Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Endlessly]

Hello !

Tu dois te douter de la réponse quant à cette "conversation". Comme il disait être désolé et pour le retard de sms et pour l'envoi tardif du CD, j'ai répondu que ce n'était pas grave et que je n'y pensais plus à ce CD (grosse menteuse). Pas d'ouverture. Pas de réponse.

Tu as mis le doigt dessus pour le cycle, ça coïncide. Je déteste d'autant plus ces périodes du mois, parce que ça tombe en même temps que la date de la rupture. Du coup, quand ça vient, j'me dis que ça fait un mois de plus. Et ça me fait penser que le jour de mon anniversaire, ça fera aussi un mois de plus. J'aurais dû mieux choisir la date !

Sinon oui, ce serait bien que je trouve un juste milieu... Et que j'arrive à contrôler mes maudites émotions !

Ahah je n'aurai jamais l'audace de Dame Pamela, même si mes anecdotes n'ont rien de sulfureux. Sauf si un jour mon ex devient réellement célèbre... Mais j'voudrais pas que ma famille sache ça :o

(Update rapport à casse-noisettes : Malgré lui avoir dit clairement qu'il me les brisait, il n'a eu aucune réaction, hormis celle d'aller rager dans mon dos. Il est revenu me parler comme une fleur quelques jours plus tard, je l'ai laissé dans le vent. Et aujourd'hui, rebelote pour une demande particulière : il veut acheter une de mes photos. Mes photos, c'est ma corde sensible, alors pour le coup, oui, ça flatte mon ego. Donc je me demande si c'est pas un moyen de récupérer mon attention. Du coup, je ne sais pas quoi faire, continuer à le nier ou accéder à sa demande, sachant que cette vente mettrait un peu de beurre dans mes épinards...)

Belle fin de semaine,
Des bises !

[Lys35]

Continue à l'ignorer.
Pour la photo, ne peux-tu pas passer par un ami ? Qui lui indiquerait les conditions, le prix, récupèrerait l'argent et donnerait la photo. Tu verras vite s'il s'intéresse vraiment à ça...

[Janysse]

Je détestais ces périodes avant aussi, et puis j'ai fini par intégrer (et la lecture de nombreux esprits sensibles et éclairés ici même m'y a beaucoup aidée) que dans ces moments-là tu ne peux RIEN faire pour contrôler tes émotions. Ce sont tes hormones, c'est toute cette grande machine qu'est ton corps qui fait sa vie, et ça ne dépend pas de toi. Du coup tu peux relativiser et te dire que dans ces moments ça va mal mais c'est normal, et même, ça veut dire que d'ici peu ça ira beaucoup mieux (parce qu'on a tendance à péter la forme quand nos règles sont finies) ! De manière générale écouter son corps permet de relativiser beaucoup de nos émotions. Si je ne dors pas assez il y a de fortes chances que j'aie envie de pleurer plus facilement le lendemain, que j'aie des raisons de me sentir mal ou pas.

Pour le CD, je suis désolée, mais ça n'est pas étonnant, c'est même mieux pour toi plutôt que d'entretenir un truc... Et je trouve l'idée de Lys super pour la photo ! :)

[Endlessly]

Merci les filles pour l'idée par rapport à la photo !

J'suis allée chez la psy aujourd'hui et je lui ai avoué me sentir mieux par rapport à beaucoup de choses en comparaison avec le moment où je suis arrivée chez elle, mais que par rapport à mon ex, je n'avançais pas et qu'au fond de moi je n'acceptais toujours pas cette rupture. J'ai mis ma culpabilité de côté, en admettant que je n'étais pas la seule fautive dans l'histoire. Mais ça ne rend pas la chose plus facile. Je pense pourtant avoir fait le tour de la question. Rien de plus ou du moins à rajouter que ce que j'ai pu lui dire ou que j'ai pu écrire ici. Malgré tout, ça tourne sans cesse dans ma tête, pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui, les crises de larmes sont encore quasi quotidiennes. Elle m'a dit que si je ressassais, c'est parce que j'avais encore besoin d'en parler, de l'extérioriser. Pas l'écrire, l'exprimer de vive-voix. Et j'ai pas tellement réussi aujourd'hui, malgré ses questions et de devoir reparler du moment où on a eu notre discussion en face à face, parce que les larmes sont montées directement et j'ai honte de pleurer devant elle. Et surtout parce que quand ça commence, ça s'arrête pas. Je me sens dans l'impasse.

Et je ne peux m'empêcher de penser que dans moins d'un mois maintenant, mon souhait de le voir sur scène à nouveau sera exaucé... Moi qui voulais tellement ça et ce qui a clairement causé de grosses tensions. Je n'ai plus envie d'y aller. Pourtant, je m'y suis engagée avec mon équipe et ne pas y aller serait renoncer à de nouvelles opportunités d'interviews et aussi renoncer à voir sur scène trois groupes que j'adore. Il y aura aussi des tas de gens que j'apprécie énormément, mais même cette idée ne me met pas en joie. Là aussi, je me sens coincée.

En lisant pas mal d'histoires ici, je me disais que peut-être quatre mois plus tard, ça irait quand même mieux. Je songeais à cette fameuse reconquête, en me disant que cet événement serait la bonne occasion. Mais en fait non. A presque quatre mois, presque rien n'a changé, même si je me sens plus sûre de moi pour certaines choses, que j'ai perdu beaucoup de poids (-10kg ce jour), je sais que l'on voit la tristesse sur mon visage. Je ne suis et ne serai sans doute plus jamais cette fille un peu folle et rêveuse qu'il a rencontré il y a six ans et dont il est tombé amoureux. C'est trop tôt, je ne suis pas prête à vivre cette journée.

[Endlessly]

Quatre mois aujourd'hui.

Je passe à une séance de psy toutes les deux semaines au lieu d'une par semaine.
J'ai un peu de mal, mais le coût me pose un problème de conscience.

J'ai fait deux rêves insensés dernièrement, l'un où j'agressais la copine du guitariste de son groupe pour savoir si mon ex avait quelqu'un d'autre. L'autre où mon ex se trouvait chez moi et disait sortir avec une Eleonore que j'avais l'air de connaître et que je traitais d'obèse. Je ne me comporterai jamais aussi mal, même sous le coup de la colère.

J'ai parlé à ma mère du co-musicien qui me fait la causette régulièrement, elle dit comme vous, qu'il fait ça parce que la voie est libre.

Côté musique, je continue mes belles aventures de reporter. Je me raccroche à tout ça pour ne pas sombrer et je pense que je commence à comprendre comment relativiser.

Puis à côté, je continue à chercher un emploi fixe, des pistes se dégagent et j'avance en fonction de ça aussi.

Voilà pour le moment, j'espère que ça va pour vous !

[Janysse]

Coucou toi,

rapidement, je vois que tu vas un peu mieux.
Pour les séances psy tu peux t'adresser à un CMP (centre médico-psychologique), les consultations sont gratuites. Je suis en thérapie depuis bientôt deux ans, jamais dépensé un centime.

Bisous !

[Endlessly]

Hello Janysse,

Oui, ça peut aller. Je passe le week-end seule avec une montagne de boulot, donc c'est un peu la porte ouverte à la panique. Mais j'me console en me disant que lundi je reprends la route pour couvrir un concert et on fera un crochet sur la route pour l'interview d'un autre groupe. Y'a pire comme lundi.

Je sais pas si j'ai écrit un jour que j'étais de Belgique, mais j'ai quand même regardé pour les CMP. Ca existe aussi, mais dans ceux de ma région, c'est minimum 10€ par séance psy. En fait, au départ j'étais remboursée systématiquement, vu que j'ai commencé fin 2016. Mais 2017 arrivant et les séances s'enchaînant, j'ai appris que je n'avais droit qu'à 8 séances remboursées -_- C'est un peu short quand y'en a pour longtemps. J'apprécie beaucoup ma psy, donc je pense que je vais me contenter de deux séances par mois. Les problèmes globaux se résolvant petit à petit malgré tout.

Enfin, merci pour le tuyau du coup 🙂

Bisous 😘

[Janysse]

Ah oui d'accord, non je ne savais pas que tu étais de Belgique ! Effectivement j'y connais rien au système là-bas.
10e par séance c'est plutôt pas mal, c'est assez peu cher. Mais comment ça se fait que tu ne sois remboursée que 8 séances ? C'est une psychologue ou une psychiatre, je ne sais plus ?

Je suis assez curieuse du fonctionnement du système haha !

[Endlessly]

Les systèmes sont super compliqués ici, en fait. Selon la mutualité où tu es, tout varie ! Et je suis assez novice dans le système, vu que j'ai seulement dû m'inscrire en septembre.

J'ai donc trouvé ceci sur le site de ma mutualité concernant le remboursement : "Intervention de maximum 20€ par séance et par bénéficiaire, sans limite d'âge, avec un maximum de 8 séances par an". Le pourquoi ? Je ne sais pas... Mais dans certaines autres mutualités, ils remboursent rien du tout pour ça. Et si j'avais pu encore bénéficier du régime de mes parents, là j'aurais pu être remboursée systématiquement, à condition d'avoir une prescription de mon généraliste.

Autrement, je vais voir une psychologue dont le prix des séances est fixé à 30€, donc effectivement, ça fait une belle différence avec le CMP.

[Janysse]

En soi c'est déjà pas mal, les mutuelles françaises ne remboursent pas les consultations psychologues... (ou alors quelques unes très chères, et encore...) Du coup c'est pas mal comme système !

C'est sûr que financièrement ça fait quelque chose, mais l'essentiel c'est que tu continues d'y aller :)

[Endlessly]

Hello,

Ceci est un vidage de sac supplémentaire.
D'avance, désolée pour la tartine. Y'avait longtemps, comme dirait l'autre.

Ce lundi devait être une journée formidable : road trip avec mon collègue pour une interview de fous pour ensuite nous rendre dans une autre ville afin de couvrir un concert.

Je suis surexcitée à cette idée ce dimanche soir et je ne trouve pas le sommeil, ça finit par m'énerver et je commence à ressasser rapport à mon ex, ayant toujours en tête que je vais le revoir bientôt, que ça m'angoisse, que je me pose mille questions et bien sûr je chiale jusqu'à neuf heures du matin. Après la sonnerie du réveil, je serre les dents et c'est parti pour mes derniers préparatifs. Un peu de musique et je trouve un peu d'entrain.

Seulement, sur la route vers notre première escale, j'ai pris une si grosse claque que ma tête a dû faire un tour complet. Mon collègue prend des nouvelles de mon moral et je lui explique un peu mon sommeil chaotique, ma nuit blanche et mes angoisses quant à l'approche du festival. Il m'invite à développer et je finis par cracher le morceau en racontant mes rêves récents qui, selon moi, révèlent ma plus grande peur à ce jour (après celle d'avoir été quittée) : celle d'être remplacée. J'ai peur qu'il soit accompagné à ce festival. Et là, mon collègue, qui m'avait toujours un peu encouragée à retourner vers mon ex, a tenu un tout autre discours : "Ecoute, je ne te dis pas ça pour te faire mal, mais il faut quand même te préparer tout doucement à cette idée". Le ton qu'il a employé m'a directement mis la puce à l'oreille : "Tu sais quelque chose que je ne sais pas ?"

