Ma copine a pris de fortes distances, je ne sais que faire... que penser

[mikachufigo]

Bonjour,

Je me présente, Mickaël, 29 ans. J'ai vécu ces deux dernières années une relation à distance avec une femme de 25 ans.
Pour vous expliquer un peu le rapport de forces dans cette relation, il faut savoir que c'est moi qui ai cherché à me mettre en couple avec elle. C'est une fille que je connais depuis 6 ans, et avec qui j'ai toujours été TRÈS proche.

Ayant certainement un sentiment de supériorité, je ne mettais que très peu en avant mes sentiments envers elle, cette dernière ayant toujours été très expressive sur ses sentiments envers moi. En quelques mots j'étais dans l'acquis, je m'en complaisais...

J'ai même cherché à m'en séparer il y'a un an, mais j'ai vite (en deux semaines) regretté cette énormissime connerie et j'ai compris à ce moment là a quel point elle était importante pour moi. Elle ne m'en a pas voulu (du moins en apparence), je suppose certainement par amour envers moi.

Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple.

Depuis le mois de septembre, beaucoup de choses me sont tombés dessus, mais aussi sur elle. J'ai eu des problèmes au niveau professionnel (cela m'a fortement affecté, je me suis énormément investi dans mon travail, avec beaucoup de sacrifice à titre personnel pour "réussir" comme par exemple faire 700 km par rapport à ma région d'origine pour avoir ce poste).
Mon père à rencontré des soucis de santé assez grave qui lui ont fait perdre le boulot qu'il réalisait depuis 40 ans (le btp), j'ai aussi perdu ma grand mère.... Du coup, pour ces raisons je pense, j'avoue avoir été moins présent que d'habitude, et laissé un peu traîné la situation de notre couple.

Cela n'a pas été joyeux de son coté également. Elle a repris des études en septembre, pensant s'investir sur trois ans pour un objectif important, et s'est aperçu après coup, que financièrement cela n'était plus possible. Elle a alors trouvé un emploi, ou elle n'est resté qu'un mois, et ça a été une expérience assez négative. Dernièrement, sa tante avec qui elle est très proche a été diagnostiqué d'un cancer du sein, elle a vécu de près son hospitalisation, son opération, et cette dernière devra bientôt subir des séances de chimio... . Elle a aussi été infectée par la mononucléose inféctieuse, ce qui l'a fortement affaibli pendant plusieurs semaines.... Dernièrement elle m'expliquait avoir un projet de création d'entreprise qui est vite tombé à l'eau...

Voila je pense avoir planté le décor.

La situation a commencé à se dégrader fin octobre. En effet, j'espérais pouvoir la retrouver à ce moment, et j'avais terriblement besoin de me retrouver auprès d'elle. Tel fut ma stupeur d'apprendre qu'elle était à l'étranger pour un boulot de quelques semaines, pour des raisons purement pécuniaires..et elle ne m'avait pas tenu informé.
Face à cette amère déception, je me suis emporté par texto (mais pas insultant), et de rage, je l'ai supprimé d'un réseau social (instagram), et nos échanges n'étant pas top, elle m'a bloqué de Snapchat. A partir de ce moment là les choses se sont inversés.
Elle est devenu beaucoup moins communicative.. Elle devait venir le 11 novembre me rejoindre, mais a prétexté que son train était absent en jour férié pour ne pas venir. S'est suivi la mononucléose, ou elle se sentait trop faible pour m'écrire.

J'ai à ce moment senti qu'elle prenait ses distances. j'ai dès le lundi suivant notre première dispute présenté toutes mes excuses. J'ai avoué mes sentiments, et plus elle se faisait distante et plus j'en ajoutais pour lui affirmer mon amour..
Elle m'écrivait pour me dire que je lui manquais aussi, qu'elle m'aimait, qu'il fallait pas que j'angoisse de la perdre...

C'était il y'a trois semaines.

Depuis 15 jours, et je ne sais pour quelle raison, je n'ai plus de réponses de sa part à partir du moment où j'entame une discussion dans laquelle je lui étale tout mes sentiments, et que je lui fait part de mon envie de faire d'elle la femme de ma vie. Face à ce SR, j'en suis venu à téléphoner au restaurant de sa mère (ou elle bosse de tant à autre), pour prendre des nouvelles, car j'avais peur qu'il lui soit arrivé quelque chose. J'étais très gêné, et elle me l'a reproché le soir même.

Néanmoins, lundi, cette dernière, changeant de portable, m'a communiqué son nouveau numéro de téléphone en me surnommant "Petit chat" dans son message (c'est notre petit mot doux), après quelque textos de politesse, je lui refait un Roman pour lui avouer tout mes sentiments, et là ce fut le black out total... j'ai essayé de la joindre par téléphone, aucune réponse. J'ai alors totalement paniqué, avec le sentiment de l'avoir perdu..... J'ai alors pris un jour de congé vendredi, et décidé de passer à l'improviste chez elle le matin même... Tel ne fut pas stupeur d'apprendre qu'elle n'était pas chez elle, et quand j'ai demandé ou elle était, je n'ai alors pas eu de réponse....

Psychologiquement, depuis ces 15 derniers jours, je suis anéanti, je ne mange quasi plus, je dors absolument pas, je n'ai gout à rien. Je fais de la merde au travail....m'ayant bloqué de tout les réseaux sociaux (snap, insta, fb), mon seul lien avec elle reste le texto... Etant seul dans la ville ou je travaille (ou quasi seul) je sombre littéralement.
Même si son manque de réponse me fait fortement angoisser et me fait penser qu'elle veut rompre, elle ne m'a, à ce jour, rien affirmé en ce sens. je désespère, je l'aime tellement. En plus de tout cela, je culpabilise énormément, en me disant que tout ceci est le fruit de mon égoïsme et de ma trop grande arrogance.

J'ai peur de l'avoir perdu.
J'ai peur qu'elle ai rencontré quelqu'un d'autre.
Mais rien n'est clair, elle reste muette, c'est horrible. est ce de la lâcheté ? Veut elle juste prendre des distances pour se concentrer sur les épreuves qu'elle vie ? C'est absurde dans un sens, car si elle a des problèmes, je suis censé être là pour qu'elle puisse se confier...

J'essaye aussi de prendre mes distances afin de reprendre un peu le dessus psychologiquement, mais c'est extrêmement dur.

Sur la base de ces quelques éléments, pensez vous qu'elle veuille me larguer (j'en appelle aux femmes ^^), pourquoi n'est elle pas franche dans ce cas ? Egalement,comment dois je réagir pour la "Reconquérir". C'est pour moi la femme de ma vie, je refuse de croire que tout a basculé entre nous sur ces quelques derniers événements...

Merci à celles et à ceux qui m'auront lu, ainsi qu'à ceux qui m'auront répondu. Vous n'imaginez même pas l'ampleur de mon désespoir.

J'espère pouvoir mettre à jour cette "story" dans les semaines qui viennent (en espérant que les nouvelles soient bonnes)... Modifié le 18 décembre 2016 par mikachufigo

[admin1760294668]

Salut mikachufigo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Eva]

Bonjour Mika,

J'imagine le désarroi dans lequel tu te trouves, c'est difficile, je suis désolée pour toi.

J'ai longtemps pensé comme toi, à savoir que lorsque notre partenaire va mal, il faut endurer les épreuves à deux, trouver des solutions ensemble. Or j'ai appris avec le temps que nous ne fonctionnons pas tous de la même façon. Parfois, les maux sont indicibles. On parle souvent de la célèbre métaphore de la caverne: l'homme s'y réfugierait pour trouver en lui les solutions à ses problèmes, pour se retrouver même tout court. On dit en revanche que la femme a besoin de s'exprimer, de se confier pour résoudre ses soucis. En réalité, il n'y a pas de règle. Je pense que ta belle se trouve dans une situation si éprouvante qu'elle se replie sur elle-même, elle en a probablement besoin. Tu ne peux la forcer à partager ses maux avec toi, bien au contraire, il te faut respecter son silence, sa prise de distance. C'est ça, aussi, l'amour: respecter la nature de l'autre, sa douleur et ne pas faire le "forcing" pour l'aider, le faire parler, sous prétexte que l'on agirait ainsi. Aimer, c'est accepter et respecter la différence du partenaire.

Je t'encourage très vivement à stopper les pics tels que "je la supprime de tel réseau ; je lui exprime ma colère ; j'insiste"
Tes tentatives de réaction de sa part sont humaines et légitimes, mais tu ne fais qu'enfoncer le clou.

Elle a besoin que tu la comprennes, que tu respectes sa douleur. C'est à elle, si elle le souhaite, de se confier à toi.

Si elle n'a pas prononcé clairement votre rupture, ne fais plus rien à partir de maintenant. Offre-lui la paix et la distance qu'elle recherche.

Pendant ce temps, pose-toi les bonnes questions. Demande-toi comment, concrètement, pallier la distance entre vous. Tu dis vivre une relation à distance avec elle. Je ne sais pas depuis combien de temps, mais je sais, pour l'avoir vécue, que cela ne peut pas durer indéfiniment, sauf si aucun de vous ne souhaite construire de vie ensemble.

