enceinte et tout fout le camp

[petitponey]

Bonsoir à tous
En couple depuis 3 ans et demi avec un phobique de l'engagement qui rêve de liberté, j'ai appris il y a 10 jours que j'étais enceinte. J'ai bientôt 34 ans, je rêve d'un enfant depuis des annees, lui n'est pas prêt. .. il m'a dit qu'il préférerait que j'avorte... j'y ai bcp réfléchi car je l'aime et ne veut pas le rendre malheureux et c'est ce que je voulais faire en découvrant le test positif. Mais même avec toute la bonne volonté j'ai l'impression que prendre cette décision me détruira... après 1 semaine de reflexion je lui ai demandé ce qu'il se passerait si je le gardais: il s'en occupera mais ce sera fini entre nous, il ne perdra pas sa liberté sur tous les points...
Il a eu des propos durs, je ne sais pas s'il les pensait ou si c'est le choc et la panique du fait que je sois enceinte, comme quoi il n'avait jamais voulu être en couple, qu'il tenait à moi mais ne m'aimait pas comme je le pense, qu'il n'est pas capable d'aimer de façon traditionnelle... quand je lui ai demandé pourquoi il était resté 3 ans et demi s'il ne voulait pas être avec moi, on a eu des hauts et des bas mais que je ne pense pas lui avoir mis un couteau sous la gorge pour qu'il reste : "parce que tu le voulais et je ne voulais pas te faire de mal"
C'est un garçon assez compliqué et torturé, être avec lui n'est pas de tt repos, nous ne sommes pas un couple standard et je m'en accommode, je l'aime comme ça...
Je pense garder cet enfant... la méchanceté de ses propos ne me donnent pas envie de faire qq chose que je ne veux pas pour lui car le connaissant je sens qu'il s'zn voudra de m'avoir demandété ça et on sera tous les deux malheureux egalement ..
je n'ai plus de nouvelles depuis 3 jours, je suis perdue et ne sait pas comment me comporter par rapport à lui...lui laisser du temes? Silence radio ou non? Prendre des nouvelles?envoyer un message gentil de temps en temps?...

Ps: merci de ne pas juger ma décision de garder ou non cet enfant, celle-ci étant déjà dure à prendre

[admin1760294668]

Salut petitponey!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Tenbu Hôrin]

[url=https://www.youtube.com/watch?v=ZWvhO3qNhUs]Petit poney, petit poney, tu es tout gris et tout petit petit poney. Petit poney...[/url]
Le secret, c'est d'écouter la chanson 30 fois d'affilée, juste avant de dormir.
[quote]je n'ai plus de nouvelles depuis 3 jours, je suis perdue et ne sait pas comment me comporter par rapport à lui...lui laisser du temes? Silence radio ou non? Prendre des nouvelles?envoyer un message gentil de temps en temps?...[/quote] Oui, complètement, un bébé dans le dos, ça se pardonne avec trois SMS gentils. Mais n'oublie pas les smileys sinon ça ne marche pas.
[quote] Ps: merci de ne pas juger ma décision de garder ou non cet enfant, celle-ci étant déjà dure à prendre[/quote] Mon cul. Tu gardes ce bébé parce que tu le veux, toi, point barre. Tu te fous du futur papa forcé et du futur enfant.

Je ne te conseille pas d'avorter, c'est ta décision. Simplement, si tu avais voulu privilégier ton futur enfant, tu lui aurais choisi un père qui le désire, parmi la masse d'hommes disponibles. Tu es resté avec lui pour tes hormones. Tu savais très bien qu'il ne voulait pas d'enfant avec toi. Donc si tu gardes le bébé, assume-le seule, il ne te doit rien, arrête de faire passer sa franchise pour de la méchanceté.

Et à la fin, le petit poney, il meurt.

[petitponey]

Sympa...
je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos, si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans...et je ne me fous ni du père, ni du futur enfant...

Je pensais que c'était un lieu d'entraide, pas un lieu pour enfoncer les gens ou insinuer qu'ils feraient mieux de mourir

[Chachmouth]

Bonsoir petitponey

Maintenant que ce bébé est là il faut que tu reflechisses posément à ce que tu veux en connaissance de cause.
Je ne pense pas que ne pas en discuter avec ton copain soit la bonne solution. Parlez en calmement tout en faisant en sorte de comprendre le besoin et les craintes de chacun qui sont indiscutables car on est libre de ressentir ce que l'on veut. Dans tous les cas cette decision n'est pas à prendre à la légère. Parlez en en laissant avant retomber les emotions après avoir fait votre depolution

On ne peut te conseiller sur la décision qu'il faut prendre elle vous appartient . Quoiqu'il arrive une fois que c'est décidé il faut aller de l avant et ne pas regretter.

Courage tu verras tu arriveras à y voir clair

[Chachmouth]

Aussi le fait de ne pas être un couple standard comme tu dis te convient il réellement est ce que finalement cette relation (bébé ou pas) correspond à tes besoins?

[louma]

C'est évidemment scandaleux de lire un commentaire pareil, tu feras vite le tri ici, heureusement pour toi..
Ce n'est pas un enfant dans le dos, et si ça l'était, qui est-on pour juger?, je pense que tu as fait le bon choix mais c'est une simple question d'intuition.. Je ne veux pas entrer dans un débat de moralité ou de je ne sais quel combat stupide.
C'est une histoire qui débute entre ce petit et toi, je vous souhaite qu'elle soit belle et de la vivre à trois..
Suerte

[Tenbu Hôrin]

[quote]je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos,[/quote] Tu es tombée enceinte, tu ne précises pas comment, bien sûr c'est "sans faire exprès", et évidemment ça tombe bien pour toi parce que tu en veux un et mal pour lui parce qu'il n'en veut pas.
[quote]si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans.[/quote] Si tu étais avec lui parce qu'il est compatible avec tes aspirations, il partagerait ton désir d'enfant.
[quote]et je ne me fous ni du père ni du futur enfant...[/quote] Je ne m'attendais pas à ce que tu me dises : "tu as raison, je me fous du futur enfant comme de son père". C'est pourtant ce qui transparait de ton message.
[quote]Je pensais que c'était un lieu d'entraide[/quote] Ce n'est pas vraiment un lieu d'entraide, parce que moi je t'aide, mais toi tu n'es pas prête de m'aider.
[quote]pas un lieu pour enfoncer les gens ou insinuer qu'ils feraient mieux de mourir[/quote] Oui, bien sûr, je souhaite la mort à des inconnus sur un forum, par insinuation.
Soit ça, soit je voulais juste dire que le petit poney meurt à la fin de la chanson.

