Comment tout gâcher, comment repartir

[Theodora]

Gaffe à l'alcool, Zaphod. Sur le coup, c'est comme tourner le bouton "détente" (et qu'est-ce que ça fait du bien ! :mrgreen: ). Mais les lendemains ne chantent guère, en général (ou alors uniquement avec des percussions lourdes, genre "petit concerto pour trois 18 tonnes, deux scies à béton, 6 marteaux-piqueur et une tractopelle" :mrgreen: ).

Moi, c'est bien simple, j'ai résolu le problème : dans cette rupture, je ne bois pas. Je coca-colle en société, regardant les amis en couple se désintégrer plus ou moins rapidement à coup de gins tonic. 8-)

Nan parce que si, en plus de tout le reste, je dois avoir mal à la tête … :mrgreen:

En plus, le suicide cirrothique ça prend une petite dizaine d'années (et encore, si on s'y met avec conscience et application … :twisted: ).

Sortir, en revanche, là, j'abuse … ;)

Modifié le 9 juillet 2009 par Theodora

[zaphod]

Coca ou bière, :? cruel dilemne.

Coca: trop plein de sucre et j'aime ça que modéremment. Sur 10 ans --> diabète, surpoids, dépendance au sucre, dent abimée (?)

Bière: sur 10 ans --> alcoolisme, surpoids, haleine (?)

Mouais, va falloir trouver autre chose :roll:

Une femme: sur 10 ans --> déception, désillusion, souffrance, perte de poids (normalement c'est positif mais moi je suis déjà au poids de forme alors c'est négatif), déménagement forcé, déprime.

Plusieurs femmes: sur 10 ans --> non là je serais mort avant c'est sûr :lol:

Un homme: sur 10 ans --> non alors là je veux même y penser :lol:

Du sport + des sorties (avec des apéros des fois) + des vacances + des amis pour agrémenter tout ça --> ça devrait faire l'affaire :idea:

Ca va j'ai bon?

[zaphod]

Découverte du jour (enfin d'hier): quand on s'expose à coeur ouvert à une amie (remplacer par un ami si vous êtes une femme ou pas si vous êtes gay, ou bi, enfin démerdez-vous :lol: ), au bout d'un moment il y a un risque qu'elle se demande si elle est pas en train de tomber amoureuse de vous.

Je crois bien que c'est ce qui est en train d'arriver à l'amie qui m'a soutenu depuis cette rupture.

C'est probablement une réaction normale car on fini forcément par s'attacher à quelqu'un quand on le connait vraiment (ses qualités, ses faiblesses) et quand on a des choses à se dire l'un et l'autre qui nous font tous les deux avancer. Y'a aussi le fait que maintenant, je suis "sur le marché" ( :lol: ).

Alors les questionnements viennent.

Malgré tout, si il y a bien une chose que j'ai apprise de cette expérience, c'est de regarder quelle est ma propre responsabilité dans ce qui arrive dans mes relations (amicales, amoureuses etc...).

Donc je me demande si je n'ai pas adopté un comportement ambigüe car forcément, après s'être fait jeter, on a besoin de regonfler son ego. J'avoue que je ne vois pas pour l'instant.

De mon côté, je ne me projette pas dans une relation. Tout ce que je veux, c'est apporter tout ce que je peux à mes proches, même si c'est modeste, ils le méritent bien vu ce qu'ils ont fait pour moi, elle en particulier.

Il faut vraiment être attentif à tout dans ce genre de phase et j'avoue qu'en terme de perception de ce qui se passe chez les autres, j'ai encore des progrés à faire. Je suis certain que j'y arriverai quand j'aurais fait le ménage dans la tête.

ps: j'ai encore raté mon engagement sur l'heure du couché et le nombre de pintes hier soir :lol:

[Magou]

Bonjour Zaphod !!

Perso, j'ai l'impression que la rupture avec mon ex a complètement altéré mon jugement...et ma perception des choses...

Du coup, je suis sans arrêt en train de me remettre en question...peut être que j'ai imaginé ou que par mon comportement j'ai encouragé...

