Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Endlessly]

Oui, je vois ce que tu veux dire. Je visualise bien le vide, je le sens bien aussi.

Et je trouve ça trop par rapport au temps qu'on passait réellement ensemble.

Ta phrase sur les vies multiples me fait réfléchir... Dans cette dernière vie, j'en suis arrivée à ne plus avoir de rêves. Et c'était sans doute le signe que je devais y mettre fin et en commencer une autre. Je te laisse deviner à quoi je m'accrochais...

Oups, je ne voulais pas être désobligeante par rapport aux musiciens en général, je ne savais pas que tu l'étais toi-même :( J'espère que je ne t'ai pas blessée et si c'était le cas je m'en excuse. C'est juste que, personnellement, quitte à devoir envisager un autre homme dans ma vie, je pense que j'éviterai le musicien. Être fan de Rock / Metal sera une condition non négociable, mais même si j'adore les rockstars dans l'âme, je pense avoir assez donné.

[Janysse]

Oui, je vois ce que tu veux dire. Je visualise bien le vide, je le sens bien aussi.

Et je trouve ça trop par rapport au temps qu'on passait réellement ensemble.

 

Ah, ben ça c'est peut-être quelque chose sur lequel il faut réfléchir justement...

Perso, quand mon ex m'a quittée, j'ai cruellement senti ce vide immense qui fait problème dans ma vie, et que j'avais rempli de "lui", dans le sens où le "vide de ma vie" (du moins ce que j'interprétais comme vide) je l'avais rempli de ses sms, ses mails, sa pensée, de mes fantasmes.. tout ça occupait mes journées jusqu'à ce qu'on se retrouve (deux villes différentes, on se voyait une fois toutes les deux ou trois semaines). En tout cas dans la deuxième partie de notre relation, quand j'ai commencé à me sentir très seule justement, que je pensais et faisais tout en fonction de lui, que j'avais adapté, re-façonné mes rêves à l'image d'un nous futur sur lequel je fantasmais H24, quand je n'avais plus grand-chose à me raccrocher d'autre que lui et.. Oh mais attends, c'est ce que tu as écrit plus haut non ? ;)

C'est peut-être bien dans cette direction qu'il te faut aller pour comprendre...

Haha ne t'inquiète pas, ça n'est jamais bien de faire des généralisations (vilaine), mais dans ce cas précis le cliché est vérifié, mon musicien est du genre artiste inaccessible et pas très expressif (je ne sais pas s'il est handicapé des sentiments, faut voir). Je ne le prends pas pour moi ;) Des quatre membres de notre groupe, lui seul est du genre sombre comme ça. Aussi, je pense que ce que tu regroupes sous la catégorie "musiciens" (parce que ça colle au cliché), c'est plus largement un type d'homme indépendant, pas spontanément enclin à la fusion, qui fait passer sa passion (que ce soit la musique, ses études ou un sport par exemple) avant tout le reste. C'est comme ça, tu ne peux pas en vouloir à ces personnes d'être comme ça. Et pendant un temps ça a marché, maintenant toi tu as besoin d'autre chose, de peut-être quelqu'un de plus rassurant, de plus proche de toi (dans le sens qui ne fait pas passer sa passion avant toi)... Je ne sais pas, je ne veux pas parler sans savoir. Ce que j'essaie de dire en fait, c'est qu'au-delà du "musicien", ce que tu es en train d'apprendre c'est ce dont tu ne veux pas/plus dans une relation. Et c'est une chose très très importante. Apprendre à accepter ses besoins, et les faire passer avant ses fantasmes... (c'est facile à dire, j'en conviens !)

[Endlessly]

03:18 déjà... Je bosse encore parce que j'ai envie d'être débarrassée de ce magazine et pouvoir me déconnecter à nouveau et faire la grosse moule égoïste.

Entre les pages, je suis en train de lire ton histoire, Janysse.

En écoutant cette fois le dernier album de Sonic Syndicate, une chanson sur deux parle d'amour.

Encore un gars qui pleure après une fille...

J'ai eu un gros coup de pompe tout à l'heure et la baisse de moral qui va avec. Mon instinct primitif voulait se jeter sur notre boîte de conversation, vu qu'il est toujours à portée de clic, et dire "Reviens, j'en peux plus, ça a assez duré, je te veux maintenant". J'ai chialé un bon coup et suis retournée à mes occupations.

