Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

Endlessly · le 15 janvier 2017

Tu as raison Paige. J'aimerais vraiment pouvoir raisonner aussi sagement.
Je n'arrive pas à contrôler mes mauvaises pensées.
Au contraire, dès que mon cerveau ouvre une brèche, je me jette dedans.

Et oui, le temps... Je voudrais soit faire un saut dans le passé, soit dans un futur lointain.
Mais plus être ici et maintenant. C'est long...

Samedi, j'ai dormi pratiquement toute la journée. On devait aller au resto en famille le soir, donc j'ai pris deux heures pour me préparer à fond, parce que j'avais envie d'être un peu jolie. J'ai constaté que j'avais perdu 7kg. Quelle ironie. Enfin bref, après un ravalement de façade, j'ai voulu m'immortaliser. Un vrai désastre... J'ai les yeux qui tombent et je suis cernée jusqu'au milieu du visage. C'est moche, la tristesse.

Passez un bon dimanche.

Paige · le 15 janvier 2017

~~[quote]~~Au contraire, dès que mon cerveau ouvre une brèche, je me jette dedans. [/quote] Ceci t'appartient malheureusement...au début, c'est comme une plaie "physique", on ne peut pas s'empêcher de vérifier si ça fait toujours mal en appuyant dessus: je n'ai jamais compris pourquoi mais on fait tous ça (moi la 1ère)

mais un jour tu dois te décider à ne plus le faire, tu dois te dire AVANT de te jeter dans la brèche: n'y va pas, tu sais que ça va être pire après, et là, la 1ère fois du moins, faire un effort MONSTRUEUX pour dériver ta pensée

je ne sais pas si je te l'ai déjà dit et j'ai la flemme de relire le fil, mais le coup des "horaires" aide beaucoup pour ça: te donner des moments où tu as le droit de te VAUTRER avec délice dans la brèche, et les tenir. Avoir des moments "autorisés" t'aidera énormément à résister le reste du temps...

Courage

Janysse · le 15 janvier 2017

Coucou

Oui c'est long, c'est chiant, c'est interminable... et c'est comme ça. Au bout d'un moment j'ai décidé de le voir d'une autre façon (enfin, pour être tout à fait honnête, MlleBulle m'a aidée à voir ce moment d'une autre façon - je t'encourage à lire mon fil juste pour ses conseils!!). Quitte à être mal et triste et pas bien de façon incontrôlable, autant en tirer le maximum. C'est à dire, tant que je me suis vue comme "sortant d'une rupture", "malheureuse", "le coeur brisé" etc, je me suis fait ultra plaisir. Je me suis offert de jolies choses, j'ai regardé plein de séries, je suis sortie, je me suis force à organiser plein de nouvelles choses, à revoir des gens que je n'avais pas vu depuis longtemps etc. J'ai essayé de me chouchouter, de prendre du temps pour moi. Pourtant c'était pas facile, j'avais des cours à donner, des cours à suivre, des exams, pas d'argent (je vis à paris, je suis pauvre snif)... Et régulièrement c'était l'effondrement, mais tant que je me suis vue comme une fille "en rupture", j'ai essayé de m'occuper de moi, même par des choses minuscules. Et un jour je me suis réveillée et je me suis vue différemment (pas d'un coup, disons que j'ai réalisé d'un coup mais le travail était sur le long-terme), j'ai arrêté de me penser comme "la fille qui vient de se faire larguer". Mais dieu sait que les 3 mois qui ont précédé ont été longs et douloureux.

Se chouchouter ça peut commencer par le physique. C'EST LES SOLDES GOGOGO. Va chez le coiffeur. Change de fond de teint. Achète toi une jolie robe. Ou une paire de chaussures. Ou un jeu vidéo cool. Ou un carnet de dessin. Ou n'importe quoi. Va au resto. Rappelle des connaissances que tu aimes bien mais à qui tu n'as jamais le temps d'écrire. Regarde des films que tu aimes. Regarde le Seigneur des anneaux, meilleure thérapie de la terre. Fais-toi des petits plats. Prends du temps pour le faire, mais fais-le, et savoure le résultat de ce travail. Fais ce que tu veux, du moment que ça t'apporte du plaisir, même des micro-plaisirs. Aussi, instaure une routine, un rituel du soir. C'est relou à lire mais c'est vraiment important. Garde toi des petits moments rien qu'à toi, avec une tasse de thé un peu fancy, dans des draps propres, des bougies sur ta table de chevet et prends le temps de savourer le bonheur d'être au chaud, vivante et le ventre plein. Ce ne sont que des suggestions, et ça paraît minuscule, mais je suis absolument convaincue que toutes ces choses minuscules font le tissu de la vie, et qu'il ne sert à rien de courir après la grandeur, ou d'attendre que le bonheur revienne de lui-même.

Tout ça pour dire, profite de ce moment où c'est totalement socialement et psychologiquement acceptable de ne penser qu'à sa gueule. Fais-toi plaisir à toi. Ca ne veut pas dire devenir odieuse et égoïste évidemment, ça veut juste dire vivre absolument à la première personne.

Bref, je suis un peu en gueule de bois du coup je suis pas très cohérente haha... Je t'embrasse fort, toi aussi Paige !! :)

Paige · le 15 janvier 2017

Je suis tout à fait d'accord avec Janysse, fais toi plaisir !!! Gros bisous à vous deux les filles! :-)

Endlessly · le 16 janvier 2017

Hello les filles,

Effectivement, Paige, tu parles de "plaie physique", c'est exactement ce que je ressens, j'ai mal.
Nulle part, mais j'ai mal, constamment. J'ai eu l'occasion d'en parler avec ma psy vendredi, d'ailleurs.

Je suis ton conseil des horaires, du moins pour la "surveillance". Et pour les mauvaises pensées, ça se fait un peu tout seul. Le soir, la nuit. Quand il n'y a plus personne et que le silence se fait. Je suis enfin seule avec moi-même et je me lâche. Et le pire du pire, c'est quand je dois aller au lit. Mon lit... Mais aussi le nôtre. Quand on s'est mis ensemble, j'avais encore un lit d'une place et quand j'ai commencé à me dire qu'on allait vers une relation sérieuse, j'ai acheté mon grand lit, pour qu'on soit bien quand il venait à la maison. Et chaque nuit où je vais me coucher sans être suffisamment épuisée pour m'endormir directement, c'est sûr et certain que je vais m'endormir en pleurant. J'ai fait l'effort surhumain de virer les photos de nous qui étaient exposées dans ma chambre pour éviter d'y penser. Mais ça ne change pas grand-chose. Enfin tout ça pour dire qu'il y a effectivement une tranche horaire privilégiée pour que mes pensées me torturent.

La journée, je résiste, mais parfois des trucs insignifiants de la vie de tous les jours me font penser à lui et je serre les dents.

Je suis terrifiée. Ne plus m'aimer, c'est déjà une chose suffisamment pénible. Mais après, il va m'oublier (ne plus penser à moi comme sa copine). Puis, il va me remplacer (peut-être que ce sera pas longtemps, peut-être que ce sera pas aussi bien, peut-être qu'elle en aura plus vite marre... Ou peut-être pas). Et si actuellement il est bien sans moi, pourquoi à un moment donné il reviendrait vers moi ? C'est foutu, c'est tout. Et ça me tue. Si j'avais su... (pas le fait de péter une crise du jour au lendemain pcq j'en avais marre de passer en dessous du minimum syndical alors que j'étais déjà au 36e dessous, mais si je m'étais prise en mains quand c'est parti en live dans ma tête et pas après que ça parte en vrille entre nous... je suis persuadée que les choses n'auraient pas pris cette tournure... Oui, je sais, stop les "si')

Le SR n'est pas brisé, je tiens le coup tant bien que mal, mais j'ai eu un signe de vie dimanche soir. La page de son groupe a ENFIN relayé l'interview que j'ai publiée fin décembre. Il l'a relayée sur sa page perso aussi, en citant la page du blog, donc pas moi directement. J'ai pas réagi, mais ça m'a fait plaisir. J'avais l'impression d'être volontairement snobée à cause de ce qui s'est passé entre nous. Ou qu'il jugeait (lui ou les mecs de son groupe) que ce n'était pas assez prestigieux pour être relayé. Et que par conséquent j'y avais passé du temps pour rien. Mon blog, c'est un sujet super sensible et il le sait. Il a dû essuyer mes larmes à bien des reprises parce que je n'arrivais pas à en faire ce que je voulais.

Ah Janysse ! Je t'assure que je me fais plaisir. J'ai renouvelé mon stock de matériel créatif pour faire de nouveaux bijoux. Les nouvelles chaussures : check. J'ai acheté deux robes... Et j'en porte beaucoup plus d'ailleurs, parce que j'adore. Et bizarrement, depuis que c'est fini, même si je vais très mal moralement, je reprends à nouveau soin de moi. Avant, ça m'arrivait de moisir jusqu'à trois jours dans le même pyjama la semaine et sur les six derniers mois, quand on se voyait, forcément, j'me lavais, mais une fois propre, j'me tapais un jeans/baskets/sweat moche, pas de make up. Il disait s'en "foutre" de mon apparence, donc forcément, j'me suis laissée aller. Alors qu'au fond, c'est pas vraiment moi. J'aime être lookée, me maquiller, me lisser les cheveux... Donc, je le fais beaucoup plus souvent. Et j'ose "salir" des vêtements quand je reste à la maison pour travailler, même des robes. Enfin bref, le w-e prochain j'irai dévaliser Primark avec ma soeur si tout se passe bien :) Et comme je l'avais écrit à un moment donné (et ça me sidère toujours autant quand j'y pense), j'ai beaucoup badé sur le fait d'être "pauvre" et maintenant que je suis un peu plus à l'aise, j'me rends compte que ça ne me rend pas plus heureuse... On dirait que la vie me met une tarte en pleine figure pour me rappeler que l'argent ne fait vraiment pas le bonheur.

Enfin, je voulais juste réagir à vos messages et je me retrouve à écrire pendant une heure sur tout ce qui me passe par la tête. Je sais, je tourne beaucoup en boucle, mais je voulais quand même vous dire que vos conseils ne sont pas dits en vain et me sont précieux. Je pense beaucoup à tout ce que vous m'écrivez et comme après une séance de psy, j'en tire des leçons et ça m'aide. Et j'essaie plus que tout de trouver du bonheur dans des petites choses, chose que je ne faisais plus, puisque j'étais arrivée au point où le bonheur c'était juste les moments avec lui). Merci beaucoup à vous de me "suivre" et de me soutenir dans ce qui est sans doute la plus grosse épreuve de ma courte vie jusqu'à présent. Je croyais aux contes de fées, je croyais qu'on pouvait s'aimer toute une vie et j'avais l'impression que j'étais prête. Raté.

J'espère que ta gueule de bois s'est arrangée, Janysse et que ça a été le résultat d'une sacrée bonne soirée :)
(au fait, as-tu revu ton ex finalement ?!)

Dans tous les cas, je vous souhaite à toutes les deux un bon début de semaine.
Des bisous... Promis, sans morve :)

Lys35 · le 16 janvier 2017

Avec des "si", on peut refaire toutes les histoires de ce forum...

Tu ne peux rien prédire de ton avenir, mais tu peux te prendre en charge et agir sur certaines choses. Avec mon ex ex, nous nous sommes retrouvés suite à une première rupture, 3 ans plus tard (et d'autres relations pour chacun) ! Et nous avons eu une 2nde relation magique qui a duré plusieurs années. Mais, aujourd'hui, ce n'est pas lui qui est dans mon coeur. Tu verras qu'un jour tu ne le verras plus comme l'homme de ta vie, mais en attendant, je vais pas te mentir, tu as un long chemin à parcourir (perso, ça m'a bien pris 2 ans - 2 ans et demi après la deuxième histoire avec ex ex...) Mais, cela se fait progressivement et par étapes, et en lisant ton fil, on sent que tu avances petit à petit. Sois patiente et clémente avec toi-même.

Essaye de te préparer et de sortir au moins une fois chaque jour. Prendre un peu l'air, ne serait-ce que 30 mn. C'est mieux pour ton moral et ton sommeil. Débranche tout à une certaine heure et lis ou fais autre chose pour chercher le sommeil sans pollution numérique.

Courage !

Paige · le 16 janvier 2017

~~[quote]~~Et pour les mauvaises pensées, ~~[b]~~ça se fait un peu tout seul. [/b]Le soir, la nuit. Quand il n'y a plus personne et que le silence se fait. Je suis enfin seule avec moi-même et je me lâche. Et le pire du pire, c'est quand je dois aller au lit.[/quote] Non non ce n'est pas du tout ça le principe :shock: se fixer des horaires est précisément POUR que ça ne se fasse pas "tout seul", c'est un moyen pour toi de reprendre le contrôle de tes émotions. Donc tu peux, si tu veux, CHOISIR comme horaire "21h/22h" mais ça veut dire qu'avant 21h c'est niet, et qu'après 22h c'est niet aussi

au début si c'est trop dur, tu peux mettre PLEIN de plages horaires pour penser à lui, et petit à petit, tu les diminueras
~~[quote]~~ Si j'avais su... (pas le fait de péter une crise du jour au lendemain pcq j'en avais marre de passer en dessous du minimum syndical alors que j'étais déjà au 36e dessous, mais si je m'étais prise en mains quand c'est parti en live dans ma tête et pas après que ça parte en vrille entre nous... je suis persuadée que les choses n'auraient pas pris cette tournure..[/quote] et bien moi je te propose pendant une de tes plages horaires d'aller au BOUT de cette pensée, de ce "et si"...de ne pas faire comme quand on regarde Dirty Dancing, à savoir éteindre sur le générique quand Johnny étreint Bébé fou de bonheur, mais imaginer leur avenir: Bébé en train de faire bouillir la marmite parce que c'est pas avec sa danse qu'il va nourrir le foyer, le Johnny, Bébé, cocue en train de regarder son Johnny draguer (car on ne se refait pas), Bébé avec 3 gamins en bas âge et le Johnny épuisé par les pleurs, sombrer dans l'alcool, etc...

donc toi tu aurais pu faire n'importe quoi, le fait est que tu aurais toujours été la 5ème roue du carrosse et que cette situation te rendait malheureuse. Alors j'entends que maintenant, tu trouves la situation encore "pire", mais quand tu auras repris le dessus, quand toi aussi tu auras avancé , tu pourras connaître un homme dont tu feras partie des priorités, un homme présent, stable, fiable avec qui tu auras une vraie place.

Dans tes pensées radoteuses essaie de ne pas penser que aux bons moments, pense aussi à tous les mauvais, à tous ceux qui t'ont conduit, comme tu dis, à ce pétage de plomb, tu finiras par comprendre que l'issue était inévitable, peu importe les "rebondissements" du film, la fin prévue était la même :(

Je prends tous tes bisous, même tout plein de morve, t'inquiète, en bonne maman, j'en ai essuyé d'autres^^ seule compte la tendresse!

