Il veut du temps, je veux des réponses : quoi faire ?

[Janysse]

Bonjour Endlessly,

Je voudrais t'écrire plein de choses mais je dois filer travailler haha !

Dans tous les cas je t'encourage à relire les messages de Paige, Carrie et Lys notamment, tout y est dit.

Pour répondre à tes questions les plus urgentes, commence par te dire que cela ne fait même pas un mois que vous êtes séparés. C'est normal d'avoir l'impression de couler. Et ça va durer encore un moment. Ca peut durer longtemps même. Mais c'est normal et il faut l'accepter, cela ne sert à rien de te fustiger et de t'en vouloir d'être une loque. Tu essaies au jour le jour de garder la tête haute et faire des choses (et tu as l'air de bien t'occuper, c'est super, continue comme ça) et c'est déjà énorme. Le reste, l'apaisement, viendra tout seul. Pour l'instant, prends chaque moment de joie qu'on t'offre, et laisse les soulager un peu ta peine.

Tu dis à un moment que cette rupture est 80% ta faute. Ok. On en reparle dans 6 mois. Pour le moment tu t'accuses de tous les maux, mais viendra le moment où tu comprendras que tu n'es pas la seule fautive (et alors tu penseras que c'est 80% SA faute, jusqu'à rééquilibrer la balance haha). Viendra aussi le moment où tu ne te verras plus comme "une fille en train de traverser une sale rupture".

S'il te plaît, essaie d'éviter de le stalker, compter ses minutes de connexion sur messenger (sale invention le fameux "en ligne il y a 32 minutes haha !), suivre de près ses succès musicaux... Tu vas te détruire, crois-moi. Tu n'en sais rien qu'il renaît, il s'agit de photos après avoir remporté un concours important, évidemment il va sourire et avoir l'air heureux ! Rien ne te dit qu'il ne souffre pas non plus. Mais souffrir ne veut pas dire regretter, fais bien attention.

Pour résumer, occupe toi de toi. Ne pense pas qu'il va revenir. Pars dans l'optique qu'il ne reviendra pas. Que les choses importantes de ta vie sont tout sauf lui maintenant. Tu sembles avoir pas mal de choses à régler avec toi-même, prends ce moment comme une opportunité de t'en occuper. Les ruptures ont cela de vertueux qu'elles te forcent à te pencher sur toi-même et regarder dans la fange, des choses que d'ordinaire tu caches sous le tapis d'une relation. Vois cela comme une chance, et dis-toi que de meilleures choses que tu n'imagines pas encore sont à venir.

Ma thérapie à moi a commencé en avril/mai 2015. Je ne sais pas du tout pour combien de temps j'en ai, sachant que j'ai enfin commencé à arrêter de tourner autour du pot et à parler des choses qui fâchent vraiment au bout d'un an. J'ai l'impression que je vais y passer ma vie haha ! Quoiqu'il en soit cela t'aidera à trouver beaucoup de réponses.

Tu as ta famille qui t'entoure, ne minimise pas ce soutien, beaucoup ne peuvent pas compter dessus. Pour les autres, s'ils ne sont pas capables d'être là pour toi dans ce moment dur, tu sais à quoi t'en tenir. Et c'est l'occasion de nouer de nouvelles amitiés.

En résumé, une rupture c'est peut-être la fin d'une vie, mais c'est surtout le début d'une nouvelle dont il te revient à toi et toi seule d'être l'artisan.

Courage Endlessly

[Endlessly]

Bonjour,

Merci pour vos réponses, même si je suis passée plusieurs fois depuis, je viens seulement de prendre le temps de les lire posément.

Je ne vous cache pas que je suis effrayée, je n'imagine pas vivre dans cet état de tristesse mêlée d'angoisse pendant des mois. Effectivement, j'ai repris des activités diverses et variées, mais qu'est-ce que je me force ! Ce week-end je bosse sur un marché de Noël et j'ai des crampes aux mâchoires tellement je serre les dents pour pas pleurer devant les gens. Dans les moments creux, mon esprit divague complètement.