Il me répond que non, à nouveau sur un ton douteux et son visage vire au rouge. Je lui repose la question et après un long soupir il me dit : "Ecoute, j'aime pas mentir. On ne te l'a pas dit pour ne pas que tu souffres, mais on l'a vu à tel concert et il était avec une fille".


Je n'ai pas hurlé, ni pleuré, mais j'ai cru que j'allais mourir. J'ai senti une sorte de pression intense dans la tête, ma vue s'est troublée, je me suis mise à manquer d'air et à suer. Je pense que c'était une sorte de crise d'angoisse. J'ai ouvert la fenêtre pour essayer de respirer à nouveau normalement.

Après plusieurs minutes, je me suis reprise. Mon collègue ne savait plus où se mettre. J'ai voulu savoir qui c'était. Il m'a dit qu'il ne savait pas, mais qu'elle était petite et blonde. J'ai directement pensé à S., dont j'avais parlé ici à un moment donné, une de ses amies dont les yeux criaient braguette à chaque fois qu'elle venait le voir à l'un ou l'autre concert. Il me demande si j'ai pas une photo. Je lui en montre une que j'avais prise y'a quelques années et que j'avais mise sur FB. Il me dit qu'effectivement, elle lui ressemble et me suggère d'envoyer la photo à sa femme parce qu'elle est plus physionomiste. Puis, il me dit qu'en fait il était là "en bande" et qu'il a juste remarqué qu'ils ont regardé la tête d'affiche ensemble, mais que rien laissait penser qu'ils pouvaient être en couple. Ça m'a un peu rassurée... La majorité du temps, je vais voir des concerts avec un binôme mâle, donc effectivement ça ne veut rien dire.

Entre temps, on est arrivés à destination pour faire l'interview. C'était absolument génial, un peu irréel. Bref, un très bon moment.

Puis, on a repris la route vers notre seconde destination. Et le truc est revenu sur le tapis, parce que mon collègue se sentait mal de me l'avoir dit, parce qu'il n'y avait peut-être pas de quoi s'inquiéter et que "s'il était avec elle, il avait perdu au change niveau beauté". J'ai dû rire. Elle pourrait être n'importe comment, ça ne changerait rien à mon ressenti. Je passe d'autres blabla, mais j'ai finalement envoyé la photo à la femme de mon collègue plus tard qui m'a dit : "je ne pense pas pas, elle avait les cheveux plus foncés et des lunettes". Rebelote : semblant de crise d'angoisse. Je termine le voyage en t-shirt, la fenêtre ouverte, impossible de retenir des larmes cette fois et impossible de parler. Full ambiance pour finir le voyage.

Je m'en veux énormément d'avoir infligé tout ça à mon collègue, alors que la journée devait être parfaite. Cela dit, une fois que le concert a commencé, j'ai réussi à m'évader. Le second groupe était composé de mâles charmants et chevelus, je me suis permise de rêvasser un peu. Et le groupe principal a donné un show de malades où je me suis vraiment lâchée : j'ai sauté, dansé et surtout gueulé comme un putois enragé. Sur le moment, ça m'a fait un bien fou. On est ressortis de là trempés comme des soupes et probablement puants, mais qu'est-ce qu'on s'est amusés !

Après ça, on est allés manger un bout. Le temps de commander la pizza et de la recevoir, l'état de grâce était passé. Le ciel me tombait à nouveau sur la tête et je n'ai su avaler qu'un pauvre morceau de pizza. Le voyage de retour s'est bien passé, j'ai somnolé, on a discuté d'autres choses. Arrivée chez moi, je me suis excusée pour les moments pénibles et ai filé m'effondrer de plus belle.

Ça fait plus de 36 heures que je n'ai pas réellement dormi. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Pourquoi je réagis comme ça ? Pourquoi mon corps réagit comme ça ? Je me sens d'autant plus détruite à l'idée qu'il puisse éventuellement avoir quelqu'un d'autre. C'est difficile à expliquer. Je ne pense pas que ce soit de la possessivité, de la jalousie, ou même de la haine. Tous les sentiments qui me traversent se rapportent à moi et me font me sentir dégueulasse. Il m'aurait déjà remplacée ? Comme si six années n'avaient pas compté. Comme si c'était plus facile de virer sa copine névrosée pour prendre du bon temps avec quelqu'un d'autre. Comme si je n'existais plus. Il avait dit qu'il voulait se concentrer sur sa musique, qu'il n'avait pas besoin de "ça", qu'il n'avait pas le temps. Il m'a menti ? Il s'est jamais intéressé aux filles avant que je m'acharne et il reprend déjà du service. Et moi, j'ai droit à quoi ? Des mecs tous plus débiles les uns que les autres qui me courent après, des nains de jardins hideux qui pensent m'impressionner avec leur fric et leur grosse bagnole. Et des nuits sans sommeil. Cette envie de disparaître, d'être ailleurs, permanente. J'en peux juste plus. Je deviens complètement dingue. J'ai l'impression que ça va finir par me tuer. Je dois voir ma psy vendredi, mais si j'avais pas des trucs à faire d'ici là, j'irai tout à l'heure en courant. Et d'office, pour les deux semaines, ça va pas être possible, c'est trop long. Je suis même en train d'envisager les médicaments, alors que j'étais catégorique au départ sur le fait de ne pas commencer avec ça.

[Janysse]

Bonjour ma belle,

Triste nouvelle. Mais autant qu'elle te fasse souffrir maintenant, je peux te promettre que ça te fera avancer.

Pour ce qui est du ici et maintenant, la priorité est de t'entourer, et de prendre soin de toi.

Il est probable que cette fille ne soit rien du tout, comme tu dis tu vas souvent à des concerts avec un mec, moi aussi, donc ça peut ne rien être du tout. Mais en fait ça changerait quoi ? Qu'il soit avec une nouvelle fille ou pas, de toute façon ça ne change rien au fait que tu dois continuer à faire ton deuil. La douleur est vive évidemment, et rien qu'à te lire et au souvenir de telles nouvelles qui me sont tombées dessus, je sais à quel point tu as envie de vomir, de mourir, de t'anéantir dans le premier truc qui passe et j'ai les larmes aux yeux en t'écrivant ça parce que je souhaiterais que tu te sentes heureuse, et que c'est juste trop nul ce genre de nouvelles.

Si tu étais sur Paris je sauterais dans le premier métro pour t'offrir un café.

Tu vas vivre dans un monde irréel pendant quelques jours, avec l'impression de revivre la rupture. C'est ça qui sera le plus dur. Mais ça passe, ça passe toujours, et à ce moment-là tu pourras essayer de comprendre ce que tu ressens : dégoût ? colère ? déception ? etc etc.
L'urgence pour le moment est de tenir jusqu'à ce que la vague passe.

Reviens ici autant de fois que tu veux, je serai là.

Je t'embrasse

[Carrie007]

Bonjour Endlessly,
[quote=Endlessly post_id=1234415 time=1490074428 user_id=37873] Je me sens d'autant plus détruite à l'idée qu'il puisse éventuellement avoir quelqu'un d'autre. C'est difficile à expliquer. Je ne pense pas que ce soit de la possessivité, de la jalousie, ou même de la haine. [b]Tous les sentiments qui me traversent se rapportent à moi et me font me sentir dégueulasse.[/b] [/quote] Tout cela te ramène à une seule chose: "moi, Endlessly, je ne suis pas aimable, au sens propre du terme."

Mais quand on se sépare de quelqu'un, on finit souvent par rencontrer quelqu'un d'autre. On ne remplace pas l'ex, on continue sa vie et rencontrer une autre personne en fait partie. Et quand toi-même tu rencontreras une autre personne, tu verras qu'il ne "remplacera" pas ton ex.

[quote=Endlessly post_id=1234415 time=1490074428 user_id=37873] Il avait dit qu'il voulait se concentrer sur sa musique, qu'il n'avait pas besoin de "ça", qu'il n'avait pas le temps. Il m'a menti ? [/quote] On va dire que c'était un mensonge pour te préserver. A moins qu'il ait fait voeu de chasteté chez les moines cisterciens? Il reprend juste "du service". Cela te fait mal mais ça ne veut pas dire qu'il n'a rien ressenti pour toi durant ces 6 années. La Terre continue de tourner, son orbite aussi.


Pour le reste, je crois qu'il est important que tu poursuives ta thérapie. Quant aux médicaments, je comprends ton impression. A la base, je ne suis pas "pour" non plus mais il y a des fois où ça peut faire du bien (et t'aider à moins ressasser ou ruminer). Et ça peut être une béquille confortable et rassurante du moment que ça ne dure pas 30 ans (sauf en cas de pathologie sévère mais je ne crois pas que tu en sois là, hein ;)). Il n'y a pas de honte à avoir recours à une solution médicamenteuse.

Bon courage!

[Endlessly]

Bonjour les filles,

Merci pour vos réponses.

Janysse, je suis tellement désolée que ça ait pu réveiller de terribles souvenirs chez toi. C'est aussi quelque chose qui me pose question actuellement. Mon état fait du mal aux gens. Soit, ça gêne parce qu'ils se sentent démunis et/ou que j'arrive à plomber l'ambiance dans des moments comme lundi où je suis incapable de me contrôler. Soit, je leur fais du mal, parce que ça leur rappelle de mauvais souvenirs. Ça renforce mon envie de m'enfermer quelque part et ne plus jamais en sortir.

Je ne sais pas ce que ça change qu'il soit avec quelqu'un ou pas, en réalité. Encore une fois, je suis traversée de pensées purement égoïstes. Tout en sachant que je l'ai fait souffrir malgré tout et que c'est donc compréhensible qu'il ait arrêter de m'aimer. Mais je me dis aussi qu'il a peut-être réalisé certaines erreurs qu'il a faites avec moi et qu'il ne les refera plus avec quelqu'un d'autre. Je trouve ça injuste. Puis, s'il était avec quelqu'un d'autre, ça voudrait dire que je suis obligée de renoncer à lui pour toujours. Je suis encore très attachée à ce qu'on avait, malgré ce qui n'allait pas/plus. Je suis persuadée de ne jamais retrouver ça. Aussi, je trouve ça injuste qu'il refasse déjà sa vie, alors que pour lui c'était soit disant pas important d'avoir quelqu'un. Tandis que pour moi, l'amour ça a toujours été une sorte de moteur. Aimer et être aimée donnait plus de sens à mon existence que tout ce que j'ai bien pu "accomplir". Et maintenant j'en suis privée. Et pour longtemps, parce que je l'aime, lui, et que j'ai pas envie d'aimer quelqu'un d'autre qui pourrait potentiellement me détruire. Quand j'aime, c'est vraiment pas pour rire. Et puis, j'ai été sa première. J'ai eu des expériences diverses avant lui et même avec d'autres personnes pour lesquelles j'avais aussi des sentiments, ma vie intime n'avait jamais été aussi épanouissante. C'est comme si j'avais appris en même temps que lui finalement. Et aujourd'hui, tout est mort de ce côté-là, je n'ai plus d'envies, à la limite, l'idée me dégoûte. Puis, encore une fois, malgré son comportement qui m'a poussée à bout sur la fin, quand on était ensemble, je me sentais unique, je savais que j'étais la seule qui comptait, qu'il regardait, qu'il trouvait belle. Ça l'a été jusqu'à la fin, d'où le fait que j'étais persuadée qu'il m'aimait encore. Encore une fois, mes autres relations étaient toujours parasitées par des doutes, parce qu'ils regardaient ailleurs et je n'avais pas ce sentiment d'être "l'élue". Même s'il aime à sa façon, je pense que lui aussi quand il aime, c'est pas à moitié. Et maintenant, ce sera pour quelqu'un d'autre.

