Coups durs et rupture

[cyclamen]

Bonsoir,

Comme dit en présentation, je suis une femme j'ai 34 ans et j'ai vécu 2 ans avec une autre femme jusqu'au coup d’arrêt lundi dernier.

Nous nous sommes connues via internet, et nous avons longuement échangé avant de nous rencontrer (2-3 mois).

Le jour où nous nous sommes vues pour la première fois, nous avons continué à parler de tous les sujets. Les échanges étaient fluides, harmonieux, vifs, plein d'humour.
Nous nous sommes rapidement mises ensemble. J'ai appris à la connaitre, à l'aimer.

Elle n'a pas eu une vie facile (coups et autres sévices pendant son enfance, séparation de ses parents, mère alcoolique, père absent, sœur handicapée et j'en passe). J'admirais son courage devant toutes les épreuves que la vie a mis sur son chemin.

15 jours après qu'on se soient mises ensemble, mon père a un grave accident (AVC). Il reste paralysé des pieds au cou, ne peut plus s'exprimer autrement qu'en clignant des yeux.
Elle m'accompagne dans cette épreuve, elle qui 6 mois plus tôt perdait sa grand mère qui l'avait élevée.

2 mois après, mon père décède. Je deviens l'ombre de moi même, n'ai plus aucune confiance en la vie.

J'essaye de tenir en m'enfermant dans mon boulot, mais mon patron se moque de moi et profite des heures supp non payées que je fais.
La fatigue, le stress font que je plonge moralement.

De son coté, les coups durs ne sont pas absents. Elle procède à la liquidation judiciaire de sa société, elle connait des problèmes financiers et sa sœur part à l’hôpital pour de graves problèmes respiratoires.
Le coup de grâce est porté lorsqu'au bout d'un an et demi de relation, sa mère décède brutalement d'un arrêt cardiaque.

Elle plonge a son tour, j'essaye d’être là pour elle. Les problèmes de succession, le fait de devoir reprendre la tutelle de sa sœur sont autant de dossiers qui la font stresser.

Elle a tellement de choses à gérer et ne sait pas s'organiser. Elle refuse mon aide. Je le prends mal.
Je suis sa conjointe, j'ai droit de l'aider. Je me sens mise de coté, inutile dans ses épreuves. Inutile dans sa vie.

Elle m'a souvent dit "tu devrais t'enfuir, ma vie c'est de la merde, je ne veux pas que ça joue sur toi." Je lui répondais "mais enfin comment pourrais je dire que je t'aime si c'est pour me casser au premier problème ?" Elle a toujours voulu me protéger.

Au fur et à mesure de la relation, nous avons de moins en moins communiqué. Elle ne s'exprime pas beaucoup. Nous avons toujours vécues séparément et la distance joue.
Nous avons consulté une psy pour notre couple. Il en est ressorti que je suis angoissée du fait qu'elle s'exprime peu, je me fais des films qui engendrent généralement une dispute. Et qu'elle, voyant que j'angoisse, ne s'exprime plus. Le cercle vicieux. La psy a aussi détecté que j'avais peur de l'abandon et donc que j'étais dépendante affective.

Nous avons essayé de mettre nos problèmes de côté et de nous concentrer sur les moments de couple. Mais vous avouerez, qu'avec tout ce qui nous est tombé dessus, ce n'est pas si simple.

Lundi dernier, elle prend la décision d'un "break définitif" (on a fait un break cet été) car elle voit bien que nous ne sommes pas heureuses ensemble.
Elle me dit de faire un travail sur moi (pour ma dépendance) et de voir pour mon boulot (mon taf me mine depuis un moment, je veux en changer, mais n'ose pas entamé les démarches).
Elle, de son coté, veut profiter des derniers instants avec sa sœur (celle-ci est en fin de vie) et veut avancer dans la formation qu'elle a commencé en septembre.

Elle me dit que ce "break définitif" est une décision que je comprendrais plus tard, un mal pour un bien.
Elle me dit qu'on pourrait se remettre ensemble plus tard, dans 6 mois, un an, 2 ans...
Elle me demande qu'on soit amies. Mais j'ai du mal, je lui dis que je veux pas être son amie, je veux plus. Je lui dis aussi que j'ai jamais gardé de relation avec mes ex. Elle me dit la décision te revient, je te laisse voir.
Et quand je lui dis quelle n'a pas à me dire qu'on peut être amies pour faire passer la pilule, elle s’énerve, monte le ton et me dit "tu penses vraiment que je fais ça pour ça ?"
Elle m'a dit que physiquement il n'y avait aucun problème, je lui plaisais, mais que niveau caractère, elle avait perdu celle que j'étais au début.
Elle m'a aussi dit qu'elle me rendait ma liberté, qu'elle ne m'en voudrait pas si j'étais heureuse avec une autre mais qu'elle, elle ne se mettrait pas en couple avec quelqu'un d'autre.

La rupture s'est faite par téléphone, on a discuté 3 heures tout de même.
A la fin, elle m'a dit que je pouvais l'appeler à n'importe qu'elle moment, qu'elle serait toujours là pour moi.

Depuis une semaine, je n'ai pas essayé de la recontacter. Je m'attendais à la rupture car les derniers mois ont été très difficiles. J'ai entamé les démarches auprès de psy pour en finir avec cette foutue dépendance.

Je ne sais pas quoi penser de cette rupture, de cette amitié qu'elle me demande.
Si j'accepte, j'ai peur d'en souffrir (de n'être qu'une amie) Si je la refuse, je souffrirai également (de ne plus avoir aucun contact)
Je prends le temps de la réflexion (SR) mais me pose la question de savoir ce qu'il adviendra si sa sœur venait à nous quitter pendant ce laps de temps.

J'attends vos avis sur cette histoire, je suis désolée, si j'ai fait un peu long

[admin1760294668]

Salut cyclamen!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Allys]

Bonjour Cyclamen,

Je vais essayer de te faire regarder cette histoire sous un autre angle. Changer de point de vue change beaucoup de choses (enfin en général).

Il semble que tu sois du genre généreuse, et gentille. le genre de personne, qui est toujours prête à rendre service aux autres, et qui donne beaucoup de sa personne, dans tous les domaines, travail, amis, famille, amour. le genre de personne qui se sent souvent frustrée car elle a l'impression de trop donner, et de ne jamais recevoir en échange (ou en tout cas pas à la hauteur qu'elle l'espère). Et donc finalement le genre de personne, qui pense souvent que les autres sont vraiment pas très sympa. Me trompe-je?

