Il prétend être hétéro, pourquoi ces signaux mixtes?

[boy0688]

Bonjour à tous!

Apres quelques interrogations, je me suis dit qu'il fallait que je me lance à vous raconter mon histoire pour recueillir vos précieux avis! (Même si par avance ce n'est pas une histoire d'ex!) ;)

Il y a 1 an et demi environ, je fais la connaissance sur internet d'un charmant garçon vivant sur Marseille (moi étant sur Montpellier). On papote, on apprends à se connaître et un feeling commence à apparaître! On se rencontre peu de temps après tout se confirme et l'entente se fait à merveille. Quelques temps après, ce mec m'avoue même qu'il m'aime (amicalement) et que je suis devenu important dans sa vie. SAUF qu'il y a une précision importante à dire: les règles sont établies des le départ qu'il ne faille pas que je tombe amoureux, que nous sommes uniquement des amis (avec du sexe sinon ça ne serait pas drôle) et que si je venais à avoir des sentiments, cela signerai la fin de notre "relation". P.S: je suis gay et lui est soi-disant "hétéro".

Bref, je me range à ces conditions, et durant un an et demi, nous nous voyons régulièrement, tout se passe toujours à merveille, aucune engueulade, on s'appelle TOUT les jours (3 fois minimum), je vis le truc assez bien sans aucune ambiguïté et de manière décontractée.

MAIS voilà qu'un jour, il y a un mois de ça, je le croise sur un site gay de rencontres et là tout s'écroule. Je deviens limite "cyclothymique" envers lui. Il m'as toujours dit qu'il ne voulait pas s'engager certes mais il y a quand même des incompréhensions... Je me décide à lui en parler, il m'as répondu vaguement qu'il m'"aimait pour moi", qu'il ne fallait pas que je mélange tout et que s'il avait voulu m'éradiquer de sa vie, il aurait pu le faire il y a bien longtemps!!

Ce qui me met dans le flou et qui m'amène à vous raconter mon histoire: c'est le fait que ses mots ne sont pas en adéquation avec ses actes. On est censés être amis mais il m'appelle minimum 4 fois par jour, on se voit quasiment toutes les semaines (Marseille - Montpellier en distance quand même!) , le sexe se fait un peu plus rare, on pars souvent en week-end ensemble bref, des choses qui ne se font pas forcément dans une amitié "normale"... Et surtout, si l'on est censés être amis et avoir chacun notre vie, pourquoi cherches-t-il à se cacher de moi sur un site de rencontres alors qu'on pourrait en parler tout à fait librement?

J'avoue ne plus trop savoir quoi penser de cette "relation", j'ai écrémé l'histoire au maximum histoire de réduire un pavé que j'aurai pu rédiger, donc si vous voulez des précisions, n'hésitez pas à me les demander! ;)

Merci d'avance pour vos lectures et vos réponses!

[admin1760294668]

Salut boy0688!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[sacha76]

[quote] P.S: je suis gay et lui est soi-disant "hétéro".[/quote] Je ne suis pas la mieux placée pour parler de situation ambigue. Mais je pense qu'il ne sait pas où il en est. Quelqu'un qui garde le contact de manière assez régulière est attaché. Le fait qu'il s'inscrive sur des sites gay. Me donne l'impression qu'il veut voir ou confirmer son attirance pour les hommes. Ou tout simplement confirmer qu'il a plus qu'une attirance pour toi.

[boy0688]

[quote="sacha76"][quote] P.S: je suis gay et lui est soi-disant "hétéro".[/quote] Je ne suis pas la mieux placée pour parler de situation ambigue. Mais je pense qu'il ne sait pas où il en est. Quelqu'un qui garde le contact de manière assez régulière est attaché. Le fait qu'il s'inscrive sur des sites gay. Me donne l'impression qu'il veut voir ou confirmer son attirance pour les hommes. Ou tout simplement confirmer qu'il a plus qu'une attirance pour toi.[/quote] Merci beaucoup pour ta réponse!!
J'ai aussi pensé à ce genre de choses mais étant donné que c'est quelqu'un de fier et de réservé, je n'arrive pas à savoir ce qu'il a au fond de son cerveau... J'avoue qu'à des moments, cette situation me fait tellement de mal, que je ne sais pas si je dois tout arrêter ou continuer à entretenir cela. Même si je sais que je ne serai pas capable de l'envoyer bouler parce que malheureusement, mes sentiments ont grandi et que j'ai peur de le perdre aussi... Essayer de mettre de la distance? Il m'appelle tout les jours donc...

[Arielpf]

Je suis d'accord, j'ai l'impression qu'il est gay mais ne veut pas l'admettre, il n'assume pas.
Mais arrête de te poser des questions, tu ne sauras jamais ce qu'il a dans la tête ! Moi ca fait des mois que j'essaye de décortiquer le cerveau de mon ex, en vain !
Demande lui ce qu'il veut vraiment et s'il ne se décide pas, dis lui d'arrêter de t'appeler comme ça !

