mon histoire, de l'aide...

Paige · le 1 décembre 2016

Bonjour arnold :-)

je parlais juste de l'exemple collègues et Mandela, rien de méchant...

ah non mais c'était (c'est toujours) une vraie question de ma part, je ne l'ai pas du tout interprété comme une méchanceté! mais moi je trouve que l'exemple est très bon :mrgreen: donc j'aimerai savoir pourquoi tu trouves qu'il est discutable, réellement !

Je ne doute pas que tu t'entendais aussi bien sur le reste avec ton ex, je voulais juste attirer ton attention que tu ne parlais "que" de l'aide, ce qui prouve (à notre corps défendant) ce que la relation était essentiellement pour nous . et je crois que c'est là dessus qu'il faut travailler. C'est juste mon avis :-)

Et ça se voyait, autant dans mon entourage que le sien.

pour moi cela ne veut rien dire du tout! il y a des gens qui semblent pour l'entourage très heureux en couple et qui dans l'intimité se déchirent et d'autres où l'entourage est très sceptique et qui en fait, est très heureux!

ce qui compte ce n'est pas ce qui se "voit" par les autres, mais ce que tu ressentais toi. (et elle. Mais on n'est pas dans sa tête)

fait comment alors ? Cela veut dire qu'on ne sait jamais si l'autre dit la vérité, est sincère et honnête ?? Comment être heureux et épanoui alors si on se dit que l'autre se ment peut-être à lui-même ?? Cela remet en cause toutes les relation de tout le monde...

non je ne trouve pas. Car on revient au "qu'est-ce que ça change?" sur les bons conseils de mon amie Carrie, je lis "les autres" d'Alice Ferney sur précisément la dichotomie entre notre perception de nous même, la perception que les autres ont de nous mêmes, et la réalité crue des événements. Je te le conseille, c'est très instructif.

La conclusion c'est qu'il n'y a pas UNE vérité, ce que tu crois être est UNE vérité, la façon dont te perçoivent les autres en est une autre, et la réalité des événements, une 3ème...

on vit une relation en fonction de ce qu'on perçoit de l'autre. C'est comme ça, il n'y a aucun moyen de faire autrement Et ce n'est pas "souhaitable", car comme je t'ai dit: l'argument "non mais il fait du mal à tout le monde, mais au fond, je suis sûr qu'il est très gentil" ben nous ferait nous laisser martyriser ou laisser martyriser les autres très tranquillement !!

elle a exprimé des sentiments pour toi, je ne vois pas du tout pour quel "mobile" elle n'aurait pas été sincère avec elle même et donc toi ?!! et ensuite, et bien ses sentiments n'ont plus suffit pour conserver votre relation. Avec la même sincérité.

Que ce soit compréhensible ou pas par toi, moi, la voisine, n'enlève rien au déroulé des événements.

Je vais te dire, moi, il me semble tout à fait INCONCEVABLE qu'on puisse écrire une lettre de rupture de la main droite et te faire des câlins de la gauche. Pourtant c'est ce qu'elle a fait, et ça , tu ne le remets pas en questionnement puisque tu l'as VU, c'est tangible, concret. Pourquoi remettre en question la versatilité des sentiments, (intangibles, non concrets)? ce n'est pas plus inconcevable que le coup de la lettre :/

Merci à toi et bon courage, tu me sembles avancer tout à fait le mieux possible vu les circonstances!

arnold40 · le 1 décembre 2016

Bonjour Paige

" ah non mais c'était (c'est toujours) une vraie question de ma part, je ne l'ai pas du tout interprété comme une méchanceté! mais moi je trouve que l'exemple est très bon . donc j'aimerai savoir pourquoi tu trouves qu'il est discutable, réellement ! "

- têtue hein !! Alors, on va en discuter. Je ne suis quelqu'un de plutôt sympa, normalement équilibré (bon peut-être pas en ce moment...) et surtout franc. Mais, je n'aide pas ou n'ai pas l'attention d'aider les gens que je n'aime pas ou peu, si je ne les aime pas c'est qu'il y une raison, je ne vais pas être là pour eux. Non pas que je ne le pourrais pas, mais parce que je n'en ai pas l'envie, tout simplement. Tu peux peut-être me trouver antipathique sur ce coups-là mais c'est mon opinion. Alors, toi tu es par contre quelqu'un de trop gentil si tu arrives à faire cela, et effectivement je trouve cela plutôt philosophique... Et bien sûr que l'on peut aimer (d'amour, d'amitié, de fraternité ou d'admiration - cf Mandela) des personnes qui n'ont pas besoin d'aide, c'est naturel. Mais si ces personnes ont besoin d'aide, je serai là.

" Je ne doute pas que tu t'entendais aussi bien sur le reste avec ton ex, je voulais juste attirer ton attention que tu ne parlais "que" de l'aide, ce qui prouve (à notre corps défendant) ce que la relation était essentiellement pour nous . et je crois que c'est là dessus qu'il faut travailler. C'est juste mon avis :-) "

- Comme j'ai dit, j'ai effectivement focalisé là-dessus car ça a été le point de départ et de fin de la relation. Tout le reste, on l'avait, empathie et tout et tout, pas de soucis. Et la relation n'était pas axée que sur ce point, je te l'assure. Par contre, tu as raison, il n'aurait pas fallu que j'attende de l'aide de mon ex (que j'ai peut-être épuisée avec ça et qui n'en avait plus l'envie sur la fin) et que j'évacue mes doutes moi-même. Donc oui, je dois travailler là-dessus.

" pour moi cela ne veut rien dire du tout! il y a des gens qui semblent pour l'entourage très heureux en couple et qui dans l'intimité se déchirent et d'autres où l'entourage est très sceptique et qui en fait, est très heureux! "

- Alors encore une fois je vais nuance (chiant le mec...). Ce que je voulais dire, c'est que lorsqu'un couple se sent vraiment en osmose, il y a des signes qui ne trompent pas (regards, complicité, paroles, gestes, etc...) et on s'en rend compte. Oui, il peut y avoir des tensions dans un couple, la vie (de couple) n'est pas un fleuve tranquille, mais les signes ne disparaissent pas.