Enfin, je peux encore continuer longtemps comme ça, ce paragraphe précédent ne ressemble à rien et représente bien le bordel qu'il y a dans ma tête.

Carrie, je ne pense effectivement pas être aimable. Je me demande pourquoi. J'en arrive même à me demander si j'ai fait quelque chose de mal pour avoir récolté ça. Sinon, j'arrive pas à voir ça par autre chose qu'un remplacement. Enfin, dans mon cas, ce serait un remplacement. Et à te lire, je réalise que ce n'est pas une façon saine de penser. Pour le reste, c'est à voir dans le paragraphe "bordel".

Concernant les médicaments, je n'en voulais pas parce que j'avais peur de ne plus être moi-même. Mais est-ce que je suis moi-même en ce moment ? Non. Et je n'en peux plus de cet état. Je ne sais jamais de quoi demain sera fait, si je vais aller bien, si je vais être normale, si je vais rester au lit. Donc vendredi, je vais voir avec ma psy ce qu'il est possible de faire à ce niveau-là.

Sinon, j'ai réalisé qu'hier ça faisait 7 ans que mon ex précédent m'avait jetée. C'est une date à laquelle je n'avais jamais repensé depuis, parce que je n'avais jamais eu à le faire. Mais aujourd'hui je reviens au même point.

Et dans tout ce merdier, aujourd'hui, j'ai décroché un CDD de deux mois (renouvelable) à mi-temps. J'ai rien compris, je ne réalise pas. La vie...

Merci pour vos encouragements et votre soutien à toute épreuve.
Bisous.

[Carrie007]

Bonjour les filles,
[quote=Endlessly post_id=1234780 time=1490230115 user_id=37873]
Carrie, je ne pense effectivement pas être aimable. Je me demande pourquoi. [/quote] *mode psy de comptoir on :geek:*

Il y a certainement une grosse part à chercher dans l'enfance. Souvent les personnes qui ne se sentent pas aimables:

- soit, ne se sont pas senties aimées d'un amour inconditionnel de la part de leurs parents ou de l'un des parents (le seul amour inconditionnel est celui des parents) et ont intuitivement induit qu'ils ne pouvaient pas être aimables puisque leurs parents ne les "aimaient" pas (souvent maladresse due à la pudeur ou manque de savoir faire);

- soit, au contraire, ont été beaucoup trop le centre du monde de leurs parents (ou de l'un des deux) ce qui ne leur a pas permis de développer une identité et personnalité qui leur seraient à la fois fortes et propres. Et le premier rejet, même très minime, est compris comme du désamour.

Mais j'ai une bonne nouvelle: ce n'est pas une fatalité! Tu peux apprendre à déconstruire ce schéma.

Parles-en à ta psy de ce côté "pas aimable", elle saura largement plus compétente que moi pour t'en parler.

*mode psy de comptoir off :geek:*


Sinon, pour le reste, tu es encore beaucoup trop dans le "moi moi moi" comme si tu pouvais décider de tout. Et que tu avais ou aurais eu le pouvoir de changer ses sentiments vis à vis de toi. Mais ça ne se passe pas ainsi car l'autre a ses propres névroses et ses propres besoins à gérer.

Au lieu de te demander "qu'est-ce que je vAux", demande-toi plutôt "qu'est-ce que je vEux", sans pour autant être trop précise dans tes désirs afin de ne pas te fermer trop de portes.

Par exemple:

- je veux une relation amoureuse épanouissante (sans pour autant te dire "je veux qu'il soit comme ça, comme ça et comme ça");

- je veux un boulot où je m'éclate (sans pour autant te dire "je veux travailler dans tel journal, à tel poste, avec tel salaire").

Tu es un peu trop autocentrée et si tu ne regardes pas davantage autour de toi tu risques de faire du sur place très longtemps encore (je précise que je le dis sans méchanceté).

Bon courage ma belle!

[Endlessly]

Hello,

Je me demande, en fait, si je devrais pas migrer vers un forum axé "psycho". C'est tellement un enchevêtrement de plein de trucs dans ma cervelle d'oiseau.

Cela dit, je peux peut-être trouver une réponse dans ce que tu exposes, Carrie. Je n'ai vraiment pas manqué d'amour enfant. Néanmoins, j'ai mal vécu l'arrivée de ma petite soeur vers mes six ans. Et ai dû me sentir rejetée. Je pense avoir un peu occulté tout ça, mais j'ai dû être difficile à cette période, parce que je suis allée chez un pédopsychiatre. D'un autre côté, j'ai été et suis toujours très couvée par ma mère, qui a toujours tendance à penser que je ne suis pas capable de faire telles ou telles choses. Notre relation est assez compliquée, parfois, à cause de ça. Elle a une personnalité très forte et est très rationnelle, elle ne s'est jamais laissée abattre, et même si elle m'a encouragée à commencer la thérapie, mon état la dépasse complètement.

Pour le reste, tu as très raison aussi... En fait, des gens qui m'aident ici, aucun n'a tort. Je suis consciente d'être centrée sur moi (d'ailleurs j'arrive difficilement à être dispo pour les autres, mais j'essaie) et d'être loin de maîtriser ce fameux "lâcher prise".

En fait, je me suis posé la question de ce que je veux et ce que je ne veux pas/plus. Enfin, surtout au niveau relationnel, du coup. Et tu me vois venir... Mes critères sont très fermés. Sans doute parce que, même si le futur me pose question, je ne suis pas prête à "chercher".

Sinon, j'ai peut-être fait une connerie, mais la nuit dernière, étant encore dans un état trop intense pour trouver le sommeil, je lui ai envoyé un mail sur le ton le plus neutre possible. Pour lui dire que je ne m'attendais pas à ce qu'on ait plus de contact et que le festival approchant, j'avais peur qu'on se comporte comme des étrangers. Il m'a répondu en début de soirée, via Messenger : "Hello, je viens de voir ton mail, et je suis assez content que tu me l'aies envoyé pcq je me demandais un peu quoi aussi par rapport à tout ça, 'fin je me disais qu'il te fallait encore du temps et qu'on se verrait sans doute au festival justement... Du coup bah je pense pas que tu aies à avoir "peur" de moi ce jour là..." On a brièvement échangé sur le sujet, on a parlé d'autre chose rapport au même festival et la discussion était close. Jusqu'à ce qu'il me relance sur un tout autre sujet (un film) sur lequel on échange un peu également. Mais bon, pas très à l'aise, j'ai un peu fini par fermer la discussion toute seule.

Je ne suis pas en train de sauter au plafond. Ni en train de pleurer, comme la dernière fois où on avait échangé par réseau social. Mais je me sens néanmoins soulagée, d'une part de lui avoir fait part de ce que je ressentais sans en faire un drame et, d'autre part, qu'on ait un peu "brisé la glace".

Je pense que ça suffit pour aujourd'hui, je vous remercie infiniment de votre soutien 😘

[Endlessly]

Hello,

J'ai donc revu mon ex hier, tout s'est bien passé... Jusqu'à ce que mon taux d'alcoolémie devienne indécent. Tout ce que j'ai pas fait pendant 4 mois, je l'ai rattrapé en une soirée... Interdits puissance 1000. On se voit aujourd'hui aussi, il a pas l'air de m'en vouloir. Mais bon, je reste dans mon coin. Je dirais plus tard s'il y a du nouveau :)

[Allys]

[quote=Endlessly post_id=1234987 time=1490317611 user_id=37873] Je me demande, en fait, si je devrais pas migrer vers un forum axé "psycho". C'est tellement un enchevêtrement de plein de trucs dans ma cervelle d'oiseau.[/quote]Et si tu allais voir un psy tout simplement...
Histoire d'aller un peu au fond des choses? non parce que si tu te sens de résoudre tes problèmes en allant sur un forum, tu seras d'autant plus capable de les résoudre avec l'aide d'un professionnel...

[quote=Endlessly post_id=1234987 time=1490317611 user_id=37873]J'ai donc revu mon ex hier, tout s'est bien passé... Jusqu'à ce que mon taux d'alcoolémie devienne indécent. Tout ce que j'ai pas fait pendant 4 mois, je l'ai rattrapé en une soirée... Interdits puissance 1000. On se voit aujourd'hui aussi, il a pas l'air de m'en vouloir. Mais bon, je reste dans mon coin. Je dirais plus tard s'il y a du nouveau :)[/quote] Heu... je crois que tu devrais effectivement aller voir un psy... parce que visiblement tous les conseils donnés sur le forum, n'ont servis à rien...

[Endlessly]

Merci Allys, je donnais des nouvelles aux filles qui ont suivi ma galère.
Je consulte un psy, t'en fais pas.

[panpan87]

Salut,

J'ai lu l'histoire, je l'ai trouvé particulièrement touchante, comme de nombreuses ici.

Tu as rattrapé tes interdits que tu n'as pas fait jusque maintenant puissance 1000. J'espère que t'as tout de même limité la casse.

Je suis pas spécialement doué pour aborder certains sujets personnels. Prend pas ce qui suit au premier degrés. Y a quelque chose qui m'a interpelé dans ton récit.

C'est ton rapport entre la fête et l'alcool. On dirait que tu y vas assez fort sur la picole à certaines occasions. Y a boire et boire. Pas obligée de répondre ici. Poses toi la question: la boisson et toi c'est quoi? Comment et pourquoi?

Je soulève ce point, parce que parfois, notre rapport avec l'alcool masque quelque chose en nous de profond. A résoudre ou non. Ça se trouve pour toi, c'est juste passager, liée à la tristesse et la mélancolie de ta rupture. Mais si y a quelque chose, réfléchies y...

A prendre avec des pincettes, je suis pas médecin ou thérapeute. Voila voila, porte toi bien ;)

[Endlessly]

Hello,

Merci pour ton message, Panpan. Je ne l'ai pas mal pris, tu as utilisé de bonnes pincettes :)

Niveau des interdits, je n'en avais jamais réellement commis depuis la rupture. On a eu quelques contacts furtifs et je n'ai jamais remis cette histoire sur la table à ces occasions. Là, vendredi soir, je ne sais pas comment j'ai fait pour me retrouver dans ses bras à lui rouler des pelles. Et j'ai fini par vider mon sac. Quand il est parti, je me suis effondrée (tant au sens propre qu'au figuré d'ailleurs). Je n'ai rien retenu de ce qu'on s'est dit, mais pour que je réagisse comme ça, ça ne devait pas me plaire.

En me mettant à sa place, soit je ne serais pas revenu le lendemain, soit j'aurais tout fait pour ne pas me croiser. Il est revenu. Je me sentais honteuse, mais je me suis excusée et on a recommencé à parler de la pluie et du beau temps. Je l'ai laissé tranquille de l'après-midi, je devais travailler. Sauf qu'il est revenu vers moi de lui-même. Et en début de soirée on est allés prendre un verre au calme ensemble et là on a vraiment discuté. Je me suis jetée à l'eau et ai tenté de lui expliquer où j'en étais, parmi d'autres choses un peu plus positives. Moment agréable. Il est reparti avant la fin de l'évent, j'ai fait une partie du chemin avec lui et rebelote, bisous et câlins pendant une heure. Il a toujours des sentiments, je lui manque, ça lui fait plaisir de me voir, il n'est pas contre qu'on se revoit... MAIS il ne sait toujours pas ce qu'il veut parce qu'il y aura toujours cette foutue musique entre nous et il ne veut plus que je sois malheureuse à cause de ça et par extension à cause de lui. Car il m'a également confié se sentir coupable, voire responsable de mon état général. Il m'a aussi dit être triste que je ne me confie pas à lui quand je vais mal, ce qui est étrange car c'est aussi une des causes de la séparation... Cette conversation était globalement étrange, en fait. Mais on s'est séparés en souriant cette fois et j'ai terminé ma journée de façon plus positive.

