Elle a changé, notre marque et moi : que faire ?

[FZL]

Bonjour tout le monde !

Je me présente, Ludovic, 29 ans.

(Comme précédemment stipulé dans ma présentation, ceci n'est qu'un prénom d'emprunt, souhaitant préserver mon anonymat et celui de mon ex qui n'a pas demandé à ce que l'on affiche son histoire sur un forum)

Bien que la lecture en sous-marin du forum m'aide grandement à supporter cette épreuve et me permet de pas mal relativiser, je pense qu'en devenir un membre actif et partager mon histoire pourra m'amener sur la voie de la guérison d'autant plus efficacement.

Surtout que celle-ci s'avère un tantinet compliquée.

La voici:

J'ai donc 29 ans et elle 22.

Nous nous sommes tous deux connus il y a de cela 5 ans et demi, par le biais d'une amie commune.

Malgré une certaine entente qui s'était faite sentir dès le départ entre nous, il était inconcevable pour moi d'envisager quoi que ce soit avec elle de par son jeune âge. Au fil des années nous nous sommes pourtant rapprocher, intellectuellement, amitieusement, mais aussi artistiquement. Car nous partageons depuis le départ une passion commune, à savoir le dessin.

Chacun admiratif et respectueux du travail de l'autre, c'est ce qui nous a lié dès le début et ce qui a amené à ce que notre relation évolue de simple connaissance, à de l'amitié, jusqu'à la concrétisation d'un amour qui était jusque alors latent.

Après nous être tournés autour pendant plusieurs mois nous sommes alors sortis ensemble il y a deux ans et demi, 3 ans après notre rencontre.

Que dire, si ce n'est que c'est à ce jour la plus belle histoire que j'ai pû connaître, du haut de mes 29 ans.

Une complicité folle, une pléthore de centres d'intérêts en commun, une grande passion commune de l'art et de l'illustration, une tendresse, une affection, un respect et une réciprocité que je n'avais jusqu'alors jamais connus auparavant. Projets d'avenir, de prendre un appart ensemble, vieillir ensemble, la totale.

Je n'irai pas mentir et dire que c'était une histoire parfaite, loin de là, nous avions nos hauts et nos bas, des prises de tête par ci par là comme tout le monde, mais rien de bien méchant. A part une première mini-rupture qui aura lieu au bout d'1 an et demi, dont nous furent les deux fautifs et qui finalement se solda par des retrouvailles à peine deux jours plus tard, tellement meurtris et effondrés étions-nous chacun de notre côté. Bref, c'était reparti, et cela avait encore plus renforcé notre lien.

J'en viens maintenant au coeur du sujet.

Notre passion commune et notre envie de percer dans le monde du dessin nous a amené à souvent nous soutenir et à collaborer sur bon nombre de projets, jusqu'à ce qu'un jour me vienne l'idée de créer une marque de t-shirts.

Nous sommes tous deux férus de culture geek/pop, et j'avais pour idée que l'on réalise tous deux des designs pouvant s'inspirer de cet univers pour les apposer sur des vêtements. J'ai trouvé que cela serait comme un accomplissement de pouvoir monter ce projet à deux, une concrétisation de l'amour et de la passion qui nous liaient.

Elle était enchantée par l'idée et le fait qu'on puise réaliser ce projet à deux.

Nous nous sommes donc attelés à la création de la marque durant six mois, tout se passait très bien, on s'entraidait, se donnait des conseils, inventions des concepts et passions des journées entières à dessiner. Ce fut une grosse quantité de travail mais que nous avons réussi à fournir dans la bonne humeur et la joie.

Nous avons lancé la marque il y a maintenant un mois et demi, et je ne sais pas si cela est un hasard du calendrier ou une conséquence directe, mais cela fut le début de la fin.

Au départ tout se passait bien, nous étions heureux et fiers de notre travail, amoureux comme jamais et prêts à nous lancer dans cette nouvelle aventure, non sans une certaine appréhension malgré tout, mais heureux.

Mais de mon côté j'ai commencé à éprouver pas mal de stress et d'angoisse lié au lancement plutôt timide de la marque, bien que cela soit normal pour une petite entreprise qui débute. Mais étant en recherche d'emploi depuis pas mal de temps et voulant m'en sortir à tout prix, je misais sûrement plus qu'elle sur ce projet. Rien de bien méchant, je n'en devenais pas irascible pour autant, peut-être juste quelque peu déprimé et démotivé, malgré mon investissement et les tentatives répétées de faire connaître la marque. Mais sûrement étais-je un peu ailleurs. En tout cas à aucun moment je n'ai cessé d'être attentionné envers elle.

J'ai pourtant commencé à sentir un imperceptible changement en elle au fil des jours.

D'abord moins attentionnée, puis plus cinglante dans ses vannes et ses remarques, qui se faisaient de plus en plus nombreuses, moins de baisers, de câlins, etc.

Je me suis tout d'abord dit qu'elle devait elle aussi éprouver un certain stress sans me le dire, et qu'elle l'extériosait de cette façon. Aussi ai-je laissé couler un temps, compréhensif.