Donc je répète mon conseil qui est :
Si tu gardes le bébé, assume-le seule, il ne te doit rien, arrête de faire passer sa (et ma) franchise pour de la méchanceté.

[petitponey]

Au départ ce n'est pas la relation que je souhaitais mais on a fait des aménagements et on a trouvé un équilibre et ça me convient.
je ne sais pas comment parler avec lui il n'a pas voulu répondre au tel samedi. J'ai arrêté d'insister... je ne sais pas si je dois lui laisser le temps et que ce soit lui qui revienne vers moi quand il sera prêt...
je l'aime, je ne vois pas de solutions

[louma]

Laisse-lui encaisser le coup. Il doit avoir les molaires dans les chaussettes après une nouvelle pareille,
surtout s'il ne se sent pas prêt..
Et donne-toi un peu de temps pour qu'il revienne parler et envisager ce qui arrive.
Surtout s'il a eu ces mots durs, je crois que c'est nécessaire aussi pour toi de prendre du recul..
De l'air.. de l'espace..

[Tenbu Hôrin]

[quote="louma"]C'est évidemment scandaleux de lire un commentaire pareil, tu feras vite le tri ici, heureusement pour toi..
Ce n'est pas un enfant dans le dos, et si ça l'était, qui est-on pour juger?, je pense que tu as fait le bon choix mais c'est une simple question d'intuition.. Je ne veux pas entrer dans un débat de moralité ou de je ne sais quel combat stupide.
C'est une histoire qui débute entre ce petit et toi, je vous souhaite qu'elle soit belle et de la vivre à trois..
Suerte[/quote] Mais qui es-tu pour juger les gens qui jugent ? C'est scandaleux.
Tu ne serais même pas intervenu sur ce fil si ce n'était pour lire mon commentaire et tu te fous en réalité de petit poney.

Je me garderai donc de juger ton "intuition" qui te pousse à faire des choses assez sales comme insulter les gens quand tu es écrasé intellectuellement, et pousser à la censure en pleurnichant à la modération (et non pas faire le tri).
Comme ici d'ailleurs :
[url]http://forum.jerecuperemonex.com/papotages/peu-etonne-t40857.html[/url]

Petit poney, c'est sûrement plus sexy pour toi de lire qu'il va revenir, ce n'est évidemment pas te rendre service que de te raconter une connerie pareille.

[Savagepoet74]

Autant je trouve la forme des messages de Tenbu assez violente, autant je suis d'accord avec lui sur le fond...

Je me pose quand même la question de la contraception ? Oublie? volonté de ne pas en avoir ?
Un enfant ca se désire a 2, si tu es seule à le vouloir et que tes hormones te parlent il y a pleins de façons de faire sans engagé la vie de quelqu'un la dedans... Je peux comprendre ton copain, d'autant plus si il n'en voulait pas et que cela était clair de son coté, là il est mis au pied du mur, normal qu'il ne sabre pas le champagne, il y a de quoi se sentir trahi et pas qu'un peu.

Si ton désir d'enfant est vraiment fort, garde le, mais assumes de perdre cet homme et consacre toi a cette enfant.

[petitponey]

Peux tu arrêter stp... j'ai entendu ce que tu penses de moi. Tu as sûrement raison, je ne suis qu'une salope qui veut forcer un mec à avoir un enfant. Je ne vais pas très bien, je n ai demandé à personne de me dire qu'il allait revenir. J'ai besoin de conseils sur comment communiquer avec lui. tes commentaires et ta sincerité ne m'aident pas . Oui je m'en veux d'avoir oublié ma piIule, ceci dit il le savait et ne s'est pas protégé pour autant. Si je pouvais revenir en arrière je stopperai ce câlin.Je ne le peux pas. J'aurai du prendre la pilule du lendemain, c'est trop tard... c'est ma faute. Je pense que la majorité des filles ont déjà oublié de prendre leur pilule, mais je sais c'est irresponsable...je peux continuer à m'autoflageler et tu peux continuer à me le rappeler, comme si je ne m'en voulais pas déjà assez...
Je ne veux pas lui faire de mal, je ne veux pas un enfant tte seule, mais j'ai l'impression que je vais creuver si j'avorte... ça paraît simple sur le papier de dire qu'on va avorter, bcp moins quand y'a un petit être en toi dont le coeur bat déjà. .. peut être que ce serait la solution au final, disparaitre, tu sais comme le petit poney à la fin comme tu n'as pas manqué de me le souligner...

[lilydr]

Bonsoir,

Je ne vois pas comment tu peux espérer "communiquer", sous entendu sereinement, avec lui, dans ces conditions.
Il a peu près la marge de manœuvre d'un otage. Quelle communication dans ces cas là ? Il n'y a pas de communication possible puisque tu refuses l'avortement, et sa décision à lui.

J'entends que ton choix est loin d'être simple, parce que le choix que tu as à faire là, n'est pas celui que tu aurais du t'imposer. La question préalable n'étant pas "que faire enceinte", mais "souhaiterais je avoir un enfant et si oui, quel compagnon me faut-il". A l'évidence, il ne s'agit pas de l'actuel.

Mais tu n'as pas souhaité faire ce choix là et à préféré continuer avec un homme qui NE veut PAS d'enfant. Pourtant, tu sembles décidée à lui imposer la paternité, malgré son refus. Il n'y a pas de communication qui tienne dans ces circonstances. Soit tu vas au bout de ta démarche et tu acceptes de le perdre, tu comprends que tu trahis ses aspirations et tu oublies toute forme de communication avec lui, soit tu avortes et si tu souhaites devenir mère, tu le fais avec quelqu'un partageant tes souhaits (et donc pas avec lui).

Bien-sûr, je préférerais te dire qu'il faut lui laisser le temps de digérer, et je te souhaite qu'il revienne à de meilleurs sentiments, mais ça n'a pas l'air parti pour...et c'est compréhensible.

[lully]

Bonsoir petitponey,

Je suis du même avis que Tenbu Hôrin, Savagepoet74 et Lilydr.

- tu en rêvais
- tu savais qu'il n'était pas prêt
- oubli de pilule
- oubli de pilule du lendemain

Tu es allée au bout en connaissance de cause.
Assume le fait d'avoir voulu cet enfant seule. Assume la venue de cet enfant seule.
La situation de départ était claire et limpide, il était catégorique : il ne voulait pas d'enfant, il n'était pas prêt.

