Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Lyam92]

Ahhh les montagnes russes... Et tous ces objets qui peuvent nous faire repenser à nos ex.

A une époque moi c'était plutôt les lieux où on avait passé de bons moments !

Finalement avec le temps je repensemble à tout ça avec plaisir.

Tu fais bien de déverser ta tristesse quand tu en as besoin ça soulage pas mal. Plus le temps s'écoulera et plus ta peine diminuera.

Sors, amuse toi. Vis ta vie et sois heureuse. La vie te sourira également !

Courage!!

[Endlessly]

Hello ici,

Merci Paige d'avoir partagé ton expérience. C'est exactement ça, je ne sais pas "pour quoi" je vis. Je cherche et je cherche toujours une "utilité" à ce qui m'arrive plutôt que d'en profiter. Et je pense souvent à la mort également. Pas dans le sens "j'ai envie de mourir", mais "quand je vais mourir", "comment". J'avais eu l'occasion d'en parler avec ma psy qui m'a posé la question suite au test de Rorschach qu'elle m'a fait passer. Enfin, grâce à toi, je suis un peu rassurée :)

Ce qui me permet d'embrayer sur les encouragements de Lyam, merci pour ça. Visiblement, c'est toujours une question de temps, pour tout. Je le comprends, mais ça me semble terriblement long. Des objets qui me font penser à lui, j'en ai des tas. Et ça me semble impossible de m'en séparer. Tout comme je suis incapable d'encore écouter sa musique. Pour l'heure, j'ai juste enlevé les photos. J'espère qu'un jour je serai capable comme toi d'y repenser avec plaisir, sans souffrance.

Pour ce qui est de sortir et s'amuser... Hmhm. Je vous écris aujourd'hui avec une gueule de bois carabinée. Petite soirée improvisée hier soir avec quelques potes, ça m'a fait du bien, j'ai rigolé. Mais j'ai abusé du houblon... Enfin, même si j'suis rentrée complètement déphasée, j'ai une fois de plus résisté d'envoyer un message désespéré à mon ex.

Autrement, pour en revenir au psy, la séance d'hier a été très intéressante, j'ai pu parler de ce que j'ai évoqué dans mon dernier post. Pour l'instant, elle analyse ma personnalité, suite au Rorschach que j'ai passé y'a quelques semaines. Ca m'aide beaucoup à me comprendre.

Mais en début de séance, j'ai parlé de ma tristesse et de ma colère et elle m'a fait part d'une constatation qu'elle a depuis le début que je la vois. C'est qu'en apparence (hormis la première fois où j'ai passé la séance à pleurer), je n'ai pas l'air d'être mal et quand je m'exprime, il n'y a aucune émotion dans ma voix, je n'hausse jamais le ton, j'explique toujours les choses de façon détachée, neutre. Elle en conclut que je contiens tout mon malaise. Tout se passe à l'intérieur et ce n'est apparemment pas bon. J'extériorise par l'écrit, mais jamais par la voix ou les actes. Elle me dit que je devrais de temps en temps claquer un truc par terre ou déchirer des papiers et surtout parler.

Sinon, niveau personnalité, je fais partie des gens qui n'ont aucune confiance en soi et qui ont besoin d'un pilier pour se rassurer. Je vous laisse deviner qui était ce pilier et qui explique pourquoi je suis dans un état pareil aujourd'hui. Cela va un peu mieux aujourd'hui, parce que je ne passe plus par lui (ni personne d'autre) pour avoir un avis extérieur. Et au niveau relationnel/sentimental, je me comporte comme une "dominée" en faisant passer l'autre avant moi, en aimant plus l'autre que moi-même... Et je considère la rupture comme une blessure physique profonde.

Je trouve ça vraiment intéressant, mais il va falloir beaucoup de temps et de travail pour mettre de l'ordre dans tout ça. Et pour l'instant c'est toujours un peu flou pour mettre des choses en place. Mon moment de détresse émotionnel est passé, j'espère être tranquille un moment. Comme dit Paige, "j'y penserai demain".

Enfin, merci pour le soutien que je trouve ici, passez un bon week-end :)

[Paige]

C'est qu'en apparence (hormis la première fois où j'ai passé la séance à pleurer), je n'ai pas l'air d'être mal et quand je m'exprime, il n'y a aucune émotion dans ma voix, je n'hausse jamais le ton, j'explique toujours les choses de façon détachée, neutre.

