Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Carrie007]

Hello :) ,
[quote="Endlessly"]
Devinez qui vient de faire un bond en arrière et a compris l'utilité et le "bien fait" de ce maudit SR ?
[/quote] Tout comme Paige, je pense que tu n'es pas "comme au premier jour". Je dirais même plus: tu piges les choses assez vite ;):

[quote="Endlessly"]Conclusion : j'ai encadré qu'effectivement se parler équivaut à remuer le couteau dans la plaie.
[/quote] il y en a qui des années après la rupture (je parle de ceux qui entretiennent un espoir) n'ont toujours pas compris ce que toi tu n'as mis que quelques semaines à intégrer.

[quote="Endlessly"]
Ce que j'ai bien pu faire d'horrible pour devoir subir ça.[/quote] Je comprends très bien que ton monde à toi s'est arrêté au moment de la rupture (on va dire qu'il a fait "pouce" :) ) mais ne trouves-tu pas qu'il y a quand même des horreurs pires qu'une rupture dans la vie?

Parce que dans ce cas-là, je me demande ce que les gens vivant à Alep aujourd'hui se demandent ce qu'ils ont pu faire de si horrible dans leur vie pour mériter ce qui leur arrive :? ...

[quote="Endlessly"] Et pourquoi, si je suis une fille aussi géniale que les gens disent, même lui, il ne veut plus de moi ? Aimer et être aimée par lui, malgré mes nombreuses galères, avait toujours été une bouée de sauvetage, j'y puisais de la force. Aujourd'hui, je ne vis pas, [b]je respire, parce que je ne peux pas faire autrement[/b]. [/quote] C'est peut-être là le problème: tu t'accrochais à lui parce que tu avais besoin de son amour. Tu travailleras ça avec ta psy.

Sinon, pour ce que j'ai surligné, cet homme n'est pas et ne sera jamais ton oxygène.
Tu ne peux pas vivre sans oxygène; par contre tu peux très bien vivre sans lui... La preuve!

[quote="Endlessly"]
mais je me vois plutôt manger des burgers dans mon canapé devant Bridget Jones et Love Actually.
[/quote] Et bien pourquoi pas? ;)

[quote="Endlessly"] Ahah, Carrie, figure-toi que je me suis offert une paire de chaussures absolument fabuleuses (et même pas chères) *_* Un cadeau de moi à moi, ça faisait fort longtemps que je n'avais pas fait ça ![/quote] Ah les chaussures, une de mes passions avec les livres (ça fait quand même deux passions très encombrantes :lol: )...
Mon homme dirait "c'est pas compliqué quand Carrie doit jeter une de ses paires de chaussures car elles sont foutues, pour se consoler, elle en achète deux nouvelles paires! " (non, il ne se moque pas de moi :lol: )

Sinon moi j'adore me faire des cadeaux (mais j'aime aussi en offrir).

[quote="Endlessly"]

Pour tout ce qui concerne la surveillance, vos propos me confirment que c'est vraiment nul de faire ça et que ça ne m'apporte rien de vraiment constructif. Il faut absolument que j'arrête. D'ailleurs, je me sens plus "sereine" quand je ne suis pas devant mon écran. [/quote] Bien!

[quote="Endlessly"]Star Wars, ça m'emballe pas [/quote] Comme je te comprends :) ...

[quote="Endlessly"]D'ailleurs, je suis toujours autant désagréablement surprise de l'absence de solidarité féminine dans mon entourage. Mais soit, c'est encore une autre histoire à débattre longuement avec moi-même.[/quote] Que veux-tu dire par là? Tes copines ne te consolent pas en mangeant de la glace et des tonnes de chocolat avec toi :) ?

[Janysse]

Salut toi !

Je suis plus que d'accord avec Paige et Carrie, chaque rechute te fait avancer mine de rien.
Je trouve également que tu as pas mal avancé niveau lucidité. Je suis désolée de te l'annoncer, mais tu en auras d'autres des rechutes ! Et chaque fois tu avanceras un peu plus... ! :)

Mais OUI pour les chaussures, mille fois OUI (j'en ai 20 paires dans mon entrée de 2m2 et j'empile encore, je ne peux qu'approuver - d'ailleurs, si je pouvais faire ma vie avec une paire de chaussures, ce serait si simple haha). Fais toi plaisir. Même si ça commence par du superficiel, une paire de chaussures, une jolie robe, un nouveau rouge à lèvres (là vous avez dû cerner le type de personnage que j'étais haha), tant que ça te fait du bien à l'âme, c'est bon à prendre. Et petit à petit tu commenceras à te faire du bien avec des choses un peu plus profondes, un peu plus solides. Apprends à t'aimer, aime-toi, fais-toi du bien. Si toi tu ne le fais pas, personne ne le fera jamais pour toi.

Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre. Et si tu en avais fait le pilier de toute ta vie, la rupture ça n'est pas plus mal. Et une rupture ça n'est pas si grave. C'est compliqué à avaler là comme ça, mais c'est vrai pourtant.

Pour le nouvel an j'aurais tendance à te dire ne reste pas toute seule ! Prends ta revanche, passe une super soirée ! Dans les soirées qu'on ne connaît pas on a parfois de chouettes surprises :)

Tu n'as pas de copines que tu pourrais appeler en pleurs pour aller faire du shopping/regarder une série débile (je conseille Desperate Housewives qui, en réalité, est TOUT sauf débile)/te faire à manger, etc ? Quand tu dis pas de solidarité, c'est parce qu'elles ne se sont pas manifestées spontanément, que tu ne les as pas sollicitées ?

[Carrie007]

[quote="Janysse"] Comme dit Carrie (qui me l'a aussi dit à une époque haha, comme quoi on s'en sort pour de vrai), tu n'as pas besoin de cet homme pour vivre. [/quote] Oh mince, je radote :lol: !

Va falloir que j'aille consulter moi :-Old !

Tu as l'air d'aller bien, Janysse, mieux en tout cas, ça fait plaisir!

[Paige]

Je plussoie pour les chaussures et DH !!!

D'ailleurs quand on a déménagé, c'était un des critères: la place pour mes chaussures! :lol:

Bisous les filles!

[Carrie007]

+ 1 pour Sex and the City, vous penserez à moi en la regardant!

[Endlessly]

Bonjour / Bonsoir :)

Merci pour vos retours, vous m'avez beaucoup fait sourire aujourd'hui.
Et je suis contente que vous trouviez que j'ai avancé. Question déni, effectivement, même si j'ai encore des bugs, je "sens" que c'est fini. Je n'en ai toujours pas envie et j'en souffre énormément. Néanmoins, si ça lui prenait de revenir comme une fleur, ce ne serait pas possible de reprendre où on en était, comme si de rien n'était. Je me sens schizophrène de penser ça, mais je me dis que pour qu'il se rende compte que c'est compliqué d'être avec lui, il faudrait qu'il tombe raide dingue d'une fille qui n'accepte pas le tiers du quart de ce que j'ai accepté par amour pour lui (je précise que je n'ai pas de regrets par rapport à ça, néanmoins, je ne pense pas que ce soit forcément donné à tout le monde).

Je sais qu'il y a bien pire qu'une rupture dans la vie et j'ai conscience d'être terriblement égocentrique en ce moment :(

Autrement, niveau surveillance aujourd'hui, j'ai fait pire que tout : j'ai relayé cette fameuse interview et j'ai checké toute la soirée si l'un des quatre avait pris la peine de la partager. Nope...

Maiiis à côté de ça, ma soirée a été couronnée d'un succès inespéré. La couverture du magazine sur lequel je bosse en ce moment a été partagée par le groupe qui y figure... On est encore un petit mag', une brindille pour un groupe suivi par près de 4 millions de personnes. Bref, j'ai encore chialé aujourd'hui, mais pas que de tristesse ! Et ça m'a un peu reboosté quant à l'avancement de la mise en page.

Hm, les chaussures... Je pense que toutes les filles sont pareilles sur ce point :P Je ne sais pas si vous avez ce problème, mais pour ma part, j'ai quelques superbes paires que je porte tous les 36 du mois parce que je fais partie de ces filles qui ne sont pas capables de marcher en talons plus de deux heures :( Mais ma dernière paire acquise est absolument parfaite : rock'n'roll et confortable <3 Mais bon, j'ai vraiment du mal à dépenser pour l'instant. Y'a des trucs qui me font envie, mais je me dis que ce n'est pas nécessaire.