Puis j'ai vu que je n'obtenais aucun soutien de sa part par rapport à mon anxiété, pire encore alors que j'avais comme réponse "ça ne sert à rien de stresser".

Cela m'a d'autant plus perturbé qu'elle a toujours été une personne très empathique, altruiste, généreuse et compatissante jusqu'à maintenant.

(Petit flashback pour étayer mon propos, j'ai dû faire face à des soucis de santé très handicapants et invasifs pendant plusieurs mois, une condition qui en aurait fait fuir plus d'une devant le côte peu ragoutant de la chose, et pourtant elle m'a soutenu envers et contre tout, alors que je touchais le fond, et elle était un peu comme ma petite infirmière, son regard débordant toujours autant d'amour alors que je me transformais petit à petit physiquement.)

Du coup, totale incompréhension de sa part.

D'autant plus que bien plus rares, j'avais toujours le droit à des "je t'aime" profonds et un regard empli de sentiments.

J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes il y a une semaine et d'avoir une discussion à ce sujet, pour savoir si tout ça n'était qu'invention de ma part à cause de mon état de stress, ou bien si j'avais vu juste.

Et j'avais bien évidemment vu juste.

C'est là que tout s'est écroulé pour moi. Malgré mes doutes, j'avais en tête une simple passade de sa part, qui aurait même pu agir de façon inconsciente sur ses gestes et son comportement, ou encore quelque chose que j'aurais pu faire ou dire, qu'elle aurait gardé en elle et ruminé. Mon but étant simplement de crever un abcès et de mettre le doigt sur le souci qu'il fallait régler.

Mais jamais ô grand jamais, l'idée d'une perte de sentiments de sa part n'aurait pu m'effleurer. Pas une seule seconde.

Et cette conversation assassine résonnent encore en moi :

"J'ai senti que tu étais plus distante, je me fais des films où... ?"

"Non, c'est sûrement vrai..."

"Il y a une raison à cela ?"

"Je ne sais pas, je suis stressé et angoissée..."

"Par rapport à quoi ?"

"Je ne sais pas"

Et là je creuse un peu:

"Tu as des doutes sur notre couple ?"

"Je pense oui..."

BAM.

"Mais j'ai fait quelque chose, dit quelque chose ? Mon attitude a changé ?"

"Tu n'as rien fait, je doute de mes sentiments mais je ne saurais pas te dire pourquoi."

Puis s'en suit un quasi monologue de ma part, alors qu'elle se terre dans un mutisme frustrant et un regard fuyant, alors qu'elle ne trouve aucune réponse à donner à mes interrogations. Elle ne laisse transparaître aucune émotion autre que la gêne.

"Ca dure depuis longtemps ?"

"Quelques semaines."

"Tu n'aurais pas pu m'en faire part avant, avant qu'on ne lance notre entreprise, il y a un mois ?"

"Je ne le savais pas à ce moment là"

Je ne savais plus quoi dire, quoi faire. J'avais déjà baissé les bras. Ses sentiments s'étaient progressivement atténués en l'espace de 3 semaines, pour finalement disparaître. Que pouvais-je faire face à ça ? Rien. Je n'allais pas la supplier, ni quémander. C'est là toute la torture de la chose, je n'avais plus aucun sentiment sur lequel "appuyer". Je n'avais plus rien. La sentence était irrévocable. Pas de "Je t'aime toujours mais ce n'est plus comme avant", de "Je t'aime mais je ne te supporte plus", ou encore de "J'ai besoin de réfléchir je ne sais plus où j'en suis". Non, j'étais face à l'implacable et assommante vérité, la rupture inconditionnelle.

Sur ce elle est parti faire sa valise, alors que de mon côté j'éclatais en sanglots. C'est tout ce qu'il me restait, pour évacuer toute cette souffrance. Et elle continuait de rassembler ses affaires, imperturbable. J'étais au fond du trou, et je n'ai eu le droit à aucun mot, aucune étreinte, juste un "J'y vais." timide. Et la voilà partie, telle une parfaite étrangère.

Je ne compte pas la recontacter de suite, mais je remarque qu'à peine 30-45min après être partie, me voici supprimé de Facebook. Je lui envoie un sms:

"Ah ouais tu m'as déjà supprimé. D'accord..."

"Ce n'est pas comme si tu ne pouvais plus me contacter si besoin. Ce n'est que Facebook."

.....

Comme si la rupture n'était pas suffisamment difficile à digérer, je devais également faire face à une froideur glaciale et un détachement qui n'a jamais fait partie de sa personnalité auparavant. J'avais l'impression de me retrouver devant le Mr Hyde du Docteur Jekyll. Une parfaite inconnue.

Alors certes, elle n'a plus de sentiments, mais est-ce que cela justifie de ne plus avoir aucune empathie et compassion pour la personne avec qui on a partagé 2 ans et demi de sa vie ?

Je pense que c'est à l'heure actuelle ce qui me fait le plus souffrir.

J'entame tout de même une conversation sur Facebook, car je pouvais toujours lui envoyer des mp.