Quand on a ce profil dans la vie, on se pose souvent en situation de "sauveur" ou de "victime"(tout cela est inconscient évidemment).

Quand on endosse le rôle du sauveur on a rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais pour pouvoir exercer ce rôle on a besoin d'une victime. Et c'est la que ton ex entre en scène (elle n'a pas eu une vie facile, et est "abîmée", par la vie). Et le sauveur a donc l'impression, que son amour va pouvoir aider la victime, il est d'ailleurs prêt à tout pour l'aider...

Seulement parfois, la victime n'en est pas vraiment une, et elle n'a pas besoin d'un sauveur. Elle sait parfaitement se débrouiller seule. Du coup l'aide que lui propose le sauveur, ça l'étouffe. Elle ne veut pas d'un sauveur... Ce rejet place notre sauveur dans un grand désarrois... Sans victime a sauver, il ne sert plus à rien...

Ce vide entraine souvent, un basculement de rôle. Le sauveur se place alors en position de victime, obligeant la victime a devenir son persécuteur, ou son sauveur. Soit l'autre endosse ce rôle (en faisant du mal à la victime, ou en cherchant à la sauver), soit il quitte le jeu. C'est ce que semble avoir fait ton ex.

Est-ce que cela fait écho en toi?

En ce qui concerne les conseils plus concret, il est illusoire de penser que l'on peut entretenir une amitié avec quelqu'un que l'on aime. C'est impossible. Donc effectivement tu vas en souffrir, tout le temps que vous serez amies, et tu devra affronter les choses que l'on partage entre amies et sa next (même si elle t'as dit qu'elle n'en voulais pas).
Si tu refuse cette amitié, tu souffriras, certes, mais moins longtemps, car la distance amoindrira les sentiments que tu lui portes. Le choix le meilleure pour toi, celui qui te ferra le moins souffrir, est donc le SR.
[quote]Je prends le temps de la réflexion (SR) mais me pose la question de savoir ce qu'il adviendra si sa sœur venait à nous quitter pendant ce laps de temps.[/quote]Pourquoi? Que penses-tu qu'il adviendra si sa sœur décède?

[Gatochou]

Bonsoir !

J'ai le meme point de vu qu'Allys.
Ton ex sait très bien géré sa situation. Je pense que même elle peut continuer à vivre sans amour. En faite tant qu'elle n'est pas dans la necissité absolu, elle ne demandera pas d'aide.
Tu as peut etre aussi tendance à rendre plus grave qu'elle le pense. Ca peut l'agacer.

Ne la revois plus pendant 1 an ou plus, puis recontacte la quand le moment sera venu.

[cyclamen]

Bonsoir Allys et merci du temps pris pour me répondre

Je vais essayer de reprendre ton message et d'y répondre au fur et à mesure.
[quote="Allys"] Il semble que tu sois du genre généreuse, et gentille. le genre de personne, qui est toujours prête à rendre service aux autres, et qui donne beaucoup de sa personne, dans tous les domaines, travail, amis, famille, amour. le genre de personne qui se sent souvent frustrée car elle a l'impression de trop donner, et de ne jamais recevoir en échange (ou en tout cas pas à la hauteur qu'elle l'espère). Et donc finalement le genre de personne, qui pense souvent que les autres sont vraiment pas très sympa. Me trompe-je?[/quote] Oui, sans vouloir me vanter, je suis qqn de généreux, d'attentionné. Je ne pense pas qu'à ma tronche et essaie que les gens autour de moi soient le mieux possible. J'en veux au monde d'être ce qu'il est, j'en veux aux gens d'être centrés sur leurs petites personnes.
Mais au final, ne devrais je pas être un peu plus perso pour être heureuse ? Est ce que je n'attends pas trop des autres ? Surement...
[quote="Allys"] Quand on a ce profil dans la vie, on se pose souvent en situation de "sauveur" ou de "victime"(tout cela est inconscient évidemment).

Quand on endosse le rôle du sauveur on a rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais pour pouvoir exercer ce rôle on a besoin d'une victime. Et c'est la que ton ex entre en scène (elle n'a pas eu une vie facile, et est "abîmée", par la vie). Et le sauveur a donc l'impression, que son amour va pouvoir aider la victime, il est d'ailleurs prêt à tout pour l'aider...

Seulement parfois, la victime n'en est pas vraiment une, et elle n'a pas besoin d'un sauveur. Elle sait parfaitement se débrouiller seule. Du coup l'aide que lui propose le sauveur, ça l'étouffe. Elle ne veut pas d'un sauveur... Ce rejet place notre sauveur dans un grand désarrois... Sans victime a sauver, il ne sert plus à rien...

Ce vide entraine souvent, un basculement de rôle. Le sauveur se place alors en position de victime, obligeant la victime a devenir son persécuteur, ou son sauveur. Soit l'autre endosse ce rôle (en faisant du mal à la victime, ou en cherchant à la sauver), soit il quitte le jeu. C'est ce que semble avoir fait ton ex.

Est-ce que cela fait écho en toi? [/quote] De façon théorique, oui ça me parle. Je lis pas mal de choses sur le développement personnel et sur la psychologie ces derniers temps. C'est le triangle persécuteur-victime-sauveur.

Mais par contre, je me suis jamais dit que j'étais en plein dedans. En tant que sauveur encore moins. Vouloir aider la personne qu'on aime, c'est normal non ?
Je me serais plutôt vue en victime, car j'attends qu'elle me sauve (au vu de ma dépendance affective).
Mais ton développement se tient. On peut passer de sauveur à victime ?
[quote="Allys"] En ce qui concerne les conseils plus concret, il est illusoire de penser que l'on peut entretenir une amitié avec quelqu'un que l'on aime. C'est impossible. Donc effectivement tu vas en souffrir, tout le temps que vous serez amies, et tu devra affronter les choses que l'on partage entre amies et sa next (même si elle t'as dit qu'elle n'en voulais pas).
Si tu refuse cette amitié, tu souffriras, certes, mais moins longtemps, car la distance amoindrira les sentiments que tu lui portes. Le choix le meilleure pour toi, celui qui te ferra le moins souffrir, est donc le SR. [/quote] J'ai bien conscience que l'amitié me fera souffrir. Je lui ai dit que je voulais pas être son amie, mais plus.
Si je refuse, je n'aurais plus aucun contact et je sais qu'elle ne reviendra plus vers moi. Elle est trop têtue pour ca.

Je tiens le SR sans trop de problème car je m'étais faite à l'idée de la rupture bien avant que celle ci ne se produise.
Je n'ai pas de manque (enfin si, mais je gère) car on était déjà éloignées, et on vivait séparément. Donc je ne me suis pas prise une claque, comme d'autres ici qui vivaient h24 avec leur moitié.