:bisou: :bisou: les filles!

Endlessly · le 17 janvier 2017

Salut les filles,

Merci pour vos mots :) Aujourd'hui, ça s'est bien passé.
Même si là ce sont les heures les plus difficiles (celles où je devrais dormir).

J'aurais dû prendre le pseudo de "Madame Si" ou "Madame oui mais" -_-

Lys, le retrouver, c'est mon plus grand souhait, mais ce ne serait possible que s'il se rendait compte de certaines choses et qu'il travaillait sur lui-même aussi (et pas qu'en ce qui concerne l'amour). Mais "effort" ne fait pas partie de son vocabulaire. Je pensais y aller un peu fort, mais avec le recul, à chaque fois qu'il y a eu un hic (de la broutille à la catastrophe intersidérale), il était question de ça.

Deux ans... Ca me parait tellement loin, tellement long. Et ça me fait peur. Tout comme le fait de sentir que ça va être long et pénible. Sans doute de moins en moins et avec beaucoup de ces fameux efforts.

Pour ce qui est des sorties, ça dépend des semaines, mais globalement, je sors plus qu'avant :)
J'accompagne ma mère en courses ou pour aller chercher ma soeur à la gare, des choses comme ça... Mais pour la pollution numérique, y'a encore beaucoup de boulot. J'ai du mal à m'en détacher, car pour avancer (travaux / projets en retard), j'ai énormément besoin de mon écran.

Paige, je comprends mieux. Contrôler mon cerveau ? Mes émotions ? Ca me semble une mission impossible ! Parce que j'ai beau m'occuper, avoir caché les traces de nous dans mon environnement, il est toujours là. J'essaie de faire ça, je sais pas encore trop comment, et je te dis comment ça se passe, si j'y parviens.

J'ai jamais vu Dirty Dancing ! Mais je vois ce que tu veux dire, je me suis déjà fait ce genre de petits films, déjà en étant ensemble. Le scénario cool, c'était qu'il devienne un musicien connu qui parcourt le monde avec ses groupes et moi qui le suivrait en tant que photographe ou p'têt même tour manager. Le scénario moins cool, c'était qu'il me largue pour réellement vivre sa vie de musicien, concrètement... Pas comme il la vit maintenant, quoi... Et si je devais refaire le film à partir de hypothèses actuelles... Soit si je m'étais prise en mains à temps, je pense que j'aurais continué à vivre la relation comme avant, me serais pas laissée aller, aurait gardé mon indépendance par rapport à lui... Et peut-être que j'aurais pu le tirer vers le haut et qu'il aille vraiment au bout de ses objectifs. Et il serait peut-être toujours amoureux de moi, délirante, pleine de vie, d'envies, de rêves, de buts à atteindre. Avec le recul, je me dis qu'on était un peu comme deux plantes sur la fin... Et je me dis que c'est peut-être de ma faute s'il n'a pas tellement avancé en six ans. Bref... J'peux continuer encore longtemps comme ça.

Ah, j'aurais tellement voulu qu'il soit cet homme-là...

Justement, dans les mauvais moments, ensemble, il n'y en a pas tellement eu (quelques petites situations ridicules lors de soirées trop arrosées tout de même, qui me semblaient dramatiques sur le moment, mais dont je ris aujourd'hui en y repensant). Les mauvais moments, c'est effectivement quand je me retrouvais seule et que je faisais le point sur ce qui était en train de se passer entre nous, outre mes autres problèmes qui me pesaient (qui me pèsent toujours, mais sur lesquels je travaille à solutionner avec plus de bonne volonté). Et je t'avoue (car je ne pense l'avoir déjà écrit ici) que j'ai pensé à le quitter moi-même parce que je n'en pouvais simplement plus de devoir attendre son bon vouloir pour passer du temps avec lui et que les perspectives d'avenir étaient de toute façon nulles. Tout ça, sans imaginer une seule seconde qu'il ne puisse plus m'aimer... Mais l'idée me paraissait trop horrible, car encore beaucoup trop amoureuse et me disant qu'une fois les concerts intensifs passés, on se retrouverait mieux et j'irai mieux.

Allons bon, bisous pour aujourd'hui. Merci pour vos réponses et à bientôt pour de nouvelles prises de têtes ! (même si on va essayer que non, hein ^^)

Paige · le 17 janvier 2017

~~[quote]~~Contrôler mon cerveau ? Mes émotions ? Ca me semble une mission impossible ! Parce que j'ai beau m'occuper, avoir caché les traces de nous dans mon environnement, il est toujours là. J'essaie de faire ça, je sais pas encore trop comment, et je te dis comment ça se passe, si j'y parviens. [/quote] justement, le fait de parvenir à te "diriger" ne serait-ce qu'une demi heure, est très bon pour la confiance en soi, bien sûr qu'il sera toujours là dans un coin, mais le "jeu" est de se retenir de se vautrer dedans ;-) oui tu nous diras :-)
~~[quote]~~ J'ai jamais vu Dirty Dancing ! [/quote] 😱👺Ah non mais alors là non!! je peux être tolérante sur bcp de choses mais pas sur ne pas avoir vu dirty dancing hein :lol: :lol: :lol: :lol:
~~[quote]~~Soit si je m'étais prise en mains à temps, je pense que j'aurais continué à vivre la relation comme avant, me serais pas laissée aller, aurait gardé mon indépendance par rapport à lui..[/quote] Non, si précisément, tu n'es pas restée "comme avant", c'est que la relation en l'état ne te convenait plus (et pour des raisons plus que respectables) donc oui, tu aurais pu te "marcher" dessus encore qques mois mais pour quoi faire? ça ne te convenait plus, la preuve:
~~[quote]~~j'ai pensé à le quitter moi-même parce que je n'en pouvais simplement plus de devoir attendre son bon vouloir pour passer du temps avec lui et que les perspectives d'avenir étaient de toute façon nulles[/quote] Exactement. Ca n'a rien à voir avec ses sentiments à ton égard, moi je pense qu'il t'aime "pareil" qu'avant, mais que ça n'a jamais été "autant" que toi ni de la même façon, il a tjs été convenu que tu passais APRES sa musique, tant dans le temps que dans la pensée et c'est précisément ça qui pour toi, devenait insupportable et franchement, c'est audible comme raison !

ne pas être la priorité de qqu'un est tout à fait possible si le qqu'un en question n'est pas non plus une priorité pour soi, mais moi je crois que là, tu arrivais à un cap où tu avais envie de "construire" un truc solide, voire une "famille" comme on dit, et c'était contradictoire avec ses désirs à lui. l'amour n'a rien à voir là dedans
~~[quote]~~Et je me dis que c'est peut-être de ma faute s'il n'a pas tellement avancé en six ans[/quote] Personne n'a pour vocation de faire "avancer" son compagnon :shock: tu n'es pas son psy, ni sa mère ni lui un enfant, il est un adulte responsable, s'il veut avancer, c'est à lui de le faire. La preuve, quand il a voulu te quitter, il a très bien su le faire, donc tu n'es pas toi, responsable de ses choix de vie à lui. Et la réciproque est vraie. L'amour là aussi n'a rien à voir là-dedans :/

Courage!

Janysse · le 17 janvier 2017

Hello !!

Je ne sais pas trop quoi rajouter à ce que Paige t'a écrit...

Je pense sincèrement que tu seras très heureuse dans l'avenir, et que ça sera sans lui. Parce que malgré ce que tu as pu écrire un peu plus haut, non, passer après sa musique, passer après une passion, cette modalité-là ça ne te convient pas et ça ne te rend pas heureuse. Pas avec lui, et pas avec un autre non plus.

Comme le dit Paige, il est fort probable qu'il ait toujours des sentiments pour toi, mais certainement pas de nature amoureuse. Sa passion pour la musique est devenue trop grande pour cohabiter avec toi, ou bien elle est devenue le parfait prétexte. Ce qu'il ne faut pas oublier, au-delà des sentiments que chacun peut avoir l'un pour l'autre dans un couple, c'est l'envie.
Pour aimer quelqu'un, il faut en avoir envie. Alors oui ça va à l'encontre du délire coup de foudre, amour qu'on subit, amour pas cherché etc. Oui oui oui. L'attirance peut être totalement aléatoire, mais je suis persuadée qu'aimer quelqu'un ça se décide un peu. Et arrêter de l'aimer aussi un peu.
Oui, je te vois faire de gros yeux ronds, te marrer, être agacée : plus facile à dire qu'à faire hein !!! Oui. Cette phrase est lourde de sens et je ne l'avais jamais formulé comme ça, mais pour arrêter d'aimer quelqu'un il faut en avoir envie (ou ne plus avoir envie de l'aimer, c'est selon). Entendre par là, l'envie de s'engager, de s'investir, de prendre sur soi, de souffrir éventuellement, l'envie de penser à la personne, etc etc.
J'ai déjà évoqué mon crush musicien-là, bon honnêtement j'en suis carrément mordue, et je me dirais bien amoureuse mais l'amour ça se fait à deux or là clairement c'est zéro signe de son côté. Donc c'est plus une sorte d'obsession. Et je suis parfaitement consciente que je pourrais passer à autre chose et arrêter de passer mon temps à penser à lui, regarder quand il est connecté (oui je suis coupable aussi) etc. Mais je ne le fais pas. Pourquoi ? Parce que je n'en ai pas envie. Parce que j'aime ça. Parce que ça remplit mes journées. Parce que ça remplit ma tête et mon coeur, parce que ça me fait passer le temps, parce que je traverse mes semaines parfois difficiles comme ça, parce que ça m'aide à tenir le coup, parce que ça me fait sentir vivante, précisément parce que ça fait mal. Et comment renoncer à être vivante ?
Ce sont des réflexions très personnelles mais peut-être en trouveras-tu une utilité quelconque... Je ne sais pas trop comment l'exprimer autrement.

Viendra un jour où tu n'auras plus envie de tout ça, de scruter ta barre latérale, de checker messenger, de checker ses photos, de te faire mille scénarios, et qu'est ce qu'il fait, et est-ce qu'il est allé à ce concert,et est-ce qu'il avance dans sa vie, et est-ce que etc etc etc. Un jour ton cerveau va dire stop, il va hurler stop, ton corps va crier stop, tu vas saturer, et là tu vas lâcher prise.
Tiens d'ailleurs j'ai lu un article aujourd'hui, il paraît qu'on est plus heureux en déconnectant des réseaux sociaux et notamment Facebook (je veux bien les croire!!!). Et si tu te prenais 2 ou 3 jours de vacances (plus si tu peux) en débranchant totalement ? En ne passant plus du tout de temps sur ton écran ? Juste pour voir, juste pour te faire du bien.

Bisouus

Endlessly · le 18 janvier 2017

Hello les filles !

J'ai passé une heure à vous écrire et au moment d'envoyer, la connexion avait sauté... Ahah :)
Peut-être un signe que je devais écrire moins. Mais premièrement, merci pour vos réponses sensées. Et bien sûr, tout ce que vous écrivez m'est utile d'une façon ou d'une autre :) Par contre, Paige, je suis désolée, mais je ne me sens pas de regarder Dirty Dancing pour le moment.

Hormis ça, je vous avais fait le topo de ma soirée, vu que c'était le jour J pour le fameux concert d'Hammerfall. Finalement, j'y suis allée qu'avec mon collègue et l'aller en voiture s'est super bien passé, on a parlé de plein de trucs, j'étais super enjouée d'aller au concert.

J'me suis sentie un peu bizarre de voir une voiture semblable à celle de mon ex sur le parking, mais j'en connais pas l'immatriculation. Sauf que j'étais pas entrée de trente secondes dans la salle que je l'ai vu... Mon ex. J'ai foncé aux toilettes pour l'éviter, mon collègue a rien compris. J'suis allée déposer mes affaires aux vestiaires et en remontant je voulais acheter mes jetons pour boire. Mais qui était le dernier dans la queue ?! J'ai attendu que des gens s'ajoutent pour me mettre derrière tandis que mon collègue me disait d'au moins lui dire bonjour, "pour voir". Une fois servi, il a fait demi-tour et forcément, il m'a vue...

On s'est fait la bise. Il m'a caressé le bas du dos, comme s'il allait me prendre dans ses bras (vieux réflexe ? maladresse ?), j'ai fait un pas sur le côté. On s'est regardé comme deux andouilles. Ca va ? Ca va et toi ? Ca va. T'es venu avec qui ? Tel et tel pote et toi ? Avec mon collègue, il est juste là. Il est allé lui dire bonjour et je ne l'ai plus revu.

J'ai eu un peu de mal à me concentrer pour prendre des photos, mais il me restait encore un groupe pour m'entraîner avant Hammerfall. J'ai retrouvé une amie dans la salle, que j'avais plus vue depuis des années. Elle avait vu mon ex lors d'un de ses concerts (le fameux concours, tiens) et il lui avait dit qu'on était séparés. Elle m'a dit aussi qu'il avait l'air bizarre et qu'il avait passé cette soirée tout seul dans son coin. Bref, le fait de voir cette amie m'a fait plaisir et j'ai pensé à autre chose. Le concert était absolument génial, j'ai kiffé ma vie. J'ai versé ma petite larme sur "Glory To The Brave" (ça parle d'un défunt mais certaines paroles me rappellent ce que je vis). Mais heureusement, c'était le seul moment triste du concert.

Après, il a fallu partir, je l'ai vu au bar avant de sortir, donc je suis allée lui dire au revoir. Il voulait qu'on aille à sa voiture chercher le CD que je lui avais demandé de me prendre y'a longtemps. J'ai refusé, de peur qu'on se mette à parler et que ça dure, mon collègue ayant des obligations matinales et encore deux heures de route à gérer. Je lui ai dit qu'au pire, il pouvait me l'envoyer par la poste. J'ai proposé de le payer directement, il m'a dit qu'il me le donnait. Je suis partie. J'ai même pas salué ses potes, oups.

Le retour a donc été un peu plus compliqué que l'aller. Les chutes du Niagara, le retour du come back. Mon collègue m'a dit, en gros, que si j'étais encore aussi affectée, c'est que j'allais pas beaucoup mieux qu'il y a deux mois, contrairement à ce que je laissais paraître. Au passage, il m'a aussi dit qu'il avait eu ma mère au téléphone plusieurs fois et qu'elle se faisait un sang d'encre à mon sujet au point de penser que je puisse faire une grosse bêtise... Donc, il faudra que je lui parle pour lui ôter ça de la tête :(

Il a aussi dit que c'était positif qu'on se soit vus et que je pouvais trouver des réponses. Je crois qu'il se rend pas compte qu'on s'est vus deux minutes sur les trois heures où j'y étais et qu'on a rien échangé. Il m'a dit que s'il avait été mal à l'aise, c'est parce que je le laisse toujours pas indifférent. Mais moi je pense que c'est juste normal d'être mal à l'aise dans cette situation. Je lui ai ensuite expliqué tout ce que je vous ai expliqué en long en large et en travers ici depuis des semaines. Il m'a dit : "Tu es sur le quai de la gare et le train a démarré. Soit tu cours et tu le rattrapes. Soit, tu le laisses partir. Mais tu passes à autre chose et tu es heureuse." J'suis repartie dans un monologue ponctué de "si" et "mais oui mais". Il m'a dit : "Tu sais, s'il a l'habitude qu'on le prenne par la main pour faire avancer les choses, il attend que ce soit toi qui fasse le premier pas". Ben non... Il a aussi dit : "Si ça te ronge de savoir ce qu'il pense et où il en est, si j'étais toi, demain je prends mon téléphone et je l'appelle pour lui demander". Non plus...