Pour la partie copines, disons que je ne m'attendais pas à autant d'indifférence de certaines amies (3 avec lesquelles je fais les 400 coups depuis des années) que je considérais proches. D'une manière générale, j'ai prévenu les personnes de mon entourage avec qui je discute souvent tous sexes confondus, si je peux l'exprimer comme ça. Je ne suis pas allée les trouver en disant "Salut, A. et moi c'est fini, je suis au bout de ma vie". Hormis pour ma meilleure amie, j'ai prévenu ces gens quand ils sont venus aux nouvelles, comme ils le faisaient régulièrement. Et depuis, y'a 4 personnes (dont 3 gars) qui me soutiennent et qui me donnent l'impression qu'ils veulent vraiment m'aider. Je ne les remercierai jamais assez pour ça, comme je ne vous remercierai jamais assez vous, pourtant inconnues, de prendre le temps de lire, tirer des conclusions et formuler des conseils à partir de mes élucubrations sans fin. Je ne m'attendais simplement pas que ce soit ces personnes en particulier qui prennent mon cas au sérieux. Surtout qu'avant, bah... Si j'avais besoin d'appeler quelqu'un, vous vous doutez bien de vers qui je me tournais =/

Pour le nouvel an, dans un premier temps, j'ai pensé me rabattre sur Harry Potter, puis je me suis dit que j'allais me refaire quelques Saw. Et finalement, mon ami est revenu à la charge avec sa soirée et maintenant j'hésite... Mais si j'y vais, c'est prendre le risque de lui faire passer une mauvaise soirée et c'est surtout ça qui me gêne. Si je craque chez moi, j'emmerderai personne (à priori, sauf si je décide d'encore écrire mes mémoires sur ce forum).

Enfin, pour le reste, j'ai adoré Desperate Housewives :P

Par contre, ça fait deux jours que j'me recouche très tard... J'me lève encore raisonnablement, mais faudrait pas que ça recommence comme avant. Cependant, y'a quand même quelque chose qui me gêne dans mes nouveaux horaires de sommeil, c'est que je me rappelle énormément de mes rêves et je rêve beaucoup de lui et ce n'est jamais négatif. Quand j'étais avec lui, j'ai dû rêver de lui quelques fois, mais jamais autant de manière consécutive. Globalement, je rêve qu'il s'excuse, qu'il m'enlace, qu'il me dit qu'il m'aime, qu'il m'empêche de sortir avec un autre gars... Et c'est pas toujours génial de commencer mes journées du bon pied après ça.

Enfin soit, je vous souhaite une belle journée et vous remercie énormément pour votre aide précieuse :)

[Paige]

Coucou jeune fille :-)

Contente de te lire un peu mieux :-)

Tu sais, pour les déceptions amicales, je sais ce que c'est! j'y ai été abonnée pendant des années, jusqu'à ce que moi aussi je comprenne que

1°) mes ami(e)s pouvaient m'aimer énormément, ils ne sont pas un "bout" de moi, ils ne sont pas mes âmes soeurs, ou mon oxygène. Pas plus que mon amoureux. Et ils ne me sauveront pas. Je suis la seule à pouvoir me sauver

2°) je devais prendre chaque amitié pour ce qu'elle m'apportait (et réciproquement), je ferai du shopping plus volontiers avec tel ami, et j'irai plus facilement au ciné avec tel autre. Et ce sans lien avec la "quantité" d'affection que j'avais pour eux. Qu'on pouvait aimer et être aimé, différemment, par chaque ami

3°) et une fois ces 2 points à travailler sur MOI et MA perception de l'amitié, j'ai aussi appris à mieux choisir mes amis...il en est de l'amitié comme de l'amour: la passion ça va un moment, mais la passion n'est pas l'amitié, et faire les 400 coups comme tu dis, c'est rigolo, c'est fédérateur, mais c'est dans les moments pénibles qu'on voit sur qui on peut compter...

Courage !

[Endlessly]

Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps" :( :( :(
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...

[Paige]

[quote="Endlessly"]Mais nooon ! Voilà que son "amoureuse" de quand il était ado lui poste une photo du "bon vieux temps" :( :( :(
Ne pas s'énerver, ne pas se faire de films...[/quote] ne pas l'espionner surtout, ne pas l'espionner!!

un jour ou l'autre il aura une next hein...donc au lieu de travailler à ne pas te faire de films (qui un jour ou l'autre sera réel), essaie de travailler à moins l'espionner :(

[Endlessly]

Endlessly 0 - 1 Paige :(

J'préfère même pas penser au jour où il aura une next :evil:

[Paige]

lol c'est pas un match ;-)

je sais bien ma belle, c'est bien pour ça malheureusement que je l'ai glissé....car à l'espionner c'est à cette blessure là que tu t'exposes. Blessure doublement inutile car il peut très bien ne jamais revenir, sans avoir de next, et avoir une next demain et être revenu après-demain...

la next est une blessure pour l'ego, mais n'est pas une "cause" d'éloignement, elle n'en est qu'une conséquence...

Courage à toi

[Endlessly]

Non, mais c'est tellement évident quand je te lis. J'me sens bête après.

Tu l'as glissé, c'est-à-dire ? Restreint ? Supprimé ?

Si c'est le cas, pour moi, je n'ai pas envie de le faire. Puis, j'aurais toujours ses actualités par ses musicos et les gens qui vont le voir en concert, il faudrait que je vire nos 272 amis communs o_O Y'a juste la question des photos où on est tous les deux, où on voit qu'on est en couple... Il veut les garder qu'il m'a dit et je vais voir pratiquement tous les jours s'il a pas retiré ses identifications. Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal et si lui les enlève, ça risque de m'arracher le coeur un peu plus.

Puis, s'il se trouve une next, je me doute bien que je vais passer un sale quart d'heure et peu importe qu'il opte pour une bombasse de l'enfer ou une grenouille de bénitier, j'aurais de toute façon envie de l'étriper avec mes dents.

[Daenyan]

[quote]Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal[/quote] Et... concrètement ? Il t'a quitté, et ça faisait longtemps que tu n'étais pas sa priorité. Ca ne t'intéresse pas de reprendre un peu de ta fierté et de relever un peu la tête ? plutôt que de n'exister que par le biais de notifications et d'identification facebook ? Tu parles beaucoup de facebook, etc, mais dans la vraie vie, celle qui compte, lui t'a quitté.

[Kakahuet]

[quote="Endlessly"]Tu l'as glissé, c'est-à-dire ? Restreint ? Supprimé ? [/quote] Non, ce qu'elle voulait dire c'est qu'elle t'as glissé l'idée qu'une next sera là un jour ou l'autre pour que tu prennes conscience de certaines choses...
Que ce n'est que du vent FB déjà... que l'on y montre ce qu'on veut avec qui on veut...il suffit qu'il veuille pour une raison X ou Y te faire chier et il poste une photo avec la bombasse du coin (à qui il a filé 5 euros pour la photo) à moitié à pwal (la moitié haute ou basse comme tu veux).... et là, bang dans les dents.

OU, plus probablement, lorsqu'il aura une nouvelle relation et qu'il changera le fameux "statut" de "célibataire" à "en couple" voire "just married with child" .... bref tu vois le topo?
[quote="Endlessly"]Si c'est le cas, pour moi, je n'ai pas envie de le faire. [/quote] Rien ne t'y obliges, on mets juste le doigt sur le fait que FB ce n'est PAS la vraie vie, même si tu as un boulot exclusif sur un ordi et que tu y passes la majeure partie du temps... je crois que c'est sur ça que tu devrais te "réveiller"....
[quote="Endlessly"] Puis, j'aurais toujours ses actualités par ses musicos et les gens qui vont le voir en concert, il faudrait que je vire nos 272 amis communs o_O [/quote] Ah merci pour la barre de rire... (mais promis je ne me moque pas)
Tu as donc au moins 272 AMIS.... bravo, respect, force et honneur ....
"connaissances" ou "encoreplusvague" ne seraient-ils pas plus judicieux comme dénomination ?
Parce que perso si je parle à 272 amis, j'y passe un an rien que pour souhaitre la bonne année et les annivs....
[quote="Endlessly"] Y'a juste la question des photos où on est tous les deux, où on voit qu'on est en couple... Il veut les garder qu'il m'a dit et je vais voir pratiquement tous les jours s'il a pas retiré ses identifications. Si je les vire, j'ai peur qu'il le prenne mal et si lui les enlève, ça risque de m'arracher le coeur un peu plus. [/quote] Tu sais, moi je garde pas à la vue les emballages de Mc do ... chacun son truc...
[quote="Endlessly"]Puis, s'il se trouve une next, je me doute bien que je vais passer un sale quart d'heure et peu importe qu'il opte pour une bombasse de l'enfer ou une grenouille de bénitier, j'aurais de toute façon envie de l'étriper avec mes dents.[/quote] M'est avis que ce n'est pas en 1/4 d'heure que ça se conmptera.... malheureusement pour toi et je suis sincère...
Mais il serait temps pour toi de voir au delà d'un certain rideau d'amertume... et puis surtout dans le milieu de la musique, il est rare de passer pour un ermite .... (sauf passé un certain âge :) )

[Paige]

Oui, merci à KKH d'avoir éclairé mes dires!

Par ailleurs, je suis tout à fait d'accord, Endlissy, avec le fait que FB c'est de le daube!! et franchement, une relation ce n'est pas "je t'ai ajouté sur FB Je t'aimmmmmmmmmme" ou "je t'ai supprimé de FB je t'aimmmmmmmmmmmme plus"

si le fait de le supprimer t'est trop dur, tu peux tout simplement laisser tomber ton compte...quitte à t'en rouvrir un autre si tu en as besoin pour le boulot... parce que pour la "vraie" vie, nul besoin de FB hein....j'ai un compte pour mon chien (ouais c'est pas une blague unique moyen de contacter l'éleveur.) totalement inactif et pas à mon nom bien sûr

et je n'ai pas snap ou autre, et pourtant j'ai un amoureux et des amis...

une rupture c'est déjà assez triste et dur comme ça, sans se rajouter des doubles/triples/quadruples peines...