Et aujourd'hui, je ne me sens pas trop mal, encore un peu dans l'euphorie de l'événement. Parce qu'hormis ça, j'ai quand même partagé de chouettes moments avec plein de gens. Ca rebooste malgré tout.

Sinon, rapport à l'alcool, c'est assez compliqué. Mais ça a toujours été comme ça. Je suis globalement excessive, je n'ai pas vraiment de limite. Ca me permet de me détendre, d'avoir le contact plus facile et d'oublier le temps d'une soirée ce qui me mine. Ce n'est pas une solution, on est d'accord. C'est effectivement lié à quelque chose de plus profond que la rupture, comme mon état général, en fait. Y'a pas très longtemps que je le sais et j'ai pas encore encaissé le truc. Et j'apprends seulement à le gérer en commençant par les trucs "faciles".

[Carrie007]

Bonjour Endlessly,

Concernant l'alcool, panpancucul a souligné quelque chose d'intéressant. Sais-tu que l'alcoolisme ce n'est pas boire [i]forcément[/i] tous les jours ou en grande quantité? L'alcoolisme revêt différentes formes et quand en plus tu écris que tu es dans l'excès, je m'interroge sur ta capacité à être lucide quant à ce produit. Je vais dire un poncif mais quand on ne sait pas boire - ce qui semble être ton cas - et bien vaut mieux ne pas boire! Car des bricoles, il pourrait t'en arriver.
Je ne dis pas que tu as un "problème" avec l'alcool, je dis simplement de faire attention à toi car tu sembles boire pour oublier, avoir le contact plus facile, etc... et l'alcoolisme peut commencer de cette manière. Un verre suffit au départ puis après il en faut deux ou trois et ainsi de suite. Si tu n'aimes que les effets de l'alcool, abstiens-toi. Personnellement, je ne suis pas abstinente car j'apprécie un verre de vin ou une bière ou un bon cocktail MAIS, quand je bois, je bois par envie et non pour oublier quoi que ce soit. Et être au Perrier ou au coca toute une soirée ne me dérange pas du tout!

La parenthèse "oui Tata Carrie j'ai compris la leçon" est terminée ;).


Sinon, concernant ton ex, je te mets en garde sur une chose: ne prends pas tes désirs pour la réalité.
Oui, vous vous êtes câlinés hier soir mais il t'a aussi dit qu'il ne savait pas ce qu'il voulait (ce qui signifie déjà qu'il ne veut pas être avec toi). Le fait qu'il te désire ne signifie pas qu'il éprouve encore des sentiments amoureux à ton égard. Regarde juste ses actes - et je ne parle pas ici des bisous mais plutôt voir s'il t'appelle, prend de tes nouvelles, propose de vous voir pour un café ou un ciné, etc...

[Janysse]

Endlessly,
Où en es-tu ? Comment vas-tu ? :)

[Endlessly]

Oh Janysse... :)

Ce petit mot me fait tellement plaisir <3

Je pense que je vais plutôt bien :)
Il ne s'est plus rien passé ou presque avec mon ex depuis ce fameux festival.
Je ne sais pas si j'ai lâché prise ou si je me suis juste fait une raison...

Evidemment, il y aurait bien quelqu'un d'autre derrière tout ça... Mais ça me semble encore quelque chose de bien compliqué. Je ne sais pas quel plan la vie est en train de me faire, mais c'est bizarre. Soit, c'est un beau cadeau, soit une pomme empoisonnée. Néanmoins, j'ai compris beaucoup de choses en l'espace de quelques semaines. Et ça m'a fait assez bien de mal de finir par les admettre. Comme le fait que non, je ne suis pas la seule fautive dans notre histoire et qu'il ne se comportait pas toujours comme un vrai petit ami l'aurait fait. Je sais que plein de gens me l'ont dit ici et je me sens un peu nulle du coup. Il me fallait sans doute un dessin, ahah.

Sinon, j'ai commencé à bosser, ça a fait beaucoup sur mon moral aussi :)

Enfin voilà, en résumé un peu vague. Si jamais tu voulais la version longue commentée en long en large et en travers, ça peut se faire aussi :')

Maintenant, je te retourne la question : comment vas-tu chère Janysse ?

Des biiisouuusss 😘

[Janysse]

De bonnes nouvelles alors :)

Oui on te l'a tous dit que ton ex n'était pas le petit ami parfait (personne ne l'est) du tout, mais il fallait que tu t'en rendes compte par toi-même, et ça peut prendre du temps. Donc c'est super que tu aies enfin ouvert les yeux sur ce qu'a vraiment été votre relation. Attention néanmoins à ne pas TOUT lui mettre sur le dos. Du moment où j'ai compris que mon ex n'était pas innocent du tout, je l'ai détesté et je gère encore ma colère deux ans après...

Super nouvelle pour le travail, tu es remise sur les rails c'est vraiment top !

Que veux-tu dire par "Il y aurait bien quelqu'un d'autre derrière tout ça" ? Tu as rencontré quelqu'un ? Ton ex a quelqu'un d'autre ?

Moi ça va, j'ai décidé d'être une grande fille et de déclarer ma flamme à mon musicien (lol hein), l'échéance approche... ^^

Mille bisous

[Paige]

Coucou les filles!

Je rebondis juste là dessus
[quote]Je ne sais pas si j'ai lâché prise [b]ou[/b] si je me suis juste fait une raison... [/quote] Pour moi c'est tout à fait pareil ;)

se faire une raison est précisément ce qu'on appelle le "lâcher prise", c'est se dire que c'est comme ça, et qu'il faut lâcher l'affaire et aller de l'avant!!

Courage à vous! des bises!

[Endlessly]

Hello les filles,

Merci pour vos retours :) J’ai mis un peu beaucoup de temps à répondre, parce que je ne savais pas tellement comment présenter ce qui m’était arrivé ces derniers temps.

Je sais que tout n'est pas de la faute de mon ex. J'admets toujours avoir été infernale, ne pas toujours avoir eu les comportements ou paroles appropriées... Mais lui, son gros problème dans la vie ce sont les efforts (à tous les niveaux) et je me rends bien compte finalement qu’il n’en a pas tellement fait pour moi (oui, vous me l’aviez dit tant de fois). Les petites choses que je voyais comme telles, c’était juste normal, ça n’aurait pas dû être des efforts.

Ce qui s'est passé, c'est qu'il m'a déçue une fois de trop. Pour dire vrai, on est restés en contact les jours qui ont suivi le festival et ça se passait plutôt bien. Et moi, j'ai voulu faire du zèle (il m'a absolument rien demandé) et j'ai retouché les photos de son groupe en quatrième vitesse pour qu'il les ait avant tous les autres groupes. Je lui envoie. Il est super content, il aime celle-ci, celle-là, celle-ci est géniale, blablabla, merci beaucoup, patati et patata. Je suis super contente, évidemment. Sauf qu'on est un mois plus tard et les photos sont toujours pas publiées... Depuis, je n'ai plus jamais relancé de conversation et... Lui non plus ! Et là, bah, j’ai abandonné, je suis lassée. J’en arrive à me demander s’il ne le fait pas exprès.

Bon évidemment, je passe encore des moments difficiles et j’ai pas mal de regrets en pensant à tout ça et je sais que je vais tomber de haut si j’apprends qu’il a quelqu’un d’autre.

En fait, moi, je n’ai rencontré personne à proprement parler. Je ne sais pas trop comment présenter ça et je n’en ai parlé à personne. Mais depuis quelques semaines, je discute en ligne avec un gars qui sort de nulle part et qui n’est pas du tout du coin (euphémisme). En gros, il m’a contactée pour me parler de son groupe (encore un musicien, oups) et on a fini par parler de tout et de rien. On se parle pratiquement tout le temps depuis. Je passe les étapes, mais en gros il semblerait qu'on se plaise. Et ça m’a redonné le sourire, un peu. Il me fait rire, il a une vision des choses intéressante et ça m’aide à positiver, il s’intéresse à ce que je fais, il m’encourage, il me dit des jolies choses… J’adorerais l’avoir comme petit ami…

Je profite de ces moments qu’on partage, mais… Je ne crois pas aux histoires virtuelles et y’a une partie de moi qui se dit que peut-être il se paie ma tête et qu’un jour il arrêtera de discuter avec moi parce que ça l’aura lassé. Surtout parce que je n’ai pas l’intention de le rencontrer. Il est trop tôt, évidemment. Je ne sais pas ce qu’il a dans la tête, s’il est sincère, si je peux lui faire confiance… Puis, la distance est trop grande.

Toujours est-il, que ça a réveillé quelque chose… Qui contredit complètement ma décision de ne plus jamais avoir à vivre ça… Mais j’imagine parfois un demain avec quelqu’un d’autre, que c’est peut-être possible de trouver une personne qui me correspondrait. Puis, je dois bien finir par l'admettre aussi, ça me manque d'être amoureuse...


Enfin voilà, j’ai mis un peu de temps, mais grâce à vous j’ai mis quelques mots sur ce qui se passait dans ma tête et qui a fait que j’ai comme repris goût à la vie.

Janysse, j’espère que ça se passera bien avec ton musicien (ou que ça s'est bien passé ?) !

Des bisous !

[Carrie007]

Bonjour Endlessly,
[quote=Endlessly post_id=1242278 time=1495072472 user_id=37873] J’adorerais l’avoir comme petit ami…

[/quote] Euh... :? Comment peux-tu savoir que tu adorerais l'avoir comme petit ami alors que vous ne vous êtes jamais rencontrés? Vous êtes-vous au moins parler par téléphone?

Je peux comprendre que l'on puisse commencer à ressentir une ébauche de sentiments avant de rencontrer la personne en vrai (ça m'est arrivé) mais c'est la rencontre qui fait qu'on voit si vraiment ça peut le faire ou pas.

[quote=Endlessly post_id=1242278 time=1495072472 user_id=37873] Surtout parce que je n’ai pas l’intention de le rencontrer. [/quote] Et pourquoi? Il est trop tôt, vraiment? Et dans 6 mois, ça ira mieux?

[quote=Endlessly post_id=1242278 time=1495072472 user_id=37873] Je ne sais pas ce qu’il a dans la tête, s’il est sincère, si je peux lui faire confiance… Puis, la distance est trop grande. [/quote] Concernant sa sincérité, sache que tu ne sauras jamais s'il est sincère ou pas car tu ne seras jamais dans sa tête. Il y a des personnes qui se rendent compte au bout de 20 ans qu'elles vivent avec un parfait inconnu (le fameux exemple du "docteur" Romand). Partant de là, il n'y a plus qu'à vivre ce qu'il faut vivre.