[petitponey]

J'ai debarqué chez lui en larmes à 2h du matin, avec en tête l'image que vos messages m'ont donné de moi. Étonnement il ne tient pas les mêmes propos; ne me vois pas comme une salope qui lui a fait un enfant dans le dos; dit même qu'il est également responsable...
nous n'avons pas parlé de la décision, je voulais juste savoir s'il avait l'image que vous avez de moi, et lui ai dit au combien j'étais désolée de cette situation, que je comprenais qu'il puisse etre en colere que je l'étais aussi contre moi. Il s' est montré certes perdu et angoissé, mais aussi tendre et gentil me serrant dans ses bras et me caressant la main pendant que je parlais...

Ps: je comprends vos jugements, cependant vous ne me connaissez pas, essayez de vous faire une idée plus précise des gens et des situations, posez des questions, avant de les juger ou juger leur histoire...
lily je t'ai connue avec plus d'empathie et d'ecoute, cherchant à mieux comprendre avant de juger ou conseiller. Je ne pense pas avoir dit qu'il ne voulait pas d'enfants, il n'en veut pas maintenant, si je suis restée avec lui c'est qu'on en avait discuté il savait que j'en voulais, et n'a jamais dit jamais mais plus tard... il sait tres bien que je n'ai pas chercher à le piéger

[lilydr]

[quote="petitponey"]lily je t'ai connue avec plus d'empathie et d'ecoute, cherchant à mieux comprendre avant de juger ou conseiller.[/quote] Je ne pense sincèrement pas avoir moins d'empathie. Lorsque les gens arrivent ici, ils subissent la décision d'une personne avec qui ils se voyaient construire. Sauf que dans ce cas_ci, celui qui subit la décision, c'est lui. Si tu étais venue ici en nous disant que tu souhaites le garder mais que lui ne veut pas et que tu es perdue, mon commentaire aurait certainement été plus doux. En l’espèce, tu es venue ici, en nous disant lui imposer ta décision malgré son refus et qu'il te faudrait en plus obtenir son consentement ainsi que des commentaires allant dans ton sens. Ben non. J'ai simplement eu pour lui la même empathie que je réserve aux largués, à ceux qui subissent.
[quote="petitponey"]Je ne pense pas avoir dit qu'il ne voulait pas d'enfants, il n'en veut pas maintenant, si je suis restée avec lui c'est qu'on en avait discuté il savait que j'en voulais, et n'a jamais dit jamais mais plus tard... il sait tres bien que je n'ai pas chercher à le piéger[/quote] Je n'ai pas insinué que tu avais cherché à le piéger et tu n'as malheureusement pas le luxe du "plus tard" actuellement. Je ne comprends simplement pas ta démarche qui consiste à lui dire grosso-modo : "peu importe ton ressenti à toi, le mien c'est que ça me boufferait d'avorter, alors je le garde" pour ensuite te plaindre de son absence de communication. Bah, si tu lui imposes ta décision, y a plus de communication et vu le résumé que tu nous as fait, il est difficile de ne pas comprendre sa position et son silence.

Ca ne signifie pas que ton mec n'était pas informé de tes envies, ni qu'il ne comprend pas les motivations qui t'animent, simplement qu'il ne les partage pas. Je ne crois pas t'avoir dit que tu étais une salope et vu qu'il faut être à deux pour faire un gosse, il à sa part de responsabilité. Oui, mais malheureusement il faut seulement l'avis de la femme pour le garder et ce, même si ton homme lui s'y oppose (temporairement ou non). Je trouve le sujet trop lourd de conséquences pour te dire que oui tu fais bien de prendre une décision unilatérale sur un sujet qui l'engagera (qu'il le veuille ou non) à vie. Pour toi, pour lui qui ne sent pas prêt pour ça, mais aussi pour ton enfant qui mérite autant que possible un père.

Je ne sais pas ce que tu entendais par défaut d'empathie mais non, je ne peux définitivement pas te dire que tu te comportes de façon correcte. Je sais que les hormones jouent beaucoup, mais je ne peux pas passer outre ton égoïsme dans cette décision et te dire que tu fais bien. Encore une fois, je souhaite (pour toi mais aussi et surtout pour l'enfant) que ton homme accepte cette décision mais il aurait tort d'oublier la façon dont tu t'y prends pour la lui imposer.

[Florent92]

C'est une décision à vie et que tu lui imposes ou que tu veuilles avoir le bon role ou non, on s'en fiche, mais n'estime pas devoir compter sur lui contre son plein gré, ou son accord et encore moins lui reprocher son manque de communication, tu n'y peux rien, il n'y peut rien, mais c'est toi qui prends la décision et qui assume pour deux dans ce cas.

Soit tu penses à toi, soit tu penses au mieux pour un enfant que tu voudras pleinement avec son papa, soit tu fais avec/ou sans.

P.S y'a rien a connaitre sur toi, c'est une situation où tu as tres peu de choix, parce que ca arrive maintenant.

[Lys35]

[quote="petitponey"]Oui je m'en veux d'avoir oublié ma piIule, ceci dit il le savait et ne s'est pas protégé pour aurant.[/quote] Bien. Donc, vous étiez deux conscients de faire l'amour sans protection. Donc, non tu n'es pas une salope qui lui fais un enfant dans le dos en faisant jouer ses hormones.

Y a des commentaires ici qui méritent franchement d'être modérés. Je parle de la forme, pas du fond (libre à chacun). Heureusement, ton ex est un peu moins con. Il ne te considère pas ainsi. Ben oui, il le sait d'où il est sorti le spermatozoïde qui a permis de faire cet enfant !

Penses-tu pouvoir être heureuse avec lui à long terme ? Penses-tu pouvoir renoncer à ton désir de maternité ?

Enfin, oui c'est vrai, si tu prends TA décision qui n'est pas la même que lui, alors n'attends rien de lui. Au final, lui-même décidera sûrement de prendre sa place de père. Comme il en aura envie.

Ceux qui parlent d'égoïsme, certes, mais si vous aviez vécu une grossesse et une IVG, vous auriez peut-être un avis plus nuancé.

[lilydr]

@lys35. Pourquoi ramener tout sur le sujet de l'expérience ? Je n'ai pas besoin d'attendre de me faire braquer pour savoir que je n'aime pas ça. Par contre pour l'avoir vécu, je me souviens des effets des hormones, particulèrement sur l'humeur et du phénomène "moi, ma grossesse et le monde entier après".
Là où je parle d'égoïsme la concernant, c'est dans sa non communication, dans l'imposition de son choix et la façon dont elle procède. Quand il y a une disproportion telle des forces (elle a toutes les cartes en main, lui seulement un va-tout) la moindre des choses à faire quand on prétend voiloir communiquer c'est de ne pas partir sur " c'est comme ça et c'est marre", pour ensuite se plaindre...de la rupture de communication. Mise dans une position de force, petitponey se permet d'en user et d'en abuser, envers un homme qu'elle dit aimer plutôt que tenter la médiation et accepter l'idée qu'elle n'aura pas forcément ce qu elle veut elle. Alors oui, j'appelle cela de l'égoïsme.