[Kakahuet]

[quote="Paige"]si le fait de le supprimer t'est trop dur.....[/quote] Sinon, je connais des gens....moyennant finances... ah non, tu parlais du compte FB ? ahhhhh

[quote="Paige"]tu peux tout simplement laisser tomber ton compte.[/quote] Tu sais, je ne pense pas qu'elle le fera un jour, c'est trop ancré dans les mentalités maintenant... et pourtant....
[quote="Paige"] et pourtant j'ai un amoureux et des amis......[/quote] C'est la "vraie" vie des anciens... les nouveaux ont 2,000 amis sur les réseaux sociaux ;)
*Précise que c'est une plaisanterie!!*

Ceci dit, on en revient toujours à la zone de confort... c'est tellement plus facile comme ça...

[Janysse]

[quote="Carrie007"] Oh mince, je radote :lol: !

Va falloir que j'aille consulter moi :-Old !

Tu as l'air d'aller bien, Janysse, mieux en tout cas, ça fait plaisir![/quote] Haha mais non c'est parfait, ça veut dire que c'est la bonne recette ;)
Ca dépend un peu des fois, mais globalement oui je vais bien :)

Je suis très d'accord avec Kakahuet et Paige, c'est une plaie ces réseaux sociaux. Mais pour des générations comme les nôtres, quasi digital natives c'est vraiment galère de débrancher. Surtout quand on a tendance à être angoissé, à se sentir seul etc, on quand on traverse une période difficile. Checker FB, stalker, ça permet de remplir le vide, même si en fait on ne fait que brasser de l'air. C'est super pratique et fun, mais ça a vraiment des effets pervers. Et crois-moi Endlessly, tu vas te détruire à petits feux à continuer ta surveillance comme ça... (j'étais si heureuse que mon ex n'ait pas fb quand il m'a quittée il y a presque 2 ans haha).

La solution de Paige était pas mal, t'accorder des plages horaires de surveillance, ou te forcer à débrancher. Perso ce truc de passer ma vie sur fb et compagnie ça a commencé à miner mes études/mon efficacité à l'université, et ça a commencé à me faire vraiment flipper parce que j'y perdais un temps monstrueux. Alors j'ai commencé à faire le maximum de choses hors ordinateur, sur papier. Mes profs nous refilent les bouquins et articles à lire en pdf pour les cours, mais j'essaie de toujours imprimer les articles (pas écolo je sais...) ou trouver les livres à la bibli, prendre des notes papier ou aller dans un endroit où je n'ai pas de connexion etc. C'est vraiment une discipline, il faut te forcer à réduire ta consommation de fb notamment. Du coup, ton idée de reprendre tes articles papier à l'ancienne, c'est une piste à suivre...

Concernant tes amies, Paige a tout dit. C'est dans ces moments-là que tu comprends qui sont les gens sur qui tu peux compter. Quand je me suis fait larguer, j'ai écrit à mon meilleur ami depuis 10 ans. Il m'a tellement déçue que j'ai coupé les ponts, et avec le recul c'était la meilleure chose à faire.

Courage, tu finiras par y voir plus clair !

[Endlessly]

Eh bien. Aussi risible que ça a l'air de l'être, c'est pourtant ça ma vie depuis plus d'un an. Et j'ai effectivement dû y laisser une ou deux cases. Mais non, je ne supprimerai pas mon fameux compte FB, aussi con que cela puisse encore une fois paraître, y'a des années de travail là-dessus et un carnet d'adresses conséquent. J'me suis mal exprimée, j'ai pas des milliers d'amis, ce sont bien des "contacts".

Il y a tellement de choses que je dois changer pour que ma vie soit moins vide, moins virtuelle. Tout m'est tombé dessus au même moment et je commence seulement à "travailler" sur moi, sans vraiment encore savoir comment m'y prendre. Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.

[Paige]

[quote]Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.[/quote] ça, c'est tout à fait vrai! mais si on ne fait rien, ça ne se modifiera jamais ;-)

peut-être travailler petit à petit à modifier ;-) et je ne vois pas en quoi le supprimer, lui, de ton compte FB va remettre en question tout ton mode de fonctionnement ;-) ça pourrait être un bon début du changement ;-)

PS: Bises Janysse! :bisou:

[marcfitt]

Bonjour,

Je me permet d'intervenir sur ce point réseaux social.

Il faut dabord penser a toi avant de penser a autre chose.

Personnellement, je me coupe de tout contact avec la personne que je veux fuir. La moindre nouvelle, photo me feraient plus de mal que de bien.

Alors je l'ai prevenu que je la sortais de facebook et instagram.

J'ai supprimé toute photo, messages et autre elements qui pourraient me rapprocher a elle.

Je suis du genre lorsque j'ai un moment de moins bien a aller voir mes photo, relire les messages ou pire encore aller voir un de ses reseaux social.

Alors autant tout virer pour eviter de s'auto poignarder.

Bon courage

[Kakahuet]

[quote="Endlessly"]Eh bien. Aussi risible que ça a l'air de l'être, c'est pourtant ça ma vie depuis plus d'un an. Et j'ai effectivement dû y laisser une ou deux cases. Mais non, je ne supprimerai pas mon fameux compte FB, aussi con que cela puisse encore une fois paraître, y'a des années de travail là-dessus et un carnet d'adresses conséquent. J'me suis mal exprimée, j'ai pas des milliers d'amis, ce sont bien des "contacts".

Il y a tellement de choses que je dois changer pour que ma vie soit moins vide, moins virtuelle. Tout m'est tombé dessus au même moment et je commence seulement à "travailler" sur moi, sans vraiment encore savoir comment m'y prendre. Quand tu fonctionnes pendant x temps de la même façon, c'est pas forcément évident de tout modifier du jour au lendemain.[/quote] Ce n'est aucunement risible, c'est juste dommageable pour toi...
Il n'est pas vraiment question de supprimer ton compte non plus, juste de le virer à lui... tu sais, tu ne le supprimes pas en vrai hein ... c'est du virtuel :)

Par contre, j'avoue que je ne saisi pas le fait qu'il y ait "des années de travail" dessus...
Je ne sais pas dans quel domaine tu évolues, mais si FB est la base de ton travail, je suis dubitatif,vraiment ...

Les carnets d'adresse, ça se copie et il existe bien d'autres plateformes plus orientées "boulot" quand même (enfin c'est ce que j'utilise et je me trompe peut être, pour moi FB n'est juste qu'une vitrine à verre déformant de la réalité et un simple outil pour échanger des infos de manière très rapide).

Il est aussi normal que tu ais du mal à modifier ta façon de faire... Rome ne s''est pas faite en un jour, il faut y aller progressivement, en réfléchissant sur les angles d'approche que tu peux te permettre, c'est aussi un bon exercice pour faire une sorte de cahier des charges de ce qui pourra devenir ta nouvelle vraie vie si tu le souhaites.

[Endlessly]

Hello ici,

J'espère que vous avez passé un bon Noël et que le réveillon du nouvel an se profile bien également :)

Pour répondre rapidement à Kakahuet, je chipote dans le domaine de la musique depuis un moment maintenant et c'est moi qui ai pris le pli de me servir quasi exclusivement de FB pour communiquer dans ce domaine. J'y gère plusieurs pages et j'y "expose" des photos depuis des lustres.

Néanmoins, vos réactions par rapport à mon quotidien m'ont un peu fait l'effet d'une claque en pleine figure. Malgré que ma vie ait l'air bien remplie, en réalité, elle est très vide... Et finalement c'est p'têt pas si étonnant que je me sente aussi seule. Du coup, j'ai un peu essayé la vraie vie ces jours-ci et ai assez bien réduit le temps devant l'écran. Bilan mitigé jusqu'à présent, vu que je me sens coupable de moins bosser sur certains trucs pour lesquels j'ai besoin de l'ordinateur. Mais du coup, j'ai vachement freiné sur la surveillance. Je checke plus son profil... Mais je jette toujours bien un oeil sur la colonne de Messenger quand je glandouille sur la page d'accueil =/

Cette année, Noël a été une fameuse épreuve pour moi, pas le moral parce que premier Noël sans lui, évidemment, pas de message de sa part (je m'y étais préparée), mais aussi parce que ma grand mère s'est montrée très agressive envers moi. Mais c'est lié à une histoire familiale, donc rien à voir avec ma vie sentimentale, pour le coup. Mais bon, quand t'es déjà pas super en forme et qu'on te pique à chaque fois que t'ouvres la bouche, c'est pénible.