"Maintenant que tu n'es plus en face de moi, s'il y a quelque chose que tu n'osais pas m'avouer, c'est le moment.

Si tu cherchais à me préserver c'est inutile, sache que le doute et l'absence de raison ne rendra mon deuil que plus difficile, alors dis moi"

"Je ne peux rien te dire de plus que ce que je t'ai déjà dit. Mes sentiments se sont atténués, et ont finalement disparus, mais je ne sais pas pour quoi."

Je suis désemparé, et je lui dis que j'aurais préféré qu'elle réalise cela avant, avant de me faire du mal de par la distance qu'elle prenait et la façon dont elle me rabaissait ces derniers temps.

"Je suis désolée si je mon comportement ait pu te faire souffrir, cela n'était pas mon intention. Et si je t'ai donné l'impression d'être insensible ce n'était pas le cas, ça m'a fait mal de te faire du mal."

Okay...

Et dans mon malheur, la problèmatique professionnelle.

"On fait comment pour la marque maintenant ?"

"Si tu le souhaites je peux quand même continuer à créer des visuels pour les t-shirts"

Et là je ne sais pas comment gérer tout ça.

C'est en même tout ce qu'il me reste, mais aussi tout ce qui me lie à elle.

Cela représentait quelque chose de beau à mes yeux, au delà du travail que cela me procurait et de la fierté qui s'en découlait, c'était le symbole de notre amour, notre "bébé", notre réalisation commune. Notre passion incarnée.

Maintenant ça ne représente plus qu'un moyen hypothétique de m'en sortir, je sais c'est déjà beaucoup, mais ça a perdu la valeur sentimentale qui faisait que j'étais d'autant plus impliqué dans cette aventure.

Maintenant je suis au fond du trou, dépourvu de toute envie ou quelconque motivation pour dessiner, ou de continuer cette marque qui devient un fardeau, et qui me rappelle tant ce qu'on avait construit tous les deux.

Alors je vous rassure, bien que je me laisse encore quelques jours pour me retourner, je prévois déjà plusieurs activités et changements dans ma vie pour pouvoir m'occuper l'esprit et relever la tête comme il se doit. Je n'ai pas abandonné l'idée d'aller mieux. Même si cette semaine fut un véritable enfer, tel que je n'ai jamais enduré. Et pourtant j'en ai connu des ruptures douloureuses par le passé.

Et vient la problématique du SR. J'en ai besoin, pour m'aider à me reconstruire et à me détacher d'elle.

Mais comment le faire, si je dois rester en contact avec elle pour le bien de la marque ?

Pourquoi devrais-je continuer cette marque, alors qu'elle a du mal à décoller de surcroît, et qu'elle me fait tant de mal ?

Et comment faire taire cette pathétique flamme d'espoir qui brûle toujours en moi, alors que je sais pertinemment qu'aucun retour de sa part n'est possible ?

Et cette torture continuelle, de voir une personne que l'on a aimé et qui nous a tant aimé en retour, se comportait comme la dernière des inconnues, ne laissant transparaître aucune émotion à mon égard ? Pas de "Je te souhaite le meilleur", "Prends soin de toi", "Je suis là si tu as besoin".

Rien, rien, rien.

Il n'y a plus rien.

C'est au delà de la perte de sentiments, je ne suis même plus une personne digne de respect ou bien d'intérêt à ses yeux, faut croire.

J'ai besoin de comprendre. Pouvoir donner un sens à tout cela, une explication à un tel revirement de personnalité.

Je peux concevoir la perte de sentiments, cela ne se contrôle pas, mais qu'elle-même n'en sache pas la raison, cela me laisse perplexe.

Je suis perdu, et j'ai besoin d'aide.

De votre aide.

Merci à tous ceux qui auront tenu la lecture jusqu'au bout de cet interminable pavé.

Merci d'avance à ceux qui voudront m'aider.

Et courage à vous aussi, car je sais que je ne suis pas le seul à souffrir par ici, loin de là.

Tenons bon, coûte que coûte.

[JRME]

Salut FZL!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Salut.

Tu es absolument certain qu'il n'y a personne d'autre?

[FZL]

Salut Elieza78 !

Tout d'abord merci de ta réponse !

Alors pour te répondre j'en suis sûr, enfin aussi sûr qu'on puisse l'être, c'est à dire au final pas à 100%.

Toujours est-il que je lui ai posé la question de savoir si elle avait rencontré quelqu'un, auquelle elle m'a répondu par la négative.

Chose qui m'aurait de toute façon étonné d'elle, sachant que nous avions souvent fait part de notre mépris mutuel concernant les adultères et autres tromperies...

Après elle aurait très bien pu juste rencontrer quelqu'un sans aller plus loin, et vouloir me quitter avant d'approfondir la chose, c'est possible.

Mais elle m'assure que non.

[Elieza]

Je te pose la question, car la soudaineté de la rupture me surprend, tout comme sa froideur.

Qu'elle en te l'avoue pas, c'est logique. On n'aime jamais faire du mal à quelqu'un, et on a pas envie de passer pour le méchant.