Or donc, c'est encore et toujours le foin dans ma cervelle d'oiseau.
Je pleure à en avoir les yeux qui brûlent.
SR Jour 0.

Mais les affaires reprennent : vendredi on repart pour voir Fleshgod Apocalypse et je les interviewe en face to face. Et plein d'autres bonnes nouvelles dans le même genre arrivent, donc c'est au moins ça de positif.

Janysse · le 18 janvier 2017

Coucou !

Ton collègue n'a pas tort, si ça te ronge de savoir ce qu'il pense et où il en est, appelle le et demande lui directement. Mais il faut que tu sois prête à recevoir la réponse, qui ne sera pas la réponse que tu espères (même secrètement, pas de ça ente nous).

Pour le reste je lis que du positif, malgré sa présence tu as aimé ta soirée, c'est le principal !
Et tu pleures pour le moment, mais ça durera moins longtemps que ce que tu penses... Courage ! :)

(PS: mon ex oui oui on s'est revu, c'était un rdv totalement inattendu, je raconterai tout ça sur mon fil quand j'aurai "processed" le truc...)

Paige · le 18 janvier 2017

Oh End, pour Dirty Dancing, y'a pas d'urgence, c'est une vraie daube!

Pour le reste, je suis d'accord avec Janysse, le pbme du "recontact" c'est quand on en attend un espoir, mais le pbme du SR qu'on n'accepte pas, c'est qu'on ressasse, si tu as besoin d'un nouveau mur pour avancer, pourquoi pas...mais comme dit Janysse il faut le faire dans cet esprit là et pas dans l'esprit de le revoir, et avoir des réponses et il faut surtout le faire, dans l'idée que c'est la dernière.
~~[quote]~~"Tu es sur le quai de la gare et le train a démarré. Soit tu cours et tu le rattrapes. Soit, tu le laisses partir[/quote] En revanche, je ne suis pas du tout d'accord avec ça :shock: le TGV tu peux courir autant que tu veux, tu le rattraperas pas :/ ton collègue semble croire qu'on peut contraindre les gens à être en couple avec nous si on court assez vite :(
~~[quote]~~Tu sais, s'il a l'habitude qu'on le prenne par la main pour faire avancer les choses, il attend que ce soit toi qui fasse le premier pas"[/quote] Pas d'accord avec ça non plus et là pour moi tu aurais pu lui foutre une claque :lol: cette façon qu'ont les gens de CULPABILISER les gens malheureux en leur faisant croire qu'ils ont le pouvoir de changer les choses, au lieu de les consoler et les aider à accepter la réalité des choses, ça me grrrrrrrr

mais il voulait bien faire, c'est sûr ;-)

En tous les cas End, un GRAND bravo pour ta réaction sur place pendant le concert, quel courage!!! je suis très admirative! bravo !
Bisous à vous les filles!

Endlessly · le 18 janvier 2017

Hello les filles,

Merci pour vos réponses.

Nope, je suis pas prête à me reprendre un mur. Et même si je me pose encore trop de questions, je ne suis pas prête à l'entendre (re)dire ce que je sais (et que vous savez) qu'il va me dire. Bien sûr, j'ai toujours de l'espoir, tout en ayant conscience que c'est pas possible. Puis, je ne suis pas encore assez forte pour avoir ce genre de conversation sans me décomposer.

Je préfère continuer à avancer en me disant que peut-être un jour il me sortira de la tête, mais je n'irai plus vers lui. Et si un jour il se rend compte qu'il a éventuellement fait une connerie, il se débrouillera.

Je ne suis pas d'accord avec mon collègue non plus, sur la métaphore du train (qui m'a renvoyé à Mr. Nobody d'ailleurs, mais je vais pas me le refaire de sitôt non plus), ni sur l'autre truc. Mais c'est dans sa personnalité comme ça, c'est quelqu'un de beaucoup plus positif et optimiste que moi (un peu trop, même dans les projets pros, il faut le freiner) et aussi super têtu (du genre à me casser la tête trois jours de suite pour un truc que je ne veux pas faire). Puis, c'est aussi qqun qui n'a connu qu'un seul grand amour. Mais oui, il voulait être gentil :)

Merci de me féliciter d'avoir fait la dure xD
C'était pas évident sur le moment, mais une fois le concert commencé, je ne me suis pas forcée à ne plus penser :)

Des biiises !

Janysse · le 18 janvier 2017

~~[quote=Endlessly post_id=1224128 time=1484758506 user_id=37873]~~ je ne suis pas prête à l'entendre (re)dire ce que je sais (et que vous savez) qu'il va me dire. Bien sûr, j'ai toujours de l'espoir, tout en ayant conscience que c'est pas possible. [/quote] Tu as là toute la contradiction post-rupture selon moi. Tu sais qu'il ne t'aime plus et que c'est fini, en même temps que tu ne le sais parce que tu espères encore. Quand tu le sauras vraiment tu n'espèreras plus. Et pour ça il faut en avoir envie. Cf. plus haut (je m'auto-cite, parfaitement).

;)

Endlessly · le 23 janvier 2017

Hello les filles,

Je laisse juste une ligne pour signaler que je suis toujours vivante.
Je m'occupe de moi, je m'occupe tout court, en cherchant du vrai boulot, en bossant sur mes projets qui avancent plutôt bien, en lisant, en écrivant sur du papier plutôt que sur mon ordi,... J'avance. Un jour après l'autre. Y'a juste ces idées noires et cette affreuse sensation que quelque chose est mort en moi et que ça ne reviendra pas.

J'espère que vous avez passé un bon week-end.
Des bisous.

Janysse · le 23 janvier 2017

Coucou,

continue comme ça, ça ne peut qu'aller mieux !
Oui quelque chose est mort, ça ne veut pas dire qu'il n'y aura plus rien de vivant en toi un jour.

Courage !

Paige · le 23 janvier 2017

Coucou !
Merci pour ces nouvelles End ! Continue à t'accrocher ma belle!
Bises :)

Endlessly · le 27 janvier 2017

Hello ici,

J'ai pas grand-chose de nouveau à raconter et pourtant, ça doit sortir. J'ai besoin d'échanger, quitte à me ramasser encore quelques coups de pied au c*l.

Ces derniers jours, j'ai fait une espèce de cure de sommeil : coucher à 22h, debout à 8h. Ca m'a fait du bien. Mais cette nuit, ça ne va pas du tout. J'ai rouvert les vannes et elles ne s'arrêtent pas. J'ai envie de tout casser, je vais exploser. Je n'en peux juste plus.

J'ai pris le temps de lire toute l'histoire de Janysse, je suis d'autant plus bouleversée que je m'y suis souvent retrouvée, toute cette force de caractère en moins.

Ce qui me tue et ça, ça remonte à bien avant la rupture, c'est mon incapacité à me sentir satisfaite. Comme je le disais dans mon dernier post, je fais réellement des efforts pour moi. Je remplis le vide, mais à la différence d'avant, je fais des choses que j'ai envie de faire. Je ne me fie plus aux "je dois", "je devrais", "pour untel". Malgré ça, je déteste toujours autant ma vie. Je ne sais pas ce que je veux, ce qui pourrait faire que je sois pour UNE FOIS, juste UNE FOIS, contente de moi.

Pourtant, grâce à la psy, j'ai compris ce qui clochait, j'ai compris que je me comportais mal et que je m'écoutais pas. Mes comportements changent tout doucement, mais je reste comme éternellement incontentable.

Niveau relationnel général, je me suis un peu coupée du monde virtuel, messagerie et compagnie. Je n'ai pas envie de papoter et je n'ai pas spécialement envie de discuter en vrai, voir des gens, sortir... Quitte à aller m'aérer les cellules, je préfère y aller seule.

Côté rupture, c'est éternellement le bordel dans ma tête aussi. J'ai compris les choses, aussi grâce à ma psy. Mais y'a rien à faire, ma tristesse et ma nostalgie me collent à la peau. J'ai beau faire le point sur ses défauts, ces trucs qui avaient le don de me faire dresser les cheveux sur la tête et me donnaient envie de le secouer comme un prunier, il me manque cet imbécile ! J'ai envie qu'on se parle ! J'en peux plus du silence.

Y'a quelques nuits d'ici, je lui ai encore écrit une lettre que je n'ai pas l'intention de lui envoyer. Juste pour voir comment je faisais le point. En gros, ça fait "alors, il s'est passé ça et ça, j'ai compris ça et ça, maintenant je fais ça et ça parce que ça et ça" pour en arriver à dire "malgré tout ça, je suis en mille morceaux et je veux que tu me consoles". Fantastique.

En ce moment, ce qui me titille le plus, c'est de lui envoyer un mail pour lui demander pourquoi il ne me parle plus. Et quelle est exactement sa vision de notre amitié à laquelle il avait l'air de tenir. Bref, ça équivaudrait à se rouler à ses pieds en lui balançant un reproche en parallèle. Progrès : 0. Il adorerait !

Autrement, j'ai fait un tri de fou dans ma chambre, mes papiers, mes étagères, mes tiroirs... Et j'suis retombée sur un de ses CD's où il avait mis dans les remerciements : "my beloved Endlessly" (ouais enfin mon prénom, quoi). Mais quel gâchis...

Le mois prochain, j'ai une interview en face à face avec Anthrax. Une légende du Thrash qu'il adore. J'ai tellement envie de partager ça avec lui, il ne serait pas envieux et je suis sûre qu'il serait fier de moi. Mais au lieu de ça, je l'ai dit à ma mère, qui m'a dit "Ah, c'est bien". Enfin, même pour ça j'arrive pas à sauter au plafond, comme si toutes mes émotions positives avaient été pulvérisées.

Et j'peux toujours pas m'empêcher d'anticiper. Parce que je déteste être célibataire. Je déteste être privée d'aimer et d'être aimée. Je suis dégoûtée de moi de l'avoir rendu malheureux. J'ai l'impression que je ne peux pas me débrouiller seule. Alors qu'au final, malgré le moral à -8000, je suis bien forcée de constater que j'y arrive. Et cette affreuse impression que j'ai loupé le coche, que je ne construirai plus rien. Je l'aime lui, et j'ai pas envie d'en aimer un autre.

Enfin soit, à force d'écrire, je me dis qu'en fait, je suis juste incapable de lâcher prise, parce que je n'ai aucune idée de comment on fait. J'en ai marre, marre, marre. C'était mon dégueulis de 4 heures du matin. En espérant que vous m'engueuliez pas trop fort et que je pourrai extérioriser ça d'une manière ou d'une autre chez la psy et qu'elle m'indique l'une ou l'autre chose à faire. Je peux plus vivre dans cet état, c'est un cauchemar.

J'espère que ça va bien de votre côté.

Paige · le 27 janvier 2017

Coucou ma belle Endlessly

oh non on va pas t'engueuler, tu es si malheureuse, ça serait vraiment sans coeur ET contre productif :( :(

je rebondis sur un truc
~~[quote]~~ ça remonte à bien avant la rupture, c'est mon incapacité à me sentir satisfaite[/quote] J'ai mis personnellement pas loin de 40 ans à déjà ....réaliser que tout le monde n'était pas comme ça :shock: :shock:

oui oui je t'assure j'ai toujours été "malheureuse" (alors que j'ai eu mes casseroles comme tout le monde, mais j'ai une vie "objectivement" merveilleuse), et j'ai toujours cru, réellement, qu'on était tous pareils, et en parlant avec mon psy puis avec mes proches, sur le thème "mais toi? tu penses à la mort tous les jours?" regard horrifié de mes proches, j'ai compris alors que non. Alors que moi, si, absolument tous les jours. A la mort de mon enfant aussi, bref, c'est très gai dans ma tête :lol:

et avec mon psy à l'époque on avait eu un exemple "rigolo" que je te livre. Je lui avais dit que moi j'arrivais à rester vivante, à vivre les jours les uns après les autres "grâce" aux qques moments gais que je pouvais glaner et que je m'efforçais d'apprécier comme je pouvais. J'avais dit "grâce à la glace à la framboise" par exemple

et le psy m'avait dit que les gens "normaux", vivaient eux "pour" la glace à la framboise. Et que toute la nuance se situe entre ce "grâce à" où on parle de "survie", de "bouée", et de "pour" où on parle de but, d'avenir, d'ouverture.

Et pour moi ça a été une révélation. Que ce n'était pas "normal" de vivre "grâce" et que les autres, vivaient "pour" et qu'il fallait donc que je tende vers ça aussi

alors je ne te dis pas que j'y arrive à 100% hein non, on ne se refait pas, on ne change pas du tout au tout, mais j'essaie de me réjouir de ce qui m'arrive QUAND ça m'arrive, sans me projeter dans un "grâce à ça, je vais pouvoir faire le pas suivant", non, juste dire "tiens, ça, c'est cool"

j'essaie aussi de ne pas trop anticiper les soucis que je sais , à venir. Je me dis "j'y penserai demain", et comme je me dis ça tous les jours, le jour désagréable prévu arrive et je n'ai pas le temps de cogiter...

bref, tu trouveras tes propres solutions à ça, mais ce que je voulais te livrer ce matin, c'est un message d'espoir. Réellement. Tu es bien plus jeune que ce que j'étais moi, quand j'ai réalisé ça, tu es déjà en train de travailler dessus, tu vas t'en sortir...quand c'est trop dur, ne lutte pas, accorde toi aussi ce moment, de down complet, roulée en boule derrière le canapé...voir que ça ne te "tue" pas non plus, te rassurera ...voir que le chagrin, TANT qu'on a la force de ne pas se jeter par la fenêtre, ne tue pas, est rassurant...

Et si tu es très mal au point de penser à te jeter par la fenêtre, tu n'hésites pas à téléphoner à ta psy, à appeler à l'aide, il n'y a aucune honte à ça, aucune.

Courage la belle, courage

Lyam92 · le 27 janvier 2017

Ahhh les montagnes russes... Et tous ces objets qui peuvent nous faire repenser à nos ex.
A une époque moi c'était plutôt les lieux où on avait passé de bons moments !
Finalement avec le temps je repensemble à tout ça avec plaisir.
Tu fais bien de déverser ta tristesse quand tu en as besoin ça soulage pas mal. Plus le temps s'écoulera et plus ta peine diminuera.
Sors, amuse toi. Vis ta vie et sois heureuse. La vie te sourira également !