" ce qui compte ce n'est pas ce qui se "voit" par les autres, mais ce que tu ressentais toi. (et elle. Mais on n'est pas dans sa tête) "

- Bien sûr que l'avis des autres n'est pas ce qui compte, même si ça fait du bien. Oui je me sentais heureux et bien, il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti une telle sérénité et plénitude... Anecdote : un matin, un collègue m'a dit : " toi, tu as une copine et t'es amoureux " - moi : "pourquoi tu dis ça ?" - lui : " ben en ce moment, tu as l'air bien et tu souris tout le temps..." . OK, ça semble "prout-prout" mais c'était vrai, et je n'invente rien.

- Autre chose. Toi, tu es maman, tu sais très bien si ton fils est heureux ou malheureux, sans qu'il te le dise, juste en l'observant. Ne me contredis pas là-dessus... Moi, ma sœur quand elle m'a vu il y a 3 semaines, elle a de suite remarqué que j'étais heureux. Quand elle m'a eu au téléphone le lendemain de la (sale) rupture, elle a de suite senti , à mon ton et mon intonation et pourtant j'essayais de le masquer, que je n'allais pas bien... Donc ??

- Quant à Stef, non on était pas dans sa tête. Mais elle transpirait aussi la joie de vivre et l'amour. Elle le disait à son entourage proche, et eux me l'ont dit. Alors, on en revient à l'éternel débat de la sincérité...

- Et oui, on souriait bêtement quand on était ensemble... juste parce qu'on était ensemble...

" on vit une relation en fonction de ce qu'on perçoit de l'autre. C'est comme ça, il n'y a aucun moyen de faire autrement Et ce n'est pas "souhaitable", car comme je t'ai dit: l'argument "non mais il fait du mal à tout le monde, mais au fond, je suis sûr qu'il est très gentil" ben nous ferait nous laisser martyriser ou laisser martyriser les autres très tranquillement !!

elle a exprimé des sentiments pour toi, je ne vois pas du tout pour quel "mobile" elle n'aurait pas été sincère avec elle même et donc toi ?!! et ensuite, et bien ses sentiments n'ont plus suffit pour conserver votre relation. Avec la même sincérité. "

- OK pour le sens de la perception, et tout et tout. Donc, si j'ai bien compris, il faut se mettre dans la tête que ce que l'on perçoit n'est pas forcément la vérité. Donc, comme je disais, toute relation est soumise à interrogation alors ?? Comment les vivre pleinement ??

- Oui, je pense qu'elle a eu sincèrement des sentiments forts pour moi, mais (malgré ton insistance pour me convaincre) je reste quand même perplexe quant à leur disparition soudaine... même si je vais essayer de donner mon ressenti plus bas. Je n'ai été amoureux réellement que 2 fois (Sand et Stef), mais jamais mon amour ne s'est éteint si vite...

" Que ce soit compréhensible ou pas par toi, moi, la voisine, n'enlève rien au déroulé des événements. "

- Encore une fois très vrai, ça n'enlève rien à se qui s'est passé...Et clin d'œil pour la voisine, Stef était ma voisine il y a 15 ans et on s'est connus comme ça :-) . Mais je reste dans l'incompréhensions tout de même. Pour moi, avec toutes les preuves d'amour réciproques et fortes, j'arrive toujours pas à comprendre. A croire et à accepter, par contre je n'ai pas le choix... Mais mon cerveau malade (je cogite trop en ce moment) me sort plusieurs hypothèses :

* Mal-être, point de repère et toujours des sentiments, épanouissement, coups de blues de l'autre et fuite pour ne pas redescendre...

* Mal-être, envie de revenir, point d'accroche, semblant d'aimer pour se servir, se reconstruire, se stabiliser et toute je ter car on est mieux. Bon, ça reste le plus glauque comme hypothèse... Et ça remet en cause tout le reste de la relation, faut être malade pour faires des chose comme ça...

* relation "pansement"

* Mal être, histoire non achevée, amour sincère, coups de blues de l'autre, pas envie de ça, et qqu'un qui passe, rupture...

- Alors, tu vas encore me dire que je ne sais pas de quoi il en retourne, que je ne suis pas dans sa tête. Mais (bon, petit mais), pour étayer un peu ma dernière hypothèse, Stef (qui n'est pas une "marie couche toi-là") est du genre à retrouver un next rapidement (la dernière fois rencontré avant), juste pour oublier la relation précédente et se conforter dans sa décision. C'est ce qu'elle avait fait il y a 15 ans... Certes, elle a maintenant la quarantaine, mais ses amies (qui me disaient tout le bien que je lui faisais il y a peu) sont des fanas de sorties et de liaisons éphémères (pas de jugement, c'est leur vie et elles font ce qu'elles veulent). Donc, forcément ça me travaille surtout que j'ai quelques soupçons... Et ce qui pourrait expliquer beaucoup de choses...

" Je vais te dire, moi, il me semble tout à fait INCONCEVABLE qu'on puisse écrire une lettre de rupture de la main droite et te faire des câlins de la gauche. Pourtant c'est ce qu'elle a fait, et ça , tu ne le remets pas en questionnement puisque tu l'as VU, c'est tangible, concret. Pourquoi remettre en question la versatilité des sentiments, (intangibles, non concrets)? ce n'est pas plus inconcevable que le coup de la lettre :/ "

- D'accord avec toi, inconcevable, immature, lâche, irrespectueux et j'en passe... Personne ne peut faire ça si il a un peu de respect pour l'autre et pour soi... Et oui, c'est concret car je l'ai vu de mes propres yeux. Car je me rappelle son clin d'œil en me disant "on s'appelle ce soir mon chéri", car je me rappelle son dernier texto "je t'appelle demain, bonne nuit, bisous" alors qu'elle m'avait laissé la lettre... Oui, car c'est abominable de faire ça... Et oui, paradoxalement, j'ai du mal à croire à la versatilité des sentiments, c'est comme ça... Et malgré tout ça, comme un con, je l'ai dans la peau...

" Merci à toi et bon courage, tu me sembles avancer tout à fait le mieux possible vu les circonstances! "

ben pour être franc (un de mes grands défauts), je vais laisser le post que j'ai écrit hier à "chabi", un gars qui vient de subir une rupture :

" Alors je vais essayer d'être objectif, et ce n'est pas facile (voir mon histoire...).

Ouais, au début on ramasse grave, j'en suis là...

Ouais, on est mal, on regrette de ne pas avoir fait ou dit telle ou telle chose...

