Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

Florent92 · le 6 août 2017

Cet état d'esprit est géniale, tu ne sais pas.. mais tu recommences à croire "aux papillons". Tu as peur parce que tu en connais l'un des chemins, de la où ils peuvent te conduire, mais il y' en a beaucoup d'autres que tu ne connais pas et tu le sais :)

Un peu une vision enfantine, mais je pense que tout le monde peut le comprendre, c'est un autre chemin qui t'ait inconnu, profites en et reste toi meme (vu que tu t'es retrouvée)...c'est tout ;)

Endlessly · le 14 août 2017

Hello ici,

Merci Florent pour ton intervention. Tu as raison, mais ça me ramène à une espèce de question existentielle sur le pourquoi du comment on y retourne toujours, malgré la douleur qu'on a pu ressentir. Enfin, je pense que j'ai atteint le maximum avec cette "plus belle histoire".

J'suis un peu perturbée, là. Je crois que je vais partager l'ultime épisode concernant mon ex. Je ne sais pas si ça vaut réellement le coup d'en parler, à moins que ce soit pour clore le chapitre une fois pour toutes.

Ce week-end, je bossais à un évent et il était possible que mon ex y soit (ça avait été évoqué pendant notre dernière conversation de vive-voix). Dieu merci, j'étais loin de l'état de la dernière fois, mais j'avais quand même cette once d'appréhension dans un coin de la tête à l'idée de tomber dessus. Une fois sur place, l'ambiance est au top, je cours partout et j'oublie carrément... Jusqu'à ce qu'effectivement, je finisse par le voir pendant une pause. On était à plusieurs mètres, mais nos regards se sont croisés. Demi sourire gêné de ma part, je m'apprête à lui faire un signe de la main... Et j'installe un suspens de fous pour révéler qu'il m'a impérialement niée en regardant ses pieds !

Je crois que j'ai viré au transparent. J'ai ramassé ma mâchoire et suis retournée bosser. Incroyable !
Je crois qu'il n'y a plus rien à dire. Je ne sais même plus quoi écrire là... C'est un mélange confus de sentiments et je crois que j'ai pas envie de prendre le temps de les "analyser".

Le nouveau chapitre est de toute façon ouvert et je m'y sens bien. Avec seulement deux semaines de plus, je suis toujours maladroite et effrayée, mais on apprend à se connaître et c'est agréable ☺

Des bises 😘

Endlessly · le 9 septembre 2017

Mon ex a disparu, il n'existe plus.
Mon "nouveau copain" et moi, on s'affiche pas, c'est comme ça.
Seulement, il préfère passer une fin de soirée à se faire draguer par une fille qu'il va finir par remballer... Plutôt que de passer un peu de temps avec moi, pcq on est en public.

Qu'est-ce que j'ai fait ?
Qu'est-ce qui va pas chez moi ?
Qu'est-ce qui fait que je peux pas être une priorité, qqun d'important pour qqun au moins une fois, juste une fois ?

Je me déteste tellement, je suis tellement mal dans ma peau... Je n'en peux plus, vraiment.

Endlessly · le 10 septembre 2017

Merci Kalinka de réagir malgré l'heure...

Oui, j'ai avancé sur mon ex... Mais je lui en veux tellement. Je vis l'avancement comme une obligation. Enfin, c'en est une, pour ma survie... Mais j'ai tellement de regrets et cette sensation atroce d'avoir perdu tellement de temps. Je continue d'en parler avec ma psy...

Pour ma nouvelle relation, je mens. Je me mens, je lui mens, je mens à ma psy. On pourrait même dire que je mens à ma famille... Mais les concernant, c'est juste parce que je n'ai pas envie de les impliquer. Ils savent que je vois quelqu'un, point.

Il n'a aucune idée d'où je sors, du pourquoi, du comment. D'où le fait que je me sente menteuse. Et si on ne s'affiche pas, c'est parce que je ne veux pas l'embêter, je ne veux plus être la casse-bonbons de service. Mais là, j'ai l'impression qu'il a abusé de mon effacement... J'aurais dû tout raconter, aussi.

Mais non, je n'avais pas l'impression qu'il répondait à ses avances, mais elle restait et moi j'étais en retrait, à attendre qu'il se rappelle que j'existe. Au bout d'une heure, j'en ai eu assez, j'ai montré que j'existais... Elle a dégagé. Il a ri, mais m'a un peu fait la morale en disant qu'il devait gérer ça seul et blablabla, que j'avais été un peu immature, parce qu'il l'aurait remballée de toute manière si elle avait tenté autre chose. Et j'ai commencé à me sentir mal, terriblement mal... Et depuis lors, je pleure. Je me demande pourquoi... Je crains qu'on ne se revoit plus...

Pourquoi je mens ? J'ai rencontré ce gars complètement par hasard et on a commencé à se voir pour des raisons un peu... Hm. Et j'étais partie dans l'idée que ça resterait comme ça. Sauf qu'au bout de quelques rdv, c'est lui qui a changé de comportement... -_- Et j'ai pas pu continuer à faire la sans coeur... Je suis encore fort distante avec lui mais intérieurement, mon dieu... Et je crois que j'ai payé cette fausse indifférence aujourd'hui... Globalement, j'me suis encore faite prendre à mon propre jeu.

Si je mens à ma psy, c'est parce que je ne lui ai pas donné ces détails, du pq on a commencé à se voir. Je lui ai juste dit avoir rencontré qqqun et que ça se passait bien. Là, je suis en train de lui écrire la vraie version. Je la lui laisserai après ma séance de vendredi. J'oserai jamais lui dire, je crois.

Ton dernier paragraphe m'a fait d'autant plus pleurer qu'il est vrai. Personne ne peut me sauver de moi-même et je sais que j'ai énormément de travail à faire pcq je me déteste toujours autant (jamais assez jolie, mince, intelligente, performante, j'en exige toujours plus de moi-même). J'essaie de faire les choses une par une, mais c'est long, je voudrais que tout change en même temps... Ca me fatigue.

Merci beaucoup Kalinka, vraiment.

Endlessly · le 13 septembre 2017

Bonsoir Kalinka,

Je n'ai pas réagi de suite, parce que ton message m'a amenée à réfléchir.
Depuis dimanche, je me suis calmée aussi.

Il est revenu vers moi le lendemain, mais j'étais toujours fâchée et "en crise".
A dire vrai, y'a qu'aujourd'hui que je me sens plus détendue. Bref, il a reparlé de la soirée comme si de rien n'était, n'a pas mentionné "l'incident". Je suis restée vague dans mes réponses, je ne voulais pas en reparler.

Concernant le "non affichage", je dois admettre que c'est un peu de ma "faute". Tout ça résulte principalement d'un manque de communication entre nous. Notre relation me semblait claire au départ, mais il brouille les pistes par la façon dont il se comporte avec moi. Après, quand on est en situation sociale, là je suis perdue, je ne sais pas comment me comporter... C'est très difficile à écrire, mais je crains un peu le regard des autres, car on m'a toujours vue au bras de la même personne pendant six ans et comme c'est un petit milieu, les gens ouvrent vite leur grande bouche. D'autre part, comme on n'en a pas parlé et que je m'efface automatiquement, je ne sais pas ce que lui en pense, mais comme il n'a pas l'air de s'en plaindre, je suppose que ça lui convient... Donc si je me transforme en Pritt du jour au lendemain, je crains qu'il me trouve chiante.

En fait, ça ne me gêne pas qu'on ne s'affiche pas outre mesure (c'est pas ce que j'ai écrit l'autre jour, je m'en rends compte), mais je ne veux pas que ce soit un prétexte pour faire des conneries sous mon nez. Et pour revenir sur l'incident de samedi, je n'ai pas fait de scandale, je n'ai même pas parlé, en fait. Je suis juste allée l'embrasser. Même si intérieurement, j'étais super remontée, je ne l'ai pas montré, mais quand il m'a fait son blabla, là j'ai eu un espèce de flashback où j'ai réentendu les reproches que des ex m'avaient fait : "tu es chiante", "tu es jalouse", "tu es excessive, "tu exagères tout le temps", "t'es parano", "t'es une gamine",... Et là je me suis complètement fermée, j'ai baissé la tête et j'ai plus rien dit, à part peut-être marmonné un "désolée". Car c'est ce que j'ai ressenti sur le moment... Mais après réflexion, j'étais tout à fait en droit de réagir et ç'aurait pu être bien pire.

Pour le côté "être soi-même", ça se met en place, je me sens à l'aise avec lui, donc je ne pense pas lui montrer un fausse image de moi. Hormis si on considère que j'ai mis de côté mon côté "fleur bleue" et "passionnée". Aussi, je ne souhaite pas lui parler de moi, mon "passé" etc. Et quand je dis que je faisais l'indifférente, c'est-à-dire que je n'allais jamais chercher son affection ou son attention par moi-même, j'essaie de ne pas trop lui montrer qu'il me plait plus que prévu.

Et du coup, je me demande pourquoi (tiens, y'avait longtemps !). Pourquoi subitement je me mets à criser, pourquoi j'ai pas envie qu'on arrête de se voir, pourquoi il me plait bien finalement... Et je me demande pourquoi je suis incapable de rester distante. Je ne trouve pas que ce soit une qualité, personnellement, parce que, même en amitié, ça me joue des tours. Mais je ne sais pas doser l'affection que je porte aux gens et je m'attache super vite. Ma psy a compris ça bien avant moi, donc si je lui explique (et je vais le faire, je dois), je crains qu'elle ne voit pas ça d'un très bon oeil. Enfin, avec ce qui vient de se passer, je ne vois pas ça très bien non plus.

Merci de penser ça, Kalinka... Je me trouve ennuyeuse. Déjà parce que je me prends la tête tout le temps pour des tas de choses, donc je me fatigue moi-même. Puis, en société, j'ai pas grand-chose à dire s'il ne s'agit pas de musique ou, à la limite, de films, de séries ou de bouquins...

Je ne sais pas d'où vient cette obsession du toujours plus, mais j'ai besoin de me dépasser sans cesse. J'avais plus ou moins canalisé ça grâce à ma psy, mais depuis quelques semaines ma confiance en moi est retombée. Principalement à cause de personnes de ma famille et un peu mes parents. Puis, côté "physique", j'ai repris du poids parce que j'ai un peu trop profité de la vie durant les mois où j'allais vraiment mieux. Et maintenant que je suis un peu en bad, je le vis pas très bien.

Enfin, ça fait de nouveau beaucoup de blabla, alors que je ne veux plus récupérer mon ex... Je trouve ça ironique, un peu.

Merci beaucoup pour ton soutien, Kalinka.
Bises.

Janysse · le 13 septembre 2017

Salut Endlessly !
~~[quote=Endlessly post_id=1255176 time=1505267608 user_id=37873]~~ Enfin, ça fait de nouveau beaucoup de blabla, alors que je ne veux plus récupérer mon ex... Je trouve ça ironique, un peu.[/quote] Ca fait plus de deux ans et demi que je ne suis plus avec mon ex, on se voit de temps en temps pour boire un verre mais on n'a plus rien à se dire, plus aucune attirance physique, rien. Je m'en fous en fait. Pourtant je suis toujours là ! L'ex n'est que la partie émergée de l'iceberg :)

Il me semble que tu t'attaches beaucoup à ce que les autres vont penser de toi. Qu'est-ce qu'ils vont dire maintenant que Machin m'a quittée ? Qu'est-ce qu'ils vont dire maintenant que j'ai quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce qu'ils vont penser si je ne sais parler que de musique ? Peut-être qu'en commençant par ça tu t'épargneras bien des cheveux blancs pour commencer. Tu crois que ton ex s'est torturé l'esprit comme ça en rencontrant sa nouvelle copine ou en te quittant ? C'est toi qui vis ta vie, pas les autres il me semble. Tu ne sais rien d'autre en dehors de la musique ? D'une part c'est que ce toi tu crois, je suis sûre que tu es tout à fait capable de parler d'autres choses. Et si ces autres choses te déstabilisent, où est le problème ? On ne peut pas tout savoir, c'est une occasion d'en apprendre plus. Moi j'y connais rien en cinéma, ça n'est pas dans mon éducation. Vraiment, je n'y connais rien du tout et je m'en fous, du coup ce sont les autres qui m'en parlent, en retour je leur parle des choses que je connais. C'est juste une histoire d'échange. Tout le monde ne connaît pas tout en tout, heureusement on s'emmerderait sinon !

