Coups durs et rupture

[Elieza]

[quote=cyclamen post_id=1223720 time=1484637507 user_id=37644] Le SR ne semble mener à rien.

[/quote] Oui donc tu n'as rien compris au principe du SR. Par ailleurs, tu attends quoi pour récupérer tes affaires?

[cyclamen]

Bonjour et merci pour vos réponses

J'ai suivi vos conseils et je n'ai pas envoyé de texto.

Comprenez moi, je voyais ce jour (d'anniversaire) comme une opportunité de faire avancer les choses. Puisque pour l'instant, depuis la cérémonie pour sa sœur, c'est le point mort. Il n'y a plus aucun contact.

J'ai bien compris avec le message d'Oph que je me rendais une fois encore à sa dispo. D'ailleurs, ma psy a conclu a un schéma d'assujettissement (sacrifice de soi), ainsi que d'abandon.

Pour répondre à Paige, je suis allée chez mon ex la veille de la cérémonie pour sa sœur. Je lui ai rendu des services et avec le recul, je me dis que je n'avais pas du tout le statut d'ex ou d'amie mais plutôt de petite amie à certains moments. Mais bon, je peux me regarder dans le miroir, j'ai fait ce qu'il fallait dans ces circonstances.

Je pense que mon ex a tenté certaines choses. Après je me fais peut être des films.
Je suis allée bénir le corps de sa sœur au salon funéraire, je suis restée un moment avec elle et quand j'ai voulu partir, mon ex a insisté pour que je reste le soir et dorme chez elle.

Je l'ai aidée à installer tables, chaises, nappes, assiettes et verres pour le repas d'après cérémonie.
Elle a voulu qu'on mange ensemble mais il était tard et j'avais juste envie de dormir.
Elle s'est donc pressée pour changer les draps de son lit pour que je puisse aller dormir. Je l'ai aidée. Elle m'a demandée si ça me gênait qu'on dorme ensemble (elle m'avait assurée du contraire dans l'après-midi). J'ai répondu non.

Elle m'avait aussi demandée si je pouvais lui donner un avis sur sa tenue du lendemain, avant que je n'aille dormir. J'ai dit oui.
J'attendais donc en pyjama dans le lit qu'elle passe ses fringues. Elle est arrivée en string et soutif sous mon nez. Puis est repartie chercher ses affaires dans la salle de bains, puis est revenue une chemise sur le dos, mais ouverte, laissant bien apparaitre son soutien gorge. Je la regarde, je dois donner un avis. Elle boutonne sa chemise et me dit "non mais regarde pas" J'ai tourné la tête, mais ca m'a fait sourire, ça sentait faux tout ça.

Ensuite, une fois les essayages terminés, elle devait finir son discours pour le lendemain. Mais elle a préféré se coucher et se lever plus tôt le lendemain matin pour le terminer.

Moi j'attendais juste pour éteindre la lumière et dormir.
Du coup, elle s'amène dans le lit. Et là, pour moi, c'était clair que j'acceptais qu'on dorme dans le même lit mais juste pour des raisons pratiques.
Lorsque nous étions en couple, on dormait dans la position de la cuillère (elle collait son corps à mon dos et collait ses pieds aux miens) Comme je suis frileuse, et elle une bouillotte, elle me réchauffait.
Mais, on n'est plus en couple. Elle est entrée dans le lit, j'étais sur mon coté. Elle est venue coller ses pieds aux miens. Pas son corps, juste ses pieds. Et ce n'était pas inconscient puisqu'elle m'a dit "et voilà des pieds tout chauds pour tes pieds froids"
J'ai pas su quoi répondre. J'avais pas envie de prises de tête. Ce n'était pas le moment, ni l'endroit. J'ai laissé mes pieds où ils étaient. Elle aussi. Je n'ai pas rapproché mon corps du sien. Seuls nos pieds se touchaient. Je me suis assez rapidement endormie, car j'étais crevée.
Le lendemain au réveil, j'ai remarqué que je n'avais qu'un quart du lit. Elle était fort proche de moi. Mais je n'interprète rien, ça peut être involontaire.