[sacha76]

Ca peut être à double tranchant.

Soit il se rend compte qu'il a peur de te perdre et là bingo soit il s'éloigne aussi.

A toi de voir si tu es prêt à accepter qu'il voit d'autres personnes.

[boy0688]

[quote="Arielpf"]Je suis d'accord, j'ai l'impression qu'il est gay mais ne veut pas l'admettre, il n'assume pas.
Mais arrête de te poser des questions, tu ne sauras jamais ce qu'il a dans la tête ! Moi ca fait des mois que j'essaye de décortiquer le cerveau de mon ex, en vain !
Demande lui ce qu'il veut vraiment et s'il ne se décide pas, dis lui d'arrêter de t'appeler comme ça ![/quote] Entièrement d'accord avec toi! Son comportement ambigu n'aide pas trop j'avoue... Apres j'avoue avoir peur de lui parler de "sentiments", j'aurai justement peur de le faire fuir et qu'il pense que je veuille "l'enfermer" dans une pseudo-relation de couple qu'il n'assumerai pas...

[boy0688]

[quote="sacha76"]Ca peut être à double tranchant.

Soit il se rend compte qu'il a peur de te perdre et là bingo soit il s'éloigne aussi.

A toi de voir si tu es prêt à accepter qu'il voit d'autres personnes.[/quote] Bah en fait, bizarrement, pendant plus d'un an je me suis dit que je m'en doutais qu'il voit d'autres personnes du moment que je ne le sache pas. À l'heure actuelle, j'avoue que ça m'attriste plutot... Je ne comprends pas à quoi cela peut servir d'être des "exclusivités" mutuelles si c'est pour faire ça derrière... Je culpabilise beaucoup aussi... En tant qu'amis, on ne s'appelle pas sans cesse si on est censés avoir chacun notre vie! De plus, il aime bien contrôler ce que je fais, à quelle heure je rentre chez moi et qui je vois également... C'est d'un flou... De plus, j'aimerai bien renverser la situation mais je ne vois pas comment faire...

[boy0688]

[quote="Oph"]J'ai deja lu cette histoire quelque part.[/quote] Intéressant! Peux-tu m'en dire plus? :)

[Arielpf]

De toutes façons, des sentiments, vous en avez tous les 2 sinon vous ne seriez pas ensemble. Ils ne sont peut-être pas les mêmes de chaque côté.
Maintenant pose toi juste la question : es-tu prêt à accepter les règles de SON jeu ? Soit oui et tu continues mais dans ce cas, tu n'as pas le droit de l'empecher de faire sa vie à côté (toi aussi tu peux d'ailleurs !). Soit tu te rends compte que ca n'est pas ce que tu veux mais alors il faut le dire clairement ce qui t'amènera à une relation normale ou à une rupture. Mais au moins, ca sera clair.

[boy0688]

[quote="Oph"]A toi de me dire. Tu as deja posté cette histoire quelque part ?[/quote] Non absolument pas! Je vis cette relation depuis 1 an et demi, ces soucis depuis un mois et je me suis décidé à l'écrire aujourd'hui même! ;)

[boy0688]

[quote="Arielpf"]De toutes façons, des sentiments, vous en avez tous les 2 sinon vous ne seriez pas ensemble. Ils ne sont peut-être pas les mêmes de chaque côté.
Maintenant pose toi juste la question : es-tu prêt à accepter les règles de SON jeu ? Soit oui et tu continues mais dans ce cas, tu n'as pas le droit de l'empecher de faire sa vie à côté (toi aussi tu peux d'ailleurs !). Soit tu te rends compte que ca n'est pas ce que tu veux mais alors il faut le dire clairement ce qui t'amènera à une relation normale ou à une rupture. Mais au moins, ca sera clair.[/quote] C'est la seule solution que je voyais pour l'instant mais la peur de l'abandon est plus forte j'avoue... En plus nous nous revoyons ce week-end et nous partons encore ensemble hors de nos villes respectives, j'aimerai tant lui parler mais je stresse vraiment à l'idée de lui faire peur et de le perdre... Et je réfléchis à mille façons de pouvoir le faire en amenant les choses de manière à ne pas être trop brutal...

[boy0688]

[quote="Oph"][quote="-Kalinka-"]Peut-être que le cas d'espèce te rappelle cette [url=http://forum.jerecuperemonex.com/votre-histoire/histoire-compliquee-sur-web-t60190.html?hilit=jason#p1205696]histoire[/url], Oph, non ?[/quote] Non dans celle-ci personne ne pense etre hétéro non ?
[quote="boy0688"][quote="Oph"]A toi de me dire. Tu as deja posté cette histoire quelque part ?[/quote] Non absolument pas! Je vis cette relation depuis 1 an et demi, ces soucis depuis un mois et je me suis décidé à l'écrire aujourd'hui même! ;)[/quote] Ok, alors soit j'ai déjà lu une histoire semblable soit j'ai une impression de deja vu.

