maigri (15 kg depuis août, je me sens bcp mieux dans ma peau paradoxalement à la séparation qui me terrasse). [/quote] - Laisse tomber, il se cherche lui-même des excuses...
[quote] La semaine dernière il était hargneux et ultra pressé de divorcer, là finalement il ne va pas lancer la procédure tout de suite, enfin il change d'avis tout le temps. Je lui ai expliqué qu'en aucun cas je ne peux ni ne souhaite m'opposer au divorce mais que je ne feindrai pas un consentement mutuel, car je n'ai pas souhaité cette séparation : il n'a qu'à faire prononcer un divorce pour altération définitive du lien conjugal, ça prend 2 ans certes mais ce n'est pas contentieux. [/quote] - Alors, je vais être clair. En tant que mec, je trouve que les jugements de divorce sont souvent dans le sens de la gente féminine, pas un jugement mais juste un constat... Et même si ce n'est pas toujours juste, c'est comme ça... Dans ton cas, tu t'es déjà fait avoir sentimentalement alors pourquoi se faire avoir sur le reste ??

[quote]Mon mari s'est métamorphosé en personne mesquine et désagréable, il a beaucoup de colère, il manque de pragmatisme, a de grands projets mais qui semblent étranges au vu de ses ressources financières et de nos contraintes (il devrait lancer la procédure de divorce en fait, pour bien marquer la coupure, y compris financière. Ca me mettra dans la merde parce que cette année je gagne moins bien ma vie et que 2016 démarre doucement, j'exerce une profession indep). Nous sommes locataires d'une maison très agréable. Depuis qu'il m'a annoncé la séparation il a plusieurs fois affirmé que je devrais abandonner cette maison et aller vivre en appartement. J'essaie d'expliquer que pour économiser 100 € mensuels, inutile de bouleverser les repères des enfants. J'explique aussi que je respecte son choix de changer de vie mais que pour autant, cela ne l'autorise pas à nous obliger nous à changer de vie pour l'accommoder. [/quote] - Logique, il ne sait pas où il en est. Non pas qu'il regrette sa décision mais juste que c'est trop compliqué pour lui. Comment effacer 20 ans de sa vie et repartir...
[quote] Il présente un peu tous les symptômes cumulés de la crise de la quarantaine mais je suis certaine que ses sentiments amoureux pour sa copine sont très sincères, et que le principal est le fait qu'il ne m'aime plus. Sa relation amoureuse n'est pas la cause de notre séparation, ça colle assez au concept de relation rebond : enflammade rapide, grands projets, etc. [/quote]
- Alors ça, on ne le sait jamais... Qu'il n'aime plus la personne que l'on soit non plus... On a aucun contrôle par rapport à ça et c'est tellement aléatoire...La bonne personne au bon (ou mauvais) moment...

[quote] À titre perso : depuis deux mois je porte un peu tout le machin à bout de bras (enfants, maison) et je n'ai pas trop eu le temps de pleurer. Je n'ai pas lancé de stratégie de reconquête, même si je me comporte de façon clean : malgré quelques éclats de voix, je suis en retrait et je prends soin de moi (rentrer à nouveau dans du 40 m'y aide bcp). Bien sûr, j'en bave mais je reste digne et je me bouge pour garder le cap. [/quote] - Bravo à toi, tu m'as l'air d'être une personne qui arrive à gérer tout ça de façon correcte. Oui, c'est pas facile, mais tu donnes l'impression d'être quelqu'un de fort, alors continue... La reconquète, garde ça pour après... Occupe-toi de tes gosses, le plus important, et de toi...
[quote]Mais depuis hier, où il a emmené pas mal de ses affaires dans sa nouvelle chambre, louée au mois, j'ai décidé de couper au maximum le contact : son hostilité m'use nerveusement. Noël approche (il le passe avec nous, j'appréhende et suis presque tentée de le laisser profiter tranquillement avec les enfants, pour éviter toute tension) et c'est stressant. [/quote] - Alors, ça reste normal et logique (c'est le prof de sophro qui te parle), Noël reste une fête de famille... Et même si la famille a eu un coup de mou (ce qui est le cas pour vous) ben il faut respecter cette fête... En bonne intelligence, des deux côtés... D'abord pour les enfants... Après, c'est à vous d'en discuter...
[quote] Je ne me laisse pas aller au désespoir : il répète non stop que c'est terminé, qu'il ne reviendra jamais, qu'il ne m'aime plus, et je crois que si j'avais eu un euro à chaque fois qu'il me le martèle, je pourrais me payer un restau 3 étoiles. Donc une partie de moi se dit que c'est foutu. [/quote] - paroles, paroles...
[quote] Une autre partie de moi est cependant dans le déni parce que toutes ses déclarations et actions m'évoquent un sacré pétage de plombs et que je me dis "c'est bon, il va redescendre à un moment ou un autre, et là il me fait le remake d'il y a 4 ans". D'ailleurs quand je lui ai dit "mais y a 4 ans tu m'as aussi dit que tu voulais refaire ta vie", il a répondu "ben je me suis trompé". J'ai eu droit à tout et son contraire ces deux derniers mois. Et il semble tellement en colère contre moi. Alors que je ne conteste même pas la séparation. J'ai un fort caractère mais j'essaie de ne pas envenimer les choses. [/quote] - Ben là, laisse tout ça de côté pour l'instant. C'est peut-être vrai ou non... N'essaie pas de le comprendre, tu ne pourras pas... Toi, essaie de te retrouver et de te reconstruire et après tu verras...
[quote] Une dernière partie de moi se dit que je devrais tenter sans honte d'appliquer les techniques exposées sur JRME. Qu'est-ce que j'ai à perdre après tout : il m'a quittée, il ne peut pas le faire encore plus. J'ai passé les deux derniers mois à gérer le quotidien et les moments de réflexion ont été consacrés à bien comprendre les causes de nos problèmes et de la rupture (ce qui me confirme dans l'idée que ça aurait pu s'arranger, sauf que pour arranger les choses il faut être deux). J'ai listé les interdits commis. Et là je me dis, portée par un peu de colère tout de même, qu'une coupure me serait bénéfique. Compliquée à mettre en place du fait des enfants mais je vais essayer, de toute façon je sature et j'ai besoin de me retrouver. [/quote] - Donc là, on ne peut pas plus te conseiller... Oui, fais un travail sur toi, effectivement une relation se fait à deux et les causes et conséquences sont pour les deux... Et se retrouver soi-même est la meilleure solution pour avancer...
[quote]Là je suis un peu à bout j'avoue. Et pleine de sentiments mêlés : peur de l'avenir, etc. Dernière précision : il y a probablement une part de dépendance affective dans ce que je ressens, mais une chose est sûre : je l'aime et j'avais comme objectif sincère de vieillir avec lui. Si c'est foutu, je survivrai, mais je me dis que je n'ai même pas tenté de le "récupérer". Peut-être cela vaut-il la peine ? [/quote] - Alors, je vais être franc, ayant le même âge que toi je me le permets... Peur de l'avenir, on l'a à tout âge... Dépendance affective : ben quand on est amoureux on l'a forcément... Quant à récupérer "quelqu'un" ben ça , c'est propre à tout le monde, on ne sait pas... Se séparer pour mieux se retrouver, ou pas... Grande question...

