mon histoire, de l'aide...

[arnold40]

bonjour, je raconte mon histoire même si elle est un peu longue (et compliquée), merci de lire et de commenter, car je suis perdu...

2001 : j'ai rencontré une fille (Stef) avec qui on a vécu 1 an 1/2 de passion, complicité et de bonheur. une relation tellement évidente. puis une séparation brutale de sa part pour incompatibilité de caractères et relation pour moi acquise. de plus, next pour elle 2 jours après... très douloureux, reconquète à l'époque, 6 mois ensemble et nouvelle rupture de sa part. je n'avais pas retrouvé ma confiance et je n'étais pas sa priorité (travail, copines, sorties...). pour moi, trop de mal, colère et plus de contacts.

nos vies suivent leurs cours, sans rencontres sérieuses pour moi. ni pour elle, elle a toujours privilégié son travail et a bossé 9 ans à l'étranger.mais je ne l'ai jamais oublié... je rencontre une autre femme (Sand) il y a 3 ans. seule autre à m'avoir rendu heureux. on était très amoureux également. on s'est même mariés rapidement. malgré notre amour, notre relation s'est dégradée suite à de nombreuses disputes et quelques différences.

été 2015 : mutés ensemble l'an dernier, on est arrivé dans la même ville (détail pertinent pour la suite car c'est l'endroit où j'avais vécu avec Stef) mais chacun dans son logement car la séparation avait été actée (d'un commun accord). mais on s'est rendu compte qu'on avait toujours beaucoup de sentiments. après un mois de remise en question chacun de son côté, l'amour étant toujours présent, on a repris une petite relation doucement. sans se prendre la tête,chacun chez soi, avec des moments très sensuels. des moments complices, voyage à Rome en amoureux de ma part. ça prenait une bonne direction et on était bien. puis, 1er de l'an, elle couche avec un autre... grosse claque pour moi, grosse perte de confiance (en moi et en elle) même si elle disait toujours m'aimer... malgré cette infidélité, je continue à y croire... donc, je deviens trop "needy" et à force elle me largue.

février et début avril 2016 : tentative de reconquète de ma part avec Sand, sans trop d'interdits, mais malgré de fréquents moments ensemble et beaucoup d'ambigüité, ça n'avance pas. elle me dit être perdue et avoir besoin de temps... dur pour moi mais je garde espoir.

Détail intéressant, on s'était recontacé avec Stef 1 an avant, sans aucune arrière-pensée, pour fermer la boucle et se réconcilier (on est moins con 15 ans après !). donc on avait pas mal de contacts via msg ou mails (amicaux je m'entends). elle était revenue en France, mais était en dépréssion à cause de son boulot. donc, en arrêt-maladie et elle descendait souvent dans ma ville car sa meilleure amie est ici.

mi-avril 2016 : avec Stef, on se fait un resto, entre amis (de toutes façons j'étais en reconquète avec Sand). après la soirée, elle m'envoie un msg me disant qu'elle a passé une bonne soirée mais qu'elle a pleuré car elle a eu un "mal être" en me laissant. Pas de réaction de ma part (toujours Sand dans la tête). 15 jours après, elle me dit revenir dans le coin et me demande si je peux lui faire une séance de sophrologie (une de mes qualifications) et si on peut se faire un resto. Ok pour moi, c'est une amie, elle est mal et ça va aussi me changer les idées. séance de sophro nickel, elle semble détendue. Plus tard, un nouveau msg me disant que malgré ça, elle était au plus mal en étant repartie de chez moi. Intrigué, ce coup-ci, je réponds en disant que je ne comprends pas tout et elle me dit qu'on en parlera au resto. On fait le resto, ça se passe bien. On sort avant le dessert pour que je fume une clope (détail important aussi car elle ne fume pas). Et là, je lui demande ce qui se passe. Elle fond en pleurs, me dit qu'elle est bien avec moi et qu'elle regrette de m'avoir quitté 15 ans auparavant. Etonné, je la réconforte et lui propose de venir boire le café chez moi. Et ce qui devait arriver arriva...

mai 2016 : donc, petite relation à distance car elle n'habite pas ici. moi, je reste très distant car je viens de ramasser sévère. Pour Sand (je ne suis pas un salaud) , je vais la voir et lui dis qu'il faut qu'on arrête de se voir car ça n'avance à rien. Elle me répond que ça la fait chier et que ça lui fait de la peine. Mais il faut tourner la page...

mai 2016 : la relation avec Stef continue, s'intensifie. Même si j'essaie de me préserver (reproche de sa part), elle est très pressante et me harcèle de déclarations et de messages plein d'amour. Forcément, je craque (la braise était rallumée...) et lui dit que moi aussi j'étais retombé amoureux (plus que je ne l'aurai cru...)

juin 2016 : on continue notre petite histoire, pleine d'amour et de complicité. On se fait un resto pour son anniv, elle est radieuse et épanouie. Pour elle, c'est génial. Elle repart le lendemain. Elle décide d'acheter un logement dans le coin. Je lui demande pourquoi. Sa réponse : j'ai demandé ma mutation ici car je déprime trop là-bas, j'ai mes amis ici et SURTOUT il y a toi...

juillet 2016 : n'ayant son logement que fin aout, elle part en vacances chez sa mère. Msg tous les jours (nombre impressionnant et plein d'amour, même une demande d'avoir un enfant de sa part...). Bref, le meilleur des mondes, elle descend un WE et c'est la folie. On est amoureux comme jamais. Et elle me dit que le plus important dans une relation c'est la communication, ce dont je suis d'accord (comme la confiance et la complicité).

août 2016 : évidemment, ça me donne super-confiance en moi. De plus, c'est moi qui lui fait son déménagement pour le garde-meubles. Elle vient vivre chez moi plutôt que chez son amie et ça se passe super-bien. Malgré mon côté mec, bordélique et tête en l'air. Avec son chien (gros effort de ma part). On passe un mois super avec des playas, du "sexe" et des sorties pleines de complicité. Je fais son installation, je participe à sa crémaillère avec tous ses amis, super moment. On a toujours autant de déclarations et de messages d'amours.

Début septembre 2016 : mais ce bonheur (car c'est le mot exact, grande plénitude dans ma vie) me laisse perplexe. Un matin, je lui laisse une lettre lui expliquant mes doutes et mon manque de confiance en moi. Je reçois un msg plein d'amour, me disant qu'elle m'aime plus que tout, que je suis l'homme de sa vie, que je n'ai pas à me sous-estimer, que l'on ne s'est pas retrouvé pour rien et que quoi qu'il arrive on ne se quittera jamais. Gros coup de boost pour moi et relation toujours aussi complice et intense.

fin septembre 2016 : départ en mission 15 jours. msg de sa part me disant qu'elle a hâte que je divorce (toujours pas fait mais en cours) pour que l'on se pacse très vite car elle veut finir sa vie avec moi. Mission dure pour moi, mais nos plus que nombreux msg (je lui manque, elle m'aime plus que tout, comme je suis...) donnent le moral. Au retour, c'est génial. La semaine d'après je pars en manip dans le nord et elle en vacances avec son amie. Beaucoup d'appels et de msg pleins d'amour. Bref, tout va bien.

