Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Endlessly]

Bonjour ici,

Je me dis qu’il est peut-être temps de vous donner quelques nouvelles, ou au moins de faire mon bilan personnel. Depuis mes derniers posts, il s’est quand même passé pas mal de trucs.

Une fois n’est pas coutume, commençons par le mieux ! Ces dernières semaines, je profite pleinement de ma vie de « journaliste ». J’ai vécu des trucs géniaux : enchaînements de festivals, de photos, d’interviews, de rencontres,… C’est ce qui m’apporte le plus d’énergie positive, qui me donne envie d’avancer toujours plus. Alors qu’en arrivant ici, j’avais l’impression d’avoir perdu la foi.

Dans le positif aussi, mon contrat sera renouvelé en septembre et pour l’heure je suis en vacances. Je profite donc de mon temps libre pour essayer d’écrire le roman qui me faisait envie depuis quelques mois. Pour l’instant, c’est complètement décousu, j’écris les parties qui m’inspirent. Mais je m’évade complètement quand j’écris et ça me fait du bien.

Ensuite, mon ex. Cela fait donc huit mois que c’est fini et le SR est installé depuis trois mois. SR complet : même plus de « likes » sur les réseaux etc. Il y a quelques semaines, j’ai respiré un grand coup et j’ai supprimé toutes les photos de FB. Comme je rencontre parfois des gens indélicats, je sais maintenant qu’il est avec quelqu’un d'autre. Evidemment, j’ai fait la grimace, mais ça aurait pu être pire. J’ai encore quelques moments de tristesse, de nostalgie, mais je pense que le plus dur est derrière moi maintenant.

J’attaque ici le point sur ma relation virtuelle. Ça a continué : toujours plus d’appels, de Skype, de conversations à longueur de journée, de mots doux et plus encore. Il m’a annoncé vouloir venir me voir l’été prochain, le temps d’économiser assez pour m’accompagner en festivals. J’ai trouvé l’idée géniale… Mais voilà que du jour au lendemain il a complètement changé de comportement. Il est devenu méchant : une crise jalousie par ici, des remarques déplacées sur un choix personnel par-là, une critique sortie de nulle part sur mes goûts musicaux pour finir par être agréable comme une porte de prison lors de nos dernières discussions. J’ai fini par demander quel était le problème, il m’a dit que je me faisais des idées, pour finalement me reprocher d’être moi-même trop distante avec lui, de ne jamais flirter avec lui, de lui donner l’impression de ne plus être intéressée par lui… Je n’ai rien compris, mais il m’a saoulée, donc j’ai fini la conversation en lui disant que j’avais besoin de tout sauf de me prendre la tête et en lui souhaitant une bonne nuit. Depuis, plus RIEN. Ça m’a un peu attristée, j’ai dû me refaire au silence et à la solitude la nuit. Mais il m’a montré une face détestable et je n’ai pas besoin de ça. Je crains donc que cet épisode étrange de ma vie soit terminé.

Et maintenant, j’ouvre un nouveau chapitre. Un événement inattendu… Peut-être bien trop récent pour en parler et qui ne se serait sans doute pas produit, si je n’avais pas eu ces discussions désagréables avec le « copain virtuel ». Mais j’ai eu un bon feeling avec un gars lors d’un concert (quelle surprise). Je le connaissais de loin, mais on n’avait jamais vraiment discuté. Je ne sais pas pourquoi ce soir-là oui. Il m’a recontactée le lendemain soir pour aller boire un verre. J’ai pas réfléchi, j’ai accepté, sachant qu’avec l’heure tardive et la distance, j’allais forcément passer la nuit chez lui. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre, mais au final c’était vraiment une chouette soirée. Après quoi, il m’a demandé si j’avais envie de le revoir prochainement, j’ai dit oui. J’ai réellement envie de le revoir, parce que c’est quelqu’un de compagnie agréable, qui n’a pas l’air de se prendre la tête. Je me sens à l’aise avec lui et on peut parler de musique pendant des heures. Puis bon, même si c’est pas le cliché de mon genre de mecs (y’a même plein de critères qui fittent pas, ahah), il me plaît beaucoup. Y’a juste un truc : on a plus de dix ans d’écart. Pour l’heure, ça me gêne pas tant que ça, parce que je ne pense pas que cette rencontre donnera lieu à une histoire sérieuse, mais je suis curieuse. Mais vous me connaissez un peu maintenant, là j’suis cool et détendue, puis je reviens dans deux semaines en mode panique. Donc dans l’immédiat, ce qui me fait peur, c’est moi-même.