Effectivement, j'veux plus d'un gars qui, s'il a une passion, se planque derrière en permanence pour ne pas affronter la réalité et grandir. Ca ne concerne pas que notre relation, il fait ça avec tout. Il ne travaille pas, par choix délibéré, pour disposer de tout son temps pour la musique. D'accord, c'est son choix. Mais si au moins il le faisait vraiment. Il a beau être extrêmement talentueux et créatif, si ses groupes avancent, ce n'est malheureusement pas grâce à lui. Il n'aime pas répondre aux interviews, il a la flemme d'envoyer des CD's aux labels et aux webzines. Il ne sait pas comment s'y prendre pour contacter les organisateurs de concerts, ça le broute de chercher des contacts. Il ne gère pas les pages / sites des groupes. Du coup, ce sont les autres membres (qui ont des vies normales, boulot, maison, femme et parfois même enfants) qui le font après leurs heures. Tout comme ils vont répéter après leurs heures et jouer tous les week-ends. C'est la femme frustrée qui parle, mais ça me révolte. J'en viens à me dire qu'il m'a jarreté de sa vie parce qu'au final c'est plus facile que d'essayer de recoller les morceaux, il peut encore plus faire ce qu'il veut (enfin, comme si je l'avais un jour empêché), c'est-à-dire RIEN et se conforter dans ses illusions. Après, je reconnais que j'ai énormément de torts dans l'histoire et il n'aurait peut-être pas pris la décision de tout arrêter si je n'avais pas été si névrosée et par conséquent casse-cou*lles.

Et zut, j'avais pas prévu de taper un laïus aussi haineux tout à coup, alors qu'il y a une heure j'aurais vendu un rein pour un câlin. Ce que je voulais dire à la base, c'est que si je finis par retrouver toute ma tête un jour, je peux gérer le fait de passer après une passion, je veux juste pas que ça devienne un prétexte à tout et n'importe quoi.

Je m'en vais continuer ma lecture...

[Paige]

Je vous embrasse les filles, je prends toujours beaucoup de plaisir à vous lire :-) Courage End, tu es sur la bonne voie!

[Endlessly]

Merci Paige ! J'avais zappé que c'était ma mauvaise semaine (ah bah oui, plus de vie "cul-turelle", donc on n'y pense plus), du coup j'ai les hormones qui me mènent et vont me mener la vie dure jusqu'à lundi prochain. Ca va être (et c'est déjà) un vrai bonheur. Bref, j'en ai marre :)

[Endlessly]

Hello ici,

J'espère que votre semaine s'est bien passée. Je vous fais ma "petite" update de la semaine où, basiquement, il ne s'est pas passé grand-chose, hormis dans ma cervelle d'oiseau. Le seul truc bien, c'est que j'ai réussi à finalement boucler mon mag. Ca m'a coûté deux nuits, mais c'est fait. Libérée, délivréééeee !

Côté rupture, c'est tellement le bordel dans ma tête ! Je suis triste et en colère. En colère contre lui, de m'avoir finalement complètement abandonnée (champion du SR, rien à dire), je sais que vous m'avez déjà dit ici que c'était normal... Mais j'ai l'impression d'être une espèce de monstre, en fait. Et qu'il se dit que non, il va pas aller parler à son boudin d'ex, qu'elle comprenne bien que c'est fini de chez fini. Je suis toujours autant frustrée de ne pas avoir la moindre idée de ce qu'il peut penser.

J'en profite pour remettre cette histoire de concert sur la table, on est à J-5 et il est même pas foutu de prévenir qu'il ne viendra pas. Je ne sais pas si c'est normal ou non et si par conséquent je fais un énième fromage pour pas grand-chose. Enfin, je suis au taquet pour ça, quoiqu'il arrive, j'ai trop hâte de voir le groupe, même si je risque encore de chialer s'ils jouent certains morceaux. Soit.

Retour sur le SR, d'un côté j'ai l'impression que je vais finir par craquer de frustration et lui balancer des horreurs... Et d'un autre côté, je suis tétanisée à l'idée de devoir, moi-même, reprendre contact avec lui un jour... Encore une fois, j'ai l'impression d'être en plein cauchemar, c'est tellement irréel ce qui se passe.