Concernant ton copain, je me trompe peut-être, mais j'aurais tendance à dire que tu n'es pas spécialement chiante ou lui pas spécialement hors des clous, que vous vous êtes mal compris. Est-ce que vous avez parlé de ce non-affichage ensemble, vous êtes tombés d'accord là-dessus, ou bien cela s'est fait de façon tacite au fil des sorties ? Si tu ne veux pas t'afficher, que tu feins la distance, que tu fais l'indifférente qui ne se laisse pas atteindre, effectivement la moindre réaction qui n'est pas dans ces codes-là pourra paraître excessive (par rapport à ta distance affichée hein, pas en soi, en soi j'en sais rien je maîtrise pas du tout les codes du couple). Concrètement, si vous avez "établi" (formellement ou tacitement) que vous ne vous affichez pas (êtes-vous d'accord sur ce que ça veut dire exactement ?) et que vous gardez vos distances, si tu manifestes de la jalousie ou un besoin d'attention, tu es hors accord. Il se dit peut-être "Mais je croyais que ça ne la dérangeait pas, c'est elle qui a voulu qu'on ne s'affiche pas, pourquoi elle vient m'embrouiller là maintenant ?". Ca n'est pas cohérent.

Donc, je te suggèrerais de lui en parler, s'il te plaît vraiment beaucoup, si tu ne veux plus faire semblant d'être distante, tu lui en parles. Sinon la situation pourrait rapidement pourrir. Et si toi tu lui plais autant t'inquiète tout se passera bien. Sinon, si ça le gonfle et que tu ne lui plais pas tant que ça au moins tu le sauras maintenant et pourras agir en conséquence, plutôt que de continuer à faire semblant et souffrir pendant des mois.

Tu as survécu à une rupture après 6 ans d'histoire d'amour, tu as le droit de te dire que t'es une warrior ! Pour le reste personne ne s'en sort sans laisser des plumes, mais ça fait moins d'un an et tu n'es pas là à te traîner par terre en pleurant après ton ex, tu as avancé et rencontré quelqu'un d'autre. Pour moi c'est super positif, tu peux être fière de toi pour ça :)

Bisous

Paige · le 13 septembre 2017

Bonjour à tous

franchement, je résumerai tout ça en disant "pouahhh quelle galère encore!!"

on semble oublier que le premier principe d'une histoire d'amour et d'amitié, c'est le PLAISIR !!!!

et certains d'entre nous semblent être convaincus qu'il ne peut pas y avoir plaisir s'il n'y a pas prise de tête, douleur, etc... :( :( mais non, bon sang de bois, non !!

si une relation n'est pas SIMPLE au début, elle ne le sera JAMAIS. Une relation ne va qu'en se complexifiant pas en se facilitant !!

alors de deux choses l'une

1°) soit c'est NOUS qui sommes incapables de prendre du plaisir "simplement": on est du genre à regarder un beau feu d'artifice en pensant à la fusée qui va tomber sur le chêne d'à côté, qui va brûler, engendrer un mouvement de foule qui va tous nous piétiner (c'est mon genre par exemple) et alors il faut une bonne psychothérapie pour comprendre que notre mode de pensée n'est pas un "genre", une "hypersensibilité", mais bien une névrose, une "maladie" dont il faut se soigner

2°) soit la personne (amour ou amitié) sur laquelle on a porté notre dévolue est tordue, et il faut savoir arrêter les frais

mais pardon pour ma sincérité mais quand je lis "je voulais qu'on se cache (déjà WTF...passés 15 ans, je ne vois pas trop l'intérêt, donc déjà pour moi là, ça dénote un souci. A régler et non à cacher), puis non, mais lui il a dragué d'autres filles (WTF aussi...caché ou pas, si on est en couple on drague pas ailleurs), il a fait comme si non, puis moi ça m'a embêté, mais pas vraiment ,j'hésite, on se parle pas, on devrait, mais quand, où,...."

je vois juste le 10ème étage duquel tu es en train de tomber. Et ça va mettre le temps que ça va mettre pour que tu atteignes le sol mais je ne vois pas comment il peut sortir une histoire chouette d'un tel magma.

Commence par agir sur toi: cesse de te cacher derrière de faux artifices: la distance, se cacher, faire comme ci...non seulement c'est immature, mais en plus, comme tu le constates ça ne sert à RIEN.

Je peux serrer les dents quand on me fait une piqûre, ça me fait mal qd même
je peux ne pas crier "miaaaaaaam" quand je mange des frites, j'adore ça quand même

Sois sincère et sobre.

Mais je pense qu'au fond de toi, tu ne l'es pas, car tu "sais" que lui ne va pas te répondre sur du sérieux. Voilà mon idée: que vous êtes partis sur un truc léger, qui LUI convient, et toi ça ne te convient plus, mais tu fais "comme si" ça te convenait, parce que si tu lui dis que ça ne te convient pas, il va partir.

Ben oui, sûrement. Mais il partira de toutes les façons si c'est le cas. Mieux vaut maintenant que quand tu auras investi encore plus...

Courage

Florent92 · le 13 septembre 2017

Si je peux mitiger un peu, tu as des blessures encore ouvertes qui te font toujours mal, c'est normal. Tu ne peux chercher à remédier ton manque de confiance envers les autres...dans les autres...tant que tu ne te sentiras pas à l'aise avec toi meme, en toute circonstance, ou presque (parce qu'on est humain quand meme ;) ) et bien ca restera compliqué, mais tu peux l'accepter, preuve de maturité consciente. C'est ce que je lis de toi.

Ce que tu tentes de faire, ce que tu veux je pense en fin de compte, meme si c'est encore maladroit...C'est qu'on se rende compte qu'en effet tu es de ce milieu mais d'une facon passionnée "différente" et réelle que tu en as besoin pour vivre et que ce milieu te fait vivre aussi, mais tu es loin de n'etre que cela, par force de contrainte pro ou de social trop ciblé tu peux t'en persuader, alors que tu restes une romantique un peu arrachée ou écorchée, animée et vivante. Tu le vis mais tu ne t'en rends pas compte...tu es aussi une face multiple, pleins d'aspérités et pourtant si lisse quand tu le veux... ;)

Creuse toi un peu, laisse de la place, qui veut s'y accrocher le fera, reprends ton propre rythme, ne le laisse plus t'échapper.

Daenyan · le 15 septembre 2017

Je suis tout à fait d'accord avec le message de Kalinka, que je trouve très riche et pertinent. Je ne vais pas en remettre une couche.

Concernant la confiance en toi, c'est un point crucial à travailler. Tu n'auras pas les mêmes réactions devant les situations que tu as décrites.

Daenyan · le 15 septembre 2017

Je rajoute une petite citation, dont j'ai fait ma règle d'or :
When you are confident on what you bring at the table, you don't have to chase and beg anyone to seat and eat with you.

Ais confiance en toi et en ta valeur.

Endlessly · le 19 septembre 2017

Bonsoir,

Je ne peux que commencer en vous remerciant de vos messages, ça me touche énormément et encore une fois, vous me faites réfléchir, m'aidez à y voir plus clair. Même si je me sens comme un sac de noeuds.

J'ai attendu de voir ma psy pour revenir faire le point. Je ne suis toujours pas très en forme moralement parlant. Pas qu'avec cette histoire. Mais j'ai passé un bon week-end, alors je tâche de me nourrir de l'énergie qu'il m'a procurée pour bien commencer ma semaine et essayer de garder le cap.

Ma psy aussi m'a fait réfléchir. Après lui avoir expliqué l'épisode de la semaine dernière et avoué la nature première de cette relation, on en est venues à reparler du fait d'être soi-même et d'exprimer ses sentiments. Et il ne m'a pas fallu très longtemps après la séance pour me rendre compte que je me sentais à nouveau malheureuse parce que je répétais les mêmes conneries qu'avec mon ex. Des heures à réfléchir, à tout tourner dans tous les sens, à écrire des lignes et des lignes, alors que c'était aussi simple que ça. Et je crois que tu avais mis le doigt dessus aussi, Kalinka.

Elle m'a aussi amenée à réfléchir sur la véritable nature de mes sentiments, alors que je lui répétais continuellement "je l'aime bien". Elle m'a demandé si je ne commençais pas à avoir des "papillons dans le ventre" (je déteste cette expression). Et je n'ai pas su quoi dire... Il n'y a pas "rien", mais il n'y a pas de papillons non plus. Parce que je les chasse, moi, ces débiles de papillons. Sauf que ma réaction démesurée de la semaine passée et le mal-être qui en a découlé, je me dois de m'avouer que je l'aime pas "juste bien".

De votre côté, vous me donnez toutes les clés pour comprendre ce qui ne va pas chez moi : confiance en soi sur la pente descendante, estime de soi douteuse, blessures encore ouvertes, peur du jugement des autres, peur de l'abandon, peur de me montrer authentique, peur, peur, peur...

En fait, cette relation pourrait être beaucoup plus simple si je n'avais pas autant peur et si je ne me posais pas autant de questions. Paige, je suis aussi de celles qui pensent à la fusée qui va déconner en plein feu d'artifice. De son côté, de ce que j'ai décodé, il ne se pose pas de question et visiblement, c'est bénéfique pour le moral.

Puis, j'ai réfléchi aussi à cette lubie de vouloir se cacher. Ça vient de moi. Je suis terriblement bien quand je suis seule avec lui : complètement déconnectée, comme dans une bulle hermétique au monde extérieur, entourée d'affection, sans doute de tendresse. Je ne pense à rien de "parasite", je vis l'instant pleinement. Parfois, je voudrais juste que le temps s'arrête. Je veux garder cet "état de grâce" rien que pour moi. En dehors de cette bulle, tout change... Comme si j'avais plus de chance de garder ça en le tenant secret. Et en l'écrivant, je me rends compte que je ne me l'explique pas et ça n'a pas vraiment de sens. L'histoire de la drague faisant foi, j'imagine...

En gros, je suis encore en plein tri des informations. Vous m'avez aussi rappelé de penser à moi, à m'écouter... Du coup, je repense à ce dont j'ai envie, pas envie... Et je reviens à tout un tas de contradictions. Je suppose que ça veut dire que je ne sais clairement pas ce que je veux. Trop tôt.

Je vais m'arrêter ici pour éviter trop de lourdeur et de répétitions. Merci beaucoup pour vos mots et vos pensées 😘

Endlessly · le 28 septembre 2017

Hello,

Merci pour ton message Kalinka, c'est plein de sagesse et me donne encore matière à réfléchir. Et je réagis peut-être encore un peu trop à chaud. Parce que j'ai dix mille choses à écrire. Sans doute pas des trucs super importants, mais ce sont des morceaux d'histoires que j'ai jetés ici au fil des mois.

Je me retrouve assez bien dans cette histoire du grillon qui voudrait être un papillon et puis finalement pas, mais quand même... La contradiction, encore. Comme tu le dis, vivre caché a ses avantages et ses inconvénients, tout comme s'afficher. Mais sans doute que la question ne se pose plus maintenant... Mais oui, cette histoire secrète me faisait vibrer, c'était à moi.

Je ne sais pas par où commencer, c'est habituel. C'est une de ces nuits difficiles où je suis incapable de travailler, ni de dormir. Mon ex (celui du début de l'histoire) me manque. Je voudrais revenir à une de ces nuits où il m'écoutait encore, où il m'aimait encore, où il me suffisait d'être dans ses bras pour peut-être pleurer un peu mais finir par oublier et m'endormir contre lui, rassurée, aimée. Je pense beaucoup à lui ces temps-ci, entre amertume et nostalgie, les larmes aux yeux.

J'ai réellement fait un retour en arrière, du jour au lendemain. Je pense que c'est venu d'un événement tout à fait extérieur à ces histoires de coeur. Cela vient de ma famille, des membres déçus de moi, de ce que je fais, ce que je suis... C'est terriblement difficile à avaler et je me sens comme une me*de. A cela, j'ajoute une certaine prise de poids, ce qui ne m'aide pas davantage.

Le week-end du 16, qui était donc positif, j'ai revu "le nouveau" et l'histoire de la drague n'est pas revenue sur le tapis comme c'était initialement prévu. Mais je pense qu'on a passé notre meilleure soirée ensemble, on a tellement ri, je me suis encore une fois sentie hors du temps. Mais la semaine qui a suivi a été différente en terme de communication... Nous avons discuté de choses et d'autres comme souvent, mais d'ordinaire il finissait toujours par dévier la conversation sur des sujets un peu plus légers, voire "olé olé", si je puis dire. Ça m'a étonnée, mais pas tellement inquiétée, j'ai mis ça sur le compte de ses projets du week-end suivant, un truc important.

