Il est revenu après 6 ans, dois-je quitter mon conjoint?

[stupideAmoureuse]

Bonjour,

SVP SVP SVP J''ai plus que jamais besoin de vos avis sur ma situation que je vais essayer de résumer le mien possible.
:) En 2008, J'ai connu un garçon à la fac, assez réservé mais il a tout fait pour qu'on soit ensemble car je lui plaisait énormément. J'avais 23 ans et lui 25. On s'est mis ensemble et on est tombés fou amoureux l'un de l'autre. On était heureux jusqu'à une période où on se disputait pas mal mais ça ne m'a jamais alertée puisque tous les couples se disputent.
:!: Jusqu'à un jour, en 2010, soit 2 ans après, il est venu me voir et m'a dit qu'il voulait faire un break, et souffler un peu. J'ai acceptée de peur que si je dis non, il me quitte sans réfléchir.
:cry: A l'issue du break, il me dit qu'il veut arrêter, j'ai cru que le monde allait s'effondrer. J'ai demandée pourquoi mais il m'a juste dit qu'il n'était plus heureux. Je lui ai demandée s'il m'avait trompée ou rencontré quelqu'un et il m'a dit ne m'avoir jamais trompé et qu'il n'avait personne. Je lui demande s'il ne m'aime plus et il me dit "si". Je suis partie en larmes en courant.
J'entame alors une période de SR pendant 1 mois il ne m'a pas contactée, n'a rien essayé etc. Je souffrais dans mon coin en silence. Je ne comprenais pas car je n'avais aucun doute sur ses sentiments...
:| Entre temps, quand on était ensemble, son oncle m'a invitée à son mariage. J'ai décidée d'y aller peut être espérant qu'il revienne sur sa décision. Beaucoup de choses m'ont frappées lors du mariage :
1- Il est venu me voir plusieurs fois pendant la soirée mais je boudais......il parlait quand même lol, prenais des nouvelles etc
2- Nos regards se sont croisés plusieurs fois (plus précisément je l'ai surpris plusieurs fois entrain de me regarder)
3- Il m'a présenté sa mère que je n'ai jamais vu car elle vit dans un autre pays et est venu juste pour le mariage
Mais il n'a jamais émis l'idée de se remettre ensemble, j'ai cru qu'il ne aimait plus et par fierté, je suis rentrée à la fin de la soirée sans lui dire
:oops: Des années passèrent et je l'aimais toujours, je n'arrivais pas à l'oublier et chaque année, il me souhaitais une bonne fête de noel, une bonne année et un bon anniversaire. Je lui souhaitai aussi pareil.
:) Il y a 3 ans, j'ai rencontrée un mec, que j'aime mais pas comme je l'aime lui, j'ai décidée d'aller de l'avant, on habite ensemble et avons un bébé de 8 mois. Il est un amant et un père parfait!!!! seulement, il ne me fait pas vibrer comme lui etc
:oops: Il y a une semaine, je n'en pouvais plus de me torturer j'avais envie de savoir pourquoi il m'a quitté j'ai donc décidée de le recontacter sur whatssap.... voici notre conversation :
Moi : Punaise, je te retrouve ici aussi :D , ça va?
Lui : LOL! Tu me fuyais ou quoi? ça va et toi?
Moi : pas du tout ça va aussi je glande devant les simpsons comme dhabitude
Lui : :) Moe ou homer finalement ton préféré (quand on était ensemble jhesitais entre les deux personnages)
Moi : Homer , sinon quoi de neuf?
Lui : rien de bien spécial. Je commençais à broyer du noir du coup ça fait vraiment plaisir d'avoir de tes nouvelles. Parles moi plutôt de toi
Moi : Je m'ennuyais j'ai fais défiler mes contacts et ai décidée de t'embêter
Lui : Moi qui croyais que tu as juste pensé à moi, je retire ce que j'ai dit LOL
Moi: sinon j'étais à Nice lors des attentats
Lui : Tu n'étais pas sur la promenade j'espère
Moi :saisi
Lui : Punaise! je m'en veux de ne pas avoir pensé que tu pouvais y être. Dis moi que tu n'a rien perdu ni personne
Moi : Non c'est bon j'ai eu énormément de chances mais ça change une personne
Lui : Quand je pense que ça aurait pu être plus dramatique, on est peu de choses. quand je pense à ce que t u as pu vivre j'étais à mille lieux de m'imaginer. Je te promet de donner/prendre des nouvelles plus souvent
Moi : t'inquiète après tout on a nos vies. Comment vont A, B C , D, E, F et G (des membres de sa famille)
Lui : Punaise tu n'as oubliée personne, ils vont tous très bien et ta soeur? et ton fils?
Moi : ils vont tous bien
Lui : il a quel âge?
Moi : 8 mois
Lui : il va falloir attendre encore un peu pour qu'il commence à faire des bêtises, c'est pas marrant
Moi : et toi c'est pour quand?
Lui : Je demanderai au père noel j'ai été sage.
Lui : Quand je regarde ta nouvelle photo de profil j'ai une impression de déjà vu, elle date de quand?
Moi : 3 jours mais l'impression de déjà c'est juste peut être parce qu'on se connait
Lui : Certainement. T'as pas sommeil?
Moi : Non, j'ai envie de te poser une question si tu le permet?
Lui : ok dis moi
Moi : moi
Lui : dis toi
Moi : toi
Lui : dis toi et moi
Moi : toi et moi
Lui : lol, est ce que je devrait dire oui pour la question d'après toi?
Moi : Non je ne crois pas ...pourquoi? bon je te dis...je me demande toujours après 6 ans pourquoi tu es parti ?
Lui : très honnêtement je n'ai jamais eu aucun doute sur les sentiments...Je peux te dire sans hésiter une seconde que je taimais vraiment beaucoup et jusqu'à aujourd'hui, je n'ai jamais aimé une femme autant que je t'ai aimé. A l'époque j'ai fait ce choix hyper difficile car nos relations étaient devenus très conflictuels et tu commençais à devenir une adversaire aulique d'un allier. Et je ne savais pas si tu tenais à moi autant. Puis j'ai cru que u regrettais d'être avec moi à cause des tensions
Moi : tu n'avais qu'à me poser la question. Les conflits ça arrive l'essentiel c'est de les régler. J'ai passée 3 ans à penser à toi, à t'aimer après que tu sois parti, je ne pouvais pas passer à autre chose. Je t'aimais inconditionnellement, c'était pure, brut et vrai. Totalement dématéréalisé. Quand tu es parti j'ai cru que j'allais mourir. Je t'aimais profondément et tu as été et restera mon seul vrai amour.
Lui : je peux dire exactement la meme chose de toi. C'est vrai que j'ai le défaut de ne pas exprimer mes sentiments (il parle bcp aussi une déclaration d'amour au passé) tu es aussi mon seul vrai amour. Je ne savais pas que tu tenais à moi autant
Moi: Bon il se fait tard, au lit! demain c'est boulot
Lui : tu as raison Bonne nuit miss

:?: Voilà, j'ai résumée aussi les échanges de texto mais qu'en pensez vous? J'ai l'impression que tout est au passé pour lui et qu'il ne ressent plus que de la tendresse pour moi mais j'aimerai que vous me donniez vos avis.
En gros, j'aimerai savoir si vous pensez que j'ai encore une chance de vivre mon vrai amour? Je suis encore folle de lui il n'y a aucun doute mais j'aimerai pas foutre la merde dans mon couple actuel alors que c'est pas réciproque.
ps : J'ai demandé la permission à mon compagnon de le contacter car ça me tuais de ne pas savoir.
Merci de l'avoir lu et j'espère ne pas être trop stupide dette amoureuse de quelqu'un encore 6 ans après qu'il m'ait plaqué.

[admin1760294668]

Salut stupideAmoureuse!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Et tu as dit a ton compagnon: "si il veut qu'on se remette ensemble je te quitte?" (sous entendu, t'es bien mignon, comme ça si il me jette ben je me retrouve pas seule).
Sérieusement, je ne commenterai pas plus que ça, ça m'énerve ce genre de choses.

Plaque ton mec, et A CE MOMENT LA, recontacte ton ex.

[-Numéro 7]

Bonjour Amoureuse

" Moi : Non, j'ai envie de te poser une question si tu le permet?
Lui : ok dis moi
Moi : moi "

Copieuse ^^

Sinon, ce que je ne comprends pas, c'est la raison pour laquelle après avoir trouvé le " courage " de lui poser cette question, tu as interrompue de façon si soudaine cet échange qui me paraissait bien partie pour exprimer tes sentiments et ton envie de commencer avec lui quelque chose de nouveau... parce que des avis ici, tu vas en avoir plein - et des différents je pense, mais ce qu'il souhaite lui, il est le seul à pouvoir te le dire... peut-être devrais tu être plus frontale...