Ouais, on fait une lettre très forte en espérant qu'elle la lise et que ça lui réveille ses souvenirs ou rallume la flamme... Qu'elle lise au moins par respect... Mais on ne le sait pas...

Ouais, on attends une réponse que souvent on n'a pas... d'où le doute de savoir si elle l'a lue ou pas, et de savoir si ça l'a touchée...

Ouais, on a vécu une histoire si intense que l'on se demande comment l'autre ne peut retenir que le négatif...

Ouais, on comprend toujours trop tard les torts que l'on a eu, que l'on aurait pu changer, que l'on peut les faire changer mais que pour l'autre c'est trop tard...

Ouais, on se dit qu'il faut aller de l'avant, mais on a ni le cœur ni l'envie car on est effondré et on est mal...

Ouais, on se dit que rien n'est perdu car si ça a marché aussi longtemps c'est qu'il y a eu des sentiments et qu'ils n'ont pas disparus comme ça... Que la flamme peut revenir...

Ouais, tout le monde (ici compris) nous dit que c'est fichu...

Ouais, on perd espoir car elle refait sa vie sans nous, next ou pas... Et que nous on n'y arrivent pas...

Ouais, on essaie de se reconstruire mais on continue de penser à elle car on ne peut pas l'oublier... Alors que pour elle ça a l'air facile...

Alors, OUAIS, on ne sait pas où on en est, ce qui va se passer, si elle va revenir ou pas, si on va s'en remettre, ce que la vie nous réserve...

Tous ça pour dire, sans être mélodramatique, ben qu'en fait on ne sait rien... On a juste le fait concret qu'on est seul et qu'on doit faire avec. Que personne (famille, amis, coach, etc...) ne sait ce que l'on ressent et ce qu'il faut faire...

Reviendra-t-elle, ou non... Et comment ça se passera ? Personne ne sait et chaque histoire est différente...

Le seul truc qui est vrai, c'est qu'on est malheureux comme jamais et qu'on ne sait pas quoi faire...

Donc, je n'ai pas la réponse et personne ne l'a... Qu'on ne sait jamais si on se remettra ensemble ou pas... Que l'on ne sait pas si ça pourrait marcher au cas où...

Bref, juste pour te dire que je suis dans la même situation que toi, que ce forum me laisse dans le même état émotionnel qu'avant (personne ne peut donner de vraies solutions ou réponses). Et qu'il faut malgré tout essayer de vivre, car on n'a pas le choix, et qu'on mérite d'être bien...

Donc, je ne réponds sûrement pas à tes questions ou tes doutes. Je dis juste les choses, je suis de tout cœur avec toi car je vis la même chose... "

Donc, non Paige, malgré nos discussions qui me sont d'un grand réconfort, ben j'ai du mal à avancer, je suis au fond du trou et j'arrive pas à atteindre la surface... Mais j'essaie...

Bon, encore un post super mega long, mais je ne m'en excuse pas...

Au plaisir de te lire

arnold40 · le 2 décembre 2016

Bonsoir Paige, pas de nouvelles... J'espère que tout va bien pour toi.

Bon pour moi, comme je te disais, malgré toutes nos discussions, j'ai beaucoup de mal à m'en remettre... Et tout se bouscule dans ma tête...

Surtout qu'aujourd'hui je l'ai croisé au boulot... on s'est croisés en voiture. Donc cela veut dire qu'elle est venue faire sa reconnaissance d'affectation car sa reprise ici ne va pas tarder. Bon pas cool, j'ai pas trop envie de la voir en ce moment, ça va pas m'aider tout ça...

De plus, elle a fait comme si elle ne m'avait pas vue. Aucun signe, neutre...

Chose bizarre, elle n'avait pas encore dit à sa future collègue de boulot qu'on était séparé. Toute la semaine, à part aujourd'hui, sa future collègue (et amie, que l'on a vu plusieurs fois ensemble - pas du style des autres, qui m'aime bien et qui disait que l'on formait un beau couple) a dit à un de mes potes qui prenait des cours qu'elle me connaissait et que j'étais avec une de ses amies. Il m'en a parlé ce matin, tout content de lui, mais je l'ai pris à part et lui ai expliqué la vraie situation avant qu'il en parle à tout le monde... Bon, j'avoue ne pas tout comprendre et je ne vais pas essayer car c'est déjà assez le bordel dans ma tête en ce moment !! Et je suppose qu'elles se sont vues aujourd'hui et que Stef lui a dit la vérité.

Ha, et en parlant du ressenti des autres... Deux de mes collègues sont venus me parler en tête à tête ce matin, en me disant qu'ils trouvaient que je n'étais pas bien en ce moment, qu'ils me trouvaient déprimé et en me demandant si j'avais un problème... Je n'ai pas trop su quoi leur répondre, à part que je n'avais pas trop envie d'en parler pour le moment...

Donc, toujours pas le top pour l'instant...

En espérant te lire bientôt, avec tes analyses toujours pertinentes.

Paige · le 3 décembre 2016

Bonjour arnold

Pardon pour mon retard ;-)

De plus, elle a fait comme si elle ne m'avait pas vue. Aucun signe, neutre...

je trouve encore là un signe de sa grande immaturité...elle n'est pas obligée d'être chaleureuse, gentille, agréable, mais polie, juste polie. Car ne pas saluer quelqu'un qu'on connait, n'est pas "neutre" mais grossier

je l'ai pris à part et lui ai expliqué la vraie situation avant qu'il en parle à tout le monde

Tu as bien fait!!!! 1000 fois bien fait !!

pour moi, (mais je ne suis pas dans sa tête hein, donc je suis dans l'interprétation ce qui est MAL^^), le fait qu'elle ne le dise à personne est un autre signe de son immaturité. Elle n'assume pas sa décision. Ce qui ne veut pas dire qu'elle la regrette ni qu'elle estime ne pas avoir fait ce qu'il fallait, mais juste, elle ne l'assume pas. Car il va falloir gérer les regards désolés des collègues et éventuellement s'en justifier (logique, elle n'échappera pas aux "ah bon?! " interrogatifs)

il y a un côté assez "enfantin" à faire "comme si" rien ne s'était passé. Ce n'est pas rare de trouver ça chez les ex qui disent "non mais c'est pas toi, c'est moi, restons amis tu veux bien!" façon de dire "effaçons la partie qui ME gêne et faisons comme si cette partie n'avait jamais existé, veux-tu?" ben non, je veux pas :/

Deux de mes collègues sont venus me parler en tête à tête ce matin, en me disant qu'ils trouvaient que je n'étais pas bien en ce moment, qu'ils me trouvaient déprimé et en me demandant si j'avais un problème... Je n'ai pas trop su quoi leur répondre, à part que je n'avais pas trop envie d'en parler pour le moment...