J'ai du plusieurs fois insister pour qu'elle se réveille, elle devait finir son discours.
Je l'ai laissée déjeuner et faire ses trucs. Je suis allée me doucher et me préparer.
Je l'ai aidée car elle était en retard, pas lavée, discours à moitié fait et devait être à l'autre bout de la ville moins d'une demie heure après pour la mise en bière.
Elle s'est étonnée que je veuille assister à cette mise en bière en me disant "tu tiens vraiment à être là ? c'est particulier, tu sais", je lui ai répondue "je sais, je le fais pour toi, je veux pas que tu y assistes seule"

Je l'ai accompagnée à la mise en bière. Aucun membre de sa famille ne s'était déplacé.

Quand nous sommes arrivées à l'église, je l'ai laissée. Elle devait régler les derniers détails, voir le curé, les gens qui règlent les chants, la musique. Je lui ai dit que je me mettrais en retrait, elle m'a dit "ok" et est partie. Je suis rentrée timidement dans l'église, j'ai salué sa famille et je me suis mise de coté. Son parrain, qui m'apprécie et me le fait savoir ouvertement dès qu'il me voit, m'a tirée par le bras pour que je ne sois pas trop loin, m'a fait comprendre par le regard de venir avec lui.

Je me suis finalement retrouvée derrière mon ex, à l'église. Elle a lu son discours puis et revenue s'asseoir et s'est effondrée en larmes sur sa chaise. J'ai passé ma main dans son dos pour la caresser et je lui ai dit "allez (diminutif de son prénom), ça va aller, faut que tu sois forte", et je lui ai fait un bisou sur la joue. Elle m'a répondue "arrête, quand c'est toi, c'est pire"

Ensuite, nous sommes allés au cimetière, le cercueil a été mis dans le caveau et nous avons tour à tour lancé une poignée de pétales de roses sur le cercueil. Puis chaque personne dit un mot à mon ex, l'embrasse et s'en va.
J'étais la dernière personne de la file. La personne juste devant moi était un homme qui s'occupait de sa sœur (personnel médico-éducatif) avec qui mon ex a longuement parlé, ils se sont étreints.
Lorsqu'elle a relevé les yeux pour voir qui était la personne suivante, et qu'elle a vu que c'était moi, on s'est regardé comme si il était normal qu'on ne se fasse aucune démonstration en public.
Il y a eu quelques secondes de blocage, où son regard aurait pu dire "non pas toi"

J'ai parlé avec quelques membres de sa famille. Ils étaient au courant que nous étions séparées.
Ça m'étonne de mon ex qui ne se confie pas sur sa vie perso, mais le fait que mon nom ne figure pas sur le faire-part a peut être mis la puce à l'oreille de certains.
Toutefois, ils ont apprécié le fait que je sois présente.

Après la cérémonie, mon ex a invité famille, amis et personnel médico-éducatif chez elle pour diner et boire un verre. Très peu de personnes se sont déplacées. Beaucoup avaient de la route, ou devaient retourner travailler.

J'ai aidé mon ex à gérer ce moment. Elle m'appelait par le diminutif de mon prénom.
Je n'avais pas à le faire. Je sais bien que j'aurais du être une personne lambda, et être assise à me faire servir comme toutes les autres personnes présentes.
Mais bon, à circonstance exceptionnelle, mesure exceptionnelle.

Le monde est parti petit à petit, mon ex les a raccompagnés. J'ai débarrassé. Puis j'ai rassemblé mes affaires et quand elle est rentrée de leur avoir dit au revoir, je lui ai dit que j'y allais.
La veille, elle m'avait demandé si j'avais pris ma journée. Je lui ai dit que j'avais prévenu mon boulot que je serais absente une matinée, et que je les tiendrai au courant si je prenais plus.
Elle ne m'a fait aucune remarque, ni ne m'a pas demandée de rester plus longtemps.

J'ai donc pris mes affaires, elle m'a remerciée et je suis partie.
Je n'ai pas pris de nouvelles d'elle depuis.

Ah, j'allais oublié. A un moment, nous sommes allés fumer une cigarette. Son parrain me dit de ne pas hésiter, que sa porte me serait toujours grande ouverte. J'ai répondu poliment que c'était gentil de sa part. Et à ce moment là, la mère de sa voisine (mon ex se confie beaucoup à sa voisine) me dit "de toute façon, ça peut revenir, il faut voir avec le temps"
Je vous avoue que je m'attendais pas du tout à ce qu'elle commente la situation. Je l'imaginais pas du tout au courant de tout ça et je me dis qu'au final, il se dit peut être beaucoup de choses entre mon ex et ses voisins à notre propos. J'étais tellement surprise que je n'ai rien répondu. En même temps, je vois pas ce que j'aurais pu répondre.