[stupideAmoureuse]

[quote="Elieza78"]Et tu as dit a ton compagnon: "si il veut qu'on se remette ensemble je te quitte?" (sous entendu, t'es bien mignon, comme ça si il me jette ben je me retrouve pas seule).
Sérieusement, je ne commenterai pas plus que ça, ça m'énerve ce genre de choses.

Plaque ton mec, et A CE MOMENT LA, recontacte ton ex.[/quote] Ouaw, alors mon post étant déjà assez long, j'ai abrégée certaines parties...
Pour te répondre et répondre à oph aussi :
Quand j'ai rencontrée le père de mon fils, je lui ai parlé du fait que j'étais encore amoureuse de l'autre et qu'il était mon véritable amour. Il m'a dit qu'il comprenais mais que le moment était venu pour que j'aille de l'avant et que c'est surement en rencontrant quelqu'un qui m'aimera correctement et me rendra heureuse que j'oublierai l'autre.
J'ai bien acceptée de tenter l'aventure avec lui et ça fait 3 ans maintenant. Je l'aime, mon compagnon,juste pas au meme niveau que l'autre. Mais....je n'y peux rien je suis amoureuse de mon ex de 6 ans. Je ne contrôle pas.
J'ai dit à mon compagnon que je ne l'oubliais pas peut être parceque je connaissais pas la vraie raison pour laquelle il m'a quitté et mon compagnon m'a dit : "si cela peut t'aider à l'oublier demandes lui " si après ça tu oublies toujours pas on trouvera une solution.

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]Bonjour Amoureuse

" Moi : Non, j'ai envie de te poser une question si tu le permet?
Lui : ok dis moi
Moi : moi "

Copieuse ^^

Sinon, ce que je ne comprends pas, c'est la raison pour laquelle après avoir trouvé le " courage " de lui poser cette question, tu as interrompue de façon si soudaine cet échange qui me paraissait bien partie pour exprimer tes sentiments et ton envie de commencer avec lui quelque chose de nouveau... parce que des avis ici, tu vas en avoir plein - et des différents je pense, mais ce qu'il souhaite lui, il est le seul à pouvoir te le dire... peut-être devrais tu être plus frontale...[/quote] Merci, tu es la première personne qui ne m'a pas jugée d'emblée...
En même temps je savais que en postant j'aurai des remarques qui ne me plairons pas forcément et je l'accepte.
J'ai interrompue parceque je m'attendais pas à ce qu'il soit parti pour ces raisons là, je pensais qu'il ne aimait plus quand il m'a quitté.Et cela faisait juste trop d'informations d'un coup.Je ne voulais pas le bousculer non plus...

[Elieza]

[quote="stupideAmoureuse"]En gros, j'aimerai savoir si vous pensez que j'ai encore une chance de vivre mon vrai amour? Je suis encore folle de lui il n'y a aucun doute mais [b]j'aimerai pas foutre la merde dans mon couple actuel alors que c'est pas réciproque.[/b]
ps : J'ai demandé la permission à mon compagnon de le contacter car ça me tuais de ne pas savoir.
Merci de l'avoir lu et j'espère ne pas être trop stupide dette amoureuse de quelqu'un encore 6 ans après qu'il m'ait plaqué.[/quote] [quote="stupideAmoureuse"] mon compagnon m'a dit : "si cela peut t'aider à l'oublier demandes lui " [/quote] Comment se foutre de la gueule du monde.
Sois au moins honnête avec toi même, puisqu'avec les autres, c'est pas trop ça...

Tu n'es pas stupide d'être éventuellement amoureuse 6 ans après, tu es juste dégueulasse dans ta façon de procéder alors que tu as CONSTRUIT une famille avec un autre.

[stupideAmoureuse]

[quote="Elieza78"][quote="stupideAmoureuse"]En gros, j'aimerai savoir si vous pensez que j'ai encore une chance de vivre mon vrai amour? Je suis encore folle de lui il n'y a aucun doute mais [b]j'aimerai pas foutre la merde dans mon couple actuel alors que c'est pas réciproque.[/b]
ps : J'ai demandé la permission à mon compagnon de le contacter car ça me tuais de ne pas savoir.
Merci de l'avoir lu et j'espère ne pas être trop stupide dette amoureuse de quelqu'un encore 6 ans après qu'il m'ait plaqué.[/quote] [quote="stupideAmoureuse"] mon compagnon m'a dit : "si cela peut t'aider à l'oublier demandes lui " [/quote] Comment se foutre de la gueule du monde.
Sois au moins honnête avec toi même, puisqu'avec les autres, c'est pas trop ça...

Tu n'es pas stupide d'être éventuellement amoureuse 6 ans après, tu es juste dégueulasse dans ta façon de procéder alors que tu as CONSTRUIT une famille avec un autre.[/quote] Alors j'ai essayée de te répondre avec un minimum de correction à ton premier post même s'il était très agressif.
Mais je n'accepte pas que tu m'insultes, je ne te permet pas. Je suis sur ce forum avec un pseudo, personne ne sait qui je suis ni qui ils sont et je veux des avis donc si je veux que les avis correspondent à mon problème, quel intérêt ai je à mentir?
Je suis à 100% honnête sur mon post y'a rien de faux.
maintenant si c'est pour m'insulter, cela ne sert à rien que tu me réponde ...
Des critiques constructives je veux bien mais pas en m'insultant et je te ferai remarquer que je reste encore correcte avec toi en te répondant.

[-Numéro 7]

" J'ai dit à mon compagnon que je ne l'oubliais pas peut être parceque je connaissais pas la vraie raison pour laquelle il m'a quitté et mon compagnon m'a dit : "si cela peut t'aider à l'oublier demandes lui " si après ça tu oublies toujours pas on trouvera une solution. "

Et toi comment te sens tu après ses explications ?

Ton compagnon a envie d'avancer avec toi et " t'autoriser " à contacter ton ancien amour pour obtenir cette explication était pour votre couple et vie de famille - je le perçois ainsi après avoir lu ce que j'ai mis entre guillemets...

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]" J'ai dit à mon compagnon que je ne l'oubliais pas peut être parceque je connaissais pas la vraie raison pour laquelle il m'a quitté et mon compagnon m'a dit : "si cela peut t'aider à l'oublier demandes lui " si après ça tu oublies toujours pas on trouvera une solution. "

Et toi comment te sens tu après ses explications ?

Ton compagnon a envie d'avancer avec toi et " t'autoriser " à contacter ton ancien amour pour obtenir cette explication était pour votre couple et vie de famille - je le perçois ainsi après avoir lu ce que j'ai mis entre guillemets...[/quote] Alors, honnêtement, je pense encore plus à lui depuis les explications, je n'arrive pas à comprendre comment on est passé à côté pour des raisons si bêtes.
En réalité, mon compagnon est convaincu que c'est juste comme le proverbe? "on n'oublie jamais son premier amour"...Quand je l'écoute, c'est comme s'il se voilait la face. Il m'a dit ce matin :

"Je t'aime ne fou pas tout en l'air. Ce soir en rentrant tu m'expliquera ce que vous vous etes dit mais je pense que c'est juste que tu as la nostalgie de la relation pas de lui et après ce qui s'est passé à nice, tu es un peu bousculée"

[stupideAmoureuse]

[quote="Oph"]Ah ok alors commence par la ton chéri et toi êtes aussi malsains l un que l autre du coup tout va bien !
Y a que pour votre bébé que ça reste problématique.

Bonne chance si avec une histoire comme ça tu espères ne pas etre jugée moi j'ai rien de plus a dire.[/quote] Très cher oph, je n'espère pas ne pas être jugée je ne veux juste pas être insultée lors de vos jugements...
Mon compagnon est quelqu'un de très positif et prend toujours tout à la légère et il est convaincu que c'est juste une passade. Nous traiter de malsains juste parceque tu n'es pas d'accord avec nos façons de gérer nos problèmes est :cry: .

[-Numéro 7]

J'ai exactement pensé la même chose que lui concernant Nice, Amoureuse... Et je crois que son seul désir est de construire une vie avec toi, d'avancer dans la vie avec toi, d'agrandir votre famille peut-être... je le trouve assez compréhensif - c'est également dans son intérêt... Est-ce que ta vie devenu un peu plus " sérieuse " avec les attentats de Nice, l'arrivée du bébé, ne te donnerait pas envie de quelque chose qui te fasse " vibrer " et de tenter concrétiser cette envie ou ce besoin ? As tu imaginé - lucidement - ta vie avec ton ancien amour et un bébé d'un autre homme ? Est ce que tu regardes en face les aspects de la " vraie " vie possible en quittant ton compagnon actuel pour ton ancien amour ?