Enfin, j’arrive au bout de ce nouveau fragment de vie, sans doute le plus positif jusqu’à présent. Encore une fois, merci d’avoir été là pendant cette période noire dont je ne pensais jamais voir la fin.

J’espère que vous allez bien, vous qui me lisez.

Des bises.

[Lys35]

Salut Endlessly,

Merci pour les nouvelles !

Concernant ton ex, bravo pour ton cheminement !

Concernant le mec virtuel, inutile de craindre que ce soit terminé, c'est au contraire une bonne chose. Franchement, on ne connaît pas les gens tant qu'on ne vit pas des moments de réalité avec eux (et encore, beaucoup de moments avant de bien connaître quelqu'un). Là, tu faisais des plans sur la comète pour dans 1 an, autant t'apercevoir maintenant de ce qu'il peut être, que dans 1 an une fois avec toi... Puis, c'est pas viable franchement comme relation, ça t'empêcherait de vivre le reste.

L'autre histoire ressemble déjà beaucoup plus à quelque chose qui peut exister. Continue à prendre le positif au jour le jour, tu verras ce que ça donne. Commence pas à te poser déjà 1000 questions sur la possibilité que ce soit sérieux dans le temps ou non. Personne ne peut savoir ça avant qu'une relation ait commencé, ni même pendant les premiers mois. Oublie les clichés, oublie les critères ! Vis le truc, simplement. Que ça soit furtif ou long, ça aura été positif.

🙂

[Paige]

Bonjour End

Ce que tu dis sur ta relation virtuelle ne m'étonne malheureusement PAS du tout :/ c'est assez "classique" malheureusement. Voilà pourquoi, de mon point de vue, moins on s'éternise dans le virtuel et mieux on se porte, de mon point de vue, il faut le plus vite possible proposer un passage au "réel", au moins par téléphone (parfois les gens sont loin...) qui quand même dévoile assez vite la véritable personnalité des gens :/

Courage à toi !

[Janysse]

Coucou toi !

Super pour les nouvelles, merci de repasser :)

Comme Paige je ne suis pas étonnée, mais je suis contente de voir que ça t'a quand même aidée à décrocher de ton ex et passer à autre chose ! Maintenant tu es prête à replonger dans la vraie vie ^^

En revanche il ne sert à rien de commencer à se demander si cette rencontre que tu as faite pourrait déboucher sur un truc sérieux ou quoi, ni s'il correspond à ton idéal physique ou social. Tant qu'il te plaît, et que c'est quelqu'un de bien, vis ton truc à fond. Car oui éventuellement tu reviendras en mode panique, et c'est ok, mais d'ici là passe de jolis moments :)

Mille bisous

[Endlessly]

Hello ici,

Merci pour vos retours :)

Le coup des critères, c'était une petite blague par rapport à ce que j'avais écrit dans mes posts précédents... Hormis l'âge, ça me tracasse pas. Et encore, maintenant j'essaie de comprendre pourquoi ça me gêne (ou gênait) tant que ça. Et je crois que c'est le regard des autres, en fait. Et c'est très bête, au fond.

Sinon, je rentre d'un week-end un peu hors du temps. Je veille en me repassant le film de ces dernières soirées, j'essaie de réaliser... Et je relis vos messages. Lys me dit de ne pas me poser 1000 questions et de vivre l'instant présent. Je le sais, mais... J'ai tellement peur.