 

;) encore un point commun, je suis qqu'un de nature dépressive, et bien mes élèves chaque année dans leur petit cadeau m'offrent une jolie carte où immanquablement ils soulignent "ma joie de vivre" :lol: :lol: :lol:

exactement comme ici, on souligne souvent ma "patience" alors que je n'en ai...aucune ! :lol:

Doit-on pour autant en "conclure" qu'on contient tout son malaise? je ne sais pas on a chacun notre façon d'évacuer notre malaise, et perso, moi ça peut tout à fait passer par le cynisme, et je peux tout à fait dire à mes élèves (encore hier ^^) "vous ferez ça pour vendredi prochain, bon, sauf si je meurs jeudi soir, renseignez vous avant, ça serait dommage de faire du boulot pour rien ah ah ah ah" tout le monde rigole, tout le monde pense que je rigole, mais moi en fait je rigole pas tant que ça ;-)

 

Sinon, niveau personnalité, je fais partie des gens qui n'ont aucune confiance en soi et qui ont besoin d'un pilier pour se rassurer.

 

Là aussi je mettrais un petit bémol. Ca revient à l'eternelle question du "qui sommes-nous?"

es-tu celle que tu ressens être à l'intérieur de toi ?(pas de confiance, apeurée, triste triste)

es-tu celle que les autres perçoivent? (calme, posée, éventuellement rigolote)

es-tu celle qui correspond à ta vie? (tu travailles, tu es indépendante, de fait tu t'assumes, seule, tu vis, seule, de fait tu réussis des choses seule, donc tu as confiance en toi sur des tas de trucs)

je crois qu'on est un peu tout ça, et qu'il n'est pas bon de se "résumer" à un de ces aspects, car cela nous "enferme", tu es tout ça à la fois: tu es une fille capable d'être très forte (de mener d'une main de maître des interviews avec des stars, ce n'est pas qqu'un qui manque de confiance en soi!!) tout en pensant à la mort en mangeant son nugget, tout en pleurant roulée en boule derrière le canapé parce que tu n'as plus de gruyère à la maison et que ça, c'est juste insupportable

tu es ce tout là et c'est pour ce tout là que les gens qui t'aiment, t'aiment :-)

 

mais il va falloir beaucoup de temps et de travail pour mettre de l'ordre dans tout ça. Et pour l'instant c'est toujours un peu flou pour mettre des choses en place.

 

Je pense qu'il faut voir clair, mais qu'un des travaux à faire pour des filles comme "nous", c'est précisément apprendre, comprendre et accepter que tout n'a pas une place "choses en place" ;-) non des trucs n'ont pas de place précise, c'est comme ça, c'est pas grave, on peut être hyper heureux et fondre en larme (quand on est ému par exemple) est-on triste? est-on gai? est-ce si important de le savoir? est-ce si important de mettre cette émotion "en place"?

je crois qu'il est important de se connaitre, de connaitre nos limites, nos peurs, nos désirs, et d'apprendre à affronter le tout, seule, que tu ais "développé" un attachement toxique à ce garçon me parait évident, mais pour autant, tu ne te résumes pas à cet attachement et ça ne veut pas du tout dire que tous tes attachements seront ainsi. Il faut (ce que tu fais parfaitement!!) comprendre pourquoi et comment cela a pu se produire pour ne pas le reproduire à l'avenir, sans pour autant (à mon avis) te "classer" toi-même dans une case trop rapidement ;-)

tout évolue, y compris nos états d'âme, y compris nos perceptions. Et pour reparler de moi, je pense toujours autant à la mort (de la même façon que toi) mais le fait même que j'ai pris conscience que ce n'était pas la "norme" a changé ma vie. Je l'accepte je vis avec, et je n'essaie plus de lutter contre, c'est un bout de moi, comme ma bonne humeur en classe et ma patience ici, ni plus ni moins :-)

Bisous!

[Endlessly]

Bonsoir,

Je profite d'un moment de calme pour écrire quelques lignes ici.

Paige, ils ont l'air chou tes élèves :) Mais je crois comprendre ce que tu dois ressentir quand tu reçois les cartes, genre "AH-AH". Quant à la patience, ne faut-il pas en avoir tout de même un peu quand on est prof ? :P On dit aussi de moi que je suis patiente. Dans le sens où je ne vais jamais exploser au nez de quelqu'un qui le mériterait. J'explique les choses, je remballe pas les gens, je reste calme.