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Merci à toi Flora, continue à aller mieux :-)

Je suis d'accord avec non pas le pessimisme mais le réalisme d'Albane, disons que je le partage dans mon entourage proche ou éloigné aussi

Je continue à penser que pour toi, le divorce serait le mieux, mais bien sûr je respecte tout à fait ton point de vue, d'autant plus que tu sembles t'en sortir moralement aussi moins mal que possible (tu as vu, j'y mets les formes pour ne pas m'emballer non plus ;-) )

et comme je dis toujours: on ne change pas une équipe qui gagne.

Si ton attitude actuelle te permet de garder la tête hors de l'eau, continue!

Courage!

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Moi je trouve que tu gères ça au mieux,

Tu es courageuse, tu as du recul, tu te prends en main... je ne vois pas ce que tu peux faire de mieux ... sauf avec le temps!

les crises, pour moi c'est souvent le soir au coucher...oui tu es angoissée c'est normal, la colère aussi c'est normal.

bref tu vas bien, du moins au mieux vraiment

[S645]

Ouais, hauts les cœurs.

Cet après-midi je vais prendre un moment au calme pour aller voir vos profils et découvrir votre parcours sur ce forum : je ne sais pas si je suis en mesure d'apporter du soutien efficace mais je ne veux pas "consommer" votre réconfort à sens unique. <3

[Daenyan]

Bonjour Flora,

Je tenais à te dire que je te trouve très digne, et très courageuse, tu tiens bon dans la tourmente, tu gardes les pieds sur terre, et c'est vraiment la meilleure attitude à avoir.

Concernant ton histoire, tu es plutôt lucide je trouve, et je me permettrais de rebondir sur quelques points : [quote][/quote] [quote]En 2012, il y a déjà eu un épisode similaire : comme il était distant depuis quelques semaines, je lui ai tiré les vers du nez et il avait admis avoir rencontré quelqu'un. Rencontre très récente mais il affirmait vouloir refaire sa vie avec elle. Je n'ai ni supplié ni contesté, j'ai dit ok, je comprends. (...). Au bout de deux mois, il est revenu avec conviction, affirmant que j'étais la femme de sa vie. Nous avons repris notre vie de couple.[/quote] Comment se passait la cohabitation ? Une organisation était-elle mise en place ? Aviez-vous commencé les démarches pour un avocat ? si aucune démarche n'avait été faite à l'époque, alors c'était bien une crise et non une vraie rupture, il avait envie de voir ailleurs et tu l'as laissé faire. Quand il est revenu, qu'a-t-il fait pour te prouver que tu étais la femme de sa vie ? Tu reconnais à juste titre que l'erreur, ensuite, a été de ne pas régler ce qui a causé cette crise. Et toi-même, tu n'étais pas dupe (J'ai vécu ces 4 dernières années dans l'appréhension que cela se reproduise, ce qui est arrivé fin septembre.), tu savais que tu avais juste acheté un sursis.
[quote]Précisions : aucun indice récent de mal-être. Des déclarations d'amour, des projets d'avenir, de la complicité, du rire, donc peu cohérent avec ses affirmations mais bon, je respecte son ressenti.[/quote] Pourtant... tu appréhendais que ça recommence... parce que tu savais que ton mari était capable de bien cacher son jeu (faire d'autres rencontres, etc.). Souvent, le largueur fait tout pour que l'autre ne se rende pas compte qu'il est en train de partir dans sa tête (d'où les projets, les mots doux, etc., combien ici ont eu des je t'aime le matin et des je te quitte l'après midi...), ne te sens pas fautive de ne pas avoir vu de signal.