Pour ce qui est de ton projet pro (je suis aussi dans l'art), essaie de t'accrocher, réapproprie toi ton projet, et bien évidement tu ne lui demandes pas de visuels. Silence Total jusqu’à ce qu'éventuellement, elle se manifeste. Courage à toi!

[FZL]

Elezia78:

Oui c'est vrai, et mine de rien j'ai beau essayer de me dire qu'elle n'aurait pas pu faire une chose pareille, je ne peux pas m'empêcher de penser que ce serait malgré tout une raison plausible à une telle distance...

En ce qui concerne le projet pro, je pense que tu as raison, je peux continuer à créer des designs tout seul quelques temps et si jamais elle veut continuer à en faire partie elle me contactera d'elle même... En attendant SR strict.

Mais je ne sais pas si j'aurai la force de maintenir cette entreprise à flot maintenant qu'elle a perdu sa substance originelle...

Merci à toi pour ton soutien en tout cas :)

Oph:

Bonjour Oph, merci pour ton message très sensé !

Par contre je t'arrête tout de suite pour ce qu'il s'agit de la relation passionnelle-fusionnelle, cela n'a jamais été le cas pour nous deux. Nous sommes deux personnes plutôt indépendantes et qui aimont garder notre espace vital et notre temps à nous, jamais nous n'avons été dans la fusion abusive, au contraire il pouvait se passer 2-3 jours sans que nous ne prenions de nouvelles l'un de l'autre lorsque que nous n'étions pas sous le même toit, et cela ne nous empêchait pas d'être très complices et amoureux malgré tout. Bien sûr le manque était là mais savoir que l'autre était là et qu'il pensait à nous était suffisant. Cela ne nuisait en rien aux marques d'affection fréquentes. C'était une relation plutôt saine, basée sur le respect, l'écoute, la non-invasion, etc.

Quant à la douleur de la rupture de 2 jours c'est tout simplement dû au fait qu'elle était censée être définitive.

Nous avions eu tous deux nos torts, moi par un comportement excessif et immature, et elle par une réaction disproportionnée et une angoisse qu'elle n'a pas su gérer, lors d'une engueulade, la plus grosse qu'on ait jamais eu. Elle a regretté quasi instantanément ses paroles et nous nous sommes remis ensemble, y a rien de plus à voir là dedans à mon avis.

Et oui il y avait une raison, raison sur laquelle nous avons tous deux travaillé et qui n'a plus jamais été d'actualité, donc cela n'a pas été un pansement.

Pour ce qui est de la passion qui s'éteint, j'ai tendance à aller dans ton sens et à aussi m'évoquer cette raison, qui est toutefois contrebalancé par le fait que nous avions toujours été mesurés dans notre relation comme je le dis précédemment. Mais c'est toujours une possibilité oui... La routine, etc...

Mais c'est dans la conclusion de tout ça que je reste circonspect. Cela n'explique en rien son attitude.

J'ai connu des tas de ruptures, de personnes qui ne ressentaient plus rien, et qui pourtant avait encore de l'humanité, une compassion. Quant bien même ces relations avaient été plus fugaces et moins ancrées. Et d'autres qui n'avaient absolument aucune empathie, mais ça ne jurait pas avec leur personnalité. C'est ce qui me ronge ici.

Car c'est totalement à l'encontre de ce qu'elle est au quotidien. Pas seulement avec moi, mais avec tout son entourage en général. On peut se comporter différemment, c'est même tout ce qu'il y a de plus logique, mais de là à en occulter totalement la souffrance de l'autre, non ça ne passe pas.

Et oui merci, je sais ce qu'est une rupture, ça se fait rarement dans la gentillesse évidemment. Mais à mon sens il y a des limites, limites qui ont déjà été franchies par des exs sans que cela ne me choque, mais avec elle cela me laisse sans voix.

Et j'aimerais avancer, je vais tout faire pour, mais la comprendre aurait pu m'aider à le faire.

En tout cas je te remercie pour ton message :)

[FZL]

Oui je peux sembler sur la défensive alors que pas du tout, je suis vraiment convaincu par ce que je dis, après cela ne veut pas forcément dire que j'ai raison, ou ni même que l'un de nous ait raison, mais ça il n'y a que le temps et l'introspection qui pourrait me faire envisager les choses autrement ;)

Et donc du coup c'est vrai que je maintiens ma position sur le côté non fusionnel de notre relation, la disproportion de ma réaction à ce moment étant dûe à l'intransigeance et au caractère définitif de ses paroles. Pour elle c'était une histoire pliée, et il n'y aurait pas de retour en arrière possible, chose que j'ai intégré et étant quelqu'un de plutôt sensible et entier, ait très mal vécu, car je me projetais déjà dans l'après, et loin de moi l'idée qu'il ne s'agisse que d'une dispute. Il n'y a pas eu de manque à proprement parler à cet instant là, juste la réalisation de la fin d'une relation, et j'ai réagi de la même façon que je réagis actuellement pour la récente rupture. On ne réagit peut être simplement pas tous de la même manière, dépendance ou non.