Mais quand il s'agit d'attendre quelque chose, je ne suis absolument pas patiente. D'ailleurs, en ce moment, rapport à la rupture, ses conséquences, le mal que ça me fait, je ne suis pas patiente du tout. Dans un autre registre, j'attends un colis et il tarde, j'en peux plus !

Malheureusement, je pense que ma psy a raison sur le fait que je n'extériorise pas vraiment. Hormis en pleurant pendant des heures derrière mon canapé toute seule le soir (d'ailleurs tu dois être un peu devin aussi, parce que mon ordi est situé derrière mon canapé).

Tu parles d'ironie, moi je fais des vannes pourries à longueur de journée... Mais du coup, ça persuade ma mère que je vais mieux. Alors, j'ose plus lui dire qu'en fait ça ne va pas si bien que ça.

Puis, pour ce qui concerne les idées "morbides", ton message m'a rappelé quelque chose que j'ai fait il y a quelques temps et à laquelle je ne pensais plus, bizarrement. Mais j'ai planqué une sorte de "testament" au cas où il m'arrivait quelque chose. Il n'y a que mon ex qui sache où ça se trouve. Pourtant, à cette époque, autant que je me souvienne, je n'allais pas spécialement mal. Je trouvais juste ça "normal", parce que "on ne sait jamais".

Autrement, en te lisant, je pense avoir un peu trop résumé les propos de ma psy. Mais disons que le problème de la confiance en soi ressort plus qu'un autre et m'a causé quelques dysfonctionnements, surtout dans mes relations sociales. J'arrive à faire beaucoup de choses qui demandent de l'assurance, mais ça représente un gros travail sur moi-même. Le cas des interviews, j'adore les faire, mais c'est aussi une grosse source de stress. Et je pense que si je n'avais pas été "obligée" de faire la première, je n'aurais jamais sauté le pas.

Quant à la question du "qui nous sommes" ? Ce doit être la question la plus compliquée du monde et effectivement, je pense être plein de choses à la fois, sans vraiment de certitudes et apprendre à me connaître réellement est devenu nécessaire.

Je ne pensais pas écrire autant, encore une fois :( Mais je voulais donner quelques "nouvelles". Parce que ce n'est toujours pas la joie. Aujourd'hui, j'ai dû faire face à une déception professionnelle supplémentaire. En gros, un employeur commence à me devoir beaucoup de sous, il utilise mon travail (donc je traduis que celui-ci est satisfaisant) et maintenant qu'il est question de me payer, il fait le mort. Du coup, je vais devoir refaire des démarches administratives pour tenter de remédier à ça. J'ai l'impression de passer ma vie à me faire entuber... Comme si, même si je change de comportement, les gens ne changent pas le leur pour autant.

Côté ex, SR. On se like juste des posts FB mutuellement (j'ai diminué ma conso, mais y'a encore et toujours du boulot là-dessus), j'interprète pas. Mais je fais pas genre non plus, j'aime bien avoir une petite attention de sa part de temps en temps, même si ce n'est que virtuel. Il a repris les concerts, il y a des photos... Ça me fait terriblement mal au ventre (pas au sens figuré). D'ailleurs mon corps pète un plomb, j'sais pas si ça peut avoir un quelconque rapport. Bref, c'est toujours un peu la même chose, hein.

Y'a quelques jours, un de ses potes est venu me parler pour un renseignement (ahah) et on en est venus à discuter d'autres trucs... Il a mentionné mon ex quatre fois dans la conversation (genre il a fait ceci, il m'a dit cela, on s'est vus aujourd'hui pour faire ceci et il pense que ceci), ça n'avait aucun rapport avec moi et à aucun moment je n'ai sauté sur l'occasion pour en parler. Néanmoins, lui en parlait comme s'il n'était pas au courant qu'on est séparés. Gênant.

Voilà, c'est à peu près tout ce qui se passe pour moi ces derniers jours, je bosse beaucoup, j'écris beaucoup et je dors beaucoup aussi (par conséquent, je rêve, ça m'ennuie toujours, mais qu'est-ce que j'y peux, finalement ?). A partir de demain, retour du Rock'n'Roll et du boulot "sur le terrain", en espérant que ça me retape le moral pour quelques jours.

J'espère que pour vous qui lisez ce fil, ça ne va pas mal pour vous.

Belle fin de semaine et des bises.