Cette proximité émotionnelle que tu recherches (=l'épauler pendant qu'elle se confie à toi), ne peut véritablement se réaliser qu'en bannissant la distance géographique. De mon humble point de vue, l'être humain a besoin de chaleur humaine, d'une voix, d'une caresse, de toutes ces choses actées de près, avant d'ouvrir son âme, son cœur, ses maux intimes.

Je ne sais pas si vous aviez des projets d'avenir, mais tu pourrais profiter de cette prise de distance pour y réfléchir.

Considère que d'aller à l'improviste la voir peut être considéré comme une violence pour elle, puisqu'elle recherche le silence, la distance.

Donc ne fais plus rien.
Si elle revient aux nouvelles vers toi, montre-toi compréhensif, sans colère ni rancune. Ce sera peut-être un premier pas pour renouer le dialogue. Je te le souhaite.

Plein de courage.

[mikachufigo]

Bonsoir Eva,

Merci infiniment de ton retour. Tu as de très bon mots, et je comprends les remarques que tu me fais. Ça m'a fait beaucoup de bien de te lire.

J'admets avoir commis des erreurs en essayant de revenir vers elle, a travers ce forcing texto, puis téléphone, puis visite à l'improviste. Mais j'étais à ce moment précis dans un état émotionnel qui n'est pas le mien naturellement, j'ai absolument pas été réfléchi...

Depuis vendredi, je n'ai plus aucun contact avec elle, et dieu sait que je pense à elle H24. Combien de temps cela va t'il durer ? C'est une véritable torture psychologique.
J'avais acheté des cadeaux de noël à son attention fin novembre. Penses tu qu'il soit une bonne idée de les lui envoyer par colis postal avec un mot de sympathie ? ou je dois maintenir la distance coûte que coûte ?

Je sais ce sont des détails, mais j'ai besoin de conseils, je n'ai pas envie de commettre encore des erreurs....

Merci beaucoup pour ton soutien !!

[Eva]

Bonsoir Mika,

Je passe vite fait pour te remercier d'emblée pour ton écoute. Tu sais, chaucun répond en fonction de son ressenti et de sa propre expérience. Je ne suis peut-être pas de bons conseils, je te prie de ne pas l'oublier.

Je comprends parfaitement que tu n'étais pas toi-même au moment du "forcing", je suis passée par là, parfois nos mots, nos actes dépassent nos pensées ou bien on agit sur le coup de l'émotion, c'est simplement humain. L'important, c'est d'en prendre conscience comme tu le fais et de ne pas "récidiver". L'erreur est humaine, c'est persévérer dans l'erreur qui devient diabolique si l'on en croit l'adage latin.

Je ne sais pas si vous avez fêté le dernier Noël ensemble, si c'est symbolique pour vous, néanmoins, je pense que tu pourrais lui offrir de bon cœur ce que tu as déjà préparé apparemment. Cependant, il faut le faire dans le seul but de lui offrir qqchose, c'est à dire sans rien attendre en retour. L'amour ne s'achète pas, tu sais. Tu pourrais écrire un petit mot près de ta délicate attention en étant sincère, lui dire que tu avais déjà pensé à son cadeau et que tu tenais à le lui offrir parce que ça te fait plaisir et que tu n'attends rien en retour. Un truc du genre.

Je sais que quelques jours de silence peuvent paraître longs et éprouvants, mais ça ira mieux tout doucement, je te le promets.

Pour Noël, dis-toi également que rien ne t'empêche de lui offrir son cadeau après les fêtes si elle te contacte et lui dire à ce moment-là que tu souhaitais par dessus tout respecter sa prise de distance.

Je pense que tu as besoin d'un peu de recul pour savoir quoi faire précisément. Noël n'est pas encore tout à fait là, alors donne toi le temps de savoir quoi faire à ce moment-là. Au fond de toi, une petite voix choisira de te préserver en n'envoyant rien ou bien de céder à ce souhait que tu as tout en t'exposant de nouveau à elle.

Personne ne peut envisager l'avenir, mais essaie de faire de ton mieux pour penser à toi aussi car tu es la personne la plus importante de ta vie.

Prends des livres si tu aimes lire, va au ciné, entoure-toi de personnes chaleureuses, occupe-toi un max même si j'imagine que tu n'as envie de rien. Tu en as besoin pour apaiser tes propres maux, donc aide-toi et le Ciel t'aidera... courage encore.

[mikachufigo]

Merci pour retour Eva,

Les cadeaux que je comptais lui offrir avaient peu de valeur pécuniaire (une trentaine d'euros maximum... ce n'est pas dans ma logique) mais une réelle valeur sentimentale, puisqu'ils faisaient référence à l'une de ses passions, voire obsession, que j'ai essayé de mettre en avant de manière humoristique, avec une petite carte rigolote. Je me dis que ça pourrait recréer un sentiment de complicité....
Dans tout les cas, ça ne serait envoyé que par la poste, je refuse tout contact physique à présent, pas envie qu'elle se braque ad vitam eternam...

Me concernant, j'avoue que ce choc que j'ai vécu ces deux dernières semaines, m'ont fait comprendre que je ne me concentrais que très peu sur moi même. Je suis une personne qui m'investi à 200 % au boulot, qui fait beaucoup de travail complémentaire pour être cultivé et meilleur, j'essaye d'épargner (je me sacrifie beaucoup pour épargner...)pour devenir propriétaire, mais je me rend compte à présent que être que:

- Posséder
- être cultivé
- comprendre le monde

tout ça n'a aucune saveur si l'on a pas la personne que l'on aime avec soit.... J'étais vraiment dans une logique malsaine, de sacrifice personnel et matériel pour un objectif flou, incertain, et absolument inatteignable en fait ^^

Je vais essayer à l'avenir de gagner en modestie et en simplicité... et essayer d'être heureux par la même occasion !

[mikachufigo]

Bonsoir,

Je vais essayer de tenir à jour régulièrement mon histoire. A défaut d’événement, j'essayerai de mettre en avant mon état d'esprit, mes réflexions. Un peu comme une thérapie de pauvrette !

Vivant seul dans la ville dans laquelle je travaille, je dois admettre que les soirées de la semaine sont particulièrement dures à supporter...

Je ne pense qu'à elle, et la douleur est d'autant plus forte que j'ai le sentiment qu'elle a tourné la page, et de manière brutale.

Un fort sentiment de dégoût et de mépris de moi même m'envahi. Je me dis que je suis incapable de rencontrer quelqu'un d'autre, que je suis piégé, condamné à la solitude... (je suis quelqu'un de naturellement individualiste et solitaire...), ces pensées me font extrêmement peur.... j'angoisse. Je n'ai aucune confiance en moi, et je pense que les autres le ressentent. Et du coup je fais fuir les gens.

Mes pensées sont bien noires ce soir..

Pourtant tout le week end je n'ai cessé de me dire qu'il serait nécessaire de penser de manière positive le plus possible.... Mais c'est archi dur en fait.
J'ai deux bras, deux jambes, un cerveau (fonctionnel à priori), un travail qualifié, mais rien n'y fait, je me dis que je suis un handicapé social..

Cordialement.

[Eva]

Bonsoir Mika,

Ce que je vais te dire ne va pas t'éclairer car on ne peut apprendre la vérité que par soi-même, mais je vais essayer quand même.

Ce que tu ressens est humain et normal. Je ne crois pas que tu sois un handicapé social. Tu as/as eu des objectifs, tu es ambitieux, ce sont des qualités, ne les sous estime pas. Ce ne sont pas tes efforts "professionnels" qui ont péché, bien au contraire, c'est tout à ton honneur de vouloir atteindre certains objectifs par le mérite de tes efforts personnels.

C'est légitime de trouver une raison pour laquelle elle s'est tant éloignée de toi, mais je ne crois pas que ce soit ton ambition. Quiconque apprécierait un partenaire désireux de construire qqchose.

C'est bien de te remettre en question, mais je ne crois pas que ton travail soit à mettre en cause car ce serait renier tout ce que tu es, ta personnalité même, or tu es comme tu es et elle a apprécié tes qualités suffisamment longtemps pour rester avec toi durant votre relation.

L'important dorénavant est de savoir ce qui est vraiment essentiel pour toi: le lien humain...

Du reste, c'est légitime également d'avoir peur d'être condamné à la solitude. Or tu peux y remédier en créant de nouveaux contacts, de nouveaux liens, en allant vers les autres, en t'ouvrant à de nouvelles rencontres amicales. Il faut que tu y mettes du tien.

Ta confiance en toi en a pris un coup, mais tu peux travailler sur cela également tout doucement de plusieurs façons. Ne te laisse pas abattre, courage.

[Allys]

Mika bonjour,

Je voudrais juste rebondir sur ces fameux cadeaux de Noël.
Il est illusoire de penser que tu les enverras sans rien attendre en retour. Ce sera trop frais pour ça, et nous sommes (moi la première), très doués pour se mentir à nous même.
Si tu lui envois, tu vas être dans l'attente d'une réaction, une réaction plutôt positive d'ailleurs. Tu va t'attendre à ce que ça la touche. Mais, un cadeau n'a jamais fait revenir l'amour. Au mieux elle se sentira coupable, et te remerciera, (ce que tu interprétera comme " elle a encore des sentiments pour moi"), au pire elle n'en aura rien à faire et ne te répondra même pas. Dans le 1er cas tu voudra y voir un retour et ça sapera tout le travail que tu auras entrepris. Dans le second, tu sera triste et en colere. Dans un cas comme dans l'autre, tu seras frustré et malheureux car ce n'est pas ce que tu veux.