[Elieza]

[quote="stupideAmoureuse"] Alors j'ai essayée de te répondre avec un minimum de correction à ton premier post même s'il était très agressif.
Mais je n'accepte pas que tu m'insultes, je ne te permet pas. Je suis sur ce forum avec un pseudo, personne ne sait qui je suis ni qui ils sont et je veux des avis donc si je veux que les avis correspondent à mon problème, quel intérêt ai je à mentir?
Je suis à 100% honnête sur mon post y'a rien de faux.
maintenant si c'est pour m'insulter, cela ne sert à rien que tu me réponde ...
Des critiques constructives je veux bien mais pas en m'insultant et je te ferai remarquer que je reste encore correcte avec toi en te répondant.[/quote] Nous sommes sur un forum public, donc si je souhaite donner mon opinion, je me "permettrai", tout comme tu te permets de venir demander des conseils pour aller retrouver ton ex alors que tu es en couple. Et je ne t'ai pas insultée. Je trouve ça juste sacrément gonflé que tu viennes demander des conseils pour retourner avec ton ex alors que tu es en couple avec un bébé.

Tu n'es pas honnête dans le sens ou ton compagnon "t'autorise" a le contacter, mais visiblement vous n'avez pas discuté du motif et de la finalité du contact, en tous cas tu ne lui as pas dit que la finalité pour toi c'est de te remettre avec ton ex si il y a une porte ouverte. Sinon, je doute qu'il t'y ait "autorisée" (a moins qu'il soit maso, mais c'est un autre débat).

Alors avant de demander conseil pour ton ex, je répète, règle ton histoire actuelle.
Et ne reste pas avec ton conjoint "parce que si l'ex me ferme la porte je vais me retrouver seule" (et c'est précisément ce que tu exprimes dans ton 1er post- et qui est franchement limite).
Que tu veuilles quitter ton mec parce que tu ne l'aimes pas, a la rigueur, personne ne peut te blâmer pour ça.
Mais que tu ailles "tâter le terrain" ailleurs pour te ménager une porte de sortie, tout en gardant ton conjoint sous le coude au cas où ça foirerait, ça c'est vraiment comme le dit Oph, malsain.

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]J'ai exactement pensé la même chose que lui concernant Nice, Amoureuse... Et je crois que son seul désir est de construire une vie avec toi, d'avancer dans la vie avec toi, d'agrandir votre famille peut-être... je le trouve assez compréhensif - c'est également dans son intérêt... Est-ce que ta vie devenu un peu plus " sérieuse " avec les attentats de Nice, l'arrivée du bébé, ne te donnerait pas envie de quelque chose qui te fasse " vibrer " et de tenter concrétiser cette envie ou ce besoin ? As tu imaginé - lucidement - ta vie avec ton ancien amour et un bébé d'un autre homme ? Est ce que tu regardes en face les aspects de la " vraie " vie possible en quittant ton compagnon actuel pour ton ancien amour ?[/quote] Avec Nice, jai repensée à ma vie, je me suis rendue compte que tout pouvais sauter du jour au lendemain et que je pouvais mourir n'importe quand. Jai tout remis en question dans ma tête. Avant Nice, je pensais encore à mon ex mais sans intention de le récupérer, cest après que je me suis mise à me poser des questions... et si j'étais avec lui? Et si je suis passée à côté de l'amour de ma vie? Et si on etait vraiment fait pour être ensemble... cest qui me blesse le plus cest que je n'arrive pas à ressentir avec mon compagnon ce que je ressentais/ressens pour mon ex. À la vue de sa photo de profil mon cœur s'est mis à tellement accélérer que j'ai eu peur. C'est vrai que s'il n'existait pas (mon ex) je serai convaincu que mon compagnon est l'homme de ma vie...mais je sais que j'ai connu mieux et il n'avait même pas besoin de faire des efforts pour me rendre heureuse. Le simple fait de lui parler m'a fait du bien et mon cœur bat à chaque fois que je pense à lui. Quand je réussi à l'oublier, je suis bien avec mon compagnon alors je ne sais pas ... jai vraiment besoin d'aide. Je me sens perdue. Je sais que la vraie vie sera différente de ce que je m'imagine surtout avec l'enfant d'un autre mais je ne peux m'empêcher de l'imaginer.

[stupideAmoureuse]

[quote="Oph"]Tu sais ce qui fait accélérer le Coeur a toute vitesse aussi ? Une piqûre d adrenaline.

Tu crois que c'est ça l amour ? Alors tu es une collégienne. Et crois moi c'est rare que je sois aussi dure sur ce forum. Je ne le serais pas si tu n avais pas un enfant. Mais la ça me révolte. Les gens qui font des enfants alors qu'ils sont immatures ca me révolte. Je pense a l avenir qu'il aura et j en pleurerais. Tout ça parce que quand un fou tue des gens a Nice sa mère se dit "je veux vivre pleinement avec le Coeur qui bat vite !!"

Etre perdu c'est l excuse favorite des gens qui veulent se fermer aucune porte ! Je crois que tu sais parfaitement ce que tu fais.

Et je vais arrêter de lire tes réponses parce que je risque de monter en puissance niveau propos insultants. Je te laisse baigner tranquillement dans ton egoisme affligeant.[/quote] Merci de choisir de ne pas revenir plutôt que de m'insulter Pour mon fils ne t'inquiète pas il aura un avenir radieux !!! Je l'aime plus que tout au monde et je ne le ferai jamais souffrir peut importe pour qui/quoi

[-Numéro 7]

Le premier conseil que j'ai été tenter te donner était de reprendre votre échange de samedi soir - Les Simpson devant W9 ? ^^ Là, ce serait plutôt de réfléchir. Il est important selon moi de clarifier ce que tu ressens, a envie, ce qui est réalisable également... Est ce que tu envisage d'avoir - sérieusement - une discussion avec ton ancien amour ? parce que tu es venu demander conseils ici... alors que tu pourrais vivre ta vie - " je me suis rendue compte que tout pouvais sauter du jour au lendemain - " et selon moi, ce n'est pas ce que tu fais, tu ne prends aucun risques là Amoureuse... tu t'entoures d'airbag en venant ici poser des questions...

[Paige]

Et bien moi je vais mettre ma [i]minable [/i]graine: Des amis à moi sont morts ce soir là à Nice, des amis qui avaient un fils unique, tout seul à présent.

Ils n'ont pas "failli" eux, ils sont passés dessous. Leur vie n'est pas changée, elle, elle est finie.

Si le camion n'avait pas roulé sur Odile, elle aimerait pouvoir profiter de son fils et sûrement pas aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte...

un peu de décence ne nuit pas...


Je crois "StupideA...." que tu mesures mal, l'effet que tes propos peuvent avoir....tu interagis avec les gens ici, tu ne peux pas juste balancer ta bombe et ensuite t'étonner des réactions qu'elle (ta bombe) provoque...

Maintenant, qu'attends-tu de ce forum? concrètement qu'en attends-tu?

[Mme Chabert]

Tu as voulu des avis francs, tu les as eu. Manque de bol pour toi, ils ne vont pas dans ton sens. C'est con hein ?

Mais résumons donc un peu ta situation :

ton ex te largue, tu te barres façon dramatique digne des feux de l'amour. Tu passes en SR pendant un mois, tu le revois, et au lieu de lui demander pourquoi il a décidé de partir, tu fais la "fière". Pas très futé ça. Non parce qu'à la base, quitte à aller assister à ce mariage en espérant qu'il revienne sur sa décision, tu aurais pu demander des explications.
Tu nous dis ensuite que tu GARDES contact avec lui pendant quelques années, et là ENCORE, tu ne lui demandes toujours pas pourquoi.
Puis tu rencontres un mec que tu dis aimer mais pas plus que ton ex (tu le sais, ton compagnon le sait) eeeeet... Vous faites un bébé.
Attention hein ! Tu ne prends pas le temps de réfléchir ! Tu ne te dis pas "Vu que j'ai encore mon ex en tête, je vais d'abord clarifier ça et ENSUITE penser à faire un bébé". Non. Tu te dis "HEY ! C'est trop fun les bébés :lol: ! Rien à foutre si je ne suis pas sûre de ce que je ressens pour le papa !".
Je ne sais pas si t'es au courant, un bébé, ce n'est pas un chien que l'on achète.
Et, pouf, 8 mois après la naissance du petit, tu te dis que c'est le parfait moment pour enfin savoir pourquoi ton ex s'est tiré. En nous sortant la carte des attentats de Nice (plutôt moyen hein, si je peux me permettre. Je peux comprendre le côté "La vie, c'est trop éphémère et je veux vivre la mienne pleinement". Mais, encore une fois, tu as un bébé. Les priorités ne sont pas les mêmes.).