[Janysse]

Coucou toi,

Je suis désolée je ne t'ai pas écrit depuis mille ans, je n'en ai pas trouvé le temps, entre la montagne de boulot dans laquelle je me suis plongée (j'adore mes études, ceci n'est pas de l'ironie) et la vie qui m'est tombée dessus malgré tout..

Mais sache que je continue de te lire et penser à toi et I second tout ce qu'a dit Paige et je te soutiens évidemment !

Pour le sommeil et le corps qui pète un plomb, plusieurs pistes :

- l'EFT (cherche sur Internet, sinon je développerai dans une autre réponse)

- l'auto-hypnose, ce qui t'apprend à lâcher prise au passage, tu trouves des vidéos très bien sur youtube

- le yoga, qui a littéralement sauvé mon dos, je n'ai pas eu mal à un seul moment des deux ans où j'ai pratiqué alors qu'avant j'étais le genre de meuf qui enchaîne les tendinites et les lumbagos (oui oui j'ai la vingtaine tout va bien), ET, qui fait du bien à l'âme aussi. C'est une très belle activité, et les bons profs te répèteront que tu es là juste pour toi, penser à toi, te faire du bien à toi, te chouchouter. C'est purement égoïste, mais le but final est d'aller bien pour pouvoir prendre soin des autres (bon moi ça me parle, peut-être pas tout le monde). Tu peux aussi apprendre la méditation et la relaxation profonde. Ca ne va rien changer à ta vie psychique dans les 3 semaines, mais au bout de quelques semaines ton corps sera plus fort, et le mental suivra sur plusieurs mois (c'est un travail de longue haleine).

Bon moi aussi je me suis emballée et je suis en retard en cours haha. Mais dès qu'on me lance sur le yoga... ^^

Mille bisous, encore une fois je suis silencieuse mais je ne suis pas loin promis !! Bientôt j'aurai de quoi te répondre un peu mieux :)

[Paige]

Bonjour tout le monde!

End, pardonne-moi, je me suis mal exprimée (et en effet, en me relisant, je confirme: je me suis mal exprimée) je ne voulais pas DU TOUT remettre en question ce que te disait ta psy

d'abord parce que je n'ai aucune "autorité" pour le faire!! je ne suis pas psy du tout!!

et ensuite, parce que je vois bien qu'elle te fait du bien, et tu peux me croire, même si pour te faire du bien elle te disait que la lune est une crêpe, je ne m'autoriserais pas à la contredire :lol: parce que le but est que tu ailles mieux !! donc peu importe la voie choisie, du moment que ça marche ;-)

Non je rebondissais juste en amenant (enfin, en essayant d'amener) d'autres pistes, ou une "suite" à ce qu'elle t'a dit, en me servant de ma propre expérience sur moi (et je ne suis donc pas toi)

rien de plus :-) Pardonne moi pour cette confusion :-)

 

Comme si, même si je change de comportement, les gens ne changent pas le leur pour autant.

 

Ah ça malheureusement, c'est certain :/ disons que, à force de te positionner, toi, les autres devront bien faire avec. Par exemple (je n'y connais rien hein, donc je parle "en l'air") celui qui ne veut pas te payer, vu que tu ne te laisses pas faire, il va peut-être être obligé de te payer, et la prochaine fois (si prochaine fois il y a ) il te paiera tout de suite vu que toi, tu t'es positionnée avant dans le "je ne me laisse pas faire"

mais bien sûr il y a des limites à ça :/

 

D'ailleurs mon corps pète un plomb, j'sais pas si ça peut avoir un quelconque rapport

 

En fait, je ne vois pas comment cela ne pourrait PAS avoir de rapport :cry: je pense que Janysse a pu te donner de très bons conseils à ce propos :-)

 

Néanmoins, lui en parlait comme s'il n'était pas au courant qu'on est séparés. Gênant.

N'hésite pas à lui couper la parole pour le lui dire. Il n'a rien de mal à dire "euh pardon je te coupe, mais truc et moi sommes séparés, donc je ne tiens pas trop à entendre parler de lui pour le moment si tu veux bien. Je t'offre un petit café?"

Courage, et merci à Janysse pour ces bons conseils, je me dis que je devrais m'y mettre aussi !

Bises à vous!