Courage!!

Endlessly · le 28 janvier 2017

Hello ici,

Merci Paige d'avoir partagé ton expérience. C'est exactement ça, je ne sais pas "pour quoi" je vis. Je cherche et je cherche toujours une "utilité" à ce qui m'arrive plutôt que d'en profiter. Et je pense souvent à la mort également. Pas dans le sens "j'ai envie de mourir", mais "quand je vais mourir", "comment". J'avais eu l'occasion d'en parler avec ma psy qui m'a posé la question suite au test de Rorschach qu'elle m'a fait passer. Enfin, grâce à toi, je suis un peu rassurée :)

Ce qui me permet d'embrayer sur les encouragements de Lyam, merci pour ça. Visiblement, c'est toujours une question de temps, pour tout. Je le comprends, mais ça me semble terriblement long. Des objets qui me font penser à lui, j'en ai des tas. Et ça me semble impossible de m'en séparer. Tout comme je suis incapable d'encore écouter sa musique. Pour l'heure, j'ai juste enlevé les photos. J'espère qu'un jour je serai capable comme toi d'y repenser avec plaisir, sans souffrance.

Pour ce qui est de sortir et s'amuser... Hmhm. Je vous écris aujourd'hui avec une gueule de bois carabinée. Petite soirée improvisée hier soir avec quelques potes, ça m'a fait du bien, j'ai rigolé. Mais j'ai abusé du houblon... Enfin, même si j'suis rentrée complètement déphasée, j'ai une fois de plus résisté d'envoyer un message désespéré à mon ex.

Autrement, pour en revenir au psy, la séance d'hier a été très intéressante, j'ai pu parler de ce que j'ai évoqué dans mon dernier post. Pour l'instant, elle analyse ma personnalité, suite au Rorschach que j'ai passé y'a quelques semaines. Ca m'aide beaucoup à me comprendre.

Mais en début de séance, j'ai parlé de ma tristesse et de ma colère et elle m'a fait part d'une constatation qu'elle a depuis le début que je la vois. C'est qu'en apparence (hormis la première fois où j'ai passé la séance à pleurer), je n'ai pas l'air d'être mal et quand je m'exprime, il n'y a aucune émotion dans ma voix, je n'hausse jamais le ton, j'explique toujours les choses de façon détachée, neutre. Elle en conclut que je contiens tout mon malaise. Tout se passe à l'intérieur et ce n'est apparemment pas bon. J'extériorise par l'écrit, mais jamais par la voix ou les actes. Elle me dit que je devrais de temps en temps claquer un truc par terre ou déchirer des papiers et surtout parler.

Sinon, niveau personnalité, je fais partie des gens qui n'ont aucune confiance en soi et qui ont besoin d'un pilier pour se rassurer. Je vous laisse deviner qui était ce pilier et qui explique pourquoi je suis dans un état pareil aujourd'hui. Cela va un peu mieux aujourd'hui, parce que je ne passe plus par lui (ni personne d'autre) pour avoir un avis extérieur. Et au niveau relationnel/sentimental, je me comporte comme une "dominée" en faisant passer l'autre avant moi, en aimant plus l'autre que moi-même... Et je considère la rupture comme une blessure physique profonde.

Je trouve ça vraiment intéressant, mais il va falloir beaucoup de temps et de travail pour mettre de l'ordre dans tout ça. Et pour l'instant c'est toujours un peu flou pour mettre des choses en place. Mon moment de détresse émotionnel est passé, j'espère être tranquille un moment. Comme dit Paige, "j'y penserai demain".

Enfin, merci pour le soutien que je trouve ici, passez un bon week-end :)

Paige · le 28 janvier 2017

~~[quote]~~C'est qu'en apparence (hormis la première fois où j'ai passé la séance à pleurer), je n'ai pas l'air d'être mal et quand je m'exprime, il n'y a aucune émotion dans ma voix, je n'hausse jamais le ton, j'explique toujours les choses de façon détachée, neutre.[/quote] ;) encore un point commun, je suis qqu'un de nature dépressive, et bien mes élèves chaque année dans leur petit cadeau m'offrent une jolie carte où immanquablement ils soulignent "ma joie de vivre" :lol: :lol: :lol:

exactement comme ici, on souligne souvent ma "patience" alors que je n'en ai...aucune ! :lol:

Doit-on pour autant en "conclure" qu'on contient tout son malaise? je ne sais pas on a chacun notre façon d'évacuer notre malaise, et perso, moi ça peut tout à fait passer par le cynisme, et je peux tout à fait dire à mes élèves (encore hier ^^) "vous ferez ça pour vendredi prochain, bon, sauf si je meurs jeudi soir, renseignez vous avant, ça serait dommage de faire du boulot pour rien ah ah ah ah" tout le monde rigole, tout le monde pense que je rigole, mais moi en fait je rigole pas tant que ça ;-)
~~[quote]~~Sinon, niveau personnalité, je fais partie des gens qui n'ont aucune confiance en soi et qui ont besoin d'un pilier pour se rassurer.[/quote] Là aussi je mettrais un petit bémol. Ca revient à l'eternelle question du "qui sommes-nous?"

es-tu celle que tu ressens être à l'intérieur de toi ?(pas de confiance, apeurée, triste triste)
es-tu celle que les autres perçoivent? (calme, posée, éventuellement rigolote)
es-tu celle qui correspond à ta vie? (tu travailles, tu es indépendante, de fait tu t'assumes, seule, tu vis, seule, de fait tu réussis des choses seule, donc tu as confiance en toi sur des tas de trucs)

je crois qu'on est un peu tout ça, et qu'il n'est pas bon de se "résumer" à un de ces aspects, car cela nous "enferme", tu es tout ça à la fois: tu es une fille capable d'être très forte (de mener d'une main de maître des interviews avec des stars, ce n'est pas qqu'un qui manque de confiance en soi!!) tout en pensant à la mort en mangeant son nugget, tout en pleurant roulée en boule derrière le canapé parce que tu n'as plus de gruyère à la maison et que ça, c'est juste insupportable

tu es ce tout là et c'est pour ce tout là que les gens qui t'aiment, t'aiment :-)
~~[quote]~~mais il va falloir beaucoup de temps et de travail pour mettre de l'ordre dans tout ça. Et pour l'instant c'est toujours un peu flou pour mettre des choses en place. [/quote] Je pense qu'il faut voir clair, mais qu'un des travaux à faire pour des filles comme "nous", c'est précisément apprendre, comprendre et accepter que tout n'a pas une place "choses en place" ;-) non des trucs n'ont pas de place précise, c'est comme ça, c'est pas grave, on peut être hyper heureux et fondre en larme (quand on est ému par exemple) est-on triste? est-on gai? est-ce si important de le savoir? est-ce si important de mettre cette émotion "en place"?

je crois qu'il est important de se connaitre, de connaitre nos limites, nos peurs, nos désirs, et d'apprendre à affronter le tout, seule, que tu ais "développé" un attachement toxique à ce garçon me parait évident, mais pour autant, tu ne te résumes pas à cet attachement et ça ne veut pas du tout dire que tous tes attachements seront ainsi. Il faut (ce que tu fais parfaitement!!) comprendre pourquoi et comment cela a pu se produire pour ne pas le reproduire à l'avenir, sans pour autant (à mon avis) te "classer" toi-même dans une case trop rapidement ;-)

tout évolue, y compris nos états d'âme, y compris nos perceptions. Et pour reparler de moi, je pense toujours autant à la mort (de la même façon que toi) mais le fait même que j'ai pris conscience que ce n'était pas la "norme" a changé ma vie. Je l'accepte je vis avec, et je n'essaie plus de lutter contre, c'est un bout de moi, comme ma bonne humeur en classe et ma patience ici, ni plus ni moins :-)

Bisous!

Endlessly · le 31 janvier 2017

Bonsoir,

Je profite d'un moment de calme pour écrire quelques lignes ici.

Paige, ils ont l'air chou tes élèves :) Mais je crois comprendre ce que tu dois ressentir quand tu reçois les cartes, genre "AH-AH". Quant à la patience, ne faut-il pas en avoir tout de même un peu quand on est prof ? :P On dit aussi de moi que je suis patiente. Dans le sens où je ne vais jamais exploser au nez de quelqu'un qui le mériterait. J'explique les choses, je remballe pas les gens, je reste calme.

Mais quand il s'agit d'attendre quelque chose, je ne suis absolument pas patiente. D'ailleurs, en ce moment, rapport à la rupture, ses conséquences, le mal que ça me fait, je ne suis pas patiente du tout. Dans un autre registre, j'attends un colis et il tarde, j'en peux plus !

Malheureusement, je pense que ma psy a raison sur le fait que je n'extériorise pas vraiment. Hormis en pleurant pendant des heures derrière mon canapé toute seule le soir (d'ailleurs tu dois être un peu devin aussi, parce que mon ordi est situé derrière mon canapé).

Tu parles d'ironie, moi je fais des vannes pourries à longueur de journée... Mais du coup, ça persuade ma mère que je vais mieux. Alors, j'ose plus lui dire qu'en fait ça ne va pas si bien que ça.

Puis, pour ce qui concerne les idées "morbides", ton message m'a rappelé quelque chose que j'ai fait il y a quelques temps et à laquelle je ne pensais plus, bizarrement. Mais j'ai planqué une sorte de "testament" au cas où il m'arrivait quelque chose. Il n'y a que mon ex qui sache où ça se trouve. Pourtant, à cette époque, autant que je me souvienne, je n'allais pas spécialement mal. Je trouvais juste ça "normal", parce que "on ne sait jamais".

Autrement, en te lisant, je pense avoir un peu trop résumé les propos de ma psy. Mais disons que le problème de la confiance en soi ressort plus qu'un autre et m'a causé quelques dysfonctionnements, surtout dans mes relations sociales. J'arrive à faire beaucoup de choses qui demandent de l'assurance, mais ça représente un gros travail sur moi-même. Le cas des interviews, j'adore les faire, mais c'est aussi une grosse source de stress. Et je pense que si je n'avais pas été "obligée" de faire la première, je n'aurais jamais sauté le pas.

Quant à la question du "qui nous sommes" ? Ce doit être la question la plus compliquée du monde et effectivement, je pense être plein de choses à la fois, sans vraiment de certitudes et apprendre à me connaître réellement est devenu nécessaire.

Je ne pensais pas écrire autant, encore une fois :( Mais je voulais donner quelques "nouvelles". Parce que ce n'est toujours pas la joie. Aujourd'hui, j'ai dû faire face à une déception professionnelle supplémentaire. En gros, un employeur commence à me devoir beaucoup de sous, il utilise mon travail (donc je traduis que celui-ci est satisfaisant) et maintenant qu'il est question de me payer, il fait le mort. Du coup, je vais devoir refaire des démarches administratives pour tenter de remédier à ça. J'ai l'impression de passer ma vie à me faire entuber... Comme si, même si je change de comportement, les gens ne changent pas le leur pour autant.

Côté ex, SR. On se like juste des posts FB mutuellement (j'ai diminué ma conso, mais y'a encore et toujours du boulot là-dessus), j'interprète pas. Mais je fais pas genre non plus, j'aime bien avoir une petite attention de sa part de temps en temps, même si ce n'est que virtuel. Il a repris les concerts, il y a des photos... Ça me fait terriblement mal au ventre (pas au sens figuré). D'ailleurs mon corps pète un plomb, j'sais pas si ça peut avoir un quelconque rapport. Bref, c'est toujours un peu la même chose, hein.

Y'a quelques jours, un de ses potes est venu me parler pour un renseignement (ahah) et on en est venus à discuter d'autres trucs... Il a mentionné mon ex quatre fois dans la conversation (genre il a fait ceci, il m'a dit cela, on s'est vus aujourd'hui pour faire ceci et il pense que ceci), ça n'avait aucun rapport avec moi et à aucun moment je n'ai sauté sur l'occasion pour en parler. Néanmoins, lui en parlait comme s'il n'était pas au courant qu'on est séparés. Gênant.

Voilà, c'est à peu près tout ce qui se passe pour moi ces derniers jours, je bosse beaucoup, j'écris beaucoup et je dors beaucoup aussi (par conséquent, je rêve, ça m'ennuie toujours, mais qu'est-ce que j'y peux, finalement ?). A partir de demain, retour du Rock'n'Roll et du boulot "sur le terrain", en espérant que ça me retape le moral pour quelques jours.

J'espère que pour vous qui lisez ce fil, ça ne va pas mal pour vous.
Belle fin de semaine et des bises.

Janysse · le 1 février 2017

Coucou toi,

Je suis désolée je ne t'ai pas écrit depuis mille ans, je n'en ai pas trouvé le temps, entre la montagne de boulot dans laquelle je me suis plongée (j'adore mes études, ceci n'est pas de l'ironie) et la vie qui m'est tombée dessus malgré tout..

Mais sache que je continue de te lire et penser à toi et I second tout ce qu'a dit Paige et je te soutiens évidemment !

Pour le sommeil et le corps qui pète un plomb, plusieurs pistes :
- l'EFT (cherche sur Internet, sinon je développerai dans une autre réponse)
- l'auto-hypnose, ce qui t'apprend à lâcher prise au passage, tu trouves des vidéos très bien sur youtube
- le yoga, qui a littéralement sauvé mon dos, je n'ai pas eu mal à un seul moment des deux ans où j'ai pratiqué alors qu'avant j'étais le genre de meuf qui enchaîne les tendinites et les lumbagos (oui oui j'ai la vingtaine tout va bien), ET, qui fait du bien à l'âme aussi. C'est une très belle activité, et les bons profs te répèteront que tu es là juste pour toi, penser à toi, te faire du bien à toi, te chouchouter. C'est purement égoïste, mais le but final est d'aller bien pour pouvoir prendre soin des autres (bon moi ça me parle, peut-être pas tout le monde). Tu peux aussi apprendre la méditation et la relaxation profonde. Ca ne va rien changer à ta vie psychique dans les 3 semaines, mais au bout de quelques semaines ton corps sera plus fort, et le mental suivra sur plusieurs mois (c'est un travail de longue haleine).

Bon moi aussi je me suis emballée et je suis en retard en cours haha. Mais dès qu'on me lance sur le yoga... ^^

Mille bisous, encore une fois je suis silencieuse mais je ne suis pas loin promis !! Bientôt j'aurai de quoi te répondre un peu mieux :)

Paige · le 1 février 2017

Bonjour tout le monde!