Je te conseille de relire mon résumé. Plusieurs fois. Modifié le 23 octobre 2016 par Mme Chabert

[-Numéro 7]

[quote="Madame Chabert"] Puis tu rencontres un mec que tu dis aimer mais pas plus que ton ex (tu le sais, ton compagnon le sait) eeeeet... Tu fais un bébé. [/quote] Le " vous " serait bien plus approprié, je pense, que le " tu ". Les bébés se font à deux ^^

[fanfan888]

waouhh.. moi je vous trouve super violentes dans vos jugements

[Mme Chabert]

[quote="Numéro 7"][quote="Madame Chabert"] Puis tu rencontres un mec que tu dis aimer mais pas plus que ton ex (tu le sais, ton compagnon le sait) eeeeet... Tu fais un bébé. [/quote] Le " vous " serait bien plus approprié, je pense, que le " tu ". Les bébés se font à deux ^^[/quote] Au temps pour moi, je modifie.
[quote="fanfan888"]waouhh.. moi je vous trouve super violentes dans vos jugements[/quote] Dans mon cas, à partir du moment où un enfant est concerné, on peut difficilement se permettre ce genre de délires.
Elle a eu, à plusieurs reprises, l'occasion de poser la question à son ex. Plusieurs. Elle ne l'a pas fait.
Et c'est maintenant qu'elle se décide ? Modifié le 21 octobre 2016 par Mme Chabert

[fanfan888]

waouhh.. moi je vous trouve super violentes dans vos jugements

[etpourtant]

Bonsoir, en préambule je ne porterai pas de jugement sur ton histoire qui est la tienne, les décisions te regardent et elles ne sont pas simples.
Les réactions que tu lis sont fortes et je les comprends, parce qu'elles viennent de personnes qui se projettent dans la situation de... Ton compagnon actuel.
Parce que bien souvent les ruptures que nous avons subies se font dans l'incompréhension à cause justement du fait d'une situation dans laquelle le largueur "joue" sur le tableau du je ne sais pas, j'ai besoin de temps, je ne suis pas sur de mes sentiments etc...
Les sentiments que l'on a eus pour une personne ne s'éteignent jamais complètement, et dans ta situation tu as subi un choc émotionnel terrible avec l'attentat, tu as aussi un enfant en bas âge, et c'est compréhensible que ton couple puisse être un peu malmené en ce moment. Et ne te sentant pas au top, le passé peut revenir en remettre une couche, et c'est probablement ce qui s'est passé avec le contact de ton ex.
Adrénaline, oui c'est ça. Un moyen inconsciemment de fuir en avant, peut être.
Ton compagnon a eu tort de te signer un chèque en blanc et tu prends ça presque comme une autorisation de suivre cette pulsion.
Le risque est immense de tout foutre en l'air sur ce coup de tête...
Alors je t'en prie pose toi, et réfléchis... Oui parfois on se pose des questions, parfois on se fait des films...
Tu as ton destin en main...

[Mme Chabert]

[quote="etpourtant"]Les réactions que tu lis sont fortes et je les comprends, parce qu'elles viennent de personnes qui se projettent dans la situation de... Ton compagnon actuel. [/quote] Ouais non. Même pas. Je le trouve pas très net non plus, son compagnon actuel. D'après les dires de stupideAmoureuse, il savait pertinemment qu'elle avait son ex en tête. Et au lieu de l'encourager à tirer cette histoire au clair, ils font un enfant. C'est totalement irresponsable. Il a pensé quoi, en faisant ça ? Que ce bébé représenterai une garantie qu'elle n'irait pas retrouver son ex ??!

[stupideAmoureuse]

[quote="Paige"]Et bien moi je vais mettre ma [i]minable [/i]graine: Des amis à moi sont morts ce soir là à Nice, des amis qui avaient un fils unique, tout seul à présent.

Ils n'ont pas "failli" eux, ils sont passés dessous. Leur vie n'est pas changée, elle, elle est finie.

Si le camion n'avait pas roulé sur Odile, elle aimerait pouvoir profiter de son fils et sûrement pas aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte...

un peu de décence ne nuit pas...


Je crois "StupideA...." que tu mesures mal, l'effet que tes propos peuvent avoir....tu interagis avec les gens ici, tu ne peux pas juste balancer ta bombe et ensuite t'étonner des réactions qu'elle (ta bombe) provoque...

Maintenant, qu'attends-tu de ce forum? concrètement qu'en attends-tu?[/quote] Bonsoir, tout d'abord, désolée pour ta perte toute mes condoléances. Tu dis que je balance une bombe alors que finalement tout ce que je fais cest etre honnête. Je ne veux pas demander conseils en cachant la vérité.... je pouvais dire que je suis séparée et mère célibataire j'aurai reçu moins de pierres ou Meme dire que je suis seule sans enfant etc. Jai juste voulu être honnête et dire les choses telles qu'elles sont.
Quels propos vous choquent ? Le fait que je dise que j'ai un enfant et un compagnon et que je suis encore amoureuse de mon ex? Expliquez moi ce qui vous choque exactement ? Parce que si c'est cela, j'en ai lue ici des histoires où des gens sont mariés déplus plusieurs années avec DES enfants et qui sont partis avec leurs ex...
Autre chose, jai été chanceuse à Nice mais ça ne rend pas la situation moins traumatisante.... tu ne sais pas ce que j'y ai vécu et crois moi, Meme à mon pire ennemi je ne souhaite pas de le vivre. Et personne au monde ne peux contrôler l'effet que certains événements peuvent avoir sur les gens. On est tous different et je sais que en tout cas pour ma part, loin d'être parfaite du coup je demande conseil.
La question de base etait de savoir j'avais encore une chance avec mon ex puisque tu demandes...

[-Numéro 7]

[quote="Madame Chabert"]Il a pensé quoi, en faisant ça ? Que ce bébé représenterai une garantie qu'elle n'irait pas retrouver son ex ??![/quote] Tiens ça c'est intéressant. Et fort probable. Je me questionnais également sur " l'intérêt " du compagnon d'Amoureuse à accepter des choses quelques peu inhabituelles... quoiqu'il arrive, ils ont un lien à vie, oui. Pour moi, il n'envisage aucunement sa vie sans elle. Et serait sans doute prêt à comprendre, accepter encore beaucoup... vu qu'il a exprimé son envie de " trouver une solution " si les sentiments ne passaient pas après les explications données par l'ancien amour...

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]Le premier conseil que j'ai été tenter te donner était de reprendre votre échange de samedi soir - Les Simpson devant W9 ? ^^ Là, ce serait plutôt de réfléchir. Il est important selon moi de clarifier ce que tu ressens, a envie, ce qui est réalisable également... Est ce que tu envisage d'avoir - sérieusement - une discussion avec ton ancien amour ? parce que tu es venu demander conseils ici... alors que tu pourrais vivre ta vie - " je me suis rendue compte que tout pouvais sauter du jour au lendemain - " et selon moi, ce n'est pas ce que tu fais, tu ne prends aucun risques là Amoureuse... tu t'entoures d'airbag en venant ici poser des questions...[/quote] Je sais que je ne prends pas de risques mais c'est tout simplement pcq 1/ je ne sais pas s'il ressens toujours ce qu'il m'a dit qu'il ressentais 2/ s'il ressent ce sera avec mon fils ou rien donc j'essaie aussi de trouver de l'aide pour savoir si le jeu en vaut la chandelle.

[-Numéro 7]

[quote="stupideAmoureuse"] Je sais que je ne prends pas de risques mais c'est tout simplement pcq 1/ je ne sais pas s'il ressens toujours ce qu'il m'a dit qu'il ressentais 2/ s'il ressent ce sera avec mon fils ou rien donc j'essaie aussi de trouver de l'aide pour savoir si le jeu en vaut la chandelle.[/quote] C'est justement la chose qui m'apparaît la plus " brouillonne " dans tes dires. Je viens de lire ta réponse à Paige, Amoureuse. Et " si le jeu en vaut la chandelle " me paraît " contradictoire " avec tes questionnements post Nice. Il suffirait de juste lui demander... juste ça. Très simplement. Et tu ne le fais pas. Tu viens ici. Es tu sûre, certaine, que ce qu'à déclenché Nice concerne bien ton ancien amour ?

[stupideAmoureuse]

[quote="Madame Chabert"]Tu as voulu des avis francs, tu les as eu. Manque de bol pour toi, ils ne vont pas dans ton sens. C'est con hein ?