Quant à la distance, cela peut être un frein, en effet. Tout dépend de ce que tu veux vivre. Te concernant, j'ai l'impression que tu aimes la fusion (qui est pour moi mortifère mais c'est une autre histoire), alors une relation à distance... Il faut être indépendant et avoir confiance en l'autre (et aussi un peu de sous pour faire des A/R). Mais après, la distance c'est pas obligatoirement pour toute la vie. Soit ça vous plaît ainsi, et vous poursuivez. Soit vous décidez à un moment de vous rapprocher.

Là tu fais déjà des plans sur la comète...

[quote=Endlessly post_id=1242278 time=1495072472 user_id=37873] ça me manque d'être amoureuse... [/quote] Serais-tu davantage une amoureuse de l'amour? Ce sujet pourrait être intéressant pour toi à creuser avec ta psy.

Quoi qu'il en soit, tu avances et c'est très bien :) !

[Janysse]

[quote=Carrie007 post_id=1242298 time=1495103131 user_id=19310]Il faut être indépendant et avoir confiance en l'autre [/quote] Confiance en soi aussi je crois...

Bonjour Endlessly,

Un point positif, tu ressens des choses pour quelqu'un d'autre, c'est super !
Tu sais, après mes deux ruptures que j'ai passées ici (je passe ma vie ici en fait haha), j'ai aussi commencé à discuter avec des mecs rencontrés en ligne (ici même d'ailleurs...). Et tout comme toi j'ai imaginé des choses, j'ai fait des plans sur la comète comme dit Carrie, ils habitaient loin, je ne les ai jamais rencontrés, mais ils me plaisaient et ça me faisait de nouveau ressentir des trucs. Je te le dis tout de suite, ça n'est pas allé très loin. Mais ça m'a permis de faire la transition vers le monde réel de nouveau, de guérir un peu et de comprendre surtout que j'étais prête à me dire que je voulais vivre quelque chose, et pas avec mon ex (mes ex).

Donc moi j'aurais tendance à dire, continue si ça te fait plaisir et du bien, mais garde aussi l'oeil ouvert sur les gens qui peuvent passer autour de toi. Et si tu veux vraiment vivre un truc concret avec du physique, pourquoi pas Tinder ? (En vrai j'y pense très très sérieusement, ça peut être rigolo)

Ne nous emballons pas pour ce garçon, mais si ça t'aide à sortir la tête de l'eau, de ton ex, et avancer à ta façon, moi je dis go. (On est très pareilles toi et moi en fait...)

(Mon musicien hahahaha... Finalement je n'ai pas osé en plus je suis en plein dans les exams donc j'attends d'être libérée délivrée avant de me prendre une jolie claque !!)

Bisous

[Carrie007]

Bonjour les filles,
[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]
Donc moi j'aurais tendance à dire, continue si ça te fait plaisir et du bien, mais garde aussi l'oeil ouvert sur les gens qui peuvent passer autour de toi. [/quote] Si cela vous fait du bien et vous aide à penser à autre chose, je pense que vous avez totalement raison. Je vous mettrai juste en garde sur le fait de ne pas non plus vous enfermer dedans (jeu de la séduction à distance, idéaliser quelqu'un que vous ne connaissez pas, etc...). C'est pourquoi l'intégralité de ta phrase, Janysse, est primordiale: "garder l'oeil ouvert sur ce qu'il se passe autour de soi"...

[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]

Ne nous emballons pas pour ce garçon, mais si ça t'aide à sortir la tête de l'eau, de ton ex, et avancer à ta façon, moi je dis go. (On est très pareilles toi et moi en fait...)
[/quote] Ok mais cela me fait penser un peu à un drogué qui commencerait à picoler pour arrêter l'héroïne, si vous voyez ce que je veux dire... C'est très fréquent de vouloir remplacer un produit par un autre. Et c'est forcément un leurre car vous ne parviendrez pas, par vous-même, à vous en sortir, en étant totalement bien avec vous-même.
Car si ça ne fonctionne pas avec ce garçon, vous rencontrerez - virtuellement ou pas - un autre garçon et ainsi de suite sans jamais réellement vous pencher sur vous. Et vous passerez peut-être, en plus, à côté d'une belle rencontre.

De plus, je vous imagine avec un gros coeur et je ne sais pas si vous arriverez à ne pas vous attacher aux mecs qui passeront dans votre vie, même les abrutis finis. Protégez-vous les filles (au propre comme au figuré)!

Le célibat c'est très chouette aussi (et surtout ça permet d'apprécier d'autant plus les jolies rencontres quand elles se présentent car on n'a pas besoin d'être avec l'autre mais envie d'être avec l'autre).

[Florent92]

. Modifié le 19 mai 2017 par Florent92

[Florent92]

[quote=Carrie007 post_id=1242359 time=1495194794 user_id=19310] Bonjour les filles,
[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]
Donc moi j'aurais tendance à dire, continue si ça te fait plaisir et du bien, mais garde aussi l'oeil ouvert sur les gens qui peuvent passer autour de toi. [/quote] Si cela vous fait du bien et vous aide à penser à autre chose, je pense que vous avez totalement raison. Je vous mettrai juste en garde sur le fait de ne pas non plus vous enfermer dedans (jeu de la séduction à distance, idéaliser quelqu'un que vous ne connaissez pas, etc...). C'est pourquoi l'intégralité de ta phrase, Janysse, est primordiale: "garder l'oeil ouvert sur ce qu'il se passe autour de soi"...

[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]

Ne nous emballons pas pour ce garçon, mais si ça t'aide à sortir la tête de l'eau, de ton ex, et avancer à ta façon, moi je dis go. (On est très pareilles toi et moi en fait...)
[/quote] Ok mais cela me fait penser un peu à un drogué qui commencerait à picoler pour arrêter l'héroïne, si vous voyez ce que je veux dire... C'est très fréquent de vouloir remplacer un produit par un autre. Et c'est forcément un leurre car vous ne parviendrez pas, par vous-même, à vous en sortir, en étant totalement bien avec vous-même.
Car si ça ne fonctionne pas avec ce garçon, vous rencontrerez - virtuellement ou pas - un autre garçon et ainsi de suite sans jamais réellement vous pencher sur vous. Et vous passerez peut-être, en plus, à côté d'une belle rencontre.

De plus, je vous imagine avec un gros coeur et je ne sais pas si vous arriverez à ne pas vous attacher aux mecs qui passeront dans votre vie, même les abrutis finis. Protégez-vous les filles (au propre comme au figuré)!

Le célibat c'est très chouette aussi (et surtout ça permet d'apprécier d'autant plus les jolies rencontres quand elles se présentent car on n'a pas besoin d'être avec l'autre mais envie d'être avec l'autre). [/quote] Tres jolie mise en garde, il faut savoir doser, sans maitriser...savoir tester, sans tomber dedans...savoir aimer, sans s'oublier (se serait pas du pagny ? :p)...et savoir se protéger, en sachant s'ouvrir.

Si vous etes bien, dans votre tete, dans votre vie, le reste ca suivra, ou pas... mais osef, à vous de le vivre, en tout cas oui vous avez l'air d'etre de belles personnes, ne l'oubliez pas :D

[Janysse]

[quote=Carrie007 post_id=1242359 time=1495194794 user_id=19310] Bonjour les filles,
[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]
Donc moi j'aurais tendance à dire, continue si ça te fait plaisir et du bien, mais garde aussi l'oeil ouvert sur les gens qui peuvent passer autour de toi. [/quote] Si cela vous fait du bien et vous aide à penser à autre chose, je pense que vous avez totalement raison. Je vous mettrai juste en garde sur le fait de ne pas non plus vous enfermer dedans (jeu de la séduction à distance, idéaliser quelqu'un que vous ne connaissez pas, etc...). C'est pourquoi l'intégralité de ta phrase, Janysse, est primordiale: "garder l'oeil ouvert sur ce qu'il se passe autour de soi"...

[quote=Janysse post_id=1242326 time=1495131668 user_id=8952]

Ne nous emballons pas pour ce garçon, mais si ça t'aide à sortir la tête de l'eau, de ton ex, et avancer à ta façon, moi je dis go. (On est très pareilles toi et moi en fait...)
[/quote] Ok mais cela me fait penser un peu à un drogué qui commencerait à picoler pour arrêter l'héroïne, si vous voyez ce que je veux dire... C'est très fréquent de vouloir remplacer un produit par un autre. Et c'est forcément un leurre car vous ne parviendrez pas, par vous-même, à vous en sortir, en étant totalement bien avec vous-même.
Car si ça ne fonctionne pas avec ce garçon, vous rencontrerez - virtuellement ou pas - un autre garçon et ainsi de suite sans jamais réellement vous pencher sur vous. Et vous passerez peut-être, en plus, à côté d'une belle rencontre.

De plus, je vous imagine avec un gros coeur et je ne sais pas si vous arriverez à ne pas vous attacher aux mecs qui passeront dans votre vie, même les abrutis finis. Protégez-vous les filles (au propre comme au figuré)!

Le célibat c'est très chouette aussi (et surtout ça permet d'apprécier d'autant plus les jolies rencontres quand elles se présentent car on n'a pas besoin d'être avec l'autre mais envie d'être avec l'autre). [/quote] Tu as tout à fait raison, d'ailleurs c'est l'objet de ma thérapie depuis deux ans, ne plus essayer de "survivre" à ma solitude, mais l'apprécier pleinement (deux ans de célibat m'ont fait du bien pour ça !!).

Je ne sais pour toi Endlessly, mais je ne peux pas ne pas m'attacher, j'ai beaucoup trop d'amour pour ça, c'est parfois compliqué à vivre mais je crois que c'est ce qui fait ce que je suis au fond, donc pourquoi le combattre...? (vraie question)

[Kakahuet]

[quote=Janysse post_id=1242442 time=1495263915 user_id=8952] Tu as tout à fait raison, d'ailleurs c'est l'objet de ma thérapie depuis deux ans, ne plus essayer de "survivre" à ma solitude, mais l'apprécier pleinement (deux ans de célibat m'ont fait du bien pour ça !!).
Je ne sais pour toi Endlessly, mais je ne peux pas ne pas m'attacher, j'ai beaucoup trop d'amour pour ça, c'est parfois compliqué à vivre mais je crois que c'est ce qui fait ce que je suis au fond, donc pourquoi le combattre...? (vraie question) [/quote] Bonjour,
De mon point de vue, il n'est pas moins question de combattre ce que l'on est ni quoique ce soit concernant sa propre personnalité (la vie nous fournit suffisamment d'autres obstacles, autant éviter d'en rajouter) que de canaliser ce genre de choses.


J'ai "appris" à vivre seul, à être bien seul et je peux te dire que ce n'était pas gagné au début... 2 ans de thérapie ne sont pas suffisant (mais tout dépend des personnes et du mal profond que l'on a à expulser) de mon point de vue, bien sûr.

Depuis que j'ai repris les rênes de ma vie, que j'ai cherché à savoir, comprendre mon mode de fonctionnement, et bien j'ai (merci mon égo démesuré) une bien autre vision des choses, qui me permet déjà de relativiser tout ce qui m'entoure (même si ça me touche), attention j'ai pas dit que je me foutais de tout, hein, juste que j'ai appris à voir les choses sous un angle différent.

Moi qui, dans ma jeunesse, ne pouvait même pas imaginer vivre sans quelqu'un à mes côtés, et bien maintenant, je suis content de savoir être solitaire et donc de ne pas souffrir de la solitude (je ne m'ennuie jamais, je suis bien entouré, j'ai même pas assez de temps pour faire ce que je voudrais des fois.
A partir de là, on ne "survit" pas, on vit et toute la nuance est là.