Pourquoi ne jamais avoir soulevé le lièvre ? lui parler clairement de tes appréhensions ? Avais-tu peur que cela le pousse à te quitter de nouveau ?

Pour le reste... quand il t'envoie des méchancetés, qu'il est agressif, qu'il vante les qualités de sa nouvelle amie, tout ça, c'est pour te faire réagir, ça ne veut pas dire qu'il veut revenir, mais que là, il a envie de se décharger de toute la frustration qu'il a accumulé ces dernières années, dans votre couple, ou contre toi (même si tu n'es pas responsable, l'autre peut être incohérent et chercher un bouc émissaire à ses douleurs). Donc tu as la bonne réaction.

Par contre, je lis une certaine contradiction, tu nous expliques bien que tu comprends, que tu ne cherches pas à le retenir, que tu l'aimes et que tu acceptes sa décision. Ce que tu as fais la fois d'avant. Et pourtant, quand il veut que les choses avancent facilement (divorce par consentement mutuel), tu refuses. Est-ce parce que, consciemment ou non, tu espères qu'il se passe la même chose qu'en 2012 et qu'il revienne ?

Pour la fin de ton couple, malheureusement, difficile de savoir si c'est une simple crise de la quarantaine ou quelque chose de plus profond. Mais il arrive que dans les couples qui se sont formés jeunes et qui ont grandi ensemble, les aspirations du début ne soient plus forcément les mêmes vingt après, et avec des enfants adolescents, se pose moins la question de la stabilité de la cellule familiale, donc, il arrive que l'un fasse un cheminement qui l'éloigne du couple, de la famille et qu'il se rende compte que ça ne le rend plus heureux. Pour faire vivre une longue histoire, il faut beaucoup de communication, et il en a clairement manqué entre vous, ne te flagelle pas, tu as fait ce que tu as pu avec les informations dont tu disposais et avec tes propres forces et faiblesses. Chaque jour en réalité, on choisit de nouveau l'autre, car l'autre n'est jamais acquis, comme tu le vis malheureusement aujourd'hui.

Tu aimerais vieillir avec lui, mais n'es-tu pas attachée à une image que tu sais désormais être fausse ? L'homme d'aujourd'hui, tu sais, il sait te mentir et te bercer d'illusions.

[Ginny]

Bonjour Flora,

Je suis impressionnée par la manière dont tu gère cela.
Continue sur cette lancée.

Courage !

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Janysse]

Bonjour Flora,

Je te lis de loin car de mon jeune âge je ne me sens pas légitime pour te conseiller. Néanmoins je trouve que tu t'en sors super bien, tu te poses les bonnes questions et tu ne te laisses pas couler. De ce que je comprends de tes derniers messages, c'est maintenant toi qui es en train de rompre et c'est bon signe, tu ne subis plus la situation, mais tu es de nouveau décisionnaire. Tout ne peut qu'aller mieux maintenant.

Courage !

[S645]

@Ginny et @Janysse : merci c'est gentil, globalement je me sens plutôt merdeuse alors ça réconforte ;)

[Ginny]

Merdeuse tu plaisantes ?

Des millions de femmes à ta place seraient en train de faire scandale et se venger, toi tu reste digne et pour ça tu ne peut que te féliciter !

[Paige]

[quote]À noter que là, à chaque étape, c'est moi qui lui ai tiré les vers du nez, qui ai poussé pour qu'il se positionne clairement. Ce qu'il me reproche également, disant que je prends le contrôle[/quote] c'est un peu facile de sa part je trouve...les gens (toi moi ton ex...) ont les qualités de leurs défauts, et réciproquement. Et bien sûr on a le droit de ne pas "aimer" une personne, de la "rejeter", mais on ne peut pas reprocher les défauts qui vont avec les qualités qu'on aime tant

comme tu dis: le fait que tu "contrôles" l'intendance de votre foyer, visiblement, ça, ça lui convenait, mais quand ce contrôle déborde un peu, ça, il te le reproche ...ben oui mais c'est un "tout", on ne peut malheureusement pas couper les gens en "tranche"

bien sûr que tu as ta part de torts (pourquoi ne l'aurais-tu pas?) mais lui aussi, et s'il avait été prêt à discuter d'une amélioration plutôt qu'à une condamnation, peut-être que l'issue aurait été différente...

ne te flagelle pas trop, c'est ça que je voulais dire..;-)

[Albane06]

C'est marrant mais ton ex me fait vraiment penser à mon ex mari, lui aussi il me reprochait de tout diriger, d'être trop directive, mais c'était ce qui lui avait plût ...
A lui aussi j'avais été obligé de tirer les vers du nez pour qu'il se positionne....
C'est aussi pour cela que je voulais que la démarche de demander le divorce vienne de lui...

Comme dit Paige, tu as les défaut de tes qualités et lui aussi

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

A l'époque j'avais passé le Noël avec lui et mes parents
Notre fils avait 4 ans, je pensais que c'était une bonne idée, mais avec le recul j'ai regretté car ça a maintenu l'espoir chez le petit et aussi chez moi!
Toi seule peut savoir, questionne tes enfants aussi, eux ils se positionnent comment ?