Dans tous les cas je vois dans ton histoire un mec qui ne veut pas s engager. Il te fait tourner en bourrique.[/quote] Apres je ne pense pas qu'il soit manipulateur quoi que... Il s'arrange toujours pour qu'on se voit dès que c'est possible, il fait un max de choses pour me faire plaisir, m'appelle limite dès qu'il a un moment de libre bref... le gros paradoxe entre ce qu'il dit et ce qu'il fait...

[Arielpf]

il n'assume pas alors. Tu as la réponse. Le fait de s'engager avec toi reviendrait à ce qu'il admette qu'il est "officiellement" gay !

[boy0688]

[quote="Arielpf"]il n'assume pas alors. Tu as la réponse. Le fait de s'engager avec toi reviendrait à ce qu'il admette qu'il est "officiellement" gay ![/quote] Donc du coup il vaudrait mieux que je joue au "quitte ou double" en lui parlant? À ton avis, quelle manière serait la plus adéquate? Après je pensais même à couper les ponts mais ça serait trop violent et je le vivrai mal aussi après un an et demi à se fréquenter de manière quotidienne...

[boy0688]

[quote="-Kalinka-"][quote="Oph"]
Non dans celle-ci personne ne pense etre hétéro non ?[/quote] Non.

Néanmoins, je trouve qu'il y a quelques similitudes. Cela pourrait peut-être t'aider, Boy.

Moi aussi, j'ai l'impression de "déjà-vu". Mais bon, beaucoup d'histoires finissent par se ressembler, finalement...


Quoi qu'il en soit, bon courage à toi, Boy.[/quote] Merci beaucoup!! Si tu as d'autres conseils ou d'autres avis, je suis preneur!! :)

[Arielpf]

Je ne suis pas de très bons conseils car moi-même je suis perdue ! J'alterne SR strict, SR souple, relations amicales... Mais je te comprends ! Moi, ca faisait 16 ans alors imagine ce que ça fait de ne plus avoir de nouvelle de mon ex du jour au lendemain...

[boy0688]

[quote="Arielpf"]Je ne suis pas de très bons conseils car moi-même je suis perdue ! J'alterne SR strict, SR souple, relations amicales... Mais je te comprends ! Moi, ca faisait 16 ans alors imagine ce que ça fait de ne plus avoir de nouvelle de mon ex du jour au lendemain...[/quote] J'imagine parfaitement et je sais que c'est difficile... moi-même je pensais au SR mais je ne sais pas trop si c'est la meilleure solution ou pas au final... en fait j'ai l'impression que toutes les solutions pourraient courir à sa perte... (non non je ne suis pas du tout désespéré... :? )

[boy0688]

Et là il viens encore de m'appeler de son boulot parce qu'il avait une pause de 2min... Et moi je suis là à faire que tout va bien... Tsss que ça m'énerve... Et comme une banane j'attendrai son coup de fil ce soir apres son boulot comme tout les soirs...

[Paige]

Bonjour,

pardon si il y a redite ;-)
[quote]Bref, je me range à ces conditions[/quote] ah non! pas "bref" du tout non !! pour moi, là, est le nerf de la guerre.

C'est comme si tu nous disais "cet homme me dit que pour être avec moi il faut que je me coupe un bras; [i]bref[/i] je me range à ses conditions" :shock: :shock:

la question est: pourquoi t'es-tu rangé à ses conditions, qui d'entrée de jeu, signe le malsain de la relation? le fait même de te proposer un truc pareil est malsain et le fait même que tu l'acceptes , "prouve" que tu cherches (inconsciemment bien sûr!!!!) les relations toxiques

il n'y a aucun reproche dans ce que je dis, je n'ai pas fait mieux pendant très longtemps!

mais je pense que tu ne peux pas bien comprendre TON histoire si tu ne te comprends pas bien toi-même...et là pour moi, le "bref"nécessite au contraire, un questionnement assez long et précieux sur toi :-)
[quote] je vis le truc assez bien sans aucune ambiguïté et de manière décontractée.