Et puis... Là, vous allez vraiment m'engueuler encore, parce que notre ami FB entre en scène. "La fille de la drague". Je vois sa bête face passer dans mon fil d'actualité. Ils sont devenus amis. Et merde. Je suis passée par toutes les couleurs... Et je suis pratiquement sûre que son changement de comportement est lié à elle. Elle doit lui plaire. Plus proche de son âge, femme active, sportive, voyageuse,... Ben oui, je plaide coupable, j'ai fait la fouine. Et autre indice un peu bizarre... Il me parle d'un "on" qui dit des trucs positifs sur lui et il me demande ce que j'en pense. Je comprends pas trop la démarche...

Ce week-end, truc important pour lui donc, déplacement à l'étranger pour moi. On ne se voit pas. Problèmes de réseau et autre chose à faire que zoner sur le téléphone, on communique très peu. Je reviens, on échange sur nos expériences du week-end, toujours sans dévier. J'en ai un peu marre, donc je l'asticote un peu et vlan, réaction placide. Vous allez me dire que ce sont des bêtises, que Messenger c'est du caca, mais je pense que je ne l'intéresse plus comme "petite copine" (vous pouvez remplacer les lettres en gardant les initiales des deux mots, aussi).

J'en ai parlé à un ami commun (au courant, donc) qui me demandait des nouvelles de "nous" et il m'a dit qu'il ne ferait jamais ça, que c'est quelqu'un qui a des valeurs, du respect et que c'est pas un connard. Hm... Moi je pense qu'il est un peu comme une abeille, il butine. J'étais peut-être une transition pour lui, comme il en est (était ?) une pour moi. Mais il est un peu comme ça pour tout dans la vie, je crois. Et j'ai l'impression qu'il se lasse vite. Et je pense aussi qu'il n'a aucune idée de ce que sa démarche peut me faire à l'intérieur. C'est de ma faute, j'avais qu'à être honnête et lui expliquer à qui il avait à faire sur le plan émotionnel et pas me la jouer insensible. Tout ça me rend assez triste et déçue. Et je me sens dévalorisée par rapport à "la fille de la drague", je me remets en question.

Et cette maudite peur de l'abandon... C'est pas une peur, c'est une phobie. Parce que quand j'ai commencé à psychoter, j'ai fait une crise d'angoisse. Et à chaque fois que je pense à lui, à ce qui va se passer, quand il va me le dire, quand je vais le voir et si moi je dois prendre les devants, remettre à nouveau les pieds dans le plat... Je suis mortifiée, j'en ai mal au ventre. Mais je vais devoir faire face, je le sais.

Puis, si je fais le point sur mes relations jusqu'à présent, je me suis toujours pliée en quatre pour ne pas déplaire, faire que ça marche, que ça se passe bien, éviter les prises de tête... Bref, ce truc d'être soi-même sans vraiment l'être, de pas s'exprimer quand j'en ai besoin etc. Et au final, je me fais toujours jeter. Et je vais toujours vers des gars dont les priorités sont ailleurs. Des mecs souvent rongés par la passion, des esprits libres... Bizarrement, je ne suis jamais tombée amoureuse de gars qui, même s'ils étaient gentils, attentionnés avec moi, n'avaient pas ce "truc en plus". Tristement, je me sens coincée dans mon "idéal", même si "le nouveau" s'en éloignait sur pas mal de points... Mais pas celui du passionné. Je réfléchis vraiment à tout ça. Je rêve de trouver mon âme soeur et l'hypothèse qu'elle n'existe probablement pas et que je vais probablement enchaîner les déceptions m'attriste aussi beaucoup.

Enfin, après tout ce bordel pas très censé, ni ordonné... Je m'en excuse, mais ne faites pas spécialement attention, ça doit juste sortir de moi. Après tout ce blabla, je reviens sur une "vieille histoire" pour ceux qui me suivent depuis le début. J'avais eu un crush phénoménal sur un musicien vers janvier/février. Il m'avait pris dans ses bras en fin de soirée, j'en n'avais presque pas dormi pendant une semaine. Entre temps, on avait eu quelques échanges virtuels furtifs. Ben, je l'ai revu... Et je peux m'arrêter là. Je n'étais pas dans un esprit de drague du tout (autant que possible, j'essaie de ne pas faire ce que je reproche aux autres), mais j'étais curieuse de ces "retrouvailles". Hm... On s'est serré la main et on a parlé 2 minutes à tout casser. Fin du game.

Sur cette note un peu plus "drôle" et l'énorme pavé qui précède, je vous laisse... Emmitouflée dans ma musique, délestée d'une partie des pensées qui m'empêchaient de trouver le sommeil, je le sens enfin me gagner. Merci d'être là, d'une façon ou d'une autre.

Des bises.

Endlessly · le 2 octobre 2017

Bonsoir Kalinka,

Je te remercie beaucoup pour ta réponse, je l'ai lue et relue avant d'essayer de répondre quelque chose de sensé. Dans tous les cas, j'admire ton analyse. Je vais essayer de ne pas être trop longue...

Je vais peut-être commencer par ce qui ne concerne pas le coeur et qui me mine tout autant, peut-être plus. Je sais au fond que je ne suis pas merdique. J'ai même la prétention de croire que ce que je fais est plutôt bien. En deux ans de journalisme, j'ai un beau "palmarès", si je peux le dire comme ça. Seulement voilà, ces deux ans de journalisme ne m'ont pas rapporté un rond. Ma famille (au sens large) voit ça comme un hobby, une lubie... En attendant, ça m'a tenue active pendant que je cherchais inlassablement un travail. J'ai fini par en trouver un, un mi-temps dans l'administratif. Je pensais qu'enfin ils seraient contents et un peu fiers de moi... J'ai eu tort. Moi, c'est quelque chose qui me convient, qui me rend heureuse et m'épanouit. Mais eux, m'imaginaient faire quelque chose de plus prestigieux. Et certains disent des horreurs sur moi par rapport à mes choix différents, elles me sont revenues. Ça, plus le favoritisme envers ma soeur ou mes cousins parce qu'ils font des choses "concrètes" qui "rapportent". C'était déjà venu sur ce fil et j'avais réussi à passer outre quelques temps, pensant que l'amélioration de ma situation changerait leur opinion. Je me suis trompée et ça m'a fait l'effet d'un coup de massue sur la tête. Retour en arrière, donc. Je sais que je ne devrais pas prêter attention au regard des autres, j'y travaille, mais venant de ma famille, de gens qui sont censés m'aimer, me soutenir, c'est terriblement blessant. Je me suis toujours sentie un peu incomprise, mais là j'en suis convaincue. Et je ne pense pas pouvoir changer ça, ce qui me rend encore plus triste.

Volet coeur maintenant... Pas brillant.

Je n'ai pas eu tellement de déboires amoureux depuis mon ex, mais peut-être que c'est à cause de celui que je suis plus ou moins en train de vivre que je suis nostalgique de notre relation. On a été tellement bien ensemble et jusqu'à ce que tout parte en vrille, j'avais quelqu'un sur qui compter. Enfin, je n'étais pas aussi déprimée, c'est vrai. Mais là, j'ai besoin de parler et je me trouve démunie. J'ai envie d'une épaule, de bras, de caresses dans les cheveux, de mots réconfortants... Aussi, ça va bientôt faire un an et je pense que ça me travaille.

Pour répondre à ta question, ce n'est pas terminé. Je peux pas. J'arrive pas.
Il revient toujours... Et ce week-end j'ai encore fait l'idiote.

Je ne m'explique toujours pas vraiment cette obsession du secret... Pas envie qu'on se réjouisse pour moi, alors que ça va de toute façon finir ? Pas envie de questions, pas envie de présentations,... Juste envie de garder ça pour moi ? Pour être tranquille ?

On a un peu parlé sur la vie en général et j'ai compris qu'il ne voulait pas d'attache. J'en ai saisi plus ou moins les raisons, je les comprends. On est sur la même longueur d'onde sur certains points, mais pas les relations. De fait, ça ne peut pas me convenir. Et je comprends que les relations type "sex friend" ne sont pas pour moi non plus. Je pense que c'est fait pour les gens qui savent exactement ce qu'ils veulent et qui se sentent bien dans leur tête, ceux qui s'aiment assez pour ne pas avoir besoin de plus. Je pensais que ça m'aiderait à me réparer, à me détendre par rapport à tous mes questionnements... Cela fonctionnait au début et je commençais à être contente de l'attachement naissant, jusqu'à la fameuse soirée... J'ai pété un plomb à ce moment-là et suis retombée dans la spirale des prises de tête (toute seule dans mon coin), des "et si" et la parano.

J'ai du mal à dire ce que je montre de moi et ce qu'il aurait pu en apprendre. Quand on se voit, je mets le bouton "off" sur ce qui tourne en boucle dans ma tête. Et je ne me force pas, je me sens vraiment bien à l'instant t. Donc, je suis plutôt enjouée, positive... J'ai laissé un peu de place à ma spontanéité (elle ne m'a pas vraiment laissé le choix, ahah). Maintenant, est-ce que mes gestes trahissent cette sensibilité ? Certaines choses que je dis ? Vraiment difficile à dire. Si on stoppe, ce qui est clairement la décision qui s'impose, je perds mon échappatoire, quelque part.

Très vrai ce que tu dis sur la comparaison avec l'autre fille. Tu as raison. C'est quelque chose que je sais et que je dois intégrer. J'essaie de me la sortir de la tête, vraiment...

Tu as raison aussi sur cette épée de Damoclès... Mais j'ai l'impression que l'aurai toujours. Je ne sais pas si je pourrai à nouveau faire complètement confiance à quelqu'un et être rassurée. Je sais que si j'initie la conversation, il va dire stop. Pourquoi je m'inflige ça ? J'ai peur de retrouver ma solitude complète... Là, j'ai au moins un contact, un semblant d'affection...

Là, tu me diras que tu ne peux plus rien pour moi et que je dois me débrouiller, parce que c'est du masochisme. J'en ai conscience et suis assez honteuse de tomber là. Mais je sais qu'on aura cette conversation tôt ou tard, tu m'en fais prendre conscience. Ce choix s'impose de plus en plus. Ce n'est pas juste de ne pas s'écouter et sans doute que prendre soin de soi passe par ça aussi. Je dois rassembler beaucoup de forces pour ça et pouvoir affronter la suite.

Je ne sais pas si ça se mérite, mais j'aimerais bien savoir ce que ça fait d'être une priorité, oui...

Le passage sur l'idéal me fait sacrément réfléchir... Parce qu'il n'y a pas que l'homme idéal, il y a la vie idéale, le travail idéal,... Y'a quasi rien dans ma vie qui corresponde à mon idéal (à ce que j'imaginais plus jeune notamment), hormis le fait que je sois journaliste... Mais je ne peux pas en vivre. J'me sens toujours un peu coincée dans ma vie, même si ça s'est amélioré depuis que je suis ici.

Peut-être que ce dont je rêve n'existe pas en terme de relation. J'ai vu que je pouvais aller au delà de mon idéal "physique" (à un détail près pour lequel j'ai vraiment du mal). Mais le côté "passion"... Oui, il faudrait trouver une passion "équilibrée"... Je suis moi-même passionnée, mais je vois ça différemment. Quand je suis amoureuse, je m'arrange pour donner de mon temps à l'être aimé quoiqu'il arrive. Je n'annulerais pas un festival ou une interview pour l'amoureux, mais je ferai en sorte qu'on se voit à un autre moment... Parce que c'est aussi important pour moi. Mais l'idéal idéal, serait qu'on puisse faire ces choses ensemble... C'est ce que j'adorais avec mon ex dans les bons jours : quand j'allais à ses concerts et qu'il m'accompagnait sur certains events aussi. J'aimerais retrouver ce genre de truc... Et si pas, quelqu'un qui m'empêche pas. En fait, j'accepte plein de trucs dans les relations, mais pas qu'on m'empêche, ça c'est quelque chose que je ne supporte pas. Et souvent ces mecs "libres" ne discutent pas avec ça. C'est au moins un avantage à ce genre de gars-là.

Perso, je suis triste quand j'entends des gars qui se plaignent que leurs femmes ne veulent jamais les accompagner ou qu'elles leur font une tête au carré s'ils rentrent pas à telle heure. Ou quand des gars se coupent les cheveux, parce que leurs femmes... Ou carrément qu'ils arrêtent la musique, parce que leurs femmes... On peut voir ça comme une preuve d'amour, mais moi je vois ça comme une soumission... C'est étrange. Personnellement, je n'empêche jamais non plus, j'ai juste besoin de mon quota d'attention et de contact. Ce qui n'existait plus avec mon ex.

Je trouve que ça rend beau, la passion. Leurs yeux qui brillent quand ils en parlent,... Mais, je m'égare...

Merci de m'avoir fait un schéma. J'espère que je le comprends bien. Je sais que le monde est vaste...
Faut-il avoir le courage de l'explorer. Je vais essayer à l'avenir de voir encore plus au-delà...