On sait très vite si les personnes que l'on rencontre sont compatibles ou toxiques (ou rien du tout), donc l'attachement se fait ou pas (même si l'on est persuadé que l'on est voué à s'attacher à chacune des relations).

Et lorsqu'on a la chance, comme moi (et d'autres) de rencontrer une personne fiable, aimable et de confiance, cela devient une évidence et tu ne te poses même pas la question.

Mais pour en arriver là, il faut se connaitre, connaitre ses limites, s'apprécier et surtout trouver la personne avec qui l'équilibre est parfait (donc attention aux planches pourries). Et crois moi, même si on en doute, ce genre de personnes existe... c'est la cerise sur le gâteau (et je tiens à remercier ma cerise -qui n'est pas de groupama- de tout ce qu'elle m'apporte même sans le savoir).

Voilà, je voulais juste partager mon expérience sur le sujet.

Bonne journée à toi !

[Lys35]

+ 10 000 milliards Kakahuet !
Et c'est trop mignon quand tu parles de ta cerise 😊

[Endlessly]

Hello les filles,

Merci pour vos avis ! :)

Concernant l'inconnu du bout du monde, on s'est appelé deux fois via Messenger. C'était très chouette, on échange sur plein de choses. C'est quelqu'un de très enjoué, curieux, ultra bavard, drôle... Il me donne de l'énergie. Et sa façon de voir les choses m'aide vraiment à relativiser (enfin !). Ça me fait du bien de lui parler, je vais pas mentir. J'essaie de me protéger au max, je vous promets.

Pourquoi j'aimerais l'avoir comme petit ami ? Hm. Je serai tentée de dire qu'il correspond à mes critères (pas que physiques). Mais comme tu le soulignes, Carrie, pour l'instant je ne le connais pas vraiment. Disons que si c'était un gars du coin, je ferai pas genre "j'ai piscine" s'il me proposait d'aller boire un verre.

Désolée pour les plans... C'est plus fort que moi. Tout comme me poser 150.000 questions tout le temps. Pour l'instant, je le considère comme "ma compagnie virtuelle", mais on partage vraiment beaucoup de choses. J'ai du mal à mettre des mots là-dessus, ça me dépasse un peu, mais je serai tentée de dire qu'il est "présent". A 10.000 kilomètres... Par contre, je ne pense pas que je changerai d'avis quant au voyage... Même dans six mois.

Sinon, y'a juste un p'tit truc qui m'a fait grincer des dents... Le côté "fusion". Avec mon ex, on faisait vraiment nos vies chacun de notre côté et on se voyait une fois par semaine. Quand j'ai crisé, c'est parce qu'on était quasiment passé à une fois tous les 15 jours... Je sais pas trop si c'est ça être fusionnelle. Après, justement, cette dernière relation m'a appris à être indépendante d'un certain côté et jusqu'à un certain point, j'étais très bien. Je vivais bien ma "solitude" parce que je savais être aimée.

Aujourd'hui, on est bien d'accord que c'est plus la même chanson. Et c'est ce qui me "tracasse" avec l'inconnu du bout du monde. Parce que mon bien être dépend de quelqu'un d'autre, je n'arrive pas à être bien toute seule. Je déteste être célibataire. Donc, clairement, j'suis pas guérie et je parle de ça avec ma psy pour essayer d'apprendre ça. Je lui ai d'ailleurs parlé de ce garçon et elle m'a dit un peu comme Janysse, que si ça me faisait du bien de lui parler et que ça me permettait de passer à autre chose, c'est pas négatif. Mais elle m'a bien mis en garde concernant l'attachement (et rappelé les règles de base, genre on donne pas son adresse aux inconnus et on reste sur ses gardes concernant la discussion en ligne).

Oui, Janysse, je pense qu'on est assez similaires... Un peu coeur d'artichaut sur les bords, comme ça, non ? :) Enfin, moi je me vois comme ça.

Par contre, sites ou apps de rencontre, je suis pas prête et pas trop pour non plus... Enfin, je ne te dirai pas de ne pas le faire si tu as envie de tenter l'expérience. Mais personnellement, après mon ex de deux ans, je m'étais inscrite sur "adopteunmec", parce que je trouvais le concept amusant. J'ai rencontré des gars (ça n'a jamais dépassé le stade d'aller boire un verre) et ils étaient tous un peu "bizarres". Fin, je pense qu'ils aimaient trop bien le concept du site que pour réellement envisager une relation... Enfin, c'est par rapport à mon expérience, mon ressenti, je peux pas généraliser.

Allez, je vous laisse pour aujourd'hui, des bises ! 😘

PS : J'ai remarqué en postant que j'étais trois guerres en retard, je n'avais pas vu la dernière page de message. Pardon, les garçons, du coup... Et ce dernier message est en décalage par rapport à ce qui a été écrit, désolée, désolée ! :(

[Endlessly]

Bonjour / Bonsoir ici,

Eh bien, je pensais que ça faisait plus longtemps que ça que j'avais écrit ici.
Il s'est passé plein de trucs et rien à la fois. J'ai juste besoin de poser ça là, p'têt pour moi le relire plus tard, peut-être pour échanger.

J'ai envie de commencer en m'excusant auprès de Janysse pour une nouvelle référence au chanteur Vianney : "Je suis une cruche".

J'avais dit quoi la dernière fois ? Ah oui ! Moi, m'attacher à un type que j'ai jamais vu et qui habite dans le trou du c*l du monde ? Pfff, n'importe quoi ! Ahah ! Ahah... Ah... Peu après mon dernier monologue ici, j'avais décidé d'arrêter les frais, de ne plus lui parler. Je ne pouvais pas continuer à faire évoluer un "truc" pas vrai qui me faisait soit-disant sentir mieux. La semaine s'est passée... J'avais des trucs à faire, ça allait. Week-end arrivé, chantiers terminés et pas de sortie au programme. J'avais donc tout le loisir de faire rien que ce que je veux !

C'est-à-dire me retrouver en PLS le soir venu parce que je réalisais à nouveau que j'étais toute seule. Et comme ça faisait un bail, ça y a été fort niveau questions "existentielles"... Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ? Est-ce que je vais finir seule ? J'ai bientôt trente ans et je n'ai rien construit. Je suis toujours chez mes parents. Je commence à peine à gagner ma vie, est-ce que j'aurais un jour mon propre foyer ? Je ne serai jamais maman. Je ne sais pas pourquoi j'ai remis cette question sur le tapis, alors que je n'avais jamais voulu d'enfant... Mais plus le temps passe, plus ça devient une certitude et ça me fait mal. Je comprends pas, mais je le ressens.

Bref, j'en reviens à l'Inconnu. En plein dans ces réflexions merdiques, il m'envoie un message : "Tu es toujours vivante ?" Et c'est reparti pour un tour, on a parlé une bonne partie de la nuit et le jour d'après. On a échangé quelques nouvelles la semaine suivante, sans plus, pas évident avec le décalage horaire. Et le samedi il me propose un Skype. Allons bon, pourquoi pas ? On s'est parlé quatre heures... Quatre heures de trucs sérieux, de trucs pas sérieux du tout, de tout, de rien... J'ai coupé à contre-coeur parce que le jour se levait et j'suis allée me coucher dans un état limite second. Et je me suis réveillée en souriant comme une débile... J'ai passé une bonne journée, à faire du rangement, en me repassant le film de la veille, repensant à ses yeux, ses expressions, ses tics de langage...

Elle est là, la cruche ! C'est quoi ce bordel ? J'ai craqué puissance 1 000 ! Et je fais quoi maintenant ? L'euphorie s'est transformée en peur panique et j'en ai pratiquement pas dormi de la nuit. J'ai repensé à mon ex, à la douleur que j'ai ressentie quand il est parti, à cette impression d'avoir tout perdu, jusqu'à une partie de moi, et toutes les conséquences que ça a eu, à ce que ça me fait quand je réalise qu'on n'est même plus amis, à ce que ça me fait d'avoir renoncé à lui... Et qu'est-ce que je suis en train de vivre là ? Je passe au-dessus ? Pour me retaper dans la gueule du loup à la première occasion ? De plus, c'est un "secret" qui devient lourd à porter, je voudrais en parler avec l'une ou l'autre personne proche, mais j'ai comme "honte" et peur qu'ils me disent que ce sont des conneries tout ça, que je suis stupide et crédule...

Bref, le lendemain, autrement dit, lundi, j'suis redescendue d'un étage et ai été un peu froide. Il l'a senti et m'a demandé ce que j'avais. Je lui ai dit que je ne comprenais pas ce qui se passait "entre nous" et ai fini par lui demander pourquoi il me donnait autant de son temps. J'ai failli crever quand j'ai lu sa réponse. Il a dit, en gros, qu'il m'aimait bien parce qu'il me trouvait différente de la plupart des filles qu'il avait pu rencontrer. Quand il m'a abordé, il s'est rendu compte que j'étais dans une passe difficile et que ça l'avait touché, qu'il avait envie de faire quelque chose pour moi, de me montrer une autre façon de voir les choses pour que j'aie à nouveau envie de vivre et que je reprenne confiance en moi. Il admire ma passion pour la musique et toutes les activités qui entourent ça : les photos, les interviews,... Il me trouve jolie avec mon air "badass" que je montre le plus souvent sur les photos, mais trouve que je suis magnifique quand je souris. Que ça lui donne envie de me prendre dans ses bras. Et il aime passer des heures à me parler parce que ça passe comme des minutes et qu'il a l'impression qu'on peut parler de tout librement avec moi.

J'ai dit merci et que je ne savais pas quoi dire ni penser, mais que ça me touchait énormément. J'ai dit bêtement que j'étais contente de lui parler et lui ai avoué que je me sentais mieux depuis qu'on échangeait. Et qu'effectivement, j'apprenais à relativiser grâce à lui...

Mais tout en moi crie au secours maintenant. Qu'est-ce que ça veut dire ? Il me sort du tralala en pensant me faire plaisir ou peut-il être vraiment sincère ? Qu'est-ce que je fais ? Je pars en courant, je le vire, le bloque et je reviens à mon train-train ou je continue à vivre cette expérience par écrans interposés en supposant qu'à un moment j'vais manger le mur ? J'suis perdue...

(Bonus : Et, oh ironie, pour celles qui avaient suivi l'épisode du "beau gosse" de février. Oui, oui, celui qui m'a fait un câlin. Il a refait surface (et il est toujours beau gosse) ! Je sais pas pourquoi, il a décidé du jour au lendemain de me stalker sur mes réseaux sociaux (oui encore eux), mais ça fait bien une semaine qu'il me like au moins une publication par jour... Ca non plus, je comprends foutrement pas, ça veut p'têt rien dire, mais ça m'fait sourire)

Enfin, j'arrive au bout de cet énième épisode de remise en question depuis le pire jour de ma vie.
J'espère que tout va bien pour vous qui me lisez depuis que je suis arrivée.
Des biiises !

[Endlessly]

Bonjour Kalinka,

Merci beaucoup pour ton retour.

Alala, on m'a jamais dit des jolies choses comme ça... Forcément, ça m'emballe !
D'où mon gros doute sur sa sincérité. Si je m'étais dévoilée au point qu'il me sorte tout ce que j'ai envie d'entendre ? Dans quel but, ça, je ne sais pas...

