Nouvelle génération ?

[Ulud]

Hello
pour ma part je pense que c'est tout simplement la génération de la peur. Peur d’être soi même, peur du regard des autres, peur de perdre, peur d’être abandonné, peur de souffrir, peur d'aimer, peur de savoir qui on est, peur de pas être aussi beau que le mec d'à coté, peur de pas être compris, peur d’être jugé, peur de ne pas être comme les autres, peur de ne pas être à la mode, blablablabla ...
Et donc au lieu d'accepter les choses, d'accepter ce qu'on est, on résiste en se murant de plus en plus derrière des barricades, des comportements qui ne reflètent pas du tout ce que nous sommes ou ce dont nous avons envie au fond de nous, des paroles et pensées qui ne sont pas justes, des jugements sur tout et rien...
Le problème, et finalement la solution, c'est que ce comportement moutonnier va amener les gens à rapprocher leurs propres murs, leurs propres barricades, d'eux même. Et ainsi, la tristesse, la souffrance, l’incompréhension, la dépression, seront tellement fortes qu'il y aura implosion. Votre Moi se libérera dans la douleur, mais il le fera. Soyez en certains. Ce conflit intérieur ne peut plus durer.
Soyez vous même et peu importe ce qui se passe ! Et ne soyez pas que le pâle reflet de ce que les autres veulent !
Soyez vrai comme dit Paige. La Vérité est la clé. Créez votre propre réalité et n'adoptez pas celle des autres !

[lully]

Bonjour,

Je reprends mon sérieux aujourd'hui.

Le problème c'est qu'on veut la cerise sur le gâteau avant même le gâteau.
On veut une super relation sans avoir fait un minimum de travail sur soi.

Comme le disait Paige,
Les réseaux sociaux, sites de rencontre etc... entretiennent l'illusion que l'amour est à portée de clic.
Tout sera facile, ben non. L'amour ça se travaille et ça commence par un sérieux travail d'introspection.

On ne comprend pas ça et après on est des déçus de l'amour.
PLUSIEURS VERSIONS, JE NE VAIS PAS LES FAIRE TOUTES :

- 1 exemple parmi tant d'autres -
***"J'ai tout donné... je ne comprends pas il/elle est parti/e..." Oin...Oin. -
(Normal, dans l'amour chacun sa partie, il n'y a pas à "tout" donner justement.
Avec un peu de travail sur soi, on aurait pu piger ça.)
***"Bon, ben puisque c'est comme ça, je vais devenir un c.........ard / une c........asse alors !"

- Il y a la version je vais trop vite en besogne aussi comme disait Paige
On se connait à peine, on se texte toutes les 5 minutes, on couche ensemble tout de suite
***"Ah mais comment ça se fait, elle/il ne me donne plus de nouvelles"
***"Ah mais elle/il ne me respecte pas" Oin...Oin.-
etc... ect...
***"Bon ben puisque c'est comme ça, je vais devenir un c.........ard / une c..........asse alors !"


Voilà comment peuvent naitre les players qui vont alimenter leur savoir sur des sites pour devenir des "pick up artist"... :

Ils avaient tout donné, alors qu'il ne fallait pas tout donner. Ils sont amers et déçus.
Ils ne veulent plus s'accrocher et feignent d'être des "indépendants affectifs",
mais au fond d'eux même :

- le problème n'est toujours pas réglé, ils sont toujours aussi mal dans leur peau malgré une pseudo attitude "jem'enfoutiste"
- et comme le disait justement Ehpourquoipas, au fond d'eux même ils aspirent toujours à l'amour, le vrai.


Puis on connait la suite, les séquelles : les victimes des players veulent devenir des players à leur tour.
(enfin certaines d'entre elles)


Je ne dis pas que c'est facile - mais le travail sur soi est un passage obligé si on ne veut pas sans cesse répéter les mêmes schémas - et ainsi arrêter ces jeux d'ados.

On a tous du boulot : "du pain sur la planche" comme on dit.
Faut reprendre les bases, le B-A BA.