Par contre, j'ai de nouveau craqué sur mes horaires de sommeil. Je recommence à ruminer au moment de dormir, je pense à lui, je rêve de lui et ça me saoule. SR de 10 jours... Record. Et je ne sais pas comment je fais pour ne pas craquer. En fait, j'en peux plus et c'est sans doute pour ça que je viens une fois de plus vider mon sac ici. Y'a quelques jours, j'en voulais encore au monde entier, pas moyen de fermer l'oeil et j'étais enragée contre lui et son indifférence en repensant à son discours de "t'es ma meilleure amie blablabla", grosse crise de larmes... Du coup, pour essayer de faire passer ça, je lui ai tapé une lettre (que je ne lui enverrai jamais évidemment) pour déballer tout ce que j'avais sur le coeur et lui secouer les puces comme je ne l'avais jamais fait, comme si toute la patience dont j'avais fait preuve pendant toutes ces années s'était volatilisée le temps de taper cette fausse lettre. Jamais de la vie je ne pourrai lui dire tout ça et de cette façon, qui pue la tristesse et la frustration... Bref, comme dirait Bénabar : "ça change rien, mais ça soulage". J'en ai marre d'être triste.

[Paige]

Courage Endlessly, essaie aussi parfois d'être un peu contente de toi ;-) tu as réussi à réduire ta consommation virtuelle, à moins l'espionner, c'est BIEN! tu as de quoi là, être un peu contente de toi quand même! oh je sais bien que ça ne te rendra pas moins triste, mais ça fait un peu du bien à ton égo qui en a besoin..

je ne me rappelle plus si tu vois un professionnel. N'hésite pas à le faire si ce n'est pas le cas, ça pourra t'aider...

être triste après une rupture est "normal", et c'est long...tu es encore dans les clous pour que ce soit malheureusement tout à fait normal...

tu sais, 4 ans après la mort de ma tante, j'en rêve encore au moins une fois par semaine...le deuil conscient est déjà long, mais l'inconscient encore plus...il faut l'accepter, les rêves ne sont pas une mauvaise nouvelle au contraire, c'est le signe que ton inconscient travaille à "ranger" les choses dans les cases, à les digérer...

Courage à toi

[Endlessly]

Coucou Paige,

Merci pour tes mots :)

Aïe, ça remonte à loin la dernière fois où j'ai été contente de moi o_O Y'a plus grand-chose qui me satisfasse à l'heure d'aujourd'hui et du temps où j'étais encore en couple. Du coup, j'arrive pas à me dire que c'est bien de ne "juste" quasi plus le surveiller. Mais si tu le dis, je te crois :)

Oui, je vais voir une psychologue depuis que c'est fini, donc un mois et demi, à raison d'une fois par semaine. J'aurai dû le faire depuis longtemps pour ce qui commençait à me ronger déjà à l'époque (rien à voir avec lui, pour le coup) et la rupture ça a été le coup de grâce, le moment où je me suis dit que je ne pouvais plus en supporter davantage. J'aime y aller, car c'est la seule occasion que j'ai pour réellement extérioriser... Mais pour l'instant ça part vraiment dans tous les sens à chaque séance, j'ai beaucoup d'ordre à remettre dans ma tête.

Je suis sincèrement désolée pour ta perte :(

J'ai du mal avec les rêves, parce qu'il est toujours avec moi dedans, me dit de belles choses, m'empêche de voir des gars, me prend dans ses bras. J'ai même fait des rêves un peu "olé olé" si je peux le dire comme ça, alors que ça m'était jamais arrivé pendant qu'on était ensemble. Et généralement quand ça se produit, ma journée commence péniblement.

Enfin voilà, je serre les dents pour maintenir ce maudit SR et continue de prendre sur moi pour continuer ma vie normalement en espérant qu'un jour je puisse à nouveau le faire avec plaisir. Ce qui est très drôle, par ailleurs...
C'est qu'en fait ma vie n'est pas très différente d'avant, c'est juste que maintenant je n'ai plus de partenaire de papote nocturne, ni mon moment d'évasion privilégié hebdomadaire... Quelque part, c'est "peu" dans tout l'ensemble,...

Bref, meilleurs voeux pour 2017, Paige (et les autres âmes bienveillantes qui me lisent et me remettent les yeux en face des trous) :)

[Paige]

c'est un véritable travail d'arriver à être (un peu) contente de soi... car tout condamner est aussi une façon (inconsciente bien sûr) de se réfugier dans notre chagrin, c'est un peu le "toutes façons, je suis nulle personne ne m'aime" de l'adolescent...qui attend juste des gros câlins pour être rassuré et pas vraiment des questions ni réponses sur lui et ce qu'il pourrait être

donc il faut savoir se remettre en question quand il faut ET le pendant de ça, c'est savoir se féliciter quand on fait des pas de fourmis, qui pour nous, sont des pas de géant :-)

Je comprends pour les rêves, mais quand j'en avais parlé à mon psy, il m'avait répondu ce que je t'ai répété ;-) que rêver n'est pas une "mauvaise" nouvelle, ni le signe (ce qu'on croit pourtant souvent) qu'on "radote", c'est au contraire le signe que notre inconscient travaille et qu'il travaille à digérer..

ensuite il parait que dans un monde parfait, on ne devrait pas se souvenir de ses rêves (mon amoureux ne s'en rappelle jamais par exemple, mais il est à la névrose ce que l'antarctique est à la chaleur^^) et donc ça ne plomberait pas notre journée. Il "parait" que le bizarre est ça, qu'on s'en rappelle, mais pas qu'on en rêve. Je te répète ce qu'il m'a dit, je n'en sais pas plus ;-)

Meilleurs voeux à toi jeune fille, et je te répéterai le dicton de ma maman: même le chagrin se fatigue...

Courage

[Endlessly]

Hello à vous,

J'espère que le cap de 2016 s'est bien passé pour vous :)

Bilan correct pour moi. Finalement, j'ai pris sur moi et j'ai opté pour une soirée avec un ami et des gens que je ne connaissais pas. Honnêtement, c'était très sympa. Bien mangé, bien bu... Minuit est arrivé, reçu une poignée de voeux par sms et Messenger. Et oui, j'ai (encore) osé espérer qu'il ait une pensée pour moi hier, mais non. Après, évidemment, ç'aurait été mal venu de sa part de me souhaiter le meilleur pour 2017 et pour ma part, même si je lui souhaite pas de mal, j'ai pas envie de lui dire.

Soit, je m'égare. Contre toute attente, c'est sa soeur qui m'a envoyé un sms où elle me souhaitait une bonne année, ainsi qu'à ma famille. Mais m'a aussi demandé si j'allais bien et a terminé son message avec plein de coeurs. Ca m'a fait drôle... J'me suis demandée pendant une heure ce que j'allais lui répondre, mais j'ai opté pour la simplicité et l'honnêteté : merci beaucoup pour ton message, meilleurs voeux à toi aussi. En ce moment c'est pas terrible, mais j'espère que 2017 sera mieux, bisous. Elle m'a répondu : j'espère pour toi, tu mérites d'être heureuse.

Mééééééééééééééééééééééééééééééééééé :'( Voilà, c'était mon moment bad de la soirée.

Lui, je l'ai surveillé une seule fois, promis, et j'ai constaté qu'il passait le nouvel an chez lui (pas de smartphone, donc s'il est en ligne, c'est qu'il est sur son ordi, mais oui, je sais, plus mes oignons même si j'ai pas pu m'empêcher de spéculer).

Pour la suite de la soirée, le champagne et le Jagermeister ont fait leur taff, on a bien rigolé et j'ai bien dormi.

Et le SR continuuueee !

[Janysse]

Coucou ma belle,

une belle année 2017 à toi:)

Je suis très contente de lire ce dernier message de toi, je pense que, même si tu ne réalises pas encore, pas vraiment, tu es en train de remonter la pente:)
C'est super que tu aies passé un soirée sympa pour le Nouvel an, plutôt que de rester chez toi à ruminer;)

Continue ton SR, ça te fait du bien. Si j'ai bien compris, tu aimes écrire, alors écris ! Avec la musique, c'est pour moi la meilleure thérapie. Cette lettre que tu lui as écrite sans jamais lui envoyer, c'est une très bonne chose. Garde la, tu la reliras dans quelques temps pour faire le point. Garder tes écrits c'est garder une trace de ce que tu as été à un moment de ta vie, et ça permet vraiment de prendre du recul et avancer.

Courage, le meilleur est à venir.

Paige : des bisous !! :)

[Paige]

Bonjour bonjour!

Je suis tout à fait d'accord avec Janysse, ton message est vraiment sur la bonne voie ! oh bien sûr tu auras encore des coups de "bad" mais globalement tu vas vers le mieux!

Une très bonne année à toi Janysse et de gros bisous aussi :-)

[Endlessly]

Hello les filles,

C'est gentil de penser que j'avance. Ce n'est pas tellement que je ne le pense pas moi-même, mais les conclusions que je tire me brisent d'autant plus le coeur. J'ai fait beaucoup de sacrifices pour lui, accepté énormément de choses et je ne voyais pas ça d'un mauvais oeil, pensant que ça faisait de moi une meilleure personne : plus calme, plus patiente, plus bienveillante, plus compréhensive, moins superficielle,... Mais aujourd'hui, je me demande si finalement il n'avait pas une autre personne face à lui que la "véritable moi". Une fille gentille, certes, mais qui a quand même un brin de caractère, qui ne laisse pas forcément "couler" quand quelque chose l'agace ou la contrarie et qui ne prend pas sur elle à longueur de temps...