Merci pour tout. Je le vois dans les jours qui viennent, je donnerai des nouvelles :)

Des bises.

Endlessly · le 6 octobre 2017

Oh merci Kalinka 😘

Endlessly · le 6 octobre 2017

Oh 🙂
C'est tellement gentil, ça me touche.

Ça peut aller. C'est moins pire, disons.
On a parlé un peu, c'est venu de lui. Ses mots résonnent encore dans ma tête : "Sois toi-même".

Je vois ma psy tout à l'heure, il est vraiment temps, même si j'ai déjà pu faire du tri ici.
J'en ferai un topo par la suite, voir comment se passe le week-end, etc.

Pour l'anecdote, "le mec virtuel" (qui avait disparu du jour au lendemain) a resurgi comme si de rien n'était. Je l'ai gentiment envoyé sur les roses en expliquant que les choses avaient changés. Il m'a traitée de grosse sal*pe, en gros. Wouhou !

A bientôt, des bises 😘

Endlessly · le 13 octobre 2017

Bonsoir ici,

Je n'ai pas réagi des masses, parce que j'ai régressé et je m'en veux.
Le week-end dernier ne s'est pas passé comme je l'espérais, pas eu de "rendez-vous", mais une crise à gérer côté "pro". J'ai passé beaucoup de temps au lit pour éviter d'y penser.

Entre mes problèmes de famille, le travail, l'avenir inexistant, cette histoire de "couple" et la nostalgie qui revient, je me suis effondrée chez ma psy. Elle a bien compris que c'était la foire et suggère que je repasse à une séance toutes les deux semaines. Pour la famille, ses conseils sont applicables.

Question "relation", moins. Je lui ai rapporté la discussion qu'on avait eu la semaine avant sur le fait d'être moi-même et elle a trouvé ça positif. Puis, elle m'a demandé quelles réactions j'avais dans certaines situations du "quotidien" et ça m'a fait comprendre que j'agissais vraiment étrangement et dans ces moments-là, je dois effectivement être chiante, alors que tout ce que je veux c'est ne pas déranger. J'ai honte de détailler tellement c'est absurde, en fait. Et j'ai peur de ne pas réussir à me défaire de ces mauvaises habitudes.

Je raconte dans le désordre, désolée. Mais la dernière fois qu'on s'est vus, c'était en public. Du coup, je n'étais pas très à l'aise à l'idée, vu l'expérience précédente. Finalement, j'ai réussi à ne pas me comporter en animal sauvage et il n'y a pas eu de distance entre nous, comme les autres fois. C'était beaucoup plus agréable, forcément. A la fin de la soirée, je me sentais vraiment bien. Tellement, que j'ai failli dire une grosse bêtise. Je n'ai pas compris pourquoi ces mots se sont précipités, du coup je suis rentrée chez moi un peu "choquée" par cet "aveu".

Les interrogations n'ont pas tardé à refaire surface. Y'a eu le week-end pourri à moitié au lit, donc et la semaine a repris avec un moral douteux et une perte d'appétit. J'ai pensé à ce que ma psy m'a dit et j'ai réfléchi à mon comportement envers lui quand on n'est pas ensemble. Je ruminais qu'on ne discute pas tous les jours. Mais en fait, je n'établis jamais le contact. Pourquoi ? Encore une fois, j'ai peur de le déranger. Donc, je me dis que c'est p'têt pas cool pour lui qu'il doive toujours venir vers moi... En fait, clairement, je dois donner l'impression de m'en foutre complètement.

Comme tu l'as dit, Kalinka, je me prends beaucoup trop la tête et forcément c'est mauvais pour moi. Ça pourrait être bien plus chouette si j'arrivais à me détendre et à vivre les choses comme elles viennent, comme aux premières semaines. Cela dit, j'ai l'impression que ça se passera toujours comme ça. Et pour revenir sur une autre remarque, je ne sais pas si j'arriverais à me défaire de l'idée d'avoir une épée au-dessus de la tête en étant dans une relation et ne plus avoir cette certitude que l'autre va de toute façon me laisser tomber. Aussi, même si je n'en parle pas avec lui, je me demande si tout ce malaise ne se ressent pas d'une manière ou d'une autre et qu'il aurait moins envie de me voir à cause de ça. Je suis vraiment dans un état d'esprit complètement différent de quand on a commencé à se voir.

Dans l'immédiat, je me sens encore incapable de prendre une vraie décision par rapport à lui. Enfin, je me sens incapable de prendre n'importe quelle décision actuellement pour être honnête. J'suis vraiment perdue et fatiguée.

Des bises.

lully · le 20 octobre 2017

Bonsoir Endlessly,

Juste un petit mot,

Tu choisis des relations qui te renvoient une mauvaise image de toi. Des relations où tu ne te sens pas assez jolie, pas assez bien, pas assez aimable. Tu es toujours sur le qui-vive et en alerte.

Peut-être qu'en y allant plus lentement au début dans tes relations, en commençant par de l'amitié par exemple, tu pourrais mieux identifier le type personne qui te convient.

Rien ne t'empêche d'aimer les personnes "passionnées" et "torturées" si tu n'arrives pas à faire autrement, mais dans ce cas, tu sais que tu n'en attends rien... si ce n'est des instants volés...
Pour le reste, tu continues ton chemin.

Mais choisir des personnes passionnées, torturées et absentes en espérant secrètement qu'ils fassent de toi leur "the one" ou qu'ils soient en mesure de faire la transition "plan cul" => "petite copine dont on prend vraiment soin"...Non ça ne marche pas. C'est perdu d'avance et tu le sais.

Toute cette énergie que tu dépenses pour ces hommes-là, c'est toute l'énergie que tu ne mets pas à ton service sur le plan perso (à prendre soin de toi) et pro etc.

Un homme présent, bien dans sa peau et amoureux sans pour autant être pot de colle ou trop gentil, ça existe. Toi aussi tu as besoin de stabilité et que quelqu'un soit là pour toi. Pas d'une relation bancale ou de quelqu'un qui vient en rajouter une couche et te confirmer que tu ne sortiras jamais de cette spirale.

Prends soin de toi.

Endlessly · le 21 octobre 2017

Hey Lully, je ne peux pas te contredire, tu as entièrement raison.

(...) Modifié le 24 octobre 2017 par Endlessly

lully · le 21 octobre 2017

Si tu ne peux pas avoir du réconfort auprès du "pseudo être aimé" c'est un peu triste.
Courage Endlessly.

Endlessly · le 25 octobre 2017

Bonsoir ici,

Merci Lully pour tes encouragements. Cependant, j'ai retiré mon vomi de l'autre jour, j'étais dans un état émotionnel catastrophique, complètement hors de moi. Je m'en excuse.

Merci aussi Kalinka, je viens souvent relire tes messages, même si j'ai beaucoup de mal à mettre en place tes conseils. Je sais malgré tout que tu as raison.

J'étais repartie sur une bonne base avec des éléments positifs et quelques résolutions pour que ça aille mieux. J'ai repris un peu de sport, j'ai trouvé un deuxième "vrai job" pour compléter l'autre et j'avais décidé de ne plus me casser la tête avec l'homme, puisqu'on avait encore passé un super moment la dernière fois qu'on s'est vus (alors que je retournais encore le truc dans tous les sens dans ma tête juste avant). Je me sentais un peu mieux.

Mais ça n'a pas duré. Voilà que je m'engueule avec un "ami". Quelqu'un que je connais depuis quelques années, mais avec qui je passais énormément de temps depuis pas mal de mois, ayant rejoint mon projet bénévole. On s'entendait super bien sur le plan amical, pas d’ambiguïté à l'horizon. Je le savais déprimé depuis un moment, mais il ne voulait jamais en parler, donc je le laissais tranquille avec ça. Ce week-end : petite soirée entre potes. L'ami en question est présent et tout se passe bien jusqu'à ce qu'il s'isole. On se marrait bien, donc je trouvais ça dommage qu'il reste en retrait et qu'il ne s'amuse pas vraiment... Je décide donc d'aller lui parler pour qu'il se joigne à nous. Et voilà qu'il commence à m'engueuler comme du poisson pourri en me disant qu'en gros c'est pas mon problème s'il décide de rester tout seul. Jamais d'la vie on m'a parlé comme ça. Il a fini son laïus en disant "puisque c'est comme ça, je me casse !" Et de fait, il est parti...

J'suis revenue près de mes autres potes toute blanche, j'explique le truc et ils me disent de ne pas m'en faire, que s'il a décidé d'être difficile ces derniers temps, c'est pas de ma faute. Bref, ils essaient de me rassurer. Ça marche un peu et la soirée reprend dans la bonne humeur.

Je rentre chez moi super contente, ayant un peu oublié cet événement fâcheux, mais mon téléphone laissé dans le fond de mon sac jusqu'alors, me rappelle à l'ordre : j'ai au moins 20 messages de "l'ami" qui me reproche tout et n'importe quoi et qui s'adresse à moi comme si j'étais la pire des enflures. Pour résumer fortement, je suis une profiteuse qui s'en fout de lui. On a eu un débat complètement stérile où je me suis défendue tant bien que mal et il a continué à me balancer des horreurs. Je suis vraiment sortie de mes gonds et ai fait une grosse crise.

J'ai voulu en parler à l'homme, en oubliant complètement qu'il était pas loin des trois heures du matin. Avec le recul, je comprends un peu pourquoi il ne m'a pas vraiment secouru. Et j'étais tellement dans tous mes états que mes messages ne voulaient pratiquement rien dire. En gros, j'ai certainement dû passer pour une folle. Bien joué ! Sauf que sur le moment ça m'a renvoyé à ma solitude et sur le fait que je n'arrive pas à gérer les choses seules. Quand il s'agit d'émotions, je pars en crise de panique et ne gère plus rien du tout.

Le lendemain, le gars m'a renvoyé un nouveau monologue sans s'excuser pour autant, je dirais même en en remettant une couche sur tout ce qu'il me reproche, mais exprimé de façon plus polie. Et dans tout ça, il ajoute qu'il est amoureux de moi depuis longtemps et qu'en gros c'est à cause de moi qu'il déprime parce que ce n'est pas réciproque. J'ai juste eu envie de mourir.

Ça m'a rappelé cette histoire de "harcèlement" avec un autre type, il y a quelques mois de ça. Je ne sais pas ce que je peux bien faire de traviole pour me retrouver dans des histoires pareilles. Je dois forcément faire quelque chose de mal pour que ça vire toujours au drama. Enfin, dans ce cas-ci, il n'y avait aucune trace de drague de sa part. A la limite, des marques d'attention, mais comme on peut très bien le faire entre amis. Je n'ai jamais pensé que si on passait autant de temps ensemble, c'est parce qu'il espérait quelque chose. Donc voilà, je me sens mal par rapport à ça et ne sais pas trop quoi faire "avec lui". Sachant qu'il y a pas été de main-morte sur les reproches, je n'ai plus tellement envie qu'on reste amis.

Et je termine en reparlant de l'homme... On ne s'est plus parlés depuis ce week-end, du coup. J'imagine que ma crise n'y est pas pour rien et je n'ose pas retourner vers lui, j'ai un peu honte. Je sais aussi qu'il a une grosse semaine et j'ai pas envie de le déranger. Mais ça a remis le doute dans ma cervelle d'oiseau. On se voit ce week-end et à nouveau, je crains nos réactions. Je sais que je ne peux pas savoir où on en est si je ne le demande pas et comme j'ai peur du résultat, je n'essaie pas de rassembler du courage pour le faire. J'attends de voir...

Parfois, je me dis que je devrais faire une sorte de cure d'isolement : ne voir et ne parler à personne, couper mon téléphone, mon wifi et compagnie et uniquement me concentrer sur des activités personnelles. Ou partir quelques jours ailleurs, pas forcément loin, mais me couper un peu du reste pour voir si ça peut m'aider. J'avais eu cette envie à un moment donné, mais je suis toujours rattrapée par des choses à faire et c'est quasi impossible de déconnecter. Et maintenant qu'il s'est passé ça, là, cette envie me reprend. Mais j'ai plus l'impression que c'est une fuite, plus qu'un moyen de résoudre ce qui ne va pas.

Enfin, sur cet encore bien trop long monologue, je vais essayer de trouver le sommeil.

Des bises.