[Paige]

[quote]Et pour être tout à fait sincère et honnête avec toi (même si tu le sais déjà, à mon avis), les mots "lâcher prise", "expérience", "temps", "légèreté"... etc., je ne peux plus les voir en peinture... J'en ai ras-le-bol de les lire et de les écrire... Ils me font royalement chier. Voilà. [/quote] Je te comprends et partage ton...agacement :lol: :lol: précisément parce qu'ils sont utilisés à tort(^^) et à travers et POUR se comporter comme un connard!grrrr!

je ne vois plus non plus en peinture, les "pervers narcissiques" (maintenant, un mec qui te raccroche au nez sous le coup de l'énervement est un pervers narcissique), ou "la dépendance affective" ("je me suis faite larguée après 10 ans de couple je suis malheureuse donc je suis dépendante affective" ben non, t'es juste malheureuse, c'est NORMAL d'être malheureux parfois)

ça répond à un autre mal de notre société: tout doit avoir une explication (le "pas de bol" n'en étant pas une acceptable, ou "c'est comme ça", non plus), explication qui aura pour grand mérite de poser la fin du questionnement. (Dire c'est un PN est une explication, qui en plus désigne un coupable (lui) qui évite donc bien de se poser des questions sur soi et sur le pourquoi de nos choix de ces partenaires là plutôt que d'autres) et pire, tout doit avoir une remédiation, et le tout rapidement sivouplé !

ben non, tout ne se remédie pas, tout problème n'a pas de solution et on ne fait pas un deuil (quel qu’il soit) en s'épargnant le chagrin qui va avec....

[quote]En même temps, personnellement, j'ai tellement réfléchi sur moi que ça ne m'a menée nulle part... Ce processus donne naissance à d'autres questions et ça ne finit jamais...

Je me demande s'il ne faudrait peut-être pas moins réfléchir, finalement... Je ne sais pas. [/quote] Parce que là aussi, à mon avis, on mélange la connaissance de soi (en effet inévitable pour une bonne relation amoureuse ou amicale: si tu ne sais pas quel genre de pantalons t'irait, tu vas mettre plus de temps à en trouver un qui t'aille) avec la "remédiation" de soi, çàd la correction, encore et toujours, de ce que nous sommes....

or on peut acter qu'on n'aime pas la glace à la vanille, en prendre conscience et l'acter, sans pour autant chercher un moyen...de l'aimer! ben non, t'aimes pas t'aimes pas, point, et il y a tellement de parfum de glaces disponibles, qu'une fois que tu as la connaissance de toi qui te permet de rejeter la vanille, ben mettons ensuite notre energie à trouver une glace à la fraise plutôt qu'à trouver un moyen d'aimer la vanille !

et enfin, on confond aussi connaissance de soi pour aller mieux et...trifouillage de cerveau pour le plaisir (souffrance en l'occurrence)

si je ne vais jamais être en position de manger du scarabée vivant, est-ce bien nécessaire que je fasse une thèse, antithèse, synthèse sur le fait que j'aimerai ou pas....?.....

la connaissance de soi, çàd, l'action consciente de refléchir sur soi, est pour moi, selon moi, commandée là aussi par une souffrance qu'on voudrait...qu'elle CESSE.

Je connais tout un tas de gens (mon homme pour commencer) qui sont suffisamment bien dans leur pattes , leur peau, leur tête, pour ne pas avoir besoin de faire un travail conscient sur qui suis-je, où vais-je et dans quelle étagère (ah ah ah elle est vieille mais elle me fait toujours rire^^)

nous avons AUSSI des mécanismes en nous qui nous protègent, et que nous ne devons pas nécessairement bousculer ! le déni par exemple (ennemi souvent mortel pourtant) permet à notre esprit de prendre le temps d'être prêt pour affronter un choc extrême, le déni est une étape NECESSAIRE de notre SURVIE. et là où il devient un ennemi mortel à notre reconstruction s'il dure, il est au départ, un ami obligatoire...