Voilà pour le résumé de la cérémonie.

Enfin pour répondre à Elieza78, j'ai bien compris que le SR permettait de se reconstruire d'abord et avant toute chose. Je pense que j'avance à ce niveau là puisque j'avance dans mes projets.
J'ai entamé un travail thérapeutique avec ma psy. Je me renseigne sur les opportunités de changer de travail.

Mais là où je voulais en venir, c'est que le SR crée en général un manque chez l'ex. Là, ça ne semble pas être le cas.

Concernant nos affaires, nous en avions parlé 3 semaines après la rupture. Je lui avais proposé le premier week-end de décembre. Elle m'avait dit qu'elle me tiendrait au courant.
Finalement, ça ne s'est pas fait car sa sœur nous quittés entre temps.

Nous n'en avons pas reparlé depuis, puisque nous n'avons plus de contact.

Avec le recul, je pense que ses textos menaçants où elle voulait récupérer ses affaires au plus vite, sont arrivés au moment elle perdait sa sœur (j'ai appris qu'elle avait été dans le coma avant de mourir, et que les médecins ne laissaient plus d'espoir).
Mon ex ne sachant pas s'exprimer, je vois aujourd'hui ses textos comme une excuse pour reprendre contact. Car au final, deux mois après, ce qui paraissait urgentissime n'est pas revenu sur le tapis.

De mon coté, je ne me sens pas prête à la recontacter pour ça. Je pensais avoir digéré la rupture et en allant à l'enterrement de sa sœur, j'ai complétement perdu pied. Alors non, je ne me vois pas réclamer mes affaires. Et heureusement, il n'y a rien d'essentiel à moi chez elle.

Dernière chose, j'ai un compte facebook que je n'utilise plus depuis 2009, qui est inactif mais pour autant, je reçois des notifications.
La voisine de mon ex (celle dont la mère a jugé notre relation lors de l'enterrement) que je connais depuis un bon moment maintenant, m'a envoyé une demande d'ajout en décembre. Je ne peux m'empêcher de me dire que c'est pour me renseigner sur mon compte. Vous en pensez quoi ?

[cyclamen]

Oui je m'en rends compte. Mais je m'en rends compte qu'avec ton message.
Oui je lui trouve des excuses. J'ai toujours des sentiments. Ça vient surement de là.

[cyclamen]

Edit : On ne sait pas communiquer, ni elle, ni moi.
Ya pas de respect tu as raison et moi en retour, j'active mon p***** de schéma d'assujettie. Fais ch***

[cyclamen]

Tu veux rire ? J'ai dit à ma psy mardi que je voyais parfaitement mon schéma d'assujetti au niveau professionnel, mais pas du tout au niveau de mon couple (enfin je veux dire au niveau perso, hors famille). Elle m'a répondu "vous verrez, ça viendra".

Merde, Oph, tu viens de m'ouvrir les yeux. Je me prends une grosse claque. J'ai surement l'air bete.

[sandstorm]

Bonsoir

je rejoins l'avis d'Allys: tu devrais laisser ton ex faire comme bon lui semble, ne plus te placer dans le role du "sauveur".
peut être qu'avec le temps, et un travail sur soi, il serait possible de reformer un couple plus tard. ou pas... l'évolution de cette histoire dépend bien sur de vous deux, et de si oui ou non vous allez réussir à vous sortir de ce pattern sauveur-victime, mais aussi de variables externes à la relation, surtout que dans votre histoire les choses se compliquent par des événements extérieurs néfastes mais qui ont influencé (en partie) votre relation
Courage!

NB: [quote=Allys post_id=1204896 time=1478513730 user_id=27934]
Ce vide entraine souvent, un basculement de rôle. Le sauveur se place alors en position de victime, obligeant la victime a devenir son persécuteur, ou son sauveur. Soit l'autre endosse ce rôle (en faisant du mal à la victime, ou en cherchant à la sauver), soit il quitte le jeu. C'est ce que semble avoir fait ton ex.
[/quote] par contre Allys, j'avais lu des articles sur la relation sauveur-victime, mais je ne savais pas l'ex sauveur-nouvelle victime , lors du renversement des roles oblige l'autre à devenir persecuteur ou sauveur. surtout pour l'idée de persécution je vois pas trop la ''mécanique" de la chose. si tu veux bien m'expliquer tout ça (ici ou en mp c'est comme tu veux) :)

[cyclamen]

Bonsoir Sandstorm,

Je n'ai pas recul, je ne vois pas que j'ai ce role de sauveur. C'est naturel pour moi d'aider ceux que j'aime. J'aide même ceux que je n'aime pas. Même ceux qui me font des crasses, j'arrive à les aider.