C'est gentil de la part de tes collègues, vu mon expérience perso, je ne t'encouragerai pas à faire meilleur pote avec tes collègues, en revanche, boire un coup, (ne serait-ce que le café à 10h^^), un peu de "soutien", pourquoi pas? tu peux ne pas faire de mystères, SANS t'étaler "je me sépare de ma copine (moins dure que "ma copine se sépare de moi") c'est un peu dur pour moi en ce moment, c'est tout, mais merci de votre gentillesse" et pi c'est tout

Sobriété et sincérité. Les deux mamelles de la vertu^^

Courage arnold!

arnold40 · le 3 décembre 2016

Bonjour Paige, tu n'as pas à t'excuser. C'est moi qui suis un peu lourd. Cependant, comme je t'avais dit, il y avait aussi un post avant celui-là où je répondais à ton analyse précédente. Sans insister, j'aimerai bien avoir ton avis sur celui-ci, même si il est long. Merci.

cela-dit je te remercie de me répondre et je vais également continuer à essayer d'analyser ton dernier post.

"je trouve encore là un signe de sa grande immaturité...elle n'est pas obligée d'être

chaleureuse, gentille, agréable, mais polie, juste polie. Car ne pas saluer

quelqu'un qu'on connait, n'est pas "neutre" mais grossier "

- Ben là, je suis tout à fait d'accord avec toi. C'est juste de l'impolitesse et de l'immaturité. Quand on fait semblant de ne pas voir quelqu'un que l'on connaît, c'est qu'on a pas le "cul propre", non ? :oops:

- Par exemple, Sand, avec qui l'histoire a été compliquée et la fin encore plus, reste polie et me fait toujours un petit geste ou sourire quand elle me voit...

- Et imagine ma souffrance en sachant qu'on bossera tous les trois au même endroit... L'impression que le sort s'acharne... :(

" Tu as bien fait!!!! 1000 fois bien fait !! "

- Ho que oui !! Et j'ai aussi bien fait ne pas dire avant à mes collègues que ma compagne allait arriver (chose qu'elle m'avait demandé, genre pour ne pas se faire draguer...). J'ai toujours bien séparé ma vie privée de ma vie professionnelle. Même si quand elle aurait été là, je l'aurais dis pour couper court à tous les ragots.

" pour moi, (mais je ne suis pas dans sa tête hein, donc je suis dans

l'interprétation ce qui est MAL^^), le fait qu'elle ne le dise à personne est un

autre signe de son immaturité. Elle n'assume pas sa décision. Ce qui ne veut

pas dire qu'elle la regrette ni qu'elle estime ne pas avoir fait ce qu'il fallait,

mais juste, elle ne l'assume pas. Car il va falloir gérer les regards désolés des

collègues et éventuellement s'en justifier (logique, elle n'échappera pas

aux "ah bon?! " interrogatifs) "

- Oui, je pense comme toi. A part ses copines délurées (cf mon post précédent, insistant le gars :) ), je pense qu'elle a eu beaucoup de mal à le dire à son entourage. Comme tu dis on n'est pas dans sa tête, mais comment déclarer du jour au lendemain que l'on est plus avec la personne qui nous rendait heureuse ? Comment, après avoir dit à tue-tête à tout le monde que c'est génial et que j'ai (re)trouvé l'homme de ma vie que j'arrête tout ? Comment dire à sa famille que j'ai trop envie que vous le connaissiez (pour ceux que je n'ai pas vus) ? Comment dire à ses amis je suis trop bien mais ? Comment dire à sa sœur on fera le 1er de l'an tous les 4 (la veille de me larguer, j'étais là) mon chéri a tout prévu ?

Ouais, même si on est pas dans sa tête comme tu dis, ben ça va pas être facile à expliquer. Surtout si elle sort les arguments de sa lettre de rupture, qui sont principalement matériels (négociables pour certains et non-justifiés pour d'autres), là ça va être des grands moments de solitude...

- Ouais, comme tu dis, ça va pas être facile pour elle de gérer les "ah bon?! " interrogatifs". Dur de ne pas paraître perdue... Dur de dire que les sentiments (très forts qu'elle a déclaré à tous), ont disparu d'un coup... Bon, je me doute que je vais être habillé pour l'hiver, mais ça va être dur à légitimer le fait de descendre quelqu'un alors qu'avant on l'avait monté si haut...

Et (comme j'en ai malheureusement le doute - voir mon post précédent) si il y a un next, je pense que ça va être plus dur à assumer. Même si nos discussions (entre toi et moi) sur les perceptions, la sincérité et tout le reste, restent encore en suspens (voir mon post précédent, le chiant...), ben c'est difficile à dire aux autres que je suis avec quelqu'un alors que j'étais amoureuse il y a peu...

" il y a un côté assez "enfantin" à faire "comme si" rien ne s'était passé. Ce 'est

pas rare de trouver ça chez les ex qui disent "non mais c'est pas toi, c'est

moi, restons amis tu veux bien!" façon de dire "effaçons la partie qui ME gêne

et faisons comme si cette partie n'avait jamais existé, veux-tu?" ben non, je

veux pas :/ "

- Comme tu dis, c'est enfantin, voir négationniste. Trop facile de faire comme si ça n'avait pas existé. Ben non, on ne se met pas dans une relation avec autant d'intensité, autant d'amour, autant de projets, autant de moments de complicité et dire ben je m'en rappelle pas. On ne confie pas tant de choses que l'on ne dirait à personne, on ne s'investit pas dans tant de domaines, on ne donne pas les clefs de ses logements respectifs, on ne se cache rien et à la fin on ne peut pas dire ça n'a pas existé... Ben non, faut assumer et elle ne le fait pas... Et moi non, ce qu'on a vécu, même si c'est fini et c'est le cas, ben ça a existé et ça a été vrai... Le fait de ne pas comprendre c'est mon opinion, mais le fait d'oublier tout ça de sa part je ne suis pas d'accord, sans nostalgie exacerbée... Ce qui s'est passé c'est passé, et même si c'est fini et qu'on est passé à autre chose ben ça a existé... Donc, finir oui (pas le choix) mais effacer non (ça a existé).