Je suis aussi très en colère contre moi-même, d'errer dans cet état de tristesse constante, alors que j'étais +/- bien dimanche dernier. Je suis soulagée et contente, quelque part, d'avoir fait ce que j'avais à faire, mais au fond, je l'attends. C'est en moi pour l'instant, c'est comme ça. Et je ne sais pas comment je vais finir par passer outre.

Enfin, tout à l'heure je vois ma psy, je vais encore lui rebattre les oreilles avec tout ça et elle me posera encore une question qui me fera l'effet d'une claque.

Malgré tout ça, je vous souhaite un bon vendredi et d'ores et déjà un bon week-end :)

[Paige]

Bonjour End :-)

 

Je suis toujours autant frustrée de ne pas avoir la moindre idée de ce qu'il peut penser.

 

je ne sais pas si ça va vraiment te consoler :( mais je pense qu'il ne pense surtout...rien ou ce qui est le plus proche du rien, possible.

Ca ne veut pas dire du tout qu'il t'a oubliée! ça non! il ne t'oubliera jamais!! mais je pense que tu ne fais pas partie du quotidien de ses pensées, le largueur a toujours fait le deuil bien avant le largué, et c'est cette avancée dans le deuil qui lui permet de passer à la rupture concrète. Donc je pense qu'une fois fait, bien sûr la culpabilité les tenaille un peu, la nostalgie aussi sûrement, mais "globalement", ils ne pensent pas aux largués...je le crois sincèrement...

il t'a aimée, il le sait, il s'en rappelle, mais c'est du passé

comme tu pourrais ressentir sur ta meilleure amie de primaire, ou les super tours de manège quand tu faisais enfant...c'est du passé...

Je persiste à trouver que tu passes par les étapes "normales" du deuil...courage à toi!

[Janysse]

Et voilà la fameuse rechute haha !

Bon, plus sérieusement comme le dit Paige c'est normal. Le deuil, la période post-rupture, aller mieux, ça n'est pas quelque chose de linéaire, où tu ne fais qu'aller de mieux en mieux. La vie en soi n'est pas comme ça, tu ne nais pas malheureuse comme les pierres pour être de plus en plus heureuse au fur et à mesure que tu vieillis. Là c'est pareil. Il y a des hauts et des bas, beaucoup plus de bas que de hauts pour le moment, soit. Mais la bonne nouvelle c'est qu'à chaque fois que tu retombes (alors que tu allais bien dimanche dernier, comme tu le dis toi-même), il te sera plus facile de te relever !

Quant à ton ex, bien sûr qu'il pense à toi. Mais il ne pense pas à toi de la même façon que toi tu penses à lui, de façon centrale et tournée vers l'espoir d'un avenir commun. Il pense à toi comme quelqu'un qui appartient au passé. Quand il y pense.

C'est pas facile à entendre et à lire c'est sûr, mais si ça peut t'aider à prendre conscience que c'est fini...

Ne sois pas trop dure avec toi-même non plus, une relation de SIX ans ça ne s'oublie pas comme ça hein ! Ca fait quoi, 2 mois là ? C'est très court deux mois, c'est normal que tu sois encore triste et malheureuse, l'important étant de ne pas se complaire dans cet état (c'est un combat de tous les jours, et une leçon pour la vie).

Garde ton SR, ne te torture pas l'esprit pour ce concert, fais toi du bien le plus possible ! Courage :) :)

[Endlessly]

Les filles, je vous cache pas que vos mots m'ont fait mal au coeur. Mais c'est évident en même temps...

Il suffit que je pense à sa façon de fonctionner pour comprendre que les chances qu'il puisse penser à moi sont quasi inexistantes. C'est son comportement en ligne qui me perturbe réellement... Me tapez pas :( Je le surveille plus comme une psychopathe, mais je tette toujours bien un oeil à ma barre latérale le soir... Ouais, y'a encore du travail pour occuper mes soirées autrement...

En fait, s'il fallait tenter quelque chose, ce serait maintenant ou jamais. Parce que dans deux semaines les concerts reprennent pour lui et là d'office, il sera de nouveau sur une autre planète et là c'est sur et certain qu'il pensera plus à moi... Donc, en gros, ce sera jamais.