Bref, j'ai listé tous les efforts que j'ai fait pour que ça roule... Puis, les siens... Aïe. J'ai l'impression que le seul qu'il ait jamais fait, au fond, c'est simplement celui de m'accepter dans sa vie. Enfin, je pense toujours qu'il était un "bon" petit ami, si je peux le dire comme ça, et que sa présence me faisait du bien. Et que si que si je devais à nouveau ouvrir mon coeur à quelqu'un (même si c'est clairement pas un but de 2017), ce serait extrêmement compliqué "à cause" de cette relation.

Et ces nouvelles conclusions, additionnées à celles que j'ai pu faire auparavant, m'amènent à tristement réaliser de plus en plus qu'on ne peut plus être ensemble et c'est terriblement douloureux.

Niveau SR, je n'ai toujours pas envie de lui parler et j'imagine que lui non plus... Mais je pense beaucoup à lui et me demande comment il va malgré tout... Le lâcher prise, c'est apparemment pas pour tout de suite... Et j'imagine que je vais finir par craquer, même si je mets réellement beaucoup d'énergie à ne pas le faire.

Je commence 2017 le coeur lourd et je peine à être créative. Car oui, j'adore écrire, mais le fait d'être triste me bloque. Ici, je suis en train de terminer l'édition de mon magazine et je fais ça à la limite comme un automate. Dès qu'il sera fini, je remanierai une fois pour toute ma manière de travailler selon mes envies et mes réelles priorités (trouver un job fixe, notamment et terminer ce que j'ai laissé en plan pour aider les autres). J'ai aussi racheté du matériel créatif pour créer autre chose que du contenu via écran et pour pouvoir passer du temps loin de tout ce monde virtuel.

Janysse, concernant la musique, c'est "drôle", parce que j'ai toujours considéré ça comme une thérapie également. Idéal pour s'évader, se défouler. Mais actuellement, j'ai pris mes distances avec ça parce que la musique, en général, est associée à lui. J'écoute le dernier album d'Evergrey quasi en boucle quand j'ai envie de musique ("The Storm Within", je l'avais laissé dans le sujet playlist), parce que l'ensemble parle de la rupture avec énormément de justesse (selon moi). Autrement, j'écoute que des trucs tristes qui me font penser à tout ça, j'ai du mal à mettre quelque chose d’entraînant qui ne correspond pas à mon état d'esprit. J'ai aussi fait une grosse pause de concerts (le dernier remontant au jour de la rupture) et j'appréhende très fort le prochain, dans 13 jours (celui où il devait venir, mais que finalement je sais pas, blablabla).

[Paige]

Tu sais, Endlessly , le deuil commence par sortir du déni, çàd à voir que oui, c'est fini, bel et bien fini. Que ce n'est pas une sorte de gros malentendu qui va se régler, comme ça, mais que c'est le résultat d'une réflexion, d'une volonté.

donc oui c'est dur, très dur, mais sans ce passage là, l'acceptation de ce deuil, ne peut être fait. C'est en ce sens là qu'on te dit que tu "progresses", j'entends que pour le moment tu ne te sens pas "mieux", donc que ça te fait une belle jambe qu'on te dise que tu progresses ;-)

mais ce qu'on veut dire, c'est que le chemin que tu empruntes, là, t'amènera vers le "mieux être", même si c'est pas pour demain et même si ça ne va pas être un chemin tranquille, droit et heureux.

Courage à toi!

[Endlessly]

Bonjour ici,

Merci une fois de plus pour tes mots sages, Paige.

Bon, bizarrement, j'suis de bonne humeur aujourd'hui. J'étais même venue poster une petite musique de la joie :)

Il vient juste de se passer un truc bizarre. Je préviens tout de suite, promis, je ne me fais pas de films là-dessus mais ça m'interpelle. Pour ceux qui ont suivi mes élucubrations, mon ex joue dans plusieurs groupes et j'en ai principalement évoqué un, le plus actif. Et là j'ai reçu un message d'une personne proche d'un de ses autres groupes me souhaitant la bonne année, tout ça et me demandant comment je vais, parce qu' << ON >> lui a dit que j'étais séparée. Elle ajoute qu'elle espère que ce n'est pas vrai, parce que l'intéressé qu'elle voit chaque semaine ne lui a encore rien dit et quand elle demande de mes nouvelles, il dit que je vais bien, en gros...

Euh ? Non, vraiment, ça m'interpelle... Qu'il ne le dise pas, ok, il a sans doute des raisons, il ne veut pas en parler blablabla... Qu'il dise que je vais bien, ça se discute. Mais je me demande quand même qui est ce << ON >> qui se charge de répandre la bonne nouvelle à notre place =/

[Paige]

Et moi je me demande toujours quels sont ces "amis" qui nous plombent un peu tous les jours! ce n'est pas une "amie" c'est une commère!!

une amie te téléphone SANS te dire ce que "on" lui a dit, et te demande de tes nouvelles et là tu lui aurais dit que vous êtiez séparés et elle aurait pu t'écouter et être là pour toi, c'est ça une amie

pas qqu'un qui te dit "on m'a dit que tu étais bien dans la merde, mais j'espère que c'est pas vrai hein, vous êtiez si bien ensemble!!" ça c'est pas une amie, c'est au mieux une abrutie, au pire une sale garce.

Mon coup de gueule du jour (enfin, le 1er, je garantis pas que ce soit le dernier :mrgreen: )

tu sais ce qu'on dit : " "on" est un con"

on s'en fout de qui est "on", des rumeurs, du FB (oui encore lui) , quant à lui qui dit que tu vas bien, de un c'est ce que cette "amie" si fiable, te dit, de deux, tu comprends bien que s'il ne veut pas parler de vous (pour les raisons qui le regardent, la volonté de pas avoir à se justifier étant à mon avis la 1ère), ben il va pas dire que tu vas pas bien hein

elle le prend pour une truffe ou quoi ta copine?

il doit la voir venir à des kms, et il dit "oui oui tout va bien" pour s'en débarrasser point barre. Peut-être que lui a bien conscience que c'est juste une "fouille caca" voilà pourquoi il ne veut rien lui dire et tu serais bien avisée à mon avis de lui en dire aussi le moins possible, car tu peux être tranquille qu'elle est du genre à tout déformé, amplifié, rapporté

Pour moi, elle ne te demande pas réellement comment tu vas, elle va juste à la chasse aux infos :(

[Janysse]

Je suis d'accord avec Paige, ton ex refuse de lui répondre, alors elle va elle-même chercher les infos directement auprès de toi.
Mon conseil : réponds lui si tu veux, confirme lui si tu veux que vous n'êtes plus ensemble mais ne va pas t'épandre ou raconter des choses dans le détail, cette personne n'a pas l'air fiable.

Quant à "on", ça peut être n'importe qui, un ami d'ami d'ami qui évoque la rupture. Tu sais ce qu'on dit, les nouvelles vont vite.

Je suis contente que tu sois de bonne humeur, profite de ce moment, et garde en tête que même si tu replonges demain, tu peux de nouveau être joyeuse et que ça reviendra :)

Pour rebondir sur ce que tu disais sur la musique, oui c'est normal, écouter de la musique triste quand on est triste rend paradoxalement "heureux", du moins apaise l'âme, car on se sent compris :)

Des bisous

[Endlessly]

Hello,

Encore une fois, à vous lire, c'est tellement évident ! Parce que oui, cette personne est réellement une commère :(
Et du coup, c'est assez sensé qu'il ne lui ai pas dit pour les raisons que vous citez. Je m'énerve moi-même à manquer cruellement de lucidité.

Cela dit, il m'est arrivé quelque chose d'assez dingue vendredi soir. A part jeudi où bizarrement j'étais relativement en forme, j'étais assez démontée les jours précédents (émotions incontrôlables, journées en pyjama à traîner). Et vendredi c'était assez neutre, j'avais ma séance de psy et après mon collègue venait bosser avec moi. La veille, sa femme avait proposé que j'aille boire un verre chez eux après qu'on ait bossé, pour décompresser de la semaine. Evidemment, j'étais pas très motivée et chez moi, mon collègue insistait assez fort pour que je vienne, ma mère qui passait par là s'en est mêlée aussi. Bref, j'ai fini par déclarer forfait et je suis repartie avec lui. Et quand je suis arrivée, il y avait plein de gens chez eux... Qui étaient venus pour moi, pour me remonter le moral... Je ne vous explique même pas comment j'ai fait demi tour pour aller m'effondrer dans un coin. Il m'a fallu un quart d'heure pour m'en remettre.

Je n'ai pas arrêté de dire ici que je me sentais seule et abandonnée, que personne m'écoutait... J'me suis encore pris une grosse claque. Surtout que ma meilleure amie qui m'avait fort déçue était là également. Et en fait, les autres personnes présentes, ce sont des gens que j'apprécie, mais jamais je n'aurais imaginé qu'ils puissent être là pour moi en cette période difficile.