"C'est gentil de la part de tes collègues, vu mon expérience perso, je ne

t'encouragerai pas à faire meilleur pote avec tes collègues, en revanche, boire

un coup, (ne serait-ce que le café à 10h^^), un peu de "soutien", pourquoi pas?

tu peux ne pas faire de mystères, SANS t'étaler "je me sépare de ma copine

(moins dure que "ma copine se sépare de moi") c'est un peu dur pour moi en ce

moment, c'est tout, mais merci de votre gentillesse" et pi c'est tout "

- Rien de bien grave, ça se rapportait juste à mon post précédent (pas le choix, faudra le lire :D ). Et t'inquiète, comme j'ai dit plus haut je ne suis pas du genre à étaler mes états d'âme au boulot, je sais ce que j'ai à faire. Mais merci de ton conseil.

Donc, encore merci de ton soutien et de tes commentaires. Tu as de quoi faire pour ta prochaine réponse (n'oublie pas le post avant-avant). porte toi bien et merci.

Paige · le 4 décembre 2016

Bonjour arnold

bon comme tu ne m'en parles pas du tout, je réponds à ton avant avant dernier post^^

têtue hein !!

tu as une façon étonnante (pour pas dire autre chose^^) de "discuter", si quand on te demande d'expliciter un point de vue, tu traites l'autre de "têtu" ça n'invite guère au dialogue ;)

aller au bout de la pensée qui affleure est la partie inévitable d'une véritable reflexion. Me semble-t-il :-)

Mais, je n'aide pas ou n'ai pas l'attention d'aider les gens que je n'aime pas ou peu, si je ne les aime pas c'est qu'il y une raison, je ne vais pas être là pour eux.

et c'est bien là que la notion "d'aide" est interessante, car par ta remarque tu pars du postulat que si j'aide des collègues que je n'aime pas , c'est pour être "gentille", or c'est bien mal me connaître :twisted: :lol:

je ne crois pas du tout à la gentillesse pure et altruiste, on fait toujours les choses avant tout pour soi. Même les choses les plus nobles. Et ça n'enlève rien d'ailleurs à leur noblesse, mais il ne faut pas être dupe, on se sert nous en servant les autres.

si j'aide des collègues que je n'aime pas c'est

au choix (plusieurs réponses peuvent être justes^^)

1°) pour valoriser mon égo: je suis une fille bien, qui aide gratuitement. Oh que c'est bon d'être une fille bien, qui aime gratuitement, que j'aime cette image de moi

2°) parce que si je ne les aide pas maintenant, c'est moi qui vais être dans la merde plus tard (un boulot retardé, un chef enervé, etc...)

3°) parce qu'en fait, je crois que je n'aime pas ce collègue mais en fait je pense ça parce que surtout j'ai l'impression que LUI ne m'aime pas. L'aider pourrait donc me faire apprécier de lui, et j'aurai sans nul doute bien plus de facilité à apprécier quelqu'un qui m'apprécie que le contraire

etc...

et je suis très contente qu'on soit allé au bout de cette pensée (si toutefois le bout est atteint, pas sûre) car c'est exactement là où je voulais en venir avec ton ex: vous vous êtes aidés mutuellement, pas par "bonté d'âme", mais parce qu'à un moment donné, ça t'aidait toi de l'aider elle. Pour tout un tas de raisons qui te sont propres. Et ce que je veux essayer de dire, c'est qu'une rupture avec elle, ne changeront pas ces raisons. Que elle ne soit plus là à t'aider ou pour être aidée, ne change rien aux raisons qui te faisaient l'aider ou te faire aider. Et que c'est là dessus (à mon avis) qu'il faut travailler. Car avoir "besoin" de l'autre pour être heureux, est mortifère. Car on n'est jamais certain de la présence de l'autre (rupture deces), on est uniquement sûr , de la nôtre.

Et si j'aime aider pour tout un tas de raisons, j'aime à me dire que si je ne peux plus le faire, et bien, j'aurai d'autres ressorts en moi pour être heureuse quand même.

c'est que lorsqu'un couple se sent vraiment en osmose, il y a des signes qui ne trompent pas (regards, complicité, paroles, gestes, etc...) et on s'en rend compte. Oui, il peut y avoir des tensions dans un couple, la vie (de couple) n'est pas un fleuve tranquille, mais les signes ne disparaissent pas.

Je ne suis pas du tout d'accord avec ça :) les "signes qui ne trompent pas" sont totalement subjectifs, et ils ne trompent tellement pas, qu'elle t'a quitté sans que tu ne vois rien venir à part au tout dernier moment, pourtant comme tu le dis, c'est bien que ce n'était pas si l'osmose que ça...

Les signes nous trompent nous mêmes (ça rejoint le reste de notre conversation: quand je veux qu'une histoire marche absolument, je vais surjouer l'optimisme car je veux me convaincre moi avant tout), trompent l'autre et trompent l'entourage...compter sur les "signes" pour révéler un couple/une famille en souffrance, est à mon avis une façon de se "rassurer", mais qui est un leurre..

Statistiquement, je connais quelqu'un qui est battu dans son couple, et pourtant, je n'en vois aucun à priori. Statistiquement je me trompe. Statistiquement je croise régulièrement un membre de mon entourage qui est battu , et je ne le vois pas.