Sinon, j'suis allée chez la psy et je lui ai parlé de mon état d'esprit de ces derniers jours par rapport à cette rupture, j'ai fait le point sur ma culpabilité, lui ai expliqué pourquoi je pensais que c'était de ma faute. Et elle m'a demandé ce qu'il avait mis en place quand j'ai commencé à aller mal et à lui en parler... Je n'ai pas su lui répondre. Elle m'a dit d'aller revoir nos échanges écrits sur le sujet. Je ne l'ai pas fait, je connais la réponse... :(

Elle m'a aussi demandé ce que ça changerait aujourd'hui si on se remettait ensemble. Bien, sans doute que je serais plus heureuse, d'une certaine façon, mais ça n'enlèverait rien à tout ce que je dois faire pour moi-même aller mieux. Et si on n'avait pas rompu, je n'aurais sans doute jamais passé ce pas de la thérapie... Jusqu'où j'aurais sombré ? Enfin, c'est très bizarre, parce qu'actuellement c'est la tristesse qui est liée à son absence qui me préoccupe le plus.

Et je ne sais pas si c'est le fait de penser à tout ça, mais aujourd'hui je me sentais très en colère. Les réseaux sociaux ont aussi joué en ma défaveur : super concert hier blablabla, des statuts, des photos, les copines des autres, son sourire,... Mon sentiment de rejet décuplé alors qu'aujourd'hui il n'a plus lieu d'être, puisque je ne fais plus partie de l'entourage du groupe. Le seul truc cool, c'est qu'il portait un t-shirt que je lui avais offert (non, je me fais pas de films, il a pas encore 36 tenues de scène, il l'a certainement pas porté parce que je lui manque).

Malgré vos vives recommandations, je ne suis pas prête à couper le contact. On devait se voir la semaine qui arrive, mais je sens que ça ne se passera pas et je ne lui demanderai pas. Par contre, si lui propose quelque chose (il a un CD pour moi), je suis pas sûre de pouvoir résister... Mais bon, oui, c'est ma lueur d'espoir de désespérée qui parle, il ne me proposera rien ;)

Enfin, merci beaucoup pour vos encouragements et merci de donner de votre temps avec des conseils précieux à toutes ces personnes tristes.

[Lys35]

En tout cas, ta psy t'aiguille comme il faut, et cela portera ses fruits petit à petit ! Tu as très bien fait d'entamer une thérapie. Bravo pour ça.

Quant au fait de couper les contacts, comme je le disais, ça peut prendre du temps. Il faut parfois avoir pris assez de recul, avoir réalisé suffisamment de choses, et avoir accepté la séparation, pour arriver à le mettre en place. Ou, ça arrive aussi quand on s'aperçoit que les contacts font plus de mal que le manque et l'absence.

Ton état ne sera pas nécessairement le même pendant des mois, tout est progressif ensuite. Mais, tu as un long chemin à parcourir, c'est sûr, sauf que comme tu l'as compris c'était absolument nécessaire. Pour TOI. Tu es jeune, il faut résoudre tes problématiques personnelles pour pouvoir profiter de la suite.

Courage.

[Janysse]

Quant au fait de couper les contacts, comme je le disais, ça peut prendre du temps. Il faut parfois avoir pris assez de recul, avoir réalisé suffisamment de choses, et avoir accepté la séparation, pour arriver à le mettre en place.

 

J'irai encore plus loin, en disant que c'est à toi de rompre maintenant de ton côté. Souvent une rupture se fait en décalé, l'autre te quitte, il était préparé dans sa tête, souvent il rumine ça pendant des semaines voire des mois, et toi à côté tu te doutes de rien et tu continues tranquillement (quand bien même tous les indices pointent dans cette direction). Du coup quand ça arrive on est complètement désemparé, surtout de voir que l'autre continue sa vie pendant qu'on coule à côté. C'est injuste mais c'est comme ça. Le moment viendra où toi aussi tu ressentiras le besoin de rompre avec lui.