Dernier WE d'octobre 2016 : elle va voir toute sa famille et me demande de venir. Je refuse, peur d'être mal à l'aise (toujous ce putain de manque de confiance en moi). Malgré tout, nos appels et msg d'amour durant ce WE appaisent ce malaise. Et je me suis senti tellement mal ce WE (car en fait c'est quand on est pas ensemble que je suis mal à l'aise) que je l'ai regretté et lui ai dit. A son retour de WE, tout se passe bien, elle a l'air toujours aussi passionnée et amoureuse. Je lui dit que je lui ai préparé un WE en amoureux et elle est super contente.

début novembre 2016 : WE sur la côte basque (avec thalasso de prévue) mais météo pourrie. Comme un con je culpabilise pour ça (j'avais tellement envie que ce soit parfait) et j'ai un comportement négatif, de looser. Pourtant, thalasso d'enfer, super-complice, elle m'a pas lâché. Soirée resto avec discussion sur mon manque de confiance et mon côté défaitiste, gros électrochoc pour moi et plein de résolutions pour moi. On s'aime très fort et elle me dit qu'elle ne veut pas me quitter, qu'elle est heureuse avec moi...

Début de semaine suivante, moins de msg de sa part (c'est con mais je m'y étais habitué) donc forcément je me pose des questions (alors que pour moi tout notre amour avait l'air tellement vrai). Donc, plus de je t'aime à profusions me laissent soupçonneux. Forcément, je commence à poser des questions et à être étouffant. Mais les réponses sont : je t'aime, je n'ai pas envie de te quitter. Mais elle se fâche sur la clope, comme quoi je lui manque de respect en fumant à côté d'elle. J'en prends compte, vais fumer désormais dehors et lui dis qu'elle aurais dû m'en parler avant.

Mais, je sens qu'une distance s'est installée. Pourtant, elle continue à m'embrasser, me toucher et me dire "mon chéri". Malgré tout je continue à être "needy" (c'est con mais quand on doute...) et elle répond toujours par la positive à mes questions.

mi-novembre 2016 : je pars en manip pour 2 jours, en sentant quand même ce malaise. Mon anniv se passe sur le terrain, elle m'envoie un msg : "bon anniversaire mon chéri, gros bisous et à ce soir, je t'aime". Ca me fout la patate... Le soir je rentre, mais elle n'a pas l'air super enthousiasmée de me voir... Après un petit repas sympa à la maison, avec petits bisous, autres excuses de ma part. Je lui redemande confirmation pour le samedi (surprise qu'elle avait prévu de me faire) et elle me dit oui. On se couche, bisous et caresses, sans plus car je me suis vite endormi et pas de signes de sa part.

Le lendemain, boulot mais je pars à midi. j'arrive chez elle, je regarde par la fenêtre pour lui faire une surprise et je la vois écrire. Forcément, je me fais des idées (pourtant je me raccroche au fait qu'elle donne des cours de langue). Je cogne, elle m'ouvre, a l'air surprise de me voir mais pas non plus extasiée (c'était le cas avant). Elle me paye un café, m'embrasse, me carresse les cheveux me dit qu'elle a plein de trucs à faire mais que je peux rester. Sentant le malaise (pas de trace de la lettre qu'elle écrivait), je bois le café vite, me lève pour partir. Elle me raccompagne, me touche, m'embrasse, et là, comme je sens que ça va pas, je lui pose des questions. Elle me répond qu'elle m'aime, qu'il y a des trucs qui la gènent mais qu'elle va essayer de s'adapter. Cru, je lui demande si elle veut qu'on se sépare, elle me dit non. On s'embrasse, je lui dit que je l'appelle ce soir, elle me dit ok. Le soir, pas d'appel, j'essaie mais pas de réponses. Ayant un déclic, je vais voir dans ma boite aux lettres et je trouve son courrier (que j'avais vu écrire). Et là, lettre de rupture avec tous mes défauts (bordélique, fumeur, dépensier, etc...) et nos différences, et qu'on avait pas d'avenir... Gros coup dans la gueule, car si j'avais senti un peu de distance je ne m'attendais pas à ça... Evidemment, j'essaie de l'appeler, pas de réponse. Je lui envoie un sms, elle me répond de ne pas insister, qu'elle avait tout dit, que malgré l'espoir qu'elle avait en nos retrouvailles ça ne marcherait jamais... Donc, imaginez mon état...

Le lendemain, je vais chez elle, pour la voir, pour discuter. En me voyant elle reste distante, me dit des choses dures (je ne t'aime plus, j'étais pas heureuse, etc...), reste sur ses positions et me dit qu'il n'y aura pas de seconde chance. Même si j'étais au plus mal, j'ai essayé d'encaisser sans avoir l'air trop pathétique. Je suis reparti sans m'énerver. Elle a quand même lâché un "mon chéri" pendant la discussion...

WE très morose pour moi. complètement abasourdi et sous le choc. Mais je sais, malgré ses dire que notre histoire ne peut s'arrêter comme ça... Alors, je lui écris une lettre ( pas une déclaration ni une supplication), en reconnaissant mes torts et les efforts à faire, en expliquant des choses, et en acceptant sa décision tout en proposant des solutions.

Après un sms sec de sa part me disant qu'elle venait récupérer ses affaires quand je bossais le lundi (on a depuis longtemps les clefs de nos logements respectifs), je laisse mon appart nickel, ses affaires sur la table ainsi que la lettre. Msg de sa part me disant merci pour ses affaires et me demandant de venir récupérer les miennes au plus vite quand elle ne serait pas chez elle.

Chose faite, même si je n'espérais pas de réponse à mon courrier ça m'a fait chier de ne pas en avoir... J'espère quand même qu'elle a lu ma lettre...

Donc je suis dans un état émotionnel au ras des pâquerettes. Dur de croire que la femme qui disait m'aimer plus que tout, avec qui on avait tant de projets et qui ne pouvait se passer de moi me laisse comme ça... L'impression d'avoir été pris pour un con et avoir été une relation "tampon" (par rapport à sa dépression).

Pas de nouvelles d'elle depuis... Désolé pour ce post très (trop ??) long mais ça fait du bien de se lâcher. Je suis désespéré... Sachant qu'en plus d'habiter dans le coin, sa mutation a été acceptée et on se verra au boulot...