J'suis en mille morceaux, j'ai pas envie de dire que j'y arriverais jamais à surmonter ça, mais en ce moment je le pense.

[Paige]

En fait, s'il fallait tenter quelque chose, ce serait maintenant ou jamais. Parce que dans deux semaines les concerts reprennent pour lui et là d'office, il sera de nouveau sur une autre planète et là c'est sur et certain qu'il pensera plus à moi... Donc, en gros, ce sera jamais.

 

Si je puis me permettre, tu ne raisonnes pas "correctement", ton ex n'est pas une sardine en boîte, à qui tu dois "rappeler" ton existence pour qu'il se dise "ah mais oui que je suis bête, elle existe, elle, c'est vrai!!!"

il sait très bien que tu existes et Janysse l'a dit bien mieux que moi bien sûr qu'il pense à toi, s'il ne revient pas vers toi ce n'est pas par "oubli" ou qu'il a "mieux à faire" (concert ou autre), c'est parce qu'il ne le souhaite pas

donc non, ce n'est pas maintenant ou jamais. C'est juste, pas maintenant, ça, c'est sûr, toi es encore bien trop ébranlée et la rupture bcp trop récente. Laisse le partir faire ses concerts précisément, ça lui permettra AUSSI de faire le point avec lui-même (le temps) , essaie de moins l'espionner et moins interpréter, et le temps le temps fera son ouvrage. Il ne va pas se volatiliser ni toi non plus, et une nouvelle histoire peut être dans 1 an, 2 ans ou 5 ans ou jamais (bien sûr)

donc ce n'est pas "maintenant", c'est sûr, pour le reste, personne ne sait. On sait juste que tu dois penser à toi et te concentrer sur toi

Courage

[Endlessly]

Tu as raison Paige. J'aimerais vraiment pouvoir raisonner aussi sagement.

Je n'arrive pas à contrôler mes mauvaises pensées.

Au contraire, dès que mon cerveau ouvre une brèche, je me jette dedans.

Et oui, le temps... Je voudrais soit faire un saut dans le passé, soit dans un futur lointain.

Mais plus être ici et maintenant. C'est long...

Samedi, j'ai dormi pratiquement toute la journée. On devait aller au resto en famille le soir, donc j'ai pris deux heures pour me préparer à fond, parce que j'avais envie d'être un peu jolie. J'ai constaté que j'avais perdu 7kg. Quelle ironie. Enfin bref, après un ravalement de façade, j'ai voulu m'immortaliser. Un vrai désastre... J'ai les yeux qui tombent et je suis cernée jusqu'au milieu du visage. C'est moche, la tristesse.

Passez un bon dimanche.

[Paige]

Au contraire, dès que mon cerveau ouvre une brèche, je me jette dedans.

 

Ceci t'appartient malheureusement...au début, c'est comme une plaie "physique", on ne peut pas s'empêcher de vérifier si ça fait toujours mal en appuyant dessus: je n'ai jamais compris pourquoi mais on fait tous ça (moi la 1ère)

mais un jour tu dois te décider à ne plus le faire, tu dois te dire AVANT de te jeter dans la brèche: n'y va pas, tu sais que ça va être pire après, et là, la 1ère fois du moins, faire un effort MONSTRUEUX pour dériver ta pensée

je ne sais pas si je te l'ai déjà dit et j'ai la flemme de relire le fil, mais le coup des "horaires" aide beaucoup pour ça: te donner des moments où tu as le droit de te VAUTRER avec délice dans la brèche, et les tenir. Avoir des moments "autorisés" t'aidera énormément à résister le reste du temps...

Courage

[Janysse]