Donc je vois très bien ce que tu veux dire...

En dehors de ça...je suis en plein déménagement moi aussi...appartement commun avec mon ex.

Rupture en janvier...après 10 ans. Dur, dur...

Moi, bizarrement, je le vis pas aussi bien que toi, ce déménagement, bien au contraire.

Je pleure pratiquement tous les jours...pas évident pour faire ses cartons.

Et je regrette qu'il ne puisse pas (ou ne veuille pas) être là pour qu'on fasse ça ensemble...

Mais bon c'est comme ça !!

[zaphod]

Bonjour Magou,

Côté remise en question, je donne aussi mais je vois ça positivement parce qu'il y avait vraiment des fois où j'étais à côté de la plaque donc je progresse.

J'ai vraiment crains que ce déménagement soit dur pour moi. Bien sûr, j'ai pleinement conscience de ce que je perd avec elle (le bon et le moins bon), mais la façon dont elle est partie (qui est probablement plus le fait d'une erreur d'inexpérience) fait que nos 12ans de vie commune ont été réduit en cendre, salis dans ma perception. Du coup, j'ai l'impression de repartir à zéro mais avec de l'expérience.

Elle voulait m'aider pour mon déménagement, c'est moi qui ai dis non.

Pareil, elle veut qu'on reste en contact, comme des amis. Là aussi, c'est niet (en tout cas pour l'instant).

Ta douleur est à la mesure de ton attachement. Respect total pour ça, quoi que soit son comportement à lui, ce qui est important c'est ce qui compte pour toi. J'aurais été en doute par rapport à moi-même si je n'avais pas ressenti cette peine, et j'en ai ressenti, mais je l'ai laissé s'exprimer complètement au début. Je l'ai profondément aimée, peut-être maladroitement certe mais elle était tout pour moi. J'ai été là pour elle quand il y avait des épreuves à traverser et j'y ai laissé des plumes mais j'étais engagé et j'ai donné tout ce que j'ai pu. Ca n'a malheureusement pas été réciproque. Quand mes limites sont devenues visibles, elle ne m'a pas aidé à franchir le cap, elle m'a laissé. Aujourd'hui c'est cette rupture qui me permet d'avancer, pas elle. Alors, merci la rupture, tans pis pour les 12 ans qui ne seront plus et mon engagement ira à fond pour mon futur et celle(s) qui aura(ont) envie d'en faire parti.

[zaphod]

Bon ben ce WE je fais moi le fier.

Rien de catastrophique mais des remontées de visions idéalisées qui traduisent sans doute un manque de sa présence en ce long WE. En même temps, même si je ne lui ai rien demandé et je n'ai pas essayé de savoir, je sais avec qui elle passe ce 1er long WE d'été et ça me tue.

Le truc, c'est que je ne sais pas si c'est un retour au mode de fonctionnement "garder le contrôle" qui nous fait faire tellement de connerie, que je dois absolument abandonner, ou bien si c'est une occasion d'arracher encore quelques liens qui m'attachent à elle que m'envoie mon inconscient.

Donc j'essaie de faire l'effort conscient de me reprogrammer, d'encrer en moi ce fait que nous sommes des petits voyageurs entrainés dans un courant qui nous dépasse. Au gré des remouds et des virages, nous recevons des cadeaux puis parfois il nous faut les laisser partir car ils ne nous permettent plus d'avancer, ils ont changé ou nous ne sommes plus capable de les apprécier. Vouloir les garder, les empiler, c'est s'interdire de s'adapter, de tirer le meilleur de la vie, de laisser la place à quelque chose de mieux adapté et qui nous fera avancer.

Donc j'essaie de refaire la liste de ce que je ne trouvais plus, ou que je n'arrivais plus à fournir et de ce que j'aimerais trouver et offrir dans la futur.

Tant que cet effort est conscient, c'est usant. J'espère que ça deviendra un réflexe au bout d'un certain temps.

Les moments où je peux me concentrer sur d'autres personnes et tenter de percevoir leur état propre sont aussi de formidables récréations pour mon esprit également.