Que faire ? Merci.

[JRME]

Salut arnold40!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Mixailovitch]

Tu devrais aérer un peu ton message pour donner aux autres l'envie de le lire.

 

Mais je sais, malgré ses dire que notre histoire ne peut s'arrêter comme ça...

Ah bon tu sais? Je ne me moque pas, j'ai fait la même erreur que toi (idem pour ce qui est d'être étouffant). Et si, une histoire peut s'arrêter comme ça. Que tu le saches ou pas, d'ailleurs.

 

Donc je suis dans un état émotionnel au ras des pâquerettes. Dur de croire que la femme qui disait m'aimer plus que tout, avec qui on avait tant de projets et qui ne pouvait se passer de moi me laisse comme ça... L'impression d'avoir été pris pour un con et avoir été une relation "tampon" (par rapport à sa dépression).

Non, je pense que pour le coup, tu as vraiment étouffé ta relation avec tes doutes, que tu as bien identifié.

 

Pas de nouvelles d'elle depuis... Désolé pour ce post très (trop ??) long mais ça fait du bien de se lâcher. Je suis désespéré... Sachant qu'en plus d'habiter dans le coin, sa mutation a été acceptée et on se verra au boulot...

Muter à nouveau, loin. Ce n'est pas en restant dans ses pattes que tu vas lui manquer.

 

Que faire ? Merci.

Accepter et avancer. Te taper des plans cul. Ça booste l'égo.

Bon courage ^^

[Paige]

Bonjour Arnold

Tout d'abord, je suis désolée pour ce qui t'arrive, et la grande détresse dans laquelle on te perçoit :/

j'espère à mon tour ne pas être trop longue ni trop confuse :/

il y a deux aspects pour moi qui se détachent

1°) Ta propre insécurité. Qui ne fait pas "partie" de ta vie, mais qui est TA vie. Tu doutes toujours de toi et donc des autres, et cherche en permanence à être rassuré. Le problème c'est que quand on compte sur les autres pour se rassurer,

a) on s'expose au fait qu'ils ne le font pas :/ (et alors...désespoir complet)

b) c'est un puits sans fond...on nous rassure le lundi et le mardi on doute à nouveau, on nous rassure encore, le mercredi on doute à nouveau

cela a donc une double conséquence négative: on n'est jamais rassuré, et on "épuise" l'autre.

Et en fait inconsciemment, c'est parfaitement...le but de notre esprit malade :/

pour caricaturer

tu te crois non aimable (au sens premier du terme)===> tu es hyper needy===> ça épuise l'autre===> l'autre nous largue===> notre hypothèse "je ne suis pas aimable" est validée

et le cercle vicieux est amorcé...

il faut donc parvenir à te rassurer TOI, et TOI SEUL. Ca consiste bien sûr en un suivi psy pro, mais aussi à des petits exercices:

a) s'obliger à ne pas demander à l'autre de nous rassurer et à se porter tout seul comme un grand l'angoisse qui nous étreint. Cette angoisse est une "pulsion" et si on n'y cède pas, elle cède, ELLE. Pour revenir bien sûr, mais c'est une pulsion, toujours

b) ne pas mettre tous ses oeufs affectifs dans le même panier: avoir un amour oui, mais aussi des amis, et pas que des amitiés fusionnelles, et pas que des amitiés dans le même milieu, de la famille (même remarque) des hobbies, etc...afin que "statistiquement" quand on doute sur UNE de ses relations, on puisse se rassurer SEUL, en se tournant vers une autre

c) toujours avoir une projection du "coup suivant": si je fais ça, à quoi je m'expose? "si je sonne à l'improviste chez elle, à quoi je m'expose?" "si elle demande sa mut ici, à quoi je m'expose?"etc...et du coup, arriver à anticiper les événements "à risque"

2°) La nature tordue de Stef.

Bien sûr que cette femme a le droit de te quitter. Et elle a même le droit de t'aimer à la folie le lundi et te quitter le mardi, MAIS elle n'a pas le droit (moral j'entends) de te dire le lundi qu'elle t'aime tout en te postant la lettre de rupture puis refuser de te parler au téléphone: elle agit là, comme une enfant capricieuse et désagréable. Pas comme une adulte respectueuse d'une relation

et je suis assez d'accord avec la fin de ton paragraphe: consciemment ou pas pour elle, je pense que Stef s'est "servie" de toi pour aller mieux, pour retrouver des marques, pour retrouver une stabilité, et qu'une fois ceci fait, elle a viré le pansement, toi

Ces constats faits, n'ai pas trop de regrets sur ce 2°) tu n'avais guère de façons de le savoir avant..et tu as aussi été heureux pendant ce temps. Et c'est toujours ça de pris :-)

en revanche, travaille à mon avis, vraiment, et sérieusement sur le 1°) qui explique que tu ais plongé la tête la 1ère dans ta relation avec Stéf ET aussi le chagrin que la rupture te fait maintenant

Courage

[justlost]

Salut à toi et courage surtout, j'ai lu ton Histoire, c'est compliqué en effet, on dirait qu'elle t'a laissé une chance à sa manière en quelque sorte mais que cela à servit à se laisser une chance à elle de se convaincre de te laisser...moi ça à fait pareil, rutpure puis elle me dit "attend moi", elle soufflait le chaud et le froid à devenir dingue, j'ai tout fais, même les interdits, à coire que ça ressemblait à un déni de la réalité, est ce que tu sors? Voit des amis? Sport? je te dis ça je sombre aussi à mort, mais j essai d'appliquer les conseils qu'on m'a donné. Pourquoi a t elle changée radicalement comme ça y a eu quelque chose? Après parfois faut pas trop chercher et essayer d'avancer meme si c'est dur...... Les autres jrmistes ont raisons surtout paige qui a carrement bien analysé la situation. j'ai le même defaut de confiance en moi, le sport et réaliser des projets ça aide carrement.

[arnold40]

merci pour vos messages, même si malgré mon espoir de reconquète ça paraît compliqué pour vous...

Mixailovitch :

- effectivement je peux comprendre qu'une histoire peut s'arrêter comme ça. seulement je reste persuadé au fond de moi-même qu'elle reste inachevée... on ne revient pas chercher quelqu'un au bout de 15 ans pour rien...

- je l'ai peut-être (sûrement) étouffé avec mes doutes mais elle me disait tellement le contraire que je ne l'ai pas vu...

- pour une mut, je peux pas car je suis là depuis peu et mon boulot reste mon ancre actuellement (je n'aurais pas le même ailleurs).

- accepter et avancer : dur pour l'instant...

Paige :

1)

- oui, j'ai un manque flagrant de confiance en moi. je n'ai pas pu résoudre ce souci avant de me remettre avec Stef. Elle a été tellement pressée qu'on se mette ensemble et m'a tellement rassuré sur ce point que je ne l'ai pas fait moi-même...