Le fait d'ailleurs qu'après nous avoir lu et avoir été pleurer chez son mec, le principal feed-back que l'on obtient soit sur sa manière dont il la voit elle, plutôt que sur lui, comment il va et le développement de sa réflexion sur la grossesse, ne plaide pas vraiment en faveur d'un altruisme débordant.

[Lys35]

Je comprends ce que tu veux dire Lily, c'est pas faux. C'est exposé correctement, ce n'est ni insultant ni dérangeant comme d'autres propos. Cela permettra peut-être à petitponey d'y réfléchir plus sereinement.

[sandstorm]

Bonjour

3 ans et demi avec un homme. qui ne veut pas d'enfants.

toi tu veux un enfant et même tu le désires fortement:
[quote="petitponey"] je rêve d'un enfant depuis des annees, lui n'est pas prêt. ..[/quote] [quote="petitponey"] il m'a dit qu'il préférerait que j'avorte... j'y ai bcp réfléchi car je l'aime et ne veut pas le rendre malheureux et c'est ce que je voulais faire en découvrant le test positif. [/quote] et ton bonheur à toi? tu prends ta décision en fonction de son bonheur, pas le tien.

[quote="petitponey"] Mais même avec toute la bonne volonté j'ai l'impression que prendre cette décision me détruira... après 1 semaine de reflexion je lui ai demandé ce qu'il se passerait si je le gardais: il s'en occupera mais ce sera fini entre nous, il ne perdra pas sa liberté sur tous les points...[/quote] oui c'est ce qu'il t'as dit sur le coup
[quote="petitponey"] il n'avait jamais voulu être en couple, qu'il tenait à moi mais ne m'aimait pas comme je le pense, qu'il n'est pas capable d'aimer de façon traditionnelle... [/quote] euh en fait la plupart des "phobiques de l'engagement" sont comme ça jusqu'au jour où ils trouvent une femme qui leur correspond vraiment. et là ils s'engagent. ce qui étonne souvent leur entourage, mais en fait c'est logique: les autres femmes...ben ils les aimaient bien, avaient des sentiments mais pas assez pour s'engager.
alor peut être que ça a l'air dur mais dit toi que tu as la réponse pour son non engagement.
[quote="petitponey"] : "parce que tu le voulais et je ne voulais pas te faire de mal"[/quote] ah bon? tu peux trouver bien mieux que lui et qui de surcroit veut s'engager.
[quote="petitponey"] C'est un garçon assez compliqué et torturé, être avec lui n'est pas de tt repos, nous ne sommes pas un couple standard et je m'en accommode, je l'aime comme ça...[/quote] tu t'en accomode mais jusqu'à quand?
des gens torturé et compliqué il y en a pleins mais un jour ils décident de travailler là dessus, pour être heureux , ne pas torturer leur entourage etc. ton copain ne le fait pas, ça l'arrange puisqu'il peut faire ce qu'il veut avec l'excuse d'être torturé. d'ailleurs tu en est en partie responsable puisque tu as accepté cette situation. tu pensais qu'avec le temps il s'engagerait? eh ben non ça ne marche pas comme ça.
[quote="petitponey"] Je pense garder cet enfant... la méchanceté de ses propos ne me donnent pas envie de faire qq chose que je ne veux pas pour lui car le connaissant je sens qu'il s'zn voudra de m'avoir demandété ça et on sera tous les deux malheureux egalement .. [/quote] si tu décide de le garder fait le pour TOI
[quote="petitponey"] je n'ai plus de nouvelles depuis 3 jours, je suis perdue et ne sait pas comment me comporter par rapport à lui...lui laisser du temes? Silence radio ou non? Prendre des nouvelles?envoyer un message gentil de temps en temps?...[/quote] ben c'est simple. il se casse à la douce. ta décision (garder ou non l'enfant) tu dois laprendre en tenant compte de ton bonheur à toi et non le sien. ce n'est pas quelqu'un de fiable et ce n'est pas quelqu'un avec qui tu peux fonder une famille.
as tu la possibilité (financièrement parlant) d'élever un enfant seule? cet homme n'étant pas fiable, il peut à tout moment se casser (si ce n'est pas déjà fait) et ce malgré ses promesses de t'aider si tu le gardes (sans rester en couple).

[Chachmouth]

Petit poney c'est bien que tu dois aller le voir. Continue comme ca ton cheminement ne se fera qu' avec lui.et non tu n'es pas égoïste. Il faut seulement identifier bien le besoin de chacun:
- tu veux le garder ? Si oui sera t il la? Si non es tu il pour l élever seule et si oui es tu sure vraimenet que la relation avec lui te convient bien que tu l aimes?
- tu ne veux pas le garder? Même question es tu sure que la relation avec lui est ok?

Ensuite pour te rendre compte de si oui on non tu peux ou pas faire cet avortement (surmonter) va dans un centre les filles sont très à l écoute je pense. Et ce sera une prise de conscience supplémentaire pour toi.

Mais essaie de voir au plus profond de toi ce que tu veux faire. En lisant tes message jai ma petite idée...

Et puis Essaie de voir ce que lui veut vraiment. Il a peut être tout simplement peur de la paternité quel âge a t il?

On peut parler en MP si tu veux.

Courage le fait que tu te poses toutes ces questions prouve que tu es quelqu'une bien. La vie c'est pas tout noir ou tout blanc. Je te soutiens.

[petitponey]

Je ne lui ai pas imposé ma décision pour la bonne raison que ma decision change tous les jours et que la derniere fois que je l'ai vu je pensais ne pas le garder... je ne lui ai pas dit "c'est decide je le garde" mais je lui ai demandé ce qu'il se passerait si je le gardais. Il me paraît logique de poser cette question...
Si j'avorte parce qu'il me dit si tu le gardes c'est fini, c'est lui qui m'aura imposé la décision mais là ça ne choquera personne.


Rien à voir lily, j'ai également lu pas mal de réponses que tu as écrites à d'autres, et je peux t'assurer que tu n'es plus la personne douce et gentille avec qui j ai parlé des heures . Je ne dis pas que tu ne l'es plus dans la vie car je suis sûre que non, mais tu ne l'es plus ici...