Bref, quand j'ai eu fini de pleurer, ça a été une fameuse soirée ! Et l'alcool aidant, j'ai parlé à mon amie du fait que j'avais l'impression qu'elle s'en fichait et elle m'a simplement dit qu'elle était désolée et qu'elle ne savait pas comment m'aider avec des mots. Que d'ordinaire c'est moi qui tenais ce rôle auprès d'elle et que du coup, c'était compliqué. Evidemment, je me suis sentie très bête d'avoir eu ces pensées négatives et je me suis excusée.

Sinon j'ai eu le fin mot de l'histoire avec "on m'a dit que..." parce que mon amie était là quand ça s'est passé et en a été très gênée. Et ça confirme aussi ce que vous disiez parce que la "commère" était déjà allée demander à mon amie si c'était vrai >_< En gros, on c'est pas un con, mais DEUX. En fait, à un concert, mon ex l'a dit à un pote commun qui lui l'a répété à une très bonne amie à lui (qui a été mon amie il y a encore quelques mois, mais c'est vraiment une très longue histoire). Et cette dernière a lancé lors d'un concert au milieu de sa bande (où se trouvait "commère") : "Vous savez pas quoi ? A. et Truc, c'est fini !" Apparemment, c'est un événement super excitant pour certains. C'est génial. Et ça me conforte dans l'idée qu'on me verra plus aux concerts locaux avant un moment.

Autrement, la soirée de vendredi m'a pas mal reboostée et aujourd'hui, malgré la gueule de bois, je suis allée faire du shopping avec ma soeur. Donc le bilan du w-e est assez positif :) J'espère qu'il en va de même pour vous :)

[Janysse]

Wouaah !

Hyper heureuse de lire ça ! C'est une très belle surprise et je vois que ça t'a fait du bien, c'est formidable !
Il est vrai que parfois les gens ne savent pas comment réagir et les mots peuvent rester impuissants. Tes proches ont eu la bonne intuition de FAIRE quelque chose pour toi, de t'organiser une petite soirée.
Cela doit te rassurer sur le fait que tu n'es pas abandonnée (je ne sais pas si c'est ton cas, mais pour des gens comme moi qui ont tout le temps peur d'être abandonnés, ce genre d'acte est réellement salutaire !).

Maintenant, c'est ce sentiment de solitude au quotidien qu'il va falloir réussir à surmonter et accepter et tu fais de grands efforts dans ce sens. Ne les relâche pas, le chemin sera encore long mais tu y arriveras !

Laisse tomber les concerts pour le moment. Certains, par fierté, s'y pointeraient à tout prix pour ne pas qu'on les soupçonne de ne pas aller bien (cette phrase a-t-elle du sens??). Mais dans ces moments, la pure fierté, l'égo, n'ont pas leur place. Seuls l'attention que tu te portes, et le soin que tu mets à aller mieux comptent. Coupe toi donc de ces endroits et de ces moments qui te blessent s'il le faut, tu y reviendras plus tard, plus forte, plus sûre. Pour l'instant, prends soin de toi, et ça passe par laisser tomber ces endroits qui ne te font pas du bien.

Weekend positif pour moi aussi, je te remercie :) J'ai passé la journée avec des amis qui vivent très loin (à l'étranger), je suis tombée sur mon "crush" par hasard en ville, ce qui m'a donné une énergie folle, et mon ex m'a invitée à boire un verre (revanche). ;)

Des bisous !

[Paige]

Ah ben c'est super ça Endlessly !!! le bon qui est pris n'est plus à prendre, régale toi de ça! demain est un autre jour!
je suis contente que tu ais pu t'expliquer avec ton amie, arriver à dire "oui je sais j'ai déconné mais je t'aime et je suis là pour toi" est une grande preuve d'amitié et de loyauté!

Bisous à vous deux!

[Endlessly]

Hello,

Et oui, ce week-end était vraiment positif, ça fait du bien de se sentir mieux et capable de faire des choses.
Du coup, j'ai bien occupé mon dimanche également. Et j'espère franchement garder le cap, vu la semaine remplie qui m'attend.

Mais effectivement, le lot de solitude au quotidien, c'est pas évident. Je déteste ne pas être en couple tout en étant consciente que c'est pas demain la veille que je remettrai le pied à l'étrier.

Et bon, pas de miracle à ce niveau-là : je l'aime toujours et il me manque. Mon côté maso arrive même à s'inquiéter pour lui. Et je peux pas m'empêcher de m'interroger sur le fait qu'il finisse par me recontacter ou non... Mais je vous le promets, je tiens bon ! Même en état d'ébriété avancé, j'ai réussi à ne pas le contacter, donc je pense que la détermination y est.

Oui, Janysse, j'ai compris ta phrase :) Je sens bien que ce ne sont plus des endroits pour moi pour le moment. Surtout parce que c'est un milieu qui me lasse un peu et parce que ce n'est pas tellement épanouissant "professionnellement". Je préfère me concentrer sur des concerts d'un niveau supérieur où je peux vraiment évoluer en tant que photographe et plus en faire 10 par mois, être complètement crevée et dépassée par mes photos en retard. Bref, en 2017 : je m'écoute et je me fais plaisir pour que mes activités bénévoles deviennent épanouissantes.

Ohoh, un crush ? :)
Et ton ex, tu l'as envoyé paître ou... ?

Passez un bon début de semaine en tout cas et j'espère ne pas avoir à revenir pleurer ici dans les jours qui viennent !

[Janysse]

Haha, c'est une très chouette résolution !

Mais bien sûr que tu l'aimes encore !! Moi je ne crois pas aux grands miracles, seulement aux petits pas du quotidien, à la beauté des choses insignifiantes. Tu vas passer encore par de nombreuses étapes de "je suis guérie/bouh il me manque/je me déteste/la vie est belle" etc etc. Tout ce qui compte c'est de savoir que c'est normal et qu'on s'en remet.

Tu as raison, concentre toi sur toi, y compris professionnellement. Fais-toi du bien (dans plein de sens du terme) en choisissant des concerts de plus haut niveau, tu le fais pour toi, pas pour lui ou pour fuir ces gens indélicats dont tu parlais plus haut. Il n'est plus dans ta vie et il ne le sera peut-être plus jamais, c'est toi et toi seule maintenant. Et ça n'est pas négatif du tout, quelque part, tout cet espace qui lui était dévolu (dans ta tête, ton coeur, ta vie, ton espace vital, ton temps, ton emploi du temps, tout ça), est vide maintenant. Alors ça pique et ça fait mal et ça fait peur, mais c'est aussi une chance formidable, tu as maintenant tout cet espace rien que pour toi, à remplir de choses que tu aimes, de choses que tu veux, de choses à toi. Ca n'est pas devenir égoïste pour autant.

C'est ce que j'ai fait quand mon ex est parti. Tout ce vide était horrible horrible horrible (j'ai un problème avec "le vide"), alors j'ai rempli rempli rempli, de mille autres choses que lui, des choses nouvelles, inattendues, intéressantes. J'ai eu 3 mois de désespoir et puis petit à petit la vie est redevenue belle, et je l'ai tout à fait oublié. Avant ça je l'ai détesté, je lui en ai voulu, à mort, de m'avoir fait un mal réparable, et puis j'ai pardonné et ça me paraît irréaliste qu'on ait été ensemble. Du coup j'ai dit oui, parce qu'on ne s'est pas vu depuis 1 an et demi, ça me fera plaisir. Mais en vrai j'ai déjà des trucs de prévus donc peut-être au final je ne pourrai pas y aller. On verra hein tant pis.
Et oui crush, longue histoire, un peu triste, c'est aussi un musicien ;)

Une belle semaine à toi, reviens quand tu veux pleurer, on est là pour ça.

Bisous !

[Endlessly]

Oh je m'en doute, je ne sais jamais de quoi demain sera fait, si je vais me lever en forme ou en miettes, c'est encore inconfortable pour le moment. Mais comme tu le dis, "pas à pas".

Et en ce qui concerne le vide, c'est très bête, parce qu'en terme de temps, même si on discutait tous les jours, on se voyait qu'un seul jour par semaine... Voire toutes les deux semaines les derniers moments. Donc sur une semaine, ça fait vraiment pas beaucoup. Donc c'est dans ma tête que tout doit se passer. Mais j'me méfie du remplissage, j'ai mal géré ça l'an dernier, donc maintenant je réfléchis à deux fois avant d'me lancer dans quelque chose.

Je t'avoue que je lui en veux aussi en ce moment, parce que moi je souffre énormément, mais je bouge, je me force à avancer. Et lui, bah, je n'ai aucune idée de son état d'esprit général, mais en tout cas sachant comment il fonctionnait avant, comment il avait l'habitude d'occuper ses journées en comparaison avec les résolutions dont il m'a parlé quand on s'est séparés... Je vois bien qu'il ne les tient pas et qu'il en fait encore moins qu'avant. Mais si Paige voit ça, elle va me capslocker les fesses en me rappelant qu'effectivement, c'est plus mes affaires :)

J'ai eu ça avec mon ex précédent avec lequel j'étais restée deux ans, j'ai fini par me dire, mais misèèère qu'est-ce que j'ai foutu avec lui tout ce temps ??? Mais dans le cas présent, j'ai tellement idéalisé notre relation... C'était clairement l'homme de mes rêves. Je ne sais pas si j'arriverais à me le dire un jour.