- j'ai d'autres sujets et sorties, c'est pas le souci. Seulement, elle a toujours voulu se coller à moi (physiquement et par sms). mais ça ne m'a jamais dérangé car on était bien ensemble

- projection du coup suivant : là je peux rien, je suis quelqu'un d'entier (défaut ou qualité...) et je fais confiance...

2)

- on peut aimer à la folie un jour et ne plus l'être le lendemain (chose que j'ai quand même du mal à comprendre, l'amour ne disparaît pas comme ça...). On ne peut pas avoir autant de moments de complicité, d'intimité et de passion, être fusionnels, et faire tout disparaître d'un coup... je pense vraiment qu'elle était sincère et tout était vrai. Cela-dit, comme tu le soulignes, son comportement final est plus que non-respectueux et immorral... On ne dit pas à une personne qu'on l'aime fort, on ne l'embrasse pas, ne le carresse pas, ne s'endort pas contre lui, ne lui confirme pas tous les projets si on a l'intention de le quitter... Sur le coup, elle a été très làche... surtout que j'ai souvent tenté d'entamer le dialogue sentant qu'il y avait un malaise. On ne dit pas "je ne veux pas te quitter" alors qu'on a rédigé une lettre de rupture... C'est un maque de respect de sa part.

- oui, je pense réellement que je l'ai aidé à aller mieux. Que j'ai été sa béquille et qu'elle ma jeté quand elle n'avait plus besoin de moi...

- oui, j'ai été heureux avec elle. Et elle aussi a été heureuse avec moi (ça se voit quand c'est le cas). C'est pour ça que c'est très dur, à comprendre et à accepter... Mais je travaille sur moi.

justlost :

- du mal aussi à comprendre pourquoi elle a changé radicalement comme ça. Dur, surtout qu'elle avait des certitudes sur nous et qu'elle me le disait... Même si c'est compliqué de ne pas chercher, on se pose forcément des questions (tu dois le savoir...).

- pour mon manque de confiance en moi, je vais évidemment y travailler mais c'est pas facile pour l'instant...

Encore merci pour vos soutiens, même si ça semble mal barré, pensez-vous que ma reconquète puisse réussir...

[justlost]

Tu sais elle m'a fait pareil j'y crois encore malgrès moi mais en fait si on se protège pas un minimum on risque de morfler je l'ai compris tardivement......imagine Next et embrouilles avec moi je voulais pas voir ça je me suis écarté, ça me fais piiiiire que mal mais pas le choix après avoir tout fait au bout d'un moment tu te dis si elle doit revenir elle reviendra mais tu ne peux pas forcer les sentiments je l'ai appri à mes dépends

[rikel]

Bonsoir,

écoute Mixa et paige deux personnes de très grand conseil . Mixa est un anti-reconquête dans l’âme ( surement par le fait de son expérience personnelle ^^ ) contrairement à moi néanmoins, il est d'une grande aide , il m'a pas mal aidé.

Je voudrais rajouter que si tu ne te focalise que sur ta reconquête, elle n'aboutira pas soit tu échoueras, soit tu réussira mais rien changer et le cercle vicieux va reprendre.

Il faut que tu te focalise pour le moment sur toi, ta reconstruction, ce que tu dois changer, améliorer, non pas pour seul but de la reconquérir mais pour te reconquérir.

L'application d'un SR est de mise, pour te permettre de réfléchir, laisser les tensions s’apaiser et te détacher de tout ca.

[justlost]

rikel dit vrai

[Paige]

Merci arnold pour ton retour

Tu sais, ta réponse (et ce n'est pas une critique hein) est beaucoup dans le "oui mais" ;-) comme si tu voulais nous convaincre NOUS de quelque chose, mais nous on te propose des pistes, des pistes que par définition tu aurais pu ne pas voir, seul (car le nez dans le guidon on ne voit pas bien, ça vaut pour tout le monde, d'où ce forum d'ailleurs) donc peut-être ne pas balayer trop vite les pistes, mais les creuser un peu ;-) au cas où ;-)

 

merci pour vos messages, même si malgré mon espoir de reconquète ça paraît compliqué pour vous...

 

Personne ne connait l'avenir, et sur le forum, on est bien plus axé sur "comment se reconstruire après une rupture" que "comment récupérer son ex"

 

- accepter et avancer : dur pour l'instant...

 

Certes, néanmoins, que proposes-tu d'autres?....accepter et avancer ne veut pas dire fermer la porte à l'espoir. Ca veut juste dire ne pas faire de cet espoir, ta vie.

-

oui, j'ai un manque flagrant de confiance en moi. je n'ai pas pu résoudre ce souci avant de me remettre avec Stef. Elle a été tellement pressée qu'on se mette ensemble et m'a tellement rassuré sur ce point que je ne l'ai pas fait moi-même...

 

et donc, ce constat fait, as-tu des idées de remédiation?

-

j'ai d'autres sujets et sorties, c'est pas le souci. Seulement, elle a toujours voulu se coller à moi (physiquement et par sms). mais ça ne m'a jamais dérangé car on était bien ensemble

 

voilà précisément ce dont je parlais tout à l'heure: si c'est le souci. ELLE a voulu se coller à toi, et bien toi, aurais du te protéger de ça, et construire d'autres choses avec d'autres gens. "ça ne t'a jamais dérangé" ben oui, jusqu'à aujourd'hui et la fois d'avant et la fois encore d'avant. Quand tout s'écroule. On est le seul sur qui on peut compter toute sa vie. et s'enfermer dans une relation exclusive, quelle qu'elle soit, n'est pas une bonne idée, et ça ne la rend pas plus "intense" plus "vraie" au contraire, cela la rend aliénante. On n'est plus avec l'autre par "envie" mais par "besoin". Ce qui est mortifère

-

projection du coup suivant : là je peux rien, je suis quelqu'un d'entier (défaut ou qualité...) et je fais confiance..

.

euh...si toi tu n'y peux rien, qui y peut qque chose? ;-) ce n'est pas question de "qualité" ou "défaut", je pense qu'on a tous les qualités de nos défauts et vice versa ...c'est une question de se protéger. Et là tu viens de te prendre un mur, si j'ai bien compté, c'est au moins le 3ème, et je pense que POUR TOI, tu pourrais peut-être penser autrement que par un "je suis comme ça et c'est tout" ben non ;-) on peut penser à réfléchir sur soi, évoluer, s'adapter. Ce qui ne veut pas dire se renier ou se transformer, juste être meilleur pour ...soi.

mieux s'aimer soi pour mieux aimer et être aimé :-)

 

On ne peut pas avoir autant de moments de complicité, d'intimité et de passion, être fusionnels, et faire tout disparaître d'un coup... je pense vraiment qu'elle était sincère et tout était vrai

.

si la preuve. C'est ce qu'elle vient de faire. Je n'ai jamais dit qu'elle n'était pas sincère, bien sûr qu'elle l'était, mais une sincérité n'est en aucun cas une preuve de durabilité et de fiabilité.