[petitponey]

[quote="sandstorm"] des gens torturé et compliqué il y en a pleins mais un jour ils décident de travailler là dessus, pour être heureux , ne pas torturer leur entourage etc. ton copain ne le fait pas, ça l'arrange puisqu'il peut faire ce qu'il veut avec l'excuse d'être torturé. d'ailleurs tu en est en partie responsable puisque tu as accepté cette situation. tu pensais qu'avec le temps il s'engagerait? eh ben non ça ne marche pas comme ça. . [/quote] Il le fait il va voir un psy depuis qq mois pour travailler là dessus et sur sa peur d'avoir un enfant

Et pour repondre â ta question oui je peux subvenir aux moyens pour avoir un enfant. Et je sais à 100% qu'il ne disparaîtra pas sans un mot quoi qu'il arrive.
je suis presque convaincue que cet enfant il l'aimerait et l'assumerait pleinement il a juste une trouille bleue, c'est pour ça que j aimerai réussir à communiquer

[sandstorm]

petit poney,

-il travaille avec un psy, mais ça ça prend du temps, tu es tombé enceinte au mauvais moment: trop tot
mais maintenant c'est fait.
-tu peux subvenir aux besoins de ton enfant: très important: tu as une marge de manoeuvre: c'est à toi de décider si tu le gardes ou non sans avoir à envisager le scenario où ton mec se casse et tu te retrouves dans la merde avec un gosse.
-le reste de ton message porte sur LUI: comment en ai tu sûre et certaine? et puis l'important n'est pas de disparaître sans un mot, c'est le fait de disparaître. parce que là tu devra élever seule ton enfant.
-dernier point: tu ne peux pas prendre de décision à la place de ton mec, tu ne sais pas ce qui est bon pour lui, peut être qu'il ne veut pas d'enfant et ce n'est pas dû à de la peur. tu peux essayer d'en parler avec lui calmement, lui exposer ton pont de vue, mais tu ne peux pas lui dire ce qui est bon pour lui ou non. c'est à lui de décider

[petitponey]

[quote="Chachmouth"]
Mais essaie de voir au plus profond de toi ce que tu veux faire. En lisant tes message jai ma petite idée...

Et puis Essaie de voir ce que lui veut vraiment. Il a peut être tout simplement peur de la paternité quel âge a t il?

[/quote] Je voudrai le garder mais je ne veux pas faire un enfant tte seule, c'est dur de trouver une solution ...Il a 33 ans et une trouille bleue. Mais il a aussi une trouille bleue des bébés des autres il ne les approche pas. Pour autant il me demande si tout va bien, si j ai fait une prise d sang pour la toxô, tout en disant qu'il en veut pas ...

[petitponey]

[quote="sandstorm"] -le reste de ton message porte sur LUI: comment en ai tu sûre et certaine? et puis l'important n'est pas de disparaître sans un mot, c'est le fait de disparaître. parce que là tu devra élever seule ton enfant.
-dernier point: tu ne peux pas prendre de décision à la place de ton mec, tu ne sais pas ce qui est bon pour lui, peut être qu'il ne veut pas d'enfant et ce n'est pas dû à de la peur. tu peux essayer d'en parler avec lui calmement, lui exposer ton pont de vue, mais tu ne peux pas lui dire ce qui est bon pour lui ou non. c'est à lui de décider[/quote] Tu as raison je ne peux être sûre, mais je le connais assez bien et il m'a dit qu'il ne pourrait pas disparaître en sachant qu'il avait un enfant dans la nature, que forcément il s'en occuperait mais qu'il n'était pas sûre de vouloir continuer à être avec moi. Tout en disant 5 min après qu'on irait ramasser des champignons tous les 3... je passe pour la méchante mais je suis quasi sûre qu'il serait heureux s'il surmontait sa peur. Je sais que c'est à lui de décider mais j'aimerai réussir à en parler. On en a parlé 10 minutes et il a disparu. En 10 minutes il a eu le temps de me dire des choses très catégoriques et d'autres laissant planer le doute quant à son réel refus.
Peut être que comme on arrive pas à en parler calmêlent on devrait trouver qq1 de neutre pour nous aider à au moins avoir cette discussion jusqu'au bout ?

[sandstorm]

il te dit qu'il ne souhaite pas d'enfant, mais que si tu décide de le garder, il assumera les responsabilités, qu'il s'en occupera et qu'il aura un role de père (par exemple aller cueillir des champignons à trois) SANS être avec toi.
c'est tout à fait cohérent et clair de sa part
alors la question à te poser est si tu peux assumer d'être une mère célibataire, avec le père de ton enfant qui viendra t'aider de temps en temps mais sans plus.

je répète encore une fois: tu pense qu'il serait heureux parce que toi tu souhaites avoir un enfant, mais ne prend pas ton cas pour une généralité: il existe des gens qui ne veulent pas d'enfants, c'est leur droit et tu ne peux pas lui imposer une vie de famille alors qu'ils n'en veulent pas. je pense que tu devrais te considérer heureuse s'il assume ses responsabilités de père sans etre en couple avec toi. ça montre que c'est quelqu'un de sérieux et de réglo.

vous pouvez aller chez un spécialiste de couple, ça peut effectivement vous aidez. tu peux lui le dire gentiment, en lui disant que vous êtes tous les deux sous le choc, que cela ne permet pas d'avoir un dialogue constructif pour prendre la bonne décision, et qu'il serait bon de faire appel à une personne neutre qui pourra avoir un regard plus objectif et aider à résoudre le problème.

[sandstorm]

[quote="Oph"]Sans deconner vous me degoutez. Autant je m efforce de fermer ma gueule le plus souvent car j estime que ça sert a rien de discuter avec vous autant la vous me donnez la gerbe.

Petit poney pour ma part je te répondrais en mp en espérant t aider un peu, pour le reste je peux t affirmer qu'il y a d autres intervenants ici qui t auraient répondu bien différemment malheureusement pour toi pour l instant ils ne sont pas disponibles. Je te conseille d arrêter de lire de pareilles conneries.

A tres vite.[/quote] si tu estimes que ce que j'écris sont des conneries, j'aimerais bien que tu me le dise clairement
merci

[Elieza]

[quote="petitponey"]Sympa...
je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos, si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans...et je ne me fous ni du père, ni du futur enfant...
[/quote]
Heu, et la contraception? A priori, éviter de tomber enceinte, c'est assez facile...