End, pardonne-moi, je me suis mal exprimée (et en effet, en me relisant, je confirme: je me suis mal exprimée) je ne voulais pas DU TOUT remettre en question ce que te disait ta psy

d'abord parce que je n'ai aucune "autorité" pour le faire!! je ne suis pas psy du tout!!
et ensuite, parce que je vois bien qu'elle te fait du bien, et tu peux me croire, même si pour te faire du bien elle te disait que la lune est une crêpe, je ne m'autoriserais pas à la contredire :lol: parce que le but est que tu ailles mieux !! donc peu importe la voie choisie, du moment que ça marche ;-)

Non je rebondissais juste en amenant (enfin, en essayant d'amener) d'autres pistes, ou une "suite" à ce qu'elle t'a dit, en me servant de ma propre expérience sur moi (et je ne suis donc pas toi)

rien de plus :-) Pardonne moi pour cette confusion :-)
~~[quote]~~ Comme si, même si je change de comportement, les gens ne changent pas le leur pour autant. [/quote] Ah ça malheureusement, c'est certain :/ disons que, à force de te positionner, toi, les autres devront bien faire avec. Par exemple (je n'y connais rien hein, donc je parle "en l'air") celui qui ne veut pas te payer, vu que tu ne te laisses pas faire, il va peut-être être obligé de te payer, et la prochaine fois (si prochaine fois il y a ) il te paiera tout de suite vu que toi, tu t'es positionnée avant dans le "je ne me laisse pas faire"

mais bien sûr il y a des limites à ça :/
~~[quote]~~D'ailleurs mon corps pète un plomb, j'sais pas si ça peut avoir un quelconque rapport[/quote] En fait, je ne vois pas comment cela ne pourrait PAS avoir de rapport :cry: je pense que Janysse a pu te donner de très bons conseils à ce propos :-)
~~[quote]~~Néanmoins, lui en parlait comme s'il n'était pas au courant qu'on est séparés. Gênant. [/quote] N'hésite pas à lui couper la parole pour le lui dire. Il n'a rien de mal à dire "euh pardon je te coupe, mais truc et moi sommes séparés, donc je ne tiens pas trop à entendre parler de lui pour le moment si tu veux bien. Je t'offre un petit café?"

Courage, et merci à Janysse pour ces bons conseils, je me dis que je devrais m'y mettre aussi !

Bises à vous!

Endlessly · le 2 février 2017

Hey,

Merci pour vos réponses, les filles. Heureusement que vous êtes là 💋
Là, tout de suite, je rentre de soirée et j'suis un peu... A côté de la plaque ? Ouais, sans doute... Donc, je vous répondrai réellement quand j'aurai à nouveau les yeux en face des trous. Mais déjà merci pour vos conseils. Y'a juste que ce soir, il s'est passé un truc avec un gars "comme j'aime bien", encore un maudit musicien. Rien de sulfureux. On s'est observés pendant la soirée, on a fini par se parler et avant de se séparer, il m'a prise dans ses bras. C'est con, mais j'ai vu des étoiles. Mes potes ont vu ça de loin et ont trouvé ça formidable. Moi, je me sens stupide et j'ai mal. Je ne reverrai probablement jamais ce gars et maintenant que je suis à nouveau face à moi-même, c'est mon ex que j'ai dans la tête. Mon esprit divague, il est sens-dessus-dessous :(

Florent92 · le 2 février 2017

Salut Endlessly,

C'est normal, apres ce que tu as vécu tes émotions sont exacerbées, ton ressentie ultra performant, surement trop et le moindre contact "sentimental"... exagéré. Tout cela pour te dire que c'est bon signe, oui tu gardes ton ex dans un coin de ta tete, mais tu as aussi pris conscience qu'il n'y a pas que lui...c'est un tres bon début :)

Edit/PS : est ce que je suis ban/restricted? ou bien mes messages n'apparaissent nuls part dans le sommaire/sujets récents? Vrai question, vu que je suis au courant des problèmes "techniques" du forum :)

Paige · le 2 février 2017

Coucou End,
C'est normal tout ça, et Si tu as pu profiter du bon moment au moment où il a eu lieu, et bien c'est toujours un bon moment de pris, tu vois ce que je veux dire?

Il faut le prendre au moment où il se présente, c'est très important de prendre aussi les bons moments qd ils se présentent vu qu'on ne rate rien des mauvais

Florent, il y a un bug pour tous, quand tu postes un message, parfois, il met du temps à s'afficher comme étant "publié" mais il est bien là, et je t'assure qu'on le voit tous. Et souvent, fermer et rouvrir ton navigateur règle le pbme d'affichage

EDIT pour Florent le 03/02: De rien, je t'en prie ;-)

Janysse · le 2 février 2017

Tout va bien, tout est normal.
Et c'est vraiment beau (et dans mon esprit de chercheuse, intéressant à observer haha) de voir cette résilience de l'esprit humain. Malgré la douleur, malgré le deuil, malgré le chagrin, c'est la vie qui reprend ses droits.

Courage, le chemin est long mais tu es sur le bon !

Endlessly · le 9 février 2017

Bonjour ici,

J’espère que vous allez bien :)

C’est une Endlessly en demi-teinte qui vous écrit aujourd’hui. Et j’ai l’impression que ça va être long. Je vais néanmoins tenter de résumer mes idées au maximum. J’ai gardé le silence ces derniers jours parce qu’il s’est passé beaucoup de choses, surtout dans ma tête… Pour pas changer :)

Ça a commencé par une conversation très désagréable avec mon collègue, sur le fait qu’il est temps que je passe à autre chose et que je dois arrêter de me plaindre parce que beaucoup de gens rêveraient d’être à ma place. J’ai explosé. Effectivement, j’ai de la chance de pouvoir interviewer et photographier mes idoles, parfois même les rencontrer et faire des concerts et des festivals de fous. Mais tout ça, ça a demandé et demande constamment un travail énorme. Et tout ce travail ne me permet pas de construire ma vie à moi. Et derrière les paillettes, il y a cette femme de 27 ans qui vit chez ses parents, qui galère à trouver un vrai job, qui compte ses pièces et qui maintenant se retrouve célibataire. C’est tellement enviable… J’ai vraiment l’impression que personne ne comprend ce que je vis, en fait, et à quel point c’est frustrant et pénible. Mais à présent, j’ai compris que mes « problèmes » cassaient les pieds à tout le monde, y compris ceux qui voulaient être là pour moi. Donc, maintenant, quand on me demandera si ça va, je dirai que ça va et pour le reste, ça se passera entre ma psy et moi (et vous peut-être, si vous me supportez encore).

En parlant de psy, j’ai été déçue de ma dernière séance. Je ne sais pas si c’était à cause du sermon de mon collègue ou autre, mais j’étais vraiment à fleur de peau et pour le coup, contrairement aux séances précédentes où j’expliquais mes tracas comme une conférencière, mes émotions sont sorties, de la colère, de la tristesse et des larmes. J’ai raconté les choses de manière incohérente, il y a eu plein de silences… Elle a trouvé ça positif, mais moi, j’en suis ressortie assez secouée.

Autrement, au niveau de mon corps qui se rebelle, c’est très « interne », je ne suis pas sûre que le sport puisse m’aider à ce niveau-là. Néanmoins, ça reste vraiment quelque chose qui manque à mon emploi du temps et que je peine à mettre en place.

Dans un autre registre, j’ai commencé un traitement aux huiles essentielles sur les conseils d’un ami. J’étais pas super convaincue par ces trucs-là au prime abord, mais j’ai tenté le coup. Et je ne sais pas par quel miracle le poids perpétuel que j’avais dans la poitrine a pratiquement disparu. Je me surprends aussi à avoir des moments dans la journée où je ne pense à rien d’autre que ce que je suis en train de faire. C’est absolument dingue !

Sinon, je ne peux m’empêcher de revenir sur ma rencontre inattendue de la semaine dernière, parce que ça m’a court-circuité le cerveau. J’ai l’impression que le destin m’a mis une tarte en pleine face. Il est donc encore possible de ressentir un « truc » pour quelqu’un d’autre ?

Après, j’avais dit que laisserai ce gars où il est et que je ne le reverrai jamais. Mais Endlessly a fait son Endlessly… Et en toute bonne psychopathe des réseaux sociaux que je suis, j’ai fait une enquête presque digne du FBI. Il a beau venir du fin fond d’un autre pays, il a réussi à tourner avec des potes à moi. Le monde est trop p’tit ! Et nos routes se recroiseront dans l'année. Cela dit, c’est vraiment pas le moment que je me mette à délirer, pour moi ça équivaut à déplacer le problème, voire à le remplacer par un autre. Enfin, pendant que je rêvasse gentiment en écoutant sa musique, je pense pas à mon ex.

Et pour finir sur lui, mon ex, il n’y a pas grand-chose à dire. SR. Je pense toujours à lui avec beaucoup de nostalgie, mais aussi une certaine amertume. En fait, et ça me fend le cœur de l’écrire, j’ai l’impression d’être amoureuse de l’image que j’avais de lui, pas de la personne qu’il est réellement. J’aime l’artiste, le mec qui dégage quand il est sur scène, celui qui me fait rêver, celui qui a de la créativité à revendre, qui a de l’ambition et qui se crève le derrière pour parvenir à ses fins. Pas le gars qui a la flemme à longueur de journée, qui se planque derrière sa passion pour ne rien assumer de la vie réelle, le gars qui veut jamais rien faire, qui ne veut rien construire, qui ne partage presque rien avec moi, qui m’accorde de l’attention quand il y pense et qui finit par m’écarter de son chemin. Et ça m’amène à penser à ce que j’imaginais pour nous quand notre relation est devenue sérieuse. Je rêvais d’aventure, je rêvais qu’il m’embarque en tournée pour être sa photographe et/ou sa merch girl, je rêvais qu’on construise quelque chose à deux… Et lui, il a jamais été foutu en six ans de m’emmener ne fut-ce qu’à la mer ou au zoo…

J’me sens dépitée, j’ai l’impression d’avoir baissé les bras par rapport à lui, par rapport à l’envie de le retrouver… Mais je sais que quand je le reverrai, je risque de ne plus tenir le même discours.
Voilà, en gros, c’est plus si pire, mais c’est toujours pas l’éclate non plus :)

J’espère que de votre côté tout se passe bien.
Des bises.

PS : Désolée pour les paragraphes, ils ont pas l'air d'accord d’apparaître :(

Janysse · le 10 février 2017

Bonjour toi :)

Je suis sincèrement heureuse pour toi, tu commences à voir tous ses défauts, toutes les choses qui te faisaient du mal sans que tu oses regarder les choses en face au nom d'un bonheur à deux dont tu étais dépendante. La colère monte, et si tu ne la laisses pas te bouffer, ça peut être un formidable moteur de guérison. Ton cheminement me fait beaucoup penser au mien (prise de conscience de tes déceptions, prise de conscience par rapport à toi-même) et bonne nouvelle ma vie est bien mieux maintenant qu'il y a deux ou trois ans. Tu trouves que j'ai une force de caractère, c'est peut-être vrai, mais je crois aussi que tu es beaucoup plus solide que tu ne le penses, et que tu as encore des ressources insoupçonnées. Sois indulgente avec toi-même.

Et oui, oui c'est possible de ressentir encore quelque chose pour quelqu'un après. Ca paraît invraisemblable, mais c'est possible. Et ça fait du bien.

Reviens quand tu veux évidemment, nous on te supporte quoiqu'il arrive ;)

Je t'embrasse

Endlessly · le 14 février 2017

Hello :)

Oui, c'est ce qui ressort le plus dans ton histoire, ton envie de te battre et de dévorer la vie. On sent cette force quand on te lit. Et c'est admirable :) Ton histoire me rappelle un peu la mienne par moments aussi, où j'ai retrouvé certaines pensées que j'ai pu avoir. Puis, maintenant, y'a cette histoire de musicien, de concours,... Ça m'a fait sourire. Tu as sans doute raison de vouloir essayer d'ailleurs, car rester dans l'incertain n'est pas confortable. Néanmoins, je ne suis pas assez vaillante que pour me permettre de te conseiller. Mais ta positive attitude globale est grandement inspirante, ça fait plaisir !

J'ai souri aussi, parce que je me suis rappelée t'avoir dit à un moment donné, quand tu as évoqué ce musicien, de partir en courant. Ahah. Mais en y réfléchissant pour moi-même, je n'arrive pas à me voir avec quelqu'un d'autre qu'un musicien (et encore difficilement avec quelqu'un d'autre que mon ex pour être honnête). C'est mon monde, c'est ce qui me fait vibrer, peut-être que c'est ça qui me maintient "en vie". J'y vais fort, mais dans certains moments sombres, je me pose réellement la question. D'ailleurs, je pense que dans mon cas, il est plus question d'instinct de survie que de "force". Un truc qui fait que j'me lève quand même le matin, que je procède à mes rituels, que je remplis mes journées au max. Au fond, y'a quand même ce truc en moi qui est mort et qui tend à m'aspirer par le fond si je me laisse aller.

Ces derniers jours, j'ai pas mal rechuté, parce que le souvenir du bel inconnu s'est bien vite étiolé. J'ai pas envie d'me retrouver comme une ado qui fantasme sur son chanteur préféré. D'un autre côté, j'ai peur d'avoir des standards un peu trop élevés par rapport à la réalité. Comme si c'était juste un coup de chance d'avoir pu être avec quelqu'un qui correspondait à mes critères de "beauté". Puis, j'ai vu des photos de mon ex sur scène à nouveau. Ca m'a fait bader, du coup, en bonne maso, j'suis retournée voir nos photos perso et ça me désole tellement de voir son regard rempli d'amour. Et puis, pour m'achever un peu plus j'ai eu la brillante idée de me refaire le film "Rock Star" (je nous identifiais trop au couple formé par Jennifer Aniston et Mark Wahlberg). Et blablabla... Ca s'en va, ça revient, ça m'fatigue.

Je suis en colère, oui. Mais surtout quand j'pense qu'il continue sa vie comme si de rien n'était et que moi je la continue dans la souffrance. Et que c'est partiellement à cause de lui. Je sais qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer, mais j'ai du mal avec ce concept des sentiments qui changent et blablabla. Pour ça, il aurait fallu que je le vive au moins une fois pour comprendre ce que c'est et me faire admettre que ça existe. Enfin, mes sentiments avaient changés aussi, quelque part, mais j'étais prête à me plier en 8 au lieu de 4 pour que ça fonctionne.

Et bref, mon message n'a une fois de plus rien à voir avec mon sujet de départ et j'ai beaucoup radoté -_- Je voulais me plaindre des mecs particulièrement insupportables en cette période de Saint-Valentin (je vois que ça, franchement, pour qu'ils soient tous aussi chiants en même temps). Mais ça ferait encore un long paragraphe chiant à lire.

Je vous laisse pour aujourd'hui en espérant que tout va toujours bien pour vous,

Des biiises !