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Mme Chabert]

[quote="Flora43"]Et je sais que si je fais ça mon mari sera encore plus en rage, estimant que je suis une égoïste incapable de prendre sur moi et de faire plaisir à nos enfants.[/quote] Et ? Au pire tu lui rappeleras gentiment que c'est l'hôpital qui se fout de la charité.

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[atlast]

Bonjour Flora,
j'ai lu ton histoire et je comprends ta colère et ta tristesse face à ce gâchis : ton mari vit le fameux "démon de midi" et quand il va reprendre ses esprits et qu'il tentera peut-être de revenir vers toi tout mielleux, surtout ne le fais pas, tant pis pour lui : il a fait voler toute sa famille en éclat, tout ce que vous avez construit,sur un coup de tête.
La vie le punira.
Bravo pour ta force et ta ténacité, cela ne peut que t'aider dans toutes tes démarches.
Les réactions masculines m'étonneront toujours : le coup du café et du cadeau alors qu'il a été odieux, moi je fouterais tout à la poubelle!

[arnold40]

Bonjour Flora, et bien malgré que ta situation (avec ton mari) se dégrade, tu arrives quand même à tenir la route, respects ma grande...
[quote] Suite du feuilleton (consternant) : les derniers jours ont été un peu rudes, le fait d'être passée en SR sans vraiment avoir conscience que je passais en SR m'a collé un cafard noir, mais bon, ça me permet de me retrouver face à ce qui m'arrive. [/quote] - Oui, je confirme, le SR est un moment relativement douloureux et assez dur à vivre... Mais ça reste un passage obligé pour faire le deuil de la relation, se retrouver et prendre du "recul" par rapport à la situation. Bon courage...
[quote]Avec mon mari, la question des cadeaux de Noël avait été posée il y a une ou deux semaines. Les enfants, déjà grands, ont dit ce qu'ils souhaitaient (un peu d'argent, des babioles, pas d'exigences particulières). Moi j'avais dit "et nous on s'offre pas de cadeaux hein". Réponse de mon mari à ce moment-là : "ah bon ?". Moi "ben oui, t'avais pas l'intention de m'offrir un cadeau quand même" (vu ses propos insultants et méprisants, sérieux je voyais pas l'intérêt de jouer l'incohérence, les enfants n'ont plus 8 ans, dans mon esprit on pouvait parfaitement faire ça sobrement et posément, offrir les cadeaux aux gamins, passer un réveillon de Noël paisible et basta). "Ah mais si", a-t-il répondu. Je n'ai pas rebondi. [/quote] - Mais tu as raison sur ce point !! Ce serait complètement incohérent et hypocrite de s'offrir des cadeaux alors qu'on est séparés. La situation actuelle, c'est lui qui l'a voulue, il n'a qu'à assumer... La fête de Noël reste une fête de famille certes, et c'est encore le cas, mais comme tu le dis c'est surtout pour les enfants cette année, eux n'y sont pour rien... Mais n'accepte pas son cadeau et ne lui en fais SURTOUT pas... Et peu importe sa réaction, t'en as rien à foutre, à lui d'ouvrir les yeux sur la merde qu'il est en train de faire...
[quote] Or ce samedi, avant qu'il quitte la maison après avoir annoncé qu'il s'était trouvé une piaule, j'ai re-confirmé "pas de cadeaux entre toi et moi hein". Et là, il est monté en hostilité, outré : "Mais moi je l'ai déjà commandé ton cadeau, on a dit qu'on se ferait un cadeau !!!". Je rectifie posément "non, on n'a a jamais dit ça et moi j'ai pas de fric pour t'offrir un cadeau et vu l'ambiance entre nous, en fait ça n'a pas de sens, on n'a pas à jouer l'hypocrisie à ce point. Les enfants seraient petits, je comprendrais mais là je pige pas le process." Bref, colère de sa part. Je me suis retenue de lui dire "le seul cadeau que j'aurais aimé pour Noël c'est que tu nettoies la couche de merde que t'as sur les yeux, et que tu me voies telle que je suis, à à savoir plutôt bonne pâte dans cette séparation et pas malveillante pour un sou. Un peu de respect pour accompagner ça, et ça m'aurait fait deux cadeaux parfaits." [/quote] - Tiens bon, pour l'instant il ne te doit rien et tu ne lui dois rien... Pourquoi il fait ça ? Il ne le sait sans doute pas, tout perdu qu'il est... Comme tu le soulignes, tu es de très (trop) bonne composition dans la situation actuelle et le manque de respect qu'il a pour toi est indigne de sa part...
[quote] Bref hier soir il est passé à la maison pour voir les enfants (il ne m'a pas prévenue, il a juste prévenu les enfants, bravo la maturité). Je me suis arrangée pour ne pas être là, histoire de préserver le SR et surtout éviter tout affrontement potentiel. Quand je suis rentrée, ma fille m'a dit qu'il avait emballé mon cadeau, et l'avait mis dans le sapin. Je suis montée en pression et la colère m'a saisie devant ce comportement surréaliste. [/quote] - Oui, comme tu dis surréaliste et immature... Le fait de venir voir les enfants, pas de soucis, c'est un mauvais mari pour l'instant mais il est peut-être un bon père, ça ne n'ai pas de jugement à faire là-dessus. Cependant, il prévient si il vient, juste par respect et il n'a pas à venir chez toi quand il veux. Il s'est barré, et ben il assume... Le fait d'emballer ton cadeau devant les enfants, "Ben oui, les enfants, papa est toujours gentil avec maman..." Tellement puéril et irrespectueux de sa part...