Courage !

[Endlessly]

C'est tout à fait ça, Janysse, je suis loin d'avoir rompu moi-même.

J'écris encore ici aujourd'hui parce que là, maintenant, tout de suite, je suis en rage. On avait évoqué de se revoir cette semaine, ok, j'ai laissé tomber. Sachant qu'il y avait un concert prévu depuis longtemps en janvier et qu'on l'a maintenu. Aujourd'hui, je reçois un mail de mon collègue du magazine pour lequel je bosse me prévenant qu'il a fait une demande de pass photo pour ce concert. Il est tout à fait au courant de ma situation et du fait que j'allais à ce concert avec "mon copain". Je lui envoie un message via Messenger pour le remercier et il en profite pour me préciser qu'il a demandé un accès presse supplémentaire pour lui. Ce à quoi il ajoute que sa femme vient également, qu'on partira en voiture tous les trois et que "mon copain" est le bienvenu... Genre, de quoi je me mêle ?! Comme si c'était pas évident que je voulais y aller seule avec lui ??? Pourquoi ils font ça ? Ils pensent agir pour mon bien ? Ils me laissent tous moisir dans ma tristesse et d'un coup, ils planifient une soirée à ma place sans me demander mon avis ?! La seule soirée où je ne devais pas tortiller du c*l pour qu'on puisse se voir, qu'on puisse juste passer un moment à deux...

[Paige]

C'est tout à fait ça, Janysse, je suis loin d'avoir rompu moi-même.

J'écris encore ici aujourd'hui parce que là, maintenant, tout de suite, je suis en rage. On avait évoqué de se revoir cette semaine, ok, j'ai laissé tomber. Sachant qu'il y avait un concert prévu depuis longtemps en janvier et qu'on l'a maintenu. Aujourd'hui, je reçois un mail de mon collègue du magazine pour lequel je bosse me prévenant qu'il a fait une demande de pass photo pour ce concert. Il est tout à fait au courant de ma situation et du fait que j'allais à ce concert avec "mon copain". Je lui envoie un message via Messenger pour le remercier et il en profite pour me préciser qu'il a demandé un accès presse supplémentaire pour lui. Ce à quoi il ajoute que sa femme vient également, qu'on partira en voiture tous les trois et que "mon copain" est le bienvenu... Genre, de quoi je me mêle ?! Comme si c'était pas évident que je voulais y aller seule avec lui ??? Pourquoi ils font ça ? Ils pensent agir pour mon bien ? Ils me laissent tous moisir dans ma tristesse et d'un coup, ils planifient une soirée à ma place sans me demander mon avis ?! La seule soirée où je ne devais pas tortiller du c*l pour qu'on puisse se voir, qu'on puisse juste passer un moment à deux...

 

Pardon Endlessy, je crois que je n'ai rien compris à ton histoire :/ ton ex est marié?? ou c'est ton collègue? je n'ai rien compris à cette partie...:/

et non c'est une très mauvaise idée cette soirée avec lui, et encore moins seule avec lui :/ tu n'avanceras pas tant que tu entretiendras dans ta tête une histoire qui n'existe plus...je sais que c'est dur ce que je dis et ce n'est pas grave du tout si ça te prend du temps, à condition que tu essaies de "tendre" vers ce résultat...et pas lutter contre...

Courage

[Lys35]

Je crois avoir compris, et euh, non, pourquoi vous feriez pas du covoiturage ? Ton collègue n'a rien fait de mal là hein. Il est pas censé deviner dans quel état tu es par rapport à ton ex. Et, Paige a raison, je vois pas pourquoi tu passerais un moment seule avec lui. Pour te faire du mal ?

[Endlessly]

Désolée, j'ai pas dû être super claire... Donc, mon collègue a une femme et ils veulent aller au concert et m'embarquer avec et éventuellement mon ex s'il veut toujours venir.

Oui, c'est très difficile ce que tu dis.

Je me sens comme une droguée ou une psychopathe.

Mais t'inquiète, de la façon dont il n'en a royalement rien à foutre de moi, je commence à comprendre.