Janysse · le 14 février 2017

Hahaha Endlessly tu m'as fait rire !
Ce qui est bon signe car l'humour est une arme redoutable et un signe qu'on va mieux ;)

Je suis contente que tu aies lu mon histoire , parce qu'effectivement on se ressemble beaucoup dans certaines réflexions, certaines façons de réagir qu'on a eues. Et tu vois, on s'en sort. Ca prend du temps et de nombreuses rechutes, on va pas se mentir, mais je te promets qu'on s'en sort. Et je suis absolument persuadée que tu reviendras nous écrire un jour dans quelque temps avec l'idée que finalement ç'aura été une très bonne chose dans ta vie, cette rupture.

Ne te laisse pas voiler la face par la nostalgie et le manque : tu étais malheureuse à la fin. Ca ne veut pas dire que tu as été malheureuse tout du long, et c'est normal d'être nostalgique de tous ces beaux moments. Mais sur la fin, ça n'était plus le cas, et tu étais malheureuse. D'ailleurs il faut que je relise tes premiers posts, mais n'est-ce pas toi qui d'une certaine manière a initié la rupture en demandant une conversation ? Il faut que je relise. La bonne nouvelle, c'est que la vie te donne une chance de tout recommencer ! Le fait d'avoir commencé une psychothérapie ne pourra que t'aider dans cette nouvelle aventure, la TIENNE A TOI.

Le bel inconnu, laisse le partir. Et garde juste en tête cette leçon primordiale : oui, on peut craquer pour quelqu'un d'autre. Sur les "standards", deux choses. D'abord, et pardon pour le marronnier, il vaut mieux être seule que mal accompagnée. Comprendre par là qu'il ne sert à rien de se jeter sur le premier venu juste pour répondre à cette injonction sociale pourrie qui est "il faut être en couple pour être épanoui" (on ne demande jamais "ah ça y est tu es célibataire?" mais "quoi, toujours seule?", fuck à la fin), ou pour échapper à la solitude. J'ai été célibataire une très grande partie de ma vie et, même si sur le moment ça n'était pas toujours top, j'en suis très contente, surtout quand je vois mes amies rester avec des types qui ne leur correspondent pas juste pour pas être seules, ou qui tombent sur des mecs qui vont allègrement piétiner leur respect d'elles-mêmes, les manipuler (mec déjà maqué, pseudo mec torturé, etc etc). Personne n'est parfait et ne le sera jamais évidemment, mais ces "standards" ne sont pas une barrière, ils sont la garantie que le prochain, même s'il est dans longtemps, et même si ça n'est pas "le bon" (mythe absolu hein je ne reviens pas là-dessus), il sera BIEN.

Sur la beauté, tu l'as sûrement lu ou entendu déjà mille fois, mais tout est relatif !! J'ai l'impression qu'il s'agit plus d'une aura, d'un charisme, de ce qu'on dégage que de beauté stricte (si on veut être "objectif", honnêtement QUI ressemble à une statue grecque ?). C'est souvent parce qu'on aime quelqu'un qu'il devient très beau pour nous. Exemples (tirés encore de mon expérience, je te prie de me pardonner) : pour moi mon ex était le plus bel homme du monde, et il est vrai que c'est un très très beau garçon. Et ben quand je l'ai revu là le mois dernier, il avait exactement la même tête qu'avant, mais plus rien qui me charmait, tout simplement parce que je ne l'aime plus. De même, la première fois que j'ai rencontré mes musiciens, je me suis dit ah ok, ils sont pas du tout sexy bon. On a passé du temps ensemble, appris à se connaître et aujourd'hui je tiens très fort à eux et je les trouve très beaux - on connaît la suite. Bon je me suis aussi laissée embarquer dans des digressions, mais tout ça pour dire que oui pour les standards, mais que la beauté n'en est pas un.

Une question comme ça qui me vient à l'esprit, sur laquelle je te laisser réfléchir, qui n'appelle pas de réponse. Le jour où il t'a quittée, le moment où tu as compris que c'était fini et qu'il te quittait, quelles ont été tes émotions ? Avant d'être submergée par la souffrance, ne t'es-tu pas sentie soulagée, même un tout petit peu ?

Sur ce je t'embrasse bien fort, reviens nous écrire, moi j'aime bien te lire :)

Bisous

Carrie007 · le 14 février 2017

~~[quote=Endlessly post_id=1229159 time=1487042760 user_id=37873]~~ Enfin, mes sentiments avaient changés aussi, quelque part, mais j'étais prête à me plier en 8 au lieu de 4 pour que ça fonctionne. [/quote] Et bien c'est peut-être ça le problème, non? :)

Tu as une vision très (trop?) idéalisée de l'amour. Et en même temps qui manque de spontanéité. Quand on te lit, on a l'impression que tu as un cahier des charges devant toi et que tu mets une croix devant chaque critère, genre "ça, c'est fait"!
En agissant ainsi tu ne laisses pas beaucoup la porte ouverte à une rencontre avec un homme qui ne correspond peut-être pas à tes critères mais avec qui tu pourrais découvrir autre chose et, pourquoi pas, devenir amoureuse.

Endlessly · le 18 février 2017

Bonjour ici,

Pas de suspens, je suis à nouveau en PLS. Ça me tue d'être bien un jour, deux jours puis à nouveau tout s'écroule. La raison du jour : un entretien d'embauche catastrophique. J'me suis retrouvée comme un alien au milieu de gens hyper expérimentés et le jury m'a fait comprendre que mon background "culturel / événementiel" ne correspondait pas à leurs attentes.

C'est quoi le rapport avec mon ex ? Cet échec supplémentaire me renvoie directement à tout ce qui ne va pas chez moi, dont le fait de ne pas avoir pu garder la personne que j'aime à mes côtés. J'ai bien compris que tout n'était pas de ma faute, mais s'il a arrêté de m'aimer, j'y suis quand même pour quelque chose. S'il ne s'occupe plus de moi, c'est qu'il est passé à autre chose et qu'il est plus heureux sans moi. Ça a fait trois mois hier que c'est fini et un mois de SR en même temps.

Janysse, pour revenir sur ton message, mon sens de l'humour a l'air d'être revenu, ce qui persuade mon entourage que je pète la forme. Malheureusement, c'est un peu plus compliqué que ça. Néanmoins, faire sourire les autres, ça me fait plaisir malgré tout.

Je ne sais pas si cette rupture est une bonne chose, ça me fait tellement mal. Pour l'instant, le positif que j'en tire, c'est que ça m'a permis de réaliser que j'avais besoin d'aide et aujourd'hui, je ne pourrai plus m'en passer.

Effectivement, c'est moi qui ai initié la rupture, parce que je n'en pouvais plus. Je me souviens avoir été en colère la veille où je bossais à un évent (il n'avait pas voulu passer la soirée là-bas avec moi, alors qu'il ne faisait rien et qu'on s'était pas vus depuis à nouveau quasi deux semaines) et j'ai dit à un pote : "Je vais quitter A., j'en ai trop marre qu'il n'en ai rien à foutre de rien, moi y compris". Le lendemain, je lui ai dit : "Il serait temps qu'on ait une conversation sérieuse". Il m'a répondu : "Oui, peut-être". J'lui ai tout déballé, ce qui me posait problème dans ma vie et dans notre relation. Il m'a exposé son point de vue, comme quoi il avait conscience que j'étais malheureuse à cause de lui et que ça lui posait problème pour profiter pleinement du succès de son groupe... Et bon, la suite, vous la connaissez. Même si le "c'est fini" officiel, n'est sorti que ce fameux soir où l'on a fini par se voir.

Mais finalement, ça a été sa décision plus que la mienne. Je voulais réparer. Je le voudrais encore dans ces moments horribles où je me sens démunie et plus capable de me battre. Et s'il y a eu un soulagement par rapport à cette décision, c'est qu'enfin il me disait les choses. Mais c'est là que j'ai vraiment fondu un plomb. J'oublierai jamais ce soir-là et toutes ses conséquences.

En ce qui concerne les standards, ou le "cahier des charges" dont parle Carrie (y'a un peu de vrai quand même). Y'a un certain type de gars qui me plait, je vais pas le cacher, mais après oui, il y a aussi ce côté "aura". Je ne pense pas m'arrêter à un physique. Le futur le dira, si un jour j'me sors de ce merdier... Mais parfois, même si des gens ont les qualités qu'on attendrait d'un partenaire et qu'ils ne sont pas spécialement "moche", mais qu'il n'y a pas d'étincelle, de feeling,... Je ne sais pas, ce truc en plus, ça ne fonctionne pas non plus.

J'peux donner un exemple : vers mes 17/18 ans, j'étais toujours collée à un gars de ma classe, on était tout le temps ensemble en cours, on se voyait en dehors pour bosser ensemble, on s'entendait super bien, on parlait de tout, on rigolait à mort... Bref, tout était fait pour que ça colle entre nous et je le trouvais bien physiquement. Il a fini par me faire une déclaration, je me suis dit "pourquoi pas ?" et on s'est mis ensemble. Cependant, même si j'appréciais ses gestes tendres, câlins, bisous et compagnie et que j'adorais toujours autant passer du temps avec lui, au bout de trois mois, je n'avais toujours pas de désir pour lui, je ne me sentais pas "amoureuse" et étais incapable de passer à une étape supérieure. Au bout de trois mois supplémentaires, idem... J'inventais tout un tas d'histoires pour qu'on ne puisse jamais dormir ensemble quand on se voyait le week-end et finalement, j'ai dû lui avouer. On s'est séparés et après quelques semaines de notre dernière année scolaire commune, on ne s'est plus jamais parlé.

Et en ce moment, je rencontre un cas similaire avec un pote qui s'est mis en tête de me faire la cour. Ce dont je voulais parler ici y'a quelques jours d'ailleurs, rapport aux mecs chiants. Mais le soir-même où j'avais posté mon dernier message, il m'a fait un cirque incroyable. Ça m'a tellement mis dans tous mes états que j'ai fait la grève de l'ordi et des réseaux pendant quasi 48 heures. Objectivement parlant, il n'est pas moche, mais il ne me plait pas. C'est aussi quelqu'un de gentil et qui serait prêt à faire n'importe quoi pour sa dulcinée, mais il ne m'intéresse pas. Bref, je ne sais pas trop pourquoi, il s'est mis du jour au lendemain à me parler tous les jours et moi (je me demande si ce n'est pas une erreur, du coup), comme je n'aime pas être désagréable, je lui réponds. Sauf, que depuis une bonne semaine, il en devient malaisant. Il me fait des allusions, veut absolument m'inviter à sortir avec un couple d'amis, il me donne des surnoms, il m'a aussi fait le coup du "on est pareils toi et moi"... Je vous parle pas non plus des incursions en pleine nuit : "Tu dors pas encore ?!" ou le matin : "Oh t'es déjà debout ?" -_- Comme ça m'enquiquine, je me ferme à la discussion. Mais au lieu de comprendre et de me laisser tranquille, il en rajoute ! Du coup, le soir de la Saint-Valentin, où j'avais vraiment pas envie qu'on m'emmerde, il est revenu à la charge. Je lui ai dit clairement que je n'avais pas envie de parler et là, il a commencé à se comparer à moi, sur le fait que ma situation était pas si grave par rapport à la sienne. J'ai pris la mouche et lui ai envoyé toute une littérature pour revendiquer mon droit d'être triste même si d'autres vivaient des choses bien pires. Et là il s'est permis de juger et d'insulter mon ex. Je me suis d'autant plus énervée et j'ai fini par ne plus lui répondre du tout. Il a fini en disant : "Puisque tu es méchante, je te souhaite une malheureuse Saint-Valentin" accompagné d'une image humoristique complètement déplacée. Je n'ai plus répondu. Le lendemain il s'en est plaint, mais je l'ai laissé dans le vent, du coup il m'a envoyé des excuses en faisant la victime. Pas de réponse. Et aujourd'hui, il a essayé de revenir me parler comme si de rien n'était... Donc là, je ne sais plus quoi faire avec lui, être réellement méchante, le laisser divaguer dans le vent ou le résonner en étant froide... Enfin, dans mon "état", je n'ai vraiment pas besoin de ce genre de prise de tête à deux balles.

Sur ce, j'me suis complètement perdue dans mes récits, mais ça m'a au moins permis de dévier du sujet intarissable qu'est mon ex et finir par arrêter de pleurer, sans vraiment m'en rendre compte.

Je vous souhaite un bon week-end et espère que vous allez bien :)

Des bisous !

Janysse · le 18 février 2017

Coucou,

Je suis désolée pour ton entretien d'embauche loupé :/
Je comprends que ça te mette down, mais on est d'accord que ça n'a rien à voir avec ton ex hein !!

Peut-être que pense à ta carrière et exclusivement à ta carrière peut être une solution pour passer à autre chose, et ne plus penser à lui. Un boulot = un appart = une nouvelle vie. Je te souhaite vraiment de trouver ton bonheur professionnellement parlant !

D'un côté je suis d'accord avec Carrie (bisous toi), plus on a de standards et plus on se met de barrières, mais d'un autre côté, pourquoi se jeter sur le premier venu ? Je ne sais pas, je suis assez confuse maintenant du coup haha.
Tes refus face à ces garçons me semblent tout à fait "normaux", ça n'est pas parce que le gars te fait la cour et y met tous ses efforts que la nana doit forcément céder à la fin. S'il ne te plaît pas l'affaire est réglée. (J'ai eu le même souci en septembre, comme je suis une meuf sympa je me suis laissée embarquer par un mec qui a fini par m'inviter à un concert de musique classique, j'adore ça donc j'ai dit oui et lui a annoncé à tous ses potes qu'il avait un date. MALAISE.)
Du coup, tu peux adopter la technique un peu lâche que je pratique personnellement, à savoir le "déso déso, je suis vraaaaaaiment débordée en ce moment !", mais je suis à peu près sûre que le karma m'attend au tournant. Mon conseil est donc de lui dire clairement que tu n'es pas intéressée (même si ça fait du bien à l'égo hein, de se faire poursuivre comme ça, on va pas se mentir..).
~~[quote]~~Enfin, dans mon "état", je n'ai vraiment pas besoin de ce genre de prise de tête à deux balles.[/quote] Je pense que dans toute rupture, il y a cette tendance précise à s'auto-rejeter du côté des victimes. Et c'est normal, parce qu'on se sent bafoué et trahi et qu'on souffre. Mais, bien que cette souffrance soit parfaitement légitime, elle ne doit pas te définir, elle n'est qu'une partie de ta vie - ce serait stupide de l'ignorer. Oui, ça fait mal, Machin t'a quittée et tu en baves, mais il ne faut pas s'installer dans ce statut globalisant de "meuf larguée", ça n'est qu'une partie, provisoire, de ce que tu es. C'est une place que tu occupes maintenant, pas ce que tu es.
Pardon si je ne suis pas du tout claire, j'essaie de mettre en forme ce qui n'est peut-être au final qu'un sentiment très personnel.

Bisous !