Donc mon conseil: rapporte les cadeaux au magasin, fait toi rembourser. Il est encore temps.
Pour la petite histoire (et bien que je n'en soit pas fier), j'ai reçu un cadeau d'anniversaire d'un ex (que j'avais quitte). Ça m'a saoulé. Je me suis dit " Mais bon sang, il pige rien ou quoi, je m'en fou de ses cadeaux". Cela m'a mise en colère contre lui parce que ma politesse me disais de lui répondre, mais que je n'en avait aucune envie. J'ai mis des jours à me décider sur lui répondre ou pas. Et ça m'a saoulé de perdre mon énergie à me prendre la tête à cause de lui. Je lui ai donc répondu ceci: " Merci de ton cadeau, mais je n'en veux pas" et je lui ai renvoyé à ses frais (port à payer). Ça l'a mis en colère. Il m'a insulté. Mais il a oublié une chose, je n'ai rien demandé! Je ne lui ai pas mis un couteau sous la gorge pour qu'il m'envois un cadeau, et rien ne m'oblige à l'accepter.

Donc pour moi, il vaut mieux oublier cette histoire de cadeau.

Courage

[mikachufigo]

Bonsoir,

tout d'abord merci encore mille fois pour vos retours, qui sont toujours très instructifs. Vous devriez être remboursé par la sécurité sociale, cela me fait un bien fou de ne pas me sentir seul, et surtout de se sentir écouté.

Je m'aperçois que cette histoire de cadeau est un problème supplémentaire, dont au final je pourrais bien me passer. En même temps, j'ai acheté les cadeaux, et j'ai paumé les tickets pour me faire rembourser. Il serait dommage de ne pas en faire profiter la personne... J'ai conscience que je ne dois rien attendre en retour de sa part...

J'ai bien fais plus de 500 bornes la semaine dernière pour la voir en direct je me suis pris un vent phénoménal. Je sais à quoi m'attendre niveau cruauté....

Je reste amère sur la façon dont elle a procédé pour me virer de sa vie, c'est juste immonde....

Je sais pas ce que je vais faire...

J'ai fais la démarche de m'inscrire sur un site de rencontre, au moins pour discuter avec d'autres filles et surtout l'oublier un peu (chose encore difficile pour moi...)

Merci encore une fois pour le temps que vous prenez à me répondre.

[mikachufigo]

Bonjour,

Je viens pour donner quelques nouvelles.

J'ai finalement opté pour lui envoyer les cadeaux. Je ne sais pas ce qu'il en adviendra...

Je suis d'accord avec Allys, il est clair que j'aimerai avoir un retour positif de ce geste, et que ce souhait n'est absolument pas réaliste. La probabilité d'avoir une nouvelle claque est forte.

Mais je l'aime tellement, si vous saviez....

Je ne fais que penser à elle, et je ne comprend toujours pas pourquoi elle a pris ses distances de manière aussi brutale...

Cela fait maintenant 9 jours que j'ai cessé de lui envoyé des textos, je discute avec d'autre femmes sur Internet, mais je suis pas à l'aise, car mes pensées sont obnubilé par mon ex copine... ma démarche est quelque part malhonnête... je suis pas spécialement fier... Mais je pense que c'est nécessaire...

Les vacances de Noël vont me faire un bien fou...

[Vadrielio]

Courage Mickaël :)

[Allys]

Mick,

Tu es maître de ta vie, et donc si tu veux lui envoyer les cadeaux, pour éventuellement te prendre une claque (mentale la claque, pas physique hein!), Bin alors fait le. Parfois on a besoin d'électrochocs pour avancer.
Je te met juste en garde contre une éventuelle réponse de sa part. Car si (par politesse) elle te répond, tu auras mis 2€ dans la machine à espoir et tu te sentira bien un peu avant de repartir plus meurtri.

Il faut que tu pense à toi, tu dois être dans une phase égoïste, c'est nécessaire. Donc tu peux flirter légèrement et sans culpabilité. Attention toutefois. On arrête pas de fumer en buvant de l'alcool. Te jeter sur la première fille qui semblera t'intéresser, n'est pas la meilleure chose à faire. Rester seul un moment, éprouver cette solitude, et te rendre compte qu'elle n'est pas si affreuse que ça, est meilleur pour toi. Mais une relation d'un soir (si la fille est d'accord sur le fait que c'est éphémère), ça fait du bien à la tête, et au corps.

La personne que dois aimer plus que tout c'est toi. Et c'est ton bien-être que tu dois favoriser.

Plein de courage.

[mikachufigo]

Bonsoir à tous,

Je me permets de donner quelques petites informations.
Finalement, elle a bien reçu mon colis avec les cadeaux, et j'ai eu droit à une réponse par texto.
Elle me remercie, et à trouvé mes cadeaux très marrants. Elle s'excuse de ne pas être présente car elle a du mal à "tout gérer"

Dois je lui répondre ? Continuer le SR ? C'est très dur pour moi...

Merci de vos réponses.

[Vadrielio]

Bonjour mika. Tout comme pour mon histoire, je l'ai vécu aussi mais différemment, elle t'a fait une réponse de politesse mais elle ne peut pas plus t'en dire.

[mikachufigo]

Bonsoir Vadrielio,

Merci pour ton retour.

Je ne comprends pas pourquoi elle ne veux pas en dire plus ? Je ne comprends pas..

[Vadrielio]

Si tu veux, elle t'a fait une réponse par politesse parce que ça lui a fait plaisir mais ne t'en dis pas plus pour ne pas te faire espérer. Ça ne t'empêche pas de lui envoyer un petit message mais ce que je pourrais te conseiller ensuite c'est de re-rentrer en SR ;)

[mikachufigo]

Vadrielo,

Merci beaucoup de tout tes conseils.
J'ai envoyé un texto de réponse, poli, simple, courtois, je me suis aperçu que je ne peux plus lui envoyer de "Imessage" sa signifie surement qu'elle m'a bloqué...
J'ai tapé une visite sur son instagram, elle a rendu son compte public. Je me connecte, je ne peut plus la trouver.
Bref, elle m'a bloqué de partout en fait....

Je suis au bout du rouleau, vraiment. Au bout.

En plus au travail c'est très dur...et je suis seul.

[Vadrielio]

Mika, déjà tu n'es plus tout seul car tu as trouver ce forum. Et crois moi, c'est déjà une bonne chose ;)
Je comprend que trop bien ta situation et ton mal être. Ton amour pour elle se sent énormément et c'est normal que tu soit complètement perdu.

Déjà, c'est pas cool de sa part qu'elle ne t'est jamais vraiment donnée de raison de sa distance. Mais le fait qu'elle ne veuille plus communiquer montre qu'elle même souhaite certainement une séparation. Simplement c'est plus facile de ne rien dire et de laisser l'autre dans le doute...

Je pense qu'il faut que tu provoque une discussion afin qu'elle te dise se qu'elle a sur le cœur pour que toi tu puisse passer à autre chose ou pas d'ailleurs mais que tu soit fixé. Qu'en penses tu?

Que fait tu comme travail?

Courage Mika. Tu n'es pas tout seul ;)

[mikachufigo]

Merci pour ton soutient Christophe, ça fait très très chaud au cœur. Vraiment.

A vrai dire je me suis un peu fourvoyé dans mon précédent messages. Je ne peux certes pas lui adresser de imessage, mais elle a bien reçu mon message puisqu'elle y a répondu... s'en ai suivi un échange SMS dans lequel je lui faisait part de mes tracas professionnels et je prenais des nouvelles de sa santé ainsi que de celle de ses proches.
Ca reste tout de même assez stérile comme conversation, mais après plus de 10 jours sans rien écrire, c'est déjà une victoire en soit. Mais aucune référence à notre relation, je n'ai pas envie qu'elle se braque.

Je travaille dans une association d'aide a la création d'entreprise. Mes relations avec ma hiérarchie sont devenues très mauvaises.

Au plaisir de pouvoir échanger de nouveau avec toi.

[mikachufigo]

Bonsoir à tous,

Je reviens pour vous donner quelques nouvelles.
Suites à nos derniers échanges sms liés à l'envoi des cadeaux, je lui ai hier souhaité de bonnes fêtes. Elle m'a rendu la pareille aujourd'hui en milieu de journée.

J'ai malheureusement appris en fouinant sur les réseaux sociaux qu'en fait elle me trompait depuis septembre avec un illustre inconnu. Je n'étais coupable de rien en vérité.

J'ai le cœur brisé en mille morceaux. La trahison est la pire des choses que l'on puisse faire.
J'ai supprimé mes messages, photos. J'ai supprimé son numéro. On ne peut plus faire confiance en personne.
Je suis détruit. Je suis rempli de rage. Que dieu la maudisse pour tout le mal qu'elle m'a fait.... je suis désolé pour tout l'amertume qui jailli de mon message.
Vous aviez tous raisons à divers degrés.
Je remercie mille fois les gens qui ont bien voulu me repondre sur ce forum.
Je ne sais pas comment je vais pouvoir me reconstruire. Ça va être dur.... Modifié le 29 décembre 2016 par mikachufigo

[Eva]

C'est un mal pour un bien car tu viens d'effacer l'image que tu adorais d'elle, elle ne représente plus celle que tu aimais, elle est descendue d'un certain piédestal à tes yeux.