Mais résumons donc un peu ta situation :

ton ex te largue, tu te barres façon dramatique digne des feux de l'amour. Tu passes en SR pendant un mois, tu le revois, et au lieu de lui demander pourquoi il a décidé de partir, tu fais la "fière". Pas très futé ça. Non parce qu'à la base, quitte à aller assister à ce mariage en espérant qu'il revienne sur sa décision, tu aurais pu demander des explications.
Tu nous dis ensuite que tu GARDES contact avec lui pendant quelques années, et là ENCORE, tu ne lui demandes toujours pas pourquoi.
Puis tu rencontres un mec que tu dis aimer mais pas plus que ton ex (tu le sais, ton compagnon le sait) eeeeet... Vous faites un bébé.
Attention hein ! Tu ne prends pas le temps de réfléchir ! Tu ne te dis pas "Vu que j'ai encore mon ex en tête, je vais d'abord clarifier ça et ENSUITE penser à faire un bébé". Non. Tu te dis "HEY ! C'est trop fun les bébés :lol: ! Rien à foutre si je ne suis pas sûre de ce que je ressens pour le papa !".
Non parce que je ne sais pas si t'es au courant, un bébé, ce n'est pas un chien que l'on achète.
Et, pouf, 8 mois après la naissance du petit, tu te sens dis que c'est le parfait moment pour enfin savoir pourquoi ton ex s'est tiré. En nous sortant la carte des attentats de Nice (plutôt moyen hein, si je peux me permettre. Je peux comprendre le côté "La vie, c'est trop éphémère et je veux vivre la mienne pleinement". Mais, encore une fois, tu as un bébé. Les priorités ne sont pas les mêmes.).

Je te conseille de relire mon résumé. Plusieurs fois.[/quote] Merci cest intéressant de lire ton résumé pcq ça montre comment tu interprètes chaque situation...
je ne lui ai pas demandé depuis tout ce temps pcq je m'étais convaincu qu'il ne m'aimait pas et que je réussirai à l'oublier ...ce que je n'ai pas pu faire avec toute la volonté du monde... pour le bébé c'était pas prévu je suis tombée enceinte sois contraception et on a décidé de le garder mais on' ne regrette absolument rien... il me comble de bonheur et je l'aime plus que tout

[Elieza]

[quote="stupideAmoureuse"] Je sais que je ne prends pas de risques mais c'est tout simplement pcq 1/ je ne sais pas s'il ressens toujours ce qu'il m'a dit qu'il ressentais 2/ s'il ressent ce sera avec mon fils ou rien donc j'essaie aussi de trouver de l'aide pour savoir si le jeu en vaut la chandelle.[/quote]
Mais c'est d'un égoïsme crasse...
Et le PERE DE TON FILS?, la dedans? On s'en fout de lui hein, il a pas failli mourir....
Je le plains très sincèrement, et je te plains aussi.

[stupideAmoureuse]

[quote="etpourtant"]Bonsoir, en préambule je ne porterai pas de jugement sur ton histoire qui est la tienne, les décisions te regardent et elles ne sont pas simples.
Les réactions que tu lis sont fortes et je les comprends, parce qu'elles viennent de personnes qui se projettent dans la situation de... Ton compagnon actuel.
Parce que bien souvent les ruptures que nous avons subies se font dans l'incompréhension à cause justement du fait d'une situation dans laquelle le largueur "joue" sur le tableau du je ne sais pas, j'ai besoin de temps, je ne suis pas sur de mes sentiments etc...
Les sentiments que l'on a eus pour une personne ne s'éteignent jamais complètement, et dans ta situation tu as subi un choc émotionnel terrible avec l'attentat, tu as aussi un enfant en bas âge, et c'est compréhensible que ton couple puisse être un peu malmené en ce moment. Et ne te sentant pas au top, le passé peut revenir en remettre une couche, et c'est probablement ce qui s'est passé avec le contact de ton ex.
Adrénaline, oui c'est ça. Un moyen inconsciemment de fuir en avant, peut être.
Ton compagnon a eu tort de te signer un chèque en blanc et tu prends ça presque comme une autorisation de suivre cette pulsion.
Le risque est immense de tout foutre en l'air sur ce coup de tête...
Alors je t'en prie pose toi, et réfléchis... Oui parfois on se pose des questions, parfois on se fait des films...
Tu as ton destin en main...[/quote] Merci j'y repenserais
Merci fanfan888 et numero7. Jai un peu l'impression d'être une mauvaise personne pcq je ne contrôle pas pr qui mon cœur bat.

[Mme Chabert]

[quote="stupideAmoureuse"] Quels propos vous choquent ? Le fait que je dise que j'ai un enfant et un compagnon et que je suis encore amoureuse de mon ex? Expliquez moi ce qui vous choque exactement ? [/quote] Encore une fois : tu avais encore ton ex en tête. Tu le savais, ton compagnon le savait. Et, malgré ça, vous avez fait un enfant. C'est ce qui choque.
[quote="stupideAmoureuse"] Parce que si c'est cela, j'en ai lue ici des histoires où des gens sont mariés déplus plusieurs années avec DES enfants et qui sont partis avec leurs ex... [/quote] Ouais. Essaye aussi de lire les conseils donnés.
[quote="stupideAmoureuse"]Autre chose, jai été chanceuse à Nice mais ça ne rend pas la situation moins traumatisante.... tu ne sais pas ce que j'y ai vécu et crois moi, Meme à mon pire ennemi je ne souhaite pas de le vivre. Et personne au monde ne peux contrôler l'effet que certains événements peuvent avoir sur les gens. On est tous different et je sais que en tout cas pour ma part, loin d'être parfaite du coup je demande conseil.[/quote] C'est gentil pour ton pire ennemi. Quelle empathie.
[quote="stupideAmoureuse"]La question de base etait de savoir j'avais encore une chance avec mon ex puisque tu demandes...[/quote] Tu n'as qu'à le lui demander directement, au lieu de faire comme à tes habitudes et laisser les choses traîner (au cas où ton compagnon actuel et toi décidiez d'en faire un second).
Avec un peu de chance, ton ex est un mec bien et t'enverra bouler parce que détruire une famille, ce n'est pas dans ses cordes.
[quote="stupideAmoureuse"]Je sais que je ne prends pas de risques mais c'est tout simplement pcq 1/ je ne sais pas s'il ressens toujours ce qu'il m'a dit qu'il ressentais 2/ s'il ressent ce sera avec mon fils ou rien donc j'essaie aussi de trouver de l'aide pour savoir si le jeu en vaut la chandelle[/quote] Ah ouais, quand même.

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"][quote="stupideAmoureuse"] Je sais que je ne prends pas de risques mais c'est tout simplement pcq 1/ je ne sais pas s'il ressens toujours ce qu'il m'a dit qu'il ressentais 2/ s'il ressent ce sera avec mon fils ou rien donc j'essaie aussi de trouver de l'aide pour savoir si le jeu en vaut la chandelle.[/quote] C'est justement la chose qui m'apparaît la plus " brouillonne " dans tes dires. Je viens de lire ta réponse à Paige, Amoureuse. Et " si le jeu en vaut la chandelle " me paraît " contradictoire " avec tes questionnements post Nice. Il suffirait de juste lui demander... juste ça. Très simplement. Et tu ne le fais pas. Tu viens ici. Es tu sûre, certaine, que ce qu'à déclenché Nice concerne bien ton ancien amour ?[/quote] Tu peux détailler un peu plus stp ? D'après toi je devrais lui-même demander? Jai un peu peur qu'il me trouve stupide de l'aimer encore 6 ans après.... cest pk aussi que je n'ai pas demandée

[Paige]

[quote="stupideAmoureuse"]Parce que si c'est cela, j'en ai lue ici des histoires où des gens sont mariés déplus plusieurs années avec DES enfants et qui sont partis avec leurs ex...[/quote] Non tu lis des témoignages de gens qui mariés plusieurs années avec DES enfants viennent de se faire largués comme des merdes...Ive, Anna, Amar, et j'en passe

en principe, ceux qui quittent ont la décence de ne pas vouloir se faire plaindre...en plus...

J'en ai fait des choses pas jolies jolies dans ma vie, je t'assure, dès qui me rendent rouges de honte rien qu'en y pensant, mais je me les garde, je me les traine et je me les assume...
[quote="Stupide..."]Autre chose, jai été chanceuse à Nice mais ça ne rend pas la situation [b]moins traumatisante[/b].... [/quote] c'est vrai que mort, on est moins traumatisé. chui vraiment trop débile.
[quote="Stupide..."] La question de base etait de savoir j'avais encore une chance avec mon ex puisque tu demandes...[/quote] tu as toutes tes chances je ne comprends pas que tu ne sois pas déjà dans son lit.


tu sais quoi, je te souhaite de TOUT COEUR que ton plus gros souci dans la vie soit d'avoir "failli" mourrir , que d'avoir "failli" perdre ta famille, que d'avoir "failli" perdre tes amis. Je te souhaite de tout coeur que ton plus gros souci dans la vie soit de savoir si TU dois quitter mari et enfant pour un bel amant . ...très sincèrement

Je quitte ce fil.