Par contre pour l'aspect idéalisé je suis d'accord (enfin ! ahah), après relecture c'est ce qui transparaît dans mes écrits, alors que pourtant je suis conscient que tout n'était pas rose. Avec le recul je reconnais avoir laissé la routine s'installer (mais ça c'est une faute qui me semble être partagée, après tout il faut être deux pour danser), et peut-être l'avoir considéré comme acquise à un certain moment, erreur qui est malheureusement si banale... Mais effectivement non ce n'était pas une relation parfaite loin de là, mais quant bien même j'avais acquis la conviction d'une relation stable et saine.

Oups loin de moi l'idée d'éluder la question, j'ai juste zappé ce passage lors de ma réponse, mea culpa !

Alors pour te répondre c'est effectivement la relation la plus longue que j'ai connu jusqu'alors, les autres avoisinant les 1 an, 1 an et demi.

Ce n'est pas faux, et j'entends également ce que tu dis. Mais à vrai dire je ne pense déjà plus la voir avec les yeux de l'amour, car son comportement m'a profondément déçu. C'est juste que c'est difficile de se dire que oui, elle n'est peut-être pas celle que je pensais...

Et je suis d'accord, je pense d'ailleurs qu'on ne connaît jamais vraiment quelqu'un. Alors au bout de deux ans et demi encore moins, c'est vrai.

Alors oui je sais comment se sont terminés ses précédentes relations, même si c'est compliqué. Elle a connu peu de relations, lesquelles ne lui ont jamais apportés quoi que ce soit de positif. Entre le pervers narcissique manipulateur et infidèle, ou encore l'hyper-sensible asocial et dépendant affectif à tendance suicidaire... Donc ruptures difficiles, mais plus de compassion pour le dernier de peur qu'il n'essaie d'attenter à ses jours, j'imagine.

Selon ses dires je suis le premier homme avec qui elle a entretenu une relation équilibrée et d'égal à égal, où chacun apporte à l'autre.

[FZL]

C'est vrai, et j'en ai fais aussi le parallèle dans ma tête, et ce n'est pas improbable que cela soit lui.

C'est de toute façon même fort probable que cela soit dû à son jeune âge, je suis entièrement d'accord.

Car aussi mature et responsable puisse une personne sembler être, sentimentalement parlant il est difficile de grandir autrement que par l'expérience, chose qu'elle n'a que très peu, pour le coup. Ca m'apprendra de m'enticher d'une jeunette, tiens... (Et voilà, je parle comme un ancien, ahah)

Après le seul bémol que je puisse émettre par rapport à ça, c'est le fait qu'elle n'est pas bien vécu ces relations passées, elle ne se complaisait pas là dedans non plus, en tout cas ce n'est pas ce qu'elle laissait paraître. Pour elle c'était un calvaire, même si elle m'avoue avoir tenu bon pour certaines car elle pensait pouvoir en quelque sorte panser les maux et les travers de ces personnes, les ramener sur le droit chemin. Elle a peut être besoin de ça, va savoir.

Oui, c'est fort possible également. Je ne l'avais jamais considéré sous l'angle de la drama queen, mais c'est possible également... On vivait notre vie pépère, lié par nos passions, ponctuée par la tendresse et l'affection, mais de par nos faibles revenus rares étaient les occasions de sublimer un tant soit peu le quotidien que ce soit par des voyages, sorties insolites, etc. Le quotidien n'était alors plus suffisant, je pense. Elle a fait le tour, quoi...

Bien sûr, et ton avis ne vaut pas mieux ni pire qu'un autre, que le mien, ce que j'ai de plus en informations sur la personne je le perds par mon manque d'objectivité et d'avis externe à la chose, ce que toi tu as et qui compense ton manque de connaissances de la personne, etc. Mais encore une fois oui, tout ça n'est qu'hypothèse et extrapolation, la clé elle seule la détient...

Mais des fois ça aide de pouvoir essayer de trouver un sens à l'insensé... Même si on se plante totalement. ^^

[lully]

Bonsoir FZL,

Moi je ressens de la rancune et du ressentiment de sa part.

Peut-être que de par ses relations passées (où apparemment elle jouait le rôle de l'infirmière),

elle n'a pas supporté de te voir dans cet état physique et mental de stress.

Au début, rien ne transparaissait tout semblait normal...mais une fois qu'elle a réalisé ce qui s'était passé,

une fois que tout est retombé

---ça l'a complètement refroidie.

Je ne dis pas que c'est de ta faute.

Je pense que tu n'es peut-être pas à l'origine de cette rancune et de ce ressentiment,

mais que tu n'es qu'un déclencheur.

Prends soin de toi, courage.

Bien à toi,

Lully.

Modifié le 4 novembre 2016 par lully

[Allys]

Bonsoir FZL,

J'ai lu tout ton thread et je partage l'avis de Oph.

Et je vais juste rebondir sur la dernière phrase de ta dernière intervention (oui je suis un peu flemmarde ce soir! ;) )

 

Mais des fois ça aide de pouvoir essayer de trouver un sens à l'insensé... Même si on se plante totalement. ^^

Mais parfois, ça n'a pas de sens... L'amour à la base ça n'a pas de sens, on ne sait pas pourquoi on aime quelqu'un, on sait ce que l'on aime chez lui, mais pas pourquoi on l'aime, pourquoi lui ou elle.