Je me demande si tout ça n'est pas un premier pas vers le renoncement, l'acceptation.
Mais je sais bien que les sentiments sont toujours là. Mais tous ces coups durs nous ont flinguées.
[quote="Allys"]Pourquoi? Que penses-tu qu'il adviendra si sa sœur décède?[/quote] Je ne sais pas quelle attitude je dois avoir vis a vis de cette situation.
Je connais sa sœur, je l'apprécie. J'ai envie de la voir encore, mais dans cette situation, ça me parait impossible.
Si elle part et que j'ai rompu le contact avec mon ex, je ne serais pas au courant.
Si elle m'en informe, je ne sais pas quel rôle je dois tenir, comment réagir.

Vis à vis de ce qui s'est dit lundi dernier, elle me laisse le choix de garder le contact ou non.
Je ne sais pas si le SR est un véritable SR. Elle attend que je la recontacte pour lui dire mon choix. Et donc c'est forcément moi qui vais la recontacter.

Mais je pense que le SR s’arrêtera forcément si sa sœur nous quitte.
Je mets surement la charrue avant les bœufs. Je n'aime pas être dans l'inconnu, ne pas savoir, ne pas prévoir.

[cyclamen]

Bonsoir Gatochou, merci pour ton message
[quote="Gatochou"] Ton ex sait très bien géré sa situation. Je pense que même elle peut continuer à vivre sans amour. En faite tant qu'elle n'est pas dans la necissité absolu, elle ne demandera pas d'aide.
Tu as peut etre aussi tendance à rendre plus grave qu'elle le pense. Ca peut l'agacer.

Ne la revois plus pendant 1 an ou plus, puis recontacte la quand le moment sera venu.[/quote] Je suis d'accord avec toi. Elle a ce coté ermite, de ne pas chercher absolument la compagnie. Elle peut rester seule des semaines sans avoir besoin de contacts physiques ou d'échanges verbaux. Et c'est donc ca, qui me fait peur, si je romps le contact.

Oui j'ai une tendance à grossir le trait, à avoir peur avant que le danger n'arrive. Je sais mes torts. Je sais sur quoi je dois travailler.

Par contre, l'attendre un an, j'en serai incapable.

[cyclamen]

Je reviens sur le sujet car j'ai reçu des textos de mon ex et je ne sais pas si j'ai la bonne réaction.

Premier texto depuis 3 semaines sans contact. Envoyé dimanche soir à 21h30, disant "salut. je viens vers toi car toi tu le fais pas... peut on parler un peu ensemble par message ?"

Pour rappel, la rupture s'est fait par téléphone. Elle m'a dit vouloir être amie, j'ai refusé car pas envie de souffrir de ne pas être plus pour elle. Elle a essayé de me convaincre et m'a dit "je te laisse réfléchir"
Je me suis mise en SR à partir de là.

Du coup, j'ai pas répondu à son texto. J'avais pas envie, j'étais fatiguée, le lendemain je bossais tot. Puis il y avait aussi un peu de rancune j'avoue.

J'ai mis mon tel en silencieux. Le lendemain, j'ai vu qu'à 22h30, elle m'avait envoyée ça "Faudra bien que tu me répondes un jour !! J'ai des affaires à toi et tu as des affaires à moi..."

Je réponds toujours pas.

Et là, il y a 30 minutes, nouveau texto "tu pourrais répondre, c'est la moindre des choses !!!"

Voilà, j'en suis là. Je l'ai mise hors d'elle :/ juste pcq j'ai peur et que je veux me protéger.

Vous en pensez quoi ?

[cyclamen]

Bonsoir Oph,

Merci pour ta réponse.

Oui tu as bien lu, c'est exactement les termes employés.

D'un sens, je me dis que je dois lui manquer (peut etre que j'essaie de me rassurer en disant ça). D'un autre, je suis un peu comme toi, j'ai le droit de faire ce que bon me semble. Je ne lui dois rien.

Elle est impulsive, je me dis un peu comme toi, qu'elle prend conscience de la rupture.
Je suis dépendante affective, forcément j'étais toujours là pour elle. Elle ressent peut être un manque.
Mais c'est bien elle qui a pris la décision.

J'ai pas envie d'être l'amie, j'ai pas envie d'être là pour elle quand ça lui chante, et souffrir d'espérer son retour.
Mais je suis partagée. Rompre le contact reviendrait à la perdre définitivement.

[cyclamen]

Je te remercie énormément.

Ton message est comme une claque. J'ouvre les yeux sur la vérité de ce que tu me dis.

En particulier cette phrase. [quote="Oph"] Elle a rompu et tu l aimes toujours. Donc si tu "romps" a ton tour et qu'a cause de ça tu la perds définitivement crois tu que son "amour" vaille le coup ?[/quote] Oui c'est elle qui a pris la décision avec beaucoup d'arguments, et j'ai accepté la décision. Je n'avais pas le choix en même temps.
[quote="Oph"] Si elle te veut toujours dans sa vie elle sait quoi faire. Si tu veux travailler a ta dépendance affective commence par arrêter de céder a tous les caprices des gens et etre toujours la pour eux alors qu'eux ne sont pas la pour toi.
Si elle t aime réellement alors elle respectera ton besoin de temps car CA c'est la moindre des choses.[/quote] J'ai compris le pourquoi de la rupture. Demain, j'ai un premier rendez vous chez une psy pour me débarrasser de ce problème de dépendance. J'ai vraiment envie d'y arriver car je sais que même si je ne me remets pas avec mon ex, une nouvelle histoire sera impossible sans régler ce problème.

Ce que je ne comprends pas, c'est cette différence entre le discours d'il y a 3 semaines au moment de la rupture ou elle comprenait tout à fait et demandait même à ce que je change et travaille sur mes problèmes.
On sait très bien que ça ne se fera pas en un claquement de doigt, que c'est un travail de longue haleine.
Et là, limite elle me pète un plomb. C'est abusé.

[rikel]

Je pense que oph a bien résumé ce que tu devais faire, car elle doit réfléchir et toi travailler sur ta dépendance affective ... Néanmoins, je pense qu'en cas de coup dur ( décès de sa soeur), une présence de ta part serais indispensable ...