[Endlessly]

Hey,

Merci pour vos réponses, les filles. Heureusement que vous êtes là 💋

Là, tout de suite, je rentre de soirée et j'suis un peu... A côté de la plaque ? Ouais, sans doute... Donc, je vous répondrai réellement quand j'aurai à nouveau les yeux en face des trous. Mais déjà merci pour vos conseils. Y'a juste que ce soir, il s'est passé un truc avec un gars "comme j'aime bien", encore un maudit musicien. Rien de sulfureux. On s'est observés pendant la soirée, on a fini par se parler et avant de se séparer, il m'a prise dans ses bras. C'est con, mais j'ai vu des étoiles. Mes potes ont vu ça de loin et ont trouvé ça formidable. Moi, je me sens stupide et j'ai mal. Je ne reverrai probablement jamais ce gars et maintenant que je suis à nouveau face à moi-même, c'est mon ex que j'ai dans la tête. Mon esprit divague, il est sens-dessus-dessous :(

[Florent92]

Salut Endlessly,

C'est normal, apres ce que tu as vécu tes émotions sont exacerbées, ton ressentie ultra performant, surement trop et le moindre contact "sentimental"... exagéré. Tout cela pour te dire que c'est bon signe, oui tu gardes ton ex dans un coin de ta tete, mais tu as aussi pris conscience qu'il n'y a pas que lui...c'est un tres bon début :)

Edit/PS : est ce que je suis ban/restricted? ou bien mes messages n'apparaissent nuls part dans le sommaire/sujets récents? Vrai question, vu que je suis au courant des problèmes "techniques" du forum :)

[Paige]

Coucou End,

C'est normal tout ça, et Si tu as pu profiter du bon moment au moment où il a eu lieu, et bien c'est toujours un bon moment de pris, tu vois ce que je veux dire?

Il faut le prendre au moment où il se présente, c'est très important de prendre aussi les bons moments qd ils se présentent vu qu'on ne rate rien des mauvais

Florent, il y a un bug pour tous, quand tu postes un message, parfois, il met du temps à s'afficher comme étant "publié" mais il est bien là, et je t'assure qu'on le voit tous. Et souvent, fermer et rouvrir ton navigateur règle le pbme d'affichage

EDIT pour Florent le 03/02: De rien, je t'en prie ;-)

[Janysse]

Tout va bien, tout est normal.

Et c'est vraiment beau (et dans mon esprit de chercheuse, intéressant à observer haha) de voir cette résilience de l'esprit humain. Malgré la douleur, malgré le deuil, malgré le chagrin, c'est la vie qui reprend ses droits.

Courage, le chemin est long mais tu es sur le bon !

[Endlessly]

Bonjour ici,

J’espère que vous allez bien :)

C’est une Endlessly en demi-teinte qui vous écrit aujourd’hui. Et j’ai l’impression que ça va être long. Je vais néanmoins tenter de résumer mes idées au maximum. J’ai gardé le silence ces derniers jours parce qu’il s’est passé beaucoup de choses, surtout dans ma tête… Pour pas changer :)

Ça a commencé par une conversation très désagréable avec mon collègue, sur le fait qu’il est temps que je passe à autre chose et que je dois arrêter de me plaindre parce que beaucoup de gens rêveraient d’être à ma place. J’ai explosé. Effectivement, j’ai de la chance de pouvoir interviewer et photographier mes idoles, parfois même les rencontrer et faire des concerts et des festivals de fous. Mais tout ça, ça a demandé et demande constamment un travail énorme. Et tout ce travail ne me permet pas de construire ma vie à moi. Et derrière les paillettes, il y a cette femme de 27 ans qui vit chez ses parents, qui galère à trouver un vrai job, qui compte ses pièces et qui maintenant se retrouve célibataire. C’est tellement enviable… J’ai vraiment l’impression que personne ne comprend ce que je vis, en fait, et à quel point c’est frustrant et pénible. Mais à présent, j’ai compris que mes « problèmes » cassaient les pieds à tout le monde, y compris ceux qui voulaient être là pour moi. Donc, maintenant, quand on me demandera si ça va, je dirai que ça va et pour le reste, ça se passera entre ma psy et moi (et vous peut-être, si vous me supportez encore).

En parlant de psy, j’ai été déçue de ma dernière séance. Je ne sais pas si c’était à cause du sermon de mon collègue ou autre, mais j’étais vraiment à fleur de peau et pour le coup, contrairement aux séances précédentes où j’expliquais mes tracas comme une conférencière, mes émotions sont sorties, de la colère, de la tristesse et des larmes. J’ai raconté les choses de manière incohérente, il y a eu plein de silences… Elle a trouvé ça positif, mais moi, j’en suis ressortie assez secouée.