Bien sûr que l'avis des autres n'est pas ce qui compte, même si ça fait du bien. Oui je me sentais heureux et bien, il y avait longtemps que je n'avais pas ressenti une telle sérénité et plénitude... Anecdote : un matin, un collègue m'a dit : " toi, tu as une copine et t'es amoureux " - moi : "pourquoi tu dis ça ?" - lui : " ben en ce moment, tu as l'air bien et tu souris tout le temps..." . OK, ça semble "prout-prout" mais c'était vrai, et je n'invente rien.

non non ça n'a rien de prout prout, c'est ton ressenti. En revanche, je ne vois pas en quoi ça te fait du bien. Et c'est une vraie question. Paradoxalement, quand je vais bien, j'en ai rien à cirer que les autres le voient, j'aurai plutôt tendance à mettre en avant quand je vais mal, soit pour qu'on s'occupe de moi (raison inavouée inconsciente mais sûrement réelle), soit (non incompatible avec la précédente) pour envoyer le message "foutez moi la paix, c'est pas le moment de me faire chier"

mais quand je vais bien, c'est une histoire entre moi et moi et l'afficher, le revendiquer ne me fait aucun "bien" particulier. Quel bien y trouves-tu toi?

oi, tu es maman, tu sais très bien si ton fils est heureux ou malheureux, sans qu'il te le dise, juste en l'observant. Ne me contredis pas là-dessus... Moi, ma sœur quand elle m'a vu il y a 3 semaines, elle a de suite remarqué que j'étais heureux. Quand elle m'a eu au téléphone le lendemain de la (sale) rupture, elle a de suite senti , à mon ton et mon intonation et pourtant j'essayais de le masquer, que je n'allais pas bien... Donc ??

euh...Donc quoi? pardon je ne te suis pas ;-)

en revanche, oui, moi qui suis maman d'un gamin de 17 ans, je peux te dire, très très précisément qu'il m'est arrivé parfois de le trouver en PLEINE forme et qu'un élément très concret et assez grave, me prouve que je me fourvoyais complètement. Le suicide est la 2ème cause de mortalité chez les jeunes, s'ils étaient si "lisibles", ça se saurait et moins nombreux seraient ceux qui sautent par la fenêtre :/

je pense que l'autre (quel qu'il soit) voit ce qu'on veut bien lui montrer. Comme je t'ai dit, si je vais mal, oui, je vais avoir envie de le montrer (raisons nobles ou moins nobles), mais si je ne veux pas le montrer, j'y arrive aussi fort bien.

je ne crois pas (et ce n'est PAS une critique) que tu voulais réellement masquer à ta soeur que tu n'allais pas bien, sinon tu avais plein de moyens pour ça

1°) ne pas décrocher

2°) envoyer un sms pretextant une extinction de voix

3°) dire trois mots et pretexter un poulet au four à t'occuper

etc...

tu avais besoin de réconfort et tu as laissé volontairement ou pas, transparaître ton chagrin et tu as bien fait!! les proches sont aussi là pour ça et il n'y a aucun sens, auprès des gens de confiance, à "tricher"...

Ce qui est plus difficile à cacher, c'est la maladie physique: si tu perds 10 kilos ou que tu tombes dans les pommes ben c'est plus difficile ensuite d'assurer tout le monde que tu es en pleine forme :? même si ça ne m'empêche pas de le faire parfois. Car "ne jamais avouer, nier nier!";)

Donc, si j'ai bien compris, il faut se mettre dans la tête que ce que l'on perçoit n'est pas forcément la vérité. Donc, comme je disais, toute relation est soumise à interrogation alors ?? Comment les vivre pleinement ??

mais c'est quoi "la vérité"?

Un homme qui bat sa femme, puis qui finit par se suicider de chagrin quand elle le quitte, c'est quoi sa vérité? il la haissait parce qu'il la battait ou il l'aimait parce qu'il n'a pas supporté la rupture?

il n'y a pas de "vérité", il n'y a que notre perception. Je crois que Stef a voulu t'aimer, et qu'elle l'a fait, puis qu'elle a senti que c'était du vent pour elle et qu'elle a lutté, ELLE contre ce sentiment car elle aurait voulu tout à fait que tout se passe bien dans sa tête pour elle, car "objectivement" il y avait tout, mais ça n'a pas marché, d'où la rupture

il faut vivre pleinement ce que tu ressens et ce que tu ressens chez l'autre qu'il ressent!!! mais en sachant que rien n'est figé, rien n'est acquis . Seul l'amour parental (et encore je parle des parents "normaux") est inconditionnel, tous les autres amours sont "conditionnels" et peuvent passer...ça ne nous empêche pas d'aimer pleinement, de faire des projets d'avenir, de faire confiance, MAIS le concept de "moitié", "d'âme soeur", n'existe pas.

On est seul à vivre notre propre vie, et l'amour ce n'est pas ne plus être seul, c'est partager nos deux solitudes, et c'est déjà extraordinaire

Pour le next: Stef, vu de ma fenêtre, semble surtout être une personne incapable de s'assumer seule, (oh je ne parle pas financièrement bien sûr), elle a besoin d'un homme pour lui renvoyer cette image de saint bernard et jouer le saint bernard à son tour, elle a besoin du regard d'un homme pour se sentir accomplie, elle.

MAIS un next est toujours une conséquence d'un mal être dans le couple, jamais une cause. Je suis bien dans mon couple, Georges pourrait me proposer la botte, je refuserai. A regret hein mais je refuserai :lol:

je pense surtout que cette façon qu'on a de se questionner en boucle, est un refus d'absence de contrôle...on ne contrôle pas ce qui nous arrive, on ne le comprend pas, et c'est insupportable.

Comprendre serait un 1er pas vers le contrôle.

Ce n'est pas une démarche isolée, il n'y a qu'à voir les familles de victimes de crash d'avion qui courent pendant des années après le pourquoi du comment...ils ont besoin de réponses pour faire leur deuil et c'est vrai que les réponses aident. MAIS, si on n'en a pas??? soit on bloque toute sa vie dans un deuil inachevé (ça arrive) soit on parvient à avancer sans réponse...la lutte n'est pas toujours dans la recherche de réponses qu'on n'aura pas, mais dans l'acceptation de cette NON compréhension...

bon j'espère que j'ai répondu à tout, sinon tu me reprendras à l'ordre, je compte sur toi ;-)

arnold40 · le 4 décembre 2016

bonsoir Paige, merci de ta réponse

" tu as une façon étonnante (pour pas dire autre chose^^) de "discuter", si quand on te demande d'expliciter un point de vue, tu traites l'autre de "têtu" ça n'invite guère au dialogue ;)

aller au bout de la pensée qui affleure est la partie inévitable d'une véritable reflexion. Me semble-t-il :-) "

- Rien de méchant encore une fois, juste que je pensais avoir exprimé ma pensée...

"

si j'aide des collègues que je n'aime pas c'est

au choix (plusieurs réponses peuvent être justes^^)

1°) pour valoriser mon égo: je suis une fille bien, qui aide gratuitement. Oh que c'est bon d'être une fille bien, qui aime gratuitement, que j'aime cette image de moi "

- OK, ça peut se justifier, mais ça sert juste à gonfler son ego, non ?? Cela-dit, ouais ça rend une belle image.