J'ai donc passé plus de temps avec cette "nouvelle personne" et c'était tellement bien. Tellement apaisant. J'ai aussi envie de dire "tellement naturel". Mais en fait non, pas pour tout, parce que je me sens maladroite. Et j'ai peur : peur de mal parler, peur d'être chiante, peur d'être collante, peur d'être envahissante, peur d'être "trop" ou "pas assez". Et bien sûr, j'ai peur de m'attacher, parce que je sais que ça va très vite. J'ai peur de "donner" et de me retrouver démunie... Encore.

Et j'ai peur aussi que cela signifie qu'il est trop tôt pour commencer quelque chose. Et pourtant, j'ai cette partie de moi qui me dit "vas-y, continue, tu verras bien". Bref, je ne suis pas triste là tout de suite, mais je suis confuse.

Des bises 😘

[Florent92]

Cet état d'esprit est géniale, tu ne sais pas.. mais tu recommences à croire "aux papillons". Tu as peur parce que tu en connais l'un des chemins, de la où ils peuvent te conduire, mais il y' en a beaucoup d'autres que tu ne connais pas et tu le sais :)

Un peu une vision enfantine, mais je pense que tout le monde peut le comprendre, c'est un autre chemin qui t'ait inconnu, profites en et reste toi meme (vu que tu t'es retrouvée)...c'est tout ;)

[Endlessly]

Hello ici,

Merci Florent pour ton intervention. Tu as raison, mais ça me ramène à une espèce de question existentielle sur le pourquoi du comment on y retourne toujours, malgré la douleur qu'on a pu ressentir. Enfin, je pense que j'ai atteint le maximum avec cette "plus belle histoire".

J'suis un peu perturbée, là. Je crois que je vais partager l'ultime épisode concernant mon ex. Je ne sais pas si ça vaut réellement le coup d'en parler, à moins que ce soit pour clore le chapitre une fois pour toutes.

Ce week-end, je bossais à un évent et il était possible que mon ex y soit (ça avait été évoqué pendant notre dernière conversation de vive-voix). Dieu merci, j'étais loin de l'état de la dernière fois, mais j'avais quand même cette once d'appréhension dans un coin de la tête à l'idée de tomber dessus. Une fois sur place, l'ambiance est au top, je cours partout et j'oublie carrément... Jusqu'à ce qu'effectivement, je finisse par le voir pendant une pause. On était à plusieurs mètres, mais nos regards se sont croisés. Demi sourire gêné de ma part, je m'apprête à lui faire un signe de la main... Et j'installe un suspens de fous pour révéler qu'il m'a impérialement niée en regardant ses pieds !

Je crois que j'ai viré au transparent. J'ai ramassé ma mâchoire et suis retournée bosser. Incroyable !

Je crois qu'il n'y a plus rien à dire. Je ne sais même plus quoi écrire là... C'est un mélange confus de sentiments et je crois que j'ai pas envie de prendre le temps de les "analyser".

Le nouveau chapitre est de toute façon ouvert et je m'y sens bien. Avec seulement deux semaines de plus, je suis toujours maladroite et effrayée, mais on apprend à se connaître et c'est agréable ☺

Des bises 😘

[Endlessly]

Mon ex a disparu, il n'existe plus.

Mon "nouveau copain" et moi, on s'affiche pas, c'est comme ça.

Seulement, il préfère passer une fin de soirée à se faire draguer par une fille qu'il va finir par remballer... Plutôt que de passer un peu de temps avec moi, pcq on est en public.

Qu'est-ce que j'ai fait ?

Qu'est-ce qui va pas chez moi ?

Qu'est-ce qui fait que je peux pas être une priorité, qqun d'important pour qqun au moins une fois, juste une fois ?

Je me déteste tellement, je suis tellement mal dans ma peau... Je n'en peux plus, vraiment.

[Endlessly]

Merci Kalinka de réagir malgré l'heure...

Oui, j'ai avancé sur mon ex... Mais je lui en veux tellement. Je vis l'avancement comme une obligation. Enfin, c'en est une, pour ma survie... Mais j'ai tellement de regrets et cette sensation atroce d'avoir perdu tellement de temps. Je continue d'en parler avec ma psy...