[stupideAmoureuse]

[quote="Paige"][quote="stupideAmoureuse"]Parce que si c'est cela, j'en ai lue ici des histoires où des gens sont mariés déplus plusieurs années avec DES enfants et qui sont partis avec leurs ex...[/quote] Non tu lis des témoignages de gens qui mariés plusieurs années avec DES enfants viennent de se faire largués comme des merdes...Ive, Anna, Amar, et j'en passe

en principe, ceux qui quittent ont la décence de ne pas vouloir se faire plaindre...en plus...

J'en ai fait des choses pas jolies jolies dans ma vie, je t'assure, dès qui me rendent rouges de honte rien qu'en y pensant, mais je me les garde, je me les traine et je me les assume...
[quote="Stupide..."]Autre chose, jai été chanceuse à Nice mais ça ne rend pas la situation [b]moins traumatisante[/b].... [/quote] c'est vrai que mort, on est moins traumatisé. chui vraiment trop débile.
[quote="Stupide..."] La question de base etait de savoir j'avais encore une chance avec mon ex puisque tu demandes...[/quote] tu as toutes tes chances je ne comprends pas que tu ne sois pas déjà dans son lit.


tu sais quoi, je te souhaite de TOUT COEUR que ton plus gros souci dans la vie soit d'avoir "failli" mourrir , que d'avoir "failli" perdre ta famille, que d'avoir "failli" perdre tes amis. Je te souhaite de tout coeur que ton plus gros souci dans la vie soit de savoir si TU dois quitter mari et enfant pour un bel amant . ...très sincèrement

Je quitte ce fil.[/quote] Bon vent et merci pour ta contribution même si tu fais exprès de déformer certains de mes propos ... ce que j'ai dit cest que ce n'est pas parce que je m'en suis sortie physiquement indemne que je n'ai pas été traumatisée et je ne cherche aucunement à me faire plaindre.

[-Numéro 7]

Je lis que tu es passée par des questionnements concernant ton ancien amour et ta relation actuelle après le drame de Nice. Et concrètement, tu as fait un premier pas : le contacter pour obtenir une réponse concernant son choix de te quitter. Tu pensais sans doute avancer. Mais il me semble que tu souhaites beaucoup plus à présent : vivre une nouvelle relation avec lui. Pour cela, il faut bien sûr savoir s'il le souhaite également. Et tu n'agis pas en ce sens. Ce serait pourtant très simple...

D'après moi, tu devrais réfléchir. Réfléchir vraiment. A ce que tu souhaites vraiment. Et tes actes, ensuite, en découleront le plus naturellement possible. Sans aucunes questions, sans aucunes craintes. Tu feras. Tu vivras. Ne pas agir par crainte de ci, de ça, c'est d'une certaine façon se mettre des barrières, se limiter. Tu te le permets encore après Nice. Alors qu'est ce qui t'empêche d'aller vers ton ancien amour ? Est-ce ça dont tu as réellement envie ?

[lilydr]

Bonsoir,
[quote="stupideAmoureuse"]Quels propos vous choquent ? Le fait que je dise que j'ai un enfant et un compagnon et que je suis encore amoureuse de mon ex? Expliquez moi ce qui vous choque exactement ? [/quote] Ton hypocrisie latente ainsi que ton égoïsme patenté. C'est ça qui choque.

Tu dis vouloir protéger ton enfant de tout et de n'importe qui...sauf de toi (et de ton cœur qui bat apparemment). Cette aspiration est totalement incompatible avec le fait de le priver de son père une semaine sur deux voir plus. Tu nous dis que ton enfant est au cœur de tes priorités, mais tu n'hésiterais pas à le laisser 50% du temps à son père sans le voir, juste pour avoir tes "papillons dans le ventre". Alors oui, ça choque. Pas que tu sois amoureuse de ton Ex, pas qu'on anticipe ce par quoi va passer ton mec, ce qui choque encore une fois, c'est ton hypocrisie couplé à ton égoïsme tout en voulant avoir le beau rôle. Si ton enfant était ta priorité, l'idée qu'une autre soit sa mère de substitution 50% du temps te ferait bondir et ce n'est pas le cas. Là ce qui t’obsède, ce n'est pas le bienêtre de ton enfant, ce n'est pas la pérennité de ton foyer, ce qui t’obsède c'est ton Ex. Cesse de vouloir te parer d'atours dont tu es manifestement dépourvue et les propos des intervenants devraient s'adoucir (un peu).

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]Je lis que tu es passée par des questionnements concernant ton ancien amour et ta relation actuelle après le drame de Nice. Et concrètement, tu as fait un premier pas : le contacter pour obtenir une réponse concernant son choix de te quitter. Tu pensais sans doute avancer. Mais il me semble que tu souhaites beaucoup plus à présent : vivre une nouvelle relation avec lui. Pour cela, il faut bien sûr savoir s'il le souhaite également. Et tu n'agis pas en ce sens. Ce serait pourtant très simple...

D'après moi, tu devrais réfléchir. Réfléchir vraiment. A ce que tu souhaites vraiment. Et tes actes, ensuite, en découleront le plus naturellement possible. Sans aucunes questions, sans aucunes craintes. Tu feras. Tu vivras. Ne pas agir par crainte de ci, de ça, c'est d'une certaine façon se mettre des barrières, se limiter. Tu te le permets encore après Nice. Alors qu'est ce qui t'empêche d'aller vers ton ancien amour ? Est-ce ça dont tu as réellement envie ?[/quote] Mon fils je pense. J'aurai agit sans réfléchir sinon... honnêtement. Je pense que je me serai jeté plus facilement à l'eau... je dois discuter avec mon compagnon ce soir je lui demanderai pas mal de question que vs vous etes posées comme pk sachant que j'étais encore amoureuse de mon ex il a accepté d'être avec moi

[Mme Chabert]

[quote="lilydr"]Bonsoir,
[quote="stupideAmoureuse"]Quels propos vous choquent ? Le fait que je dise que j'ai un enfant et un compagnon et que je suis encore amoureuse de mon ex? Expliquez moi ce qui vous choque exactement ? [/quote] Ton hypocrisie latente ainsi que ton égoïsme patenté. C'est ça qui choque.

Tu dis vouloir protéger ton enfant de tout et de n'importe qui...sauf de toi (et de ton cœur qui bat apparemment). Cette aspiration est totalement incompatible avec le fait de le priver de son père une semaine sur deux voir plus. Tu nous dis que ton enfant est au cœur de tes priorités, mais tu n'hésiterais pas à le laisser 50% du temps à son père sans le voir, juste pour avoir tes "papillons dans le ventre". Alors oui, ça choque. Pas que tu sois amoureuse de ton Ex, pas qu'on anticipe ce par quoi va passer ton mec, ce qui choque encore une fois, c'est ton hypocrisie couplé à ton égoïsme tout en voulant avoir le beau rôle. Si ton enfant était ta priorité, l'idée qu'une autre soit sa mère de substitution 50% du temps te ferait bondir et ce n'est pas le cas. Là ce qui t’obsède, ce n'est pas le bienêtre de ton enfant, ce n'est pas la pérennité de ton foyer, ce qui t’obsède c'est ton Ex. Cesse de vouloir te parer d'atours dont tu es manifestement dépourvue et les propos des intervenants devraient s'adoucir (un peu).[/quote] +1

[Elieza]

[quote="Madame Chabert"][quote="lilydr"]Bonsoir,
[quote="stupideAmoureuse"]Quels propos vous choquent ? Le fait que je dise que j'ai un enfant et un compagnon et que je suis encore amoureuse de mon ex? Expliquez moi ce qui vous choque exactement ? [/quote] Ton hypocrisie latente ainsi que ton égoïsme patenté. C'est ça qui choque.