C'est constructif car vient maintenant le désamour et ainsi la phase du deuil de la relation.

Un jour viendra où tu lui souhaiteras d'être heureuse, je te le souhaite. Pour le moment, tu sais que tu t'épanouiras avec une personne qui te correspondra davantage.

Plein de courage encore.

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets d'intervenir par ici pour poser mon petit grain de sel ...qui risque piquer un peu, désolé....

Bon si tu prends les choses de manière "éxtérieure" tu te rendras bien compte que ta relation sentait le paté paté (oui, le paté deux fois) ...

"Ayant certainement un sentiment de supériorité" <== Bing
"J'ai même cherché à m'en séparer il y'a un an" <== re-bing

"Elle ne m'en a pas voulu (du moins en apparence)" <== rerebing mais bien sûr ....

"Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple." <== pour TOI peut être... pour d'autres ça fonctionne très bien.


"....... Du coup, pour ces raisons je pense, j'avoue avoir été moins présent que d'habitude, et laissé un peu traîné la situation de notre couple. " <=== et la communication là dedans, elle est où ?
" Dernièrement elle m'expliquait avoir un projet de création d'entreprise qui est vite tombé à l'eau... " <== et la communication ???...

"En effet, j'espérais pouvoir la retrouver à ce moment, et j'avais terriblement besoin de me retrouver auprès d'elle." <== le "besoin" n'est pas une bonne chose..."l'envie" l'est.


"Tel fut ma stupeur d'apprendre qu'elle était à l'étranger pour un boulot de quelques semaines, pour des raisons purement pécuniaires..et elle ne m'avait pas tenu informé. " <=== chapeau la comm', depuis le début.

"je l'ai supprimé d'un réseau social (instagram), et nos échanges n'étant pas top, elle m'a bloqué de Snapchat." <== j'aurais toujours du mal avec ces querelles de bac à sable sans passer par la communication...


"Elle est devenu beaucoup moins communicative." <== ??? de toutes façons vous ne l'étiez pas...

Bon j'arrête là mais tu comprendras que COMMUNIQUER, dans un couples est ESSENTIEL !!!
Or, là , vous n'avez JAMAIS réellement communiqué...

Penses 'z'y pour tes prochaines relations...

[Allys]

Mika je suis vraiment désolée pour toi,
[quote="mikachufigo"]Je reviens pour vous donner quelques nouvelles.
Suites à nos derniers échanges sms liés à l'envoi des cadeaux, je lui ai hier souhaité de bonnes fêtes. Elle m'a rendu l'appareil aujourd'hui en milieu de journée.J'ai malheureusement appris en fouinant sur les réseaux sociaux qu'en fait elle me trompait depuis septembre avec un illustre inconnu. Je n'étais coupable de rien en vérité[/quote]Évidemment, que lorsque l'on te dit de ne pas faire quelque chose, parce que on sent gros comme une maison que tu vas souffrir, mais que tu le fait quand même, on espère un peu se tromper, ou que tu ne souffrira pas tant que ça. Malheureusement c'est rarement le cas... Evidemment maintenant tu te sent mal de lui avoir offert ces cadeaux. Ne te flagelle pas, c'est fait c'est fait. Ne te flagelle pas mais retient la leçon pour la prochaine fois "On offre pas de cadeaux à son ex, il en rien a ciré de nos cadeaux, s'il nous a quitté c'est qu'il ne nous aime plus!".
[quote="mikachufigo"]J'ai le cœur brisé en mille morceaux. La trahison est la pire des choses que l'on puisse faire[/quote]Je suis de ton côté, alors ne te méprends pas sur ce que je vais t'écrire, mais c'est toi qui a voulu avoir le coeur brisé... c'est toi qui lui a offert les cadeaux quand même, c'est toi qui est allé fouiné sur les réseaux sociaux. Tu as trouvé ce que tu cherchais au fond... Tu devrais t'interroger, sur le pourquoi il faut que tu en arrive à des extrêmes, pour ouvrir les yeux...
[quote="mikachufigo"]Je ne sais pas comment je vais pouvoir me reconstruire. Ça va être dur....[/quote]Tu sais une fois qu'on est au sol, à terre, on peut pas tomber plus bas. Donc on peut que se relever. La rage que tu éprouve va t'y aider, c'est ton instinct de survie, laisse le s'exprimer, il te donnera la force de t'extraire du macadam.

Courage.

[Paige]

[quote] Elle m'a rendu l'[b]appareil [/b]aujourd'hui en milieu de journée.[/quote] l'appareil à fondue? raclette? ça tombe bien il te manquait!

pardon je te taquine: la pareille, elle t'a rendu la pareille, ça veut dire "pour faire comme toi" quoi^^ y'a pas d'appareil là-dedans ;-)

Pour le reste tout d'accord avec les copains!

[Vadrielio]

Courage Mika. ;)

[mikachufigo]

Bonjour à tous,

Tout d'abord je vous remercie pour tout vos retour, parfois cinglants, mais toujours constructifs.

Pour répondre à Eva, tu as tout à fait raison, elle est retombé de son piédestal. Même si voir la réalité en face m'a fait énormément de mal, je m'aperçois qu'elle n'a pas été honnête et fidèle avec moi.

Vous allez surement me blâmer, mais j'ai un peu inspecté le profil de son "Next", il est jeune, profil gamer, fait un peu fils à papa (photos prétentieuses sur son profil, cigare à la bouche, au guidon d'une grosse moto...) et a priori sort d'une relation avec une très jolie fille qui a du durer entre 2 et 3 ans (oui je suis en mode profiler). Il a un profil assez différend du mien, en tout cas sur les critères sociaux et physiques.

Kakahuet à également parfaitement raison, la communication a été défaillante, et j'en suis en partie responsable. Je serai prêt à payer le prix fort pour réparer cette erreur, mais le mal est fait... J'espère juste apprendre de mes erreurs à l'avenir.
Néanmoins, une chose m'échappe : Que veux tu dire par "Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple." <== pour TOI peut être... pour d'autres ça fonctionne très bien."

Allys, je ne regrette en rien de lui avoir envoyé les cadeaux, ça lui a fait plaisir et c'est tant mieux. Mieux vaut cela que jeter tout à la poubelle. Et ça m'a permis de voir a quelle point elle pouvait être malhonnête. J'ai trouvé ce que je cherchais car cela me permet de comprendre maintenant. Sans comprendre je restais dans l'espoir qu'il ne s'agisse qu'un d'un passage et que je pouvais recoller les morceaux. Maintenant que je sais qu'elle m'a oublié dans les bras d'un autre (ce qui pour moi est une faute quasi impardonnable) j'ai de suite beaucoup moins de remord, même si mon mal être reste profond.

Maintenant je dois lutter sur deux fronts : Professionnels (car mes soucis évidemment perdurent et je me sens piégé dans mon travail) et sentimentaux. AhAh 2016 aura été une année bien bizarre....

Paige : oui j'ai corrigé ;)

Vadrielo : Merci, j'espère que tu vas bien aussi ? A priori les fêtes se passent mieux que prévu ?

Néanmoins, mon moral a un impact sur mon physique, je n'ai le gout à rien, je ne sors pas, mes parents ne me reconnaissent plus.... Bref c'est dur dur...

[Kakahuet]

[quote="mikachufigo"] Néanmoins, une chose m'échappe : Que veux tu dire par "Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple." <== pour TOI peut être... pour d'autres ça fonctionne très bien[/quote] Bonjour à toi !
Je voulais simplement souligner que des relations à distance peuvent très bien fonctionne rlorsqu'il y a de la confiance et de la communication... il y a autant de chances que de voir s'écrouler des couples qui vivent à deux pas l'un de l'autre (ou ensemble).
Prends le cas des US (bon après ils sont particuliers ces cons là) , il n'est pas rare de voir des couples qui sont côte ouest/côte est ...

[mikachufigo]

[quote]des relations à distance peuvent très bien fonctionne rlorsqu'il y a de la confiance et de la communication[/quote] Je veux bien te croire. Mon frère a vécu une relation à distance pendant ... 5 ans... Aujourd'hui il est marié à cette personne et est Papa de deux jolies petites filles ^^

Je n'ai pas eu cette chance...

Mais comme le dit mon frère, les chances, il faut savoir les provoquer et les saisir.

[Vadrielio]

[quote="mikachufigo"]Bonjour à tous,

Tout d'abord je vous remercie pour tout vos retour, parfois cinglants, mais toujours constructifs.

Pour répondre à Eva, tu as tout à fait raison, elle est retombé de son piédestal. Même si voir la réalité en face m'a fait énormément de mal, je m'aperçois qu'elle n'a pas été honnête et fidèle avec moi.