Pour ma nouvelle relation, je mens. Je me mens, je lui mens, je mens à ma psy. On pourrait même dire que je mens à ma famille... Mais les concernant, c'est juste parce que je n'ai pas envie de les impliquer. Ils savent que je vois quelqu'un, point.

Il n'a aucune idée d'où je sors, du pourquoi, du comment. D'où le fait que je me sente menteuse. Et si on ne s'affiche pas, c'est parce que je ne veux pas l'embêter, je ne veux plus être la casse-bonbons de service. Mais là, j'ai l'impression qu'il a abusé de mon effacement... J'aurais dû tout raconter, aussi.

Mais non, je n'avais pas l'impression qu'il répondait à ses avances, mais elle restait et moi j'étais en retrait, à attendre qu'il se rappelle que j'existe. Au bout d'une heure, j'en ai eu assez, j'ai montré que j'existais... Elle a dégagé. Il a ri, mais m'a un peu fait la morale en disant qu'il devait gérer ça seul et blablabla, que j'avais été un peu immature, parce qu'il l'aurait remballée de toute manière si elle avait tenté autre chose. Et j'ai commencé à me sentir mal, terriblement mal... Et depuis lors, je pleure. Je me demande pourquoi... Je crains qu'on ne se revoit plus...

Pourquoi je mens ? J'ai rencontré ce gars complètement par hasard et on a commencé à se voir pour des raisons un peu... Hm. Et j'étais partie dans l'idée que ça resterait comme ça. Sauf qu'au bout de quelques rdv, c'est lui qui a changé de comportement... -_- Et j'ai pas pu continuer à faire la sans coeur... Je suis encore fort distante avec lui mais intérieurement, mon dieu... Et je crois que j'ai payé cette fausse indifférence aujourd'hui... Globalement, j'me suis encore faite prendre à mon propre jeu.

Si je mens à ma psy, c'est parce que je ne lui ai pas donné ces détails, du pq on a commencé à se voir. Je lui ai juste dit avoir rencontré qqqun et que ça se passait bien. Là, je suis en train de lui écrire la vraie version. Je la lui laisserai après ma séance de vendredi. J'oserai jamais lui dire, je crois.

Ton dernier paragraphe m'a fait d'autant plus pleurer qu'il est vrai. Personne ne peut me sauver de moi-même et je sais que j'ai énormément de travail à faire pcq je me déteste toujours autant (jamais assez jolie, mince, intelligente, performante, j'en exige toujours plus de moi-même). J'essaie de faire les choses une par une, mais c'est long, je voudrais que tout change en même temps... Ca me fatigue.

Merci beaucoup Kalinka, vraiment.

[Endlessly]

Bonsoir Kalinka,

Je n'ai pas réagi de suite, parce que ton message m'a amenée à réfléchir.

Depuis dimanche, je me suis calmée aussi.

Il est revenu vers moi le lendemain, mais j'étais toujours fâchée et "en crise".

A dire vrai, y'a qu'aujourd'hui que je me sens plus détendue. Bref, il a reparlé de la soirée comme si de rien n'était, n'a pas mentionné "l'incident". Je suis restée vague dans mes réponses, je ne voulais pas en reparler.

Concernant le "non affichage", je dois admettre que c'est un peu de ma "faute". Tout ça résulte principalement d'un manque de communication entre nous. Notre relation me semblait claire au départ, mais il brouille les pistes par la façon dont il se comporte avec moi. Après, quand on est en situation sociale, là je suis perdue, je ne sais pas comment me comporter... C'est très difficile à écrire, mais je crains un peu le regard des autres, car on m'a toujours vue au bras de la même personne pendant six ans et comme c'est un petit milieu, les gens ouvrent vite leur grande bouche. D'autre part, comme on n'en a pas parlé et que je m'efface automatiquement, je ne sais pas ce que lui en pense, mais comme il n'a pas l'air de s'en plaindre, je suppose que ça lui convient... Donc si je me transforme en Pritt du jour au lendemain, je crains qu'il me trouve chiante.