Après on peut tenter de trouver des explications, surtout si la relation est toxique, on peut chercher à comprendre ce que l'on a voulu entretenir, en choisissant une personne qui nous fait du mal, mais quand la relation ne l'est pas forcément, il est stérile de chercher à comprendre.

Tu ne sais pas pourquoi elle t'as aimé, parce que ce n'est pas quelque chose que tu as fait ou dit qui l'a faite t'aimer. Donc tu ne peux savoir pourquoi elle ne t'aime plus, ce n'est à nouveau pas quelque chose que tu as fait ou dit. C'est elle, c'est la relation qui ne lui convenait plus, pourquoi? Et bien parce que l'on évolue, on change, parfois, nos envies et nos besoins se modifient. Si aujourd'hui je pouvais revivre mes 20 ans, il y a des choix que je ne ferais pas.

Quand à la façon dont elle t'as quitté, et bien pour une fois, je peux dire que c'était vraiment très respecteux, clair, succinct, pas de pathos, pas de jérémiades, pas de "je sais pas trop", pas de je t'aime mais je te quitte".

Bref une vraie rupture, ou le largueur assume pleinement sa décision, et crois moi c'est rare. Et aussi fou que cela puisse te paraitre, tu la remercieras de ne pas t'avoir laissé une miette d'espoir, à laquelle fatalement tu te serais raccroché, et ça t'aurais encore plus handicapé dans ta reconstruction. Le forum est plein de personnes larguées, avec un ex qui continue de leur envoyer des "salut ça va?", qui laissent leur affaires, ou pire supplient d'être amis, voir pour les pires largueurs, prennent leur ex pour confident... Aujourd'hui si je devais larguer quelqu'un je ferait comme elle.

J'ai déjà largué quelqu'un, et comme beaucoup j'ai voulu y aller en douceur, il n'a pas voulu couper les ponts et je l'ai laissé faire, il semblait si triste, je croyais qu'il était passé à autre chose, qu'on étaient amis, mais en fait non, il n'arrivait juste pas a couper notre lien... résultat, il a cru que j'allais changer d'avis, il a cru qu'on allait se remettre ensemble, il y a cru pendant un an, et puis quand je lui ai annoncé la présence d'un next, il a pété un câble. Il se sentait trahi, il me disait que je lui avais menti, que je l'avais laissé espérer. Ce n'est pas faux au fond, je ne lui ai pas balancer froidement "je ne t'aime pas, je disparais de ta vie", je n'ai pas pris la responsabilité de couper ce lien qu'il essayait de maintenir, ce que j'aurais du faire... L'important est d'apprendre de ses erreurs.

Bonne continuation à toi, dans ce chemin cahotique.

[lully]

Peut-être que je me trompe mais :

Il y a froideur et froideur,

Apparemment vu l'état dans lequel il se trouve, je ne pense pas qu'elle lui ait facilité les choses.

Pour qu'il y ait RE-Construction, il ne faut pas qu'il y ait destruction intégrale :

- ne pas jouer carte sur table en laissant la distance se créer entre eux et en le laissant poireauter et reprendre les rênes pour savoir de quoi il retourne,

- le laisser en plan avec l'entreprise, sachant très bien qu'il va porter ça tout seul sur ses épaules - une entreprise c'est une entreprise quoi, on ne parle pas d'un petit jeu de construction ou de légo pour enfant de 5 ans...

Whaou c'est chaud, faut le faire quand même, ça va loin, trop loin.

On peut dire sincèrement et honnêtement les choses avec une froideur implacable - et faciliter les choses à l'autre sans pour autant agir comme cela.

Là le travail à faire demande encore plus d'énergie, je trouve.

Peut-être que je me trompe, mais c'est mon avis.

[FZL]

Je comprends ton besoin de comprendre. Je te conseillerais volontiers de renoncer a comprendre les gens. Ca repose énormément ;)

Accepter cette rupture prendra plus de temps si tu y cherches un sens.

 

C'est tellement vrai ! Meilleur conseil de l'année ahah :lol:

Vu la complexité de la psyché humaine, il est certainement bon de laisser tomber d'essayer de comprendre, au risque de choper quelques sévères migraines ^^

Effectivement, je ne fais que retarder l'échéance à vouloir donner du sens à ce comportement, alors qu'elle-même ne le comprend peut-être même pas. C'est contre-productif.

(Bon après c'est facile de dire ça comme ça, mais je sais qu'il me faudra du temps avant d'arrêter de m'en poser, des questions ^^ Mais je ferai tout ce qu'il faut pour :) )

Merci encore pour tes messages qui m'aident beaucoup !

 

Bonsoir FZL,

Moi je ressens de la rancune et du ressentiment de sa part.

Peut-être que de par ses relations passées (où apparemment elle jouait le rôle de l'infirmière),

elle n'a pas supporté de te voir dans cet état physique et mental de stress.