Autrement, au niveau de mon corps qui se rebelle, c’est très « interne », je ne suis pas sûre que le sport puisse m’aider à ce niveau-là. Néanmoins, ça reste vraiment quelque chose qui manque à mon emploi du temps et que je peine à mettre en place.

Dans un autre registre, j’ai commencé un traitement aux huiles essentielles sur les conseils d’un ami. J’étais pas super convaincue par ces trucs-là au prime abord, mais j’ai tenté le coup. Et je ne sais pas par quel miracle le poids perpétuel que j’avais dans la poitrine a pratiquement disparu. Je me surprends aussi à avoir des moments dans la journée où je ne pense à rien d’autre que ce que je suis en train de faire. C’est absolument dingue !

Sinon, je ne peux m’empêcher de revenir sur ma rencontre inattendue de la semaine dernière, parce que ça m’a court-circuité le cerveau. J’ai l’impression que le destin m’a mis une tarte en pleine face. Il est donc encore possible de ressentir un « truc » pour quelqu’un d’autre ?

Après, j’avais dit que laisserai ce gars où il est et que je ne le reverrai jamais. Mais Endlessly a fait son Endlessly… Et en toute bonne psychopathe des réseaux sociaux que je suis, j’ai fait une enquête presque digne du FBI. Il a beau venir du fin fond d’un autre pays, il a réussi à tourner avec des potes à moi. Le monde est trop p’tit ! Et nos routes se recroiseront dans l'année. Cela dit, c’est vraiment pas le moment que je me mette à délirer, pour moi ça équivaut à déplacer le problème, voire à le remplacer par un autre. Enfin, pendant que je rêvasse gentiment en écoutant sa musique, je pense pas à mon ex.

Et pour finir sur lui, mon ex, il n’y a pas grand-chose à dire. SR. Je pense toujours à lui avec beaucoup de nostalgie, mais aussi une certaine amertume. En fait, et ça me fend le cœur de l’écrire, j’ai l’impression d’être amoureuse de l’image que j’avais de lui, pas de la personne qu’il est réellement. J’aime l’artiste, le mec qui dégage quand il est sur scène, celui qui me fait rêver, celui qui a de la créativité à revendre, qui a de l’ambition et qui se crève le derrière pour parvenir à ses fins. Pas le gars qui a la flemme à longueur de journée, qui se planque derrière sa passion pour ne rien assumer de la vie réelle, le gars qui veut jamais rien faire, qui ne veut rien construire, qui ne partage presque rien avec moi, qui m’accorde de l’attention quand il y pense et qui finit par m’écarter de son chemin. Et ça m’amène à penser à ce que j’imaginais pour nous quand notre relation est devenue sérieuse. Je rêvais d’aventure, je rêvais qu’il m’embarque en tournée pour être sa photographe et/ou sa merch girl, je rêvais qu’on construise quelque chose à deux… Et lui, il a jamais été foutu en six ans de m’emmener ne fut-ce qu’à la mer ou au zoo…

J’me sens dépitée, j’ai l’impression d’avoir baissé les bras par rapport à lui, par rapport à l’envie de le retrouver… Mais je sais que quand je le reverrai, je risque de ne plus tenir le même discours.

Voilà, en gros, c’est plus si pire, mais c’est toujours pas l’éclate non plus :)

J’espère que de votre côté tout se passe bien.

Des bises.

PS : Désolée pour les paragraphes, ils ont pas l'air d'accord d’apparaître :(

[Janysse]

Bonjour toi :)

Je suis sincèrement heureuse pour toi, tu commences à voir tous ses défauts, toutes les choses qui te faisaient du mal sans que tu oses regarder les choses en face au nom d'un bonheur à deux dont tu étais dépendante. La colère monte, et si tu ne la laisses pas te bouffer, ça peut être un formidable moteur de guérison. Ton cheminement me fait beaucoup penser au mien (prise de conscience de tes déceptions, prise de conscience par rapport à toi-même) et bonne nouvelle ma vie est bien mieux maintenant qu'il y a deux ou trois ans. Tu trouves que j'ai une force de caractère, c'est peut-être vrai, mais je crois aussi que tu es beaucoup plus solide que tu ne le penses, et que tu as encore des ressources insoupçonnées. Sois indulgente avec toi-même.