Paige · le 25 octobre 2017

Bonjour Endlessly

Je me permets de repasser sur ton fil pour réagir à ton dernier message et à ton grand chagrin et notamment à cette partie là
~~[quote]~~Je ne sais pas ce que je peux bien faire de traviole pour me retrouver dans des histoires pareilles. Je dois forcément faire quelque chose de mal pour que ça vire toujours au drama[/quote] On a déjà parlé ici du fait qu'on attire les personnes toxiques par notre névrose clignotante sur notre front. Mais au-delà de ça, les gens "sains" peuvent aussi se retrouver dans ta situation MAIS ce qui change, ce n'est pas le fait de se retrouver dans cette situation, c'est...comment ils s'en sortent

face à un sketch pareil de ton pote par exemple, une personne saine, bien dans ses bottes, ne l'aurait sûrement pas rappelé à 3h du matin, et n'aurait pas non plus "accepté" de se laisser aller dans une conversation de 2h où il s'en prend plein la gueule

quelqu'un de bien dans ses bottes, attend le lendemain matin, d'être frais et dispo, le rappelle distraitement et si l'autre s'emballe, lui dit "je suis pas ton paillasson, tu me rappelleras quand tu seras calmé, bisous" ET surtout, quelqu'un bien dans ses bottes, fait tout ça, sans que ça ne l'empêche de dormir, ni le gêne particulièrement.

Ce qui différencie essentiellement les gens névrosés des gens sains, ce n'est pas tant ce qui leur arrive, c'est la façon dont ils gèrent ce qui leur arrive.
~~[quote]~~Parfois, je me dis que je devrais faire une sorte de cure d'isolement : ne voir et ne parler à personne, couper mon téléphone, mon wifi et compagnie et uniquement me concentrer sur des activités personnelles[/quote] et bien oui. C'est quelque chose dont on avait parlé sur le fil de Janysse, oui, il y a aussi un moment où il faut cesser de vouloir courir le 100m aussi vite que Usain Bolt, alors qu'on est cloué dans un fauteuil roulant. Les relations humaines te posent, pour le moment, des difficultés. Tu suis une psychothérapie, ça ira mieux, de mieux en mieux, petit à petit, mais en attendant OUI, mille fois OUI, protège toi !!! et se protéger, consiste avant tout à éviter les situations A RISQUE.

Quelqu'un qui a le vertige, ne décide pas de faire une randonnée en haute montagne ;)

Courage Endlessly !

lully · le 28 octobre 2017

Bonjour Endlessly,

Pas de problème. ;)

L'état dans lequel tu te trouves en ce moment fait que tu es plus fragile et plus susceptible mais essaie de lâcher-prise sur ce genre de situations. Tu ne sais pas ce qu'il se passe dans la tête des autres et tu ne pourras jamais satisfaire tout le temps tout le monde, donc laisse tomber ces dépenses d'énergie et ne cherche plus à te justifier constamment.

La cure d'isolement peut vraiment te faire du bien, et c'est encore mieux si après celle-ci, tu échappes à des situations malsaines sur le plan amoureux.
Je pense (mais me trompe peut-être) que l'homme avec lequel tu es n'es pas celui qui est le plus à même de t'apporter de la stabilité. Après c'est un choix, ni bon, ni mauvais. Juste un choix que l'on assume (ou pas d'ailleurs).

Je me pose la question, est-ce que cet ami est un homme "gentil" par hasard ?

Peut-être qu'avancer seule un certain temps et profiter de ton indépendance peut t'aider à rencontrer d'autres personnes, et à faire des choix qui te rendraient plus heureuse.
Je te laisse faire ton petit chemin et te souhaite que ça se passe au mieux. Bonne continuation, Endlessly.

Endlessly · le 1 novembre 2017

Bonsoir ici,

Merci Paige ! Tu as raison... Encore une fois.
En y repensant, je me suis dit "mais oui, andouille, pourquoi tu l'as pas laissé dans le vent (au moins le temps que tu dormes) ?!" Je pense que c'est "juste" parce que je n'aime pas qu'on me reproche des trucs... En général (même si ça peut être justifié, forcément), mais encore plus quand c'est faux.

Je vais reparler de ces relations avec les gens en général avec ma psy, parce que ces derniers temps, c'était plus axé sur les relations avec les membres de ma famille et sur "être soi-même" dans une relation amoureuse. Mais de fait, ça et la gestion de mes émotions, c'est une catastrophe.

Cette citation m'a fait sourire : "il faut cesser de vouloir courir le 100m aussi vite que Usain Bolt, alors qu'on est cloué dans un fauteuil roulant", mais je m'y suis retrouvée. Je veux tout faire à tout prix, alors que j'ai besoin de temps pour moi. Du temps pour moi, ça comprend aussi mes "vrais jobs" qui me font vraiment beaucoup de bien, bizarrement. Je dis bizarrement, parce que je connais tout un tas de gens qui détestent bosser. Je me dis que j'ai de la chance d'être tombée sur des contrats épanouissants et de chouettes équipes. Je suis beaucoup moins stressée au bureau que dans mon taff bénévole où on passe son temps à régler des conflits en courant après les deadlines et les factures. Bref, pour l'instant, mes jobs payés font office de bol d'air dont j'ai besoin. Même si je pense toujours à partir m'isoler quelques jours en début d'année prochaine.

Tu as raison aussi, Lully... J'ai quelques soucis avec le "lâcher prise", mais j'entends bien que c'est nécessaire. Je fais de mon mieux pour y arriver, penser à d'autres choses. Parfois ça marche, d'autre fois ça revient.

Pour l'ami qui m'a fait sa crise, je le voyais comme quelqu'un de vraiment gentil... Là, j'ai un peu changé de vision, forcément. On continue à bosser ensemble, sans se voir, et il est désagréable au possible. Pourquoi cette question, en fait ?

Sur le plan amoureux, c'est vraiment compliqué dans ma tête. L'homme que je vois n'est effectivement pas à même de m'apporter certaines choses dont j'ai besoin. Ce n'est pas un homme rassurant, par exemple. Je sais aussi que je ne suis pas une priorité pour lui. Mais il m'apporte d'autres choses, dont j'ai également besoin. Voir la vie autrement, par exemple... Ce fameux lâcher prise, aussi. Il remet en question, sans le savoir, beaucoup de choses. Avec lui, j'explore d'autres possibilités. Les tourments, je me les cause à moi-même, parce que je suis complètement flippée. Ici, ça va un peu mieux, même si j'ai toujours l'impression qu'il sortira de ma vie du jour au lendemain. En attendant, sa compagnie m'est toujours vraiment agréable et c'est à moi de respirer dans les moments où on ne se voit pas et à relativiser certaines choses. Ce qui me fait du bien aussi en ce moment, c'est qu'on se parle de choses plus "profondes". On est un peu sortis des jeux de séduction pour se poser et parler de nous. J'espère juste que c'est bon signe.

J'ai encore beaucoup de moments bizarres, mais j'essaie vraiment de faire des efforts pour que ça se passe mieux. Mais j'ai des efforts à faire dans beaucoup de domaines. J'crois que je suis pas sortie de l'auberge !

Moooh Kalinka (enfin, je crois, tu as changé de pseudo ?), je t'envoie des bisous aussi 😘💙

Bises et merci du soutien !

lully · le 3 novembre 2017

Ah,

Généralement les "hommes gentils" t'envoient 15 mille milliards de signes parce qu'ils te veulent toi, et toi, tu es incapable de voir ces signes parce que tu es affairée à conquérir quelqu'un qui ne veut pas de toi.

Résultat, tu l'ignores prodigieusement alors que ça fait des mois voire des années qu'il ne rêve que de toi et un beau jour il pète un câble. Normal.

Mais bon, ça reste son problème à lui, de ne pas t'avouer ce qu'il ressent pour toi.
Et ça reste ton choix à toi de vouloir quelqu'un qui ne te prête que peu d'attention.

Il y a quelque part un entre deux. Des hommes qui ne sont ni trop gentils, ni de sales types, des hommes à qui tu plais et qui te plaisent. Ceux-là tu les détectes mais tu les fuis, par peur d'entrer en relation, par peur de l'engagement (parce que tu ne te sens par prête), par peur que ça marche, par peur que tout se casse la gueule.

Donc tu t'assures de toujours tout bien faire foirer, au moins là tu es sûre, tu ne seras jamais déçue.

Endlessly · le 4 novembre 2017

Lully,

Je te trouve un peu rude...

Ok, je suis relativement foireuse et je "choisis" mal avec qui je sors.

Mais après, le gars en question, ça fait effectivement plusieurs années qu'on se connait et il ne m'a jamais envoyé un seul "signe". On a passé beaucoup de temps ensemble ces six derniers mois en ayant des relations juste cordiales et j'étais contente d'avoir ce genre de pote qui me tourne pas lourdement autour.

Le gars avec qui je sors, il m'a clairement draguée, il n'a pas fallu qu'on se croise 36 fois pour que je comprenne qu'éventuellement je l'intéressais. Regards en coin, compliments, allusions, petites blagues, être tactile,...

Ce que je veux dire par là, c'est que si tu ne manifestes aucun intérêt, moi, je peux pas le sentir. Être sympa avec quelqu'un, ça n'a rien d'ambigu. Et se réveiller du jour au lendemain en me traitant de tous les noms et en osant dire que c'est de MA faute si tout va mal pour lui, ça me va loin. Qui plus est, aujourd'hui, on bosse toujours "ensemble" (à distance) et je serre franchement les dents parce qu'il me parle comme si j'étais la dernière des merdes...

S'il avait décidé qu'il allait finalement m'avouer ses sentiments, il n'aurait peut-être pas dû s'y prendre de cette façon, non ? Il m'a montré et continue d'ailleurs de me montrer une face détestable de lui et s'il avait pu se passer quelque chose entre nous, là, je suis désolée, mais c'est mort.

Pour l'entre deux, on en revient à l'idéal... Qui n'existe pas pour l'instant.
Ok, j'suis flippée à mort.
Ok, je sais pas ce que je veux.

Mais après, y'a un p'tit truc qui m'embête dans ce que tu écris et ça me rappelle un discours que ma mère m'a tenu, ainsi qu'un autre ami au moment où un autre type me tournait vraiment trop autour (épisode "harcèlement" : au début il était attentionné, puis il m'a draguée un peu, puis il a changé de look, puis il m'a draguée beaucoup, puis trop et puis a failli nous crasher sur l'autoroute à 4 grammes pour tenter de m'impressionner... LOL). Bref, bien avant que ça dégénère, j'ai parlé de cette situation à ma mère et à un ami en leur expliquant que ça ne servait à rien, car il ne me plaisait pas. C'était pas une question de "critères" (ouais, j'aime les armoires à glace, les grands ténébreux rebelles plein de cheveux et de barbe qui jouent de la guitare qui s'habillent en noir et qui ont des gros tattoos partout... Croyez-moi que ces critères sont cruellement mis à mal avec mon "copain" actuel, ça me fait beaucoup rire, d'ailleurs !), mais bien une question de feeling.

Je ne sais pas comment ça se passe pour toi, vous, ou le commun des mortels en général, mais personnellement, si y'a pas un "truc" au prime abord quand un mec commence sa parade, je marche pas. Et donc j'expliquais ça et les deux m'ont dit en gros : "Mais tu sais, peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse, tu devrais peut-être essayer de sortir avec lui, lui laisser une chance..." Et c'est ce que je décèle un peu dans ton dernier paragraphe, Lully, non ? Je trouve ça étrange, de tenter un truc avec quelqu'un sans avoir de feeling au préalable, juste pour voir... Des avis là-dessus ?

Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...
Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D

Kakahuet · le 4 novembre 2017

Bonjour,
Je vais juste me permettre un petit mot (pas désagréable, promis^^)

~~[quote=Endlessly post_id=1261466 time=1509769992 user_id=37873]~~ Je ne sais pas comment ça se passe pour toi, vous, ou le commun des mortels en général, mais personnellement, si y'a pas un "truc" au prime abord quand un mec commence sa parade, je marche pas. Et donc j'expliquais ça et les deux m'ont dit en gros : "Mais tu sais, peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse, tu devrais peut-être essayer de sortir avec lui, lui laisser une chance..."
Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...
Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D [/quote] Bien entendu, que l'on soit homme ou femme, lorsqu'on est attiré par quelqu'un c'est qu'il y a un truc qui se passe.
Par contre, (et je ne dis pas ça spécialement pour toi, mais c'est une généralité) il est impératif de couper court dès que l'on se rend compte que cela ne peut pas coller (ou qu'on a pas envie ), ce que bien des gens oublient, laissant leur besoin de flatterie, de reconnaissance prendre le dessus jusqu'à ce qu'il soit "trop tard".

Je ne m'exprimerai pas sur ton besoin de lâcher prise et d'essayer de voir les choses sous un autre angle, d'ajuster ton curseur sur tout ce qui touche à tes critères, tu connais déjà ma position sur le sujet.

