Comment tout gâcher, comment repartir

[zaphod]

Entrée journal de bord, mercredi 22/07.

8h de train dans la journée. 8h seul à lutter contre les tentatives de compréhension du pourquoi du comment, à la trahison finale, mais surtout à ce put**n d'univers qui a rétrécie comme peau de chagrin. J'étais tombé amoureux de son île natale, la sensation d'être là où j'aurais dû naître au monde, là où je trouvais instinctivement ma place, où les odeurs, les couleurs, les sensations, les gens me rendaient vivant et ça aussi je le perds.
Oui j'accepte de changer.
Oui je sais que c'est pour ouvrir le champ des possibles, accueillir le mieux, grandir.
Mais le prix est lourd. Pour rien au monde je ne refuserais de le payer et de toute façon je n'ai pas le choix.

- C'est grave docteur?
- Vous me prendrez 1 comprimé de nouvelles rencontres et 3 de nouvelles activités épanouissantes par semaine. Vous accompagnerez ça de 2-3 séances de sports hebdo, et d'un verre de rioja (gran reserva) à l'occasion. Ca fera 22€.
- Quoi? vous trouvez pas je suis assez passé par la caisse ces derniers temps? En plus c'est même pas remboursé :x

[size=50]Qui a dit "camisole direct" ? :lol: [/size]

[Theodora]

Zaphod, je ne crois pas que ce que je vais écrire te sera d'un grand secours … mais j'ai pour ma part remarqué un lien curieux entre les transports et les retours de douleur/questions sans réponse/nostalgie. Même lorsque je vais correctement, il s'avère que les voyages en avion (je prends pas mal l'avion) et en train (c'est plus rare pour moi, et un poil moins intense), réactivent un sentiment de … vacuité, de vide existentiel en quelque sorte. Je ne sais pas trop si c'est le fait de partir d'un endroit pour aller vers un autre - si c'est, donc, le déplacement en lui-même - ou bien si les avions et les trains suscitent des sensations particulières qui réinitialisent des émotions/sentiments toujours en tâche de fond dans notre "moi", (ou bien encore si ce que j'écris est parfaitement crétin :mrgreen: ), mais j'ai bien souvent expérimenté des "downs" (légers ou plus profonds) en allant quelque part …

Est-ce lié à l'espace/temps que l'on parcourt quand on se déplace (l'espace/temps ayant dans ce cas un rapport avec la vacuité, le vide), est-ce lié à l'idée de partir d'un lieu pour arriver dans un autre (ce qui nous renverrait sur un autre plan à notre expérience intérieure actuelle : partir - chassés - de notre histoire pour aller vers une autre vie, encore inconnue)

De mon côté, ça s'atténue en ce moment, mais ma rupture aura bientôt 9 mois.
Voilà, juste une impression (peut-être absurde, mais il n'y a bien qu'ici que je peux en parler !). ;)

[zaphod]

Je ne sais pas si c'est d'un grand secours mais c'est d'un grand intérêt.
En fait en y repensant, tu as raison, les transports réactivent bien la nostalgie, le sentiment de vide. En voiture, train ou avion, ça me le fait.
Il y a forcément cette notion de solitude existentielle, de transplantation, de perte de repère, d'anxiété devant l'inconnu.
Quand on avait quelqu'un, ce lien était un repère fort, que ce soit lors d'un voyage ensemble ou séparés.
Alors quand je voyage, ou dans mon nouvel appart où je ne me sens pas encore vraiment "chez moi", et bien je pense à là où je me sentais vraiment vivant. Et malheureusement, c'est un endroit du monde où je crains de ne plus pouvoir aller :cry:

Je vis sans doute le phénomène classique qui est que derrière le 1er obstacle franchi, on découvre le suivant.
Il ne s'agit pas seulement de me sentir bien seul (sans elle) mais aussi de me sentir bien dans de nouvel endroit. Bon après, ça pourrait être franchement pire. Y'a quand même des avantages à vivre à Paris :P

[Magou]

[quote="zaphod"] A force de me cacher derrière cette image de moi-même, je n'arrivais plus à discerner ce dont elle avait besoin (1er effet kiss-cool) et je n'arrivais pas à lui fournir (2eme effet). [/quote] Je ne sais pas...mais je ne pense pas que ce soit ton rôle de "discerner ce dont elle a besoin", de même que ce n'est pas ton rôle de le lui fournir...
J'ai fait la même erreur à vrai dire...moi aussi je pensais être devenue "celle que je voulais être"...et du coup je pensais que j'apportais à mon ex ce qu'il cherchait et ce dont il avait besoin.
Si on part sur ce principe là...forcément la relation est vouée à l'échec...
On ne peut pas "compter" sur l'autre pour nous donner ce que l'on cherche...pour nous rendre heureux...
Chacun décide de ce qui le rend heureux...et chacun agit, fait les choses par soi même pour être heureux.
Et je pense sincèrement qu'on ne peut pas trouver le bonheur à travers l'autre...et encore moins être réellement heureux ds relation où chacun est passif...attendant que l'autre satisfasse nos propres besoins.