[cyclamen]

Merci à tous les deux pour vos messages,

@Rikel : Bien entendu, si sa soeur venait à nous quitter, je serais là. Mais je sens qu'elle veut m'éloigner de ça, ne pas me faire souffrir. Elle sait que je n'ai pas fait le deuil de mon père. J'étais là pour elle quand elle a perdu sa mère, et je pense qu'elle s'en veux car elle pense que ça m'a fait revivre les choses.
Maintenant, si sa soeur décède et qu'elle ne me prévient pas, je n'aurais aucun moyen d'être présente pour elle.

@Oph : Je pense lui envoyer ce texto pour qu'elle comprenne. Chaque texto qu'elle m'envoie est un stress de plus.
J'ai compris la raison de la rupture. Et la pression dont elle fait preuve ne m'aide pas.
Merci pour ton soutien, ça me touche.

Je vous tiens au courant. Ce soir, séance chez le psy et dans la journée envoi du texto

[Paige]

Bonjour

Pardon je m'incruste sur la convers, juste pour rebondir sur ça:
[quote] Néanmoins, je pense qu'en cas de coup dur ( décès de sa soeur), une présence de ta part serais [b]indispensable [/b]...[/quote] :shock: :shock: :o :o :shock: :shock: certainement pas !!!!! pour quelle raison cyclamen devrait PORTER le deuil de son ex? au nom de quoi?

je suis en total désaccord avec ça, en fait, ça me "choque" . A tous les niveaux en fait

au niveau de ceux qui quittent et qui ensuite appellent à l'aide les ex quand ils sont dans la mer*e: ???
au niveau des quittés qui auraient pour "mission" d'être loyal à un passé qui n'existe plus, un présent dont on les a exclu et un avenir où on ne veut plus d'eux? :shock: :shock:

si Cyclamen veut être là pour se "déculpabiliser" (de quoi on se demande, mais chacun ses pierres, donc admettons...) libre à elle, mais non sa présence n'est pas "indispensable" et surtout n'est absolument pas un DÛ !

Cyclamen ne sera pas une "mauvaise" personne si elle n'est pas là...Cyclamen a été larguée, on va pas en plus lui mettre sur les épaules le "devoir" d'aider son ex même dans un chagrin immense.

[rikel]

Bonjour paige,

Je comprends tout à fait ton point de vue qui est totalement logique et compréhensible.

Néanmoins, en deux années cyclamen à sûrement du côtoyer cette personne qui est malheureusement malade, donc en cas de décès le fait d'honnorer la mémoire du défunt (si elle en ressent le besoin) est plus important que les peines de coeur.

Car je pense personnellement que dans certains moments il faut savoir faire abstraction de ses sentiments et montrer que l'on avance dans la dignité malgré tout le passif qu'il peut exister . Car c est comme ca que je conçois le rapport humain et ce n'est que mon avis.

Après je n'ai pas dis dans cette hypothèse , que cyclamen devait être omniprésente (la consoler etc ...) Mais simplement qu' un geste est envisageable ( indispensable pour ma part ) car c est une personne qui a compté pour elle

[Daenyan]

Rikel, je suis complètement d'accord avec Paige, la posteuse ne doit rien à son ex.

Rikel, par contre, qu'elle port le deuil en cas de décès si elle en ressent le besoin, qu'elle aille aux funérailles présenter ses condoléances, bien sûr, si elle se sent à l'aise avec ça, mais elle vivra son deuil de la façon qui lui ira le mieux, et non pas pour tendre encore une fois une main vers son ex.

J'ai rarement lu une phrase aussi juste : au niveau des quittés qui auraient pour "mission" d'être loyal à un passé qui n'existe plus, un présent dont on les a exclu et un avenir où on ne veut plus d'eux? A faire graver !

[Paige]

[quote="rikel"]
Néanmoins, en deux années cyclamen à sûrement du côtoyer cette personne qui est malheureusement malade, donc en cas de décès le fait d'honnorer la mémoire du défunt (si elle en ressent le besoin) est plus important que les peines de coeur. [/quote] là se pose à mon avis le prbme de la foi. Foi bien sûr que JAMAIS je ne contesterai de la part de qui que ce soit . je n'ai pas la chance d'avoir la foi mais respecte infiniment la foi de tous. Je ne respecte aucune église, mais respecte toutes les fois.

Si on a la foi, je peux comprendre que pour la mémoire du défunt comme tu dis, SI Cyclamen aimait cette personne pour ce qu'elle était (et non pour sa fonction: la soeur de son ex), alors bien sûr je peux tout à fait comprendre que Cyclamen ait envie d'y aller
[quote]Car je pense personnellement que dans certains moments il faut savoir faire abstraction de ses sentiments et montrer que l'on avance dans la dignité malgré tout le passif qu'il peut exister . Car c est comme ca que je conçois le rapport humain et ce n'est que mon avis.[/quote] j'entends ce que tu dis, mais nous n'avons pas la même notion de "dignité", personnellement (et là aussi ce n'est que mon avis, mais je l'ai expérimenté très directement, il y a qques jours...), "profiter" de la mort de quelqu'un, de la maladie de quelqu'un, pour se "rapprocher", pour se "rappeler" au bon souvenir d'un ex (amie amour amant), je trouve ça assez...minable en fait...

ensuite, on fait toujours les choses pour soi avant tout. Je vais à un enterrement non pas pour celui qui est mort (puisque de mon point de vue, il n'est plus nulle part pour en "profiter") mais pour ceux qui restent.ceux qui restent que j'aime, qui m'aiment et qui ont besoin de moi. Si ceux-ci m'ont exclue de leur vie quand ils allaient bien, je ne vois pas du tout pourquoi ils auraient besoin de moi quand ils vont mal...
[quote]Après je n'ai pas dis dans cette hypothèse , que cyclamen devait être omniprésente (la consoler etc ...) Mais simplement qu' un geste est envisageable ( indispensable pour ma part ) car c est une personne qui a compté pour elle[/quote] c'est là que nos avis différent (mais comme tu dis, je respecte le tien bien sûr): pour moi Cyclamen [i]peut[/i] si c'est important pour ELLE (pour des tas de raison), d'être là, mais elle ne le [i]doit[/i] pas , et encore moins pour son ex. je trouve en fait que c'est vraiment "cruel" de rajouter ce fardeau à la peine de Cyclamen

Cyclamen, comme nous tous, a ses propres soucis. Peut-être qu'elle est elle-même malade, peut-être que son papa, sa maman est mort, peut-être que son premier amour s'est tué en moto, peut-être qu'elle est en train de se faire licencier, bref, Cyclamen a un nombril aussi et je trouve "cruel" de lui imposer une présence au nom de la "moralité", alors qu'elle doit songer avant tout (pour moi) à se sauver elle même... ce n'est pas une question d'égo n'est-ce pas, pas du tout, c'est une question de "survie"....