" 2°) parce que si je ne les aide pas maintenant, c'est moi qui vais être dans la merde plus tard (un boulot retardé, un chef enervé, etc...) "

- Là, je dis encore oui, et je le fais aussi...

" 3°) parce qu'en fait, je crois que je n'aime pas ce collègue mais en fait je pense ça parce que surtout j'ai l'impression que LUI ne m'aime pas. L'aider pourrait donc me faire apprécier de lui, et j'aurai sans nul doute bien plus de facilité à apprécier quelqu'un qui m'apprécie que le contraire

etc... "

- Bon là, je vais encore nuancer. J'ai un collègue qui ne m'apprécie pas (délit de faciès...). Je l'ai aidé à plusieurs reprises, essayé de discuter, donné des conseils et nada... Ben, je ne lui dois rien et je n'attends rien de lui... Mais ça n'est pas le cas de tout le monde effectivement...

" et je suis très contente qu'on soit allé au bout de cette pensée (si toutefois le bout est atteint, pas sûre) car c'est exactement là où je voulais en venir avec ton ex: vous vous êtes aidés mutuellement, pas par "bonté d'âme", mais parce qu'à un moment donné, ça t'aidait toi de l'aider elle. Pour tout un tas de raisons qui te sont propres. Et ce que je veux essayer de dire, c'est qu'une rupture avec elle, ne changeront pas ces raisons. Que elle ne soit plus là à t'aider ou pour être aidée, ne change rien aux raisons qui te faisaient l'aider ou te faire aider. Et que c'est là dessus (à mon avis) qu'il faut travailler. Car avoir "besoin" de l'autre pour être heureux, est mortifère. Car on n'est jamais certain de la présence de l'autre (rupture deces), on est uniquement sûr , de la nôtre. "

- Ben non, le bout n'est pas atteint... Comme je disais, j'ai focalisé sur l'aide que l'on s'est donné ou pas mutuellement. Mais notre relation n'était pas basée là-dessus, bien au contraire. Par contre, avoir besoin et envie de l'autre pour être heureux ça me semble nécessaire. On peut bien sûr être heureux seul, c'est normal, mais être heureux à deux c'est le top quand même... Et ça n'a rien à voir avec l'aide ou le besoin que d'être "bien" avec quelqu'un...

" Je ne suis pas du tout d'accord avec ça :) les "signes qui ne trompent pas" sont totalement subjectifs, et ils ne trompent tellement pas, qu'elle t'a quitté sans que tu ne vois rien venir à part au tout dernier moment, pourtant comme tu le dis, c'est bien que ce n'était pas si l'osmose que ça...

Les signes nous trompent nous mêmes (ça rejoint le reste de notre conversation: quand je veux qu'une histoire marche absolument, je vais surjouer l'optimisme car je veux me convaincre moi avant tout), trompent l'autre et trompent l'entourage...compter sur les "signes" pour révéler un couple/une famille en souffrance, est à mon avis une façon de se "rassurer", mais qui est un leurre.. "

- OK, encore une analyse constructive. Mais, les regards, touchers et mots ne sont pas sans signification... Certes, ça ne veut pas tout dire, mais ça a une certaine valeur qui retranscrit des sentiments. Comme tu dis, je n'ai rien vu venir à part sur la fin. C'est justement que je n'ai plus eu (tous) ses signes sur la fin que je me suis rendu compte que ça n'allait pas. Car ces signes reflètent néanmoins l'état d'esprit et l'intérêt que l'on porte à l'être aimé. Et quand on ne les ressent plus, forcément on se pose des questions, forcément on se demande comment "l'osmose" que l'on avait commence à glisser... Et forcément, on demande à se faire rassurer en demandant le retour de ses "signes"... Quant à surjouer l'optimisme c'est effectivement mentir à tout le monde, soi y compris...

" Statistiquement, je connais quelqu'un qui est battu dans son couple, et pourtant, je n'en vois aucun à priori. Statistiquement je me trompe. Statistiquement je croise régulièrement un membre de mon entourage qui est battu , et je ne le vois pas "

- Oui, les stats existent, mais c'est tellement aléatoire...

" non non ça n'a rien de prout prout, c'est ton ressenti. En revanche, je ne vois pas en quoi ça te fait du bien. Et c'est une vraie question. Paradoxalement, quand je vais bien, j'en ai rien à cirer que les autres le voient, j'aurai plutôt tendance à mettre en avant quand je vais mal, soit pour qu'on s'occupe de moi (raison inavouée inconsciente mais sûrement réelle), soit (non incompatible avec la précédente) pour envoyer le message "foutez moi la paix, c'est pas le moment de me faire chier"

mais quand je vais bien, c'est une histoire entre moi et moi et l'afficher, le revendiquer ne me fait aucun "bien" particulier. Quel bien y trouves-tu toi? "

- Effectivement, on en a rien à foutre de l'avis des autres. Cependant, quand on est heureux, ben ça se voit, c'est naturel, on a souvent ce sourire béat que l'on a pas d'habitude. Ouais, on en a rien à foutre de l'impression des autres mais quand ils s'en rendent compte ben ça nous confortent quand même. Rien de bien exaltant certes, mais ça a inconsciemment le don de rendre notre histoire plus réelle, plus vraie... Et comme on arrive pas à cacher son bonheur on a aussi du mal à cacher son mal-être. Les masques ne sont pas faciles à garder longtemps...

" euh...Donc quoi? pardon je ne te suis pas ;-)

en revanche, oui, moi qui suis maman d'un gamin de 17 ans, je peux te dire, très très précisément qu'il m'est arrivé parfois de le trouver en PLEINE forme et qu'un élément très concret et assez grave, me prouve que je me fourvoyais complètement. Le suicide est la 2ème cause de mortalité chez les jeunes, s'ils étaient si "lisibles", ça se saurait et moins nombreux seraient ceux qui sautent par la fenêtre :/ "

- OK, je peux comprendre ton avis. Néanmoins, je reste perplexe quant à cacher ses maux aux gens qui nous aiment et nous connaissent bien...