J'espère que si tu finis par revoir ton ex cette semaine, ça se passera bien, en tout cas :) Mais tu as l'air d'être dans un super état d'esprit, c'est admirable. Moi, si j'arrive à l'éviter, s'il ne vient pas au concert du 17 et qu'il ne me recontacte pas, on sera obligés de se croiser en avril. Et même si je fais en sorte de rater son concert (histoire de pas commencer le fest en chialant), je pourrai pas l'éviter toute la soirée. Enfin bon, stop les prospections, un jour à la fois.

Un crush musicien ??? Mais quelle mauvaise idée !!! Enfin, ils sont pas tous handicapés des sentiments...

Allez, j'arrête de blablater... Enfin, j'essaie.
Belle semaine, bisous :)

[Janysse]

Oui quand je parle de vide, je ne parle pas du fait que vous vous voyiez ou pas. Le vide c'est plus que ça, c'est ce moment où il t'arrive quelque chose de drôle ou d'agaçant ou de pas cool, mais pas des choses incroyables non plus, des petites choses insignifiantes du quotidien qui font la substance de la vie, et que tu as envie de le raconter à quelqu'un, et que tu réalises que tu n'as pas, ou que tu n'as plus ce quelqu'un. C'est ça que j'appelle le vide, cette douleur terrible de la solitude.

Je prends les devants pour Paige : oui, laisse tomber ce genre de pensées. Ca n'est plus tes affaires, et souvent, il se trouve que l'ex ne réagit pas du tout de la façon dont on espère qu'il réagira. Si ça se trouve ton ex est au taquet et a carrément pris sa vie en main. Tu n'en sais rien, moi non plus et de toute façon ça n'avancera personne de le savoir. Tout ce qui compte c'est toi, pas lui. Et stop la prospection de "ok à telle date telle heure on est OBLIGE de se recroiser."
On s'en fout. Tu t'en fous. Fais ta vie. Tu aviseras quand l'occasion se présentera.

Je veux bien te croire oui, que c'était l'homme de tes rêves. C'ETAIT. Au passé. Et de tes rêves, à un certain moment de ta vie. On m'a dit une fois une chose qui m'a marquée à vie. Je racontais à cette personne que j'avais l'impression d'avoir perdu l'homme de ma vie (il s'agissait alors de mon tout premier amour, celui qui m'a fait débarquer sur ce forum à 17 ans). Sur ce elle m'a répondu "moi je pense qu'il y a LES hommes de ta vie. Et qu'on a plusieurs vies". Cette petite phrase a tout changé. Toutes ces personnes que j'ai aimées ont été les hommes ou la femme de ma vie. Mais, comme tout le monde, j'ai eu plusieurs vies. Donc cet homme n'était pas l'homme de ta vie, ou l'homme de tes rêves, mais l'homme de cette vie-là, et de ces rêves-là. Et ta nouvelle vie viendra avec de nouveaux rêves, et un nouvel homme de ta vie. Evidemment là tout de suite c'est encore dur à avaler, mais j'y crois dur comme fer, et tu y passeras aussi.

Mon ex : oh bah oui, ça fait deux ans qu'on est plus ensemble haha ! On va s'updater sur nos vies et ça sera chouette et puis point barre ^^ Comme un pote normal en fait !

Mon crush musicien haha bon.. Oui c'est une très mauvaise idée. Mais je suis moi-même musicienne. Et en fait on est dans le même groupe. Donc niveau très mauvaise idée on peut dire qu'on atteint des sommets haha. DONC VOILA. ^^

[Endlessly]

Oui, je vois ce que tu veux dire. Je visualise bien le vide, je le sens bien aussi.
Et je trouve ça trop par rapport au temps qu'on passait réellement ensemble.

Ta phrase sur les vies multiples me fait réfléchir... Dans cette dernière vie, j'en suis arrivée à ne plus avoir de rêves. Et c'était sans doute le signe que je devais y mettre fin et en commencer une autre. Je te laisse deviner à quoi je m'accrochais...

Oups, je ne voulais pas être désobligeante par rapport aux musiciens en général, je ne savais pas que tu l'étais toi-même :( J'espère que je ne t'ai pas blessée et si c'était le cas je m'en excuse. C'est juste que, personnellement, quitte à devoir envisager un autre homme dans ma vie, je pense que j'éviterai le musicien. Être fan de Rock / Metal sera une condition non négociable, mais même si j'adore les rockstars dans l'âme, je pense avoir assez donné.

[Janysse]

[quote="Endlessly"]Oui, je vois ce que tu veux dire. Je visualise bien le vide, je le sens bien aussi.
Et je trouve ça trop par rapport au temps qu'on passait réellement ensemble.[/quote] Ah, ben ça c'est peut-être quelque chose sur lequel il faut réfléchir justement...
Perso, quand mon ex m'a quittée, j'ai cruellement senti ce vide immense qui fait problème dans ma vie, et que j'avais rempli de "lui", dans le sens où le "vide de ma vie" (du moins ce que j'interprétais comme vide) je l'avais rempli de ses sms, ses mails, sa pensée, de mes fantasmes.. tout ça occupait mes journées jusqu'à ce qu'on se retrouve (deux villes différentes, on se voyait une fois toutes les deux ou trois semaines). En tout cas dans la deuxième partie de notre relation, quand j'ai commencé à me sentir très seule justement, que je pensais et faisais tout en fonction de lui, que j'avais adapté, re-façonné mes rêves à l'image d'un nous futur sur lequel je fantasmais H24, quand je n'avais plus grand-chose à me raccrocher d'autre que lui et.. Oh mais attends, c'est ce que tu as écrit plus haut non ? ;)

C'est peut-être bien dans cette direction qu'il te faut aller pour comprendre...

Haha ne t'inquiète pas, ça n'est jamais bien de faire des généralisations (vilaine), mais dans ce cas précis le cliché est vérifié, mon musicien est du genre artiste inaccessible et pas très expressif (je ne sais pas s'il est handicapé des sentiments, faut voir). Je ne le prends pas pour moi ;) Des quatre membres de notre groupe, lui seul est du genre sombre comme ça. Aussi, je pense que ce que tu regroupes sous la catégorie "musiciens" (parce que ça colle au cliché), c'est plus largement un type d'homme indépendant, pas spontanément enclin à la fusion, qui fait passer sa passion (que ce soit la musique, ses études ou un sport par exemple) avant tout le reste. C'est comme ça, tu ne peux pas en vouloir à ces personnes d'être comme ça. Et pendant un temps ça a marché, maintenant toi tu as besoin d'autre chose, de peut-être quelqu'un de plus rassurant, de plus proche de toi (dans le sens qui ne fait pas passer sa passion avant toi)... Je ne sais pas, je ne veux pas parler sans savoir. Ce que j'essaie de dire en fait, c'est qu'au-delà du "musicien", ce que tu es en train d'apprendre c'est ce dont tu ne veux pas/plus dans une relation. Et c'est une chose très très importante. Apprendre à accepter ses besoins, et les faire passer avant ses fantasmes... (c'est facile à dire, j'en conviens !)

[Endlessly]

03:18 déjà... Je bosse encore parce que j'ai envie d'être débarrassée de ce magazine et pouvoir me déconnecter à nouveau et faire la grosse moule égoïste.

Entre les pages, je suis en train de lire ton histoire, Janysse.
En écoutant cette fois le dernier album de Sonic Syndicate, une chanson sur deux parle d'amour.
Encore un gars qui pleure après une fille...

J'ai eu un gros coup de pompe tout à l'heure et la baisse de moral qui va avec. Mon instinct primitif voulait se jeter sur notre boîte de conversation, vu qu'il est toujours à portée de clic, et dire "Reviens, j'en peux plus, ça a assez duré, je te veux maintenant". J'ai chialé un bon coup et suis retournée à mes occupations.

Effectivement, j'veux plus d'un gars qui, s'il a une passion, se planque derrière en permanence pour ne pas affronter la réalité et grandir. Ca ne concerne pas que notre relation, il fait ça avec tout. Il ne travaille pas, par choix délibéré, pour disposer de tout son temps pour la musique. D'accord, c'est son choix. Mais si au moins il le faisait vraiment. Il a beau être extrêmement talentueux et créatif, si ses groupes avancent, ce n'est malheureusement pas grâce à lui. Il n'aime pas répondre aux interviews, il a la flemme d'envoyer des CD's aux labels et aux webzines. Il ne sait pas comment s'y prendre pour contacter les organisateurs de concerts, ça le broute de chercher des contacts. Il ne gère pas les pages / sites des groupes. Du coup, ce sont les autres membres (qui ont des vies normales, boulot, maison, femme et parfois même enfants) qui le font après leurs heures. Tout comme ils vont répéter après leurs heures et jouer tous les week-ends. C'est la femme frustrée qui parle, mais ça me révolte. J'en viens à me dire qu'il m'a jarreté de sa vie parce qu'au final c'est plus facile que d'essayer de recoller les morceaux, il peut encore plus faire ce qu'il veut (enfin, comme si je l'avais un jour empêché), c'est-à-dire RIEN et se conforter dans ses illusions. Après, je reconnais que j'ai énormément de torts dans l'histoire et il n'aurait peut-être pas pris la décision de tout arrêter si je n'avais pas été si névrosée et par conséquent casse-cou*lles.