[quote] Ensuite je vais dans la cuisine et là je vois qu'il a acheté du café (on a du mal à trouver le café qu'on utilise d'habitude, c'est une marque basique qu'on trouve en supermarché mais c'est souvent en rupture). J'achète donc à présent n'importe quel café que je trouve en rayon, et franchement ça convient impeccable, je m'en fous un peu. Donc il a trouvé LE café (dans notre couple c'était le rituel du soir, moi je fais généralement un café assez dégueulasse, je le dose mal, et c'était toujours lui qui programmait le café le soir, pour le lendemain matin). Donc ok il a acheté du café, mais au lieu de le ranger simplement dans le placard, il l'a laissé bien en évidence devant la cafetière, en mode "regaaaaaaarde j'ai trouvé LE café". [/quote] - Ben oui, "regarde, tu vois, MOI j'ai trouvé le café, notre café..." Wow, et alors... Si il une cafetière chez lui, il a qu'à l'emmener le café, toi t'en a pas besoin... Ben je ne sais pas si c'était quelqu'un de mature mais là on dirait un gamin...
[quote] Là, deuxième flambée de colère froide devant ces simagrées puériles. Je me suis dit "Ah bah oui c'est sûr, tu me traites comme de la merde depuis deux mois, t'as pas été foutu d'organiser proprement cette séparation (ce qui aurait été jouable), tu pars en vrille, tu m'insultes, tu me méprises, et tu as de grands projets qui vont nous foutre tous dans la merde, vu que t'installer avec ta copine et payer ta moitié de charges avec elle + ta moitié de charges ici, t'as pas trop les moyens mon gars, tu navigues à vue et tu planes, mais comme t'as acheté du café, en fait tout va bien." [/quote] - Tu as raison, il te prends pour une conne... Il plane complètement, bien vu, il ne sais pas où il en est... Vous foutre, toi et les gamins dans la merde ?? Non, tu as des droits et il a des obligations, point barre. Que lui se mette dans la merde financièrement avec sa "next", c'est son problème... Mais vous non, vous subissez juste la situation... Et il faudra passer par la case divorce pour tout mettre à plat...
[quote] J'ai pris un sac, j'y ai rangé le cadeau (joliment emballé avec du ruban et tout) et le café, et je suis allée mettre ça dans la chaufferie. L'ostentation immature qu'il a mis dans ces deux trucs m'a vraiment collé un coup de speed [/quote] - Et encore tu es soft... Moi, j'aurai mis tout ça dans la cheminée... :D
[quote]Je suis déprimée mais je me sens soulagée non pas de ne plus le voir ni lui parler mais que LUI ne puisse plus me parler. Et je veux faire en sorte que LUI ne me voie plus, ne me croise plus, ne m'emmerde plus. Me mettre volontairement en retrait me donne l'impression d'être enfin protégée, hors d'atteinte de ses méchancetés. Il est parti fou de rage samedi, toujours perché à me vendre sa copine comme merveilleuse, à me dire que je suis une méchante, que je le fais passer pour un con, que je monte les enfants contre lui (faux évidemment, je suis même très emmerdée parce que les gamins sont un peu consternés par leur père, et que c'est dur à compenser en dépit de mes efforts pour redorer son blason à leurs yeux, ce dont il n'a absolument pas conscience bien sûr), à m'engueuler parce que je ne refais pas ma vie, à me reprocher des trucs sur notre couple etc, et je partais du principe qu'il était toujours furieux. [/quote] - C'est normal d'être déprimé, une rupture n'es jamais facile, surtout quand on est pas le "largueur"... Mais ne plus le voir est une sage décision. Malgré tout, tu t'en sors très bien... Ses reproches et ses méchancetés, laisse les passer comme le vent, ça ne te concerne plus... Il n'a pas voulu se battre pour votre couple, et bien qu'il vive sa vie mais en aucun cas il doit le reprocher, c'est SON choix... Pour les enfants, c'est encore là une réaction immature, vu comment tu es, et il le sait, ce sont des excuses "bidon"... Normale que pour eux ce soit difficile et dur à comprendre, et encore ils sont grands. redorer son blason ?? Arrête mère Téresa, SOIS juste ce que tu es, reste neutre, tes enfants se font leur avis eux même... Et crois-tu qu'il en fera de même quand ils iront le voir ?
[quote] Mardi matin je suis allée déposer une main courante pour que l'abandon de domicile conjugal soit inscrit. Pas de valeur juridique mais en cas de procédure contentieuse de sa part (au cas où il lui prendrait l'envie de faire joujou avec un divorce pour faute à mon encontre, et là je lui souhaite bon courage), ce sera noté quelque part et je pourrai attester qu'il est parti sans mon accord, et me défendre un peu. Je reste ferme dans ma décision de ne pas entamer de procédure de divorce et de le laisser se démerder avec la procédure de divorce pour altération définitive du lien conjugal, le maintien de la solidarité financière l'obligera à assumer ses responsabilités. Précision : la maison qu'on a louée en 2014, on l'a choisie ensemble, décorée ensemble, c'était un vrai truc à deux. Je ne dis pas que j'exige un "train de vie" ou je ne sais quoi, parce que les galères financières j'ai connu, je n'ai pas de prétentions de privilégiée, mais sa volonté de refaire