Le présent, juste le présent .....

[Theodora]

Là, t'as besoin de faire deux heures de sport, Zaphod ! :lol:

Peu importe la "raison" pour laquelle tu as ces remontées nostalgiques. Faut les traverser, elles font partie du processus normal de rupture et de deuil, alors tu les traverses, (d'ailleurs on n'a pas trop le choix). A la limite, tu analyseras certainement mieux les raisons a posteriori que pendant que tu vis ces émotions.

Pour la reprogrammation, en revanche, je te suis ! C'est nécessaire, je trouve. Moi j'ai combattu l'espoir (qu'il revienne) en regardant cet espoir bien en face, et en le considérant pour ce qu'il était : prendre ses désirs pour des réalités, et en me répétant "c'est mort" autant de fois qu'il l'a fallu.

Et oui, tu as raison : le changement, l'évolution, c'est la vie. Les sentiments de nos ex ont évolué, mais nos sentiments aussi, et si nos relations avaient duré, je finis par me demander sérieusement si ce n'est pas nous qui, un jour, y aurions mis fin.

En outre, nos sentiments par rapport à nos ex continuent à évoluer. Ne laissons pas le manque d'eux (ou le manque d'amour, ou le manque de la relation, comment savoir ?) ne rendre aveugles au fait que, lentement, nous les désaimons …

[zaphod]

C'est exactement la question que je me pose: "quel est ce manque exactement"?

Ce sera intéressant d'avoir cette réponse car ce sera là-dessus qu'il faudra mettre toute l'énergie. Il serait illusoire de vouloir nier un besoin qui est en nous. Maintenant, ce qui manque est sans doute différent pour chaque personne et ça évolue aussi sans doute au fil de la vie.

[Theodora]

Dur de faire la part des choses dans le manque … Pendant si longtemps l'amour a eu leur visage … alors on a du mal à séparer les deux, c'est normal, je pense.

Nous mettons aussi leur visage à eux sur le manque d'amour. Forcément.

Mais actuellement, je commence à me dire que ce qui me manque vraiment c'est quelqu'un à aimer … et qui m'aime aussi, si possible, mais surtout à aimer car c'est aimer qui nous fera nous sentir pleinement "vivants" à nouveau.

Mon ex me manque bcp en tant que "personne" (parce que c'est quelqu'un de bien). L'amitié avec lui, j'ai hâte (pour retrouver la "personne"). Mais pas maintenant. D'abord combler le manque d'amour … Ça prendra le temps que ça devrai prendre, mais ça viendra, c'est sûr. Pour toi aussi, Zaphod.

[zaphod]

Sûr que 12 ans de conditionnement ça marque (un peu plus du 1/3 de ma vie).

Maintenant, un truc que j'ai intégré c'est que l'amour n'est plus incarné par elle à mes yeux, elle ne m'aimait plus, si tant est qu'elle se soit jamais donné la possibilité de vraiment aimer. Par contre, c'est certain que moi je donnais tout ce que j'avais (pas forcément de la bonne façon) et ça, c'est quelque chose que je garde avec moi, qu'elle ne m'a pas pris et ça ne demandera qu'à s'exprimer. J'ai projeté sur elle ce que j'attendais pour moi (immaturité). Le simple fait d'avoir pris conscience de ça m'aide à séparer ce que j'ai pu ressentir de sa personne, mais aussi d'être plus clair sur ce que je peux apporter dans une relation et comment (reproduire des shémas d'échec = pas bien :roll: ).

Bon OK, c'est pas encore la séparation parfaite mais j'y travaille :mrgreen:

L'amitié avec elle? Probable aussi mais si elle dégage l'enf***é qui lui a servi de porte de sortie (pas seulement une question d'égo mais d'autres choses). Dans tous les cas, si ça doit évoluer comme ça, se sera pas avant un bon moment ou si une autre femme arrive à remettre la machine à aimer en route.