Coucou

Oui c'est long, c'est chiant, c'est interminable... et c'est comme ça. Au bout d'un moment j'ai décidé de le voir d'une autre façon (enfin, pour être tout à fait honnête, MlleBulle m'a aidée à voir ce moment d'une autre façon - je t'encourage à lire mon fil juste pour ses conseils!!). Quitte à être mal et triste et pas bien de façon incontrôlable, autant en tirer le maximum. C'est à dire, tant que je me suis vue comme "sortant d'une rupture", "malheureuse", "le coeur brisé" etc, je me suis fait ultra plaisir. Je me suis offert de jolies choses, j'ai regardé plein de séries, je suis sortie, je me suis force à organiser plein de nouvelles choses, à revoir des gens que je n'avais pas vu depuis longtemps etc. J'ai essayé de me chouchouter, de prendre du temps pour moi. Pourtant c'était pas facile, j'avais des cours à donner, des cours à suivre, des exams, pas d'argent (je vis à paris, je suis pauvre snif)... Et régulièrement c'était l'effondrement, mais tant que je me suis vue comme une fille "en rupture", j'ai essayé de m'occuper de moi, même par des choses minuscules. Et un jour je me suis réveillée et je me suis vue différemment (pas d'un coup, disons que j'ai réalisé d'un coup mais le travail était sur le long-terme), j'ai arrêté de me penser comme "la fille qui vient de se faire larguer". Mais dieu sait que les 3 mois qui ont précédé ont été longs et douloureux.

Se chouchouter ça peut commencer par le physique. C'EST LES SOLDES GOGOGO. Va chez le coiffeur. Change de fond de teint. Achète toi une jolie robe. Ou une paire de chaussures. Ou un jeu vidéo cool. Ou un carnet de dessin. Ou n'importe quoi. Va au resto. Rappelle des connaissances que tu aimes bien mais à qui tu n'as jamais le temps d'écrire. Regarde des films que tu aimes. Regarde le Seigneur des anneaux, meilleure thérapie de la terre. Fais-toi des petits plats. Prends du temps pour le faire, mais fais-le, et savoure le résultat de ce travail. Fais ce que tu veux, du moment que ça t'apporte du plaisir, même des micro-plaisirs. Aussi, instaure une routine, un rituel du soir. C'est relou à lire mais c'est vraiment important. Garde toi des petits moments rien qu'à toi, avec une tasse de thé un peu fancy, dans des draps propres, des bougies sur ta table de chevet et prends le temps de savourer le bonheur d'être au chaud, vivante et le ventre plein. Ce ne sont que des suggestions, et ça paraît minuscule, mais je suis absolument convaincue que toutes ces choses minuscules font le tissu de la vie, et qu'il ne sert à rien de courir après la grandeur, ou d'attendre que le bonheur revienne de lui-même.

Tout ça pour dire, profite de ce moment où c'est totalement socialement et psychologiquement acceptable de ne penser qu'à sa gueule. Fais-toi plaisir à toi. Ca ne veut pas dire devenir odieuse et égoïste évidemment, ça veut juste dire vivre absolument à la première personne.

Bref, je suis un peu en gueule de bois du coup je suis pas très cohérente haha... Je t'embrasse fort, toi aussi Paige !! :)

[Paige]

Je suis tout à fait d'accord avec Janysse, fais toi plaisir !!! Gros bisous à vous deux les filles! :-)

[Endlessly]

Hello les filles,

Effectivement, Paige, tu parles de "plaie physique", c'est exactement ce que je ressens, j'ai mal.

Nulle part, mais j'ai mal, constamment. J'ai eu l'occasion d'en parler avec ma psy vendredi, d'ailleurs.

Je suis ton conseil des horaires, du moins pour la "surveillance". Et pour les mauvaises pensées, ça se fait un peu tout seul. Le soir, la nuit. Quand il n'y a plus personne et que le silence se fait. Je suis enfin seule avec moi-même et je me lâche. Et le pire du pire, c'est quand je dois aller au lit. Mon lit... Mais aussi le nôtre. Quand on s'est mis ensemble, j'avais encore un lit d'une place et quand j'ai commencé à me dire qu'on allait vers une relation sérieuse, j'ai acheté mon grand lit, pour qu'on soit bien quand il venait à la maison. Et chaque nuit où je vais me coucher sans être suffisamment épuisée pour m'endormir directement, c'est sûr et certain que je vais m'endormir en pleurant. J'ai fait l'effort surhumain de virer les photos de nous qui étaient exposées dans ma chambre pour éviter d'y penser. Mais ça ne change pas grand-chose. Enfin tout ça pour dire qu'il y a effectivement une tranche horaire privilégiée pour que mes pensées me torturent.

La journée, je résiste, mais parfois des trucs insignifiants de la vie de tous les jours me font penser à lui et je serre les dents.