Enfin...je sais pas si tu vois ce que je dire....je me perds là... :lol:
[quote="zaphod"] [size=50]Qui a dit "camisole direct" ? :lol: [/size][/quote] Pas moi... :lol:
[quote="zaphod"] Bon après, ça pourrait être franchement pire. Y'a quand même des avantages à vivre à Paris :P[/quote] Ouiiiiiiiiiiiii !!
Tu va voir, c'est génial Paris :mrgreen:

[zaphod]

[quote="Magou"]
Je ne sais pas...mais je ne pense pas que ce soit ton rôle de "discerner ce dont elle a besoin", de même que ce n'est pas ton rôle de le lui fournir...
J'ai fait la même erreur à vrai dire...moi aussi je pensais être devenue "celle que je voulais être"...et du coup je pensais que j'apportais à mon ex ce qu'il cherchait et ce dont il avait besoin.
Si on part sur ce principe là...forcément la relation est vouée à l'échec...
On ne peut pas "compter" sur l'autre pour nous donner ce que l'on cherche...pour nous rendre heureux...
Chacun décide de ce qui le rend heureux...et chacun agit, fait les choses par soi même pour être heureux.
Et je pense sincèrement qu'on ne peut pas trouver le bonheur à travers l'autre...et encore moins être réellement heureux ds relation où chacun est passif...attendant que l'autre satisfasse nos propres besoins. [/quote] J'ai une position un peu différente là-dessus. Il nous appartient effectivement de faire ce qu'il faut pour aller vers ce dont on a besoin. Mais une manière de l'assumer est de l'exprimer, en particulier à son conjoint. Le piège serait de vouloir devenir auto-suffisant. Nous sommes humains, nous ne pouvons pas vivre seul en autarcie. A partir d'un certain niveau, nos besoins (cf pyramide de Maslow) ne sont couverts qu'à travers nos rapports aux autres.
Pour moi, la relation amoureuse est le cadre qui pourvoit à certains de ces besoins dont certains sont très sensibles de par l'histoire personnelle de celui qui le porte.
Après, je te rejoins quand tu dis que ce n'est pas à l'autre de deviner. N'empêche qu'il n'est pas toujours facile d'être explicite, de se faire comprendre de son partenaire. C'est la que le discernement entre en jeu, mobilise notre énergie vers cet autre que nous aimons, pour faire ce pas vers lui.
Aprés, le bonheur, c'est une notion plus large et c'est clair que ce n'est pas notre partenaire qui fera de nous quelqu'un d'heureux. Et il est sûr que le bonheur n'est pas dans la passivité.

bonne journée

[SeulAuMonde]

salut Zaphod, je viens de parcourir le sujet et j'ai été impressionné par ton recul et ta sérénité après une rupture d'une relation de 12 ans d'un premier vrai amour. De quand date t'elle exactement ? Personnellement j'ai du mal à être vraiment serein. J'ai réussi à me calmer au bout de 4 mois et je continue mon SR vaille que vaille mais au fond de moi, je n'arrive pas à faire le deuil, à abdiquer. J'ai bcp de doutes sur ce que je veux vraiment car même si d'un côté je sais que je n'aurais pas été heureux dans cette relation, d'un autre mon ex m'a proposé qu'on reste amis et c'est une idée que je n'arrive pas à chasser de ma tête. J'ai rencontré peu de femmes qui avaient les qualités que je recherche et pour une fois que j'en trouve une, je me dis qu'il serait dommage de rompre tout contact définitivement. Je suis vraiment partagé en ce moment et un peu perdu. J'en suis à 24 jours de SR, certes je vais mieux qu'avant mais j'ai je ne peux pas chasser ces doutes de mon esprit.

[zaphod]

Seulaumonde,

Pas de triomphalisme, la sérénité n'est que relative, mais en tout cas suffisante pour affronter la difficulté.
Ca date du 8 mai, c'est encore trés frais.
Depuis, mon cerveau ne m'a laissé aucun répis. Je tache juste de le faire travailler dans le bon sens et j'ai eu une chance énorme d'être bien aidé dès le début.
Je pense que le deuil de cette relation est bien avancé. Pas le choix, il faut bien accepter de perdre ce qui nous leste pour grandir. Mais il reste plein d'autre choses dont la perte est difficile à gérer.

L'amitié avec l'ex, c'est une question personnelle. Ca dépend comment on voit la vie, comment on se perçoit soi-même, comment on le perçoit, ce qu'on a compris de cet échec sur soi-même et sur cet(te) ex. Dans cette période, il est inutile d'essayer d'y répondre. A ré-éxaminer périodiquement.

En parlant d'elle, elle vient de me recontacter à l'instant :roll: Aucune tentative de ma part depuis .... ben je ne sais plus en fait :lol:
Le prétexte est des papiers à refaire mais elle a voulu me parler de ce que je faisais pour les vacances, qu'elle savait que je partais en Espagne par un ami commun, savoir si j'étais bien dans mon nouvel appart.
Moi: réponses courtoises mais fermées pour ne pas engager de poursuites éventuelles. A la question comment je me sens dans mon nouvel appart, mon quartier, je réponds "c'est intéressant" :lol:. Aucune prise sur ce que je répondais 8-)
Bien sûr elle m'a dit ce qu'elle faisait pour ses vacances. Bien sûr je n'ai pas cherché à creuser même si elle me tendait une perche énorme car son lieu de vacance signifie qu'elle y va probablement sans son nouveau mec. Moi, aucune allusion, même pas envie d'en faire une.
On verra si ça me travaille dans la journée mais je ne crois pas. Je connais ma direction et je veux rester concentré.