Tu dis vouloir protéger ton enfant de tout et de n'importe qui...sauf de toi (et de ton cœur qui bat apparemment). Cette aspiration est totalement incompatible avec le fait de le priver de son père une semaine sur deux voir plus. Tu nous dis que ton enfant est au cœur de tes priorités, mais tu n'hésiterais pas à le laisser 50% du temps à son père sans le voir, juste pour avoir tes "papillons dans le ventre". Alors oui, ça choque. Pas que tu sois amoureuse de ton Ex, pas qu'on anticipe ce par quoi va passer ton mec, ce qui choque encore une fois, c'est ton hypocrisie couplé à ton égoïsme tout en voulant avoir le beau rôle. Si ton enfant était ta priorité, l'idée qu'une autre soit sa mère de substitution 50% du temps te ferait bondir et ce n'est pas le cas. Là ce qui t’obsède, ce n'est pas le bienêtre de ton enfant, ce n'est pas la pérennité de ton foyer, ce qui t’obsède c'est ton Ex. Cesse de vouloir te parer d'atours dont tu es manifestement dépourvue et les propos des intervenants devraient s'adoucir (un peu).[/quote] +1[/quote] +1000

[Chachmouth]

Bonjour

Je me permets de mettre mon grain de sel.

Je me suis séparée du père de mes enfants avec ca n allait plus après avoir essayé des centaines de fois de sauver notre couple et me voiler la face sur notre decadence. Et ensuite pour rester dans le déni de mon statut de mère célibataire car j avais peur je me suis jetée dans une autre relation qui m'a fait vibrer des que nous avons rompus. Avec un homme qui me promettait que j'étais la femme de sa vie son ame soeur. Et maintenant que cette relation est terminée j affronte la réalité de ma situation et je morffle.

Ce n est pas pareil que toi car je nai pas quitte l un pour l autre et nous nous sommes séparés car nous nous dechirions bien trop avec le père de mes enfants mais je te parle de mon cas car je peux te dire que quand les choses vont mal on est très doués pour la fuite en avant et ne pas affronter la réalité pour essayer de trouver du réconfort dans ce que l'on connaît qui a pu nous faire vibrer ou qui pourrait le faireˆ

Dans ton cas les choses sont loins d'être terminées avec le père de ton fils et même s'il y a un moment de flottement essaie de laisser ton ex de côté qui à mon sens constitue un pansement sur ces questions que tu te poses sur toi et ton couple actuel. Donne toi les chances d'y arriver avec ton compagomnon actuel . Repond à tes questions si tu le quittes pour ton ex tu ne seras pas en paix. On se quitte quand on est sur que ca ne va plus. Ca en vaut tellement la peine. Je reverais que les choses aient marche avec avec le papa de mes enfants mais tout est parti à la dérive et cela arrive.. pour l instant ce n'est pas ton cas alors Ne gâche pas tout.

[Chachmouth]

En plus tu dis que tu l'aimes et qu'il t'aime et qu'il est un père et un amant parfait! Vraiment ne gache pas tout. Je me suis evertuee à essayer de sauver mon couple j avais des oeilleres et pourtant je subissais de la violence psychologique mais j etais aveugle je me disais qu a force de projets tout irait bien et allait s arranger mais on voulait se changer l un l autre ce nest pas ca l amour et on a demenagé loin de tout et tout s est effondré alors qur toi vu ce que tu dis dans ton cas il y a plein de positif avec le pere de tes enfants essaie au moins ca devrait marcher..

[stupideAmoureuse]

[quote="Chachmouth"]Bonjour

Je me permets de mettre mon grain de sel.

Je me suis séparée du père de mes enfants avec ca n allait plus après avoir essayé des centaines de fois de sauver notre couple et me voiler la face sur notre decadence. Et ensuite pour rester dans le déni de mon statut de mère célibataire car j avais peur je me suis jetée dans une autre relation qui m'a fait vibrer des que nous avons rompus. Avec un homme qui me promettait que j'étais la femme de sa vie son ame soeur. Et maintenant que cette relation est terminée j affronte la réalité de ma situation et je morffle.

Ce n est pas pareil que toi car je nai pas quitte l un pour l autre et nous nous sommes séparés car nous nous dechirions bien trop avec le père de mes enfants mais je te parle de mon cas car je peux te dire que quand les choses vont mal on est très doués pour la fuite en avant et ne pas affronter la réalité pour essayer de trouver du réconfort dans ce que l'on connaît qui a pu nous faire vibrer ou qui pourrait le faireˆ

Dans ton cas les choses sont loins d'être terminées avec le père de ton fils et même s'il y a un moment de flottement essaie de laisser ton ex de côté qui à mon sens constitue un pansement sur ces questions que tu te poses sur toi et ton couple actuel. Donne toi les chances d'y arriver avec ton compagomnon actuel . Repond à tes questions si tu le quittes pour ton ex tu ne seras pas en paix. On se quitte quand on est sur que ca ne va plus. Ca en vaut tellement la peine. Je reverais que les choses aient marche avec avec le papa de mes enfants mais tout est parti à la dérive et cela arrive.. pour l instant ce n'est pas ton cas alors Ne gâche pas tout.[/quote] Merci de ton Conseil.

[-Numéro 7]

[quote="stupideAmoureuse"] Mon fils je pense. J'aurai agit sans réfléchir sinon... honnêtement. Je pense que je me serai jeté plus facilement à l'eau... je dois discuter avec mon compagnon ce soir je lui demanderai pas mal de question que vs vous etes posées comme pk sachant que j'étais encore amoureuse de mon ex il a accepté d'être avec moi[/quote] Il te serait bénéfique de t'en poser à toi également Amoureuse... J'espère que tu arriveras à éclaircir ce qui te retient tant dans le passé

[fanfan888]

Je cite : "[i]Tu dis vouloir protéger ton enfant de tout et de n'importe qui...sauf de toi (et de ton cœur qui bat apparemment). Cette aspiration est totalement incompatible avec le fait de le priver de son père une semaine sur deux voir plus. Tu nous dis que ton enfant est au cœur de tes priorités, mais tu n'hésiterais pas à le laisser 50% du temps à son père sans le voir, juste pour avoir tes "papillons dans le ventre". Alors oui, ça choque. Pas que tu sois amoureuse de ton Ex, pas qu'on anticipe ce par quoi va passer ton mec, ce qui choque encore une fois, c'est ton hypocrisie couplé à ton égoïsme tout en voulant avoir le beau rôle. Si ton enfant était ta priorité, l'idée qu'une autre soit sa mère de substitution 50% du temps te ferait bondir et ce n'est pas le cas[/i]. "

Franchement, moi, ce sont de tels propos qui me choquent. Depuis quand doit on fustiger les femmes qui prennent la décision de divorcer ? De quel droit culpabiliser ceux ou celles qui décident de voir si leur bonheur est ailleurs ? ON est revenu au moyen âge ?? Doit on mettre au pilori les 40 % de personnes qui divorcent, hommes et femmes confondus ?

Le seul devoir qu'à une mère ou un père vis à vis de son enfant, c'est de lui assurer sécurité matérielle et affective, non de se sacrifier pour lui. Le bonheur du parent assure le bonheur de l'enfant et les histoires d'adulte se règlent entre adultes. C'est bateau de le dire, mais c'est la seule réalité.
Une femme frustrée dans son mariage reportera, sans même en être consciente, son ressentiment sur son gamin ou son conjoint, ou, si elle ne le fait pas, le retournera contre elle, à s'en développer en son corps des maladies de type psychosomatiques (fibriomalgie ou autre).

Lors du divorce, aux adultes de se montrer intelligents et de faire en sorte - et çà, c'est de leur responsabilité pleine et entière - de mettre leurs différents de côté pour faire en sorte que les relations soient le plus équilibrées possible entre eux. Cà, oui, c'est de leur responsabilité et s'ils n'y arrivent pas et prennent l'enfant en otage de leurs dissensions, c'est çà qui est malheureux et qui, moi, me choque.
(Mais çà , çà arrive aussi dans les couples non divorcés, et çà ressort de manière générale de l'immaturité ou non de chacun).

Maintenant, ceci étant posé, il est indéniable que divorcer du père ou de la mère de ses enfants n'est pas anodin, loin de là. C'est une décision qui doit être murie, et non une impulsion, car le parent n'est pas seul en jeu, et sa décision entraine des répercussions qu'il importe de peser soigneusement et de préparer le mieux possible pour, justement, vivre cet acte de la manière la moins perturbante pour enfants et conjoint.

C'est en ce sens qu'il importe que tu définisses profondément ce que tu attends de ton ex, au-delà de l'attrait que tu ressens pour lui, et que tu te poses les vraies questions : quel est le besoin qu'il comble en toi et que ton mari ne t'apporte pas ? et que tu te demandes, loyalement, si ce manque, ne vient pas d'autre chose qu'un besoin de revivre avec ton ex (nostalgie d'une certaine insouciance de jeunesse etc etc ...)

[aupassage]

+ 1 avec Fanfan
qui se permet de juger les commentaires des intervenants, tout comme ces derniers font avec les écrits de la postante...
Vous êtes les 1ers à vous prevaloir du fait que c'est un forum public, cela vaut pour tous!