" je ne crois pas (et ce n'est PAS une critique) que tu voulais réellement masquer à ta soeur que tu n'allais pas bien, sinon tu avais plein de moyens pour ça

1°) ne pas décrocher

2°) envoyer un sms pretextant une extinction de voix

3°) dire trois mots et pretexter un poulet au four à t'occuper

etc...

tu avais besoin de réconfort et tu as laissé volontairement ou pas, transparaître ton chagrin et tu as bien fait!! les proches sont aussi là pour ça et il n'y a aucun sens, auprès des gens de confiance, à "tricher"... "

- Analyse encore une fois pertinente. Ouais, j'aurais pu faire toutes ces choses pour éviter de lui parler. Bon, dur de refuser de lui répondre pour mon anniv, et dur de lui répondre alors que la veille je lui avais confié mes doutes quant aux réactions de Stef... Je ne l'avais pas appelé la veille pour rien et je m'en veux de lui avoir fait de la peine car ça l'a peinée de me voir ainsi...

" Ce qui est plus difficile à cacher, c'est la maladie physique: si tu perds 10 kilos ou que tu tombes dans les pommes ben c'est plus difficile ensuite d'assurer tout le monde que tu es en pleine forme :? même si ça ne m'empêche pas de le faire parfois. Car "ne jamais avouer, nier nier!";) "

- Oui, d'accord avec toi. Mais malheureusement une dépression, il faut mettre des mots sur des choses, est également difficile à cacher. N'ayant quasiment pas dormi et mangé depuis 10 jours, j'ai perdu 6 kg et ai une tronche de zombie. Donc, difficile à cacher...

" il n'y a pas de "vérité", il n'y a que notre perception. Je crois que Stef a voulu t'aimer, et qu'elle l'a fait, puis qu'elle a senti que c'était du vent pour elle et qu'elle a lutté, ELLE contre ce sentiment car elle aurait voulu tout à fait que tout se passe bien dans sa tête pour elle, car "objectivement" il y avait tout, mais ça n'a pas marché, d'où la rupture "

- Ouais, je vais encore nuancer. Elle a sûrement voulu m'aimer, elle m'a aimé, il y avait tout pour que ça marche. Mais au premier "gros coup dur" elle a abandonné... Pas envie de lutter, car elle a eu déjà du mal à remonter la pente...

" il faut vivre pleinement ce que tu ressens et ce que tu ressens chez l'autre qu'il ressent!!! mais en sachant que rien n'est figé, rien n'est acquis . Seul l'amour parental (et encore je parle des parents "normaux") est inconditionnel, tous les autres amours sont "conditionnels" et peuvent passer...ça ne nous empêche pas d'aimer pleinement, de faire des projets d'avenir, de faire confiance, MAIS le concept de "moitié", "d'âme soeur", n'existe pas.

On est seul à vivre notre propre vie, et l'amour ce n'est pas ne plus être seul, c'est partager nos deux solitudes, et c'est déjà extraordinaire "

- Oui, quand deux êtres arrivent à se conjuguer c'est déjà génial. Et il faut vivre pleinement tout ça, sans restrictions. Cependant, je dois être trop romantique, quand tu sais au fond de toi que c'est elle et que ça a l'air tellement réciproque, ben tu y crois plus que tout...

" Pour le next: Stef, vu de ma fenêtre, semble surtout être une personne incapable de s'assumer seule, (oh je ne parle pas financièrement bien sûr), elle a besoin d'un homme pour lui renvoyer cette image de saint bernard et jouer le saint bernard à son tour, elle a besoin du regard d'un homme pour se sentir accomplie, elle. "

- Alors là, pour le coup, je vais essayer d'argumenter. Stef est effectivement quelqu'un capable de s'assumer seule (très sur le paraître) mais elle a du mal à avoir une relation stable. Mais pour elle, après une histoire d'amour (j'espère que ça a été le cas avec moi, sinon elle s'est vraiment menti à elle même, et à moi...) il faut s'assurer que c'était une erreur et retrouver de suite quelqu'un de différent pour assumer son choix. Sans jugement, même si c'est juste un pansement, pour se convaincre... Et même si elle n'y croit pas (à la nouvelle relation) ben ça la conforte dans ses choix, elle est passée à autre chose... complexe, non ??

" MAIS un next est toujours une conséquence d'un mal être dans le couple, jamais une cause. Je suis bien dans mon couple, Georges pourrait me proposer la botte, je refuserai. A regret hein mais je refuserai :lol: "

- Désolé de te contredire sur ce point là. Quand tu es dans le doute, quand tu ne sais pas où tu en es, quand tu te poses des questions, ben il y a toujours quelqu'un qui passe au bon (mauvais) moment pour te donner plus de doutes et te poser plus de questions. Je suis un mec, on est parfois des prédateurs et on sent l'odeur de la proie... Alors, avant ou après, il y a toujours la tentation, et sur un moment de faiblesse tout peut arriver...

" je pense surtout que cette façon qu'on a de se questionner en boucle, est un refus d'absence de contrôle...on ne contrôle pas ce qui nous arrive, on ne le comprend pas, et c'est insupportable.

Comprendre serait un 1er pas vers le contrôle.

Ce n'est pas une démarche isolée, il n'y a qu'à voir les familles de victimes de crash d'avion qui courent pendant des années après le pourquoi du comment...ils ont besoin de réponses pour faire leur deuil et c'est vrai que les réponses aident. MAIS, si on n'en a pas??? soit on bloque toute sa vie dans un deuil inachevé (ça arrive) soit on parvient à avancer sans réponse...la lutte n'est pas toujours dans la recherche de réponses qu'on n'aura pas, mais dans l'acceptation de cette NON compréhension... "

- Absence de contrôle, évidemment que je l'ai. Comme tu dis, impossible de comprendre et on cherche toujours les réponses à nos questions, c'est normal et humain. accepter, on n'a pas le choix, c'est comme ça...

" bon j'espère que j'ai répondu à tout, sinon tu me reprendras à l'ordre, je compte sur toi ;-) "

- Ouais, tu as répondu à presque tout, mais on a encore un post de retard alors je te le laisse :

" Bonjour Paige, tu n'as pas à t'excuser. C'est moi qui suis un peu lourd. Cependant, comme je t'avais dit, il y avait aussi un post avant celui-là où je répondais à ton analyse précédente. Sans insister, j'aimerai bien avoir ton avis sur celui-ci, même si il est long. Merci.