[Lys35]

[quote="Elieza78"][quote="petitponey"]Sympa...
je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos, si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans...et je ne me fous ni du père, ni du futur enfant...
[/quote]
Heu, et la contraception? A priori, éviter de tomber enceinte, c'est assez facile...[/quote] Tu as tout lu ? C'est la seule chose qui retient ton attention ? En tant que femme et en tant que modo.

petitponey, bon courage pour cette phase difficile.

sandstorm, je ne crois pas que tu étais visée, tes conseils sont pertinents ;)

[petitponey]

Oui je sais merci elieza, j'ai bien compris

[sandstorm]

[quote="Elieza78"][quote="petitponey"]Sympa...
je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos, si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans...et je ne me fous ni du père, ni du futur enfant...
[/quote]
Heu, et la contraception? A priori, éviter de tomber enceinte, c'est assez facile...[/quote] - le risque de conception (fécondation d’un ovule) existe entre le 6ème et le 21ème jour pour les femmes ayant un cycle régulier, et entre le 8ème et le 28ème  jour pour les femmes ayant un cycle irrégulier. Il y a donc un risque de grossesse tout au long du cycle.

-Les échecs du préservatif sont de l'ordre de 5% si son utilisation est parfaite (5 grossesses pour 100 couples qui l'utilisent systématiquement pendant un an). Mais de l'ordre de 15% quand il est utilisé de manière typique (plus ou moins proche des conditions d'utilisation recommandées).

-Le taux de grossesse non désirée avec utilisation du préservatif féminin est de 5 % en cas d'utilisation parfaite (5 % pour le préservatif masculin) et 21 % en cas d'utilisation typique (contre 15 % pour le préservatif masculin).

-Les échecs contraceptifs avec la minipilule ou pilule combinée, sont de 0,3 % en cas d'utilisation parfaite et de 8 % en cas d'utilisation typique. Les oublis sont très fréquents et à l'origine d'un grand nombre de grossesses

-La pilule du lendemain est prise dans les 72 heures suivant le rapport à risque permet d'éviter au moins 75 % de grossesses.

bref il est possible de tomber enceinte alors que l'on se protège :)

[lully]

Bonjour petitponey,

- Bien sûr que, connaissant ton désir d'enfant, cet homme a sa part de responsabilité.

- En revanche, je ne comprends pas cet "accident", et j'assume à 200% : Quand on est opposé farouchement à l'idée d'un enfant - au moins pendant un certain temps - / Quand on n'est pas prêt, on prend [u]toutes[/u] les précautions qu'il faut pour que ça n'arrive pas. Un accident peut arriver, sûrement...sûrement... dans de très rares cas. Mais pour ma part, ça ne m'est jamais arrivé de ma vie. N'en déplaise à ceux qui me diront le contraire. J'assume.

- Ici pour moi, je te le dis franchement, ce n'est pas un vrai "accident", tu en rêvais, comme par hasard, oubli de pilule, oubli de pilule du lendemain, tu oscilles par rapport à l'avortement - mais suffisamment pour que lui, t'insulte et prenne ses jambes à son cou par rapport à la situation :

- Ce que je juge - et j'ose le dire - c'est le fait de savoir qu'on a envie d'un enfant et qu'on prend des risques consciemment avec quelqu'un qui lui n'est pas prêt et qui le dit.

- [b]Ton idée apparemment c'est : - Je fais un enfant dans son dos, il n'est pas prêt mais quand l'enfant sera là, il va l'adorer, ce sera un super papa, et ensemble, on va former une super famille même si psychologiquement, ben, il lui faudra un peu de temps pour admettre l'idée. Mais au fond de toi, tu sais très bien que c'est FAUX. Que tout ne se déroulera peut-être pas comme dans Blanche Neige. Pour autant, tu vas au bout quand même, on sait jamais hein. Tu étais parfaitement consciente. [/b]

- Puisque tu pars de cette idée et que tu prends tous ces risques consciemment - "Je fais un enfant avec un homme qui n'est pas prêt" :

[b]- Sois prête à en assumer les conséquences jusqu'au bout : y compris la rupture. On parle d'un enfant, de son avenir à lui avec vous 2 ou pas, pas d'un cadeau acheté dans une galerie commerciale et qu'on peut rendre sans problème. Va au bout, seule, cet enfant il a besoin d'un arbre qui ne va pas se déraciner au moindre coup de vent maintenant. Il n'y a pas à pleurer, se lamenter - Oh Mon Dieu mais qu'est-ce qu'il m'arrive ? [/b]




- [b]Tu as fait cet enfant consciemment, en toute connaissance de cause : Assume le fait que pour la grossesse / l'arrivée de l'enfant / l'éducation etc... il soit peut-être absent de l'équation - partiellement, totalement, qu'il ne soit peut-être plus en relation avec toi etc... qu'il y ait des hauts et des bas. On parle d'un enfant, d'une vie, là.[/b]

Si tu es prête à prendre un risque, tu assumes jusqu'au bout, tu ne viens pas demander des conseils pour restaurer une communication, qui tu le savais par avance, allait être naturellement compliquée :
- de part, ce gros mensonge d'accident.

[b]Mais voilà que tu prends tes risques en toute conscience et que tu es vacillante maintenant. Ben non, il faut être forte maintenant. Il va certainement arriver cet enfant. Offre-lui une mère à la hauteur de la responsabilité qu'elle a choisie de prendre. [/b]

Tu viens sur le forum et tu espères qu'on va t'applaudir, qu'on va, les yeux fermés, venir à l'appui de ton énorme mensonge et qu'on va t'aider à lui faire passer "la pilule" (cette idée de l'enfant que tu as mûri seule dans ton coin) et tu crois qu'on va t'aider même à sauver ton couple ?

[Elieza]

[quote="Lys35"][quote="Elieza78"][quote="petitponey"]Sympa...
je n'ai pas fait en sorte de lui faire un enfant dans le dos, si j'étais avec lui pour mes hormones et avais souhaité lui faire un enfant dans le dos, je n'aurai pas attendu quasi 4 ans...et je ne me fous ni du père, ni du futur enfant...
[/quote]
Heu, et la contraception? A priori, éviter de tomber enceinte, c'est assez facile...[/quote] Tu as tout lu ? C'est la seule chose qui retient ton attention ? En tant que femme et en tant que modo.

petitponey, bon courage pour cette phase difficile.

sandstorm, je ne crois pas que tu étais visée, tes conseils sont pertinents ;)[/quote] Non, effectivement, je n'avais pas tout lu. Mais ca ne change rien sur le fond.
Et oui,je retiens ca parce que peut être, justement, je suis une femme, et que je ne conçoit pas de faire un enfant contre la volonté de l'homme que j'aime. En tant que modo, je vois pas le rapport, ce n'est pas parce que je suis modératrice que je n'ai pas le droit de participer a une discussion comme tout un chacun, et d'exprimer mes opinions, qu'elles te plaisent, ou pas.

[Elieza]

[quote="sandstorm"]
- le risque de conception (fécondation d’un ovule) existe entre le 6ème et le 21ème jour pour les femmes ayant un cycle régulier, et entre le 8ème et le 28ème  jour pour les femmes ayant un cycle irrégulier. Il y a donc un risque de grossesse tout au long du cycle.