sa vie n'a pas à retourner notre vie à nous. Y a un mois il m'a dit "J'ai le droit de refaire ma vie, vous n'allez qu'à déménager et aller vivre dans un petit appart". Ok mec, donc je bute les poules, je dégage nos deux chiens, nos trois chats, et pour garantir ton bonheur je dis amen et je fous tous nos repères, aux enfants et à moi, en l'air, pour financer ton nouveau projet de vie ? Non, démerde-toi. Je veux bien faire hyper gaffe avec les courses, ne rien acheter, calculer au plus juste, mais on a une vie et on va la garder, fais ce que tu veux de la tienne mais laisse-nous nos repères. Vivement que mes revenus remontent (oui oui j'y crois et je m'y emploie) pour que je sois à nouveau autonome (dans ma branche ça varie, j'ai eu de bonnes années mais là, 2016 c'était short, et j'ai encore rien signé pour 2017, c'est chaud. Alors qu'en 2041 et 2015 j'étais plutôt confort. Mauvais timing). [/quote] - Tu as raison de prendre les devants. Mais pourquoi ne pas entamer une procédure de divorce ? Tu n'espère quand même pas qu'il revienne ?? Il ne le mérite pas, ne TE mérite pas et tu mérites mieux... Tu es dans ton droit, il est parti, fais cette procédure, pour ton bien et celui de tes enfants. Tu as le droit à une pension, n'aies aucune pitié pour lui, il n'en a pas pour toi, et c'est un mec qui te dit ça...La maison, pourquoi pas en changer ? Nouveau départ et plus de souvenirs... Après ça reste un choix, mais le tien pas le sien... Le boulot, ben là je te souhaite de tout cœur que ça marche...
[quote] Il a dit aux enfants qu'il serait donc là le 24 et le 25, et qu'il dormirait à la maison la nuit du 24 au 25. Je tiens bon dans le SR en dépit de mon envie de lui dire qu'il a trouvé une piaule, il n'a qu'à y dormir. Ou aller chez sa copine. Je me sens comme un hamster dans sa roue, cherchant une façon de me soustraire dans le calme à ce simulacre ridicule [/quote] - Ben là, le hamster, il doit sortir de la roue... Oui, il a une piaule, oui il est parti. Alors pour quoi il dormirait chez toi le 24 ?? Tu veux lui emmener le petit-déjeuner au lit aussi ?? Qu'il soit là pour le 24 et le 25 certes, c'est Noël, mais il n'a aucun droit de se permettre de dormir chez toi vu que ça n'est plus chez lui. Il a une piaule, ben qu'il y aille dormir. Ne te laisse pas faire, colère ou pas, c'est à lui d'assumer tout ça et Noël n'excuse pas tout...
[quote]Je commence aussi à me demander dans quelle mesure sa copine a exigé de lui qu'il se prenne une piaule, histoire de ne pas être avec un mec qui vit encore avec sa femme (même s'il dormait dans la chambre d'amis). Il a confirmé son projet d'installation avec elle début 2017. Je suis curieuse de savoir comment il va trouver le pognon pour financer ses doubles charges. Comme il ne peut pas divorcer par consentement mutuel sans mon accord, tout ça me laisse perplexe. [/quote] - Ne te pose pas de questions là-dessus, c'est leur problème, pense à toi plutôt... Consentement mutuel ?? Bien sûr que non, sors les crocs, tu n'as rien à lui devoir et ne te fais pas avoir... IL est en tort, pas toi...
[quote]Bref, il est de plus en plus incohérent, moi je déprime mais je tiens debout. Je mange, je dors, je tiens la maison impeccable, je pleure discrétos quand j'ai un moment de répit, je stresse pour l'avenir, et je prospecte comme une acharnée pour trouver de nouveaux clients. J'ai aussi cherché dans les jobs salariés bien sûr mais quand on est indep depuis des années, difficile de trouver, je me fais jeter. Même en me montrant super adaptable. Normal. J'ai cherché dans les jobs alimentaires aussi, évidemment on me regarde en rigolant et on me dit non. De toute façon entre l'URSSAF, le RSI et la CIPAV qui courent à N+2, un job salarié me foutrait encore dans la merde puisque pendant deux ans j'aurais mes charges à payer. [/quote] - Incohérent, c'est sûr, mais n'essaie pas de comprendre, tu vas te perdre... Normal de déprimer, on es tous là... Mais tu as la lucidité nécessaire pour faire face, et là tu m'impressionne (et je ne dois pas être le seul...). Continue tes recherches et tes activités professionnelles, ça te maintient debout et t'aide à supporter tout ça. Merde financière ?? Ben t'as le droit à une pension il me semble, d'où le divorce qu'il faudra vite finaliser...
[quote]Donc c'est la merde et je trouve que mon mari se comporte comme un sale con. En attendant je vais faire des gâteaux, tiens. [/quote] - Ben oui c'est la merde, bienvenue au club... Qu'il se comporte comme un sale con, ben objectivement je pense qu'on est tous d'accord là-dessus... Et j'adore les gâteaux, je te laisserai mon adresse... :D
[quote]J'espère que pour vous Noël s'annonce cool, que vous tenez le coup dans vos situations respectives (celles qui vous ont amenées ici), bisous et réconfort à tout le monde, l'esprit de Noël est un panier de crabes cette année mais hauts les coeurs ;) [/quote] - Noël cool ?? Ben on es comme toi ma grande, et encore tu tiens bien la route par rapport à moi... Ouais, ces fêtes de fin d'année auront un goût particulier pour pas mal de personnes.... Mais oui, bisous et réconfort pour tous, carpe diem...