Mais tu as raison sur ce côté "sauveur". Ça me fait un peu rêver, mais il est là le noeud du problème qui était déjà là avec mon ex, d'ailleurs, qui est toujours là et que je ne sais pas comment démêler. C'est comme si j'étais incapable de me "sauver" toute seule. Comme si j'avais besoin de quelqu'un. Quelqu'un qui me rassure, qui m'écoute, qui m'encourage, qui me protège. Qui me dit "vas-y" quand j'ai peur de prendre une décision. Ce qu'il a l'air de me "promettre" depuis ces 10 000 kilomètres...

Mais voilà, je sais que je dois guérir par moi-même et apprendre à me supporter seule. J'essaye, mais il me manque un "truc". Dès que je suis complètement seule, que je n'ai pas d'activités au programme, que je n'ai pas d'interactions sociales, je panique.

J'ai parlé de "cette histoire" avec ma psy et elle a dit comme toi et comme d'autres personnes ici : si ça me fait du bien, il n'y a pas de mal à continuer. Mais comme tu le dis aussi, je le sens mal... Y'a trois semaines, j'étais en mode "même pas peur de m'attacher" et aujourd'hui je sens que ça se passe et je délire complètement.

En fait, c'est ma première "expérience virtuelle". Fin, je parle à des gens sur internet depuis des années et des années, mais jamais en mode "flirt"... J'suis allée sur un site de rencontres à un moment donné, mais j'ai toujours ciblé sur ma région et ai rapidement rencontré les gars avec qui je discutais (et ça n'a jamais rien donné). J'ai eu des histoires d'amitiés très fortes sur internet, ça oui, principalement deux filles du Sud de la France qui sont toujours mes amies aujourd'hui. Mais cette expérience-là, c'est complètement nouveau... Et d'un point de vue extérieur, je ne comprends pas comment ce genre de relation est possible, je n'ai comme jamais cru à ce genre de trucs. Et si une de mes copines m'avait dit un jour qu'un type de dieu sait où lui compte fleurette sur internet et que ça la rend toute chose, je flipperais pour elle en me disant qu'elle devrait pas y croire.

Enfin voilà, en 24 heures, c'est pas beaucoup plus clair pour moi. J'espère faire assez attention et réussir à m'épargner d'autres blessures inutiles.

[Janysse]

Bonjour Endlessly !

Je n'ai pas eu le temps de répondre à ton post précédent, et puis je trouvais que Kalinka l'avait très bien fait !
Comme son dernier message est également très sensé, je ne m'attarderai que sur ça :
[quote=Endlessly post_id=1244499 time=1496878248 user_id=37873] Alala, on m'a jamais dit des jolies choses comme ça... Forcément, ça m'emballe !
D'où mon gros doute sur sa sincérité. Si je m'étais dévoilée au point qu'il me sorte tout ce que j'ai envie d'entendre ? Dans quel but, ça, je ne sais pas...[/quote] A mon avis la question n'est pas là. Pour avoir activement entretenu des amitiés nées du virtuel pendant des années - c'est ce qui a nourri le gros de mes années collège en fait -, je peux vous affirmer que la sincérité n'est pas en jeu. Je pense qu'il est sincère, il ne s'emmerderait pas à passer du temps sur Skype ou à t'écrire autrement (c'est fou comme on peut être lucide sur le cas des autres et bouché quand il s'agit de soi-même !! bref).

Ce qui rend cette sincérité possible et plus facile à dire, c'est précisément cette distance géographique immense entre vous. A quel moment pourrais-tu le revoir en vrai ? Est-ce qu'il est prévu pour bientôt qu'il repasse près de chez toi et que vous puissiez vous revoir ? (doute sur la grammaire de cette phrase mais tant pis) Si la réponse est "oui peut-être d'ici 3-4 mois" ou "éventuellement dans l'année" autant dire que non. C'est cette distance protectrice, qui de fait limite l'engagement physique, qui permet de s'impliquer d'autant plus. Il y a moins de risque.

Cela ne procède très certainement pas d'un calcul quelconque de sa part, ce serait plus un mouvement mécanique. Et de ta part pareil, moins de risque d'être impliquée physiquement, de gérer les trucs pas cool, alors tu plonges la tête la première. De plus, on cherche tous quelque chose dans une relation quelle qu'elle soit. Toi, tu as ce besoin viscéral d'avoir quelqu'un à tes côtés, peut-être que lui a ce besoin de "sauver" les gens, de les protéger, d'être "là pour eux" (ce qui n'est pas plus sain).

Tout ça pour dire, je suis d'accord avec Kalinka, ce qu'il t'a dit "être là pour toi" blabla etc, moi ça me fait tiquer. C'est ce qui te fait vibrer, te réfugier auprès de lui aujourd'hui, mais quand tu auras travaillé sur ta dépendance affective et que tu auras passé du temps seule (absolument nécessaire je pense dans nos situations), tu auras peut-être envie d'autre chose que d'un mec qui te prenne sous sa protection.

Pour revenir sur ton histoire avec monsieur 10 000km, ça me revient tout juste. Peu après mon ex (au même moment que toi en fait, environ 6 mois), j'ai rencontré un type en vacances. En 2 jours, il m'a fait vivre plus de trucs excitants qu'en 1 an de relation avec mon ex (je crois que j'en parle vite fait sur mon fil). Et bon, comme j'arrivais pour lui à peu près aussi au même moment (rupture avec son grand amour d'ado), on s'est carrément emballé, on s'est écrit tous les jours pendant des semaines, en faisant des plans sur la comète pour se revoir, pour se rendre visite l'un l'autre etc (jamais marché alors que c'était le pays d'à côté hein), en se disant qu'on se manquait, j'en pleurais des fois, j'y pensais tout le temps, ses messages faisaient ma journée, la totale. Et puis un jour plus rien. On n'avait tout simplement plus rien à se dire (bon ok au-delà du physique incroyable de ce type, on n'avait juste RIEN en commun, certes), et moi j'allais mieux, j'avais ma vie, des trucs à moi. Et puis le feu s'est éteint, on se revoit parfois en vacances, c'est chouette, mais c'est tout.

Tout ça pour dire que ce genre de relation ne dure pas si elle n'est pas concrétisée par des rencontres physiques. C'est un parti pris, c'est mon opinion et je suis persuadée que plein d'autres gens auront plein d'autres points de vue. Mais ce que moi je pense, de ma fenêtre, et je me permets de te le dire cash parce que je comprends viscéralement ce que tu vis, c'est qu'on ne construit pas une relation comme ça seulement sur du virtuel. Que cette relation n'ira nulle part, qu'il s'agit pour toi d'une relation pour apaiser momentanément tes peurs. Ce qui importe c'est ce que tu fais toi dans ta vie non virtuelle. Regarde toi un peu plus positivement : 7 mois après ton ex, tu es toujours vivante, et tu as même rebondi. Tu as un nouveau travail et tu t'occupes de tes trucs à toi. C'est hyper positif ! Toutes tes activités, ton implication dans la musique, le journalisme, c'est génial, et tu n'as pas besoin qu'un type à 10 000km te le dise pour t'en rendre compte toi-même.

Je vais m'arrêter là car ce post est déjà beaucoup trop long et je suis en retard à l'école !

Courage Endlessly, tu ne le vois pas encore mais tu avances !

[Lys35]

Comment ça le "revoir" ? Ils ne se sont jamais vus, non ?

Je rejoins les filles.
Attention, le passage virtuel-réel est toujours fantasmé, et souvent décevant. Pas nécessairement, mais y a les 10 000 km... Tu ne peux, à mon avis, pas te permettre de passer des mois à dialoguer sur le net avec ce mec, sans prendre un risque de passer à côté de pleins d'autres choses en même temps (la vie n'est pas derrière écran) et sans risquer non plus d'en souffrir (ce serait tellement dommage). Alors que, tu n'as pas vraiment besoin de lui. Le négatif potentiel est plus important que les bénéfices improbables. Donc... Et puis, les compliments, le soutien d'une personne, ça doit être un plus, et non ce qui te permet de te sentir bien (ça, ça doit dépendre de toi).

Depuis que j'apprends à faire, non pas les bons choix (difficile à voir parfois), mais les moins mauvais, et à mettre un terme à des situations qui me font souffrir ou pourraient me faire souffrir sans garantie d'apports positifs, ben j'avance vraiment mieux...

[Janysse]

Si si ! Ils se sont rencontrés en vrai de vrai, mais ce fut bref car il devait repartir. Ou alors j'ai rien suivi mais dans ma tête c'était bien ça...

[Lys35]

Non. Je viens de relire. Mais, même si c'était le cas, nos messages et conseils n'en seraient pas moins valables ;)

[Janysse]

Ah eh bien au temps pour moi ! :)
Mais oui, ça ne change absolument rien !

[Kakahuet]

[quote=Lys35 post_id=1244514 time=1496903170 user_id=36813] Attention, le passage virtuel-réel est toujours fantasmé, et souvent décevant. Pas nécessairement, mais y a les 10 000 km... Tu ne peux, à mon avis, pas te permettre de passer des mois à dialoguer sur le net avec ce mec, sans prendre un risque de passer à côté de pleins d'autres choses en même temps (la vie n'est pas derrière écran) et sans risquer non plus d'en souffrir (ce serait tellement dommage). Alors que, tu n'as pas vraiment besoin de lui. Le négatif potentiel est plus important que les bénéfices improbables. Donc... Et puis, les compliments, le soutien d'une personne, ça doit être un plus, et non ce qui te permet de te sentir bien (ça, ça doit dépendre de toi). [/quote] +1000
Une relation de 10,000 bornes est inenvisageable sauf si des choses sont posées concrètement.
Déjà qu'une relation dans la même ville peut être compliquée ...
Là , ce n'est qu'une amitié ++ qui se développe ... et qui risque te faire tomber de haut.

Je m'arrête là, je m'en voudrai de développer certains points qui risquent piquer un petit peu.

[Endlessly]

Bonsoir à tous,

Je vous remercie vraiment beaucoup de vous être penchés sur mon cas de façon aussi détaillée.
Vous m'avez vraiment donné matière à réfléchir. Enfin, ça a toujours été le cas dans mes péripéties et ça a toujours été d'une grande aide. J'ai compris plein de choses depuis le début ici (+ la thérapie). Mais entre prendre conscience des choses et faire en sorte de les appliquer, j'ai encore beaucoup de chemin à faire. J'ai l'impression d'être devant un puzzle de un million de pièces.

Enfin, merci beaucoup Kalinka de m'avoir donné plus de "clés" quant aux relations virtuelles. J'ai lu quelques articles entre hier et aujourd'hui aussi. Et ce que j'en ressors, pas très fièrement, c'est que je suis en pleine idéalisation. Et je me cache derrière ses jolis mots et le temps qu'il me donne pour me sentir mieux. Je me sentais vraiment mieux, jusqu'à ce que je flippe de me voir réagir comme une gamine.

Je ne suis pas assez forte pour prendre ça à la légère avec le recul que tu me conseilles d'avoir.
Et là, bah, je fais la morte depuis mardi et, bardaf, je me sens triste. Donc, clairement, ce n'est pas sain. J'ai remplacé un problème par un autre...