-Les échecs du préservatif sont de l'ordre de 5% si son utilisation est parfaite (5 grossesses pour 100 couples qui l'utilisent systématiquement pendant un an). Mais de l'ordre de 15% quand il est utilisé de manière typique (plus ou moins proche des conditions d'utilisation recommandées).

-Le taux de grossesse non désirée avec utilisation du préservatif féminin est de 5 % en cas d'utilisation parfaite (5 % pour le préservatif masculin) et 21 % en cas d'utilisation typique (contre 15 % pour le préservatif masculin).

-Les échecs contraceptifs avec la minipilule ou pilule combinée, sont de 0,3 % en cas d'utilisation parfaite et de 8 % en cas d'utilisation typique. Les oublis sont très fréquents et à l'origine d'un grand nombre de grossesses

-La pilule du lendemain est prise dans les 72 heures suivant le rapport à risque permet d'éviter au moins 75 % de grossesses.

bref il est possible de tomber enceinte alors que l'on se protège :)[/quote] Je suis d'accord. Néanmoins, quand on a un oubli de pilule (=risque); si vraiment on ne souhaite pas prendre de risque, justement, il y a d'autres moyens qui réduisent le dit risque.

[petitponey]

Je vais arrêter d'essayer de me justifier, vous pensez tous être sûrs que j'ai fait cet enfant dans son dos volontairement... ce n'est pas le cas, continuez â penser ce que vous voulez...vous ne me connaissez pas (enfin si 2 me connaissent et je suis sure que si j'étais allee leur parler en disant qui j'étais elles ne m'auraient pas jugee comme ça)

[Chachmouth]

[quote="petitponey"][quote="Chachmouth"]
Mais essaie de voir au plus profond de toi ce que tu veux faire. En lisant tes message jai ma petite idée...

Et puis Essaie de voir ce que lui veut vraiment. Il a peut être tout simplement peur de la paternité quel âge a t il?

[/quote] Je voudrai le garder mais je ne veux pas faire un enfant tte seule, c'est dur de trouver une solution ...Il a 33 ans et une trouille bleue. Mais il a aussi une trouille bleue des bébés des autres il ne les approche pas. Pour autant il me demande si tout va bien, si j ai fait une prise d sang pour la toxô, tout en disant qu'il en veut pas ...[/quote] Continue à explorer tout ça tu es sur le bon chemin ma belle. Tu commences à avoir des réponses . Continue d identifier vos besoins vos peurs sont elles surmontables oui non etc...

Ensuite sur l hypothèse de ne pas le garder car tu ne veux pas faire un enfant seule, est ce l avortement en soi qui te glace ou alors est ce la peur de ne pas devenir maman ensuite ou les 2 ?

[Elieza]

[quote="petitponey"]Je vais arrêter d'essayer de me justifier, vous pensez tous être sûrs que j'ai fait cet enfant dans son dos volontairement... ce n'est pas le cas, continuez â penser ce que vous voulez...vous ne me connaissez pas (enfin si 2 me connaissent et je suis sure que si j'étais allee leur parler en disant qui j'étais elles ne m'auraient pas jugee comme ça)[/quote] Ce n'est pas "lui avoir fait un enfant dans le dos".
La vraie question est plutôt: pourquoi ce désir de vouloir absolument un enfant avec quelqu'un qui n'en veut pas?
Es tu prête a élever un enfant seule (c'est très difficile, ma maman pourrait t'en parler en long, large et en travers)?
Avec ce que ça comporte comme difficultés (financières, sociales, refaire sa vie, etc...).
Si c'est l'âge, à 34 ans tu as le temps de faire un enfant avec quelqu'un qui le désirera.

Est ce que l'avortement va contre tes convictions profondes?

[Lys35]

Je parlais des réponses et propos de certains membres Elieza, pas de ton opinion personnelle ;)
Mais, peu importe.

Concernant le risque pris par petitponey, en fait il a été pris par les deux, ce qui change quand même pas mal la donne.

[Elieza]

[quote="Lys35"]Je parlais des réponses et propos de certains membres Elieza, pas de ton opinion personnelle ;)
Mais, peu importe.

Concernant le risque pris par petitponey, en fait il a été pris par les deux, ce qui change quand même pas mal la donne.[/quote] Je suis ce fil attentivement, et si ca dérape, je ferai le nécessaire.

Je suis d'accord avec toi pour la seconde partie de ton message.
Ce sujet me parle pas mal, parce que je suis une enfant unique élevée par une maman seule, car elle a pris elle aussi cette décision de garder un enfant (moi) que mon père ne voulait pas, avec la promesse de ce dernier de s'en occuper.
Autant te dire que dès qu'il a eu refait sa vie, les promesses se sont envolées, et j'ai quand même grandi avec cette idée que mon père ne voulait pas de moi, ce qui m'a laissé de belles cicatrices, et de belles casseroles a trainer, dont certaines qui sont encore très lourdes aujourd'hui.

Ce n'est pas seulement elle, ou lui, c'est aussi un enfant a venir qui n'a rien demandé a personne, et dont on ne se soucie pas vraiment depuis le début de ce thread.

[louma]

[quote]Le fait d'ailleurs qu'après nous avoir lu et avoir été pleurer chez son mec, le principal feed-back que l'on obtient soit sur sa manière dont il la voit elle, plutôt que sur lui, comment il va et le développement de sa réflexion sur la grossesse, ne plaide pas vraiment en faveur d'un altruisme débordant.[/quote] Je ne sais pas si c'est le lieu ou le moment de donner des notes à Petitponey pour son altruisme ou son égoïsme, aller voir le père à 2h du matin témoigne avant tout d'une grande blessure, et de sa volonté de garder une petite chance d'élever l'enfant à deux.
Qu'elle soit vue comme une salope ou comme un modèle d'égoïsme par des fantômes derrière leur écran ne lui pose pas de problème particulier j'imagine, par contre espérer faire venir au monde son bébé dans les meilleures conditions passe par un impératif, ne pas saisir chez son ami ce même regard froid et emprunt de jugement lapidaire..
Tant mieux si la communication n'est pas rompue. C'est tout ce que j'ai envie de te dire aujourd'hui.

[lully]

Pourquoi on persiste et on signe quand on est consciente que :

- on rêve d'un enfant,

On sait que c'est :
- "un phobique de l'engagement qui rêve de liberté"
- "un garçon assez compliqué et torturé, être avec lui n'est pas de tt repos, nous ne sommes pas un couple standard"

À 34 ans, les contes de fées on sait que c'est fini depuis longtemps.