Mon fils quand il avait 5 ans voulait m'épouser, il en a 17 je ne sais pas ce qui s'est passé, mais il a l'air bien plus intéressé par sa copine :D et pourtant il était sincère, je t'assure

ton ex par son comportement révèle une assez grande immaturité, et la rupture et l'absence de sentiments actuellement n'induit absolument pas un manque de sincérité passée !

Courage à toi :-)

[arnold40]

merci Paige pour tes réponses et ton analyse. merci à tous d'ailleurs

" Personne ne connait l'avenir, et sur le forum, on est bien plus axé sur "comment se reconstruire après une rupture" que "comment récupérer son ex" "

- oui, je comprends bien le but de ce forum. peut-être aurait-il été plus judicieux de le renommer justement "comment se reconstruire après une rupture" plutôt que "jerécupèremonex", non... pas de critique, juste un point d'humour... :-)

"Certes, néanmoins, que proposes-tu d'autres?....accepter et avancer ne veut pas dire fermer la porte à l'espoir. Ca veut juste dire ne pas faire de cet espoir, ta vie. "

- tout à fait d'accord, je n'ai pas dit que je fermais la porte, bien au contraire. malgré un évident manque de confiance, je reste quelqu'un qui se bat...

"et donc, ce constat fait, as-tu des idées de remédiation?"

- oui, je fais un gros travail sur moi-même ( même si c'est tout neuf). c'est quand même drôle que j'arrive à déstresser les autres via mes séances de sophro et pas moi... mais je vais voir un psy la semaine prochaine, et je n'ai pas honte.

"voilà précisément ce dont je parlais tout à l'heure: si c'est le souci. ELLE a voulu se coller à toi, et bien toi, aurais du te protéger de ça, et construire d'autres choses avec d'autres gens. "ça ne t'a jamais dérangé" ben oui, jusqu'à aujourd'hui et la fois d'avant et la fois encore d'avant. Quand tout s'écroule. On est le seul sur qui on peut compter toute sa vie. et s'enfermer dans une relation exclusive, quelle qu'elle soit, n'est pas une bonne idée, et ça ne la rend pas plus "intense" plus "vraie" au contraire, cela la rend aliénante. On n'est plus avec l'autre par "envie" mais par "besoin". Ce qui est mortifère "

- analyse pertinente... j'ai pas su me préserver, je le reconnais. mais je tenais tellement à être là pour elle, pour la tirer vers le haut, la rendre heureuse (et je reste persuadée qu'elle l'a été) que j'ai bêtement baissé mes défenses.

"euh...si toi tu n'y peux rien, qui y peut qque chose? ;-) ce n'est pas question de "qualité" ou "défaut", je pense qu'on a tous les qualités de nos défauts et vice versa ...c'est une question de se protéger. Et là tu viens de te prendre un mur, si j'ai bien compté, c'est au moins le 3ème, et je pense que POUR TOI, tu pourrais peut-être penser autrement que par un "je suis comme ça et c'est tout" ben non ;-) on peut penser à réfléchir sur soi, évoluer, s'adapter. Ce qui ne veut pas dire se renier ou se transformer, juste être meilleur pour ...soi.

mieux s'aimer soi pour mieux aimer et être aimé :-) "

- comme j'ai dit, je suis trop entier. et comme tu dis, ça n'est pas la première fois que je ramasse. pourtant, j'ai passé la quarantaine... bien sûr que je ne vais pas me renier, mais je vais essayer d'être meilleur et de me faire une carapace... et je vais m'aimer

" si la preuve. C'est ce qu'elle vient de faire. Je n'ai jamais dit qu'elle n'était pas sincère, bien sûr qu'elle l'était, mais une sincérité n'est en aucun cas une preuve de durabilité et de fiabilité.

Mon fils quand il avait 5 ans voulait m'épouser, il en a 17 je ne sais pas ce qui s'est passé, mais il a l'air bien plus intéressé par sa copine :D et pourtant il était sincère, je t'assure

ton ex par son comportement révèle une assez grande immaturité, et la rupture et l'absence de sentiments actuellement n'induit absolument pas un manque de sincérité passée ! "

- analyse pertinente encore une fois... ton exemple avec ton pitchou est rigolote. mais je vais nuancer, sans critique, jugement ni positivisme exacerbé. Le dernier resto qu'on a faut tous les deux (au pays basque, et il y a moins de 15 jours) était vraiment un moment magique et complice. Les yeux sont le reflet de l'âme et ce soir-là les siens étaient vraiment pétillants d'amour, on ne peut pas se tromper là-dessus. surtout quand cet état d'épanouissement éclate aux yeux des gens autour... je n'extrapole pas, je dis juste l'effet qu'on a eu et qu'on a ressenti tous les deux. donc oui, c'était sincère. Mais je reste perplexe quant à changer en si peu de temps. A continuer d'être aussi présente dans la vie de quelqu'un, d'être si tendre et stopper tout brutalement en balançant un tas de raisons surtout matérielles... je n'affirme rien ni contredis quoique ce soit, mais ça me fait mal de recevoir ça en pleine poire. certes, je l'ai sûrement étouffé avec mes doutes sur les derniers jours, mais j'étais là pour elle quand elle avait ses propres doutes, et sans limites (toujours le défaut d'être entier...). donc, oui, j'ai été sa roue de secours je pense mais ça avait tellement vrai que ça fait mal. Je ne suis pas si con que ça (tiens, début de confiance) et je pense qu'elle est un peu perdue. coups de mou tous les deux mais personne n'a essayé de remonter l'autre. Donc, excuses en bois et fuite pour elle. Au lieu de se battre car ça en valait peut-être la peine... Peut-être peur du bonheur, immaturité (pas de relations sérieuse/longue à 40 ans pour elle)...

encore désolé d'avoir été si long mais ça fait pas mal de bien d'échanger. Bon courage à tous et merci.

n'hésitez pas à répondre

[Paige]

Bonjour Arnold et merci pour ton retour constructif!

 

peut-être aurait-il été plus judicieux de le renommer justement "comment se reconstruire après une rupture" plutôt que "jerécupèremonex", non... pas de critique, juste un point d'humour... :-)

 

Je suis d'accord :mrgreen:

 

tout à fait d'accord, je n'ai pas dit que je fermais la porte, bien au contraire. malgré un évident manque de confiance, je reste quelqu'un qui se bat...