De plus, je pense (avis perso) que la réaction de ton "pote" est totalement hors norme.... un "amoureux éconduit", s'il a le moindre respect pour la personne en face ne réagit pas comme cela, à moins qu'il ne soit qu'une coquille vide... qu'il ait déjà déroulé le film (Walt Disney, si tu nous entends...) d'une histoire improbable qui se finit bien (quand Harry rencontre Sally, quoi) ... et qu'il s'aperçoit que la vie ce n'est pas la relation idyllique qu'il avait projeté... cela s’appelle un manque de maturité ou d'expérience, ce n'est pas nécessairement péjoratif mais c'est ainsi que je le conçois.

Concernant les dires de ta mère et de ton ami, c'est la première phrase qui est importante..."peut-être qu'il pourrait te rendre heureuse" car je pense qu'ils ne cherchent pas à te faire du mal mais plutôt à vouloir que tu sois heureuse justement, donc tous les moyens sont bons...
Mais ils ne sont pas à ta place.
Et tant que tu n'auras pas fait la paix avec toi-même, que tu n'accepteras pas qui tu es réellement (ce que sous entend ton besoin de reconnaissance, d'être rassurée, à tout prix) oui tu seras toujours le c*l entre deux chaises.

Après il n'y a que toi pour te prendre en main et développer ton côté "grinta" et cela prend du temps et de l'énergie, donc à toi de trouver l'équilibre nécessaire pour le faire.
S'isoler et se retrouver face à soi, se poser les bonnes questions est la chose la plus difficile qui soit...

lully · le 4 novembre 2017

Bonjour Endlessly,

Mon message n'avait pas pour but de dire :
Il est gentil, tu aurais dû voir qu'il te draguait, tu dois lui laisser sa chance et dire merci en plus alors qu'il te traite mal.

Cet ami-là, au fond on s'en fout, il est hors course, en plus il ne te plait pas, il a lui même de gros gros problèmes à régler alors je ne vais pas te dire mais laisse-lui une chance voyons !

Je vais reformuler dans l'autre sens peut-être que tu comprendras mieux,
(c'est un parti pris et ça n'engage que moi ce que je vais dire) :

À ce moment-ci de ta vie :
- tu es attirée par des hommes qui ne vont t'apporter aucune sécurité affective, aucune stabilité,
- tu fuis les hommes qui te plaisent vraiment et à qui tu plais vraiment et qui pourraient t'offrir engagement et sécurité affective (exit cet ami-là bien sûr, je ne parle pas de lui ici),
- tu pourrais être attirée par des hommes qui ne voudraient pas vraiment de toi et qui seraient incapables de t'offrir de la stabilité,
...etc...

Bref toutes sortes de stratégies inconscientes pour rester en situation d'instabilité :

D'ailleurs tu le dis toi-même "Enfin, j'admets m'être mise dans une situation bancale, juste pour voir aussi... Ahah...Je m'auto-trolle, c'est merveilleux :D"

Même en guise de test, tu es toujours en situation bancale et non engageante depuis ton musicien.

Cet ami-là, il a de gros problèmes à régler, mais il a été juste un angle de vue pour moi, pour en arriver à cette conclusion : tu mets en place toutes sortes de stratégies inconscientes pour rester en situation d'instabilité.

Pourquoi tu fais ça, je ne sais pas. Peur de t'engager ? Peur d'entrer vraiment en relation ? Volonté de découvrir d'autres hommes avant de te poser (ou pas) ? Pas prête ?
Est-ce que c'est toujours juste aujourd'hui pour toi de faire ça ? Si tu en es heureuse pourquoi pas.

Mais sache que des hommes passionnés mais pas torturés, qui te plairaient et qui pourraient t'offrir de la stabilité (exit cet ami-là encore une fois), existent, mais tu ne t'arrêtes pas à eux.

Endlessly · le 7 novembre 2017

Hello ici !

Merci pour vos retours :)

Je suis rassurée par rapport à cette histoire de "feeling" et je suis d'accord Kakahuet : j'ai fait une grave erreur la dernière fois en ne relevant pas les avances de l'autre type, ça l'a amené à aller trop loin. Je pense avoir retenu la leçon et j'espère que ça n'arrivera plus.

Enfin, c'est re-arrivé quand même mais d'une tout autre manière... Et je remets une couche sur cette histoire de "pote" qui a pété un plomb parce que j'ai appris d'autres choses ce week-end qui m'ont rendues complètement dingue. Et ça me fait flipper aussi, un peu. J'ai reparlé de ça avec un ami (je dis souvent, "un ami", "une amie", il s'agit bien souvent des mêmes personnes) et il finit par me dire qu'il pensait qu'on était vraiment ensemble à un moment donné. Ce n'est que quand j'ai rencontré mon "date" actuel qu'il a compris que non. Je lui demande quoi et il commence à m'expliquer qu'en fait le type répondait souvent à ma place lors de conversations pros où je n'étais pas présente (du genre : j'irai avec elle à tel event, je serai avec elle à tel moment, je lui demanderai quand on se verra, on viendra ensemble à telle ou telle réunion, on a prévu de faire ceci... Sachant que le 3/4 du temps il me présentait les choses en sens inverse, du style : Truc a demandé si on pouvait couvrir tel event) et se vantait souvent de passer des week-ends chez moi... C'est arrivé UNE fois, pour bosser, et il n'a certainement pas dormi sur place. Passons le fait aussi qu'il ne manquait pas de parler de ma famille pour en arriver au top du top : il a raconté que je l'avais embrassé !!! C'est possible, ça ? Ma première envie était de vouloir lui envoyer un message pour l'incendier, mais ça aurait remis de l'huile sur le feu. Et j'en ai voulu très fort à mon ami de l'avoir cru, aussi... Maintenant, je ne sais pas si je dois réagir ou faire comme si j'avais rien entendu. Et j'me demande à qui d'autre il aurait bien pu raconter tout ça.

Autrement, faire la paix avec moi-même... Je suis à nouveau dans une période où je me déteste au plus haut point pour plein de raisons. Et en parlant d'équilibre, effectivement, je ne répartis pas mon énergie de façon équitable dans mon processus. Je tente tant bien que mal de prendre soin de moi et d'améliorer certaines choses, mais ce sont comme des sursauts, je trouve toujours bien autre chose à faire de plus important que de m'occuper de moi. Le travail sous toutes ses formes prend souvent le dessus, mais c'est aussi quelque chose de nécessaire à ma "survie". J'ai vraiment du mal à doser.

Et en parlant de s'isoler... J'ai fait un premier exercice en ce sens. Une sorte de test et ça ne s'est pas super bien passé, en fait. Je pense que c'est parce que je suis partie avec cette idée d'isolement, d'introspection etc. sans me concentrer sur le côté "dépaysement" de l'expérience. En gros, j'avais un rendez-vous à plusieurs heures de train de chez moi et j'ai décidé de partir plus tôt pour passer la journée seule dans un endroit inconnu. Dans le train, j'étais déjà pas bien. Pendant deux heures, j'ai écrit tout ce qui me passait par la tête, tout ce que je voulais extérioriser, tout ce à quoi j'avais besoin de penser, faire le point. A l'arrivée, je me sentais déjà fatiguée. J'ai erré toute la journée comme une âme en peine, sans vraiment profiter de ce nouveau paysage, je me suis sentie terriblement seule et triste. Par contre, j'étais "contente" au final d'avoir ce meeting en bout de course, alors que ça me lourdait d'y aller au prime abord !

Merci Lully, je comprends mieux maintenant. J'ai vraiment tâché de réfléchir à pourquoi j'agis de la sorte. Je pense que c'est la peur qui me fait agir comme ça. Je ne sais pas quoi d'autre. La rupture d'avec mon ex, je pense que ça restera le drame de ma vie. Je n'avais jamais ressenti une telle douleur auparavant. J'ai aimé cet homme tellement fort. Je pensais qu'on s'aimerait toujours. Et je ne veux plus jamais ressentir ça.

Les mois qui ont suivi ont été atroces et aimer à nouveau me paraissait inconcevable. Mais peu à peu, j'ai fini par comprendre que j'y retournerai d'une manière ou d'une autre. Mais pas à n'importe quel prix. Quand j'ai commencé à voir mon copain actuel, c'était hors de question de tomber amoureuse... Mais j'ai vite compris que c'est presque impossible de lutter, même si j'ai joué les indifférentes pendant de longues semaines, quand c'est là, c'est là. Je dois être quelqu'un qui ne sait pas faire autrement que de s'attacher et je m'en veux terriblement pour ça. J'ai même l'impression d'avoir recommencé à déprimer quand j'ai réalisé que je tombais amoureuse de lui (je n'ai jamais voulu l'admettre à ce moment-là parce que je ne le voulais pas, mais cette crise de jalousie monumentale a été révélatrice). Et la peur a repris de plus belle avec cette idée bien ancrée qu'il va me plaquer de toute façon, que j'en vaux pas la peine et que je suis bien trop chiante pour que lui m'aime.

Ces temps-ci, je me suis vraiment calmée par rapport à lui et j'essaie vraiment de vivre cette histoire au jour le jour, sans en espérer trop... (faut se convaincre, je sais). J'ai pas envie de m'engager outre-mesure, d'en donner trop, alors qu'au final ça finira quand même mal. J'arrive pas à me projeter et à me dire qu'on vivra une belle et longue histoire. Quant à savoir si c'est juste pour moi, il y a du pour et du contre... Comme je le disais, je sais vraiment pas ce que je veux. Et si je pouvais juste arrêter de tout triturer dans tous les sens dans ma tête quand je me sens pas bien, ça pourrait être quelque chose de vraiment bien.

lully · le 8 novembre 2017

Bonjour Endlessly,

Cette expérience dépaysante ne s'est produite qu'une seule fois, ne tire pas de conclusions trop hâtives. C'est déjà très bien d'avoir osé le faire. Après, tu peux l'aménager selon tes souhaits pour qu'elle te convienne mieux.

Aimer c'est prendre un risque. Le risque que ça ne fonctionne pas, ou que ça ne fonctionne qu'un temps. Et tu n'es pas guérie de ta rupture, il y a de quoi avoir peur !

Tu dis, "je sais vraiment pas ce que je veux". Ben, pour le savoir, il faut aussi vivre ces moments de dépaysement, comme tu l'as fait. Pas nécessairement en dehors de chez toi, mais te retrouver parfois seule face à toi-même. C'est très très inconfortable et angoissant, tu écris beaucoup, tu pleures beaucoup, tu te débarrasses de plein de choses et puis petit à petit, tu y vois plus clair et tu te redécouvres.

Maintenant si tu es dans l'agitation permanente et beaucoup trop sensible à ce qui se fait ou se dit autour de toi, tu vis pour et d'après des névroses des autres. Il y a donc peu de chances pour que tu arrives à te retrouver et à savoir ce que tu veux vraiment. Le gouvernail c'est toi qui l'as, c'est à toi de décider ce qui est le mieux pour toi et pour ta vie.

Bises.

Endlessly · le 17 décembre 2017

Bonsoir ici,

Je reviens souvent avec l'intention de donner des nouvelles, je commence à écrire, puis j'efface...
Je ne sais pas trop par où commencer. En général, je venais toujours crier au secours sur ce forum, mais aujourd'hui ce n'est pas le cas.

Je ne sais pas ce qui s'est passé pour, s'il s'est passé quelque chose en particulier, d'ailleurs... Mais j'ai peut-être atteint ce fameux "lâcher prise" dont on parle tellement... J'ai encore des moments "bizarres", mais depuis quelques temps, je me sens comme apaisée et la vie me paraît plus douce.

Cela faisait un an que je m'étais inscrite ici, j'avais envie de faire une sorte de bilan, mais je n'ai jamais eu le courage de relire mon histoire. Cette année a été tellement étrange, avec de superbes moments souvent entachés par une peine quasi constante. Quel soulagement de ne plus sentir ce "poids" en permanence et d'apprendre à approcher les événements avec moins de peur.

Il s'est passé une chose encore plus étrange récemment... Mon ex est revenu vers moi. Je n'ai pas réellement donné suite. Il voudrait me voir pour parler de certaines choses. Personnellement, même sans savoir ce qu'il a à dire, je n'en ai pas réellement envie.

En fait, je suis toujours dans la même relation, cela va bientôt faire six mois. Lassée de souffrir en silence pour des non-dits, j'ai fini par accepter de communiquer plus, de ne plus me censurer et ça a tellement changé la donne. Dans le bon sens du terme. Il est devenu plus ouvert, plus attentionné et on fait plus de choses ensemble que juste rester enfermés à deux. Je pense qu'on est devenu un vrai couple et ça me fait plaisir. J'ai toujours peur de "demain" parfois, mais moins qu'avant, je me raisonne et lui parvient à me rassurer.