[u]Admettons - si risque, on a pris tous les 2 consciemment - / - si accident effectivement, il y a - :[/u]

On sait pertinemment à quoi on s'expose avec un homme épris de liberté :

- À devoir élever seule cet enfant,
- À des allers-retours, à des absences voire à la disparition du père : il abandonne son enfant.

Il n'y avait aucune surprise. Tout se savait dès le départ.

* [u]Même si, dans le fin fond, il désire cet enfant, la situation du couple ne risque pas de s'améliorer pour autant.[/u]

Quand un homme te balance cela à la figure : [quote]quand je lui ai demandé pourquoi il était resté 3 ans et demi s'il ne voulait pas être avec moi, on a eu des hauts et des bas mais que je ne pense pas lui avoir mis un couteau sous la gorge pour qu'il reste : "parce que tu le voulais et je ne voulais pas te faire de mal"[/quote] Quand ça fait des années de : [quote]nous ne sommes pas un couple standard et je m'en accommode, je l'aime comme ça...[/quote] Il ne fallait pas espérer mieux, comme réaction de sa part, malheureusement.

Il ne faut pas s'attendre à une évolution favorable te concernant : cet enfant vient entériner un mode de fonctionnement. Tu seras la mère - pas LA Femme qu'on traite avec amour et respect-. C'est ce qui en train de se passer.

Cet enfant il y consent, par rapport au risque qu'il a accepté de prendre en restant avec toi, même s'il se tient à distance pendant des années. Mais à une situation qui va en ta faveur, une famille unie, mettre sa liberté de côté, non, ça, jusqu'à maintenant, il n'y consent pas.

Courage, même si tu n'en veux pas.
Il va t'en falloir.

Bonne continuation.

[Angerona]

J'ai été dans ta situation, sauf que je n'en voulais pas de mon enfant, ça aide à prendre là décision d'une IVG. L'avortement m'a rendue stérile, alors même si les risques sont minimes, ça arrive. Et c'est lourd à porter, parce que j'aurais aimé en avoir un jour des enfants, surtout que je suis encore bien jeune.
On ne prend pas la décision de garder un enfant (seule) à la légère c'est bien vrai, mais celle d'un avortement pour les risques que cela implique, non plus, pour ma part.
Tu es à un peu plus de 10 jours de grossesse, tu as encore un peu de temps pour prendre une vraie décision avec ton compagnon. Je suis moi-même une phobique de l'engagement et je peux te dire que même amoureuse (ce n'est pas une question de tomber sur la bonne personne) c'est difficile de se projeter à long terme, les craintes prennent le dessus. Laisse lui déjà quelques jours pour mieux encaisser, vous trouverez la bonne décision à deux. Les conséquences de ta décision (IVG ou pas) vont marquer ta vie à jamais. Ce n'est donc pas ici qu'il faut trouver ta réponse, ce genre de décision n'appartient qu'à toi et au père, pas à des inconnus.

Bon courage.

[lully]

Mes messages n'étaient en aucun cas une incitation à l'avortement; mais à une prise de conscience de la situation elle-même telle qu'elle est - dans son entièreté.

[Elieza]

[quote="Angerona"]J Ce n'est donc pas ici qu'il faut trouver ta réponse, ce genre de décision n'appartient qu'à toi et au père, pas à des inconnus.

Bon courage.[/quote]
Elle n'a a aucun moment demandé si elle devait ou pas avorter, mais comment rétablir la communication avec son ex (?), ou le convaincre d'accepter cet enfant.
Ca ne sert a rien de déplacer le débat sur l'IVG.

[Savagepoet74]

Hormis Tenbu qui a été peut etre un peu trop virulent, mais ce n'est pas forcement nouveau si on a lu certains de ces posts.

Alors que les avis divergent c'est une chose, mais se faire limite insulter pour des propos divergent s'en est une autre...

Pour ma part je répond en tant qu'homme trentenaire qui a deja vecu une situation ressemblant a celle-ci et en tant qu'enfant n'ayant jamais connu son père pour une situation similaire a celle décrite.

Le message principal du post met grandement en avant le non désir de paternité et un tres grand désir de maternité... de là, il est légitime de se poser des questions.

PetitPoney tu dis tres clairement que tu ne veux pas d'enfant seule, cependant tu désires un enfant et derniers points, le père n'est pas fiable, car a priori il ne t'aime pas réellement, ne souhaite pas d'enfants ni fonder une famille, contrairement à ce que tu dis tu n'as aucune garantie qu'il s'en occupe et que tout se passe bien et qu'il assume, tu espère que ce soit le cas mais sachant que tout cela n'est pas désiré, le risque de le voir partir en te balançant à la tronche "non mais cet enfant c'est le tiens moi je n'en voulais pas" est là et de ce que j'ai lu le risque est même grand.

Alors l'avortement n'est pas une action anodine, mais avant de vouloir communiquer avec lui essaye de retrouver un peu de lucidité sur la situation, sur les faits, quitte à noter les pour et les contres, trouves la réponse qui TE convient pour TOI et pour cet enfant, de là tu pourras lui faire part de tout cela et discuter.
De toute façon il y a une finalité c'est que votre "couple" explose dans tous les cas, ce qui ne serrait pas forcément une mauvaise chose pour toi afin de trouver un homme qui t'aimeras comme il se doit et voudras fonder une famille.

[Angerona]

[quote="Elieza78"][quote="Angerona"]J Ce n'est donc pas ici qu'il faut trouver ta réponse, ce genre de décision n'appartient qu'à toi et au père, pas à des inconnus.

Bon courage.[/quote]
Elle n'a a aucun moment demandé si elle devait ou pas avorter, mais comment rétablir la communication avec son ex (?), ou le convaincre d'accepter cet enfant.
Ca ne sert a rien de déplacer le débat sur l'IVG.[/quote] Les propos que j'ai lus sur son egoïsme, sa relation en quelque sorte vouée à l'échec, la difficulté à élever un enfant seule (ce qui est vrai, je ne le conteste pas) est pour moi une manière de lui dire indirectement que garder l'enfant n'est pas la bonne décision. Je suis peut-être un peu trop à fleur de peau sur le sujet, mais c'est comme ça que je l'aurais ressenti si j'avais moi-même écrit ce post.

[Lys35]

[quote="Savagepoet74"]Hormis Tenbu qui a été peut etre un peu trop virulent, [b]mais ce n'est pas forcement nouveau si on a lu certains de ces posts.[/b][/quote] Oui, ben, c'est peut-être ça le problème...

Tu t'es exprimé bien plus posément il me semble. ;)