Être son amie... Mon oeil ! Il voulait juste se débarrasser de moi parce que c'est beaucoup plus simple de vivre dans son monde que de faire un effort au moins une fois dans sa vie. Et oui, malgré ça, j'en suis toujours amoureuse et espère un revirement de situation... Pathétique.

[Paige]

ahhhhhhhhhhhhhhhh pardon j'ai pas la lumière à tous les étages :mrgreen:

franchement j'aurai fait comme ton collègue :/ ils peuvent pas "deviner" ce que tu as derrière la tête et j'espère que s'ils le devinaient, ben ils te remettraient (la tête) en place ;)

[Endlessly]

Ils n'ont effectivement rien fait de mal, mais ça m'irrite.

C'est peut-être leur façon de me remettre les idées en place.

[Janysse]

Ton collègue croyait bien faire. Ok, là tout de suite maintenant ça te saoule que lui et sa femme ne te laissent pas toute seule avec ton ex et tu le vis comme de l'ingérence, mais tu peux aussi voir ça comme une marque d'attention, et le signe que des pensent à ton bien-être. Ca ne partait pas d'une mauvaise intention :)

Plutôt que "de quoi je me mêle", essaie de penser "il a voulu me protéger, c'est gentil de sa part" (même si ça t'irrite là maintenant).

En renversant la perspective on se rend compte que les choses vont mieux (c'est la meuf dépressive de base qui te dit ça haha).

Oui tu es droguée, droguée à ton ex. C'est une forme de dépendance comme une autre, et là tu es en manque. Mais tu finiras par ne plus être en manque. Et je suis d'accord avec Lys, chaque fois que tu vas voir ton ex ou lui écrire, c'est une rechute. Et c'est loin d'être un échec si tu acceptes que ça fait partie du processus de guérison, de deuil, de désintoxication, et qu'à chaque rechute tu rassembles toutes tes forces pour te relever. Chaque fois un peu plus facilement.

Tu n'as pas encore rompu parce que tu t'accroches désespérément aux quelques liens que vous avez encore (ce concert par exemple). Prenons la métaphore de la corde. Plus tu t'accroches à la corde alors qu'elle part dans l'autre sens, plus ça fait mal, ça brûle les mains, ça écorche les paumes, et parfois ça coupe les doigts. En bref ça te fait plus de mal qu'autre chose. Le jour où tu seras prête à lâcher la corde, tu te sentiras bien mieux. Et c'est long, c'est très long d'accepter ça. Il faut être à la fois indulgente et intransigeante avec toi-même. Indulgente sur les rechutes, et intransigeante sur les situations que tu SAIS être néfastes pour toi sur le long-terme (et tu le sais très bien quand tu te mens à toi-même). Bon en gros je viens juste de redire beaucoup moins clairement ce que Paige t'a écrit haha, mais j'aimais bien cette histoire de corde, je trouve ça assez parlant ^^

[Endlessly]

Merci Janysse. Je n'ai pas le courage de leur en parler, vu qu'ils pensent certainement bien faire. Et oui, c'était peut-être pas l'idée du siècle pour ma santé mentale de passer une soirée avec lui et si je pète un plomb, c'est parce que j'ai l'impression qu'il ne viendra pas avec nous, du tout... En fait, j'écris, j'efface, je réécris... J'arrive pas à exprimer tout ce que je ressens par rapport à ce petit détail qui m'enlève toujours plus d'espoir. Malgré que je commence à faire réellement le point, à réaliser certaines choses, je suis complètement paralysée par ma tristesse et mon amour pour lui.

Et tu as raison, je suis complètement en manque... Ca ne fait que deux semaines qu'on s'est vus, depuis cette affreuse soirée et j'ai l'impression que ça fait une éternité. Son silence et cette sensation de solitude me pèsent au plus haut point... Avant, j'avais toujours son attention de quelque manière que ce soit, on se parlait tous les jours, j'avais toujours un "bonne nuit", un "je t'aime", avant d'aller dormir. Et je n'ai jamais remarqué que mes contacts avec d'autres personnes étaient vraiment limités... Aujourd'hui, je n'ai plus rien. Et je résiste de toutes mes forces à aller lui parler, tout en attendant désespérément qu'il le fasse...