MAIS voilà qu'un jour, il y a un mois de ça, je le croise sur un site gay de rencontres et là tout s'écroule[/quote] comment expliques-tu ça? (c'est une vraie question hein) est-ce que tu étais décontracté parce que tu pensais, que contrairement à ce qu'il t'avait dit, vous êtiez en relation exclusive et amoureuse? crois-tu que c'est une possibilité?
[quote] Et surtout, si l'on est censés être amis et avoir chacun notre vie, pourquoi cherches-t-il à se cacher de moi sur un site de [/quote] comment sais-tu qu'il s'en cachait? comment l'as-tu su? que faisais-tu, toi, sur ce site?
[quote]Ce qui me met dans le flou et qui m'amène à vous raconter mon histoire: c'est le fait que ses mots ne sont pas en adéquation avec ses actes. On est censés être amis mais il m'appelle minimum 4 fois par jour, on se voit quasiment toutes les semaines (Marseille - Montpellier en distance quand même!) , le sexe se fait un peu plus rare, on pars souvent en week-end ensemble bref, des choses qui ne se font pas forcément dans une amitié "normale"...[/quote] Pardonne moi mais vue de ma chaise, ses mots sont au contraire tout à fait adéquats à ses actes, je te recite
[quote]Quelques temps après, ce mec m'avoue même qu'il m'aime (amicalement) et que je suis devenu [b]important [/b]dans sa vie. SAUF qu'il y a une précision importante à dire: les règles sont établies des le départ qu'il ne faille pas que je tombe amoureux, que nous sommes uniquement des amis (avec du sexe sinon ça ne serait pas drôle) [/quote] voilà :-) il t'a tout de suite dit, que tu serais un sex friend très apprécié, c'est ce que tu es. Et oui je n'ai aucun doute qu'il t'apprécie énormément, qu'il t'aime,(il y a tant et tant de formes d'amour) mais il ne veut pas de l'exclusivité sexuelle. Exactement comme il te l'a dit, dès le début.

il a pu te le cacher pour ne pas te blesser
il a pu te le cacher pour ne pas te faire fuir
peu importe, depuis le début les conditions sont claires, et tu les as acceptées. Je comprends tout à fait que tu espérais que les choses évolueraient vers un type de relation qui te conviendrait mieux à toi (exclusivité sexuelle notamment et amoureuse) mais ce n'est pas ce qu'il veut/peut te donner, et il te l'a tout de suite dit...

Si cela ne te convient pas (ce qui est tout à fait ton droit) à toi de prendre acte de votre incompatibilité de désirs et de passer ton chemin. Mais il ne faut pas espérer faire changer les gens, et leur faire faire/désirer ce qu'ils ne souhaitent pas ;-)

Courage

[boy0688]

Merci beaucoup Paige pour ta réponse!

Pour tout te répondre, oui au début je me suis rangé à ces conditions parce que c'est quelqu'un que j'ai découvert, que je me suis mis à beaucoup apprécier et que je me suis voilé peut-être la face pensant que je serais assez fort pour accepter une telle situation! (Chose que j'ai réussi à faire sans problème au début et que je vivais pleinement sans me poser aucune question!)

Pour le site gay, disons qu'un jour j'ai entraperçu un SMS sur son portable (sans fouiller!) qui m'as interpellé ce qui a aiguisé ma curiosité, j'avoue que si j'étais si détaché que ça à ce moment-là, il est vrai que j'aurai pris cela avec légèreté et détachement!

J'ai su qu'il se cachait de moi car un jour je suis tombé sur son profil (avec photos en dessous de la ceinture y compris) et que dès le lendemain il avait enlevé toutes ses photos (style je me suis fait griller alors j'enlève tout pour ne pas éveiller de soupçons). Le jour où je lui en ai parlé, il m'as donné ses pseudo explication comme détaillées dans l'histoire, il a supprimé son profil pour en recréer un autre deux ou trois jours plus tard avec un autre login et d'autres fausses informations pour ne pas que je le grille à nouveau...

Et puis vis à vis de l'inadéquation de ses mots et de ses actes, il me dit qu'on est amis SOIT, il me dit que nous avons chacun notre vie SOIT. Alors pourquoi ce besoin viscéral de m'appeler tout le temps (pour me demander ce que je fais, avec qui je suis, à quelle heure je suis rentré chez moi, ce que j'ai bu etc... ou pour parfois rester 2 à 3h au téléphone sans forcément n'avoir grand chose à se dire...) J'ai des amis que j'apprécie énormément, que je n'aurai qu'une fois par mois au telephone par exemple, ce qui ne voudra pas dire pour autant que je les ai oubliés ou que je ne les apprécie moins!

J'avoue ressentir de la culpabilité vis à vis de mes sentiments, je m'en veux d'avoir succombé (ce que j'admets et que je ressente plus de choses que lui) mais en même temps, je pense qu'inconsciemment (ou pas peut-être), il a aussi contribué à ça aussi!

[sacha76]

Tu dis qu'il t'appelle 2-3 fois par jour. Et toi de ton côté fais tu de même ?
S'il arrêtait de le faire, cela te dérangerait ou tu réussirais à vivre sans?

Je pense que votre discussion du départ sur l'amitié doit être remis à nouveau sur la table.

[boy0688]

[quote="sacha76"]Tu dis qu'il t'appelle 2-3 fois par jour. Et toi de ton côté fais tu de même ?
S'il arrêtait de le faire, cela te dérangerait ou tu réussirais à vivre sans?

Je pense que votre discussion du départ sur l'amitié doit être remis à nouveau sur la table.[/quote] Non je ne fais pas de même, on va dire que 80 % des coups de fils viennent de sa part! (Sachant que depuis 1 an et demi, il n'est passé une seule journée sans coup de fil avec SMS parfois).
Je ne sais pas comment je le vivrais, je pense que je m'y suis malheureusement habitué... Je pense que oui je le vivrai mal au début mais qu'après j'arriverai à vivre sans parce qu'on se remet toujours de tout avec le temps!