Vous allez surement me blâmer, mais j'ai un peu inspecté le profil de son "Next", il est jeune, profil gamer, fait un peu fils à papa (photos prétentieuses sur son profil, cigare à la bouche, au guidon d'une grosse moto...) et a priori sort d'une relation avec une très jolie fille qui a du durer entre 2 et 3 ans (oui je suis en mode profiler). Il a un profil assez différend du mien, en tout cas sur les critères sociaux et physiques.

Kakahuet à également parfaitement raison, la communication a été défaillante, et j'en suis en partie responsable. Je serai prêt à payer le prix fort pour réparer cette erreur, mais le mal est fait... J'espère juste apprendre de mes erreurs à l'avenir.
Néanmoins, une chose m'échappe : Que veux tu dire par "Néanmoins, la distance est un paramètre très pesant pour le couple." <== pour TOI peut être... pour d'autres ça fonctionne très bien."

Allys, je ne regrette en rien de lui avoir envoyé les cadeaux, ça lui a fait plaisir et c'est tant mieux. Mieux vaut cela que jeter tout à la poubelle. Et ça m'a permis de voir a quelle point elle pouvait être malhonnête. J'ai trouvé ce que je cherchais car cela me permet de comprendre maintenant. Sans comprendre je restais dans l'espoir qu'il ne s'agisse qu'un d'un passage et que je pouvais recoller les morceaux. Maintenant que je sais qu'elle m'a oublié dans les bras d'un autre (ce qui pour moi est une faute quasi impardonnable) j'ai de suite beaucoup moins de remord, même si mon mal être reste profond.

Maintenant je dois lutter sur deux fronts : Professionnels (car mes soucis évidemment perdurent et je me sens piégé dans mon travail) et sentimentaux. AhAh 2016 aura été une année bien bizarre....

Paige : oui j'ai corrigé ;)

Vadrielo : Merci, j'espère que tu vas bien aussi ? A priori les fêtes se passent mieux que prévu ?

Néanmoins, mon moral a un impact sur mon physique, je n'ai le gout à rien, je ne sors pas, mes parents ne me reconnaissent plus.... Bref c'est dur dur...[/quote] Cc Mika. Les fêtes se passent pas trop mal. Ce soir un petit coup de blouse. Mais le 31 on va se pochetronner pour oublier tout ça :). Désolé mais ce soir je n'ai pas trop la force de répondre plus que ça. Courage Mika ;)

[Paige]

nan V, pas de "blouse" (je crois que tu as l'image de l'infirmière qui te donnerait des coups de blouse, nue sous...sa blouse précisément) mais "blues" de la musique américaine bien connue^^

[Vadrielio]

[quote="Paige"]nan V, pas de "blouse" (je crois que tu as l'image de l'infirmière qui te donnerait des coups de blouse, nue sous...sa blouse précisément) mais "blues" de la musique américaine bien connue^^[/quote] :lol: Oui, j'aime bien cette image. Ça doit être inconscient :) bon je me le rentre dans le crâne : blues blues blues.

[mikachufigo]

Bonjour à tous.

Je profite de ce sujet pour vous transmettre quelques informations concernant l'évolution de la situation.

Depuis le 26 décembre, je n'ai plus échangé de texto avec mon "ex". Elle a quand même eu le culot de mettre une émoticône en forme de cœur sur son dernier texto. Elle ne sait pas que je suis au courant pour sa nouvelle relation.

Le 30 décembre, j'ai choppé l'adresse son Next et suit allé voir, il habite à 3 km à vol d'oiseau de chez mes parents, fallait oser....
J'ai compris qu'elle l'avait rencontré lors du début de la formation qu'elle a abandonné en septembre. Donc ça suppose qu'elle n'attendait que la première occasion pour me la faire à l'envers en fait....
Et en passant dans la rue j'ai vu son véhicule garé sur le Parking du next. Habitant à 200 km de là je suppose qu'elle y est venu pour passer les fêtes de fin d'année...

Ça a été un sacré choc,je l'ai mal vécu, surtout que mon réveillon a été pitoyable de mon coté ....

Paradoxalement, malgré la trahison, je reste profondément amoureux de cette fille, je ne me vois pas avec personne d'autres... Pourtant elle a commis toutes les fautes graves,: mensonge, lâcheté, trahison, et n'a jamais eu le courage de provoquer la rupture.

Avec le recul je m'aperçois que son silence avait peut être pour objectif de me pousser dans mes gonds (je suis quelqu'un d'impulsif) de manière à ce que je provoque la rupture, afin qu'elle ne passe pas pour la fille mauvaise.
Je ne suis pas tombé dans son jeu, ni dans son piège.

Elle se lance donc dans une nouvelle relation à distance (distance moins longue certes, mais distance tout de même).
Je ne la comprend pas....

Vous allez me dire que je suis malsain, mais je ne rêve que d'une chose, c'est que sa nouvelle histoire parte en eau de boudin et la voir revenir vers moi..

Je tiens mon silence depuis maintenant 8 jours, il faut que je tienne la baraque !

C'est très dur.

Demain je retourne dans le nord, il va falloir que je me fixe des objectifs précis pour les prochains mois. il faut que je l'oublie

Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[Vadrielio]

Coucou Mika. Je vois que ce n'est pas facile pour toi.

Déjà je te félicite d'avoir réussi à ne pas lui écrire depuis le 26 décembre. En revanche, et tu le sais toi même, je ne peu que te conseiller de ne plus essayer de savoir quoi que ce soit sur tin "ex". Le SR est avant tout pour toi et pour te protéger. Pour mettre une coquille autour de toi et ne plus laisser entrer ou sortir d’informations venant de ton ex.

C'est très déplacé de sa part de t'avoir mis un cœur dans son message je trouve. Ça montre bien son attitude ambivalente envers toi. Elle n'est pas franc du collier, ça c'est sûr. Peu être qu'elle avait peur de te faire mal, elle culpabilisait. Mais comme à dit Eva, voyons le bon côté des choses : maintenant tu sais qu'elle à changé, qu'elle n'est pas parfaite et qu'a mon avis, elle ne te mérite pas au vue des messages que tu écris. Et même si son histoire capoté et qu'elle revenait, serait tu vraiment prêt accepter? Ne risquerait elle pas de te faire souffrir a nouveau?

Qu'elles sont les objectifs que tu te fixe? :)

Courage Mika, on est dans le même bateau.

[mikachufigo]

Bonsoir Christophe,

En fait mes angoisses sont à plusieurs niveaux. Ma séparation, au delà de me briser le cœur à réveillé en moi cette angoisse d'affronter la vie seul.
Même si nous avons vécu une relation à distance, je me sentais soutenu et aimé, et c'était ce qui comptait, et nos instants ensemble étaient toujours des moments inoubliables.
Cette angoisse est d'autant plus exacerbé que je suis dans une ville ou au delà du cercle professionnel je ne connais pas grand monde.
Et j'ai toujours eu du mal a aller vers les gens. J'ai peur de la solitude, extrêmement peur. Je doute de moi...

Et elle me manque bordel... Par contre elle, elle nage en plein bonheur je pense....

Accepter la trahison, je serai capable, mais sous certaines conditions.... Ma dépendance affective me fait dire que oui, je suis prêt à remettre la mise sur la table et prendre le risque de souffrir encore une fois de plus.
Tout mes collègues me disent de ne surtout pas faire ça, car je ne me respecterait pas moi même.

Je me suis toujours fortement investi professionnellement. Pour moi la réussite professionnelle passait avant tout, même devant la réussite sentimentale (jusqu'à ce que je prenne ma gifle), j'étais je pense arrogant... . Je voulais passer des concours cette année, mais la j'ai loupé deux mois de préparations, trop la tête en vrac avec ce qui m'est arrivé, autant dire que c'est dead....
Je parle au passé car aujourd'hui je revois mes critères....
En arrivant en région Centre je me suis pas mal isolé pour atteindre certains objectifs d'apprentissage (en économie, sociologie philosophie, théologie aussi) cela m'a aussi permis d'épargner. Aujourd'hui à bientôt 30 ans, je pense avoir une épargne suffisante pour avoir un bon apport pour un petit appart, alors que je gagne pas des milles et des cents.
J'ai le sens du sacrifice je pense, je tiens ça de mes parents, je viens de l'immigration, origine modeste et travailleuse, mais trop timide et pessimiste... Comme le dirait un humoriste :
- "Si on a baissé la tête toute notre vie, c'est pas parce que les chaussures étaient jolies"
Je me rends compte que le Sud me manque, de préférence ce que j'appelle moi le triangle magique (Toulouse, Montpellier, Perpignan), mon rêve serait de retourner vivre dans ces eaux là, avec un boulot pas dégueulasse (au moins équivalent à ce que j'ai actuellement). Ça me permettrait d'avoir une stabilité professionnelle pour espérer me reconstruire personnellement.

Sinon j'ai loupé mon entrainement en sport tout le mois de décembre. je reprend le sport des la semaine prochaine.
Deux objectifs :
Passer sous la barre des 70 kg (idéalement 67 kg, j'en pèse 73 kg pour 1m73) et surtout gagner en force (notamment DC haltères, ou je voudrait osciller entre 35 et 40 kg/ haltères au DC, je suis actuellement sur des séries de 6- 7 répétitions à 30 kg.