Bonne journée

[Magou]

Coucou Zaphod !!

Et bien...je vois que tu te débrouilles comme un chef...
On sent que tu es déterminé à vouloir t'en sortir et aller mieux...

Bravo !

[zaphod]

Bon aller, il va falloir remettre une couche de détermination, il y a des petits signes d'infiltration.
Pas de découragement, je connais le mode d'emploi maintenant.

Contexte: Resto avec un ami qui est aussi le sien et qui l'a vu hier. Comme je le pressentais suite à son coup de fil à elle d'aujourd'hui, je m'attendais à un petit mot. J'avais déjà eu droit à une allusion en fin d'aprem par une copine commune, mais là c'est tombé. L'euphorie est peut-être bien en train de retomber de son côté.
Attention, je ne suis absolument pas en train de parler de renaissance d'espoir ou d'un quelconque changement en ce qui me concerne. Non, le problème est que la dépression risque de reprendre ses droit sur elle puisqu'elle n'a fait que traiter un symptôme (mort de ses sentiments pour moi) mais pas la cause (enfin pas encore, ou incomplètement). Et hop, 4 ans de conditionnement qui viennent frapper à la porte: volonté de tenter de soutenir, de faire quelque chose.
OK, ça va encore me coûter 1 ou 2j à focaliser ma concentration sur la perception de la réalité et uniquement la réalité: ça n'est plus mon rôle, je crois qu'il faudrait être un peu obtus pour ne pas avoir compris le message, et j'ai déjà payé par le passé ce type de comportement désintéressé.
Je me demande si elle n'essaie pas de trouver le soutien là où elle l'a toujours trouvé jusqu'à présent (compréhensible), mais de gré ou de force il faudra bien qu'elle prenne conscience des conséquences de sa décision (pas faute de lui avoir exposer d'autres solutions, y compris certaines où je n'étais pas dans le tableau). Je ne vais pas tenter d'interpréter plus loin car je pourrais trouver des motifs pour me culpabiliser. Ce serait un comble!

Merci Mme volonté et Mr mental parce que là, y'a Mme dépendance qui est un peu lourde :lol:

[zaphod]

Comme prévu, lutte interne permanente ces 2 derniers jours.
Le côté positif c'est que ça permet de creuser encore un peu plus profond et de trouver de nouvelles réponses (aïe, il va peut-être encore falloir approfondir vu que je trouve des trucs à chaque fois).

Bon, 2 sem de vacances. SR sur le forum par conséquent :roll:

A bientôt et détachez-vous bien !

[éloïs]

[color=#0080BF]Très bonnes vacances Zaphod et excellent SR ;) ! [/color]

[zaphod]

Retour de curieuses vacances. Je ne saurais pas dire si elles étaient bonnes ou mauvaises :!: :?: Je dirais parfois éprouvantes mais trés probablement bonnes pour la suite.

C'est assez surprenant de voir à quel point la douleur de la rupture rend hypersensible à certains mots, certaines situations, certaines lectures qui ne passaient pas au travers de l'ancien filtre qui me permettait de percevoir le monde.
Il faut être honnête, ce qui m'interpelle c'est surtout ce qui résonne en moi, je ne fais que me trouver moi-même ou mes manques, mais c'est sans doute ça de penser à soi dans ce genre de phase. L'avantage c'est que ça permet aussi de commencer à voir chez les autres, certains comportements que je n'arrivais pas à intégrer avant. Et bien sûr ça s'applique aux comportement de mon ex.
Je commence à avoir les idées assez claires sur les raisons qui m'ont poussé vers elle, ce que j'ai inconsciemment identifié en elle et qui a capté toute mon attention, et comment la communication entre nous était défaillante à partir d'un certain moment. Non pas qu'il n'y en avait pas mais elle était un peu à sens unique et elle ne mettait pas en lien les bonnes parties de nous et pas sur les mêmes objectifs.
C'est un peu frustrant de ne prendre conscience de ça que maintenant. Ca m'aurait été bien utile pour terminer cette histoire beaucoup plus tôt. Là je prends conscience que je suis passé à côté de ma vie ces dernières années, pour quelqu'un dont je ne dirais pas qu'elle ne valait pas le coup, mais qui ne voulait/pouvait pas forcément donner beaucoup (serais-je exigeant?). Je lui ai sans doute aussi fait perdre un temps précieux mais il faut être 2 pour se planter aussi longtemps.

D'un autre côté, savoir par quel bout travailler sur soi-même est un solide exutoire . Curieuse sensation également de savoir que de faire ce travail va encore probablement pas mal me secouer. C'est un peu effrayant mais j'ai résolument envie de le faire. La perspective de passer encore à côté de ma vie est bien plus repoussante.