Je vous trouve vraiment durs avec la postante, qui est loin d'agir parfaitement, c'est certain...mais bon...

[stupideAmoureuse]

[quote="fanfan888"]Je cite : "[i]Tu dis vouloir protéger ton enfant de tout et de n'importe qui...sauf de toi (et de ton cœur qui bat apparemment). Cette aspiration est totalement incompatible avec le fait de le priver de son père une semaine sur deux voir plus. Tu nous dis que ton enfant est au cœur de tes priorités, mais tu n'hésiterais pas à le laisser 50% du temps à son père sans le voir, juste pour avoir tes "papillons dans le ventre". Alors oui, ça choque. Pas que tu sois amoureuse de ton Ex, pas qu'on anticipe ce par quoi va passer ton mec, ce qui choque encore une fois, c'est ton hypocrisie couplé à ton égoïsme tout en voulant avoir le beau rôle. Si ton enfant était ta priorité, l'idée qu'une autre soit sa mère de substitution 50% du temps te ferait bondir et ce n'est pas le cas[/i]. "

Franchement, moi, ce sont de tels propos qui me choquent. Depuis quand doit on fustiger les femmes qui prennent la décision de divorcer ? De quel droit culpabiliser ceux ou celles qui décident de voir si leur bonheur est ailleurs ? ON est revenu au moyen âge ?? Doit on mettre au pilori les 40 % de personnes qui divorcent, hommes et femmes confondus ?

Le seul devoir qu'à une mère ou un père vis à vis de son enfant, c'est de lui assurer sécurité matérielle et affective, non de se sacrifier pour lui. Le bonheur du parent assure le bonheur de l'enfant et les histoires d'adulte se règlent entre adultes. C'est bateau de le dire, mais c'est la seule réalité.
Une femme frustrée dans son mariage reportera, sans même en être consciente, son ressentiment sur son gamin ou son conjoint, ou, si elle ne le fait pas, le retournera contre elle, à s'en développer en son corps des maladies de type psychosomatiques (fibriomalgie ou autre).

Lors du divorce, aux adultes de se montrer intelligents et de faire en sorte - et çà, c'est de leur responsabilité pleine et entière - de mettre leurs différents de côté pour faire en sorte que les relations soient le plus équilibrées possible entre eux. Cà, oui, c'est de leur responsabilité et s'ils n'y arrivent pas et prennent l'enfant en otage de leurs dissensions, c'est çà qui est malheureux et qui, moi, me choque.
(Mais çà , çà arrive aussi dans les couples non divorcés, et çà ressort de manière générale de l'immaturité ou non de chacun).

Maintenant, ceci étant posé, il est indéniable que divorcer du père ou de la mère de ses enfants n'est pas anodin, loin de là. C'est une décision qui doit être murie, et non une impulsion, car le parent n'est pas seul en jeu, et sa décision entraine des répercussions qu'il importe de peser soigneusement et de préparer le mieux possible pour, justement, vivre cet acte de la manière la moins perturbante pour enfants et conjoint.

C'est en ce sens qu'il importe que tu définisses profondément ce que tu attends de ton ex, au-delà de l'attrait que tu ressens pour lui, et que tu te poses les vraies questions : quel est le besoin qu'il comble en toi et que ton mari ne t'apporte pas ? et que tu te demandes, loyalement, si ce manque, ne vient pas d'autre chose qu'un besoin de revivre avec ton ex (nostalgie d'une certaine insouciance de jeunesse etc etc ...)[/quote] Bonjour, alors je vais essayer de te répondre tout en répondant aux autres.
1/ on est pas mariés avec le père de mon fils
2/ la papa est avec nous vendredi samedi et dimanche on est à Troyes et il travaille 4j/5 sur Paris Et y reste donc pour éviter les aller retours fatiguants il y a un appartement
3/ je ne pense pas être égoïste puisque ce que je suis entrain de faire cest demander conseil et certaines d'entre vous réagissent comme si j'avais déjà fait quelque chose
4/ si vous me trouvez immature, pas de souci je n'ai pas la prétention d'être parfaite
5/ je suis entrain justement de me poser la question à savoir ce qui me retiens dans le passé... je travaille dessus et pour l'instant je sais juste que mon cœur bat quand je repense à lui.... et je regrette de m'être pas manifestée plus tôt, de pas lui avoir demandée plus tôt mais je ne savais pas comment réagir... j'avais 24 ans mais pas beaucoup expérimentée, c'était mon 3 eme petit ami et mon seul véritable amour. Quand je repense à lui, en réalité la plupart du temps je le repasse la scène où il m'a quitté mais je change l'issu... cest à dire j'insiste un peu plus pour quil s'exprime et me dise pourquoi puis je lui explique ce que je ressens pour lui et on arrive à repartir sur de bons pieds en faisant des efforts.... je regrette en fait car je me dit que cela aurait pu se passer autrement finalement ça s'est arrêté à cause de suppositions qu'il a fait parce qu'on se disputait trop
6/ j'ai eu une longue discussion avec le père de mon fils hier ... et j'ai apprise des choses que j'ignorais comme le fait qu'il sorte ensemble alors que je suis encore amoureuse de mon ex.... il a été honnête et m'a avoué qu'il avait juste envie de coucher avec moi au début, donc il s'en foutait puis il est tombé amoureux... ça m'a blessée mais le fait que je n'ai aucun doute sur ses sentiments aujourd'hui fait un peu passer la pilule. Par la suite il m'a avoué qu'il évitait d'en parler par peur de ma réponse ... puis quand je lui ai dit que je repensais à mon ex, et quil sait comment ça s'est terminé, il m'a laissé le contacter car il était persuadé qu'il (mon ex) allait me jeter car pour lui on ne quitte que quand on aime plus.
7) il me propose de commencer une thérapie conjugale et jai acceptée.... il est parti prendre de l'air triste et blessé et je m'en veut (ce qui est normal je sais). Il a demandé ce que mon ex avait de plus que lui mais jai pas su lui dire car je ne sais pas ...

[stupideAmoureuse]

Bonsoir à tous,

Alors, j'ai réfléchi toute la journée et pour pouvoir donner le plus de chances à mon couple actuel et mener à bien la thérapie de couple, je sais que je dois couper les ponts avec mon ex.
Seulement, je penserai quand même à lui.... j'aimerais des conseils là dessus...
Que puis je faire d'autre à part couper les ponts afin de ne pas l'avoir constamment dans mes pensées ?
Jai effacée son numéro mais je le connais par cœur donc ça ne sert à rien. Jai des messages de sa part dans WhatsApp mais je ne les ai pas lu.... j'ai reconnu son numéro.
Des conseils à ce sujet ?
Merci et bon samedi

[-Numéro 7]

Bonsoir Amoureuse

Je crois nécessaire de dire à ton ex que tu souhaites couper les ponts avec lui. Parce que tu as repris contact avec lui il y a peu lui racontant Nice et il t'as clairement dit qu'il prendrait plus souvent de tes nouvelles. Il ne va pas comprendre si tu l'ignore. C'est important selon moi d'être " correcte " vis à vis de ça.

Après, pour ne plus penser à quelqu'un... s'il y avait des méthodes, ça se saurait Amoureuse... Le seul conseil que je puisse te donner est d'éventuellement voir un thérapeute qui pourrait te permettre éclaircir les raisons qui te font rester dans le passé, fixée sur cet ancien amour...

[stupideAmoureuse]

[quote="Numéro 7"]Bonsoir Amoureuse

Je crois nécessaire de dire à ton ex que tu souhaites couper les ponts avec lui. Parce que tu as repris contact avec lui il y a peu lui racontant Nice et il t'as clairement dit qu'il prendrait plus souvent de tes nouvelles. Il ne va pas comprendre si tu l'ignore. C'est important selon moi d'être " correcte " vis à vis de ça.

Après, pour ne plus penser à quelqu'un... s'il y avait des méthodes, ça se saurait Amoureuse... Le seul conseil que je puisse te donner est d'éventuellement voir un thérapeute qui pourrait te permettre éclaircir les raisons qui te font rester dans le passé, fixée sur cet ancien amour...[/quote] Bonsoir Numero7,

Jai pensée le prévenir mais il va demander pourquoi cest sûr et certain et je ne me vois pas trop lui avouer mon amour si cest pour tenter de "sauver" mon couple d'abord...
De plus, il penserai certainement que cest parce qu'il m'a dit que j'étais son seul véritable amour, de penser que cela m'a donnée de faux espoirs (puisqu'a aucun moment il n'a parlé au présent) et le regretter alors que avant même mes sentiments étaient toujours là.
Un thérapeute genre psy?