C'est rigolo^^ que tu ais fait le choix de relever dans ce sens là, car moi je voulais plutôt dire que bien que la porte ne soit pas fermée, il faut aussi accepter de regarder ailleurs que vers cette porte ;-) parfois se "battre" est précisément se forcer à détourner le regard de cette porte

 

mais je vais voir un psy la semaine prochaine, et je n'ai pas honte.

 

j'espère bien que tu n'as pas honte! je pense même que tu peux être très fier de toi !! il est bien plus facile (comme on peut le lire parfois sur ce forum) de s'enfermer dans le déni, et le chagrin, que farfouiller à l'intérieur de soi

 

j'ai pas su me préserver, je le reconnais. mais je tenais tellement à être là pour elle, pour la tirer vers le haut, la rendre heureuse (et je reste persuadée qu'elle l'a été) que j'ai bêtement baissé mes défenses.

disons que pour moi, les deux ne sont pas incompatibles. Au contraire. Tout comme dans la sécurité d'un avion, on nous demande de nous équiper, nous, avant d'équiper les autres, dans la vie c'est pareil. Avant de penser à "aider" un autre, il faut être soi même très solide. Là vous êtiez bancals tous les deux

de plus, l'amour ce n'est pas l'aide.

Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)

et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant)

alors bien sûr qu'il est normal d'aider un être cher qui a momentanément besoin d'aide, mais l'amour n'est pas un "besoin", l'amour doit être une "envie"

 

bien sûr que je ne vais pas me renier, mais je vais essayer d'être meilleur et de me faire une carapace... et je vais m'aimer

 

Je plussoie (pardon maman^^)

 

Au lieu de se battre car ça en valait peut-être la peine.

 

je répète que je crois parfaitement en sa sincérité passée (les yeux qui pétillent et tout et tout) mais je crois tout autant à sa sincérité actuelle (la rupture)

attention, sincérité n'est pas vérité

sincérité c'est dire ce qu'on pense. ca ne veut pas dire qu'on ne se trompe pas sur ce qu'on pense ;-)

peut-être se trompait-elle en croyant t'aimer? peut-être se trompe-t-elle maintenant en croyant ne plus t'aimer? nul ne sait. Mais qu'est-ce que ça change? rien :/

Courage à toi

[arnold40]

merci Paige, tes remarques sont toujours aussi pertinentes... et discuter de tout ça m'est d'un grand réconfort.

" C'est rigolo^^ que tu ais fait le choix de relever dans ce sens là, car moi je voulais plutôt dire que bien

que la porte ne soit pas fermée, il faut aussi accepter de regarder ailleurs que vers cette porte ;-) parfois

se "battre" est précisément se forcer à détourner le regard de cette porte "

- oui, j'ai choisi de relever ce sens-là, j'essaie malgré tout de rester optimiste (malgré mon côté soit - disant "négatif"... quel paradoxe :-) ). La porte reste ouverte, c'est pas faux... Je ne vais pas me focaliser sur elle, mais je ne vais pas oublier qu'elle existe. Je vais faire ce que j'ai à faire, déjà me reconstruire. Ensuite, je verrai si je veux/peux l'ouvrir ou la fermer, et elle aussi...

" j'espère bien que tu n'as pas honte! je pense même que tu peux être très fier de toi !! il est bien plus

facile (comme on peut le lire parfois sur ce forum) de s'enfermer dans le déni, et le chagrin, que

farfouiller à l'intérieur de soi "

- ho que oui !! Je l'ai déjà fait mon introspection mais l'aide d'un spécialiste m'aidera beaucoup mieux. Et non, je ne suis pas fou ni honteux, il y a des problèmes que l'on ne peut résoudre seul.

" disons que pour moi, les deux ne sont pas incompatibles. Au contraire. Tout comme dans la sécurité

d'un avion, on nous demande de nous équiper, nous, avant d'équiper les autres, dans la vie c'est pareil.

Avant de penser à "aider" un autre, il faut être soi même très solide. Là vous étiez bancals tous les deux "

- pas faux, je ne m'étais pas assez "reconstruit" quand elle est revenue dans ma vie. Elle ne l'était pas du tout à l'époque, et j'ai été là pour elle (et je ne le regrette pas). Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir su me préserver et mettre plus de distance (au moins en moi, on en revient au côté "entier"). j'ai donné sans compter, elle aussi d'ailleurs... Je sais que je l'ai "tiré" vers le haut, et aussi qu'on s'est "tiré" vers le haut...

" de plus, l'amour ce n'est pas l'aide. "

- non, mais c'est de l'entraide. On ne peut pas être là juste parce que l'autre est mal, c'est une évidence. Et on était aussi là l'un pour l'autre quand ça allait (ne serait-ce pas ça qu'on appelle l'amour ;-) ). Donc, oui, je pense que je l'ai épuisé sur la fin en étant trop en demande (car étant toujours aussi peu confiant, je m'accrochais à son réconfort). J'ai juste compris trop tard qu'elle ne pouvait peut-être pas me renvoyer la balle aussi fort que je lui avais envoyé... Et on s'est "tiré" tous les deux vers le bas sur la fin, et même en le voyant, on n'a pas su faire ce qu'il fallait...

" Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)

et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant) "

- Peut-être le seul point vraiment discutable de ton post. La philosophie ne résume pas tout ;-) ... Sans aucune critique... Mais ça reste vrai.

" alors bien sûr qu'il est normal d'aider un être cher qui a momentanément besoin d'aide, mais l'amour

n'est pas un "besoin", l'amour doit être une "envie" "

- Evident qu'il faut être là pour les êtres chers. L'amour n'est pas un besoin peut-être, mais on a quand même besoin de donner et de recevoir, c'est le propre de "l'homme". Et oui, l'amour est aussi une envie, ben de donner et de recevoir...

" je répète que je crois parfaitement en sa sincérité passée (les yeux qui pétillent et tout et tout) mais

je crois tout autant à sa sincérité actuelle (la rupture). attention, sincérité n'est pas vérité

sincérité c'est dire ce qu'on pense. ca ne veut pas dire qu'on ne se trompe pas sur ce qu'on pense ;-) "

- Je ne te contredis pas là-dessus... Enfin, un peu ;-). L'amour est une chose complexe, plus irrationnelle que logique, c'est un fait. comme toi, je crois à sa sincérité passée (du moins je l'espère...) et à l'actuelle (le choix de tout arrêter). Cela étant dit, dire ce qu'on pense et se tromper sur ce qu'on pense, ne serait-ce pas se mentir à soi-même ?? Et si on se ment à soi, à qui ou quoi croire alors ??