[Paige]

Pardonne-moi Flora pour le secouage en vue, mais autant tu parles très bien et tu sembles totalement lucide dans ta tête et dans tes reflexions autant je ne te suis pas bien dans tes actes...

parce que de fait, tu subis. :(

je ne parle pas des pbmes matériels où comme tu dis, tu n'as pas d'autres choix en l'occurrence que subir

mais son cadeau par exemple? pour quelle raison le lui avoir pris? rien ne t'oblige à accepter un cadeau de sa part. Et que tu le mettes au fond du placard ou pas, le fait est que tu l'as accepté et je pense que pour TOI ce n'est pas un message positif...tu dis dans ta tête "va te faire foutre connard", mais dans la réalité, tu acceptes son cadeau ;-)

alors, sans lui dire "va te faire foutre connard" en vrai, ce qui, je l'avoue, coupe court à toute communication, tu peux tout à fait lui dire que tu refuses son cadeau. Il s'enerve? et bien il s'enerve. Toi tu resteras fort calme et digne.

idem pour noel. Rien ne t'oblige à accepter SON arrangement.
idem pour ce soir (si j'ai bien tout suivi)

idem encore pour le divorce que tu ne veux pas entamer...je crois que je "comprends" ton raisonnement mais pour moi tu fais fausse route, car ne "rien" faire est impossible. ne "rien" faire est précisément faire quelque chose: en l'occurrence, rien. Et ce "rien" est une façon de subir.

tu as un ex qui est parti de la maison, qui te laisse dans la merde financièrement et tu le laisses, lui, entamer un divorce à sa convenance. Sauf que lui n'a aucun intérêt à l'entamer ce divorce, celui lui donnera des devoirs qu'actuellement il est bien content d'éviter. Et ça lui permet de continuer à jouer au "gentil" mari, tel qu'il le fait.

Je crois (pas taper c'est humain^^) que tu aimerais être la "gentille", celle qui dit "oui" à tout et qui en recevra la reconnaissance eternelle des siens et de son miroir...

mais ça ne se passe pas comme ça, ton ex là il ne voit personne de "gentil", puisque le fait même que tu sois un rappel permanent à sa conscience le dérange. Donc tu la lui tiendrais pendant qu'il pisse, il trouverait encore que c'est toi la méchante

tes enfants te veulent heureuse. Pour tes enfants, tu seras toujours la gentille (ou la méchante quand ils auront 17 ans^^)

et pour ton miroir, quand tu seras encore plus déprimée de t'être faite rouler dessus, il ne te sera pas d'un grand secours. l'égo ne tient pas chaud pour l'hiver.

Pour moi tu ne te protèges pas assez. Tu es forte, oui mais humaine, comme nous tous, et tu ne te protèges pas assez...de mon point de vue

Courage à toi

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

Merci Flora pour ton retour :-)

et je commence par te dire que je suis béate d'admiration que tes enfants de 18 et 16 ans (pardon j'avais oublié leur âge, je les pensais autour de 10 ans :( ) soient encore fous de leur maman ;-) le mien a 17 ans, et Dieu sait qu'il est parfait, mais maman n'est plus sa priorité et c'est tout à fait normal !

tu vois
[quote]Mon mari a accepté mais m'est ensuite tombé dessus en gueulant [/quote] c'est exactement ce que je disais, de toutes les façons quoique tu fasses ça sera de ta faute!! alors autant faire ce qui te convient à toi!

et je trouve génial que l'organisation de ce fichu noel ait changé! tant mieux!

pour le divorce, tu sais mieux que moi ce que ça impliquerait... peut-être en parler aussi avec Albane (si ce n'est déjà fait^^), parce que c'est "sa" partie! (pardon Albane, je te refile du turbin^^ ne me remercie pas, ça me fait plaisir :lol: )

comme je t'ai dit, je me trompe peut-être, mais demander LUI, le divorce, le placera "objectivement" (socialement) dans le rôle du "méchant", et ça, vu le bonhomme, c'est vraiment ce qu'il n'accepterait pas

il est une victime, et il tient à ce que ça se sache :/

Bravo encore !