On va voir si sécher et prendre de la force est un objectif contradictoire. Pour cela, je vais renforcer le cardio comme un cochon. Et faire gaffe à mon alimentation surtout....

Mon rêve ultime serait de redire bonjour à mes abdos, donc taux de MG situé autour de 10-12 %, là je dois être au vu des plus de mon ventre plutôt proche des 20 % :)

Désolé si mon long message vous a fait somnoler....

[Eva]

Mika, tu sais que ce n'est pas constructif de suivre le next et elle, tu te fais du mal, tu enfonces le clou, c'est éprouvant, pourquoi t'infliges-tu cela? Je ne te juge pas, crois-moi s'il te plaît, j'imagine juste que ce soit douloureux de voir la voiture garée et de les imaginer ensemble.

Peut-être avais-tu besoin de vérifier par toi-même, or tu sais que ça ne change rien. Le fait est que vous n'êtes plus ensemble, pardon d'en remettre une couche, et elle t'a déçu, ne l'oublie pas.

Chaque fois que tu t'approcheras d'elle, que tu feras des recherches sur elle, que tu feras des suppositions sur elle, tu ne feras que reporter le deuil de ta relation avec elle.

Peut-être que tu n'as pas envie de faire ce deuil, tu dis même l'aimer encore, mais tu déclares aussi avoir peur d'être seul et avoir une dépendance affective. Je ne reprends peut-être pas tes mots exacts (j'écris depuis mon téléphone portable, je ne peux pas relire ton message...), néanmoins, aimer, ce n'est pas pallier un manque en soi. Aimer, c'est surtout se donner à l'autre. Je schématise et je n'ai pas le temps de développer, mais ce que j'essaie de te dire, c'est que tant que tu éprouveras un manque (d'ami, de contacts, etc), tu chercheras en l'autre qqchose que toi seul en réalité peux combler. Je ne te jette aucune pierre et si je me permets de te froisser un peu, c'est uniquement parce que je te trouve touchant et j'aimerais t'aider à voir un peu plus clair en toi, même si tu sembles déjà assez lucide et c'est bien de reconnaître ses failles.

Tu dis que tu as perdu 2 mois pour passer un concours. Si tu envisages de le passer une prochaine fois, tu peux toujours commencer à le préparer dès maintenant pour t'assurer de réussir. Et pour ce qui est d'éventuelles nouvelles amours, je te dirais qu'il faut aussi provoquer les choses: sortir, créer de nouveaux liens, aller vers les autres, "plonger au fond de l'inconnu pour trouver du nouveau", comme dirait Baudelaire...

Bref. Tu es déçu, c'est légitime, mais aide-toi maintenant et le Ciel t'aidera, c'est mon credo et j'y crois sincèrement. Donc va vers les autres!

Pour ce qui est du sport, je n'y connais rien. Mais je sais que c'est important pour mon homme également, donc je comprends. Fais-toi plaisir surtout et le reste viendra.

Courage encore.

[mikachufigo]

Merci pour ton retour Eva.

Je sais bien que tu ne me juges pas, tu ne me froisse pas non plus. Je te remercie du fonds du coeur de prendre du temps pour me répondre. Te lire, ainsi que lire les autres messages, me fait un bien fou, je pense que peu de gens imaginent mon niveau de détresse sentimental.
Et tu sais au pire tu es en droit de me juger, j'assumes mes erreurs. La seule chose que je demande à dieu c'est de me donner une seconde chance en amour, avec mon ex ou quelqu'un d'autre.

Pour essayer de justifier mon comportement, je tiens à préciser que mon ex à coupé les ponts du jour au lendemain sans raison. Aucune explication, pas de réponse à mes appels, à mes textos, rien...
Sa méthode a été radicale, stalinienne même, car elle a oublié qu'il y'avait un être humain en face, et qu'elle l'a détruite de A à Z....
Et face à cette incompréhension (et je t'invite à lire mes premiers posts pour confirmer cela) j'étais vraiment dans un sentiment de culpabilité. Culpabilité car je ne comprenais pas, sachant qu'elle avait changé totalement de comportement, et je me disais que tout était lié à mon détachement d'elle. Culpabilité maintenu par son attitude tout le mois de novembre et décembre, ou elle laissait penser clairement qu'elle pourrait revenir et que c'était qu'une façade alors que la partie de Poker était déjà terminée....
Du coup j'ai cherché à comprendre coûte que coûte. J'insiste aussi pour dire qu'elle m'a bloqué de FB et autre, et que je n'ai accès qu'à une page sans informations. Mais grâce à cela j'ai pu checker d'autres profil et m'apercevoir du pot aux roses.

J'ai pu m'apercevoir du degré d’immoralité et de mensonge qu'elle avait atteint. Je ne comprend tout de même pas pourquoi elle n'a pas fait en sorte d'en discuter. Lacheté, peur de passer pour une mauvaise personne (Elle attache beaucoup d'importance à son image de gentille fille qui travaille auprès des petits enfants et qui est très généreuse avec tout le monde, l'image bien lisse quoi), je ne sais pas ...

La je vais postuler à une offre d'emploi dans mon domaine d'activité, mais dans la ville de mon ex... Ironique non ?

[Eva]

Ironique? Pas vraiment à mes yeux. Je pourrais te parler de l'ironie tragique a contrario, mais ce serait superflu.

Je peux comprendre que tu recherches du travail et qu'apparemment c'est une opportunité que de postuler. Néanmoins, le fait de mentionner que cela se trouve dans la ville de ton exe montre que tu ne te détaches pas d'elle. Je ne sais pas si tu y vois une forme de "destin", mais c'est tout sauf du hasard car c'est toi qui te rends dans sa ville pour cet emploi. C'est un choix, le tien.

Ici nous comprenons par quoi tu passes. La détresse dont tu parles, je l'ai ressentie à un moment de mon histoire et d'autres te diraient de même. Une différence, peut-être, réside dans le fait que l'on a évolué depuis notre propre expérience. Tu vas évoluer également. Je te dis juste qu'à mon humble sens, ce n'est pas la meilleure idée que de postuler précisément où elle vit car tu as déjà du mal à te détacher d'elle. J'ai bien saisi que ton travail est le plus important, or il suffisait en ce cas de ne pas préciser que tu allais postuler dans sa ville et que tu y vois une ironie du sort.

Bref, c'est un détail que j'ai relevé, mais ce n'est pas le plus important et je m'excuse encore si je te blesse.

Pour ce qui est de ton incompréhension, quant à son manque d'explication, de discussion, au sujet de votre séparation, je te dirais que dans tous les cas, ça ne change rien. Il est illusoire de croire que si elle t'avait donné telle ou telle explication, tu te sentirais mieux. Ce qui compte, ce sont les actes. Elle pouvait tout te dire, ça ne changeait malheureusement pas son acte: rompre. Je suis sincèrement désolée de remuer le couteau dans la plaie...

Quand on aime une personne, on souhaite être avec elle, on cherche à la rendre heureuse. En conviens-tu?
Or si elle ne souhaite pas être à tes côtés, c'est qu'elle ne t'aime probablement plus. Pardon...

Ça ne va pas plus loin, je suis désolée.
Tu n'as pas fait qqchose de mal qui pourrait justifier la rupture et quand bien même tu eusses mal agi, elle t'en aurait parlé et vous auriez trouvé une solution. Or elle est partie sans en parler car il n'y a pas d'explication, l'amour ne se commande pas.

Je me trompe peut-être, mais si tu te disais qu'elle ne t'aime plus et que tu ne peux rien y faire, cela t'aiderait probablement à te détacher émotionnellement d'elle, condition première pour te retrouver, te reconstruire et aller vers cette autre personne que tu pourrais rencontrer et qui t'aimerait comme tu le mérites.

Je te le souhaite.

[mikachufigo]

Merci Eva pour tout le temps que tu accordes pour échanger sur ma situation.

Pour expliquer l'envie de postuler, je pense qu'il est important de faire le point sur ma situation. il y'a maintenant 4 ans, j'ai fait un choix important dans ma vie en quittant le sud de la France pour un emploi à 700 km de chez moi dans une ville pas super super dynamique, et ou le climat est franchement dégueulasse la majorité du temps.

Le bilan au bout de 4 ans et que professionnellement je me suis imposé, (CDI, prise de responsabilité) mais qu'a coté de cela socialement, ma vie est une catastrophe. Je ne connais que très peu de monde (hormis mes collègues de boulot) et je me sens profondément isolé et seul (cela à une grosse influence sur le fait que je n'arrive pas à tourner la page, c'est certain, le fait d'avoir une copine aussi m'a poussé à rester dans ma zone de confort et ne pas chercher à connaitre d'autres gens).

Aujourd'hui, je pense être une personne en réelle souffrance psychologique et humaine. J'ai besoin de changer d'air. Il se trouve que la ville en question, est une ville très dynamique du sud de la France, ou en plus j'ai fait une partie de mes études et ou je me sentais très bien (et ou j'ai rencontré mon ex donc...). De plus, je ne serai plus qu'à 200 km de chez mes parents, ma famille, et je pense que j'arrive à une époque, ou je dois faire ce choix.

Tes mots sont effectivement très durs, mais ils retranscrivent certainement la réalité, je ne peux donc t'en vouloir.