[boy0688]

Apres je suis d'accord sur le fait qu'il faut peut-être redéfinir cette "amitié", ce que peut-être pour lui la notion d'amitié signifie parce que j'ai beau réfléchir, avec aucun de mes amis je ne me comporte de cette manière!!

[sacha76]

A toi de voir si tu peux t'en passer.

Pour l'avoir vécu, c'est à dire de passer des sms à longueur de journée et appels, à plus rien de la part de mon ex. Ce n'est pas une phase ultra simple à vivre. Tous les appels ou sms que tu reçois par la suite, tu penses inconsciemment que ça peut être lui. Ça créé un vide.

Je te dis ça parce que tu parlais de vouloir prendre de la distance soit dans ton cas moins répondre à ses appels etc.
As tu déjà essayer de moins répondre ou de prendre le temps de le faire? Comment comptais tu prendre de la distance?

Aucun de tes amis ne se comporte de cette manière ok !! Mais couches tu avec tous tes amis ? Chaque relation quelle soit amicale ou autre est différente.

[Paige]

[quote] je me suis voilé peut-être la face pensant que je serais assez fort pour accepter une telle situation![/quote] Je crois plutôt (mais encore une fois, n'y vois pas une critique de ma part, on essaie juste de réfléchir ensemble) que tu as pensé être assez fort pour le "convaincre" de n'être qu'avec toi , tu ne crois pas? même inconsciemment?

un peu comme quand quelqu'un nous dit "bon je passe chez toi mais je ne peux pas rester lgtps" on dit "oui oui" pas tant parce qu'on se dit que ça nous suffit mais parce qu'on se dit "une fois qu'il sera là j'arriverai à le retenir :mrgreen: "
[quote]J'ai des amis que j'apprécie énormément, que je n'aurai qu'une fois par mois au telephone par exemple, ce qui ne voudra pas dire pour autant que je les ai oubliés ou que je ne les apprécie moins![/quote] ah mais là dessus on est tout à fait d'accord!
mais ça n'est pas parce que TU fonctionnes ainsi que c'est le cas de tout le monde

On peut se parler une fois par mois, comme on peut se parler toute la journée, il n'y a pas de "normes", et ça ne veut pas dire qu'on aime plus l'un que l'autre, ce sont juste des types de relation, différentes.

Je crains que là, tu interprètes une attitude,comme ça t'arrange, en poussant sous le tapis l'attitude qui ne va pas dans "ton sens": à savoir que tu n'es pas exclusif dans son lit ou dans son coeur

j'ai l'impression que tu essaies de nous faire dire qu'il t'aime. Mais moi je te le dis tout de suite, absolument très volontiers!! cet homme me semble tout à fait t'aimer énormément!!! pour autant il ne souhaite pas que tu ais l'exclusivité de ses fesses et de son coeur. C'est tout. Ces deux faits (son amour et sa non exclusivité) ne sont absolument pas contradictoires. Ca peut l'être pour toi, je l'entends, mais ça ne l'est pas pour lui et il te l'a tout de suite dit ;-)
[quote]J'avoue ressentir de la culpabilité vis à vis de mes sentiments, je m'en veux d'avoir succombé [/quote] Il n'y a aucune raison de te sentir coupable! tu n'as rien fait de mal !! en revanche, maintenant tu dois tirer leçon de ça et parvenir à avancer et ça commence pour moi, par être sincère avec lui ...et je pense vraiment qu'il vaut mieux pour toi couper court SI ça te fait souffrir plutôt qu'attendre une exclusivité qui ne viendra jamais

le résultat sera le même (rupture) mais tu gagneras beaucoup de temps et de chagrin....

Courage

[boy0688]

Merci beaucoup pour ta réponse!!

Oui je pense tout simplement qu'il va falloir que je lui dise ce que j'ai sur le cœur quitte à prendre le risque de le perdre au final! Je me voilà la face parce que je n'ose pas le faire, parce que j'ai certainement peur d'une issue qui serait difficile (à savoir qu'il veuille couper les ponts...) mais effectivement il faudra que je trouve les bons mots pour pouvoir le faire en restant sincère avec lui!

J'avoue que le fait de penser à ça me fais un mal de chien à mon petit cœur mais si effectivement je n'ai d'autre choix que celui-là (mis à part du jour au lendemain couper les ponts avec lui sans le prévenir), alors il faudra que je m'y résolve... :-(

[Paige]

Je pense qu'à l'arrivée, la sincérité (et attention, car dans sincérité il y a "ne pas minimiser" mais aussi "ne pas en faire des tonnes ne pas culpabiliser l'autre" c'est difficile d'être sincère, contrairement à ce qu'on peut croire parfois ;-)) est toujours la "moins mauvaise" des solutions

oh oui j'entends que ça déchire ton pauvre coeur

courage encore

[boy0688]

[quote="sacha76"]A toi de voir si tu peux t'en passer.