En fait, ça ne me gêne pas qu'on ne s'affiche pas outre mesure (c'est pas ce que j'ai écrit l'autre jour, je m'en rends compte), mais je ne veux pas que ce soit un prétexte pour faire des conneries sous mon nez. Et pour revenir sur l'incident de samedi, je n'ai pas fait de scandale, je n'ai même pas parlé, en fait. Je suis juste allée l'embrasser. Même si intérieurement, j'étais super remontée, je ne l'ai pas montré, mais quand il m'a fait son blabla, là j'ai eu un espèce de flashback où j'ai réentendu les reproches que des ex m'avaient fait : "tu es chiante", "tu es jalouse", "tu es excessive, "tu exagères tout le temps", "t'es parano", "t'es une gamine",... Et là je me suis complètement fermée, j'ai baissé la tête et j'ai plus rien dit, à part peut-être marmonné un "désolée". Car c'est ce que j'ai ressenti sur le moment... Mais après réflexion, j'étais tout à fait en droit de réagir et ç'aurait pu être bien pire.

Pour le côté "être soi-même", ça se met en place, je me sens à l'aise avec lui, donc je ne pense pas lui montrer un fausse image de moi. Hormis si on considère que j'ai mis de côté mon côté "fleur bleue" et "passionnée". Aussi, je ne souhaite pas lui parler de moi, mon "passé" etc. Et quand je dis que je faisais l'indifférente, c'est-à-dire que je n'allais jamais chercher son affection ou son attention par moi-même, j'essaie de ne pas trop lui montrer qu'il me plait plus que prévu.

Et du coup, je me demande pourquoi (tiens, y'avait longtemps !). Pourquoi subitement je me mets à criser, pourquoi j'ai pas envie qu'on arrête de se voir, pourquoi il me plait bien finalement... Et je me demande pourquoi je suis incapable de rester distante. Je ne trouve pas que ce soit une qualité, personnellement, parce que, même en amitié, ça me joue des tours. Mais je ne sais pas doser l'affection que je porte aux gens et je m'attache super vite. Ma psy a compris ça bien avant moi, donc si je lui explique (et je vais le faire, je dois), je crains qu'elle ne voit pas ça d'un très bon oeil. Enfin, avec ce qui vient de se passer, je ne vois pas ça très bien non plus.

Merci de penser ça, Kalinka... Je me trouve ennuyeuse. Déjà parce que je me prends la tête tout le temps pour des tas de choses, donc je me fatigue moi-même. Puis, en société, j'ai pas grand-chose à dire s'il ne s'agit pas de musique ou, à la limite, de films, de séries ou de bouquins...

Je ne sais pas d'où vient cette obsession du toujours plus, mais j'ai besoin de me dépasser sans cesse. J'avais plus ou moins canalisé ça grâce à ma psy, mais depuis quelques semaines ma confiance en moi est retombée. Principalement à cause de personnes de ma famille et un peu mes parents. Puis, côté "physique", j'ai repris du poids parce que j'ai un peu trop profité de la vie durant les mois où j'allais vraiment mieux. Et maintenant que je suis un peu en bad, je le vis pas très bien.

Enfin, ça fait de nouveau beaucoup de blabla, alors que je ne veux plus récupérer mon ex... Je trouve ça ironique, un peu.

Merci beaucoup pour ton soutien, Kalinka.

Bises.

[Janysse]

Salut Endlessly !

 

Enfin, ça fait de nouveau beaucoup de blabla, alors que je ne veux plus récupérer mon ex... Je trouve ça ironique, un peu.