J'essaye de me trouver des excuses, de me dire qu'elle m'a quitté non pas car elle ne m'aime plus mais car j'étais loin, qu'elle ne supportait plus notre séparation etc.... je dois me tromper.... Pour te dire, je lis des témoignages sur d'autre forum de filles sur le thème "j'ai quitté l'homme de ma vie je regrette", ce genre de conneries....

J'ai compris récemment, que les photos qu'elle m'envoyait par mms lorsqu'elle avait sa mononucléose en novembre n'était pas tiré de chez elle, comme ce que je pouvais prétendre, mais du village ou elle avait son appart pour ses études et donc la ou était son next...

C'est horrible, horrible, je n'en peux plus, ce silence et cette situation me tue à petit feu.

Je tiens le SR, mais cela me rend fou.

Désolé pour mon message assez sombre...

[Eva]

C'est bien d'avoir expliqué ta situation, je te comprends et je conviens avec toi que cette opportunité d'offre d'emploi peut t'aider à construire une vie plus en accord avec toi, puisque tu serais plus près de tes parents et puisque tu as déjà de bons souvenirs en raison de tes études.

Je n'ai pas davantage de temps pour développer, je reviendrai vers toi pour le reste, mais sache que tu peux écrire et récrire les choses ici, pour exorciser en quelque sorte la douleur.

Ne t'inflige plus d'épisodes passés. On vit au présent.

Tu parles de tes études, mais où as-tu grandi? Là où se trouvent actuellement tes parents? Si l'offre d'emploi n'aboutit pas, as-tu envie de retrouver le Sud malgré tout? Tu ne te sens visiblement pas bien où tu te trouves, aussi, ce serait bien d'écrire une nouvelle page de ta vie là où tu aimerais être en prenant quelques précautions, comme ne pas suivre forcément les pas de l'exe...
Je reviendrai.

[mikachufigo]

Bon ça dérive dans la psycho, mais je vais raconter un peu ma vie.

Je viens de Perpignan, parents issus de l'immigration.

Mon père, après 40 ans de BTP a perdu son boulot, il a une pension d'invalidité mais c'est très dur pour lui. Ma mère a toujours fait des ménages, et à de l'arthrose aux deux genoux. Elle souffre beaucoup et ne pense pas pouvoir supporter la douleur encore très longtemps. Elle est aussi dépressive, et j'ai du la réconforter 10 minutes dans mes bras en pleurs avant de partir de chez moi à la fin des vacances de fin d'année.
J'ai très mal vécu cette déchéance personnelle de mes parents, et ceux d'autant plus que j'étais loin, que mes parents sont des personnes qui ne savent pas écrire le français et le parle moyennement. Mon père est rentré en conflit avec son employeur et il est aujourd'hui aux prud'homme contre lui (que dieu bénisse son avocate qui est vraiment quelqu'un de bienveillante).

Moi j'ai toujours eu le souhait de faire des études. J'ai réfléchi à cela et je pense qu'il y'a plusieurs facteurs.

Premièrement, vengeance sociale. Quant t'as grandi comme un crève la dalle, sans le sous, un peu rejeté par ton propre milieu et celui dans lequel tu grandi sans pouvoir profiter, tu te dis que le mérite te permettra d'obtenir une situation meilleure, et que la roue tournera forcément socialement.

Secondo : J'ai eu une éducation assez dure, à l'ancienne (que je ne rejette pas). Ca m'a permis d'acquérir beaucoup de valeur, mais ça nous a beaucoup isolé moi et mon frère, et cela m'a rendu très renfermé.Pour mon père l'équation était simple : soit tu réussi tes études, soit tu passeras ta vie à souffrir comme un chien sur le chantier. Et il rigolait pas avec ces principes.

Tercio (en lien avec le secondo): Mon frère était une méga bite à l'école (pardon pour la vulgarité, je m'exprime à bâton rompu ^^), il valait rien. Ça a beaucoup fait souffrir ma mère. Petite anecdote: la voir pleurer quand il a annoncé qu'il arrêtait l'école m'a profondément marqué. Et quand on est petit, qu'est ce qui compte le plus ? L'amour de la mère non ? du coup, pour avoir son amour, j'ai, je pense, inconsciemment, essayé d'aller loin dans mes études.

Sauf que j'ai fais mes études, en économie, puis une spécialisation en finance jusqu'au master.

Une fois rentré sur le marché du travail, double constat :

- Le monde de la banque est un monde que je rejette.
- Le marché du travail était monotone dans mon coin.

Mais voila, par orgueil, je voulais vraiment montrer que je voulais m'en sortir, j'étais prêt à faire tout les sacrifices, et je les ai fait. Et finalement ça va je m'en suis plutôt bien sortie.

Entre temps j'étais toujours resté très proche de mon ex, qui était une amie à l'époque, au point de décider de la draguer et de vivre une relation avec elle, quitte à ce qu'elle soit à distance.

j'étais arrivé à un stade ou j'étais amoureux d'une fille, je pensais que c'était réciproque, et j'avais un boulot. Ça compensait un peu ma solitude réelle dans ma "ville d'adoption".

Aujourd'hui j'en paye le prix fort. Je me suis trop attaché à elle, elle me le fait payer excessivement cher.

PS : Ironie du sort : Mon frère ce bourricot de compète (que j'aime aussi par dessus tout ^^), est aujourd'hui marié, deux enfants, et un emploi stable qui paye. Tout l'inverse de mon instabilité...

Désolé d'avoir sombré dans le pathos, et merci pour ceux qui me lisent et m'apportent du soutient sur ce forum.

Jusqu'à il y'a peu, non le sud ne me manquait pas plus que ça (j'ai failli aller à Besançon pour un boulot super interessant en octobre, ma copine l'a pas super bien accepté, même si ça ne s'est jamais fait), mais ces dernières épreuves m'ont fait rappeler que j'étais heureux là bas mine de rien.

[Lunatique]

Salut Mika,

J'ai lu l'intégralité des postes et comment dire....

ça m'a vraiment touché, je suis passé par les mêmes étapes sentimentales jusqu'au point de me dire comme toi "je l'aime tellement que je suis capable de fermer les yeux sur ce qui s'est passé". Ce que je te dis date d'il y a 2 ans, j'étais vraiment éteint, désorienté enfin tout ce qui ne plaît pas chez un homme. Je te le dis : Elle est revenue (après 8 mois avec un next) elle ne m'a "jamais oublié" blablabla, résultat des courses = Rebelotte séparé depuis Octobre 2016, un nouveau next et un bloquage des réseaux, indifférence totale, elle "nage dans le bonheur" comme on pourrait le dire.

Il y a une chose que j'ai en plus aujourd'hui et c'est l'expérience d'une première grosse rupture, on m'a ramassé à la petite cuillère, c'était horrible comme situation, un martelage de questions dans le crâne, ce que je peux te conseiller aujourd'hui c'est de ne pas vouloir répondre à toutes ces questions. "Un long silence vaut bien mieux qu'un beau discours"

Je me doute que tu l'aimes toujours et que tu dois l'idéaliser comme pas possible et la mettre sur un piedéstal et c'est normal, mais le temps va te faire prendre conscience de toutes ces choses et te permettre d'y voir plus clair. Il y a deux ans, j'avais carrément abdiquer, lâcher prise enfin tout ce que tu veux, je me sentais vraiment revivre. Quand tu comprends que tout ton bonheur tourne autour de toi, tu te détaches de toute cette pression amoureuse.

Il n'y a pas de meilleure recette pour être malheureux que d'attendre que les autres fassent notre bonheur.

Quand on attend que les autres devinent nos besoins, nos désirs, nos attentes, nous achetons un passeport direct pour être déçus et malheureux. Les autres ne sont pas là pour répondre à nos attentes. NOUS sommes là pour répondre à NOS attentes, nos besoins, nos désirs.

On veut des fleurs? On s'en achète ! On veut que les autres prennent soin de nous? On prend soin de soi. On aimerait que les autres nous demandent comment on va et qu'on nous écoute? Et si on s'écoutait, nous? Et si on allait voir comment on va, pour de vrai?

Ce n'est pas la responsabilité des autres de nous aimer. C'est la nôtre. Il n'y a pas de meilleure recette pour être heureux que d'apprendre à faire nous-mêmes notre bonheur, en répondant nous-mêmes à nos besoins et nos désirs. Tout ce qui viendra des autres en plus, ce seront des cadeaux que nous apprécierons davantage parce qu'on ne les attendait plus.

L'attente crée le manque, la responsabilité crée la liberté...

J'ai vu que tu étais de la région centre d'où précisément car j'y suis aussi, et que tu faisais de la musculation également et moi aussi aha. Les gens ici sont là pour t'épauler, déverses toute la haine, les larmes que tu veux personne ne te jugera.

Bonne soirée.

[mikachufigo]

Bonjour Romain,

J'aime beaucoup ton raisonnement. Le plus dur actuellement reste la solitude, même si j'ai des personnes qui me soutiennent. Encore hier j'étais invité à un anniversaire, et une femme semblait intéressée par mon ma petite personne. Ca fait du bien au moral.
Moi qui me sentait vraiment comme un moins que rien, ça m'a franchement fait du bien.