En gros, j'ai l'impression que le véritable pas en avant s'est effectué au cours de ces dernières semaines sans que je ne puisse vraiment me l'expliquer. Mais c'est agréable.

J'espère que vous allez bien, vous qui me lisiez, vous qui m'avez aidée.
Merci !

Bises.

Paige · le 18 décembre 2017

Je suis très contente pour toi Endlessly !! et merci à toi d'être venue nous le dire :)

tu sais le fameux lâcher prise, c'est un peu comme un trou sur ton pantalon: tu frottes tu frottes le tissu , tu "prépares" le trou, mais tant qu'il reste un mini bout de tissu, même infime, même minuscule, il n'y pas de trou. Et puis un jour, le dernier mini bout d'étoffe s'envole et hop, y'a le trou! et tu as l'impression que c'est soudain ;) mais en fait, ça fait des mois que tu frottes le tissu dans le but de créer le trou :)

Bonne continuation!

lully · le 19 décembre 2017

Les exs reviennent souvent quand on a lâché prise ;)
Heureuse de savoir que la nouvelle année s'annonce sous les meilleurs auspices pour toi,
Bises.

Janysse · le 20 décembre 2017

Contente de lire ces bonnes nouvelles !

Je t'embrasse

Endlessly · le 3 janvier 2018

Hello et meilleurs voeux pour 2018 (force et courage si vous êtes en situation de rupture) !

Merci pour vos retours :)

Je ne peux m'empêcher de revenir, car je m'interroge beaucoup.
J'étais passée rapidement sur le fait que mon ex avait vaguement repris contact avec moi.
Aujourd'hui, il me parle presque tous les jours, de tout et de rien. Quand je ne réponds plus, il lance un autre sujet. Alors que quand on s'est quittés, il était muet comme une carpe et j'avais l'impression de le faire chier à chaque fois que j'essayais d'entamer une conversation.

Ce n'est pas spécialement désagréable, mais je trouve ça étrange (et un peu "culotté") de réapparaître comme une fleur du jour au lendemain pour parler de la pluie et du beau temps. Je ne me fais pas de films, je suis passée par assez bien d'états pour réussir à faire mon deuil et aujourd'hui, je ne souhaite plus revenir en arrière.

Je sais bien que vous n'êtes pas devins et qu'il n'y a aucun moyen de savoir ce qui lui prend si je ne lui demande pas cash, mais je me demandais si certains avaient connu ce phénomène et comment vous y aviez réagi.

Bises.

Sebastien1979 · le 3 janvier 2018

Salut Endlessly et bonne annee 2018.
Ca fait un petit bout que je suis ton fil sans oser intervenir mais pour le coup, je vais me permettre de te donner mon avis.

Pour moi le fait qu'il reapparaisse comme par magie, la bouche en coeur peut signifier :

1 que de son cote, le temps a suffisamment passe pour applanir, les divergences, rancoeur ou autre et que malgre la rupture, tu es une personne pour qui il a de l'affection et qu'a ce titre il aimerait te garder comme amie.

2 qu'il a vu que l'herbe n'etait pas forcement plus belle ailleurs et qu'il tente un come back facon "guns'n roses".

Enfin ce n'est que mon avis.

Reste a savoir, outre le fait que sa demarche te parait culottee ce que toi tu souhaite, qu'il revienne par la grande ou la petite porte ou, au contraire mettre un point final a cette relation passee.

Paige · le 3 janvier 2018

Coucou et Bonne année à toi !
~~[quote]~~ mais je me demandais si certains avaient connu ce phénomène et comment vous y aviez réagi. [/quote] euh...à peu près tout le monde sur ce forum ;)

l'ex qui "revient" en mode pote, c'est malheureusement terriblement banal

je suis d'accord avec Seb, je rajouterai que TOI, crois-tu réellement que ça te fasse du bien? relis tes messages post ruptures, crois-tu que tu veuilles revivre cela? réellement? n'es-tu pas en couple là avec quelqu'un d'autre? (pardon si je suis en retard de quelques trains :/)

tout ça pour dire que je crois que TOI n'as aucun intérêt de laisser la situation en l'état, donc tu prends ton courage à deux mains (et non à demain^^), vous allez boire un verre en lieu neutre et tu lui demandes ce que te vaut ce retour. Et tu n'hésites pas à lui dire que tu en as chier, et que comme tu as respecté son besoin de rompre, il doit respecter ton besoin de distance s'il n'a rien d'autre à te proposer que son amitié

parce que là, sinon, je te vois mal embarquée...courage

Endlessly · le 5 janvier 2018

Hello, merci pour vos retours et vos voeux :)

Sebastien, après les discours qu'il m'a tenu, je pencherai pour l'option 1.
Perso, je suis incapable de le détester comme j'ai pu détester d'autres ex et, j'ai déjà dû l'écrire 150 fois, je serai toujours un peu nostalgique de notre relation. Mais j'accepte que c'est passé maintenant.

Paige, tu me rassures ! Mais c'est dingue comme tu arrives toujours à mettre le doigt où ça coince ! Je suis effectivement en couple avec quelqu'un... Qui n'est d'ailleurs pas là pour quelques semaines. Donc ma phobie de l'abandon et moi ne sommes pas trop dans notre assiette dans l'immédiat, mais on se laisse pas abattre, promis !

Forcément, le fait que mon ex reparaisse au milieu de ça me laisse plus perplexe que joyeuse. Ca m'embête pas de papoter avec lui, mais le revoir... J'ai pas envie et je m'en sens pas capable. Je sais qu'il voudrait me parler "de choses qu'il n'a jamais dites", mais ces choses j'ai peur de les entendre. J'ai réclamé du dialogue avec lui maintes fois et il n'a pas été là... Donc, sans vouloir faire l'égoïste, pour moi c'est un peu tard.

Paige · le 5 janvier 2018

Coucou Endlessly :)
~~[quote]~~Je sais qu'il voudrait me parler "de choses qu'il n'a jamais dites", mais ces choses j'ai peur de les entendre. J'ai réclamé du dialogue avec lui maintes fois et il n'a pas été là... Donc, sans vouloir faire l'égoïste, pour moi c'est un peu tard.[/quote]
Ma belle, ce n'est pas être égoiste, c'est être intelligente et raisonnable

Est-ce être égoiste de refuser de sauter du 3ème étage sans parachute, sous pretexte que quelqu'un que tu as aimé en a envie...~~[i]~~pour toi[/i]?

Non pas du tout.

rappelle-toi, à l'époque on "défendait" ton ex, en disant "il se protège, il joue sa partie, c'est humain", on ne te disait pas qu'il était "égoiste", alors pourquoi le serais-tu, toi, maintenant?

pas du tout! et moi non seulement je ne te trouve pas égoiste, mais je te trouve au contraire très forte de résister, car, (il n'y a qu'à lire les différentes histoires ici), c'est tentant de flirter avec le danger, le risque, c'est tentant de se croire une héroïne de film romantique....et après, plus dure est la chute

donc c'est très courageux au contraire, de dire AVANT: "non moi là j'y vais pas, ça va m'attirer essentiellement du chagrin et de la douleur"

Courage!

EDIT: et tiens, je vais en remettre une couche, là pour le coup, je trouve que c'est ton ex qui est égoiste, s'il n'entend pas ce que tu lui dis (à savoir que pour toi, c'est trop tard, et trop dangereux)
il a fait son choix à l'époque, tu as bien du faire avec, il ne s'est pas alors soucié de comment tu t'en dépatouillais et il a "bien fait", il a joué son rôle, mais maintenant, il faut savoir s'effacer hein, il faut maintenant récolté ce qu'il a semé, et c'est jamais le plus facile mais c'est son problème à lui... c'est sa "partie" qui continue qu'il s'en dépatouille

Janysse · le 6 janvier 2018

J'ajouterais même que si tu t'en fichais (et donc que tu ne courais aucun risque d'en ressortir de nouveau blessée), tu ne poserais même pas la question ici.

Si tu n'as pas envie de le revoir, ou de lui parler, ne le fais pas, tu ne lui dois absolument rien (et surtout pas "au nom" de votre relation passée). Mon premier ex (celui qui m'avait fait atterrir ici il y a des années) était revenu à la charge comme ça, pendant plus d'un an (plus peut-être même). Tant que ça me tirait un petit quelque chose en dedans à l'idée de le revoir (qu'il s'agisse de sentiment positif ou négatif), j'ai refusé de le rencontrer. Le jour où je n'en ai plus rien eu à faire (et rien d'autre à faire non plus), j'ai accepté de boire un verre avec lui, pas avant.

Protège toi tu as raison !

Belle année à toi aussi :)

Endlessly · le 21 janvier 2018

Bonsoir ici,

Merci pour votre soutien suite à mon dernier message 🙂

Je viens donner quelques nouvelles suite à ce dernier épisode en essayant de faire au plus court.
Le "destin" a décidé de remettre mon ex sur mon chemin d'une manière ou d'une autre... On s'est trouvés au même endroit au même moment, je vous le donne en mille, lors d'un concert. On est polis, on papote, tout se passe bien. En fin de soirée, il demande à me parler sérieusement. J'aurais très bien pu dire non, mais je crois que ma curiosité a pris le dessus. J'ai accepté.

Je résume : Il s'en veut de m'avoir fait souffrir, il a réalisé qu'il avait merdé dans notre relation et... Il regrette. Il dit avoir fait une erreur en se séparant de moi plutôt que d'essayer d'arranger les choses. Il n'arrive pas à passer à autre chose, ni à envisager autre chose et se dit être toujours amoureux de moi.

J'ai eu envie de l'étriper. Mais en réalité je n'ai pas tellement réagi à part lui demander en rigolant s'il se rendait compte de ce qu'il disait. Je lui ai dit à quel point j'en avais ch*é pendant un an pour tâcher de l'oublier et passer à autre chose. Et lui il ressort de nulle part pour me dire tout ça.

Après ces révélations, j'suis rentrée chez moi plus énervée qu'autre chose et il m'a fallu plusieurs jours pour essayer de digérer. Après, ça s'est transformé en tristesse, évidemment... C'est irréel, en fait. Les mots qu'il a dit, sa façon de me parler aussi ouvertement, j'en avais besoin il y a longtemps... On aurait pu s'en sortir, on aurait pu éviter "tout ça". C'est trop tard maintenant. Mais je me pose à nouveau énormément de questions, quant à mes sentiments, ma relation actuelle, ce dont j'ai réellement envie. Bref, c'est le bazar.

A l'heure actuelle, on continue de se parler via messages de façon bon enfant, sans reparler de ça.

Encore une fois, je sais que c'est à moi de trouver les solutions, mais ça me semblait normal de vous tenir au courant.

Des bises !

Paige · le 22 janvier 2018

Bonjour Endlessly

N'est-ce pas que la vie est taquine? ;) ces mots, pour lesquels tu aurais tué à un moment donné, te compliquent plus la vie qu'autre chose, maintenant....

Tu as raison de prendre ton temps, de voir si tu as envie de tenter une nouvelle aventure avec lui. Essayez de voir, comprendre pourquoi il est parti, et si ces conditions là sont différentes maintenant. Voir s'il revient pour les bonnes raisons... revenir pour repartir dans 6 mois, niet, donc est-ce que ces raisons n'existent plus?

et de ton côté, voir si tu peux lui "pardonner" la rupture, car là aussi une nouvelle histoire ne peut pas se construire sur la peur ou la rancoeur, peur d'être quittée à nouveau, rancoeur de la souffrance endurée

une fois ces deux points réglés, tu auras toutes les cartes en main pour décider :) et tenter une nouvelle aventure si ça te, et le tente :) ou continuer vos deux routes séparément :)

Courage!

Lys35 · le 22 janvier 2018

Eh ben... Ce doit être terriblement déstabilisant.

Mais bon, amoureux ou en manque d'affection et nostalgique du passé ?

Paige a tout dit.

Courage ! Et, bravo pour le chemin parcouru (je lis toujours sans forcément intervenir).

Endlessly · le 27 janvier 2018

Hello !

Merci pour vos retours ! De fait, c'est ultra déstabilisant.

Paige, encore dans le mille, je me pose toutes ces questions. Heureusement, j'arrive quand même à me concentrer d'autres choses, mais quand j'ai le temps d'y penser, j'en reviens à mes angoisses et je me sens dans l'incapacité de prendre une décision.