EDIT: pardonne moi Cyclamen je ne pensais pas tomber si "juste" en parlant de tes propres chagrins...

[rikel]

[quote]profiter" de la mort de quelqu'un, de la maladie de quelqu'un, pour se "rapprocher", pour se "rappeler" au bon souvenir d'un ex (amie amour amant), je trouve ça assez...minable en fait... [/quote] Je ne peux qu'être que d'accord avec toi sur ce point car je ne trouverais pas ca moral de se rapprocher de quelqu'un dans un tel contexte.
[quote]Je vais à un enterrement non pas pour celui qui est mort (puisque de mon point de vue, il n'est plus nulle part pour en "profiter") mais pour ceux qui restent.ceux qui restent que j'aime, qui m'aiment et qui ont besoin de moi. Si ceux-ci m'ont exclue de leur vie quand ils allaient bien, je ne vois pas du tout pourquoi ils auraient besoin de moi quand ils vont mal...[/quote] Je voyais plus cela comme un acte désintéressé, et c'est en cela que j'y vois de la dignité , faire abstraction pendant quelques heures, pendant quelques jours du passé et montrer sa grandeur d'âme à une personne qui à jadis compté.

[quote]c'est là que nos avis différent (mais comme tu dis, je respecte le tien bien sûr): pour moi Cyclamen peut si c'est important pour ELLE (pour des tas de raison), d'être là, mais elle ne le doit pas , et encore moins pour son ex. je trouve en fait que c'est vraiment "cruel" de rajouter ce fardeau à la peine de Cyclamen

Cyclamen, comme nous tous, a ses propres soucis. Peut-être qu'elle est elle-même malade, peut-être que son papa, sa maman est mort, peut-être que son premier amour s'est tué en moto, peut-être qu'elle est en train de se faire licencier, bref, Cyclamen a un nombril aussi et je trouve "cruel" de lui imposer une présence au nom de la "moralité", alors qu'elle doit songer avant tout (pour moi) à se sauver elle même... ce n'est pas une question d'égo n'est-ce pas, pas du tout, c'est une question de "survie".... [/quote] Tes paroles sont plein de sagesse et je les comprend, tu m'as même fais douté de ma vision des choses pendant quelques instants et je trouve ca extrêmement constructif, et dans le fond je pense que tu as raison notamment sur le fait qu'elle doit se sauver elle même avant de penser aux autres, mais voila, c'est mon caractère, je suis quelqu'un d'entier , prêt a donner ma chemise aux personnes que j'aime et même a ceux qui m'ont blessés s'ils revenaient car je conçois le pardon même si je n'oublie pas. Je suis peut être trop gentil, trop naïf mais chaque conseil, chaque avis est précieux pour avancer et je respecte ca :)

[Paige]

Merci pour ton retour Rikel qui me fait réfléchir aussi :-)

on pourrait peut-être alors trouver un avis d'entente où on dirait que Cyclamen fait comme elle le sent, selon son propre ressenti/envie...qu'elle n'est obligée de rien, mais interdite de rien non plus. Es-tu d'accord avec ça? :)

[rikel]

Je suis 100% d'accord avec toi paige c'est à chacun de faire ses propres choix et seul le temps dira s'ils étaient justes ou non , mais il faut les faire sans regret :) car nous ne sommes au final que des gardes fou essayant de part notre expérience personnelle de conseiller au mieux des personnes qui ressentent la même chose que nous .

[cyclamen]

Bonjour à tous, et merci pour vos messages
Et pas de soucis Paige pour nous avoir rejoints, tu es la bienvenue !

J'ai lu vos posts à tous sur ma pause déjeuner et je ne m'attendais pas à déclencher tout ça.
Fort heureusement, je vois que ça a pu faire réfléchir tout le monde et moi la première !
Je vous remercie pour cet échange d'opinions.

Je ne me sens nullement obligée d'assister à la cérémonie en hommage de sa soeur, le jour où elle partira.
En effet, en deux ans de relation, j'ai appris à connaitre sa soeur, à la voir évoluer dans sa maladie, j'ai partagé des choses avec elle, des pleurs, des rires.
Elle n'est pas la soeur de mon ex, mais une personne à part entière.

S'il lui arrive quelque chose, je serais présente et j'aiderai même s'il faut, car je le fais pour elle (même si comme vous l'avez dit, elle ne sera plus là pour le voir). J'ai du respect pour elle, pour sa personne.

Ce n'est pas cette question là qui me travaille mais plutôt celle de savoir si mon ex me préviendra si je romps le contact.
Je lui en voudrais si elle ne le fait pas. Meme si je peux comprendre.

Comme je vous ai dit, jai eu un rendez vous chez une psy aujourdhui par rapport à ma dépendance affective. Bien évidemment, il s'agit d'une première rencontre, au cours de laquelle nous avons posé les bases.
Mais elle m'a confirmée que je ne pouvais être amie avec mon ex.

Je sors de ce rendez vous positive, avec l'espoir (même pas secret !) que je vais aller de l'avant et y arriver.
Je rentre chez moi et là, deux appels de mon ex auxquels je ne donne pas suite.

Je prie pour qu'elle ne laisse pas de message vocal. Je suis entendue
(A ce propos, je me trouve assez paradoxale. Je poste sur un forum qui s'appelle JRME et je refuse tout contact de la dite ex!)
Elle me laisse un texto : "Me semble t il que je t'ai toujours répondue auparavant alors pourquoi tu me snobes ??? Je sais que tu ne veux pas garder une amitié mais j'aimerais récupérer mes affaires et te rendre les tiennes !!! Alors réponds moi car sinon je serais obligée de faire quelque chose que tu regretteras..."

Menace.... Oui je devais lui envoyer un texto, celui d'Oph' que je trouvais top ! Mais j'ai reculé en attendant l'avis de la psy. Je me suis dit que je le ferais demain, car demain je suis entourée et j'aurais moins peur de plonger...

Là je le demandes forcément quelle est cette chose que je vais regretter. Mais c'est trop gros pour la recontacter. J'ai bien droit de faire ce que je veux. La seule peur que je puisse avoir, c'est qu'elle se pointe à mon boulot demain. Personne ne sait pour ma vie perso au travail, et j'ai pas du tout envie que ça se sache.
Après si c'est la menace de les jeter, je m'en fous.

Et donc après seulement 20 minutes de "non réponse", j'ai droit à un nouveau texto "bon tu vas me répondre quand ???????"