Pour l'avoir vécu, c'est à dire de passer des sms à longueur de journée et appels, à plus rien de la part de mon ex. Ce n'est pas une phase ultra simple à vivre. Tous les appels ou sms que tu reçois par la suite, tu penses inconsciemment que ça peut être lui. Ça créé un vide.

Je te dis ça parce que tu parlais de vouloir prendre de la distance soit dans ton cas moins répondre à ses appels etc.
As tu déjà essayer de moins répondre ou de prendre le temps de le faire? Comment comptais tu prendre de la distance?

Aucun de tes amis ne se comporte de cette manière ok !! Mais couches tu avec tous tes amis ? Chaque relation quelle soit amicale ou autre est différente.[/quote] Ah non il est clair que je ne couché avec aucun de mes amis (mis à part lui!) J'ai essayé de moins répondre mais il est du genre à insister (une fois, il s'est tellement fait du soucis que je ne réponde pas qu'il a failli faire 150km pour débarquer chez moi histoire de savoir s'il ne m'était rien arrivé...).

Vu qu'il y a une distance kilométrique entre nous, la seule manière de mettre de la distance reste au niveau des appels et des SMS! J'ai bien essayé d'être évasif lors de nos discussions pour mettre de la distance, il va de suite s'offusquer pensant que je boude et va essayer de savoir coûte que coûte ce qui est censé me contrarier...

[sacha76]

Je pense vraiment qu'il faut que vous en discutiez. Il pense peut être comme toi.
Ne coupe pas les ponts sans explications.

[boy0688]

[quote="Paige"]Je pense qu'à l'arrivée, la sincérité (et attention, car dans sincérité il y a "ne pas minimiser" mais aussi "ne pas en faire des tonnes ne pas culpabiliser l'autre" c'est difficile d'être sincère, contrairement à ce qu'on peut croire parfois ;-)) est toujours la "moins mauvaise" des solutions

oh oui j'entends que ça déchire ton pauvre coeur

courage encore[/quote] Merci beaucoup!

C'est clair que si je lance une discussion où je me dévoilerai vis à vis de ce que je ressens et de ce que je pense de cette situation, il ne faut pas que je verse de larme ou que je lui remette la faute dessus bien sûr... Mais je sais d'avance que ça sera difficile...

Apres j'ai bien essayé de continuer à faire comme si de rien était, mais dès que je me mets à penser et à réfléchir, je me referme directement comme une huître donc à moins de réessayer et de me faire violence mais ça n'est certainement pas la meilleure des solutions...

[boy0688]

[quote="sacha76"]Je pense vraiment qu'il faut que vous en discutiez. Il pense peut être comme toi.
Ne coupe pas les ponts sans explications.[/quote] La discussion est nécessaire c'est clair!! Mais comment amener la chose sans être brusque? Et que veux-tu dire par "il pense peut-être comme toi"?

[sacha76]

Tout simplement que vous vous êtes " entendu " sur une amitié améliorée. Et aucun de vous ne remet le sujet sur le tapis. Vous êtes certainement dans la même position.

J'ai une autre question. Vu qu'il se dit hétéro, sais tu s'il fréquente des femmes ? Ne penses tu pas que le fait de sortir officiellement du placard soit ce qui le bloque plus que votre relation.

Je ne pas une experte en relation donc je te dis les choses comme je pourrais les dire à un ami.
Certains ici sont surement plus apte à te donner des réponses ou un coup de pied dans le cul pour mettre fin à cette relation qui semble te blesser. Moi je suis moins radicale. Ou trop naïve.

[boy0688]

[quote="sacha76"]Tout simplement que vous vous êtes " entendu " sur une amitié améliorée. Et aucun de vous ne remet le sujet sur le tapis. Vous êtes certainement dans la même position.

J'ai une autre question. Vu qu'il se dit hétéro, sais tu s'il fréquente des femmes ? Ne penses tu pas que le fait de sortir officiellement du placard soit ce qui le bloque plus que votre relation.

Je ne pas une experte en relation donc je te dis les choses comme je pourrais les dire à un ami.
Certains ici sont surement plus apte à te donner des réponses ou un coup de pied dans le cul pour mettre fin à cette relation qui semble te blesser. Moi je suis moins radicale. Ou trop naïve.[/quote] Effectivement le sujet de l'amitié améliorée n'as jamais été remise sur le tapis je confirme!!

Je ne sais absolument pas s'il fréquente des femmes! À vrai dire, il ne m'en a jamais parlé! Meme une vanne graveleuse de macho sur une femme dans la rue du style: "elle est bonne, je voudrais bien me la faire" ne lui est jamais arrivé!