Je suis terrifiée. Ne plus m'aimer, c'est déjà une chose suffisamment pénible. Mais après, il va m'oublier (ne plus penser à moi comme sa copine). Puis, il va me remplacer (peut-être que ce sera pas longtemps, peut-être que ce sera pas aussi bien, peut-être qu'elle en aura plus vite marre... Ou peut-être pas). Et si actuellement il est bien sans moi, pourquoi à un moment donné il reviendrait vers moi ? C'est foutu, c'est tout. Et ça me tue. Si j'avais su... (pas le fait de péter une crise du jour au lendemain pcq j'en avais marre de passer en dessous du minimum syndical alors que j'étais déjà au 36e dessous, mais si je m'étais prise en mains quand c'est parti en live dans ma tête et pas après que ça parte en vrille entre nous... je suis persuadée que les choses n'auraient pas pris cette tournure... Oui, je sais, stop les "si')

Le SR n'est pas brisé, je tiens le coup tant bien que mal, mais j'ai eu un signe de vie dimanche soir. La page de son groupe a ENFIN relayé l'interview que j'ai publiée fin décembre. Il l'a relayée sur sa page perso aussi, en citant la page du blog, donc pas moi directement. J'ai pas réagi, mais ça m'a fait plaisir. J'avais l'impression d'être volontairement snobée à cause de ce qui s'est passé entre nous. Ou qu'il jugeait (lui ou les mecs de son groupe) que ce n'était pas assez prestigieux pour être relayé. Et que par conséquent j'y avais passé du temps pour rien. Mon blog, c'est un sujet super sensible et il le sait. Il a dû essuyer mes larmes à bien des reprises parce que je n'arrivais pas à en faire ce que je voulais.

Ah Janysse ! Je t'assure que je me fais plaisir. J'ai renouvelé mon stock de matériel créatif pour faire de nouveaux bijoux. Les nouvelles chaussures : check. J'ai acheté deux robes... Et j'en porte beaucoup plus d'ailleurs, parce que j'adore. Et bizarrement, depuis que c'est fini, même si je vais très mal moralement, je reprends à nouveau soin de moi. Avant, ça m'arrivait de moisir jusqu'à trois jours dans le même pyjama la semaine et sur les six derniers mois, quand on se voyait, forcément, j'me lavais, mais une fois propre, j'me tapais un jeans/baskets/sweat moche, pas de make up. Il disait s'en "foutre" de mon apparence, donc forcément, j'me suis laissée aller. Alors qu'au fond, c'est pas vraiment moi. J'aime être lookée, me maquiller, me lisser les cheveux... Donc, je le fais beaucoup plus souvent. Et j'ose "salir" des vêtements quand je reste à la maison pour travailler, même des robes. Enfin bref, le w-e prochain j'irai dévaliser Primark avec ma soeur si tout se passe bien :) Et comme je l'avais écrit à un moment donné (et ça me sidère toujours autant quand j'y pense), j'ai beaucoup badé sur le fait d'être "pauvre" et maintenant que je suis un peu plus à l'aise, j'me rends compte que ça ne me rend pas plus heureuse... On dirait que la vie me met une tarte en pleine figure pour me rappeler que l'argent ne fait vraiment pas le bonheur.

Enfin, je voulais juste réagir à vos messages et je me retrouve à écrire pendant une heure sur tout ce qui me passe par la tête. Je sais, je tourne beaucoup en boucle, mais je voulais quand même vous dire que vos conseils ne sont pas dits en vain et me sont précieux. Je pense beaucoup à tout ce que vous m'écrivez et comme après une séance de psy, j'en tire des leçons et ça m'aide. Et j'essaie plus que tout de trouver du bonheur dans des petites choses, chose que je ne faisais plus, puisque j'étais arrivée au point où le bonheur c'était juste les moments avec lui). Merci beaucoup à vous de me "suivre" et de me soutenir dans ce qui est sans doute la plus grosse épreuve de ma courte vie jusqu'à présent. Je croyais aux contes de fées, je croyais qu'on pouvait s'aimer toute une vie et j'avais l'impression que j'étais prête. Raté.

J'espère que ta gueule de bois s'est arrangée, Janysse et que ça a été le résultat d'une sacrée bonne soirée :)

(au fait, as-tu revu ton ex finalement ?!)

Dans tous les cas, je vous souhaite à toutes les deux un bon début de semaine.

Des bisous... Promis, sans morve :)