C'est moi ou on a inversé les roles mon ex et moi ?

[cyclamen]

Je viens seulement de lui envoyer un texto (j'ai eu une longue discussion téléphonique avec une amie)
Je lui ai dit que j’étais ok pour qu'on se rende nos affaires, samedi 3 ou dimanche 4.
Elle a simplement répondu qu'elle me tenait au courant vendredi 2

Je pense que mes jours sont comptés ici, même si j'apprécie vos conseils et vos posts. Mais si je suis tout a fait honnete, je ne pense pas vouloir récupérer mon ex. Elle m'a fait la démonstration par ses derniers messages, qu'elle pouvait être manipulatrice et méchante.

Je m'en veux de ne découvrir cela que maintenant

[Paige]

Bonjour Cyclamen
[quote]Ce n'est pas cette question là qui me travaille mais plutôt celle de savoir si mon ex me préviendra si je romps le contact.[/quote] hum, attention à ne pas prendre cette "excuse" pour ne pas rompre le contact. C'est une chose de dire "oui je voudrais être là si c'est possible" et une autre de faire tout pour que ça se produise
[quote] "Me semble t il que je t'ai toujours répondue auparavant alors pourquoi tu me snobes ??? Je sais que tu ne veux pas garder une amitié mais j'aimerais récupérer mes affaires et te rendre les tiennes !!! Alors réponds moi car sinon je serais obligée de faire quelque chose que tu regretteras..."[/quote] mmmm quelle charmante personne, dis moi....tu as bien raison de ne pas vouloir la "récupérer"!
[quote]Je lui ai dit que j’étais ok pour qu'on se rende nos affaires, samedi 3 ou dimanche 4.
Elle a simplement répondu qu'elle me tenait au courant vendredi 2[/quote] oui parce que tu es à sa botte. Donc tu es priée d'attendre la veille au soir pour savoir quand madame sera disponible :/

si tu n'as pas d'impératif, laisse couler (rien ne sert de relancer la machine), si tu as des impératifs, impose toi:" désolée j'ai des trucs à faire ce we, donc dis moi quel jour t'arrange, sinon je t'envoie tes affaires par chronopost et tu fais pareil"
[quote]Mais si je suis tout a fait honnete, je ne pense pas vouloir récupérer mon ex. [/quote] tu sais, Cyclamen, si tu parcours un peu ce forum, tu verras qu'on est davantage dans le "comment se récupérer après une rupture?" plutôt que "je récupère mon ex"

courage à toi et on est de tout coeur avec toi!

[cyclamen]

Merci à tous les deux pour vos messages.

Je suis partie 4 jours pour essayer de penser à autre chose.

J'ai bien conscience que le forum et la methode du SR, nous aide à nous retaper. On pense plus à soi. Si notre ex en prend conscience en nous voyant positif tant mieux. Si ca reprend pas, au moins on a avancé personnellement.

J'ai aussi bien conscience que lors de la rupture, tout l'amour (ou l'aveuglement) s'envole et qu'on voit clair.

C'est bien ca qui me fait mal. Oui j'ai une part de responsabilité, je suis dépendante. Et tant que ce problème ne sera pas résolu, mes relations perso seront chaotiques.
Mais je me rends compte qu'elle est manipulatrice. Moi qui la voyait comme quelqu'un de droite. Je tombe des nues.
J'en viens meme à me demander si elle m'a un moment aimée.

Est ce ma dépendance qui me fait rencontrer des personnes pareilles ? (l'ex précédente était tout autant manipulatrice)

[cyclamen]

Oui certainement, j'ai tellement peur d'etre seule que je tolère l'intolérable.

J'ai beau comprendre et être d'accord avec le proverbe "il vaut mieux etre seule que mal accompagnée", je ne l'applique pas forcément. Du moins mal, très mal

[cyclamen]

Étais tu dans le même cas que moi ?

[cyclamen]

Pourquoi toujours ? C'est incurable ?
Si j'en vois une, deuxieme seance dans 2 semaines

[cyclamen]

Oui c'est triste. Je le suis ce soir car je me rends compte que je tourne en rond et fais toujours les mêmes erreurs.

Pour moi, mon hyper-sensibilité est une tare.
J'aimerai avoir un cœur de pierre, ça me ferait moins souffrir.

Encore ce week end, ma gentillesse m'a fait défaut. On en a encore abusé, en prenant pour une c....

[cyclamen]

Je ne pense pas que ce sera le cas demain, il faudra un gros travail de ma part en perspective.

Merci pour tes encouragements.

Je te souhaite une bonne soirée. Je me retire, je me sens trop triste

[cyclamen]

Merci

[HorusVengeur]

Coucou , ouais l hypersensibilité je connais bien, j ai decouvert que je l etais a mes 30 ans pour ma part...il y a un livre très interessant la dessus , " ces gens qui ont peur d avoir peur" de N.Aron.

Tres bon livre qui ma aidé a mieux me comprendre

Ton histoire ca me rappel mon ex qui me repprochait de vouloir sauver tout le monde ( enfin ceux qui j aime surtout) alors je lui ai repondu que c etait dans ma nature avec les gens que j aime..

[Paige]

Bonjour!

Je n'ai rien à ajouter à ce qu'a dit copine Oph :-)
[quote]J'aimerai avoir un cœur de pierre, ça me ferait moins souffrir. [/quote] Hormis qu'il y aurait beaucoup à discuter sur le fait que oui, ou non, on souffre moins avec un coeur de pierre (je n'en suis pas convaincue)

le fait est qu'on est un "tout", un "ensemble" et dire "j'aimerais bien ne PAS avoir ce côté là de moi" n'a pas plus de sens que de dire "j'aimerai beaucoup le cidre s'il n'y avait pas d'alcool" ben oui ça serait du jus de pomme gazéifié :mrgreen: et pas du cidre :mrgreen:

Cyclamen ne serait pas Cyclamen avec un coeur de pierre. Serait-elle pire ou mieux, plus ou moins malheureuse, on n'en sait rien, mais surtout c'est impossible.

Et si Cyclamen espère être cyclamen avec un coeur de pierre greffé, c'est un peu comme si une girafe espérait convaincre un éléphant de s'accoupler avec elle, en se collant une trompe sur le museau :lol: :lol: ça ne tromperait (hihi) personne.