La métaphore de la corde est assez bien trouvée. Mais je suis révoltée que tous ces liens disparaissent, d'où le fait que je m'y accroche. J'ai pas envie d'être son amie, mais en même temps, je peux pas me résoudre à ce qu'il ne soit plus dans ma vie, même si plus les jours passent, plus ça se précise et plus j'ai mal. Je me souviens avoir eu une ou deux semaines difficiles suite à ma précédente rupture, mais je n'avais pas d'espoir, je me suis rapidement sentie libérée de cette personne qui n'était pas du tout faite pour moi et qui me faisait du mal, au fond. Le processus a été relativement court, on a vite coupé les ponts et j'ai repris le dessus facilement : sorties, amusement, nouvelles rencontres, site de rencontre, flirts,... Jusqu'au coup de foudre intersidéral quelques mois plus tard. Ici, je n'envisage rien de tout ça, j'ai pas envie de sortir, pas envie de m'amuser... Le seul truc dont je rêve, c'est d'être dans ses bras sous dix tonnes de plaids. C'était ça qui me réconfortait avant.

[Janysse]

Je pense que tu ne mets pas ton énergie où il faut.

Plutôt que de "résister de toutes tes forces pour ne pas lui écrire", pourquoi ne pas mettre cette énergie au service de tes projets ? Pourquoi, puisque tu es plus ou moins seule maintenant, ne pas renouer avec des amitiés anciennes ? Rencontrer de nouvelles personnes ? Plus tu restes seule, plus tu y penses. Parce que ton cerveau était formaté et s'attend à recevoir tous les soirs son petit message. Ok, il n'y a qu'à le reprogrammer. Plus tu seras occupée, avec des gens, et moins tu auras le temps pour penser à lui.

Ce qu'il faut, c'est te recréer une routine. Une routine où il n'est pas. Te lever tous les jours à telle heure, aller te coucher tôt (très important l'hygiène de vie), mettre en place des stratégies pour éviter les situations où tu pourrais craquer, etc.

Le seul truc dont tu rêves est d'être dans ses bras alors que tu sais très bien que ça n'est pas envisageable. Tu vois, ton cerveau bug !!

Mais breaking news, tu n'es pas une princesse fragile qui attend qu'on vienne la sauver. Et si c'est le cas, il est temps de changer ça. Pose toi et regarde point par point ce que tu peux faire pour remédier à ta tristesse/solitude etc, il y A des solutions concrètes, pratiques et immédiates histoire de faire face (voir ton ex n'en fait pas partie).

[Paige]

Après la belle métaphore de Janysse avec la corde, je te donnerai la mienne, beaucoup moins élégante avec celle du moustique, que j'ai donnée sur un autre fil ;-)

Quand ça te gratte terriblement quelque part (bouton de moustique par exemple) c'est bonnnnnnnnnnn de gratter, mmmmmmmmm que c'est bon, on gratte on gratte on gratte et qu'est-ce qu'on aime ça...ça soulage, on se sent bien, on aimerait gratter non stop...sauf que si on gratte non stop on va s'arracher la peau et ça va nous faire beaucoup moins de bien donc on arrête de gratter et alors ...c'est horrible!! plus on a gratté avant, et plus c'est difficile quand on arrête

ben c'est pareil quand on revoit notre ex en étant encore amoureuse de lui

sur le coup, ça nous fait plaisir: on l'aime donc déjà on est toujours content de voir des gens qu'on aime (j'adore voir mon fils même s'il ne me jette pas un regard hein :lol: :lol: ), ensuite on échange, on rit, donc on se "raconte" que "non non rien n'a changé, tout tout a continué yé yééé" mais non hein, tout a changé: parce que tu peux rire, échanger, rougir, à la fin de la journée, il reprend sa vie dans laquelle tu n'es plus . Sur son seul choix à lui :(

ces rencontres entretiennent le déni, c'est tout ...