Et oui, oui c'est possible de ressentir encore quelque chose pour quelqu'un après. Ca paraît invraisemblable, mais c'est possible. Et ça fait du bien.

Reviens quand tu veux évidemment, nous on te supporte quoiqu'il arrive ;)

Je t'embrasse

[Endlessly]

Hello :)

Oui, c'est ce qui ressort le plus dans ton histoire, ton envie de te battre et de dévorer la vie. On sent cette force quand on te lit. Et c'est admirable :) Ton histoire me rappelle un peu la mienne par moments aussi, où j'ai retrouvé certaines pensées que j'ai pu avoir. Puis, maintenant, y'a cette histoire de musicien, de concours,... Ça m'a fait sourire. Tu as sans doute raison de vouloir essayer d'ailleurs, car rester dans l'incertain n'est pas confortable. Néanmoins, je ne suis pas assez vaillante que pour me permettre de te conseiller. Mais ta positive attitude globale est grandement inspirante, ça fait plaisir !

J'ai souri aussi, parce que je me suis rappelée t'avoir dit à un moment donné, quand tu as évoqué ce musicien, de partir en courant. Ahah. Mais en y réfléchissant pour moi-même, je n'arrive pas à me voir avec quelqu'un d'autre qu'un musicien (et encore difficilement avec quelqu'un d'autre que mon ex pour être honnête). C'est mon monde, c'est ce qui me fait vibrer, peut-être que c'est ça qui me maintient "en vie". J'y vais fort, mais dans certains moments sombres, je me pose réellement la question. D'ailleurs, je pense que dans mon cas, il est plus question d'instinct de survie que de "force". Un truc qui fait que j'me lève quand même le matin, que je procède à mes rituels, que je remplis mes journées au max. Au fond, y'a quand même ce truc en moi qui est mort et qui tend à m'aspirer par le fond si je me laisse aller.

Ces derniers jours, j'ai pas mal rechuté, parce que le souvenir du bel inconnu s'est bien vite étiolé. J'ai pas envie d'me retrouver comme une ado qui fantasme sur son chanteur préféré. D'un autre côté, j'ai peur d'avoir des standards un peu trop élevés par rapport à la réalité. Comme si c'était juste un coup de chance d'avoir pu être avec quelqu'un qui correspondait à mes critères de "beauté". Puis, j'ai vu des photos de mon ex sur scène à nouveau. Ca m'a fait bader, du coup, en bonne maso, j'suis retournée voir nos photos perso et ça me désole tellement de voir son regard rempli d'amour. Et puis, pour m'achever un peu plus j'ai eu la brillante idée de me refaire le film "Rock Star" (je nous identifiais trop au couple formé par Jennifer Aniston et Mark Wahlberg). Et blablabla... Ca s'en va, ça revient, ça m'fatigue.

Je suis en colère, oui. Mais surtout quand j'pense qu'il continue sa vie comme si de rien n'était et que moi je la continue dans la souffrance. Et que c'est partiellement à cause de lui. Je sais qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer, mais j'ai du mal avec ce concept des sentiments qui changent et blablabla. Pour ça, il aurait fallu que je le vive au moins une fois pour comprendre ce que c'est et me faire admettre que ça existe. Enfin, mes sentiments avaient changés aussi, quelque part, mais j'étais prête à me plier en 8 au lieu de 4 pour que ça fonctionne.

Et bref, mon message n'a une fois de plus rien à voir avec mon sujet de départ et j'ai beaucoup radoté -_- Je voulais me plaindre des mecs particulièrement insupportables en cette période de Saint-Valentin (je vois que ça, franchement, pour qu'ils soient tous aussi chiants en même temps). Mais ça ferait encore un long paragraphe chiant à lire.

Je vous laisse pour aujourd'hui en espérant que tout va toujours bien pour vous,

Des biiises !

[Janysse]

Hahaha Endlessly tu m'as fait rire !

Ce qui est bon signe car l'humour est une arme redoutable et un signe qu'on va mieux ;)

Je suis contente que tu aies lu mon histoire , parce qu'effectivement on se ressemble beaucoup dans certaines réflexions, certaines façons de réagir qu'on a eues. Et tu vois, on s'en sort. Ca prend du temps et de nombreuses rechutes, on va pas se mentir, mais je te promets qu'on s'en sort. Et je suis absolument persuadée que tu reviendras nous écrire un jour dans quelque temps avec l'idée que finalement ç'aura été une très bonne chose dans ta vie, cette rupture.