Bon par contre aujourd'hui je comate et je psychote, et je pense à mon ex..... S*******e d'ascenseur émotionnel.

J'ai encore discuté par téléphone avec un ami sur Paris, qui prenait de mes nouvelles, qui a une bonne expérience de la vie et des femmes surtout (c'est un vrai BG, mais a quand même toujours été fidèle à celle qui est aujourd'hui sa femme) et il m'a bien dit que vu comment elle s'est comporté, elle ne méritait pas que je souffre pour elle....

Mais bon seul le temps pourra m'aider.....

[Vadrielio]

Mika, tu n'es pas une petite personne, tu es une personne tout simplement. Tu n'es pas non plus un moins que rien, si non personne se donnerait la peine de répondre sur ton fil. Tu doit te dire que Mika. Mika a des qualités, il a des valeurs, il a des défauts aussi mais qui n'en a pas? Et souviens toi que sans les défauts, il n'y aurait pas de qualités.

[mikachufigo]

Merci Christophe,

Il faut que je travaille ma confiance en moi et que je lutte contre ma timidité maladive...

Ca viendra forcément, mais il faut que je mène des actions pour que les choses changent (et en bien) en 2017....

Que je retrouve mon orgueil passé, tel le prince Végéta ^^

J'aimerai tellement avoir un jour un message ou un appel de mon ex pour me dire qu'elle regrette tout ce qu'elle a pu faire...et tout le mal qu'elle m'a fait
J'aimerai tellement, histoire que le Karma rétablisse la justice...

Mais comme j'ai lu sur l'histoire de Lunatique, la Justice, en fait, ça n'existe pas réellement...

Je sais beaucoup de gens vont se cogner la main sur le visage en lisant mes dernières lignes.

[Vadrielio]

Salut Mika. Désolé de mon manque de réponses, j'ai vu ton message privé, je me suis dit que j'allais y répondre et ensuite j'ai oublié :)

Je suis fier de toi si tu prends des bonnes résolutions. Comme tu dis, la justice n'existe pas. On vie dans une société où l'on nous fait croire que chacun a sa chance et que tout le monde a les mêmes droits. Mais quelque part ça nous fait oublier qu'on est que des bêtes et que dans la nature il n'y a pas de justice. Personnellement je ne te blâmerai pas si tu as envie qu'elle revienne. Du moment que c'est une envie passagère et que tu arrives à te raisonner. Mais il y a des moments comme ça où il faut accepter d'être à nouveau pas bien. Accepter que ton deuil n'est pas fini et que tu auras encore des moments de colère et de tristesse. Aujourd'hui je suis comme toi, ce matin j'ai rêvé de son retour. Pourtant je sais que ça n'arrivera jamais mais pendant un instant j'ai voulu croire que c'était possible.

Courage Mika :-)

[mikachufigo]

Merci pour ton retour.

Y'a aucun soucis pour le moment, c'est normal tu as forcément d'autres priorités ^^
À vrai dire depuis le choc de la trahison et de la "séparation" que j'ai vécu, je vie dans une véritable montagne russe au niveau émotionnel.
Je commence à présent un peu à reprendre mes esprits. Elle me manque toujours horriblement, mais a des moments précis de la journée. Le matin, et le soir.
Pour combattre cela, moi le solitaire de compétition, je me force à bouger un maximum.
Je pense que la solution passe par penser beaucoup à soi, à son bien etre, devenir meilleur, et espérer rencontrer une nouvelle personne avec l'espoir de construire une relation longue et durable.
Pour le sport, j'ai encore du mal aha, j'arrive pas a le remettre dans mon quotidien. Mais ça viendra, et il faut que je me fixe des objectifs.
Une amie m'a conseillé du millepertuis pour la déprime. Je trouve que ca me fait du bien.
À ce jour je pense avoir toujours bcp de sentiments pour mon ex, mais aussi beaucoup de ressentiment, elle m'a vraiment traité comme une merde en fait.

Voilà voilà

[adalgogo]

Bonjour bonjour,

Je suis de Perpignan moi aussi donc je comprends tout ça, si je devais quitter la région ( et ça va forcément arriver ) c'est surtout la nature et certaines personnes qui me manqueraient perso :D . Bon du coup pour ton histoire .. Je vois que tu as traversé une période très dur effectivement. Je suis d'avis que un couple doit s'épauler et s'écouter en parler chacun. Comme ça a été dit plus bas, chacun réagis à sa manière. J'avais une ex qui ne parlait pas quand elle avait de gros problème, pleurait dans son coin voir fuyez. C'était très dur car je trouve le manque de communication est le pire des poisons. Je suis un grand solitaire et encore aujourd'hui je n'ai pas eu de relation sérieuse depuis, mais parce que je ne recherche pas activement estimant qu'il y a plus important dans la vie.

Du fait qu'elle se soit renfermer donc tu ne peux rien y faire. Tu as eu une période pétage de câble bon ce n'est pas grave, on gère tous différemment. Tu es donc partie de notre cher région et je suppose tu te retrouves un peu isolé là-bas ? C'est la meilleure occasion de te concentrer sur toi et décider de ce que tu veux de ta vie. Tu as dit que tes études et ton avenir pro prédominait, dans ce cas vu tu t'es donné les moyens n'oublie jamais ça. Ton diplôme c'est à vie, une fille écoute on peut aimer énormément mais malheureusement les gens se séparent. Je t'apprendrais rien si je te dit que les relations ne tiennent plus .Vous étiez relativement jeune, pas encore d'enfants et maison et l'accumulation de problème à fait exploser les choses, mais souvent il y a avait des problème en aval. C'est normal que tu te sentes déprimé et tu prennes si il le faut des médicaments pour, mais je te conseil de faire attention : l'accoutumance est proche de la drogue et je sais ce que je dis. Accepte ta douleur et les montagnes russes.

Tu crois que ça durera toujours mais pas du tout. Tu as changé de ville pour elle ou seulement le boulot ? C'est une occasion de faire table rase. Je te conseillerai de bien te reconstruire avant d'aller draguer à droit ou a gauche. Soit fier de ton parcours et d'où tu viens, j'ai un peu vécu pareil avec un parcours scolaire catastrophique (redoublement, fréquentations, notes horribles) et aujourd'hui j'ai un bac +5 dans ce que j'estime aimer. Personne y aurait cru non plus et comme toi cela m'a coûté en temps et en moyen, concernant mon ex relation je dirais que ce n'était pas le principal soucis et que laisser l'autre faire son avenir et un signe de maturité et d'amour et non l'inverse.

Si tu as besoin ma boîte à MP est ouverte pour plus de précisions. Je ne vais pas exalter le fait d'être seul encore une fois mais sache que tu peux en ressortir plus fort que jamais.

[mikachufigo]

Bonjour adalgogo,

Tes conseils sont vachement cool, en ce moment j'ai beaucoup de mal à venir ici car j'ai plus du tout de temps ....

Avec le recul, aujourd'hui, ce qui me marque le plus, c'est le fait d'avoir été quitté, sans raisons, sans explication. Cette méthode est ignoble. Surtout que j'ai toujours des sentiments pour elle. Et pas au bout de deux ans de relations, pas avec ce que j'ai vécu avec elle. Et pas pour aller dans les bras d'un autre.... Je ne méritais pas ça...

Elle est tellement peu intelligente, qu'elle me bloque sur certains réseaux sociaux, mais laisse un profil libre, ce qui fait que j'arrive à voir le contenu. Ce qui m'a permis de m'apercevoir qu'elle était parti à Londres.... passer du bon temps... Alors que moi je travaille comme un âne, comme toujours... Ça montre bien l'écart de mentalité... elle profite, je charbonne...

Ces derniers jours, pour sortir de la déprime, je suis pas mal sortie, revu des potes d'enfance sur Paris. J'ai fais le constat que j'étais trop stoïque (dans le sens classique du terme) et je ne savais pas profiter des choses de la vie comme elles viennent. Du coup je vais essayer à l'avenir d'y remédier, j'en ai grandement besoin.

Intérieurement j'ai mon égo qui est fortement blessé, et j'ai décidé de tout investir dans le sport, histoire de me forger un vrai physique, et qui sait, la faire rager un de ces quatre quand elle viendra prendre des nouvelles. Cette perspective, même si ce n'est qu'une illusion, reste un super carburant et une superbe motivation pour se surpasser.
Je vais vraiment me focaliser sur moi et mon image, déjà samedi je vais refaire ma garde robe qui n'avaient pas trop changer depuis mes débuts dans la vie active....

Elle m'obsède encore, essentiellement le matin et le soir quand j'ai encore un peu de temps pour moi.

Je tiens le SR depuis noël et j'espère le tenir encore longtemps.

[adalgogo]

Bonne idée le coup de la garde robe ;) Par contre arrête de faire les choses pour elles et qu'elle voit un changement. De même stop consulter son profil cela ne fait qu'amplifier la haine et ne sert pas conséquent à rien. Votre vie à 2 est terminé donc ça ne sers à rien de vouloir en savoir plus. Tu dois changer les choses pour toi seul et te plaire à toi. Si tu veux devenir très musclé pourquoi pas mais oublie l'objectif de la faire râler. L'égo c'est une création de nous même et des autres (je ne veux pas apparaître dans tel situation)