[Theodora]

En phase avec toi, complètement. On ne peut pas "risquer" l'amitié avec nos ex alors même qu'on est en manque (d'amour à donner et à recevoir). Et, d'accord aussi avec toi sur un autre point : amitié un jour, oui c'est sûr (pour ce qui me concerne), mais hors de question que je rencontre jamais sa bimbo, même si j'ai refait ma vie. Une autre, oui, sans problème, mais celle qui l'a dragué comme une malade alors même qu'elle trompait ainsi son mec et qu'elle savait que mon ex était en couple … désolée, nous n'avons pas les mêmes valeurs, pour le coup … :evil:

[zaphod]

Nos histoires se ressemblent vraiment je crois :?

Il faut sans doute en déduire que la vie est ainsi faite et qu'il ne sert à rien de lutter contre.

Hop hop, adaptation :D

[zaphod]

Question qui me taraude l'esprit depuis quelques jours: que dois-je et à qui dois-je pardonner?

En 1ère approche, il me semblait que c'était à elle que je devais arriver à pardonner. Mais quoi? De me quitter brutalement? Tords partagés me répondront certains et ils ont raison.

De ne pas m'aimer? Ils y a sans doute des personnes qui pourraient nous faire le même reproche.

D'en aimer un autre (si tant est que ce soit vraiment le cas)? Aimer est un besoin et la nature a horreur du vide.

D'avoir laisser s'éteindre la flamme par inexpérience? Là je ne peux pas me permettre de critiquer

Lui pardonner d'avoir évoluer? C'est une femme que j'aimais, pas quelque chose de figé.

Me pardonner moi-même d'avoir manqué de clairvoyance, d'avoir été inexpérimenté, immature? C'est peut-être ça que je dois pardonner. Je serais un mauvais compagnon pour moi-même si je ne m'autorisais pas la moindre erreur de jeunesse je crois.

Je suis curieux d'avoir vos avis là-dessus.

bye

[éloïs]

Cher Zaphod... Vaste question qui m'a aussi taraudé au début de la rupture : je crois qu'il faut nous pardonner (toi, elle, les autres) d'être par essence imparfaits... un peu de fatalisme dans ce monde de brutes ;) ! mais cela ne veut pas dire qu'il faut rester immobiles, se contenter de ce que l'on a, non, il faut avancer, évoluer, du mieux qu'on peut, en restant sincère avec soi-même et les autres. cette vision des choses, nouvelle pour moi, m'a lesté d'une sacrée pression que je me mets depuis tjs : à savoir celle de ne surtout pas décevoir l'être aimé... maintenant, je me sens plus légère, plus confiante en mes capacités, qualités et j'avance (sur mon mustang :mrgreen: ) avec en ligne de mire mes objectifs personnels, propres, sans chercher à plaire ou à déplaire à qui que ce soit... :D

Voila, juste un point de vue parmi d'autres...

Eloïs

[Magou]

Zaphod,

Je pense qu'on se pose toutes et tous cette question à un moment donné..dans le processus de "deuil" de la rupture amoureuse.

On se pose cette question parce qu'au départ, on ne sait pas à qui incombe la faute de la rupture, comment on en est arrivé là ? J'aurai dû faire ci, être plus comme ça...ou elle aurait dû faire ci, être moins comme ça...

Du coup, comment savoir à qui pardonner ?

Du moment qu'on réalise que ce n'est la faute de personne, que c'est la vie tout simplement...qui fait que parfois, deux personnes prennent un chemin différent...dès lors qu'on réalise tout ça, on se rend compte qu'en réalité il n'y a rien à pardonner.

On est humains, on fait tous des erreurs certes...mais le fait qu'une relation se termine, c'est pas une erreur, encore une fois, c'est comme ça et c'est tout.

A un moment donné, on peut être compatibles, avoir les même envies et les mêmes projets...

Mais qui pourra dire que ce sera pareil demain ? Personne, parce que justement, comme tu le disais, chacun évolue.

Et dans un couple, parfois on évolue ds le même sens et on continue la route ensemble. Et parfois, on évolue différemment et on prend des chemin différents.

Et puis, lui pardonner, te pardonner...de quoi, d'être comme elle est et d'être comme tu es.

Peut être n'y a t-il rien à pardonner...