Et puis bizarrement, sur le net, il a l'air assez décomplexé sexuellement parlant alors qu'avec moi, le sujet "sexe" et "relations amoureuses" et quelque chose de limite tabou! Il sait parfaitement que je suis quelqu'un d'assez ouvert d'esprit mais on dirait que sur certains sujets il se met pas mal de barrières! Pour être crû, on ne parle jamais de cul même si des fois on fait des choses ensemble!

Je reste persuadé effectivement comme toi qu'il n'assume pas sa sexualité et que l'idée d'aller sur ses fichus sites sur le net soient un exutoire pour lui! (Du genre "je peux assouvir mes fantasmes en toute discrétion")

Apres je ne sais pas grand chose de sa vie, je ne connais aucun de ses amis (il ne m'en parle meme jamais), alors qu'à l'inverse il connaît quasiment tout de ma vie, je suis on ne peut plus transparent sur la majorité des choses, il a rencontré pas mal de mes amis, s'y intéresse régulièrement également!! Quand je l'entends me parler, sa vie de tout les jours c'est: je me lève, je vais au sport, je mange, je vais au boulot, je rentre, je mange et je me couche...

Autre question qui peut paraître super bête, ce mec fait du sport TOUT les jours, il y a forcément des gens avec qui il crée des affinités mais NON je ne suis au courant de rien du tout!!

[sacha76]

Alors que tout à l'heure, j'étais plus à essayer de le comprendre etc.

Une personne qui ne partage pas sa vie avec toi, qui limite te cache. Ca ne peut pas durer. Si lui n'assume pas ce qu'il est. Tu ne dois pas le subir. Tu as le droit de vivre heureux. D'une certaine façon il t'oblige à rester cacher avec lui dans son placard.

Alors oui je ne peux pas savoir ce qu'on ressent quand on est attiré par une personne du même sexe et de devoir l'annoncer à son entourage. Mais toi tu l'as fais. Le risque c'est qu'il n'en sorte jamais vraiment et que votre relation reste toujours dans cette position.

[boy0688]

C'est clair!! Ça peut durer très longtemps comme ça! J'ai souvent eu envie de lui mettre le pied à l'etrier à savoir ce qu'il veut vraiment pour sa vie et son bonheur mais j'ai peur de le brusquer encore une fois et puis également j'ai peur de me heurter à un mur sans qu'il ne me réponde quoi que ce soit! (Ce mec a beaucoup de fierté et je pense aussi pas mal d'orgueil!)

[Paige]

[quote]Je ne pas une experte en relation donc je te dis les choses comme je pourrais les dire à un ami.
Certains ici sont surement plus apte à te donner des réponses ou un coup de pied dans le cul pour mettre fin à cette relation qui semble te blesser. Moi je suis moins radicale. Ou trop naïve.[/quote] non non je pense que tu as tout à fait raison: Boy doit (à mon avis^^) parler à cet homme, je dis "juste" qu'il doit lui parler en toute sincérité en étant prêt aussi à entendre la réponse (à mon avis ce sera niet pour l'exclusivité car à mon avis toujours ça ne se "commande" pas, et si cet homme avait eu envie d'être exclusif, ben il l'aurait été. le risque étant qu'il dise à Boy ce que Boy veut entendre pour ne pas le perdre mais qu'il continue à le "tromper" :/)

mais je suis POUR une discussion absolument! rien n'est pire, je pense, que "faire semblant" :/

[boy0688]

Donc en gros si je récapitule les sujets d'une future discussion:
- redéfinir la relation vis à vis de ce qu'il entends par la notion d'amitié
- lui dévoiler mes sentiments (sans trop en faire pour ne pas lui faire peur)
- essayer de clarifier peut-être sa sexualité (ou peut-être pas histoire de ne pas le froisser s'il assume pas)
- lui parler de sa vie sociale dont il ne me pas jamais (pourquoi veux-tu me cacher de tes amis ou alors est-tu trop sauvage pour en avoir?)
- savoir s'il accepterai de continuer à me voir ou me parler malgré mes sentiments (tout en lui expliquant que je travaillerai à les réfréner si telle devait être la solution pour ne pas le perdre)

J'essaie de synthétiser les choses comme je peux... j'espère juste qu'il ne partira pas en fou rire comme à chaque fois que je tente de lui parler sérieusement... et je vais juste devoir essayer de me faire violence pour me lancer et lui parler...

Je sais que je le revois demain soir, qu'on va passer tout le week-end ensemble, j'aurai peut-être pas le courage de le faire à ce moment-là par peur de gâcher de bons moments mais à un moment donné il va bien falloir que je me lance...