Ca fait plus de deux ans et demi que je ne suis plus avec mon ex, on se voit de temps en temps pour boire un verre mais on n'a plus rien à se dire, plus aucune attirance physique, rien. Je m'en fous en fait. Pourtant je suis toujours là ! L'ex n'est que la partie émergée de l'iceberg :)

Il me semble que tu t'attaches beaucoup à ce que les autres vont penser de toi. Qu'est-ce qu'ils vont dire maintenant que Machin m'a quittée ? Qu'est-ce qu'ils vont dire maintenant que j'ai quelqu'un d'autre ? Qu'est-ce qu'ils vont penser si je ne sais parler que de musique ? Peut-être qu'en commençant par ça tu t'épargneras bien des cheveux blancs pour commencer. Tu crois que ton ex s'est torturé l'esprit comme ça en rencontrant sa nouvelle copine ou en te quittant ? C'est toi qui vis ta vie, pas les autres il me semble. Tu ne sais rien d'autre en dehors de la musique ? D'une part c'est que ce toi tu crois, je suis sûre que tu es tout à fait capable de parler d'autres choses. Et si ces autres choses te déstabilisent, où est le problème ? On ne peut pas tout savoir, c'est une occasion d'en apprendre plus. Moi j'y connais rien en cinéma, ça n'est pas dans mon éducation. Vraiment, je n'y connais rien du tout et je m'en fous, du coup ce sont les autres qui m'en parlent, en retour je leur parle des choses que je connais. C'est juste une histoire d'échange. Tout le monde ne connaît pas tout en tout, heureusement on s'emmerderait sinon !

Concernant ton copain, je me trompe peut-être, mais j'aurais tendance à dire que tu n'es pas spécialement chiante ou lui pas spécialement hors des clous, que vous vous êtes mal compris. Est-ce que vous avez parlé de ce non-affichage ensemble, vous êtes tombés d'accord là-dessus, ou bien cela s'est fait de façon tacite au fil des sorties ? Si tu ne veux pas t'afficher, que tu feins la distance, que tu fais l'indifférente qui ne se laisse pas atteindre, effectivement la moindre réaction qui n'est pas dans ces codes-là pourra paraître excessive (par rapport à ta distance affichée hein, pas en soi, en soi j'en sais rien je maîtrise pas du tout les codes du couple). Concrètement, si vous avez "établi" (formellement ou tacitement) que vous ne vous affichez pas (êtes-vous d'accord sur ce que ça veut dire exactement ?) et que vous gardez vos distances, si tu manifestes de la jalousie ou un besoin d'attention, tu es hors accord. Il se dit peut-être "Mais je croyais que ça ne la dérangeait pas, c'est elle qui a voulu qu'on ne s'affiche pas, pourquoi elle vient m'embrouiller là maintenant ?". Ca n'est pas cohérent.

Donc, je te suggèrerais de lui en parler, s'il te plaît vraiment beaucoup, si tu ne veux plus faire semblant d'être distante, tu lui en parles. Sinon la situation pourrait rapidement pourrir. Et si toi tu lui plais autant t'inquiète tout se passera bien. Sinon, si ça le gonfle et que tu ne lui plais pas tant que ça au moins tu le sauras maintenant et pourras agir en conséquence, plutôt que de continuer à faire semblant et souffrir pendant des mois.

Tu as survécu à une rupture après 6 ans d'histoire d'amour, tu as le droit de te dire que t'es une warrior ! Pour le reste personne ne s'en sort sans laisser des plumes, mais ça fait moins d'un an et tu n'es pas là à te traîner par terre en pleurant après ton ex, tu as avancé et rencontré quelqu'un d'autre. Pour moi c'est super positif, tu peux être fière de toi pour ça :)

Bisous

[Paige]

Bonjour à tous

franchement, je résumerai tout ça en disant "pouahhh quelle galère encore!!"

on semble oublier que le premier principe d'une histoire d'amour et d'amitié, c'est le PLAISIR !!!!

et certains d'entre nous semblent être convaincus qu'il ne peut pas y avoir plaisir s'il n'y a pas prise de tête, douleur, etc... :( :( mais non, bon sang de bois, non !!

si une relation n'est pas SIMPLE au début, elle ne le sera JAMAIS. Une relation ne va qu'en se complexifiant pas en se facilitant !!