donc je ne pense pas qu'il fasse se questionner pour le "plaisir" de se questionner, l'inconscient existe, il a ses raisons on ne doit pas toujours aller trifouiller dedans...seule la souffrance est le critère pour le faire, et alors, le but est de MOINS souffrir, le but est de trouver des mécanismes à mettre en place pour MOINS souffrir, et je pense que là aussi, on peut perdre ce but là de vue, tout occupé que nous sommes à regarder notre tête souffrir...
[quote] j’attire fréquemment les personnes « bizarres »… Aussi peu nombreuses soient-elles, c’est moi qui me les tape ; merci bien… (C’était ma petite note « humoristique » de fin).[/quote] voilà un exemple de ce que je voulais dire là haut. Savoir pourquoi on attire les personnes bizarres, c'est bien gentil, mais en soit, ça ne va pas être la résolution de notre problème/souffrance que ces personnes bizarres nous infligent. Le but de cette reflexion est de savoir COMMENT ne PLUS les attirer ou au moins COMMENT les repousser une fois qu'on les a attirées (malgré nous),

le "pourquoi" est peut-être nécessaire, mais n'est pas du tout l'objectif en soi. Et parfois le "pourquoi" donne une piste au "comment" qui suit, et alors c'est tant mieux, mais parfois....pas du tout!! dans ce cas là il faut laisser le "pourquoi" au vestiaire et se concentrer uniquement sur le "comment"...

A mon avis :-)

[Gatochou]

Hello !

Sujet très intéressant, malheureusement dy_wolf je ne suis pas d'accord avec toi.
J'ai la même mentalité que toi, c'est à dire que la nana avec qui j'ai des affinités me saoule parce qu'il faut jouer le jeu de la séduction.

Cependant, j'ai lu et vu des sujets sur les femmes et il faut comprendre leur fonctionnement et s'y adapter. Tu es libre à choisir de jouer le jeu ou pas. Mais ne blame pas ces femmes qui ont besoin de ces étapes psychologique pour aimer quelqu'un.

La génération d'aujourd'hui est (certainement) différente à celle d'il y a 30 ans. Mais globalement elle n'a pas changé par rapport à une époque d'apogée. J'ai fait une musée où des mecs draguaient les femmes en écrivant des poemes etc... Parce qu'ils ne faisaient plus la guerre. Je dirai que c'est une évolution logique.

Etant aussi intéressé à la psychologie, les hommes étant un animal sociale, une bonne 80% suit facilement la majorité. C'est naturel et la répartion des resultat des tests psychologique le prouve.

Si tes habitudes, tes choix, tes décisions se synchonisent avec la majorité alors oui tu fais parti des moutons. (Voir l'effet cumulé)
Le seul conseil que je peux donner, (a moi aussi) c'est de prendre tes gants laisser son ego et d'aller les filles a notre façon et accepter le refus.

[sucre]

Sujet hyper intéressant !

Pour ma part je vis la chose presque à chaque fois que je commence une nouvelle relation. Je suis très distante il est fou de moi et me reproche quand même un peu mon détachement. Puis dès que les masques tombent, c'est toujours là qu'il s'en va et je me retrouve seule comme une c**** avec mes sentiments et ma peine de coeur.

C'est très compliqué car je n'arrive plus à être moi même quand je suis en couple. Je sais pas si vous ça vous le fait mais je suis en général assez joviale, plutôt drôle, j'aime rire. Et j'ai toujours du mal à garder ma vraie nature, peut-être car je suis en mode séduction.

Pour moi c'est aussi ce qui prouver que ce n'est pas la bonne personne pour nous si on ne peut pas montrer sa vraie nature et l'assumer sans complexe.

[Paige]

Re :-)

je trouve ton intervention très pertinente, elle "me parle" comme on dit ;-)

Le pbme (et c'est une vaaaaaaaaste question) est: qu'est-ce que ta "vraie" nature? le sais-tu toi-même? qu'est-ce qu'est le plus "vrai"? la séductrice? la sensible? celle qui aime? qui veut être aimée?