[Paige]

Ouh la la non non

pour moi ta future discussion doit uniquement parler de TOI
bien sûr qu'il part d'un fou rire sinon :/ les gens détestent être acculés (aimes-tu cela toi? ;-)) détestent à avoir se justifier

au nom de quoi t'expliquerait-il SA vision de l'amitié?
au nom de quoi devrait-il justifier/expliquer SA sexualité?
au nom de quoi se justifierait-il de te cacher à ses amis?
savoir s'il "accepterait"? comme si on était dans un contrat à négocier ;-)

Non, tu dois juste lui parler de TOI TOI TOI et de tes ressentis

en gros

machin, je suis , moi, amoureux de toi, pas seulement un ami, je suis amoureux, et personnellement je souffre que notre relation ne soit ni officielle, ni exclusive, c'est intenable pour moi. Je ne le vis pas bien du tout.

et de là bien sûr qu'il va te répondre. je serai surprise qu'il s'esclaffe

tu ne négocies rien :/ tu lui parles de toi et tu vois s'il "t'entend". et tu n'as aucune prise sur cette "entente". S'il t'entend alors vous pourrez peut-être continuer à avancer ensemble, s'il ne t'entend pas ce sera à toi d'en prendre acte. Mais ça peut se faire demain dans une semaine, dans un mois....mais toi seul peux agir sur toi...

Je file, à demain si tu veux, courage!

[boy0688]

Merci!

J'ai pris note de tout ce que tu viens de me dire, restera plus qu'à me faire violence et me donner un coup de pied au fesses pour le faire le plus rapidement qu'il me sera possible!

[Arielpf]

Je suis d'accord. Tu ne peux pas te mettre en SR d'un coup comme ca. parle lui avant. mets les choses à plat. Ose parler car moi je n'ai pas osé et si je l'avais fait, on serait sûrement encore ensemble !

[boy0688]

[quote="Arielpf"]Je suis d'accord. Tu ne peux pas te mettre en SR d'un coup comme ca. parle lui avant. mets les choses à plat. Ose parler car moi je n'ai pas osé et si je l'avais fait, on serait sûrement encore ensemble ![/quote] Si ce n'était que moi, je penserai oser lui parler... Mais si je lui avoue mes sentiments, il ne voudra plus me voir, je signe la mort d'un an et demi de tout ce que j'ai vécu avec lui... Il n'acceptera pas que je sois tombé amoureux de lui... Après c'est sur qu'il faut mieux enlever le sparadrap d'un coup plutot que petit à petit... :cry:

[Arielpf]

Tu n'es pas obligé de lui faire peur en lui disant carrément que tu l'aimes ! Tu n'as qu'à lui dire que tes sentiments ont évolué malgré toi et que tu ne peux pas faire semblant.
De toutes façons, qu'il te quitte ou que tu te mettes en SR, le résultat sera le même non ? 3e option : rester comme ca, accepter ses règles et te taire !

[boy0688]

Ok ça marche! De toutes façons, je lui ai déjà dit que je l'aimais très fort, que je tenais à lui, que j'ai peur de le perdre et qu'il est important à ma vie! Comme une vieille serpillère que je suis, je lui ai déjà dit tout ça! Maintenant oui faut que je dévoile à peine plus mes sentiments... au risque de le perdre certes mais je vais tenter de le faire rapidement...

[Arielpf]

Super ! Moi, je valide !

Après tout, au bout d'1 an, tu as le droit de t'être attaché non ??

[boy0688]

Effectivement c'est pas mal!

Au bout d'un an et demi, je pense avoir un peu de légitimité vis à vis de mes sentiments! Mais dès que je pense à l'idée de lui en parler, je m'effondre en sanglots en sachant l'issue que ça aura... je suis tellement faible... :cry:

[boy0688]

Oui c'est sûr! Je me dis que s'il arrête tout apres lui avoir parlé, soit il n'en avait rien à faire de moi (ce qui m'étonnerai un peu sinon il a bien caché son jeu), soit il ne sera pas capable de me voir comme il me vois maintenant... Et je tenterai de me faire à son absence par la suite... Bref, je verrai si je peux le faire en fin de week-end quand je serai avec lui ou sinon au plus rapidement par la suite...

[boy0688]

Oui c'est clair! Merci! La je sais que je vais l'avoir au téléphone d'ici peu donc je vais tenter de sécher mes larmes et me calmer un peu histoire d'être de bonne humeur pour lui, histoire qu'il n'appelle pas une serpillère en rentrant de son boulot...!!!

[boy0688]

Je pense qu'exclusif pour certaines choses il doit l'être, je pense pas non plus qu'il est manipulateur... mais c'est sûr qu'il n'est exclusif QUE pour certaines choses...

[boy0688]

Comme prévu, je l'ai eu au téléphone ce soir, la gorge nouée de la discussion que j'ai eue cet après-midi ici... Il a senti que j'étais pas bien, il m'as dit que ça le contrariait (vrai ou faux je ne sais pas...), je lui ai dit que quelque chose me tracassait, que j'avais eu un coup de blues dans la journée, il a tenté de me tirer les vers du nez pour savoir mais je ne lui ai rien décroché... Quitte à lui en parler, autant le faire en face et pas au téléphone... On viens de raccrocher à l'instant et je me sens toujours aussi mal et dans l'incertitude de lui dire quoi que ce soit par peur de tout gâcher...