" peut-être se trompait-elle en croyant t'aimer? peut-être se trompe-t-elle maintenant en croyant ne

plus t'aimer? nul ne sait. Mais qu'est-ce que ça change? rien :/ "

- Ben si, un petit peu quand même... Ca peut même changer beaucoup de choses. Se tromper en croyant aimer (même si ça reste plausible), ben comme dit plus haut on ne sait pas en qui ou quoi croire, ne pas savoir où on en est, ... Se tromper en en croyant plus aimer, c'est réfuter ses certitudes, ne reconnaître que le négatif en occultant le reste, ne pas vouloir ravaler sa fierté (un de ses défauts), se conforter dans des choix plus ou moins discutables...

- On n'a pas réussi à s'oublier en 15 ans (elle comme moi), le pourrons-nous maintenant ?? Alors, c'est tellement facile de tout lâcher en cas de crise, mais c'est tellement plus constructif de mûrir et d'avancer... phrase bateau mais tellement vraie : "les choses ne sont pas difficiles parce que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles...". et je pourrais rajouter : "oublier les raisons de croire que ça ne marcherait pas et croire aux raisons pour lesquelles ça marcherait"...

- Donc oui, la situation actuelle est que moi je souffre et que elle non. Que je n'arrive pas à dormir ni à manger alors qu'elle se fout de moi et fait sa vie. Mais pour les gens qui m'aiment (peut-être elle) et les gens que j'aime (dont elle...), je ne vais pas me laisser aller. Je me reconstruit, petit à petit, je m'améliore (pour moi d'abord) et je vais de l'avant car je suis un battant.

encore désolé pour ce post très long, mais j'aime bien écrire. Et dernière fois que je m'excuse pour ça, je ne le ferai plus pour une chose que je n'ai pas à regretter... (début de reprise de confiance... ;-) ).

au plaisir de te lire et de vous lire (ça fait tellement de bien parfois).

soyez forts

[Paige]

Bonjour Arnold et merci pour ton retour :-)

 

" Je peux aider des gens que j'aime peu, voire pas (certains collègues par exemple)

et je peux aimer très fort, des gens qui n'ont pas besoin d'aide (Mandela quand il était vivant) "

- Peut-être le seul point vraiment discutable de ton post.

 

Pourquoi? c'est une vraie question hein! en quoi mon exemple est "discutable"?

Pour l'aide et l'amour, je me suis mal exprimée:

bien sûr que l'aide, l'entraide, le soutien (peu importe le mot) fait partie de l'amour. Ce que je voulais dire c'est que l'amour ne se résume pas à ça.

Si je devais faire un dessin avec des ensembles, dans l'ensemble "amour" il y aurait PLEIN de petits ensembles parmi lesquels bien sûr, "l'entraide", mais il y aurait aussi "la compagnie", "l'humour", "le sexe", "les sorties", "les rêves","l'avenir", "la politique", etc....

pour moi, (je me trompe peut-être hein) mais beaucoup de ruptures sont dues au fait qu'on réduit l'amour à ce sentiment d'aide: tu le dis très bien dans tes messages, il revient toujours cet unique aspect là: je l'ai tirée vers le haut, elle m'a tirée vers le haut, je l'ai tirée vers le bas, on s'est tiré vers le bas...

mais et le reste? ne partagiez-vous QUE ce sentiment/besoin d'entraide? c'est là dessus que je "tique"

car réduire l'amour à ça est non seulement réducteur (par définition) mais aussi très dangereux, car une fois cette aide "inutile" ou "inefficace" ou "caduque" et bien il ne reste plus rien pour alimenter cet amour :(

ET (pour le même prix) quand la rupture survient, on a l'impression d'avoir perdu LE soutien qui nous permettait de vivre.

C'est ce que je lis un peu dans votre histoire: chacun a été le "pansement" de l'autre, et bien sûr que le pansement est un "aspect" de l'amour, mais pas plus que tous les autres aspects!!

D'ailleurs, que dirait-on à quelqu'un qui viendrait ici poster "je regrette mon ex parce que bon sang de bois qu'est-ce qu'on se marrrrrrrrrrrrrait tous les deux, on était toujours en train de se maaaaaaaaaaaaaarrer, on se bidonnait troppp" ben on lui dirait que c'est super de rigoler avec son amoureuse, mais que ce n'est pas "suffisant" pour construire une relation durable ET solide ;-)

C'était ce que mon exemple voulait souligner...on peut trouver de l'aide, de l'humour, de la compagnie, du sexe, des sorties,...avec plein d'autres gens/situations que notre partenaire mais notre partenaire est censé être celui avec qui on vit TOUT ça en même temps ;-) et si le "contrat" est déséquilibré, c'est rare que ça tienne durablement :/

 

Cela étant dit, dire ce qu'on pense et se tromper sur ce qu'on pense, ne serait-ce pas se mentir à soi-même ??

Tout à fait! et c'est bien à soi qu'on ment le mieux et le plus souvent

 

Et si on se ment à soi, à qui ou quoi croire alors ??

Tu n'as pas d'autres choix que croire ce que l'autre te "présente". Tu n'as pas d'autres possibilités. Car si la personne se ment à elle même, hormis que "qui sommes nous pour se déclarer plus lucide que lui??", valider qque chose qu'il n'a pas conscience de penser n'a aucun sens

c'est un peu comme être gentil avec qqu'un qui nous traite mal au pretexte que "dans le fond il se ment à lui même, il fait le dur mais il est bien brave" ben voyons. et on va jusqu'où dans ce raisonnement? jusqu'à ce qu'il nous mette un coup de couteau dans le ventre, parce qu'au fond il est gentil?

 

Se tromper en croyant aimer (même si ça reste plausible), ben comme dit plus haut on ne sait pas en qui ou quoi croire, ne pas savoir où on en est, ... Se tromper en en croyant plus aimer, c'est réfuter ses certitudes, ne reconnaître que le négatif en occultant le reste, ne pas vouloir ravaler sa fierté (un de ses défauts), se conforter dans des choix plus ou moins discutables...

et je persiste dans ma question: qu'est-ce que ça change ?? qu'elle t'ait quitté pour çi ou pour mi ou pour autre chose, la seule chose qui compte réellement c'est qu'elle t'ait quitté. point. le reste la concerne elle, et elle uniquement :/

le coup de "ravaler sa fierté" on dit tous ça pour justifier un "non retour", mais elle n'a pas hésité à revenir déjà hein, elle l'a ravalée un paquet de fois sa fierté quand elle était motivée hein...si elle ne le fait pas maintenant, c'est que la "balance" n'est pas en cette faveur là c'est tout :/

 

- On n'a pas réussi à s'oublier en 15 ans (elle comme moi), le pourrons-nous maintenant ??