Endlessly · le 18 février 2017

Hello,

Merci pour ta réponse, ne t'en fais pas, je comprends ce que tu veux dire :)
Et tu as bien mis le doigt sur "l'image" que j'ai de moi actuellement, la façon dont je me définis.
Je ne sais pas comment passer outre, encore une fois. Le temps ?

Question carrière, c'est une bonne idée de se focaliser là-dessus. Cet échec supplémentaire, me fait clairement remettre en question mes plans. Pour quoi je suis faite, finalement ? J'pense de plus en plus à me casser, voir si je ne peux pas bosser sur une tournée et voir autre chose. Ce qui me retient ? La trouille, ahah.

Au niveau des standards, j'y reviens encore, mais est-ce que ce serait pas une sorte de protection ? Je ne sais pas, ça a quelque chose de rassurant de penser savoir ce qu'on veut. Mais bon, au moment venu, s'il y a un bon feeling, je ne pense pas que je penserai à ma checklist :)

Par contre, je n'accepterai jamais de rendez-vous avec ce gars qui "m'embête". C'est flatteur d'avoir quelques prétendants, mais ce qui m'ennuie réellement, c'est que celui-là insiste et plus je me ferme, plus il fait des conneries, au lieu de juste comprendre que je m'en fous. Mais je ne veux plus jamais me retrouver dans une situation où je ne ressens rien.

Sinon, aujourd'hui, j'me sens ni mal, ni bien. J'essaie de profiter d'un week-end vide pour me vider la tête, faire le point une millième fois, avec de la musique, une série et des séances d'écriture pendant que "les autres" s'amusent en concert. Je dois dire que ma scène locale et les habitudes qui y sont liées me manquent malgré tout, mais je sens ne suis toujours pas prête à y retourner. Comme si je n'étais plus la bienvenue là-bas. Enfin, dans un moment d'égarement, mon doigt a malencontreusement glissé sur le bouton "ajouter" figurant sur le profil de "mon inconnu". Oups.

Bizzz !

Janysse · le 18 février 2017

Ca a l'air d'aller un peu mieux :)

Le temps aide, c'est certain, mais ça n'est pas tout, il faut le vouloir aussi... Tu as lu mon histoire, tu sais donc que j'ai commencé à aller mieux, voire bien au bout de 3 mois, et carrément mieux après 4 mois (le reste a été des hauts et des bas bien sûr). Mais mon autre histoire, la toute première, c'est une autre paire de manche... J'ai été malheureuse pendant 2 ans après la rupture pour résumer. Genre vraiment malheureuse. Et si à l'époque j'étais extrêmement fragile et clairement incapable de m'en sortir seule (entendre par là j'aurais dû consulter un professionnel), avec le recul je sais et j'admets volontiers que je me suis complue là-dedans. Il y a deux ans, j'ai refusé de me laisser anéantir de la même façon. Le temps oui, mais pas que.

Si rien d'autre que ta trouille te rien, alors rien ne te retient. Pars. Tu as la chance d'être célibataire, tu ne laisses personne derrière, c'est ton moment à toi pour n'aimer que toi et penser à toi. Pars si tu penses que ça te sera bénéfique, si tu en as envie. On a tous peur, la peur c'est bien, c'est un sentiment très utile à l'espèce humaine d'ailleurs. Mais elle ne saurait être une excuse.

Si le gars te gonfle dis-lui et demande lui de ne plus t'écrire, et puis voilà ! Par contre sur les "standards", plutôt que savoir ce qu'on veut en amour, je crois qu'il s'agit surtout de ce qu'on ne veut pas (un mec pas attentionné, qui te fait passer après tout le reste, un mec méprisant, un mec feignant, un mec etc etc - ou une nana évidemment). Ca laisse la porte ouverte à tous les autres:)

j'espère que l'inconnu va accepter, tiens -nous au courant... Bisous

Endlessly · le 22 février 2017

Hello ici,

Hé oui, après mon accès de stupidité, j'me suis sentie mieux !
J'ai fait un pas de danse en chantant "Call Me Maybe" quand j'ai vu qu'il m'avait acceptée :)
Et depuis, rien. Je m'imagine pas aller l'aborder en mode : "Saluuut, tu t'rappelles de moi ? Tu m'as fait un gros câlin l'autre jour. Etant actuellement fragile émotionnellement, j'en ai pas dormi pendant deux jours. On recommence ? Tout nus ?" :) Bon, tout en auscultant son profil, j'ai mis au point une stratégie d'approche plus ou moins discrète (double alerte psychopathe), on verra si ça mord. En attendant, je me suis quand même trouvé un point commun avec lui : on a le même signe astrologique ! Woooaaah !

Après, mon samedi à moi toute seule, plus la perspective de professionnaliser ma carrière actuelle plutôt que de m'évertuer à essayer de trouver quelque chose de plus "conformiste", m'ont remonté le moral. Dimanche, j'avais une animation, donc j'y ai vu des potes, dont un qui m'a envoyé un message dans la soirée en disant que j'avais l'air d'aller beaucoup mieux et que c'était génial ! Héhé, j'en déduis qu'il y a quand même une amélioration apparente quand je suis en société ou en famille. Ce qui a l'air pas mal, hein ?

Mais après voilà, quand je me retrouve avec moi-même, j'ai quand même beaucoup de mal à pas me laisser aller à ma tristesse, à ne pas ressasser sans cesse ma relation qui me manque et ressasser tout le reste.

Je comprends ce que tu veux dire, Janysse. J'ai envie de m'en sortir, d'au moins avancer dans ma vie, de me faire suivre pour apprendre à penser autrement, apprendre à voir le verre à moitié plein. Mais je dois avouer que malgré tous les constats affligeants sur ma relation avec mon ex, j'ai du mal à renoncer... J'ai l'impression de ne pas en avoir envie. J'ai beau délirer à fond la caisse sur un inconnu qui m'a tapé dans l'oeil, c'est toujours pour mon ex que j'ai des sentiments. Et je continue de regretter amèrement tout ce qui nous a poussé à en finir. Je sais pas si c'est compréhensible... Je pourrais peut-être résumer par : J'ai pas (encore) envie de plus l'aimer, lui. Même si, et si, et si... Et honteusement, j'attends toujours un signe de vie de sa part.

Pour ma part, c'est exactement l'inverse de toi, en fait. Première longue relation de deux ans, la rupture m'a fait mal, je suis quand même restée une bonne semaine, voire deux, sur le cul, perdue, triste... Mais au bout de quelques mois (deux, trois ?), je pétais la forme et étais prête à retourner sur le marché. Ici, c'est le contraire, mon monde s'est écroulé et je n'ai jamais eu aussi mal. Peut-être parce qu'auparavant ça allait bien pour moi et je n'avais qu'une rupture à gérer. Ici, j'ai vraiment l'impression d'avoir tout raté et j'ai bien du mal à relativiser. Mais y'a ces fameuses montagnes russes, un jour je chante "Call Me Maybe", le lendemain je chante "Mais t'es où ? Pas là ! Mais t'es pas là ! Mais t'es oùùù ???".

Enfin, on verra quelle chanson je chanterai demain. J'espère que vous allez bien et vous souhaite une belle semaine, si j'arrive à rester plusieurs jours sans crise de panique émotionnelle !

Des bises !

Janysse · le 22 février 2017

Tout ce qui est honteux et scandaleux dans cette histoire c'est de chanter du Vianney.

Bon ceci dit, ça illustre bien ton propos donc bon...

Ca ne sert à rien de s'en vouloir et d'avoir honte de toujours penser à lui, c'est même normal ! J'ai une amie qui a été larguée par son mec en même temps que moi il y'a deux ans, mais sa relation avait 6 ans elle (comme toi). Globalement elle s'est assez vite remise debout, elle a fait plein de choses, mais elle pensait toujours à son ex comme celui avec lequel elle voulait être in fine. Un an après et en plein dans une vie palpitante elle m'en parlait encore de cette façon. Entre-temps j'ai un peu perdu le fil mais elle est partie voyager et travailler à l'étranger un an, et elle est revenue amoureuse d'un autre. Mais ça a pris du temps !
C'est normal de penser à l'autre. Ton ex aussi pense sûrement à toi des fois (Mais il a décidé qu'il ne voulait plus de cette relation lui).

Concentre toi sur l'autre inconnu d'ici là, tant que ça te remet un peu de vie au creux du ventre ! Mais attention de ne pas combler le vide et remplacer l'absence de ton ex par la présence de ce nouveau garçon... Sinon, écris-lui un petit message pour tâter le terrain, si ça passe bien propose lui un verre !

Continue comme ça, je sais très bien que tu es dans une passe compliquée où ça va puis ça va pas, mais à te lire il ne fait aucun doute que tu es sur la pente ascendante !!

(Moi ça va, j'ai invité mon musicien à aller voir un concert, il a dit oui hihihihi et je suis à la fois excitée et flippée lalala.)

Belle semaine à toi :)

Endlessly · le 25 février 2017

Hello,

Je le dis tout de suite, ça sent les divagations, j'ai un verre dans le nez en ce vendredi nuit. Avant, j'avais parfois l'alcool triste, mais surtout l'alcool con. Mais ça, c'était avant :) Et depuis que j'ai tendance à être à fleur de peau, après deux bières, je fredonne du Vianney... Je m'excuse pour ça, je n'avais pas trouvé d'autre exemple.

La semaine est passée super vite, j'ai eu quelques passages allant de "bof" à "au secours", mais rien de bien nouveau, au fond. Mais aujourd'hui, j'ai comme passé une étape. Qui prêtera sans doute à rire... Mais en rentrant d'avoir été boire quelques verres avec une amie, j'me suis connectée à mon réseau social préféré et mon ex a disparu de ma barre latérale. En y pensant, c'est un miracle qu'il y était encore après trois mois de SR virtuel. Mais voilà, aujourd'hui il n'y est plus et ça me fait bizarre. Un peu mal aussi... J'me dis voilà, tu n'es plus là du tout maintenant. Et ça simplifie tout de suite le problème de la surveillance.

Janysse, je crains d'être un peu comme ton amie... Il est tout à fait possible que je parle encore de mon ex dans un an. Même si les années sont passées super vite, quand tu réalises ce que représentent six années de vie, que tu compares les états d'esprits de départ et ceux à l'arrivée, même l'aspect physique... Tu te prends encore un train en pleine face. On vit tellement de choses, on passe tellement d'étapes de la vie en six ans, des diplômes, des permis, des deuils, des conflits, des concours, des entretiens, des jobs,... Puis, tous ces moments rien qu'à deux. Fin, tout ça pour dire que c'est inoubliable et, en quelques sortes, ça marque au fer rouge. Perso, c'est ce que je ressens et je ne pense pas que je puisse un jour ne plus en parler, comme s'il n'avait jamais existé. J'espère juste que ça pourra rester positif.

Après, je lis encore pas mal de topics ici et je remarque que peu importe la longueur d'une relation, peu importe les circonstances dramatiques ou non, quand on aime et qu'on nous laisse, ça fait un mal de chien. Mais je suis contente que ton amie soit retombée amoureuse... C'est encore un signe d'espoir pour ma cause, quelque part.

Dans les topics que je suis, il y a celui du "SR" et je me dis que je suis encore "chanceuse" dans mon cas. Parfois, ça me brûle les doigts et j'ai envie de lui envoyer un message. Genre, comme maintenant, parce que je plane un peu. Mais non. Je n'ai tristement rien à lui dire, si ce n'est que je vis mal la situation et ce n'est certainement pas ce qu'il a envie d'entendre. Je vis mal aussi le fait qu'il ne prenne pas de mes nouvelles, faut pas croire... Mais je pense l'avoir déjà écrit 36 fois. Mais l'avantage que ça a, c'est que plus les jours passent, moins j'espère. Je garde juste dans un coin de la tête que le 7 avril, c'est dans pas longtemps et le moment venu, tout va me revenir sur la tronche dès que je le croiserai. Enfin, j'ai l'impression d'avoir fait 0 interdit (hormis pleurer comme une madeleine ce fameux soir de discussion), mais je sais pas si ça aura servi ma cause au final.

Bon, je vais quand même parler de mon beau gosse trente secondes, juste parce que ça me fait plaisir. Même si mon ventre est mort pour le moment. Mais comme tu le dis, Janysse, trop me "concentrer" sur lui, ce serait remplacer un problème par un autre et pour l'instant, ce n'est pas nécessaire. En fait, j'me sens bête, parce que s'il ne s'était rien passé ou que je n'avais pas été perturbée par lui, je l'aurais ajouté et serais simplement aller l'aborder directement en disant que j'ai écouté la musique de son second groupe, qu'elle me plait et que j'ai envie de l'interviewer pour en savoir plus. Ici, je cale. J'ose même pas commander le CD via le site du groupe -_- Par contre, pour aller boire un verre, ça risque d'être un peu compliqué, vu qu'il n'habite pas la porte à côté et pour ainsi dire pas le même pays... Mais on se reverra en septembre. Et sans doute que d'ici là, il se sera passé 50 000 trucs...

Ouuuh ! Eh bien je te souhaite une très bonne soirée avec ton musico, Janysse et si c'était ce week-end, j'espère que ça s'est bien passé :)

Des bisous et un bon week-end, donc !

Endlessly · le 28 février 2017

Hello ici,

Petite envie de partager mes mésaventures de ces derniers jours. J'espère que c'est permis, vu que c'est plus tellement rapport rupture / ex / reconquête...

Vendredi soir, j'étais un peu à l'ouest, mais samedi c'était pire. Le positif ? J'ai passé une bonne soirée, on a bien rigolé, j'ai pas eu l'alcool triste, ni été malade. Le négatif ? Le brise-ovaires dont j'ai parlé précédemment... Il me foutait la paix après mon remballage que je jugeais assez explicite. Mais samedi il est revenu pour me proposer de passer me chercher pour la soirée prévue (en bande, pas seuls à deux). Comme c'était vachement plus pratique pour mes autres potes, j'ai accepté. Première surprise : il débarque avec une barbe (truc que j'apprécie chez certains gars à priori). Deuxième surprise : il est venu avec sa voiture de sport qu'il ne sort pratiquement jamais. Je me dis ok, il a pas fini son cirque, en fait. Le voyage aller se passe bien, on parle de trucs superficiels, j'essaie d'être sympa et d'oublier qu'il m'avait saoulée. La soirée se passe vraiment bien, la musique est bonne, je revois plein de gens pas vus depuis longtemps, les bières défilent,... Mais je jette quand même un oeil à ses consommations. Deuxième partie de soirée, il est au coca, tout va bien. En fait, non, j'me suis aperçue bien trop tard que c'était au whisky/coca qu'il carburait et qu'il était aussi bourré que moi. Et sur la route du retour, il a roulé comme un cinglé avec son bolide, j'ai vraiment cru qu'on allait se cracher. J'ai eu la trouille de ma vie ! Je lui dis qu'on est pas pressés, il me dit qu'il en profite qu'il n'y a personne à cette heure-là, que ça risque rien... Donc, il me restait plus qu'à prier jusqu'à chez moi ! Et une fois sur place, il finit par s'excuser pour ses propos qui m'ont déplus et il revient avec le fait qu'il n'embête que les gens qu'il apprécie. Moi je lui répète que ça me gave, que c'est franchement pas nécessaire et qu'il y a d'autres façons de rigoler. Puis je sors de la voiture, pas mécontente d'être chez moi. Il m'envoie un message : "Ne te méprends pas quand je te dis que je t'apprécie énormément, je veux dire, c'est comme une soeur ou une cousine". Ahah ! Je lui réponds : "J'espère bien !" Lui : "T'es violente avec moi, quand même !" Je réponds plus. Et aujourd'hui, il revient... Et il ose glisser un "chouchou"... A nouveau, je coupe court en ajoutant que "chouchou" je préfère pas.