Et je suis toujours persuadée que je n'irai pas au bout du monde. Lui, il parle de voyager avant la fin de 2017 et de m'embarquer sur la route pour visiter la Scandinavie. Je l'ai toujours un peu laissé dans le vent par rapport à ça... Dans la théorie, ça me plairait. Ça ne me ferait peut-être pas de tort de voir autre chose que des salles de concerts et des écrans... Mais dans la pratique, je ne sais jamais prévoir quelque chose des mois à l'avance (hormis des concerts, ahah). Puis, la Scandinavie en hiver, hm...

Pourquoi je panique quand je suis seule ? C'est une très bonne question ! Mais à chaque fois que ça se passe, tout me revient en pleine face. Pour faire court : je vieillis et j'suis toute seule. Je suis mortifiée à l'idée de finir seule.

Oh Janysse, je m'excuse, j'ai parlé de deux trucs à la fois la dernière fois. Du coup, Mr. 10 000, je ne l'ai effectivement jamais vu. Il a juste débarqué un soir sur Messenger en mode "Salut, tu peux regarder la vidéo de mon groupe s'il te plaît ?" Puis, j'ai reparlé du Beau Gosse du mois de février qui s'est rappelé que j'existais... Qui lui, habite aussi dans un autre pays, mais à deux heures de train de chez moi. Du coup, envisager un truc avec lui serait beaucoup plus réaliste pour le coup... Mais son groupe joue dans une autre cour, il est un peu "out of my league". Hm, c'était donc ma minute nymphomane... Tout va bien -_-

Sinon, je te rejoins sur les relations à distance / virtuelles... Je dois juste me l'admettre et revenir sur terre (je crois, j'espère, que c'est ce que je suis en train de faire). Je sais aussi que je devrais être contente de moi. J'ai encore du mal avec l'auto-satisfaction du fait que j'me sens toujours un peu coincée dans la vie. Mais j'ai parfois des moments de lucidité et de "fierté" quand je repense à certaines choses vécues ou réalisées. C'est toujours aléatoire.

Lys, je n'ai pas l'impression de passer à côté d'autres choses, malheureusement... Ou d'autres personnes si c'est ce que tu veux dire. J'en ai pas fait état ici, parce que j'en suis pas très fière non plus... Mais depuis quelques temps, (semaines ? un mois ou deux ?) j'ouvre un peu plus les yeux sur les gens qui m'entourent (en vrai, j'entends), je discute avec des gars que je ne connais pas, je les observe,... Mais je ne ressens pas grand-chose. Ce que j'ai remarqué, par contre, c'est que je me fais surtout "draguer" par des hommes aux alentours de la quarantaine et ça me fait un peu déprimer aussi. Puis, niveau vie hors écran, je fais au max (écriture papier, dans le jardin quand il fait beau, aller faire des tours, marcher au lieu de prendre le bus, faire plus de tâches ménagères, des choses comme ça...), mais y'a encore et toujours du boulot là-dessus.

M'oui, Kakahuet, merci de me préserver... J'aime pas trop mangé épicé :(

Enfin, je ne peux que clôturer en vous remerciant encore une fois très fort de m'aider à avancer !

[Endlessly]

Bonjour ici,

Je me dis qu’il est peut-être temps de vous donner quelques nouvelles, ou au moins de faire mon bilan personnel. Depuis mes derniers posts, il s’est quand même passé pas mal de trucs.

Une fois n’est pas coutume, commençons par le mieux ! Ces dernières semaines, je profite pleinement de ma vie de « journaliste ». J’ai vécu des trucs géniaux : enchaînements de festivals, de photos, d’interviews, de rencontres,… C’est ce qui m’apporte le plus d’énergie positive, qui me donne envie d’avancer toujours plus. Alors qu’en arrivant ici, j’avais l’impression d’avoir perdu la foi.

Dans le positif aussi, mon contrat sera renouvelé en septembre et pour l’heure je suis en vacances. Je profite donc de mon temps libre pour essayer d’écrire le roman qui me faisait envie depuis quelques mois. Pour l’instant, c’est complètement décousu, j’écris les parties qui m’inspirent. Mais je m’évade complètement quand j’écris et ça me fait du bien.

Ensuite, mon ex. Cela fait donc huit mois que c’est fini et le SR est installé depuis trois mois. SR complet : même plus de « likes » sur les réseaux etc. Il y a quelques semaines, j’ai respiré un grand coup et j’ai supprimé toutes les photos de FB. Comme je rencontre parfois des gens indélicats, je sais maintenant qu’il est avec quelqu’un d'autre. Evidemment, j’ai fait la grimace, mais ça aurait pu être pire. J’ai encore quelques moments de tristesse, de nostalgie, mais je pense que le plus dur est derrière moi maintenant.

J’attaque ici le point sur ma relation virtuelle. Ça a continué : toujours plus d’appels, de Skype, de conversations à longueur de journée, de mots doux et plus encore. Il m’a annoncé vouloir venir me voir l’été prochain, le temps d’économiser assez pour m’accompagner en festivals. J’ai trouvé l’idée géniale… Mais voilà que du jour au lendemain il a complètement changé de comportement. Il est devenu méchant : une crise jalousie par ici, des remarques déplacées sur un choix personnel par-là, une critique sortie de nulle part sur mes goûts musicaux pour finir par être agréable comme une porte de prison lors de nos dernières discussions. J’ai fini par demander quel était le problème, il m’a dit que je me faisais des idées, pour finalement me reprocher d’être moi-même trop distante avec lui, de ne jamais flirter avec lui, de lui donner l’impression de ne plus être intéressée par lui… Je n’ai rien compris, mais il m’a saoulée, donc j’ai fini la conversation en lui disant que j’avais besoin de tout sauf de me prendre la tête et en lui souhaitant une bonne nuit. Depuis, plus RIEN. Ça m’a un peu attristée, j’ai dû me refaire au silence et à la solitude la nuit. Mais il m’a montré une face détestable et je n’ai pas besoin de ça. Je crains donc que cet épisode étrange de ma vie soit terminé.

Et maintenant, j’ouvre un nouveau chapitre. Un événement inattendu… Peut-être bien trop récent pour en parler et qui ne se serait sans doute pas produit, si je n’avais pas eu ces discussions désagréables avec le « copain virtuel ». Mais j’ai eu un bon feeling avec un gars lors d’un concert (quelle surprise). Je le connaissais de loin, mais on n’avait jamais vraiment discuté. Je ne sais pas pourquoi ce soir-là oui. Il m’a recontactée le lendemain soir pour aller boire un verre. J’ai pas réfléchi, j’ai accepté, sachant qu’avec l’heure tardive et la distance, j’allais forcément passer la nuit chez lui. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre, mais au final c’était vraiment une chouette soirée. Après quoi, il m’a demandé si j’avais envie de le revoir prochainement, j’ai dit oui. J’ai réellement envie de le revoir, parce que c’est quelqu’un de compagnie agréable, qui n’a pas l’air de se prendre la tête. Je me sens à l’aise avec lui et on peut parler de musique pendant des heures. Puis bon, même si c’est pas le cliché de mon genre de mecs (y’a même plein de critères qui fittent pas, ahah), il me plaît beaucoup. Y’a juste un truc : on a plus de dix ans d’écart. Pour l’heure, ça me gêne pas tant que ça, parce que je ne pense pas que cette rencontre donnera lieu à une histoire sérieuse, mais je suis curieuse. Mais vous me connaissez un peu maintenant, là j’suis cool et détendue, puis je reviens dans deux semaines en mode panique. Donc dans l’immédiat, ce qui me fait peur, c’est moi-même.

Enfin, j’arrive au bout de ce nouveau fragment de vie, sans doute le plus positif jusqu’à présent. Encore une fois, merci d’avoir été là pendant cette période noire dont je ne pensais jamais voir la fin.

J’espère que vous allez bien, vous qui me lisez.
Des bises.

[Lys35]

Salut Endlessly,

Merci pour les nouvelles !

Concernant ton ex, bravo pour ton cheminement !

Concernant le mec virtuel, inutile de craindre que ce soit terminé, c'est au contraire une bonne chose. Franchement, on ne connaît pas les gens tant qu'on ne vit pas des moments de réalité avec eux (et encore, beaucoup de moments avant de bien connaître quelqu'un). Là, tu faisais des plans sur la comète pour dans 1 an, autant t'apercevoir maintenant de ce qu'il peut être, que dans 1 an une fois avec toi... Puis, c'est pas viable franchement comme relation, ça t'empêcherait de vivre le reste.

L'autre histoire ressemble déjà beaucoup plus à quelque chose qui peut exister. Continue à prendre le positif au jour le jour, tu verras ce que ça donne. Commence pas à te poser déjà 1000 questions sur la possibilité que ce soit sérieux dans le temps ou non. Personne ne peut savoir ça avant qu'une relation ait commencé, ni même pendant les premiers mois. Oublie les clichés, oublie les critères ! Vis le truc, simplement. Que ça soit furtif ou long, ça aura été positif.

🙂

[Paige]

Bonjour End

Ce que tu dis sur ta relation virtuelle ne m'étonne malheureusement PAS du tout :/ c'est assez "classique" malheureusement. Voilà pourquoi, de mon point de vue, moins on s'éternise dans le virtuel et mieux on se porte, de mon point de vue, il faut le plus vite possible proposer un passage au "réel", au moins par téléphone (parfois les gens sont loin...) qui quand même dévoile assez vite la véritable personnalité des gens :/

Courage à toi !

[Janysse]

Coucou toi !

Super pour les nouvelles, merci de repasser :)

Comme Paige je ne suis pas étonnée, mais je suis contente de voir que ça t'a quand même aidée à décrocher de ton ex et passer à autre chose ! Maintenant tu es prête à replonger dans la vraie vie ^^

En revanche il ne sert à rien de commencer à se demander si cette rencontre que tu as faite pourrait déboucher sur un truc sérieux ou quoi, ni s'il correspond à ton idéal physique ou social. Tant qu'il te plaît, et que c'est quelqu'un de bien, vis ton truc à fond. Car oui éventuellement tu reviendras en mode panique, et c'est ok, mais d'ici là passe de jolis moments :)

Mille bisous

[Endlessly]

Hello ici,

Merci pour vos retours :)

Le coup des critères, c'était une petite blague par rapport à ce que j'avais écrit dans mes posts précédents... Hormis l'âge, ça me tracasse pas. Et encore, maintenant j'essaie de comprendre pourquoi ça me gêne (ou gênait) tant que ça. Et je crois que c'est le regard des autres, en fait. Et c'est très bête, au fond.

Sinon, je rentre d'un week-end un peu hors du temps. Je veille en me repassant le film de ces dernières soirées, j'essaie de réaliser... Et je relis vos messages. Lys me dit de ne pas me poser 1000 questions et de vivre l'instant présent. Je le sais, mais... J'ai tellement peur.

J'ai donc passé plus de temps avec cette "nouvelle personne" et c'était tellement bien. Tellement apaisant. J'ai aussi envie de dire "tellement naturel". Mais en fait non, pas pour tout, parce que je me sens maladroite. Et j'ai peur : peur de mal parler, peur d'être chiante, peur d'être collante, peur d'être envahissante, peur d'être "trop" ou "pas assez". Et bien sûr, j'ai peur de m'attacher, parce que je sais que ça va très vite. J'ai peur de "donner" et de me retrouver démunie... Encore.

Et j'ai peur aussi que cela signifie qu'il est trop tôt pour commencer quelque chose. Et pourtant, j'ai cette partie de moi qui me dit "vas-y, continue, tu verras bien". Bref, je ne suis pas triste là tout de suite, mais je suis confuse.

Des bises 😘