C'est le problème de l’assujettissement, tu penses à toi avant de penser aux autres. Et au final, tu rages au fond de toi parce que tu n'es pas heureux de te sacrifier pour les autres.

C'est lié à la peur de l'abandon aussi. Bref tout ça n'est pas évident.

@Oph : Ma psy m'a pas encore de phases. Du coup, ton message est un peu flou pour moi. On a juste mis le doigt dessus et j'ai un exercice pour la prochaine séance pour commencer à détricoter le schéma

[cyclamen]

D'accord, oui tu te mets des étapes pour voir ton évolution et te motiver à franchir la phase suivante.

Dis moi, tu penses vraiment qu'on peut se sortir de tout ça ?

J'ai ptet l'air négative mais je m'explique.
Autant mon schéma d'abandon, j'ai conscience de l'avoir depuis bien longtemps. Autant, le schéma d'assujettissement, m'est tombée dessus sans que je m'en rende compte.
Et en fait, ça me semble trop.

Du coup, tu pourrais me parler de ton expérience perso ? Enfin si tu le veux. Ici ou par mp.

[sandstorm]

oui je sais bien que ce n'est pas évident Cyclamen.

le problème c'est que ton ex n'a pas forcément envie que tu viennes à l'aide, et peut être sent que tu l'étouffes et que tu ne lui laisse pas la liberté d'agir selon son propre ressenti.
tout ça se sont effectivement des questions très complexes, et seul ton psy peut réellement te venir en aide.

[cyclamen]

@Sandstorm
Oui et le problème aussi, je ne sais pas si certains d'entre vous connaissent cela, est que maintenant que j'ai mis le doigt sur le problème, j'ai envie de le régler tout de suite.

Je me rends compte que ça m'a pourrit la vie un certain nombre d'années, et je n'ai plus envie de ça. Je veux le régler le plus vite possible. Seulement, je peux pas aller plus vite que la thérapie.

@Oph
Oui je le souhaite (la réponse à Sandstorm le montre), mais j'ai tellement peur de pas y arriver.
Mon schéma découle d'un manque de confiance en soi, entre autres.

Tu as découvert ton schéma il y a longtemps ? Ca fait combien de temps que tu travailles dessus ?

[cyclamen]

Parfois il faut un coup dur pour prendre conscience des choses.
Ta rupture t'a surement permise d'y voir plus clair.

Mon ex m'a dit que cette rupture était "un mal pour un bien", "que je comprendrais plus tard"
Je sais au fond de moi que ce n'est pas une mauvaise personne. Ca me fait mal quand je parle d'elle et qu'on me dit qu'elle n'assure pas, qu'elle ne me respecte pas. Il y a surement un fond de vérité mais je sais que je suis aussi responsable de la situation.

Si je n'avais pas activé mon schéma, nous n'en serions pas là. Je ne sais pas ce que nous réserve l'avenir mais j'espère vraiment qu'on arrivera à évoluer toutes les deux car je tiens vraiment à elle.
Je culpabilise totalement.

[Paige]

Bonjour à tous,

je suis extrêmement choquée (pardon si je passe pour une vieille conne) de ce que tu décris :/

[quote]J'attendais donc en pyjama dans le lit qu'elle passe ses fringues. Elle est arrivée en string et soutif sous mon nez. Puis est repartie chercher ses affaires dans la salle de bains, puis est revenue une chemise sur le dos, mais ouverte, laissant bien apparaitre son soutien gorge. Je la regarde, je dois donner un avis. Elle boutonne sa chemise et me dit "non mais regarde pas" J'ai tourné la tête, mais ca m'a fait sourire, ça sentait faux tout ça.