Au début, rien ne transparaissait tout semblait normal...mais une fois qu'elle a réalisé ce qui s'était passé,

une fois que tout est retombé

---ça l'a complètement refroidie.

Je ne dis pas que c'est de ta faute.

Je pense que tu n'es peut-être pas à l'origine de cette rancune et de ce ressentiment,

mais que tu n'es qu'un déclencheur.

Prends soin de toi, courage.

Bien à toi,

Lully.

 

Bonsoir Lully !

Merci pour ton message.

Effectivement ça a beaucoup de sens ce que tu dis. Je me suis aussi demandé si de me voir dans cet état de faiblesse n'avait pas pu en quelque sorte lui rappeler ses exs, alors que jusqu'à maintenant je faisais preuve de confiance en moi et d'une certaine force de caractère. Elle ne s'est peut-être plus sentie aussi sécurisée qu'avant... J'étais devenu quelqu'un qui ne se maintenait plus seul, et qui avait besoin qu'on le secoue, chose qu'elle n'aurait pas supporté car ça lui aurait rappelé ses anciennes histoires, où elle devait en être le pilier.

Encore une théorie qui se tient.

Merci encore pour ton aide, cet avis est très utile et me conforte dans un doute que j'avais.

 

Bonsoir FZL,

J'ai lu tout ton thread et je partage l'avis de Oph.

Et je vais juste rebondir sur la dernière phrase de ta dernière intervention (oui je suis un peu flemmarde ce soir! ;) )

 

Mais des fois ça aide de pouvoir essayer de trouver un sens à l'insensé... Même si on se plante totalement. ^^

Mais parfois, ça n'a pas de sens... L'amour à la base ça n'a pas de sens, on ne sait pas pourquoi on aime quelqu'un, on sait ce que l'on aime chez lui, mais pas pourquoi on l'aime, pourquoi lui ou elle.

 

Ah oui je suis plutôt d'accord concernant le côté insensé que peuvent revêtir les sentiments amoureux, c'est d'ailleurs ce qui les différencie de la rationnalité et de la raison, mais ce qui reste insensé à mes yeux c'est son comportement après coup, qui pour moi ne tombe pas sous le coup de l'amour, mais juste du respect et de l'empathie envers son prochain.

 

Tu ne sais pas pourquoi elle t'as aimé, parce que ce n'est pas quelque chose que tu as fait ou dit qui l'a faite t'aimer. Donc tu ne peux savoir pourquoi elle ne t'aime plus, ce n'est à nouveau pas quelque chose que tu as fait ou dit. C'est elle, c'est la relation qui ne lui convenait plus, pourquoi? Et bien parce que l'on évolue, on change, parfois, nos envies et nos besoins se modifient. Si aujourd'hui je pouvais revivre mes 20 ans, il y a des choix que je ne ferais pas.

 

Oui, certainement... J'essaye de mettre d'autant plus ça sur le compte de son jeune âge, et effectivement on change tellement au cours de notre vie, nous sommes toujours différentes personnes au fil des années, et c'est une bonne chose car ça prouve qu'on évolue. Mais c'est d'autant plus pregnant à un âge aussi jeune, je pense en tout cas. Alors qu'à mon âge je suis calé sur ce que je veux, ses envies, bien que similaires aux miennes au début de notre relation, ont pu évoluer en l'espace de deux ans.

Mais c'est d'autant plus douloureux, car on se dit qu'on y peut rien, malgré tout notre amour c'est quelque chose sur lequel on n'a aucune prise... Et on ne peut que se résigner, et accepter la chose, sans pouvoir même espérer quelque espèce de reconquête.

 

Quand à la façon dont elle t'as quitté, et bien pour une fois, je peux dire que c'était vraiment très respecteux, clair, succinct, pas de pathos, pas de jérémiades, pas de "je sais pas trop", pas de je t'aime mais je te quitte".

Bref une vraie rupture, ou le largueur assume pleinement sa décision, et crois moi c'est rare. Et aussi fou que cela puisse te paraitre, tu la remercieras de ne pas t'avoir laissé une miette d'espoir, à laquelle fatalement tu te serais raccroché, et ça t'aurais encore plus handicapé dans ta reconstruction.

 

Alors là par contre autant je peux être d'accord sur le fond, autant dans le cas présent je suis quand même plutôt reservé quant au bien fondé d'être à ce point dans la froideur.

Je comprends tout à fait le mécanisme qui fait qu'on ne va pas laisser une once d'espoir à l'autre afin de se protéger et de préserver le largué et l'aider à se reconstruire plus facilement. Mais ne pourrait-il pas y avoir un juste milieu ? Doit-on pour autant oublier toute notion de respect ? (De respect formel j'entends, car oui on peut considérer la démarche respectueuse, même si là je suis plutôt partagé sur la question, encore une fois)

A aucun moment je n'aurais préféré un "Je t'aime mais je te quitte", "Je ne suis plus sûre de ce que je souhaite", etc, au contraire, sa perte de sentiments en soi est plus gérable car plus définitive et implacable, ne laissant aucune place au "peut-être". Là oui cela aurait été cruel, d'entretenir un espoir qui n'a pas lieu d'être. Et elle sait que de toute façon j'aurai coupé le contact et n'aurai pas couru après elle, donc au risque de me répéter, pourquoi faire en sorte que les derniers instants de la relation soient si violents ? Pourquoi malgré la souffrance, malgré l'envie de ne donner aucun espoir, ne peut-on pas y mettre plus de forme ? Au moins montrer que l'autre n'est pas un sous-homme dont on se contrefout. Elle aurait pû en terminer plus "proprement", je ne pense pas que le juste milieu ne soit une chimère.