Donc soit le débat n'a pas de sens (=cidre), soit le débat n'a aucune chance de réussir (la girafe) donc la seule solution est de chercher à "limiter" le risque, le danger que présente cette sensibilité. Car le pbme n'est PAS ta sensibilité mais le fait qu'elle te dirige, que tu sois son esclave

et c'est là dessus que tu dois travailler...comme une girafe qui devrait plutôt essayer de se satisfaire de son petit museau et voir comment l'utiliser au mieux, plutôt que de se greffer une trompe ;-)

et autant "changer" est impossible , autant organiser nos "faiblesses", les diriger les "contrôler" est assez facilement possible.

Ca commence par BIEN se connaître soi (avec bienveillance mais avec lucidité), puis renoncer réellement au bénéfice secondaire du chagrin (pouvoir se plaindre d'être trop gentille, d'avoir comme réponse toute faite "je suis comme ça" au moindre coup dur,...) et enfin mettre en place des stratégies d'évitement pour ne pas se faire piétiner le coeur: fuir dès la première mise en garde (que notre esprit nous envoie TOUJOURS mais qu'on refuse systématiquement d'écouter), ne pas chercher à s'inventer des excuses pour continuer à souffrir, etc...

ce n'est pas insurmontable et comme dit Oph , c'est vraiment très appréciable quand on y arrive...un peu :-)

Courage à toi

[cyclamen]

Merci pour vos messages.

Je sais plus quoi vous dire. Je suis paumée.

[Daenyan]

Alors tu fais une pause, et tu réfléchis sur toi, ce que tu veux, comment tu vois les choses.

[cyclamen]

Ce midi, j'ai reçu un texto de mon ex me disant qu'elle ne pourrait pas ce week end car elle enterrait sa soeur demain...

Je l'ai appelée, je lui ai présenté mes condoléances et lui ai demandé si je pouvais assister à l'enterrement.
Elle m'a dit que du fait que sa soeur m'appréciait, ça ne posait pas de problème.
Je lui ai dit que je faisais le nécessaire pour être là demain matin.
Elle s'est excusée de ne pas m'avoir prévenue avant, mais ne savait pas comment me l'annoncer.

Pour les détails de l'enterrement, elle m'a envoyée le faire part.
Je lui ai dit que si elle avait besoin de quoi que ce soit, elle ne devait pas hésiter.

Elle m'a répondue "si tu veux dormir à la maison, dis le moi"

Pour moi, cette proposition est due :
- au fait que nos deux villes sont distantes de 40 km, reliées par une autoroute souvent bouchée qui nous amène à avoir un temps de route entre 30 minutes et 2 heures, voire plus. Donc sa proposition est pour éviter tout retard à la messe qui commence à 9h.

- au fait que nous ne nous sommes pas vues depuis 2 mois. la rupture a été prononcée il y a un mois tout juste (par tél).
Se voir directement à la cérémonie pourrait être bizarre. Où se mettre ? quoi se dire ? Surtout que mon ex fait très attention aux regards et jugements de son entourage.

- à une envie de rapprochement ? ça par contre, même si j'y pense, je n'y crois pas du tout. Ce n'est pas le moment pour ca. A mon avis, elle ne sera pas dans la colère comme dans ses textos où je ne lui répondais pas.
Je pense qu'elle a besoin de se confier, elle a besoin d'une présence.

Alors peut etre me direz vous que je n'ai pas à etre là pour elle, que je dois penser à moi avant tout.
Mais au jour d'aujourdhui, elle n'a plus personne. Elle a perdu sa grand mère, sa mère et sa soeur qui étaient les personnes les plus proches d'elle. Et même si je reve de mon coeur de pierre, je ne suis pas comme ca.
Je veux etre là pour elle.

Mais je ferais attention à moi également.

Donc je prends la route pour aller voir sa soeur. Si ca ne se passe pas bien ce soir, je rentre chez moi et referais la route demain matin.

[cyclamen]

Mais tout de même, c'est une situation particulière !

Je devrais lui faire payer la rupture au moment où elle perd sa soeur ?
Cette situation n'a rien à voir avec la rupture.

Je ne cherche pas que vous acquiescez mes actes, je vous explique la situation.

[Elieza]

[quote="cyclamen"]Mais tout de même, c'est une situation particulière !

Je devrais lui faire payer la rupture au moment où elle perd sa soeur ?
Cette situation n'a rien à voir avec la rupture.

Je ne cherche pas que vous acquiescez mes actes, je vous explique la situation.[/quote] Il ne s'agit pas de lui faire payer la rupture, mais de respecter ta peine, à toi.
La peine causée par la rupture.

C'est triste, elle a perdu sa soeur, mais elle a certainement de la famille pour la soutenir.
Envoyer des fleurs et un mot de condoléances, c'est une façon de rendre hommage tout en te protégeant.

[cyclamen]

Mais ce n'est pas comme si je n'avais pas connu sa soeur.

Qd on a côtoyé et apprécié la personne qui meurt, il est normal d'assister à la cérémonie

[cyclamen]

Je comprends votre point de vue.
Vous voyez mon intérêt, je le conçois.

J'en ai conscience. Et même si je suis dépendante affective, j'assiste à la cérémonie en la mémoire de sa soeur et des moments que nous avons partagés elle et moi.

Mon ex est en dehors de ça.

[cyclamen]

Oui je sais, mais je peux pas être inhumaine.

Comme dit précédemment , je suis sensible et j'aide les autres. On ne peut pas changer ca

[Savagepoet74]

J'ai eu cette conversation avec mon ex ex hier justement, et au vue de notre relation, de notre entente actuelle et malgré la séparation, il nous semblait normal a tous les 2 d'être présent l'un pour l'autre si un drame devait arriver.

Apres te concernant et par rapport a ta "dépendance", fait attention, il est logique selon moi que tu sois là aux funérailles, cependant il ne faut pas le faire avec un "but". Comme mes VDD en gros ^^

Courage a toi en tout cas car entre la rupture et la perte d'une personne que tu as côtoyée ca ne doit pas etre facile...

[Paige]

Cyclamen, on a déjà eu cette conversation ;-)

tu fais bien sûr absolument ce que tu veux/peux, en revanche, ne sois duper de rien et surtout pas, de toi-même
"je suis gentille je n'y peux rien", ça n'a rien à voir avec la gentillesse. ça ne veut pas dire que tu n'es pas gentille, tu l'es, assurément!! mais ceux qui font un choix différent le sont aussi, ce n'est pas de la "gentillesse", c'est de la culpabilité éventuellement, de la foi, de la surpuissance ("mon ex ne peut pas s'en sortir sans moi"), de l'espoir ("si mon ex voit que je suis une fille bien elle va revenir"), etc...mais pas de gentillesse là-dedans ;-)

Comme il a été dit, si tu veux (pour toutes les raisons citées au-dessus) aller aux funérailles, tu fais "comme tout le monde", tu vas aux funérailles et c'est tout. Nul besoin de voir ton ex avant :/ souvent une petite "reception" est prévue après les funérailles, tu peux par politesse y passer une demi -heure, puis non seulement tu peux t'en aller, mais même, il sera POLI que tu t'en ailles

car le mieux est l'ennemi du bien, tu ne fais pas partie de cette famille, tu n'es plus intime avec personne et il n'est pas nécessairement de "bon ton" de te joindre aux proches (avant et après les funérailles) comme si tu en étais une toi-même...ceci n'a rien à voir avec la rupture, mais le "savoir vivre" :/

Courage

[cyclamen]

Bonjour,

Merci à tous pour vos messages.