Ensuite, une fois les essayages terminés, elle devait finir son discours pour le lendemain. Mais elle a préféré se coucher et se lever plus tôt le lendemain matin pour le terminer.[/quote] Non mais allo quoi?? on parle d'aller ENTERRER sa soeur!! elle faisait pas des essayages pour une surboum le lendemain!! et c'est pas non plus un discours de remerciement pour son diplome :shock: :shock:

mais quelle genre de personnes (et pardon mais je t'inclue complètement) peut se comporter ainsi à ce moment là??
alors soit c'est comme ça qu'elle l'a vécu (striptease), soit c'est toi qui l'as [i]vu [/i]comme ça, mais dans tous les cas, c'est plus que mal approprié
[quote]J'ai du plusieurs fois insister pour qu'elle se réveille, elle devait finir son discours.[/quote] Ben c'est sûr, parce que le jour où tu enterres ta soeur de 30 ans, tu dors comme une marmotte, tout le monde fait ça :(

l'une et l'autre avez utilisé l'enterrement de cette pauvre nana, pour vous tourner autour, mesurer les attachements nostalgies respectives,
"j'étais la dernière de la file"
"on m'a fait assoir ici"
"je lui ai passé la main dans le dos"

m'enfin on parle pas d'une fête là, on parle d'enterrer sa soeur!! et y'a que ça qui vous préoccupe??? et même si c'était le cas, un peu de décence, franchement :/

Il y a des choses plus importantes que votre nombril à toutes les deux, et la mort fait indéniablement partie de ces choses là! :shock:

[cyclamen]

Non Paige, je ne suis pas partie à cet enterrement pour penser à notre couple.
Je savais que j'allais y être confrontée puisque j'allais voir mon ex. Tu m'as demandée ce qui s'était passé, je t'explique.
Mon rôle n'a pas été clair du tout, je suis d'accord avec ça.
Maintenant, j'y suis allée pour sa sœur et non pour mon ex, car après avoir béni le corps, je voulais rentrer.

Les phrases que tu cites "j'étais la dernière de la file" et "on m'a fait assoir ici" voulaient souligner le fait ma volonté de me tenir éloignée.
Le fait de lui avoir passé la main dans le dos était un signe de soutien.

Le fait qu'elle ai du mal à se lever est du au fait, que le temps de revenir du salon funéraire (21h30), d'installer tables, chaises et de tout préparer, de préparer les repas, il était un bon minuit une heure qd nous nous sommes couchées. Je lui cherche pas d'excuses sur le mal qu'elle ai eu à se lever.

Par contre, j'ai trouvé limite sa tenue et je rejoins Oph quand elle dit que c'était volontaire.

Maintenant non j'accepte pas ta réflexion. J'ai respecté sa sœur.

[cyclamen]

OK, je comprends

[cyclamen]

Ca me vexe que vous pensiez ça car je ne suis loin d'être une personne irrespectueuse

[sandstorm]

je rejoins Oph et Paige.
ce n'est pas une question de manque de respect. c'est juste que cet enterrement tu n'en avait rien à faire: la seule chose qui t'intéresse c'est ton ex. si tu étais triste et en deuil, tu n'aurais même pas la force pour t'occuper de ton ex.

[cyclamen]

Obsédée me semble un terme un peu fort.
Oui je pense à elle souvent. Je m'en rends compte car ça me fait mal.

Dans le discours de Paige, je suis jugée comme irrespectueuse

[cyclamen]

Ok Sandstorm. En fait, tout le mondepense la même chose.

Je vois pas pourquoi je me justifie puisque je suis une personne qui va a un enterrement pour penser à ma gueule.

[cyclamen]

Bien sur que ca me fait mal. On me prend pour une personne qui profite du malheur des autres.
Qui le prendrait bien ??

[sandstorm]

crois moi, il existe des gens qui ne prenne pas du tout mal quand on leur dit qu'ils profitent du malheur des autres...
si toi tu le prends mal c'est que ça touche un point sensible, comme l'a très bien dit Oph, et il faut que tu explores tout ça.

ce que l'on te dit, ce n'est pas que tu es quelqu'un de méchant, mais que tu étais et tu continue à être tellement centrée sur ton ex, que tu ne "vois" rien d'autre, y compris un malheur. de ce fait ton comportement est irrespectueux vis à vis de la défunte mais pas volontairement. c'est très important: ce n'est pas volontaire. c'est juste que ça t'intéresse moins que ton ex.

[cyclamen]

Mais je l'ai vu le malheur ! Ça fait 3 années de suite que je perds quelqu'un de proche en fin d'année !