En tout cas, merci beaucoup pour ton intervention, tous avis est bon à prendre, qu'il soit partagé ou non. ;)

[FZL]

Peut-être que je me trompe mais :

Il y a froideur et froideur,

Apparemment vu l'état dans lequel il se trouve, je ne pense pas qu'elle lui ait facilité les choses.

Pour qu'il y ait RE-Construction, il ne faut pas qu'il y ait destruction intégrale :

- ne pas jouer carte sur table en laissant la distance se créer entre eux et en le laissant poireauter et reprendre les rênes pour savoir de quoi il retourne,

- le laisser en plan avec l'entreprise, sachant très bien qu'il va porter ça tout seul sur ses épaules - une entreprise c'est une entreprise quoi, on ne parle pas d'un petit jeu de construction ou de légo pour enfant de 5 ans...

Whaou c'est chaud, faut le faire quand même, ça va loin, trop loin.

On peut dire sincèrement et honnêtement les choses avec une froideur implacable - et faciliter les choses à l'autre sans pour autant agir comme cela.

 

Voilà Lully, voilà ce que j'essaye de dire.

C'est exactement ce que je ressens à l'heure actuelle, c'est ça qui me ronge.

La froideur exacerbée.

Après la distance qu'elle a pu instaurer, consciemment ou non, ces dernières semaines, à me rabaisser par moment par quelques remarques cinglantes, un travail de sape a eu lieu, encore une fois qu'elle le veuille ou non, mais il a bien eu lieu, et s'est conclut de la pire des façons.

Comme tu le dis c'est plus qu'une rupture, c'est aussi l'abandon d'un associé, d'un projet commun, et de me laisser gérer cela seul sans que je ne puisse même me retourner en me disant "oui c'est fini, mais au moins elle n'est pas insensible et reste compréhensive."

Et oui tu as vraiment mis le doigt dessus, c'est une destruction que je ressens, plus qu'une aide à la reconstruction.

Merci Lully, je me sens compris.

(Je précise que je ne me sens pas pour autant incompris par les autres hein ! :o )

[Allys]

ne pas jouer carte sur table en laissant la distance se créer entre eux et en le laissant poireauter et reprendre les rênes pour savoir de quoi il retourne

C'est ce que tout le monde fait avant de quitter quelqu'un. parce que l'on peut avoir un passage à vide, et douter de ses sentiments, mais que l'on ne prend la décision, que lorsqu'on est sûre. Elle ne savais pas comment lui dire, il a tendu la perche (ou bâton au choix), elle l'a saisie. Qu'y a t'il de répréhensible la dedans? Elle l'aurais sûrement quitté dans une semaine, un mois, quand elle se serait sentie prête. Personne ne quitte personne quand il est dans le doute... on ne quitte que quand on a pris sa décision, même si les largueurs disent souvent le contraire...

 

le laisser en plan avec l'entreprise, sachant très bien qu'il va porter ça tout seul sur ses épaules - une entreprise c'est une entreprise quoi, on ne parle pas d'un petit jeu de construction ou de légo pour enfant de 5 ans...

Tout dépend du type d'entreprise (moi aussi j'ai une entreprise) et du véritable lien juridique qu'ils avaient (ou pas) dans cette entreprise... Soit ils sont associés et elle peut partir, en y laissant ses investissements de base (bin oui!), elle y perd, si elle a investi de l'argent (mais elle peut le faire). Soit elle est salariée (et elle a le droit de démissionner, moyennant un préavis (qu'elle peut refuser de faire, libre à notre camarade de porter l'affaire en justice pour obtenir une compensation)).

Mais je pense qu'elle n'est rien de tout ça, je pense que FLZ à juste ouvert une entreprise à son nom (mais je me trompe peut-être), et que la gente dame, lui donnais un coup de main gracieusement (en plus de son boulot), avec en échange (puisqu'il ils vivaient ensemble), de dépenser ensemble l'argent gagné. Et en ce cas, elle ne lui doit rien, si elle ne veut rien avoir à faire avec lui...

Oui c'est dur, mais c'est la vie...

[lully]

Bonsoir FZL,

Je t'en prie.

Oui, effectivement,

- le fait d'être constamment "fort" et sur le pied de guerre peut se retourner contre soi :

- ça peut être déstabilisant voire carrément être vécu comme une trahison si la personne l'a pris comme point de repère.

Bonsoir Allys,

J'entends ton point de vue et le comprends, mais je ressens une pointe de mauvaise foi dans le comportement de la demoiselle.