Je reviens vous donner des nouvelles. A vrai dire, je ne sais pas trop quoi vous dire. Je suis triste. Plus triste que lorsque j'écrivais mes premiers posts ici.

Je ne sais plus quoi penser. Je ne sais pas où aller. Je ne sais pas quoi faire.
Je suis la coquille vide que j'aurais pu être le jour de la rupture.
Le contre-coup arrive un mois après.

Est ce du au fait que le soeur de mon ex nous ai quittés ? Est ce du au fait que j'ai revu mon ex ?

Je n'en sais rien.

[cyclamen]

Bonjour Oph,

Je pense pas qu'il y ait de déni de ma part. J'accepte la situation. Je la comprends. Elle me fait mal certes mais je ne pense pas être dans le refus d'admettre la situation.
La rupture n'a pas eu lieu le 31 octobre, elle était déjà là depuis un moment. Même si mon ex n'avait pas mis le mot dessus. Lorsqu'elle m'a annoncé sa décision de rompre, je n'ai pas été surprise. Ca m'a fait mal sur le coup mais au final, j'étais soulagée. Ce n'est pas que je ne l'aimais plus, mais elle mettait enfin un mot sur tous ses silences.

Ca ne s'est pas si mal passé que ça. Enfin, il y a des situations sur lesquelles je me pose pas mal de questions.
Mais bon, je crois qu'il faut laisser du temps.

[Paige]

Bonjour

Je suis d'accord avec Oph, tu me sembles entrer dans la phase "tristesse" qui suit assez "logiquement" celle du déni et de la colère...

accepte cette tristesse. Raisonnablement. Ne l'entretiens pas exprès, mais ne cherche pas à la fuir absolument: elle te rattraperait :/

Courage

[cyclamen]

Bonjour Paige,

Je pensais être déjà en phase d'acceptation, mais mes larmes me font douter.
Peut etre je mélange rupture et perte de sa soeur

[Paige]

ah mais on peut très bien avoir des retours en arrière (sinon ça serait pas drôle hein :/)

une chose est certaine: la route du deuil n'est pas linéaire! elle se fait de deux pas en avant, un pas en arrière et parfois le contraire; mais "globalement" on avance....et parfois cette avancée s'accompagne d'un grand chagrin car le plus profond de nous réalise que c'est FINI. Ce qu'on se répétait avant en boucle, devient réalité...

laisse couler tes larmes, on ne meurt pas de pleurer...ce n'est pas "grave" de pleurer et d'être triste; tu en as le plus grand droit...

je pense que ton inconscient "utilise" la mort (je deteste pardonne moi le mot "perte", comme si on l'avait mal rangée...ça véhicule énormément de culpabilité pour ceux qui restent...ou ceux qui meurent "il est parti", euh non il est parti nulle part, il est mort) de sa soeur pour "autoriser" ton chagrin....mais que ton chagrin à toi est bien celui de la rupture, que la mort de sa soeur et le fait qu'elle ne te demande pas à ses côtés, exacerbe :/

[cyclamen]

[quote="Paige"]mais que ton chagrin à toi est bien celui de la rupture, que la mort de sa soeur et le fait qu'elle ne te demande pas à ses côtés, exacerbe :/[/quote] C'est peut être bien ca.

Il y a des choses qui ont été dans ce sens. Et d'autres pas du tout.

Je ne sais plus quoi penser. Alors je repars en SR et verrai bien

[cyclamen]

Je reviens ici apres un peu plus d'un mois. J'ai été pas mal occupée par le boulot.

J'ai pas super bien vécu les fêtes. Je n'ai jamais vraiment aimé ça. Mais il est vrai que la rupture a joué encore plus sur mon moral pour cette fin d'année.

Je continue à voir ma psy, j'apprends des trucs. Je n'avance pas assez vite à mon gout.

Au niveau de mon ex, aucune nouvelle. Pas de texto pour Noël, encore moins pour la nouvelle année.

Je me dis que le fait de ne pas avoir répondu à ses appels (si c'etait vraiment des appels) lors de la ceremonie pour sa soeur a peut etre joué en ce sens.

Demain c'est son anniversaire. J'ai envie de lui envoyer un texto.

C'est l'occase. Mais le faut il ?

[Daenyan]

Non, il ne faut pas.

Courage, ce n'est pas facile, mais il faut tenir bon. C'est à ton bien être et ta reconstruction auquel tu dois penser, pas à elle.

[cyclamen]

Je pense à moi, vraiment. Sinon je ne ferais pas tout ce que je fais actuellement (psy, changement de boulot, activités pr moi)

Mais elle me manque. Je pense à elle.

Je ne vois pas ce qu'un texto pour son anniversaire pourrait amener de negatif.

Elle m'a proposée son amitié, j'ai pensé à moi, j'ai refusé.
On a plus de contact depuis un mois un demi. Le SR ne semble mener à rien.

Il faudra bien qu'on se contacte à un moment. Nos affaires perso sont chez l'autre.

J'ai l'impression de tourner en rond

[Paige]

[quote]Je me dis que le fait de ne pas avoir répondu à ses appels (si c'etait vraiment des appels) lors de la ceremonie pour sa soeur a peut etre joué en ce sens.[/quote] De quoi tu parles?

moi j'en suis restée au fait que tu hésitais à aller oui ou non à la cérémonie...
[quote]Je ne vois pas ce qu'un texto pour son anniversaire pourrait amener de negatif.[/quote] je trouve que c'est vraiment une mauvaise idée :( le nouvel an à la limite est plus "neutre", mais là vous ne vous êtes rien dit, et tu vas revenir pour son annif

le négatif? ben pas de réponse, une réponse assassine, une réponse qui remette 2 euros dans la machine à questionnements

si tu ne vois pas ce que ça peut amener de négatif, pourquoi tu es en SR alors? :/