Laissez tomber, j'en ai suffisamment lu

[Paige]

Bonjour Cyclamen

Que tu acceptes ou pas mon opinion sur vos réactions à toutes deux, n'enlève en rien que c'est la stricte réalité.

Et quand tu seras moins enervée , tu pourras relire ton PROPRE récit, en imaginant que c'est qqu'un d'autre qui te raconte ça, soi disant, accablée de chagrin :/

Je ne doute pas de ton chagrin, je pense juste (comme t'ont dit Oph et Sand) que tu es tellement, oui, obnubilée par ton ex ET par l'image de toi que tu renvoies, que tu en oublies ta simple....humanité...

Il y a qqu'un d'autre sur ce forum qui a ouvert un fil sur le thème "le meilleur ami de mon ex vient de mourir, c'est l'occasion pour moi de la recontacter, comment faire??" c'est limite qu'il rajoute "chouette" et non ça ne fait pas de lui ni de toi des monstres, mais des gens qui sont si absorbés par leur ex qu'ils en oublient toute dignité. Et je pense que c'est très grave, car c'est quand on en est là qu'on pourrait faire des choses tout à fait horribles, sans même s'en rendre compte (vous ne seriez pas les premiers)

Voilà ce que nous t'avions conseillé:
[quote]Comme il a été dit, si tu veux (pour toutes les raisons citées au-dessus) aller aux funérailles, tu fais "comme tout le monde", tu vas aux funérailles et c'est tout. Nul besoin de voir ton ex avant :/ souvent une petite "reception" est prévue après les funérailles, tu peux par politesse y passer une demi -heure, puis non seulement tu peux t'en aller, mais même, il sera POLI que tu t'en ailles[/quote] je te laisse comparer avec ce que tu as fait, dans les faits. :/ encore une fois, il est inutile de demander des conseils, si tu n'en suis pas la moitié d'un.

Et tu pourras dire ce que tu veux, non, je ne crois pas UNE SEULE SECONDE que tu es restée 2 jours et une nuit chez ton ex, par amour pour sa soeur :/ tu es restée pour TOI, parce que tu avais là une occasion UNIQUE d'être prêt de ton ex et de peut-être "marquer" des points de gentillesse auprès d'elle. Et TE le dire, et l'assumer serait déjà un bon début POUR TOI.

Tant que tu restes dans ton rôle de "sainte Cyclamen", tu ne vas pas avancer
[quote] [quote] Je me dis que le fait de ne pas avoir répondu à ses appels (si c'etait vraiment des appels) lors de la ceremonie pour sa soeur a peut etre joué en ce sens.[/quote] De quoi tu parles?[/quote] oui j'étais tellement à des années lumière que tu puisses penser à flirter au-dessus du corps froid de sa soeur, que j'ai cru que tu parlais d'appels téléphoniques.
J'ai cru (tout à fait bêtement) que tu avais suivi nos conseils, et que tu n'étais pas allée à cette cérémonie, et que ton ex t'avait téléphoné pour s'en étonner...

c'est sûr que je ne m'attendais pas à ce que tu nous dises que tu avais dormi avec elle et relevé son soutif, ses pieds froids, et qu'elle s'était bien collée contre toi :shock:
[quote]Ça fait 3 années de suite que je perds quelqu'un de proche en fin d'année ! [/quote] Et ta compassion pour sa soeur? où la lit-on? "de proche", la soeur de ton ex? Ton papa oui ça c'est malheureusement qqun de très proche

Ceci dit, on peut tout à fait aussi réagir comme tu le fais, par "refus" de la mort, ça peut tout à fait être un moyen de défense, face à la mort. Voilà pourquoi on ne te juge pas une "mauvaise" personne on constate juste que tes réactions sont inappropriées et on t'invite POUR TOI à te demander pourquoi...c'est tout !

[sandstorm]

Cyclamen tout le monde se comporte de façon égoiste par moments.
le problème n'est pas là. le problème c'est de le reconnaître, de se dire "oui dans ce cas je me suis comporté de façon égoiste" parce que ça aide pour faire un travail sur soi. tu ne pourras pas avancer dans ta reconstruction si tu ne comprends pas pourquoi tu tient tant à ton ex, pourquoi tu es si centrée sur elle. pourquoi tu as tant besoin de montrer à ton ex que tu es gentille, que tu la soutient aux moments difficiles.