Et je suis aussi d'accord avec Janysse pour dire que personne ne va sonner à ta porte pour t'aider :/ aucun prince charmant, aucun ami, aucun psy...tout ça doit venir de toi, et c'est toi qui dois aller les chercher (avec les dents^^)

Courage!

[Endlessly]

Hello,

Je vous remercie pour vos retours et vos encouragements, ainsi que vos métaphores relativement parlantes :) J'ai fait un petit SR ici, car j'ai l'impression d'être un vieux CD qui tourne en boucle... Comme le dit Janysse, mon cerveau bug et j'crois qu'il a pas fini.

Mais une fois n'est pas coutume, je vais commencer par le positif : je bouge, je bosse, je gagne des sous et j'ai à nouveau un rythme de vie à peu près normal. J'ai l'impression d'avancer avec ma psy, aussi (j'me suis prise une belle claque en faisant l'évaluation de mon estime de soi).

Pour le moins rigolo : je chiale toujours autant le soir. L'ambiance de Noël (que j'adore d'ordinaire) me fait gerber et je n'ai jamais eu autant d'idées de cadeaux pour lui que cette année -_- Et je me hurle dessus intérieurement pour ne pas craquer et lui prendre un truc "au cas où". J'me suis retrouvée en larmes en plein milieu du centre commercial, je ne savais plus où me mettre. Les voyages en voiture sont compliqués aussi, parfois, parce qu'il y a toujours bien une chanson d'amouuurrr qui va passer à un moment ou l'autre... Genre hier, ce bon vieux "Still Loving You" en plein milieu de l'autoroute -_-

Je suis en SR depuis le vendredi 9. D'une part, c'est une véritable torture pour moi de ne pas avoir de ses nouvelles, de ne pas avoir de contact avec lui et d'autre part, je suis révoltée qu'il n'en prenne plus des miennes. Et c'est là que mon cerveau surchauffe, soit il s'en fout réellement de savoir comment je gère et ça m'amène à penser qu'il est bien content de plus avoir à penser à moi et je suis en rage contre lui. Soit, il ose pas parce qu'il sait que je suis triste ou qu'il a "peur" que je lui réclame qu'on se voit, soit il attend que je le fasse, soit... Bref, je tiens bon, mais jusqu'à quand ?

Aussi, honte sur moi, je le surveille, j'arrive difficilement à m'en empêcher :( Et je constate qu'il ne fait rien. Il n'a jamais été aussi "en ligne" sur FB (oui, j'y suis toute la journée ou presque, c'est mon outil de travail principal). Il est censé répéter à fooond, donc jamais être chez lui. Et gérer la page du groupe, soit dit en passant, et il poste que dalle, alors qu'il y a matière (et qu'il me disait encore y'a pas si longtemps par rapport à la gestion de mes pages, que je devais être plus assidue dans mes posts, prévoir une publication par jour quitte à programmer, blablabla... LOL). Et ça m'amène aussi à des pensées désagréables à son égard. Ce qui ne m'empêche pas cinq minutes plus tard de me remettre à pleurer parce que je repense à tel ou tel moment ensemble ou parce que j'ai envie d'un câlin.

Et quand je dis que mon cerveau bug, c'est qu'il y a des moments où je me dis "oh, on se verrait bien aujourd'hui", "oh peut-être qu'il me proposera quelque chose, qu'on va passer la soirée ensemble"... Comme si je n'avais toujours pas accepté la réalité. C'est compliqué. Enfin voilà mon mélange de ressentis actuellement, toujours un peu contradictoire, toujours (mais moins, promis) dans le contrôle, toujours dans un certain espoir (qui s'amenuise)...

A côté de ça, je termine sur une note drôle : j'ai eu deux invitations au cinéma cette semaine par des potes qui me bassinent depuis bien longtemps avec leurs quêtes de copines... Au secouuurs ?!