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Paige]

[quote]Et quand tu dis "tu la lui tiendrais pendant qu'il pisse, il trouverait encore que c'est toi la méchante", c'est exactement ça. Encore que, là si j'avais l'occasion de la lui tenir, je la lui broierais probablement. ;)[/quote] Je t'avoue que j'espérais bien que tu rebondirais là dessus! :lol: :lol:
[quote] Le fait de continuer à agir avec un max de dignité, ça me donne probablement l'illusion que je vais lui démontrer par des faits que je ne suis pas la pourriture qu'il voit en moi actuellement. [/quote] Je l'entends. Sauf que si tu as quelqu'un en face de mauvaise foi là où tout le monde (tout ce forum par exemple) voit de la dignité, lui, y verra de la faiblesse, voire, (et c'est le comble!!) de la manipulation!

comme je dis souvent : les gens qui t'aiment, t'aimeront même si tu écrases une vieille dame en roulant, les gens qui ne t'aiment pas, ne t'aimeront pas même quand tu auras le prix Nobel...

ton mari est dans ce cas là: pour se regarder LUI dans une glace, il a besoin LUI d'être une victime, et pour être une victime, il a donc besoin que TU sois la coupable, la salope. Et il est prêt (inconsciemment) à toutes les distorsions de réalité pour y parvenir. Et au plus tu te comportes en "gentille" et au plus ça l'enerve car ça lui met des bâtons dans les roues pour faire sa victime. Et donc au plus il salit comme tu dis votre couple...

c'est un cercle vicieux dans lequel tu ne gagneras pas, car tu te bats contre sa propre survie à lui...et pour survivre on est prêt à sacrifier tout le reste, y compris ses propres enfants j'en suis certaine :(
[quote]L'idée serait que j'arrive à me dire "mais je m'en bats la race de ce qu'il pense de moi, de toute façon il ne peut plus m'encadrer alors autant me défendre et lui faire mordre la poussière". [/quote] Non, ça ne serait pas mon idée ;-)

mon idée serait plutôt que tu arrives à te dire "je n'ai aucun pouvoir sur ce qu'il peut penser de moi, donc je dois penser à me protéger moi, à faire ce qui me fait le moins de mal possible à moi"

il n'est pas question de lui faire manger quoique ce soit :/ ça ne te rendra pas moins malheureuse :/ mais il est question de faire le deuil de son propre regard sur toi, pour que toi aussi, tu places en 1er TA SURVIE :-)

[quote]En fait je crois que ma colère est encore en sourdine.[/quote] ça me parait normal...dur dur, mais normal...

[Albane06]

Coucou Paige,
Bonsoir Flora,

En fait j'ai déjà proposé mon aide à Flora, donc pas de soucis elle sait qu'elle peut me solliciter si elle veut.
Donc comme d'habitude je suis d'accord avec l'ensemble de ton commentaire, en revanche, concernant la demande en divorce je comprends et ne suis pas loin de partager son point de vue ! Ce doit être une réaction de juriste: il veut sa liberté qu'il se demerde je ne lui faciliterai pas la tâche :lol:
J'étais exactement dans cet état d'esprit quand mon ex, qui voulait jouer au mari et père parfait dans la séparation, s'est tiré, quand tu seras prête Flora et si toi tu en as besoin, tu l'introduiras cette procédure. ! En attendant qu'il demande lui le divorce ! Et s'il ne partage pas les frais, ben contribution aux charges de mariage! :mrgreen:
Au fait il a pensé que le consentement mutuel change au premier janvier et qu'il faut à présent deux avocats? :lol:

En revanche, ne t'attends pas à ce qu'il se rende compte que tu lui facilités la séparation, il ne s'en rendra pas compte, si ça se passe bien c'est grâce à lui, et se ça se passe mal c'est de ta faute !
Tu verras

En tout cas, je trouve que tu gères comme un chef, j'étais bien moins calme que toi il y a 8 ans!

J'ai retrouvé mon post de l'époque sur jrme...
[quote]]Pour la procédure de divorce, je ne vois pas pourquoi je lui faciliterais la prise de décision!
Pour qu'ensuite il puisse dire que c'est moi qui ai introduit la demande et donc que c'est moi qui souhaitait le divorce?!

Manipulateur comme il est dans 3 ans il réécrit l'histoire à sa sauce! alors autant que les traces laissées dans la procédure démontrent le contraire!

De toutes façons moi je ne suis pas pressée de me libérer! et il verra bien que si jusqu'à présent Je lui ai aplani la situation, facilité la séparation, parce que je ne voulais pas le laisser croire que je me servais de mon job pour lui créer des difficultés... Il verra le changement!

Je pense que son conseil lui expliquera bien gentiment que sans ma participation gracieuse et gentille! il va au devant d'un long chemin... et cela sans même que je pourrisse le divorce!

Juste en le laissant suivre son cours....

Je vais le laisser se débrouiller, sans plus le calculer! vivre ma vie et ne plus l'y intégrer sauf comme père du petit! [/quote] Ça ne te rappelle rien ;)

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Sauf que l'onc tiendra compte du fait qu'il s'est barré et qu'il partage les coûts avec sa mission alors que tu es seule avec deux enfants
A toi de voir si tu demandes une contribution aux charges du mariage ou si tu attends l'onc et la fixation du devoir de secours.
Garde toute trace de restauration ou cadeau qui apparaîtra sur les comptes ;)

Courage

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Albane06]

Garde les preuves
J'ai eu un cas où le gars écumait toutes les tables étoilée de sa région (lyon) il y en avait un max et où dans le même temps il exhortait madame à réduire ses frais.... le jaf avait adoré :lol:

[S645]

. Modifié le 24 janvier 2017 par S645

[Elieza]

[quote="Flora43"]LOL. À un niveau bcp plus modeste mon mari m'a fait des remarques sur les courses (une partie étant faite en discount, pour situer) tandis qu'il offrait fleurs et restaus. C'était y a 2-3 semaines.[/quote] Wow, on est sur du gentlemen de compétition ici :)