Et zut, j'avais pas prévu de taper un laïus aussi haineux tout à coup, alors qu'il y a une heure j'aurais vendu un rein pour un câlin. Ce que je voulais dire à la base, c'est que si je finis par retrouver toute ma tête un jour, je peux gérer le fait de passer après une passion, je veux juste pas que ça devienne un prétexte à tout et n'importe quoi.

Je m'en vais continuer ma lecture...

[Paige]

Je vous embrasse les filles, je prends toujours beaucoup de plaisir à vous lire :-) Courage End, tu es sur la bonne voie!

[Endlessly]

Merci Paige ! J'avais zappé que c'était ma mauvaise semaine (ah bah oui, plus de vie "cul-turelle", donc on n'y pense plus), du coup j'ai les hormones qui me mènent et vont me mener la vie dure jusqu'à lundi prochain. Ca va être (et c'est déjà) un vrai bonheur. Bref, j'en ai marre :)

[Endlessly]

Hello ici,

J'espère que votre semaine s'est bien passée. Je vous fais ma "petite" update de la semaine où, basiquement, il ne s'est pas passé grand-chose, hormis dans ma cervelle d'oiseau. Le seul truc bien, c'est que j'ai réussi à finalement boucler mon mag. Ca m'a coûté deux nuits, mais c'est fait. Libérée, délivréééeee !

Côté rupture, c'est tellement le bordel dans ma tête ! Je suis triste et en colère. En colère contre lui, de m'avoir finalement complètement abandonnée (champion du SR, rien à dire), je sais que vous m'avez déjà dit ici que c'était normal... Mais j'ai l'impression d'être une espèce de monstre, en fait. Et qu'il se dit que non, il va pas aller parler à son boudin d'ex, qu'elle comprenne bien que c'est fini de chez fini. Je suis toujours autant frustrée de ne pas avoir la moindre idée de ce qu'il peut penser.

J'en profite pour remettre cette histoire de concert sur la table, on est à J-5 et il est même pas foutu de prévenir qu'il ne viendra pas. Je ne sais pas si c'est normal ou non et si par conséquent je fais un énième fromage pour pas grand-chose. Enfin, je suis au taquet pour ça, quoiqu'il arrive, j'ai trop hâte de voir le groupe, même si je risque encore de chialer s'ils jouent certains morceaux. Soit.

Retour sur le SR, d'un côté j'ai l'impression que je vais finir par craquer de frustration et lui balancer des horreurs... Et d'un autre côté, je suis tétanisée à l'idée de devoir, moi-même, reprendre contact avec lui un jour... Encore une fois, j'ai l'impression d'être en plein cauchemar, c'est tellement irréel ce qui se passe.

Je suis aussi très en colère contre moi-même, d'errer dans cet état de tristesse constante, alors que j'étais +/- bien dimanche dernier. Je suis soulagée et contente, quelque part, d'avoir fait ce que j'avais à faire, mais au fond, je l'attends. C'est en moi pour l'instant, c'est comme ça. Et je ne sais pas comment je vais finir par passer outre.

Enfin, tout à l'heure je vois ma psy, je vais encore lui rebattre les oreilles avec tout ça et elle me posera encore une question qui me fera l'effet d'une claque.

Malgré tout ça, je vous souhaite un bon vendredi et d'ores et déjà un bon week-end :)

[Paige]

Bonjour End :-)
[quote]Je suis toujours autant frustrée de ne pas avoir la moindre idée de ce qu'il peut penser. [/quote] je ne sais pas si ça va vraiment te consoler :( mais je pense qu'il ne pense surtout...rien ou ce qui est le plus proche du rien, possible.

Ca ne veut pas dire du tout qu'il t'a oubliée! ça non! il ne t'oubliera jamais!! mais je pense que tu ne fais pas partie du quotidien de ses pensées, le largueur a toujours fait le deuil bien avant le largué, et c'est cette avancée dans le deuil qui lui permet de passer à la rupture concrète. Donc je pense qu'une fois fait, bien sûr la culpabilité les tenaille un peu, la nostalgie aussi sûrement, mais "globalement", ils ne pensent pas aux largués...je le crois sincèrement...

il t'a aimée, il le sait, il s'en rappelle, mais c'est du passé

comme tu pourrais ressentir sur ta meilleure amie de primaire, ou les super tours de manège quand tu faisais enfant...c'est du passé...

Je persiste à trouver que tu passes par les étapes "normales" du deuil...courage à toi!

[Janysse]

Et voilà la fameuse rechute haha !

Bon, plus sérieusement comme le dit Paige c'est normal. Le deuil, la période post-rupture, aller mieux, ça n'est pas quelque chose de linéaire, où tu ne fais qu'aller de mieux en mieux. La vie en soi n'est pas comme ça, tu ne nais pas malheureuse comme les pierres pour être de plus en plus heureuse au fur et à mesure que tu vieillis. Là c'est pareil. Il y a des hauts et des bas, beaucoup plus de bas que de hauts pour le moment, soit. Mais la bonne nouvelle c'est qu'à chaque fois que tu retombes (alors que tu allais bien dimanche dernier, comme tu le dis toi-même), il te sera plus facile de te relever !

Quant à ton ex, bien sûr qu'il pense à toi. Mais il ne pense pas à toi de la même façon que toi tu penses à lui, de façon centrale et tournée vers l'espoir d'un avenir commun. Il pense à toi comme quelqu'un qui appartient au passé. Quand il y pense.
C'est pas facile à entendre et à lire c'est sûr, mais si ça peut t'aider à prendre conscience que c'est fini...

Ne sois pas trop dure avec toi-même non plus, une relation de SIX ans ça ne s'oublie pas comme ça hein ! Ca fait quoi, 2 mois là ? C'est très court deux mois, c'est normal que tu sois encore triste et malheureuse, l'important étant de ne pas se complaire dans cet état (c'est un combat de tous les jours, et une leçon pour la vie).

Garde ton SR, ne te torture pas l'esprit pour ce concert, fais toi du bien le plus possible ! Courage :) :)

[Endlessly]

Les filles, je vous cache pas que vos mots m'ont fait mal au coeur. Mais c'est évident en même temps...
Il suffit que je pense à sa façon de fonctionner pour comprendre que les chances qu'il puisse penser à moi sont quasi inexistantes. C'est son comportement en ligne qui me perturbe réellement... Me tapez pas :( Je le surveille plus comme une psychopathe, mais je tette toujours bien un oeil à ma barre latérale le soir... Ouais, y'a encore du travail pour occuper mes soirées autrement...

En fait, s'il fallait tenter quelque chose, ce serait maintenant ou jamais. Parce que dans deux semaines les concerts reprennent pour lui et là d'office, il sera de nouveau sur une autre planète et là c'est sur et certain qu'il pensera plus à moi... Donc, en gros, ce sera jamais.

J'suis en mille morceaux, j'ai pas envie de dire que j'y arriverais jamais à surmonter ça, mais en ce moment je le pense.

[Paige]

[quote]En fait, s'il fallait tenter quelque chose, ce serait maintenant ou jamais. Parce que dans deux semaines les concerts reprennent pour lui et là d'office, il sera de nouveau sur une autre planète et là c'est sur et certain qu'il pensera plus à moi... Donc, en gros, ce sera jamais. [/quote] Si je puis me permettre, tu ne raisonnes pas "correctement", ton ex n'est pas une sardine en boîte, à qui tu dois "rappeler" ton existence pour qu'il se dise "ah mais oui que je suis bête, elle existe, elle, c'est vrai!!!"

il sait très bien que tu existes et Janysse l'a dit bien mieux que moi bien sûr qu'il pense à toi, s'il ne revient pas vers toi ce n'est pas par "oubli" ou qu'il a "mieux à faire" (concert ou autre), c'est parce qu'il ne le souhaite pas

donc non, ce n'est pas maintenant ou jamais. C'est juste, pas maintenant, ça, c'est sûr, toi es encore bien trop ébranlée et la rupture bcp trop récente. Laisse le partir faire ses concerts précisément, ça lui permettra AUSSI de faire le point avec lui-même (le temps) , essaie de moins l'espionner et moins interpréter, et le temps le temps fera son ouvrage. Il ne va pas se volatiliser ni toi non plus, et une nouvelle histoire peut être dans 1 an, 2 ans ou 5 ans ou jamais (bien sûr)

donc ce n'est pas "maintenant", c'est sûr, pour le reste, personne ne sait. On sait juste que tu dois penser à toi et te concentrer sur toi

Courage