J'ai revu mon ex de la semaine pour discuter au calme autour d'un verre. A sa demande. Je le sentais un peu en galère et j'ai changé mon fusil d'épaule par rapport à sa première demande. Mais cela n'a pas facilité les choses... Dans le sens où il a changé à des niveaux inespérés. Quand on s'est quittés, il était dans son trip musique à fond et attendait un miracle pour percer et en vivre. Il se planquait derrière un pseudo anticonformisme simplement parce qu'il ne voulait pas "grandir" et avoir des responsabilités. Il ne voulait pas travailler, ni avoir un chez lui. Vu son âge avancé, j'étais persuadée qu'il ne changerait jamais. Et pourtant, aujourd'hui il a trouvé un job et envisage de quitter le domicile familial.

Les raisons de la rupture, ça a vraiment été nos divergences d'humeur à ce moment précis. Lui sur un nuage, moi au fond du seau. Il ne supportait plus mon état, avait l'impression d'être avec une autre personne et ne savait pas quoi faire pour moi. Il reconnaît avoir fui devant l'adversité en pensant que ça nous aiderait tous les deux. Il estimait ne pas mériter mon amour et pensait que ce n'était que de sa faute si j'allais mal. Il a dit que le jour où il a mis un terme à notre relation a probablement été le plus difficile de sa vie.

On a fait le point respectivement sur tout ce qui n'allait pas, en gros. Puis, on a embrayé sur "le bon vieux temps" pour détendre l'atmosphère. Mais j'ai vu dans ses yeux qu'il était ému par certains souvenirs et ça m'a fait de la peine. Je pense que cette soirée a été plus difficile pour lui que pour moi au final. Toutes ces choses, moi je les ai exprimées au fil des mois, à ma psy, à vous, à mes amis parfois... J'ai travaillé dessus tant bien que mal et j'ai fait un deuil. Lui non. Il a tout gardé pour lui, tout ce temps. Et ça aussi c'est un fameux changement pour lui d'oser parler, s'exprimer, dire les choses sans tourner autour du pot pendant quatre heures.

Puis, j'ai rencontré quelqu'un, lui non. Enfin, il a essayé avec cette fille qui lui tournait autour depuis fort longtemps, ça n'a pas fonctionné. Les raisons de ça sont très floues et je n'ai pas insisté. Cela m'avait suffisamment tourmentée à l'époque.

Je n'ai pas osé lui demander si la finalité de "tout ça", ça voulait dire qu'il voulait revenir, concrètement. Mais personnellement, le "retrouver", ne fut-ce que par le dialogue, ne me laisse pas indifférente, loin de là. Et c'est là que ça se complique pour moi... J'ai quelqu'un et j'ai des sentiments pour lui, je tiens à lui.

Jusqu'à la nouvelle année, je sentais avoir trouvé une certaine sérénité dans cette relation, je me sentais vraiment bien. Mais aujourd'hui, avec ce retournement de situation inattendu, je la questionne à nouveau... Et je fais des comparaisons. J'ai l'impression d'aimer deux hommes, en fait et c'est assez horrible. Et je ne me vois pas en "jeter" un pour reprendre l'autre. C'est inhumain. Le seul truc qui me paraît "logique" (si on peut parler de logique avec le coeur), c'est de rester sur le constat que mon ex c'est du passé et qu'il réagit trop tard et tant pis pour lui et poursuivre ma relation.

Voilà où "on" en est aujourd'hui... Un sac de noeuds !

Merci pour vos encouragements en tout cas, ils me sont fort utiles :)

Endlessly · le 19 septembre 2019

Bonsoir,

Cela fait quelques jours que je tourne autour du pot parce que je trouve ça malpoli de m'envoler pendant presque deux ans et revenir comme une fleur en demandant de l'aide. Mais j'ai besoin de discuter avec des personnes extérieures.

Il s'en est passé des choses depuis tout ce temps. J'étais revenue quelques fois, jeter un oeil, voir si Janysse postait encore, notamment.

Je viens de me relire un peu, là... J'étais si triste. C'était tellement dur comme période. Et heureusement que ce forum était là, beaucoup d'entre vous m'ont beaucoup aidée, même si c'était parfois un peu dur.

Après mon dernier post, il y a eu une période pénible avec mon ex. Plus pour lui que pour moi. Il voulait vraiment revenir... J'ai hésité, mais j'ai pris ma décision : continuer avec la personne que j'avais rencontrée et dont j'avais parlé ici.

Pour remettre les choses dans leur contexte et mettre des mots sur la relation telle qu'elle était à l'époque : j'ai rencontré un gars et c'est devenu un plan cul régulier. Tellement régulier qu'on a "officialisé" et commencé à faire des choses ensemble. Bref, c'est devenu une vraie histoire et plutôt belle :)

Bref, après une longue période hyper positive, je retombe dans une sorte de spirale négative qui a commencé par la perte de mon job. Choc. Je retourne chez la psy pour en discuter et voir ça sereinement. Mais depuis quelques semaines, je traîne une sorte de poids et je sens au fond de moi que quelque chose va me tomber dessus.

On y est, je crois. Je sais que mon copain s'est tapé une autre fille alors qu'on se voyait depuis six mois. Je sais que notre relation n'était pas nette à ce moment-là (et vous m'aviez bien prévenue que c'était dangereux à l'époque, d'ailleurs), mais je me sens trompée et mon ego est blessé. Et je ne sais pas quoi faire... Et c'est pour ça que je me permets de venir vous voir.

Soit je me tais et on continue comme si de rien n'était. Mais pour l'instant ça me bouffe un peu, j'y pense tout le temps et ça m'empêche un peu de dormir. Soit je lui balance tout et il y a de grandes chances que tout s'arrête.

Je sais que je survivrai à cette épreuve si ça se terminait (merci mon ex), mais j'en serais triste. On a réussi à construire un chouette truc tous les deux et je me sentais bien... Bien mieux qu'avec mon ex, pour être complètement honnête (aïe).

J'ai pensé re-retourner chez la psy aussi pour lui en parler, mais je connais un peu son avis sur ce genre de choses, donc j'hésite...

Donc voilà, si vous avez des idées, je suis preneuse.
Merci de m'avoir lue :)

-Numéro 7 · le 19 septembre 2019

« Je sais que mon copain s'est tapé une autre fille alors qu'on se voyait depuis six mois. Je sais que notre relation n'était pas nette à ce moment-là (et vous m'aviez bien prévenue que c'était dangereux à l'époque, d'ailleurs), mais je me sens trompée et mon ego est blessé. »

Dans la mesure où vous formez un vrai couple à présent, ce que tu ressens me paraît cohérent... s’il avait été clair pour toi que c’était une relation peu importante avec une personne peu importante, tu serais aujourd’hui célibataire ou avec un autre... ce qu’il me semble important de te faire entrer en tête, c’est que pour lui, ça a pu être différent... après 6 mois de relation sympa et sexuelle, il la ressentait et la vivait - encore - sur ce même mode... et peut-être que cette relation relation avec cette nana lui a permit de réaliser que c’est uniquement avec toi qu’il souhaitait une vraie relation de couple...

« Et je ne sais pas quoi faire... »

Tu te sens trompée... ok... la relation sex-friend était exclusive ?

« Soit je me tais et on continue comme si de rien n'était. Mais pour l'instant ça me bouffe un peu »

Le mieux, selon moi, est de prendre le temps de décortiquer tout ce que tu ressens pour comprendre pourquoi tu le ressens...

« Soit je lui balance tout et il y a de grandes chances que tout s'arrête. »

Ta formulation est bizarre... ce serait une chance que votre relation s’arrête ?

« Je sais que je survivrai à cette épreuve si ça se terminait (merci mon ex), mais j'en serais triste. On a réussi à construire un chouette truc tous les deux et je me sentais bien... Bien mieux qu'avec mon ex, pour être complètement honnête (aïe).»

Pourquoi imaginer ta survie à une rupture et pas un cheminement perso ou un échange avec lui qui permettrait d’avancer ?

« J'ai pensé re-retourner chez la psy aussi pour lui en parler, mais je connais un peu son avis sur ce genre de choses, donc j'hésite... »

Troisième impression - en te lisant - que tu n’as - selon toi - aucune issue que la rupture ou de souffrir en silence... Que veux dire exactement connaître l’avis de son psy ? Et l’avis sur quoi précisément ? La tromperie ? Ton sentiment d’avoir été trompée ? Les relations sex-friends ? Il y a d’autre psy, tu sais... pourquoi penses tu - c’est mon impression en lisant ce que tu dis de ce psy - que tu ne seras pas entendue dans ta peine et ta douleur ?

Endlessly · le 21 septembre 2019

Hello, merci pour ta réponse.

Nous n'avons jamais posé de condition à cette relation et c'était plutôt confortable au début.
En disant ça, c'était effectivement à prévoir que ça arrive.

Personnellement, même si ça m'arrive de "regarder le menu", je n'ai pas l'envie de passer à l'acte quand je suis bien avec une personne.
Si ça m'arrivait, je pense que c'est parce qu'il y aurait un problème dans la relation.

Il y a deux choses qui ressortent quand je pense à ce que je ressens :
- pour moi, il m'a menti (même si ne pas dire c'est pas mentir, blabla) et c'est une chose avec laquelle j'ai beaucoup de mal.
- c'est surtout mon ego qui est blessé. Je vois ça comme si je ne lui suffisais pas. Et j'ai souvent ce sentiment dans ma vie de tous les jours (au travail ou pour ma famille, je ne fais jamais assez bien en gros). Et je me demande ce qu'elle avait de plus que moi...

Non, ce ne serait pas "une chance" si ça s'arrêtait, je me suis mal exprimée. Il y a donc de grands risques que ça se termine...
Et je n'en ai pas envie. Cette relation m'apporte beaucoup. C'est quelqu'un de très positif et hyper attentionné. On passe énormément de temps ensemble et on fait des tas de choses qui m'étaient jusqu'alors étrangères. On s'entend hyper bien et on est hyper à l'aise ensemble. Ca paraît bête, mais ce sont des choses que je n'avais pas connues dans ma (et même mes) relation(s) précédente(s).

J'ai du mal à imaginer ce qui pourrait se passer si on en parlait. Donc oui, je pense au pire. Surtout par rapport à moi... Je ne sais pas si j'arriverais à passer au-dessus, en fait. Ici, on échange par textos parce que je passe quelques jours en famille, mais on se verra probablement dans quelques jours et je redoute un peu. Je ne crois pas avoir envie de faire des câlins ou quoi avec ça dans un coin de la tête. Là, par messages, je suis neutre donc je ne crois pas qu'il puisse avoir remarqué quelque chose.

Finalement, oui, je ne vois que ça comme solutions pour l'instant.
Je ne veux pas en parler à des ami.e.s, parce que je n'ai pas envie de lui donner une mauvaise image auprès d'eux.
J'ai pensé en parler à ma soeur, mais la connaissant, elle foncerait chez lui avec un sécateur.
Idem pour mes parents qui, par dessus le marché, me feraient la leçon.

Pour ma psy, je n'ai pas été très juste, en fait. C'est juste une impression par rapport à une discussion qu'on a eue sur l'infidélité.
Et je pense que je suis gênée d'aller lui en parler parce que la dernière fois que j'y suis allée, elle m'a demandé comment ça se passait et tout était presque rose et violette...

Endlessly · le 22 septembre 2019

Bonsoir,

Merci pour ta réponse qui m'a interpellée et m'a poussée à retourner voir ce que je disais exactement sur cette relation.
J'suis repassée par mes divers états d'esprits, relu toutes mes prises de tête et les souffrances que ça générait.

Et bien sûr, vos réponses qui disaient de bien faire gaffe à moi et de pas répéter le même schéma qu'avec mon ex.
Là où c'est << drôle >>, c'est que les faits se sont produits quand je me suis détendue dans cette relation, mais que mon ex est ressorti de nulle part.
Et j'ai hésité... Je ne dis pas que je regrette, du tout, mais je suis passée par une phase où j'aurais pu, moi aussi, mettre un pied de travers.

Bref. J'ai bien conscience que chaque personne est différente, que personne peut agir à ma place.
Mais à l'heure qu'il est, je ne suis toujours pas certaine de ce que je vais faire.

[Soit tu parviens à te dire « Ok, je me sens trompée, mais notre relation n’était pas claire à ce moment-là, et ce qui compte le plus pour moi, c’est que nous avons « réussi à construire un chouette truc » (que je ne veux pas perdre) » …]
> Je suis plutôt dans ce mood-là...

Mais je ne pense pas être capable de faire semblant, parce que j'ai des images qui tournent en boucle dans ma tête et j'ai peur du moment où on va se voir. C'est absolument pas mon genre de refuser des câlins, il saura tout de suite.

J'ai pris des notes sur ce que je disais ici au début et ce que vous m'aviez répondu et je réfléchis là-dessus.
Merci en tout cas :)

Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

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