alors de deux choses l'une

1°) soit c'est NOUS qui sommes incapables de prendre du plaisir "simplement": on est du genre à regarder un beau feu d'artifice en pensant à la fusée qui va tomber sur le chêne d'à côté, qui va brûler, engendrer un mouvement de foule qui va tous nous piétiner (c'est mon genre par exemple) et alors il faut une bonne psychothérapie pour comprendre que notre mode de pensée n'est pas un "genre", une "hypersensibilité", mais bien une névrose, une "maladie" dont il faut se soigner

2°) soit la personne (amour ou amitié) sur laquelle on a porté notre dévolue est tordue, et il faut savoir arrêter les frais

mais pardon pour ma sincérité mais quand je lis "je voulais qu'on se cache (déjà WTF...passés 15 ans, je ne vois pas trop l'intérêt, donc déjà pour moi là, ça dénote un souci. A régler et non à cacher), puis non, mais lui il a dragué d'autres filles (WTF aussi...caché ou pas, si on est en couple on drague pas ailleurs), il a fait comme si non, puis moi ça m'a embêté, mais pas vraiment ,j'hésite, on se parle pas, on devrait, mais quand, où,...."

je vois juste le 10ème étage duquel tu es en train de tomber. Et ça va mettre le temps que ça va mettre pour que tu atteignes le sol mais je ne vois pas comment il peut sortir une histoire chouette d'un tel magma.

Commence par agir sur toi: cesse de te cacher derrière de faux artifices: la distance, se cacher, faire comme ci...non seulement c'est immature, mais en plus, comme tu le constates ça ne sert à RIEN.

Je peux serrer les dents quand on me fait une piqûre, ça me fait mal qd même

je peux ne pas crier "miaaaaaaam" quand je mange des frites, j'adore ça quand même

Sois sincère et sobre.

Mais je pense qu'au fond de toi, tu ne l'es pas, car tu "sais" que lui ne va pas te répondre sur du sérieux. Voilà mon idée: que vous êtes partis sur un truc léger, qui LUI convient, et toi ça ne te convient plus, mais tu fais "comme si" ça te convenait, parce que si tu lui dis que ça ne te convient pas, il va partir.

Ben oui, sûrement. Mais il partira de toutes les façons si c'est le cas. Mieux vaut maintenant que quand tu auras investi encore plus...

Courage

[Florent92]

Si je peux mitiger un peu, tu as des blessures encore ouvertes qui te font toujours mal, c'est normal. Tu ne peux chercher à remédier ton manque de confiance envers les autres...dans les autres...tant que tu ne te sentiras pas à l'aise avec toi meme, en toute circonstance, ou presque (parce qu'on est humain quand meme ;) ) et bien ca restera compliqué, mais tu peux l'accepter, preuve de maturité consciente. C'est ce que je lis de toi.

Ce que tu tentes de faire, ce que tu veux je pense en fin de compte, meme si c'est encore maladroit...C'est qu'on se rende compte qu'en effet tu es de ce milieu mais d'une facon passionnée "différente" et réelle que tu en as besoin pour vivre et que ce milieu te fait vivre aussi, mais tu es loin de n'etre que cela, par force de contrainte pro ou de social trop ciblé tu peux t'en persuader, alors que tu restes une romantique un peu arrachée ou écorchée, animée et vivante. Tu le vis mais tu ne t'en rends pas compte...tu es aussi une face multiple, pleins d'aspérités et pourtant si lisse quand tu le veux... ;)

Creuse toi un peu, laisse de la place, qui veut s'y accrocher le fera, reprends ton propre rythme, ne le laisse plus t'échapper.

[Daenyan]

Je suis tout à fait d'accord avec le message de Kalinka, que je trouve très riche et pertinent. Je ne vais pas en remettre une couche.

Concernant la confiance en toi, c'est un point crucial à travailler. Tu n'auras pas les mêmes réactions devant les situations que tu as décrites.

[Daenyan]

Je rajoute une petite citation, dont j'ai fait ma règle d'or :

When you are confident on what you bring at the table, you don't have to chase and beg anyone to seat and eat with you.

Ais confiance en toi et en ta valeur.