Ne te laisse pas voiler la face par la nostalgie et le manque : tu étais malheureuse à la fin. Ca ne veut pas dire que tu as été malheureuse tout du long, et c'est normal d'être nostalgique de tous ces beaux moments. Mais sur la fin, ça n'était plus le cas, et tu étais malheureuse. D'ailleurs il faut que je relise tes premiers posts, mais n'est-ce pas toi qui d'une certaine manière a initié la rupture en demandant une conversation ? Il faut que je relise. La bonne nouvelle, c'est que la vie te donne une chance de tout recommencer ! Le fait d'avoir commencé une psychothérapie ne pourra que t'aider dans cette nouvelle aventure, la TIENNE A TOI.

Le bel inconnu, laisse le partir. Et garde juste en tête cette leçon primordiale : oui, on peut craquer pour quelqu'un d'autre. Sur les "standards", deux choses. D'abord, et pardon pour le marronnier, il vaut mieux être seule que mal accompagnée. Comprendre par là qu'il ne sert à rien de se jeter sur le premier venu juste pour répondre à cette injonction sociale pourrie qui est "il faut être en couple pour être épanoui" (on ne demande jamais "ah ça y est tu es célibataire?" mais "quoi, toujours seule?", fuck à la fin), ou pour échapper à la solitude. J'ai été célibataire une très grande partie de ma vie et, même si sur le moment ça n'était pas toujours top, j'en suis très contente, surtout quand je vois mes amies rester avec des types qui ne leur correspondent pas juste pour pas être seules, ou qui tombent sur des mecs qui vont allègrement piétiner leur respect d'elles-mêmes, les manipuler (mec déjà maqué, pseudo mec torturé, etc etc). Personne n'est parfait et ne le sera jamais évidemment, mais ces "standards" ne sont pas une barrière, ils sont la garantie que le prochain, même s'il est dans longtemps, et même si ça n'est pas "le bon" (mythe absolu hein je ne reviens pas là-dessus), il sera BIEN.

Sur la beauté, tu l'as sûrement lu ou entendu déjà mille fois, mais tout est relatif !! J'ai l'impression qu'il s'agit plus d'une aura, d'un charisme, de ce qu'on dégage que de beauté stricte (si on veut être "objectif", honnêtement QUI ressemble à une statue grecque ?). C'est souvent parce qu'on aime quelqu'un qu'il devient très beau pour nous. Exemples (tirés encore de mon expérience, je te prie de me pardonner) : pour moi mon ex était le plus bel homme du monde, et il est vrai que c'est un très très beau garçon. Et ben quand je l'ai revu là le mois dernier, il avait exactement la même tête qu'avant, mais plus rien qui me charmait, tout simplement parce que je ne l'aime plus. De même, la première fois que j'ai rencontré mes musiciens, je me suis dit ah ok, ils sont pas du tout sexy bon. On a passé du temps ensemble, appris à se connaître et aujourd'hui je tiens très fort à eux et je les trouve très beaux - on connaît la suite. Bon je me suis aussi laissée embarquer dans des digressions, mais tout ça pour dire que oui pour les standards, mais que la beauté n'en est pas un.

Une question comme ça qui me vient à l'esprit, sur laquelle je te laisser réfléchir, qui n'appelle pas de réponse. Le jour où il t'a quittée, le moment où tu as compris que c'était fini et qu'il te quittait, quelles ont été tes émotions ? Avant d'être submergée par la souffrance, ne t'es-tu pas sentie soulagée, même un tout petit peu ?

Sur ce je t'embrasse bien fort, reviens nous écrire, moi j'aime bien te lire :)

Bisous

[Carrie007]

Enfin, mes sentiments avaient changés aussi, quelque part, mais j'étais prête à me plier en 8 au lieu de 4 pour que ça fonctionne.

Et bien c'est peut-être ça le problème, non? :)

Tu as une vision très (trop?) idéalisée de l'amour. Et en même temps qui manque de spontanéité. Quand on te lit, on a l'impression que tu as un cahier des charges devant toi et que tu mets une croix devant chaque critère, genre "ça, c'est fait"!

En agissant ainsi tu ne laisses pas beaucoup la porte ouverte à une rencontre avec un homme qui ne correspond peut-être pas à tes critères mais avec qui tu pourrais découvrir autre chose et, pourquoi pas, devenir amoureuse.