Pardonne moi Arnold, mais là tout de suite il n'y a plus de "nous" hein, il y a toi, et elle. Et tu n'es pas dans sa tête :/

t'oublier bien sûr qu'elle ne le fera jamais !!!! mais vivre heureuse sans toi, c'est possible :/ tu n'en sais rien, je n'en sais rien, tu as juste du pouvoir sur toi, uniquement sur toi

 

phrase bateau mais tellement vraie : "les choses ne sont pas difficiles parce que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles...". et je pourrais rajouter : "oublier les raisons de croire que ça ne marcherait pas et croire aux raisons pour lesquelles ça marcherait"...

Tu sais Arnold, ces phrases là très vraies, sont valables uniquement si l'autre en a encore...l'envie :/ si l'envie est partie, la "nécessité" de se battre pour "sauver" son couple n'a plus de sens... si tu n'as plus envie de ton couple, tu t'en défais, tu ne te "bats" pas pour le garder :/

 

Et dernière fois que je m'excuse pour ça, je ne le ferai plus pour une chose que je n'ai pas à regretter... (début de reprise de confiance... ;-) ).

Tu as bien raison!

[arnold40]

Bonsoir Paige, et merci à toi pour ton retour

" Pourquoi? c'est une vraie question hein! en quoi mon exemple est "discutable"? "

- je parlais juste de l'exemple collègues et Mandela, rien de méchant...

"Si je devais faire un dessin avec des ensembles, dans l'ensemble "amour" il y aurait PLEIN de petits ensembles parmi lesquels bien sûr, "l'entraide", mais il y aurait aussi "la compagnie", "l'humour", "le sexe", "les sorties", "les rêves","l'avenir", "la politique", etc....

pour moi, (je me trompe peut-être hein) mais beaucoup de ruptures sont dues au fait qu'on réduit l'amour à ce sentiment d'aide: tu le dis très bien dans tes messages, il revient toujours cet unique aspect là: je l'ai tirée vers le haut, elle m'a tirée vers le haut, je l'ai tirée vers le bas, on s'est tiré vers le bas...

mais et le reste? ne partagiez-vous QUE ce sentiment/besoin d'entraide? c'est là dessus que je "tique" "

- je comprends ton ressenti. C'est vrai que je ne parle que de l'aide qu'on s'est mutuellement donné au début et de celle qu'on a pas pu se donner sur la fin. C'est juste que pour moi ça a été le début et la fin de notre relation. Cela étant dit, le reste était parfait entre nous. On était complices sur tout. On avait le même humour, le sexe c'était super, les sorties (restos, ciné, ballades, soirées entre amis, etc...) étaient géniales, la même vision de l'avenir, des projets communs et réalisables (et maintenus jusqu'au bout), des grandes discussions enflammées qui se terminaient bien. Et ça se voyait, autant dans mon entourage que le sien. Bref, beaucoup de très bons moments intimes et fusionnels. Plein d'affinités, à part des petits détails matériels (elle plus matérialiste et moi idéaliste). Des preuves d'amour réciproques, attentions, regards, cadeaux, mêmes envies en même temps. Bref, une relation d'amour comme on dit, et on avait atteint la plénitude à un moment. Et on a vécu tout ça en même temps. C'est ça qui fait mal, c'est ça qui est dur à accepter et à comprendre. Que des sentiments aussi forts disparaissent si vite... Et pas le fait de s'aider ou de ne pas s'aider...

" Tout à fait! et c'est bien à soi qu'on ment le mieux et le plus souvent

Tu n'as pas d'autres choix que croire ce que l'autre te "présente". Tu n'as pas d'autres possibilités. Car si la personne se ment à elle même, hormis que "qui sommes nous pour se déclarer plus lucide que lui??", valider qque chose qu'il n'a pas conscience de penser n'a aucun sens "

- Oui, effectivement. Mais, on fait comment alors ? Cela veut dire qu'on ne sait jamais si l'autre dit la vérité, est sincère et honnête ?? Comment être heureux et épanoui alors si on se dit que l'autre se ment peut-être à lui-même ?? Cela remet en cause toutes les relation de tout le monde...

" et je persiste dans ma question: qu'est-ce que ça change ?? qu'elle t'ait quitté pour çi ou pour mi ou pour autre chose, la seule chose qui compte réellement c'est qu'elle t'ait quitté. point. le reste la concerne elle, et elle uniquement :/ "

- oui, effectivement. La seule chose réelle, c'est qu'elle m'a quitté. Et le reste ne concerne qu'elle. Mais je me poserai sans doute longtemps la question...

" le coup de "ravaler sa fierté" on dit tous ça pour justifier un "non retour", mais elle n'a pas hésité à revenir déjà hein, elle l'a ravalée un paquet de fois sa fierté quand elle était motivée hein...si elle ne le fait pas maintenant, c'est que la "balance" n'est pas en cette faveur là c'est tout :/ "

- Touché, c'est souvent l'excuse que l'on donne à qqu'un qui ne revient pas sur sa décision. Et si elle l'a fait plusieurs fois, c'est qu'elle était effectivement motivée mais surtout amoureuse... Donc, la balance n'est pas en sa faveur en ce moment, c'est sûr. Mais j'ai ce petit espoir de la faire basculer ;-) . Pas de suite, car je dois me reconstruire (et elle aussi peut-être). Mais pas dans 15 ans non plus... Et si c'est fini, ça sera fini...

" Pardonne moi Arnold, mais là tout de suite il n'y a plus de "nous" hein, il y a toi, et elle. Et tu n'es pas dans sa tête :/

t'oublier bien sûr qu'elle ne le fera jamais !!!! mais vivre heureuse sans toi, c'est possible :/ tu n'en sais rien, je n'en sais rien, tu as juste du pouvoir sur toi, uniquement sur toi "

- Oui, il n'y a plus de nous, que elle et moi. T'inquiète, je m'en rends bien compte en ce moment... :-(. Je ne suis pas dans sa tête, c'est vrai, mais j'espère y galoper de temps en temps... ;-) . Ne jamais m'oublier, sûrement. Vivre heureuse sans moi, peut-être, je ne le saurais peut-être jamais. Mais ce que je sais, c'est qu'elle n'a pas réussi sans moi pendant 15 ans. C'est elle qui me l'a confié et sa vie pro a toujours compté plus que le reste. Alors, même si elle me fait beaucoup de mal en ce moment, je lui souhaite d'être heureuse, avec ou sans moi...

Et je sais que je n'ai du pouvoir que sur moi, c'est déjà pas mal...

" Tu sais Arnold, ces phrases là très vraies, sont valables uniquement si l'autre en a encore...l'envie :/ si l'envie est partie, la "nécessité" de se battre pour "sauver" son couple n'a plus de sens... si tu n'as plus envie de ton couple, tu t'en défais, tu ne te "bats" pas pour le garder :/ "

- Pas faux non plus... Mais l'envie peut parfois revenir ;-) .

Encore merci de ta réponse et à bientôt.