Je crois que toute la difficulté est d'assimiler que tu n'as pas une "vraie" ou une "fausse" nature, que tu es juste, "un tout"
et c'est sans doute aussi extrême de la "jouer" distante au début, que de la "jouer" too much ensuite....

oh oh crois bien que je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire! on parle ici de "théorie" et d'idéal vers lequel tendre..pas de "faut que y'a qu'à"

je crois que derrière la trop grande jovialité du début se cache une peur farouche de déplaire ET une peur tout aussi farouche de laisser voir nos failles et qu'on nous blesse par ces failles
et qu'ensuite, la façon de "trop" donner ensuite , est un moyen de se rendre (enfin d'essayer) indispensable. On a séduit, maintenant, il faut "garder" et c'est une autre paire de manche...donc un habile mélange de "j'ai besoinn de toi" (un peu culpabilisant, un peu valorisant) et d'un "regarde comme moi je t'aime" (très vendeur)...

sauf que le valorisant et le très vendeur du début peut vite ficher la trouille ou/et gonfler l'autre...

je crois que le "but" ultime est de connaitre NOUS réellement notre vraie nature pour reprendre ton expression, qui n'est bien sûr pas, la follasse qui rigole tout le temps, ni la petite fille qui cherche un papa...;-) et qu'une fois notre véritable nature connue et assumée par soi-même on aura bcp moins de mal à l'assumer auprès de l'autre...

et des failles reconnues et assumées ne pourront jamais être utilisées contre nous, car on aura toujours un coup d'avancer sur l'autre...ce sont celles méconnues, et dont on ne se méfie pas assez qui nous pètent au visage. Comme en ce moment pour toi l'éloignement de ton "partenaire". Il n'est pas interdit d'imaginer que dans le futur, si tu repères ça comme une de tes failles, dans une situation analogue, TU prendras tout de suite les devants en annonçant "bon je ne te contacte plus, tu sais où me trouver quand tu iras mieux". Par exemple

[sucre]

[quote="Paige"] je crois que derrière la trop grande jovialité du début se cache [b]une peur farouche de déplaire ET une peur tout aussi farouche de laisser voir nos failles et qu'on nous blesse par ces failles[/b]
et qu'ensuite, la façon de "trop" donner ensuite , est un moyen de se rendre (enfin d'essayer) indispensable. On a séduit, maintenant, il faut "garder" et c'est une autre paire de manche...donc un habile mélange de "j'ai besoinn de toi" (un peu culpabilisant, un peu valorisant) et d'un "regarde comme moi je t'aime" (très vendeur)...

sauf que le valorisant et le très vendeur du début peut vite ficher la trouille ou/et gonfler l'autre...[/quote] C'est tellement ça !
[quote="Paige"]je crois que le "but" ultime est de connaitre NOUS réellement notre vraie nature pour reprendre ton expression, qui n'est bien sûr pas, la follasse qui rigole tout le temps, ni la petite fille qui cherche un papa...;-) et qu'une fois notre véritable nature connue et assumée par soi-même on aura bcp moins de mal à l'assumer auprès de l'autre...

et des failles reconnues et assumées ne pourront jamais être utilisées contre nous, car on aura toujours un coup d'avancer sur l'autre...ce sont celles méconnues, et dont on ne se méfie pas assez qui nous pètent au visage. Comme en ce moment pour toi l'éloignement de ton "partenaire". Il n'est pas interdit d'imaginer que dans le futur, si tu repères ça comme une de tes failles, dans une situation analogue, TU prendras tout de suite les devants en annonçant "bon je ne te contacte plus, tu sais où me trouver quand tu iras mieux". Par exemple[/quote] C'est très riche d'enseignements ! Dans ma vie d'adulte j'ai plutôt été célibataire qu'en couple, je pense que ça joue énormément car cette nature qui se révèle quand je suis en couple est assez rare au final. Je n'ai pas trop le temps de l'apprivoiser.

On dit toujours qu'avant d'être bien en couple il faut être bien avec soit même. C'est assez vrai si on regarde, il faut être fort tout seul la plupart du temps, ne pas lâcher prise et trop s'abandonner. Ce n'est pas trop la vision que j'avais il y a quelques temps mais les expériences ont changé ma vision.