Donc voilààà, soit je continue à me fatiguer à le remballer sèchement en me disant qu'il va quand même bien finir par se lasser. Ou je dois vraiment lui dire explicitement et désagréablement que son humour me fait chier, que j'en ai rien à carrer de sa thune, de sa grosse bagnole et de sa barbe ?!

Sinon, niveau ex, pas grand-chose... Néanmoins, je me pose une question. Je sais qu'ici les gens ne sont généralement pas partisans des théories tordues et que, évidemment, personne ne peut réellement répondre à ça. Mais voilà, j'avais évoqué y'a quelques temps qu'un de ses co-musiciens était venu me parler tout naturellement et évoquait mon ex comme si de rien n'était. Et depuis ce jour-là, il vient me parler très régulièrement. J'vais pas dire tous les trois jours, mais presque. Et pas comme un gros lourdeau qui essaierait de me draguer. Nan, les conversations sont assez agréables, même s'il parle encore bien mon ex l'une ou l'autre fois quand ils font un truc ensemble et je ne fais toujours aucun commentaire. Mais au final, je me demande si c'est pas un moyen pour mon ex d'avoir de mes nouvelles ou inversement, comme ils se voient souvent ? Je ne sais pas, j'essaie juste de m'expliquer ce "phénomène" inhabituel, vu qu'on se parlait tous les 36 du mois auparavant et qu'on échangeait quatre phrases à tout casser.

Enfin voilà, à part ça, rien grand-chose, hormis une nouvelle semaine qui est déjà en train de filer comme le vent !

Des bisous !

Kakahuet · le 1 mars 2017

Bonjour
Je ne sais pas quelle est la meilleure attitude adopter (un mec ahaha) avec lui, mais perso, en tant que mec, je crois (mais je me plante peut être) qu'il faut que tu sois très claire avec lui...
On fonctionne de manière binaire la plupart du temps (ce n'est pas une critique négative,c'est un fait) et si tu ne lui dit pas un truc du genre "bon , écoutes, il ne pourra jamais rien se passer entre nous, je suis désolée mais c'est comme ça" , il risque toujours penser qu'il doit en faire "plus" pour pouvoir t'accrocher...
Je pense qu'il vaut mieux ça plutôt que tu atteignes le point de non retour et que tu lui sorte ses 4 vérités. Déjà je trouve très moyen le fait de conduire (mal) quelqu'un en ayant picolé un max (un petit peu, je dis pas) pour l'impressionner mais il n'a pas l'air très fufute pour comprendre.
Beaucoup de mecs pensent que ramener une fille dans leur belle voiture est une porte d'entrée pour une suite plus....charnelle ..? ...(enfin c'est mon point de vue).

Pour la suite, soit effectivement, c'est un moyen de de prendre de tes nouvelles ou tout simplement il tente sa chance petit à petit. Peut être qu'il faut, selon ce que tu souhaites, mettre les points sur les "i" pour lui aussi.
Tu sais bien que le milieu musicien est un milieu particulier où chacun exprime son égo sans se soucier de celui des autres ... (je parle dans le cas où une personne peut plaire à plusieurs).
je fais un cas général maisbon, pour l'avoir vécu dans mes jeunes années, c'était sex drugs and rock'n'roll à tous les étages ... mais qui sait ça a peut être changé (mais ça perdrait un peu de son charme ^^) .

Janysse · le 1 mars 2017

Salut Endlessly :)

Je me range à l'avis de Kakahuet (que nous avions déjà émis avec plusieurs personnes), si le gars est pas assez fin pour comprendre que c'est mort pour lui, il va falloir que tu lui dises très clairement ! Peut-être que c'est un de ces mecs qui croient encore que "non" ça veut dire "oui" et que "je ne préfère pas que tu m'appelles chouchou" signifie "oh oui continue" (non). Tu peux lui dire en face ou préférer un message, type "merci de m'avoir véhiculée samedi soir mais je voudrais mettre les choses au clair. Je t'apprécie mais je ne suis pas intéressée de cette façon et je ne le serai jamais . blablabla"
Si tu lui dis qu'il n'est pas ton genre, ou que tu n'aimes pas son humour etc, y'a toujours moyen qu'il se dise "héhééé je vais changer" (c'est même le fonds de commerce de ce site..).

Pour ton pote qui prend des nouvelles, de nouveau Kakahuet a mis le doigt dessus, soit ton ex prend des nouvelles, soit le gars avance ses pions... Soit il est curieux et prend des nouvelles pour satisfaire sa curiosité voire rapporter les nouvelles à quelqu'un d'autre (et pas ton ex, mais une fouine suprême). Enfin bref tout est possible et ne t'emballe pas à partir de là tu risquerais de bien te faire mal...
~~[quote=Kakahuet post_id=1231065 time=1488349683 user_id=10073]~~ je fais un cas général maisbon, pour l'avoir vécu dans mes jeunes années, c'était sex drugs and rock'n'roll à tous les étages ... mais qui sait ça a peut être changé (mais ça perdrait un peu de son charme ^^) . [/quote] Hmmmm, je suis musicienne et j'en connais beaucoup qui ne touchent ni aux drogues, ni à l'alcool pour certains même... ;)

Kakahuet · le 1 mars 2017

~~[quote=Janysse post_id=1231066 time=1488352971 user_id=8952]~~ Hmmmm, je suis musicienne et j'en connais beaucoup qui ne touchent ni aux drogues, ni à l'alcool pour certains même... ;) [/quote] Ah c'est donc pour ça que la scène française est si pauvre? ;-) *HUMOURRRRRR*
C'est bien pour ça que je précisai que l'époque (épique) des concerts en un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre était bien plus délurée ...avec ses excès forcément mais de très bons côtés aussi...
(et pour continuer à jouer, il est vrai que ce n'est plus pareil... mais bon suis pas là pour raconter mes anecdotes de musicien, y'a tout dans le bouquin écrit par le père Fouquet sur le sujet)

Et puis le principal c'est de s'éclater ... :ugeek:

Endlessly · le 1 mars 2017

Hello,

Merci pour vos conseils ! Il va vraiment falloir sévir, vu que l'ignorance ne fonctionne pas. Encore aujourd'hui, il m'a écrit pour dire : "J'espère que ton rencard s'est bien passé ;)". J'avais juste posté une photo de moi avec un maquillage que je trouvais joli. Autrement, je portais un col roulé et un pantalon de pyjama. J'ai passé une soirée de folie à faire de la mise en page, rencard de ouf avec mon ordi !

Bref, je vous avoue que j'ai peur de créer une salle ambiance dans notre groupe de potes, donc j'espère vraiment qu'il finisse par arrêter en voyant que je relève pas ses conneries. Et je ne sais pas, j'ai l'impression que si je lui dis qu'il m'intéresse pas, il va me ressortir le coup de la cousine...

Janysse, je pense qu'il a enclenché le processus du "je vais changer", vu sa nouvelle pilosité faciale. Mais ça ne change rien sur mon opinion générale de lui, il peut même se laisser pousser les cheveux jusque par terre. Et c'est pas légèrement "arriéré" de penser qu'une fille va vous tomber dans les bras parce que vous montrez que vous avez de l'argent ?! Fin, sa méthode me laisse vraiment dubitative...

Pour l'autre pote, je sais vraiment pas quoi penser. Mais je le remballe pas, parce qu'il me fait pas chier et surtout parce que je doute fort qu'il essaie de me draguer. C'est un personnage assez particulier. Et côté ex, c'est pas trop son genre non plus de faire ça. Donc, c'est peut-être le pote en question qui fait ça "comme ça". Et le coup de la fouine, je pense pas non plus, notre point commun, c'est vraiment mon ex. I'll wait and see... Peut-être que du jour au lendemain il arrêtera de me parler.

Sinon, ce matin, y'avait une enveloppe pour moi sur la table. J'ai reconnu l'écriture tout de suite. Eh ouais. C'était bien mon ex. Il m'a enfin envoyé le CD qu'il tenait pour moi depuis décembre et que j'ai pas voulu récupérer à sa voiture au concert du 17 janvier. Pas de mot, juste le CD. Je pense qu'on peut traduire ça comme une volonté de ne plus du tout avoir de contact avec moi. Là j'hésite franchement à envoyer un sms style : "Salut, CD bien reçu, merci". Un avis là-dessus ? Je sais que je suis une grande fille et que je devrais savoir quoi faire... Mais si je réponds, même si c'est juste de la politesse, ça voudrait dire que j'ai encore fini par "plier".

Par ailleurs, dans le registre "Sex, drugs & Rock'n'Roll", je peux confirmer que ce n'est plus ce que c'était... Ou ce que les légendes ont l'air de dire que c'était, parce que je n'ai jamais connu cette époque. Bon, l'alcool coule toujours à flots, j'ai l'impression, mais hormis fumer de l'herbe, la drogue c'est pas tellement de notoriété publique. Y'a aussi toute cette tendance healthy, vegan, muscu qui a envahi la sphère Rock/Metal.

Baaah, c'est sympa les anecdotes de musiciens ! Ça me plairait un jour d'écrire un recueil des trucs rigolos que j'ai déjà pu voir, mais je me dis que ça prendrait trop de temps à essayer de masquer les identités desdits musiciens :)

(Janysse, pardonne ma curiosité, mais tu joues quoi comme musique / instrument ?)

Janysse · le 2 mars 2017

Bien sûr qu'il va te ressortir le coup de la cousine pour ne pas perdre la face ! Mais tant que tu ne lui dis pas clairement (et on s'en fout de sa réponse hein) il va continuer. Donc à moins que cela ne te plaise en réalité... (je comprends, c'est flatteur pour l'ego.)

Je serais pour l'envoi d'un petit sms oui. Enfin, tu fais ce que toi tu as envie de faire (le remercier/faire la carpe), tant que tu gardes en tête qu'il s'agit juste d'un sms de merci et c'est tout. Y'a aucun mal. Tu n'as pas plié ou rien, tu es juste polie. Mais tu as aussi le droit de ne pas lui répondre ! Mais là moi je ne vois pas le problème.

Tu peux écrire de la fiction Endlessly, ça passera peut-être haha !

(Je suis surtout chanteuse, on fait des trucs de hipsters, je n'en dirai pas plus haha)

Endlessly · le 7 mars 2017

Hello,

Je fais un p'tit retour sur ces derniers jours. J'ai suivi vos conseils, j'ai dit au brise-ovaires de me lâcher, d'arrêter ses allusions à deux balles et que c'était pas la peine qu'il s'épuise à essayer de me draguer. Plus un mot. Soulagement. J'avais peur de mettre une salle ambiance dans mon groupe d'amis. Bah... Il s'est grillé tout seul en allant se plaindre de moi à mon collègue et il a dit des choses relativement méchantes et surtout fausses. Pas d'bol, j'étais avec mon collègue et sa femme quand il l'a fait. Et mon collègue a eu la gentillesse de me défendre, de le remettre à sa place et d'insister sur le fait de me lâcher la grappe. Je ne sais pas ce qui s'est dit ensuite, s'il se l'est fermée ou pas. Toujours est-il que j'ai eu la paix pendant cinq jours. Mais aujourd'hui, il est revenu me parler. J'ai pas répondu. Je me demande si c'est pas un gag, finalement...

Concernant mon ex, j'ai réfléchi et ai suivi le conseil de Janysse en étant tout simplement polie. Je lui ai donc envoyé un sms pour le prévenir de la réception du CD et l'en remercier. Ce message n'attendait pas de réponse, mais le fait qu'il ne réponde pas m'a évidemment rendue triste, peut-être encore un peu trop d'ailleurs... Sauf qu'il vient d'y répondre maintenant, à 1h28, pendant que je suis en train d'écrire ces lignes. En mode "désolé pour le retard". Ça m'arrache un sourire et le temps que je termine ce post, je me demande si je dois donner suite à la conversation...

Autrement, j'ai passé un week-end compliqué, très peu productif et ça m'épuise d'être aussi inconstante. Genre, un jour je vais bosser 12 heures d'affilées en kiffant ma vie et le lendemain je pleure du matin au soir et j'arrive quasiment pas à bosser. Je ne sais pas si c'est lié à mon état dépressif général ou à cette maudite rupture. C'est chiant. Mais bon, de belles choses m'attendent cette semaine, j'essaie de me concentrer au maximum sur ça.

Ahah, Janysse, j'avais pensé écrire une fiction quand les choses allaient mieux, un truc à la Bridget Jones version rock où je pensais justement m'inspirer de mon quotidien "journalistique", ainsi que d'anecdotes vécues çà et là lors de concerts. Je voulais même appeler ça "Ma vie de rockstar... En pyjama". Mais je me suis vite découragée en pensant à tous les prénoms que je devais changer ! :) Cela dit, en y repensant, ça me refait délirer, je devrais peut-être m'y remettre à mes heures perdues, plutôt que d'écrire des fausses lettres à mon ex.

(Sinon, c'est super chouette de savoir chanter ! :D)

Des bises !

Janysse · le 7 mars 2017

Coucou toi !

Alors, as-tu continué la conversation avec ton ex ou pas ? (J'espère que non haha)

Cette alternance de super bien/super mal est plus due à ton état général qu'à l'a rupture (qui n'arrange pas les choses certes) si tu veux mon avis... Quand j'ai des phases de dépression plus prononcées, j'alterne dans la même journée de "plus malheureuse de la terre" à "hyper excitée et limite hystérique" (ceci est le plus flippant). Mais ça n'est pas sain. Ce qu'il faudrait c'est trouver un équilibre, plutôt que travailler 12h en mode machine et pleurer tout le lendemain, pourquoi ne pas travailler 6h un jour et 6h le lendemain, et t'accorder des moments où tu peux pleurer les deux jours ? Fais attention à ton cycle aussi, on a tendance à l'oublier mais il y a entre 1 et 2 semaines dans le mois où on sera beaucoup moins au taquet (périodes menstruelles et pré-menstruelles). Dans ces cas-là tu ne peux rien faire d'autre que te chouchouter.

Haha, Pamela Des Barres ne s'est pas embêtée à anonymiser le truc elle ! ;)

Bisous

Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

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